home *** CD-ROM | disk | FTP | other *** search
/ linuxmafia.com 2016 / linuxmafia.com.tar / linuxmafia.com / pub / humour / installing-software-by-dave-barry < prev    next >
Text File  |  1998-07-26  |  4KB  |  91 lines
  1. "How To Install Software: A SHORT 12-Step Program"
  2. by Dave Barry
  3.  
  4.  
  5. 1. Examine the software packaging until you find a printed box that 
  6. explains what kind of computer system you need to run the software. It 
  7. should look something like this:
  8.                                SYSTEM REQUIREMENTS
  9.                                2386 PROCESSOR OR HIGHER
  10.                                628.8 MEGAHERTZ MODEM
  11.                                719.7 MB FREE DISK SPACE
  12.                                3546 MB RAM
  13.                                432323 MB ROM
  14.                                05948737 MB RPM
  15.                                ANTILOCK BRAKING SYSTEM
  16.                                2 TURTLE DOVES
  17.      NOTE: This software simply will not work on your computer.
  18.  
  19. 2. Open the software packaging and remove the manual. This will contain
  20. detailed instructions on installing, operating, and troubleshooting the
  21. software. Go ahead and throw this away.
  22.  
  23. 3. Find the actual software, which should be in the form of either a 
  24. 3.5-inch floppy diskette or a CD-ROM, located inside a sealed envelope 
  25. which says:
  26.              LICENSING AGREEMENT
  27.  By breaking this seal, the user hereinafter agrees to abide by
  28.  all the terms and conditions of the following agreement nobody
  29.  ever reads, as well as the Geneva Convention and the UN Charter
  30.  and the Secret Membership Oath of the Benevolent Protective Order
  31.  of the Elks and other terms and conditions, real and imaginary,
  32.  as the Software Company shall deem necessary and appropriate,
  33.  including the right to come to the user's home and examine the
  34.  user's hard drive, as well as the user's underwear drawer if we
  35.  feel like it, take it or leave it, until death do us part, one
  36.  nation indivisible, by the dawn's early light,...finders keepers,
  37.  losers weepers, thanks you've been a great crowd, and don't
  38.  forget to tip your servers.
  39.  
  40. 4. Hand the software to a child aged 3 through 12 and say, "(Name of
  41. child), please install this on my computer."
  42.  
  43. 5. If you have no child aged 3 through 12, insert the software in the
  44. appropriate drive, type "SETUP" and press the Enter key.
  45.  
  46. 6. Turn the computer on, you idiot.
  47.  
  48. 7. Once again type "SETUP" and press the Enter key.
  49.  
  50. 8. You will hear grinding and whirring noises for a while, after which 
  51. the following message should appear on your screen:
  52.  
  53.            Installation Program will now examine your system to
  54.            see what would be the best way to render it inoperable.
  55.            Is it OK with you?  Choose one, and be honest:
  56.  
  57.                         +-------+      +--------+
  58.                         |  YES  |      |  SURE  |
  59.                         +-------+      +--------+
  60.  
  61.  
  62. 9. After you make your selection, you will hear grinding and whirring 
  63. for a very long time while the installation program does God knows what 
  64. in there. Some installation programs can actually alter molecular 
  65. structures, so that when they're done, your computer has been 
  66. transformed into an entirely new device, such as a food processor.  At 
  67. the very least, the installation program will create many new 
  68. directories, sub-directories, sub-sub-directories, on your hard drive 
  69. and fill them with thousands of mysterious files with names like 
  70. "puree.exe,"  "fester.dat," and "doo.wha."
  71.  
  72. 10. When the installation program is finished, your screen should 
  73. display the following message:
  74.  
  75.                           CONGRATULATIONS
  76.             The installation program cannot think of anything
  77.             else to do to your computer and has grown bored.
  78.             You may now attempt to run your software. If you
  79.             experience any problems, electrical shocks, insomnia,
  80.             shortness of breath, nasal discharge, or intestinal
  81.             parasites, you should immediately !@$%@&*^*!#$$*^&
  82.  
  83. 11. At this point your computer system should become less functional 
  84. than the federal government, refusing to respond even when struck with 
  85. furniture.
  86.  
  87. 12. Call the toll-free Technical Support Hotline number listed on the 
  88. package and wait on the line for a representative, who will explain to 
  89. you in a clear, step-by-step manner, how to adopt a child aged 3 
  90. through 12.
  91.