home *** CD-ROM | disk | FTP | other *** search
/ M.u.C.S. Disc 2000 / MUCS2000.iso / sigisoft / witze / witze3.txt < prev    next >
Text File  |  1997-10-06  |  31KB  |  893 lines
  1.   
  2.  
  3.  
  4.  
  5.  
  6.           Ein Moslem, der sich taufen lassen will, fragt einen
  7.           christlichen Bekannten, welche Kleidung wohl bei der
  8.           Zeremonie angemessen sei.
  9.  
  10.           "Es ist nicht leicht, dir einen Rat zu geben", meint der
  11.           Christ. "Die unsrigen tragen bei der Taufe nur Windeln."
  12.  
  13. _______________________________________________________________________________
  14.  
  15.  
  16.           Eine Dame zum blinden Bettler an der Ecke:
  17.           "Hier, guter Mann, sind fünfzig Pfennig."
  18.  
  19.           "Moment mal - das sind nur zehn Pfennig."
  20.  
  21.           "Ja hallo, können Sie denn sehen...?"
  22.  
  23.           "Entschuldigen Sie - ich stehe hier nur als Vertreter. Der
  24.           Blinde ist ins Kino gegangen."
  25.  
  26. _______________________________________________________________________________
  27.  
  28.  
  29.           Auf den Schulausflug einer Mädchen-Oberklasse folgt die
  30.           übliche Aufgabe, den Tag in einem Aufsatz zu beschreiben.
  31.  
  32.           "Es war himmlisch", heisst es in einem der Aufsätze.
  33.           "Da keine Herren zur Verfügung standen, tanzten wir mit
  34.           unseren Lehrern."
  35.  
  36. _______________________________________________________________________________
  37.  
  38.  
  39.           Neumann wird auf der Strasse von einem Unbekannten ange-
  40.           sprochen.
  41.  
  42.           "Verzeihen Sie", sagt der Fremde, "sind Sie Alkoholiker?"
  43.  
  44.           Neumann verneint.
  45.  
  46.           "Wunderbar", meint da der Unbekannte, "dann können Sie bitte
  47.           einen Augenblick diese Kognakflasche halten. Ich möchte nur
  48.           schnell meine Schnürsenkel festziehen."
  49.  
  50. _______________________________________________________________________________
  51.  
  52.  
  53.           "Ich sage dir, der Abend bei Neumanns war ganz reizend. Wir
  54.           haben viereinhalb Stunden lang Bartok und Liszt gespielt."
  55.  
  56.           "Und wer hat gewonnen?"
  57.  
  58. _______________________________________________________________________________
  59.  
  60.  
  61.           "Ihre Frau ist zu Besuch gekommen", sagt der
  62.           Gefängniswärter.
  63.  
  64.           "Welche?" fragt der Gefangene sehr gedrückt.
  65.  
  66.           "Was heisst  w e l c h e  ?" erwidert ärgerlich der Wärter.
  67.           "Sie wollen mich wohl auf den Arm nehmen, Mann?"
  68.  
  69.           "Nee, das nicht. Aber ich sitze doch wegen Bigamie."
  70.  
  71. _______________________________________________________________________________
  72.  
  73.  
  74.           "Bilde dir bloss nicht zuviel ein! Was du bist, das bin ich
  75.           schon lange, du blöder Ochse!"
  76.  
  77. _______________________________________________________________________________
  78.  
  79.  
  80.           Frau Neureich, gut zweieinviertel Zentner schwer, befindet
  81.           sich zwecks Erholung auf dem Lande. Gleich am ersten
  82.           Ferientag schickt sie an Frau Protzig eine Ansichtskarte und
  83.           berichtet:
  84.  
  85.           "Es ist himmlisch hier. Ich fühle mich wie neugeboren und
  86.           reite regelmässig aus."
  87.  
  88.           Postwendend antwortet Frau Protzig:
  89.  
  90.           "Und wie ist das Befinden des Pferdes...?"
  91.  
  92. _______________________________________________________________________________
  93.  
  94.  
  95.           "Hör mal, Junge, als George Washington in deinem Alter war,
  96.           war er Klassenerster!"
  97.  
  98.           "Ja, Vater, aber als er in deinem Alter war, war er
  99.           Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika!"
  100.  
  101. _______________________________________________________________________________
  102.  
  103.  
  104.           "Wie ich aus den Karten ersehen kann, wird Ihnen, mein Herr,
  105.           eine blonde Dame über den Weg laufen."
  106.  
  107.           "Die wird sich aber gratulieren können", lacht der
  108.           Gewahrsagte.
  109.           "Ich bin nämlich Dampfwalzenfahrer."
