home *** CD-ROM | disk | FTP | other *** search
/ Beijing Paradise BBS Backup / PARADISE.ISO / software / BBSDOORW / RAH9310R.ZIP / 7 < prev    next >
Encoding:
Text File  |  1993-10-01  |  11.7 KB  |  282 lines
  1.  
  2. Windows to the Soul
  3. by John J. Downey
  4.  
  5. I run Windows 3.1.  I have to admit it.  It's not easy for me, you
  6. see.  I didn't always have all these gnarly and rad icons dancing
  7. before me; oh no.  For the longest time I fought it.  
  8.  
  9. Those were the innocent days, the days when Bill Gates made only 65
  10. million per year.  A new product was on the shelves, and I scarcely
  11. glanced at it.  Some large bru-ha-ha about a graphic oriented
  12. operating system.  "How silly," I though to myself (as there were no
  13. mind-readers in the immediate vicinity), "and how strange.  Why
  14. should a person buy a shell program for the P.C. that makes it look
  15. like a MAC?"  Chuckling, I wandered off, remembering warm thoughts of
  16. my first computer, the Commodore 64, and a program called GEOS that
  17. was also supposed to revolutionize something or other.
  18.  
  19. While I thought it was a silly idea, apparently the Madman Gates had
  20. other schemes in mind for the unsuspecting public.  In a few years
  21. Windows 386 was released, and the magazine pundits came down from
  22. their lofty realms and proclaimed the software to be the most
  23. sparkling, wondrous, innovative new idea since last Tuesday.  In this
  24. new Age of Buzzwords, the word "multitasking" was compared with just
  25. having received the best sexual experience one can imagine.
  26.  
  27. So, I took another peek at Billy's Brainchild.  I read a few
  28. articles, all of which seemed to lean the same way: 
  29.  
  30.    ISN'T DOS ICKY?
  31.  
  32.    DON'T YOU ALL REALLY HATE TO SEE THAT HORRID "C:>" PROMPT?
  33.  
  34.    AREN'T ICONS JUST SO TOTALLY RAD THAT YOU COULD JUST SPIT?
  35.  
  36.    THAT "C:>" PROMPT REALLY, REALLY DOES SUCK NOW, DOESN'T IT?
  37.  
  38.    THIS PROGRAM IS LIKE, SO TOTALLY INTUITIVE, IT'LL EVEN LIE TO
  39.    YOUR BOSS FOR YOU!
  40.  
  41.    *DAMN* THAT EVIL, YOUTH-CORRUPTING, FESTERING SORE OF A "C:>"
  42.    PROMPT!
  43.  
  44. Needless to say, I had never had any problems whatsoever with my own
  45. "C:>" prompt, and while I have angrily accused it of questionable
  46. lineage on several occasions when it threw up a program, I rather
  47. liked my happy, ever-questioning blink on the screen.  It was small;
  48. it was unobtrusive; it was patient. 
  49.  
  50. Nonetheless, being the experimental sort that I am, I decided to take
  51. a closer look at what all the hubbub was about.  I ran a program that
  52. had a run-time version of Windows 386, and my machine rewarded my
  53. curiosity by crashing the first program I put in it. 
  54.  
  55. Feh.  Back to the Pits for you.  And so my system remained cheerfully
  56. Windows-free.
  57.  
  58. Meanwhile, obscene and horrid rituals were being performed at
  59. Microsoft.  Hulking, hairy brutes of programmers sat by dimly-lit
  60. screens as the Master pounded his drums.  Sorcerers of the most 
  61. fiendish sort were renamed "Marketing Directors."
  62.  
  63. A change was beginning to come over me as well.  I found an
  64. unobtrusive little shareware program called MasterMenu, and I found
  65. it a nice, happy shell that I could AUTOEXEC.BAT into so all my nice,
  66. happy DOS programs could find a place to roost.  All was content in
  67. my little 80x25 text world, with the occasional foray into the realm
  68. of graphics to follow the latest exploits of Larry Laffer.
  69.  
  70. But, while still innocent enough, a change was taking place.  The
  71. dreaded SHELL complex.  My old friend the "C:>" prompt was visiting
  72. me with less frequency, although it was always good to have around
  73. when the going got tough.  It was the beginning of the end.
  74.  
  75. Microsoft emerged into the light of day, looking gaunt and sporting
  76. chin stubble and sunglasses, and proclaimed that this time they had
  77. really, really, really done it.  Oh, yes.  By God, THIS was the
  78. program that would bury C:> once and for all!  After this
  79. announcement, they threw themselves on a hapless cat and devoured it
  80. whole. 
  81.  
  82. The program was Windows 3.0.  The Magazine Gods, shifting their
  83. massive, bloated hulks slowly, descended to Earth to have a look see.
  84. And this is what they said: 
  85.      "Wow!"
