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Text File | 1999-07-10 | 15KB | 363 lines

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Un type a perdu un bras dans un accident.
Il dΘprime et finalement dΘcide de se suicider.
Il monte α la Tour Eiffel et, au moment de s'Θlancer,
voit en bas un type qui a perdu les deux bras et qui danse !
Il redescend et se prΘcipite vers lui:
J'allais me suicider parce que j'ai perdu un bras et
j'ai vu que vous dansiez alors que vous avez perdu les deux !
Le type lui rΘpond:
Oui, je dansais, mais c'Θtait parce que je ne pouvais pas
me gratter les couilles !
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Un type a perdu sa femme.
Il va voir la police qui lui demande de la dΘcrire:
Elle est grosse, a un oeil de verre, un dentier, elle est un peu chauve,
elle a un peu de barbe et depuis son accident elle n'a plus qu'une fesse.
Eh bien, monsieur, vous avez de la chance,
on ne l'a pas retrouvΘe !
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Un type arrive un matin au bureau la tΩte bandΘe.
On lui demande ce qui lui est arrivΘ.
Il rΘpond: C'est un accident de chasse !
Mais comment ? lui demande-t-on.
Il rΘpond: J'Θtais aux toilettes dans un restaurant minable,
j'ai tirΘ la chasse d'eau
et elle m'est tombΘe sur la tΩte !
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A la suite d'un accident,
un type doit se faire retirer les deux couilles.
A leur place, le chirurgien lui greffe deux patates.
Un peu plus tard le patient tΘlΘphone pour un contr⌠le.
Le mΘdecin lui demande comment τa va pour ses testicules greffΘs.
Le type rΘpond: avant j'avais des morpions, maintenant j'ai des doryphores !
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Un singe survit miraculeusement α un accident d'avion.
On l'interroge: Est-ce que le pilote faisait boum-boum avec l'h⌠tesse ?
Le singe rΘpond en opinant: Hon, hon!
Est-ce que le copilote faisait boum-boum avec l'h⌠tesse ?
Hon, hon! Finalement, on lui demande: Qui est-ce qui pilotait ?
Le singe rΘpond: Hon-hon-hon! en se montrant la poitrine du doigt...
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Deux jeunes filles, Mireille et Julie, se rencontrent dans l'escalier de leur immeuble.
Julie est en larmes et veut se suicider.
Mais pourquoi, lui demande Mireille.
C'est α cause de Robert, le fils de l'Θpicier d'en bas:
il ne cesse de me seriner que je suis laide et idiote, rΘpond Julie.
N'y fais pas attention, dit Mireille avec effusion.
Robert n'a rien dans le crΓne, aucune opinion personnelle:
il ne fait toujours que rΘpΘter ce qu'on dit autour de lui !
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Un automobiliste prudent avis mis sur sa voiture cette pancarte:
NE VOLEZ PAS CETTE VOITURE, VOUS SERIEZ DE╟U,
IL Y A PLEIN DE REPARATIONS A FAIRE !
Le lendemain, sa voiture a quand mΩme ΘtΘ volΘe.
Il retrouve α la place cette autre pancarte:
"Ce n'est pas grave, je suis bricoleur" !
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Un milliardaire amΘricain propose 10 puits de pΘtrole,
ou 10 000 tΩtes de bΘtail ou la main de sa fille α celui
qui traversera une piscine bourrΘe de serpents.
Finalement, un type saute dans la piscine et la traverse α toute vitesse.
Le milliardaire lui dit qu'il peut lui demander tout ce qu'il dΘsire.
Le type refuse tout.
- Mais qu'est-ce que vous voulez, alors ?
- Je veux savoir quel est le salaud qui m'a poussΘ !
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A l'armΘe, un bleu souffre-douleur doit aller chercher le cafΘ aux cuisines, etc.
On lui chie mΩme dans les godasses.
A Noδl, on lui dit que c'est terminΘ, qu'on ne chiera plus dans ses godasses.
- Bon, alors moi je ne pisserai plus dans le cafΘ !
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Parachutiste qui saute. Le dorsal ne s'ouvre pas.
Le ventral ne s'ouvre pas non plus.
Il crie au secours et prie saint Antoine de l'aider.
ImmΘdiatement, une grande main dans le ciel l'attrape et une voix lui demande:
Quel Saint Antoine ?
Le parachutiste rΘpond:
- Saint Antoine de Padoue!
La voix rΘpond: Ce n'est pas moi!
Et la grande main le lΓche dans le vide.
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Les jeunes recrues sont rassemblΘes pour entendre
l'allocution de bienvenue du capitaine.
-Mes amis, dit celui-ci, je suis votre chef.