  110.  
  111. _______________________________________________________________________________
  112.  
  113.  
  114.           Ein Pfarrer und ein Reisebusfahrer warten zusammen vor der
  115.           Himmelstür. Endlich macht Petrus auf.
  116.  
  117.           "Komm schon rein", sagt er zu dem Reisebusfahrer. Dem
  118.           Gottesmann verwehrt er den Eintritt.
  119.  
  120.           "Aus welchem Grund?" fragt der Pfarrer.
  121.  
  122.           Petrus legt ein weises Lächeln auf:
  123.  
  124.           "Schau, wenn du gepredigt hast, haben die Leute in der
  125.           Kirche geschlafen. Aber wenn der da am Lenkrad sass, haben
  126.           alle Leute im Bus gebetet."
  127.  
  128. _______________________________________________________________________________
  129.  
  130.  
  131.           Eine Nonne klingelt an der Himmelstür. Petrus stellt seine
  132.           Routinefrage:
  133.  
  134.           "Wer bist du? Beruf?"
  135.  
  136.           "Die Braut Jesu."
  137.  
  138.           Verblüfft wendet sich der heilige Petrus dem Erzengel
  139.           Michael zu:
  140.  
  141.           "Sag mal, wusstest du, dass der Junior heiraten will?"
  142.  
  143. _______________________________________________________________________________
  144.  
  145.  
  146.           "Sie sind ein Glückspilz", sagte Rita zum Vermieter.
  147.           "Ich kann meine Miete wieder einmal nicht bar zahlen!"
  148.  
  149. _______________________________________________________________________________
  150.  
  151.  
  152.           Er: "War es denn ein grosser Scheck, den du verloren hast?"
  153.  
  154.           Sie, sehr logisch: "Nein - ungefähr so gross wie eine
  155.           Postkarte!"
  156.  
  157. _______________________________________________________________________________
  158.  
  159.  
  160.           Die Nachbarin im Hausflur:
  161.  
  162.           "Haben Sie schon gehört, Frau Lodenbeck, der neue Mieter in
  163.           der vierten Etage ist Organist!"
  164.  
  165.           "Ja, ja, es wird immer schlimmer mit den Männern!"
  166.  
  167. _______________________________________________________________________________
  168.  
  169.  
  170.           "Donnerwetter, Frau Bollermann, Sie haben aber beim Stricken
  171.           ein Tempo drauf."
  172.  
  173.           "Muss ich, muss ich. Schliesslich will ich den Pullover
  174.           fertig haben, bevor die Wolle alle ist!"
  175.  
  176. _______________________________________________________________________________
  177.  
  178.  
  179.           "Halten Sie es für angebracht, dass ich mit meiner sechzehn-
  180.           jährigen Tochter über Sex rede?"
  181.  
  182.           "Immer, Frau Kernschmidt, man lernt ja nie aus!"
  183.  
  184. _______________________________________________________________________________
  185.  
  186.  
  187.           Rita zu ihrem Vermieter:
  188.  
  189.           "Ich brauche noch zwölf Schlüssel zu meinem Apartment."
  190.  
  191.           Der Vermieter:
  192.  
  193.           "Soll ich nicht besser gleich eine Drehtür einbauen lassen?"
  194.  
  195. _______________________________________________________________________________
  196.  
  197.  
  198.           Zwei Frauen vor dem Schaufenster des Beate-Uhse-Shops.
  199.  
  200.           "Mein Werner ist widerlich, das kannst du dir gar nicht aus-
  201.           malen! Gestern nacht habe ich ihm gesagt, dass ich ihn nie
  202.           mehr sehen will. Und er? Hat einfach das Licht ausgeknipst
  203.           und ungeniert weitergemacht!"
  204.  
  205. _______________________________________________________________________________
  206.  
  207.  
  208.           Seit Fräulein Brunhilde Politologin geworden ist, glänzen
  209.           ihre Möbel immer so toll.
  210.  
  211. _______________________________________________________________________________
  212.  
  213.  
  214.           Schweigend fährt das verliebte Pärchen im Range-Rover durch
  215.           den dunklen Wald.
  216.  
  217.           Haucht sie:
  218.           "Kannst du auch mit einer Hand lenken?"
  219.  
  220.           "Ja", sagt er erwartungsvoll.
  221.  
  222.           "Dann putz dir doch endlich die Nase!"
  223.  
  224. _______________________________________________________________________________
  225.  
  226.  
  227.           Ausnahmsweise hat Rita mal einen ihrer vielen Freunde
  228.           bekocht. Doch der fängt das Maulen an:
  229.  