  86.      "Gee!"
  87.      "Better than before!  Much, MUCH better than before!  Why, we
  88.       must have had our heads up our butts to have thought the
  89.       previous version was good!  It crashed all the time!  Why, it
  90.       even crashed the first program I threw into it!  But now, I
  91.       mean, Wow!" 
  92.      "Ditto!"
  93.  
  94. And so it went.
  95.  
  96. The evil Marketing Directors, however, had a new scheme in mind to
  97. brainwash the public:
  98.  
  99.      DOS IS DEAD!  DOS IS DEAD!
  100.  
  101.      THIS IS INTUITIVE!  I STAKE MY BLACKENED SOUL ON IT!
  102.  
  103.      CLICK!  THAT'S IT!  POINT AND CLICK!  THAT'S ALL YOU EVER,
  104.      EVER, EVER DO!
  105.  
  106.      YOU *DO* LIKE TO POINT AND CLICK, DON'T YOU?  I MEAN, ONLY A
  107.      COMPLETE DWEEB DOESN'T LIKE TO POINT AND CLICK!  ONLY AN ASEXUAL
  108.      COMMUNIST NAZI CHILD-MOLESTER DOESN'T LIKE TO POINT AND CLICK!
  109.  
  110. One day, in a fit of lunacy brought on by eating too many Peanut
  111. Butter Cups, I borrowed a friend's copy of 3.0 and decided to throw 
  112. it on the system.  Just for yuks, I told myself.  Just pop the little
  113. sucker right on there.  What, maybe three, four minutes to install
  114. it, right? 
  115.  
  116. I opened the instruction manual.
  117.  
  118. There were words, many words.  Some of the words were English, but
  119. mixed with a strange alien tongue.  My head began to spin, and I
  120. realized that a Sorcerer's OBFUSCATE AND ESCHEW LOGIC spell had been
  121. cast on the pages.
  122.  
  123. "To run Version 3.12b of Scythe Softwares' 'Stellar Piglets of the
  124. Chromosphere' in VGA Mode 13 with Protected RAM in hi-res, add 
  125. DEVICE=USELESS.PGM and TSRV=466.GARBLE 3B in [386 Enh] sec. of
  126. WIN.INI, after which you must edit said .PIF with some memory in the
  127. negative digits and some positive.  Toggle Virtual 8088 mode several
  128. times until the machine makes a clicky noise.  Reboot Windows three
  129. times, chanting 'Paul is dead'.  Needs 159 Meg free RAM in XMS, EMS,
  130. and some MS's we haven't quite thought of yet.  Eat a fresh mollusk.
  131. Then call Tech Support for 4 hours of muzak, after which we will
  132. disconnect you.  May not work if you have a VGA monitor.  WARNING:
  133. THIS PROGRAM MAY CAUSE WINDOWS TO CRASH, AND WE WOULDN'T WANT THAT,
  134. WOULD WE?" 
  135.  
  136. Good heavens, no.
  137.  
  138. After I finished installing all my programs, I looked up to notice
  139. that some seasons had gone by.  But it was done, and now I wanted to 
  140. try something evil, something called . . . multitasking.
  141.  
  142. I started up Windows, loaded the Calculator, loaded WordPerfect . . .
  143.  
  144. GAAK!!
  145.  
  146. "Your application has violated system integrity.  System will implode
  147. in 10 seconds.  Get out now or die." 
  148.  
  149. "But I did everything right!"  I shouted.
  150.  
  151. The screen grinned at me.
  152.  
  153. "Everything!"  I bellowed.
  154.  
  155. The screen smugly displayed a Windows logo with a little sad face. 
  156.  
  157. "Oh, DAMN YOU ALL TO HELL!"  I screamed, ripping off my clothes and
  158. running out into the streets for a primal hunt of flesh.
  159.  
  160. Returning home from the Precinct, I vowed not to let Microsoft take
  161. me alive.  I would fight the festering malignancy that lurked in my
  162. CPU, and begin a crusade to enlighten the masses.  I removed Windows
  163. from my system with all the delicacy of Napalm.  Then I strode out to
  164. inform the unsuspecting world: 
  165.  
  166. In a software store: "There's a virus on millions of computers now.
  167. It's called Windows." 
  168.  
  169. At a friend's house: "NO, 'SOLITAIRE' IS NOT GOOD!  IT IS THE
  170. ANTICHRIST!" 
  171.  
  172. On a date: "'PageMaker'?  What, are you some kind of big-haired,
  173. plaster-faced FREAK?  GET OUT OF MY BED!" 
  174.  
  175. But my attempts were making no impact; every month when the computer
  176. mags hit the stands, more and more attentions were devoted to Windows
  177. apps.  I tried everything; letters to the editor, threats to the
  178. editor, letter bombs to the editor, but they would simply replace the
  179. man in charge.  It was a losing battle. 
