Hadaju sa dve mlade zeny. Ked som sa vydavala, bola som v siedmom nebi. A ta druha na to hovori: Ja ked som sa vydavala bola som v siedmom mesiaci. Smim prosit? Z deckem netancujem. Pardon neviedzeu sem ze ste tahotna. Na francuzskej hranici vkroci do kupe colnik a hlasno sa spytuje: - Konak, tabak, narkotika... - Kavu prosim, odpoveda cestujuci. Pta se maminka synka: - Tak copak bys chtel radsi Karliku: bratricka nebo sestricku? - Kdyby ti to maminko nenatrhlo kundu, tak bicykl. Zastavil policajt sedliaka, ktory vezie velku furu. Co to veziete? Vypytuje sa ho. Sedliak sa k nemu nakloni a tichucko zasepka. Seno. A preco sepkate? Aby kone nepytali. Absolutna chudoba. To je vtedy, ked ma clovek aj zlatu zilu z plechu. Moskovsky rozhlas v roku 1942 hlasi: Vnimanie, vnimanie!! Ratatata bum! Plesk! Ratatata! Achtung, achtung! Viete preco u nas nedostat gumaky a monterky? Lebo v byvalom Sovietskom zvaze je prave plesova sezona. Ty nevies z kolkych casti sa skladaju pluca? Ja myslim ze z dvoch. A odkial to vies? Videl som sestru ked sa kupala. Ide babicka so sekerou v ruke po Vaclavskom namesti a vtom ju zastavi policajt, a pyta sa jej. - Kam jdete babicko? - Ale jdu za panem Klausem. Chci mu dat pusu za to jak uspesne vedenou ekonomickou reformu. Hovori babicka. - A nac pak ta sekyra babicko? - Ja mu chci dat stipanou. Povedz mi nejaku objemovu mieru. Liter. Spravne, a teraz dalsiu objemovu mieru. Demizon. Muz sa vecer pokusa polaskat zenu. A ona mu vravi ze: Ach prepac drahy, dnes na to nie som akosi naladena. A odtahuje sa. A on jej na to hovori: No pocuvaj, co si ty zena alebo klavir? Pocuvaj Imro. Tvoja zena bola vo Francuzsku? Nie, to som ju ja naucil. Dcera doniesla zo skoly domov poznamku: Je papulnata, odvrava a neda si povedat. Na druhy den ucitelka cita v ziackej knizke. To ma po matke, zmlatil som obe. Viete co je to absolutna ozratost? To je ked opity sa vonku pri stlpe vymoci a potom si omylom strci do nohavic ten stlp. Vratil si susedovi vidly? No vratil. A co povedal? AAAAAAAAA.... Rus sa pyta Slovaka: - Znaes sto eto? "Adin dva tri. Adin dva tri." - Nepoznam. - Kazacok. - Aha. A vies ty co to znamena 15 15? Pyta sa Slovak. - Ne znaju. - Stvrt na styri, ty blbec. Zahorak pili motorovou pilou drevo. Zapili raz vrrrrrmmm, a dva prsty su v tahu. Zapili druhy raz vrrrrmmm,a dva prsty su dalsie v tahu. Pozera sa na tu ruku ako tam ostal iba ten malicek, a tak smutne mu hovori. No a ty co tu sam budes. Vrrrrrmm, vrrrrmmm. Absolutny optimizmus? Ked si dvaja buzeranti kupia kocik. Namiesto toho by si sa ucil behas za dievcatami! Ale otec, to je uplne inac.. Ziadne ale! Kto je tu otec! Ja ci ty?! Obaja otec. Obaja. - Mamicka otecko sa nam obesil na povale. - Jezismaria!! - Prvy april. V pivnici... Nasli utopeneho policajta v rieke Morave. Ked ho vybrali, zistili, ze ma zatate paste. Ked ich otvorili, nasli v nich v jednej patkorunacku a v druhej listok. Skoc do Moravy pre knedlik. Farar ide v noci a nesie si kadidlo. Stretne ho opity chlap a hovori. Servus pupus. Hori ti kabelka. Dvaja astmatici idu do bordelu, ktory je na desiatom poschodi. Na tretom poschodi sa pyta jeden druheho. Hhhh hhhh myslis ze nam daju? Hhhh hhhhh co by nedali! Idu dalej a na siestom poschodi.. Hhhh hhh hhhh hhhhh myslis ze nam daju? A druhy hovori: Hhhh hhh hhhhhh co by nedali! A ked su