home *** CD-ROM | disk | FTP | other *** search
/ Shareware 1 2 the Maxx / sw_1.zip / sw_1 / JOKES / JOKES_C.ZIP / CATE.JOK < prev    next >
Text File  |  1992-01-08  |  577KB  |  15,899 lines
  1. BABYL OPTIONS:
  2. Version: 5
  3. Labels:
  4. Note:   This is the header of an rmail file.
  5. Note:   If you are seeing it in rmail,
  6. Note:    it means the file has no messages in it.
  7. 
  8. 0, unseen,,
  9. *** EOOH ***
  10. Date: Mon, 15 Oct 90 16:30:47 EST
  11. From: cate4.osbu_south@xerox.com (Henry Cate IV)
  12. Subject: Funky stuff - part 1
  13.  
  14.  
  15.       An American, an Englishman and a Japanese fellow were discussing
  16.   their respective countries over drink at a London pub one evening.
  17.       The English fellow mentioned how that British medicine had
  18.   progressed so far that doctors recently had taken a single liver and
  19.   cut it into six pieces then transplanted it into six separate men
  20.   in need of a healthy liver. This had resulted in six new workers
  21.   in the job market.
  22.       At this, the Japanese guy said that in his country doctors had
  23.   cut a lung into twelve pieces, transplanted these into twelve people
  24.   in need of healthy lungs, thereby putting twelve new people in the
  25.   job market.
  26.       Not to be outdone, the American said "That's nothing. In the
  27.   U.S. we took one asshole, made it President, and now there are
  28.   10 million people in the market for a job."
  29.  
  30.  
  31. ------------------------------------------------------------
  32.  
  33.  
  34. Gilligan: "Gee Skipper! I sure am glad we got away from those headhunters!"
  35. Skipper:  "You can say that again, little buddy!"
  36. Gilligan: "Gee Skipper! I sure am glad we . . ."
  37.  
  38.  
  39. ------------------------------------------------------------
  40.  
  41.  
  42. Q. Do you know what mothballs smell like?
  43. A. Yes.
  44. Q. Really, how do you get their little legs apart?
  45.  
  46.  
  47. ------------------------------------------------------------
  48.  
  49.  
  50. Q. How do you make a hormone?
  51. A. Don't pay her. 
  52.  
  53.  
  54. ------------------------------------------------------------
  55.  
  56.  
  57. Q: What lies at the bottom of the sea and whimpers?
  58. A: A nervous wreck.
  59.  
  60.  
  61. ------------------------------------------------------------
  62.  
  63.  
  64. Henry Cate IV
  65. ---------------
  66.   (ucbvax!xerox.com!cate4.osbu_south)  OR  (cate4.osbu_south@Xerox.Com)
  67. Programmes are the magic spells cast over computers that
  68. make them turn one's input into error messages...
  69.  
  70. 
  71. 0, unseen,,
  72. *** EOOH ***
  73. Date: Mon, 15 Oct 90 16:32:46 EST
  74. From: cate8.osbu_south@xerox.com (Henry Cate VIII)
  75. Subject: Funky stuff - part 2
  76.  
  77.  
  78. This IBM service rep, hardware engineer, and software
  79. engineer were driving down the road one day and they had a flat.  The
  80. service rep wanted to replace the car, the hardware engineer thought
  81. they could work around it, and the software engineer said 'maybe if
  82. we ignore it, it'll go away'.
  83.  
  84.  
  85. ------------------------------------------------------------
  86.  
  87.  
  88. A political activist named Dave was just arriving in Hell, and was told
  89. he had a choice to make. He could go to Capitalist Hell or to Communist
  90. Hell. Naturally, Dave wanted to compare the two, so he wandered over to
  91. Capitalist Hell. There outside the door was Adam Smith, looking bored.
  92. "What's it like in there?" asked Dave.
  93.  
  94. "Well," replied Adam, "In Capitalist Hell, they flay you alive, boil
  95. you in oil, chain you to a rock and let a vulture tear your liver out,
  96. and cut you up into small pieces with sharp knives."
  97.  
  98. "That's terrible!!" gasped Dave. "I'm going to check out Communist
  99. Hell!" He went over to Communist Hell, where he discovered a huge line
  100. of people waiting to get in; the line circled around the lobby seven
  101. times before receding off into the horizon.
  102.  
  103. Dave pushed his way through to the head of the line, where he found
  104. Karl Marx busily signing people in. Dave asked Karl what Communist Hell
  105. was like.
  106.  
  107. "In Communist Hell," said Marx impatiently, "they flay you alive, boil
  108. you in oil, chain you to a rock and let vultures tear out your liver,
  109. and cut you up into small pieces with sharp knives."
  110.  
  111. "But ... but that's the same as Capitalist Hell!" protested Dave.
  112.  
  113. "True," sighed Marx, "but sometimes we don't have oil, sometimes we
  114. don't have knives ..."
  115.  
  116.  
  117. ------------------------------------------------------------
  118.  
  119.  
  120. Q: What is red and full of feathers?
  121. A: A fallen angel.
  122.  
  123.  
  124. ------------------------------------------------------------
  125.  
  126.  
  127. A lady goes into a hardware store and asks for a hinge. The man at the
  128. counter gets one for her and asks "Do you want a screw for that hinge?".
  129. The lady says "No, but I'll blow ya for that toaster over there!".
  130.  
  131.  
  132. ------------------------------------------------------------
  133.  
  134.  
  135.         There is a man in a casino gambling with lots of "borrowed" money and a
  136. fairy comes and sits on his shoulder. He's playing pontoon and gets dealt a
  137. seven. The fairy advises him to buy a card for 500 pounds. Naturally he doesn't
  138. trust the fairy, but he decides to buy one anyway. He gets a five giving him
  139. twelve. The fairy then advises him to buy another card for 500 pounds. This
  140. time he does and gets a three. "Buy another for 500 pounds," says the fairy.
  141. This time he gets a five so he's got twenty with four cards.  The fairy tells
  142. him to buy another for 500 pounds. He thinks to himself that the fairy's been
  143. right so far, so he complies. He gets dealt an ace.  The fairy falls off his
  144. shoulder crying, "You lucky bastard!"
  145.  
  146.  
  147. ------------------------------------------------------------
  148.  
  149.  
  150. Henry Cate VIII
  151. ---------------
  152.   (ucbvax!xerox.com!cate8.osbu_south)  OR  (cate8.osbu_south@Xerox.Com)
  153. "The opinions expressed herein are not necessarily those of my employer,
  154. not necessarily mine, and probably not necessary."
  155.  
  156. 
  157. 0, unseen,,
  158. *** EOOH ***
  159. Date: Mon, 15 Oct 90 16:32:54 EST
  160. From: cate9.osbu_south@xerox.com (Henry Cate IX)
  161. Subject: Funky stuff - part 3
  162.  
  163.  
  164. "Don't cry darling, Daddy had to drown the cat."
  165. "Yes I know, but he promised I could do it."
  166.  
  167.  
  168. ------------------------------------------------------------
  169.  
  170.  
  171. Q. What is long, hard, and carries seamen?
  172. A. A submarine.
  173.  
  174.  
  175. ------------------------------------------------------------
  176.  
  177.  
  178. As a little girl is coming out of school, a man pulls up in his car, winds down
  179. the window and says to her
  180.  
  181.     "I'll give you a sweet if you'll get in the car with me."
  182.  
  183. The little girl says "No, I not getting in the car."
  184.  
  185. The next day the man pulls up again, winds down the window and says
  186.  
  187.     "I'll give you two sweets if you'll get in the car with me."
  188.  
  189. The little girl says "No, I not getting in the car."
  190.  
  191. The third day the man pulls up and offers her a whole bag of sweets if she will
  192. get into the car.
  193.  
  194.     "No Dad", replies the girl, "There's no way I'm getting into the Lada!"
  195.  
  196.  
  197. ------------------------------------------------------------
  198.  
  199.  
  200. Q: Which is the odd one out - a baked bean, a soya bean or a vibrator?
  201. A: The baked bean - the other two are meat substitutes!
  202.  
  203.  
  204. ------------------------------------------------------------
  205.  
  206.  
  207. There was a businessman, and he was feeling really crook, and he  went
  208. to  see the Doctor about it.  The doctor says to him "Well, it must be
  209. your diet, what sort of greens do you eat?" and the man replies "Well,
  210. actually,  i only eat peas, i hate all other green foods".  The doctor
  211. was quite shocked at this and says "Well man, that's your problem, all
  212. those  peas  will be clogging up your system, you'll have to give them
  213. up!!".  The guy says "But how long for, i mean i  really  like  peas!"
  214. and  the  doctor  replies  "Forever,  i'm  afraid".   The man is quite
  215. shocked by this, but he gives it a go and sure enough,  his  condition
  216. improves,  so he realises that he will never eat a pea again.  Anyway,
  217. one night, years later, he's at a  convention  for  his  employer  and
  218. getting  quite  sloshed  and  one of the reps says "Well, ashully, i'd
  219. love a cigarrette, cozi avint ad a smoke in four years, i gave it up".
  220. Quite  a shocker really, and the barman goes, "Really, i haven't had a
  221. game of golf in 3 years, because it cost me my first  marriage,  so  i
  222. gave  it  up!"  and the businessman says "Thas nuvving, i haven't ad a
  223. pea in 6 years" and the barman jumps up screaming  "Ok,  everyone  who
  224. can't swim, grab a table...."
  225.  
  226.  
  227. ------------------------------------------------------------
  228.  
  229.  
  230. Henry Cate IX
  231. ---------------
  232.   (ucbvax!xerox.com!cate9.osbu_south)  OR  (cate9.osbu_south@Xerox.Com)
  233. Blessed are the young for they shall inherit the national debt.
  234.  
  235. 
  236. 0, unseen,,
  237. *** EOOH ***
  238. Date: Mon, 15 Oct 90 16:33:01 EST
  239. From: cate0.osbu_south@xerox.com (Henry Cate Segmentation fault (core dumped))
  240. Subject: Funky stuff - part 4
  241.  
  242.  
  243. One day, Moses, Jesus and an old man are golfing.  Moses steps up to the
  244. tee and hits the ball.  It goes sailing over the fairway and lands in
  245. the water trap.  Moses parts the water and chips the ball onto the
  246. green.
  247.  
  248. Jesus steps up to the tee and hits the ball.  It goes sailing over the
  249. fairway and lands in the water trap.  Jesus just walks on the water and
  250. chips the ball onto the green.
  251.  
  252. The old man steps up to the tee and hits the ball.  It goes sailing over
  253. the fairway and heads for the watertrap.  But just before it falls into
  254. the water, a fish jumps up and grabs the ball in its mouth.  As the fish
  255. is falling back down to the water, and eagle swoops down and grabs the
  256. fish in its claws.  The eagle flies off, and when it is over the green,
  257. a lighting bolt shoots from the sky and hits the eagle.  Startled, the
  258. eagle drops the fish.  When the fish hits the ground, the ball pops out
  259. of its mouth and rolls into the hole for a hole-in-one.  Jesus turns to
  260. the old man and says, "Dad, if you don't stop screwing around, we won't
  261. bring you next time." 
  262.  
  263.  
  264. ------------------------------------------------------------
  265.  
  266.  
  267. Tonto  and  the  Lone Ranger  were  lost  on the prarie one day.  The Lone 
  268. Ranger, says to Tonto:  "Use your Indian instincts  and get us out of this 
  269. mess." Tonto bends down  and puts his ear to the ground. He turns and says 
  270. to the Lone Ranger "Buffalo come."  the Lone Ranger says to Tonto, "How do 
  271. you know?", Tonto says, "Ear sticky."
  272.  
  273.  
  274. ------------------------------------------------------------
  275.  
  276.  
  277. Gladstone: "You will either be shot for treason, or die of a grievous
  278.             disease!"
  279.  
  280. Disraeli: "That depends, sir, on whether I embrace your morals or your
  281.            mistress!"
  282.  
  283.  
  284. ------------------------------------------------------------
  285.  
  286.  
  287. Q: What's the oldest airline company?
  288. A: FINNAIR: when Jesus went to heaven, He didn't ascend on a cloud,
  289.    He just vanished in FINNAIR.
  290.  
  291.  
  292. ------------------------------------------------------------
  293.  
  294.  
  295. A rich American tourist was holidaying in Rome, and was intent
  296. on seeing the Pope. There he was stood in a big long queue with
  297. a rather expensive suit on - hoping the Pope would notice how 
  298. smart he was and perhaps talk a few words with him.
  299.  
  300. As the Pope made his way slowly down the queue, he walked right
  301. passed the American, hardly even noticing him. The Pope then stopped
  302. next to a tramp, leaned over and whispered something in the tramp's
  303. ear, and made his way on again.
  304.  
  305. This pisses-off the American and so agrees to pay 1000 dollars to
  306. the tramp in exchange for his suit, in the hope that the Pope will
  307. speak to him the next day.
  308.  
  309. The next morning the American is stood in the queue, waiting to see
  310. the Pope and hopefully exchange a few words. The Pope was making
  311. his way slowly up to the American, and when he finally reached him,
  312. leaned over to the American and spoke softly into his hear, saying:
  313.  
  314. "I thought I told you to fuck off."
  315.  
  316.  
  317. ------------------------------------------------------------
  318.  
  319.  
  320. Henry Cate Segmentation fault (core dumped)
  321. ---------------
  322.   (ucbvax!xerox.com!cate0.osbu_south)  OR  (cate0.osbu_south@Xerox.Com)
  323. The meek shall inherit the earth -- they are too weak to refuse.
  324.  
  325. 
  326. 0, unseen,,
  327. *** EOOH ***
  328. Date: Mon, 15 Oct 90 16:33:12 EST
  329. From: cate8.osbu_west@xerox.com (Henry Cate VIII)
  330. Subject: Funky stuff - part 5
  331.  
  332.  
  333. Man walks into a Moscow Lada dealership and signs up for a Lada.
  334. Customer: When will it be delivered?
  335. Dealer:    1996.
  336. Customer: What month? 
  337. Dealer (after looking up book): April.
  338. Customer: What day?
  339. Dealer (after looking up book): 12th.
  340. Customer: What time?
  341. Dealer (now getting pissed off): What time?!  It's in 6 years time and
  342. you ask what time.  Why?
  343. Customer: I've got a plumber coming in the morning.
  344.  
  345.  
  346. ------------------------------------------------------------
  347.  
  348.  
  349. A student walks into a car showroom and after a long talk with a
  350. salesman, he picks the car he wants to buy. 
  351.  
  352. ``Do you have the cash to pay for it, Sir, or will you be making
  353. a hire purchase agreement?''
  354.  
  355. ``I'll buy it on HP, thanks.''
  356.  
  357. So the student dictates his details to the salesman, who fills in the HP
  358. application.  Then, to the salesman's astonishment, he signs at the
  359. bottom of the form with a big cross and a little cross. 
  360.  
  361. ``What are these crosses?''
  362.  
  363. ``Well, the big cross is my name and the little cross is `BSc Agriculture'.'' 
  364.  
  365.  
  366. ------------------------------------------------------------
  367.  
  368.  
  369.   One evening a husband comes home to his apartment very roughed up.
  370. When his wife sees him she asks, "What happened to you?"
  371.  
  372.   "I got into a fight with the apartment manager."
  373.  
  374.   "Whatever for?"
  375.  
  376.   "He said he had slept with every woman in the complex except one!"
  377.  
  378.   "Hmmm.  I bet it's that snooty Mrs. Green on the third floor."
  379.  
  380.  
  381. ------------------------------------------------------------
  382.  
  383.  
  384. It was in africa, and a camera crew has been assigned to get  coverage
  385. of  the  World Famous Gorilla Wrestler at work.  The camera crew is in
  386. the truck with him and his dog, and they come  across  a  small  tree.
  387. The guy says to them, "Just wait here, i'll be right back".  He climbs
  388. the tree, wrestles with the gorilla for a while, then throws it to the
  389. ground.  Quick as a flash, the man's dog jumps on the poor animal, and
  390. has sex with it until it faints.  The man throws it in the back of the
  391. van,  and the get to a medium sized tree, with a medium sized gorilla,
  392. and the same thing happens.  Then they're driving along, and there  is
  393. a  huge  tree  with  an  absolutely massive gorilla in it, and the man
  394. hands the camera-man a gun.  "What's this for?" the camera  man  asks.
  395. "Well,  there's  a small chance that i might lose the battle here, and
  396. if i do...  Shoot the dog..."
  397.  
  398.  
  399. ------------------------------------------------------------
  400.  
  401.  
  402. It's Good Friday and Jesus is getting crucified on top of the hill. Down
  403. at the bottom are Peter, Mary, and the rest of his gang.
  404.  
  405. Suddenly Jesus moans: "Peter, Peter...".
  406.  
  407. Peter runs up to the top of the hill (pant, pant) saying, "Yes Lord, what is
  408. it Lord?".
  409. Just as he reaches the top, a roman soldier lashes out and chops his right
  410. arm off, then kicks him all the way back to the bottom.
  411.  
  412. After several minutes, Jesus moans again: "Peter... Peter...".
  413.  
  414. Peter quickly runs up the hill, saying "Yes Lord, what's the matter Lord?",
  415.  
  416. "Peter... Peter... I can see your house from here... "
  417.  
  418.  
  419. ------------------------------------------------------------
  420.  
  421.  
  422. Henry Cate VIII
  423. ---------------
  424.   (ucbvax!xerox.com!cate8.osbu_west)  OR  (cate8.osbu_west@Xerox.Com)
  425. A pat on the back is only a few centimeters from a kick in the pants. -- Wilcox
  426.  
  427. 
  428. 0, unseen,,
  429. *** EOOH ***
  430. Date: Mon, 15 Oct 90 16:33:20 EST
  431. From: cate0.osbu_west@xerox.com (Henry Cate Segmentation fault (core dumped))
  432. Subject: Funky stuff - part 6
  433.  
  434.  
  435. As the  truck driver came flying over the top of a steep hill,  he spotted 
  436. two  figures  in  his  path rolling around  in the  middle  of  the  road. 
  437. The driver blew his  horn and braked frantically, but the couple continued 
  438. their love making, in  spite of his warnings.  The truck finally slid to a 
  439. halt  barely  three inches  from  the pair.  "Are you crazy?"  The  driver 
  440. shouted at them. "You could have  been killed." The man stood up and faced 
  441. the driver. "Well, I was coming,  she  was coming and you were coming," He 
  442. panted, "And you were the only one with brakes."
  443.  
  444.  
  445. ------------------------------------------------------------
  446.  
  447.  
  448. Two boys arguing on the sidewalk:
  449. My dad's smarter than your dad!
  450. NO HE'S NOT! My dad's stronger than your dad!
  451. NO HE'S NOT! My mom's better than your mom!
  452. Well, you got me there. That's what my dad says too.
  453.  
  454.  
  455. ------------------------------------------------------------
  456.  
  457.  
  458. A cowboy rides into town, hitches up his horse and walks into  a  bar.
  459. He  goes  up,  gets  a  beer, drinks it, and walks out.  Half a second
  460. passes and he bursts back into the bar and says "ALRIGHT WHICH ONE  OF
  461. YOU  MOTHERS  PAINTED  MY  HORSE'S FACE YELLOW?".  A huge man-mountain
  462. stands up, looks down at the cowboy and  says  "I  DID".   The  cowboy
  463. looks up at him and whispers "The first coat's dry"
  464.  
  465.  
  466. ------------------------------------------------------------
  467.  
  468.  
  469. The same cowboy rides into another town, goes into a bar, has a  beer,
  470. walks  outside and finds his horse has been stolen.  He walks into the
  471. bar, and fires his gun through the ceiling.  "WHICH ONE OF YOU MOTHERS
  472. STOLE  MY  HOSS?" he yells.  No-one answers.  "ALRIGHT, I'M GONNA HAVE
  473. ANOTHA BEER, AND IF MY HOSS AIN'T OUTSIDE BY THE TIME I  FINNISH,  I'M
  474. GONNA  DO  WHAT I DUN IN TEXAS".  He gets another beer, walks outside,
  475. and his horse is back, so he get's on it and  makes  to  ride  out  of
  476. town.   The  bartender  wanders  out of the bar and asks "Say partner,
  477. what happened in Texas?".  The cowboy turns to him and says "I had  to
  478. bloody walk home..."
  479.  
  480.  
  481. ------------------------------------------------------------
  482.  
  483.  
  484.     You Know When It's Going To Be A Bad Day When
  485.         ---------------------------------------------
  486. You put your  bra on  backwards and  it  fits  better.....................
  487. You  call  suicide  prevention  and  they  put  you  on  hold.............
  488. You  get to work  and find a 60 minutes news team waiting in your office..
  489. You turn  on the evening news and they are showing emergency routes out of 
  490. ................................................................the city.
  491. Your  horn  sticks  on  the  freeway  behind  thirty-two  hell's  angels..
  492. Your  4-year-old  tells  you  that  it's  almost  impossible  to  flush  a 
  493. ..............................................grapefruit down the toilet.
  494. You realized  that  you just  sprayed spot remover under your arms instead 
  495. ............................................................of deodorant.
  496. The  bird  singing  outside  your  window  is   a  vulture................
  497. Your  husband  says  "good morning Mary"..........and your name is Sharon.
  498. You call  your wife  and tell  her that  you would like to eat out tonight 
  499. ....and when  you  get  home  there  is  a  sandwich  on the front porch.
  500. Your  doctor  tells  you  you  are  allergic  to  chocolate  chip cookies.
  501. You  have  to  borrow  from  you  mastercard  to  pay   your visa.........
  502. Your  kids  start  treating  you  the  same way  you treated your parents.
  503. You  compliment  the  boss'es  wife  on her  unusual perfume and she isn't 
  504. .............................................................wearing any.
  505. People  think  you  are  40............................and you really are.
  506. You  realize  that  the  phone  number  on  the  bathroom  wall of the bar 
  507. ................................................................is yours.
  508.  
  509.  
  510. ------------------------------------------------------------
  511.  
  512.  
  513. Henry Cate Segmentation fault (core dumped)
  514. ---------------
  515.   (ucbvax!xerox.com!cate0.osbu_west)  OR  (cate0.osbu_west@Xerox.Com)
  516. Personally, should I ever form a globe spanning conglomerate,
  517. I intend to do it fairly and without malice or dirty politics.
  518.  
  519. I hope you fellows don't make that too difficult a task;
  520. I would have to have you all killed.
  521. -- David Neal (abbadon@nuchat.uucp)
  522.  
  523. 
  524. 0, unseen,,
  525. *** EOOH ***
  526. Date: Mon, 15 Oct 90 16:33:30 EST
  527. From: cate9.osbu_west@xerox.com (Henry Cate IX)
  528. Subject: Funky stuff - part 7
  529.  
  530.  
  531. My favorite exam mistake is:
  532. The Hydra moves by swinging its testicles
  533.  
  534.  
  535. ------------------------------------------------------------
  536.  
  537.  
  538. Q: How does a blind parachutist know when he is about to land?
  539. A: The lead goes slack!
  540.  
  541.  
  542. ------------------------------------------------------------
  543.  
  544.  
  545. While critiquing a survey instrument intended for mothers of infants
  546. less than one year old, I came across the following question:
  547.  
  548.     Have you ever breast fed your baby?
  549.  
  550.        a) Yes   b) No   c) Don't Know
  551.  
  552.  
  553. ------------------------------------------------------------
  554.  
  555.  
  556. Q: Why are Mexican steering wheels so small?  
  557. A: Handcuffs only stretch so far. 
  558.  
  559.  
  560. ------------------------------------------------------------
  561.  
  562.  
  563. Massachusetts has the best politicians money can buy.
  564.  
  565.  
  566. ------------------------------------------------------------
  567.  
  568.  
  569. Henry Cate IX
  570. ---------------
  571.   (ucbvax!xerox.com!cate9.osbu_west)  OR  (cate9.osbu_west@Xerox.Com)
  572. The reason computer chips are so small
  573. is that computers don't eat much.
  574.  
  575. 
  576. 0, unseen,,
  577. *** EOOH ***
  578. Date: Mon, 15 Oct 90 16:34:23 EST
  579. From: cate0.osbu_east@xerox.com (Henry Cate Segmentation fault (core dumped))
  580. Subject: Funky stuff - part 8
  581.  
  582.  
  583. Did you know that 4 out of 10 accidents are caused by drunk drivers?
  584. Therefore you have less chance of getting into an accident if you're
  585. driving drunk then if driving sober.
  586.  
  587.  
  588. ------------------------------------------------------------
  589.  
  590.  
  591. A traveling  salesman got an audience with the pope.  He said: "Hey father 
  592. have you heard  the joke about the two Polacks who______." "My son," said the 
  593. pope, I'm Polish!"  The salesman thought for a minute, then said: "Okay,
  594. I'll tell it very slowly..."
  595.  
  596.  
  597. ------------------------------------------------------------
  598.  
  599.  
  600. Three guys walked slowly, enjoying the nice weather, on a huge glacier.
  601. Then suddenly one of the guys fell into a deep hole in the ice.
  602. "We're gonna get some help!" one of the others said.
  603. Then the two men walked away to find help.
  604. After several miles, they met the Red Cross, and they
  605. agried to save their comrad.
  606. Eventually they found him, and shouted down:
  607. "Hey! This is the Red Cross!"
  608. And he replied: "I am already a supporter, thank you!"
  609.  
  610.  
  611. ------------------------------------------------------------
  612.  
  613.  
  614. Kentucky Fried Chicken publicity department comes up with a new way to
  615. promote sales.  Change the words of the Lord's prayer to read:
  616.  
  617.         "Give us each day our daily CHICKEN..."
  618.  
  619. They arrange an audience with the pope to propose the change.  Naturally
  620. the pope is luke-warm to the idea, so to sweeten the deal the Kentucky
  621. Fried representative offers to make a large contribution to the catholic
  622. church.
  623. The pope once again considers the proposal and rejects it. The Kentucky
  624. Fried rep now proposes to feed the starving millions and make an even
  625. larger contribution to the church. Now the pope is interested but
  626. that he must get the approval of the Vatican council first.
  627.  
  628. So at the next meeting of the bishops the pope starts off the meeting:
  629. "I have some good news, and some bad news."
  630. "The bad news is that we will be losing the Wonder Bread account....."
  631.  
  632.  
  633. ------------------------------------------------------------
  634.  
  635.  
  636. Back in the Good Old Days, when Dudley Fuzz was whooping it up in college,
  637. he was standing at a bar one evening, when a lady of enticing appearance ap-
  638. proached him and suggested that they have a drink. Dudley said, "Well, I'm no
  639. John D. Rockefeller, but I'll buy."
  640.  
  641. After developing a slight buzz, she suggested a dance. Dudley smiled and said,
  642. "I'm no Fred Astaire, but I'll give it a whirl."
  643.  
  644. Later, she suggested that they go up to her room. "I'm no Cary Grant," replied
  645. Dudley, "but I'll follow you up there."
  646.  
  647. They leave and go to the lady's apartment. They have another drink, then do
  648. what had been on their minds all evening, anyway.
  649.  
  650. Afterward, the lady says, "What about some money?"
  651.  
  652. Dudley shot back, "Well, I'm no gigolo, but I'll take it!"
  653.  
  654.  
  655. ------------------------------------------------------------
  656.  
  657.  
  658. Henry Cate Segmentation fault (core dumped)
  659. ---------------
  660.   (ucbvax!xerox.com!cate0.osbu_east)  OR  (cate0.osbu_east@Xerox.Com)
  661. "Engineering induction:  if it works for n = 1, 2, and 3,
  662. that's good enough for me".
  663. -- Ric Hehner
  664.  
  665. 
  666. 0, unseen,,
  667. *** EOOH ***
  668. Date: Mon, 15 Oct 90 16:34:27 EST
  669. From: cate5.osbu_east@xerox.com (Henry Cate V)
  670. Subject: Funky stuff - part 9
  671.  
  672.  
  673. Cheer Up... Here's Your Horrorscope
  674.  
  675. AQUARIUS: January 20 - February 18
  676.         You have an inventive mind and are inclined to be progressive. You
  677. lie a great deal. On the other hand, you are inclined to be careless and
  678. impractical, which causes you to make the same mistake over and over again.
  679. People think you are stupid.
  680.  
  681. PISCES: February 19 - March 20
  682.         You have a vivid imagination and often think you are being followed by
  683. the CIA or FBI. You have a minor influence over your associates and people
  684. resent you for flaunting it at peers. You lack confidence and are generally
  685. a coward. Pisces people do horrible things to small animals.
  686.  
  687. ARIES: March 21 - April 19
  688.         You are the pioneer type and hold most people in contempt. You are
  689. quick-tempered, impatient and scornful of advice. You are not very nice.
  690.  
  691. TAURUS: April 20 - May 20
  692.         You are practical and persistent. You have a dogged determination and
  693. work like hell. Most people think you are stubborn and bull-headed. You are
  694. a communist.
  695.  
  696. GEMINI: May 21 - June 20
  697.         You are a quick and intelligent thinker. People like you because you
  698. are bisexual. However, you are inclined to expect too much for too little.
  699. This means you are cheap. Geminis are known for committing incest.
  700.  
  701. CANCER June 21 - July 22
  702.         You are sympathetic and understanding toward other people's problems.
  703. They think you are a sucker. You're always putting things off. That's why
  704. you'll never make anything of yourself. Most welfare recipients are Cancers.
  705.  
  706. LEO: July 23 - August 22
  707.         You consider yourself a born leader. Others think you are pushy. Most
  708. Leos are bullies. You are vain and dislike honest criticism. Your arrogance
  709. is disgusting. Leos are known thieves.
  710.  
  711. VIRGO: August 23 - September 22
  712.         You are the logical type and hate disorder. This nit-picking is
  713. sickening to your friends. You are cold and unemotional and sometimes fall
  714. asleep while making love. Virgos make good bus drivers.
  715.  
  716. LIBRA: September 23 - October 22
  717.         You are the artistic type and have a difficult time with reality.
  718. Chances for employment and monetary gain are excellent. Most Libra women make
  719. good prostitutes. All Libra die of veneral disease.
  720.  
  721. SCORPIO: October 23 - November 21
  722.         You are shrewd in business and cannot be trusted. You achieve the
  723. pinnacle of success because of your total lack of ethics. Most Scorpios are
  724. murdered.
  725.  
  726. SAGITARIUS: November 22 - December 21
  727.         You are optimistic and enthusiastic. You have a reckless tendancy to
  728. rely on luck, since you lack talent. The majority of Sagitarians are drunks
  729. or dope fiends. People laugh at you a great deal.
  730.  
  731. CAPRICORN: December 23 - January 19
  732.         You are conservative and afraid of taking risks. You don't do much of
  733. anything and are lazy. There has never been born a Capricorn of any importance.
  734. Capricorns should avoid standing still too long, as they tend to root.
  735.  
  736.  
  737. ------------------------------------------------------------
  738.  
  739.  
  740. Q:  How do you blind a Chinese person?
  741. A:  Put a windshield in front of him.
  742.  
  743.  
  744. ------------------------------------------------------------
  745.  
  746.  
  747. A businessman  called home, at noon one day,  but the maid answered.  When 
  748. the man asked to  speak to his wife,  the maid replied, "She's upstairs in 
  749. the bedroom entertaining  her boyfriend".  After sputtering and fuming for 
  750. a minute,  the businessman  asked, the  maid if  she would  like  to  make 
  751. $100,000 for a few minutes work, she said.  "Of course,  what do I have to 
  752. do?", He answered, "Take my shotgun from the  closet and shoot the both of 
  753. them.", The phone was put down,  he heard footsteps  proceeding  upstairs, 
  754. then two shots  rang out,  followed by  footsteps  back  downstairs to the 
  755. phone.  The maid said, "Okay, it's done. What shall I do with the bodies?" 
  756. The man said,  "Take them out back and throw them into the pool", The maid 
  757. responded, "What pool?"  After  a moment of silence, he said,  "Isn't this 
  758. 555-3724?"
  759.  
  760.  
  761. ------------------------------------------------------------
  762.  
  763.  
  764. There were two young brothers talking in their backyard waiting for their
  765. mother to make them lunch.  One is four the other is three.
  766.  
  767. 4:  "I'm getting pretty old now, I think I can start cussing."
  768. 3:  "Oh yeah?"
  769. 4:  "Yeah, I think I am going to start saying 'damn' whenever I feel like it."
  770. 3:  "You know what?"
  771. 4:  "What?"
  772. 3:  "I think I am getting pretty old, I'm going to start cussing too."
  773. 4:  "Oh yeah? what are you going to say?"
  774. 3:  "I'm going to say 'ass'"
  775.  
  776. Then their mother calls them in for lunch.
  777.  
  778. The mother asks the four year old: "What do you want for lunch?"
  779. 4: "Oh, damn, I think I'll have some spaghetti-o's"
  780.  
  781. At this point, the mother was aghast.  She quickly took the four year old by
  782. the ear to the bathroom, washed his mouth out with soap, spanked him and put
  783. him in his room and slammed the door.
  784.  
  785. She returned to the kitchen and asked the three year old: "What do you want
  786. for lunch?"
  787.  
  788. 3: "I don't know mom, but you can bet your ass it wont be spaghetti-o's!!!'
  789.  
  790.  
  791. ------------------------------------------------------------
  792.  
  793.  
  794. During his visit to the US pope John Paul II had a meeting with a senator.
  795.  
  796. The senator asked the pope, "Your Holiness, how do you find our
  797. country?"
  798.  
  799. The pope replied "I love it! It's a wonderful country! Friendly
  800. people, blessed with an abundance of natural resources..." and so on and
  801. so forth.
  802.  
  803. The senator continued, "Is there anything about our country that you
  804. *don't* like? I am, after all a United States senator, and maybe I could
  805. change some things."
  806.  
  807. The pope thought a while, and said "Now that you mention it, there are two
  808. things about your country that I do not like".
  809.  
  810. The senator asked, "What are they? Maybe I can help."
  811.  
  812. The pope answered, "The first thing I don't like about your country is
  813. the large number of Polish jokes told. They make my countrymen out to
  814. be a bunch of idiots!"
  815.  
  816. The senator said, "I have a solution for that! When I get back to
  817. Washington, I'll get together with some of my Senate colleagues and
  818. we'll pass a bill, which I'm sure will become law, that will make it a
  819. Federal crime to tell a Polish joke, and anyone caught telling a Polish
  820. joke will be fined fifty dollars. How do you like that?"
  821.  
  822. The pope replied "Great idea! I love it!"
  823.  
  824. The senator asked "Now why don't you tell me the second thing
  825. you don't like about the US? Maybe I can do something about it as well."
  826.  
  827. The pope answered "M & M's."
  828.  
  829. The senator, a bit confused, asked "M & M's??? What's not to like about
  830. M & M's???"
  831.  
  832. The Pope replied "They're hard to peel!"
  833.  
  834.  
  835. ------------------------------------------------------------
  836.  
  837.  
  838. Henry Cate V
  839. ---------------
  840.   (ucbvax!xerox.com!cate5.osbu_east)  OR  (cate5.osbu_east@Xerox.Com)
  841. "Cogito ergo I'm right and you're wrong."
  842. -- Blair Houghton
  843.  
  844. 
  845. 0, unseen,,
  846. *** EOOH ***
  847. Date: Mon, 15 Oct 90 16:34:39 EST
  848. From: cate5.osbu_south@xerox.com (Henry Cate V)
  849. Subject: Funky stuff - part 10
  850.  
  851.  
  852. Two nuns riding down a cobbled road on bicycles.  First one says to the other:
  853. "I've never come this way before."
  854. Other says: "Neither have I.  It's probably the cobbles."
  855.  
  856.  
  857. ------------------------------------------------------------
  858.  
  859.  
  860.    A whole bunch of guys are hanging out in their usual bar after work
  861. one day when this very attractive woman walks in and sits down right in
  862. the midst of them. After about two minutes of amazed looks one of the
  863. men manages to ask the woman her name.
  864.    "Don't you recognize me guys? It's me, Bernie. I had a sex change!"
  865.    Well, the men are all amazed at how their old drinking buddy, Bernie,
  866. looks with all his new equipment. So they buy some more drinks and get
  867. to talking about old times with Bernie/Bernice.
  868.    After a few hours, the conversation rolls around to the subject of
  869. Bernice's operation.
  870.    So one of the guys says,"Tell me Bernice, what was the most painful
  871. thing about the operation?  Was it when they cut your dick off?"
  872.    Bernice says,"No. That was painful, but that wasn't the most painful
  873. thing."
  874.    So another guy pipes up, "I'll bet I know! I'll bet the worst
  875. part was when they cut your balls off, right?"
  876.    "No.", Bernice says, "That really hurt too, but that wasn't the
  877. worst part either."
  878.    Finally, one of the men asks, "Well, just what was the worst, most
  879. painful part of the operation that turned you into a woman?"
  880.    And Bernice replies, "When they cut my skull open and removed half
  881. my brain!"
  882.  
  883.  
  884. ------------------------------------------------------------
  885.  
  886.  
  887.    A slightly drunk man walked into a bar, went up to the bartender,
  888. and said, "I'll bet you $50 I can bite my right eye!"  Noticing the
  889. man had had a few to drink, the bartender took him up on it.  The
  890. drunk then proceded to pop out a glass eyeball, and bite it.  The
  891. bartender paid, and the man left.
  892.  
  893.    The next day, the man returned, a little drunker than the previous
  894. day, and he said to the bartender, "I'll bet you $50 I can bite my
  895. left eye!"  Knowing that the man couldn't have two glass eyes, the
  896. bartender again took him up on it.  This time, the man pulled out his
  897. false teeth and 'bit' his eye. (Ouch!)  The bartender paid up.
  898.  
  899.    The next day, the man came in stone drunk.  He went to the
  900. bartender and said, "I'll give you a chance to get your money back.
  901. I'll bet you a hundred dollars that you can put a shot glass on the
  902. other end of the bar, and I can stand on this end (20 feet away) and
  903. piss in it, without getting a single drop outside the glass.
  904.  
  905.    The bartender just couldn't pass up the chance to get his $100
  906. back, and the guy was very drunk, so he again took the drunk up on his
  907. bet.  He put the shot glass on the other end of the bar, and the drunk
  908. simply pissed all over the bar.  The bartender smiled and said, "You lost!"
  909. The drunk just smiled and gave him the hundred dollars.
  910.  
  911.    The bartender said, "You're not too unhappy about losing all your
  912. money.  Why not?"  The drunk exclaimed, "Because I just bet this guy
  913. at the table $2000 I could piss all over your bar, and you wouldn't
  914. care!"
  915.  
  916.  
  917. ------------------------------------------------------------
  918.  
  919.  
  920. In the old days in Finland, all young men had to go through some rites of
  921. passage to show that they were REAL FINNISH MEN.  The usual set consisted of
  922. three tests: 1) Empty a full bottle of vodka without pause, 2) Go out in the
  923. forest to kill a bear with bare hands, and 3) rape a woman.
  924.   When Pekka had reached the age of the rites of passage, he had no trouble 
  925. at all with the vodka.  He disappeared into the forest, and came back three
  926. days later, with clothes torn and  blood dripping from several wounds.  Then
  927. he said: "Now where's the woman I have to kill?"
  928.  
  929.  
  930. ------------------------------------------------------------
  931.  
  932.  
  933. The pope died.  Like all good christians he went to heaven and knocked on
  934. the door.  Peter opened.  The pope said: "I'm the pope."
  935. Peter picked up the phone and rang Jesus.
  936. "I have someone here who says he's the pope, do you know him?"
  937. Jesus answered: "No, never heared of him, send him to hell."
  938. Peter told the pope. "That can't be true, ring God himself," the pope said.
  939. So Peter rang God and said: "Here's someone who says he's the pope, do you
  940. know him?" God answered: "No, never heard of him, send him to hell."
  941. And again Peter told the pope. "The last chance I have is the Holy Spirit,"
  942. the pope said.  Peter rang him and said: "I have someone here who says he's
  943. the pope, you know him?"
  944. "Yes," he said, "I know him. He's the one who told everyone I got Maria
  945. pregnant.  Send him to hell".
  946.  
  947.  
  948. ------------------------------------------------------------
  949.  
  950.  
  951. Henry Cate V
  952. ---------------
  953.   (ucbvax!xerox.com!cate5.osbu_south)  OR  (cate5.osbu_south@Xerox.Com)
  954. "Cache is, by definition, a compromise."
  955. -- Roy Smith, Public Health Research Institute
  956.  
  957. "Yes, Cache is a compromise.  Mainly to your wallet and the speed of light."
  958. -- Jim Hutchison (ucsd!celerity!hutch)
  959.  
  960. 
  961. 0, unseen,,
  962. *** EOOH ***
  963. Date: Mon, 15 Oct 90 16:35:07 EST
  964. From: cate9.osbu_west@xerox.com (Henry Cate IX)
  965. Subject: Funky stuff - part 11
  966.  
  967.  
  968. A man in a Porsche 911 stops at a stoplight and a guy on a scooter pulls up
  969. next to him.  The guy on the scooter leans over and takes an admiring look at
  970. the inside of the Porsche and tells the driver that he has a really hot car. 
  971. Well, the light turned green so the driver of the Porsche decides to show off
  972. and peels out and leaves the guy on the scooter in the dust.  Then, all of a
  973. sudden, he sees the scooter zip on past him.  So, being a little cocky, the
  974. Porsche driver floors it again and blows past the guy on the scooter.  A few
  975. seconds later, he again sees the scooter zip on past him.  So now he's a little
  976. irate as well as a little mifted that that scooter keeps passing him so he
  977. floors it until he is going over 100 mph.  He thinks to himself that there
  978. would be no way that scooter could catch him now, but then looks in the
  979. rearview mirror and sees that scooter starting to catch up.  He then decides to
  980. find out what that scooter really is and slams on his breaks.  Then the scooter
  981. crashes into the Porsche.  After the dust settled, the Porsche driver sees the
  982. scooter driver lying in the road and goes over to him and askes how he could
  983. go as fast as the Porsche on a little wimpy scooter...
  984.    The dying man replied, "I can't really, but my suspenders were caught on
  985. your side mirror...."
  986.  
  987.  
  988. ------------------------------------------------------------
  989.  
  990.  
  991. Many an American tourist around Windsor Castle have been heard asking:
  992. "Why did they build it so close to the airport?"
  993.  
  994.  
  995. ------------------------------------------------------------
  996.  
  997.  
  998. Q: How many ears does Mr. Spock have?
  999. A: 3. A Left Ear, a Right Ear, and a Final Front Ear!
  1000.  
  1001.  
  1002. ------------------------------------------------------------
  1003.  
  1004.  
  1005. Q: What do you get when you cross a pit bull with a collie?
  1006. A: A dog that rips your leg off then runs for help.
  1007.  
  1008.  
  1009. ------------------------------------------------------------
  1010.  
  1011.  
  1012. A brontosaurus is a salamander designed to Military Specifications.
  1013.  
  1014.  
  1015. ------------------------------------------------------------
  1016.  
  1017.  
  1018. Henry Cate IX
  1019. ---------------
  1020.   (ucbvax!xerox.com!cate9.osbu_west)  OR  (cate9.osbu_west@Xerox.Com)
  1021. In English, every word can be verbed.
  1022.  
  1023. 
  1024. 0, unseen,,
  1025. *** EOOH ***
  1026. Date: Mon, 15 Oct 90 16:35:12 EST
  1027. From: cate7.osbu_south@xerox.com (Henry Cate VII)
  1028. Subject: Funky stuff - part 12
  1029.  
  1030.  
  1031. I found this blurb in the USAir Gift Catalog ("This catalog is yours to keep. 
  1032. Please take it with you!") recently.  Quoted without permission:
  1033.  
  1034.     E. GOPHER-IT
  1035.     Prevent damage to garden and lawns from burrowing rodents
  1036.     with Gopher-It, the electronic stake that emits vibration 
  1037.     and sound that's intensely annoying to underground rodents
  1038.     up to 100 feet in diameter.
  1039.     Requires 4 "D" batteries, not included.
  1040.     #26284 Gopher-It $49.95 (3.95)
  1041.  
  1042. I suppose for rodents of greater than 100 feet in diameter you need the
  1043. nuclear powered version.
  1044.  
  1045.  
  1046. ------------------------------------------------------------
  1047.  
  1048.  
  1049. Q: What are the four words you don't want to hear while making love?
  1050. A: "Honey, I'm home!"
  1051.  
  1052.  
  1053. ------------------------------------------------------------
  1054.  
  1055.  
  1056. Seen on a T-shirt on a recent trip to Cancun, Mexico:
  1057. HE'S DEAD JIM
  1058. QUICK! YOU GRAB HIS TRICORDER!
  1059. I'LL GRAB HIS WALLET!
  1060.  
  1061.  
  1062. ------------------------------------------------------------
  1063.  
  1064.  
  1065. Overheard in a Hollywood bar,
  1066.  
  1067. Actress 1: "At one time my breasts were insured for $2 million".
  1068.  
  1069. Actress 2: "Did you get the money?".
  1070.  
  1071.  
  1072. ------------------------------------------------------------
  1073.  
  1074.  
  1075. Little old lady at US immigration.
  1076.  
  1077. OFFICIAL: Do you advocate the overthrow of the government by violence or
  1078.           subversion?
  1079.  
  1080. (Pause for thought)
  1081.  
  1082. LITTLE OLD LADY: Violence, I think.
  1083.  
  1084.  
  1085. ------------------------------------------------------------
  1086.  
  1087.  
  1088. Henry Cate VII
  1089. ---------------
  1090.   (ucbvax!xerox.com!cate7.osbu_south)  OR  (cate7.osbu_south@Xerox.Com)
  1091. White dwarf seeks red giant for binary relationship.
  1092.  
  1093. 
  1094. 0, unseen,,
  1095. *** EOOH ***
  1096. Date: Mon, 15 Oct 90 16:35:17 EST
  1097. From: cate4.osbu_west@xerox.com (Henry Cate IV)
  1098. Subject: Funky stuff - part 13
  1099.  
  1100.  
  1101. "My wife just got pregnant... She took seriously what was poked at her in fun!"
  1102.  
  1103.  
  1104. ------------------------------------------------------------
  1105.  
  1106.  
  1107. Q: Why did the chicken cross the road?
  1108. A: To prove to the armadillo that it could be done.
  1109.  
  1110.  
  1111. ------------------------------------------------------------
  1112.  
  1113.  
  1114. "What happened to the Pope when he went to Mount Olive?"
  1115. "I don't know, what?"
  1116. "Popeye beat the shit out of him!"
  1117.  
  1118.  
  1119. ------------------------------------------------------------
  1120.  
  1121.  
  1122. Stupid commercial.
  1123. Sears says Kenmore appliances are found in one out of two homes in
  1124. America.  I wonder which two homes they took the survey at?
  1125.  
  1126.  
  1127. ------------------------------------------------------------
  1128.  
  1129.  
  1130. Q: Where did Prince Charles spend his honeymoon?
  1131. A: Indiana.
  1132.  
  1133.  
  1134. ------------------------------------------------------------
  1135.  
  1136.  
  1137. Henry Cate IV
  1138. ---------------
  1139.   (ucbvax!xerox.com!cate4.osbu_west)  OR  (cate4.osbu_west@Xerox.Com)
  1140. Justice:  A decision in your favor.
  1141.  
  1142. 
  1143. 0, unseen,,
  1144. *** EOOH ***
  1145. Date: Mon, 15 Oct 90 16:35:25 EST
  1146. From: cate8.osbu_west@xerox.com (Henry Cate VIII)
  1147. Subject: Funky stuff - part 14
  1148.  
  1149.  
  1150. The crime problem is so bad in this city, the mayor's had to
  1151. designate school-free drug zones.
  1152.  
  1153.  
  1154. ------------------------------------------------------------
  1155.  
  1156.  
  1157. Someone had scrawled the following on a wall at a college somewhere:
  1158.  
  1159.     Is there intelligent life on Earth?
  1160.  
  1161. A week or so later someone else tacked on:
  1162.  
  1163.     Yes, but we're only stopping to refuel.
  1164.  
  1165.  
  1166. ------------------------------------------------------------
  1167.  
  1168.  
  1169. A guy was lost on the Mall by the Washington Monument.  He stopped a
  1170. policeman and asked, "What side is the State Dept. on?"
  1171. The cop answered: "Ours, I hope."
  1172.  
  1173.  
  1174. ------------------------------------------------------------
  1175.  
  1176.  
  1177. Q: Why do computers manage to do things so quickly?
  1178. Anonymous Secretary: They don't have to answer the phone.
  1179.  
  1180.  
  1181. ------------------------------------------------------------
  1182.  
  1183.  
  1184. Sang froid is when you find your SO in bed with someone else, and
  1185. you shoot them both in cold blood.
  1186.  
  1187. Savoir faire is when you find your SO in bed with someone else, but
  1188. you laugh because today is *your* turn with the hamster.
  1189.  
  1190.  
  1191. ------------------------------------------------------------
  1192.  
  1193.  
  1194. Henry Cate VIII
  1195. ---------------
  1196.   (ucbvax!xerox.com!cate8.osbu_west)  OR  (cate8.osbu_west@Xerox.Com)
  1197. Real programmers measure their productivity in NSLOC: Negative Source
  1198. Lines of Code:
  1199. "Here boss, this yard of printout was the whole system last month. This
  1200. inch of printout is the system today. Less to maintain, runs faster, and
  1201. now it fits on a 90k Atari 800 floppy. Hand over that raise."
  1202. -- David Phillip Oster          -master of the ad hoc odd hack. 
  1203.  
  1204. 
  1205. 0, unseen,,
  1206. *** EOOH ***
  1207. Date: Mon, 15 Oct 90 16:35:31 EST
  1208. From: cate8.osbu_south@xerox.com (Henry Cate VIII)
  1209. Subject: Funky stuff - part 15
  1210.  
  1211.  
  1212.               Medical Terminology for the Layman
  1213.              ------------------------------------
  1214. Artery -- The study of fine paintings
  1215. Barium -- What you do when CPR fails
  1216. Cesarean Section -- A district in Rome
  1217. Colic -- A sheep dog
  1218. Coma -- A punctuation mark
  1219. Congenital -- Friendly
  1220. Dilate -- To live longer
  1221. Fester -- Quicker
  1222. G. I. Series -- Baseball games between teams of soldiers
  1223. Grippe -- A suitcase
  1224. Hangnail -- A coat hook
  1225. Medical Staff -- A doctor's cane
  1226. Minor Operation -- Coal digging
  1227. Morbid -- A higher offer
  1228. Nitrate -- Lower than the day rate
  1229. Node -- Was aware of
  1230. Organic -- Musical
  1231. Outpatient -- A person who has fainted
  1232. Post-operative -- A letter carrier
  1233. Protein -- In favor of young people
  1234. Secretion -- Hiding anything
  1235. Serology -- Study of English knighthood
  1236. Tablet -- A small table
  1237. Tumor -- An extra pair
  1238. Urine -- Opposite of you're out
  1239. Varicose veins -- veins that are close together
  1240.  
  1241.  
  1242. ------------------------------------------------------------
  1243.  
  1244.  
  1245.   An Irish priest and a Rabbi found themselves sharing a compartment on a
  1246. train. After a while, the priest opened a conversation by saying "I know that,
  1247. in your religion, you're not supposed to eat pork...Have you actually ever
  1248. tasted it?
  1249.   The Rabbi said, "I must tell the truth. Yes, I have, on the odd occasion."
  1250.   Then the Rabbi had his turn of interrogation. He asked, "Your religion,
  1251. too...I know you're suposed to be celibate. But...."
  1252.   The priest replied, "Yes, I know what you're going to ask. I have succumbed
  1253. once or twice."
  1254.   There was silence for a while. Then the Rabbi peeped around the newspaper he
  1255. was reading and said, "Better than pork, isn't it?"
  1256.  
  1257.  
  1258. ------------------------------------------------------------
  1259.  
  1260.  
  1261.   Pat and Mick landed themselves a job at a sawmill. Just before morning tea
  1262. pat yelled: "Mick! I lost me finger!"
  1263.   "Have you now?" says Mick. "And how did you do it?"
  1264.   "I just touched this big spinning thing here like thi...Damn! There goes
  1265. another one!"
  1266.  
  1267.  
  1268. ------------------------------------------------------------
  1269.  
  1270.  
  1271.   O'Connell was staggering home with a pint of booze in his back pocket when he
  1272. slipped and fell heavily. Struggling to his feet, he felt something wet running
  1273. down his leg.
  1274.   "Please, God," he implored, "let it be blood!"
  1275.  
  1276.  
  1277. ------------------------------------------------------------
  1278.  
  1279.  
  1280.         A CODE OF ETHICAL BEHAVIOR FOR PATIENTS
  1281.  
  1282. 1.  DO NOT EXPECT YOUR DOCTOR TO SHARE YOUR DISCOMFORT.
  1283. Involvement with the patient's suffering might cause him to lose
  1284. valuable scientific objectivity.
  1285.  
  1286. 2.  BE CHEERFUL AT ALL TIMES.
  1287. Your doctor leads a busy and trying life and requires all the
  1288. gentleness and reassurance he can get.
  1289.  
  1290. 3.  TRY TO SUFFER FROM THE DISEASE FOR WHICH YOU ARE BEING TREATED.
  1291. Remember that your doctor has a professional reputation to
  1292. uphold.
  1293.  
  1294. 4.  DO NOT COMPLAIN IF THE TREATMENT FAILS TO BRING RELIEF.
  1295. You must believe that your doctor has achieved a deep insight
  1296. into the true nature of your illness, which transcends any
  1297. mere permanent disability you may have experienced.
  1298.  
  1299. 5.  NEVER ASK YOUR DOCTOR TO EXPLAIN WHAT HE IS DOING OR WHY HE IS DOING IT.
  1300. It is presumptuous to assume that such profound matters could be
  1301. explained in terms that you would understand.
  1302.  
  1303. 6.  SUBMIT TO NOVEL EXPERIMENTAL TREATMENT READILY.
  1304. Though the surgery may not benefit you directly, the resulting
  1305. research paper will surely be of widespread interest.
  1306.  
  1307. 7.  PAY YOUR MEDICAL BILLS PROMPTLY AND WILLINGLY.
  1308. You should consider it a privilege to contribute, however modestly,
  1309. to the well-being of physicians and other humanitarians.
  1310.  
  1311. 8.  DO NOT SUFFER FROM AILMENTS THAT YOU CANNOT AFFORD.
  1312. It is sheer arrogance to contract illnesses that are beyond your
  1313. means.
  1314.  
  1315. 9.  NEVER REVEAL ANY OF THE SHORTCOMINGS THAT HAVE COME TO LIGHT
  1316.     IN THE COURSE OF TREATMENT BY YOUR DOCTOR.
  1317. The patient-doctor relationship is a privileged one, and you have a
  1318. sacred duty to protect him from exposure.
  1319.  
  1320. 10.  NEVER DIE WHILE IN YOUR DOCTOR'S PRESENCE OR UNDER HIS DIRECT CARE.
  1321. This will only cause him needless inconvenience and embarrassment.
  1322.  
  1323.  
  1324. ------------------------------------------------------------
  1325.  
  1326.  
  1327. Henry Cate VIII
  1328. ---------------
  1329.   (ucbvax!xerox.com!cate8.osbu_south)  OR  (cate8.osbu_south@Xerox.Com)
  1330. On the subject of C program indentation:
  1331. "In My Egotistical Opinion, most people's C programs should be indented
  1332.  six feet downward and covered with dirt."
  1333. -- Blair P. Houghton
  1334.  
  1335. 
  1336. 0, unseen,,
  1337. *** EOOH ***
  1338. Date: Mon, 15 Oct 90 16:36:01 EST
  1339. From: cate8.osbu_south@xerox.com (Henry Cate VIII)
  1340. Subject: Funky stuff - part 16
  1341.  
  1342.  
  1343. A piece of bacon and a sausage are in a frying pan being cooked.  The
  1344. sausage says ``It's hot in here, isn't it!'', and the bacon replies
  1345. ``Wow! A talking sausage!''. 
  1346.  
  1347.  
  1348. ------------------------------------------------------------
  1349.  
  1350.  
  1351. Q: Why is it good to have Alzheimer's Disease?
  1352. A: You can hide your own Easter Eggs!
  1353.  
  1354.  
  1355. ------------------------------------------------------------
  1356.  
  1357.  
  1358. A guy walks into a bar and sits down on the barstool.
  1359. "Hey, barthendther, gifth me a beeer."
  1360. The bartender walks over with a tall cool one,
  1361. "Here'sth your beeer."
  1362. The other guy sits up straight,
  1363. "Heey, you're imithating mee."
  1364. "No, I talk thith way too."
  1365. "Okay, I guesth itth okay."
  1366. Later a big burly guy walks in and sits down at the other end of the bar.
  1367. "Yo, ba-tender.  Gimme a beer."
  1368. The bartender responds,
  1369. "One beer comin' up, man."
  1370. The little guy gets ticked off and yells,
  1371. "Heey, you were imithathing mee!!"
  1372. The bartender comes over close and replies,
  1373. "No, I wasth imithathing the other guy."
  1374.  
  1375.  
  1376. ------------------------------------------------------------
  1377.  
  1378.  
  1379. A cucumber and a tomato meet in a saladbar.
  1380. Cucumber: Gee, how come you look so red?
  1381. Tomato: I saw the salad dressing.
  1382.  
  1383.  
  1384. ------------------------------------------------------------
  1385.  
  1386.  
  1387. Q: What's black, has two legs, and flies?
  1388. A: A bird.
  1389.  
  1390. Q: What's black, has four legs and flies?
  1391. A: Two pairs of trousers.
  1392.  
  1393. Q: What's black, has four wheels and flies?
  1394. A: A dustcart.
  1395.  
  1396.  
  1397. ------------------------------------------------------------
  1398.  
  1399.  
  1400. Henry Cate VIII
  1401. ---------------
  1402.   (ucbvax!xerox.com!cate8.osbu_south)  OR  (cate8.osbu_south@Xerox.Com)
  1403. A pat on the back is only a few centimeters from a kick in the pants. -- Wilcox
  1404.  
  1405. 
  1406. 0, unseen,,
  1407. *** EOOH ***
  1408. Date: Mon, 15 Oct 90 16:36:08 EST
  1409. From: cate5.osbu_west@xerox.com (Henry Cate V)
  1410. Subject: Funky stuff - part 17
  1411.  
  1412.  
  1413. It seems that a devout, good couple was about to get married, but a
  1414. tragic car accident ended their lives.
  1415.  
  1416. When they got to heaven, they asked St. Peter if he could arrange for
  1417. them to be married, saying that it was what they had hoped for in
  1418. life, and they still desired wedded union.  He thought about it and
  1419. agreed, but said they would have to wait.
  1420.  
  1421. It was almost one hundred years later when St. Peter sent for them.
  1422. They were married in a simple ceremony.
  1423.  
  1424. So things went on, for thirty years or so, but they determined, in
  1425. this time, that eternity was best not spent together.
  1426.  
  1427. They went back to St. Peter, and said, "We thought we would be happy
  1428. forever, but now we believe that we have irreconcilable differences.
  1429. Is there any way we can get divorced?"
  1430.  
  1431. "Are you kidding?" said St. Peter.  "It took me a hundred years to get
  1432. a priest up here to marry you.  I'll never get a lawyer!"
  1433.  
  1434.  
  1435. ------------------------------------------------------------
  1436.  
  1437.  
  1438. Eating a steak dinner in a nice restaurant near Sydney.
  1439. The waiter approaches.
  1440.  
  1441. Waitor:  "How's your meat?"
  1442. Me:   :  "Just fine."
  1443. Waitor:  "And how about the steak?"
  1444.  
  1445.  
  1446. ------------------------------------------------------------
  1447.  
  1448.  
  1449. In the beginning was the Plan.
  1450.  
  1451. And then came the Assumptions.
  1452.  
  1453. And the Assumptions were without form.
  1454.  
  1455. And the Plan was without substance.
  1456.  
  1457. And darkness was upon the face of the Workers.
  1458.  
  1459. And they spoke amongst themselves, saying:
  1460. "It is a crock of shit, and it stinketh."
  1461.  
  1462. And the workers went unto their Supervisors and said:
  1463. "It is a pail of dung, and none may abide the odor thereof."
  1464.  
  1465. And the Supervisors went unto their Managers, saying:
  1466. "It is a container of excrement, and it is very strong,
  1467. such that none may abide by it."
  1468.  
  1469. And the Managers went unto their Directors, saying:
  1470. "It is a vessel of fertilizer, and none may abide its strength."
  1471.  
  1472. And the Directors spoke amongst themselves, saying to one another:
  1473. "It contains that which aids plant growth, and it is very powerful."
  1474.  
  1475. And the Vice Presidents went unto the President, saying unto him:
  1476. "This new plan will actively promote the growth and vigor of the
  1477. company, with powerful effects."
  1478.  
  1479. And the President looked upon the Plan, and saw that it was good.
  1480.  
  1481. And the Plan became Policy.
  1482.  
  1483. This is how Shit happens.
  1484.  
  1485.  
  1486. ------------------------------------------------------------
  1487.  
  1488.  
  1489. Q: Why did the couple stop after three children?
  1490. A: Because they read that every fourth child born is Chinese.
  1491.  
  1492.  
  1493. ------------------------------------------------------------
  1494.  
  1495.  
  1496. Q: What's a definition of an orgy?
  1497. A: A party where everyone comes.
  1498.  
  1499.  
  1500. ------------------------------------------------------------
  1501.  
  1502.  
  1503. Henry Cate V
  1504. ---------------
  1505.   (ucbvax!xerox.com!cate5.osbu_west)  OR  (cate5.osbu_west@Xerox.Com)
  1506. "Life is a pinball machine.  You bounce around for a while, and then you drain."
  1507. -- Joe Bak
  1508.  
  1509. 
  1510. 0, unseen,,
  1511. *** EOOH ***
  1512. Date: Mon, 15 Oct 90 16:36:23 EST
  1513. From: cate4.osbu_south@xerox.com (Henry Cate IV)
  1514. Subject: Funky stuff - part 18
  1515.  
  1516.  
  1517. "I saw a horrible accident on the way to the club tonight...Two taxicabs
  1518. collided and 30 scotsmen were killed..."
  1519.  
  1520.  
  1521. ------------------------------------------------------------
  1522.  
  1523.  
  1524. Man A:    So how was your honeymoon?
  1525.  
  1526. Man B:    Very good until the morning after waking up, I forgot and said
  1527.           to my wife "You are wonderful, here is $100".
  1528.       
  1529. Man A:    It is not that bad, she might not know that you thought her as    
  1530.           a hooker.
  1531.       
  1532. Man B:    I know, but my wife then gave me back $50 and said "Here is your
  1533.           change".
  1534.  
  1535.  
  1536. ------------------------------------------------------------
  1537.  
  1538.  
  1539. Wife:     (Seriously ill) Before I die, I want to tell you the truth.
  1540.           You know our 6 children ... the youngest son, he ...
  1541. Husband:  I know you want to say he is not my son, well that is ok, 
  1542.           I can forgive you about that.
  1543. Wife:     No, he is your son, but the other 5 children are not.
  1544.  
  1545.  
  1546. ------------------------------------------------------------
  1547.  
  1548.  
  1549. "Ahhhh, Sean," said Micheal McStain, "how'd ye be comin' by that
  1550. glorious black eye, me lad?"
  1551.  
  1552. Sean O'Malley shook his head and replied, "'Tis the damndest thing. I
  1553. was over at Molly's house, dancin' with the lovely lass, when her father
  1554. walked in."
  1555.  
  1556. "An' old Master Callahan is thinkin' that dancin' is an evil thing,
  1557. cured by a black eye, is that it?"
  1558.  
  1559. "Na, na, Micheal. The old man's deaf, an' couldn't hear th' music."
  1560.  
  1561.  
  1562. ------------------------------------------------------------
  1563.  
  1564.  
  1565. "Hello, Pan American Airlines?" said Big Mick Lonegan. "Could ye be
  1566. tellin' me how long it takes to fly from Boston to Dublin?"
  1567.  
  1568. The voice on the telephone said "I'll see sir, just a minute."
  1569.  
  1570. "Ahh, 'tis fast. Thank ye," Mick said as he hung up.
  1571.  
  1572.  
  1573. ------------------------------------------------------------
  1574.  
  1575.  
  1576. Henry Cate IV
  1577. ---------------
  1578.   (ucbvax!xerox.com!cate4.osbu_south)  OR  (cate4.osbu_south@Xerox.Com)
  1579. Ken Thompson has an automobile which he helped design.  Unlike most
  1580. automobiles, it has neither speedometer, nor gas gage, nor any of the
  1581. numerous idiot lights which plague the modern driver.  Rather, if the
  1582. driver makes any mistake, a giant "?" lights up in the center of the
  1583. dashboard.  "The experienced driver", he says, "will usually know
  1584. what's wrong."
  1585.  
  1586. 
  1587. 0, unseen,,
  1588. *** EOOH ***
  1589. Date: Mon, 15 Oct 90 16:36:25 EST
  1590. From: cate5.osbu_east@xerox.com (Henry Cate V)
  1591. Subject: Funky stuff - part 19
  1592.  
  1593.  
  1594. Sean O'Malley, a plumber by profession, was called by a lady with an
  1595. Emergency in Her Bathroom. Arriving at the scene, he turned off the
  1596. water with a sigh, and replaced the faucet washer, ending the Emergency.
  1597. The lady was nice-looking, and lonely to boot, so before long Sean was
  1598. helping her to heat up the bedroom.
  1599.  
  1600. About four-thirty, the telephone rang, and after she hung up, the lady
  1601. told Sean: "That was my husband. He'll be home in about half an hour,
  1602. but he'll be leaving on a business trip to Chicago this evening at
  1603. seven. Why don't you come back at about seven-thirty, and we'll continue
  1604. where we left off?"
  1605.  
  1606. "Saints!" exclaimed Sean, aghast. "On me own time?"
  1607.  
  1608.  
  1609. ------------------------------------------------------------
  1610.  
  1611.  
  1612. Paddy O'Shea got friendly with some of the local Boston Irish, and they
  1613. took him to an upscale "Irish" pub.
  1614.  
  1615. "Amazin', just amazin', that's what America is," he said, looking with
  1616. delight into his glass. "Never have I been seein' an ice cube with a
  1617. hole in it!"
  1618.  
  1619. "Oi sure have," said his host, Michael Sullivan. "Bin married to one fer
  1620. fifteen year."
  1621.  
  1622.  
  1623. ------------------------------------------------------------
  1624.  
  1625.  
  1626. Q: Why was Jesus NOT born in Poland?
  1627. A: God couldn't find 3 wise men!
  1628.  
  1629.  
  1630. ------------------------------------------------------------
  1631.  
  1632.  
  1633. One day, a young priest in St. John's, Newfoundland, finds himself in the
  1634. situation of having to hear confessions. He has never done this before,
  1635. and so he is given a list of what to give out as penance. A woman comes
  1636. into the confessional and begins: "Forgive me father, for I have sinned."
  1637. The priest replies: "What is your sin, my child?" "I have told lies", she
  1638. says. The priest consults his list and sees that the required penance is
  1639. two Hail Mary's. "Anything else, my child?", he says. "Father, I've committed
  1640. fellatio," she replies. The priest scans the list and panics because he
  1641. cannot find fellatio! He sticks his head out of the door of the confessional
  1642. and sees an alter boy passing by.  "Quick, what does Father Brown give for
  1643. fellatio?" he asks.  The boy replies: "Ten dollar."
  1644.  
  1645.  
  1646. ------------------------------------------------------------
  1647.  
  1648.  
  1649. Two guys were walking in the woods one day, and they all of a sudden came
  1650. across a bear. The bear noticed them, and started growling and generally
  1651. getting really mean. The bear started to chase one of the guys, who, as it
  1652. turns out, was from Czechoslovakia. The bear soon caught up with him, and
  1653. ate him alive. The other guy turned around and ran for his life.
  1654.  
  1655. A little while later, the second guy found a park ranger station and told
  1656. his story. The ranger took his gun, and they both went out in search of
  1657. the bear, in order to destroy it. Soon, they came across two bears, one male,
  1658. and one female. The ranger turned to the other guy and said: "Quick... tell 
  1659. me which bear ate your friend!" The ranger levelled his gun and got ready
  1660. to shoot.
  1661.  
  1662. "I'm not really sure," said the other guy, "they both look similar."
  1663.  
  1664. "QUICK! Make up your mind!" said the ranger.
  1665.  
  1666. "O.k.," said the other, "it was the male."
  1667.  
  1668. The ranger promptly aimed and shot the female bear. The male ran off.
  1669. Using his knife, the ranger cut open the belly of the female and found
  1670. the body of the other man.
  1671.  
  1672. "But why didn't you shoot the male when I thought it was the male who ate
  1673. my friend?" the other man asked.
  1674.  
  1675. "Well," said the ranger, "I never trust anyone who says that the Czech's in
  1676. the male."
  1677.  
  1678.  
  1679. ------------------------------------------------------------
  1680.  
  1681.  