  230.           "Sag mal, Rita, die Salzkartoffeln schmecken irgendwie
  231.           komisch. Hast du sie auch gewaschen?"
  232.  
  233.           "Was glaubst du denn - sogar mit Seife!"
  234.  
  235. _______________________________________________________________________________
  236.  
  237.  
  238.           "Ich verstehe dich wirklich nicht, Cornelia - wie konntest
  239.           du dich mit dem erstbesten einlassen?"
  240.  
  241.           "Du irrst dich, Mami. Oliver war weder der erste noch der
  242.           beste."
  243.  
  244. _______________________________________________________________________________
  245.  
  246.  
  247.           Zwei alte Freundinnen treffen sich zufällig.
  248.  
  249.           "Bist du es wirklich, Olga? Du bist älter geworden. Ich
  250.           hätte dich kaum erkannt!"
  251.  
  252.           "Ja, Eva, ich hab dich auch nur an deinem Kleid erkannt."
  253.  
  254. _______________________________________________________________________________
  255.  
  256.  
  257.           Sie:
  258.           "Seit drei Wochen bin ich mit Günter verheiratet, aber wir
  259.           haben nichts als Streit miteinander."
  260.  
  261.           Ihre Freundin:
  262.           "Du Arme, und wie fing das an?"
  263.  
  264.           Sie:
  265.           "Nun, Günter wollte unbedingt mit aufs Hochzeitsfoto
  266.           kommen..."
  267.  
  268. _______________________________________________________________________________
  269.  
  270.  
  271.           Es klingelt.
  272.           "Wer ist da?" fragt Rita, ohne zu öffnen, denn sie ist
  273.           nackt.
  274.  
  275.           "Der Vermieter, ich will für den Monat August kassieren."
  276.           Rita durch die Apartmenttür:
  277.  
  278.           "Bitte kommen Sie in einer halben Stunde wieder. Ich bezahle
  279.           gerade die Stromrechnung."
  280.  
  281. _______________________________________________________________________________
  282.  
  283.  
  284.           "Bitte brüllen Sie wie am Spiess, so laut, wie Sie nur
  285.           können", sagt der Zahnarzt zu dem Mann im Behandlungsstuhl.
  286.  
  287.           "Aber wieso?"
  288.  
  289.           "Das Wartezimmer ist brechend voll, und ich will den Boris
  290.           Becker in zehn Minuten im Fernsehen sehen."
  291.  
  292. _______________________________________________________________________________
  293.  
  294.  
  295.           Spät in der Nacht wird der berühmte Professor zu einem
  296.           reichen Patienten gerufen. Eine Spritze - und dem Kranken
  297.           geht es sofort besser. Dankbar atmet er auf:
  298.  
  299.           "Ihren späten Besuch rechne ich Ihnen hoch an."
  300.  
  301.           "Ich Ihnen auch", versichert ihm der Professor.
  302.  
  303. _______________________________________________________________________________
  304.  
  305.  
  306.           "Schreiben Sie mich bitte krank, Herr Doktor."
  307.  
  308.           "Was fehlt Ihnen denn?"
  309.  
  310.           "Ein paar freie Tage."
  311.  
  312. _______________________________________________________________________________
  313.  
  314.  
  315.           Thema Uebergewicht.
  316.  
  317.           "Halten Sie sich strikt an die Diät, Frau Kilowsky - und in
  318.           ein paar Monaten möchte ich drei Viertel von Ihnen zur
  319.           Nachuntersuchung wiedersehen."
  320.  
  321. _______________________________________________________________________________
  322.  
  323.  
  324.           "Hatten Sie mal etwas mit den Polypen?" wird das bildhübsche
  325.           Mädchen gefragt.
  326.  
  327.           "Ein einziges Mal - mit Hauptwachtmeister Schwichtenberg vom
  328.           fünften Polizeirevier", erfolgt die verschämte Antwort.
  329.  
  330. _______________________________________________________________________________
  331.  
  332.  
  333.           "Ist es eine seltene Krankheit, die ich da habe?"
  334.  
  335.           "Ueberhaupt nicht. Die Friedhöfe sind voll davon."
  336.  
  337. _______________________________________________________________________________
  338.  
  339.  
  340.           Psychiater:  "Betrügen Sie Ihre Frau?"
  341.  
  342.           Patient:     "Wen denn sonst?"
  343.  
  344. _______________________________________________________________________________
  345.  
  346.  
  347.           Der Alltag beim Frauenarzt.
  348.  
  349.           "Ich habe eine gute Nachricht für Sie, Frau Beck..."
  350.  
