home
***
CD-ROM
|
disk
|
FTP
|
other
***
search
/
Hráč 1997 February
/
Hrac_09_1997-02_cd.bin
/
CD
/
EXTRA
/
VTIPY8.TXT
< prev
next >
Wrap
Text File
|
1997-02-12
|
7KB
|
234 lines
Hadaju sa dve mlade zeny. Ked som sa
vydavala, bola som v siedmom nebi. A ta
druha na to hovori: Ja ked som sa vydavala
bola som v siedmom mesiaci.
Smim prosit? Z deckem netancujem. Pardon
neviedzeu sem ze ste tahotna.
Na francuzskej hranici vkroci do kupe colnik
a hlasno sa spytuje: - Konak, tabak,
narkotika... - Kavu prosim, odpoveda
cestujuci.
Pta se maminka synka: - Tak copak bys chtel
radsi Karliku: bratricka nebo sestricku?
- Kdyby ti to maminko nenatrhlo kundu, tak
bicykl.
Zastavil policajt sedliaka, ktory vezie
velku furu. Co to veziete? Vypytuje sa ho.
Sedliak sa k nemu nakloni a tichucko
zasepka. Seno. A preco sepkate? Aby kone
nepytali.
Absolutna chudoba. To je vtedy, ked ma
clovek aj zlatu zilu z plechu.
Moskovsky rozhlas v roku 1942 hlasi:
Vnimanie, vnimanie!! Ratatata bum! Plesk!
Ratatata! Achtung, achtung!
Viete preco u nas nedostat gumaky
a monterky? Lebo v byvalom Sovietskom zvaze
je prave plesova sezona.
Ty nevies z kolkych casti sa skladaju pluca?
Ja myslim ze z dvoch. A odkial to vies?
Videl som sestru ked sa kupala.
Ide babicka so sekerou v ruke po Vaclavskom
namesti a vtom ju zastavi policajt, a pyta
sa jej. - Kam jdete babicko? - Ale jdu za
panem Klausem. Chci mu dat pusu za to jak
uspesne vedenou ekonomickou reformu. Hovori
babicka. - A nac pak ta sekyra babicko? - Ja
mu chci dat stipanou.
Povedz mi nejaku objemovu mieru. Liter.
Spravne, a teraz dalsiu objemovu mieru.
Demizon.
Muz sa vecer pokusa polaskat zenu. A ona mu
vravi ze: Ach prepac drahy, dnes na to nie
som akosi naladena. A odtahuje sa. A on jej
na to hovori: No pocuvaj, co si ty zena
alebo klavir?
Pocuvaj Imro. Tvoja zena bola vo Francuzsku?
Nie, to som ju ja naucil.
Dcera doniesla zo skoly domov poznamku: Je
papulnata, odvrava a neda si povedat. Na
druhy den ucitelka cita v ziackej knizke. To
ma po matke, zmlatil som obe.
Viete co je to absolutna ozratost? To je ked
opity sa vonku pri stlpe vymoci a potom si
omylom strci do nohavic ten stlp.
Vratil si susedovi vidly? No vratil. A co
povedal? AAAAAAAAA....
Rus sa pyta Slovaka: - Znaes sto eto? "Adin
dva tri. Adin dva tri." - Nepoznam.
- Kazacok. - Aha. A vies ty co to znamena
15 15? Pyta sa Slovak. - Ne znaju. - Stvrt
na styri, ty blbec.
Zahorak pili motorovou pilou drevo. Zapili
raz vrrrrrmmm, a dva prsty su v tahu. Zapili
druhy raz vrrrrmmm,a dva prsty su dalsie
v tahu. Pozera sa na tu ruku ako tam ostal
iba ten malicek, a tak smutne mu hovori. No
a ty co tu sam budes. Vrrrrrmm, vrrrrmmm.
Absolutny optimizmus? Ked si dvaja buzeranti
kupia kocik.
Namiesto toho by si sa ucil behas za
dievcatami! Ale otec, to je uplne inac..
Ziadne ale! Kto je tu otec! Ja ci ty?! Obaja
otec. Obaja.
- Mamicka otecko sa nam obesil na povale.
- Jezismaria!! - Prvy april. V pivnici...
Nasli utopeneho policajta v rieke Morave.
Ked ho vybrali, zistili, ze ma zatate paste.
Ked ich otvorili, nasli v nich v jednej
patkorunacku a v druhej listok. Skoc do
Moravy pre knedlik.
Farar ide v noci a nesie si kadidlo. Stretne
ho opity chlap a hovori. Servus pupus. Hori
ti kabelka.