  1682. Henry Cate V
  1683. ---------------
  1684.   (ucbvax!xerox.com!cate5.osbu_east)  OR  (cate5.osbu_east@Xerox.Com)
  1685. Eat a live toad in the morning and nothing worse will happen to you that day.
  1686.  
  1687. 
  1688. 0, unseen,,
  1689. *** EOOH ***
  1690. Date: Mon, 15 Oct 90 16:36:36 EST
  1691. From: cate4.osbu_south@xerox.com (Henry Cate IV)
  1692. Subject: Funky stuff - part 20
  1693.  
  1694.  
  1695. Q: How many blind people does it take to change a light bulb?
  1696. A: It depends whether the switch is on or off. 
  1697.  
  1698.  
  1699. ------------------------------------------------------------
  1700.  
  1701.  
  1702. Q. What's the difference between yoghurt and Australia?
  1703. A. Yoghurt has a real live culture.
  1704.  
  1705.  
  1706. ------------------------------------------------------------
  1707.  
  1708.  
  1709.     N Reasons Why Motorcycles Are Better Than Women
  1710.  
  1711. Motorcycles only need their fluids changed every 2,000 miles.
  1712. Motorcycles' curves never sag.
  1713. Motorcycles last longer.
  1714. Motorcycles don't get pregnant.
  1715. You can ride a Motorcycles any time of the month.
  1716. Motorcycles don't have parents.
  1717. Motorcycles don't whine unless something is really wrong.
  1718. You can kick your Motorcycle to wake it up.
  1719. You can share your Motorcycle with your friends.
  1720. If your Motorcycle makes too much noise, you can buy a muffler.
  1721. You only need to get a new chain or belt for your Motorcycle when the
  1722.  old one is _really_ worn.
  1723. If your Motorcycle smokes, you can do something about it.
  1724. Motorcycles don't care about how many other Motorcycles you have ridden.
  1725. When riding, you and your Motorcycle both arrive at the same time.
  1726. Motorcycles don't care about how many other Motorcycles you have. 
  1727. Motorcycles don't mind if you look at other Motorcycles, or if you buy
  1728.  Motorcycle magazines.
  1729. New Motorcycles must be asked for, and if you don't want to pay for them,
  1730.  you don't get them.
  1731. If your Motorcycle goes flat, you can fix it.
  1732. If your Motorcycle is too loose, you can tighten it.
  1733. If your Motorcycle is too soft, you can get different shocks.
  1734. If your Motorcycle is misaligned, you don't have to discuss politics 
  1735.  to correct it.
  1736. You can have a beer while riding your Motorcycle.
  1737. You can have a black Motorcycle and show it to your parents.
  1738. You don't have to be jealous of the guy that works on your Motorcycle.
  1739. You don't have to deal with priests or blood-tests to register  
  1740.  your Motorcycle.
  1741. You don't have to convince your Motorcycle that you're a motorcyclist
  1742.  and that you think that Motorcycles are equals.
  1743. If you say bad things to your Motorcycle, you don't have to apoligize
  1744. before you can ride it again.
  1745. You can ride a Motorcycle as long as you want and it won't get sore.
  1746. Your parents don't remain in touch with your old Motorcycle after you dump it.
  1747. Motorcycles always feel like going for a ride.
  1748. Motorcycles don't insult you if you are a bad rider.
  1749. Your Motorcycle never wants a night out alone with the other Motorcycles.
  1750. Motorcycles don't care if you are late.
  1751. You don't have to take a shower before riding your Motorcycle.
  1752. It's always ok to use tie downs on your Motorcycle.
  1753. If your Motorcycle doesn't look good, you can paint it or get better parts.
  1754. You can't get diseases from a Motorcycle you don't know very well.
  1755.  
  1756.  
  1757. ------------------------------------------------------------
  1758.  
  1759.  
  1760. Dear Son,
  1761.   I am writing this slow, 'cause I know you can't read fast.
  1762.   There are a few things happening here at home.  We don't live where we did
  1763. when you left -- you're father read in the paper that most car accidents happen
  1764. within twenty miles of home, so we moved.  I won't be able to send you the
  1765. address because we moved into your cousins old house and they took the numbers
  1766. with them so they wouldn't have to change their address.
  1767.   The new place has a washing machine!  It's in a small room that also has a
  1768. shower in it.  The first day, I put four shirts in.  I pressed the lever and I
  1769. haven't seen them since.
  1770.   The weather is nice here.  It rained twice this week.  Three days the first
  1771. time and four days the second time.
  1772.   Remember that coat you wanted me to send you?  Well, your aunt said that it
  1773. would be too heavy to send in the mail, so we cut the buttons off and put them
  1774. in the pocket.
  1775.   Monday we got a bill from the funeral home.  It said if we don't make the
  1776. last payment on Grandma's funeral ... up she comes ...
  1777.   Your father has a lovely new job.  He has over 500 men under him.  He's
  1778. cutting grass at the cemetery.
  1779.   Your brother's wife had a baby this morning.  We don't know whether it's a
  1780. boy or a girl, so we don't know if you are an aunt or an uncle.
  1781.   Your uncle fell in the whiskey vat and drowned.  We cremated him.  He burned
  1782. for 3 days.
  1783.   Last week 3 of your friends went off the bridge in a pickup truck.  One was
  1784. driving and the other two were riding in the back.  The driver rolled down the
  1785. window and swam to safety.  The other two drowned.  They couldn't get the
  1786. tailgate down.
  1787.   Not much else.  Write more often.
  1788.                                                     Love,
  1789.                                                        Mom
  1790.  
  1791. P.S. -- We would have sent money, but the envelope was already sealed.
  1792.  
  1793.  
  1794. ------------------------------------------------------------
  1795.  
  1796.  
  1797. On the wall of the women's restroom in the Enterprise:
  1798. "Where no man has gone before."
  1799.  
  1800.  
  1801. ------------------------------------------------------------
  1802.  
  1803.  
  1804. Henry Cate IV
  1805. ---------------
  1806.   (ucbvax!xerox.com!cate4.osbu_south)  OR  (cate4.osbu_south@Xerox.Com)
  1807. "Debugging is anticipated with distaste, performed with reluctance, and bragged
  1808.  about forever."
  1809. -- button at the Boston Computer Museum
  1810.  
  1811. 
  1812. 0, unseen,,
  1813. *** EOOH ***
  1814. Date: Mon, 15 Oct 90 16:36:40 EST
  1815. From: cate0.osbu_east@xerox.com (Henry Cate Segmentation fault (core dumped))
  1816. Subject: Funky stuff - part 21
  1817.  
  1818.  
  1819. Question on an application form for a newspaper:
  1820.  
  1821. 5. You have the choice of saving a drowning man or getting a
  1822.    Pulitzer Prize winning photograph. What type of film would you use?
  1823.  
  1824.  
  1825. ------------------------------------------------------------
  1826.  
  1827.  
  1828. There was a wealthy Jewish (non-Christian) who owned a nail company.
  1829. His only son had just graduated from college and the father wanted to
  1830. get him involved in the company.
  1831.  
  1832. He initially farmed the young man out to each of the departments;
  1833. first research & development, then manufacturing, then sales, and in
  1834. each the son was a dismal failure.  Determined to find a place for his
  1835. offspring, the father decided that his son needed his own project.
  1836.  
  1837. So the father placed his son in charge of the new advertising
  1838. campaign.  He told him that he would have no supervision and that any
  1839. and all resources which he needed would be placed at his disposal.
  1840. The son was elated and immediately set off to make his father proud.
  1841.  
  1842. Four weeks later the son proudly proclaimed, "I have finished!" and he
  1843. and his father went out to examine the first product of the new
  1844. campaign: a billboard.
  1845.  
  1846. As they drove to the sight, the son explained how he had been blocked
  1847. until a sudden insight had leaped into his head.  They turned the
  1848. corner and to the father's horror the billboard portrayed Christ on
  1849. a cross with the caption: "Even Then They Used Goldberg Nails."
  1850.  
  1851. The father explained to the son that they couldn't portray Christ on a
  1852. cross as it might offend their christian clients.  Dejected, the son
  1853. said that he would fix the problem and report back to his father.
  1854.  
  1855. One week later the son again exclaimed that he was "finished," and
  1856. took his father off to see the billboard.  Sure enough, Christ was no
  1857. longer on the cross; he was lying at the base of the cross and the
  1858. caption read:
  1859.  
  1860.     "This Wouldn't Happen With Goldberg Nails"
  1861.  
  1862.  
  1863. ------------------------------------------------------------
  1864.  
  1865.  
  1866. Q: What is bright orange and sounds like a parrot?
  1867. A: A carrot.
  1868.  
  1869.  
  1870. ------------------------------------------------------------
  1871.  
  1872.  
  1873. A senior pilot was explaining his emergency equipment to some cadets
  1874. touring a US Air Force base. He showed them his parachute, emergency
  1875. radio, signal mirror and other survival items. A cadet noticed a pack
  1876. of playing-cards and asked what they were for.
  1877.  
  1878. "Oh," replied the pilot, "these are my last resort. If nothing else
  1879. works and nobody comes to the rescue, I take these, lay out a game of
  1880. patience and wait. In a few minutes someone will be looking over
  1881. my shoulder saying, 'No - put that card over there.'"
  1882.  
  1883.  
  1884. ------------------------------------------------------------
  1885.  
  1886.  
  1887. Q: What's the difference between 2 Jehova's witnesses and a Lada?
  1888. A: You can shut the door on 2 Jehova's witnesses.
  1889.  
  1890.  
  1891. ------------------------------------------------------------
  1892.  
  1893.  
  1894. Henry Cate Segmentation fault (core dumped)
  1895. ---------------
  1896.   (ucbvax!xerox.com!cate0.osbu_east)  OR  (cate0.osbu_east@Xerox.Com)
  1897. -The word today is Legs ... Spread the word.
  1898.  
  1899. 
  1900. 0, unseen,,
  1901. *** EOOH ***
  1902. Date: Mon, 15 Oct 90 16:36:44 EST
  1903. From: cate9.osbu_east@xerox.com (Henry Cate IX)
  1904. Subject: Funky stuff - part 22
  1905.  
  1906.  
  1907. "Kidnapped in Lebanon!!  How many time have I heard THAT excuse!! Do you 
  1908. realize that all but 3 of your students have dropped your classes!?!"
  1909.  
  1910.  
  1911. ------------------------------------------------------------
  1912.  
  1913.  
  1914. The way things are moving in Europe these days, it appears that
  1915. very soon there will be just 8 countries in Europe.  There will
  1916. be one United Europe and seven independent Yugoslavian republics.
  1917.  
  1918.  
  1919. ------------------------------------------------------------
  1920.  
  1921.  
  1922.     There once was a little pink lady.  She had a little pink house and
  1923. a little pink dress and a little pink dog. This lady sold avon.
  1924.     One day the lady was walking down a street selling her avon when
  1925. she came across a little red house.  She pressed the doorbell.
  1926.     In this little red house lived a little red man.  He was having a
  1927. bath in his little red bathtub when he heard his little red doorbell ring.
  1928.     "There goes my doorbell!" he said to himself as he clambered out
  1929. of his little red bath.  He grabbed a little red towel and put it around
  1930. his waist and walked down his little red stairs to his little red door.
  1931.     But, when he opened the door, his little red towel slipped and fell
  1932. off.  The little pink lady screamed and ran out across the street.  A car
  1933. coming down the road hit her and she died.
  1934.  
  1935. Moral: Never cross the street when the little red man is flashing.
  1936.  
  1937.  
  1938. ------------------------------------------------------------
  1939.  
  1940.  
  1941. A woman is zipping along the road at a very quick pace (i.e. > 55) and she's
  1942. pulled over by a cop. As the cop gets out of his car the woman "gets set"
  1943. for her encounter by unbuttoning her blouse a bit, fixing her hair etc.
  1944. When the officer gets to her car she says "I know officer, you want me to buy
  1945. a ticket to the policemen's ball".
  1946.  
  1947. The cop answers "No ma'am I'm a state trooper. We have no balls."
  1948.  
  1949.  
  1950. ------------------------------------------------------------
  1951.  
  1952.  
  1953.    Three engineering students were gathered together discussing the possible
  1954. designers of the human body.
  1955.  
  1956.    One said, "it was a mechanical engineer.  Just look at all the joints."
  1957.  
  1958.    Another said, "no, it was an electrical engineer.  The nervous system has
  1959. many thousands of electrical connections."
  1960.  
  1961.    The last said, "actually it was a civil engineer.  Who else would run a
  1962. toxic waste pipeline through a recreational area?"
  1963.  
  1964.  
  1965. ------------------------------------------------------------
  1966.  
  1967.  
  1968. Henry Cate IX
  1969. ---------------
  1970.   (ucbvax!xerox.com!cate9.osbu_east)  OR  (cate9.osbu_east@Xerox.Com)
  1971. "Debugging is anticipated with distaste, performed with reluctance, and bragged
  1972.  about forever."
  1973. -- button at the Boston Computer Museum
  1974.  
  1975. 
  1976. 0, unseen,,
  1977. *** EOOH ***
  1978. Date: Mon, 15 Oct 90 16:36:54 EST
  1979. From: cate0.osbu_east@xerox.com (Henry Cate Segmentation fault (core dumped))
  1980. Subject: Funky stuff - part 23
  1981.  
  1982.  
  1983. ABOUT AS ...
  1984.  
  1985. HOPELESS    as trying to pick up salt with a plunger
  1986. INTERESTING as watching paint dry
  1987. INTERESTING as watching grass grow
  1988. OBVIOUS     as a dog's dick
  1989. POPULAR     as Stevie Wonder with a flame thrower
  1990. USELESS     as a condom to a eunuch
  1991. WELCOME     as a turd in a swimming pool
  1992. WELCOME     as a pork sausage at a barmitzvah
  1993. SHARP        as a bowling ball
  1994.  
  1995.  
  1996. ------------------------------------------------------------
  1997.  
  1998.  
  1999. He: "Your birthday is coming up, so i'd like some idea of what you'd like
  2000. for your birthday."
  2001. She: "I want a divorce!"
  2002. Pause.
  2003. He: "I'm really sorry, but I hadn't planned to spend that much."
  2004.  
  2005.  
  2006. ------------------------------------------------------------
  2007.  
  2008.  
  2009. Why do LADA's have heated rear windscreens?
  2010. To keep your hands warm when your pushing them.
  2011.  
  2012.  
  2013. ------------------------------------------------------------
  2014.  
  2015.  
  2016. What do you call a LADA with a sun-roof?
  2017. A skip.
  2018.  
  2019.  
  2020. ------------------------------------------------------------
  2021.  
  2022.  
  2023. A LADA on a highway is suddenly stopping. Closely behind is there a JAGUAR,
  2024. which crashes on it. And behind, a ROLLS-ROYCE, which crashes on the JAGUAR.
  2025. The ROLLS-ROYCE driver steps out of his car, and complains:
  2026. ``You fool, my radiator grille is broken, it will cost me one day of income!''
  2027. Complains the JAGUAR driver:
  2028. ``The front of my car is squeezed, it will cost me one month of salary!''
  2029. Says the LADA driver:
  2030. ``My car is completely smashed, I will have to work one year pay myself a new
  2031. one!''
  2032. Answers the ROLLS-ROYCE driver:
  2033. ``Fancy anyone buying such an expensive car?''
  2034.  
  2035.  
  2036. ------------------------------------------------------------
  2037.  
  2038.  
  2039. Henry Cate Segmentation fault (core dumped)
  2040. ---------------
  2041.   (ucbvax!xerox.com!cate0.osbu_east)  OR  (cate0.osbu_east@Xerox.Com)
  2042. Real programmers measure their productivity in NSLOC: Negative Source
  2043. Lines of Code:
  2044. "Here boss, this yard of printout was the whole system last month. This
  2045. inch of printout is the system today. Less to maintain, runs faster, and
  2046. now it fits on a 90k Atari 800 floppy. Hand over that raise."
  2047. -- David Phillip Oster          -master of the ad hoc odd hack. 
  2048.  
  2049. 
  2050. 0, unseen,,
  2051. *** EOOH ***
  2052. Date: Mon, 15 Oct 90 16:36:56 EST
  2053. From: cate5.osbu_west@xerox.com (Henry Cate V)
  2054. Subject: Funky stuff - part 24
  2055.  
  2056.  
  2057. What is the difference between LADA and AIDS?
  2058. You can still palm AIDS off to someone else.
  2059.  
  2060.  
  2061. ------------------------------------------------------------
  2062.  
  2063.  
  2064. How can you double the worth of a LADA ?
  2065. By filling its gasoline tank.
  2066.  
  2067.  
  2068. ------------------------------------------------------------
  2069.  
  2070.  
  2071. Why is a LADA so handy during the Finnish winter ?
  2072. You don't need safety belts - you freeze tightly to the seat.
  2073.  
  2074.  
  2075. ------------------------------------------------------------
  2076.  
  2077.  
  2078. Why do they give away free TVs with Ladas?
  2079. So you've got something to do while waiting for the mechanic to come
  2080. and fix it.
  2081.  
  2082.  
  2083. ------------------------------------------------------------
  2084.  
  2085.  
  2086. What is the smallest part in LADA ?
  2087. The owners brain.
  2088.  
  2089.  
  2090. ------------------------------------------------------------
  2091.  
  2092.  
  2093. Henry Cate V
  2094. ---------------
  2095.   (ucbvax!xerox.com!cate5.osbu_west)  OR  (cate5.osbu_west@Xerox.Com)
  2096. It's not the fall that kills you, it's the sudden stop
  2097. (seen on a wall in Down by law)
  2098.  
  2099. 
  2100. 0, unseen,,
  2101. *** EOOH ***
  2102. Date: Mon, 15 Oct 90 16:36:59 EST
  2103. From: cate5.osbu_east@xerox.com (Henry Cate V)
  2104. Subject: Funky stuff - part 25
  2105.  
  2106.  
  2107. What do you call a LADA with a turbo?
  2108. A Skoda.
  2109.  
  2110.  
  2111. ------------------------------------------------------------
  2112.  
  2113.  
  2114. What do you call someone who buys a secondhand Lada?
  2115. A scrap dealer.
  2116.  
  2117.  
  2118. ------------------------------------------------------------
  2119.  
  2120.  
  2121. What does a Lada buyer do to look sophisticated?
  2122. Wear dark glasses.
  2123.  
  2124. But how do you tell the Lada buyer from all the other people with
  2125. dark glasses?
  2126. He's the one with the white stick..
  2127.  
  2128.  
  2129. ------------------------------------------------------------
  2130.  
  2131.  
  2132. What is 200 metres long and eats cabbage?
  2133. A Polish meat queue.
  2134.  
  2135.  
  2136. ------------------------------------------------------------
  2137.  
  2138.  
  2139. Two Polish peasants are loitering by the side of the road one day when a
  2140. tourist pulls up in his car. He winds down the window and asks: "Do you speak
  2141. English?". The peasants both shrug their shoulders. The tourist then tries
  2142. "Parlez vous Francais?". Again the peasants plainly don't understand. The
  2143. tourist then shows off his skill by trying German, Russian, Italian, and
  2144. Spanish, but each time to no avail. Finally he drives off in disgust. One
  2145. peasant comments (in Polish): "It must be wonderful to be able to speak so
  2146. many languages." But the other retorts: "Pah! Look how far it got him!"
  2147.  
  2148.  
  2149. ------------------------------------------------------------
  2150.  
  2151.  
  2152. Henry Cate V
  2153. ---------------
  2154.   (ucbvax!xerox.com!cate5.osbu_east)  OR  (cate5.osbu_east@Xerox.Com)
  2155. My favorite palindrome:
  2156. Opening the door slowly, he saw three people elpo epeerht was ehylwol
  2157. sroode htgninepo. 
  2158. -- Ken Johnson
  2159.  
  2160. 
  2161. 0, unseen,,
  2162. *** EOOH ***
  2163. Date: Mon, 15 Oct 90 16:37:03 EST
  2164. From: cate8.osbu_south@xerox.com (Henry Cate VIII)
  2165. Subject: Funky stuff - part 26
  2166.  
  2167.  
  2168. English Tourist: Hello. Do you farm around here?
  2169. Cornish Farmer: Aye.
  2170. English Tourist: Fantastic day isn't it?
  2171. Cornish Farmer: Aye.
  2172. English Tourist: Have you lived here all of your life?
  2173. Cornish Farmer: Not yet.
  2174.  
  2175.  
  2176. ------------------------------------------------------------
  2177.  
  2178.  
  2179. An English tourist is on holiday in a Cornish village when he spots what is
  2180. obviously the village idiot sitting next to the horse trough. In his hand is
  2181. an old stick, and tied to the end is a piece of string which is dangling in
  2182. the water. The tourist decides to humour the fellow and asks: "Have you
  2183. caught anything yet?" The village idiot looks up and studies the stranger,
  2184. before saying: "Aye, you be the seventh today."
  2185.  
  2186.  
  2187. ------------------------------------------------------------
  2188.  
  2189.  
  2190. A man walks into a pub with a giraffe on a lead. "I'll have a pint of guiness"
  2191. says the man "and ten pints for the giraffe". The man then starts to down his
  2192. pint in one go. The giraffe seeing this starts banging down the ten pints like
  2193. there was no tomorrow. The race is on, the man gets half way down and the 
  2194. Giraffes only on number four, Then with an amazing burst of speed the giraffe 
  2195. just manages to scrape ahead.But on pint number ten the giraffe gets half way
  2196. then collapses dead on the bar. The man promptly finishes his pint and starts
  2197. to leave.
  2198. "Hey," says the barman "you can't leave that lyin' there!!"
  2199. Says the man: "It's not a lion, it's a giraffe."
  2200.  
  2201.  
  2202. ------------------------------------------------------------
  2203.  
  2204.  
  2205. There are two kinds of persons: The one that divide all people in two
  2206. parts, and then the other that don't.
  2207.  
  2208.  
  2209. ------------------------------------------------------------
  2210.  
  2211.  
  2212. Seen in U.S.S.R:  "The last person to leave the country is asked to turn
  2213. the ligths off".
  2214.  
  2215.  
  2216. ------------------------------------------------------------
  2217.  
  2218.  
  2219. Henry Cate VIII
  2220. ---------------
  2221.   (ucbvax!xerox.com!cate8.osbu_south)  OR  (cate8.osbu_south@Xerox.Com)
  2222. "Cache is, by definition, a compromise."
  2223. -- Roy Smith, Public Health Research Institute
  2224.  
  2225. "Yes, Cache is a compromise.  Mainly to your wallet and the speed of light."
  2226. -- Jim Hutchison (ucsd!celerity!hutch)
  2227.  
  2228. 
  2229. 0, unseen,,
  2230. *** EOOH ***
  2231. Date: Mon, 15 Oct 90 16:37:05 EST
  2232. From: cate4.osbu_south@xerox.com (Henry Cate IV)
  2233. Subject: Funky stuff - part 27
  2234.  
  2235.  
  2236. Wanna be realy stoned?  Drink wet cement.
  2237.  
  2238.  
  2239. ------------------------------------------------------------
  2240.  
  2241.  
  2242. If the human brain would be so simple that we could understand it, then
  2243. we would be so dumb that we would not understand it!!!
  2244.  
  2245.  
  2246. ------------------------------------------------------------
  2247.  
  2248.  
  2249. I bet I can quit gambling.
  2250.  
  2251.  
  2252. ------------------------------------------------------------
  2253.  
  2254.  
  2255. 8 of each 10 use ball-points to write with.  What do the other two do with
  2256. ball-points???
  2257.  
  2258.  
  2259. ------------------------------------------------------------
  2260.  
  2261.  
  2262. Keep death off the roads.  Drive on the pavement.
  2263.  
  2264.  
  2265. ------------------------------------------------------------
  2266.  
  2267.  
  2268. Henry Cate IV
  2269. ---------------
  2270.   (ucbvax!xerox.com!cate4.osbu_south)  OR  (cate4.osbu_south@Xerox.Com)
  2271. -You  can get more with a kind word and a gun than you can with a 
  2272. kind word.
  2273.  
  2274. 
  2275. 0, unseen,,
  2276. *** EOOH ***
  2277. Date: Mon, 15 Oct 90 16:37:09 EST
  2278. From: cate7.osbu_south@xerox.com (Henry Cate VII)
  2279. Subject: Funky stuff - part 28
  2280.  
  2281.  
  2282. Advertisement from British Airways:  "Breakfast in London, Lunch in New-York
  2283. and luggage in Berlin"
  2284.  
  2285.  
  2286. ------------------------------------------------------------
  2287.  
  2288.  
  2289. Tell me who your friends are and I will tell you who you are.
  2290. Tell me your address and I will tell you where you live.
  2291.  
  2292.  
  2293. ------------------------------------------------------------
  2294.  
  2295.  
  2296. What do you call a deer with no eyes?
  2297. No idea.
  2298.  
  2299.  
  2300. ------------------------------------------------------------
  2301.  
  2302.  
  2303. What do you call a deer with no eyes or legs?
  2304. Still no idea!
  2305.  
  2306.  
  2307. ------------------------------------------------------------
  2308.  
  2309.  
  2310. What do you call a man with a spade in his head?
  2311. Doug.
  2312.  
  2313.  
  2314. ------------------------------------------------------------
  2315.  
  2316.  
  2317. Henry Cate VII
  2318. ---------------
  2319.   (ucbvax!xerox.com!cate7.osbu_south)  OR  (cate7.osbu_south@Xerox.Com)
  2320. Be careful of reading health books; you might die of a misprint.  -- Mark Twain
  2321.  
  2322. 
  2323. 0, unseen,,
  2324. *** EOOH ***
  2325. Date: Mon, 15 Oct 90 16:37:11 EST
  2326. From: cate4.osbu_west@xerox.com (Henry Cate IV)
  2327. Subject: Funky stuff - part 29
  2328.  
  2329.  
  2330. What's pink and hard in the morning?
  2331. The financial times crossword.
  2332.  
  2333.  
  2334. ------------------------------------------------------------
  2335.  
  2336.  
  2337. What's pink, wrinkled and hangs out your trousers?
  2338. Your gran.
  2339.  
  2340.  
  2341. ------------------------------------------------------------
  2342.  
  2343.  
  2344. What do you call three people in wheelchairs on top of each other?
  2345. A vegetable rack.
  2346.  
  2347.  
  2348. ------------------------------------------------------------
  2349.  
  2350.  
  2351. What's blue and sits in the corner?
  2352. A baby in a plastic bag.
  2353.  
  2354.  
  2355. ------------------------------------------------------------
  2356.  
  2357.  
  2358. Paddy heard that a fortune could be made by working as a lumberjack in
  2359. Canada. So, off he goes. After some weeks, he arrives at a lumberjack-camp
  2360. and asks the foreman for a job.
  2361. Foreman: "Okay sonny, but you'll have to do a test first. If you can
  2362. chop down 100 trees tomorrow you're hired".
  2363. So, next day, Paddy gets his chainsaw and happily saws away all day.
  2364. When trees are counted Paddy only has 98.....
  2365. "Oh well" says the foreman, "You'll get another chance tomorrow."
  2366. So, next day, same story, 99 trees.
  2367. "I don't believe this" says the foreman, "A big strong fella like
  2368. yourself should be able to cut down 200 trees in a day. You know what?
  2369. You get one more chance, and I'll join you to show you the trick of it".
  2370. So, next day, Paddy and the foreman go into the forest. Upon arrival
  2371. at a nice open spot the foreman puts the chainsaw on the ground,
  2372. and starts the engine.
  2373. Says Paddy: "Holy Jezus! Where's the noise coming from?"
  2374.  
  2375.  
  2376. ------------------------------------------------------------
  2377.  
  2378.  
  2379. Henry Cate IV
  2380. ---------------
  2381.   (ucbvax!xerox.com!cate4.osbu_west)  OR  (cate4.osbu_west@Xerox.Com)
  2382. "Why do trans-atlantic transfers take so long?"
  2383. "Electrons don't swim very fast."  -john@minster.york.ac.uk and whh@PacBell.COM
  2384.  
  2385. 
  2386. 0, unseen,,
  2387. *** EOOH ***
  2388. Date: Mon, 15 Oct 90 16:37:30 EST
  2389. From: cate0.osbu_west@xerox.com (Henry Cate Segmentation fault (core dumped))
  2390. Subject: Funky stuff - part 30
  2391.  
  2392.  
  2393. How do you get an Irishman to burn his ear?
  2394. Ring him up while he's ironing.
  2395.  
  2396.  
  2397. ------------------------------------------------------------
  2398.  
  2399.  
  2400. Johnny and Jim are walking through the desert.  Suddenly, a snake bites
  2401. Jim's prick!  AAIIIIIII!!  He panics, and John panics.  What can we do?
  2402. We should call for a doctor.
  2403. WHAMMM !  Suddenly, in the middle of the desert, there's a telephone
  2404. box.  Johnny goes in, calls a doctor.
  2405. RING, RING.  RING, RING.
  2406. J: My friend is bitten by a snake.  What to do?
  2407. D: What kind of snake?
  2408. J: A one meter, green-yellow one.
  2409. D: Aye, aye.
  2410. J: ?
  2411. D: Those are very dangerous.
  2412. J: What can we do?
  2413. D: The only thing you can do, is to suck the poison out.  Otherwise
  2414.    your friend will be dead within half an hour.
  2415. Johnny hangs up, goes out off the telephone box.  Jim, pale looking
  2416. already, asks what the doctor said.
  2417. Johnny: You'll be dead within half an hour.
  2418.  
  2419.  
  2420. ------------------------------------------------------------
  2421.  
  2422.  
  2423. The Pope is on his 1988 tour of America, in the middle of his 3 day bash in
  2424. New York.  On the second day, he is driving back to his motel after a heavy
  2425. days bible bashing.  It suddenly occurs to him that he is a little peckish
  2426. and so he decides to go for something to eat.  Out of the corner of his eye
  2427. he notices 'Mel's Diner' and immediately pulls over.  He hops out, kisses
  2428. the ground a couple of times and then goes in and sits down.
  2429. A sleazy waitress wanders over, notices who he is and then straightens
  2430. herself up.
  2431. "Yes you Holiness, what would you like?"
  2432. The Pope thought for a while.
  2433. "Well daughter, I have this terrible craving for a nice steak."
  2434. "Sure Mac, er I mean of course your Holiness.  Would you like it well done,
  2435. medium or rare?"
  2436. "Oh.  I think I'd like a very rare one please."
  2437. The waitress raised her arm.
  2438. "One bloody steak, Mel!" she shouted.
  2439. The Pope was horrified.
  2440. "Oh no my daughter, you musn't swear.  There is no call for it!"
  2441. "But you don't understand, father, bloody describes how you will get the
  2442. steak.  Very rare."
  2443. The Pope smiled.
  2444. "I understand.  How stupid of me."
  2445. A little later, the Pope's steak arrived and he got stuck in.  It was
  2446. gorgeous and he went to bed that night feeling satiated.
  2447. The next day, the Pope had had an even bigger God-squading session and was
  2448. helped by 31 of his cardinals. Afterwards, he called his cardinals together.
  2449. "Right Lads, as you've done a really good job today, I'll treat you to a
  2450. bit of nosh at this place I know.  You'll like it I'm sure".
  2451. So the Pope took his cardinals to the diner and sat down.  He called to
  2452. the waitress.
  2453. "Can I have 32 bloody steaks please!"
  2454. Immediately one of the cardinals slapped his knee...
  2455. "Hey yeah! And plenty of fucking chips okay? "
  2456.  
  2457.  
  2458. ------------------------------------------------------------
  2459.  
  2460.  
  2461. How many South African policemen does it take to break an egg?
  2462. None. It fell down the stairs.
  2463.  
  2464.  
  2465. ------------------------------------------------------------
  2466.  
  2467.  
  2468. A young mother had just given birth to a new born baby, the nurse was just
  2469. congratulating her, when the doctor came in bouncing the baby from hand to
  2470. hand. The mother looked startled. The doctor then said
  2471. "Here catch."
  2472. And promptly tossed the baby to the mother, but it landed on the window
  2473. ledge and fell out the window. The lady shrieked and said,
  2474. "You bastard, you've killed my baby!"
  2475. The doctor replied:
  2476. "April Fool, it was dead already!"
  2477.  
  2478.  
  2479. ------------------------------------------------------------
  2480.  
  2481.  
  2482. Henry Cate Segmentation fault (core dumped)
  2483. ---------------
  2484.   (ucbvax!xerox.com!cate0.osbu_west)  OR  (cate0.osbu_west@Xerox.Com)
  2485. "The opinions expressed herein are not necessarily those of my employer,
  2486. not necessarily mine, and probably not necessary."
  2487.  
  2488. 
  2489. 0, unseen,,
  2490. *** EOOH ***
  2491. Date: Mon, 15 Oct 90 16:37:34 EST
  2492. From: cate8.osbu_east@xerox.com (Henry Cate VIII)
  2493. Subject: Funky stuff - part 31
  2494.  
  2495.  
  2496. How many Yorkshiremen does it take to do the washing up?
  2497. None, it's women's work!
  2498.  
  2499.  
  2500. ------------------------------------------------------------
  2501.  
  2502.  
  2503. What is green and turns red at the flick of a switch?
  2504. A frog in a liquidiser!
  2505.  
  2506.  
  2507. ------------------------------------------------------------
  2508.  
  2509.  
  2510. What is brown and taps on the window?
  2511. A baby in a microwave.
  2512.  
  2513.  
  2514. ------------------------------------------------------------
  2515.  
  2516.  
  2517. What is red and sits in the corner?
  2518. A baby chewing razor blades.
  2519.  
  2520.  
  2521. ------------------------------------------------------------
  2522.  
  2523.  
  2524. Three men, two Americans and an <ethnic>, are standing at the top of
  2525. Empire State Building. It is quite windy and one of the Americans say:
  2526.   "I bet the wind is so strong that if I threw myself from the
  2527. building, the wind would stop me halfway down and it would carry me
  2528. all the way back up here."
  2529.   "Yeah, whatever." says the <ethnic>.
  2530. The American throws himself from the building, and sure enough, when
  2531. he is halfway down he is stopped by an updraft and it carries him all
  2532. the way back to the top.
  2533.   "Hey, wow!" shouts the <ethnic> and jumps. He is smashed to pulp
  2534. against the pavement.
  2535. Says the other American: "You're a bastard, Superman."
  2536.  
  2537.  
  2538. ------------------------------------------------------------
  2539.  
  2540.  
  2541. Henry Cate VIII
  2542. ---------------
  2543.   (ucbvax!xerox.com!cate8.osbu_east)  OR  (cate8.osbu_east@Xerox.Com)
  2544. "Cogito ergo I'm right and you're wrong."
  2545. -- Blair Houghton
  2546.  
  2547. 
  2548. 0, unseen,,
  2549. *** EOOH ***
  2550. Date: Mon, 15 Oct 90 16:37:42 EST
  2551. From: cate0.osbu_south@xerox.com (Henry Cate Segmentation fault (core dumped))
  2552. Subject: Funky stuff - part 32
  2553.  
  2554.  
  2555. mors certa, hora incerta    - dead certain, my clock is wrong
  2556.  
  2557.  
  2558. ------------------------------------------------------------
  2559.  
  2560.  
  2561. What do you call a day that follows 2 days of rain ?
  2562. Monday.
  2563.  
  2564.  
  2565. ------------------------------------------------------------
  2566.  
  2567.  
  2568. Three cars collide.
  2569. They get out.
  2570. First man: "I'm sorry."
  2571. First Lady: "I'm sorry, too."
  2572. Last driver: "I'm sorry three."
  2573.  
  2574.  
  2575. ------------------------------------------------------------
  2576.  
  2577.  
  2578. Why does a duck have flat feet?
  2579. To stamp out fire in the woods.
  2580.  
  2581. Why does an elephant have flat feet?
  2582. To stamp out burning ducks.
  2583.  
  2584.  
  2585. ------------------------------------------------------------
  2586.  
  2587.  
  2588. South Africa has just been achieving the biggest computer in the world,
  2589. and after programming it using the most powerful AI techniques they could
  2590. find, is now able to predict the future. 
  2591. The computer is plugged in, and starts humming.
  2592. The prime minister then asks it the most important question for the future of
  2593. South Africa:
  2594. "In twelve years from now, will the power in South Africa be held by white
  2595. people or by black people?"
  2596. Computer: "In year 2000 the government in South Africa will be.............
  2597. .......(After 15 minutes of computing...) WHITE!"
  2598. Everybody breathes, and starts drinking champagne. Nobody cares any
  2599. longer about the machine.
  2600. Then the finance minister comes and asks:
  2601. "What will be the price of one kilogramme of bread in the year 2000?"
  2602. Computer: "The price of one kilogramme of bread in the year 2000 will be...
  2603. ...........................................................................
  2604. ...........................................................................
  2605. ...........................................................................
  2606. ...........................................................................
  2607. .............(30 minutes of computing).....................................
  2608. ...........................................................................
  2609. ...........................................................................
  2610. three roubles.
  2611.  
  2612.  
  2613. ------------------------------------------------------------
  2614.  
  2615.  
  2616. Henry Cate Segmentation fault (core dumped)
  2617. ---------------
  2618.   (ucbvax!xerox.com!cate0.osbu_south)  OR  (cate0.osbu_south@Xerox.Com)
  2619. "The opinions expressed herein are not necessarily those of my employer,
  2620. not necessarily mine, and probably not necessary."
  2621.  
  2622. 
  2623. 0, unseen,,
  2624. *** EOOH ***
  2625. Date: Mon, 15 Oct 90 16:37:49 EST
  2626. From: cate4.osbu_east@xerox.com (Henry Cate IV)
  2627. Subject: Funky stuff - part 33
  2628.  
  2629.  
  2630. A young man of upper class took a walk in Soho on a very windy day.
  2631. As he passed a young woman, the wind caught her skirt and lifted it above 
  2632. her head.
  2633. The young man: Oh, it's airy, isn't it?
  2634. The young woman: Yeah, what the 'ell did you expect? Feathers?
  2635.  
  2636.  
  2637. ------------------------------------------------------------
  2638.  
  2639.  
  2640. World War III. The U.S.A. have succeeded in building a fantastic
  2641. computer that is able to solve any strategical or tactical problem.
  2642. The military leaders are assembled in front of the new machine.
  2643. They describe the situation to the computer and then ask it:
  2644. "Shall we attack? Shall we retreat?"
  2645. The computer computes for an hour and then comes up with the answer.
  2646. "Yes!"
  2647. The generals, rather stupefied, look at each other. Finally one of
  2648. them asks the computer:
  2649. "Yes, what?"
  2650. After another fifteen minutes the computer replies:
  2651. "Yes, Sir!"
  2652.  
  2653.  
  2654. ------------------------------------------------------------
  2655.  
  2656.  
  2657. A lawyer has died and gone to heaven. (This is not the real joke!) 
  2658. When he gets at the gate to heaven, he sees St. Peter and starts to complain: 
  2659. "Why have I died? I'm only 39, I could easily have lived to be 80!"
  2660. St. Peter replies: 
  2661. "According to the number of hours you charged your clients you ARE 80....."
  2662.  
  2663.  
  2664. ------------------------------------------------------------
  2665.  
  2666.  
  2667. Once upon a time there was this beautiful woman who was going to
  2668. be married to this handsome very rich nobleman. So they get married
  2669. and she moves into his big castle, compared to which Camelot is
  2670. but a pigsty: hundreds of rooms it has got, over a hundred servants
  2671. and an enormous garden extending in woods in which one could easily
  2672. get lost forever, still not having left the property.
  2673. The nobleman and his wife are having a real good time at the estate,
  2674. there's fine weather, everyone's nice, business is going well.
  2675. Indeed business is ok: the nobleman has to be abroad a lot, so the
  2676. woman decides to explore the enormous castle. Strange rooms she
  2677. discovers, with lots of antiquities revealing the glorious past of
  2678. the castle; now she's to be found at the attics, then again she's
  2679. traversing the cellars, and after a few months she's almost completed
  2680. her exploration - to find what appears to be some secret room...
  2681. Its door is securely locked, and no matter where she looks: the key
  2682. is not to be found. So immediately after her husband returns from one
  2683. of his voyages, she tells him how she has explored every part of the
  2684. castle, save that little room. Just when she wants to ask if he knows
  2685. where the key might be, he gravely responds that she's not to go into
  2686. that very room lest a great danger befall her... No matter how she
  2687. begs, he won't tell her what's to be found in that malefic room...
  2688. Years go by and she's put the whole question aside, but then again
  2689. the eagerness to know is becoming unbearable... Finally she's made up
  2690. her mind to search once again for the key... Patiently she waits for
  2691. him to go on his next voyage, and immediately after he's left she
  2692. goes to the Dark Room. She's searched for the key for hours until
  2693. suddenly: behold, it was hidden behind a secret panel! A hollow sound
  2694. revealed it, when she was tapping the wood. With shaking hands she
  2695. takes the key and puts it into the lock. She turns the key once...,
  2696. twice..., thrice and click, the lock is open... The door opens creakily.
  2697. She's looking into a hostile dark nothingness. Did she hear something?
  2698. Trembling she goes inside..., step by step..., until suddenly:
  2699.  
  2700.     AAAAAAAAARRRRGGGGHH!!!!!!
  2701.  
  2702. You know what happened?
  2703. No?
  2704. Well, neither do I, but I'll let you know when I've found out.
  2705.  
  2706.  
  2707. ------------------------------------------------------------
  2708.  
  2709.  
  2710.     A guy dies and goes to Hell.  The devil greets him warmly
  2711.  at the gates of Hell, and they enter a long coridor.   As 
  2712.  they walk along, the Devil explains, " Now that you're in
  2713.  Hell, you must choose the manner in which you must spend all
  2714.  eternity.  I will show you some rooms and you must choose one."
  2715.  
  2716.     They get to the first room.   The door opens, and the man
  2717.  peers in.  An endless circle of the damned with weights strapped
  2718.  to their backs walk around barefoot on hot coals.  "Oh, I don't think
  2719.  I like that" said the man.  They continue to the second room.
  2720.  
  2721.     In the second room, the damned walk around, listening to 
  2722.  elevator muzak, walking on broken glass.  "Oh, I don't think I 
  2723.  could stand that" said the man.
  2724.  
  2725.     In the last room, the man was surprised to find the damned
  2726.  standing around up to their armpits in sh*t, drinking cofee.
  2727.  "That doesn't look so bad!" said the man.  "I'll stay here
  2728.  for eternity."  "Very well," said the Devil, closing the door 
  2729.  behind him.
  2730.  
  2731.    "Hmm... this isn't so bad" thought the man, as a Demon
  2732.  gave him a cup of coffee.  Suddenly, the room supervisor
  2733.  called out on his megaphone...
  2734.  
  2735.   " ALRIGHT EVERYBODY, COFFEE BREAK'S OVER!  BACK ON YOUR HEADS! "
  2736.  
  2737.  
  2738. ------------------------------------------------------------
  2739.  
  2740.  
  2741. Henry Cate IV
  2742. ---------------
  2743.   (ucbvax!xerox.com!cate4.osbu_east)  OR  (cate4.osbu_east@Xerox.Com)
  2744. Justice:  A decision in your favor.
  2745.  
  2746. 
  2747. 0, unseen,,
  2748. *** EOOH ***
  2749. Date: Mon, 15 Oct 90 16:37:59 EST
  2750. From: cate7.osbu_south@xerox.com (Henry Cate VII)
  2751. Subject: Funky stuff - part 34
  2752.  
  2753.  
  2754. What do you call a LADA with a flat tyre ? 
  2755. A write-off.
  2756.  
  2757.  
  2758. ------------------------------------------------------------
  2759.  
  2760.  
  2761. Man walks into a service station and asks the mechanic:
  2762.     "Do you have a windscreen wiper for a LADA?"
  2763. The mechanic scratches his head, thinks for a bit and replies:
  2764.     "Well, it seems to be a reasonable swap - yes I do."
  2765.  
  2766.  
  2767. ------------------------------------------------------------
  2768.  
  2769.  
  2770. What do you call a LADA with twin exhausts ?
  2771. A wheelbarrow.
  2772.  
  2773.  
  2774. ------------------------------------------------------------
  2775.  
  2776.  
  2777. The Pope goes on a visit to S. Africa, and he is travelling along,
  2778. in his Popemobile, by the side of a large river.  Soon, he catches
  2779. sight of a black man in the river, struggling and screaming as he
  2780. tries vainly to fight off a huge crocodile.  The Pope realises that 
  2781. there is nothing he can do, when suddenly two white men leap into the
  2782. water, drag the man and the croc to land, and then beat the crocodile
  2783. to death with sticks.
  2784.  
  2785. The Pope is really impressed by this.  He goes over to where the two
  2786. men are standing next to the bleeding and unconscious black man and says,
  2787. "Congratulations.  That was the most wonderful thing to do, and I can
  2788. see that it is men like you who will rebuild this country as an example 
  2789. of racial harmony."
  2790.  
  2791. The Pope goes on his way.  One of the white men says "Who was that?", and
  2792. the other replies "That was the Pope, he is in direct communication with
  2793. God.  He knows everything."
  2794.  
  2795. The first man says "Maybe, but he knew no f*ck at all about Crocodile fishing!"
  2796.  
  2797.  
  2798. ------------------------------------------------------------
  2799.  
  2800.  
  2801. A bright, well-behaved little boy lived with his parents and
  2802. grandparents in suburbia. 
  2803.  
  2804. One evening, the boy's father passed outside his bedroom and was pleased
  2805. to hear him kneeling beside his bed saying his prayers. He finished off
  2806. with: 
  2807.  
  2808.    God bless mummy
  2809.    God bless daddy
  2810.    God bless grandma
  2811.    Ta ta grandpa
  2812.  
  2813. The father thought this form of prayer a little strange, but was so
  2814. pleased that his son was praying of his own accord, that he thought
  2815. nothing more of it. Until, that is, he woke up to find that grandpa had
  2816. passed away with a stroke during the night.
  2817.  
  2818. A few weeks later, he again overheard his son's prayers:
  2819.  
  2820.    God bless mummy
  2821.    God bless daddy
  2822.    Ta ta grandma
  2823.  
  2824. Sure enough, the next morning we find that the little boy's grandmother
  2825. had had a heart attack in the middle of the night and passed away peacefully.
  2826.  
  2827. Our father was baffled by this turn of events. Was he the father of a
  2828. strangely talented and gifted son? What could this lead to - fame,
  2829. fortune ... who knows! Our principle eavesdropper decided to listen in
  2830. on all his sons prayers from that night on, to see what other mystical
  2831. secrets might be revealed.
  2832.  
  2833. But our hero was not to be so well rewarded. There was nothing in his
  2834. son's prayers in the least unusual for several weeks. Then one night, he
  2835. overheard him say:
  2836.  
  2837.    God bless mummy
  2838.    Ta ta daddy
  2839.  
  2840. Our hero was stricken with grief! What had he done to deserve such a
  2841. short life! His parents had been old and withered; but he was still in
  2842. the prime of life!
  2843.  
  2844. So great was his turmoil, that he didn't get a wink of sleep all night.
  2845. He got up in the morning expecting disaster to strike at any time. He
  2846. drove extra carefully to work that morning, and stayed in his office all
  2847. day.
  2848.  
  2849. On his return home, he poured out his worries to his wife. He'd had an
  2850. awful day, greifstricken, worried, and just wanted to get it over with.
  2851. But his wife had no time for him. "You think YOU'VE had a bad day. I've
  2852. been waiting for you to get back to help me out. I've had a terrible day
  2853. today. I got up this morning and opened the front door to find the
  2854. milkman lying dead on the porch...."
  2855.  
  2856.  
  2857. ------------------------------------------------------------
  2858.  
  2859.  
  2860. Henry Cate VII
  2861. ---------------
  2862.   (ucbvax!xerox.com!cate7.osbu_south)  OR  (cate7.osbu_south@Xerox.Com)
  2863. I'd like to help you out. Which way did you come in?
  2864.  
  2865. 
  2866. 0, unseen,,
  2867. *** EOOH ***
  2868. Date: Mon, 15 Oct 90 16:38:05 EST
  2869. From: cate7.osbu_south@xerox.com (Henry Cate VII)
  2870. Subject: Funky stuff - part 35
  2871.  
  2872.  
  2873.                                25 GOOD REASONS
  2874.                         WHY BEER IS BETTER THAN WOMEN
  2875.  
  2876.  
  2877.    1. YOU CAN ENJOY A BEER ALL MONTH LONG.
  2878.  
  2879.    2. BEER STAINS WASH OUT.
  2880.  
  2881.    3. YOU DON'T HAVE TO WINE AND DINE BEER.
  2882.                                                                     
  2883.    4. YOUR BEER WILL ALWAYS WAIT PATIENTLY FOR YOU IN THE CAR WHILE
  2884.       YOU PLAY FOOTBALL.
  2885.  
  2886.    5. WHEN YOUR BEER GOES FLAT, YOU TOSS IT OUT.
  2887.  
  2888.    6. BEER IS NEVER LATE.
  2889.  
  2890.    7. A BEER DOESN'T GET JEALOUS WHEN YOU GRAB ANOTHER BEER.
  2891.  
  2892.    8. HANGOVERS GO AWAY.
  2893.  
  2894.    9. BEER LABELS COME OFF WITHOUT A FIGHT.
  2895.  
  2896.   10. WHEN YOU GO TO A BAR, YOU KNOW YOU CAN ALWAYS PICK UP A BEER.
  2897.  
  2898.   11. BEER NEVER HAS A HEADACHE.
  2899.  
  2900.   12. AFTER YOU'VE HAD A BEER, THE BOTTLE IS STILL WORTH 5 CENTS.
  2901.  
  2902.   13. A BEER WON'T GET UPSET IT YOU COME HOME AND HAVE ANOTHER BEER.
  2903.  
  2904.   14. IF YOU POUR A BEER RIGHT, YOU'LL ALWAYS GET GOOD HEAD.
  2905.  
  2906.   15. A BEER ALWAYS GOES DOWN EASY.
  2907.  
  2908.   16. YOU CAN HAVE MORE THAN ONE BEER IN A NIGHT AND NOT FEEL GUILTY.
  2909.  
  2910.   17. YOU CAN SHARE A BEER WITH YOUR FRIENDS.
  2911.  
  2912.   18. YOU ALWAYS KNOW YOU'RE THE FIRST ONE TO POP A BEER.
  2913.  
  2914.   19. BEER IS ALWAYS WET.
  2915.  
  2916.   20. BEER DOESN'T DEMAND EQUALITY.
  2917.  
  2918.   21. YOU CAN HAVE A BEER IN PUBLIC.
  2919.  
  2920.   22. A BEER DOESN'T CARE WHEN YOU COME.
  2921.  
  2922.   23. A FRIGID BEER IS A GOOD BEER.    
  2923.  
  2924.   24. YOU DON'T HAVE TO WASH A BEER BEFORE IT TASTES GOOD.
  2925.  
  2926.   25. IF YOU CHANGE BEERS YOU DON'T HAVE TO PAY ALIMONY.
  2927.  
  2928.  
  2929. ------------------------------------------------------------
  2930.  
  2931.  
  2932. Ethnic A visits the hospital.
  2933. "I want to be castrated!" he demands cheerfully.
  2934. "Are you sure about this?" the doctor asks. "Have you discussed it
  2935. with your wife?"
  2936. "Yes, yes! I've thought about this for a long time. Let's get it over with!"
  2937. So, the operation is performed. Since it's relatively simple, ethnic A does
  2938. only have to stay for two days in the hospital. On his way home, he meets
  2939. another ethnic.
  2940. "Well, hello A! I haven't seen you for a couple of days." ethnic B
  2941. says, as they shake hands.
  2942. "No, I've been to the hospital."
  2943. "Well, that's funny. I'm on my way there right now!"
  2944. "Really? So, what's up?"
  2945. "I'm going to be vaccinated."
  2946. "Oh, shit! That's what it's called!"
  2947.  
  2948.  
  2949. ------------------------------------------------------------
  2950.  
  2951.  
  2952. What do you call a blind dinosaur ?
  2953. Imsureheneversaurus.
  2954.  
  2955. What do you call a sheep with no legs ? 
  2956. A cloud.
  2957.  
  2958.  
  2959. ------------------------------------------------------------
  2960.  
  2961.  
  2962. Mistress: something between master and mattress.
  2963.  
  2964.  
  2965. ------------------------------------------------------------
  2966.  
  2967.  
  2968. Housewife: a gadget you screw on the bed.
  2969.  
  2970.  
  2971. ------------------------------------------------------------
  2972.  
  2973.  
  2974. Henry Cate VII
  2975. ---------------
  2976.   (ucbvax!xerox.com!cate7.osbu_south)  OR  (cate7.osbu_south@Xerox.Com)
  2977. Confidence:  The feeling you have before you understand the situation.
  2978.  
  2979. 
  2980. 0, unseen,,
  2981. *** EOOH ***
  2982. Date: Mon, 15 Oct 90 16:38:11 EST
  2983. From: cate5.osbu_east@xerox.com (Henry Cate V)
  2984. Subject: Funky stuff - part 36
  2985.  
  2986.  
  2987. Life is like a pubic hair on a toilet seat: sooner or later, you
  2988. get pissed off.
  2989.  
  2990.  
  2991. ------------------------------------------------------------
  2992.  
  2993.  
  2994. A man took his dog into a pub, bought a pint and settled down to watch
  2995. the football on the TV set above the bar.  As luck would have it, it was
  2996. a Fulham home game.  After a one-sided match Fulham lost, and the dog
  2997. said, quite clearly, `Oh, no -- not again!'
  2998.  
  2999. The barman, startled, walked over to the owner and said `Did your dog
  3000. just say ``Oh, no -- not again''?'
  3001. `Yes', replied the owner blandly, `he always says that when Fulham lose.'
  3002. `What does he say when Fulham win?'
  3003. `Don't know. I've only had him five years.'
  3004.  
  3005. Incidentally, during the match the police caught a Fulham fan climbing
  3006. over the stadium wall.  They were strict -- they made him go back in!
  3007.  
  3008.  
  3009. ------------------------------------------------------------
  3010.  
  3011.  
  3012. A man is looking at a soccer game, in this case FEYENOORD - AJAX ;
  3013. suddenly Feyenoord scores a goal, and the dog applauds.
  3014. After a while Feyenoord scores again ( yes this is not a realistic 
  3015. joke ) and the dog applauds again.
  3016. A man who sees this asks the dog's boss what the dog does when Ajax
  3017. scores a goal. 
  3018. Owner     : Well, he turns a backward OR forward summersault.
  3019. Neighbour : When forward and when backwards? 
  3020. Owner     : Well, it depends on where I kick him.
  3021.  
  3022.  
  3023. ------------------------------------------------------------
  3024.  
  3025.  
  3026. What is black red black red black red black red black red black red white ?
  3027. An negro masturbating.
  3028.  
  3029.  
  3030. ------------------------------------------------------------
  3031.  
  3032.  
  3033. Snooker is a complete Tory game; first of all you get rid of all the
  3034. reds; then you get rid of all the coloureds, and all you have left at
  3035. the end is the white.
  3036.  
  3037.  
  3038. ------------------------------------------------------------
  3039.  
  3040.  
  3041. Henry Cate V
  3042. ---------------
  3043.   (ucbvax!xerox.com!cate5.osbu_east)  OR  (cate5.osbu_east@Xerox.Com)
  3044. "It turned out that the worm exploited three or four different holes in the
  3045. system. From this, and the fact that we were able to capture and examine some
  3046. of the source code, we realized that we were dealing with someone very sharp,
  3047. probably not someone here on campus."
  3048. -- Dr. Richard LeBlanc, associate professor of ICS, quoted in "The Technique,"
  3049. Georgia Tech's newspaper, after the computer worm hit the Internet
  3050.  
  3051. 
  3052. 0, unseen,,
  3053. *** EOOH ***
  3054. Date: Mon, 15 Oct 90 16:38:16 EST
  3055. From: cate7.osbu_east@xerox.com (Henry Cate VII)
  3056. Subject: Funky stuff - part 37
  3057.  
  3058.  
  3059. A spaceship from the planet Zong lands in Farmborough.
  3060. It is the middle of the night - the town is deserted (not that 
  3061. there's much happening in the daytime in Farmborough) as the
  3062. aliens (who are rather petrol - pump - like in their appearance)
  3063. descend from their ship.
  3064. They wander around for a while until they come across a garage
  3065. and what they percieve to be intelligent life - a petrol pump
  3066. (an easy mistake to make in Farmborough anyway). The chief Zong 
  3067. greets the petrol pump.
  3068. "Greetings; I am Zong, a Zong from the planet Zong. We have come in
  3069. our spaceship, the Zong, to meet Earth people. Take me to your 
  3070. cliche" (sorry, I mean leader.)
  3071. The Zong receives no reply, so he repeats his demand using shorter
  3072. words (he has heard that this usually works in Farmborough).
  3073. "Take me to your leader".
  3074. The petrol pump, unsurprisingly, says nothing.
  3075. By now, the short-tempered captain of the Zong is getting a bit annoyed at 
  3076. being ignored. He levels his ray gun at the petrol pump, much to the 
  3077. distress of his first mate, and demands,
  3078. "TAKE ME TO YOUR LEADER, INSOLENT SCUM, OR I WILL BLOW YOU TO PIECES !"
  3079. Of course, the petrol pump remains silent; his shipmates try to 
  3080. restrain him, but he fires. There is an almighty explosion as the
  3081. petrol pump bursts into a huge ball of flames and the 
  3082. crew of the Zong are hurled hundreds of yards into the air. They 
  3083. land in a nearby field with a bump.
  3084. "What the hell happened ?" shouted the Zong captain.
  3085. "I tried to warn you", replied the first mate, "You just don't mess with 
  3086. a guy who can wrap his p**** around his waist and stick it in his ear."
  3087.  
  3088.  
  3089. ------------------------------------------------------------
  3090.  
  3091.  
  3092. It was a boring Sunday afternoon in the jungle so the Elephants 
  3093. decided to challenge the Ants to a game of soccer.
  3094. The game was going well with the Elephants beating the Ants
  3095. ten goals to nil, when the Ants gained posession.
  3096. The Ants' star player was dribbling the ball towards the 
  3097. Elephants' goal mouth when the Elephants' left back came
  3098. lumbering towards him. The elephant trod on the little ant,
  3099. killing him instantly.
  3100. The referee stopped the game. "What the hell do you think
  3101. you're doing ? Do you call that sportsmanship, killing 
  3102. another player ?"
  3103. The elephant replied, "Well, I didn't mean to kill him - 
  3104. I was just trying to trip him up."
  3105.  
  3106.  
  3107. ------------------------------------------------------------
  3108.  
  3109.  
  3110. What do anabolic steroids and Hurricane Gilbert have in common ?
  3111. They make Jamaicans run like fuck.
  3112.  
  3113.  
  3114. ------------------------------------------------------------
  3115.  
  3116.  
  3117. Flopsy Bunny had never been out to see the real world.  One day he
  3118. escaped from his parents' home... Bounce Bounce Bounce.
  3119.  
  3120. He had been bouncing along when he came across a young snake.  Flopsy
  3121. Bunny had never seen a snake; the snake had never seen a bunny rabbit.  
  3122.  
  3123. Said the snake
  3124. - Hello, you have lovely fluffy ears, a lovely little white tail and
  3125. lovely brown fur; you must be a bunny rabbit.
  3126.  
  3127. Said Flopsy Bunny
  3128. - That's very good.  Let me see.  You have horrible scaly skin, nasty
  3129. little slitty eyes and a horrible rasping voice.  You must be Nikki
  3130. Lauda.
  3131.  
  3132.  
  3133. ------------------------------------------------------------
  3134.  
  3135.  
  3136. Two gynaecologists meet on a conference. As usual, they tell each other what
  3137. cases they have had the past year.
  3138. 1: Well, I have had a patient with breasts, just like melons.
  3139. 2: Incredible, so big?
  3140. 1: Yes
  3141. 2: But I had a patient with a clitoris, just like a lemon.
  3142. 1: Waaw, so big?
  3143. 2: No, so sour
  3144.  
  3145.  
  3146. ------------------------------------------------------------
  3147.  
  3148.  
  3149. Henry Cate VII
  3150. ---------------
  3151.   (ucbvax!xerox.com!cate7.osbu_east)  OR  (cate7.osbu_east@Xerox.Com)
  3152. THE  TROUBLE  WITH POLITICAL JOKES IS THEY  GET ELECTED.
  3153.  
  3154. 
  3155. 0, unseen,,
  3156. *** EOOH ***
  3157. Date: Mon, 15 Oct 90 16:38:22 EST
  3158. From: cate4.osbu_east@xerox.com (Henry Cate IV)
  3159. Subject: Funky stuff - part 38
  3160.  
  3161.  
  3162. I was driving through North Wales one day last summer, when I had
  3163. the  misfortune  to run out  of petrol  right out  in the sticks.
  3164. It was  about 5  miles to  the nearest house,  but when   I   got
  3165. there   the   farmer  who  lived  in it  was  very hospitable and
  3166. offered to drive me back to my car with a can of petrol, as  long
  3167. as I  stayed to  have a  bite to  eat first.   I accepted  grate-
  3168. fully, and  upon entering the parlour I was amazed to see  a  pig
  3169. with a wooden leg reclining in  a rocking chair, reading the "Cwm
  3170. Penmachno Evening Courier" and smoking a pipe. I asked the farmer
  3171. about   this,  and he said,  "Oh, that's a fine  pig. One day  my
  3172. wife was just driving out  of our gate  onto  the   road  when  a
  3173. bloody great  lorry which she hadn't noticed - we  tend to forget
  3174. to look  out for traffic up  here, you know - came tearing  along
  3175. and  smashed  into  the   side  of her car. The  lorry driver was
  3176. killed, and my wife was pinned into her  seat.  Some  petrol  was
  3177. leaking out of her tank,  and the pig  here could see  that there
  3178. was  a danger the  car would go up in  flames  if  he  didn't  do
  3179. something  pretty  quickly.  So he leapt over the fence, sprinted
  3180. over to the car, wrenched the door off its hinges and  pulled  my
  3181. wife away just in time to save her from a horrible death".
  3182.  
  3183. "My goodness,  that's  certainly a   very   fine  pig!"   I   ex-
  3184. claimed.  "Now   I  can understand why you treat him so well. But
  3185. one thing is still puzzling me -  tell me, how does he come to be
  3186. wearing that wooden leg?"
  3187.  
  3188. "Ah well", said the farmer, "when you've got  a pig like that you
  3189. don't want  to eat him all at once".
  3190.  
  3191.  
  3192. ------------------------------------------------------------
  3193.  
  3194.  
  3195. What's the difference between 'hard' and 'light'?
  3196. You can go to sleep with a light on.
  3197.  
  3198.  
  3199. ------------------------------------------------------------
  3200.  
  3201.  
  3202. There is this panda walking through a red light district when he sees a
  3203. prostitute beckoning him. Feeling an urge he decides to go along with her
  3204. and she leads him upstairs where they have sex.
  3205. Half an hour later, he pulls up his boxer shorts and makes way for the door.
  3206.  
  3207. "Oi, you, where do you think you are going ?" cries the prostitute.
  3208. "You are supposed to pay me"
  3209.  
  3210. "I don't pay for my sex " replies the panda, " ..and anyway where does it say
  3211. that I am supposed to pay you anyway" 
  3212.  
  3213. The prostitute, hearing this, goes to a bookshelf and produces a dictionary.
  3214. "'Ere, 'ave a look at this".
  3215.  
  3216. The panda takes the dictionry, claws through ( pandas don't have thumbs )
  3217. comes to p.. pr.. "Here it is, prostitute, woman who gives sexual favours
  3218. for money ..."
  3219.  
  3220. "Aha , there it is" says the prostitute.
  3221.  
  3222. "Take this and look up panda" says the panda returning the dictionary.
  3223.  
  3224. The prostitute reads "Panda, small bear, eats shoots and leaves."
  3225.  
  3226.  
  3227. ------------------------------------------------------------
  3228.  
  3229.  
  3230. Q: When is a door not a door?
  3231. A: When it is ajar!!
  3232.  
  3233.  
  3234. ------------------------------------------------------------
  3235.  
  3236.  
  3237. A city slicker drives through a little town, and stops at a gas
  3238. station to fill up.  Going into the station to pay he sees a man
  3239. playing checkers with a dog.  "Utterly fantastic", he gasps, "a dog
  3240. who plays checkers.  You could take him to the city and make piles of
  3241. money with him." After his next move the man looks up and says , "Awh, 
  3242. he ain't so smart. I can beat him two out of three." 
  3243.  
  3244.  
  3245. ------------------------------------------------------------
  3246.  
  3247.  
  3248. Henry Cate IV
  3249. ---------------
  3250.   (ucbvax!xerox.com!cate4.osbu_east)  OR  (cate4.osbu_east@Xerox.Com)
  3251. EMACS (Editor for Morons Attracted
  3252. to Control Sequences)
  3253. -- Jeffrey Kirk
  3254.  
  3255. 
  3256. 0, unseen,,
  3257. *** EOOH ***
  3258. Date: Mon, 15 Oct 90 16:38:30 EST
  3259. From: cate6.osbu_west@xerox.com (Henry Cate VI)
  3260. Subject: Funky stuff - part 39
  3261.  
  3262.  
  3263. Picture the scenario: it's first day back at school after the Summer Hols
  3264. and all the little infants are fidgeting about with excitement etc...
  3265.  
  3266. Teacher:    Okay, kids, we'll begin the year by discussing what we
  3267.         did over the Summer Hols. Joey, what did you do?
  3268.  
  3269. Joey:        Well Miss, I had a wonderful time. Every morning I would
  3270.         go down to the beach and play in the sand...
  3271.  
  3272. Teacher:    Very good Joey, if you can spell "sand" I'll give you a
  3273.         Mars Bar.
  3274.  
  3275. Joey:        mmhhh... S-A-N-D
  3276.  
  3277. Teacher:    Very good Joey. Here's a Mars Bar. Sally, what did you do over
  3278.         the summer?
  3279.  
  3280. Sally:        Well Miss, I would go down to the beach and play in the sand
  3281.         too. Sometimes Joey and I would go for a paddle in the sea...
  3282.  
  3283. Teacher:    Lovely. If you can spell "sea" you can have a Mars Bar.
  3284.  
  3285. Sally:        S-E-A
  3286.  
  3287. Teacher:    Good Sally. Have a Mars Bar. Now, what about you Leroy. What
  3288.         did you get up to?
  3289.  
  3290. Leroy:        Well Miss, I also went down to the beach each morning, but
  3291.         none of the other kids would play with me 'cause my skin's
  3292.         a different colour...
  3293.  
  3294. Teacher:    Oh poor, poor Leroy, how dreadful. That's racial hatred for you.
  3295.         If you can spell "racial hatred" you can have a Mars Bar...
  3296.  
  3297.  
  3298. ------------------------------------------------------------
  3299.  
  3300.  
  3301. A man walks into the chemist's: "Have you got cotton wool balls?"
  3302. Assistant: "What do you think I am, a teddy bear?"
  3303.  
  3304.  
  3305. ------------------------------------------------------------
  3306.  
  3307.  
  3308. A twin is born.
  3309. Mother happy.
  3310. Father happy.
  3311. Mother: "Just look at them lovely babies..."
  3312. Father takes one by the head, and the little neckie breaks.
  3313. Doctor rushes in: "How could you DO that?"
  3314. Father: "'t was easy: look!"
  3315.  
  3316.  
  3317. ------------------------------------------------------------
  3318.  
  3319.  
  3320. An American tourist is visiting Russia, and he's talking with a Russian
  3321. about the fact that not many people in Russia own cars.
  3322.  
  3323. The American says, "I can't belive you don't have cars here!  How do you
  3324. get to work?"
  3325. The Russian replies, "We take bus."
  3326. The American asks, "Well, how do you go on vacations?"
  3327. The Russian replies, "We take train."
  3328. The American asks, "Well, what if you want to go abroad?"
  3329. The Russian replies, "We don't want go abroad."
  3330. The American presses further and asks, "Well, what if you really HAVE to
  3331. go abroad?"
  3332. The Russian replies, "We take tanks."
  3333.  
  3334.  
  3335. ------------------------------------------------------------
  3336.  
  3337.  
  3338. A man from Farmborough goes into a pub with a pig under his arm.
  3339. As he walks in, the barman spots him and exclaims, "Hell fire !
  3340. That's an ugly looking animal you've got there ! Where on Earth
  3341. did you get it ?"
  3342. "I won it in a raffle", says the pig.
  3343.  
  3344.  
  3345. ------------------------------------------------------------
  3346.  
  3347.  
  3348. Henry Cate VI
  3349. ---------------
  3350.   (ucbvax!xerox.com!cate6.osbu_west)  OR  (cate6.osbu_west@Xerox.Com)
  3351. Beam me up, Scotty.  There's no intelligent life down here.  -- James Kirk
  3352.  
  3353. 
  3354. 0, unseen,,
  3355. *** EOOH ***
  3356. Date: Wed, 24 Oct 90 17:14:54 EST
  3357. From: cate4.osbu_west@xerox.com (Henry Cate IV)
  3358. Subject: Funky stuff - part 41
  3359.  
  3360.  
