home *** CD-ROM | disk | FTP | other *** search
/ Hacker 2 / HACKER2.mdf / cud / cud460e.txt < prev    next >
Text File  |  1995-01-03  |  7KB  |  176 lines
  1. Date: 16 Sep 92 03:04:14
  2. >From: The Dark Adept <drkadpt@DRKTOWR.CHI.IL.US>
  3. Subject: File 5--Creative Computing for College
  4.  
  5.                     Creative Computing for College
  6.                           by The Dark Adept
  7.  
  8. I thought I might share some of the wisdom I've gleaned from years of
  9. being forced to use "Academic Computing Centers".  So for you people
  10. who are new to the academic computing scene, or for you old hands at
  11. dealing with the electronic geniuses of the collegiate domains, here
  12. are some helpful tips and observations.
  13.  
  14. Dealing with the System Administrator
  15. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++
  16.  
  17. If you need to find the system administrator, cause a major hardware
  18. crash.  Wait about half an hour until everyone is running around
  19. screaming because the system is down.  The sysadmin will be the one in
  20. the lounge smoking a cigarette and drinking coffee and saying "Oh, you
  21. don't need me for *that*."
  22.  
  23. In fact, look in the lounge for him at any time of day.  That is where
  24. he will be.
  25.  
  26. If you are a graduate student in computer science and resent the fact
  27. that you are being given a 300K disk quota on an RS6000, don't bother
  28. arguing.  In fact, when you shove a 5-1/4" double-density floppy in
  29. his face and remind him that the original IBM PC had 360K storage his
  30. reply will be: "That is the same amount we use on the mainframe, so it
  31. should be adequate for an AIX system as well."  It doesn't matter that
  32. most people don't store source code for compiler class on the
  33. mainframe.  In fact, the sysadmin will probably think that paper tape
  34. is an acceptable form of mass storage.
  35.  
  36. If you really want to irritate him send him this in mail:
  37.  
  38.     Dear root,
  39.  
  40.     Since there must obviously be a problem with the amount of
  41.     storage available on the system, I have tried to do my share to
  42.     help out and have removed some files for you.  Here is what I
  43.     did, and I hope it helps:
  44.  
  45.     cd /
  46.     rm  -r *
  47.  
  48.     Love,
  49.     The Dark Adept
  50.  
  51. Actually, why don't you try it?  Might wake the old boy up a bit.
  52.  
  53. Dealing with the Academic Computing Services employees
  54. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
  55.  
  56. If you have a question about how to do something, don't ask the person
  57. behind the desk.  Chances are they only know Word Perfect or SPSS
  58. since they are usually history or sociology majors.  Look for a person
  59. sitting in front of a computer crying.  He will be a computer science
  60. major and will know what is really going on there.
  61.  
  62. If you want to know what these people do all day besides say "Let me
  63. get back to you on that," go through the dumpster.  Here is what you
  64. will probably find: 10% system printouts and 90% assorted gifs, clip
  65. art, and vulgar MacPaint drawings.
  66.  
  67. If they refer you to the system administrator, remember you can find
  68. him in the lounge.  He is the one in polyester and has the bad
  69. haircut.
  70.  
  71. How much storage space do these people get?  3megs?!?!?  Yeah, clipart
  72. takes up a lot of storage.
  73.  
  74.  
  75. Dealing with the equipment
  76. ++++++++++++++++++++++++++
  77.  
  78. Rule #1:  The spacebar either always sticks or doesn't work.
  79. Rule #2:  Monochrome is "in" this year.
  80. Rule #3:  "Extensive computing facilities" means a bunch of 8086
  81.           machines with floppy drives, MDA or Hercules on a LAN.
  82. Rule #4:  Unless you want to use WordPerfect or TrueBasic, you will
  83.           have to forcibly remove the English major using one of the
  84.           few 386 machines.  After all, why would he give up all that
  85.           power he needs to type "Ode to My Toejam" with WordPerfect
  86.           when your final project in CS 999 is due tomorrow?
  87. Rule #5:  A paper TTY cranking at 110 baud and a punch card reader *is*
  88.           state-of-the-art.  Just ask the system administrator.