  351.           "Fräulein Beck, bitte."
  352.  
  353.           "Also, Fräulein Beck, ich habe für Sie eine schlechte
  354.           Nachricht..."
  355.  
  356. _______________________________________________________________________________
  357.  
  358.  
  359.           Weshalb dreht Stefan seine Zigaretten neuerdings selber?
  360.  
  361.           Weil sein Arzt ihm etwas Bewegung verordnet hat.
  362.  
  363. _______________________________________________________________________________
  364.  
  365.  
  366.           Die leutselige Frage an den Junior:
  367.  
  368.           "Na, Peterchen, weisst du denn auch, wogegen ich dich
  369.           geimpft habe?"
  370.  
  371.           "Klar - gegen meinen Willen!"
  372.  
  373. _______________________________________________________________________________
  374.  
  375.  
  376.           Patient:  "Ich bin vom Baum gefallen."
  377.  
  378.           Arzt:     "Sehr hoch?"
  379.  
  380.           Patient:  "Blödsinn - runter."
  381.  
  382. _______________________________________________________________________________
  383.  
  384.  
  385.           "Sie waren also beim Heilpraktiker" knurrt der Internist
  386.           höhnisch. "Bin doch gespannt, was dieser Quacksalber Ihnen
  387.           für einen Unsinn verordnet hat."
  388.  
  389.           "Er hat mich zu Ihnen geschickt."
  390.  
  391. _______________________________________________________________________________
  392.  
  393.  
  394.           Im Völkerkundemuseum erhebt der Führer seine Stimme:
  395.  
  396.           "Diese ägyptische Mumie hier ist so alt, dass sie zu Leb-
  397.           zeiten vielleicht noch den Propheten Moses gesehen hat."
  398.  
  399.           Da entrüstet sich ein Zuhörer:
  400.           "Jibt's ja nich! Moses war nie und nimmer in Berlin jewesen."
  401.  
  402. _______________________________________________________________________________
  403.  
  404.  
  405.           Noch einmal derselbe Führer in Aktion:
  406.  
  407.           "In diesem Behälter wird die Asche einer ägyptischen Königin
  408.           aufbewahrt."
  409.  
  410.           Staunt eine ältere Besucherin:
  411.           "Soviel hat die geraucht?"
  412.  
  413. _______________________________________________________________________________
  414.  
  415.  
  416.           "Kennst du den Unterschied zwischen einer Waschschüssel und
  417.           einem Steinway-Flügel?"
  418.  
  419.           "Keine Ahnung."
  420.  
  421.           "Dann pass ja auf, wenn du dir mal ein Klavier kaufst."
  422.  
  423. _______________________________________________________________________________
  424.  
  425.  
  426.           Brigitte Mutschke kommt zum Verleger.
  427.  
  428.           "Ich bin seit zwanzig Jahren verheiratet und habe neunzehn
  429.           Kinder. Meinen Sie, ich sollte ein Buch darüber schreiben?"
  430.  
  431.           "Nein, lesen Sie lieber abends im Bett eins!"
  432.  
  433. _______________________________________________________________________________
  434.  
  435.  
  436.           Künstler werden im allgemeinen in zwei Gruppen eingeteilt.
  437.           In solche, die einen eigenen Swimmingpool im Garten haben.
  438.  
  439.           Und in solche, die sich kaum über Wasser halten können.
  440.  
  441. _______________________________________________________________________________
  442.  
  443.  
  444.           "Mama, hier riecht's nach Papas Parfüm!" rief der Sohn aus,
  445.           als er mit der Mutter an einer Kneipe vorbeikam.
  446.  
  447. _______________________________________________________________________________
  448.  
  449.  
  450.           McRubby erzählt einem Bürokollegen, dass der Hausarzt seiner
  451.           Frau Höhenluft verschrieben habe.
  452.  
  453.           "Aha", meint der Kollege, "Ihre Frau tummelt sich jetzt in
  454.           den Alpen, und Sie sind Strohwitwer."
  455.  
  456.           "Irrtum, mein Lieber, die Sache wurde anders geregelt: Mabel
  457.           schläft schon seit Donnerstag auf dem Dachboden."
  458.  
  459. _______________________________________________________________________________
  460.  
  461.  
  462.           Als der Schaffner entdeckte, dass der Schotte ohne Fahrkarte
  463.           fuhr, wurde er so wütend, dass er den Koffer des blinden
  464.           Passagiers ergriff und aus dem Fenster schleuderte, gerade
  465.           in einen Fluss hinein, über den der Zug soeben fuhr.
  466.  