  3361. Anyway, Amos is getting on in years and his family decides that he is
  3362. just too much of a burden anymore.  Time to put him in a retirement
  3363. home.  So they take him out to Sunny Hills Retirement Community and
  3364. install him in his now home.
  3365. After he was there for a few hours, a lovely young nurse comes and
  3366. asks if he would like to spend a while on the sun porch.  Amos says
  3367. "Sure...hrmmmph, hrmmmph."
  3368. So Amos and the nurse are on the sun porch enjoying the sun, when Amos
  3369. begins to lean to his left.  The nurse, thinking that he is going to
  3370. fall, pushes him back upright.  A few minutes pass, and Amos again
  3371. begins to lean, this time to his right.  The nurse pushes him back
  3372. upright.  A few minutes later the scene is repeated.  Finally, the
  3373. nurse takes Amos back to his room.
  3374. The next day, Amos's friend Bob comes to visit.  "How do you like it
  3375. here?" asks Bob.
  3376. "Well" says Amos "it's OK, I guess.  The bed ain't too soft and it ain't
  3377. too hard.  The food is OK.  The people are nice.  But, they sure don't 
  3378. want you to fart on the sun porch!"
  3379.  
  3380.  
  3381. ------------------------------------------------------------
  3382.  
  3383.  
  3384. A man who thinks he's George Washington has been seeing a psychiatrist.  He
  3385. finishes up one session by telling him, "Tomorrow, we'll cross the Delaware and
  3386. surprise them when they least expect it."  As soon as he's gone, the
  3387. psychiatrist picks up the phone and says, "King George, this is Benedict
  3388. Arnold.  I have the plans!"
  3389.  
  3390.  
  3391. ------------------------------------------------------------
  3392.  
  3393.  
  3394. Three women are having lunch, discussing their husbands.
  3395. The first says, "My husband is cheating on me, I just know it.  I found
  3396. a pair of stockings in his jacket pocket, and they weren't mine!"
  3397. The second says, "My husband is cheating on me, I just know it.  I found
  3398. a condom in his wallet, so I poked it full of holes with my sewing needle!"
  3399. The third woman fainted.
  3400.  
  3401.  
  3402. ------------------------------------------------------------
  3403.  
  3404.  
  3405. The following is a courtroom exchange between a defense attorney and
  3406. a farmer with a bodily injury claim.  It came from a Houston, Texas
  3407. insurance agent.
  3408. Attorney: "At the scene of the accident, did you tell the constable
  3409. you had never felt better in your life?"
  3410. Farmer: "That's right."
  3411. Attorney: "Well, then, how is it that you are now claiming you were
  3412. seriously injured when my client's auto hit your wagon?"
  3413. Farmer: "When the constable arrived, he went over to my horse, who
  3414. had a broken leg, and shot him.  Then he went over to Rover, my dog,
  3415. who was all banged up, and shot him.  When he asked me how I felt, I
  3416. just thought under the circumstances, it was a wise choice of words
  3417. to say I've never felt better in my life."
  3418.  
  3419.  
  3420. ------------------------------------------------------------
  3421.  
  3422.  
  3423. Three squaws were each preparing for the birth of their first child.  The
  3424. first squaw placed a large bear hide by a river, the second squaw placed
  3425. an elk hide by a tree by a river, and the third squaw placed a
  3426. hippopotamus hide by a path, near the river and the tree so that the
  3427. three formed a triangle.
  3428.    It just so happens that all three women gave birth on the same day.
  3429. The first squaw on the bear hide had a 5-lb son, the second squaw on the
  3430. elk hide had a 6-lb son, and the third squaw on the hippopotamus hide had
  3431. an 11-lb son.
  3432.    To this day, mathematicians credit these three women with the first
  3433. proof of the Pythagorean Theorem:
  3434.    "The son of the squaw of the hippopotamus is equal to the sons
  3435.     of the squaws of the two adjacent hides."
  3436.  
  3437.  
  3438. ------------------------------------------------------------
  3439.  
  3440.  
  3441. Henry Cate IV
  3442. ---------------
  3443.   (ucbvax!xerox.com!cate4.osbu_west)  OR  (cate4.osbu_west@Xerox.Com)
  3444. Everything in moderation, including moderation.
  3445.  
  3446. 
  3447. 0, unseen,,
  3448. *** EOOH ***
  3449. Date: Wed, 24 Oct 90 17:15:01 EST
  3450. From: cate5.osbu_south@xerox.com (Henry Cate V)
  3451. Subject: Funky stuff - part 42
  3452.  
  3453.  
  3454. Six Phases of a Project:
  3455.  
  3456.      1) Enthusiasm
  3457.  
  3458.      2) Disillusionment
  3459.  
  3460.      3) Panic
  3461.  
  3462.      4) Search for the guilty
  3463.  
  3464.      5) Punishment of the innocent
  3465.  
  3466.      6) Praise and honors for non-participants
  3467.  
  3468.  
  3469. ------------------------------------------------------------
  3470.  
  3471.  
  3472. An American is visiting in France for several weeks.  As his stay nears an
  3473. end, he is sitting around with three of his new-found French friends, just
  3474. generally shooting the breeze.  The subject turns to language, and the
  3475. American says, "Guys, I do have one question left.  I keep hearing this
  3476. expression, "sang froid".  What does it mean?  I know that it literally
  3477. means, "cold blood", but what does it *mean*?"
  3478.  
  3479. The first Frenchman replies, "Ah, zat is easy.  Say that a man walks into
  3480. his bedroom, only to find his wife in bed with his best friend.  If he can
  3481. turn around and walk out without zem knowing he was zere, *zat* is
  3482. sang froid!"
  3483.  
  3484. The second Frenchman interjected, "You have eet all wrong!  If, in zis
  3485. circumstance, zee gentleman can calmly stand zere, and say "Please don't
  3486. mind me; continue", zen *zat* is sang froid!"
  3487.  
  3488. "Non, non, non!" burst out the third.  "If ze gentleman bursts een on his
  3489. wife and his best friend, stands there saying, "Please continue", and his
  3490. friend *can* continue, *zat* is sang froid!".
  3491.  
  3492.  
  3493. ------------------------------------------------------------
  3494.  
  3495.  
  3496.     One day while the circus was in town, a lion escaped
  3497.   from its cage.  He went downtown into a local bar, and said
  3498.   to the bartender, "You see that young girl at the end of 
  3499.   the bar?  If you don't give me a free beer, I'll go and eat
  3500.   her up."
  3501.     The bartender hastily poured a beer and watched the
  3502.   lion swig it down and leave.
  3503.     The lion proceeded across the street to another bar.
  3504.   Again he approached the bar, and spoke to the bartender.
  3505.     "You see that girl at the end of the bar?  If you
  3506.   don't give me a free beer, I'll go and eat her up."
  3507.     The bartender hastily poured the lion a beer, and
  3508.   watched as the lion gulped it down and left.
  3509.     The lion proceeded to yet another bar, went inside,
  3510.   and said to the bartender:
  3511.     "You see that young girl at the end of the bar?  If
  3512.   you don't give me a free beer, I'll go and eat her up."
  3513.  
  3514.     "Go ahead," said the bartender.
  3515.     So the lion went to the girl and ate her, quick as 
  3516.   a wink.
  3517.     "Now give me a beer, or I'll eat YOU up!" the lion
  3518.   roard to the bartender.
  3519.     "No you won't.  in a couple of minutes, you'll be
  3520.   out cold on the floor," said the bartender calmly.
  3521.     "Why's that?" asked the lion.
  3522.     "That wasn't an ordinary girl you ate, you dumb
  3523.   lion.  That was a bar-bitch-u-ate!!"
  3524.  
  3525.  
  3526. ------------------------------------------------------------
  3527.  
  3528.  
  3529. A young man is on a date with a young woman and they go parking. 
  3530. After some heavy petting the young man asks the young woman for oral
  3531. sex. "No", says the young woman, "you won't respect me."  So the 
  3532. young man is content to wait.  
  3533.  
  3534. After they had been dating a few months, the young man again asks the
  3535. young woman for oral sex.  Again she replies, "No, you won't respect me."
  3536.  
  3537. Eventually the two get married and the husband asks his bride
  3538. "Honey, please, we're married now.  You know I love you and respect
  3539. you.  Can we please have oral sex?". "No", she says "I just know
  3540. that if I do that you won't respect me."  So the man waits.
  3541.  
  3542. and waits... 
  3543.  
  3544. and waits....
  3545.  
  3546. After 20 years of marriage the man says, "Honey, we've been together
  3547. 20 wonderful years now.  We've raised three beautiful kids.  You
  3548. KNOW that I love you and respect you completely.  How about oral sex, 
  3549. just once????  Please??????" and the wife finally gives in to her 
  3550. husband's wish and peforms oral sex on him.  After she is done they
  3551. are lying in bed relaxing and the telephone rings.  The husband turns 
  3552. to his wife and says, "Answer that you cocksucker."
  3553.  
  3554.  
  3555. ------------------------------------------------------------
  3556.  
  3557.  
  3558. Three women are being interviewed for the same secretarial job.  The final
  3559. question of each interview is, "If you were accidentally overpaid $100 one
  3560. week, what would you do?".  The first woman says, "Oh, I would immediately
  3561. report it, Sir!".  The second woman says, "Well, I would write a memo to
  3562. payroll, but make it `low priority'."  The third woman says, "Well, Sir,
  3563. in all honesty, I would keep the money and but myself a new outfit."
  3564. So who gets the job?
  3565. The one with the biggest tits!
  3566.  
  3567.  
  3568. ------------------------------------------------------------
  3569.  
  3570.  
  3571. Henry Cate V
  3572. ---------------
  3573.   (ucbvax!xerox.com!cate5.osbu_south)  OR  (cate5.osbu_south@Xerox.Com)
  3574. "It turned out that the worm exploited three or four different holes in the
  3575. system. From this, and the fact that we were able to capture and examine some
  3576. of the source code, we realized that we were dealing with someone very sharp,
  3577. probably not someone here on campus."
  3578. -- Dr. Richard LeBlanc, associate professor of ICS, quoted in "The Technique,"
  3579. Georgia Tech's newspaper, after the computer worm hit the Internet
  3580.  
  3581. 
  3582. 0, unseen,,
  3583. *** EOOH ***
  3584. Date: Wed, 24 Oct 90 17:15:06 EST
  3585. From: cate9.osbu_south@xerox.com (Henry Cate IX)
  3586. Subject: Funky stuff - part 43
  3587.  
  3588.  
  3589. An American, a Frenchman, and a Polack are lined up in front of a firing
  3590. squad awaiting execution.  The American is first.  He points behind the
  3591. firing squad and shouts, "FLOOD!".  When the soldiers turns to look, he 
  3592. escapes.  The Frenchman quickly devises his plan and shouts, "TORNADO!!".
  3593. He escapes as well.  The Polack, thinking he has caught on yells, "FIRE!!"
  3594.  
  3595.  
  3596. ------------------------------------------------------------
  3597.  
  3598.  
  3599. An elderly couple went into a doctor.  They told the doctor "We're having
  3600. some touble with our sex life.  Could you watch and offer some suggestions?"
  3601.  
  3602. The doctor replied, "I'm not a sex theripist.  You should find someone else."
  3603.  
  3604. The couple said, "No, No, we trust you."
  3605.  
  3606. After watching them have sex, the doctor said, "You don't seam to be having
  3607. any troubles.  I wish my sex life was as good.  I can't give you any 
  3608. suggestions."
  3609.  
  3610. This was repeated the next week and also the third week.  After they had
  3611. finished on the third week, the doctor said, "You aren't having any trouble. 
  3612. Is this your idea of kinky sex?"
  3613.  
  3614. The man replied, "No, actually the problem is if we have sex at my house, my
  3615. wife will catch us.  If we have sex at her house, her husband will catch us. 
  3616. The motel charges us $50, and we can't afford that.  You only charge $35, and
  3617. medicare pays half of that."
  3618.  
  3619.  
  3620. ------------------------------------------------------------
  3621.  
  3622.  
  3623.      For three years, the young attorney had been taking his brief
  3624. vacations at this country inn.  The last time he'd finally managed
  3625. an affair with the innkeeper's daughter.  Looking forward to an
  3626. exciting few days, he dragged his suitcase up the stairs of the inn,
  3627. then stopped short.  There sat his lover with an infant on her lap!
  3628.      "Helen, why didn't you write when you learned you were pregnant?" 
  3629. he cried.  "I would have rushed up here, we could have gotten married,
  3630. and the baby would have my name!"
  3631.      "Well," she said, "when my folks found out about my condition, we
  3632. sat up all night talkin' and talkin' and decided it would be better
  3633. to have a bastard in the family than a lawyer."
  3634.  
  3635.  
  3636. ------------------------------------------------------------
  3637.  
  3638.  
  3639. How many accountants does it take to change a light bulb?
  3640. (Whispering voice:) "What do you WANT it to be?"
  3641.  
  3642. How many Christian Scientists does it take to screw in a lightbulb?
  3643. None, but it takes at least one to sit and pray for the old one to 
  3644. go back on.
  3645.  
  3646. How many dead babies does it take to change a light bulb?
  3647. As many as it takes to make a pile big enough to climb on to reach the bulb.
  3648.  
  3649. How many editors of Poor Richard's Almanac does it take to replace
  3650. a light bulb?
  3651. Many hands make light work.
  3652.  
  3653. How many Pygmies does it take to screw in a light bulb?
  3654. At least three.
  3655.  
  3656. How many Amish does it take to screw in a light bulb?
  3657. Amish don't have light bulbs.  They bake pies.
  3658.  
  3659. How many assholes does it take to screw in a light bulb?
  3660. None.  Assholes never see the light anyway.
  3661.  
  3662. How many astronomers does it take to screw in a light bulb?
  3663. None.  Astronomers prefer the dark.
  3664.  
  3665. How many auto mechanics does it take to screw in a light bulb?
  3666. 1)  Two.  One to try to put in the wrong lamp, and one to replace the
  3667.     broken socket.
  3668. 2)  Six.  One to force it with a hammer and five to go out for more
  3669.     bulbs.
  3670.  
  3671. How many Ayatollahs does it take to screw in a light bulb?
  3672. None.  There were no light bulbs in the 13th Century.
  3673.  
  3674. How many babysitters does it take to change a light bulb?
  3675. None.  They don't make Pampers small enough.
  3676.  
  3677. How many bankers does it take to screw in a light bulb?
  3678. Four.  One to hold the bulb and three to try to remember the combination.
  3679.  
  3680. How many Bell Labs Vice Presidents does it take to screw in a light bulb?
  3681. That's proprietary information.  Answer available from AT&T on payment
  3682. of license fee.
  3683.  
  3684. How many board meetings does it take to get a light bulb changed?
  3685. This topic was resumed from last week's discussion, but is incomplete
  3686. pending resolution of some action items.  It will be continued next week.
  3687. Meanwhile...
  3688.  
  3689. How many investment brokers does it take to screw in a light bulb?
  3690. MY GOD!!  IT BURNT OUT!!  SELL ALL MY G.E. STOCK NOW!!!!!
  3691.  
  3692. How many Zen Buddhists does it take to screw in a light bulb?
  3693. Two.  One to screw in the light bulb, and one to not screw in the light bulb.
  3694.  
  3695. How many Mahayana Buddhists does it take to screw in a light bulb?
  3696. Four.  One to screw in the light bulb, one to not screw in the light bulb, 
  3697. one to not not screw in the light bulb, and one to not do any of these.
  3698.  
  3699. How many bureaucrats does it take to screw in a light bulb?
  3700. 1)  Two.  One to assure the everything possible is being done while the other
  3701.     screws the bulb into the water faucet.
  3702. 2)  Five.  One to change the bulb and four to file an Environmental
  3703.     Impact Statement.
  3704. 3)  One to spot the burned-out bulb, his supervisor to authorize a
  3705.     requisition, a requisition typist, twelve clerks to file the
  3706.     requisition copies, a mail clerk to deliver the requisition to the
  3707.     purchasing department, a purchasing agent to order the bulb, a clerk
  3708.     to forward the purchasing order, a clerk to mail-order a receiving
  3709.     clerk to receive the bulb ...
  3710. 4)  Two.  One to screw it in and one to screw it up.
  3711. 5)  None.  We contract out for things like that.
  3712.  
  3713. How many Carl Sagans does it take to screw in a light bulb?
  3714. Billions and billions.
  3715.  
  3716. How many Christians does it take to screw in a light bulb?
  3717. Three.  But they're really only one.
  3718.  
  3719. How many conservatives does it take to screw in a light bulb?
  3720. Five.  One to change it and the others to sit around and talk about
  3721. how much they liked the old one.
  3722.  
  3723. How many consultants does it take to screw in a light bulb?
  3724. 1)  I'll have an estimate for you a week from Monday.
  3725. 2)  Two.  One always leaves in the middle of the project.
  3726.  
  3727. How many contras does it take to screw in a light bulb?
  3728. Only one, but he needs one Iranian, one Israeli, four Canadians,
  3729. an Arab, twenty Swiss, and Afghan, and Oliver North to help him.
  3730.  
  3731. How many cops does it take to screw in a light bulb?
  3732. 1)  None.  It turned itself in.
  3733. 2)  Just one, but he is never around when you need him.
  3734.  
  3735. How many data base people does it take to screw in a light bulb?
  3736. Three.  One to write the light bulb removal program, one to write the
  3737. light bulb insertion program, and one to act as a light bulb administrator
  3738. to make sure nobody else tries to change the light bulb at the same time.
  3739.  
  3740. How many disarmament folks does it take to screw in a light bulb?
  3741. They won't, because:
  3742.     1. "If we change our bulb, they will just change theirs to a
  3743. brighter one, so where will it all end?"
  3744.     2. "We already have enough bulbs to illuminate the entire world
  3745. three times over."
  3746.     3. "We shouldn't spend money for light bulbs as long as anyone
  3747. is hungry anywhere."
  3748.     4. "We don't know what effect all of this artificial light will
  3749. have on the future of mankind."
  3750.     5. "Nature provides us with all the light we need; we just haven't
  3751. learned to husband it yet."
  3752.     6. "Artificial light isn't aesthetically correct."
  3753.     7. "The candle is more traditional, and it uses no electricity."
  3754.     8. "It is the responsibility of the Federal Government to provide
  3755. light to all Americans, without regard to race, age, creed, color, sex,
  3756. religion, socio-economic status, national origin, or need."
  3757.     9. "I'm not about to touch anything that has WATT written on it!"
  3758.  
  3759. How many doctors does it take to screw in a light bulb?
  3760. That depends on whether it has health insurance.
  3761.  
  3762. How many dope addicts does it take to screw in a light bulb?
  3763. Two.  One to roll it and one to light it up.
  3764.  
  3765. How many efficiency experts does it take to replace a light bulb?
  3766. None.  Efficiency experts replace only dark bulbs.
  3767.  
  3768. How many emergency room technicians does it take to screw in a light bulb?
  3769. One, but the bulb will have to wait forty-five minutes in the waiting room
  3770. first.
  3771.  
  3772. How many members of the U.S.S. Enterprise does it take to change a
  3773. light bulb?
  3774. Scotty will report to Captain Kirk that the light bulb in the
  3775. Engineering Section is burnt out, to which Kirk will send Bones
  3776. to pronounce the bulb dead. Scotty, after checking around, notices
  3777. that they have no more new light bulbs, and complains that he can't
  3778. see in the dark to tend to his engines. Kirk must make an emergency
  3779. stop at the next uncharted planet, Alpha Regula IV, to procure a
  3780. light bulb from the natives. Kirk, Spock, Bones, Sulu, and 3 red
  3781. shirt security officers beam down. The 3 security officers are
  3782. promply killed by the natives, and the rest of the landing party
  3783. is captured. Meanwhile, back in orbit, Scotty notices a Klingon ship
  3784. approaching and must warp out of orbit to escape detection.
  3785. Bones cures the native king who is suffering from the flu, and as
  3786. a reward the landing party is set free and given all of the light bulbs 
  3787. they can carry. Scotty cripples the Klingon ship and warps back to the
  3788. planet just in time to beam up Kirk et. al. The new bulb is inserted, 
  3789. and the Enterprise continues with its five year mission.
  3790.  
  3791. How many Polacks does it take to screw in a light bulb?
  3792. 10.  One to hold the bulb and nine to rotate the ladder.
  3793.  
  3794. How many strong Polacks does it take to screw in a light bulb?
  3795. 115.  One to hold the bulb and 114 to rotate the house.
  3796.  
  3797. How many Greek gods does it take to screw in a light bulb?
  3798. Two.  One to hold the bulb and the other to rotate the planet.
  3799.  
  3800. How many evolutionists does it take to screw in a light bulb?
  3801. Only one, but it takes eight million years.
  3802.  
  3803. How many existentialists does it take to screw in a light bulb?
  3804. Two. One to screw it in and one to observe how the light bulb itself symbolizes
  3805. a single incandescent beacon of subjective reality in a netherworld of endless
  3806. absurdity reaching out toward a maudlin cosmos of nothingness.
  3807.  
  3808. How many fatalists does it take to screw in a light bulb?
  3809. What does it matter, we're all gonna die anyway.
  3810.  
  3811. How many Federal employees does it take to screw in a light bulb?
  3812. Sorry, that item has been cut from the budget!
  3813.  
  3814. How many Feminists does it take to screw in a light bulb?
  3815. 1)  That's not funny!!!
  3816. 2)  Two.  One to change the bulb and one to write about how it feels.
  3817. 3)  Three.  One to screw it in and two to talk about the sexual
  3818.     implications.
  3819. 4)  Four.  One to change it, and three to write about how the
  3820.     bulb is exploiting the socket.
  3821. 5)  Three.  One to change the bulb, and two to secretly wish they were 
  3822.     the socket.
  3823. 6)  Two.  One to screw in the light bulb and one to kick the balls off any
  3824.     man trying to help the first one.
  3825.  
  3826. How many firemen does it take to screw in a light bulb?
  3827. Four.  One to change the bulb and three to cut a hole in the roof.
  3828.  
  3829. How many folk singers does it take to screw in a light bulb?
  3830. Two.  One to change the bulb, and one to write a song about how good the
  3831. old light bulb was.
  3832.  
  3833. How many fundamentalists does it take to screw in a light bulb?
  3834. The Bible doesn't mention light bulbs.
  3835.  
  3836. How many gays does it take to screw in a light bulb?
  3837. Two.  One to screw it in and the other to say, "Fabulous!  Fabulous!"
  3838.  
  3839. How many generals does it take to screw in a light bulb?
  3840. 1,000,001.  One to change the bulb and 1,000,000 to rebuild
  3841. civilization to the point where they need light bulbs again.
  3842.  
  3843. How many gorillas does it take to screw in a light bulb?
  3844. Only one, but it sure takes a shitload of light bulbs!
  3845.  
  3846. How many graduate students does it take to screw in a light bulb?
  3847. Two, and a professor to take credit.
  3848.  
  3849. How many grocery store cashiers does it take to change a light bulb?
  3850. Are you kidding?  They won't even change a five dollar bill.
  3851.  
  3852. How many hackers does it take to screw in a light bulb?
  3853. Huh?  You mean it's dark in here?
  3854.  
  3855. How many hardware guys does it take to screw in a light bulb?
  3856. "Well, the diagnostics say it's fine, buddy, so it's a software problem."
  3857.  
  3858. How many Harvard students does it take to screw in a light bulb?
  3859. Just one.  He holds the light bulb and the universe revolves around him.
  3860.  
  3861. How many IBM engineers does it take to screw in a light bulb?
  3862. None.  They just let Marketing explain that "Dead Bulb" is a feature.
  3863.  
  3864. How many IBM PC owners does it take to screw in light bulb?
  3865. Only one, but he'll have to go out and buy the light bulb adaptor 
  3866. card first, which is extra.
  3867.  
  3868. How many IBMers does it take to screw in a light bulb?
  3869. 100.  Ten to do it, and 90 to write document number GC7500439-0001,
  3870. Multitasking Incandescent Source System Facility, of which 10% of the
  3871. pages state only "This page intentionally left blank", and 20% of the
  3872. definitions are of the form "A ...... consists of sequences of
  3873. non-blank characters separated by blanks".
  3874.  
  3875. How many Indiana University students does it take to screw in a light bulb?
  3876. 1)  You ever wonder why it's so dark in Bloomington?
  3877. 2)  All of them, since changing light bulbs is the only kind of job they
  3878.     can get after they graduate.
  3879.  
  3880. How many Japanese industrialists does it take to screw in a light bulb?
  3881. Three.  One to make sure the new bulb is not foreign, one to change
  3882. the bulb, and one to look into the export potential of the old bulb.
  3883.  
  3884. How many jerks who ask stupid questions does it take to change a light bulb?
  3885. Change it to what?
  3886.  
  3887. How many junkies does it take to screw in a light bulb?
  3888. Oh wow, is it like dark, man?
  3889.  
  3890. How many Kentuckians does it take to screw in a light bulb?
  3891. 1)  All of them.
  3892. 2)  Only one.  They'll screw anything.
  3893.  
  3894. How many KGB agents does it take to screw in a light bulb?
  3895. Two.  One to screw it in and the other to check the microphones.
  3896.  
  3897. How many lawyers does it take to screw in a light bulb?
  3898. 1)  How many can you afford?
  3899. 2)  Whereas the party of the first part, also known as "Lawyer", and the party
  3900.     of the second part, also known as "Light Bulb", do hereby and forthwith
  3901.     agree to a transaction wherein the party of the second part (Light Bulb)
  3902.     shall be removed from the current position as a result of failure to perform
  3903.     previously agreed upon duties, i.e., the lighting, elucidation, and 
  3904.     otherwise illumination of the area ranging from .....
  3905.  
  3906. How many law professors does it take to screw in a light bulb?
  3907. Hell, you need 250 just to lobby for the research grant.
  3908.  
  3909. How many Lebanese does it take to screw in a light bulb?
  3910. Two, one to stage a suicide attack on the bulb and another to claim
  3911. responsibility in phone call to the news media.
  3912.  
  3913. How many lesbians does it take to screw in a light bulb?
  3914. Three.  One to screw it in and two to talk about how much better it
  3915. is than with a man.
  3916.  
  3917. How many Libertarians does it take to screw in a light bulb?
  3918. Libertarians never change light bulbs, because someone might enter
  3919. the room who wants to sit in the dark.
  3920.  
  3921. How many loggers does it take to screw in a light bulb?
  3922. One.  But he uses a chainsaw.
  3923.  
  3924. How many magicians does it take to change a light bulb?
  3925. Into what?
  3926.  
  3927. How many Martians does it take to screw in a light bulb?
  3928. One and a half.
  3929.  
  3930. How many Marxists does it take to screw in a light bulb?
  3931. None.  The light bulb contains the seeds of its own revolution.
  3932.  
  3933. How many massage parlor attendants does it take to screw in a light bulb?
  3934. Whatever number turns you on, big boy.
  3935.  
  3936. How many mice does it take to screw in a light bulb?
  3937. Only two, but the hard part is getting them into the bulb.
  3938.  
  3939. How many Mid-Westerner's does it take to screw in a light bulb?
  3940. Five.  One to change the light bulb, four to read the directions.
  3941.  
  3942. How many missionaries does it take to screw in a light bulb?
  3943. 101.  One to screw it in and the other 100 to convince everyone else to
  3944. screw in light bulbs too.
  3945.  
  3946. How many modern artists does it take to screw in a light bulb?
  3947. Four.  One to throw bulbs against the wall, one to pile hundreds
  3948. of them in a heap and spray-paint it orange, one to glue
  3949. light bulbs to a cocker spaniel, and one to put a bulb in the
  3950. socket and fill the room with light while all the critics
  3951. and buyers are watching the fellow smashing the bulbs against
  3952. the wall, the fellow with the spray-gun, and the cocker spaniel.
  3953.  
  3954. Do you know how many musicians it takes to screw in a light bulb?
  3955. No, big daddy, but hum a few bars and I'll fake it.
  3956.  
  3957. How many Musicians does it take to screw in a light bulb?
  3958. Five.  One to screw in the light bulb and four to stand around and say,
  3959. "Man, if I'd had his studio time, I could have done that."
  3960.  
  3961. How many mystery writers does it take to screw in a light bulb?
  3962. Two.  One to screw it almost all the way in and the other to give it a
  3963. surprising twist at the end.
  3964.  
  3965. How many Nebraskans does it take to screw in a light bulb?
  3966. What's a light bulb?
  3967.  
  3968. How many necrophiliacs does it take to screw in a light bulb?
  3969. 1)  None.  Necrophiliacs prefer dead bulbs.
  3970. 2)  Only one.  "Oh, could you please test the socket with your finger 
  3971.     while I go get a new bulb?"
  3972.  
  3973. How many net.jokers does it take to tell yet-another LBJ?
  3974. 1,622.  One to tell the orginal joke, and the rest to give some minor
  3975. variation of it!
  3976.  
  3977. How many netters does it take to submit a light bulb joke?
  3978. 1000.  One to submit the joke and 999 to submit "How many programmers does
  3979. it take to screw in a light bulb?  None, that's a hardware problem."
  3980.  
  3981. How many people from New Jersey does it take to screw in a light bulb?
  3982. Three.  One to change the light bulb, one to be a witness, and the
  3983. third to shoot the witness.
  3984.  
  3985. How many New Yorkers does it take to screw in a light bulb?
  3986. 1)  None of your damn business!
  3987. 2)  Five.  One to change the bulb and four to protect him from muggers.
  3988. 3)  201.  One to put it in and 200 to watch it happen without trying
  3989.     to stop it.
  3990.  
  3991. How many newsmen does it take to screw in a light bulb?
  3992. Only one, but he'll tell everybody.
  3993.  
  3994. How many nuclear engineers does it take to screw in a light bulb?
  3995. Seven.  One to install the new bulb and six to figure out what to do
  3996. with the old one for the next 10,000 years.
  3997.  
  3998. How many survivors of a nuclear war does it take to screw in a light bulb?
  3999. None, because people who glow in the dark don't need light bulbs.
  4000.  
  4001. How many Oregonians does it take to screw in a light bulb?
  4002. Nine.  One to change the bulb, and eight to protest the nuclear
  4003. power plant that generates the electricity that powers it.
  4004.  
  4005. How many pessimists does it take to change a light bulb?
  4006. None, the old one is probably screwed in too tight.
  4007.  
  4008. How many members of the PLO does it take to screw in a light bulb?
  4009. 45.  One to drive the car, four to shoot the bodyguards of the
  4010. president of Sylvania, three to kidnap the president of Sylvania, five
  4011. to think up the ransom demands, ten to paste up the ransom note, eight
  4012. to cut little eye-holes in the cloth sacks, one to drive a truck with
  4013. 2000 kilos of dynamite into the American embassy, one to claim
  4014. responsibility for the bombing, and twelve to commandeer a building
  4015. with working lights.
  4016.  
  4017. How many poets does it take to screw in a light bulb?
  4018. Three.  One to curse the darkness, one to light a candle, and one to
  4019. change the bulb.
  4020.  
  4021. What is the difference between a pregnant woman and a light bulb?
  4022. You can unscrew a light bulb.
  4023.  
  4024. How many pre-med students does it take to screw in a light bulb?
  4025. None.  Pre-meds don't screw, they study.
  4026.  
  4027. How many professors does it take to screw in a light bulb?
  4028. None.  That's what grad students are for.
  4029.  
  4030. How many "pro-lifers" does it take to screw in a light bulb?
  4031. Six.  Two to screw in the bulb and four to testify that it was lit from
  4032. the moment they began screwing.
  4033.  
  4034. How many psychiatrists does it take to screw in a light bulb?
  4035. 1)  None.  The bulb will change itself when it is ready.
  4036. 2)  Only one, but the bulb has got to really WANT to change.
  4037.  
  4038. How many psychoanalysts does it take to screw in a light bulb?
  4039. How many do you think it takes?
  4040.  
  4041. How many punk rockers does it take to screw in a light bulb?
  4042. Two.  One to screw in the light bulb and the other to smash the old one on
  4043. his forehead.
  4044.  
  4045. How many Reaganists does it take to screw in a light bulb?
  4046. Ten.  One to screw it in, and one to send the bill to the next generation.
  4047.  
  4048. How many real men does it take to screw in a light bulb?
  4049. None.  Real men aren't afraid of the dark.
  4050.  
  4051. How many real women does it take to screw in a light bulb?
  4052. None.  A real woman would have plenty of real men around to do it.
  4053.  
  4054. How many rec.humor posters does it take to screw in a light bulb?
  4055. 1)  1000.  And they change the same bulb over and over and over again
  4056.     and still no one notices it's been changed so they change it again and
  4057.     again and then they even discuss it and then someone flames them for
  4058.     not doing it in rec.humor.d.
  4059. 2)  565.
  4060.     1 to put in a trick bulb (say, a flash bulb).
  4061.     6 to flame the first, pointing out that this bulb is different from
  4062.     the old one.
  4063.     29 to counter-flame, pointing out that the new bulb is *deliberately*
  4064.     different, and is parodying the old one.
  4065.     7 to leave the room, citing the extreme density of the 6.
  4066.     12 to demand that this commentary be redirected to the other room.
  4067.     14 to ask that the bulb be changed again, since they missed seeing it
  4068.     the first time.
  4069.     496 to climb all over each other, trying to put the old bulb back in.
  4070.  
  4071. How many Roman Catholics does it take to screw in a light bulb?
  4072. Two.  One to screw it in, and another to repent.
  4073.  
  4074. How many Russians does it take to screw in a light bulb?
  4075. That's a military secret.
  4076.  
  4077. How many straight San Franciscans does it take to screw in a light bulb?
  4078. Both of them.
  4079.  
  4080. How many sex therapists does it take to screw in a light bulb?
  4081. Two.  One to screw it in and one to tell him he's screwing it in
  4082. the wrong way.
  4083.  
  4084. How many sexists does it take to screw in a light bulb?
  4085. None.  They'll have their girls do it for them.
  4086.  
  4087. How many social scientists does it take to screw in a light bulb?
  4088. They do not change light bulbs; they search for the root cause
  4089. as to why the last one went out.
  4090.  
  4091. How many supply-siders does it take to screw in a light bulb?
  4092. None.  The darkness will cause the light bulb to change by itself.
  4093.  
  4094. How many surrealists does it take to screw in a light bulb?
  4095. Two.  One to hold the giraffe, and the other to fill the bathtub
  4096. with brightly colored machine tools.
  4097.  
  4098. How many television evangelists does it take to screw in a light bulb?
  4099. None.  Television evangelists screw in motel rooms.
  4100.  
  4101. How many UNIX gurus does it take to screw in a light bulb?
  4102. One, but first he has to determine the correct path.
  4103.  
  4104. How many USENETers does it take to screw in a ligth bulb?
  4105. Six.  One to point out the spelling error        ^^  you illiterate idiot!
  4106.       One to flame:  GET THIS GARBAGE OFF THE NET!!!
  4107.       One to flame the flamer.
  4108.       One to ask to be removed from the news group.
  4109.       One to ask for a copy of the last message :-)
  4110.       And one to ask how to unROT the joke.
  4111.  
  4112. How many waiters does it take to screw in a light bulb?
  4113. None.  Even a burned-out bulb can't catch a waiter's attention.
  4114.  
  4115. How many people does it take to throw away a one WATT bulb??
  4116. Five.   A Black, a Jew, two women, and a cripple.
  4117.  
  4118. How many White House aides does it take to change one of Reagan's
  4119. light bulbs?
  4120. None.  They like to keep him in the dark.
  4121.  
  4122. How many Zen masters does it take to screw in a light bulb?
  4123. None. Zen masters are illuminated by their own inner light.
  4124.  
  4125. How many Romanians does it take to screw in a light bulb?
  4126. How many packs of cigarettes are you willing to give them?
  4127.  
  4128. How many circus performers does it take to screw in a light bulb?
  4129. Four.  One to change the bulb and three to go, "Ta da!"
  4130.  
  4131. How many running-dog lackeys of the bourgeoisie does it take to 
  4132. screw in a light bulb?
  4133. Two.  One to exploit the proletariat, and one to control the means of
  4134. production!
  4135.  
  4136. How many light bulb jokes does it take to screw in a light bulb joke?
  4137. The probability that a given light bulb joke will be submitted to
  4138. the net in any given week is 0.4, and the probability that it will
  4139. have changed detectably since the last transmission is 0.2.  Assuming
  4140. independence (which is reasonable, since no submitter of a light bulb
  4141. joke ever seems to know it has been submitted before within the last 2
  4142. or 3 weeks), the probability that it will change in a given week is
  4143. thus 0.08.  So it takes about 12.5 light bulb jokes to change a
  4144. light bulb joke.
  4145.  
  4146. How many Neanderthals does it take to light a fire?
  4147. None.  They don't have it.
  4148.  
  4149.  
  4150. ------------------------------------------------------------
  4151.  
  4152.  
  4153.   An American tourist went into a restaurant in a Spanish provincial
  4154. city for dinner, and asked to be served the specialty of the house.
  4155. When the dish arrived, he asked what kind of meat it contained.
  4156.  
  4157.   "Sir, these are the COJONES", the waiter replied.
  4158.   "The what, you say?", exclaimed the tourist.
  4159.   "They are testicles of the bull killed in the ring today," explained
  4160. the waiter.
  4161.  
  4162.   The tourist gulped but tasted the plate anyway, and found it delicious.
  4163. Returning the following evening, he asked for the same dish.  After he
  4164. finished the meal, the tourist commented to the waiter:
  4165.   "Today's COJONES are much smaller than the ones I had yesterday."
  4166.   "True, sir," said the waiter, "... you see the bull, he does not
  4167. always lose!"
  4168.  
  4169.  
  4170. ------------------------------------------------------------
  4171.  
  4172.  
  4173. Henry Cate IX
  4174. ---------------
  4175.   (ucbvax!xerox.com!cate9.osbu_south)  OR  (cate9.osbu_south@Xerox.Com)
  4176. The meek shall inherit the earth -- they are too weak to refuse.
  4177.  
  4178. 
  4179. 0, unseen,,
  4180. *** EOOH ***
  4181. Date: Wed, 24 Oct 90 17:15:10 EST
  4182. From: cate7.osbu_south@xerox.com (Henry Cate VII)
  4183. Subject: Funky stuff - part 44
  4184.  
  4185.  
  4186. Prosecutor:  Did you kill the victim?
  4187. Defendant:  No, I did not.
  4188. Prosecutor:  Do you know what the penalties are for perjury?
  4189. Defendant:  Yes, I do.  And they're a hell of a lot better than the 
  4190.         penalty for murder.
  4191.  
  4192.  
  4193. ------------------------------------------------------------
  4194.  
  4195.  
  4196. A girl goes into the doctor's office for a checkup.  As she takes off her
  4197. blouse, he notices a red "H" on her chest.  "How did you get that mark on
  4198. your chest?" asks the doctor.  "Oh, my boyfriend went to Harvard and he's 
  4199. so proud of it that he never takes off his Harvard sweatshirt, even when
  4200. we make love," she replies.
  4201. A couple of days later, another girl comes in for a checkup.  As she takes
  4202. off her blouse, he notices a blue "Y" on her chest.  "How did you get that
  4203. mark on your chest?" asks the doctor.  "Oh, my boyfriend went to Yale and
  4204. he's so proud of it that he never takes off his Yale sweatshirt, even when
  4205. we make love," she replies.
  4206. A couple of days later, another girl comes in for a checkup.  As she takes
  4207. off her blouse, he notices a green "M" on her chest.  "Do you have a 
  4208. boyfriend at Michigan?" asks the doctor.  "No, but I have a girlfriend at
  4209. Wisconsin.  Why do you ask?"
  4210.  
  4211.  
  4212. ------------------------------------------------------------
  4213.  
  4214.  
  4215. Two dogs had chased a third dog for hours in the hot sun.
  4216. Dog 1:  Ain't this a bitch?
  4217. Dog 2:  It sure as hell better be!
  4218.  
  4219.  
  4220. ------------------------------------------------------------
  4221.  
  4222.  
  4223. Jimmy Swaggart telephoned Jim de Bakker.
  4224. Swaggart:  I have a theological question:  Can a prostitute be saved?
  4225. De Bakker:  Yes.
  4226. Swaggart:  Would you save me one for Saturday night?
  4227.  
  4228.  
  4229. ------------------------------------------------------------
  4230.  
  4231.  
  4232.             NATIONAL CONDOM WEEK
  4233.  
  4234. Cover your stump before you hump.
  4235. Before you attack her, wrap your wacker.
  4236. Don't be silly, protect your Willie.
  4237. Before you blast her, protect your bushmaster.
  4238. Don't be a loner, cover your boner.
  4239. You can't go wrong if you shield your dong.
  4240. If you're not going to sack it, go home and wack it.
  4241. If you think she's spunky, cover your monkey.
  4242. Before you bag her, sheath your dagger,
  4243. It'll be sweeter if you wrap your peter.
  4244. If you slip between her thighs be sure to condomize.
  4245. She won't get sick if you cap your dick.
  4246. If you go into heat, package that meat.
  4247. Befo' da van start rockin', be sho' yo' cock got a stockin'.
  4248. Wrap it in foil before checking her oil.
  4249. A crank with armor will never harm her.
  4250.  
  4251.  
  4252. ------------------------------------------------------------
  4253.  
  4254.  
  4255. Henry Cate VII
  4256. ---------------
  4257.   (ucbvax!xerox.com!cate7.osbu_south)  OR  (cate7.osbu_south@Xerox.Com)
  4258. "Of course, someone who knows more about this will correct me if I'm wrong,
  4259.  and someone who knows less will correct me if I'm right."
  4260. -- David Palmer (palmer@tybalt.caltech.edu)
  4261.  
  4262. 
  4263. 0, unseen,,
  4264. *** EOOH ***
  4265. Date: Wed, 24 Oct 90 17:15:13 EST
  4266. From: cate6.osbu_south@xerox.com (Henry Cate VI)
  4267. Subject: Funky stuff - part 45
  4268.  
  4269.  
  4270. Four Polacks were in an alley shooting drugs, and using the same needle.
  4271. A guy walked by on the street and yelled, "You idiots!  Don't you know about
  4272. AIDS?!?"  One of the Polacks replies; "Of course we do!  But don't worry,
  4273. we're all wearing condoms!"
  4274.  
  4275.  
  4276. ------------------------------------------------------------
  4277.  
  4278.  
  4279.      One day a city dweller decided to take a ride in the country.  He
  4280. hopped into his fancy, imported sportscar, zipped out along the big highway
  4281. for a while, then got off and drove along a very rural dirt road in the
  4282. middle of farm country.  After a while, he came across a farmer who was out
  4283. in the fields, driving a tractor.  Funny thing was, the farmer didn't seem
  4284. to be wearing any pants.
  4285.  
  4286.      "Hey farmer, how come you're not wearing any pants?"
  4287.  
  4288.      "Well, city boy, th' other day I went out a-workin' in the fields, an'
  4289. I plum fergot t' wear mah shirt.  Got back to th' house that night, and mah
  4290. neck was stiffer than a oak-wood board.  Now this here's mah wife's idea."
  4291.  
  4292.  
  4293. ------------------------------------------------------------
  4294.  
  4295.  
  4296. Two Texans are standing on a bridge bragging about their manliness, 
  4297. when they decide to piss into the river below.  After commencing,
  4298. they continue bragging:
  4299.  
  4300. Texan 1:  "The water's cold."
  4301.  
  4302. Texan 2:  "Yeah.  Deep too."
  4303.  
  4304.  
  4305. ------------------------------------------------------------
  4306.  
  4307.  
  4308. News release:  Abortions are becoming so popular in Poland that the waiting
  4309. time to get one is lengthening rapidly.  Polish experts predict that at this
  4310. rate there will soon be a one year wait to get an abortion.
  4311.  
  4312.  
  4313. ------------------------------------------------------------
  4314.  
  4315.  
  4316. A Polish statistician refuses to fly after reading the alarmingly high 
  4317. probability that there will be a bomb on any given plane.  Later he finds 
  4318. that the probability of there being two bombs on any given flight is very
  4319. low.  Now whenever he flies, he always carries one bomb with him.
  4320.  
  4321.  
  4322. ------------------------------------------------------------
  4323.  
  4324.  
  4325. Henry Cate VI
  4326. ---------------
  4327.   (ucbvax!xerox.com!cate6.osbu_south)  OR  (cate6.osbu_south@Xerox.Com)
  4328. "Insanity is hereditary.  You can catch it from your kids."
  4329. -- Erma Brombeck
  4330.  
  4331. 
  4332. 0, unseen,,
  4333. *** EOOH ***
  4334. Date: Wed, 24 Oct 90 17:15:15 EST
  4335. From: cate9.osbu_east@xerox.com (Henry Cate IX)
  4336. Subject: Funky stuff - part 46
  4337.  
  4338.  
  4339.      A man who just got a raise decides to buy a new scope for his rifle.
  4340. He goes to a rifle shop, and asks the clerk to show him a scope.  The clerk
  4341. takes out a scope, and says to the man, "This scope is so good, you can see
  4342. my house all the way up on that hill".  The man takes a look through the
  4343. scope, and starts laughing.  "What's so funny?" asks the clerk.  "I see
  4344. a naked man and a naked woman running around in the house", the man replies.
  4345. The clerk grabs the scope from the man, and looks at his house.  Then he
  4346. hands two bullets to the man and says, "Here are two bullets, I'll give you this
  4347. scope for nothing if you take these two bullets, shoot my wife's head off and
  4348. shoot the guy's dick off".  The man takes another look through the scope,
  4349. and says, "You know what?  I think I can do that with one shot!"
  4350.  
  4351.  
  4352. ------------------------------------------------------------
  4353.  
  4354.  
  4355. America, Russia and Japan are sending up a two year shuttle mission with one
  4356. astronaut from each country.  Since it's going to be two years up there, each
  4357. may take any form of entertainment weighing 150 pound or less.
  4358.   The American approaches the NASA board and asks to take his 125 lb wife.
  4359. They approve.
  4360.   The Japanese astronaut says, "I've always wanted to learn Greek.  I want
  4361. 150 lbs of books to learn Greek with."  The NASA board approves.
  4362.   The Russian astronaut thinks for a second and says, "It's gonna be two years
  4363. up there.  I want 150 pounds of the best Cuban cigars ever made."   Again,
  4364. NASA okays it.
  4365.   Two years later, the shuttle lands and everyone is gathered outside the
  4366. shuttle to see what each astronaut got out of his personal entertainment.
  4367. Well, it's obvious what the American's been up to, He and his wife are each
  4368. holding and infant.  The crowd cheers.  The Japanese astronaut steps out and
  4369. makes a 10 minute speech in absolutely perfect Greek.  The crowd doesn't
  4370. understand a word of it, but they're impressed and they cheer.  The Russian
  4371. astronaut stomps out, clenches the podium until his knuckles turn white,
  4372. glares at the first row waving a chewed up cigar at them and says:
  4373.  
  4374.     "Anybody got a match?"
  4375.  
  4376.  
  4377. ------------------------------------------------------------
  4378.  
  4379.  
  4380. Everyone wondered how Reagan picked Bush for VP in the first place.
  4381. Well, this is the story:  Reagan knew he had to make a choice; so
  4382. he asked Nancy how he should do this.  Nancy told him that he should
  4383. ask the potential candidates a riddle and see how they do.  She gave
  4384. Reagan a riddle to use.
  4385.  
  4386. So, the next day, Reagan goes to Bush and says, "Who is it who is your
  4387. father's son, but not your brother?"  Bush replies, "Golly gee, Mr. Reagan,
  4388. That's difficult.  I'll need to go and think about that one for a while."
  4389. In the evening Bush returns and happily shouts, "I got it, Ron!  I figured
  4390. it out!  It's me!  It's me!"
  4391.  
  4392. Reagan than goes and presents the same riddle to one of the other VP
  4393. candidates and says, "Who is it who is your father's son, but not your
  4394. brother?"  "That's a tough one Mr. Reagan.  I'll get back to you on that."
  4395. And in the evening he returns and says, "I couldn't figure that one out.
  4396. Who is it?"
  4397.  
  4398. Reagan answers, "It's George Bush, but I'm not exactly sure why."
  4399.  
  4400.  
  4401. ------------------------------------------------------------
  4402.  
  4403.  
  4404. A man was walking down the street one day when he saw a Polack standing 
  4405. on the corner, playing with his butt and then smelling his fingers.  The
  4406. man watched the Polack do this for a minute or so, then he walked over to
  4407. him and asked, "What are you doing, if I might ask?"  And the Polack 
  4408. replied, "I'm snorting crack, of course!"
  4409.  
  4410.  
  4411. ------------------------------------------------------------
  4412.  
  4413.  
  4414. This guy, see, was walkin' down the street sportin' two -- not one, but
  4415. two -- black eyes; a coupla real shiners.  He chanced upon his buddy
  4416. walkin' th' other way and they stopped to talk.  "Hey buddy," sez his
  4417. buddy, "where'd'ja git them good lookin' shiners?  Musta been a helluva
  4418. fight."
  4419.  
  4420. "Well actually I got them in church," sez he.
  4421.  
  4422. "Nowwaitaminnit," sez his buddy, "nobody gits black eyes in church!"
  4423.  
  4424. "I swear I did," sez he, "and here's how it happened.
  4425. We all got up to sing a hymn, you see, and the fat lady in front of me
  4426. got her dress all stuck up in the crack of her butt, so bein' as how I'm a
  4427. real gennulman an' all, well, I leaned forward and pulled it out for her.
  4428. And you know what?  She just turned around, hauled off and slugged me one!"
  4429.  
  4430. "Well," sez his buddy after he can talk again, "that shore 'nuff explains
  4431. one of 'em.  Howdja git th' other one?"
  4432.  
  4433. "Well," sez he, "like I said, I'm a gennulman, even when somebody does me
  4434. wrong, so when I saw she didn't like it like that, I stuck it back in."
  4435.  
  4436.  
  4437. ------------------------------------------------------------
  4438.  
  4439.  
  4440. Henry Cate IX
  4441. ---------------
  4442.   (ucbvax!xerox.com!cate9.osbu_east)  OR  (cate9.osbu_east@Xerox.Com)
  4443. God didn't create the world in seven days.
  4444. He rested for six and then pulled an all-nighter.
  4445.  
  4446. 
  4447. 0, unseen,,
  4448. *** EOOH ***
  4449. Date: Wed, 24 Oct 90 17:15:17 EST
  4450. From: cate0.osbu_west@xerox.com (Henry Cate Segmentation fault (core dumped))
  4451. Subject: Funky stuff - part 47
  4452.  
  4453.  
  4454. This fellow had been suffering from excruciating headaches for some
  4455. time, and finally went to a doctor.  After a thorough exam, the 
  4456. physician called the fellow into his office and said, "Well, I'm not 
  4457. exactly sure what is causing your headaches, but we've found a cure
  4458. for them:  you'll have to be castrated".  The man, needless to say, was
  4459. taken aback, and told his doctor that he believed he would try to bear
  4460. the pain.
  4461. But as time went on, the headaches only got worse, and finally, the
  4462. poor fellow was driven back to the doctor.  "All right, I guess I'll
  4463. have the operation", he said.  When it was all over, the man was 
  4464. understandably depressed, and his physician told him, "I recommend you
  4465. begin life anew - start over from this point".
  4466. So the man decided to take the advice and went to a men's shop for a
  4467. new set of clothes.  The proprietor said, "Starting with the suit, 
  4468. looks like you take about a 38-regular".  "That's right", exclaimed the 
  4469. man, "how'd you know?"  "Well, when you've been in the business
  4470. as long as I have, you get pretty good at sizing a man up", 
  4471. replied the salesman.  "Now, for a shirt, looks like about a 15 long."
  4472. "Right again," the man said.  The proprietor suggested, "And for
  4473. undershorts, I'd say a size 36."  "There's your first mistake", the
  4474. man said, "I've worn 34's for years."  "No, you're a size 36 if I've
  4475. ever seen one", said the owner.  The man replied, "I ought to know
  4476. what size undershorts I wear, and I'll take 34".  The owner replied,
  4477. "Well alright, if you insist, but they're going to pinch your balls
  4478. and give you headaches!"
  4479.  
  4480.  
  4481. ------------------------------------------------------------
  4482.  
  4483.  
  4484. There was this black woman who had 7 sons, all of them named Leroy.
  4485. One day this man was asking her about this and said, "What to you say
  4486. when you want to call one of them?"  She replies,"I just calls Leroy,
  4487. and they all come!"  The man then says, "Well what if you want one of
  4488. them to come help you with the dishes?"  She says, "I calls Leroy,
  4489. and they all come help me with the dishes."  The man, getting somewhat
  4490. frustrated, says, "What if you want to talk to one of them about bad
  4491. grades on their report card, then how do you call them?"  She says,
  4492. "Oh, then I use their last name!"
  4493.  
  4494.  
  4495. ------------------------------------------------------------
  4496.  
  4497.  
  4498. A man was trapped on a deserted island that was sinking into the sea.  As the
  4499. water lapped around his feet, a motor boat suddenly approached the island.
  4500. "Come on, man, get in!" said the boatman. 
  4501. "No," said the guy on the island, "I have faith in Jesus.  He will save me!"
  4502. The boat went off and the water continued to rise.  When it was up to the guy's
  4503. chest, another boat appeared.
  4504. "Get in the boat, or you're going to drown!" said the boatman.  Again, the guy
  4505. said, "No, I have faith in Jesus.  He will save me!"
  4506. The boat went off and the water continued to rise.  When it was up to the guy's
  4507. chin, a third boat appeared.  
  4508. "Get in, this is your last chance!"
  4509. "No, Jesus will save me!" 
  4510. So the boat went off, the water continued to rise and the guy drowned.  He went
  4511. up to heaven and was greeted by Jesus.  
  4512. "Hey, Jesus," he said, "I trusted in you all my life and you let me drown!
  4513. I don't believe it!" 
  4514. "YOU don't believe it?" Jesus said, "I sent three fucking boats to save you!!"
  4515.  
  4516.  
  4517. ------------------------------------------------------------
  4518.  
  4519.  
  4520. A man rushes into his house and yells to his wife, "Martha, pack
  4521. up your things!  I just won the California lottery!"
  4522. Martha replies, "Shall I pack for warm weather or cold?"
  4523. The man responds, "I don't care.  Just so long as you're out of the
  4524. house by noon!"
  4525.  
  4526.  
  4527. ------------------------------------------------------------
  4528.  
  4529.  
  4530. A merchant captain and several of his officers were returning to the
  4531. ship after a large evening ashore.  As they climbed the gangway the
  4532. captain threw up all over himself.  Pointing to an apprentice seaman
  4533. above him, he shouted:
  4534. "Give that man five days in the brig for vomiting!"
  4535. The following morning the captain was checking the log and saw that the
  4536. young seaman had been sentenced to ten days and asked the chief mate why.
  4537. "Well, Cap'n, when we got you undressed we found that he'd also shit in
  4538.  your pants."
  4539.  
  4540.  
  4541. ------------------------------------------------------------
  4542.  
  4543.  
  4544. Henry Cate Segmentation fault (core dumped)
  4545. ---------------
  4546.   (ucbvax!xerox.com!cate0.osbu_west)  OR  (cate0.osbu_west@Xerox.Com)
  4547. "...one of the main causes of the fall of the Roman Empire was that,
  4548. lacking zero, they had no way to indicate successful termination of
  4549. their C programs."
  4550. -- Robert Firth
  4551.  
  4552. 
  4553. 0, unseen,,
  4554. *** EOOH ***
  4555. Date: Wed, 24 Oct 90 17:15:26 EST
  4556. From: cate4.osbu_west@xerox.com (Henry Cate IV)
  4557. Subject: Funky stuff - part 48
  4558.  
  4559.  
  4560. A lawyer's dog, running about unleashed, beelines for a butcher shop and
  4561. and steals a roast.  The butcher goes to lawyer's office and asks, "If a 
  4562. dog running unleashed steals a piece of meat from my store, do I have a 
  4563. right to demand payment for the meat from the dog's owner?"  The lawyer 
  4564. answers, "Absolutely."
  4565. "Then you owe me $8.50.  Your dog was loose and stole a roast from me today."
  4566. The lawyer, without a word, writes the butcher a check for $8.50.
  4567. The next day, the butcher opens his mail and finds an envelope from the
  4568. lawyer:  $50 due for a consultation.
  4569.  
  4570.  
  4571. ------------------------------------------------------------
  4572.  
  4573.  
  4574.   While going through his wife's dresser drawers, a farmer discovered
  4575. three soybeans and an envelope containing $30 in cash.  The farmer
  4576. confronted his wife, and when asked about the curious items, she
  4577. confessed:
  4578.   "Over the years, I haven't been completely faithful to you, but when
  4579. I did fool around, I put a soybean in the drawer to remind myself of my
  4580. indiscretion", she explained.
  4581.   The farmer admitted that he had not always been faithful either, 
  4582. and therefore, was inclined to forgive and forget a few moments of
  4583. weakness in his wife.
  4584.   "I'm curious though," he said, "Where did the thirty dollars
  4585. come from?"
  4586.   "Oh that," his wife replied, "Well, when soybeans hit ten dollars
  4587. a bushel, I sold out!"
  4588.  
  4589.  
  4590. ------------------------------------------------------------
  4591.  
  4592.  
  4593. Murphy is walking down a country lane near his home when he spies a
  4594. leprechaun sitting on a fencepost.  "Ah ha!", says he to himself, "I'll
  4595. catch the little fella and he'll have to give me his pot o' gold."
  4596. So, Murphy sneaks up on the leprechaun and grabs him by the shoulders.
  4597. The leprechaun is unhappy, but knows he can get away if he can get Murphy
  4598. to look away from him, even for an instant.
  4599. "Where's your pot o' gold?", says Murphy.
  4600. "Isn't that a purple cow over there?", says the leprechaun.
  4601. "I'm not taking my eyes off you!  Where's the gold?!", says Murphy.
  4602. "Look at that peacock flying overhead!", says the leprechaun.
  4603. "I'm wise to your tricks!  Where's the gold?!!", says Murphy.
  4604. Finally, the leprechaun gives up.  "All right", he says, "you've got me.
  4605. But I'm not a pot o' gold leprechaun, I'm a three-wish leprechaun."
  4606. "What's a three-wish leprechaun?", says Murphy.
  4607. "I can grant you up to three wishes", says the leprechaun, "but there's
  4608. a catch.  Whatever I give to you I give double to the person in the world
  4609. you hate the most.  I happen to know that's O'Brien over in the next town."
  4610. Murphy thinks it over and finally says "Done!  For my first wish I want
  4611. a fine, ten room mansion all for myself in that field over there."
  4612. "Done!" says the leprechaun and a beautiful mansion appears in the field.
  4613. In the field next to it is a 20 room mansion and on the porch stands
  4614. a surprised O'Brien saying "Why, thank you, Murphy.  I didn't think you
  4615. liked me."
  4616. "For my next wish", says Murphy, "I want ten of the most beautiful women in
  4617. the world to wait on me hand and foot."
  4618. "Done!", says the leprechaun, and ten stunning women appear on the front
  4619. porch of Murphy's new mansion.  O'Brien, now surrounded by twenty beautiful
  4620. women, is positively beaming.  "Bless you, lad!  I take back all the bad
  4621. thoughts I had of you", says he.
  4622. "Finally", says Murphy, "for my last wish ... I want my sexual potency
  4623. to be cut by fifty percent!"
  4624.  
  4625.  
  4626. ------------------------------------------------------------
  4627.  
  4628.  
  4629. A woman went to her doctor for a followup visit after the doctor
  4630. had prescribed testosterone (a male hormone) for her.  She was a
  4631. little worried about some of the side effects she was experiencing.
  4632. "Doctor, the hormones you've been giving me have really helped, but
  4633. I'm afraid that you're giving me too much.  I've started growing hair
  4634. in places that I've never grown hair before."
  4635. The doctor reassured her. "A little hair growth is a perfectly normal
  4636. side effect of testosterone.  Just where has this hair appeared?"
  4637. "On my balls."
  4638.  
  4639.  
  4640. ------------------------------------------------------------
  4641.  
  4642.  
  4643. Mickey Mouse was trying to convince a judge to give him a divorce from
  4644. Minnie Mouse:
  4645. Judge: "I'm sorry Mickey, but you claiming Minnie is crazy is not a valid
  4646.     reason for me to grant a divorce."
  4647. Mickey:    "I didn't say she was crazy, I said she was fucking Goofy!"
  4648.  
  4649.  
  4650. ------------------------------------------------------------
  4651.  
  4652.  
  4653. Henry Cate IV
  4654. ---------------
  4655.   (ucbvax!xerox.com!cate4.osbu_west)  OR  (cate4.osbu_west@Xerox.Com)
  4656. Personally, should I ever form a globe spanning conglomerate,
  4657. I intend to do it fairly and without malice or dirty politics.
  4658.  
  4659. I hope you fellows don't make that too difficult a task;
  4660. I would have to have you all killed.
  4661. -- David Neal (abbadon@nuchat.uucp)
  4662.  
  4663. 
  4664. 0, unseen,,
  4665. *** EOOH ***
  4666. Date: Wed, 24 Oct 90 17:15:27 EST
  4667. From: cate5.osbu_east@xerox.com (Henry Cate V)
  4668. Subject: Funky stuff - part 49
  4669.  
  4670.  
  4671. A guy was in a record store to buy a 45-rpm record of his favorite song.  After
  4672. he located it, he realized that he forgot his wallet.  Instead of going out and
  4673. getting his wallet, he decided to get a five-finger discount (shoplift), so he
  4674. put it down his pants.  Well, as he was leaving the store, the cashier stopped
  4675. him and said, "Excuse me, but is that a record in your pants?" 
  4676. To this, he responded, "It may not be a record, but I'm mighty proud of it."
  4677.  
  4678.  
  4679. ------------------------------------------------------------
  4680.  
  4681.  
  4682.    A city boy went duck hunting in the country one day.  While hunting
  4683. he shot a duck which fell on the property of a farmer.  The boy crawled
  4684. over the fence to claim his kill.  But, the farmer, seeing what had
  4685. happened rushed out with his shotgun and yelled, "See here!  That duck
  4686. belongs too me!"
  4687.    The city boy replies, "But I shot the duck, therefore it belongs to me!"
  4688.    The farmer says, "It fell on my property so it belongs to me!"  They
  4689. continue to argue, each claiming ownership of the duck.  After a while,
  4690. the farmer says, "We should settle this the old-fashioned way."
  4691.    The city boy asks, "What is the 'old-fashioned way'?"
  4692.    The farmer explains, "First, I kick you in the groin. Then, you kick
  4693. me in the groin and we continue in this fashion until one of us gives up.
  4694. The one who wins gets the duck."
  4695.    The city boy, willing to do anything to get his duck and leave, agrees
  4696. to the contest.  The farmer draws back his leg and kicks the city boy in
  4697. the groin with all his might.  The city boy, in horrible pain, falls to the
  4698. ground moaning and groaning.  After about 10 minutes, he manages to stand up
  4699. and croaks, "It's my turn now."
  4700.    The farmer says, "Oh, you can have the duck", and leaves.
  4701.  
  4702.  
  4703. ------------------------------------------------------------
  4704.  
  4705.  
  4706. A guy gets on a bus and notices a nun sitting over in
  4707. a corner.  Through her heavy head piece he just spots a glimmer
  4708. of her face.  Gorgeous!  She moves, and her vestments cannot
  4709. hide the fact she has a truly phenomenal body.  The guy gets
  4710. more and more excited until he finally approaches the nun and
  4711. says, "Sister, I don't normally do this sort of thing, but I
  4712. think I love you.  Can we get together some time?"
  4713.  
  4714. The nun leaves the bus in a huff.
  4715.  
  4716. Later as the guy is about to leave the bus himself, the bus
  4717. driver asks the guy if he was the one who was bothering the
  4718. nun.  The guy again apologizes, explaining once again that
  4719. he seldom did this sort of thing, but the bus driver says:
  4720. "No, don't apologize, I was checking her out myself.  In
  4721. fact, let me do you a favor.  Did you see where she got
  4722. off?  There's a little park there, and every day she goes
  4723. there to pray at the same time.  Go there tomorrow, and maybe
  4724. you'll get lucky!"
  4725.  
  4726. The guy thanks him and leaves.
  4727.  
  4728. Sure enough, the guy goes to the park and there's the little
  4729. nun in a secluded spot by some trees.  He goes off into the
  4730. bushes, and comes back a few minutes later in a long white
  4731. robe, a long blond wig with beard and a crown of thorns.
  4732. The nun is flabbergasted, and asks what she can do for him.
  4733. He says that every couple of thousand years, he likes to
  4734. come back to earth to get laid.  The nun says that she'd
  4735. love to help him, but that she was on her period, and
  4736. would the back door be OK?
  4737.  
  4738. He says fine, and they commence their activities.
  4739.  
  4740. A few minutes into it, he is suddenly overcome with a blast
  4741. of guilt, and says, panting, "Sister, I have to tell you
  4742. something.  I'm not really Jesus, I'm actually the guy
  4743. who was annoying you on the bus yesterday."
  4744.  
  4745. The nun says, "Oh, that's OK.  In fact, I'm not really
  4746. a nun.  I'm actually the bus driver."
  4747.  
  4748.  
  4749. ------------------------------------------------------------
  4750.  
  4751.  
  4752. One day, little Billy comes home from kindergarten for lunch.  Not finding
  4753. his mother in the kitchen, or the living room, he heads upstairs to check 
  4754. her bedroom.
  4755. He opens the door, and what does he see, but his father, who had also come
  4756. home for lunch, stripped naked, on top of his mother, also naked, heavily
  4757. into the act of lovemaking.
  4758. Not wanting to traumatize the boy, the parents continue as if nothing was 
  4759. wrong.
  4760. Billy watches, and after a couple of minutes asks, "Daddy, can I climb on
  4761. and have a horsie ride?"
  4762. "Of course, Son, we're a family."
  4763. So Billy climbs on and after a few more minutes his mother starts moaning 
  4764. and writhing wildly.
  4765. "Hang on Dad!", cries Billy, "this is where me and the mailman usually
  4766. fall off!"
  4767.  
  4768.  
  4769. ------------------------------------------------------------
  4770.  
  4771.  
  4772. A woman was going to marry one of those guys that want a virgin.
  4773. Since she was not, she went to a doctor to reconstruct her hymen.
  4774. The doctor told her that will cost around $500, but there is an 
  4775. another way that will cost only $50.
  4776. The woman agreed to try the cheap way, payed the money, and the doctor
  4777. worked on her for several minutes.
  4778. After the "first night" the woman came back to the doctor and told
  4779. him that it was perfect.  The pain, the blood, everything was there. 
  4780. And she asked him how he did it.
  4781. "I tied your pubic hair," he answered.
  4782.  
  4783.  
  4784. ------------------------------------------------------------
  4785.  
  4786.  
  4787. Henry Cate V
  4788. ---------------
  4789.   (ucbvax!xerox.com!cate5.osbu_east)  OR  (cate5.osbu_east@Xerox.Com)
  4790. Eat a live toad in the morning and nothing worse will happen to you that day.
  4791.  
  4792. 
  4793. 0, unseen,,
  4794. *** EOOH ***
  4795. Date: Wed, 24 Oct 90 17:15:29 EST
  4796. From: cate0.osbu_east@xerox.com (Henry Cate Segmentation fault (core dumped))
  4797. Subject: Funky stuff - part 50
  4798.  
  4799.  
  4800. There was a farmer who had a brown cow and a white cow and he
  4801. wanted to get them bred.  So, he borrowed his neighbor's bull
  4802. and turned it loose in the pasture.  He told his son to watch
  4803. and come in and tell him when the bull was finished.
  4804. "OK, Pop." said the little boy.
  4805. After a while, the boy came into the living room where his father
  4806. was talking with some friends.  "Say, Pop", said the boy, "the bull
  4807. just fucked the brown cow".
  4808. There was a sudden lull in the conversation.  The father said,
  4809. "Excuse me" and took his son outside.  "Son, you mustn't use
  4810. language like that in front of company.  You should say
  4811. 'The bull surprised the brown cow'.  Now go and watch and tell
  4812. me when the bull surprises the white cow".
  4813. The father went back inside the house.  After a while the
  4814. boy came in and said, "Hey, Pop".
  4815. "Yes, Son.  Did the bull surprise the white cow?"
  4816. "He sure did, Pop!  He fucked the brown cow again!"
  4817.  
  4818.  
  4819. ------------------------------------------------------------
  4820.  
  4821.  
  4822. There was this couple on The Newlywed Game and the man was asked where
  4823. was the wierdest place they ever made "whoopie".  And with confidence,
  4824. the woman responds, "Got to be in the butt, Bob."
  4825.  
  4826.  
  4827. ------------------------------------------------------------
  4828.  
  4829.  
  4830.    A guy is in a bus station, and goes into the men's room to piss.
  4831. When he walks in he sees a leprechaun with the most enormous dick he
  4832. had ever seen.  As he pees, he cannot avoid spying on the giant
  4833. member of the tiny man dressed in green.  The leprechaun zips up and
  4834. the man asks him if he is indeed a real leprechaun.
  4835.    The little man says, "Aye me boy, I'm a leprechaun, and I can
  4836. grant you three wishes."