  89. Rule #6:  That mysterious "computer fee" on your bill pays for the paper
  90.           for the TTY and the sysadmin's coffee.  Refuse to pay it and
  91.           buy an abacus.  You'll be better off.
  92. Rule #7:  Viruses are to college computing centers as tornadoes are to
  93.           trailer parks.  The phrase "disaster magnet" comes to mind.
  94. Rule #7a: Don't stick your floppy in the slot without knowing what else
  95.           has been in there first.
  96. Rule #8:  The only mice they probably have that work are the ones who
  97.           have been eating the sysadmin's stash of Oreos and
  98.           Cheez-Its.
  99.  
  100. Miscellany
  101. ++++++++++
  102.  
  103. Top Ten Phrases Heard in the Computing Center:
  104. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
  105.  
  106. 10. "I can only help you with SPSS or WordPerfect."
  107. 9.  "The system administrator is in a conference right now."
  108. 8.  "Viruses?  I think you want the biology department..."
  109. 7.  "Is our system secure?  I think so...all the PC's are bolted down..."
  110. 6.  "Let me get back to you on that..."
  111. 5.  "To delete a line, just hit CTRL-Y"
  112. 4.  (With tetris on the screen) "Um, I'm busy validating the whatzit.
  113.     Come back later."
  114. 3.  "So that's what del *.* does!"
  115. 2.  "Unix?  I think you want to talk to the "Sexual Studies" department."
  116. And the number one phrase is:
  117. 1.  "Check out this new clip art!"
  118.  
  119.  
  120. Top Ten Languages Spoken by Employees
  121. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++
  122.  
  123. 10.  English
  124. 9.   Spanish
  125. 8.   Pakistani
  126. 7.   Vietnamese
  127. 6.   Some type of guttural moans made by compsci majors trying to get
  128.      the equipment to work. (Cross-cultural language)
  129. 5.   Esparanza
  130. 4.   Japanese
  131. 3.   Chinese
  132. 2.   Korean
  133. And the number one language is:
  134. 1. PostScript (for the clip art)
  135.  
  136. A good way to get a 3" thick file with the title "Security Risk" and
  137. your name on it is to ask some questions about system security.  Of
  138. course, hacking the password file and sending it to the sysadmin to
  139. show him that his system isn't secure because no one changes their
  140. default passwords and he's too busy drinking coffee to check it might
  141. help it along a bit.
  142.  
  143. I wouldn't know about that, though ;)
  144.  
  145. Top Ten Ways of Getting back at them:
  146. +++++++++++++++++++++++++++++++++++++
  147.  
  148. 10.  Send the following 8000 times to the laser printer:
  149.      "Coffee is good for you." CTRL-L (formfeed character)
  150. 9.   Find an obscure length of LAN cable, attach one end of a paper
  151.      clip to some type of ground, and jab the other one into the cable.
  152. 8.   Get a pad of post-it-notes and slap the password for root all over
  153.      the men's room.
  154. 7.   Get on USENET and cross-post to all newsgroups under world
  155.      distribution a message consisting of 1000 lines that says "I like
  156.      CP/M" under the sysadmin's name.
  157. 6.   Delete WordPerfect and SPSS from the LAN Server.
  158. 5.   Go to / and check to make sure the sysadmin has properly set all the
  159.      file protections by typing "rm -r *"
  160. 4.   Give them some new clip art by transposing the sysadmin's head onto
  161.      that XXX gif with the guy and the sheep and mail it to all the users
  162.      and any Internet sites you can think of.
  163. 3.   Make an anonymous call to BellCore and say that "(sysadmin's
  164.      name) has been flashing something called an E911 file."
  165. 2.   Break the PostScript laser printer cartridge.
  166. And the number one method of revenge is:
  167. 1.   Put decaf in the coffee pot.
  168.  
  169. And if you still can't survive, just remember:
  170. Nethack can run on monochrome.
  171.  
  172. ------------------------------
  173.  
  174.  
  175. Downloaded From P-80 International Information Systems 304-744-2253
  176.