/*- Un type a perdu un bras dans un accident. Il déprime et finalement décide de se suicider. Il monte à la Tour Eiffel et, au moment de s'élancer, voit en bas un type qui a perdu les deux bras et qui danse ! Il redescend et se précipite vers lui: J'allais me suicider parce que j'ai perdu un bras et j'ai vu que vous dansiez alors que vous avez perdu les deux ! Le type lui répond: Oui, je dansais, mais c'était parce que je ne pouvais pas me gratter les couilles ! /*- Un type a perdu sa femme. Il va voir la police qui lui demande de la décrire: Elle est grosse, a un oeil de verre, un dentier, elle est un peu chauve, elle a un peu de barbe et depuis son accident elle n'a plus qu'une fesse. Eh bien, monsieur, vous avez de la chance, on ne l'a pas retrouvée ! /*- Un type arrive un matin au bureau la tête bandée. On lui demande ce qui lui est arrivé. Il répond: C'est un accident de chasse ! Mais comment ? lui demande-t-on. Il répond: J'étais aux toilettes dans un restaurant minable, j'ai tiré la chasse d'eau et elle m'est tombée sur la tête ! /*- A la suite d'un accident, un type doit se faire retirer les deux couilles. A leur place, le chirurgien lui greffe deux patates. Un peu plus tard le patient téléphone pour un contrôle. Le médecin lui demande comment ça va pour ses testicules greffés. Le type répond: avant j'avais des morpions, maintenant j'ai des doryphores ! /*- Un singe survit miraculeusement à un accident d'avion. On l'interroge: Est-ce que le pilote faisait boum-boum avec l'hôtesse ? Le singe répond en opinant: Hon, hon! Est-ce que le copilote faisait boum-boum avec l'hôtesse ? Hon, hon! Finalement, on lui demande: Qui est-ce qui pilotait ? Le singe répond: Hon-hon-hon! en se montrant la poitrine du doigt... /*- Deux jeunes filles, Mireille et Julie, se rencontrent dans l'escalier de leur immeuble. Julie est en larmes et veut se suicider. Mais pourquoi, lui demande Mireille. C'est à cause de Robert, le fils de l'épicier d'en bas: il ne cesse de me seriner que je suis laide et idiote, répond Julie. N'y fais pas attention, dit Mireille avec effusion. Robert n'a rien dans le crâne, aucune opinion personnelle: il ne fait toujours que répéter ce qu'on dit autour de lui ! /*- Un automobiliste prudent avis mis sur sa voiture cette pancarte: NE VOLEZ PAS CETTE VOITURE, VOUS SERIEZ DEÇU, IL Y A PLEIN DE REPARATIONS A FAIRE ! Le lendemain, sa voiture a quand même été volée. Il retrouve à la place cette autre pancarte: "Ce n'est pas grave, je suis bricoleur" ! /*- Un milliardaire américain propose 10 puits de pétrole, ou 10 000 têtes de bétail ou la main de sa fille à celui qui traversera une piscine bourrée de serpents. Finalement, un type saute dans la piscine et la traverse à toute vitesse. Le milliardaire lui dit qu'il peut lui demander tout ce qu'il désire. Le type refuse tout. - Mais qu'est-ce que vous voulez, alors ? - Je veux savoir quel est le salaud qui m'a poussé ! /*- A l'armée, un bleu souffre-douleur doit aller chercher le café aux cuisines, etc. On lui chie même dans les godasses. A Noël, on lui dit que c'est terminé, qu'on ne chiera plus dans ses godasses. - Bon, alors moi je ne pisserai plus dans le café ! /*- Parachutiste qui saute. Le dorsal ne s'ouvre pas. Le ventral ne s'ouvre pas non plus. Il crie au secours et prie saint Antoine de l'aider. Immédiatement, une grande main dans le ciel l'attrape et une voix lui demande: Quel Saint Antoine ? Le parachutiste répond: - Saint Antoine de Padoue! La voix répond: Ce n'est pas moi! Et la grande main le lâche dans le vide. /*- Les jeunes recrues sont rassemblées pour entendre l'allocution de bienvenue du capitaine. -Mes amis, dit celui-ci, je suis votre chef. Mais si vous avez un problème, n'hésitez pas à m'en parler comme si j'étais votre père. Une voix au dernier rang demande alors: -Dis papa, je peux prendre la jeep ce soir ? /*- Un bègue rentre dans un café : Do do nnez moi, co co ca ca co co .... un café. /*- Un bègue parie 100 balles au copain qu'il achète le lendemain un paquet de cigarettes sans bégayer. - Donnez-moi un paquet de Gauloises. 