Mais si vous avez un problΦme, n'hΘsitez pas α m'en parler
comme si j'Θtais votre pΦre.
Une voix au dernier rang demande alors:
-Dis papa, je peux prendre la jeep ce soir ?
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Un bΦgue rentre dans un cafΘ :
Do do nnez moi, co co ca ca co co ....
un cafΘ.
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Un bΦgue parie 100 balles au copain qu'il achΦte le lendemain
un paquet de cigarettes sans bΘgayer.
- Donnez-moi un paquet de Gauloises.
100 balles pour l'autre
- Donnez-moi un paquet de Gitanes.
- Avec filtre ou sans filtre ?
- Sa sa sa salope !
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Un bΦgue qui essaye de saluer son capitaine:
- Mon caca, pipi, ...cacapipi...
- Allez corvΘe de chiottes !
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Une jeune bΦgue se prΘsente chez le mΘdecin:
- Doc, doc, docteur, il faut ab, abso, absolument que vous guΘ,
guΘrissiez mon bΘ, bΘ, bΘgaiement.
Le mΘdecin rΘpond: Cela vous pose vraiment des problΦmes, madame?
- Oui doc, docteur: τa fait quatre fois fois de sui, sui, suite que
je me retrouve en, encein, enceinte avant d'avoir pu, pu, dire non !
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Epitaphes trouvΘes gravΘes sur deux tombes en Belgique.
La premiΦre pierre porte l'inscription:
"Vous voyez, je vous avais bien dit que j'Θtais gravement malade!".
La deuxiΦme indique:
"Il fut un Ωtre humain jusqu'α 26 ans,
puis mon mari pendant 40 ans."
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Quand on est saoul, on voit double, c'est bien connu.
Un type rentre chez lui un peu ΘmΘchΘ et sa femme commence α l'engueuler.
Il lui dit: Non, je suis parfaitement sobre:
par exemple je vois trΦs bien ce chat noir qui vient vers nous avec
ses deux yeux roses.
Sa femme rΘpond: Mais chΘri, il y a bien un chat,
mais il ne vient pas vers nous,
il s'en va la queue levΘe !
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Type qui rentre bourrΘ chez lui. Il voit deux serrures.
Il en essaye une puis l'autre.
Entre et voit un type dans la glace.
Il lui demande de dΘguerpir et finalement lui donne un coup de poing.
La glace se casse et le type dit:
- Excuse-moi vieux,
j'avais pas vu que t'avais des lunettes !
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Un type bourrΘ tire α la carabine dans une foire.
Il est bon tireur et rΘussit α mettre dans le 1000.
Il gagne une tortue.
Il revient un quart d'heure plus tard et gagne de nouveau.
On lui donne une poupΘe mais il demande:
- Vous n'auriez pas un sandwich comme tout α l'heure ?
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Type bourrΘ qui rentre chez lui par la cuisine.
S'asseoit devant la machine α laver qui tourne.
Regarde le hublot et appelle sa femme:
- Marie! Tu pourrais pas me rΘgler la tΘlΘ,
c'est complΦtement brouillΘ !
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Deux clochards sont sous un pont.
Un troisiΦme arrive, triomphant, avec une Θnorme caisse
de vin millΘsimΘ et une demi-baguette de pain.
Un des clochards lui dit :
- Oh! mais non, fallait pas apporter tout τa,
on ne va jamais arriver α manger tout ce pain !
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Deux bon copains vont tous les soirs ensemble
boire chacun un whisky dans un bar.
Un jour, l'un des deux part pour un grand voyage, au bout du monde.
L'autre continue, par habitude, α aller tous les soirs au mΩme bar,
o∙ il boit les deux whiskies.
Mais un soir, il n'en commande plus qu'un seul.
Surpris, le barman le regarde vider son verre et lui demande:
- Mais pourquoi ne prenez-vous plus qu'un seul whisky ?
Votre copain est-il mort ?
L'autre rΘpond: Non, non, ce n'est pas τa:
c'est moi, parce que je ne bois plus !
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Une femme demande une aide sociale.
Mon mari m'a abandonnΘe il y a dix ans !
L'assistante sociale lui demande:
- Alors, ces quatre petits enfants de moins de dix ans ne sont pas de lui ?
La femme rΘpond: Si, vous comprenez, quand il est bourrΘ,
il revient de temps en temps pour s'excuser !
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 Un type bourrΘ demande α un monsieur:
-Pardon, pourriez-vous m'indiquer le trottoir d'en face ?
-Eh bien, c'est de l'autre c⌠tΘ, lα-bas !
Mais vous vous moquez de moi ?
-Non, pas du tout, pourquoi me moquerais-je de vous ?
