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/ NetNews Usenet Archive 1992 #27 / NN_1992_27.iso / spool / alt / fan / montypy / 9264 < prev    next >
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Internet Message Format  |  1992-11-18  |  7.4 KB
  1. Path: sparky!uunet!zaphod.mps.ohio-state.edu!moe.ksu.ksu.edu!ux1.cso.uiuc.edu!news.iastate.edu!iscsvax.uni.edu!coppinge8817
  2. From: coppinge8817@iscsvax.uni.edu
  3. Newsgroups: alt.fan.monty-python
  4. Subject: Cheese
  5. Message-ID: <1992Nov19.004436.8842@iscsvax.uni.edu>
  6. Date: 19 Nov 92 00:44:35 -0600
  7. Organization: University of Northern Iowa
  8. Lines: 334
  9.  
  10.  
  11.  
  12.  
  13.                         The "Cheese Shoppe" sketch
  14.                 -- starring John Cleese and Michael Palin
  15.                         ----------++++++----------
  16.  
  17. (A customer walks in the door. There is a man in the corner playing the
  18. bouzouki.) 
  19.  
  20. Customer:   Good Morning.
  21.  
  22. Owner:      Good morning, Sir.  Welcome to the National Cheese Emporium!
  23.  
  24. Customer:   Ah, thank you, my good man.
  25.  
  26. Owner:      What can I do for you, Sir?
  27.  
  28. Customer:   Well, I was sitting in the public library on Thurmon Street
  29.             just now, skimming through "Rogue Herrys" by Hugh Walpole, and
  30.             I suddenly came over all peckish.
  31.  
  32. Owner:      Peckish, sir?
  33.  
  34. Customer:   Esuriant.
  35.  
  36. Owner:      Eh?
  37.  
  38. Customer:   'Ee, Ah wor 'ungry-loike!
  39.  
  40. Owner:      Ah, hungry!
  41.  
  42. Customer:   In a nutshell.  And I thought to myself, "A little fermented
  43.             curd will do the trick," so, I curtailed my Walpoling activites,
  44.             sallied forth, an infiltrated your place of purveyance to 
  45.             negotiate the vending of some cheesy comestibles!
  46.  
  47. Owner:      Come again?
  48.  
  49. Customer:   I want to buy some cheese.
  50.  
  51. Owner:      Oh, I thought you were complaining about the bouzouki player!
  52.  
  53. Customer:   Oh, heaven forbid!  I am one who delights in all manifestations 
  54.             of the Terpsichorean muse!
  55.  
  56. Owner:      Sorry?
  57.  
  58. Customer:   'Ooo, Ah lahk a nice tune, 'yer forced too!
  59.  
  60. Owner:      So he can go on playing, can he?
  61.  
  62. Customer:   Most certainly!  Now then, some cheese please, my good man.
  63.  
  64. Owner:      <lustily> Certainly, sir.  What would you like?
  65.  
  66. Customer:   Well, eh, how about a little red Leicester?
  67.  
  68. Owner:      I'm... afraid we're fresh out of red Leicester, sir.
  69.  
  70. Customer:   Oh, never mind.  How are you on Tilsit?
  71.  
  72. Owner:      I'm afraid we never have that at the end of the week, sir,
  73.             we get it fresh on Monday.
  74.  
  75. Customer:   Tish tish.  No matter.  Well, stout yeoman, four ounces of
  76.             Caerphilly, if you please.
  77.  
  78. Owner:      Ah!  It's been on order, sir, for two weeks.  Was expecting it
  79.             this morning.
  80.  
  81. Customer:   It's not my lucky day, is it?   Ah... Bel Paese?
  82.  
  83. Owner:      Sorry, sir.
  84.  
  85. Customer:   Red Windsor?
  86.  
  87. Owner:      Normally, sir, yes.  Today the van broke down.
  88.  
  89. Customer:   Ah.  Stilton?
  90.  
  91. Owner:      Sorry.
  92.  
  93. Customer:   Ementhal?  Gruyere?
  94.  
  95. Owner:      No.
  96.  