100 balles pour l'autre - Donnez-moi un paquet de Gitanes. - Avec filtre ou sans filtre ? - Sa sa sa salope ! /*- Un bègue qui essaye de saluer son capitaine: - Mon caca, pipi, ...cacapipi... - Allez corvée de chiottes ! /*- Une jeune bègue se présente chez le médecin: - Doc, doc, docteur, il faut ab, abso, absolument que vous gué, guérissiez mon bé, bé, bégaiement. Le médecin répond: Cela vous pose vraiment des problèmes, madame? - Oui doc, docteur: ça fait quatre fois fois de sui, sui, suite que je me retrouve en, encein, enceinte avant d'avoir pu, pu, dire non ! /*- Epitaphes trouvées gravées sur deux tombes en Belgique. La première pierre porte l'inscription: "Vous voyez, je vous avais bien dit que j'étais gravement malade!". La deuxième indique: "Il fut un être humain jusqu'à 26 ans, puis mon mari pendant 40 ans." /*- Quand on est saoul, on voit double, c'est bien connu. Un type rentre chez lui un peu éméché et sa femme commence à l'engueuler. Il lui dit: Non, je suis parfaitement sobre: par exemple je vois très bien ce chat noir qui vient vers nous avec ses deux yeux roses. Sa femme répond: Mais chéri, il y a bien un chat, mais il ne vient pas vers nous, il s'en va la queue levée ! /*- Type qui rentre bourré chez lui. Il voit deux serrures. Il en essaye une puis l'autre. Entre et voit un type dans la glace. Il lui demande de déguerpir et finalement lui donne un coup de poing. La glace se casse et le type dit: - Excuse-moi vieux, j'avais pas vu que t'avais des lunettes ! /*- Un type bourré tire à la carabine dans une foire. Il est bon tireur et réussit à mettre dans le 1000. Il gagne une tortue. Il revient un quart d'heure plus tard et gagne de nouveau. On lui donne une poupée mais il demande: - Vous n'auriez pas un sandwich comme tout à l'heure ? /*- Type bourré qui rentre chez lui par la cuisine. S'asseoit devant la machine à laver qui tourne. Regarde le hublot et appelle sa femme: - Marie! Tu pourrais pas me régler la télé, c'est complètement brouillé ! /*- Deux clochards sont sous un pont. Un troisième arrive, triomphant, avec une énorme caisse de vin millésimé et une demi-baguette de pain. Un des clochards lui dit : - Oh! mais non, fallait pas apporter tout ça, on ne va jamais arriver à manger tout ce pain ! /*- Deux bon copains vont tous les soirs ensemble boire chacun un whisky dans un bar. Un jour, l'un des deux part pour un grand voyage, au bout du monde. L'autre continue, par habitude, à aller tous les soirs au même bar, où il boit les deux whiskies. Mais un soir, il n'en commande plus qu'un seul. Surpris, le barman le regarde vider son verre et lui demande: - Mais pourquoi ne prenez-vous plus qu'un seul whisky ? Votre copain est-il mort ? L'autre répond: Non, non, ce n'est pas ça: c'est moi, parce que je ne bois plus ! /*- Une femme demande une aide sociale. Mon mari m'a abandonnée il y a dix ans ! L'assistante sociale lui demande: - Alors, ces quatre petits enfants de moins de dix ans ne sont pas de lui ? La femme répond: Si, vous comprenez, quand il est bourré, il revient de temps en temps pour s'excuser ! /*- Un type bourré demande à un monsieur: -Pardon, pourriez-vous m'indiquer le trottoir d'en face ? -Eh bien, c'est de l'autre côté, là-bas ! Mais vous vous moquez de moi ? -Non, pas du tout, pourquoi me moquerais-je de vous ? J'en reviens et on m'a dit que c'était ici ! /*- Un jeune de dix-sept ans revient bourré d'une surboum. Son père le rejoint dans l'escalier et lui demande, avec sévérité : -Pourquoi tiens-tu tes chaussures à la main ? -Pour ne pas vous réveiller, maman et toi ! répond le jeune. -C'est sympa, mais alors, dis-moi, pourquoi joues-tu aussi du clairon ? /*- Deux industriels sont associés: l'un a l'argent, l'autre l'expérience. Au bout de 5 ans c'est le contraire. Ils voient par la fenêtre les ouvriers partir le soir: - Tu vois comme ils ont l'air heureux ? - Pourquoi donc ? - Mais tu n'as pas vu leur gueule le matin ? /*- Le vendeur d'un magasin de chaussures remonte pour la 10e fois de la cave avec une pile de boîtes et dit à sa cliente, toujours indécise et qui se plaint que chaque chaussure lui fait mal aux pieds: - "Madame, moi ce sont vos pieds qui me font mal!" /*- - Mademoiselle Solange, vous me rappelez la Vénus de Milo ! - Oh, Monsieur le directeur, vous me flattez ! - Non, non, je vous assure ! A voir le travail que vous fournissez, on croirait que vous n'avez pas de bras ! /*- Un P.D.G. reçoit dans son bureau un de ses employés. - Jeune homme, vous êtes entré dans cette société il y a un an à peine comme coursier. Deux mois plus tard vous étiez aide-magasinier, puis chef du service des stocks. Et aujourd'hui, vous voici directeur commercial pour tout le groupe. Etes-vous content de cette promotion ? Le jeune home répond: - Oh, oui, merci Papa ! /*- Dans un centre de recherche spatiale, l'ordinateur vient de tomber en panne. Un des responsables, complètement affolé, crie à la cantonade: - L'un de vous se rappelle-t-il comment on fait une addition ? /*- Un type a un vieux chien très laid, très gros et très méchant. Il rencontre un type qui a un Doberman. Ils font un pari et finalement, c'est ce chien qui tue le Doberman. L'autre s'étonne et demande pourquoi ce chien est si laid. L'autre répond: - oui c'est vrai qu'il est laid, mais si vous l'aviez vu quand il avait encore sa crinière ! /*- D'un balcon, un caniche voit passer un bouledogue dans la rue. Il aboie furieusement et le bouledogue s'arrête et lui dit: - T'es pas content ? Descends si t'es un chien ! Le caniche répond: - Non merci, j'ai pas envie de me retrouver avec la même gueule que toi ! /*- Un homme déguisé en chien se rend à pied à un bal costumé. En chemin, il est pris au collet par un employé de la fourrière. -Mais je ne suis pas un chien ! Je vais à un bal masqué ! proteste-t-il. -Ben voyons, répond l'autre, c'est ce qu'ils disent tous ! /*- Deux chiens saint-bernard discutent: - Moi, dit l'un, quand je sauve quelqu'un, je ne lui donne pas tout de suite l'alcool. - Pourquoi ? demande l'autre. -Je l'oblige d'abord à faire le beau ! /*- Un pasteur demande à une de ses ouailles: - Quel est votre avis sur l'enfer et le paradis ? - Je suis gênée pour vous répondre, j'ai des amis des deux côtés ! /*- Un mari trouve un type tout nu dans son armoire. - Que faites-vous là ? Le type répond: - Excusez-moi, monsieur, je chasse les mites ! - Dans cette tenue ? Le type répond: - Oh, les salopes, elles m'ont tout bouffé ! /*- Dans une ferme, un coq saute sur la table et contemple tristement un coq au vin: - Ah, soupire-t-il, c'est bien vrai que l'alcool tue ! /*- Chez un curé qui est devenu sourdingue. Une femme vient le voir et lui dit: - J'ai taratané avec un garçon. N'ayant pas bien entendu, il demande: - Comment ? Parle haut ! La femme lui répond: - Non, par le bas ! /*- Un yype déprimé qui va se confesser: - Mon père, j'ai voulu me pendre mais la poutre a cassé. Que dois-je faire comme pénitence ? - Mon fils, repen(d)s-toi ! /*- Sur la Côte d'Azur, un jeune curé raconte