  4837.    "Oh neat," comes the reply, "What do I need to do?"
  4838.    "Well, havin' such a large cock makes it a bit awkward with the
  4839. ladies, the thing not fittin' and all ... I'll grant you your three
  4840. wishes if you wouldn't mind suckin' me dick until I come."  The man
  4841. is a bit taken aback, but agrees, because he knows he can wish for
  4842. anything he wants later.  After the green man has come, he starts to
  4843. walk away.
  4844.    The guy says, "Hey, what about my three wishes?"  The leprechaun
  4845. asks, "How old are you me boy?"
  4846.    "25," he says.
  4847.    "Aren't you a bit too old to still be believin' in leprechauns?"
  4848.  
  4849.  
  4850. ------------------------------------------------------------
  4851.  
  4852.  
  4853. A man walks into a very posh Rodeo Drive furrier with a gorgeous blonde
  4854. on his arm.  "Show the lady your finest mink!" the fellow exclaims.  So
  4855. the owner of the shop goes in the back and comes out with an absolutely
  4856. gorgeous full-length coat.  As the lady tries it on, the furrier sidles
  4857. up to the guy and discreetly whispers, "Ah, sir, that particular fur goes
  4858. for $65,000."
  4859. "No problem!  I'll write you a check!"
  4860. "Very good, sir." says the shop owner.  "Today is Saturday.  You
  4861. may come by on Monday to pick it up, after the check has cleared."
  4862. So the man and the woman leave.  On Monday, the fellow returns.
  4863. The store owner is outraged:  "How dare you show your face in here?!
  4864. There wasn't a single penny in your checking account!!"
  4865. "I just had to come by," grinned the guy, "to thank you for the
  4866. most wonderful weekend of my life!"
  4867.  
  4868.  
  4869. ------------------------------------------------------------
  4870.  
  4871.  
  4872. Two women were walking down the street.  One nudges the other and says, 
  4873. "There's my husband coming out of the florist's with a dozen roses.  Damn!!
  4874. That means I'll have to keep my legs up in the air for three days!"
  4875. "Well, why don't you get a vase?"
  4876.  
  4877.  
  4878. ------------------------------------------------------------
  4879.  
  4880.  
  4881. Henry Cate Segmentation fault (core dumped)
  4882. ---------------
  4883.   (ucbvax!xerox.com!cate0.osbu_east)  OR  (cate0.osbu_east@Xerox.Com)
  4884. Disclaimer: The views of my employer do not conform to my views, or to any
  4885.             accepted standard of logic that the Greeks thought up anyway...
  4886.  
  4887. 
  4888. 0, unseen,,
  4889. *** EOOH ***
  4890. Date: Wed, 24 Oct 90 17:15:30 EST
  4891. From: cate4.osbu_south@xerox.com (Henry Cate IV)
  4892. Subject: Funky stuff - part 51
  4893.  
  4894.  
  4895. "How would you like to come back to my place for a hamburger and some sex?"
  4896. "No!"
  4897. "What's the matter, you don't like hamburgers?"
  4898.  
  4899.  
  4900. ------------------------------------------------------------
  4901.  
  4902.  
  4903.  It seems a teacher walked into the boy's bathroom and caught four
  4904.  boys having a contest to see who could pee highest on the wall.
  4905.  The teacher was disgusted and took the boys to the Principal's office.
  4906.  Later the teacher told an associate what had happened, and the
  4907.  associate asked her what the Principal's reaction was.  She replied:
  4908.     "Well, he hit the ceiling!!!"
  4909.  
  4910.  
  4911. ------------------------------------------------------------
  4912.  
  4913.  
  4914.      This Polish guy ordered a pizza with everything on it.  When it came
  4915. out of the oven, the guy asked him if he'd like it cut into four or eight
  4916. pieces. "Make it four," said the Pole. "I'll never be able to eat eight."
  4917.  
  4918.  
  4919. ------------------------------------------------------------
  4920.  
  4921.  
  4922. Two Poles walk into the post office and the first thing that catches their
  4923. eye is a bunch of "Wanted" posters, in particular a shot of a mean-looking
  4924. black guy beneath a banner that says "Wanted for Rape."
  4925.     "You know," said on Pole to the other, "they get all the good jobs."
  4926.  
  4927.  
  4928. ------------------------------------------------------------
  4929.  
  4930.  
  4931.     The Pope is working on a crossword puzzle one Sunday afternoon. He
  4932. stops for a moment or two, scratches his forehead, then asks the Cardinal,
  4933. "Can you think of a four-letter word for 'woman' that ends in 'u-n-t?'"
  4934.     "Aunt," replies the Cardinal.
  4935.     "Say, thanks," says the Pope. "You got an eraser?"
  4936.  
  4937.  
  4938. ------------------------------------------------------------
  4939.  
  4940.  
  4941. Henry Cate IV
  4942. ---------------
  4943.   (ucbvax!xerox.com!cate4.osbu_south)  OR  (cate4.osbu_south@Xerox.Com)
  4944. -We have them just where they want us.
  4945.                               J. T. Kirk
  4946.  
  4947. 
  4948. 0, unseen,,
  4949. *** EOOH ***
  4950. Date: Wed, 24 Oct 90 17:15:35 EST
  4951. From: cate8.osbu_west@xerox.com (Henry Cate VIII)
  4952. Subject: Funky stuff - part 52
  4953.  
  4954.  
  4955.     A distinguished-looking man entered a Geneva bank and inquired
  4956.     about taking out a loan for 1000 Swiss francs.
  4957.     "What security can you offer?" the banker asked.
  4958.     "My Rolls-Royce is parked out front," he said. "I will be away
  4959.      for a few weeks.  Here are the keys."
  4960.     A month later, the man returned to the bank and paid off the loan,
  4961.     1017 francs with interest.
  4962.     "Pardon me for asking," the banker said, "but why a one-thousand
  4963.      franc loan for a man of your obvious means?"
  4964.     "Very simple," he replied.  "Where else can you store a Rolls for
  4965.      a month for seventeen francs?"
  4966.  
  4967.  
  4968. ------------------------------------------------------------
  4969.  
  4970.  
  4971.             JESUS SAVES!
  4972.         Moses invests!
  4973.  
  4974.  
  4975. ------------------------------------------------------------
  4976.  
  4977.  
  4978.             JESUS SAVES!
  4979.             But Moses gets the rebound ... he shoots ... HE SCORES!!!
  4980.  
  4981.  
  4982. ------------------------------------------------------------
  4983.  
  4984.  
  4985. The Lone Ranger, while hunting down some low-down-murderous scum, is captured.
  4986. Fortunately, Silver escapes.  The bad guys decide to take Loney out into the
  4987. desert and tie him down, naked, to stakes.  Once they are satisfied that he is
  4988. secured, they leave him to die slowly.
  4989. Silver appears at the scene.  The Lone Ranger says to him, "Silver, go to town
  4990. and get the posse!"  Silver rears back, whinnies, and charges off to town,
  4991. many miles away.
  4992. All day, in the blistering sun, the Lone Ranger survives.  Just as he thinks
  4993. the end is near, night falls.  Though relieved at first, he begins to get
  4994. colder and colder.  By sheer will power, he manages to survive the night.
  4995. As dawn breaks, he hears the thundering of horse hooves.  Up gallops Silver
  4996. with a naked woman on his back.
  4997. "Goddammit, Silver, I said 'POSSE'!!!"
  4998.  
  4999.  
  5000. ------------------------------------------------------------
  5001.  
  5002.  
  5003. The World Health Organization recently did a resarch in determining
  5004. the function of the knob at the end of the penis.
  5005.  
  5006. The Russians put in a million dollars and came up with the results
  5007. saying that the knob is there merely to please a man during sexual
  5008. encounters.
  5009.  
  5010. The French also put in a million dollars but came up with a different
  5011. conclusion citing that the knob is there for the pleasure of a woman.
  5012.  
  5013. The Poles put in $2.98 and discovered that the function of a knob
  5014. is to prevent the hand from slipping off!!!!
  5015.  
  5016.  
  5017. ------------------------------------------------------------
  5018.  
  5019.  
  5020. Henry Cate VIII
  5021. ---------------
  5022.   (ucbvax!xerox.com!cate8.osbu_west)  OR  (cate8.osbu_west@Xerox.Com)
  5023. "The opinions expressed herein are not necessarily those of my employer,
  5024. not necessarily mine, and probably not necessary."
  5025.  
  5026. 
  5027. 0, unseen,,
  5028. *** EOOH ***
  5029. Date: Wed, 24 Oct 90 17:15:36 EST
  5030. From: cate4.osbu_west@xerox.com (Henry Cate IV)
  5031. Subject: Funky stuff - part 53
  5032.  
  5033.  
  5034. Yesterday I was driving around in the country, got thirsty and entered a pub.
  5035. I was there for five minutes, when a big brown horse entered the pub, sits down
  5036. at a table, crossed its legs and orderered a coffee. 
  5037.  
  5038. I was surprised, and asked the pub keeper if this was not a little strange, that
  5039. an horse orders a coffee.
  5040.  
  5041. "Yes", the man said, "Very strange, indeed. Normally it drinks a pint of beer."
  5042.  
  5043.  
  5044. ------------------------------------------------------------
  5045.  
  5046.  
  5047. At whether stations people have to enter several times per day the
  5048. amount.  On one occasion somebody typed in that amount without a
  5049. decimal point instead of 8.45cm he entered 8m45. Apparently there was a
  5050. test for such numbers because following error message appeared :
  5051.     Build a boat. Take of all animals two : a male and a female
  5052.  
  5053.  
  5054. ------------------------------------------------------------
  5055.  
  5056.  
  5057.      One day in Paradise, God called Adam to him and 
  5058. said "Now i will teach you how to kiss". "Lord, what is a
  5059. kiss ?" asked Adam. "I will show you" said God and
  5060. tought Adam everything about kissing. Adam went to 
  5061. Eve and kissed her for a while.
  5062.      Then God called Adam back and said "Now i will
  5063. teach you how to make love"."Lord, what is make love ?"
  5064. asked Adam. "I will show you" said God and then he
  5065. tought Adam everything about making love. Adam went
  5066. to Eve but came back shortly after and asked
  5067. "Lord, what is a headache ?".
  5068.  
  5069.  
  5070. ------------------------------------------------------------
  5071.  
  5072.  
  5073.      John was a bit kinky. One evening he got himself
  5074. a prostitute and they both went up in a hotelroom where
  5075. John said ".. I got a litle .. litle favor to ask".
  5076. "OK, but you have to pay extra for that" said the
  5077. prostitute. John took all his clothes off, went into the
  5078. shower, turn it on and said "Now.. Take the hairdryer, 
  5079. turn it on and blink the lights". The prostitute turned
  5080. the hairdryer on and when she started blinking the lights
  5081. John moaned with pleasure. "Oh Oh man,this is great. Now
  5082. I'm standing in the middle of a forest. It's raining 
  5083. cats and dogs and the lightnings lit up the sky. The wind 
  5084. is blowing and in distance you can hear thunders."
  5085.      "OK OK" said the prostitute "Isn't it time to make
  5086. love now ?". "Are you CRAZY" answered John 
  5087. "in THIS weather?".
  5088.  
  5089.  
  5090. ------------------------------------------------------------
  5091.  
  5092.  
  5093.      Mrs Smith woke up one night, choking and discovered
  5094. that her husband, who was drunk as a skunk, was filling
  5095. her mouth with pain-killers. When she cought her breath
  5096. again, she screamed "What in HELL do you think you are
  5097. doing ?"."Don't you have headache ?" said Mr Smith.
  5098. "No, your fool of course not".
  5099. "That's great let's f**k".
  5100.  
  5101.  
  5102. ------------------------------------------------------------
  5103.  
  5104.  
  5105. Henry Cate IV
  5106. ---------------
  5107.   (ucbvax!xerox.com!cate4.osbu_west)  OR  (cate4.osbu_west@Xerox.Com)
  5108. "People who live in glass houses shouldn't."
  5109. -- Author Unknown
  5110.  
  5111. 
  5112. 0, unseen,,
  5113. *** EOOH ***
  5114. Date: Wed, 24 Oct 90 17:15:39 EST
  5115. From: cate4.osbu_south@xerox.com (Henry Cate IV)
  5116. Subject: Funky stuff - part 54
  5117.  
  5118.  
  5119. After a saturday night out, a guy comes home bringing a new 'acquaintance'
  5120. with him. The guy opens the door and leads his female companion into the
  5121. living room. The living room has the air of overstated technical elegance,
  5122. one has come to dislike over the years.
  5123. The interior is a sparkling dream (nightmare) in white, metal and glass.
  5124. (Your basic modern interior design of the mid-eighties).
  5125. "Well", sez the guy gesturing about the room, "How do you like it ? "
  5126. "Yeah!", sez the girl, "I kinda like it, but it's lacking something..
  5127.  - pauses -
  5128.  I think, It lacks some human warmth."
  5129. "hey", sez the guy, "That's no problem.."
  5130. and farts!
  5131.  
  5132.  
  5133. ------------------------------------------------------------
  5134.  
  5135.  
  5136. Why have dogs been banned from the Vatican?
  5137. Because, they pee on Poles.
  5138.  
  5139.  
  5140. ------------------------------------------------------------
  5141.  
  5142.  
  5143. "George Washington really remembered things."
  5144. "Why? What do you mean?"
  5145. "You still celebrate his memory, don't you!"
  5146.  
  5147.  
  5148. ------------------------------------------------------------
  5149.  
  5150.  
  5151. Have you tried McSquared, the pure energy fast-food?
  5152.  
  5153.  
  5154. ------------------------------------------------------------
  5155.  
  5156.  
  5157. The time is mid december some year, and Norway has a new ambassador in the
  5158. USA since two months. The telephone rings at his office.
  5159. - Good morning Mr Ambassador, I'm from the NewYork times, I wonder what
  5160.   you would like for christmas present.
  5161. The new ambassodor isn't stupid. He goes strictly by the rules, so there
  5162. won't be any scandal.
  5163. - Listen now Mr. I don't want any present. A present would be seen at as
  5164.   a bribe, and I won't let that happen: said the ambassador.
  5165. The next day, the phone rings again.
  5166. - Good morning Mr Ambassador, I'm from the NewYork times. I'm still interested
  5167.   in what you would like to have for christmas present.
  5168. The ambassador explains why he can't take any gifts, and the conversation
  5169. ends. The next day, the NewYork times journalist rings again. This time the
  5170. ambassador is quite upset.
  5171. - I thought, I told you already. No presents!
  5172. Then he said.
  5173. - Ok a fruit bowl would be nice, it really would.
  5174. Now he hopes the journalist will leave him. He is also sure, a fruit bowl
  5175. is harmless and won't cause any scandal.
  5176. Two days later, the NewYork times writes.
  5177. WHAT THE AMBASSADORS WANT FOR CHRISTMAS PRESENT
  5178.  
  5179. Germany's ambassador wishes a stable economy in the world.
  5180. France's ambassador wants continued good east-west relations
  5181. Sweden's ambassador wishes an end of the starwation in the third world.
  5182.                  .
  5183.                  .
  5184.                  .
  5185. Norway's ambassador wants a fruit bowl.
  5186.  
  5187.  
  5188. ------------------------------------------------------------
  5189.  
  5190.  
  5191. Henry Cate IV
  5192. ---------------
  5193.   (ucbvax!xerox.com!cate4.osbu_south)  OR  (cate4.osbu_south@Xerox.Com)
  5194. Ken Thompson has an automobile which he helped design.  Unlike most
  5195. automobiles, it has neither speedometer, nor gas gage, nor any of the
  5196. numerous idiot lights which plague the modern driver.  Rather, if the
  5197. driver makes any mistake, a giant "?" lights up in the center of the
  5198. dashboard.  "The experienced driver", he says, "will usually know
  5199. what's wrong."
  5200.  
  5201. 
  5202. 0, unseen,,
  5203. *** EOOH ***
  5204. Date: Wed, 24 Oct 90 17:15:40 EST
  5205. From: cate0.osbu_south@xerox.com (Henry Cate Segmentation fault (core dumped))
  5206. Subject: Funky stuff - part 55
  5207.  
  5208.  
  5209. Q: What is the difference between a University, a Polytechnic, and a College ?
  5210. A: When a lecturer walks into a class and says "Good Morning", at a University
  5211.   the students say "Good Morning" back, at a Polytechnic they ignore him, and
  5212.   at a College they write it down.
  5213.  
  5214.  
  5215. ------------------------------------------------------------
  5216.  
  5217.  
  5218. Q: What is the difference between a University and a Polytechnic?
  5219. A: At a Polytechnic they teach you to wash your hands after going to the
  5220. toilet. At a University they teach you not to p*ss on your hands in
  5221. the first place.
  5222.  
  5223.  
  5224. ------------------------------------------------------------
  5225.  
  5226.  
  5227. Q: Why do Australian men piss in the garden at parties?
  5228. A: Because there's always someone throwing up in the loo!
  5229.  
  5230.  
  5231. ------------------------------------------------------------
  5232.  
  5233.  
  5234. A Belgian train is standing in the middle of a field, some hundred
  5235. meters away from the rails, which are as straight as can be.
  5236. The director of the Belgian Railways is very surprised at this very
  5237. weird situation and asks the driver how the train got there.
  5238. "Well, there was a Dutchman standing on the rails!"
  5239. "Hell, why didn't you just drive over him?"
  5240. "Of course, but I didn't get him until in the fields!!"
  5241.  
  5242.  
  5243. ------------------------------------------------------------
  5244.  
  5245.  
  5246. A woman asks her husband this question: "If I died, would you marry again?"
  5247. "I would!"
  5248. "And would you let her come into my house?"
  5249. "I would!"
  5250. "Would she be working in my kitchen?"
  5251. "She would!"
  5252. "Would she sleep in my bed?"
  5253. "She would!"
  5254. "Would she put her clothes in my press?"
  5255. "She would!"
  5256. "Would she have my Renault 4?"
  5257. "She would!"
  5258. "Would she use my golf clubs?"
  5259. "DEFINITELY NOT!"
  5260. "Why?"
  5261. "She's left-handed!"
  5262.  
  5263.  
  5264. ------------------------------------------------------------
  5265.  
  5266.  
  5267. Henry Cate Segmentation fault (core dumped)
  5268. ---------------
  5269.   (ucbvax!xerox.com!cate0.osbu_south)  OR  (cate0.osbu_south@Xerox.Com)
  5270. "Master, why is the letter 'i' the symbol for current?"  "Because there is
  5271.  no letter 'i' in the word 'current'."  "Master, why do we use the letter
  5272.  'j' for sqrt(-1)?"  "Because we use the letter 'i' for current."  Whereupon
  5273.  the Master struck the Disciple, and the Disciple became enlightened.
  5274.  
  5275. 
  5276. 0, unseen,,
  5277. *** EOOH ***
  5278. Date: Wed, 24 Oct 90 17:15:45 EST
  5279. From: cate9.osbu_south@xerox.com (Henry Cate IX)
  5280. Subject: Funky stuff - part 56
  5281.  
  5282.  
  5283. Man and tall brown bear wearing a hat go into a bar.
  5284. Man:  I'll have a pint of beer, and the bear'll have a large Matabooboo.
  5285. Bartender:  What's a Matabooboo?
  5286. Bear:  Nuttin' Yogi.
  5287.  
  5288.  
  5289. ------------------------------------------------------------
  5290.  
  5291.  
  5292. What's black and eats bananas?
  5293. Half of london.
  5294.  
  5295.  
  5296. ------------------------------------------------------------
  5297.  
  5298.  
  5299.     Man on package tour in USA, one day of the tour is a bus ride
  5300.     down to Mexico. Whoopee he thinks, wild times, smokes, freaky
  5301.     things.
  5302.     Imagine his surprise when the bus drops him in a sleepy pueblo
  5303.     population: three people, one tumbleweed. The bus roars off and
  5304.     he hears the driver shout back something about returning in
  5305.     three hours.
  5306.     That's cool, he can amuse himself for three hours. He heads for
  5307.     the bar and tries to talk to the patron, who turns out to be the
  5308.     most boring person in the world. Five minutes later, it feels
  5309.     like three hours and he makes his excuse and leaves, only
  5310.     slightly puzzled that in three hours he only managed one drink.
  5311.     He decides to check the time and casts around for someone to
  5312.     ask. He sees a sleepy hombre sitting against the wall under a
  5313.     sombrero.
  5314.     "Quel estas l'hora?", he asks in his best Spanglais.
  5315.     "You what, man?", replies the hombre, who turns out to be an
  5316.     erstwhile extra from a 1970's Eastwood movie who missed the bus
  5317.     home.
  5318.     "The time. What is it?"
  5319.     The other reaches out to a mule which is standing beside him
  5320.     (this is a real mule, not a movie mule, you understand). He
  5321.     lifts its scrotum thoughtfully and then lets it drop. "About
  5322.     two thirty" he announces.
  5323.     "Astonishing", avers our hero. "How did you manage that?"
  5324.     Once again the other reaches out and lifts the donkey's scrotum.
  5325.     "You see that clock tower over there?"
  5326.     "Yes."
  5327.     "So can I now."
  5328.  
  5329.  
  5330. ------------------------------------------------------------
  5331.  
  5332.  
  5333. Two South Africans talking:
  5334. "I hear that Archbishop Tutu is dead."
  5335. "That's funny, I hadn't even heard that he had been arrested."
  5336.  
  5337.  
  5338. ------------------------------------------------------------
  5339.  
  5340.  
  5341. Q:  What do you say to an Arts graduate with a job?
  5342. A:  I'll have a hamburger please.
  5343.  
  5344.  
  5345. ------------------------------------------------------------
  5346.  
  5347.  
  5348. Henry Cate IX
  5349. ---------------
  5350.   (ucbvax!xerox.com!cate9.osbu_south)  OR  (cate9.osbu_south@Xerox.Com)
  5351. On the subject of C program indentation:
  5352. "In My Egotistical Opinion, most people's C programs should be indented
  5353.  six feet downward and covered with dirt."
  5354. -- Blair P. Houghton
  5355.  
  5356. 
  5357. 0, unseen,,
  5358. *** EOOH ***
  5359. Date: Wed, 24 Oct 90 17:15:47 EST
  5360. From: cate5.osbu_east@xerox.com (Henry Cate V)
  5361. Subject: Funky stuff - part 57
  5362.  
  5363.  
  5364. Patient: Doctor, you must help me. I'm under such a lot of stress, and
  5365.      I keep losing my temper with people.
  5366. Doctor:    Tell me about your problem.
  5367. Patient: I JUST DID, DIDN'T I, YOU STUPID BASTARD!
  5368.  
  5369.  
  5370. ------------------------------------------------------------
  5371.  
  5372.  
  5373.  There was this young taxi driver who was driving an old farmer
  5374. who had never been to Amsterdam before.
  5375. The driver decided to have a little fun and started telling the
  5376. old man that it was sometimes boring driving around so he and 
  5377. other drivers drove down old ladies just for the fun of it. The
  5378. old man was a bit nervous but tried not to show it trying to fit
  5379. in the capital's life. Then the driver shouted "There! An old lady!" and
  5380. hit the gas. The car rushed toward the old lady. At the last second
  5381. the driver turned so he would not kill the old lady, but at this
  5382. instant he heard "BUNK". He turned his head to see the old man with
  5383. a big smile "I got her using the door."
  5384.  
  5385.  
  5386. ------------------------------------------------------------
  5387.  
  5388.  
  5389.  There was a barber who noticed that the same man came every day
  5390. to the barber's shop and asked "How many are waiting?" Then he left.
  5391. The barber was curious and asked his pupil to follow the man the 
  5392. following day. Next day the pupil followed the man and came back to
  5393. the barber's shop. The barber asked "Where did he go?" The pupil
  5394. answered "To your home."
  5395.  
  5396.  
  5397. ------------------------------------------------------------
  5398.  
  5399.  
  5400. A plane is flying over the Atlantic Ocean as the pilot is finishing an
  5401. announcement over the intercom. Putting the mike down he hits the
  5402. off switch. Unknown to him the switch is malfunctioning and his
  5403. conversation is broadcast into the passenger area.
  5404.  
  5405. "Take over for a while, Dave" the pilot says to his co-pilot, "I think
  5406. I'll go take a shit and then bang that new stewardess."
  5407.  
  5408. At this statement the passengers fly into a frenzy of conversation and
  5409. gossip. The stewardess is greatly embarrassed and can no longer stay
  5410. at her post, so she hurries towards the cockpit. But in her haste, she
  5411. trips and falls to her knees in the aisle.
  5412.  
  5413. She happens to land next to a sweet old lady who turns to help her up.
  5414. As she does so, the lady says sweetly:
  5415. "Don't rush dearie - he said he had to take a shit first."
  5416.  
  5417.  
  5418. ------------------------------------------------------------
  5419.  
  5420.  
  5421. A nun joke in which not a single nun gets fucked (amazing isn't it?):
  5422. A pale-faced nun, apparently in shock, enters the office of the old
  5423. mother superior and reports very shyly, almost blushing:
  5424. "Mother Superior, we -er- we have discovered a case of syphilis!"
  5425. "Oh! How wonderful", says the old nun, "I was getting sick of the Chablis."
  5426.  
  5427. (Well in the end a nun DID get fucked, I guess.)
  5428.  
  5429.  
  5430. ------------------------------------------------------------
  5431.  
  5432.  
  5433. Henry Cate V
  5434. ---------------
  5435.   (ucbvax!xerox.com!cate5.osbu_east)  OR  (cate5.osbu_east@Xerox.Com)
  5436. "Software and cathedrals are much the same -
  5437. first we build them, then we pray." (Sam Redwine)
  5438.  
  5439. 
  5440. 0, unseen,,
  5441. *** EOOH ***
  5442. Date: Wed, 24 Oct 90 17:15:49 EST
  5443. From: cate7.osbu_south@xerox.com (Henry Cate VII)
  5444. Subject: Funky stuff - part 58
  5445.  
  5446.  
  5447. This joke involves an elephant who is walking through the jungle.
  5448. And all of a sudden he falls into a pit and is stuck there. The 
  5449. elephant is stuck in this pit and realises that he is going to die,
  5450. so naturally he start to scream. By chance a chicken hears the screaming
  5451. of the elephant and decides to investigate. He sees the elephant stuck
  5452. in the pit and shouts to the elephant: "Dont worry, I am going to 
  5453. save you". The chicken then calls on the King of the Jungle.
  5454.  
  5455. The King of the Jungle promptly arrives in his *Red Porsche*. He throws
  5456. a rope from the Porche into the pit, the elephant ties it around himself
  5457. and the King of the Jungle pulls him out of the pit. The elephant
  5458. is saved (loud applause). 
  5459.  
  5460. So grateful is the elephant to the chicken that he promises him that 
  5461. he will one day do the same for him (if the chicken should ever be
  5462. in mortal danger).
  5463.  
  5464. As chance would have it, the next week the elephant is walking thru'
  5465. the jungle and hears the screaming of a chicken. He wanders over
  5466. and sees that his friend the chicken is stuck in a pit. (ohh, gosh)
  5467. The elephant shouts "Don't worry chicken I will save you". So the 
  5468. elephant throws his tail into the pit. However this tail is too
  5469. small and the chicken cannot reach it. Undeterred by this the
  5470. elephant throws in his trunk, but, alas this also is too small.
  5471. As a last desperate effort the elephant throws in his his penis.
  5472. Sucess! The chicken grabs the elephants enormous penis and climbs
  5473. out to safety.
  5474.  
  5475. Moral of the story:
  5476. "If you have a big dick you don't need a red Porsche to pull a chick."
  5477.  
  5478.  
  5479. ------------------------------------------------------------
  5480.  
  5481.  
  5482. Man in a pub with a friend.
  5483. A: Something amazing happened to me last night.
  5484. B: What's that?
  5485. A: I was at the home of a guy I know, and I was in bed with his wife while
  5486.    he was out at the pub. We were really going at it, and suddenly we heard
  5487.    a car screech to a halt outside. My lover looked horrified. "Oh my god! 
  5488.    My husbands arrived home!" she said. "Christ! What do I do?" I cried.
  5489.    "You'd better jump out the window before he finds you", she said, so
  5490.    I quickly got out the window. It was dark so I couldn't see, and I didn't
  5491.    want to fall to my death so I hung by my fingers to the window ledge.
  5492. B: Wow. That sounds bad.
  5493. A: It gets worse! Her husband entered the room, and he sounded very drunk.
  5494.    While I was hanging there I heard him get into bed and they were soon going 
  5495.    at it, very noisily.  After they'd finished, he got out of bed, opened the 
  5496.    window and started peeing out the window, all over me, even though he 
  5497.    couldn't see me! But of course I daren't let go...
  5498. B: Wow. That sounds really bad.
  5499. A: It gets worse! A bit later he opens the window and starts crapping out
  5500.    the window, goddamn it! All over me again!!!
  5501. B: Wow. That sounds really really bad.
  5502. A: It gets worse! Even later on, he opens the window again and this time
  5503.    he damn well pukes out the window, all over me again!!!
  5504. B: Wow. That sounds really really really bad.
  5505. A: It gets worse! I'd had enough by this time, so I let go. And then I
  5506.    realised I was only 2 feet from the ground!!!!
  5507.  
  5508.  
  5509. ------------------------------------------------------------
  5510.  
  5511.  
  5512.         H A P P I N E S S    C H A I N
  5513.         ------------------------------
  5514.  
  5515.   This chain is intended for tired, overwhelmed and exhausted husbands.
  5516. There is no need to send money. Mail five copies of this to five
  5517. friends of yours you have absolute confidence on.
  5518.  
  5519.   Next, make a parcel with your wife in it and send it to the first one on
  5520. the list, placing your very name after the last place. You will be sent
  5521. 15.625 women. Some of them could be interesting or, at least, different
  5522. >from your own. Do not cut this chain. A husband did, and he got his wife
  5523. back. A friend of mine has already got 18 women.
  5524.  
  5525.  
  5526. ------------------------------------------------------------
  5527.  
  5528.  
  5529. Advertising in a newspaper:
  5530.   Big dog for sale, eats anything - fond of children
  5531.  
  5532.  
  5533. ------------------------------------------------------------
  5534.  
  5535.  
  5536. The priest was teaching the Ten Commandments to the Church.
  5537. At the 4'th Commandment "Thou shalt not steal", he observed
  5538. a man in the front row, who suddenly became very uneasy.
  5539. At the 6'th Commandment, the man's face immediately brightened up
  5540. in a smile.
  5541. When the service was over, the priest went to the man, and asked
  5542. for an explanation of his improper behavior.
  5543.     - 'Well, you see', said the man, 'when you said the
  5544.        4'th Commandment "Thou shalt not steal", I recognized
  5545.        that my wallet was gone. But at the 6'th Commandment, I
  5546.        suddenly remembered, where I'd forgotten it'.
  5547.  
  5548.  
  5549. ------------------------------------------------------------
  5550.  
  5551.  
  5552. Henry Cate VII
  5553. ---------------
  5554.   (ucbvax!xerox.com!cate7.osbu_south)  OR  (cate7.osbu_south@Xerox.Com)
  5555. "Care to expound, or are you just going to leave us all with the
  5556.  impression that you're merely an inarticulate asshole?"
  5557. -- Jay "you ignorant splut!" Maynard (jay@splut.conmicro.com)
  5558.  
  5559. "Lest I leave the wrong impression, I'm not inarticulate."
  5560. -- Walker Mangum (walker@ficc.uu.net)
  5561.  
  5562. 
  5563. 0, unseen,,
  5564. *** EOOH ***
  5565. Date: Wed, 24 Oct 90 17:15:50 EST
  5566. From: cate6.osbu_east@xerox.com (Henry Cate VI)
  5567. Subject: Funky stuff - part 59
  5568.  
  5569.  
  5570. A father, mother and son decide to go to the zoo one day. So they set off
  5571. and are seeing lots of animals. Eventually they end up opposite the 
  5572. elephant house. The boy looks at the elephant, sees its willy points to it
  5573. and says "Mummy, what is that long thing ?"
  5574. His mother replies "That son, is the elephant's trunk".
  5575. "No, at the other end"
  5576. "That son is the tail"
  5577. "No, mummy, the thing under the elephant"
  5578. A short embarrassed silenced after which she replies "Thats nothing"
  5579. The mother goes to buy some icecream ( <-- this bit is improvised ) and the
  5580. boy, not being satisfied with her answer asks his father the same question.
  5581. "Daddy, what is that long thing?"
  5582. "That's the trunk, son" replies the father.
  5583. "No at the other end"
  5584. "Oh, that is the tail"
  5585. "No, no daddy, the thing below" asks the son in desperation.
  5586. "That is the elephants penis. Why do you ask son?"
  5587. "Well mummy said it was nothing" says the boy.
  5588. Replies the father,
  5589. "I tell you, I spoil that woman ..."
  5590.  
  5591.  
  5592. ------------------------------------------------------------
  5593.  
  5594.  
  5595. A man is walking down the street one day when he sees another man
  5596. sprinting towards him.
  5597.  "What's wrong?" he shouts as the man comes closer.
  5598.  "There's a lion escaped from the zoo!" the runner replies.
  5599.  "Really?" says the man, "Which way did it go?"
  5600.  "Well you don't think I'm bloody after it do you!"
  5601.  
  5602.  
  5603. ------------------------------------------------------------
  5604.  
  5605.  
  5606. Thought for the day:
  5607.   Don't eat yellow snow.
  5608.  
  5609.  
  5610. ------------------------------------------------------------
  5611.  
  5612.  
  5613. A boy scout was out doing his bob-a-job stint one Saturday in
  5614. Farmborough. He walked up to the front door of one house
  5615. and rang the doorbell. The owner appeared. "Yes ?"
  5616. "Bob a job week, sir !"
  5617. At first the man didn't want anything to do with the kid, but eventually
  5618. he agreed to give him a job. "You can paint my porch for me", he said.
  5619. "The paint and brushes are in the garage - here's the key."
  5620. The boy scout toddled off to do the job. Two hours later, he rang the
  5621. doorbell. "Job's done", he said, his palm outstretched.
  5622. "Harumph. Took your time, didn't you ? Well, okay, here's your FIVE PENCE !"
  5623. The boy took the money and started to walk away, but after a few paces he
  5624. turned around and said, "Oh, thanks for the donation, but by the way, it
  5625. wasn't a porch, it was a Ferrari !"
  5626.  
  5627.  
  5628. ------------------------------------------------------------
  5629.  
  5630.  
  5631. This big guy (and I mean *really* big) is sitting in his local pub,
  5632. having a beer when this little guy comes running in. "Quick, quick",
  5633. he says, "there's a guy in bed with your wife!" The big guy downs
  5634. his beer, slams the glass on the bar counter and rushes, swearing,
  5635. to his car, a new BMW. With screaming tyres and a gnashing of teeth
  5636. he drives home. (He has this big double-story house with garden,
  5637. palm trees etc.) His wife just manages to meet him at the door, still
  5638. buttoning up her blouse, hair all in a mess and a looking a bit
  5639. flushed. "Where's the bastard, I'll kill him", says the big guy and
  5640. rushes up the stairs to the next floor - bathroom, bedroom kitchen etc.
  5641. The search continues for a few minutes amidst much ranting, raving and
  5642. further gnashing of teeth when, as he reaches the kitchen, he hears
  5643. someone starting up his car. For a second he wavers, but as he's also
  5644. a quick-thinking guy, he realizes there's only one thing he can do. So,
  5645. he lifts the refrigerator and with a mighty heave throws it out the
  5646. window onto the escaping car. All hell breaks loose because our hero
  5647. slips in the process and follows the refrigerator out the window onto
  5648. the car. Remember, he was on the second floor.
  5649.  
  5650. When he wakes up in hospital later he's covered from head to foot in
  5651. bandages and plaster and has various broken bones. He turns and sees
  5652. he's not alone. The guy next to him is in worse shape than he. So he
  5653. says "What happened to you?". "You won't believe it", he replies "I
  5654. was sitting peacefully, driving this car when suddenly a refrigerator
  5655. falls from the sky, wrecking me and the car". The big guy is just
  5656. considering whether to deal with him immediately or to wait until he's
  5657. recovered when the other guy says, "But you should see *him* - he
  5658. looks really bad." The big guy looks around and sees that there is yet
  5659. a third man in the room, and he is badly beaten up - all arms and legs
  5660. broken, everything in plaster, only eyes and mouth sticking out etc.
  5661. (the classic picture). "What happened to you?", says the big guy. The
  5662. third guy can hardly talk and obviously hadn't been following the
  5663. conversation. "It's a long story", he manages to utter "but, basically,
  5664. you see, I was sitting inside this refrigerator ..."
  5665.  
  5666.  
  5667. ------------------------------------------------------------
  5668.  
  5669.  
  5670. Henry Cate VI
  5671. ---------------
  5672.   (ucbvax!xerox.com!cate6.osbu_east)  OR  (cate6.osbu_east@Xerox.Com)
  5673. "Life is a pinball machine.  You bounce around for a while, and then you drain."
  5674. -- Joe Bak
  5675.  
  5676. 
  5677. 0, unseen,,
  5678. *** EOOH ***
  5679. Date: Wed, 24 Oct 90 17:15:54 EST
  5680. From: cate0.osbu_east@xerox.com (Henry Cate Segmentation fault (core dumped))
  5681. Subject: Funky stuff - part 60
  5682.  
  5683.  
  5684. What happens if a Limburger (inhabitant of Limburg, the most southern Dutch
  5685. province next to Belgium) emigrates to Belgium?
  5686. The IQ in both Belgium and the Netherlands increases dramatically!
  5687.  
  5688.  
  5689. ------------------------------------------------------------
  5690.  
  5691.  
  5692. A man goes into a pet shop in Farmborough and walks up to the counter.
  5693. "Yes, sir, can I help you ?" asks the assistant.
  5694. "I'd like a wasp, please", said the man.
  5695. "You'd like a WHAT, sir ?" asks the assistant, looking puzzled.
  5696. "I'd like a WASP, please", he repeats.
  5697. "I'm sorry sir; we don't sell wasps in here."
  5698. "Well, there's one in the window ..."
  5699.  
  5700.  
  5701. ------------------------------------------------------------
  5702.  
  5703.  
  5704. There's this guy, and he's in bed with a woman as a car is heard drawing up
  5705. outside. "That's my husband, home from work early," says the woman. "You'd
  5706. better go and hide in the wardrobe". Thankful for any place of safety, the man
  5707. picks up his clothes and jumps into the wardrobe. As he's standing there in
  5708. the dark, a little voice says, "Wow, isn't it dark in here?", and the man
  5709. realizes that his lover's 10-year-old son is in the cupboard with him. "I saw
  5710. everything that you did," says the boy, "and I'm going to tell my Daddy --
  5711. unless you give me a pound." Secretly thinking it cheap at the price, the man
  5712. hands over the money to buy the boy's silence.
  5713.  
  5714. After a week or so, though, the boy begins to feel bad about what he's done,
  5715. and he decided to go to confession at his church, and confess his sin. He
  5716. waits his turn, and steps into the darkened confessional. Closing the door, he
  5717. says, "Wow, isn't it dark in here", which produces the reply from the other
  5718. side of the grille, "Oh, Christ, not *you* again!".
  5719.  
  5720.  
  5721. ------------------------------------------------------------
  5722.  
  5723.  
  5724. The Three Bears returned one sunny sunday morning from a stroll
  5725. in the woods to find the door of their little house open.
  5726. Cautiously, they went inside. After a while, big Daddy Bear's 
  5727. deep voice boomed out, "Someone's been eating MY porridge !"
  5728. Mummy Bear gave a yelp, "Someone's been eating MY porridge !", she said.
  5729. Little Baby Bear rushed in, "Bugger the porridge - 
  5730. someone's nicked the video !"
  5731.  
  5732.  
  5733. ------------------------------------------------------------
  5734.  
  5735.  
  5736. Seen in the men's lavatory:
  5737.     Hi, I am 9.5 inches long and two inches thick.
  5738. Under which was the reply:
  5739.     Interesting, and tell me, how big is your dick?
  5740.  
  5741.  
  5742. ------------------------------------------------------------
  5743.  
  5744.  
  5745. Henry Cate Segmentation fault (core dumped)
  5746. ---------------
  5747.   (ucbvax!xerox.com!cate0.osbu_east)  OR  (cate0.osbu_east@Xerox.Com)
  5748. The real meaning of EMACS is ...
  5749.   ... EMACS makes a computer slow.
  5750. -- John F. Haugh II
  5751.  
  5752. 
  5753. 0, unseen,,
  5754. *** EOOH ***
  5755. Date: Tue, 30 Oct 90 17:06:32 EST
  5756. From: cate7.osbu_east@xerox.com (Henry Cate VII)
  5757. Subject: Funky stuff - part 61
  5758.  
  5759.  
  5760. Seen in the men's lavatory:
  5761.     More than three shakes is masturbation.
  5762.  
  5763.  
  5764. ------------------------------------------------------------
  5765.  
  5766.  
  5767. Woman:  Doctor, my husband tells me my pussy's too big. So I'd like you to
  5768.         tell me if you find it unusual.
  5769. Doctor: Please, take off your clothes and I'll have you examined.
  5770. Doctor (shouting): What a giant pussy! What a giant pussy!
  5771. Woman (angry): Why did you have to say it twice!?
  5772. Doctor: I didn't.
  5773.  
  5774.  
  5775. ------------------------------------------------------------
  5776.  
  5777.  
  5778. Once Reagan visited India and was touring the country-side with
  5779. Rajiv Gandhi. At quite a few places, he noticed people shitting
  5780. out in the open. Wanted to help, he drew his cheque book out, and 
  5781. offered the Indian Premier a cheque worth $.... to build a few
  5782. toilets. It embarrassed Rajiv to the n-th extent, but he had no
  5783. other option than to accept it.
  5784.  
  5785. Well, a time came when Rajiv visited the States. Whenever he 
  5786. went out he keenly searched for someone shitting out in the open;
  5787. Sothat he could put Reagan in a similiar embarrassing position.
  5788. To his luck, he found one man shitting in the open. Pleased
  5789. very much, Rajiv offered Reagan a donation for building a toilet.
  5790. Refusing it, Reagan said calmly:
  5791.  
  5792. "He has his own toilet. But he insists on shitting like this.
  5793. You know, he is the Indian ambassador".
  5794.  
  5795.  
  5796. ------------------------------------------------------------
  5797.  
  5798.  
  5799. One night our friend, lets call him Jim, was out on the town. It was one of
  5800. those nights when it was raining and he was _forced_ into a Pub for shelter. 
  5801. You know the sort of night I mean. Well as soon as Jim went into the pub he 
  5802. met a few friends and so he had a few drinks, and a few more, and a 
  5803. few more......
  5804.  
  5805. 12.00 o'clock and Jim with a rather large smile starts to stagger home
  5806. through the rain. As is usual with this state of being, Jim decides that
  5807. there is nothing better than an Indian Curry. So off he goes to his local Taj
  5808. Mahal Take-Away. He goes in an orders an _extra-extra-hot Vindaloo Curry_.
  5809.  
  5810. 15 minutes later Jim arrives back home. He places the Curry on the kitchen
  5811. table and heads upstairs for a good piss. While he is upstairs relieving
  5812. himself the cat comes over to the table. Now the cat had been neglected and
  5813. was rather hungry, so it decided to have a go at the curry. Nibble, nibble,
  5814. chomp, chomp, lick, lick. End of Curry. Just as the cat was licking the plate
  5815. in comes Jim. Shock horror - anger - Jim starts to get mad. Grabs cat by scruff
  5816. of neck and drags it outside. "You horrible little moggie, I hate you, you're
  5817. dead now" rants our friend Jim. He fills a dustbin with water and throws the
  5818. hissing cat into the bin and place the lid on top of the bin. Then he puts a
  5819. concrete block on the bin, just to be sure. 
  5820.  
  5821. Jim returns to his sitting room and sits down feeling very sorry for himself.
  5822. A few minutes later he hears a knock on the window. He goes over and opens
  5823. it. Who should be there but the cat. Jim can't believe his eyes.
  5824.  
  5825. The cat looks at Jim and says "You wouldn't happen to have any more water ,
  5826. please ? ".
  5827.  
  5828.  
  5829. ------------------------------------------------------------
  5830.  
  5831.  
  5832. A waiter goes up to a bloke in the restaurant to take his order.
  5833. The guy at the table says "I'd like the fried lobster, with french
  5834. fries and broccoli."
  5835. The waiter replies "I'm sorry, sir.  We have no broccoli"
  5836. The bloke says "Never mind, instead I'll have the roast duck, roast
  5837. potatoes, cabbage and broccoli"
  5838. The waiter says "Er, no sir, we really have no broccoli today."
  5839. The guy says "Oh, in that case I'll have the chicken, sprouts,
  5840. carrots, and broccoli."
  5841. The waiter is by now well pissed off.  "Listen, sir, how do you spell
  5842. DOG, as in dogmatic?"
  5843. "D-O-G"
  5844. "How do you spell CAT as in catastrophe?"
  5845. "C-A-T"
  5846. "And how do you spell FUCK as in broccoli?"
  5847. "Huh?  There's no FUCK in broccoli."
  5848. "Thats what I've been trying to tell you for the past ten minutes, you
  5849. stupid git!!"
  5850.  
  5851.  
  5852. ------------------------------------------------------------
  5853.  
  5854.  
  5855. Henry Cate VII
  5856. ---------------
  5857.   (ucbvax!xerox.com!cate7.osbu_east)  OR  (cate7.osbu_east@Xerox.Com)
  5858. Why did the Roman Empire collapse?  What is the Latin for office
  5859. automation?
  5860.  
  5861. 
  5862. 0, unseen,,
  5863. *** EOOH ***
  5864. Date: Tue, 30 Oct 90 17:06:40 EST
  5865. From: cate0.osbu_west@xerox.com (Henry Cate Segmentation fault (core dumped))
  5866. Subject: Funky stuff - part 62
  5867.  
  5868.  
  5869. Seen in the men's room:
  5870.            Stand close, It's *shorter* than you think.
  5871.  
  5872.  
  5873. ------------------------------------------------------------
  5874.  
  5875.  
  5876. This woman decides to buy a new cupboard that you have to assemble
  5877. yourself.
  5878. Back home she reads the instructions carefully and assembles the
  5879. cupboard in the bedroom. It looks really neat. Then, a train passes
  5880. and the whole cupboard collapses.
  5881. Not daunted by this she re-reads the instructions and reassembles
  5882. the cupboard. Then, a train passes and the whole cupboard collapses.
  5883. Thinking that she must have done *something* wrong she re-re-reads the
  5884. instructions and re-re-assembles the cupboard. Then, a train passes
  5885. and the whole cupboard collapses.
  5886. Now, she's finally fed up with this and calls the client service. She is told
  5887. that this is quite impossible and that they'll send along a technician to have
  5888. a look. The technician arrives and assembles the cupboard.
  5889. Then, a train passes and the cupboard collapses.
  5890. Completely baffled by this unexpected event, the technician decides to
  5891. reassemble the cupboard and sit inside it to see whether he can find
  5892. out what causes the cupboard to collapse.
  5893. At this point, the womans husband comes home, sees the cupboard and
  5894. says: "That's a nice looking cupboard", and opens it.
  5895. Says the technician: "You won't believe me, but I'm standing here
  5896. waiting for the train".
  5897.  
  5898.  
  5899. ------------------------------------------------------------
  5900.  
  5901.  
  5902. Reality is for people who can't face science fiction.
  5903.  
  5904.  
  5905. ------------------------------------------------------------
  5906.  
  5907.  
  5908. A mouse is an elephant built by the Japanese.
  5909.  
  5910.  
  5911. ------------------------------------------------------------
  5912.  
  5913.  
  5914. A man's best friend is his dogma.
  5915.  
  5916.  
  5917. ------------------------------------------------------------
  5918.  
  5919.  
  5920. Henry Cate Segmentation fault (core dumped)
  5921. ---------------
  5922.   (ucbvax!xerox.com!cate0.osbu_west)  OR  (cate0.osbu_west@Xerox.Com)
  5923. Your life would be very empty if you had nothing to regret.
  5924.  
  5925. 
  5926. 0, unseen,,
  5927. *** EOOH ***
  5928. Date: Tue, 30 Oct 90 17:06:52 EST
  5929. From: cate5.osbu_east@xerox.com (Henry Cate V)
  5930. Subject: Funky stuff - part 63
  5931.  
  5932.  
  5933. A penny saved is ridiculous.
  5934.  
  5935.  
  5936. ------------------------------------------------------------
  5937.  
  5938.  
  5939. Health is merely the slowest possible rate at which one can die.
  5940.  
  5941.  
  5942. ------------------------------------------------------------
  5943.  
  5944.  
  5945. No problem is so formidable that you can't just walk away from it.
  5946.  
  5947.  
  5948. ------------------------------------------------------------
  5949.  
  5950.  
  5951. If you have nothing to do, don't do it here.
  5952.  
  5953.  
  5954. ------------------------------------------------------------
  5955.  
  5956.  
  5957. He who laughs last didn't get the joke.
  5958.  
  5959.  
  5960. ------------------------------------------------------------
  5961.  
  5962.  
  5963. Henry Cate V
  5964. ---------------
  5965.   (ucbvax!xerox.com!cate5.osbu_east)  OR  (cate5.osbu_east@Xerox.Com)
  5966. I dread success.  To have succeeded is to have finished one's business
  5967. on earth, like the male spider, who is killed by the female the moment
  5968. he has succeeded in his courtship.  I like a state of continual
  5969. becoming, with a goal in front and not behind.
  5970.         -- George Bernard Shaw
  5971.  
  5972. 
  5973. 0, unseen,,
  5974. *** EOOH ***
  5975. Date: Tue, 30 Oct 90 17:06:59 EST
  5976. From: cate6.osbu_east@xerox.com (Henry Cate VI)
  5977. Subject: Funky stuff - part 64
  5978.  
  5979.  
  5980. Atheism is a non-prophet organization.
  5981.  
  5982.  
  5983. ------------------------------------------------------------
  5984.  
  5985.  
  5986. Insomnia isn't anything to lose sleep over.
  5987.  
  5988.  
  5989. ------------------------------------------------------------
  5990.  
  5991.  
  5992. Gravity brings me down.
  5993.  
  5994.  
  5995. ------------------------------------------------------------
  5996.  
  5997.  
  5998. Everyone is entitled to my opinion.
  5999.  
  6000.  
  6001. ------------------------------------------------------------
  6002.  
  6003.  
  6004. Help stamp out and abolish redundancy!
  6005.  
  6006.  
  6007. ------------------------------------------------------------
  6008.  
  6009.  
  6010. Henry Cate VI
  6011. ---------------
  6012.   (ucbvax!xerox.com!cate6.osbu_east)  OR  (cate6.osbu_east@Xerox.Com)
  6013. What is the difference between a Turing machine and the modern
  6014. computer?  It's the same as that between Hillary's ascent of Everest
  6015. and the establishment of a Hilton on its peak.
  6016.  
  6017. 
  6018. 0, unseen,,
  6019. *** EOOH ***
  6020. Date: Tue, 30 Oct 90 17:07:01 EST
  6021. From: cate4.osbu_west@xerox.com (Henry Cate IV)
  6022. Subject: Funky stuff - part 65
  6023.  
  6024.  
  6025. He who steps on others to reach the top has good balance.
  6026.  
  6027.  
  6028. ------------------------------------------------------------
  6029.  
  6030.  
  6031. While money can't buy happiness,
  6032.   it certainly lets you choose your own form of misery.
  6033.  
  6034.  
  6035. ------------------------------------------------------------
  6036.  
  6037.  
  6038. Morfy's law - Enythink thit ken go rong willl.
  6039.  
  6040.  
  6041. ------------------------------------------------------------
  6042.  
  6043.  
  6044. Next time, give "the gift that keeps on giving": a female kitten.
  6045.  
  6046.  
  6047. ------------------------------------------------------------
  6048.  
  6049.  
  6050. Where there's a will, there's an inheritance tax.
  6051.  
  6052.  
  6053. ------------------------------------------------------------
  6054.  
  6055.  
  6056. Henry Cate IV
  6057. ---------------
  6058.   (ucbvax!xerox.com!cate4.osbu_west)  OR  (cate4.osbu_west@Xerox.Com)
  6059. "Sometimes I simply feel that the whole world is a cigarette and I'm
  6060. the only ashtray."
  6061.  
  6062. 
  6063. 0, unseen,,
  6064. *** EOOH ***
  6065. Date: Tue, 30 Oct 90 17:07:04 EST
  6066. From: cate6.osbu_west@xerox.com (Henry Cate VI)
  6067. Subject: Funky stuff - part 66
  6068.  
  6069.  
  6070. Our houseplants have a good sense of humous.
  6071.  
  6072.  
  6073. ------------------------------------------------------------
  6074.  
  6075.  
  6076. Keep your mouth shut and people will think you stupid;
  6077.    Open it and you remove all doubt.
  6078.  
  6079.  
  6080. ------------------------------------------------------------
  6081.  
  6082.  
  6083. Everyone hates me because I'm paranoid.
  6084.  
  6085.  
  6086. ------------------------------------------------------------
  6087.  
  6088.  
  6089. If everything is coming your way,
  6090.    you're in the wrong lane!
  6091.  
  6092.  
  6093. ------------------------------------------------------------
  6094.  
  6095.  
  6096. Recursive, adj.; see Recursive
  6097.  
  6098.  
  6099. ------------------------------------------------------------
  6100.  
  6101.  
  6102. Henry Cate VI
  6103. ---------------
  6104.   (ucbvax!xerox.com!cate6.osbu_west)  OR  (cate6.osbu_west@Xerox.Com)
  6105. Democracy is the recurrent suspicion that more than half of the people
  6106. are right more than half of the time.
  6107.         -- E. B. White
  6108.  
  6109. 
  6110. 0, unseen,,
  6111. *** EOOH ***
  6112. Date: Tue, 30 Oct 90 17:07:07 EST
  6113. From: cate4.osbu_south@xerox.com (Henry Cate IV)
  6114. Subject: Funky stuff - part 67
  6115.  
  6116.  
  6117. F U CN RD THS U CNT SPL WRTH A DM!
  6118.  
  6119.  
  6120. ------------------------------------------------------------
  6121.  
  6122.  
  6123. God did not create the world in seven days.
  6124.     He partied for six and then pulled an all-nighter.
  6125.  
  6126.  
  6127. ------------------------------------------------------------
  6128.  
  6129.  
  6130. Take an astronaut to launch.
  6131.  
  6132.  
  6133. ------------------------------------------------------------
  6134.  
  6135.  
  6136. Xerox never comes up with anything original.
  6137.  
  6138.  
  6139. ------------------------------------------------------------
  6140.  
  6141.  
  6142. Never hit a man with glasses; hit him with your fist.
  6143.  
  6144.  
  6145. ------------------------------------------------------------
  6146.  
  6147.  
  6148. Henry Cate IV
  6149. ---------------
  6150.   (ucbvax!xerox.com!cate4.osbu_south)  OR  (cate4.osbu_south@Xerox.Com)
  6151. If you explain so clearly that nobody can misunderstand, somebody
  6152. will.
  6153.  
  6154. 
  6155. 0, unseen,,
  6156. *** EOOH ***
  6157. Date: Tue, 30 Oct 90 17:07:11 EST
  6158. From: cate8.osbu_west@xerox.com (Henry Cate VIII)
  6159. Subject: Funky stuff - part 68
  6160.  
  6161.  
  6162. If rabbits feet are so lucky, what happened to the rabbits?
  6163.  
  6164.  
  6165. ------------------------------------------------------------
  6166.  
  6167.  
  6168. If your feet smell and your nose runs - you're built upside down.
  6169.  
  6170.  
  6171. ------------------------------------------------------------
  6172.  
  6173.  
  6174. Semiconductors are part-time musicians.
  6175.  
  6176.  
  6177. ------------------------------------------------------------
  6178.  
  6179.  
  6180. Never put off 'til tomorrow what you can avoid altogether.
  6181.  
  6182.  
  6183. ------------------------------------------------------------
  6184.  
  6185.  
  6186. Two is company, three is an orgy.
  6187.  
  6188.  
  6189. ------------------------------------------------------------
  6190.  
  6191.  
  6192. Henry Cate VIII
  6193. ---------------
  6194.   (ucbvax!xerox.com!cate8.osbu_west)  OR  (cate8.osbu_west@Xerox.Com)
  6195. Anyone who cannot cope with mathematics is not fully human.  At best he
  6196. is a tolerable subhuman who has learned to wear shoes, bathe and not
  6197. make messes in the house.
  6198.         -- Lazarus Long, "Time Enough for Love"
  6199.  
  6200. 
  6201. 0, unseen,,
  6202. *** EOOH ***
  6203. Date: Tue, 30 Oct 90 17:07:14 EST
  6204. From: cate8.osbu_east@xerox.com (Henry Cate VIII)
  6205. Subject: Funky stuff - part 69
  6206.  
  6207.  
  6208. Let him who is stoned cast the first sin.
  6209.  
  6210.  
  6211. ------------------------------------------------------------
  6212.  
  6213.  
  6214. Love thy neighbor, but make sure her husband is away first!
  6215.  
  6216.  
  6217. ------------------------------------------------------------
  6218.  
  6219.  
  6220. The best things in life are for a fee.
  6221.  
  6222.  
  6223. ------------------------------------------------------------
  6224.  
  6225.  
  6226. People who live in stone houses shouldn't throw glasses.
  6227.  
  6228.  
  6229. ------------------------------------------------------------
  6230.  
  6231.  
  6232. Don't ask me; I was hired for my looks.
  6233.  
  6234.  
  6235. ------------------------------------------------------------
  6236.  
  6237.  
  6238. Henry Cate VIII
  6239. ---------------
  6240.   (ucbvax!xerox.com!cate8.osbu_east)  OR  (cate8.osbu_east@Xerox.Com)
  6241. Philadelphia is not dull -- it just seems so because it is next to
  6242. exciting Camden, New Jersy.
  6243.  
  6244. 
  6245. 0, unseen,,
  6246. *** EOOH ***
  6247. Date: Tue, 30 Oct 90 17:07:17 EST
  6248. From: cate4.osbu_south@xerox.com (Henry Cate IV)
  6249. Subject: Funky stuff - part 70
  6250.  
  6251.  
  6252. Archaeologists take sedimental journeys.
  6253.  
  6254.  
  6255. ------------------------------------------------------------
  6256.  
  6257.  
  6258. Drop the vase and it will become a Ming of the past.
  6259.  
  6260.  
  6261. ------------------------------------------------------------
  6262.  
  6263.  
  6264. How to buy a stereo.
  6265.  
  6266. 1)
  6267. Carefully calculate power requirements, based on room dimensions, etc.
  6268. Multiply by a factor of 100.
  6269. 2)
  6270. The ideal system should have as many lights as possible, preferably
  6271. blinking and flashing in time with the music.
  6272. 3)
  6273. The components should all have black metal finish, and generally look
  6274. very C00L.
  6275. 4)
  6276. The system should be broken up into as many components as possible.
  6277. (e.g. pre-amp, pre-pre-amp, post-amp, etc.)
  6278. 5)
  6279. The most important part of a stereo system is the speakers, they should 
  6280. look very cool.  Size and number of sub-speakers is important.
  6281. (e.g. woofers, tweeters, sub-woofers, super-sub-woofers, etc.)
  6282. 6)
  6283. The system should resemble the cockpit of an F16 or 757 aircraft.
  6284. 7)
  6285. The system should have full remote control capability, including over the
  6286. mobile auto cellular phone so that the stereo can be playing as you get home.
  6287. 8)
  6288. Should have the capability of playing different music in every room of the
  6289. house.
  6290. 9)
  6291. Components should have a cool names.
  6292. 10)
  6293. The complete set up should put a major recording studio or large radio
  6294. station to shame.
  6295. 11)
  6296. Having state of the art equiptment is not enough. You should be a year or two
  6297. ahead of everyone else.  Equipment over the warranty period is obsolete and
  6298. should be disposed of promptly.
  6299. 12)
  6300. The most important factor....
  6301. Out of everyone you know who owns stereo equipment, yours should be better.
  6302.  
  6303.  
  6304. ------------------------------------------------------------
  6305.  
  6306.  
  6307. "Finally stopped Grandma from sliding down the bannister."
  6308. "How'd you do that?"
  6309. "Wrapped barbed wire around it."
  6310. "Guess that stopped her, huh?"
  6311. "Not yet, but it sure slows her down."
  6312.  
  6313.  
  6314. ------------------------------------------------------------
  6315.  
  6316.  
  6317. Dear Emily,
  6318.      The other day, my husband and I bought our small son a jigsaw
  6319. to keep him occupied while we went out. Imagine our surprise when,
  6320. four hours later, we came back to find that he had cut his fingers off!!
  6321.  
  6322.  
  6323. ------------------------------------------------------------
  6324.  
  6325.  
  6326. Henry Cate IV
  6327. ---------------
  6328.   (ucbvax!xerox.com!cate4.osbu_south)  OR  (cate4.osbu_south@Xerox.Com)
  6329.     THE WOMBAT
  6330.  
  6331. The wombat lives across the seas,
  6332. Among the far Antipodes.
  6333. He may exist on nuts and berries,
  6334. Or then again, on missionaries;
  6335. His distant habitat precludes
  6336. Conclusive knowledge of his moods.
  6337. But I would not engage the wombat
  6338. In any form of mortal combat.
  6339.  
  6340. 
  6341. 0, unseen,,
  6342. *** EOOH ***
  6343. Date: Tue, 30 Oct 90 17:07:19 EST
  6344. From: cate9.osbu_west@xerox.com (Henry Cate IX)
  6345. Subject: Funky stuff - part 71
  6346.  
  6347.  
  6348. Q: What do you get if you cross a bird with a magician?
  6349. A: A flying sorcerer.
  6350.  
  6351.  
  6352. ------------------------------------------------------------
  6353.  
  6354.  
  6355. Monty Python:
  6356. - My dog's got no nose.
  6357. - But how does it smell?
  6358. - Awful.
  6359.  
  6360. Atomic version:
  6361.  
  6362. I say, I say, I live near Sellafield and my dog's got no nose,
  6363.   six legs, two heads, and it glows in the dark.
  6364. How does it smell?
  6365. Vile...But then I forgot to tell you, it's dead.
  6366.  
  6367. Islamic version:
  6368.  
  6369. I say, I say, my dog's got no legs.
  6370. Why not?
  6371. It ran off with my slipper so I chopped them off.
  6372.  
  6373.  
  6374. ------------------------------------------------------------
  6375.  
  6376.  
  6377. The scene: a train in Poland. In one coach are an old woman, a pretty girl, an
  6378. army officer, and a Solidarity worker. The train goes through a dark tunnel,
  6379. and in the darkness a kiss is heard, followed by a slap.
  6380. The old woman thinks: "What a brave girl. The officer made a pass at her, and
  6381. she defended her honour."
  6382. The girl thinks: "How strange. The officer must have tried to kiss me, and got
  6383. the old woman instead."
  6384. The officer thinks: "What bad luck. The worker kissed the girl, and she slapped
  6385. me instead."
  6386. The worker thinks: "Neat trick. I kiss the back of my hand, hit the officer and
  6387. get away with it."
  6388.  
  6389.  
  6390. ------------------------------------------------------------
  6391.  
  6392.  
  6393. Did you know the Shuttle commander was on the radio when the shuttle blew up?
  6394. And on the walls, and on the windscreen, and on the ceiling.
  6395.  
  6396.  
  6397. ------------------------------------------------------------
  6398.  
  6399.  
  6400. Q: What's NASAs favourite cocktail?
  6401. A: Seven Up with a dash of Teacher's on the rocks.
  6402.  
  6403.  
  6404. ------------------------------------------------------------
  6405.  
  6406.  
  6407. Henry Cate IX
  6408. ---------------
  6409.   (ucbvax!xerox.com!cate9.osbu_west)  OR  (cate9.osbu_west@Xerox.Com)
  6410. Friends, Romans, Hipsters,
  6411. Let me clue you in;
  6412. I come to put down Caeser, not to groove him.
  6413. The square kicks some cats are on stay with them;
  6414. The hip bits, like, go down under; so let it lay with Caeser.  The cool Brutus
  6415. Gave you the message: Caeser had big eyes;
  6416. If that's the sound, someone's copping a plea,
  6417. And, like, old Caeser really set them straight.
  6418. Here, copacetic with Brutus and the studs, -- for Brutus is a real cool cat;
  6419. So are they all, all cool cats, --
  6420. Come I to make this gig at Caeser's laying down.
  6421.  
  6422. 
  6423. 0, unseen,,
  6424. *** EOOH ***
  6425. Date: Tue, 30 Oct 90 17:07:27 EST
  6426. From: cate9.osbu_east@xerox.com (Henry Cate IX)
  6427. Subject: Funky stuff - part 72
  6428.  
  6429.  
  6430. Q: Why do the Americans drink Pepsi?
  6431. A: Because they can't get Seven Up.
  6432.  
  6433.  
  6434. ------------------------------------------------------------
  6435.  
  6436.  
  6437. "It has come through that florida has an Education problem."
  6438. "Oh?"
  6439. "They've got 1 teacher spread over the whole state."
  6440.  
  6441.  
  6442. ------------------------------------------------------------
  6443.  
  6444.  
  6445. How do you fit 11 astronauts in a VW Bug?
  6446. Two in the front, two in the back and seven in the ashtray.
  6447.  
  6448.  
  6449. ------------------------------------------------------------
  6450.  
  6451.  
  6452. Q: Whats worse than lobsters on your piano?
  6453. A: Crabs on your organ.
  6454.  
  6455.  
  6456. ------------------------------------------------------------
  6457.  
  6458.  
  6459. Q: What's better than a rose on your piano?
  6460. A: Tulips on your organ.
  6461.  
  6462.  
  6463. ------------------------------------------------------------
  6464.  
  6465.  
  6466. Henry Cate IX
  6467. ---------------
  6468.   (ucbvax!xerox.com!cate9.osbu_east)  OR  (cate9.osbu_east@Xerox.Com)
  6469.     A man goes to a tailor to try on a new custom-made suit.  The
  6470. first thing he notices is that the arms are too long.
  6471.     "No problem," says the tailor.  "Just bend them at the elbow
  6472. and hold them out in front of you.  See, now it's fine."
  6473.     "But the collar is up around my ears!"
  6474.     "It's nothing.  Just hunch your back up a little ... no, a
  6475. little more ... that's it."
  6476.     "But I'm stepping on my cuffs!" the man cries in desperation.
  6477.     "Nu, bend you knees a little to take up the slack.  There you
  6478. go.  Look in the mirror -- the suit fits perfectly."
  6479.     So, twisted like a pretzel, the man lurches out onto the
  6480. street.  Reba and Florence see him go by.
  6481.     "Oh, look," says Reba, "that poor man!"
  6482.     "Yes," says Florence, "but what a beautiful suit."
  6483.         -- Arthur Naiman, "Every Goy's Guide to Yiddish"
  6484.  
  6485. 
  6486. 0, unseen,,
  6487. *** EOOH ***
  6488. Date: Tue, 30 Oct 90 17:07:34 EST
  6489. From: cate5.osbu_west@xerox.com (Henry Cate V)
  6490. Subject: Funky stuff - part 73
  6491.  
  6492.  
  6493. Q: How does a women hold her liquor?
  6494. A: By the ears.
  6495.  
  6496.  
  6497. ------------------------------------------------------------
  6498.  
  6499.  
  6500.    A middle aged buisnessman goes to see his physician.
  6501.  
  6502.    "Doctor, I've got this problem," the man says.  "My secretary, she
  6503.    loves to give blow jobs.  Every morning when I get to work I get a
  6504.    blow job.  She gives me a quick one before I leave for lunch.
  6505.    And before I leave work at the end of the day she *really* works
  6506.    me over."
  6507.  
  6508.    "So what seems to be the problem?" the doctor asked.
  6509.  
  6510.    "Well, you see, my wife is a nymphomanic," the man continued.
  6511.    "I service her every morning when we get up.  I go home for
  6512.    a quick half hour every day at lunch and then we have a
  6513.    marathon session each night before we go to sleep."
  6514.  
  6515.    "I still don't know what your problem is," said the doctor.
  6516.  
  6517.    "You see Doc, every time I masturbate I get these dizzy spells."
  6518.  
  6519.  
  6520. ------------------------------------------------------------
  6521.  
  6522.  
  6523. Three old men are sitting on the porch of a retirement home. The first says:
  6524. "Fellas, I got real problems. I'm seventy years old. Every morning at seven
  6525. o'clock I get up and I try to urinate. All day long I try to urinate. They give
  6526. me all kinds of medicine but nothing helps." The second old man says: "You
  6527. think you have problems. I'm eighty years old. Every morning at 8:00 
  6528. I get up and try to move my bowels. I try all day long. They give me all
  6529. kinds of stuff but nothing helps." Finally the third old man speaks up:
  6530. "Fellas: I'm ninety years old. Every morning at 7:00 sharp I urinate.
  6531. Every morning at 8:00 I move my bowels. Every morning at 9:00 sharp I
  6532. wake up."