  467.           "Mörder!" schrie der Schotte. "Jetzt haben Sie meinen
  468.           einzigen Sohn ertränkt!"
  469.  
  470. _______________________________________________________________________________
  471.  
  472.  
  473.           Drei Blutübertragungen waren nötig, um der Patientin das
  474.           Leben zu retten. Ein junger Schotte stellte sich zur
  475.           Verfügung. Beim ersten Male gab ihm die Dame hundert Mark,
  476.           beim zweiten Male kriegte er noch zwanzig, und beim dritten
  477.           Male hatte die Dame schon soviel schottisches Blut in den
  478.           Adern, dass sie bloss noch "danke schön" sagte.
  479.  
  480. _______________________________________________________________________________
  481.  
  482.  
  483.           Ein Schotte fährt mit dem Schiff über den Kanal nach
  484.           Ostende. Als er ankommt, sieht er, wie ein Taucher aus dem
  485.           Wasser aufsteigt und an Land gezogen wird. Der Schotte fällt
  486.           in Ohnmacht. Als er zu sich kommt, fragt ihn der behandelnde
  487.           Arzt:
  488.  
  489.           "Was ist denn passiert?"
  490.  
  491.           "Ich habe einen schrecklichen Schock erlitten, als ich sah,
  492.           dass man auch zu Fuss gehen kann."
  493.  
  494. _______________________________________________________________________________
  495.  
  496.  
  497.           Es war stockfinstere Nacht, als der Wagen mit seinen
  498.           Begleitern in einen Graben stürzte. Bei dieser Gelegenheit
  499.           hatte der Gefreite Witzig das Pech, seine Perücke zu
  500.           verlieren. Ein Geheimnis, das er bis dahin sorgfältig
  501.           gehütet hatte. Sein Kamerad erwischte nun beim Umhertasten
  502.           im Finstern den blanken Schädel und rief dabei aus:
  503.  
  504.           "Mensch, hast du aber ein grosses Loch in der Hose!"
  505.  
  506. _______________________________________________________________________________
  507.  
  508.  
  509.           "Ich habe Ihre Tochter schon lange nicht mehr gesehen, Frau
  510.           Puvogel, was ist denn aus ihrem Bandwurm geworden?"
  511.  
  512.           "Zwillinge, Herr Doktor."
  513.  
  514. _______________________________________________________________________________
  515.  
  516.  
  517.           "Was denn, Herr Doktor! Zehn Mark soll ich für die Entfer-
  518.           nung eines lumpigen Sandkorns bezahlen, das meiner Frau ins
  519.           Auge gefallen war?"
  520.  
  521.           "Freuen Sie sich, dass Sie so billig wegkommen. Meiner Frau
  522.           ist neulich ein Persianer ins Auge gefallen - das war eine
  523.           Kleinigkeit teurer!"
  524.  
  525. _______________________________________________________________________________
  526.  
  527.  
  528.           "Was tun Sie, wenn man Ihnen ein Pferd mit Schlüsselbein-
  529.           bruch zuführt?" fragte der Professor seine Veterinärkandi-
  530.           daten.
  531.  
  532.           "Gipsverband, Tetanusspritze" schlagen die Studenten vor.
  533.  
  534.           "Ich würde das Tier teuer ans Museum verkaufen" sagt der
  535.           Professor. "Denn es wäre das einzige Pferd mit einem
  536.           Schlüsselbein."
  537.  
  538. _______________________________________________________________________________
  539.  
  540.  
  541.           Der Professor führt seinen Studenten einen hinkenden Patien-
  542.           ten vor, der an einer angeborenen Missbildung des Hüft-
  543.           gelenks leidet.
  544.  
  545.           "Nun mal rasch und nicht lange überlegt, meine Herren. Was
  546.           würden Sie in diesem Falle tun?"
  547.  
  548.           "Auch hinken, Herr Professor", antwortet der Chor.
  549.  
  550. _______________________________________________________________________________
  551.  
  552.  
  553.           Der Professor kann es nicht lassen, seine Studentinnen zu
  554.           bewitzeln.
  555.  
  556.           "Was, meine Damen, haben chirurgische Instrumente und Frauen
  557.           gemeinsam?"
  558.  
  559.           Keine der Damen weiss eine Antwort.
  560.  
  561.           Sagt der Professor: "Je ausgekochter, desto steriler."
  562.  
  563. _______________________________________________________________________________
  564.  
  565.  
  566.           Der Professor doziert:
  567.           "Wir haben also soeben gelernt, dass das männliche Gehirn
  568.           schwerer ist als das weibliche. Was schliessen wir daraus?"
  569.  
  570.           Eine Studentin meldet sich.
  571.  