Dvaja astmatici idu do bordelu, ktory je na
desiatom poschodi. Na tretom poschodi sa
pyta jeden druheho. Hhhh hhhh myslis ze nam
daju? Hhhh hhhhh co by nedali! Idu dalej
a na siestom poschodi.. Hhhh hhh hhhh hhhhh
myslis ze nam daju? A druhy hovori: Hhhh hhh
hhhhhh co by nedali! A ked su na deviatom
poschodi, zasa sa ten jeden pyta. Hhhh hhh
hhh hhhh hhh myslis ze nam daju? A ten druhy
vravi: No, hhhh hhh este to by chybalo!
Hra na naftacik. Okolo barelu s naftou
postavime hrstku deti a barel nechame
vybuchnut. Ktore dieta doleti najdalej, to
sa stane na-ftacikom.
Zakaznik sadi v kresle pred zrkadlom
u holica a pyta sa. Preco vas pes tak
ziadostivo na mna pozera? Ale viete, strasne
mu chutia usi a z casu na cas nejake padaju
na dlazku.
Co je absolutna starost? Absolutna starost
je taka z ktorej aj parochna zosedivie.
Absolutne hygienicky clovek je ten, kto si
po kazdom jedle da vyplachnut zaludok.
Pocul som ze ti zomrela zena. Co sa jej
stalo? Ale, hovori druhy. Porezala si prst
a vykrvacala. Vykrvacala?? No tak co ja
viem, nevykrvacala. No nemohol som sa divat
ako sa trapi a tak som ju zastrelil.
Moja najdrahsia. Stan sa mojou zenou. Nemam
sice chatu ako Mravec, nevyhral som 300 000
v sportke ako on, nemam najnovsiu Ladu ako
Mravec, ale nepredstavitelne ta milujem,
a nemozem bez teba existovat. Ja ta mam tiez
strasne rada, ale povedz mi, kde byva ten
Mravec?
O com rozmysla blcha ked skace z jednej
polovice prdele na druhu? Hm, ked
nedoskocim, tak budem v ...
Zalubeny kovboj postriela v Saloone vsetkych
hosti, privinie si svoju milu na hrud,
a zasepka: Konecne sami.
Mala Elenka sedi s bracekom vo vani. Mami,
preco nemam tiez taku vec medzi nohami ako
on? Trpezlivost dieta, trpezlivost.
Pytaju sa Deza. Kde si bol tak dlho? Ale
ozenil som sa. Hovori Dezo. A co, zenu mas
peknu? No luda ju prirovnavaju k Panenke
Marii. A co fotku mas? Mas jej fotku? Ale
mam, co by som nemieu. Dezo vytiahne tu
fotku, ukaze ju, a ten chlapik si ju pozera
a z hnusom hovori: "Panenka Maria, ochranuj
ma!"
Ja som mala vcielka, meter dvadsat velka,
sama varim sama periem, ze sa na to
nevyseriem.
Dvaja tepli idu na stavbe a pytaju sa. Co to
tu staviate? - Teplaren. Co nevidis? - No
vidis. Pred nedavnom nas zatracovali, a dnes
nam stavaju kulturny dom.
Miklosko letel s Klausom z Prahy do
Bratislavy. Pri lete nad Ceskou republikou
Miklosko vyhadzoval z okna peniaze, a Klaus
sa ho pyta, preco to robi. No, chcem aby ma
ludia v Cechach mali radi. Odpoveda
Miklosko. Ked sa dostali nad Slovensko,
Klaus sa pyta preco teraz nevyhadzuje
peniaze ked su nad Slovenskom. No. Keby som
chcel aby ma mali radi aj ludia na
Slovensku, musel by som vyhodit teba.
Preco somarom nesvietia oci? Pretoze Zahorie
by muselo byt vysvietene ako Las Vegas.
Ta priepast za vasou dedinou je nebezpecna.
Preco ste tam nedali varovnu tabulu? Pyta sa
turista. A richtar hovori. Vystrazna tabula
tam bola cele tri roky, a nikto do pripasci
nespadeu, tak sme ju dali prec.
Dovtedy sa chodi z krcahom po vodu, kym
nezacnu capovat pivo.
Pride pan k holicovi a chce sa ostrihat na
havla. Holic zoberie noznicky a odstrihne mu
spodok nohavic.
Pytaju sa Zahoraka. Vies ktory slovensky
narodny region je najhlupejsi? Zahorak sa
zamysli a po chvili hovori: Ale pisnicky
mame pjekne.
A viete ze kazda cigareta je klincom do
vasej truhly? A preto fajcite, aby ste
z truhly nevypadli.
Dedka presiel parny valec. Babka nevedela co
s nim, a tak ho dala predo dvere ako
rohozku. Prisla zima, ludia si do neho
utierali nohy, dedko prechladol a zomrel.
Majakovskeho posledne slova predtym, nez
spachal samovrazdu boli: Sudruhovia,
nestrielajte.