  6533.  
  6534.  
  6535. ------------------------------------------------------------
  6536.  
  6537.  
  6538. Yom Kippur, the holiest day of the Jewish calendar. As the day draws
  6539. to a close, in some small synagogue, the rabbi is praying fervently.
  6540. "Oh, God," he says, "I am nothing before you!" The cantor also says
  6541. "Oh, God, I am nothing before you!" Then the beadle, inspired by their piety,
  6542. cries out, "Oh, God, I am nothing before you!" The cantor raises his eyebrows,
  6543. looks at the rabbi, and says "Nu, look who thinks he's nothing!"
  6544.  
  6545.  
  6546. ------------------------------------------------------------
  6547.  
  6548.  
  6549. Three statisticians go out hunting together. After a while they
  6550. spot a solitary rabbit. The first statistician takes aim and
  6551. overshoots. The second aims and undershoots.
  6552. The third shouts out "We got him!".
  6553.  
  6554.  
  6555. ------------------------------------------------------------
  6556.  
  6557.  
  6558. Henry Cate V
  6559. ---------------
  6560.   (ucbvax!xerox.com!cate5.osbu_west)  OR  (cate5.osbu_west@Xerox.Com)
  6561. The older a man gets, the farther he had to walk to school as a boy.
  6562.  
  6563. 
  6564. 0, unseen,,
  6565. *** EOOH ***
  6566. Date: Tue, 30 Oct 90 17:07:40 EST
  6567. From: cate8.osbu_east@xerox.com (Henry Cate VIII)
  6568. Subject: Funky stuff - part 74
  6569.  
  6570.  
  6571. (Scene: My girlfriend and I are in a restaurant, and a strikingly 
  6572.     attractive woman walks by.)
  6573.  
  6574. Girlfriend: Would you date her?
  6575.  
  6576. Me: Ummm...1958?
  6577.  
  6578.  
  6579. ------------------------------------------------------------
  6580.  
  6581.  
  6582. The following story is an excerpt from an interview with singer
  6583. Tom Jones published in the San Fransisco Examiner 2/12/89.
  6584.  
  6585. The interviewer asked Mr. Jones whether he ever has problems with
  6586. the husbands of the women who throw their underwear onto the stage
  6587. during his performances.
  6588.  
  6589.    "One night a woman came down to the stage to retrieve an
  6590.     undergarment and I gave her a big kiss.  I asked her name,
  6591.     and if she was married.  She said 'yes' and pointed out
  6592.     her husband at a nearby table.  I explained to him that the
  6593.     kiss was all in fun and that I hoped he hadn't taken offense.
  6594.     He just smiled and said, 'Look, you pump up the tires, and
  6595.     I'll ride the bike.'"
  6596.  
  6597.  
  6598. ------------------------------------------------------------
  6599.  
  6600.  
  6601. A woman goes to the doctors, and says ' Doctor, I've got a bit of a problem.
  6602. I'll have to take my clothes off to show you.'
  6603.                 The doctor tells her to go behind the screen and disrobe. She
  6604. does so, and the doctor goes round to see her when she is ready.
  6605.       'Well, what is it ??' he asks.
  6606.       'It's a bit embarrasing,' she replies ' These two green circles have
  6607.   appeared on the inside of my thighs.'
  6608.       The doctor examines her and finally admits he has no idea what the cause
  6609.   is. Then he suddenly asks 'Have you been having an affair with a gypsy
  6610.   lately ?? '
  6611.         The woman blushes and says 'Well, actually I have.'
  6612.     'Thats the problem, ' the doctor says ' Tell him his ear-rings aren't made
  6613.      of gold !!!'
  6614.  
  6615.  
  6616. ------------------------------------------------------------
  6617.  
  6618.  
  6619.     A lawyer was approached by the devil one day.  The Prince of 
  6620. Darkness informed him that he could arrange it so that he would win _all_
  6621. of his court cases, make twice as much money, work half as hard, be 
  6622. appointed to the Supreme Court by the age of 49, and live to be 90.  All
  6623. he had to do was promise the devil his soul, the soul of his wife, his
  6624. children, and the souls of all of his ancestors.
  6625.     The lawyer thought for a minute, and then responded:  "So what's
  6626. the catch?"
  6627.  
  6628.  
  6629. ------------------------------------------------------------
  6630.  
  6631.  
  6632. Why are Ice Hockey goalkeepers and Italian girls alike?
  6633. They both change their pads after three periods.
  6634.  
  6635.  
  6636. ------------------------------------------------------------
  6637.  
  6638.  
  6639. Henry Cate VIII
  6640. ---------------
  6641.   (ucbvax!xerox.com!cate8.osbu_east)  OR  (cate8.osbu_east@Xerox.Com)
  6642. Those who can, do.  Those who can't, simulate.
  6643.  
  6644. 
  6645. 0, unseen,,
  6646. *** EOOH ***
  6647. Date: Tue, 30 Oct 90 17:07:43 EST
  6648. From: cate5.osbu_west@xerox.com (Henry Cate V)
  6649. Subject: Funky stuff - part 75
  6650.  
  6651.  
  6652. What do you call a beautiful girl in Poland?
  6653. A tourist.
  6654.  
  6655.  
  6656. ------------------------------------------------------------
  6657.  
  6658.  
  6659. What's that brown stuff between an elephant's toes?
  6660. Slow natives.
  6661.  
  6662.  
  6663. ------------------------------------------------------------
  6664.  
  6665.  
  6666. Q. What do you call a man with no arms and no legs who lies on your doorstep ?
  6667. A. Matt.
  6668.  
  6669.  
  6670. ------------------------------------------------------------
  6671.  
  6672.  
  6673. So, it was WW2 and a ship was sailing over the seas
  6674. when suddenly the captain runs to Bjorn who was stearing the ship and shouted:
  6675. "There's a torpedo coming towards us! Go tell the boys downstairs
  6676. to wear their life-jackets, but try not to cause any panic."
  6677. Well, Bjorn had a sick sense of humour and so he went under the deck and said
  6678. to the crew: "You know, I bet that if I put my cock on the table, the whole
  6679. ship will explode!"
  6680. Everybody laughed, but Bjorn insisted on making the bet.
  6681. "I tell you guys, you better wear your life-jackets!"
  6682. Still laughing, the men put on their jackets, and then Bjorn laid his genitals
  6683. on the table. BOOM!!! The crew found themselves floating in the sea.
  6684. The captain spotted Bjorn, swam to him and shouted in anger:
  6685. "What the HELL were you doing down there!!!??? The torpedo missed us
  6686. by ten meters!!!"
  6687.  
  6688.  
  6689. ------------------------------------------------------------
  6690.  
  6691.  
  6692.     Three youths were seated in a restaurant near an elderly lady, whom
  6693. they conspired to shock.  Said the first in a load voice, "I was born
  6694. three months before my parents were married."
  6695.     "My father was always too drunk to get married at all," said the
  6696. second.
  6697.     "I never knew who my father was," said the third.
  6698.     The old dear, upon hearing this conversation, turned and said,
  6699. "Would one of you three bastards mind passing me the salt?"
  6700.  
  6701.  
  6702. ------------------------------------------------------------
  6703.  
  6704.  
  6705. Henry Cate V
  6706. ---------------
  6707.   (ucbvax!xerox.com!cate5.osbu_west)  OR  (cate5.osbu_west@Xerox.Com)
  6708. You possess a mind not merely twisted, but actually sprained.
  6709.  
  6710. 
  6711. 0, unseen,,
  6712. *** EOOH ***
  6713. Date: Tue, 30 Oct 90 17:07:49 EST
  6714. From: cate9.osbu_west@xerox.com (Henry Cate IX)
  6715. Subject: Funky stuff - part 78
  6716.  
  6717.  
  6718. Somewhere in the middle of Spain, a Lada is driving along and meets
  6719. a donkey.
  6720.  
  6721. The donkey, never having seen a lada before, asks: "What are you?"
  6722. the lada: "I am a car. What are you?"
  6723. The donkey: "Hahahaha... giggle... I'm a horse...."
  6724.  
  6725.  
  6726. ------------------------------------------------------------
  6727.  
  6728.  
  6729. A deaf couple checks into a motel very late at night. Upon moving into
  6730. their assigned room, they go to bed. But in the middle of the night, the
  6731. woman has a headache, so she goes into the bathroom for aspirin. But she
  6732. finds none, and remembers that the bottle of aspirin is still in the car.
  6733. Afraid to go out alone at night, she awakens her husband and asks him to
  6734. go get the aspirin from the car. The very groggy husband puts on his robe
  6735. and toddles wearily outside. He finds the bottle of the aspirin in the car's
  6736. glove compartment, and gets ready to go back to the room when he realizes
  6737. something: he can't remember which room was his! He thinks and thinks and
  6738. then gets an idea. He opens the car again and honks the steering wheel horn
  6739. several times. Within a minute, all the motel's windows lighten up --
  6740. except one window, and of course, he makes for the room with that window.
  6741.  
  6742.  
  6743. ------------------------------------------------------------
  6744.  
  6745.  
  6746. A software company was pondering ways to get more attention for their product.
  6747. One person suggested: "Hey, why don't we make it offensive to Shia Muslims?"
  6748.  
  6749.  
  6750. ------------------------------------------------------------
  6751.  
  6752.  
  6753. This young couple had only been married for about two weeks when the
  6754. wife complains of a burning sensation in her chest. She tells her husband 
  6755. who suggests that she goes to the doctor to be examined. She arranges an 
  6756. appointment and goes the following day.
  6757. The husband, while at work receives a call from the doctor.
  6758. Doctor : "I am sorry to say but you wife has acute angina..."
  6759. Husband : "Yeah, I know, she's also got a nice pair of tits too!"
  6760.  
  6761.  
  6762. ------------------------------------------------------------
  6763.  
  6764.  
  6765. A man walks along a lonely beach.
  6766. Suddenly he hears a deep voice: DIG !
  6767. He looks around: nobody's there.  I am having hallucinations, he thinks.
  6768. Then he hears the voice again: I SAID, DIG !
  6769. So he starts to dig in the sand with his bare hands, and after some inches,
  6770. he finds a small chest with a rusty lock.
  6771. The deep voice says: OPEN !
  6772. Ok, the man thinks, lets open the thing.  He finds a rock with which to
  6773. destroy the lock, and when the chest is finally open, he sees a lot of
  6774. gold coins.
  6775. The deep voice says: TO THE CASINO !
  6776. Well the casino is only a few miles away , so the man takes the chest
  6777. and walks to the casino.
  6778. The deep voice says: ROULETTE !
  6779. So he changes all the gold into a huge pile of roulette tokens and goes to
  6780. one of the tables, where the players gaze at him with disbelief.
  6781. The deep voice says: 27 !
  6782. He takes the whole pile and drops it at the 27.  The table nearly bursts.
  6783. Everybody is quiet when the croupier throws the ball.
  6784. .....
  6785. The ball stays at the 26.
  6786. The deep voice says: SHIT !
  6787.  
  6788.  
  6789. ------------------------------------------------------------
  6790.  
  6791.  
  6792. Henry Cate IX
  6793. ---------------
  6794.   (ucbvax!xerox.com!cate9.osbu_west)  OR  (cate9.osbu_west@Xerox.Com)
  6795. The pitcher wound up and he flang the ball at the batter.  The batter
  6796. swang and missed.  The pitcher flang the ball again and this time the
  6797. batter connected.  He hit a high fly right to the center fielder.  The
  6798. center fielder was all set to catch the ball, but at the last minute
  6799. his eyes were blound by the sun and he dropped it.
  6800.         -- Dizzy Dean
  6801.  
  6802. 
  6803. 0, unseen,,
  6804. *** EOOH ***
  6805. Date: Tue, 30 Oct 90 17:07:52 EST
  6806. From: cate5.osbu_west@xerox.com (Henry Cate V)
  6807. Subject: Funky stuff - part 79
  6808.  
  6809.  
  6810. In SWEDISH roulette, one of six birth-control pills is replaced with an
  6811. Aspirin.
  6812. In AUSTRIAN roulette, six people sit in a cafe drinking wine,
  6813. one of the wines is Austrian made.
  6814. In INTERNATIONAL roulette, six people fly in jet aeroplanes,
  6815. one of the planes is made by Boeing.
  6816. VATICAN roulette: 5 Smarties and a pill.
  6817. AFRICAN roulette:
  6818. You're surrounded by beautiful ladies. Each of them wants to have oral sex
  6819. with you and one is a cannibal.
  6820. NORTHERN IRISH roulette: Six people play "Pass the parcel" (imagine the rest)
  6821.  
  6822.  
  6823. ------------------------------------------------------------
  6824.  
  6825.  
  6826. Some years ago an Englishman on a plane to Australia was handed one
  6827. of these cards to fill in, in normal Commonwealth style.
  6828. After the standard ones, like name, nationality, passport number, etc..
  6829. he got to one that asked:
  6830.   "Have you ever been imprisoned?"
  6831. After thinking about that for some time he entered:
  6832.   "I didn't know it was still a requirement"
  6833.  
  6834.  
  6835. ------------------------------------------------------------
  6836.  
  6837.  
  6838. The dew was still wet as the prisoner was let out into the yard for the last
  6839. time.  The soldiers of the firing detail shuffled out to their usual
  6840. positions as the guards led the prisoner to the stake at the far end of the
  6841. paddock.  There, he was securely bound as the captain of the guards stepped
  6842. forward to contend with the final courtesies.
  6843.  
  6844.    "Blindfold?", he inquired.
  6845.  
  6846.    "No, thank you," said the condemned.
  6847.  
  6848.  The captain was a little taken aback at the difficulty and leaned forward so
  6849. as no to be heard.
  6850.  
  6851.   "Please," he said, "take the blindfold.  It is not an act of cowardice to be
  6852. spared this spectacle.  It makes it MUCH easier for you."
  6853.  
  6854.   The condemned thought for a moment and relented.  The blindfold was tied 
  6855. over his eyes.
  6856.  
  6857.   "Cigarette?" offered the captain.
  6858.  
  6859.   "No thanks," said the prisoner, "I don't smoke."
  6860.  
  6861.   Here again the captain paused and thought of a tactful approach.  He leaned i
  6862. in and spoke in a confidential tone. 
  6863.  
  6864.   "No matter.  Please take the cigarette.  It makes it MUCH easier for the men
  6865. on the firing squad."
  6866.  
  6867.  
  6868. ------------------------------------------------------------
  6869.  
  6870.  
  6871. Every nation has to write a book about the Elephant:
  6872.  
  6873. The French book    - The Sex Life of the Elephant
  6874.          or: 1000 ways to cook Elephant
  6875. The English book   - Elephants I have shot on Safari
  6876. The Welsh book     - The Elephant and its influence on Welsh language and
  6877.              culture
  6878.              or: Oes ysgol tocynnau eleffant llanfairpwll nhadau coeden.
  6879. The American book  - How to Make Bigger And Better Elephants
  6880. The Japanese book  - How to Make Smaller And Cheaper Elephants
  6881. The Greek book     - How to Sell Elephants for a Lot of Money
  6882. The Finnish book   - What Do Elephants Think about Finnish People
  6883. The German book    - A Short Introduction to Elephants, Vol 1-6.
  6884. The Icelandic book - Defrosting an Elephant
  6885. The Swiss book     - Switzerland: the country through which Hannibal went with
  6886.              his Elephants
  6887. The Canadian book  - Elephants: A Federal or State Issue?
  6888. The Swedish book   - How to reduce your taxes with an elephant.
  6889.  
  6890.  
  6891. ------------------------------------------------------------
  6892.  
  6893.  
  6894. One morning Daddy bear came down to breakfast, to find his porridge
  6895. bowl empty.  Seeing this he growls,  "Who's been eating my porridge?"
  6896. Similarly Baby bear came down and foun his bowl empty also, at which he
  6897. squeals, "Someone's gobbled up all my porridge!"
  6898. At that moment Mummy bear came out of the kitchen and replied,
  6899. "You stupid bastards, I haven't made it yet!"
  6900.  
  6901.  
  6902. ------------------------------------------------------------
  6903.  
  6904.  
  6905. Henry Cate V
  6906. ---------------
  6907.   (ucbvax!xerox.com!cate5.osbu_west)  OR  (cate5.osbu_west@Xerox.Com)
  6908. Dimensions will always be expressed in the least usable term.
  6909. Velocity, for example, will be expressed in furlongs per fortnight.
  6910.  
  6911. 
  6912. 0, unseen,,
  6913. *** EOOH ***
  6914. Date: Tue, 30 Oct 90 17:07:57 EST
  6915. From: cate9.osbu_west@xerox.com (Henry Cate IX)
  6916. Subject: Funky stuff - part 80
  6917.  
  6918.  
  6919. Quote: "Apart from that Mrs Lincoln, how did you enjoy the play?"
  6920.  
  6921.  
  6922. ------------------------------------------------------------
  6923.  
  6924.  
  6925. Two male engineering students meet each other on campus.  One says to
  6926. the other "Hi Bill, Where did you get that new bike?"  Bill replys
  6927. "Well, I was walking to class the other day when this pretty co-ed
  6928. rode up, jumped off her bike, took off all her clothes and said 'You
  6929. can have anything you want!'"
  6930. "Good idea", Bill's friend replied.  "Her clothes probably wouldn't
  6931. have fit you anyway."
  6932.  
  6933.  
  6934. ------------------------------------------------------------
  6935.  
  6936.  
  6937. Salman Rushdie plans to release another book soon.
  6938. It's tentatively titled: "Buddah, You Fat Slob".
  6939.  
  6940.  
  6941. ------------------------------------------------------------
  6942.  
  6943.  
  6944. "Khomeini's idea of 'opening up to the West' means allowing
  6945. non-Muslims to hunt Rushdie." --Don Stevens
  6946.  
  6947.  
  6948. ------------------------------------------------------------
  6949.  
  6950.  
  6951. [Answering machine tape] "We're not here right now; we've gone to
  6952. England to kill Salman Rushdie."  --Alex Reid
  6953.  
  6954.  
  6955. ------------------------------------------------------------
  6956.  
  6957.  
  6958. Henry Cate IX
  6959. ---------------
  6960.   (ucbvax!xerox.com!cate9.osbu_west)  OR  (cate9.osbu_west@Xerox.Com)
  6961. Who needs friends when you can sit alone in your room and drink?
  6962.  
  6963. 
  6964. 0, unseen,,
  6965. *** EOOH ***
  6966. Date: Tue, 30 Oct 90 17:08:00 EST
  6967. From: cate5.osbu_west@xerox.com (Henry Cate V)
  6968. Subject: Funky stuff - part 82
  6969.  
  6970.  
  6971. Two men were at a poker game that had run late; 3:00 AM to be exact
  6972.  
  6973. Man1:  You know what I hate about these games?  When I go home.
  6974.        I turn off my headlights, turn off the engine, and coast into the
  6975.        driveway.  Then I go to the front door, take off my shoes and
  6976.        sneak in as quietly as I can.  But my wife always wakes up and
  6977.        we end up having a fight.
  6978.  
  6979. Man2:  What I do instead is drive into the driveway, honk the horn a few
  6980.        times, get out of the car, slam the door, go in the house and slam
  6981.        the door.  Then I yell "Honey, I'm home", run upstairs, slap her on
  6982.        the ass and say, "How about a little love woman".  And she never
  6983.        even moves.
  6984.  
  6985.  
  6986. ------------------------------------------------------------
  6987.  
  6988.  
  6989. Q: How do you confuse a stupid person?
  6990. A: 7.
  6991.  
  6992.  
  6993. ------------------------------------------------------------
  6994.  
  6995.  
  6996. One day a journalist, hard-up for a story, was sitting on an Australian beach.
  6997. As he gazed pensively out to sea, he saw a young woman thrashing about in the
  6998. water.  Upon further observation, he saw a shark circling her.  His adrenalin
  6999. pumping, he wondered what he could do to save her.  Then a well built young
  7000. man, who was jogging along the beach, suddenly dashed into the sea, karate
  7001. chopped the shark, killing it, and helped the young woman swim to the beach.
  7002.  
  7003. The excited journalist, seeing a fantastic story, ran up to the young man and
  7004. said, "That was the most courageous thing I've ever seen in my life.  I'm
  7005. going to let the world know about this.  You'll be famous.  I can see it now,
  7006. <Brave Bronzed Aussie Saves Girl From Killer Shark>!" 
  7007.  
  7008. The young man turned to the journalist and said, "But I'm British."
  7009.  
  7010. The journalist replied, without losing enthusiasm, "Oh, that doesn't matter."
  7011.  
  7012. The next day, the headlines read, <Pommie Bastard Kills Girl's Pet>.
  7013.  
  7014.  
  7015. ------------------------------------------------------------
  7016.  
  7017.  
  7018. Q: What makes a woman pregnant, but not big-bellied?
  7019. A: Sperm-light!
  7020.  
  7021.  
  7022. ------------------------------------------------------------
  7023.  
  7024.  
  7025. "Exxon today announced that, following the Alaskan oil tanker
  7026. disaster, they now have several hundred tonnes of dead seafood covered
  7027. in oily grit.  This is about 20 years supply for Mc Donald's
  7028. Fillet-O-Fish."
  7029.  
  7030.  
  7031. ------------------------------------------------------------
  7032.  
  7033.  
  7034. Henry Cate V
  7035. ---------------
  7036.   (ucbvax!xerox.com!cate5.osbu_west)  OR  (cate5.osbu_west@Xerox.Com)
  7037. Fourth Law of Applied Terror:
  7038.     The night before the English History mid-term, your Biology
  7039.     instructor will assign 200 pages on planaria.
  7040. Corollary:
  7041.     Every instructor assumes that you have nothing else to do
  7042.     except study for that instructor's course.
  7043.  
  7044. 
  7045. 0, unseen,,
  7046. *** EOOH ***
  7047. Date: Tue, 30 Oct 90 17:08:04 EST
  7048. From: cate4.osbu_south@xerox.com (Henry Cate IV)
  7049. Subject: Funky stuff - part 83
  7050.  
  7051.  
  7052. (From the San Jose Mercury News (3/31) (quoted from memory):)
  7053.  
  7054. Press: Mr. Vice President, if you were to suddenly become President, do you
  7055. think you would be up to the job?
  7056.  
  7057. Dan Quayle: If such an unfortunate thing were to happen, yes, I believe I 
  7058. would be.
  7059.  
  7060.  
  7061. ------------------------------------------------------------
  7062.  
  7063.  
  7064. Q: what does a man with a ten-inch dick have for breakfast?
  7065. A: well, this morning i had bacon, eggs, juice...
  7066.  
  7067.  
  7068. ------------------------------------------------------------
  7069.  
  7070.  
  7071. A man picks up a young woman in a bar and convinces her to come
  7072. back to his hotel.  When they are relaxing afterwards, he asks,
  7073. "Am I the first man you ever made love to?"  She looks at him
  7074. thoughtfully for a second before replying. "You might be," she
  7075. says. "Your face looks familiar."
  7076.  
  7077.  
  7078. ------------------------------------------------------------
  7079.  
  7080.  
  7081. If two is company and three is a crowd,
  7082. what are four and five? Nine!
  7083.  
  7084.  
  7085. ------------------------------------------------------------
  7086.  
  7087.  
  7088. Man comes home on night when his neighbour stops him:
  7089. "You really should close them curtains in the evening, I could see you
  7090. and your wife making love last night."
  7091. "That's a goddamn lie! I wasn't even at home last night."
  7092.  
  7093.  
  7094. ------------------------------------------------------------
  7095.  
  7096.  
  7097. Henry Cate IV
  7098. ---------------
  7099.   (ucbvax!xerox.com!cate4.osbu_south)  OR  (cate4.osbu_south@Xerox.Com)
  7100. "As part of the conversion, computer specialists rewrote 1,500
  7101. programs -- a process that traditionally requires some debugging."
  7102.         --- USA Today, referring to the IRS switchover to a new
  7103.             computer system.
  7104.  
  7105. 
  7106. 0, unseen,,
  7107. *** EOOH ***
  7108. Date: Tue, 30 Oct 90 17:08:06 EST
  7109. From: cate4.osbu_east@xerox.com (Henry Cate IV)
  7110. Subject: Funky stuff - part 84
  7111.  
  7112.  
  7113. Dad: "Would you like to have another brother or sister?"
  7114. Kid: "I guess it's too late to say no."
  7115.  
  7116.  
  7117. ------------------------------------------------------------
  7118.  
  7119.  
  7120. Three pregnant women were sitting in a maternity ward knitting.
  7121. "I hope to have a girl, I'm knitting a lovely pink thing!" said one.
  7122. "I hope to have a boy, I'm knitting a lovely blue thing!" said another.
  7123. "I hope to have a spastic!", said the third,
  7124. "What on earth for?" shouted the other two,
  7125. "I've just fucked-up the sleeves!"
  7126.  
  7127.  
  7128. ------------------------------------------------------------
  7129.  
  7130.  
  7131. A blind man was seen waiting at a street corner with his seeing eye dog. After
  7132. a short wait the dog started leading the blind man across the street against
  7133. the red light. First a car comes screeching to a halt inches away from him, but
  7134. still the dog leads on, then a bicyclist almost wipes them out and curses as 
  7135. he goes by. Finally in the last lane a truck swerves and barely misses them. 
  7136.  
  7137. After they reach the far corner the blind man reaches in his pocket and pulls
  7138. out a cookie and offers it to the seeing eye dog. At this point another person
  7139. who has watched the entire episode interrupts asking why he was rewarding the 
  7140. dog after the dog had endangered his life and almost got him run over by a car,
  7141. bicycle and truck. 
  7142.  
  7143. The blind man responded "I'm not rewarding him, I'm just trying to find out
  7144. which end is his head so I can kick him in the ass."
  7145.  
  7146.  
  7147. ------------------------------------------------------------
  7148.  
  7149.  
  7150. The University of Utah has announced that they
  7151. can turn seawater into fuel.
  7152. Exxon's already doing that in Alaska.
  7153.  
  7154.  
  7155. ------------------------------------------------------------
  7156.  
  7157.  
  7158. Q: How many light bulbs does it take to change a human?
  7159. A: It depends on whether or not they think lightbulbs'
  7160.    rights are worth fighting for.
  7161.  
  7162.  
  7163. ------------------------------------------------------------
  7164.  
  7165.  
  7166. Henry Cate IV
  7167. ---------------
  7168.   (ucbvax!xerox.com!cate4.osbu_east)  OR  (cate4.osbu_east@Xerox.Com)
  7169. This life is a test.  It is only a test.  Had this been an actual life,
  7170. you would have received further instructions as to what to do and where
  7171. to go.
  7172.  
  7173. 
  7174. 0, unseen,,
  7175. *** EOOH ***
  7176. Date: Tue, 30 Oct 90 17:08:09 EST
  7177. From: cate8.osbu_east@xerox.com (Henry Cate VIII)
  7178. Subject: Funky stuff - part 85
  7179.  
  7180.  
  7181. Q:  What was Corazon Aquino's happiest hour?
  7182. A:  When she found out she had Imelda Marcos' shoe size.
  7183.  
  7184.  
  7185. ------------------------------------------------------------
  7186.  
  7187.  
  7188. Q: What's do a pregnant woman and a burned cake have in common?
  7189. A: You should have taken it out earlier.
  7190.  
  7191.  
  7192. ------------------------------------------------------------
  7193.  
  7194.  
  7195. Q: What do you call a Lada at the top of a hill?
  7196. A: A miracle.
  7197.  
  7198.  
  7199. ------------------------------------------------------------
  7200.  
  7201.  
  7202.     One day an engineer is going into a new grocery shop on the outskirts
  7203. of town. When just inside, he sees a sign which says:
  7204.  
  7205.     "CONDOMS: SOLD & FITTED."
  7206.  
  7207.     He looks around and calls for service. Then, an exceptionally attractive
  7208. young lady emerges.
  7209.  
  7210.     "Do you work here?",he asks.
  7211.  
  7212.     "Yes",she replied.
  7213.  
  7214.     "And is the statement ao the sign over there true?"
  7215. The lady leans over the counter and says seductively, "Yes."
  7216.  
  7217.     "Tell me," he asks, "who fits them?"
  7218.  
  7219.     "I do," said the lady.
  7220.  
  7221.     "Well," said the engineer, "would you please wash your hands and give
  7222. me a pound of tomatoes."
  7223.  
  7224.  
  7225. ------------------------------------------------------------
  7226.  
  7227.  
  7228.         Time: Early Sixties.  Place: Yourtown, USA
  7229.         
  7230.              A young unmarried couple decides after a few dates that
  7231.         they are going to sleep together.  So, the guy, Tom, goes to
  7232.         the local pharmacy to buy some condoms. 
  7233.  
  7234.              Tom goes up to the pharmacy counter and asks the
  7235.         pharmacist for some Trojans, (just like the kid in Summer of
  7236.         '42).  The pharmacist looks at Tom disgustedly and says,
  7237.         "What's wrong with you kids today, ya go on two dates and you
  7238.         wanna go to bed with each other.  Why can't ya save sex for
  7239.         when ya get married.  You should wait until you're married!
  7240.         Sex before marriage is a sin ya know."
  7241.  
  7242.              Well Tom calmed down the pharmacist and explained that
  7243.         his generation was a little different.  He said that he and
  7244.         his girlfriend were just trying to act responsibly and take
  7245.         precautions against pregnancy and disease.  The pharmacist
  7246.         conceded that times were changing and finally sold him the
  7247.         condoms.
  7248.  
  7249.              That same night Tom was invited over to his girlfriend
  7250.         Katey's house for dinner with the family.  When they all sat
  7251.         down, Tom asked Katey's father if he could say grace.  Her
  7252.         father said yes and Tom proceded to say a beautiful eleven
  7253.         minute grace thanking everyone from the Pilgrims to the
  7254.         President for the meal they were about to eat.
  7255.  
  7256.              After dinner Katey took Tom aside and smiling, said,
  7257.         "Tom, you never told me you were so religious!"  Tom smiled
  7258.         back and said, "Well, Katey, you never told me you father was
  7259.         a pharmacist."        
  7260.  
  7261.  
  7262. ------------------------------------------------------------
  7263.  
  7264.  
  7265. Henry Cate VIII
  7266. ---------------
  7267.   (ucbvax!xerox.com!cate8.osbu_east)  OR  (cate8.osbu_east@Xerox.Com)
  7268. Keep emotionally active.  Cater to your favorite neurosis.
  7269.  
  7270. 
  7271. 0, unseen,,
  7272. *** EOOH ***
  7273. Date: Tue, 30 Oct 90 17:08:11 EST
  7274. From: cate4.osbu_west@xerox.com (Henry Cate IV)
  7275. Subject: Funky stuff - part 86
  7276.  
  7277.  
  7278. This bloke pulls into a petrol station in Ireland and asks for five gallons
  7279. of petrol.
  7280. The attendant replies that they don't sell petrol.
  7281. ``Don't sell petrol. What sort of a garage is this? Well, check
  7282. the oil for me''
  7283. The attendant replies that they don't sell oil.
  7284. ``What!! Top the radiator up for me then''
  7285. The attendant again replies that they don't have any water, and that, in
  7286. fact, the garage is just a front for the IRA.
  7287. ``In that case blow my tyres up''
  7288.  
  7289.  
  7290. ------------------------------------------------------------
  7291.  
  7292.  
  7293. A jetliner exploded just after takeoff, and crashed into a cemetery.
  7294. So far, they've found four thousand bodies, and they're still digging.
  7295.  
  7296.  
  7297. ------------------------------------------------------------
  7298.  
  7299.  
  7300. According to _The_Providence_Journal_, Claudine Schneider, a 
  7301. lawmaker from Rhode Island, mentioned to Dan Quayle during a 
  7302. conversation that she spoke fluent French.  Quayle was very 
  7303. impressed by her language skills and replied by saying, "I was 
  7304. recently on tour of Latin America and the only regret I have 
  7305. was that I didn't study Latin harder in school so I could 
  7306. converse with those people."  
  7307.  
  7308.  
  7309. ------------------------------------------------------------
  7310.  
  7311.  
  7312. There was a terrible auto accident, with body parts lying around.
  7313. A very stupid policeman was filling out a form telling where the parts were.
  7314. He was having some trouble spelling:  "Torso, in ditch.  t-o-r...s-o, in 
  7315. d-i-c-no, t-c-h.  Head, in avenue.  h-e-d-no, h-e-a-d, in a-v-i...a-v-e...
  7316. <KICK> d-i-t-c-h.
  7317.  
  7318.  
  7319. ------------------------------------------------------------
  7320.  
  7321.  
  7322.             NEWS BULLETIN!!!
  7323.  
  7324. Today, in a tragic accident at the Exxon corporate headquarters, the
  7325. fish truck "Prince William Express" slammed into the side of the main
  7326. building of the new corporate headquarters spilling more than 20 tons 
  7327. of dead herring, salmon, sea otters and various other wildlife on to
  7328. the pristine lawn of the Exxon complex.
  7329.  
  7330. Skipper Joe Woodhead was passed out the in the sleeper compartment of the
  7331. state-of-the-art fish truck when the truck struck the clearly-marked
  7332. building.  "Bobo", the skipper's dog, had the wheel at the time of
  7333. the accident.  Bobo, whose certification does not permit him to drive
  7334. on planet earth, was unavailable for comment, and confirmed sources
  7335. suggest he has a history of drug abuse.
  7336.  
  7337. The skipper contends that he was not drunk at the time of the
  7338. accident, but when he realized the seriousness of the spill he ran
  7339. out to a local tavern and pounded down a half-dozen beers.  Woodhead
  7340. also contends that he told Bobo to give him a "Bud light", not a "hard
  7341. right".
  7342.  
  7343. The President of the Prince William Express Co. said that they would
  7344. assume full responsibility for the spill and would submit a plan in
  7345. about a month on the proposed clean-up procedure.  He also stated
  7346. that they ship over a million tons of seafood a year and that an
  7347. accident like this is just the price we have to pay to eat fish.
  7348.  
  7349. When asked about the clean-up equipment for such a spill, company
  7350. officials commented that a small pickup with a shovel in it was in
  7351. Gopher Spits, Iowa, but had a flat tire and therefore would be unable
  7352. to be dispatched to the scene.
  7353.  
  7354. On the market side of things, fish prices will increase by 20% for
  7355. all species.
  7356.  
  7357. Vice President Dan Quail flew to the texaco headquarters today and
  7358. reported that there appeared to be no damage, and was returning to
  7359. Washington, DC.
  7360.  
  7361.  
  7362. ------------------------------------------------------------
  7363.  
  7364.  
  7365. Henry Cate IV
  7366. ---------------
  7367.   (ucbvax!xerox.com!cate4.osbu_west)  OR  (cate4.osbu_west@Xerox.Com)
  7368.     On his first day as a bus driver, Maxey Eckstein handed in
  7369. receipts of $65.  The next day his take was $67.  The third day's
  7370. income was $62.  But on the fourth day, Eckstein emptied no less than
  7371. $283 on the desk before the cashier.
  7372.     "Eckstein!" exclaimed the cashier.  "This is fantastic.  That
  7373. route never brought in money like this!  What happened?"
  7374.     "Well, after three days on that cockamamie route, I figured
  7375. business would never improve, so I drove over to Fourteenth Street and
  7376. worked there.  I tell you, that street is a gold mine!"
  7377.  
  7378. 
  7379. 0, unseen,,
  7380. *** EOOH ***
  7381. Date: Tue, 30 Oct 90 17:08:13 EST
  7382. From: cate8.osbu_east@xerox.com (Henry Cate VIII)
  7383. Subject: Funky stuff - part 87
  7384.  
  7385.  
  7386. A Frenchman and an Italian were seated next to an American in an overseas
  7387. flight.  After a few cocktails, the men began discussing their home lives.
  7388.  
  7389.     "Last night I made love to my wife four times," the Frenchman bragged,
  7390. "and this morning she made me delicious crepes and she told me how much she
  7391. adored me."
  7392.  
  7393.     "Ah, last night I made love to my wife six times," the Italian responded,
  7394. "and this morning she made me a wonderful omelet and told me she could never
  7395. love another man."
  7396.  
  7397.     When the American remained silent, the Frenchman smugly asked, "And how many
  7398. times did _you_ make love to your wife last night?"
  7399.  
  7400.     "Once," he replied.
  7401.  
  7402.     "Only once?" the Italian arrogantly snorted.  "And what did she say to you
  7403. this morning?"
  7404.  
  7405.     "Don't stop."
  7406.  
  7407.  
  7408. ------------------------------------------------------------
  7409.  
  7410.  
  7411. A nun is undressing for a bath and while she's standing naked
  7412. there's a knock at the door.
  7413. The nun calls: "Who is it?"
  7414. a voice answers: "A blind man".
  7415.  
  7416. The nun decides to get a thrill by having the blind man in
  7417. the room while she's naked so she lets him in.
  7418. The man walks in, looks straight at the nun and says:
  7419.  
  7420. "Corrrrrrrrrrrr, and can I sell you a blind dearie...?"
  7421.  
  7422.  
  7423. ------------------------------------------------------------
  7424.  
  7425.  
  7426. Knock, knock.
  7427. Who's there?
  7428. Death.
  7429. Death wh..........
  7430.  
  7431.  
  7432. ------------------------------------------------------------
  7433.  
  7434.  
  7435. Q: How can you tell if your girlfriend's frigid?
  7436. A: When you open her legs the lights go on.
  7437.  
  7438.  
  7439. ------------------------------------------------------------
  7440.  
  7441.  
  7442.  
  7443. We're in Johannesburg.  A policeman goes into a Lutheran church very
  7444. early one Sunday morning and spots a black man kneeling before the
  7445. altar. 
  7446.  
  7447. Policeman:  Hey, Sambo, what you doin' in here?
  7448. Black Man:  I'se scrubbin' de floor, boss.
  7449. Policeman:  Well, get on wid it, an' don't let me catch you prayin'.
  7450.  
  7451.  
  7452. ------------------------------------------------------------
  7453.  
  7454.  
  7455. Henry Cate VIII
  7456. ---------------
  7457.   (ucbvax!xerox.com!cate8.osbu_east)  OR  (cate8.osbu_east@Xerox.Com)
  7458. Dear Lord:
  7459.     I just want *___one* one-armed manager so I never have to hear "On
  7460.     the other hand", again.
  7461.  
  7462. 
  7463. 0, unseen,,
  7464. *** EOOH ***
  7465. Date: Tue, 30 Oct 90 17:08:16 EST
  7466. From: cate4.osbu_west@xerox.com (Henry Cate IV)
  7467. Subject: Funky stuff - part 88
  7468.  
  7469.  
  7470. Q: What has one horn and gives milk?
  7471. A: A milk lorry.
  7472.  
  7473.  
  7474. ------------------------------------------------------------
  7475.  
  7476.  
  7477. There was once a young man whose house was on one side of central London
  7478. and whose job was on the other.  It was a highly lucrative job, and
  7479. after a couple of years he bought himself one of the most expensive new
  7480. cars you can imagine.  It was really brightly coloured; the horn made a
  7481. stentorian Beep-Beep, it went extremely fast, it made a lot of noise,
  7482. and all the girls looked at you when you got out of it.
  7483.  
  7484. But living in London has its drawbacks, and one of these was that he
  7485. scarcely ever had the chance to drive the car at its top speed, and he
  7486. found this ever so frustrating.  He complained to a friend, who
  7487. suggested that he take the car to Ireland.  `Ireland had a huge road
  7488. building program in the 19th century', the friend explained, `but there
  7489. isn't the traffic there, and there's no speed limit'.  [All these
  7490. purported facts are entirely fictitious but this is a JOKE, not a
  7491. tourist guide.] And immediately the young motorist booked his car on the
  7492. ferry to Ireland. 
  7493.  
  7494. The journey took a day; he woke up early in Dublin and jumped into the
  7495. driving seat.  The car glided onto the main road
  7496. south-west, and soon the houses disappeared and the countryside began,
  7497. and the road lay straight and empty and wide and level and inviting
  7498. before him. 
  7499.  
  7500. Down went the foot on the accelerator and the needle on the speedometer
  7501. jerked clockwise: 120 mph, 130, 140...  and then, as suddenly if they
  7502. had appeared from nowhere, he saw a man and a donkey crossing the road
  7503. in front of him: so unused to traffic that they hadn't bothered to look
  7504. out for it.  He swerved the car to the right, missing them both, but he
  7505. could not stop in time and he crashed the car through a fence and hit an
  7506. old tree in the nearby field. 
  7507.  
  7508. And the old man said to the donkey: `Sure, an' we just got out of dat
  7509. field in time, didn't we!'
  7510.  
  7511.  
  7512. ------------------------------------------------------------
  7513.  
  7514.  
  7515. Seems a mute was walking down the street one day and chanced upon a friend
  7516. of his (also a mute).  In sign language, he inquired how his friend had been
  7517. doing.
  7518.  
  7519. The friend replied (vocally!) "Oh, can that hand-waving shit.  I can talk now."
  7520.  
  7521. Intrigued, the mute pressed him for details.  Seems he had gone to a 
  7522. specialist, who, seeing no physical damage, had put him on a treatment 
  7523. program that had restored the use of his vocal chords.
  7524.  
  7525. Gesturing wildly, the mute asked if he might meet this specialist.  They got
  7526. an appointment that very afternoon.
  7527.  
  7528. After an exam, the specialist proclaimed that there was no permanent damage,
  7529. that the mute was essentially in the same condition as his buddy, and that
  7530. there was no reason why he couldn't be helped as well.
  7531.  
  7532. "Yes, yes" signed the mute.  "Let's have the first treatment right now!"
  7533.  
  7534. "Very well," replies the specialist.  "Kindly go into the next room, drop
  7535. your pants and lean over the examining table.  I'll be right in."
  7536.  
  7537. The mute does as instructed, and the doctor sneaks in with a broomstick,
  7538. mallet and jar of Vaseline.  Greasing the broom handle, he "sends it home"
  7539. with a few deft swipes of the mallet.
  7540.  
  7541. The mute jumps from the table, screaming "AAAAAAAAaaaaaaaaaaa!!!"
  7542.  
  7543. "VERY good," smiles the doctor.  "Next Tuesday, we start with 'B'"
  7544.  
  7545.  
  7546. ------------------------------------------------------------
  7547.  
  7548.  
  7549. A British officer spotted a "busker" (street singer/bum) at the
  7550. bottom of the escalator of the London Underground.  The busker
  7551. had a sign which read: "VETERAN SOLDIER OF THE FALKLANDS WAR."
  7552. The officer thought, "Poor chap, I was there and it was awful!"
  7553. Feeling sorry for a fellow veteran, the officer took 20 pounds out of
  7554. his wallet and gave it to the busker.  The officer was then greeted 
  7555. with a hearty: "Gracias, Senor!!"
  7556.  
  7557.  
  7558. ------------------------------------------------------------
  7559.  
  7560.  
  7561. As a child, Jesus asked his mother, "Who am I?"
  7562.  
  7563. "The angel of the Lord came down and laid his hand upon
  7564. me. You're the Son of God," was Mary's reply.
  7565.  
  7566. Overhearing this, Joseph intoned, "He damn well better be."
  7567.  
  7568.  
  7569. ------------------------------------------------------------
  7570.  
  7571.  
  7572. Henry Cate IV
  7573. ---------------
  7574.   (ucbvax!xerox.com!cate4.osbu_west)  OR  (cate4.osbu_west@Xerox.Com)
  7575. How doth the little crocodile
  7576.     Improve his shining tail,
  7577. And pour the waters of the Nile
  7578.     On every golden scale!
  7579.  
  7580. How cheerfully he seems to grin,
  7581.     How neatly spreads his claws,
  7582. And welcomes little fishes in,
  7583.     With gently smiling jaws!
  7584.         -- Lewis Carrol, "Alice in Wonderland"
  7585.  
  7586. 
  7587. 0, unseen,,
  7588. *** EOOH ***
  7589. Date: Tue, 30 Oct 90 17:08:19 EST
  7590. From: cate9.osbu_south@xerox.com (Henry Cate IX)
  7591. Subject: Funky stuff - part 89
  7592.  
  7593.  
  7594. Q: What do you call the Lada owner's manual?
  7595. A: The bus timetable.
  7596.  
  7597.  
  7598. ------------------------------------------------------------
  7599.  
  7600.  
  7601.     In a small Alabama town, almost everybody was excited about
  7602. the wedding that was comming up, but at the last moment, the groom
  7603. called off the wedding.  A puzzled drifter wanted to know why.
  7604.  
  7605.     PD: "Why did you call off the wedding so suddenly?"
  7606.  
  7607.     Former groom: "I just found out last night that she's a
  7608. virgin!"
  7609.  
  7610.     Even more PD: "But why is that so bad?"
  7611.  
  7612.     FG father, leaping to his son's defense: "Hell, if she's not
  7613. good enough for her own kin, she ain't good enough for my son!"
  7614.  
  7615.  
  7616. ------------------------------------------------------------
  7617.  
  7618.  
  7619. About as much use as:
  7620.     - the pope's balls
  7621.     - an ashtray on a motorbike
  7622.     - an inflatable dartboard (for campers).
  7623.  
  7624.  
  7625. ------------------------------------------------------------
  7626.  
  7627.  
  7628. Seen on the letter's page of the "Irish Times"
  7629.  
  7630.     Dear Sir,
  7631.     
  7632.     Sex is the best form of fusion at room temperature,
  7633.  
  7634.         yrs, etc.
  7635.  
  7636.  
  7637. ------------------------------------------------------------
  7638.  
  7639.  
  7640. Margaret Thatcher dies and strolls up the pearly staircase to the pearly
  7641. gates, where she is confronted by St. Peter, brandishing a clipboard.
  7642. "Name" says St. Peter.
  7643. "Margaret Thatcher" she replies.
  7644. Peter checks through all the lists on his clipboard but cannot find the
  7645. name of our illustrious leader.
  7646. "I'm sorry" he says,"you can't come in. Your place is downstairs , in hell.
  7647. Mrs T. turns and walks down the stairs.
  7648. A short time later the phone rings. St. Peter answers it and a voice says:
  7649. "Hello Pete, It's the Devil speaking. You'll have to take that bloody woman
  7650. after all - she's only been here 10 minutes and she's closed half the
  7651. furnaces to reduce capacity"
  7652.  
  7653.  
  7654. ------------------------------------------------------------
  7655.  
  7656.  
  7657. Henry Cate IX
  7658. ---------------
  7659.   (ucbvax!xerox.com!cate9.osbu_south)  OR  (cate9.osbu_south@Xerox.Com)
  7660. Non-Reciprocal Laws of Expectations:
  7661.     Negative expectations yield negative results.
  7662.     Positive expectations yield negative results.
  7663.  
  7664. 
  7665. 0, unseen,,
  7666. *** EOOH ***
  7667. Date: Tue, 30 Oct 90 17:08:22 EST
  7668. From: cate9.osbu_east@xerox.com (Henry Cate IX)
  7669. Subject: Funky stuff - part 90
  7670.  
  7671.  
  7672. David Letterman's 10 New Slogans for Exxon:
  7673.  
  7674. 10. We've got oil to spare.
  7675. 9. Exxon: The Eastern Airlines of the sea.
  7676. 8. Anybody got a tissue?
  7677. 7. Breathe a word of this to anyone, and we'll kill you.
  7678. 6. Keeping your children safe from blood-thirsty marauding walruses.
  7679. 5. Now sardines automatically come with oil.
  7680. 4. Three Mile Island.  Now THAT was an accident.
  7681. 3. If it wasn't for us, American sea gulls would be covered with foreign oil.
  7682. 2. Ecosystems, schmecosystems.
  7683. 1. Hey, you try drinking 3 or 4 six-packs and then steering a huge oil tanker!
  7684.  
  7685.  
  7686. ------------------------------------------------------------
  7687.  
  7688.  
  7689. Moses, returning from the mountain, spoke to his people:
  7690.  
  7691. "The good news is we got them down to ten."
  7692.  
  7693. "The bad news is that adultery is still one of them."
  7694.  
  7695.  
  7696. ------------------------------------------------------------
  7697.  
  7698.  
  7699. This story was told to me by a family friend who is an Illinois State
  7700. Trooper. One day he was pulling off an expressway near Chicago. When
  7701. he turned onto the street at the end of the ramp, he noticed someone
  7702. at a chicken place getting into his car. He placed the bucket of chicken
  7703. on top of his car, got in and drove off with the bucket still atop his car.
  7704. So the trooper decides to pull him over and perform a community service
  7705. by giving the driver his chicken. So he pulled him over, walked up to the car,
  7706. pulled the bucket off the roof and offered it to the driver. The driver looks
  7707. at the trooper and says "No thanks, I just bought some."
  7708.  
  7709.  
  7710. ------------------------------------------------------------
  7711.  
  7712.  
  7713. A farmer in the country noticed that a gentleman would fish
  7714. at the lake (close to the farmer's house) and would always
  7715. leave with a stringer full of fish.  The fellow had a boat
  7716. but a fishing pole was not to be seen.  The farmer mentioned
  7717. the situation to the lake ranger.  The ranger then started 
  7718. watching this man and all that the farmer said was true!  The
  7719. man would arrive at the lake in the morning and by early 
  7720. afternoon, he had a stringer full of fish.  The ranger dressed
  7721. like a fisherman one day and approached the man.  They exchanged
  7722. pleasantries and the stranger asked the ranger in disguise to
  7723. come fish with him.  They boated for 45 minutes and arrived at
  7724. a secluded spot.  The stranger then pulled out a stick of dynamite.
  7725.  
  7726. Ranger:  "I'm going to have to place you under arrest - I am
  7727.       a Ranger and you are fishing illegally!"
  7728.  
  7729. The stranger calmly lit the stick of dynamite and handed it to
  7730. the ranger.
  7731.  
  7732. Stranger:  "Are you gonna talk or fish?"
  7733.  
  7734.  
  7735. ------------------------------------------------------------
  7736.  
  7737.  
  7738. A  child,  living  in  the  inner city, goes on a school trip to see a
  7739. farm. When he gets back home, he discusses the visit with his father.
  7740.  
  7741. ``So how was your trip, son?'' says the father.
  7742.  
  7743. ``It was really good Dad. We went round and saw all the animals. First
  7744. we  saw  the  goat,  and  it was really funny 'cos it had a big pointy
  7745. beard; and then we saw the chickens, and they were dead good 'cos they
  7746. were scratching in the ground and digging up worms; and then we saw  a
  7747. field full of fuckers; and then we went to see the woolly sheep...''
  7748.  
  7749. ``Hang  on  a  minute,''  says  the  father,  ``what  was in that last
  7750. field?''
  7751.  
  7752. ``What? The sheep?''
  7753.  
  7754. ``No, the one before that.''
  7755.  
  7756. ``Oh, the fuckers. Well, the teacher called them "heifers" but we knew
  7757. what he meant.''
  7758.  
  7759.  
  7760. ------------------------------------------------------------
  7761.  
  7762.  
  7763. Henry Cate IX
  7764. ---------------
  7765.   (ucbvax!xerox.com!cate9.osbu_east)  OR  (cate9.osbu_east@Xerox.Com)
  7766. If anything can go wrong, it will.
  7767.  
  7768. 
  7769. 0, unseen,,
  7770. *** EOOH ***
  7771. Date: Tue, 30 Oct 90 17:08:24 EST
  7772. From: cate8.osbu_east@xerox.com (Henry Cate VIII)
  7773. Subject: Funky stuff - part 91
  7774.  
  7775.  
  7776. "When I was small, I used to pray to God for a bike.
  7777. But then I realised that God doesn't work that way,
  7778. so I stole a bike and prayed for forgiveness."
  7779.  
  7780.  
  7781. ------------------------------------------------------------
  7782.  
  7783.  
  7784. Here's one people can tell to their grandmothers:
  7785.  
  7786. Once upon a time there was a famous sea captain.  This captain was very 
  7787. successful at what he did; for years he guided merchant ships all over the 
  7788. world.  Never did stormy seas or pirates get the best of him.  He was 
  7789. admired by his crew and fellow captains.  
  7790.  
  7791. However, there was one thing different about this captain.  Every morning 
  7792. he went through a strange ritual.  He would lock himself in his captain's 
  7793. quarters and open a small safe.  In the safe was an envelope with a piece 
  7794. of paper inside.  He would stare at the paper for a minute, then lock it 
  7795. back up.  After, he would go about his daily duties.  
  7796.  
  7797. For years this went on, and his crew became very curious.  Was it a 
  7798. treasure map?  Was it  a letter from a long lost love?  Everyone speculated 
  7799. the contents of the strange envelope.  
  7800.  
  7801. One day the captain died at sea.  After laying the captain's body to rest, 
  7802. the first  mate led the entire crew into the captains quarters.  He opened 
  7803. the safe, got the envelope, opened it and...  
  7804.  
  7805. The first mate turned pale and showed the paper to the others.  Four words 
  7806. were on the paper, two on two lines: 
  7807.  
  7808. ``Port Left Starboard Right'' 
  7809.  
  7810.  
  7811. ------------------------------------------------------------
  7812.  
  7813.  
  7814. A husband and wife were lying in bed one night.  (Since they have small
  7815. children, the universal-parent coding system for sex is washing machine.)  
  7816. The husband turned to his wife and said in a seductive voice "washing
  7817. machine."   The wife, being the hard working parent she is, was tired
  7818. and she said "Not tonight, dear; I'm tired."   He rolled away.
  7819.  
  7820. Five minutes later, he rolled back over and repeated "Honey, washing machine."
  7821. She said "I've got a headache."
  7822.  
  7823. He rolled away again.   Ten minutes later, the wife, feeling guilty, turned
  7824. to her husband and said, "OK, washing machine."
  7825.  
  7826. He replied.  "That's OK.  It was a small load and I did it by hand."
  7827.  
  7828.  
  7829. ------------------------------------------------------------
  7830.  
  7831.  
  7832. It's a nice hot summers day and two men are playing golf on a course
  7833. that is situated near a main road. As he is just about to tee off on
  7834. the 10th hole one of the men notices a hearse driving slowly along the
  7835. road. He stops in mid swing and places his club on the ground, turns
  7836. round, faces the road and removes his hat in a solemn gesture. The
  7837. second man turns round to him and says...
  7838.  
  7839. M2: "Come off it, it's only a hearse."
  7840.  
  7841. M1: "But you don't understand, its my wife's funeral..."
  7842.  
  7843.  
  7844. ------------------------------------------------------------
  7845.  
  7846.  
  7847. The Eighteen Bottles
  7848.  
  7849.     I had eighteen bottles of whiskey in my cellar and was told by my
  7850. wife to empty the contents of each and every bottle down the sink, or
  7851. else...  I said I would and proceeded with the unpleasant task.  I
  7852. withdrew the cork from the first bottle and poured the contents down the
  7853. sink with the exception of one glass, which I drank.  I then withdrew
  7854. the cork from the second bottle and did likewise with it, with the
  7855. exception of one glass, which I drank.  I then withdrew the cork from
  7856. the third bottle and poured the whiskey down the sink which I drank.  I
  7857. pulled the cork from the fourth bottle down the sink and poured the
  7858. bottle down the glass, which I drank.  I pulled the bottle from the
  7859. cork of the next and drank one sink out of it, and threw the rest down
  7860. the glass.  I pulled the sink out of the next glass and poured the cork
  7861. down the bottle.  Then I corked the sink with the glass, bottled the
  7862. drink and drank the pour.  When I had everything emptied, I steadied
  7863. the house with one hand, counted the glasses, corks, bottles, and sinks
  7864. with the other, which were twenty-nine, and as the houses came by I
  7865. counted them again, and finally I had all the houses in one bottle,
  7866. which I drank.  I'm not under tha affluence of incohol as some tinkle
  7867. peep I am.  I'm not half as thunk as you might drink.  I fool so
  7868. feelish I don't know who is me, and the drunker I stand here, the
  7869. longer I get.
  7870.                                       -- Author unknown
  7871.  
  7872.  
  7873. ------------------------------------------------------------
  7874.  
  7875.  
  7876. Henry Cate VIII
  7877. ---------------
  7878.   (ucbvax!xerox.com!cate8.osbu_east)  OR  (cate8.osbu_east@Xerox.Com)
  7879. Death is nature's way of telling you to slow down
  7880.  
  7881. 
  7882. 0, unseen,,
  7883. *** EOOH ***
  7884. Date: Tue, 30 Oct 90 17:08:27 EST
  7885. From: cate6.osbu_west@xerox.com (Henry Cate VI)
  7886. Subject: Funky stuff - part 92
  7887.  
  7888.  
  7889. How do you get 100 Liverpool supporters in a mini?
  7890. Get the police to open the doors for them.....
  7891.  
  7892.  
  7893. ------------------------------------------------------------
  7894.  
  7895.  
  7896. Which of the following doesn't belong?
  7897.   (a) meat
  7898.   (b) eggs
  7899.   (c) wife
  7900.   (d) blowjob.
  7901. Answer: (d) a blowjob because it's possible to beat your meat, your
  7902. eggs, or your wife, but you can't beat a blowjob.
  7903.  
  7904.  
  7905. ------------------------------------------------------------
  7906.  
  7907.  
  7908. Q: How do you get fresh air into a Russian church?
  7909. A: You click on an icon, and a window opens.
  7910.  
  7911.  
  7912. ------------------------------------------------------------
  7913.  
  7914.  
  7915. Entry in young woman's diary :
  7916.  
  7917. Monday: Went out with John tonight. We were in his car and he tried to get
  7918.    too friendly. I got out of the car and walked away.
  7919.    My legs are still my best friends.
  7920. Tuesday: Went out with Peter tonight. We were in his car and he tried to get
  7921.    too friendly also. I got out of the car and walked away.
  7922.    My legs are still my best friends.
  7923. Wednesday: Went out with Jock tonight. I like Jock. We were in his car and
  7924.    he tried to get too friendly. I didn't get out and walk away.
  7925.    Even the best of friends must part!
  7926.  
  7927.  
  7928. ------------------------------------------------------------
  7929.  
  7930.  
  7931. Here's the punchline:
  7932. This system goes down more often than a two-dollar whore.
  7933.  
  7934.  
  7935. ------------------------------------------------------------
  7936.  
  7937.  
  7938. Henry Cate VI
  7939. ---------------
  7940.   (ucbvax!xerox.com!cate6.osbu_west)  OR  (cate6.osbu_west@Xerox.Com)
  7941. Madam, there's no such thing as a tough child -- if you parboil them
  7942. first for seven hours, they always come out tender.
  7943.         -- W. C. Fields
  7944.  
  7945. 
  7946. 0, unseen,,
  7947. *** EOOH ***
  7948. Date: Tue, 30 Oct 90 17:08:29 EST
  7949. From: cate4.osbu_east@xerox.com (Henry Cate IV)
  7950. Subject: Funky stuff - part 94
  7951.  
  7952.  
  7953. Q: What's the differnce between an Iranian funeral and an English soccer
  7954. match?
  7955. A: They sell beer at an English soccer match.
  7956.  
  7957.  
  7958. ------------------------------------------------------------
  7959.  
  7960.  
  7961. One day, when John was walking on the beach, he saw a girl crying in
  7962. a wheelchair. He felt pity for her, so he walked up to her.
  7963. -Why are you crying ? He asked.
  7964. -I'm never been hugged in my life.
  7965. No problem for John, he hugged the girl and she was happy.
  7966.  
  7967. The next day, though, he was walking on the very same beach,
  7968. and the very same girl sat there crying in that very same wheelchair.
  7969. -Why are you crying ? He asked.
  7970. -I've never been kissed in my life.
  7971. No problem for John. He kissed the girl and she was happy.
  7972.  
  7973. After a week, on a pier in Bournemouth (to be original...) he saw
  7974. the very same girl, in another wheelchair, crying. (had to change
  7975. >from that tedious beach)
  7976. -Why are you crying ? He asked.
  7977. -I've never beeen fucked in my life.
  7978. No problem for John. He just lifted her out of the chair and threw
  7979. her into the water.
  7980. -Oh no, I can't swim! the girl screamed.
  7981. -Yeah, I know, so now you're fucked !
  7982.  
  7983.  
  7984. ------------------------------------------------------------
  7985.  
  7986.  
  7987.     A feeling common to most Canadians is that Americans, when met
  7988. individually, can be so likable, while the country as a whole is not.  The
  7989. American I liked best in my travels about Europe was the young man I
  7990. encountered one day at the Acropolis as tourists scrambled to record that
  7991. crowning achievement high above smoggy Athens.  He was standing outside the
  7992. Parthenon, offering to operate the cameras carried by an endless series of
  7993. puffing couples in pastels and pinks.  He had grown so ashamed of the
  7994. gaucheness and vulgarity of his fellow Americans throughout Europe that he
  7995. decided the Parthenon -- the site of the photograph of a lifetime for Madge and
  7996. Henry -- was the spot for revenge.  He took all their pictures for them --
  7997. while carefully cutting off their heads or including only their feet.  He
  7998. cackled as he imagined all those tourists, safely back home in Iowa or
  7999. Louisiana, finding out when the drugstore returned their Kodak prints that a
  8000. saboteur with the same passport had betrayed them.
  8001.  
  8002.                           Allan Fotheringham,
  8003.                               in "Capitol Offences:  Dr. Foth meets Uncle Sam"
  8004.  
  8005.  
  8006. ------------------------------------------------------------
  8007.  
  8008.  
  8009.      There's this pheasant standing in a field chatting to a bull.
  8010. "I would love to be able to get to the top of yonder tree" sighs
  8011. our feathered friend, "but I haven't got the energy." (bit of a
  8012. lazy layabout pheazzy) "Why don't you nibble on some of my droppings"
  8013. replies the bull sympathetically "they're packed with nutrients".
  8014. So our hero pecks at a lump of dung and finds he has enough strength to
  8015. reach the first branch of the tree. The next day, after some more eating
  8016. he can reach the second branch, and so it continues. Two weeks later we
  8017. find our plumed friend perched on the top of the tree proudly surveying
  8018. the countryside where he is spotted by the local farmer. "What a beautiful
  8019. creature" says the farmer as he dashes into the farmhouse. It is the work
  8020. of an instant for him to emerge with a shotgun and blow the f**k out of
  8021. the pheasant.
  8022.        The moral of this minor tragedy? Bullshit might get you to the top,
  8023. but it won't keep you there!
  8024.  
  8025.  
  8026. ------------------------------------------------------------
  8027.  
  8028.  
  8029. Two fellows were sitting in a coffee shop...suddenly the Town's Fire 
  8030. Alarm went off...one jumped up and headed for the door...his friend 
  8031. shouted, "Hey, Tom, I didn't know you were a fireman!"...Tom replied, 
  8032. "I'm not, but my girl friend's husband is!".....
  8033.  
  8034.  
  8035. ------------------------------------------------------------
  8036.  
  8037.  
  8038. Henry Cate IV
  8039. ---------------
  8040.   (ucbvax!xerox.com!cate4.osbu_east)  OR  (cate4.osbu_east@Xerox.Com)
  8041. Ambition is a poor excuse for not having sense enough to be lazy.
  8042.         -- Charlie McCarthy
  8043.  
  8044. 
  8045. 0, unseen,,
  8046. *** EOOH ***
  8047. Date: Tue, 30 Oct 90 17:08:32 EST
  8048. From: cate0.osbu_south@xerox.com (Henry Cate Floating point exception (core dumped))
  8049. Subject: Funky stuff - part 95
  8050.  
  8051.  
  8052. "James, I've decided to commit suicide.  Drive over that cliff."
  8053.  
  8054.  
  8055. ------------------------------------------------------------
  8056.  
  8057.  
  8058. The old Jewish man was walking on the beach with his only grandson,
  8059. when a giant wave crashes onshore, sweeping the boy out to sea. 
  8060. The man looks up to the heavens and says "Oh Lord, this is my only
  8061. grandson, how can you take him away from me like this? My son will
  8062. not understand. My daughter-in-law will die from grief."
  8063.  
  8064. Another wave comes by, and deposits the boy at the old man's feet.
  8065.  
  8066. The grandfather looks to the heavens again and says, "He had a hat!"
  8067.  
  8068.  
  8069. ------------------------------------------------------------
  8070.  
  8071.  
  8072. Three prisoners attempt an escape from Alcatraz, but are caught
  8073. and must be punished.
  8074.  
  8075. Prison Guard: "OK, the governor has prescribed punishment of three
  8076.               lashes each, but you may have on your back the covering
  8077.           of your choice. Jenkins, you first. What ya want on
  8078.           your back?"
  8079. Jenkins: "Oil."
  8080. PG: "OK, then. Slop it on. Good. Now... _ONE!_"
  8081. Jenkins: " AAAAAAAAAARRRRGHHHHHH!"
  8082. PG: "_TWO!_"
  8083. Jenkins: "Oh GOD! MERCY! MERCY!"
  8084. PG: "_THREE!_"
  8085. Jenkins: "AAAARRRghhhhh (faints)"
  8086. PG: "Next, you Baxter, what do you want on your back?"
  8087. Baxter (extra tough macho type of guy): "Nothing."
  8088. PG: "Have it your way... _ONE!_"
  8089. Baxter: "Didn't feel it."
  8090. PG: "_TWO!_"
  8091. Baxter: "Ha, ha, ha!"
  8092. PG: "_THREE!_"
  8093. Baxter: "No sweat."
  8094. PG: "Finally you, Goldstein. What you want on your back?"
  8095. Goldstein: "I'll have Baxter."
  8096.  
  8097.  
  8098. ------------------------------------------------------------
  8099.  
  8100.  
  8101. A commercial traveller was passing through a small town
  8102. when he came upon a huge funeral procession.
  8103. "Who died?" he asked a nearby local.
  8104. "I'm not sure," replied the local, " but I think
  8105. it's the one in the coffin."
  8106.  
  8107.  
  8108. ------------------------------------------------------------
  8109.  
  8110.  
  8111. A farmer is about to visit his wife at hospital. He enters (at non-visiting
  8112. hours), and is asked to sit down and wait. After half an hour, he began to
  8113. be a bit nervous, so he started walking. After another half hour af walking
  8114. in the waiting room, he began to explore the corridors. At the end of the
  8115. first corridor there was a door. Next to the door was a push button, and a
  8116. sign saying "push the button".
  8117. "Why should I push the button?", the man thinks, and turns around.
  8118. After two or three steps, he thinks "Maybe it's best to do as the sign says",
  8119. so he turns around again, and pushes the button.
  8120. Five seconds later, the door opens and a man asks "Yes? What can I do for you?"
  8121. - Do for me??? I just pushed the button, the man says pointing at the sign.
  8122. - Was there nothing you wanted???
  8123. - No. I just pushed the button.
  8124.  
  8125. The man behind the door shakes his head and closes the door. Our hero, the
  8126. farmer, starts his walk back to the waiting room.
  8127.  
  8128. After a few minutes he enters the corridor again, and of course finds the
  8129. door, button and sign again.
  8130. He pushes the button, and out comes the man saying "Yes? What can I do for
  8131. you?"
  8132. - Nothing, sir, I just pushed the button.
  8133. - Just pushed the button??? Isn't there anything you want?
  8134. - No. I just did as the sign says, the farmer says, pointing at the sign.
  8135. The man shakes his head and closes the door and our hero returns to the waiting
  8136. room.
  8137.  
  8138. After another few minutes he enters the corridor again. Again he finds the
  8139. door, button and sign. Again he pushes the button and the man pops out saying
  8140. "Ye.... You again! What's the matter with you! It seems as fools are growing on
  8141. trees where you come from."
  8142. - Yes, and here you just push the button, and they pop out, says the man.
  8143.  
  8144.  
  8145. ------------------------------------------------------------
  8146.  
  8147.  
  8148. Henry Cate Floating point exception (core dumped)
  8149. ---------------
  8150.   (ucbvax!xerox.com!cate0.osbu_south)  OR  (cate0.osbu_south@Xerox.Com)
  8151.     INVENTORY
  8152. Four be the things I am wiser to know:
  8153. Idleness, sorrow, a friend, and a foe.
  8154.  
  8155. Four be the things I'd been better without:
  8156. Love, curiosity, freckles, and doubt.
  8157.  
  8158. Three be the things I shall never attain:
  8159. Envy, content, and sufficient champagne.
  8160.  
  8161. Three be the things I shall have till I die:
  8162. Laughter and hope and a sock in the eye.
  8163.  
  8164. 
  8165. 0, unseen,,
  8166. *** EOOH ***
  8167. Date: Tue, 30 Oct 90 17:08:35 EST
  8168. From: cate4.osbu_east@xerox.com (Henry Cate IV)
  8169. Subject: Funky stuff - part 96
  8170.  
  8171.  
  8172. Mother supreme is praying in the chapel, when she hears from outside a
  8173. lot of yelling and laughing. When she look out of the window, she sees
  8174. all the sisters riding around on their new bikes. And they have fun!
  8175. But because of this noise mother supreme can't concentrate on praying,
  8176. so she goes out and says:" Sisters, please! A bit more quiet, or you
  8177. all will have to put the saddles back!"
  8178.  
  8179.  
  8180. ------------------------------------------------------------
  8181.  
  8182.  