  180.  
  181. Meanwhile, Microsoft must have figured that there were many, many
  182. things in the world that they did not own yet, so they beat the
  183. programmers again.  They released Windows 3.1 into the world, first
  184. making sure that they removed all bits of flesh from the shipping
  185. boxes. 
  186.  
  187. The magazine pundits, upon seeing the latest incarnation, evacuated
  188. all their bodily fluids at once.  Heads exploded.  Limbs were torn
  189. off and used to bash themselves about the head, so complete was their
  190. joy.  One actually admitted that he could never get Windows 3.0 to
  191. function properly in multitasking, but he was covered in honey and
  192. staked to an anthill before he could get it into print.
  193.  
  194. At this time, I was darkly roaming the local boards, hunting for 
  195. wondrous DOS apps.  Time and time again I would spend $234.95 in 
  196. phone bills for a $49.95 program that, when executed, told me, "This 
  197. program needs Windows to run." 
  198.  
  199. How the neighbors ran!  After holstering my weapon, I would quietly
  200. reflect on the sorry state of the PC World.  How could they not see? 
  201. It was sometime during this state of mind that I realized that in
  202. order for me to be the One and True PC God, I must acknowledge the
  203. presence of Windows. 
  204.  
  205. How can I begin to describe the madness that followed?  Afterwards,
  206. my landlord graciously offered to repair the ceiling and walls while
  207. I was in the ward.  The National Guard finally went off "alert"
  208. status. 
  209.  
  210. Shaken and humbled, I went to my friend: "Gimme Windows 3.1"
  211.  
  212. My friend's lower lip began to tremble, and he nervously fingered his
  213. Kevlar vest. "Uh, you mean . . . uh . . . really?" 
  214.  
  215. "Yes.  Gimme.  Now."
  216.  
  217. He performed the deed, and soon I was putting the accursed program
  218. into my PC.  The Setup Program was too simple, I darkly reflected, no
  219. doubt to tease and goad me! 
  220.  
  221. Soon the Windows 3.1 Startup screen appeared, and the familiar icons
  222. danced across my screen.  Determined to show once and for all that
  223. Windows was the true cause of all strife in the world, I started to
  224. multitask. 
  225.  
  226. I loaded WordPerfect 5.1 for DOS.
  227.  
  228. I switched out and booted the Calculator.
  229.  
  230. No problems.
  231.  
  232. "Hah!" said I, "So you corrected that!  So what?"
  233.  
  234. I switched out and booted Q&A 4.0.
  235.  
  236. No problems.
  237.  
  238. My brow was wet with perspiration.  "Well . . . so fine, they got one
  239. or two things right!  You won't sway me that easily!" 
  240.  
  241. I switched out and loaded my telecommunications software, got online,
  242. and started to download. 
  243.  
  244. No problems!
  245.  
  246. "Impossible!" I shouted.  "It cannot be!"
  247.  
  248. I could feel the change happening within my soul.  Soon I was on the
  249. floor mumbling monosyllabic nonsense.  They had captured me.  It was
  250. over. 
  251.  
  252. Soon, with drool issuing from my gaping mouth, I customized my icons,
  253. drew up stable .PIF's, changed my .BMP to my own dark tastes.  One
  254. program after another was added to the Program Manager, until one
  255. horrid day when I changed my AUTOEXEC.BAT file so the last line would
  256. read "WIN :". 
  257.  
  258. The mutation was complete.
  259.  
  260. So ends my tale.  I write this with Windows software.  My final words
  261. of advice:  Beware.  Windows will suck you in and devour you.  Where
  262. before you spoke only of Command Line Parameters, your voice will
  263. issue statements of "Alt-Tab task switching."  It is evil, and darkly
  264. tempting.  It is too late for me.  The night is upon me.  They come
  265. for me now.  May God have mercy on my soul.
  266.  
  267. EDITOR'S NOTE:  The following transcript was discovered by police at
  268. the residence of John J. Downey, who was reported missing several
  269. weeks before.  His apartment has yielded few clues to his where-
  270. abouts, although many intriguing items were found, especially the
  271. crude shrine with a slashed picture of Bill Gates and the strange,
  272. misshapen monitor that refuses to turn off even after the power is
  273. interrupted.  After discovering this story, the official stance of
  274. the police is that Mr. Downey is quite mad and urges the public to
  275. contact them if he is sighted.  After all, only a madman would use
  276. Windows.                                                        {RAH}
  277. --------------
  278. John is a 30 year old Planetarian (Trans: "He Who Bores In Round
  279. Dark Room") and the Sysop of The Dome Ideas BBS. (FidoNet
  280. 1:272/104.)  He occupies his off-hours by planting light bulbs.
  281.  
  282.