  97. Customer:   Any Norwegian Jarlsburg, per chance.
  98.  
  99. Owner:      No.
  100.  
  101. Customer:   Lipta?
  102.  
  103. Owner:      No.
  104.  
  105. Customer:   Lancashire?
  106.  
  107. Owner:      No.
  108.  
  109. Customer:   White Stilton?
  110.  
  111. Owner:      No.
  112.  
  113. Customer:   Danish Brew?
  114.  
  115. Owner:      No.
  116.  
  117. Customer:   Double Goucester?
  118.  
  119. Owner:      [pause]   No.
  120.  
  121. Customer:   Cheshire?
  122.  
  123. Owner:      No.
  124.  
  125. Customer:   Dorset Bluveny?
  126.  
  127. Owner:      No.
  128.  
  129. Customer:   Brie, Roquefort, Pol le Veq, Port Salut, Savoy Aire, Saint
  130.             Paulin, Carrier de lest, Bres Bleu, Bruson?
  131.  
  132. Owner:      No.
  133.  
  134. Customer:   Camembert, perhaps?
  135.  
  136. Owner:      Ah!  We have Camembert, yessir.
  137.  
  138. Customer:   <surprised>  You do!  Excellent!
  139.  
  140. Owner:      Yessir.  It's... ah... it's a bit runny...
  141.  
  142. Customer:   -- Oh, I like it runny.
  143.  
  144. Owner:      Well,.. It's very runny, actually, sir.
  145.  
  146. Customer:   No matter!  Fetch hither le fromage de la Belle France!  Mmmwah!
  147.  
  148. Owner:      I -- think it's a bit runnier than you'll like--
  149.  
  150. Customer:   I don't care how fucking runny it is.  Hand it over with
  151.             all speed.
  152.  
  153. Owner:      Oooooooooohhh!!........
  154.             [pause]
  155.  
  156. Customer:   What now?
  157.  
  158. Owner:      The cat's eaten it.
  159.  
  160. Customer:   [pause]  Has he.
  161.  
  162. Owner:      She, sir.
  163.  
  164.    [pause]
  165.  
  166. Customer:   Gouda?
  167.  
  168. Owner:      No.
  169.  
  170. Customer:   Edam?
  171.  
  172. Owner:      No.
  173.  
  174. Customer:   Case Ness?
  175.  
  176. Owner:      No.
  177.  
  178. Customer:   Smoked Austrian?
  179.  
  180. Owner:      No.
  181.  
  182. Customer:   Japanese Sage Darby?
  183.  
  184. Owner:      No, sir.
  185.  
  186. Customer:   You DO *have* some cheese, don't you?
  187.  
  188. Owner:      <brightly>  Of course, sir.  It's a cheese shop, sir!
  189.             We've got--
  190.  
  191. Customer:   --No, no... don't tell me.   I'm keen to guess.
  192.  
  193. Owner:      Fair enough.
  194.  
  195. Customer:   Uuuuuh... Wensleydale?
  196.  
  197. Owner:      Yes?
  198.  
  199. Customer:   Ah, well, I'll have some of that!
  200.  
  201. Owner:      Oh!  I thought you were talking to me, sir.  Mister
  202.             Wensleydale, that's my name.
  203.  
  204.             [pause]
  205.  
  206. Customer:   Greek Feta?
  207.  
  208. Owner:      Uh, not as such.
  209.  
  210. Customer:   Uuh, Gorgonzola?
  211.  
  212. Owner:      No
  213.  
  214. Customer:   Parmesan,
  215.  
  216. Owner:      No
  217.  
  218. Customer:   Mozzarella,
  219.  
  220. Owner:      No
  221.  
  222. Customer:   Paper Cramer,
  223.  
  224. Owner:      No
  225.  
  226. Customer:   Danish Bimbo,
  227.  
  228. Owner:      No
  229.  
  230. Customer:   Czech sheep's milk,
  231.  
  232. Owner:      No
  233.  
  234. Customer:   Venezuelan Beaver Cheese???
  235.  
  236. Owner:      Not *today*, sir, no.
  237.  
  238.             [pause]
  239.  