J'en reviens et on m'a dit que c'Θtait ici !
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Un jeune de dix-sept ans revient bourrΘ d'une surboum.
Son pΦre le rejoint dans l'escalier et lui demande, avec sΘvΘritΘ :
-Pourquoi tiens-tu tes chaussures α la main ?
-Pour ne pas vous rΘveiller, maman et toi ! rΘpond le jeune.
-C'est sympa, mais alors, dis-moi,
pourquoi joues-tu aussi du clairon ?
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Deux industriels sont associΘs:
l'un a l'argent, l'autre l'expΘrience.
Au bout de 5 ans c'est le contraire.
Ils voient par la fenΩtre les ouvriers partir le soir:
- Tu vois comme ils ont l'air heureux ?
- Pourquoi donc ?
- Mais tu n'as pas vu leur gueule le matin ?
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Le vendeur d'un magasin de chaussures remonte pour la 10e fois de
la cave avec une pile de boεtes et dit α sa cliente, toujours
indΘcise et qui se plaint que chaque chaussure lui fait mal aux pieds:
- "Madame, moi ce sont vos pieds qui me font mal!"
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- Mademoiselle Solange, vous me rappelez la VΘnus de Milo !
- Oh, Monsieur le directeur, vous me flattez !
- Non, non, je vous assure ! A voir le travail que vous fournissez,
on croirait que vous n'avez pas de bras !
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Un P.D.G. reτoit dans son bureau un de ses employΘs.
- Jeune homme, vous Ωtes entrΘ dans cette sociΘtΘ il y a un an α peine comme coursier.
Deux mois plus tard vous Θtiez aide-magasinier,
puis chef du service des stocks.
Et aujourd'hui, vous voici directeur commercial pour tout le groupe.
Etes-vous content de cette promotion ?
Le jeune home rΘpond:
- Oh, oui, merci Papa !
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Dans un centre de recherche spatiale, l'ordinateur vient de tomber en panne.
Un des responsables, complΦtement affolΘ, crie α la cantonade:
- L'un de vous se rappelle-t-il comment on fait une addition ?
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Un type a un vieux chien trΦs laid, trΦs gros et trΦs mΘchant.
Il rencontre un type qui a un Doberman. Ils font un pari et finalement,
 c'est ce chien qui tue le Doberman.
L'autre s'Θtonne et demande pourquoi ce chien est si laid. L'autre rΘpond:
- oui c'est vrai qu'il est laid, mais si vous l'aviez vu quand
il avait encore sa criniΦre !
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D'un balcon, un caniche voit passer un bouledogue dans la rue.
Il aboie furieusement et le bouledogue s'arrΩte et lui dit:
- T'es pas content ? Descends si t'es un chien !
Le caniche rΘpond:
- Non merci, j'ai pas envie de me retrouver
avec la mΩme gueule que toi !
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Un homme dΘguisΘ en chien se rend α pied α un bal costumΘ.
En chemin, il est pris au collet par un employΘ de la fourriΦre.
-Mais je ne suis pas un chien ! Je vais α un bal masquΘ ! proteste-t-il.
-Ben voyons, rΘpond l'autre,
c'est ce qu'ils disent tous !
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Deux chiens saint-bernard discutent:
- Moi, dit l'un, quand je sauve quelqu'un,
 je ne lui donne pas tout de suite l'alcool.
- Pourquoi ? demande l'autre.
-Je l'oblige d'abord α faire le beau !
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Un pasteur demande α une de ses ouailles:
- Quel est votre avis sur l'enfer et le paradis ?
- Je suis gΩnΘe pour vous rΘpondre,
j'ai des amis des deux c⌠tΘs !
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Un mari trouve un type tout nu dans son armoire.
- Que faites-vous lα ? Le type rΘpond:
- Excusez-moi, monsieur, je chasse les mites !
- Dans cette tenue ? Le type rΘpond:
- Oh, les salopes, elles m'ont tout bouffΘ !
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Dans une ferme, un coq saute sur la table et contemple
tristement un coq au vin:
- Ah, soupire-t-il, c'est bien vrai que l'alcool tue !
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Chez un curΘ qui est devenu sourdingue.
Une femme vient le voir et lui dit:
- J'ai taratanΘ avec un garτon.
N'ayant pas bien entendu, il demande:
- Comment ? Parle haut !
La femme lui rΘpond:
- Non, par le bas !
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Un yype dΘprimΘ qui va se confesser:
- Mon pΦre, j'ai voulu me pendre mais la poutre a cassΘ.
  Que dois-je faire comme pΘnitence ?
- Mon fils, repen(d)s-toi !
