home
***
CD-ROM
|
disk
|
FTP
|
other
***
search
/
Hráč 1997 February
/
Hrac_09_1997-02_cd.bin
/
CD
/
EXTRA
/
VTIPY10.TXT
< prev
next >
Wrap
Text File
|
1997-02-12
|
8KB
|
237 lines
Dva policiste nemeli kde bydlet, a tak si
koupili vyrazene spaci vagony. O par dnu se
sesli a povideji si, jak si kdo bydli. Ja to
mam dobre, povida prvni. Akorat mam ve
vagone napis "Nekuraci" a tak musim chodit
kourit ven. Jee ty se mas, vravi druhy. To
ja mam na zachode cedulku "Pouzivat jen za
jizdy", a nez ten vagon roztlacim, tak se
podelam.
Je to dlhe asi 16 centimetrov, a kazda zena
to rada drzi v ruke. Co je to? Stokorunacka,
priatelia.
Novelizovany Ohmov zakon. Cim lahsie dievca,
tym mensi odpor.
Ma vplyv panske spodne pradlo na znizenu
potenciu? Nie, ale ako vyhovorka je to
dobre.
Policista zastavi na ceste auto. Pan vodic,
viete ze ste isli neprimeranou rychlostou?
No viem ale, chcel som to stihnut skorej ako
zacne ta slivovica ucinkovat.
Lekar sa pyta pacienta. Kedy ste prestali
pit? Ked som zacal vidiet svokru dvojmo.
Pride mlada mamicka zo svojou dcerou
k lekarovi, ze je chora. Lekar ju vysetri
a hovori. Pani, vasa dcera je tehotna. Matka
na to. Pan doktor, ale ako moze byt tehotna,
ked nikde nechodi. Ani na zabavy ani na
diskoteky ani do kina ani von ani nikde. Jaj
mila pani, tak ju asi niekdo pretiahol. No
jedine zeby tak. Odpoveda mamicka.
Oci pod so mnou vecer do cirkusu. Nemam cas
Evicka. Vcera chlapci rozpravali ze tam
jazdi na tigrovi naha zena. No dobre pojdem
teda, tigra som uz davno nevidel. Hovori
ocino.
Poculi ste? Miso vcera pristihol svoju
manzelku s milencom. Zastrelil najprv ich
a potom seba. Noo mohlo to byt horsie. Ako
ze horsie, ako? No keby ich bol pristihol
predvcerom, bol by zastrelil mna.
Hovori stara dievka matke. Mami, vcera ma
v elektricke po prvy krat oslovil muz. A co
ti povedal? Uhni ty krava.
Prichadza babka po case k lekarovi. A babka,
preco ste u nas tak dlho neboli? Jaj bola
som chora pan doktor, chora msom bola.
Jano hovori ze: Moja zena je velmi chladna.
A Fero na to. No ved hej, ale v lete to moze
byt prijemne, nie?
Ide Dezo na kalvariu a hovori Jezisovi.
- Pan Jezis, preco mi vsetci hovoria kokot?
- No, ked ma das dolu z kriza, tak ti
poviem, preco si kokot. A Dezo vytiahne
jeden kliniec, vytiahne druhy kliniec a pan
Jezis zamava rukami vo vzduchu a krici:
- Najprv nohy, ty kokot!!!
V natrieskanej prazskej elektricke sa
zhovaraju dve mlade zeny. Marto asi budu mit
detatko. Jo nerikej, a s kym? Nevim nemuzu
se obratit.
Vymenim jednu sestdesiat rocnu zenu za dve
tridsatrocne.
Predam super luxusne auto, modra metaliza,
hmlove sklo, potahy, klimatizacia, telefon.
Znacka: Trabant combi.
Oci, je to pravda, ze Edison vynasiel prvy
hovoriaci pristroj? Kdeze, prvy vynasiel pan
boh, ale ten Edisonov bol prvy, ktory sa dal
aj vypnut.
Postovy prepusteny zamestnanec vcera na
poste v Royal parku v USA zastrelil trochu
ludi a dalsich desat zranil.
Budouci cas slova zenit je rozvest.
Vite co vznikne ked sa skrizi opica
s korytnacku? Na Zahorak v prilbje.
Dzeci, kdo z vas vi proc bociany na zimu
odlecia do teplych kraju? Prosim proto, lebo
aj cernosi chcu mjet dzeci.
V rozjarenej spolocnosti isty pan hovori, ze
zena majuca okruhle kolena je anjelom,
a majuca hranate kolena je certom. A jeden
z pritomnych tak poriadne podgurazeny pan
pride domov, a hovori zene. - Stara ukaz
kolena! Pozrie, vyhrnie suknu a s hnusom
hovori: - Ty nie si ani anjel ani cert, ty
si prasa!