  240. Customer:   Ah! -- how about Cheddar?
  241.  
  242. Owner:      Well, we don't get much call for it around here, sir.
  243.  
  244. Customer:   Not much ca-- It's the single most popular cheese in the world!
  245.  
  246. Owner:      Not 'round here, sir.
  247.  
  248. Customer:   [slight pause]     And what *IS* the most popular cheese
  249.             "'round hyah"?
  250.  
  251. Owner:      'Illchester, sir!
  252.  
  253. Customer:   Is it?!?
  254.  
  255. Owner:      Oh, yes, it's staggeringly popular in this manusquire.
  256.  
  257. Customer:   Is it?!?
  258.  
  259. Owner:      It's our number one best seller, sir!
  260.  
  261. Customer:   I see.  Uuh...'Illchester, eh?
  262.  
  263. Owner:      Right, sir.
  264.  
  265. Customer:   All right.  Okay. "'Have you got any?' he asked, expecting
  266.             the answer 'no'."
  267.  
  268. Owner:      I'll have a look, sir............ nnnnnnnnnnnnnnnno.
  269.  
  270. Customer:   It's not much of a cheese shop, is it?
  271.  
  272. Owner:      Finest in the district!
  273.  
  274. Customer:   <annoyed> Explain the logic underlying that conclusion, please.
  275.  
  276. Owner:      Well, it's so clean, sir!
  277.  
  278. Customer:   It's certainly uncontaminated by cheese....
  279.  
  280. Owner:      <brightly> You haven't asked me about Limburger, sir.
  281.  
  282. Customer:   Is it worth it?
  283.  
  284. Owner:      Could be....
  285.  
  286. Customer:   Have you -- SHUT THAT BLOODY BAZOUKI OFF!!!
  287.  
  288. Owner:      Told you sir...
  289.  
  290. Customer:   <slowly> Have you got any Limburger?
  291.  
  292. Owner:      No.
  293.  
  294. Customer:   Figures. Predictable, really I suppose.  It was an act of purest 
  295.             optimism to have posed the question in the first place. Tell me--
  296.  
  297. Owner:      Yessir?
  298.  
  299. Customer:   <deliberately>  Have you, in fact, got any cheese here at all?
  300.  
  301. Owner:      Yes,sir.
  302.  
  303. Customer:   Really?
  304.  
  305.    [pause]
  306.  
  307. Owner:      No.  Not really, sir.
  308.  
  309. Customer:   You haven't.
  310.  
  311. Owner:      No sir.  Not a scrap.  I was deliberately wasting your time, sir.
  312.  
  313. Customer:   Well I'm sorry, but I'm going to have to shoot you.
  314.  
  315. Owner:      Right-O, sir.
  316.  
  317. The customer takes out a gun and shoots the owner.
  318.  
  319.   **BANG!**
  320.  
  321.    <THUD>
  322.  
  323. Customer:   What a *senseless* waste of human life.
  324.  
  325.  
  326.                         [END]
  327.  
  328.  
  329. And now, the sound of John Denver being strangled...
  330.  
  331.  
  332. Received: from interlock.arinc.com by iscsvax.uni.edu (PMDF #12047) id
  333.  <01GR2C0YDP8G8WXLBZ@iscsvax.uni.edu>; Thu, 12 Nov 1992 12:40 CST
  334. Received: by interlock.arinc.com id AA08282 (InterLock SMTP Gateway 1.1 for
  335.  COPPINGE8817@iscsvax.uni.edu); Thu, 12 Nov 1992 13:32:54 -0500
  336. Received: by interlock.arinc.com (Internal Mail Agent-1); Thu,
  337.  12 Nov 1992 13:32:54 -0500
  338. Date: Thu, 12 Nov 92 13:39:03 EST
  339. From: MEM <mmathai@arinc.COM>
  340. Subject: Monty Python's Cheese Shop Sketch.
  341. To: COPPINGE8817@iscsvax.uni.edu
  342. Message-id: <9211121339.A00716@ccmail.arinc.com>
  343. X-Envelope-to: COPPINGE8817
  344.