Dva policiste nemeli kde bydlet, a tak si koupili vyrazene spaci vagony. O par dnu se sesli a povideji si, jak si kdo bydli. Ja to mam dobre, povida prvni. Akorat mam ve vagone napis "Nekuraci" a tak musim chodit kourit ven. Jee ty se mas, vravi druhy. To ja mam na zachode cedulku "Pouzivat jen za jizdy", a nez ten vagon roztlacim, tak se podelam. Je to dlhe asi 16 centimetrov, a kazda zena to rada drzi v ruke. Co je to? Stokorunacka, priatelia. Novelizovany Ohmov zakon. Cim lahsie dievca, tym mensi odpor. Ma vplyv panske spodne pradlo na znizenu potenciu? Nie, ale ako vyhovorka je to dobre. Policista zastavi na ceste auto. Pan vodic, viete ze ste isli neprimeranou rychlostou? No viem ale, chcel som to stihnut skorej ako zacne ta slivovica ucinkovat. Lekar sa pyta pacienta. Kedy ste prestali pit? Ked som zacal vidiet svokru dvojmo. Pride mlada mamicka zo svojou dcerou k lekarovi, ze je chora. Lekar ju vysetri a hovori. Pani, vasa dcera je tehotna. Matka na to. Pan doktor, ale ako moze byt tehotna, ked nikde nechodi. Ani na zabavy ani na diskoteky ani do kina ani von ani nikde. Jaj mila pani, tak ju asi niekdo pretiahol. No jedine zeby tak. Odpoveda mamicka. Oci pod so mnou vecer do cirkusu. Nemam cas Evicka. Vcera chlapci rozpravali ze tam jazdi na tigrovi naha zena. No dobre pojdem teda, tigra som uz davno nevidel. Hovori ocino. Poculi ste? Miso vcera pristihol svoju manzelku s milencom. Zastrelil najprv ich a potom seba. Noo mohlo to byt horsie. Ako ze horsie, ako? No keby ich bol pristihol predvcerom, bol by zastrelil mna. Hovori stara dievka matke. Mami, vcera ma v elektricke po prvy krat oslovil muz. A co ti povedal? Uhni ty krava. Prichadza babka po case k lekarovi. A babka, preco ste u nas tak dlho neboli? Jaj bola som chora pan doktor, chora msom bola. Jano hovori ze: Moja zena je velmi chladna. A Fero na to. No ved hej, ale v lete to moze byt prijemne, nie? Ide Dezo na kalvariu a hovori Jezisovi. - Pan Jezis, preco mi vsetci hovoria kokot? - No, ked ma das dolu z kriza, tak ti poviem, preco si kokot. A Dezo vytiahne jeden kliniec, vytiahne druhy kliniec a pan Jezis zamava rukami vo vzduchu a krici: - Najprv nohy, ty kokot!!! V natrieskanej prazskej elektricke sa zhovaraju dve mlade zeny. Marto asi budu mit detatko. Jo nerikej, a s kym? Nevim nemuzu se obratit. Vymenim jednu sestdesiat rocnu zenu za dve tridsatrocne. Predam super luxusne auto, modra metaliza, hmlove sklo, potahy, klimatizacia, telefon. Znacka: Trabant combi. Oci, je to pravda, ze Edison vynasiel prvy hovoriaci pristroj? Kdeze, prvy vynasiel pan boh, ale ten Edisonov bol prvy, ktory sa dal aj vypnut. Postovy prepusteny zamestnanec vcera na poste v Royal parku v USA zastrelil trochu ludi a dalsich desat zranil. Budouci cas slova zenit je rozvest. Vite co vznikne ked sa skrizi opica s korytnacku? Na Zahorak v prilbje. Dzeci, kdo z vas vi proc bociany na zimu odlecia do teplych kraju? Prosim proto, lebo aj cernosi chcu mjet dzeci. V rozjarenej spolocnosti isty pan hovori, ze zena majuca okruhle kolena je anjelom, a majuca hranate kolena je certom. A jeden z pritomnych tak poriadne podgurazeny pan pride domov, a hovori zene. - Stara ukaz kolena! Pozrie, vyhrnie suknu a s hnusom hovori: - Ty nie si ani anjel ani cert, ty si prasa! Mysicka na luke si vrta jamku ide okolo zajacik a vravi jej: Mysicka netrap sa, pozicaj si od krtka lopatku. Mysicka ide za krtkom, a ked je styri metre od jeho brloha, od krtinca, vravi si. A krtko je chruno, povie mi, ze mi lopatku nepozicia. Ide