Mysicka na luke si vrta jamku ide okolo
zajacik a vravi jej: Mysicka netrap sa,
pozicaj si od krtka lopatku. Mysicka ide za
krtkom, a ked je styri metre od jeho brloha,
od krtinca, vravi si. A krtko je chruno,
povie mi, ze mi lopatku nepozicia. Ide
dalej, a ked je tri metre od toho jeho
krtinca, hovori si: Ale ten krtko je naozaj
strasny debil. On mi tu lopatku naozaj
nepozicia. Ide dalej a ked je dva metre,
hovori si ze: Ten lakomy blbec mi tu lopatku
urcite nepozicia. A ide zase dalej, a uz je
jeden meter od krtinca a hovori si: Hnusak,
hnusny lakomy, nepozicia mi ju! Pride ku
krtincu, zabucha, a ked krtko otvori,
zdvihne tehlu, smari mu ju do hlavy,
a vravi: Tak si ju teda zozer!!
Pride Slovak k Mongolovi, a pyta sa ho.
Pocuvaj, a ty mas kolko otcov? A Mongolec
odpoveda: Jedneho. A Slovak: To mi nevrav,
ved z dvoch vajec nemozes byt taky zlty.
Pride Rus so svojim priatelom Rusom, a vravi
mu. Tu v Prahe je to super. Zachody su
vykachlickovane, nie ako u nas. Ha! To si
este nebol u mojho priatela! Ten ma zachod
cely zlaty. Druhy Rus nechce verit a tak idu
k tomu priatelovi, aby si ho obzreli. Z domu
vybehne maly chlapec a vravi: Oci, oci, zase
je tu ten ujo co sa nam vycural do heligonu.
Modlitba dochodcov. Pane boze, ked si mi uz
zobral silu, mal si mi zobrat aj chut.
Ked to vyhodis je to nic, a ked to dopadne,
je to tisickorunacka. Viete co to je? Ani ja
neviem, ale keby som vedel, robil by som to
od rana do vecera.
Co su to ovce? Ovce su kozy v trvalej. Co su
to kozy? To vieme.
Preco drzis tu sliepku tak dlho za krk?
Varim podla kucharskej knihy. Tam je
napisane: Sliepku pol hodiny mierne dusime.
Manzelka buzeranta s placom vyklada: Potom
sa vyzliekol, a aj ja som sa vyzliekla, on
si obliekol moje saty a odvtedy som ho
nevidela.
Na hrade sa pokazilo WC. Prisiel opravar
a pyta sa: Kde je ten hajzel? Pred hodinou
odletel do New Yorku. Ale myslel som tie dve
nuly. Tie leteli s nim.
Pan doktor, s tym teplomerom ten recept
nenapisete. Preboha, v ktorej riti som si
zabudol pero!
Viete kde su zeny najkuceravejsie? Nemyslite
si nic zle priatelia, v Angole.
Zomrel bohac. Notar cita poslednu volu.
A Karolovi, ktoremu som slubil, ze si nanho
spomeniem v zavete, posielam srdecny
pozdrav.
Zivot zeny sa deli na tri obdobia. V prvom
ide na nervy svojmu otcovi, v druhom svojmu
muzovi, v tretom zatovi.
Syncek ide s oteckom po meste a pyta sa.
Ocko aky je to dom? To je dom radosti
syncek. Podme tam ocko! Nevymyslaj, este si
maly. Syncek vyuzil prvu prilezitost, ked
bol s ockom doma a usiel do domu radosti,
a ked tam prisiel, prva ho zbadala kucharka,
a pyta sa: A ty tu co robis? Ocko mi
povedal, ze tu je dom radosti, tak mi nejaku
urobte. Kucharka mu spravila tri palacinky
s cokoladou, a ked prisiel domov, otec sa ho
pyta: No a kde si ty bol? A co, bol som
v dome radosti. No a co si tam robil,
nedockavy otec sa ho pyta. Ani sa nepytaj.
Prvu som zmakol, len taky fukot. Druha mi uz
robila problemy, a tretiu som uz iba
roztiahol a vylizal.
Na zamknute dvere zachoda trieska chlap
a krici: Otvorte mam hnacku!! A z druhej
strany sa mu ozve: Ja vam zavidim!!
V radiu sa ozve: Tu panna Maria, tu panna
Maria, Turci prekrocili hranice. O chvilu sa
ozve dalsi signal: Tu panna Maria, tu panna
Maria, Turci dobyli hrad! A opat sa ozve
hlasenie: Tu Maria, Turci uz odisli.
Tucna pani ide po ulici a spieva si. - Keeby
som bola jahodoou... A okolo iduci muz na
to: - To by bolo dzemu.
Pride prvacka zo skoly domov, a mama sa jej
pyta: Tak, co ste dnes robili na hodine?
Cvicili sme stoj na jednej nohe! No ale ved
to ste museli vyzerat ako bociany, vsak,
zazartuje mama. Ako blbci, mamicka, ako
blbci...
Vymenim chlapca za krabicku spendlikov. Zn.
Slabo picha.
Vies aky je rozdiel medzi tebou a Chaplinom?
Chaplin sa sprosty len robil.