  572.           "Dass es nicht auf die Quantität ankommt, Herr Professor."
  573.  
  574. _______________________________________________________________________________
  575.  
  576.  
  577.           Der Chefarzt der Irrenanstalt versammelt die Wärter um sich.
  578.  
  579.           "Haben Sie auch wirklich die acht Patienten wieder einge-
  580.           fangen, die beim Brand ausgerückt waren?"
  581.  
  582.           Da wundern sich die Wärter.
  583.  
  584.           "Acht? Wieso acht? Wir haben dreiundzwanzig zurückgebracht."
  585.  
  586. _______________________________________________________________________________
  587.  
  588.  
  589.           Schulze hat sich zu einem Kettenraucher entwickelt.
  590.  
  591.           "Weisst du denn nicht", schimpft seine Frau, "dass Tabak ein
  592.           ganz langsam wirkendes Gift ist?"
  593.  
  594.           "Ja und?" meint Schulze, "glaubst du denn, ich würde dir
  595.           zuliebe Arsen rauchen?"
  596.  
  597. _______________________________________________________________________________
  598.  
  599.  
  600.           In der Frauenklinik erwischt der Chef seinen Assistenten mit
  601.           einer Schwester. Die Situation ist eindeutig.
  602.  
  603.           Sagt der Chef:
  604.           "Sie sind hier in einer Entbindungsanstalt, mein Lieber,
  605.           nicht im Zeughaus!"
  606.  
  607. _______________________________________________________________________________
  608.  
  609.  
  610.           Der Chefarzt hört einen Patienten fürchterlich fluchen und
  611.           schimpfen.
  612.           "Wer ist denn das?" eilt er ans Bett des Tobenden.
  613.  
  614.           "Ja, meine Güte! Sie sind doch der, dem ich vor drei Stunden
  615.           den Blinddarm rausgenommen habe. Warum schreien Sie denn so?
  616.           Habe ich Sie etwa nicht schön operiert?"
  617.  
  618.           "Das ist es ja grade, Sie, Sie....! Ich wollte doch bloss
  619.           ein Telegramm bei Ihnen abgeben!"
  620.  
  621. _______________________________________________________________________________
  622.  
  623.  
  624.           "Keine Angst" beruhigte der Arzt einen furchtsamen
  625.           Patienten. "Bazillen sind nicht so gefährlich, wie Sie
  626.           glauben. Tägliche Turn- und Atemübungen töten sie."
  627.  
  628.           "Na ja, Doktor, das mag ja sein. Aber - wie soll ich den
  629.           Biestern denn das Turnen und Atmen beibringen?"
  630.  
  631. _______________________________________________________________________________
  632.  
  633.  
  634.           "Ich weiss nicht recht..., so auf Anhieb kann ich Ihr Leiden
  635.           nicht feststellen. Anscheinend ist der Alkohol schuld."
  636.  
  637.           Da lächelt der Patient verständnisinnig und klopft dem Arzt
  638.           auf die Schulter:
  639.  
  640.           "Verstehe, Doktor. Dann komme ich eben nochmal, wenn Sie
  641.           wieder nüchtern sind."
  642.  
  643. _______________________________________________________________________________
  644.  
  645.  
  646.           Ein wohltätiges altes Fräulein beschenkt häufig arme
  647.           Spitalpatienten. Letzthin hat sie einen schönen Pyjama für
  648.           einen Bedürftigen genäht. Leider hat sie den Schlitz in der
  649.           Hose vergessen.
  650.  
  651.           Als der Stationsarzt sie darauf hinweist, erklärt sie:
  652.  
  653.           "Macht nichts, Doktor. Da geben Sie den Schlafanzug eben
  654.           einem Junggesellen."
  655.  
  656. _______________________________________________________________________________
  657.  
  658.  
  659.           Im Wartezimmer des Psychiaters führt sich einer dauernd wie
  660.           Napoleon auf. Fragt ein anderer:
  661.  
  662.           "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, dass Sie Napoleon sind?"
  663.  
  664.           Im Brustton der Ueberzeugung kommt die Antwort:
  665.  
  666.           "Der liebe Gott!"
  667.  
  668.           Da steht in der Ecke des Zimmers ein dritter auf und runzelt
  669.           die Stirn: "Was soll ich gesagt haben?"
  670.  
  671. _______________________________________________________________________________
  672.  
  673.  
  674.           "Ja, gnädige Frau", meint der Arzt, " ich muss Ihrem Gatten
  675.           den Hals mit Silbernitrat pinseln."
  676.  