na deviatom poschodi, zasa sa ten jeden pyta. Hhhh hhh hhh hhhh hhh myslis ze nam daju? A ten druhy vravi: No, hhhh hhh este to by chybalo! Hra na naftacik. Okolo barelu s naftou postavime hrstku deti a barel nechame vybuchnut. Ktore dieta doleti najdalej, to sa stane na-ftacikom. Zakaznik sadi v kresle pred zrkadlom u holica a pyta sa. Preco vas pes tak ziadostivo na mna pozera? Ale viete, strasne mu chutia usi a z casu na cas nejake padaju na dlazku. Co je absolutna starost? Absolutna starost je taka z ktorej aj parochna zosedivie. Absolutne hygienicky clovek je ten, kto si po kazdom jedle da vyplachnut zaludok. Pocul som ze ti zomrela zena. Co sa jej stalo? Ale, hovori druhy. Porezala si prst a vykrvacala. Vykrvacala?? No tak co ja viem, nevykrvacala. No nemohol som sa divat ako sa trapi a tak som ju zastrelil. Moja najdrahsia. Stan sa mojou zenou. Nemam sice chatu ako Mravec, nevyhral som 300 000 v sportke ako on, nemam najnovsiu Ladu ako Mravec, ale nepredstavitelne ta milujem, a nemozem bez teba existovat. Ja ta mam tiez strasne rada, ale povedz mi, kde byva ten Mravec? O com rozmysla blcha ked skace z jednej polovice prdele na druhu? Hm, ked nedoskocim, tak budem v ... Zalubeny kovboj postriela v Saloone vsetkych hosti, privinie si svoju milu na hrud, a zasepka: Konecne sami. Mala Elenka sedi s bracekom vo vani. Mami, preco nemam tiez taku vec medzi nohami ako on? Trpezlivost dieta, trpezlivost. Pytaju sa Deza. Kde si bol tak dlho? Ale ozenil som sa. Hovori Dezo. A co, zenu mas peknu? No luda ju prirovnavaju k Panenke Marii. A co fotku mas? Mas jej fotku? Ale mam, co by som nemieu. Dezo vytiahne tu fotku, ukaze ju, a ten chlapik si ju pozera a z hnusom hovori: "Panenka Maria, ochranuj ma!" Ja som mala vcielka, meter dvadsat velka, sama varim sama periem, ze sa na to nevyseriem. Dvaja tepli idu na stavbe a pytaju sa. Co to tu staviate? - Teplaren. Co nevidis? - No vidis. Pred nedavnom nas zatracovali, a dnes nam stavaju kulturny dom. Miklosko letel s Klausom z Prahy do Bratislavy. Pri lete nad Ceskou republikou Miklosko vyhadzoval z okna peniaze, a Klaus sa ho pyta, preco to robi. No, chcem aby ma ludia v Cechach mali radi. Odpoveda Miklosko. Ked sa dostali nad Slovensko, Klaus sa pyta preco teraz nevyhadzuje peniaze ked su nad Slovenskom. No. Keby som chcel aby ma mali radi aj ludia na Slovensku, musel by som vyhodit teba. Preco somarom nesvietia oci? Pretoze Zahorie by muselo byt vysvietene ako Las Vegas. Ta priepast za vasou dedinou je nebezpecna. Preco ste tam nedali varovnu tabulu? Pyta sa turista. A richtar hovori. Vystrazna tabula tam bola cele tri roky, a nikto do pripasci nespadeu, tak sme ju dali prec. Dovtedy sa chodi z krcahom po vodu, kym nezacnu capovat pivo. Pride pan k holicovi a chce sa ostrihat na havla. Holic zoberie noznicky a odstrihne mu spodok nohavic. Pytaju sa Zahoraka. Vies ktory slovensky narodny region je najhlupejsi? Zahorak sa zamysli a po chvili hovori: Ale pisnicky mame pjekne. A viete ze kazda cigareta je klincom do vasej truhly? A preto fajcite, aby ste z truhly nevypadli. Dedka presiel parny valec. Babka nevedela co s nim, a tak ho dala predo dvere ako rohozku. Prisla zima, ludia si do neho utierali nohy, dedko prechladol a zomrel. Majakovskeho posledne slova predtym, nez spachal samovrazdu boli: Sudruhovia, nestrielajte.