à des amis qu'il est allé prêcher dans un centre de nudistes. On lui demande: - Cela ne vous a pas trop gêné, de voir tous ces gens nus ? - Non, mais au milieu de mon sermon, j'ai commencé à me demander où ils avaient bien pu mettre leur argent pour la quête ! /*- Un curé téléphone à son évêque: - Monseigneur, j'ai dans mon église un vieux bonhomme à barbe blanche qui prétend être Dieu le Père! Que dois-je faire ? - A votre place, répond l'évêque, je m'efforcerais d'abord de ne pas avoir l'air inactif, on ne sait jamais. /*- Annette, six ans, dit que plus tard elle épousera Monsieur le curé. Sa maman lui précise: - Les prêtres ne se marient pas, ma chérie. -Ah bon ? Mais alors, les enfants de choeur, d'où viennent-ils ? /*- Comment reconnaître l'avant de l'arrière d'un arbre ? - Il faut faire le tour de l'arbre et là où il y a un caca, c'est l'arrière. (on dit toujours qu'on va faire derrière un arbre). /*- Du haut de leur pommier, deux pommes observent le monde. - Regarde-moi tous ces gens, dit l'une, ils se battent, ils manifestent, personne n'a l'air de vouloir s'entendre avec son voisin. Un de ces jours, c'est nous, les pommes, qui dirigerons la Terre ! - Qui ça, nous ? répond l'autre. Les rouges ou les vertes ? /*- En pleine nuit, une soucoupe volante atterrit près d'un village. Deux extraterrestres descendent et voient deux pompes à essence. Ils en font lentement le tour en les examinant, reviennent à leur soucoupe et envoient leur rapport: "Nous avons vu deux Terriens: ils sont faits à peu près comme nous, à la couleur près. Ils dorment debout, avec un doigt dans l'oreille." /*- Un magicien se présente à un organisateur de spectacles, qui lui demande: - Quel est votre meilleur tour ? - Scier une femme en deux. - C'est difficile ? - Non, j'ai commencé tout jeune, je me suis exercé sur mes soeurs. - Et vous êtes d'une famille nombreuse ? - Oui, j'ai huit demi-soeurs. /*- La femme d'un pasteur rentre chez elle, toute pimpante. - Encore une nouvelle robe ! s'indigne le pasteur. - Je n'ai pas pu résister, c'est le diable qui m'a tentée. - Il fallait crier: Vade retro, Satanas! Arrière, Satan ! - Je l'ai fait, mais il est passé derrière moi et m'a dit: - De dos, elle vous va encore mieux ! /*- C'est un médecin dont la sonnette de porte ne marche plus. Il appelle un électricien, qui promet de venir dans une heure. Le lendemain, le médecin téléphone à l'électricien et lui demande pourquoi il n'est pas venu comme promis. L'électricien lui répond: - Mais je suis venu chez vous, j'ai sonné, mais comme vous n'avez pas ouvert, je suis reparti. /*- Une dame consulte un psychiatre. - Docteur, je viens vous voir parce que, depuis deux ans, mon mari se prend pour un boomerang ! - Et alors, madame, quel est votre problème ? - Mon problème, docteur, le voilà: hier, je l'ai lancé comme d'habitude, mais il n'est pas revenu ! /*- Pourquoi les gendarmes vont-ils toujours par 2 ? - Parce qu'il y en a toujours un qui sait lire et un autre qui sait écrire. /*- Une petite fille est allée voir, pour la première fois, à la clinique, sa soeur qui vient de naître et qui a le visage tout fripé. En sortant, elle confie à son père: - Il ne faut pas le dire à maman, pour ne pas lui faire de la peine, mais j'ai bien l'impression qu'ils lui ont donné un bébé d'occasion. /*- Une femme veut consulter le gynécologue. Elle entre dans une clinique et cherche le service gynécologique. Dans une pièce, elle voit des hommes en blanc qui cassent la croûte. Elle leur demande si elle peut se déshabiller. - Bien sûr, madame, allez-y. Finalement, une fois nue, elle demande où est le médecin qui doit l'examiner. - Nous ne savons madame, nous, nous sommes les peintres.