  677.           "Nehmen Sie Goldnitrat, lieber Doktor", meinte die Wirt-
  678.           schaftswunder-Dame, "die Kosten spielen keine Rolle."
  679.  
  680. _______________________________________________________________________________
  681.  
  682.  
  683.           Ein betrunkener Tierarzt wird zu einem kranken Pferd
  684.           gerufen. Als er in den Stall schwankt, entleert sich das
  685.           Pferd gerade, und der Tierarzt hört es plätschern. Da wendet
  686.           er sich um und sagt entschlossen:
  687.  
  688.           "Dddafür bbbin ich nnnicht ..... zzzzuständig, ddddas ist
  689.           ein Rrrrohrbbbbruch, ddda mmmmuss ...  dddder K.  K....
  690.           Klempner her."
  691.  
  692. _______________________________________________________________________________
  693.  
  694.  
  695.           "Fritzchen, weisst du's schon? Unsere Nachbarn haben ein
  696.           Baby bekommen" fragt der Vater.
  697.  
  698.           "Ach, Papa, das ist mir nichts Neues. Bei den dünnen Wänden
  699.           hätte ich dir das schon vor 9 Monaten sagen können."
  700.  
  701. _______________________________________________________________________________
  702.  
  703.  
  704.           Auf Mutters Geburtstagsfeier reicht der Hausherr die Kognak-
  705.           flasche herum. Da sagt Fritzchen:
  706.  
  707.           "Liebe Gäste, nehmt alle am besten gleich einen Doppelten,
  708.           ich soll euch nämlich noch was auf meiner Trompete
  709.           vorspielen."
  710.  
  711. _______________________________________________________________________________
  712.  
  713.  
  714.           Vor der Tür steht ein Hausierer.
  715.  
  716.           "Frag mal deinen Vater, ob er Hosenträger kaufen will",
  717.           sagt der zu Fritzchen.
  718.  
  719.           "Wozu denn das? Mein Vater, mein Bruder und icke, wir tragen
  720.           unsere Hosen immer alleene."
  721.  
  722. _______________________________________________________________________________
  723.  
  724.  
  725.           Fritzchen geht mit seinem Vater spazieren. Da springt ein
  726.           Dackel aus einem geöffneten Parterre-Fenster.
  727.  
  728.           "Es wird Regen geben", meint Fritzchen.
  729.  
  730.           "Wieso?" fragt sein Vater verwundert.
  731.  
  732.           "Weil die Dackel so tief fliegen."
  733.  
  734. _______________________________________________________________________________
  735.  
  736.  
  737.           Der Friseur fragt:
  738.           "Wollen wir wetten, Fritzchen, dass du deinen Vater nicht
  739.           mehr wiedererkennen würdest, wenn ich ihm seinen Schnurrbart
  740.           abrasieren würde?"
  741.  
  742.           "Wollen wir wetten", sagt Fritzchen, "dass Sie dann auch
  743.           keiner wiedererkennt?"
  744.  
  745. _______________________________________________________________________________
  746.  
  747.  
  748.           "Kannst du mir sagen, was Mumien sind?" fragt Paulchen.
  749.  
  750.           "Na klar", sagt Fritzchen, "das sind gedörrte Aegypter."
  751.  
  752. _______________________________________________________________________________
  753.  
  754.  
  755.           Beim Musikunterricht.
  756.  
  757.           Der Lehrer hat davon Kenntnis bekommen, dass Fritzen
  758.           Trompetespielen lernt. Er fragt ihn:
  759.  
  760.           "Macht es dir noch Spass, Fritzchen?"
  761.  
  762.           "Nein, ich habe Schwierigkeiten."
  763.  
  764.           "Na lass man, aller Anfang ist schwer."
  765.  
  766.           "Ja, das sage ich ja den Leuten im Haus auch immer."
  767.  
  768. _______________________________________________________________________________
  769.  
  770.  
  771.           Am Nikolaustag sitzt die Familie am Abendbrottisch.
  772.  
  773.           Da sagt Fritzchen: "Habt ihr gehört? Der Nikolaus hat an
  774.           alle Jungfrauen in unserer Stadt einen Brief geschickt."
  775.  
  776.           Fragt seine grosse Schwester: "So? Was stand denn da drin?"
  777.  
  778.           "Wieso", fragt Fritzchen spitz, "hast du denn keinen
  779.           bekommen?"
  780.  
  781. _______________________________________________________________________________
  782.  
  783.  
  784.           "Wie geht es deinem Vater, Fritzchen, ist er noch immer so
  785.           krank?" fragt der Nachbar.
  786.  