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Sur la C⌠te d'Azur, un jeune curΘ raconte α des amis qu'il
est allΘ prΩcher dans un centre de nudistes. On lui demande:
- Cela ne vous a pas trop gΩnΘ, de voir tous ces gens nus ?
- Non, mais au milieu de mon sermon, j'ai commencΘ α me demander
o∙ ils avaient bien pu mettre leur argent pour la quΩte !
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Un curΘ tΘlΘphone α son ΘvΩque:
- Monseigneur, j'ai dans mon Θglise un vieux bonhomme α
barbe blanche qui prΘtend Ωtre Dieu le PΦre! Que dois-je faire ?
- A votre place, rΘpond l'ΘvΩque, je m'efforcerais d'abord de
ne pas avoir l'air inactif, on ne sait jamais.
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Annette, six ans, dit que plus tard elle Θpousera
Monsieur le curΘ. Sa maman lui prΘcise:
- Les prΩtres ne se marient pas, ma chΘrie.
-Ah bon ? Mais alors, les enfants de choeur,
d'o∙ viennent-ils ?
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Comment reconnaεtre l'avant de l'arriΦre d'un arbre ?
- Il faut faire le tour de l'arbre et
lα o∙ il y a un caca, c'est l'arriΦre.
(on dit toujours qu'on va faire derriΦre un arbre).
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Du haut de leur pommier, deux pommes observent le monde.
- Regarde-moi tous ces gens, dit l'une, ils se battent,
ils manifestent, personne n'a l'air de vouloir
s'entendre avec son voisin. Un de ces jours, c'est nous,
les pommes, qui dirigerons la Terre !
- Qui τa, nous ? rΘpond l'autre.
  Les rouges ou les vertes ?
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En pleine nuit, une soucoupe volante atterrit prΦs d'un village.
Deux extraterrestres descendent et voient deux pompes α essence.
Ils en font lentement le tour en les examinant, reviennent α
leur soucoupe et envoient leur rapport:
"Nous avons vu deux Terriens: ils sont faits α peu prΦs comme nous,
α la couleur prΦs. Ils dorment debout, avec un doigt dans l'oreille."
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Un magicien se prΘsente α un organisateur de spectacles,
qui lui demande:
- Quel est votre meilleur tour ?
- Scier une femme en deux.
- C'est difficile ?
- Non, j'ai commencΘ tout jeune, je me suis exercΘ sur mes soeurs.
- Et vous Ωtes d'une famille nombreuse ?
- Oui, j'ai huit demi-soeurs.
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La femme d'un pasteur rentre chez elle, toute pimpante.
- Encore une nouvelle robe ! s'indigne le pasteur.
- Je n'ai pas pu rΘsister, c'est le diable qui m'a tentΘe.
- Il fallait crier: Vade retro, Satanas! ArriΦre, Satan !
- Je l'ai fait, mais il est passΘ derriΦre moi et m'a dit:
- De dos, elle vous va encore mieux !
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C'est un mΘdecin dont la sonnette de porte ne marche plus.
Il appelle un Θlectricien, qui promet de venir dans une heure.
Le lendemain, le mΘdecin tΘlΘphone α l'Θlectricien et
lui demande pourquoi il n'est pas venu comme promis.
L'Θlectricien lui rΘpond:
- Mais je suis venu chez vous, j'ai sonnΘ,
mais comme vous n'avez pas ouvert, je suis reparti.
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Une dame consulte un psychiatre.
- Docteur, je viens vous voir parce que, depuis deux ans,
mon mari se prend pour un boomerang !
- Et alors, madame, quel est votre problΦme ?
- Mon problΦme, docteur, le voilα: hier, je l'ai lancΘ
comme d'habitude, mais il n'est pas revenu !
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Pourquoi les gendarmes vont-ils toujours par 2 ?
- Parce qu'il y en a toujours un qui sait lire et
un autre qui sait Θcrire.
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Une petite fille est allΘe voir, pour la premiΦre fois,
α la clinique, sa soeur qui vient de naεtre et qui a le visage
tout fripΘ. En sortant, elle confie α son pΦre:
- Il ne faut pas le dire α maman, pour ne pas lui
faire de la peine, mais j'ai bien l'impression
qu'ils lui ont donnΘ un bΘbΘ d'occasion.
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Une femme veut consulter le gynΘcologue.
Elle entre dans une clinique et cherche le service gynΘcologique.
Dans une piΦce, elle voit des hommes en blanc qui cassent la cro√te.
Elle leur demande si elle peut se dΘshabiller.
- Bien s√r, madame, allez-y.
Finalement, une fois nue, elle demande o∙ est le
mΘdecin qui doit l'examiner.
- Nous ne savons madame,
nous, nous sommes les peintres.