dalej, a ked je tri metre od toho jeho krtinca, hovori si: Ale ten krtko je naozaj strasny debil. On mi tu lopatku naozaj nepozicia. Ide dalej a ked je dva metre, hovori si ze: Ten lakomy blbec mi tu lopatku urcite nepozicia. A ide zase dalej, a uz je jeden meter od krtinca a hovori si: Hnusak, hnusny lakomy, nepozicia mi ju! Pride ku krtincu, zabucha, a ked krtko otvori, zdvihne tehlu, smari mu ju do hlavy, a vravi: Tak si ju teda zozer!! Pride Slovak k Mongolovi, a pyta sa ho. Pocuvaj, a ty mas kolko otcov? A Mongolec odpoveda: Jedneho. A Slovak: To mi nevrav, ved z dvoch vajec nemozes byt taky zlty. Pride Rus so svojim priatelom Rusom, a vravi mu. Tu v Prahe je to super. Zachody su vykachlickovane, nie ako u nas. Ha! To si este nebol u mojho priatela! Ten ma zachod cely zlaty. Druhy Rus nechce verit a tak idu k tomu priatelovi, aby si ho obzreli. Z domu vybehne maly chlapec a vravi: Oci, oci, zase je tu ten ujo co sa nam vycural do heligonu. Modlitba dochodcov. Pane boze, ked si mi uz zobral silu, mal si mi zobrat aj chut. Ked to vyhodis je to nic, a ked to dopadne, je to tisickorunacka. Viete co to je? Ani ja neviem, ale keby som vedel, robil by som to od rana do vecera. Co su to ovce? Ovce su kozy v trvalej. Co su to kozy? To vieme. Preco drzis tu sliepku tak dlho za krk? Varim podla kucharskej knihy. Tam je napisane: Sliepku pol hodiny mierne dusime. Manzelka buzeranta s placom vyklada: Potom sa vyzliekol, a aj ja som sa vyzliekla, on si obliekol moje saty a odvtedy som ho nevidela. Na hrade sa pokazilo WC. Prisiel opravar a pyta sa: Kde je ten hajzel? Pred hodinou odletel do New Yorku. Ale myslel som tie dve nuly. Tie leteli s nim. Pan doktor, s tym teplomerom ten recept nenapisete. Preboha, v ktorej riti som si zabudol pero! Viete kde su zeny najkuceravejsie? Nemyslite si nic zle priatelia, v Angole. Zomrel bohac. Notar cita poslednu volu. A Karolovi, ktoremu som slubil, ze si nanho spomeniem v zavete, posielam srdecny pozdrav. Zivot zeny sa deli na tri obdobia. V prvom ide na nervy svojmu otcovi, v druhom svojmu muzovi, v tretom zatovi. Syncek ide s oteckom po meste a pyta sa. Ocko aky je to dom? To je dom radosti syncek. Podme tam ocko! Nevymyslaj, este si maly. Syncek vyuzil prvu prilezitost, ked bol s ockom doma a usiel do domu radosti, a ked tam prisiel, prva ho zbadala kucharka, a pyta sa: A ty tu co robis? Ocko mi povedal, ze tu je dom radosti, tak mi nejaku urobte. Kucharka mu spravila tri palacinky s cokoladou, a ked prisiel domov, otec sa ho pyta: No a kde si ty bol? A co, bol som v dome radosti. No a co si tam robil, nedockavy otec sa ho pyta. Ani sa nepytaj. Prvu som zmakol, len taky fukot. Druha mi uz robila problemy, a tretiu som uz iba roztiahol a vylizal. Na zamknute dvere zachoda trieska chlap a krici: Otvorte mam hnacku!! A z druhej strany sa mu ozve: Ja vam zavidim!! V radiu sa ozve: Tu panna Maria, tu panna Maria, Turci prekrocili hranice. O chvilu sa ozve dalsi signal: Tu panna Maria, tu panna Maria, Turci dobyli hrad! A opat sa ozve hlasenie: Tu Maria, Turci uz odisli. Tucna pani ide po ulici a spieva si. - Keeby som bola jahodoou... A okolo iduci muz na to: - To by bolo dzemu. Pride prvacka zo skoly domov, a mama sa jej pyta: Tak, co ste dnes robili na hodine? Cvicili sme stoj na jednej nohe! No ale ved to ste museli vyzerat ako bociany, vsak, zazartuje mama. Ako blbci, mamicka, ako blbci... Vymenim chlapca za krabicku spendlikov. Zn. Slabo picha. Vies aky je rozdiel medzi tebou a Chaplinom? Chaplin sa sprosty len robil.