  787.           "Ja, der Doktor war da, das ist der Chefarzt vom
  788.           Krematorium, er sagte, Vater hat Infaulienza, und Mama muss
  789.           ihm alle zwei Stunden eine frische Komtesse auf den Bauch
  790.           legen."
  791.  
  792. _______________________________________________________________________________
  793.  
  794.  
  795.           "Mein Onkel ist Pfarrer!", prahlt ein Junge. "Alle Leute
  796.           reden ihn mit 'Hochwürden' an!"
  797.  
  798.           "Wenn schon", meldet sich ein zweiter, "mein Onkel ist
  799.           Kardinal, und alle sagen 'Eminenz' zu ihm!"
  800.  
  801.           Fritzchen hat das Gespräch belauscht und winkt mitleidig ab.
  802.  
  803.           "Hochwürden und Eminenz klingen ja ganz schön, aber ich habe
  804.           einen Onkel, der wiegt 150 Kilo. Wenn der auf der Strasse
  805.           geht, sagen alle Leute: 'Allmächtiger Gott'!"
  806.  
  807. _______________________________________________________________________________
  808.  
  809.  
  810.           "Papa", erkundigt sich Fritzchen, "es stimmt doch, dass
  811.           Edison den ersten Sprechapparat erfunden hat?"
  812.  
  813.           "Nee", seufzt der Vater mit einem Seitenblick auf seine
  814.           gestrenge Ehehälfte. "Den ersten hat der liebe Gott
  815.           erfunden, aber der von Edison ist der erste, den man
  816.           abstellen kann."
  817.  
  818. _______________________________________________________________________________
  819.  
  820.  
  821.           Der Vater schlägt Fritzchen mit dem Stock. Nach Vollzug der
  822.           Strafe fragt er:
  823.  
  824.           "Nun sag mir mal, weisst du jetzt, warum ich dich geschlagen
  825.           habe?"
  826.  
  827.           "Na so was" heult der Sohn los. "Erst haust du mich, und
  828.           dann weisst du nicht einmal, warum."
  829.  
  830. _______________________________________________________________________________
  831.  
  832.  
  833.           Der Pfarrer fragt in der Sonntagsschule:
  834.  
  835.           "Was müsst ihr zuerst tun, damit eure Sünden vergeben
  836.           werden?"
  837.  
  838.           Klein Fritzchen antwortet brav:
  839.  
  840.           "Zuerst sündigen, Herr Pfarrer."
  841.  
  842. _______________________________________________________________________________
  843.  
  844.  
  845.           Fritzchen kommt in ein katholisches Internat. Eines Morgens
  846.           fragt der Erzieher:
  847.  
  848.           "Habt ihr vorhin den buschigen Schwanz gesehen, der blitz-
  849.           schnell den Baum hinauflief? Was war das wohl für ein Tier?"
  850.  
  851.           Da sagt der Kleine:
  852.  
  853.           "Ick würde sagen, det war ein Eichhörnchen. Aber wie ick den
  854.           Laden hier kenne, war det sicher der Heilige Geist."
  855.  
  856. _______________________________________________________________________________
  857.  
  858.  
  859.           "Fritzchen", fragt der Lehrer in der Schule beim
  860.           Mathematikunterricht, "wieviel müsst ihr bezahlen, wenn ihr
  861.           dem Metzger 120 Mark, dem Bäcker 80 Mark, dem Drogisten 90
  862.           Mark und dem Lebensmittelhändler 180 Mark schuldet?"
  863.  
  864.           "Das weiss ich nicht", meint Fritz, "wir ziehen dann nämlich
  865.           immer um."
  866.  
  867. _______________________________________________________________________________
  868.  
  869.  
  870.           In einer Jagdzeitung findet sich folgender Bericht eines
  871.           jungen Forsteleven:
  872.  
  873.           "Nach meinen Feststellungen und Vergleichen mit eingeholten
  874.           Berichten war bis zum siebenundzwanzigsten September nichts
  875.           von einer Brunft zu spüren. Als ich aber dann weisungsgemäss
  876.           am ersten Oktober samt Frau das Jagdhaus bezog, konnte ich
  877.           nicht mehr klagen."
  878.  
  879. _______________________________________________________________________________
  880.  
  881.  
  882.           Der alte Jagdherr geht nach beendeter Pirsch ins Wirtshaus
  883.           und trifft dort den Dorfdoktor.
  884.  
  885.           "Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?" ruft er dem
  886.           zu.
  887.  
  888.           "Genau, ganz genau", winkt der Arzt ab. "War schon bei mir
  889.           in Behandlung."
  890.  
  891.  
  892. _______________________________________________________________________________
  893.