  8183. It seems that in this small mid-western town a minister was given gifts
  8184. by his congregation.  An eldery woman comes up to him and presents him
  8185. with several home-baked pies.  He graciously accepts her gifts and 
  8186. heads for home.
  8187.  
  8188. Later on, he and his friends decide to try these pies only to find that
  8189. they are possibly the worst examples of Man's cooking skills yet to be
  8190. discovered.  Try as they might, they could not stomache the goods and
  8191. finally were forced to dump the entire lot into the garbage.
  8192.  
  8193. At the next week's service, the minister was greeted by the eldery woman
  8194. again who asked, "Sir, did you enjoy my pies?  I made them especially for
  8195. you.."  Not wishing to hurt the poor woman's feelings, and yet wishing
  8196. to stay to the true course set for him, what could he do?  Finally, 
  8197. inspiration hits upon him.
  8198.  
  8199. "Madam, as God is my witness, I can truly say that no pie like yours lasts
  8200.  long around our house."
  8201.  
  8202.  
  8203. ------------------------------------------------------------
  8204.  
  8205.  
  8206. This guy is in a bar, talking to this rather nice woman.
  8207. He decides to try to get her to come home with him,
  8208. and so eventually he persuades her to come back for coffee.
  8209.  
  8210. So he's sitting there, on the sofa; they're on their 4th cup of Gold
  8211. Blend, and he's got to think of something pretty sharpish. "I know,"
  8212. he thinks, "I'll casually mention breakfast." So he looks up and
  8213. says, rather nonchalantly, "How do you like your eggs?"
  8214.  
  8215. "Unfertilized, thanks!"
  8216.  
  8217.  
  8218. ------------------------------------------------------------
  8219.  
  8220.  
  8221. What do you get if you cross a Mexican jumping bean
  8222. with a cucumber?  An organic vibrator!
  8223.  
  8224.  
  8225. ------------------------------------------------------------
  8226.  
  8227.  
  8228. "Well," snarled the tough old sergeant to the bewildered private.  "I suppose
  8229. after you get discharged from the Army, you'll just be waiting for me to die so
  8230. you can come and spit on my grave."
  8231. "Not me, Sarge!" the private replied.  "Once I get out of the Army, I ain't 
  8232. never going to stand in line again!"
  8233.  
  8234.  
  8235. ------------------------------------------------------------
  8236.  
  8237.  
  8238. Henry Cate IV
  8239. ---------------
  8240.   (ucbvax!xerox.com!cate4.osbu_east)  OR  (cate4.osbu_east@Xerox.Com)
  8241. Three great scientific theories of the structure of the universe are
  8242. the molecular, the corpuscular and the atomic.  A fourth affirms, with
  8243. Haeckel, the condensation or precipitation of matter from ether --
  8244. whose existence is proved by the condensation or precipitation ... A
  8245. fifth theory is held by idiots, but it is doubtful if they know any
  8246. more about the matter than the others.
  8247.         -- Ambrose Bierce, "The Devil's Dictionary"
  8248.  
  8249. 
  8250. 0, unseen,,
  8251. *** EOOH ***
  8252. Date: Tue, 30 Oct 90 17:08:38 EST
  8253. From: cate4.osbu_south@xerox.com (Henry Cate IV)
  8254. Subject: Funky stuff - part 97
  8255.  
  8256.  
  8257.    Eastern Airlines recently introduced a special half fare for wives
  8258. who accompanied their husbands on business trips.  Expecting valuable
  8259. testimonials, the PR department sent out letters to all the wives of
  8260. businessmen who had used the special rates, asking how they enjoyed
  8261. their trip.
  8262.    Letters are still pouring in asking, "What trip?"
  8263.  
  8264.  
  8265. ------------------------------------------------------------
  8266.  
  8267.  
  8268. There was a girl who just started working in a bank. Every day, she
  8269. noticed that a very attractive man walked by her office. She discovered
  8270. that he was the bank president and that he made quite a lot of money. She
  8271. decided that she would like to get to know this man, but she was not
  8272. quite sure what to do to get him to ask her out on a date.
  8273.  
  8274. She went to her analyst and he gave her some advice. While she was around
  8275. this man he suggested that she pretend a string was attached to the top
  8276. of her head and that it hung down her left side to her waist. She was to
  8277. also to pretend that a penny was attached to the end of the string. When
  8278. she walked near this guy she was to pretend to hit the penny with her
  8279. left hip. This, stated the analyst, would cause him to notice her.
  8280.  
  8281. The next day, she passed the man in the hall and began moving her left
  8282. hip. In her head she was thinking, "Hit the penny... hit the penny... hit
  8283. the penny..." Just as the analyst predicted, the man noticed her and
  8284. stopped to chat for a while.
  8285.  
  8286. This worked well for a few days, but the man never did ask her out. She
  8287. talked to her analyst again, and this time he told her to pretend that
  8288. she also had another string attached to the top of her head that hung
  8289. down to her right hip. Attached to this string was a nickel. As she
  8290. walked near the man she was now to use her hips to first hit the penny
  8291. and then hit the nickel.
  8292.  
  8293. The next day at work, she saw the man and began moving her hips. In her
  8294. head she was thinking, "Hit the penny... hit the nickel... hit the
  8295. penny... hit the nickel..." Just as predicted, the man stopped her and
  8296. asked her out on a date.
  8297.  
  8298. After a few weeks and numerous dates later, the girl decided that she
  8299. wanted this man to ask her to marry him. After talking to her analyst, he
  8300. suggested she pretend she had another string attached to the top of her
  8301. head that hung down her back to her bottom, and attached to this string
  8302. was a dime. She was now to use her hips to hit all of these coins.
  8303.  
  8304. The next day they had a date, and when she saw the man she began moving
  8305. her hips again. In her head she was thinking, "Hit the penny... hit the
  8306. nickel... hit the dime... hit the penny... hit the nickel... hit the
  8307. dime..." That night, just as the analyst predicted, the man asked her to
  8308. marry him.
  8309.  
  8310. She was very happy, and began to make wedding plans. She also began to
  8311. worry about her honeymoon because she was a virgin and was not well
  8312. versed in the art of making love. She talked to her analyst again and
  8313. this time he told her to pretend that one more string was attached to the
  8314. top of her head and than it hung down in front of her to her private
  8315. parts. He told her to hit the coins when she was making love to her new
  8316. husband.
  8317.  
  8318. A few weeks later her wedding day arrived. After the ceremony the newly
  8319. married couple rushed of to their honeymoon. That night she went into the
  8320. bathroom at the hotel and practiced moving her hips. "Hit the penny...
  8321. hit the nickel... hit the dime... hit the quarter... hit the penny... hit
  8322. the nickel... hit the dime... hit the quarter..."
  8323.  
  8324. Soon they were in bed together and as they began making love she started
  8325. moving her hips. In her head she was thinking, "Hit the penny... hit the
  8326. nickel... hit the dime... hit the quarter... hit the penny... hit the
  8327. nickel... hit the dime... hit the quarter... Oh, forget the small
  8328. change... hit the quarter... hit the quarter... hit the quarter..."
  8329.  
  8330.  
  8331. ------------------------------------------------------------
  8332.  
  8333.  
  8334. Red-tapism:
  8335.  
  8336. Take a cage with apes. In the cage we hang a banana on a string,
  8337. and put a stairs under it. Before long an ape goes to the stairs
  8338. towards the banana, but as soon as it even touches the stairs,
  8339. all apes are sprayed with water. After a while the same ape or
  8340. another one makes another attempt, with the same result: all
  8341. apes are sprayed. If later another ape tries to climb the
  8342. stairs, the others will try to prevent it.
  8343.  
  8344.  Now we take one ape from the cage and put in a new one. The new
  8345. ape sees the banana, and wants to climb the stairs. To his
  8346. horror all other apes attack him. After another attempt he
  8347. knows: if he wants to climb the stairs, he is beaten up. Then we
  8348. remove a second ape and replace it by another new one. The
  8349. newcommer goes to the stairs and gets beaten up. The previous
  8350. new ape takes part in the punishment with enthousiasm.
  8351.  
  8352.   A third old ape is replaced by a third new one. The new one
  8353. makes it to the stairs and get beaten up as well. Two of the
  8354. apes who beat him, have no idea why you may not climb the stairs.
  8355.   We replace the fourth old ape, and the fifth, etc until all
  8356. apes which ones have been sprayed with water have been replaced.
  8357. Nevertheless, no ape ever tries to climb the stairs.
  8358.  
  8359. "But Sir, why not?"
  8360. "Because that's the way we do things here, lad."
  8361.  
  8362.  
  8363. ------------------------------------------------------------
  8364.  
  8365.  
  8366. A certain vicar decided it was high time he informed his three triplet
  8367. daughters about the "birds and the bees", and tested their chastity at the
  8368. same time.
  8369. Thus he approached his first daughter, dropped his trousers, pointed to his
  8370. manhood, and asked his daughter if she knew what it was. 
  8371.   "That's your cock", she replied.
  8372.   "You foul-mouthed young hussy, go and rinse your mouth out with soap!"
  8373. stormed the enraged father. Still fuming, he approached his second daughter,
  8374. dropped his trousers, pointed to his manhood, and asked his daughter if she
  8375. knew what it was. 
  8376.   "That's your dick", she replied.
  8377.   "Why, you daughter of Jezebel, you scarlet woman, go and dissolve your tongue
  8378. in boiling nitric acid!" [or something] he ranted. In desperation, he sought
  8379. his third daughter, dropped his trousers, pointed to his manhood, and asked if
  8380. she knew what it was.
  8381.   "I've no idea", she replied.
  8382.   "Oh, my darling chaste young child!" he said in delight. "That, my dear, is
  8383. my penis."
  8384.   To which she responded: "Call that a penis?"
  8385.  
  8386.  
  8387. ------------------------------------------------------------
  8388.  
  8389.  
  8390. Q. Where do you find a tortoise with no legs?
  8391. A. Where you left it.
  8392.  
  8393.  
  8394. ------------------------------------------------------------
  8395.  
  8396.  
  8397. Henry Cate IV
  8398. ---------------
  8399.   (ucbvax!xerox.com!cate4.osbu_south)  OR  (cate4.osbu_south@Xerox.Com)
  8400. Minnie Mouse is a slow maze learner.
  8401.  
  8402. 
  8403. 0, unseen,,
  8404. *** EOOH ***
  8405. Date: Tue, 30 Oct 90 17:08:41 EST
  8406. From: cate0.osbu_south@xerox.com (Henry Cate Floating point exception (core dumped))
  8407. Subject: Funky stuff - part 99
  8408.  
  8409.  
  8410. When questioned as to why he vetoed the minimum wage increase,
  8411. George Bush is reported to have replied:
  8412. "I didn't think Dan Quayle deserved a pay rise."
  8413.  
  8414.  
  8415. ------------------------------------------------------------
  8416.  
  8417.  
  8418. (IEGOYC = Insert Ethnic Group Of Your Choice)
  8419.  
  8420. IEGOYC 1: We've decided to keep pigs.
  8421. IEGOYC 2: Where you going to keep them?
  8422. IEGOYC 1: Oh, in the house seems the best place.
  8423. IEGOYC 2: In the house?! What about all the shit?
  8424. IEGOYC 1: Oh, the pigs'll soon get used to that.
  8425.  
  8426.  
  8427. ------------------------------------------------------------
  8428.  
  8429.  
  8430. A tired traveller pulls into a hotel around midnight.  Very tired after
  8431. a long day's trip he asks the clerk for a single room.  As the clerk fills
  8432. out the paperwork, the man looks around and sees a gorgeous blonde sitting
  8433. in the lobby.
  8434. He tells the clerk to wait while he disappears into the lobby.  After a
  8435. minute he comes back, with the girl on his arm.
  8436. "Fancy meeting my 'wife' here," he says to the clerk.  "Guess I'll need a
  8437. double room for the night."
  8438. Next morning, he comes to settle his bill, and finds the amount to be over
  8439. $3000.  "What's the meaning of this?" he yells at the clerk.  "I've only
  8440. been here one night!"
  8441. "Yes," says the clerk, "but your wife has been here for three weeks."
  8442.  
  8443.  
  8444. ------------------------------------------------------------
  8445.  
  8446.  
  8447. A guy walks into this sporting goods store in Alaska,
  8448. immediately spys a rather haggerd-looking old salt of
  8449. a store clerk sitting by the cash register.
  8450. "Hear ya got a lotta' bears 'round here?"
  8451. "Yep," answers the clerk.
  8452. "Big bears?"
  8453. "Yep."
  8454. "Mean bears?"
  8455. "Black bears?"
  8456. "Yep."
  8457. "GRIZZLIES???!"
  8458. "Yep."
  8459. "Got any bear bells?"
  8460. "What's dat?"
  8461. "You know, them little dingle-bells ya put
  8462.  on yer backpack so bears know yer in
  8463.  the perimiter so's they can runs away ..."
  8464. "Yep. Over yonder ..."
  8465. "Great. I'll take one fer black bears, and one fer grizzlies. 
  8466.  Say, how'd you know if yer in black bear country anyway?"
  8467. "Look fer scatt."
  8468. "Oh. Well, how how'd you know if there's GRIZZLIES????!"
  8469. "Look fer scatt."
  8470. "You just said that!"
  8471. "Yeah. But grizzly scatt's differnt."
  8472. "Well now, just what's IN grizzly scatt that's different?"
  8473. "Bear bells."
  8474.  
  8475.  
  8476. ------------------------------------------------------------
  8477.  
  8478.  
  8479. The weekly bulletin from a local church included the following:
  8480.  
  8481. The ideal pastor preaches exactly 10 minutes.  He condemns sin, but
  8482. never hurts anyone's feelings.  He works from 8AM to midnight, and
  8483. also serves as the church janitor.  He makes $40 a week, wears good
  8484. clothes, and donates $30 a week to the church.  He is 29 years old and
  8485. has 40 years of experience.  He makes 15 house calls a day and is
  8486. always in his office.
  8487.  
  8488. If your pastor does not measure up to these criteria, send this list
  8489. to six other churches that are also dissatisfied with their pastor.
  8490. Then, bundle up your pastor and send him to the church at the top of
  8491. the list.  In one week you will receive 1,643 pastors.  Surely one of
  8492. them will be perfect.  Have faith in this letter.  One church broke
  8493. the chain and got its old pastor back in three months.
  8494.  
  8495.  
  8496. ------------------------------------------------------------
  8497.  
  8498.  
  8499. Henry Cate Floating point exception (core dumped)
  8500. ---------------
  8501.   (ucbvax!xerox.com!cate0.osbu_south)  OR  (cate0.osbu_south@Xerox.Com)
  8502. "I'd love to go out with you, but my favorite commercial is on TV."
  8503.  
  8504. 
  8505. 0, unseen,,
  8506. *** EOOH ***
  8507. Date: Tue, 30 Oct 90 17:08:43 EST
  8508. From: engbert@cs.vu.nl (=Engbert Gerrit IJff)
  8509. Subject: Funky stuff - part xx
  8510.  
  8511. Q: What does NASA stand for?
  8512.  
  8513. A: Need Another Seven Astronauts
  8514.  
  8515. 
  8516. 0, unseen,,
  8517. *** EOOH ***
  8518. Date: Tue, 30 Oct 90 17:08:46 EST
  8519. From: raf@minnie.cs.su.OZ.AU (Robert Anton Fabian)
  8520. Subject: Funny Songs
  8521. Summary: Julie "The Deviate" Andrews
  8522.  
  8523.  
  8524. These songs were written by some people here at uni
  8525. and they have given me permission to post them here.
  8526. They are to be sung to the tune of "My Favourite Things"
  8527. (I just *knew* that movie had to be good for something)
  8528.  
  8529. This was written by Fred Curtis (who is perfectly normal - really)
  8530.  
  8531.     Pointers to pointers to printf()-like functions;
  8532.     Unary minus and nested conjunctions;
  8533.     Integers, booleans, characters, strings;
  8534.     These are a few of my favourite things.
  8535.  
  8536.     Bach on a CD and good indentation;
  8537.     Not getting mugged while en route to the station;
  8538.     Fountains with wishes and Gnomes without slings;
  8539.     These are a few of my favourite things.
  8540.  
  8541.     When the bug bites! When core dumps!
  8542.     When the machine's had the <proverbial>
  8543.     I simply remember my favourite things
  8544.     And then I don't fell so sick.
  8545.  
  8546. In response to which came the following song:
  8547.  
  8548. WARNING: May be offensive - pretend that it's rot13'd
  8549.  
  8550. This was written by someone who won't let me name him here
  8551. but honestly, he's the most pious, kindhearted and morally
  8552. pure person I know :-) The devil made him do it
  8553.  
  8554.     Fourteen inch dildos with straps of elastic
  8555.     Form fitting undies made out of clear plastic
  8556.     Five foot four women with haircuts like boys
  8557.     These are a few of my favourite toys.
  8558.  
  8559.     Warm sticky substances smeared on my belly
  8560.     Plastic containers filled with KY Jelly
  8561.     Women who can turn their tongues upside down
  8562.     These are a few of the best things I've found.
  8563.  
  8564.     When the whip cracks. When the straps snap.
  8565.     When I'm feeling glum.
  8566.     I think of the wonderful games that I've played.
  8567.     I let out a sigh and <proverbial>.
  8568.  
  8569. Isn't it amazing what people trying to avoid work can get up to?
  8570.  
  8571. BTW - I apologise for misspelling Dan Quayle's name in an earlier article (I
  8572. was aping DimOne FeltHead at the time - a bad mistake), but then again I don't
  8573. pay any attention to politics over here, why should I give a shit about your
  8574. politics?
  8575.  
  8576. raf
  8577.  
  8578. --
  8579. Robert A Fabian                       | DISCLAIMER: The above views do not
  8580. raf@basser.cs.su.oz.au                | reflect those of my employer or ...
  8581. Basser Department of Computer Science | Wait a minute. I'm a student. I don't
  8582. University of Sydney                  | have a job! Who's got an employer? Whee!
  8583.  
  8584. 
  8585. 0, unseen,,
  8586. *** EOOH ***
  8587. Date: Tue, 30 Oct 90 17:08:48 EST
  8588. From: kdq@demott.COM (Kevin D. Quitt)
  8589. Subject: Re: Funny jokes that make no sense (was Re: Dada Humor)
  8590.  
  8591. In article <2248@oucsace.cs.OHIOU.EDU> tswingle@oucsace.cs.OHIOU.EDU (Tom Swingle) writes:
  8592. >
  8593. >And the worst part was that after a while he actually thought he got the
  8594. >joke. 
  8595.  
  8596.     A friend of mine and I made up a chess variant that used the same
  8597. pieces and moves, but we changed the board: we wrapped the back rows of
  8598. the opposite teams together, then sliced the board diagonally and laid
  8599. it back out flat (not physically, of course), so the starting position
  8600. had both sets of pieces along the middle diagonal, with a rook alone in
  8601. one corner, etc., etc.  Moves were made according to chess rules, but
  8602. with this setup, bishops (e.g.) would move orthogonally in one direction
  8603. and make knight-like moves in the other (that's how it appeared).
  8604.  
  8605.     We had originally done this as an exercise in concentration (keeping
  8606. the game in one's head).  A friend of ours, who fancied himself quite a
  8607. chess player, would come by and watch (being too proud to ask the
  8608. rules).  To keep it interesting, we would roll dice, (which had
  8609. *nothing* to do with anything), and then occasionally make comments like
  8610. "I was afraid you were going to move your queen, but with that roll...". 
  8611. And yes, after him watching a few games, he thought he had figured out
  8612. how to play the game.  (well, it was hilarious at the time).  We never did
  8613. tell him what was up.
  8614.  
  8615. -- 
  8616.  _
  8617. Kevin D. Quitt         demott!kdq   kdq@demott.com
  8618. DeMott Electronics Co. 14707 Keswick St.   Van Nuys, CA 91405-1266
  8619. VOICE (818) 988-4975   FAX (818) 997-1190  MODEM (818) 997-4496 PEP last
  8620.  
  8621.                 96.37% of all statistics are made up.
  8622.  
  8623. 
  8624. 0, unseen,,
  8625. *** EOOH ***
  8626. Date: Tue, 30 Oct 90 17:08:51 EST
  8627. From: law@iccgcc.decnet.ab.com
  8628. Subject: Funny names
  8629.  
  8630. I would never bullshit a group full of bullshitters, but I actually talked
  8631. to guy who was named Manley Hare on the telephone. And a good friend of mine
  8632. swears he went to school with a Harry Wiener. 
  8633.  
  8634. By the way, since my last name is Law and I'm a EE, I was very tempted to name
  8635. my first son Ohms or maybe Murphys. But even I can't be that pricky, at least
  8636. not to my own offspring.
  8637.  
  8638.  
  8639. RAMBOB
  8640.  
  8641. 
  8642. 0, unseen,,
  8643. *** EOOH ***
  8644. Date: Tue, 30 Oct 90 17:08:55 EST
  8645. From: mlindsey@x102c.harris-atd.com (Lindsey MS 04396)
  8646. Subject: Re: Funny names
  8647.  
  8648. In article <1672.272bee3f@iccgcc.decnet.ab.com> law@iccgcc.decnet.ab.com writes:
  8649. >I would never bullshit a group full of bullshitters, but I actually talked
  8650. >to guy who was named Manley Hare on the telephone. And a good friend of mine
  8651. >swears he went to school with a Harry Wiener. 
  8652.  
  8653. >RAMBOB
  8654.  
  8655. When I went to the University of Florida (78-82), there was a girl named
  8656. Bitch Suk Wang.  Needless to say, she applied for an unlisted phone number.
  8657.  
  8658. In the way of practical jokes, my roomate and I took a study break to buy some
  8659. beer on a Spring afternoon.  We decided to buy one of the generic Beaver mags
  8660. because it had "phonograph sex" included.  As it turned out, it had a plastic
  8661. recording of an orgy on it.  Since our next door neighboors were all young
  8662. nurses, and my roomates and myself were all young perverts there was always
  8663. lots of wild noises emanating from our building.  Anyway, we lowered all the
  8664. lights, put the speakers near the windows, and played the pornograph at a very
  8665. loud volume.  We almost died from laughing when we saw all of the neighboors
  8666. looking out their windows and listening very intently to the moans, groans,
  8667. and "fuck-me's".  It was more fun than the cheap beer (Black Label, ughh!).
  8668.  
  8669. "Waste your brain, wax your board, and pray for waves!"   Woody in E.G.A.E.
  8670. /earth is 98% full!  Please delete anyone you can!     (anonymous)
  8671. $teve Lindsey        |-)    uunet!x102a!mlindsey
  8672. (407) 727-5893        :-)    mlindsey@x102a.ess.harris.com
  8673.  
  8674. 
  8675. 0, unseen,,
  8676. *** EOOH ***
  8677. Date: Tue, 30 Oct 90 17:09:29 EST
  8678. From: cate4.osbu_east@xerox.com (Henry Cate IV)
  8679. Subject: Funky stuff - part 100
  8680.  
  8681.  
  8682. A certain zoo had acquired a very rare species of gorilla.  Within a few
  8683. weeks the gorilla, a female, became very ornery, and difficult to handle.
  8684. Upon examination, the zoo veterinarian determined the problem: she was 
  8685. in heat.  What what to do?  There was no male of this species available.
  8686. While reflecting on their problem, the zoo administrators noticed Mike,
  8687. a JEDR responsible for cleaning the animals' cages.  Now Mike, it was
  8688. rumored, possessed ample ability to satisfy any female, and he wasn't very
  8689. bright.  So the zoo administrators thought they might have a solution.
  8690. Perhaps they could entice Mike to satisfy the female gorilla.  So he was
  8691. approached with a proposition: would he be willing to screw the gorilla -
  8692. for five hundred bucks?  Mike replied that he might be interested, but
  8693. would have to think the matter over.
  8694. The following day, Mike announced that he would accept their offer,
  8695. but only under three conditions:  "First," he said, "I don't want to 
  8696. have to kiss her", and "Second, I want nothing to do with any offspring
  8697. that may result from this union".
  8698. The zoo administration quickly acceded to these conditions, but what
  8699. could be the third?  "Well," said Mike, "You've gotta give me another
  8700. week to come up with the five hundred bucks".
  8701.  
  8702.  
  8703. ------------------------------------------------------------
  8704.  
  8705.  
  8706. Definition of an Irishman:
  8707. A little machine that turns Guiness into p*ss.
  8708.  
  8709.  
  8710. ------------------------------------------------------------
  8711.  
  8712.  
  8713. In a company there are two employees, Jack and Jill.  Both have been model
  8714. employees and have been much valued by the firm.  However, due to financial
  8715. setbacks, the company is forced to let one of them go.  But which one?
  8716. The boss decides on a plan.  He will watch Jack closely for one day,
  8717. monitoring his performance.  The next day, he will similarly scrutinize
  8718. Jill.  Then he will announce which one he is going to keep and which one
  8719. will have to be fired.
  8720. The first day, Jack comes in early.  He works hard all morning, not even
  8721. taking a coffee break.  He skips lunch.  He works hard all afternoon,
  8722. doesn't spend any time on the phone, and leaves late.
  8723. Noticing this, the boss begins to think, "If they're both such diligent
  8724. workers, the choice is going to be even harder."
  8725. The next day, Jill comes in late, complaining of a headache.  She takes some
  8726. aspirin and hangs out at the water fountain talking to her friends.  She
  8727. takes an extra long coffee break.  She leaves early for lunch, and comes
  8728. back late.  She's unproductive in the afternoon, spending much of her time
  8729. calling her friends and telling them how miserable she feels.  She takes
  8730. some more aspirin and leaves early.
  8731. The boss takes note of this.  His mind is made up.
  8732. So the next day, the boss calls Jill into his office.  He tells her, "Jill,
  8733. you know I either have to lay you or Jack off."
  8734. And she replies, "Well, you're going to have to jack off because *I've* got
  8735. a headache."
  8736.  
  8737.  
  8738. ------------------------------------------------------------
  8739.  
  8740.  
  8741. "I'm so sorry, but my karma ran over your dogma."
  8742.  
  8743.  
  8744. ------------------------------------------------------------
  8745.  
  8746.  
  8747. It's a holiday and the Over-60 club of a small North of England town are
  8748. boarding a coach for a trip to the seaside at Whitby. (How Nice!)
  8749. As the last aged gentleman is walking along the aisle of the bus to his
  8750. seat, the vehicle lurches into motion, causing him to stumble and land in
  8751. the lap of a nearby old lady. During the chaos, his elbow pokes the old
  8752. woman in the left breast. Regaining his feet, the old man says
  8753.  
  8754.     "I'm terribly sorry about that, but if your heart is as soft as
  8755. your breast, I'm sure I'll see you in Heaven!!"
  8756.  
  8757. To which the old lady replies
  8758.  
  8759.     "...and if your dick is as hard as your elbow, I'll see you in
  8760.         Whitby."
  8761.  
  8762.  
  8763. ------------------------------------------------------------
  8764.  
  8765.  
  8766. Henry Cate IV
  8767. ---------------
  8768.   (ucbvax!xerox.com!cate4.osbu_east)  OR  (cate4.osbu_east@Xerox.Com)
  8769. Write-Protect Tab, n.:
  8770.     A small sticker created to cover the unsightly notch carelessly
  8771. left by disk manufacturers.  The use of the tab creates an error
  8772. message once in a while, but its aesthetic value far outweighs the
  8773. momentary inconvenience.
  8774.         -- Robb Russon
  8775.  
  8776. 
  8777. 0, unseen,,
  8778. *** EOOH ***
  8779. Date: Sun, 4 Nov 90 13:46:07 EST
  8780. From: cate7.osbu_west@xerox.com (Henry Cate VII)
  8781. Subject: Funky stuff - part 101
  8782.  
  8783.  
  8784. Three married couples, aged 20,30,40 years old, want to join the Orthodox 
  8785. Church of Sexual Repression.  Near the end of the interview, the priest
  8786. informs them that before they can be accepted they will have to pass one 
  8787. small test.  They will have to abstain from all sex for a month.  They all 
  8788. agree to try.
  8789.  
  8790. A month later they are having their final interview with the cleric.  He 
  8791. asks the 40 year old couple how they did.  "Well, it wasn't too hard.  I 
  8792. spent a lot of time in the workshop and she has a garden so we had plenty 
  8793. of other things to do.  We did OK." the husband said.
  8794.  
  8795. "Very good, my children.  You are welcome in the Church.  And how well did 
  8796. you manage?", he asked the 30 year old couple.
  8797.  
  8798. "It was pretty difficult", the husband answered.  "We thought about it all 
  8799. the time.  We had to sleep in different beds and we prayed a lot.  But we 
  8800. were celibate for the entire month."
  8801.  
  8802. "Very good, my children.  You are welcome in the Church.  And how about
  8803. you?", he asked the 20 year old couple.
  8804.  
  8805. "Not too good, I'm afraid, Father.  We did OK for the first week.", he said 
  8806. sheepishly.  "By the second week we were going crazy with lust.  Then one 
  8807. day during the third week my wife dropped a head of lettuce and when she 
  8808. bent over to pick it up, I... I weakened and took her right there."
  8809.  
  8810. "I'm sorry my son, you are not welcome in the Church"
  8811.  
  8812. "Yeah, and we're not too welcome at the grocery anymore either"
  8813.  
  8814.  
  8815. ------------------------------------------------------------
  8816.  
  8817.  
  8818. A man went to Confession and said to the priest : "Forgive me, Father.
  8819. I used the F-word this week."
  8820.  
  8821. "Ah, my son.  Tell me the circumstances which caused you to use the F-word.
  8822. After all, I can understand a person being provoked into using it."
  8823.  
  8824. "Well, I was golfing and I had just hit a beautiful tee-shot that sailed
  8825. straight as an arrow for 280 yards, but then suddenly sliced into the
  8826. woods."
  8827.  
  8828. "That is when you used the F-word.  I can appreciate your frustration,
  8829. my son, as I am a golfer myself."
  8830.  
  8831. "No, I stayed cool at that point, Father.  I then hit a perfect shot
  8832. out of the woods, but suddenly it landed in the sand trap."
  8833.  
  8834. "Now, I can understand you saying the F-word at that point."
  8835.  
  8836. "No, Father, I was calm even then.  I got out my sand wedge and hit a
  8837. perfect shot out of the trap right at the pin, but suddenly the ball
  8838. stopped an inch from the cup."
  8839.  
  8840. "Ah, that is when you used the F-word.  How frustrating."
  8841.  
  8842. "No, Father, I was still cool."
  8843.  
  8844. "YOU MEAN YOU MISSED THE FUCKING PUTT?!?!??!"
  8845.  
  8846.  
  8847. ------------------------------------------------------------
  8848.  
  8849.  
  8850. A Persian in the market in old jerusalem buys a packet of
  8851. pecan nuts. He hands one to his wife, who is dutifully following him
  8852. around. After a while, she asks for another.
  8853. "What for?", he replies, "They all taste the same".
  8854.  
  8855.  
  8856. ------------------------------------------------------------
  8857.  
  8858.  
  8859. I think we're in for a bad spell of wether.
  8860.  
  8861.  
  8862. ------------------------------------------------------------
  8863.  
  8864.  
  8865. An elderly English couple, the wife rather deaf, were visiting New York.
  8866. They hail a cab and start out on a lengthy journey.  It being New York, it
  8867. isn't long before the driver starts talking.
  8868.  
  8869. Driver: You're limeys, aren't you?
  8870. Man:    Aye, we are
  8871. Wife:   What did he say?
  8872. M: He asked if we were English and I said we were
  8873. W: Ah
  8874.  
  8875. D: I was in England, during the war
  8876. M: Oh aye
  8877. W: What did he say?
  8878. M: He said he was in England during the war
  8879. W: Ah
  8880.  
  8881. D: I was in Burnley, in Lancashire. You know it?
  8882. M: Yes, that's where we come from
  8883. W: What did he say?
  8884. M: He said he was in England during the war - near Burnley
  8885. W: Ah
  8886.  
  8887. D: Do you know a patch of woodland just south of Burnley?
  8888. M: Aye, I know it
  8889. W: What did he say?
  8890. M: He asked if we knew the woods south of Burnley and I said we did
  8891. W: Ah
  8892.  
  8893. D: You know, it was in those woods, during the war, I had the worst 
  8894.    fuck I've ever had in my entire life.
  8895. W: What did he say?
  8896. M: He says he knows you.
  8897.  
  8898.  
  8899. ------------------------------------------------------------
  8900.  
  8901.  
  8902. Henry Cate VII
  8903. ---------------
  8904.   (ucbvax!xerox.com!cate7.osbu_west)  OR  (cate7.osbu_west@Xerox.Com)
  8905. To clear the record, the postings by cate3 are not ours.  
  8906. We don't know whose they are.  They appear to be someone's idea of a joke.
  8907. (Our Model 3 has been upgraded.  Is this another Soviet clone?)
  8908.  
  8909. 
  8910. 0, unseen,,
  8911. *** EOOH ***
  8912. Date: Sun, 4 Nov 90 13:46:12 EST
  8913. From: cate6.osbu_east@xerox.com (Henry Cate VI)
  8914. Subject: Funky stuff - part 102
  8915.  
  8916.  
  8917. The bear and the rabbit were having a shit in the forest.
  8918. The bear asks the rabbit: "Does shit ever stick to your fur?"
  8919. When the rabbit says no, the bear wipes his ass with it.
  8920.  
  8921.  
  8922. ------------------------------------------------------------
  8923.  
  8924.  
  8925. Drive defensively -- buy a tank.
  8926.  
  8927.  
  8928. ------------------------------------------------------------
  8929.  
  8930.  
  8931. Earn cash in your spare time -- blackmail friends.
  8932.  
  8933.  
  8934. ------------------------------------------------------------
  8935.  
  8936.  
  8937. Fairy tales: horror stories for children to get them used to reality.
  8938.  
  8939.  
  8940. ------------------------------------------------------------
  8941.  
  8942.  
  8943. It's not hard to meet expenses, they're everywhere.
  8944.  
  8945.  
  8946. ------------------------------------------------------------
  8947.  
  8948.  
  8949. Henry Cate VI
  8950. ---------------
  8951.   (ucbvax!xerox.com!cate6.osbu_east)  OR  (cate6.osbu_east@Xerox.Com)
  8952. To clear the record, the postings by cate3 are not ours.  
  8953. We don't know whose they are.  They appear to be someone's idea of a joke.
  8954. (Our Model 3 has been upgraded.  Is this another Soviet clone?)
  8955.  
  8956. 
  8957. 0, unseen,,
  8958. *** EOOH ***
  8959. Date: Sun, 4 Nov 90 13:46:16 EST
  8960. From: cate8.osbu_east@xerox.com (Henry Cate VIII)
  8961. Subject: Funky stuff - part 103
  8962.  
  8963.  
  8964. Jury -- Twelve people who determine which client has the better lawyer.
  8965.  
  8966.  
  8967. ------------------------------------------------------------
  8968.  
  8969.  
  8970. The only way to get rid of temptation is to yield to it.
  8971.  
  8972.  
  8973. ------------------------------------------------------------
  8974.  
  8975.  
  8976. Wasting time is an important part of life.
  8977.  
  8978.  
  8979. ------------------------------------------------------------
  8980.  
  8981.  
  8982.         99 Excuses For Skipping Out Of Work Early
  8983. ---------------------------------------------------------
  8984.  1.     My kids are locked outside.
  8985.  2.     My kids are locked inside.
  8986.  3.     My kids are stuck in the door.
  8987.  4.     I have to help my grandmother bake cookies.
  8988.  5.     I have to help my Aunt Flo in Omaha bake cookies -- she's much
  8989.         better now and she wants to send thank-you cookies to everyone who
  8990.         came to see her when she thought she was dying.
  8991.  6.     The Water Department has to read my meter once a year and this was
  8992.         the only time they would come.
  8993.  7.     The gas company has to read my meter once a year and this was the
  8994.         only time they would come.
  8995.  8.     The water meter guy and the gas meter guy were both leaving cards
  8996.         on my door about me not being home, and they got into a fight about
  8997.         whose meter was better, and I have to go home and clean up.
  8998.  9.     My daughter is graduating from high school and I'd like to go to
  8999.         the ceremony.
  9000. 10.     My daughter is receiving a Nobel Prize and I'd like to go to the
  9001.         ceremony.  (Do not use within one month of #9).
  9002. 11.     I have to pick up my car at the shop; if I don't get there in half
  9003.         an hour it'll be locked up all weekend.
  9004. 12.     I have to get my car to the shop; if I don't get it there in half
  9005.         an hour it'll be locked out all weekend. (Don't use if boss seems
  9006.         wide awake).
  9007. 13.     My dog has a rash all over, and the vet closes early today.
  9008. 14.     My cat has a rash all over, and the vet closes early today.
  9009. 15.     My kid has a rash all over, and the vet closes early today.
  9010. 16.     My truss snapped.
  9011. 17.     My support hose popped.
  9012. 18.     I got my fingers stuck together with Krazy Glue.
  9013. 19.     I'm arranging financing for a house.
  9014. 20.     I'm arranging financing for a car.
  9015. 21.     I'm arranging financing for a beef roast.
  9016. 22.     The couch I ordered umpteen weeks ago has arrived and this was the
  9017.         only time they could deliver it.
  9018. 23.     The refrigerator I ordered umpteen weeks ago has arrived and this
  9019.         was the only time they could deliver it.
  9020. 24.     The baby we arranged for nine months ago is arriving, and I think
  9021.         this is the time it's being delivered. (Note: This is an excuse
  9022.         that can't be used by just anybody.  But if it's close to accurate,
  9023.         it's extremely effective.
  9024. 25.     I have been asked to serve on a presidential advisory panel.
  9025. 26.     I'm being sent to the moon by NASA.
  9026. 27.     It's Dayton's Warehouse Sale.
  9027. 28.     My back aches.
  9028. 29.     My stomach aches.
  9029. 30.     My hair aches. (This is more acceptable than "I have a hangover,"
  9030.         especially if offered in the early afternoon.)
  9031. 31.     My biological clock is ticking.
  9032. 32.     I have to take my biological clock in for service.
  9033. 33.     My furnace won't stop running, and the goldfish are getting poached.
  9034. 34.     My central air conditioning won't stop running, and the goldfish
  9035.         are getting freezer burn.
  9036. 35.     Both my furnace and my central air conditioning won't stop running.
  9037.         The goldfish are fine but my basement is about to explode.
  9038. 36.     I have to go to the airport to pick up my mother.
  9039. 37.     I have to go to the airport to pick up my minister.
  9040. 38.     I have to go to the airport to pick up my minister's mother.
  9041. 39.     I have to take my mother to the doctor.
  9042. 40.     I have to take my minister to the doctor.
  9043. 41.     I have to take my doctor to my minister.
  9044. 42.     I think I left the iron on.
  9045. 43.     I think I left the water on.
  9046. 44.     I think I left the refrigerator on.
  9047. 45.     I'm getting married, and I have to go pick out rings.
  9048. 46.     I'm getting married, and I have to take a blood test.
  9049. 47.     I'm getting married, and I have to figure out to whom.
  9050. 48.     I have to have my waistband let out.
  9051. 49.     I have to have my watchband let out.
  9052. 50.     I have to have my son's rock band let out.
  9053. 51.     I'm having my eyes checked this noon, and they put drops in them so
  9054.         I won't be able to work afterwards.
  9055. 52.     I'm having my ears checked this noon, and they put drops in them so
  9056.         I won't be able to work afterwards.
  9057. 53.     I'm having my hats checked this noon, and I'll be having a drop or
  9058.         two so I won't be able to work afterwards.
  9059. 54.     I'm having a root canal.
  9060. 55.     I'm having a tax audit.
  9061. 56.     I'm going on a date with a sadomasochistic necrophile. (Is that
  9062.         beating a dead horse?)
  9063. 57.     My broker needs to talk with me about diversification.
  9064. 58.     I have to rearrange my savings so that there is no more than
  9065.         $100,000 in any one federally insured institution.
  9066. 59.     I need to break into my kid's piggy bank while he's not home.
  9067. 60.     I have to renew my driver's license.
  9068. 61.     I have to get new license plates.
  9069. 62.     I have to stand in a long line for no good reason, while petty
  9070.         bureaucrats take inordinate amounts of time to work out the tiny
  9071.         problems that they detect in perfectly routine transactions.  THEN
  9072.         I have to breeze by and renew my driver's license and get new
  9073.         license plates.
  9074. 63.     I've got an urgent session with my therapist.
  9075. 64.     I've got a really urgent session with my therapist.
  9076. 65.     I've ... I ... I'm not ... I don't ... I CAN'T COPE WITH THIS!!
  9077. 66.     I have to get my contact lenses fitted.
  9078. 67.     I have to get my hearing aid adjusted.
  9079. 68.     I have to get my big toe calibrated.
  9080. 69.     Hey, hey!  The Monkees could be coming to our town.
  9081. 70.     My rheumatism is acting up; there's going to be a terrible tornado.
  9082. 71.     My arthritis is acting up; there's going to be a terrible blizzard.
  9083. 72.     The pharaoh is acting up; there's going to be a terrible rain of
  9084.         frogs.
  9085. 73.     I need to give blood.
  9086. 74.     I need to give evidence.
  9087. 75.     I need to give up.
  9088. 76.     I'm going to my best friend's engagement party.
  9089. 77.     I'm going to my best friend's wedding.
  9090. 78.     I'm going to my best friend's divorce. (We all knew it wouldn't
  9091.         last; at the wedding, everybody threw Minute Rice.)
  9092. 79.     I have a seriously overdue library book that I have to return.
  9093. 80.     I have a bunch of old parking tickets, and if I don't pay them I'm
  9094.         going to be arrested.
  9095. 81.     The police are at the back door.  Cover me.
  9096. 82.     I'm having my nails done.
  9097. 83.     I'm having my colors done.
  9098. 84.     I'm having my head examined.
  9099. 85.     I'm going to the bank.
  9100. 86.     I'm going to sleep.
  9101. 87.     I'm going over the edge.
  9102. 88.     A friend of mine is dying and I have to go to the hospital.
  9103. 89.     A friend of mine has died and I have to go to the funeral parlor.
  9104. 90.     A friend of mine is being reincarnated and I have to go to the zoo.
  9105. 91.     I need to check out the hole in the ozone layer.
  9106. 92.     I need to check into a rest home
  9107. 93.     I'm breaking in my shoes.
  9108. 94.     I'm breaking up with my boyfriend.
  9109. 95.     I'm breaking out.
  9110. 96.     I have to pick up my dry cleaning.
  9111. 97.     I have to pick out a car.
  9112. 98.     I have to pick on my kids.
  9113. 99.     Salmon Rushdie is coming in to talk about his idea for a book on
  9114.         Christian fundamentalists.  I thought I'd go to a ball game instead.
  9115.  
  9116.  
  9117. ------------------------------------------------------------
  9118.  
  9119.  
  9120. Q:  What did the Romanian people light their houses with before they
  9121.     used candles?
  9122. A:  Electricity.
  9123.  
  9124.  
  9125. ------------------------------------------------------------
  9126.  
  9127.  
  9128. Henry Cate VIII
  9129. ---------------
  9130.   (ucbvax!xerox.com!cate8.osbu_east)  OR  (cate8.osbu_east@Xerox.Com)
  9131. To clear the record, the postings by cate3 are not ours.  
  9132. We don't know whose they are.  They appear to be someone's idea of a joke.
  9133. (Our Model 3 has been upgraded.  Is this another Soviet clone?)
  9134.  
  9135. 
  9136. 0, unseen,,
  9137. *** EOOH ***
  9138. Date: Sun, 4 Nov 90 13:46:20 EST
  9139. From: cate9.osbu_east@xerox.com (Henry Cate IX)
  9140. Subject: Funky stuff - part 104
  9141.  
  9142.  
  9143. There were these two dogs in a vet's waiting room, each eyeing the
  9144. other suspiciously. One of them turns to the other.
  9145.  
  9146. "What are you here for?" he asks.
  9147.  
  9148. "Well," replies the other, "I was feeling really bad the other day,
  9149. and Master's six year old son started bothering me. I tried to ignore
  9150. it, but I was feeling so rotten that I bit his hand off."
  9151.  
  9152. "I don't blame you. So, what are you here for?"
  9153.  
  9154. "Erm... well... Master reckons that I'm too vicious, so I'm going to
  9155. be... you know... I'm going to have the *operation*..."
  9156.  
  9157. "Oh dear. I'm sorry," sympathised the first dog.
  9158.  
  9159. Time passed. The about-to-be-neutered dog coughed politely.
  9160.  
  9161. "So," he asked, "What are you in here for?"
  9162.  
  9163. "Oh, nothing really," the other replied, embarrassed.
  9164.  
  9165. "Go on, tell me. Please..."
  9166.  
  9167. "OK. Well, it's like this. The bitch next door was in heat, and so I
  9168. was feeling... you know, a bit randy. Then Mistress came into the
  9169. kitchen wearing a short skirt and no underwear, and she bent over. I
  9170. just couldn't resist it!" admitted the dog.
  9171.  
  9172. "Oh, so you're here for the operation too, then."
  9173.  
  9174. "No," came the reply, "I'm here to have my nails clipped!"
  9175.  
  9176.  
  9177. ------------------------------------------------------------
  9178.  
  9179.  
  9180. A man walks into a cake shop, goes up to the counter and asks for a doughnut.
  9181. The assistant picks up a pair of silver tongs, retrieves a doughnut and 
  9182. places it on a dish. 
  9183.  
  9184. The customer says to the assistant "That's very hygenic using a pair of tongs
  9185. to pick up the cake!"
  9186. "Oh yes sir. This is a very clean shop."
  9187. "Well in that case I think I'll also have a choclolate eclair too."
  9188.  
  9189. So the assistant picks up the silver tongs and retrieves a chocolate eclair.
  9190. While he's doing this the customer looks down and notices a piece of
  9191. string sticking out the trouser fly of the assistant.
  9192. "What's the string for?" asks the customer.
  9193.  
  9194. "Well sir, it's such a hygenic shop that if I want to go to the toilet
  9195. I must pull out my willy with the string. That way I don't touch it with
  9196. my hands."
  9197. The customer thought for a moment and said "Well how do you put it back
  9198. in then?"
  9199.  
  9200. "Oh that's easy," said the assistant "I use the tongs, silly!"
  9201.  
  9202.  
  9203. ------------------------------------------------------------
  9204.  
  9205.  
  9206. Bumper sticker seen on Stealth bomber:
  9207. "IF YOU CAN READ THIS, THEN WE WASTED 50 BILLION BUCKS."
  9208.  
  9209.  
  9210. ------------------------------------------------------------
  9211.  
  9212.  
  9213. Apparently this woman's minature schnauzer had an infection
  9214. in its ear.  The vet told her that it was due to an ingrown
  9215. hair and that the best treatment would be to remove the
  9216. hair with a depilatory cream.  The women went to a drug store
  9217. and asked the druggist for assistance in selecting an
  9218. appropriate product.  He went on about how some were better
  9219. for use on legs and how some were gentler and better for
  9220. removing facial hair.  He then said "May I ask where you
  9221. intend to use this?"
  9222.  
  9223. She replied "Well, it's for my schnauzer."
  9224.  
  9225. He said "OK, but you shouldn't ride a bike for two weeks."
  9226.  
  9227.  
  9228. ------------------------------------------------------------
  9229.  
  9230.  
  9231. An Australian farmer is sitting on a stone near his farm, all in blood and
  9232. crying. His neighbor is passing by.
  9233.  
  9234. "What's wrong?" the neighbor asks.
  9235.  
  9236. "I bought a new boomerang," the crying guy answered.
  9237.  
  9238. "So, why are you crying?" the neighbor asks again.
  9239.  
  9240. "I cannot throw away the old one..."
  9241.  
  9242.  
  9243. ------------------------------------------------------------
  9244.  
  9245.  
  9246. Henry Cate IX
  9247. ---------------
  9248.   (ucbvax!xerox.com!cate9.osbu_east)  OR  (cate9.osbu_east@Xerox.Com)
  9249. To clear the record, the postings by cate3 are not ours.  
  9250. We don't know whose they are.  They appear to be someone's idea of a joke.
  9251. (Our Model 3 has been upgraded.  Is this another Soviet clone?)
  9252.  
  9253. 
  9254. 0, unseen,,
  9255. *** EOOH ***
  9256. Date: Sun, 4 Nov 90 13:46:25 EST
  9257. From: cate7.osbu_east@xerox.com (Henry Cate VII)
  9258. Subject: Funky stuff - part 105
  9259.  
  9260.  
  9261. One day a nun was fishing and caught a huge fish for supper.  A man was walking
  9262. by and said "Wow what a goddamn fish!"  The sister said "Sir you shouldn't talk
  9263. to me like that: I'm a nun", and the man said "But that's the name of it:
  9264. a goddamn fish".  So the sister took the fish back to the rectory and said
  9265. "Mother superior, look at the goddamn fish I caught."  The mother superior
  9266. said "Sister, you shouldn't talk like that!", and the sister said "But mother
  9267. superior, that's the name of it: a goddamn fish".  So the mother superior said
  9268. "Well give me the goddamn fish and I'll clean it."  While she was cleaning the
  9269. fish the monsignor walked in and she said "Monsignor look at the goddamn fish
  9270. that the sister caught."  The monsignor said "Mother superior you shouldn't
  9271. talk like that!", and the mother superior said "But that's the name of it:
  9272. a goddamn fish".  So the monsignor said "Well give me the goddamn fish and
  9273. I'll cook it".  That evening at supper there was a new priest at the table,
  9274. and he said  "Wow what a nice fish".   And the sister said "I caught the
  9275. goddamn fish."  And mother superior said "I cleaned the goddamn fish".  And
  9276. the monsignor said "I cooked the goddamn fish".  And the new priest said:
  9277. "I like this fucking place already!"
  9278.  
  9279.  
  9280. ------------------------------------------------------------
  9281.  
  9282.  
  9283. An old man gets on a crowded bus and no one gives him a seat.  
  9284. As the bus shakes and rattles, the old man's cane slips on the floor and
  9285. he falls.  As he gets up, a seven year old kid, sitting nearby, turns to
  9286. him and says, "If you put a little rubber thingy on the end of your stick,
  9287. it wouldn't slip."
  9288. The old man snaps back: "Well, if your daddy did the same thing seven
  9289. years ago, I would have a seat today."
  9290.  
  9291.  
  9292. ------------------------------------------------------------
  9293.  
  9294.  
  9295. A native went to his first cricket match and described it
  9296. to his witchdoctor after he got back.
  9297.     He said "It was a beautiful sunny Sunday. A big
  9298. crowd of people gathered around this giant grass field
  9299. with a thin strip of mowed and flattened pitch in the middle.
  9300. There were three sticks at either end of the strip.
  9301. A man in a long overcoat came out with two men in sweaters
  9302. and he tossed a coin in to the air. They went out and out
  9303. came eleven men in sweaters and white pants. One of them was padded
  9304. and had big gloves. Then out came two men with pads on their legs 
  9305. and small gloves holding big sticks. They took positions at
  9306. either end of the strip and one of the other men came running
  9307. towards the wickets and threw this ball at the person holding
  9308. the stick. And lo and behold it started to pour.
  9309.     White man sure knows how to make rain" 
  9310.  
  9311.  
  9312. ------------------------------------------------------------
  9313.  
  9314.  
  9315.  Two guys, Stan and Ed, were working a construction job digging a
  9316. ditch. The foreman was at them all the time to keep busy. No breaks, just work,
  9317. work, work! Finally it dawned on the two guys that the foreman left every day
  9318. at 3:00 in the afternoon. So they decided to start leaving at 3:15.
  9319.  The very next day when the foreman left at 3:00, Stan and Ed left at 3:15.
  9320.  Stan goes home, walks through the house, opens the bedroom door, and there
  9321. on the bed is his wife and the foreman. Stan quickly runs back to the job and 
  9322. digs like mad until 5:00. The next day when Ed arrives at work, Stan says,
  9323.  "Listen Ed, we can't knock off work any more at 3:15...  I almost got caught!"
  9324.  
  9325.  
  9326. ------------------------------------------------------------
  9327.  
  9328.  
  9329. NEW INFANTS MIRACLE DIET FOR OVERWEIGHT PEOPLE 
  9330.  
  9331.   Flabby Americans are always on the look out for a new diet.  The trouble
  9332. with most diets is that you don't get enough to eat (the starvation diet) or
  9333. you don't get enough variation (the liquid diet) or you go broke (the all-meat
  9334. diet). 
  9335.  
  9336.   Consequently, people tend to cheat on their diets, or quit after three days,
  9337. or go right back to stuffing their faces after it is all over.  Is there
  9338. nothing you can do but give up and tell your friends that you've got a gland
  9339. problem?  Or is there a slim hope? Such is the Infants' Miracle Diet. 
  9340.  
  9341.   Over the years, you may have noticed, as I have, that most two-year olds are
  9342. trim.  It came to me one day over a cup of black coffee and a carrot that
  9343. perhaps their diet is the reason.  After consultation with pediatricians,
  9344. X-ray technicians and distraught mothers, I was able to formulate this new
  9345. diet.  It is inexpensive, offers great variety and sufficient quantity. 
  9346. Before embarking on the diet however, be sure to check with your doctor,
  9347. otherwise you might have to see him afterward. 
  9348.  
  9349.  
  9350. FIRST DAY: 
  9351.  
  9352.   Breakfast:  One scrambled egg, one peice of toast with grape jelly. Eat two
  9353. bites of egg, using your fingers; dump the rest on the floor.  Take one bite
  9354. of toast, then smear the jelly over your face and clothes. Lunch: Four crayons
  9355. (any color), a handful of potato chips, and a glass of milk (three sips only,
  9356. then spill the rest). Dinner: A dry stick, two pennies and a nickle, four sips
  9357. of stale beer. Before Bedtime, toast a piece of bread and toss it on the
  9358. kitchen floor. 
  9359.  
  9360.  
  9361. SECOND DAY: 
  9362.  
  9363.   Breakfast:  Pick up stale toast off kitchen floor and eat.  Drink half
  9364. bottle of vanilla extract or one vial of vegetable dye. Lunch: Half a tube of
  9365. Pulsating Pink Lipstick, and a cigarette (to be eaten not smoked).  Ice cube
  9366. if desired. After lunch, lick an all day sucker until sticky, take it outside
  9367. and drop it in the dirt.  Retrieve it and continue slurping until it is clean
  9368. again.  Bring it inside and drop it on the rug. Dinner: A rock or and an
  9369. uncooked bean, which should be thrust up your left nostril.  Pour iced tea
  9370. over mashed potatoes; eat with spoon. 
  9371.  
  9372.  
  9373. THIRD DAY: 
  9374.  
  9375.   Breakfast:  Two pancakes with plenty of syrup, eat with fingers, rub fingers
  9376. in hair.  Glass of milk, drink one-half, stuff pancakes in glass.  After
  9377. breakfast pick up sucker from rug, lick off fuzz and put on cushion of your
  9378. best chair. Lunch: Three matches, peanut butter and jelly sandwich.  Spit
  9379. several bites onto the floor.  Pour milk on table and slurp up. Dinner: dish
  9380. of ice cream, handful of potato chips, some wine, coffee. 
  9381.  
  9382.  
  9383. LAST DAY: 
  9384.  
  9385.   Breakfast: a quarter tube of toothpaste (any flavor), bit of soap, an olive,
  9386. pour glass of milk over bowl of cornflakes, add 1/2 cup sugar.  When cereal is
  9387. soggy, drink milk and feed cereal to dog. Lunch: Eat crumbs off kitchen floor
  9388. and dining room carpet, including bites of sandwich you spit out yesterday.
  9389. One soft drink. Find sucker and finish eating it. Dinner: A glass of spaghetti
  9390. and chocolate milk.  Leave meatball on plate.  Stick of mascara for dessert. 
  9391.  
  9392.  
  9393. ------------------------------------------------------------
  9394.  
  9395.  
  9396. Henry Cate VII
  9397. ---------------
  9398.   (ucbvax!xerox.com!cate7.osbu_east)  OR  (cate7.osbu_east@Xerox.Com)
  9399. To clear the record, the postings by cate3 are not ours.  
  9400. We don't know whose they are.  They appear to be someone's idea of a joke.
  9401. (Our Model 3 has been upgraded.  Is this another Soviet clone?)
  9402.  
  9403. 
  9404. 0, unseen,,
  9405. *** EOOH ***
  9406. Date: Sun, 4 Nov 90 13:46:28 EST
  9407. From: cate8.osbu_south@xerox.com (Henry Cate VIII)
  9408. Subject: Funky stuff - part 106
  9409.  
  9410.  
  9411. Two ex-World War II American Generals were sat in a hotel bar, late at night,
  9412. reminiscing over the old days.
  9413.  
  9414. The first used to be in the Army, while the second spent his active service
  9415. in the Navy. The first general insisted that the Army had the greatest
  9416. reputation when it came to women, and that he had slept with hundreds during
  9417. the war. However, the second was claiming that the Navy had, by far, the
  9418. most virile young men, and that he has slept with more women than the first
  9419. General.
  9420.  
  9421. "Hoss-piss!!" said the first man "I jest know I's a slept with mow women than
  9422. youse!"
  9423.  
  9424. "Sheeeeet No!! - I know for a fact that I have!"
  9425.  
  9426. "Ok then, when did you last sleep with a woman?" said the first General.
  9427.  
  9428. "About nineteen forty-five" said the other.
  9429.  
  9430. "You call that VIRILE!! Geez, you're practically CELIBATE!"
  9431.  
  9432. So the second general looked at his watch and said "Well don't forget it is
  9433. only twenty-one thirty now."
  9434.  
  9435.  
  9436. ------------------------------------------------------------
  9437.  
  9438.  
  9439. MEMORANDUM
  9440.  
  9441. From:  Headquarters - New York
  9442. To:    General Managers
  9443.  
  9444. Next Thursday at 10:30 Halley's Comet will appear over this area.  This is
  9445. an event which occurs only once every 75 years.  Notify all directors and
  9446. have them arrange for all employees to assemble on the Company lawn and
  9447. inform them of the occurrence of this phenomenon.  If it rains, cancel the
  9448. day's observation and assemble in the auditorium to see a film about the
  9449. comet.
  9450.  
  9451.  
  9452.  
  9453. MEMORANDUM
  9454.  
  9455. From:  General Manager
  9456. To:    Managers
  9457.  
  9458. By order of the Executive Vice President, next Thursday at 10:30, Halley's
  9459. Comet will appear over the Company lawn.  If it rains, cancel the day's
  9460. work and report to the auditorium with all employees where we will show
  9461. films: a phenomenal event which occurs every 75 years.
  9462.  
  9463.  
  9464.  
  9465. MEMORANDUM
  9466.  
  9467. From:  Manager
  9468. To:    All Department Chiefs
  9469.  
  9470. By order of the phenomenal Vice President, at 10:30 next Thursday, Halley's
  9471. Comet will appear in the auditorium.  In case of rain over the Company lawn,
  9472. the Executive Vice President will give another order, something which occurs
  9473. only every 75 years.
  9474.  
  9475.  
  9476.  
  9477.  
  9478. MEMORANDUM
  9479.  
  9480. From:  Department Chief
  9481. To:    Section Chiefs
  9482.  
  9483. Next Thursday at 10:30 the Executive Vice President will appear in the
  9484. auditorium with Halley's Comet, something which occurs every 75 years.  If
  9485. it rains, the Executive Vice President will cancel the comet and order us
  9486. all out to our phenomenal Company lawn.
  9487.  
  9488.  
  9489.  
  9490. MEMORANDUM
  9491.  
  9492. From:  Section Chief
  9493. To:    All EA's
  9494.  
  9495. When it rains next Thursday at 10:30 over the Company lawn, the phenomenal
  9496. 75 year old Executive Vice President will cancel all work and appear before
  9497. all employees in the auditorium accompanied by Bill Halley and his Comets.
  9498.  
  9499.  
  9500. ------------------------------------------------------------
  9501.  
  9502.  
  9503.     A leading defense analyst claims to have discovered the reasoning
  9504. behind current US foreign policy.
  9505.     He says that the US were late for the last two world wars and
  9506. want to make up for it by being *really* *punctual* this time.
  9507.  
  9508.  
  9509. ------------------------------------------------------------
  9510.  
  9511.  
  9512. An American tourist in a taxi stopped at a
  9513. pedestrian crossing controlled by traffic lights:
  9514.  
  9515.     -- Say driver, what's that beeping noise?
  9516.     -- Oh, that's to tell blind people that the lights have changed.
  9517.     -- (pause).  Gee, in my country we don't let blind people drive!
  9518.  
  9519.  
  9520. ------------------------------------------------------------
  9521.  
  9522.  
  9523. The following is a promotional spot heard on a college radio station:
  9524. "Hello, this is God.  Whenever I'm in Pittsburgh--which is all the time,
  9525. since I'm omnipresent--I listen to all the radio stations at once,
  9526. including WRCT."
  9527.  
  9528.  
  9529. ------------------------------------------------------------
  9530.  
  9531.  
  9532. Henry Cate VIII
  9533. ---------------
  9534.   (ucbvax!xerox.com!cate8.osbu_south)  OR  (cate8.osbu_south@Xerox.Com)
  9535. To clear the record, the postings by cate3 are not ours.  
  9536. We don't know whose they are.  They appear to be someone's idea of a joke.
  9537. (Our Model 3 has been upgraded.  Is this another Soviet clone?)
  9538.  
  9539. 
  9540. 0, unseen,,
  9541. *** EOOH ***
  9542. Date: Sun, 4 Nov 90 13:46:32 EST
  9543. From: cate5.osbu_south@xerox.com (Henry Cate V)
  9544. Subject: Funky stuff - part 107
  9545.  
  9546.  
  9547. A Belgian, Hans, meets one of his French friends, Pierre, in the
  9548. street, and says:
  9549. Hans:    "Hi, Pierre! I haven't seen you for a long time! How are you?
  9550.         And your son, what is he doing now?"
  9551. Pierre:    "He is studying logic."
  9552. Hans:    "Logic!?! what is that?"
  9553. Pierre: "It is a new, very good school in Paris.  Ok, here is an
  9554.         example: You still have your aquarium, don't you?"
  9555. Hans:    "Yes!"
  9556. Pierre:    "So it means you like fishes!"
  9557. Hans:    "Obviously!"
  9558. Pierre:    "So it means you like animals."
  9559. Hans:    "Of course!"
  9560. Pierre:    "So it means you like the Earth."
  9561. Hans:    "That's right!"
  9562. Pierre:    "So it means you like women."
  9563. Hans:    "Yes!"
  9564. Pierre:    "So it means you're not homosexual!"
  9565. Hans:    "What a brilliant demonstration!!!  Your son is very clever!"
  9566. Very impressed, Hans carries on, and meets another friend:
  9567. Hans:    "Hi! Have you heard about Pierre's son?"
  9568. Other:    "No!?! What is he doing?"
  9569. Hans: "He is studying Logic; it is very impressive! Look, an example:
  9570.         do you have an aquarium?
  9571. Other:    "No!"
  9572. Hans:    "So you're homosexual!"
  9573.  
  9574.  
  9575. ------------------------------------------------------------
  9576.  
  9577.  
  9578. Paddy the Irishman is on holiday with his girlfriend in Las Vegas.
  9579. One night they, after paying a fortune for tickets, they go out to
  9580. a club where, as paddy assures his friend, they will mingle with
  9581. the stars. Sure enough the place is full of stars, and everyone
  9582. seems to know everyone else with "Hiya Madonna" and "how do Clint"
  9583. all over the place.
  9584.  
  9585. Paddy's girlfriend is decidedly unimpressed that Paddy knows none of
  9586. these stars, and nobody is interested in talking to them. On a visit
  9587. to the toilet Paddy finds himself standing beside Frank Sinatra.
  9588. Paddy explains the problem to him, tells him that he has been a
  9589. fan for years and has all the records and asks him to help him out.
  9590.  
  9591. All he has to do is walk past Paddy's table and shout "Howya Paddy".
  9592. Frank is in a good mood so agrees to do this.
  9593.  
  9594. Twenty minutes later sure enough Frank walks up to the table where
  9595. Paddy and his girlfriend are sitting alone talking. "Howya Paddy"
  9596. shouts Frank. Paddy turns round and says "Will you ever f**k off Frank,
  9597. can't you see that I'm talking to my girlfriend?"
  9598.  
  9599.  
  9600. ------------------------------------------------------------
  9601.  
  9602.  
  9603. Two women are walking down the Falls road in Belfast. Says Maire to
  9604. Brid "Don't them soldiers look very stupid wearing camouflage in the
  9605. middle of the city?" Says Brid to Maire "What soldiers".
  9606.  
  9607.  
  9608. ------------------------------------------------------------
  9609.  
  9610.  
  9611. Two IRA volunteers are waiting in ambush for an English army patrol
  9612. that is due to pass at midday. It doesn't arrive at 12, or at 1 and by
  9613. 2 Seamas is getting worried. "God Sean" says he, "they're awful late.
  9614. I hope nothing's happened to them!"
  9615.  
  9616.  
  9617. ------------------------------------------------------------
  9618.  
  9619.  
  9620.     Computer Stories from a Field Service Engineer
  9621.         ---------------------------------------------
  9622.  
  9623. When I worked for a company that had a contract with 3M, 3M had asked me
  9624. to write them a memo describing why we were having problems with diskette
  9625. failures.  I said in the memo that the disks were failing due to head
  9626. crashes.  "If the customers would just clean their heads periodically, we
  9627. wouldn't have these problems," I said in the memo.  One customer responded
  9628. with "What kind of shampoo do you recommend?"
  9629. ------------------------------------------------------------------------------
  9630. An end-user hotline received a call about a bad software disk.  They asked
  9631. the customer to make a copy of the disk and mail it in to the hotline.
  9632. A few days later, they received a letter with a mimeographed copy of
  9633. the disk.  Since it was a double-sided disk, both sides of the disk
  9634. had been xeroxed.
  9635. -----------------------------------------------------------------------------
  9636. A Computer Operator says as she is lifting an RP06 disk pack from the drive:
  9637. "Gee, how much does one of these weigh?"
  9638. Me: "It depends on how much data is on the disk....
  9639. The operator believed it.
  9640. -----------------------------------------------------------------------------
  9641.     I had a similar experience while working as a student operator at
  9642. Michigan Tech. One particularly trying afternoon, the computer was merrily
  9643. crashing for a number of reasons. After about four such spectacles, we
  9644. broadcast that the computer would be down for the remainder of the afternoon.
  9645. There was a resigned groan from the users and they began to file out of the
  9646. Center, except for one comely young woman with wide blue eyes who wandered up
  9647. to the counter and queried:
  9648.     "What's wrong with the computer?"
  9649. Too tired and irritated to give her a straight answer, I looked her straight 
  9650. in the eye and replied: "Broken muffler belt."
  9651. A look of deep concern wafted into her expression as she asked:
  9652.     "Oh, that's bad. Can you call Midas?"
  9653. ------------------------------------------------------------------------------
  9654. I work for University Computing Services answering questions about any and all
  9655. aspects of computing here, and as a result I run into some truly astonishing
  9656. mental densities...  A few excerpts from the Helpdesk:
  9657. Caller: "What's the name for when you're entering data into the computer?"
  9658.     HD: "Data Entry."
  9659. Caller: "Thank you!"
  9660. ----------------------------------------------------------------------------
  9661. Overheard in a student computer lab:
  9662. Client (raising hand and waving frantically): "The computer says 'Enter your
  9663. name and press RETURN.'  What do I do??"
  9664. Lab Assistant: "Enter your name and press RETURN."
  9665. Client (as if a revelation has struck): "Oh!"
  9666. -----------------------------------------------------------------------------
  9667. Another friend of mine in a similar situation reports having a student in the
  9668. lab one day, who had to abort out of the SET PASSWORD sequence because he 
  9669. couldn't think of a six-letter word.  
  9670.  
  9671.  
  9672. ------------------------------------------------------------
  9673.  
  9674.  
  9675. Henry Cate V
  9676. ---------------
  9677.   (ucbvax!xerox.com!cate5.osbu_south)  OR  (cate5.osbu_south@Xerox.Com)
  9678. To clear the record, the postings by cate3 are not ours.  
  9679. We don't know whose they are.  They appear to be someone's idea of a joke.
  9680. (Our Model 3 has been upgraded.  Is this another Soviet clone?)
  9681.  
  9682. 
  9683. 0, unseen,,
  9684. *** EOOH ***
  9685. Date: Sun, 4 Nov 90 13:46:58 EST
  9686. From: cate6.osbu_south@xerox.com (Henry Cate VI)
  9687. Subject: Funky stuff - part 108
  9688.  
  9689.  
  9690. A woman goes to a doctor with a problem.
  9691.  
  9692. She's sat on the chair next to the doctor, and she's very
  9693. hesitant about describing her problem. Eventually the doctor 
  9694. manages to discover that she thinks she may be sexually
  9695. perverted.
  9696.  
  9697. "What sort of perversion are you talking about?" asks
  9698. the doctor.
  9699.  
  9700. "Well," said the woman "I like to be..............ohh....
  9701. .....ah....ummm....I'm sorry doctor, but I'm too ashamed
  9702. to talk about it."
  9703.  
  9704. "Come, come, my dear. I'm a doctor you know; I've been trained
  9705. to understand these problems. So what's the matter......?"
  9706.  
  9707. So the woman again tried to explain, but got so embarrased that
  9708. she just turned bright red, and looked as though she might faint.
  9709.  
  9710. It was then the doctor had a bright idea: "Look," he said "I'm
  9711. a bit of a pervert myself. So if you show me what your perversion
  9712. is, I'll show you what mine is. Ok? Is it a deal?"
  9713.  
  9714. The woman considered the offer, and after a short while agreed
  9715. that it was a fair request. So after a slight pause she said:
  9716. "Well my perversion is.......my perversion.......oh......I like
  9717. to be kissed on the bottom!"
  9718.  
  9719. "Shit Is that ALL!" said the doctor. "Look, go behind that screen,
  9720. take all your clothes off, and I'll come round and show you what MY
  9721. perversion is! Hee Hee!"
  9722.  
  9723. So the woman does as she is told, and undresses behind the screen.
  9724. She gets down on all fours thinking to herself "Hmmmm, perhaps he
  9725. might kiss me on the bum."
  9726.  
  9727. Anyway, 15 minutes pass and nothing has happened. So the woman peers
  9728. around the side of the screen to see the doctor sat behind his desk,
  9729. his feet up on the table, reading a newspaper and whistling to himself.
  9730.  
  9731. "Hey!" shouted the woman "I thought you said you were a pervert?"
  9732.  
  9733. "Oh I am," said the doctor "I've just shit in your handbag."
  9734.  
  9735.  
  9736. ------------------------------------------------------------
  9737.  
  9738.  
  9739. Teamwork
  9740. ========
  9741.  
  9742. There are four people named
  9743. Everybody, Somebody, Anybody and Nobody.
  9744.  
  9745. There was an important job to be done and
  9746. Everybody was asked to do it.
  9747.  
  9748. Everybody was sure Somebody would do it
  9749. Anybody could have done it, but
  9750. Nobody did it.
  9751. Somebody got angry about that, because it
  9752. was Everybody's job.
  9753. Everybody thought Anybody could do it but
  9754. Nobody realized that Everybody wouldn't do it.
  9755.  
  9756. It ended up that Everybody blamed Somebody
  9757. when Nobody did what Anybody could have done.
  9758.  
  9759.  
  9760. ------------------------------------------------------------
  9761.  
  9762.  
  9763.  An old Jew and a young Jew are travelling on the train.  The young
  9764.  Jew asks: "Excuse me, what time is it?" The old Jew does not
  9765.  answer.  "Excuse me, sir, what time is it?" The old Jew keeps
  9766.  silent.  "Sir, I'm asking you what time is it.  Why don't you
  9767.  answer?!" The old Jew says: "Son, the next stop is the last on
  9768.  this route.  I don't know you, so you must be a stranger.  If I
  9769.  answer you now, I'll have to invite you to my home.  You're hand-
  9770.  some, and I have a beautiful daughter.  You will both fall in love
  9771.  and you will want to get married.  Tell me, why would I need a
  9772.  son-in-law who can't even afford a watch?"
  9773.  
  9774.  
  9775. ------------------------------------------------------------
  9776.  
  9777.  
  9778. Three men sitting around a campfire telling stories.  The conversation
  9779. turns to medical miracles:
  9780.  
  9781. First man: There's a guy who lives up the street from me who used to
  9782. work in construction.  One day last year his hand got run over by a
  9783. bulldozer.  Whatever those doctors did, it's really amazing - today
  9784. he's a concert pianist.
  9785.  
  9786. Second man: That's nothing.  I knew a guy in college - laziest bum I
  9787. ever knew.  He was really fat and out of shape.  He was trying to
  9788. hitch a ride one day and got hit by a truck.  Broke nearly every damn
  9789. bone in his body.  Somehow they put him back together better than he
  9790. was before.  Now he's a triathlete and he's planning to try out for
  9791. the olympics.
  9792.  
  9793. Third man: Yeah, well I knew this poor retarded kid.  He couldn't do a
  9794. whole lot, but someone at the dynamite factory got charitable and gave
  9795. him a job as a stockboy.  Anyways, he's working in the warehouse one
  9796. day and gets locked in.  It's dark and he can't find the door.  Not
  9797. being too bright, he lit a match to try and find his way.  The whole
  9798. place exploded.  All they could find of him was his asshole and his
  9799. eyebrows.  From that little bit they were able to put him back
  9800. together and today that kid is the governor of Massachusetts.
  9801.  
  9802.  
  9803. ------------------------------------------------------------
  9804.  
  9805.  
  9806. Two retired English gents are sitting in their armchairs in a London
  9807. Gentlemans club reading their respective papers.
  9808.  
  9809. "By jove," said one "do you remember old Crotherrs during the war? Well it
  9810. seems that they've found him after forty years living up a tree with a
  9811. Gorilla!"
  9812.  
  9813. "I say," said the second "male or female Gorilla?"
  9814.  
  9815. "Well female of course, nothing queer about old Crotherrs."
  9816.  
  9817.  
  9818. ------------------------------------------------------------
  9819.  
  9820.  
  9821. Henry Cate VI
  9822. ---------------
  9823.   (ucbvax!xerox.com!cate6.osbu_south)  OR  (cate6.osbu_south@Xerox.Com)
  9824. To clear the record, the postings by cate3 are not ours.  
  9825. We don't know whose they are.  They appear to be someone's idea of a joke.
  9826. (Our Model 3 has been upgraded.  Is this another Soviet clone?)
  9827.  
  9828. 
  9829. 0, unseen,,
  9830. *** EOOH ***
  9831. Date: Sun, 4 Nov 90 13:47:01 EST
  9832. From: cate6.osbu_south@xerox.com (Henry Cate VI)
  9833. Subject: Funky stuff - part 109
  9834.  
  9835.  
  9836. A man marries a JEG/KfS [Joke Ethnic Group/Known for Stupidity] woman and
  9837. all is well for a time.  And, as such things happen, they eventually are
  9838. going to have a baby.
  9839.  
  9840. The woman's time comes, and as she is taken into the operating room, she
  9841. calls he husband over and says to him:  
  9842.  
  9843. "Honey, there's something I really have to tell you."
  9844.  
  9845. "Can't this wait" says the husband.
  9846.  
  9847. "No", explains the wife.  "There is as an very old tradition in JEG/KfS
  9848. families that the oldest living male *always* gets to name any new children
  9849. born to anyone in the family.  That means my brother must name our
  9850. children.  I know this comes as a shock, but I couldn't tell you earlier,
  9851. because I didn't want to upset you."
  9852.  
  9853. "But, but..." sputters the husband "I *know* your brother.  There's no
  9854. question but that he'll screw this up!"
  9855.  
  9856. "I'm sorry" says the wife, "but that's the way it has to be."
  9857.  
  9858. Time is getting short, and not wanting to upset his wife any further, the
  9859. husband finally relents.  The blessed time comes, and to every one's
  9860. surprise the mother gives birth to a set of healthy, beautiful twins, a boy
  9861. and a girl.  The father is of course delighted, but his happiness is
  9862. tempered by the question he knows he must ask his wife.  Finally, he can
  9863. put it off no longer.
  9864.  
  9865. "Alright" he asks, taking a deep breath, "what did your brother name our
  9866. daughter?"
  9867.  
  9868. "Denise" says the mother, quietly.
  9869.  
  9870. "Oh", says the surprised father.  "That's a pretty name.  Perhaps this
  9871. won't be so bad after all.  What did he name our son?"
  9872.  
  9873. "Denephew."
  9874.  
  9875.  
  9876. ------------------------------------------------------------
  9877.  
  9878.  
  9879. In a zoo, a woman sees one of the zookeepers trying to push a Camel into
  9880. an enclosure. The camel refuses to move one inch. The woman
  9881. says to the (male) zookeeper, "Here, let me help." With that, she goes
  9882. behind the camel for a few seconds. Suddenly with a shriek, the camel
  9883. gallops away into the distance.
  9884. The zoo keeper says, "What did you do?". The woman says, "I tickled his
  9885. testicles". The zoo keeper says, "Well, tickle mine, I've got to catch
  9886. the bugger now!"
  9887.  
  9888.  
  9889. ------------------------------------------------------------
  9890.  
  9891.  
  9892. It's christmas time, and the postman rings at the door for an urgent letter.
  9893. She opens the door, asking for his request. Taking the letter, she said:
  9894. "Come in, postman.  I'll give you coffee and a good breakfast".
  9895. So he came in, took the meal. When he was ready, she said:
  9896. "Come on, let's go to bed now."  The postman was excited, went with her to 
  9897. bed, and they had fun together. Afterwards, the woman gave him a dollar-note.
  9898. So he said:" What the hell is the reason, you made breakfast for me, went to
  9899. bed with me, and know giving me a dollar? I suppose the rest was enough!"
  9900. And she answered: "It is X-mas, and I asked my husband, what shall we give
  9901. the mailman. And he said 'FUCK HIM, GIVE M A DOLLAR!'
  9902. But the breakfast was my idea...."
  9903.  
  9904.  
  9905. ------------------------------------------------------------
  9906.  
  9907.  
  9908. There _are_ some men who understand women. Unfortunately, they all spend
  9909. their time in rooms with soft walls, talking to beings from Beta Lyrae. 
  9910.  
  9911.  
  9912. ------------------------------------------------------------
  9913.  
  9914.  
  9915. Never give advice to people - they won't take it and will then blame you
  9916. because it didn't work!
  9917.  
  9918.  
  9919. ------------------------------------------------------------
  9920.  
  9921.  
  9922. Henry Cate VI
  9923. ---------------
  9924.   (ucbvax!xerox.com!cate6.osbu_south)  OR  (cate6.osbu_south@Xerox.Com)
  9925. To clear the record, the postings by cate3 are not ours.  
  9926. We don't know whose they are.  They appear to be someone's idea of a joke.
  9927. (Our Model 3 has been upgraded.  Is this another Soviet clone?)
  9928.  
  9929. 
  9930. 0, unseen,,
  9931. *** EOOH ***
  9932. Date: Sun, 4 Nov 90 13:47:06 EST
  9933. From: cate8.osbu_south@xerox.com (Henry Cate VIII)
  9934. Subject: Funky stuff - part 110
  9935.  
  9936.  
  9937. The human race has got to be the slowest and most boring sporting event
  9938. ever started.
  9939.  
  9940.  
  9941. ------------------------------------------------------------
  9942.  
  9943.  
  9944. When Grandma visits  her grandson,
  9945. he has to go to the little boys room.
  9946. Only he isn't capable to go there alone  
  9947. so his mother says do I have to go with you?
  9948. No says the little boy, I want Grandmother
  9949. to go with me. Why Grandmother, ask his mother.
  9950. Well Mom, Grandmother shakes when she holds him.
  9951.  
  9952.  
  9953. ------------------------------------------------------------
  9954.  
  9955.  
  9956. A man is driving down a deserted stretch of highway, when he notices
  9957. a sign out of the corner of his eye.  It says SISTERS OF MERCY HOUSE
  9958. OF PROSTITUTION 10 MILES.  He thinks it was just a figment of his
  9959. imagination and drives on without a second thought.  Soon, he sees
  9960. another sign which says SISTERS OF MERCY HOUSE OF PROSTITUTION 5
  9961. MILES and realizes that these signs are for real.  When he drives
  9962. past a third sign saying SISTERS OF MERCY HOUSE OF PROSTITUTION NEXT
  9963. RIGHT, his curiosity gets the best of him and he pulls into the
  9964. drive.  
  9965.  
  9966. On the far side of the parking lot is a somber stone building with a
  9967. small sign next to the door reading SISTERS OF MERCY.  He climbs the
  9968. steps and rings the bell.  The door is answered by a nun in a long black
  9969. habit who asks "What may we do for you, my son?"  He answers "I saw your
  9970. signs along the highway, and was interested in possibly doing buisness."
  9971.  "Very well, my son.  Please follow me." 
  9972.  
  9973. He is led through many winding passages and is soon quite disoriented. 
  9974. The nun stops at a closed door, and tells the man "Please knock on this
  9975. door." He does as he is told and this door is answered by another nun in
  9976. a long habit and holding a tin cup.  This nun instructs "Please place
  9977. $50 in the cup, then go through the large wooden door at the end of this
  9978. hallway."  He gets $50 out of his wallet and places it in the second
  9979. nun's cup.  He trots eagerly down the hall and slips through the door,
  9980. pulling it shut behind him.  As the door locks behind him, he finds
  9981. himself back in the parking lot, facing another small sign: GO IN PEACE,
  9982. YOU HAVE JUST BEEN SCREWED BY THE SISTERS OF MERCY. 
  9983.  
  9984.  
  9985. ------------------------------------------------------------
  9986.  
  9987.  
  9988. A young sub-altern was posted to a British army detachment in the
  9989. desert.  On his tour of the facility with the master sergent, he 
  9990. noticed a group of camels.  "What are those for?" "The men use them
  9991. when they want to have sex..." "Don't say another word, sergent.  
  9992. That is the most disgusting thing I have ever heard.  Get rid of 
  9993. those camels immediately!" "Yes, sir."
  9994.  
  9995. A few weeks went by and the young officer began to get rather
  9996. horny.  He called the sergent over and asked "Where are the camels
  9997. we used to have?"  The sergent replied that he had sold them to a
  9998. Bedouin that camped nearby.  "Take me to them, please."
  9999.  
  10000. The officer and the sergent went over to the Bedouin camp and
  10001. found the camels.  The officer told the sergent to leave him alone
  10002. with the camels, then picked out the most attractive one, and 
  10003. proceeded to have sex with the camel.
  10004.  
  10005. On the way back to the camp, the officer asked, "Sergeant, do the men
  10006. actually enjoy sex with the camels?"  The sergent looked at the 
  10007. officer in astonishment and exclaimed, "I don't know!  They use them
  10008. to ride into town where the girls are!"
  10009.  
  10010.  
  10011. ------------------------------------------------------------
  10012.  
  10013.  
  10014. A Belgian rings the doorbell of a brothel.  The porter answers:
  10015. "Yes?  What do you want?"
  10016. "I want to, er, get together with one of the ladies."
  10017. "Have you got money with you?"
  10018. "Yes, I have $10."
  10019. "I'm sorry, but that won't do.  For such an amount of money you'd better jack
  10020. off around the corner."
  10021. A couple of minutes later the doorbell rings again.
  10022. "Yes?"
  10023. "You forgot the $10.  Here you are."
  10024.  
  10025.  
  10026. ------------------------------------------------------------
  10027.  
  10028.  
  10029. Henry Cate VIII
  10030. ---------------
  10031.   (ucbvax!xerox.com!cate8.osbu_south)  OR  (cate8.osbu_south@Xerox.Com)
  10032. To clear the record, the postings by cate3 are not ours.  
  10033. We don't know whose they are.  They appear to be someone's idea of a joke.
  10034. (Our Model 3 has been upgraded.  Is this another Soviet clone?)
  10035.  
  10036. 
  10037. 0, unseen,,
  10038. *** EOOH ***
  10039. Date: Sun, 4 Nov 90 13:47:09 EST
  10040. From: cate5.osbu_west@xerox.com (Henry Cate V)
  10041. Subject: Funky stuff - part 111
  10042.  
  10043.  
  10044.     A sailor walks into a bar with a wooden leg, hook hand and an eye
  10045. patch over his eye.  He and the barman starts to talk:
  10046. Barman: "What happened to you?"
  10047. Sailor: "Well, a whale bit off my leg, I was in a sword fight and lost my hand,
  10048.     and then a bird sh*t in my eyes"
  10049. Barman: "You don't lose you eye even if a bird sh*ts in it!"
  10050. Sailor: "It's easy when you have had the hook for only one week!!!!"
  10051.  
  10052.  
  10053. ------------------------------------------------------------
  10054.  
  10055.  
  10056. One night, as a couple lay down for bed, the husband gently taps his
  10057. wife on the shoulder and starts rubbing her arm.  The wife turns 
  10058. over and says "I'm sorry honey, I've got a Gyn. appointment tommorow."
  10059. The husband, rejected, turns over and tries to sleep. Later, he rolls 
  10060. back over and taps his wife again.  This time he wispers in her ear
  10061. "Do you have a Dentist appointment tomorrow too?".
  10062.  
  10063.  
  10064. ------------------------------------------------------------
  10065.  
  10066.  
  10067.                      VIKINGS HOME JOURNAL
  10068.            (Todays Journal for the modern viking)
  10069.  
  10070. *   Three fast and tasty village dog recipes for the working viking     
  10071.     who doesn't have all day to cook.
  10072. *   War wound stitchery-Don't throw away those severed body parts.       
  10073.     Needle point tips that can make that foot or arm good as new.
  10074. *   Surprising reader's poll: 9 out of 10 viking women are not 
  10075.     satisfied in bed. Find out what they really want.          
  10076. *   Burning pitch techniques that can really let you rain hell on your
  10077.     neighbors!
  10078. *   Surrounded by intellectuals-How one viking escaped. By David-the-Saxon.
  10079. *   Viking mid-life crisis-Is raping murdering and pillaging all there is?
  10080. *   Is your son a Pansy?-A candid article by Erick-the-Red which every father
  10081.     should read.
  10082. *   Don't let your viking tupperware party end in a blood bath-Do's and don'ts
  10083.     for a succesful evening.
  10084. *   Detroit unveils the New 89 line of warships-Faster, sleeker, fewer
  10085.     slaves in the galley!
  10086.  
  10087.     AT YOUR VILLAGE NEWSTANDS NOW !
  10088.  
  10089.  
  10090. ------------------------------------------------------------
  10091.  
  10092.  
  10093.     The pretty teacher was concerned with one of her eleven-year-old students.
  10094. Taking him aside after class one day, she asked, "George, why has your school
  10095. work been so poor lately?"
  10096.     "I'm in love," the boy replied.
  10097.     Holding back an urge to smile, she asked, "With whom?"
  10098.     "With you," he said.
  10099.     "But George," she said gently, "don't you see how silly that is?  It's
  10100. true that I would like a husband of my own someday.  But I don't want a child."
  10101.      "Oh, don't worry," the boy said reassuringly, "I'll use a rubber."
  10102.  
  10103.  
  10104. ------------------------------------------------------------
  10105.  
  10106.  
  10107. The patient shook his doctor's hand in gratitude and said:
  10108. "Since we are the best of friends, I would not want to insult you by
  10109. offering payment.  But I would like for you to know that I had mentioned
  10110. you in my will."
  10111. "That is very kind of you," said the doctor emotionally, and then added,
  10112. "Can I see that prescription I just gave you?  I'd like to make a little
  10113. change..."
  10114.  
  10115.  
  10116. ------------------------------------------------------------
  10117.  
  10118.  
  10119. Henry Cate V
  10120. ---------------
  10121.   (ucbvax!xerox.com!cate5.osbu_west)  OR  (cate5.osbu_west@Xerox.Com)
  10122. To clear the record, the postings by cate3 are not ours.  
  10123. We don't know whose they are.  They appear to be someone's idea of a joke.
  10124. (Our Model 3 has been upgraded.  Is this another Soviet clone?)
  10125.  
  10126. 
  10127. 0, unseen,,
  10128. *** EOOH ***
  10129. Date: Sun, 4 Nov 90 13:47:12 EST
  10130. From: cate4.osbu_west@xerox.com (Henry Cate IV)
  10131. Subject: Funky stuff - part 112
  10132.  
  10133.  
  10134. A circus owner walked into a bar to see everyone crowded about a table
  10135. watching a little show.  On the table was an upside down pot and a duck
  10136. tap dancing on it.  The circus owner was so impressed that he offered to 
  10137. buy the duck from its owner.  After some wheelin' and dealin' they settled
  10138. for $10000 for the duck and the pot.
  10139. Three days later the circus owner runs back to the bar in anger,
  10140. "Your duck is a ripoff!  I put him on the pot before a whole audience and
  10141. he didn't dance a single step!"
  10142. "So?" asked the ducks former owner, "did you remember to light the candle
  10143. under the pot?"
  10144.  
  10145.  
  10146. ------------------------------------------------------------
  10147.  
  10148.  
  10149. A company in the Foreign Legion had spend three years in the Sahara desert
  10150. never having seen a woman.  They finally decide to send one private on 
  10151. vacation to the nearest town to spend some time with a woman and tell them
  10152. all about it.  After a week the private comes back all happy and relaxed.
  10153. The whole company crowds around him waiting to hear of his great escapades.
  10154. "And on the third day..." he began,
  10155. "No! no! start with the first day." everyone yells out in chorus.
  10156. "And on the third day, " the private continues " she asked me to stop so
  10157. she could go to the bathroom..."
  10158.  
  10159.  
  10160. ------------------------------------------------------------
  10161.  
  10162.  
  10163. On the wall of a church was a sign,
  10164. "If you are tired of sin, come to see us!"
  10165. And right below it in nice rounded letters;
  10166. "But if you're not, my phone number is 341 3451"
  10167.  
  10168.  
  10169. ------------------------------------------------------------
  10170.  
  10171.  
  10172. There once was a priest who had to spend the night in a hotel and offered 
  10173. hat check girl to come up to his room for dinner.  After a while he started
  10174. advancing on her when she stopped him and reminded him he was a holy man.
  10175. "It's o.k.," he replied, "it's written in the Bible."
  10176. So after a wild night of you-know-what the hat check girl asked to see where
  10177. in the Bible it says it's okay.
  10178. The priest picks up the Bible off the dresser opens to the first page where
  10179. someone wrote in pencil - "The hat check girl puts out!"
  10180.  
  10181.  
  10182. ------------------------------------------------------------
  10183.  
  10184.  
  10185. On the steps of this church two pan handlers were doing their daily business.
  10186. One wore a large cross on his chest and the other - a star of David.
  10187. Of course, most of the church goers generously gave to the cross wearer and
  10188. the other was overlooked.  Finally the Pastor approached the Jew and 
  10189. suggested that if he take off the star of David maybe he'd get some more
  10190. hand outs.
  10191. "Get this guy," laughs the pan handler and turns to his cross wearing pal,
  10192. "Trying to teach *us* how to do business!"
  10193.  
  10194.  
  10195. ------------------------------------------------------------
  10196.  
  10197.  
  10198. Henry Cate IV
  10199. ---------------
  10200.   (ucbvax!xerox.com!cate4.osbu_west)  OR  (cate4.osbu_west@Xerox.Com)
  10201. To clear the record, the postings by cate3 are not ours.  
  10202. We don't know whose they are.  They appear to be someone's idea of a joke.
  10203. (Our Model 3 has been upgraded.  Is this another Soviet clone?)
  10204.  
  10205. 
  10206. 0, unseen,,
  10207. *** EOOH ***
  10208. Date: Sun, 4 Nov 90 13:47:15 EST
  10209. From: cate6.osbu_south@xerox.com (Henry Cate VI)
  10210. Subject: Funky stuff - part 113
  10211.  
  10212.  
  10213. A good looking chick walked into an orchard and found a lovely pool in it, 
  10214. and decided to swim.  She looked around, didn't see anyone, and undressed.
  10215. Just as she was about to dive in, the watchman appeared from behind the
  10216. bush where he was hiding all along and told her that swimming was prohibited.
  10217. -"You could have told me that before I undressed!" she scoulded him.
  10218. -"Hey! Only swimming is prohibited, undressing isn't" he replied.
  10219.  
  10220.  
  10221. ------------------------------------------------------------
  10222.  
  10223.  
  10224. A young french girl was visiting New York when her cash funds run dry and
  10225. her visa expired.  She met a sailor who agreed to stow her aboard his ship
  10226. that was about to sail.  Every day he would bring her food and drink and 
  10227. in return all she had to do was give him a bit of love, lacking much choice 
  10228. the girl agreed.
  10229. And so everyday the sailor brought some food and would get some loving in 
  10230. return.  This went on for several weeks until the captain saw the sailor 
  10231. sneaking around with a tray of food and the whole affair was uncovered.
  10232. The captain felt obliged to apologize to the girl:
  10233. "I'm very sorry about all that has happened to you, but you have to admit
  10234. the sailor is smart.  Do you know you're on the Staten Island Ferry?"
  10235.  
  10236.  
  10237. ------------------------------------------------------------
  10238.  
  10239.  
  10240. Discussion in a shop:
  10241.  
  10242. - do you have two-watt lightbulbs, please?
  10243.  
  10244. - for what?
  10245.  
  10246. - no, two.
  10247.  
  10248. - to what?
  10249.  
  10250. - yes.
  10251.  
  10252. - no.
  10253.  
  10254. - grrrr....
  10255.  
  10256.  
  10257. ------------------------------------------------------------
  10258.  
  10259.  
  10260. Q:  How do you tell the age of a dead baby?
  10261. A:  Cut off its head and count the rings.
  10262.  
  10263.  
  10264. ------------------------------------------------------------
  10265.  
  10266.  
  10267. A telephone call:
  10268.  
  10269. - Hello!
  10270. - Yes, who is this?
  10271. - I'm Watt.
  10272. - What's your name?
  10273. - Watt's my name.
  10274. - Yes, what's your name?
  10275. - My name is John Watt.
  10276. - John what?
  10277. - Yes, are you Jones?
  10278. - No, I'm Knott.
  10279. - Will you tell me your name then?
  10280. - Will Knott.
  10281. - Why not?
  10282. - My name is Knott.
  10283. - Not what?
  10284. - Not Watt, I'm Knott.
  10285. - What?
  10286. - Shut up!
  10287.  
  10288.  
  10289. ------------------------------------------------------------
  10290.  
  10291.  
  10292. Henry Cate VI
  10293. ---------------
  10294.   (ucbvax!xerox.com!cate6.osbu_south)  OR  (cate6.osbu_south@Xerox.Com)
  10295. To clear the record, the postings by cate3 are not ours.  
  10296. We don't know whose they are.  They appear to be someone's idea of a joke.
  10297. (Our Model 3 has been upgraded.  Is this another Soviet clone?)
  10298.  
  10299. 
  10300. 0, unseen,,
  10301. *** EOOH ***
  10302. Date: Sun, 4 Nov 90 13:47:19 EST
  10303. From: cate4.osbu_west@xerox.com (Henry Cate IV)
  10304. Subject: Funky stuff - part 114
  10305.  
  10306.  
  10307.              New Product Announcement from Black & Decker
  10308.  
  10309. Ever wondered if your parking ticket would be blown away by the wind,
  10310. or that it would be placed without regard to aesthetics on your windscreen
  10311. wiper ?  If so, this is the device for you. An all plastic parking
  10312. ticket holder, which fits snugly on your windscreen is available for 
  10313. 9.95$. A wide range of colors to suit your car. You will never miss a
  10314. ticket again.
  10315.  
  10316.  
  10317. ------------------------------------------------------------
  10318.  
  10319.  
  10320. A biology graduate student went to Borneo to take some samples for his
  10321. thesis work.  He flew there, found a guide with a canoe to take him up the
  10322. river to the remote site he where he would make his collections.  About noon
  10323. on the second day of travel up the river they began to hear drums.  Being a
  10324. city boy by nature, the biologist was disturbed by this.  He asked the guide,
  10325. "What are those drums"  The guide turned to him and said "Drums OK, but 
  10326. VERY BAD when they stop."
  10327.  
  10328. Well the biologist settled down a little at this, and things went
  10329. reasonably well for about two weeks.  Then, just as they were 
  10330. packing up the camp to leave, the drums suddenly stopped!  This hit the 
  10331. biologist like a ton of bricks (to coin a phrase), and he yelled at the guide
  10332.  
  10333.         "The Drums have stopped, What happens now?"
  10334.  
  10335. The guide crouched down, covered his head with his hands and said
  10336.  
  10337.                 "Bass Solo"
  10338.  
  10339.  
  10340. ------------------------------------------------------------
  10341.  
  10342.  
  10343. Q. What's six foot long, grey and floats in the ocean?
  10344. A. Moby's dick
  10345.  
  10346.  
  10347. ------------------------------------------------------------
  10348.  
  10349.  
  10350. Q. What's the greatest drawback of the jungle?
  10351. A. An elephant's foreskin.
  10352.  
  10353.  
  10354. ------------------------------------------------------------
  10355.  
  10356.  
  10357. A man approaches his best friend's wife one day when her husband is at the
  10358. office.  "Will you have sex with me?" he asks.
  10359. "No. My husband wouldn't approve."
  10360. "O.K. What if I give you $1000?"
  10361. "Well, for a $1000 I think I will.  Come back tomorrow afternoon when my
  10362. husband is at work."
  10363.  
  10364. So the man shows up next day and slaps $1000 on the table and they do 
  10365. whatever it was they did(!!!).  In the evening her husband comes home a
  10366. little distraught:
  10367. "Was my best friend here today?" 
  10368. "Y-y-yes." his wife says with concern.
  10369. "And did he leave $1000?"
  10370. "Y-y-yes." she says expecting the worst.
  10371.  
  10372. "Oh good, what a great pal he is.  He came in this morning and asked if he
  10373. could borrow $1000 from me and promised to return it this afternoon!"
  10374.  
  10375.  
  10376. ------------------------------------------------------------
  10377.  
  10378.  
  10379. Henry Cate IV
  10380. ---------------
  10381.   (ucbvax!xerox.com!cate4.osbu_west)  OR  (cate4.osbu_west@Xerox.Com)
  10382. To clear the record, the postings by cate3 are not ours.  
  10383. We don't know whose they are.  They appear to be someone's idea of a joke.
  10384. (Our Model 3 has been upgraded.  Is this another Soviet clone?)
  10385.  
  10386. 
  10387. 0, unseen,,
  10388. *** EOOH ***
  10389. Date: Sun, 4 Nov 90 13:47:22 EST
  10390. From: cate0.osbu_west@xerox.com (Henry Cate Illegal instruction (core dumped))
  10391. Subject: Funky stuff - part 115
  10392.  
  10393.  
  10394. Once upon a time, the vicar was walking in the vicarage garden when he
  10395. came to a lily pond. There was a little green frog sitting by the
  10396. pond.
  10397.     "My, my, you're a nice little green frog, aren't you?" said
  10398. the vicar.
  10399.     "I'm not really a little green frog" said the little green
  10400. frog. "I'm really a choirboy, but a wicked witch put an evil curse on
  10401. me, and turned me into a little green frog. The only way I can be
  10402. turned back into a choirboy is if some kind mortal were to take me and
  10403. put me in their bed for a whole night; then I would be restored to my
  10404. former state."
  10405.     So the vicar, being a kindly sort, took the little green frog,
  10406. and he placed it in his bed for a whole night, and in the morning, lo
  10407. and behold, the little green frog was restored to his original form as
  10408. a choirboy, and they all lived happily ever after.
  10409.  
  10410. And that Milord is the case for the defense.
  10411.  
  10412.  
  10413. ------------------------------------------------------------
  10414.  
  10415.  
  10416. Andy wants a job as a signalman on the railways. He is told to meet the
  10417. inspector at the signal box. The inspector puts this question to him:
  10418. "What would you do if you realised that 2 trains were heading for each 
  10419. other on the same track?"
  10420.  
  10421. Andy says,"I would switch the points for one of the trains."
  10422.  
  10423. "What if the lever broke?" asked the inspector.
  10424.  
  10425. "Then I'd dash down out of the signal box," said Andy,"and I'd use the manual
  10426. lever over there."
  10427.  
  10428. "What if that had been struck by lightning?"
  10429.  
  10430. "Then," Andy continues,"I'd run back into the signal box and phone the next
  10431. signal box."
  10432.  
  10433. "What if the phone was engaged?"
  10434.  
  10435. "Well in that case," persevered Andy,"I'd rush down out of the box and use 
  10436. the public emergency phone at the level crossing up there."
  10437.  
  10438. "What if that was vandalised?"
  10439.  
  10440. "Oh well then I'd run into the village and get my uncle Silas."
  10441.  
  10442. This puzzles the inspector, so he asks, "Why would you do that?"      
  10443.  
  10444. Came the answer, "Because he's never seen a train crash."
  10445.  
  10446.  
  10447. ------------------------------------------------------------
  10448.  
  10449.  
  10450. On an airplane (probably in the first class) a man says to the
  10451. stewardess 'I'll give you $5000 if I can bite your breast'. The
  10452. stewardess is scared and goes to the captain and tells him about this.
  10453. But the captain says '$5000? Why not? Go for it!'. So she sits on the
  10454. man's lap and he starts undressing her, touching her, fundling her,
  10455. kissing her ... (you name it). After ten minutes (or so) the stewardess
  10456. becomes impatient and says 'Would you please bite my breast now?'
  10457. But the man says 'Oh no, that's too expensive'.
  10458.  
  10459.  
  10460. ------------------------------------------------------------
  10461.  
  10462.  
  10463. An <ethnic> couple decided to stay at a very exclusive, WASP only
  10464. hotel for a night.  The manager immediately recognized them for
  10465. what they are but could not throw them out, instead he decided
  10466. to be clever.  In the morning the couple came to settle the bill
  10467. and were surprized to find they owe $3000.
  10468.  
  10469. 'How's this? We've only been here one night!' the man was annoyed.
  10470.  
  10471. 'So?', said the manager, 'this is a very expensive hotel.  We have
  10472. golf courts, tennis courts, swimming pools, exercise rooms, bars
  10473. and restaurants, all this is very expensive to keep up.'
  10474.  
  10475. 'But we didn't use any of these!' explained the couple.
  10476.  
  10477. 'If you didn't use - that's your problem.' came the reply.
  10478.  
  10479. 'In that case, you owe me $2000. You see, my wife is a call girl
  10480. who charges $5000 a night, so please settle your bill.'  said the
  10481. man.
  10482.  
  10483. 'What do you mean?', the manager was taken off guard, 'I didn't
  10484. sleep with your wife!'
  10485.  
  10486. 'If you didn't use - that's your problem!!'
  10487.  
  10488.  
  10489. ------------------------------------------------------------
  10490.  
  10491.  
  10492. A man suffering from a severe case of flatulence goes to the doctor.
  10493. Man:    Doctor, I have a terrible <FART> problem. I just can't <FART> stop
  10494.     farting.
  10495. Doctor:    That is an unusual complaint. Take off your clothes and lay, stomach
  10496.     down, on the couch.
  10497. The man does as he is told. The doctor examines him for a minute - the man
  10498. farting all the time.
  10499. Doctor:    Ah ha! This should be easy to cure. Excuse me for a moment.
  10500. The doctor goes over to a closet and pulls out a long pole with a sharp spike
  10501. at one end.
  10502. man:    <FART> Oh my God! <FART> What are you going to do with <FART> that ?!
  10503. Doctor:    I need to open a window.
  10504.  
  10505.  
  10506. ------------------------------------------------------------
  10507.  
  10508.  
  10509. Henry Cate Illegal instruction (core dumped)
  10510. ---------------
  10511.   (ucbvax!xerox.com!cate0.osbu_west)  OR  (cate0.osbu_west@Xerox.Com)
  10512. To clear the record, the postings by cate3 are not ours.  
  10513. We don't know whose they are.  They appear to be someone's idea of a joke.
  10514. (Our Model 3 has been upgraded.  Is this another Soviet clone?)
  10515.  
  10516. 
  10517. 0, unseen,,
  10518. *** EOOH ***
  10519. Date: Sun, 4 Nov 90 13:47:29 EST
  10520. From: cate4.osbu_west@xerox.com (Henry Cate IV)
  10521. Subject: Funky stuff - part 116
  10522.  
  10523.  
  10524. Once there was this white elementary teacher of an all <ethnic> class.
  10525. Thinking she would be cute; she announced to the class; "Every Thursday
  10526. afternoon we will have a quiz. And, If any of you get the answer correct
  10527. the entire class can have Friday off."
  10528.  
  10529. The class murmers with excitement.
  10530.  
  10531. "OK, class", she announces, "How many grains of sand on the Sahara Desert?".
  10532. The class murmers in dissapointment as they look to each other for help.
  10533. "Ok, class, see you tomorrow", announces the teacher.
  10534.  
  10535. Later the next week.
  10536. "OK, class time for our weekly quiz, now try real hard. How many gallons of
  10537. water in the Atlantic ocean?", asks the teach.
  10538. And again the class murmers in disappointment.
  10539.  
  10540. Well, there is little Gregory pondering this problem. As the end of
  10541. the next week rolls around he takes two of his brothers marbles and sneaks
  10542. into his fathers shop to spray paint them black.
  10543.  
  10544. As test time rolls around the teacher says, "Time for our little weekly
  10545. quiz, children". At which, Gregory takes the black marbles from his pocket
  10546. and rolls them toward the front of the class.
  10547. "OK, who's the comedian with the black balls?" shouts the teacher.
  10548. "Bill Cosby. See Ya on Monday", retorts Gregory.
  10549.  
  10550.  
  10551. ------------------------------------------------------------
  10552.  
  10553.  
  10554. Why is American beer served cold?
  10555. So you can tell it from urine.
  10556.  
  10557.  
  10558. ------------------------------------------------------------
  10559.  
  10560.  
  10561. An eager, but less than bright, young entrepreneur decides to 
  10562. go into the painting business. So he wanders into the rich part
  10563. of town, paint brush in hand, and knocks at the door of a
  10564. large house.
  10565.  
  10566. "Good day, sir. I was wondering if you had any painting you
  10567. need done." 
  10568.  
  10569. The owner of the house, a rich man by any standard, looks
  10570. speculatively at the painter. He perceives a vibrant
  10571. entrepreneurial spirit, which reminds him of his own ambition
  10572. in his younger days.
  10573.  
  10574. "Hmmm. Yes, I think my porch needs a coat or two of paint."
  10575.  
  10576. The eager young painter rushes off around the side of the house...
  10577.  
  10578. Several hours later, he returns to the front door, his clothes
  10579. dripping paint, and knocks again.
  10580.  
  10581. "Sir, I've finished! But I have to tell you, that wasn't a porch, it
  10582. was a Ferrari."
  10583.  
  10584.  
  10585. ------------------------------------------------------------
  10586.  
  10587.  
  10588. A small report from the first European space flight.
  10589.  
  10590. The first European space flight is in progress.
  10591.  
  10592. On board of the space ship are two pigs and a Belgian.
  10593.  
  10594. During the flight the following conversation took place between ground
  10595. control and the crew:
  10596.  
  10597. Hello, this is Ground Control for Pig 1. Pig 1, are you reading me?
  10598.  
  10599. Hello, here is pig 1 for Ground Control. Reading you loud and clear.
  10600.  
  10601. Pig 1, how is everything?
  10602.  
  10603. Everything under control Ground Control. No problems.
  10604.  
  10605. Ok, pig 1. Just to check: can you repeat your instructions.
  10606.  
  10607. Yes Ground Control, when coming in orbit, press the square button, and
  10608. depress the round one.
  10609.  
  10610. Ok pig 2, That's right. Over and out.
  10611.  
  10612.  
  10613. Hello, this is Ground Control for Pig 2. Pig 2, are you reading me?
  10614.  
  10615. Hello, here is pig 2 for Ground Control. What can I do for you.
  10616.  
  10617. Pig 2, how is everything?
  10618.  
  10619. Everything is going smoothly Ground Control. No problems.
  10620.  
  10621. Pig 2, can you also repeat your instructions please.
  10622.  
  10623. Yes Ground Control, when landing pull the red lever and push the blue one.
  10624.  
  10625. Ok pig 2, That's right. Over and out.
  10626.  
  10627.  
  10628. Hello, this is Ground Control for Belgian. Belgian, are you reading me?
  10629.  
  10630. Hello, here is Belgian for Ground Control. 
  10631.  
  10632. Belgian, how is everything?
  10633.  
  10634. Everything is going fine Ground Control. No problems.
  10635.  
  10636. Belgian, please repeat your instructions.
  10637.  
  10638. Yes Ground Control, feed the pigs twice a day, and be *&$@#& careful not
  10639. to touch ANYTHING.
  10640.  
  10641.  
  10642. ------------------------------------------------------------
  10643.  
  10644.  
  10645. Q: What do a condom and a BMW have in common?
  10646. A: They both have a dick inside.
  10647.  
  10648.  
  10649. ------------------------------------------------------------
  10650.  
  10651.  
  10652. Henry Cate IV
  10653. ---------------
  10654.   (ucbvax!xerox.com!cate4.osbu_west)  OR  (cate4.osbu_west@Xerox.Com)
  10655. To clear the record, the postings by cate3 are not ours.  
  10656. We don't know whose they are.  They appear to be someone's idea of a joke.
  10657. (Our Model 3 has been upgraded.  Is this another Soviet clone?)
  10658.  
  10659. 
  10660. 0, unseen,,
  10661. *** EOOH ***
  10662. Date: Sun, 4 Nov 90 13:47:31 EST
  10663. From: cate7.osbu_east@xerox.com (Henry Cate VII)
  10664. Subject: Funky stuff - part 117
  10665.  
  10666.  
  10667. The latest sports news:
  10668.  
  10669. Real Madrid 1    - Surreal Madrid  Fish
  10670.  
  10671.  
  10672. ------------------------------------------------------------
  10673.  
  10674.  
  10675. Three women are chatting about the various attributes of their men ...
  10676.  
  10677. 1st woman: I call my man Long John, because he's got a loong john.
  10678. 2nd woman: Well I call my man Big Dick, 'cos he's got a biig dick.
  10679. They then turn to look at their friend ...
  10680. 3rd woman: Well I call my man Drambuie.
  10681. 1st woman: What? That's a first class liquor isn't it?
  10682. 3rd woman: That's right honey.
  10683.  
  10684.  
  10685. ------------------------------------------------------------
  10686.  
  10687.  
  10688. Old west... A bar... All of a sudden, the door opens with a kick, and
  10689. a cowboy in black enters... Black hat, black foulard, black shirt,
  10690. black trousers, black boots, black gloves, black belt, and a black
  10691. pair of guns...
  10692.  
  10693. Everyone looks at him with fearful eyes. He approaches the barman, and
  10694. asks:
  10695.  
  10696.    "Do you have a bucket?"
  10697.  
  10698. Barman runs inside, finds a wooden bucket, comes back. The cowboy in
  10699. black lookes to the bucket, and orders:
  10700.  
  10701.    "Now, bring me three bottles of whisky."
  10702.  
  10703. Seconds later:
  10704.  
  10705.    "Pour them into the bucket."
  10706.  
  10707. And, then:
  10708.  
  10709.    "And now, bring this to my horse outside."
  10710.  
  10711. The frightened and surprised barman does what the cowboy in black
  10712. tells.
  10713.  
  10714. He finds a horse, black as night, tied in front of the bar, completely
  10715. in black harness. It drinks all the whisky at once.
  10716.  
  10717. Then the barman returns back inside the bar. The cowboy very carefully
  10718. looks into the bucket, sees that nothing is left, and asks:
  10719.  
  10720.    "What do I owe for this?"
  10721.  
  10722. Barman, while calculating the price, asks:
  10723.  
  10724.    "Won't you drink anything?"
  10725.  
  10726. The cowboy in black replies:
  10727.  
  10728.    "No. I don't drink and drive."
  10729.  
  10730.  
  10731. ------------------------------------------------------------
  10732.  
  10733.  
  10734.     Once upon a time there was a stork family - papa stock, mama stork and 
  10735. baby stork.  One evening papa stork didn't show up for dinner.  Mama stork and 
  10736. baby stork left the food out for him but he didn't come home at all that night. 
  10737. When papa stork finally did come home the next day, baby stork asked "Papa 
  10738. stork, where were you last night?"
  10739.  
  10740.     "Out making a young couple very happy," replied papa stork.
  10741.  
  10742.     Several weeks later, mama stork was late making dinner.  Baby stork 
  10743. and papa stork waited a while, and then gave up and ordered pizza.  Mama stork 
  10744. didn't come home until late the next morning.  When mama stork did come in, 
  10745. baby stork asked "Mama stork, where were you last night?"
  10746.  
  10747.     "Out making a young couple very happy," replied mama stork.
  10748.  
  10749.     Later in the fall, baby stork was late for dinner.  Papa stork and mama 
  10750. stork were worried.  Their anxiety increased when baby stork still wasn't home 
  10751. by sunset.  They both waited up late for baby stork but he didn't come in 
  10752. until early in the morning.  His feathers were rumpled and unkempt.  Papa 
  10753. stork barked, "Where the hell were you baby stork?" as his tired son dragged 
  10754. himself over the threshold.
  10755.  
  10756.     "Out scaring the shit out of college students," replied baby stork.
  10757.  
  10758.  
  10759. ------------------------------------------------------------
  10760.  
  10761.  
  10762. Q: What do you call a woman who has lost 95 % of her intelligence?
  10763. A: A widow.
  10764.  
  10765.  
  10766. ------------------------------------------------------------
  10767.  
  10768.  
  10769. Henry Cate VII
  10770. ---------------
  10771.   (ucbvax!xerox.com!cate7.osbu_east)  OR  (cate7.osbu_east@Xerox.Com)
  10772. To clear the record, the postings by cate3 are not ours.  
  10773. We don't know whose they are.  They appear to be someone's idea of a joke.
  10774. (Our Model 3 has been upgraded.  Is this another Soviet clone?)
  10775.  
  10776. 
  10777. 0, unseen,,
  10778. *** EOOH ***
  10779. Date: Sun, 4 Nov 90 13:47:33 EST
  10780. From: cate7.osbu_east@xerox.com (Henry Cate VII)
  10781. Subject: Funky stuff - part 118
  10782.  
  10783.  
  10784. There was a man who had been stranded on a desert island for the last
  10785. twenty years, when all of a sudden a beatiful girl steps up from the see,
  10786. wearing a wet suit.
  10787. She: "Would you like a cigarette?"
  10788. He:  "Sure" (he takes one from the wet-suit, light it, and smokes it)
  10789. She: "Would you like a martini?"
  10790. He:  "Sure" (he gets the very special 007 shaken, not stirred, martini from her
  10791. wet suit)
  10792. Then she says, with a strange gleam in her eye: "Would you like to play around"
  10793. He:  "I don't believe that you have got a set of golf clubs in there!"
  10794.  
  10795.  
  10796. ------------------------------------------------------------
  10797.  
  10798.  
  10799. The man says to his wife: "We won't make it through this month without some
  10800.     additional money."
  10801. The wife says nothing.  Two days after she says to him:
  10802.     "I've been thinking.  I decided to go prostituting"
  10803. Then she shows him $100.25
  10804. The man says: "Who gave you the quarter?"
  10805. She says:     "They all gave me a quarter!"
  10806.  
  10807.  
  10808. ------------------------------------------------------------
  10809.  
  10810.  
  10811. Honeymoon. Walking down 42nd Street they saw a sign advertising "The Great
  10812. Gonzo" outside a theater and decided to give the show a try.
  10813.  
  10814. So into the theater they went. There was a fanfare and The Great Gonzo came
  10815. out on stage. He was a young man dressed only in a bathrobe. He opened the
  10816. robe to show the biggest and hardest erection imaginable. Then he clapped his
  10817. hands and a young woman emerged pushing a cart on the top of which were three
  10818. walnuts. The Great Gonzo took his erect member in his hand and, one by one,
  10819. smashed the walnuts to the thunderous applause of the audience.
  10820.  
  10821. This year the couple decided to celebrate their 40th anniversary with a second
  10822. honeymoon in New York City. While walking down 42nd Street they once again saw
  10823. the sign advertising The Great Gonzo. With a bit of surprise they decided to
  10824. check out the show again. Once they were in the theater the fanfare played and
  10825. Gonzo, now an old man, appeared in his bathrobe. He opened the robe and there
  10826. was the erection, as big and hard as ever.
  10827.  
  10828. This time when he clapped his hands, his now-aged assistant appeared with a
  10829. cart on which were three coconuts. To thunderous applause, he used his member
  10830. to smash each of them.
  10831.  
  10832. The couple couldn't resist going up to Gonzo after the show. They explained
  10833. that they had seem him 40 years earlier.
  10834.  
  10835. "But why," they asked, "did you switch from walnuts to coconuts?"
  10836.  
  10837. "Well," he replied, "when you get old your eyes start to go."
  10838.  
  10839.  
  10840. ------------------------------------------------------------
  10841.  
  10842.  
  10843. One attractive young businesswoman to another, over lunch:
  10844.  
  10845.     "My life is all math.  I am trying to add to my 
  10846.     income, subtract from my weight, divide my time,
  10847.     and avoid multiplying."
  10848.  
  10849.  
  10850. ------------------------------------------------------------
  10851.  
  10852.  
  10853. There were those two Poles that went fishing.  They found a lot of fish
  10854. and filled the boat.  One of them told the other to mark this area for
  10855. later time.  He cut his initials in the boat.  Then they land the boat. 
  10856. Suddenly one of them says:  "Ooh, are we stupid.  Think what happens if
  10857. we don't get the same boat!"
  10858.  
  10859.  
  10860. ------------------------------------------------------------
  10861.  
  10862.  
  10863. Henry Cate VII
  10864. ---------------
  10865.   (ucbvax!xerox.com!cate7.osbu_east)  OR  (cate7.osbu_east@Xerox.Com)
  10866. To clear the record, the postings by cate3 are not ours.  
  10867. We don't know whose they are.  They appear to be someone's idea of a joke.
  10868. (Our Model 3 has been upgraded.  Is this another Soviet clone?)
  10869.  
  10870. 
  10871. 0, unseen,,
  10872. *** EOOH ***
  10873. Date: Sun, 4 Nov 90 13:47:36 EST
  10874. From: cate7.osbu_east@xerox.com (Henry Cate VII)
  10875. Subject: Funky stuff - part 119
  10876.  
  10877.  
  10878.   There is a story about the first Polish astronauts in space.  One of them
  10879. went out for a space walk and came back and knocked on the spaceship
  10880. door.  The other astronaut said "Who is it?"
  10881.  
  10882.  
  10883. ------------------------------------------------------------
  10884.  
  10885.  
  10886.   A man was sitting at home with his wife and they were watching TV.  He
  10887. was a chain-smoker and suddenly runs out of his cigarettes.  He says to
  10888. his wife: "I'm going to the bar to get some more cigarettes".
  10889.   At the bar he sees this gorgeous and attractive girl.  They start to
  10890. talk and then they decide that he will go home with her.  There they
  10891. start f*cking each other.  Suddenly the man looks at the clock: "Hey,
  10892. its 0:30.  Time for me to go home".
  10893.   He dressed, runs for the door, stop and says: "Do you have any talcum
  10894. powder?"
  10895.     "Yes.  Why?"
  10896.     "Sprinkle a little talcum on my hands"
  10897. She sprinkles a little talcum on his hands, then he went to his wife.
  10898. She YELLS:    "Where the hell have you been?"
  10899.     "Well, I went to the bar, met this girl, went with her to her
  10900. house where we made love to each other"
  10901.   She looks at his hands.  "Don't lie to me.  You met the boys and went
  10902. bowling with them.  I can see the talcum powder."
  10903.  
  10904.  
  10905. ------------------------------------------------------------
  10906.  
  10907.  
  10908. Once upon a time, there was a non-conforming sparrow who decided not to
  10909. fly south for the winter.  However, soon after the weather turned cold,
  10910. the sparrow changed his mind and reluctantly started to fly south.
  10911. After a short time, ice began to form his on his wings and he fell to
  10912. earth in a barnyard almost frozen.  A cow passed by and crapped on this
  10913. little bird and the sparrow thought it was the end, but the manure
  10914. warmed him and defrosted his wings.  Warm and happy the little sparrow
  10915. began to sing.  Just then, a large Tom cat came by and hearing the
  10916. chirping investigated the sounds.  As Old Tom cleared away the manure,
  10917. he found the chirping bird and promptly ate him.
  10918.  
  10919. There are three morals to this story:
  10920.  
  10921. 1)      Everyone who shits on you is not necessarily your enemy.
  10922.  
  10923. 2)      Everyone who gets you out of shit is not necessarily your
  10924.         friend.
  10925.  
  10926. 3)      If you are warm and happy in a pile of shit, keep your mouth
  10927.         shut.
  10928.  
  10929.  
  10930. ------------------------------------------------------------
  10931.  
  10932.  
  10933.   Sister Catherine is asking all the Catholic school children in fourth
  10934. grade what whey want to be when they grow up.  Little Sheila says:
  10935. "When I grow up, I want to be a prostitute!" Sister Catherine's eyes
  10936. grow wide and she barks:  "What the (beeeeeeeeeeeeeeeeb) did you say?"
  10937. "A prostitute!" Sheila repeats.
  10938. Sister Catherine breathes a sight of relief and says:  "Thank God!  I
  10939. thought you said a Protestant"
  10940.  
  10941.  
  10942. ------------------------------------------------------------
  10943.  
  10944.  
  10945. Two English yuppies notice that an Irishman of all creatures has
  10946. decided to visit their local pub. They decide to convince themselves
  10947. that this guy is indeed as stupid as their prejudices would have it,
  10948. and that in a - shall we say - rather intimidating fashion... So one
  10949. of them walks up to him and says :
  10950.  
  10951. - Say Paddy, did you know that St. Patrick was a %$&$@@ ?
  10952. - No, says the Irishman, but thanks for telling me.
  10953. - Paddy, did you also know that he was a &^%&$*%@@!!% ?
  10954. - No, repeats the Irishman, but thanks for telling me.
  10955. - And did you know that he was a big &^*&^ son of a $#%$#%$##$%%^ ?
  10956. - No, says the Irishman, but thanks for telling me.
  10957.  
  10958. The other yah walks up to the Irish guy and tries to finish it all
  10959. off.
  10960.  
  10961. - And Paddy, did you know that your beloved St. Patrick was ENGLISH ?
  10962. - Well, no - but your friend just told me.
  10963.  
  10964.  
  10965. ------------------------------------------------------------
  10966.  
  10967.  
  10968. Henry Cate VII
  10969. ---------------
  10970.   (ucbvax!xerox.com!cate7.osbu_east)  OR  (cate7.osbu_east@Xerox.Com)
  10971. To clear the record, the postings by cate3 are not ours.  
  10972. We don't know whose they are.  They appear to be someone's idea of a joke.
  10973. (Our Model 3 has been upgraded.  Is this another Soviet clone?)
  10974.  
  10975. 
  10976. 0, unseen,,
  10977. *** EOOH ***
  10978. Date: Sun, 4 Nov 90 13:47:44 EST
  10979. From: cate7.osbu_south@xerox.com (Henry Cate VII)
  10980. Subject: Funky stuff - part 120
  10981.  
  10982.  
  10983. One year at halloween the governor of Illinois was giving a costume party.
  10984. all the gentry were there and as they arrived the doorman would announce
  10985. what there characters were.
  10986.  
  10987. When one couple arrived he announced "Mickey and Minnie Mouse".
  10988.  
  10989. As the next couple arrived he announced "Tarzan and Jane"
  10990.  
  10991. and so on as each guest arrived.
  10992.  
  10993. Later in the evening a man arrived dressed only in a pair of underpants but
  10994. apart from that totally naked from head to toe.
  10995.  
  10996. "Who do you think you are?" demanded the doorman.  Having ascertained that
  10997. the man was indeed an invited guest from the local university CS department
  10998. The doorman asked "How shall I announce you?"
  10999.  
  11000. The man said, "I'm premature ejaculation"
  11001.  
  11002. "I'm very sorry sir" said the doorman in obvious shock I cannot announce
  11003. anything like that to such a gathering.
  11004.  
  11005. "O.K." said the professor.  "Just say I came in my pants"
  11006.  
  11007.  
  11008. ------------------------------------------------------------
  11009.  
  11010.  
  11011. Three seminarians about to undergo their final test before ordination were
  11012. taken by an old priest into a luxurious room, told to strip and then tie a
  11013. small bell around their organ.  Suddenly a ravishing girl entered the room,
  11014. an one bell ding-a-linged furiously.  "To the showers, Fogarty!" barked the
  11015. old priest.
  11016.  
  11017. Then, as the girl tantalizingly undressed, the father heard ding-a-ling,
  11018. ding-a-ling.
  11019.  
  11020. "Sorry about that, O'Brian.  The showers for you, too."
  11021.  
  11022. Finally alone with the naked lovely, the remaining seminarian watched as
  11023. the girl writhed seductively about him; yet he somehow remained calm and
  11024. the bell silent.
  11025.  
  11026. "Praise the Lord and congratulations, Featherstone!" the priest exulted.
  11027. "You made it!  Now go join those weaker souls in the showers."
  11028.    
  11029.    DING-A-LING.
  11030.  
  11031.  
  11032. ------------------------------------------------------------
  11033.  
  11034.  
  11035. A woman got on a bus holding a baby.
  11036.  
  11037. The busdriver said: "That's the ugliest baby I've ever seen."
  11038.  
  11039. In a huff, the woman slammed her fare into the fare box and
  11040. took an aisle seat near the rear of the bus.
  11041.  
  11042. The man seated next to her sensed that she was agitated and
  11043. asked her what was wrong.
  11044.  
  11045. "The busdriver insulted me" she fumed.
  11046.  
  11047. The man sympathized and said: "Why, he's a public servant and
  11048. shouldn't say things to insult passengers."
  11049.  
  11050. "You're right" she said.  "I think I'll go back up there and
  11051. give him a piece of my mind."
  11052.  
  11053. "That's a good idea" the man said.  "Here, let me hold your monkey."
  11054.  
  11055.  
  11056. ------------------------------------------------------------
  11057.  
  11058.  
  11059. Q: What do you get when you cross a frigid woman with an Apple?
  11060. A: A computer that won't go down!
  11061.  
  11062.  
  11063. ------------------------------------------------------------
  11064.  
  11065.  
  11066. Q: Why are fat girls like mopeds?
  11067. A: They're both fun to ride until a friend sees you.
  11068.  
  11069.  
  11070. ------------------------------------------------------------
  11071.  
  11072.  
  11073. Henry Cate VII
  11074. ---------------
  11075.   (ucbvax!xerox.com!cate7.osbu_south)  OR  (cate7.osbu_south@Xerox.Com)
  11076. To clear the record, the postings by cate3 are not ours.  
  11077. We don't know whose they are.  They appear to be someone's idea of a joke.
  11078. (Our Model 3 has been upgraded.  Is this another Soviet clone?)
  11079.  
  11080. 
  11081. 0, unseen,,
  11082. *** EOOH ***
  11083. Date: Sun, 4 Nov 90 13:47:47 EST
  11084. From: etac7@nowhere (Yrneh Etac VII)
  11085. Subject: Funky stuff - part 121
  11086.  
  11087.  
  11088. 1st Person :  I'm a philatelist - I collect stamps.
  11089.  
  11090. 2nd person :  I'm a lepedoptorist - I collect butterflies.
  11091.  
  11092. 3rd person :  I'm a bastard - I collect the poll tax!
  11093.  
  11094.  
  11095. ------------------------------------------------------------
  11096.  
  11097.  
  11098. How do you locate your car in a big parking lot?
  11099.  
  11100. 1. Divide the lot in two and decide in which half your car is.
  11101. 2. Then you go into that half and start again from step 1 until there
  11102. is only one car left. This is your car.
  11103. 3. Drive away.
  11104.  
  11105.  
  11106. ------------------------------------------------------------
  11107.  
  11108.  
  11109. Q: What to you call a man with a seagull on his head?
  11110. A: Cliff.
  11111.  
  11112. Q: What do you call a man with a spade in his head?
  11113. A: Doug.
  11114.  
  11115. Q: What do you call a man without a spade in his head?
  11116. A: Douglas.
  11117.  
  11118.  
  11119. ------------------------------------------------------------
  11120.  
  11121.  
  11122. A woman enters the butcher's.
  11123. "One of those sausages, please."
  11124. "Sliced?"
  11125. "No, my pussy ain't a coin machine."
  11126.  
  11127.  
  11128. ------------------------------------------------------------
  11129.  
  11130.  
  11131.                 Cartoon Laws
  11132.        Contributed by Trevor Paquette & Lt. Justin D. Baldwin
  11133.  
  11134.  
  11135. Cartoon Law I.
  11136.  
  11137.       Any body suspended in space will remain in space until made
  11138.         aware of its situation.
  11139.  
  11140.                 Daffy Duck steps off a cliff, expecting further pastureland.
  11141.                 He loiters in midair, soliloquizing flippantly, until he
  11142.                 chances to look down.  At this point, the familiar principle
  11143.                 of 32 feet per second per second takes over.
  11144.   
  11145. Cartoon Law II.
  11146.  
  11147.      Any body in motion will tend to remain in motion until solid matter
  11148.         intervenes suddenly.
  11149.  
  11150.                 Whether shot from a cannon or in hot pursuit on foot, cartoon
  11151.                 characters are so absolute in their momentum that only a
  11152.                 telephone pole or an outsize boulder retards their forward
  11153.                 motion absolutely.  Sir Isaac Newton called this sudden
  11154.                 termination of motion the stooge's surcease.
  11155.   
  11156. Cartoon Law III.
  11157.  
  11158.     Any body passing through solid matter will leave a perforation
  11159.         conforming to its perimeter.
  11160.  
  11161.                 Also called the silhouette of passage, this phenomenon is the
  11162.                 speciality of victims of directed-pressure explosions and of
  11163.                 reckless cowards who are so eager to escape that they exit
  11164.                 directly through the wall of a house, leaving a cookie-cutout-
  11165.                 perfect hole.  The threat of skunks or matrimony often
  11166.                 catalyzes this reaction.
  11167.   
  11168. Cartoon Law IV.
  11169.  
  11170.      The time required for an object to fall twenty stories is greater
  11171.         than or equal to the time it takes for whoever knocked it off the
  11172.         ledge to spiral down twenty flights to attempt to capture it unbroken.
  11173.  
  11174.                 Such an object is inevitably priceless, the attempt to capture
  11175.                 it inevitably unsuccessful.
  11176.   
  11177. Cartoon Law V.
  11178.  
  11179.       All principles of gravity are negated by fear.
  11180.  
  11181.                 Psychic forces are sufficient in most bodies for a shock to
  11182.                 propel them directly away from the earth's surface.  A spooky
  11183.                 noise or an adversary's signature sound will induce motion
  11184.                 upward, usually to the cradle of a chandelier, a treetop, or
  11185.                 the crest of a flagpole.  The feet of a character who is
  11186.                 running or the wheels of a speeding auto need never touch
  11187.                 the ground, especially when in flight.
  11188.   
  11189. Cartoon Law VI.
  11190.  
  11191.      As speed increases, objects can be in several places at once.
  11192.  
  11193.                 This is particularly true of tooth-and-claw fights, in
  11194.                 which a character's head may be glimpsed emerging from the
  11195.                 cloud of altercation at several places simultaneously.  This
  11196.                 effect is common as well among bodies that are spinning or
  11197.                 being throttled.  A 'wacky' character has the option of self-
  11198.                 replication only at manic high speeds and may ricochet off
  11199.                 walls to achieve the velocity required.
  11200.   
  11201. Cartoon Law VII.
  11202.  
  11203.     Certain bodies can pass through solid walls painted to resemble
  11204.         tunnel entrances; others cannot.
  11205.  
  11206.                 This trompe l'oeil inconsistency has baffled generation, but
  11207.                 at least it is known that whoever paints an entrance on a
  11208.                 wall's surface to trick an opponent will be unable to pursue
  11209.                 him into this theoretical space.  The painter is flattened
  11210.                 against the wall when he attempts to follow into the painting.
  11211.                 This is ultimately a problem of art, not of science.
  11212.   
  11213. Cartoon Law VIII.
  11214.  
  11215.    Any violent rearrangement of feline matter is impermanent.
  11216.  
  11217.                 Cartoon cats possess even more deaths than the traditional
  11218.                 nine lives might comfortably afford.  They can be decimated,
  11219.                 spliced, splayed, accordion-pleated, spindled, or disassembled,
  11220.                 but they cannot be destroyed.  After a few moments of blinking
  11221.                 self pity, they reinflate, elongate, snap back, or solidify.
  11222.   
  11223.    Corollary: A cat will assume the shape of its container.
  11224.  
  11225. Cartoon Law IX.
  11226.  
  11227.      For every vengeance there is an equal and opposite revengeance.
  11228.  
  11229.                 This is the one law of animated cartoon motion that also
  11230.                 applies to the physical world at large.  For that reason,
  11231.                 we need the relief of watching it happen to a duck instead.
  11232.  
  11233. Cartoon Law X.
  11234.  
  11235.      Everything falls faster than an anvil.
  11236.  
  11237.         Examples too numerous to mention from the Roadrunner cartoons.
  11238.  
  11239.  
  11240. -From: paquette@cpsc.ucalgary.ca (Trevor Paquette)
  11241. -From: baldwin@usna.MIL (LT Justin D. Baldwin <baldwin@usna>)
  11242.  
  11243.  
  11244. ------------------------------------------------------------
  11245.  
  11246.  
  11247. Yrneh Etac VII
  11248. ---------------
  11249.   (novax!nowhere!etac7)  OR  (etac7@nowhere)
  11250. Alas, it was decided that the Cate AI Project was too advanced for the
  11251. current USENET community.  To protect the Xerox(*) Corporation from the
  11252. deluge of bounced mail, the Etac IA Project has taken over.  We truly
  11253. regret the inconvenience the Project may have caused, but such is the
  11254. road to progress.
  11255.  
  11256. (*) Xerox is a trademark of the Xerox(+) Corporation.
  11257.  
  11258. (+) Xerox is a trademark of the Xerox(#) Corporation.
  11259.  
  11260. (#) Xerox is ...
  11261.  
  11262. 
  11263. 0, unseen,,
  11264. *** EOOH ***
  11265. Date: Sun, 4 Nov 90 13:47:49 EST
  11266. From: etac5@nowhere (Yrneh Etac V)
  11267. Subject: Funky stuff - part 122
  11268.  
  11269.  
  11270. It seems this guy was an incurable practical joker, particularly when people
  11271. got married.  So when he got engaged he became very nervous and was constantly
  11272. looking out for retaliation.  But everything went smoothly.  No problems at
  11273. the wedding or the reception, and he and his bride left for their honeymoon.
  11274.  
  11275. After a long and wonderful night together they decide to use room service to
  11276. order breakfast.  He reaches for the phone:
  11277.  
  11278.     Happy groom: "This is room 435.  We'd like to order breakfast sent up."
  11279.  
  11280.     Room service: "For how many people?"
  11281.  
  11282.     Happy groom: "2"
  11283.  
  11284.     from under the bed: "Make it 5!"
  11285.  
  11286.  
  11287. ------------------------------------------------------------
  11288.  
  11289.  
  11290. You help a man in trouble and he will never forget you.  Especially the
  11291. next time he is in trouble.
  11292.  
  11293.  
  11294. ------------------------------------------------------------
  11295.  
  11296.  
  11297. "I'd give a thousand dollars to the man who would worry for me!"
  11298. "You're on.  Now, where is those thousand dollars?"
  11299. "That is your first worry!"
  11300.  
  11301.  
  11302. ------------------------------------------------------------
  11303.  
  11304.  
  11305. There are three Jewish mothers bragging about their sons.  The first one
  11306. says "My son is very successful.  He is the best lawyer in New York City."
  11307. The second one says "My son has done better than that.  He is the best
  11308. Doctor in New York City."  The third one says "My son has not done that well.
  11309. He does not have a very good job, and he is homosexual.  But he has these two
  11310. great boyfriends....One is the best lawyer in New York City, and the other
  11311. is the best doctor in the city."
  11312.  
  11313.  
  11314. ------------------------------------------------------------
  11315.  
  11316.  
  11317. Reminds me of another story. A black man and a white man were discussing
  11318. God. The white man was certain that God was white, and the black man
  11319. equally sure that he was black. Eventually they decide to resolve the
  11320. matter once and all the next Sunday by praying in Church and asking God
  11321. directly.
  11322.  
  11323. So they do that. and to their surprise a great booming voice comes down
  11324. >from above, saying "I Am what I Am".
  11325.  
  11326. "There you are," said the white man, "that proves it. God is white."
  11327.  
  11328. "How come? All he said was 'I am what I am'."
  11329.  
  11330. "That's just it! If God is black he'd have said 'I Is what I Is.'."
  11331.  
  11332.  
  11333. ------------------------------------------------------------
  11334.  
  11335.  
  11336. Yrneh Etac V
  11337. ---------------
  11338.   (novax!nowhere!etac5)  OR  (etac5@nowhere)
  11339. Alas, it was decided that the Cate AI Project was too advanced for the
  11340. current USENET community.  To protect the Xerox(*) Corporation from the
  11341. deluge of bounced mail, the Etac IA Project has taken over.  We truly
  11342. regret the inconvenience the Project may have caused, but such is the
  11343. road to progress.
  11344.  
  11345. (*) Xerox is a trademark of the Xerox(+) Corporation.
  11346.  
  11347. (+) Xerox is a trademark of the Xerox(#) Corporation.
  11348.  
  11349. (#) Xerox is ...
  11350.  
  11351. 
  11352. 0, unseen,,
  11353. *** EOOH ***
  11354. Date: Sun, 4 Nov 90 13:47:52 EST
  11355. From: etac7@nowhere (Yrneh Etac VII)
  11356. Subject: Funky stuff - part 123
  11357.  
  11358.  
  11359. A buxom blonde wore, at a charity ball, an enormous diamond. "It
  11360. happens to be the third most famous diamond in the whole world,"
  11361. she boasted. "The first is the Hope Diamond, then comes the 
  11362. Kohinoor, and then comes this one, which is called Lipshitz."
  11363.  
  11364. "What a diamond!"
  11365.  
  11366. "How lucky you are!"
  11367.  
  11368. "Wait, wait, nothing in life is all mazel ", said the diamonded
  11369. lady, "Unfortunately, with this famous Lipshitz diamond you must
  11370. take the famous Lipshitz curse!"
  11371.  
  11372. The ladies buzzed and tsked, "And what's the Lipshitz curse?"
  11373.  
  11374. "Lipshitz," sighed the lady.
  11375.  
  11376.  
  11377. ------------------------------------------------------------
  11378.  
  11379.  
  11380. They have a new test at the Finnish police headquarters:
  11381. count to 20 without taking your shoes off.
  11382.  
  11383.  
  11384. ------------------------------------------------------------
  11385.  
  11386.  
  11387. Q: How many East Germans does it take to change a light bulb?
  11388. A: Five. No, four. Hold on a minute, better make that three...
  11389.  
  11390.  
  11391. ------------------------------------------------------------
  11392.  
  11393.  
  11394. A poster in sci.astro asked why the moon appears larger on the horizon
  11395. than at the zenith.  The following responses appeared:
  11396.  
  11397.     (excerpts, revised)
  11398.  
  11399.     From:  brad@looking.UUCP (Brad Templeton)
  11400.     Date:  16 Aug 87
  11401.     Subject:  The real truth about the moon
  11402.     Newsgroups:  sci.astro
  11403.  
  11404.     Actually the moon appears so much larger because it is almost
  11405.     twice as close to you when on the horizon as it is when it is
  11406.     overhead.
  11407.  
  11408.     When the moon is on the horizon, it is attracted by all the mass
  11409.     of the Earth you see running from where you are standing to the
  11410.     point on the horizon where you see the moon.  Up above you,
  11411.     there is no mass of Earth between you and the moon, so the force
  11412.     is less.
  11413.  
  11414.     The massive force brings the moon much closer when it rises and
  11415.     sets.  As it gets higher, the force is less, and it moves
  11416.     further away.  Then it comes back in again.
  11417.  
  11418.     The moon is actually closest to the Earth when below the
  11419.     horizon, only you can't see it then.  Those of us on the other
  11420.     side of the Earth actually get a really good view.  Apollo
  11421.     reached the moon by leaving from the other side of the Earth
  11422.     when the moon was close.
  11423.     _________
  11424.  
  11425.     From:  al@gtx.com (0732)
  11426.     Date:  20 Aug 87
  11427.     Subject:  Re: The real truth about the moon
  11428.     Newsgroups:  sci.astro,talk.bizarre
  11429.  
  11430.     Of course, no one who lacks even a cursory knowledge of
  11431.     elementary physics can doubt that the above explanations have
  11432.     merit, but the primary effect is a physiological one.  As one
  11433.     tilts his head back to observe the moon at the zenith, the lens
  11434.     of the eye is flattened by gravity and its magnifying power is
  11435.     decreased.
  11436.  
  11437.  
  11438. ------------------------------------------------------------
  11439.  
  11440.  
  11441. Q:  If Tarzan and Jane were Kiwi's what does that make Cheeta?
  11442. A:  Smarter than the pair of them.
  11443.  
  11444.  
  11445. ------------------------------------------------------------
  11446.  
  11447.  
  11448. Yrneh Etac VII
  11449. ---------------
  11450.   (novax!nowhere!etac7)  OR  (etac7@nowhere)
  11451. Alas, it was decided that the Cate AI Project was too advanced for the
  11452. current USENET community.  To protect the Xerox(*) Corporation from the
  11453. deluge of bounced mail, the Etac IA Project has taken over.  We truly
  11454. regret the inconvenience the Project may have caused, but such is the
  11455. road to progress.
  11456.  
  11457. (*) Xerox is a trademark of the Xerox(+) Corporation.
  11458.  
  11459. (+) Xerox is a trademark of the Xerox(#) Corporation.
  11460.  
  11461. (#) Xerox is ...
  11462.  
  11463. 
  11464. 0, unseen,,
  11465. *** EOOH ***
  11466. Date: Sun, 4 Nov 90 13:47:54 EST
  11467. From: etac0@nowhere (Yrneh Etac Illegal instruction (core dumped))
  11468. Subject: Funky stuff - part 124
  11469.  
  11470.  
  11471.    Two [IYFEG] are watching a movie on their TV. One of them says to the
  11472. other :
  11473. "I bet ten bucks that the bandit will see the hero and avoid being shot !
  11474. -OK !", answers the other.
  11475. Then the bandit is shot to death by the hero...
  11476. The first [IYFEG] gives the money to his friend and mumbles :
  11477. "I don't understand... I have already seen that movie before !
  11478. -So why did you bet on the bandit rather on the hero ?!?!
  11479. -I thought this idiot could have learned from the first time !!!"
  11480.  
  11481.  
  11482. ------------------------------------------------------------
  11483.  
  11484.  
  11485. Q: What is the difference between a LADA and a golf-ball?
  11486. A: You can drive a golf_Ball 360 yards...
  11487.  
  11488.  
  11489. ------------------------------------------------------------
  11490.  
  11491.  
  11492. A man and a woman were waiting at the hospital donation center.
  11493.  
  11494. Man:    "What are you doing here today?"
  11495.  
  11496. Woman:    "Oh, I'm here to donate some blood.  They're going to give me
  11497.     $5 for it."
  11498.  
  11499. Man:    "Hmm, that's interesting. I'm here to donate sperm, myself.
  11500.     But they pay me $25."
  11501.  
  11502. The woman looked thoughtful for a moment and they chatted some more
  11503. before going their separate ways.
  11504.  
  11505. Several months later, the same man and woman meet again in the
  11506. donation center.
  11507.  
  11508. Man:    "Oh, hi there!  Here to donate blood again?"
  11509.  
  11510. Woman:    [shaking her head with mouth closed] "Unh unh."
  11511.  
  11512.  
  11513. ------------------------------------------------------------
  11514.  
  11515.  
  11516. Q. Why do you feed babies baked beans?
  11517. A. So you can find them in the dark.
  11518.  
  11519.  
  11520. ------------------------------------------------------------
  11521.  
  11522.  
  11523. Q. Whats red and climbs up your leg?
  11524. A. A homesick abortion.
  11525.  
  11526.  
  11527. ------------------------------------------------------------
  11528.  
  11529.  
  11530. Yrneh Etac Illegal instruction (core dumped)
  11531. ---------------
  11532.   (novax!nowhere!etac0)  OR  (etac0@nowhere)
  11533. Alas, it was decided that the Cate AI Project was too advanced for the
  11534. current USENET community.  To protect the Xerox(*) Corporation from the
  11535. deluge of bounced mail, the Etac IA Project has taken over.  We truly
  11536. regret the inconvenience the Project may have caused, but such is the
  11537. road to progress.
  11538.  
  11539. (*) Xerox is a trademark of the Xerox(+) Corporation.
  11540.  
  11541. (+) Xerox is a trademark of the Xerox(#) Corporation.
  11542.  
  11543. (#) Xerox is ...
  11544.  
  11545. 
  11546. 0, unseen,,
  11547. *** EOOH ***
  11548. Date: Sun, 4 Nov 90 13:47:57 EST
  11549. From: etac0@nowhere (Yrneh Etac Illegal instruction (core dumped))
  11550. Subject: Funky stuff - part 125
  11551.  
  11552.  
  11553. Q. What goes bounce, bounce, bounce, thud?
  11554. A. A baby falling down the stairs.
  11555.  
  11556.  
  11557. ------------------------------------------------------------
  11558.  
  11559.  
  11560. Two tramps walking down a road feeling sorry for themselves since they've
  11561. had nothing to eat for 2 weeks.
  11562. Then one of them spots a dead dog lying by the side of the road. He rushes over to it, pulls of a leg and starts chewing. 
  11563. The other tramp looks on in disgust not wishing to join in on the feasting.
  11564. His friend looks up from his meal and asks, "Dont you want any?".
  11565. He says nothing, but screws up his face and turns away.
  11566. After his friend has eaten all he can they both continue on their journey down
  11567. the road.
  11568. They haven't gone far when the tramp who ate the dog throws up on the road.
  11569. His friend bends down and starts to eat the bits of meat in the sick.
  11570. The other tramp looks on in wonder and finally ask his friend, "I thought you
  11571. didn't like dead dog?".
  11572. "I do..", says the other tramp, "But only when it's warm!".
  11573.  
  11574.  
  11575. ------------------------------------------------------------
  11576.  
  11577.  
  11578. Women about men:
  11579. Men are like cars, you have to be careful not to get under them...
  11580.  
  11581. Men about women:
  11582. Women are like buses, if you miss one there will always come a new one...
  11583.  
  11584.  
  11585. ------------------------------------------------------------
  11586.  
  11587.  
  11588.          There were two identical twin brothers by the name of Jones.
  11589.          John was married but Joe, the other brother was single and
  11590.          the owner of a small delapidated boat.
  11591.  
  11592.        It happened that the same day that John's wife died,Joe's boat sank.
  11593.        A kind old lady met Joe on the street and mistaking him for his  
  11594.        brother John, said, "Oh Mr. Jones, I'm sorry to hear of your great
  11595.        loss. You must feel terrible." Joe said, "Well, I'm not a bit sorry.
  11596.        She was rotten from the start. Her bottom was all chewed up; she 
  11597.        smelled of old fish even from the first time I got on her. She made
  11598.        water faster than anything I ever saw. She had a bad hole in the 
  11599.        front, and a big crack in the back. The hole kept getting bigger every
  11600.        time I used her. It got so I could handle her all right, but when
  11601.        anyone else used her, she leaked all over the place.
  11602.        What finished her, though, was four guys from the other side of town
  11603.        came over looking for a good time. They asked if they could use her 
  11604.        and I rented her, but warned them that she wasn't too hot. But they
  11605.        insisted that they would like to give her a try. The result was that  
  11606.        the crazy fools all tried to get into her at once. The strain was too
  11607.        much for her, she cracked right down the middle."  
  11608.  
  11609.      The old lady fainted.  
  11610.  
  11611.  
  11612. ------------------------------------------------------------
  11613.  
  11614.  
  11615.              'The World According to Student Bloopers'      
  11616.  
  11617.                         by Richard Lederer
  11618.  
  11619.                          St. Paul's School
  11620.  
  11621.  (Spring 1987, Verbatim, The Language Quarterly, Vol. XIII, No. 4)
  11622.  
  11623.  
  11624.     The inhabitants of ancient Egypt were called mummies.  They lived in
  11625. the Sarah Dessert and traveled by Camelot.  The climate of the Sarah is
  11626. such that the inhabitants have to live elsewhere, so certain areas of the
  11627. dessert are cultivated by irritation.  The Egyptians built the Pyramids in
  11628. the shape of a huge triangular cube.  The Pyramids are a range of mountains
  11629. between France and Spain.
  11630.  
  11631.     The Bible is full of interesting caricatures.  In the first book of
  11632. the Bible, Guinesses, Adam and Eve were created from an apple tree.  One
  11633. of their children, Cain, once asked, "Am I my brother's son?"  God asked
  11634. Abraham to sacrifice Isaac on Mount Montezuma.  Jacob, son of Isaac, stole
  11635. his brother's birth mark.  Jacob was a patriarch who brought up his twelve
  11636. sons to be patriarchs, but they did not take to it.  One of Jacob's sons,
  11637. Joseph, gave refuse to the Israelites.
  11638.  
  11639.     Pharaoh forced the Hebrew slaves to make bread without straw.  Moses
  11640. led them to the Red Sea, where they made unleavened bread, which is bread
  11641. made without any ingredients.  Afterwards, Moses went up on Mount Cyanide
  11642. to get the ten commandments.  David was a Hebrew king skilled at playing
  11643. the liar.  He fought with the Philatelists, a race of people who lived in
  11644. Biblical times.  Solomon, one of David's sons, had 500 wives and 500
  11645. porcupines.
  11646.  
  11647.     Without the Greeks we wouldn't have history.  The Greeks invented
  11648. three kinds of columns -- Corinthian, Doric, and Ironic.  They also had
  11649. myths.  A myth is a female moth.  One myth says that the mother of
  11650. Achilles dipped him in the River Stynx until he became intollerable.
  11651. Achilles appears in The Illiad, by Homer.  Homer also wrote the Oddity, in
  11652. which Penelope was the last hardship that Ulysses endured on his journey.
  11653. Actually, Homer was not written by Homer but by another man of that name.
  11654.  
  11655.     Socrates was a famous Greek teacher who went around giving people
  11656. advice.  They killed him.  Socrates died from an overdose of wedlock.
  11657.  
  11658.     In the Olympic Games, Greeks ran races, jumped, hurled the biscuits
  11659. and threw the java.  The reward to the victor was a coral wreath.  The
  11660. government of Athens was democratic because people took the law into their
  11661. own hands.  There were no wars in Greece, as the mountains were so high
  11662. that they couldn't climb over to see what their neighbors were doing.
  11663. When they fought with the Persians, the Greeks were outnumbered because
  11664. the Persians had more men.
  11665.  
  11666.     Eventually, the Ramons conquered the Geeks.  History calls people
  11667. Romans because they never stayed in one place for very long.  At Roman
  11668. banquets, the guests wore garlics in their hair.  Julius Caesar
  11669. extinguished himself on the battlefields of Gaul.  The Ides of March
  11670. murdered him because they thought he was going to be made king.  Nero was
  11671. a cruel tyranny who would torture his poor subjects by playing the fiddle
  11672. to them.
  11673.  
  11674.     Then came the Middle Ages.  King Alfred conquered the Dames, King
  11675. Arthur lived in the Age of Shivery, King Harold mustarded his troops
  11676. before the Battle of Hastings, Joan of Arc was cannonized by Bernard Shaw,
  11677. and victims of the Black Death grew boobs on their necks.  Finally the
  11678. Magna Carta provided that no free man should be hanged twice for the same
  11679. offense.
  11680.  
  11681.     In midevil times most of the people were alliterate.  The greatest
  11682. writer of the time was Chaucer, who wrote many poems and verses and also
  11683. wrote literature.  Another tale tells of William Tell, who shot an arrow
  11684. through an apple while standing on his son's head.
  11685.  
  11686.     The Renaissance was an age in which more individuals felt the value of
  11687. their human being.  Martin Luther was nailed to the church door at
  11688. Wittenburg for selling papal indulgences.  He died a horrible death, being
  11689. excommunicated by a bull.  It was the painter Donatello's interest in the
  11690. female nude that made him the father of the Renaissance.  It was an age of
  11691. great inventions and discoveries.  Gutenberg invented the Bible.  Sir
  11692. Walter Raleigh is a historical figure because he invented cigarettes.
  11693. Another important invention was the circulation of blood.  Sir Francis
  11694. Drake circumcised the world with a 100-foot clipper.
  11695.  
  11696.     The government of England was a limited mockery.  Henry VIII found
  11697. walking difficult because he had an abbess on his knee.  Queen Elizabeth
  11698. was the "Virgin Queen."  As a queen she was a success.  When Elizabeth
  11699. exposed herself before her troops, they all shouted, "hurrah."  Then her
  11700. navy went out and defeated the Spanish Armadillo.
  11701.  
  11702.     The greatest writer of the Renaissance was William Shakespear.
  11703. Shakespear never made much money and is famous only because of his plays.
  11704. He lived at Windsor with his merry wives, writing tragedies, comedies, and
  11705. errors.  In one of Shakespear's famous plays, Hamlet rations out his
  11706. situation by relieving himself in a long soliloquy.  In another, Lady
  11707. Macbeth tries to convince Macbeth to kill the King by attacking his
  11708. manhood.  Romeo and Juliet are an example of a heroic couplet.  Writing at
  11709. the same time as Shakespear was Miguel Cervantes.  He wrote Donkey Hote.
  11710. The next great author was John Milton.  Milton wrote Paradise Lost.  Then
  11711. his wife died and he wrote Paradise Regained.
  11712.  
  11713.     During the Renaissance America began.  Christopher Columbus was a
  11714. great navigator who discovered America while cursing about the Atlantic.
  11715. His ships were called the Nina, the Pinta, and the Santa Fe.  Later, the
  11716. Pilgrims crossed the Ocean, and this was known as Pilgrims Progress.  When
  11717. they landed at Plymouth Rock, they were greeted by the Indians, who came
  11718. down the hill rolling their war hoops before them.  The Indian squabs
  11719. carried porpoises on their back.  Many of the Indian heroes were killed,
  11720. along with their cabooses which proved very fatal to them.  The winter of
  11721. 1620 was a hard one for the settlers.  Many people died and many babies
  11722. were born.  Captain John Smith was responsible for all this.
  11723.  
  11724.     One of the causes of the Revolutionary Wars was the English put tacks
  11725. in their tea.  Also, the colonists would send their parcels through the
  11726. post without stamps.  During the War, the Red Coats and Paul Revere was
  11727. throwing balls over stone walls.  The dogs were barking and the peacocks
  11728. were crowing.  Finally, The colonists won the War and no longer had to pay
  11729. for taxis.
  11730.  
  11731.     Delegates from the original thirteen states formed the Contented
  11732. Congress.  Thomas Jefferson, a Virgin, and Benjamin Franklin were two
  11733. singers of the Declaration of Independence.  Franklin had gone to Boston
  11734. carrying all his clothes in his pocket and a loaf of bread under each arm.
  11735. He invented electricity by rubbing cats backwards and declared, "A horse
  11736. divided against itself cannot stand."  Franklin died in 1790 and is still
  11737. dead.
  11738.  
  11739.     George Washington married Martha Curtis and in due time became the
  11740. Father of Our Country.  Then the Constitution of the United States was
  11741. adopted to secure domestic hostility.  Under the Constitution the people
  11742. enjoyed the right to keep bare arms.
  11743.  
  11744.     Abraham Lincoln became America's greatest Precedent.  Lincoln's mother
  11745. died in infancy, and he was born in a log cabin which he built with his
  11746. own hands.  When Lincoln was President, he wore only a tall silk hat.  He
  11747. said, "In onion there is strength."  Abraham Lincoln wrote the Gettysburg
  11748. Address while traveling from Washington to Gettysburg on the back of an
  11749. envelope.  He also freed the slaves by signing the Emasculation
  11750. Proclamation, and the Fourteenth Amendment gave the ex-Negroes
  11751. citizenship.  But the Clue Clux Clan would torcher and lynch the
  11752. ex-Negroes and other innocent victims.  It claimed it represented law and
  11753. odor.  On the night of April 14, 1865, Lincoln went to the theater and got
  11754. shot in his seat by one of the actors in a moving picture show.  The
  11755. believed assinator was John Wilkes Booth, a supposingly insane actor.
  11756. This ruined Booth's career.
  11757.  
  11758.     Meanwhile in Europe, the enlightenment was a reasonable time.  Voltare
  11759. invented electricity and also wrote a book called Candy.  Gravity was
  11760. invented by Isaac Walton.  It is chiefly noticeable in the Autumn, when
  11761. the apples are falling off the trees.
  11762.  
  11763.     Bach was the most famous composer in the world. and so was Handel.
  11764. Handel was half German, half Italian, and half English.  He was very
  11765. large.  Bach died from 1750 to the present.  Beethoven wrote music even
  11766. though he was deaf.  He was so deaf he wrote loud music.  He took long
  11767. walks in the forest even when everyone was calling for him.  Beethoven
  11768. expired in 1827 and later died for this.
  11769.  
  11770.     France was in a very serious state.  The French Revolution was
  11771. accomplished before it happened.  The Marseillaise was the theme song of
  11772. the French Revolution, and it catapulted into Napoleon.  During the
  11773. Napoleonic Wars, the crowned heads of Europe were trembling in their
  11774. shoes.  Then the Spanish gorillas came down from the hills and nipped at
  11775. Napoleon's flanks.  Napoleon became ill with bladder problems and was very
  11776. tense and unrestrained.  He wanted an heir to inherit his power, but since
  11777. Josephine was a baroness, she couldn't bear children.
  11778.  
  11779.     The sun never set on the British Empire because the British Empire is
  11780. in the East and the sun sets in the West.  Queen Victoria was the longest
  11781. queen.  She sat on a thorn for 63 years.  Her reclining years and finally
  11782. the end of her life were exemplatory of a great personality.  Her death
  11783. was the final event which ended her reign.
  11784.  
  11785.     The nineteenth century was a time of many great inventions and
  11786. thoughts.  The invention of the steamboat caused a network of rivers to
  11787. spring up.  Cyrus McCormick invented the McCormick raper, which did the
  11788. work of a hundred men.  Samuel Morse invented a code of telepathy.  Louis
  11789. Pasteur discovered a cure for rabbis.  Charles Darwin was a naturalist who
  11790. wrote the Organ of the Species.  Madman Curie discovered radium.  And Karl
  11791. Marx became one of the Marx brothers.
  11792.  
  11793.     The First World War, caused by the assignation of the Arch-Duck by a
  11794. surf, ushered in a new error in the anals of human history.
  11795.  
  11796.  
  11797. ------------------------------------------------------------
  11798.  
  11799.  
  11800. Yrneh Etac Illegal instruction (core dumped)
  11801. ---------------
  11802.   (novax!nowhere!etac0)  OR  (etac0@nowhere)
  11803. Alas, it was decided that the Cate AI Project was too advanced for the
  11804. current USENET community.  To protect the Xerox(*) Corporation from the
  11805. deluge of bounced mail, the Etac IA Project has taken over.  We truly
  11806. regret the inconvenience the Project may have caused, but such is the
  11807. road to progress.
  11808.  
  11809. (*) Xerox is a trademark of the Xerox(+) Corporation.
  11810.  
  11811. (+) Xerox is a trademark of the Xerox(#) Corporation.
  11812.  
  11813. (#) Xerox is ...
  11814.  
  11815. 
  11816. 0, unseen,,
  11817. *** EOOH ***
  11818. Date: Sun, 4 Nov 90 13:48:00 EST
  11819. From: etac4@nowhere (Yrneh Etac IV)
  11820. Subject: Funky stuff - part 126
  11821.  
  11822.  
  11823. I was sitting behind a car at a stop light the other day and I noticed
  11824. that it had a bumper sticker that read "Honk if you love Jesus".  So
  11825. I thought about it a bit and since I loved Jesus, I honked my horn.
  11826.  
  11827. I was very surprised when the driver of the car got out and yelled,
  11828. "The light is still red you asshole!!!!" got back in the car and drove
  11829. off through the light which had just turned green.
  11830.  
  11831.  
  11832. ------------------------------------------------------------
  11833.  
  11834.  
  11835. Young and fresh husband said to his newlywed wife:
  11836. I feel like being in paradise with you...
  11837. ... because we have no clothes to wear and the LandLord wants to kick us out!
  11838.  
  11839.  
  11840. ------------------------------------------------------------
  11841.  
  11842.  
  11843. Two typical Londen drunks having their beers at the bar in a pub.
  11844. It's a London pub with a nice an cosy wallfire, a big carpet on the
  11845. floor. On the carpet there is a dog,... licking his bollocks. You know,
  11846. like dogs do! One drunk turned around, and said: "Hey George, I wish
  11847. I could do that". George said: "Give him a biscuit! He might let you."
  11848.  
  11849.  
  11850. ------------------------------------------------------------
  11851.  
  11852.  
  11853. To:  All employees 
  11854. Re:  Special High Intensity Training
  11855.  
  11856.      In order to insure that we continue to produce the higest quality work
  11857. possible, it will be our policy to keep all empoyees well trained through
  11858. our program of " SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (S.H.I.T.). We are giving
  11859. our employees more S.H.I.T. than any other employer in the state.
  11860.  
  11861.      If you feel you do not recieve your share of S.H.I.T. on the job, 
  11862. please see your immediate supervisor. You will be placed at the top of the
  11863. S.H.I.T. list of special attention.
  11864.  
  11865.  
  11866. ------------------------------------------------------------
  11867.  
  11868.  
  11869. What goes plink, plink fizz?
  11870. Two babies in an acid bath.
  11871.  
  11872.  
  11873. ------------------------------------------------------------
  11874.  
  11875.  
  11876. Yrneh Etac IV
  11877. ---------------
  11878.   (novax!nowhere!etac4)  OR  (etac4@nowhere)
  11879. Alas, it was decided that the Cate AI Project was too advanced for the
  11880. current USENET community.  To protect the Xerox(*) Corporation from the
  11881. deluge of bounced mail, the Etac IA Project has taken over.  We truly
  11882. regret the inconvenience the Project may have caused, but such is the
  11883. road to progress.
  11884.  
  11885. (*) Xerox is a trademark of the Xerox(+) Corporation.
  11886.  
  11887. (+) Xerox is a trademark of the Xerox(#) Corporation.
  11888.  
  11889. (#) Xerox is ...
  11890.  
  11891. 
  11892. 0, unseen,,
  11893. *** EOOH ***
  11894. Date: Sun, 4 Nov 90 13:48:02 EST
  11895. From: etac4@nowhere (Yrneh Etac IV)
  11896. Subject: Funky stuff - part 127
  11897.  
  11898.  
  11899. This British explorer is in the dark jungles of Africa, going where no
  11900. *man* has gone before. Accompanying him is his trusted guide, interpreter, 
  11901. cook, and troubleshooter in one.
  11902.  
  11903. One day early in the morning, they arrive at a lake and find a handsome
  11904. dark young man engaged in "playful activities" with 8-9 beautiful, dark,
  11905. young women, all in nude. The young man had the biggest, strongest penis the
  11906. Britisher had ever seen, or even imagined. He was simply awed. He asked his
  11907. guide who this man was.
  11908.  
  11909. "He is the prince of the tribe that lives on the other side of the lake,
  11910. Sir", came the reply, "This is his morning ritual." 
  11911.  
  11912. "Ask him," the awed Brit said to his companion, "how did his penis get to
  11913. be this size?"
  11914.  
  11915. The guide goes to the lake and talks to the man, who seems to get very
  11916. agitated by the conversation.
  11917.  
  11918. "Well, what did he say?" asked our hero to his assistant on his return.
  11919.  
  11920. "He said, 'There's nothing wrong with my penis. Doesn't the white man's
  11921. shrink in cold water?'"
  11922.  
  11923.  
  11924. ------------------------------------------------------------
  11925.  
  11926.  
  11927.     A nun and a priest were traveling across the desert and
  11928. realized halfway across that the camel they were using for transportation
  11929. was about to die. They set up a make-shift camp, hoping someone would
  11930. come to their rescue, but to no avail. Soon the camel died.
  11931.  
  11932.     After several days of not being rescued, they agreed that
  11933. they were not going to be rescued. They prayed a lot (of course), and
  11934. they discussed their predicament in great depth.
  11935.  
  11936.     Finally the priest said to the nun, "You know, Sister, I am
  11937. about to die, and there's always been one thing I've wanted here on 
  11938. earth -- to see a woman naked. Would you mind taking off your clothes
  11939. so I can look at you?"
  11940.  
  11941.     The nun thought about his request for several seconds and
  11942. then agreed to take off her clothes. As she was doing so, she remarked,
  11943. "Well, Father, now that I think about it, I've never seen a man naked,
  11944. either. Would you mind taking off your clothes, too?"
  11945.  
  11946.     With little hesitation, the priest also stripped. Suddenly the
  11947. nun exclaimed, "Father! What is that little thing hanging between your
  11948. legs?"
  11949.  
  11950.     The priest patiently answered, "That, my child, is a gift from
  11951. God. If I put it in you, it creates a new life."
  11952.  
  11953.     "Well," responded the nun, "forget about me. Stick it in the
  11954. camel!"
  11955.  
  11956.  
  11957. ------------------------------------------------------------
  11958.  
  11959.  
  11960. There was this man in a restaurant who had ordered some soup. But the waiter
  11961. kept him waiting (what else does a waiter do). The guy sitting next to him
  11962. *did* have a dish with soup in front of him on the table, but he wasn't eating
  11963. it. So our man takes this dish with soup and starts eating.  When he's almost
  11964. finished he noticed a dirty hairy comb lying on the bottom of the dish, so he
  11965. puked all the soup back into the dish.
  11966. Says the guy next to him: "That's just as far as I got."
  11967.  
  11968.  
  11969. ------------------------------------------------------------
  11970.  
  11971.  
  11972. Two english gentlemen were sitting by the river Thames, fishing.
  11973. Suddenly one of them hauled up a beautiful mermaid. The happy
  11974. man sat with the mermaid on his knee for almost five minutes before
  11975. he suddenly threw her back into the river. 
  11976. "But why?" the other gentleman asked in a shocked voice.
  11977. "But how?" the first one answered.
  11978.  
  11979.  
  11980. ------------------------------------------------------------
  11981.  
  11982.  
  11983. What screams and can't turn round in corridors?
  11984. A baby with a javelin through its neck.
  11985.  
  11986.  
  11987. ------------------------------------------------------------
  11988.  
  11989.  
  11990. Yrneh Etac IV
  11991. ---------------
  11992.   (novax!nowhere!etac4)  OR  (etac4@nowhere)
  11993. Alas, it was decided that the Cate AI Project was too advanced for the
  11994. current USENET community.  To protect the Xerox(*) Corporation from the
  11995. deluge of bounced mail, the Etac IA Project has taken over.  We truly
  11996. regret the inconvenience the Project may have caused, but such is the
  11997. road to progress.
  11998.  
  11999. (*) Xerox is a trademark of the Xerox(+) Corporation.
  12000.  
  12001. (+) Xerox is a trademark of the Xerox(#) Corporation.
  12002.  
  12003. (#) Xerox is ...
  12004.  
  12005. 
  12006. 0, unseen,,
  12007. *** EOOH ***
  12008. Date: Sun, 4 Nov 90 13:48:11 EST
  12009. From: etac9@nowhere (Yrneh Etac IX)
  12010. Subject: Funky stuff - part 128
  12011.  
  12012.  
  12013. Have you heard about the [IYFEG] who locked his keys in the car?
  12014. He thought for an hour how he could get his family out.....
  12015.  
  12016.  
  12017. ------------------------------------------------------------
  12018.  
  12019.  
  12020. These are stories and test questions accumulated by music teachers in the
  12021. state of Missouri.
  12022.  
  12023.                     Music Education
  12024.  
  12025. Agnus Dei was a woman composer famous for her church music.
  12026.  
  12027. Refrain means don't do it.  A refrain in music is the part you better
  12028. not try to sing.
  12029.  
  12030. A virtuoso is a musician with real high morals.
  12031.  
  12032. John Sebastian Bach died from 1750 to the present.
  12033.  
  12034. Handel was half German, half Italian, and half English.  He was rather large.
  12035.  
  12036. Beethoven wrote music even though he was deaf.  He was so deaf he wrote
  12037. loud music.  He took long walks in the forest even when everyone was
  12038. calling him.  I guess he could not hear so good.  Beethoven expired in
  12039. 1827 and later died from this.
  12040.  
  12041. Henry Purcell is a well known composer few people have ever heard of.
  12042.  
  12043. Aaron Copland is one of your most famous contemporary composers.  It is
  12044. unusual to be contemporary.  Most composers do not live until they are
  12045. dead.
  12046.  
  12047. An opera is a song of bigly size.
  12048.  
  12049. In the last scene of Pagliacci, Canio stabs Nedda who is the one he
  12050. really loves.  Pretty soon Silvio also gets stabbed, and they all live
  12051. happily ever after.
  12052.  
  12053. When a singer sings, he stirs up the air and makes it hit any passing
  12054. eardrums.  But if he is good, he knows how to keep it from hurting.
  12055.  
  12056. Music sung by two people at the same time is called a duel.
  12057.  
  12058. I know what a sextet is but I had rather not say.
  12059.  
  12060. Caruso was at first an Italian.  Then someone heard his voice and said
  12061. he would go a long way.  And so he came to America.
  12062.  
  12063. A good orchestra is always ready to play if the conductor steps on
  12064. the odium.
  12065.  
  12066. Morris dancing is a country survival from times when people were happy.
  12067.  
  12068. Most authorities agree that music of antiquity was written long ago.
  12069.  
  12070. Probably the most marvelous fugue was the one between the Hatfields
  12071. and McCoys.
  12072.  
  12073. My very best liked piece of music is the Bronze Lullaby.
  12074.  
  12075. My favorite composer is Opus.
  12076.  
  12077. A harp is a nude piano.
  12078.  
  12079. A tuba is much larger than its name.
  12080.  
  12081. Instruments come in many sizes, shapes and orchestras.
  12082.  
  12083. You should always say celli when you mean there are two or more cellos.
  12084.  
  12085. Another name for kettle drums is timpani.  But I think I will just stick
  12086. with the first name and learn it good.
  12087.  
  12088. A trumpet is an instrument when it is not an elephant sound.
  12089.  
  12090. While trombones have tubes, trumpets prefer to wear valves.
  12091.  
  12092. The double bass is also called the bass viol, string bass, and bass
  12093. fiddle.  It has so many names because it is so huge.
  12094.  
  12095. When electric currents go through them, guitars start making sounds.
  12096. So would anybody.
  12097.  
  12098. Question:  What are kettle drums called?  Answer:  Kettle drums.
  12099.  
  12100. Cymbals are round, metal CLANGS!
  12101.  
  12102. A bassoon looks like nothing I have ever heard.
  12103.  
  12104. Last month I found out how a clarinet works by taking it apart.  I both
  12105. found out and got in trouble.
  12106.  
  12107. Question:  Is the saxophone a brass or a woodwind instrument?
  12108. Answer:  Yes.
  12109.  
  12110. The concertmaster of an orchestra is always the person who sits in the
  12111. first chair of the first violins.  This means that when a person is
  12112. elected concertmaster, he has to hurry up and learn how to play a violin
  12113. real good.
  12114.  
  12115. For some reason, they always put a treble clef in front of every line
  12116. of flute music.  You just watch.
  12117.  
  12118. I can't reach the brakes on this piano!
  12119.  
  12120. The main trouble with a French horn is it's too tangled up.
  12121.  
  12122. Anyone who can read all the instrument notes at the same time gets to be
  12123. the conductor.
  12124.  
  12125. Instrumentalist is a many-purposed word for many player-types.
  12126.  
  12127. The flute is a skinny-high shape-sounded instrument.
  12128.  
  12129. The most dangerous part about playing cymbals is near the nose.
  12130.  
  12131. A contra-bassoon is like a bassoon, only more so.
  12132.  
  12133. Tubas are a bit too much.
  12134.  
  12135. Music instrument has a plural known as orchestra.
  12136.  
  12137. I would like for you to teach me to play the cello.  Would tomorrow
  12138. or Friday be best?
  12139.  
  12140. My favorite instrument is the bassoon.  It is so hard to play people seldom
  12141. play it.  That is why I like the bassoon best.
  12142.  
  12143. It is easy to teach anyone to play the maracas.  Just grip the neck and
  12144. shake him in rhythm.
  12145.  
  12146. Just about any animal skin can be stretched over a frame to make a pleasant
  12147. sound once the animal is removed.
  12148.  
  12149.  
  12150. Source:  Missouri School Music Newsletter, collected by Harold Dunn.
  12151.  
  12152.  
  12153. ------------------------------------------------------------
  12154.  
  12155.  
  12156. And there there were these three nuns, who died and went to
  12157. heaven, like true nuns do.  Being in heaven, they are rewarded
  12158. by the High one, for the fulfilling of their holy duties. 
  12159. Their reward is being someone they choose, for three weeks.
  12160. The first nun Chooses to be Marilyn Monroe, for, as the nun
  12161. explains, Marilyn was considered the Goddess of love.
  12162. Likewise, the second nun chooses to be Jayne Mansfield, because
  12163. she was someone who shamelessly enjoyed everything in life.
  12164. After listening to the first two nuns, the third considered, and 
  12165. said: "I want to be Sahara Pipelines, because a few weeks before
  12166. I died, I read in some magazine: `Sahara pipelines laid by 3000
  12167. Men'!"
  12168.  
  12169.  
  12170. ------------------------------------------------------------
  12171.  
  12172.  
  12173. How does the [IYFEG] prepare for a trip in ALASKA?
  12174. "Remember to pack a six-pack in case I have to leave a message in the
  12175. snow!"
  12176.  
  12177.  
  12178. ------------------------------------------------------------
  12179.  
  12180.  
  12181. How do you make a Belgian spill his pint?
  12182. Ask him the time.
  12183.  
  12184.  
  12185. ------------------------------------------------------------
  12186.  
  12187.  
  12188. Yrneh Etac IX
  12189. ---------------
  12190.   (novax!nowhere!etac9)  OR  (etac9@nowhere)
  12191. Alas, it was decided that the Cate AI Project was too advanced for the
  12192. current USENET community.  To protect the Xerox(*) Corporation from the
  12193. deluge of bounced mail, the Etac IA Project has taken over.  We truly
  12194. regret the inconvenience the Project may have caused, but such is the
  12195. road to progress.
  12196.  
  12197. (*) Xerox is a trademark of the Xerox(+) Corporation.
  12198.  
  12199. (+) Xerox is a trademark of the Xerox(#) Corporation.
  12200.  
  12201. (#) Xerox is ...
  12202.  
  12203. 
  12204. 0, unseen,,
  12205. *** EOOH ***
  12206. Date: Sun, 4 Nov 90 13:48:14 EST
  12207. From: etac4@nowhere (Yrneh Etac IV)
  12208. Subject: Funky stuff - part 129
  12209.  
  12210.  
  12211. A woman gets on a bus with three sets of twins.
  12212. Driver: Gosh, lady, do you always get twins?
  12213. Woman: Not always - hundreds of times we don't get anything at all.
  12214.  
  12215.  
  12216. ------------------------------------------------------------
  12217.  
  12218.  
  12219.         PACHYDERMIC PERSONNEL PREDICTION
  12220.         by Peter C. Olsen
  12221.     
  12222.             A bold new proposal for matching 
  12223.                 high-technology people and professions
  12224.  
  12225.       Over the years, the problem of finding the right person for the 
  12226.       right job has consumed thousands of worker-years of research and 
  12227.       millions of dollars in funding.  This is particularly true for 
  12228.       high-technology organizations where talent is scarce and 
  12229.       expensive.  Recently, however, years of detailed study by the 
  12230.       finest minds in the field of psychoindustrial interpersonnel 
  12231.       optimization have resulted in the development of a simple and 
  12232.       foolproof test to determine the best match between personality 
  12233.       and profession.  Now, at last, people can be infallibly assigned 
  12234.       to the jobs for which they are truly best suited.
  12235.  
  12236.       The procedure is simple: Each subject is sent to Africa to hunt 
  12237.       elephants.  The subsequent elephant-hunting behavior is then 
  12238.       categorized by comparison to the classification rules outlined 
  12239.       below.  The subject should be assigned to the general job 
  12240.       classification that best matches the observed behavior.
  12241.  
  12242.       CLASSIFICATION GUIDLINES
  12243.  
  12244.       Mathematicians hunt elephants by going to Africa, throwing out 
  12245.       everything that is not an elephant, and catching one of whatever 
  12246.       is left.  Experienced mathematicians will attempt to prove the 
  12247.       existence of at least one unique elephant before proceeding to 
  12248.       step 1 as a subordinate excercise.  Professors of mathematics 
  12249.       will prove the existence of at least one unique elephant and then
  12250.       leave the detection and capture of an actual elephant as an 
  12251.       excercise for their graduate students.
  12252.  
  12253.       Computer scientists hunt elephants by excercising Algorithm A:
  12254.       1. Go to Africa.
  12255.       2. Start at the Cape of Good Hope.
  12256.       3. Work northward in an orderly manner, traversing the continent 
  12257.          alternately east and west.
  12258.       4. During each traverse pass,
  12259.          a. Catch each animl seen.
  12260.          b. Compare each animal caught to a known elephant.
  12261.          c. Stop when a match is detected.
  12262.  
  12263.       Experienced computer programmers modify Algorithm A by placing a 
  12264.       known elephant in Cairo to ensure that the algorithm will 
  12265.       terminate.  Assembly language programmers prefer to execute 
  12266.       Algorithm A on their hands and knees.
  12267.  
  12268.       Engineers hunt elephants by going to Africa, catching gray 
  12269.       animals at random, and stopping when any one of them weighs 
  12270.       within plus or minus 15 percent of any previously observed 
  12271.       elephant.
  12272.  
  12273.       Economists don't hunt elephants, but they believe that if 
  12274.       elephants are paid enough, they will hunt themselves.
  12275.  
  12276.       Statisticians hunt the first animal they see N times and call it
  12277.       an elephant. 
  12278.  
  12279.       Consultants don't hunt elephants, and many have never hunted 
  12280.       anything at all, but they can be hired by the hour to advise 
  12281.       those people who do.  Operations research consultants can also 
  12282.       measure the correlation of hat size and bullet color to the 
  12283.       efficiency of elephant-hunting strategies, if someone else will 
  12284.       only identify the elephants.
  12285.  
  12286.       Politicians don't hunt elephants, but they will share the 
  12287.       elephants you catch with the people who voted for them.
  12288.  
  12289.       Lawyers don't hunt elephants, but they do follow the herds around 
  12290.       arguing about who owns the droppings.  Software lawyers will 
  12291.       claim that they own an entire herd based on the look and feel of 
  12292.       one dropping.
  12293.  
  12294.       Vice presidents of engineering, research, and development try
  12295.       hard to hunt elephants, but their staffs are designed to prevent
  12296.       it.  When the vice president does get to hunt elephants, the
  12297.       staff will try to ensure that all possible elephants are
  12298.       completely prehunted before the vice president sees them.  If the
  12299.       vice president does see a nonprehunted elephant, the staff will 
  12300.       (1) compliment the vice president's keen eyesight and (2) enlarge 
  12301.       itself to prevent any recurrence.
  12302.  
  12303.       Senior managers set broad elephant-hunting policy based on the 
  12304.       assumption that elephants are just like field mice, but with 
  12305.       deeper voices.
  12306.  
  12307.       Quality assurance inspectors ignore the elephants and look for 
  12308.       mistakes the other hunters made when they were packing the jeep.
  12309.  
  12310.       Salespeople don't hunt elephants but spend their time selling 
  12311.       elephants they haven't caught, for delivery two days before the 
  12312.       season opens.  Software salespeople ship the first thing they 
  12313.       catch and write up an invoice for an elephant.  Hardware 
  12314.       salespeople catch rabbits, paint them gray, and sell them as 
  12315.       desktop elephants.
  12316.  
  12317.  
  12318. ------------------------------------------------------------
  12319.  
  12320.  
  12321. One fine afternoon somewhere in Scotland an elderly gentleman tries to
  12322. get into the local betting office. Much to his surprise, the door is locked.
  12323. After a few more futile attempts at opening the door a man sticks his head
  12324. out of a window. It turns out to be the bookmaker himself :
  12325.  
  12326. - Sorry, but we're closed today !
  12327.  
  12328. The elderly gentleman promptly replies:
  12329.  
  12330. - But there's a sign on the door saying : Open : 9 - 4, and it's only
  12331.   half past eleven !
  12332.  
  12333. to which the bookmaker says:
  12334.  
  12335. - But those are not the opening hours; they are the odds that we're
  12336.   open today.
  12337.  
  12338.  
  12339. ------------------------------------------------------------
  12340.  
  12341.  
  12342. Johny comes home and shouted: "Hello darling I'm back. I brought you
  12343. a present". She responded: "Oh hello darling, what is it? I like
  12344. presents". "It's a vibrator!", he said.
  12345. She: "Oh, what do I do with a vibrator, with a prick like your's?"
  12346. He: "Now, I have to work on the roads for six weeks in England, so I
  12347.     thought you might go on with it, eh"
  12348.  
  12349. After two weeks he phoned home:
  12350.  
  12351. He: "Hello darling."
  12352. She: "Oh, hello."
  12353. He: "How are you?",
  12354. She: "Fine fine."
  12355. He: "And how are the kids?"
  12356. She: "Great, great."
  12357. He: "And how are you doing with the vibrator I gave you?"
  12358. She: "Oh, not so good, ... it knocked six of my theeth out!"
  12359.  
  12360.  
  12361. ------------------------------------------------------------
  12362.  
  12363.  
  12364. Dave and his mum went to the zoo.
  12365. Dave enjoyed watching the ferocious animals but there was something even
  12366. more interesting here, something that the boy had not seen before
  12367. ... skunks!
  12368. "Mummy, mummy", he said, "I must have a skunk, I must, I must!!!"
  12369. "Well ok, my boy, but we'll have to steal one as
  12370.  you can't buy them in the shops."
  12371. "But mummy where could we hide it to smuggle it out?", Dave asked curiously.
  12372. "Oh that's no problem: I'll hide it down my pants!", his mum said.
  12373. "But wot about the smell?", Dave asked.
  12374. "Oh that's no problem, if it dies we can always steal another!"
  12375.  
  12376.  
  12377. ------------------------------------------------------------
  12378.  
  12379.  
  12380. Yrneh Etac IV
  12381. ---------------
  12382.   (novax!nowhere!etac4)  OR  (etac4@nowhere)
  12383. Alas, it was decided that the Cate AI Project was too advanced for the
  12384. current USENET community.  To protect the Xerox(*) Corporation from the
  12385. deluge of bounced mail, the Etac IA Project has taken over.  We truly
  12386. regret the inconvenience the Project may have caused, but such is the
  12387. road to progress.
  12388.  
  12389. (*) Xerox is a trademark of the Xerox(+) Corporation.
  12390.  
  12391. (+) Xerox is a trademark of the Xerox(#) Corporation.
  12392.  
  12393. (#) Xerox is ...
  12394.  
  12395. 
  12396. 1,,
  12397. Date: Sun, 4 Nov 90 13:48:17 EST
  12398. From: etac7@nowhere (Yrneh Etac VII)
  12399. Subject: Funky stuff - part 130
  12400.  
  12401. *** EOOH ***
  12402. Date: Sun, 4 Nov 90 13:48:17 EST
  12403. From: etac7@nowhere (Yrneh Etac VII)
  12404. Subject: Funky stuff - part 130
  12405.  
  12406.  
  12407. Q. What is green, has four legs and would kill you if it fell out of a tree?
  12408. A. A billiard table.
  12409.  
  12410.  
  12411. ------------------------------------------------------------
  12412.  
  12413.  
  12414. Three nuns who had recently died where on their way to heaven. At the pearly
  12415. gates they were met by St. Peter. Around the gates there was a collection of
  12416. lights and bells.
  12417.     St. Peter stopped them and told them that they would each have to answer
  12418.     a question before they could enter through the pearly gates.
  12419.  
  12420.     St. Paul: "What were the names of the two people in the
  12421.     garden of Eden?"
  12422.     1st nun : "Adam and Eve"
  12423.     The lights flashed the bells rang and in she went through the pearly
  12424.     gates.
  12425.  
  12426.     St. Paul: "What did Adam eat from the forbidden tree ?"
  12427.     2nd nun : "An apple"
  12428.     The lights flashed the bells rang and in she went through the pearly
  12429.     gates.
  12430.  
  12431.     And finally it came the turn of the last nun.
  12432.     St. Paul : "What was the first thing Eve said to Adam ?"
  12433.  
  12434.     After a few minutes thinking she says "Gosh, that's a hard one!"
  12435.     The lights flashed the bells rang and in she went through the pearly
  12436.     gates!
  12437.  
  12438.  
  12439. ------------------------------------------------------------
  12440.  
  12441.  
  12442. This guy and this girl are rampantly having sex.  During a lull in the
  12443. passion, the guy asks the girl to turn over.
  12444.  
  12445.         "Why?" asks the girl.
  12446.  
  12447.     "Because I want to try something different," says the guy.
  12448.  
  12449.         "That's perverted!" says the girl.
  12450.  
  12451.     "What did you say?" asks the guy.
  12452.  
  12453.     "I said that's perverted".
  12454.  
  12455.     "Shit," says the guy, "that's a big word for a five year-old".
  12456.  
  12457.  
  12458. ------------------------------------------------------------
  12459.  
  12460.  
  12461. Last week a woman entered a local pet-shop with the intention of purchasing
  12462. a talking bird.  However, it seems alot of people are going to receive
  12463. talking parrots for Christmas this year, as the shopkeeper had sold her
  12464. entire stock of speaking pets, except for one rather attractive Macaw.
  12465. It turned out that this bird had lived in the local massage parlour prior
  12466. to being sold to the pet-shop.  Despite this the woman purchased the Macaw
  12467. and took him home to show the family.  As soon as she had the bird settled
  12468. on a perch at her home he looked around and said:
  12469.  
  12470. "Arrrk, new joint, new madam!  Arrrk!"
  12471.  
  12472. Later that day the woman's two daughters arrived home from high school.
  12473. Upon seeing the teenagers the Macaw yelled:
  12474.  
  12475. "Arrrk, new joint, new madam, new girls! Arrrk!"
  12476.  
  12477. Then father came home from the office and when our feathered friend saw him
  12478. the bird squawked:
  12479.  
  12480. "Arrrk, new joint, new madam, new girls, same old customers.  G'day Jimmy!"
  12481.  
  12482.  
  12483. ------------------------------------------------------------
  12484.  
  12485.  
  12486. It was the 1st day of school.  The 2nd grade teacher
  12487. asked some of her students to tell the class a story
  12488. of something that had happened to them over the summer
  12489. break in which they learned a moral.
  12490.  
  12491. The first student stood up and said, "Well, I went to
  12492. my father's farm, and oneday we counted the eggs in
  12493. the chicken coupe to see how many chicks we would get,
  12494. but that night a wolf came and ate 1/2 of the eggs.
  12495. The moral I learned was don't count your chickens 
  12496. before they're hatched."
  12497.  
  12498. "Very good," said the teacher.
  12499.  
  12500. The second student stood up and said, "Well, one day
  12501. my mother sent me to the market to get some milk, and
  12502. on my way home, I got beat up by the neighbor bully who
  12503. spilled my milk all over the ground.  I went home crying
  12504. to my mother. And she said not to cry over spilled milk."
  12505.  
  12506. Very good," said the teacher.
  12507.  
  12508. The third student stood up and said, "My father told me
  12509. one of his war stories, and it went like this.  He was
  12510. stranded in a fox hole with only one bottle of Jack Daniels,
  12511. 12 rounds of ammo, and 2 grenades.  Well he drank the
  12512. whiskey, then the enemy came.  He shot up 12 guys, and
  12513. blew up 20 more with the grenades."
  12514.  
  12515. "Well, what moral could you have possibly have gotten
  12516. >from such a story?" asked the teacher.
  12517.  
  12518. "Don't fuck with my dad when he's drunk."
  12519.  
  12520.  
  12521. ------------------------------------------------------------
  12522.  
  12523.  
  12524. Yrneh Etac VII
  12525. ---------------
  12526.   (novax!nowhere!etac7)  OR  (etac7@nowhere)
  12527. Alas, it was decided that the Cate AI Project was too advanced for the
  12528. current USENET community.  To protect the Xerox(*) Corporation from the
  12529. deluge of bounced mail, the Etac IA Project has taken over.  We truly
  12530. regret the inconvenience the Project may have caused, but such is the
  12531. road to progress.
  12532.  
  12533. (*) Xerox is a trademark of the Xerox(+) Corporation.
  12534.  
  12535. (+) Xerox is a trademark of the Xerox(#) Corporation.
  12536.  
  12537. (#) Xerox is ...
  12538.  
  12539. From etac0@nowhere) Fri Nov  9 22:21:59 1990
  12540. From: etac0@nowhere (Yrneh Etac Illegal instruction (core dumped))
  12541. Subject: Funky stuff - part 131
  12542.  
  12543.  
  12544. 1st Londoner: When's the next train fer 'Ammersmiff?
  12545.           (When's the next train for Hammersmith?)
  12546.  
  12547. 2nd Londoner: Due now.
  12548.  
  12549. 1st Londoner: Wouldn't ask yer if I did!
  12550.  
  12551.  
  12552. ------------------------------------------------------------
  12553.  
  12554.  
  12555. Q: Whats red and invisible ?
  12556. A: Bloody Nothing!!
  12557.  
  12558.  
  12559. ------------------------------------------------------------
  12560.  
  12561.  
  12562. Q: Whats red and read?
  12563. A: A sentence with a period.
  12564.  
  12565.  
  12566. ------------------------------------------------------------
  12567.  
  12568.  
  12569. What is the name of the President of Lebanon?    But answer quickly!
  12570.  
  12571.  
  12572. ------------------------------------------------------------
  12573.  
  12574.  
  12575.   A couple has a male friend from visiting from out-of-state, when an
  12576. unexpected blizzard blows in, and keeping him from traveling. Since the
  12577. couple has no guest room, he states his intention to find a nearby hotel,
  12578. and be on his way in the morning.
  12579.  
  12580.   "Nonsense," says the wife. "Our bed is plenty big enough for all three of
  12581. us, and we're all friends here." The husband concurs, and before long
  12582. they're settled in: Husband in the middle, wife on his left, friend on his
  12583. right.
  12584.  
  12585.   After a while, the husband begins snoring, and the wife sneaks over to the
  12586. friend's side of the bed, and invites him to have sex with her. Naturally,
  12587. he'd like to, but he's reluctant. "We're in the same bed with your husband!
  12588. He'll wake up, and he'll kill me."
  12589.  
  12590.   "Don't worry about it," she says, "he's such a sound sleeper, he'll never
  12591. notice. If you don't believe me, just yank a hair out of his ass. He won't
  12592. even wake up."
  12593.  
  12594.   So the friend does so, and sure enough, she's right. Her husband sleeps
  12595. right through having a hair yanked out of his ass. So, she and the friend
  12596. have sex, and then she goes back to her side of the bed. After about twenty
  12597. minutes, though, she's back on his side of the bed, asking him to do it
  12598. again. The same argument follows, another hair is yanked from the husband's
  12599. ass, and again they have sex. This keeps up for about half the night, until
  12600. after about the sixth time, when the wife goes back to her side.
  12601.  
  12602.   Then the husband rolls over, and whispers to his friend, "It's bad enough
  12603. that you're fucking my wife, but could you at least stop using my ass for
  12604. a scoreboard?"
  12605.  
  12606.  
  12607. ------------------------------------------------------------
  12608.  
  12609.  
  12610. Yrneh Etac Illegal instruction (core dumped)
  12611. ---------------
  12612.   (novax!nowhere!etac0)  OR  (etac0@nowhere)
  12613. Alas, it was decided that the Cate AI Project was too advanced for the
  12614. current USENET community.  To protect the Xerox(*) Corporation from the
  12615. deluge of bounced mail, the Etac IA Project has taken over.  We truly
  12616. regret the inconvenience the Project may have caused, but such is the
  12617. road to progress.
  12618.  
  12619. (*) Xerox is a trademark of the Xerox(+) Corporation.
  12620.  
  12621. (+) Xerox is a trademark of the Xerox(#) Corporation.
  12622.  
  12623. (#) Xerox is ...
  12624.  
  12625. From etac4@nowhere Fri Nov  9 22:22:04 1990
  12626. From: etac4@nowhere (Yrneh Etac IV)
  12627. Subject: Funky stuff - part 132
  12628.  
  12629.  
  12630. One night some guy from East-Germany goes to a party on his bycicle.
  12631. Arriving at the party adress he parks his bike at the nearest wall
  12632. and make's sure the thing is locked so it won't be stolen when he
  12633. wants to go home.
  12634.  
  12635. He has got a terific time and meets lots of people and fills himself
  12636. with a large amount of alcohol.
  12637.  
  12638. Eventually, it's very late in the evening, better to say early in the
  12639. morninwhen he decides it's time to go home.
  12640.  
  12641. So he goes down the stairs as best as possible, opens the door,
  12642. look at his bike .... what do you think .........? The wall's gone !
  12643.  
  12644.  
  12645. ------------------------------------------------------------
  12646.  
  12647.  
  12648. adjective: a chemical they put in your food
  12649. allocator: dangerous animal resembling a crocodile
  12650. ambience: special van that takes people to hospital
  12651. anomalous: doesn't have a name
  12652. antimony: money paid to a former spouse
  12653. aromatic: works by itself without manual control
  12654. bowels: the letters a, e, i, o and u
  12655. carnivore: people dancing and playing music in the street
  12656. catalyst: a man with lots and lots of money
  12657. citation: place where a train stops
  12658. cola: two dots
  12659. combatant: capable of doing his job
  12660. commutator: a person who travels daily between home and work
  12661. commuter: a machine that does sums
  12662. conservation: two people talking
  12663. dejection: processing that occurs in the stomach and intestates
  12664. deportment: part of an organisation
  12665. diffuse: to prevent from exploding
  12666. dissertation: pausing uncertainly, or dithering
  12667. electorate: you have to plug it in to make it work
  12668. element: large animal with a trunk
  12669. elicit: you're not supposed to have one
  12670. elocution: an electric shock kills you
  12671. elusion: something you can see but it's not really there
  12672. evacuate: to turn to vapour and vanish
  12673. extensive: costs a lot of money
  12674. faction: a half, a quarter, a third, etc.
  12675. formerly: in the correct manner
  12676. germanium: a sort of flower
  12677. guerilla: a large ape
  12678. hypotenuse: large grey animal that lives in swamps
  12679. incest: small animals with six legs
  12680. insulant: impolite; rude
  12681. interminable: within the organisation only
  12682. intestate: part of the body that absorbs food
  12683. invincible: you can't see it
  12684. lesion: listening to the teacher
  12685. mammary: the ability to recollect the past
  12686. manual: occurring once a year
  12687. minaret: a 19th century dance in three-four time
  12688. minuet: sixty seconds
  12689. omnivore: large red vehicle that carries people about
  12690. paradigm: place of great luxury and happiness
  12691. philately: telling someone he is nice
  12692. pogrom: what runs on a computer
  12693. porpoise: intention
  12694. preposterous: large grey African animal with one horn
  12695. purple: a tortoise that can swim
  12696. sellafield: sticky tape
  12697. semantic: of middle Eastern origin
  12698. sentience: sequence of words ending with a dot
  12699. sentry: period of 100 years
  12700. sinecure: unsure of himself
  12701. tango: you can't untie it
  12702. tempt: a canvas shelter
  12703. tenable: an octopus's arm
  12704. tropical: everyone is talking about it
  12705. uninhibited: nobody lives there
  12706. yuppie: a baby dog
  12707.  
  12708.  
  12709. ------------------------------------------------------------
  12710.  
  12711.  
  12712. Jesus is on the ferry across the dead sea when the ferryman 
  12713. says "It'll be 40 sestertii (Roman coin) for the crossing."
  12714. "Bugger that," says Jesus, "I'll walk."
  12715.  
  12716.  
  12717. ------------------------------------------------------------
  12718.  
  12719.  
  12720. Mary and Joseph at the door to the inn:
  12721. "Do you have a room for the night?"
  12722. Innkeeper: "You've got to be joking - it's Christmas!"
  12723.  
  12724.  
  12725. ------------------------------------------------------------
  12726.  
  12727.  
  12728. Why did the architect have his house made backwards?
  12729. So he could watch TV.
  12730. (house made == housemaid)
  12731.  
  12732.  
  12733. ------------------------------------------------------------
  12734.  
  12735.  
  12736. Yrneh Etac IV
  12737. ---------------
  12738.   (novax!nowhere!etac4)  OR  (etac4@nowhere)
  12739. Alas, it was decided that the Cate AI Project was too advanced for the
  12740. current USENET community.  To protect the Xerox(*) Corporation from the
  12741. deluge of bounced mail, the Etac IA Project has taken over.  We truly
  12742. regret the inconvenience the Project may have caused, but such is the
  12743. road to progress.
  12744.  
  12745. (*) Xerox is a trademark of the Xerox(+) Corporation.
  12746.  
  12747. (+) Xerox is a trademark of the Xerox(#) Corporation.
  12748.  
  12749. (#) Xerox is ...
  12750.  
  12751. From etac9@nowhere Fri Nov  9 22:22:06 1990
  12752. From: etac9@nowhere (Yrneh Etac IX)
  12753. Subject: Funky stuff - part 133
  12754.  
  12755.  
  12756.     There is this French couple, sitting up talking, when the wife says
  12757. to the husband that it was time he had a conversation with their thirteen
  12758. year old son about the birds and the bees.
  12759.  
  12760.     So the father goes to his son's room and says: "Son do you remember that
  12761. session I arranged for you with mademoiselle Ginette?"
  12762.  
  12763.     "Oh yes papa, I remember very well," says the son.
  12764.  
  12765.     "Well son, it is time you knew that the birds and the bees do the
  12766.     same thing."
  12767.  
  12768.  
  12769. ------------------------------------------------------------
  12770.  
  12771.  
  12772. A protestant moved into a completly Catholic comunity. Being good Catholics
  12773. they welcomed him to their comunity. But, also because they were good Catholics
  12774. they did not eat red meat on Fridays. So, when their neighbor, receiving his
  12775. paycheck on Fridays, began barbequuing some juicy stake, they began to squirm.
  12776.  
  12777.   They were so anoyed that they went to talk to him about it. After much talk
  12778. they conviced him to become Catholic. The next Sunday he went to the priest and
  12779. the priest sprinkled holy water on him and said :
  12780.  
  12781.   You were born Protestant -
  12782.   You were raised Protestant -
  12783.   But now you are Catholic.
  12784.  
  12785.   And so, the next Friday, the neighbors sat down to eat fish and were disturbed
  12786. by the smell of roast beef from the neighboring house. They went over to talk
  12787. to the new Catholic because he new he was not supposed to eat beef on Fridays.
  12788. When they saw him, he was sprinlking catchup on the beef saying :
  12789.  
  12790.   You were born a cow -
  12791.   You were raised a cow -
  12792.   But now you are fish.
  12793.  
  12794.  
  12795. ------------------------------------------------------------
  12796.  
  12797.  
  12798.     A Geneticist after struggling for 10 years, makes a personal
  12799.     accomplishment one day and goes to Bar to commemorate it that
  12800.     night.  He finds himself a quiet corner and orders for a Triple
  12801.     Martini.  Meanwhile a gorgeous woman aged about 30 enters the Bar
  12802.     and not finding a table for herself requests the Scientist if she
  12803.     could share the quiet table.  
  12804.  
  12805.     The two begin to converse after mutual introductions.
  12806.  
  12807. Jones:    "Mr. Smith, what brought you to this place tonight?"
  12808.  
  12809. Smith:     "Well!  After researching for nearly ten years I have accomplished
  12810.       something personal and I am here tonight to enjoy it. 
  12811.       And why are YOU here Ms. Jones?"
  12812.  
  12813. Jones:     "I too have a personal accomplishment and I am here to enjoy it too."
  12814.  
  12815. Smith:     "What a Coincidence!!!"
  12816.      "Ms. Jones! May I know what your accomplishment is?"
  12817.  
  12818. Jones:     "Sure.  I have been married for about ten years now and I could not
  12819.       have children.  But today my doctor told me that I am pregnant."
  12820.      "And what distinguishes your work from others Mr. Smith?"
  12821.  
  12822. Smith:     "I had this rare species of female bird with me and its male
  12823.       counterpart is found nowhere.  In my attempt to save the species
  12824.       after trying to CROSS it with different species of male birds for 
  12825.       TEN YEARS, today I was successful in doing it."
  12826.  
  12827. Jones:     "WHAT A COINCIDENCE!!!"
  12828.  
  12829.  
  12830. ------------------------------------------------------------
  12831.  
  12832.  
  12833. Two salesmen were traveling in the country when their car breaks down.
  12834. The only house around for miles was a large mansion.  They knock on the
  12835. door and a beautiful widow answers the door.  Since it is early evening and
  12836. the garage will not be opened until morning, she offers to let them spend 
  12837. the night in the guest bedrooms.
  12838.  
  12839. In the morning they call the tow truck and leave.
  12840.  
  12841. About three months later salesman number one opens a letter and can't believe
  12842. what he reads.  He goes to salesman number two and says:
  12843.  
  12844. "When we spend the night at the widow's mansion, did you sneak away into her
  12845. bedroom in the middle of the night?"
  12846.  
  12847. "Why, yes I did."
  12848.  
  12849. "And did you use my name?"
  12850.  
  12851. "Why, yes how did you know?"
  12852.  
  12853. "Well, it seems she died and left me her 5 million dollar estate!"
  12854.  
  12855.  
  12856. ------------------------------------------------------------
  12857.  
  12858.  
  12859. Around Holiday time we all get to see the family and pass on lore and gossip.
  12860. One day a little girl was watching her mother make a great roast beef.  She
  12861. cut off the ends, wrapped it in string, seasoned it and set it in the great
  12862. roasting pan.  The little girl asked her mother why she cut off the end of
  12863. the roast.  The mother said after some thought that it was the way that her
  12864. mother had done it.  That weekend grandma came over to visit and the little
  12865. girl and the mother went to her and asked why she had cut the end off of the
  12866. roast before cooking.  After some thought replied, because that was the way
  12867. her mother had done it.  Now great grandmother was quite old and in a nursing
  12868. home.  But the little girl had the chance the next weekend to see her and
  12869. asked again the questions.  She looked at them a bit annoyed and said, "Why
  12870. so it would fit in the pan, of course."
  12871.  
  12872.  
  12873. ------------------------------------------------------------
  12874.  
  12875.  
  12876. Yrneh Etac IX
  12877. ---------------
  12878.   (novax!nowhere!etac9)  OR  (etac9@nowhere)
  12879. Alas, it was decided that the Cate AI Project was too advanced for the
  12880. current USENET community.  To protect the Xerox(*) Corporation from the
  12881. deluge of bounced mail, the Etac IA Project has taken over.  We truly
  12882. regret the inconvenience the Project may have caused, but such is the
  12883. road to progress.
  12884.  
  12885. (*) Xerox is a trademark of the Xerox(+) Corporation.
  12886.  
  12887. (+) Xerox is a trademark of the Xerox(#) Corporation.
  12888.  
  12889. (#) Xerox is ...
  12890.  
  12891. From etac9@nowhere Fri Nov  9 22:22:09 1990
  12892. From: etac9@nowhere (Yrneh Etac IX)
  12893. Subject: Funky stuff - part 134
  12894.  
  12895.  
  12896.     A couple of young fellers were fishing at their special pond off the
  12897.   beaten track when out of the bush's jumped the Game Warden !!
  12898.  
  12899.     Immediately, one of the boys threw his rod down and started running
  12900.   through the woods like a bat out of hell, and hot on his heels came
  12901.   the Game Warden...
  12902.  
  12903.     After about a half mile the fella stopped and stooped over with his
  12904.   hands on his thigh's to catch his breath and the Game Warden finally
  12905.   caught up to him...
  12906.  
  12907.     "Lets see yer fishin license, Boy !!" the Warden gasped..
  12908.  
  12909.     With that, the fella pulled out his wallet and gave the Game Warden
  12910.   a valid fishing license..
  12911.  
  12912.     " Well, son ", said the Game Warden, " You must be about as dumb as
  12913.   a box of rocks !!  You don't have to run from me if you have a valid
  12914.   license !!"
  12915.  
  12916.     " Yes Sir", replied the young feller, " But my friend back there,
  12917.   well, he don't have one"...
  12918.  
  12919.  
  12920. ------------------------------------------------------------
  12921.  
  12922.  
  12923. A father had two little sons, one of whom was an eternal optimist, while
  12924. the other was a perpetual pessimist.  One Christmas he decided try to
  12925. temper both of their proclivities: in addition to their standard gifts,
  12926. he told them they'd each get something "chosen especially for you!"
  12927. His plan was to give the pessimist every toy and game he could possibly
  12928. desire, while the optimist would be directed to the basement filled with
  12929. manure.
  12930.  
  12931. On Christmas, after the normal presents were opened, the father sent the
  12932. optimist to the cellar, while leading the pessimist to the room filled
  12933. with presents.  After the pessimist opened all the gifts, he turned to
  12934. his father with a sad face and said:  "How can I possibly use all these?
  12935. The TV will wear out, the Nintendo will get smashed, and all the other
  12936. toys will be broken!"  After a few minutes of listening to such woe, the
  12937. father remembered his optimistic son, and ran to the basement steps.
  12938.  
  12939. There in the basement was his other son, swimming through the manure
  12940. with a gleeful smile.  The father asked him why he was so happy, to
  12941. which the boy exclaimed "With this much manure, there must be a pony in
  12942. here somewhere!"
  12943.  
  12944.  
  12945. ------------------------------------------------------------
  12946.  
  12947.  
  12948. Here are some things to do when you're in a less than happy mood:
  12949.  
  12950.     Free your spider collection.
  12951.     Threaten bunnies.
  12952.     Short-sheet the bed.
  12953.     Gnash your teeth.
  12954.     Drive at 25 mph on the freeway.
  12955.     Snore loudly.
  12956.     Take the last cookie.
  12957.     Jam the pay toilet door.
  12958.     Put gummy stuff inside books.
  12959.     Feign serious illness.
  12960.     Unscrew the salt shaker lid.
  12961.     Spraypaint someone's fluglehorn.
  12962.     Drop bugs on passersby.
  12963.     Step on some feet.
  12964.     Pour honey in someone's hair.  When they are visiting an ant farm.
  12965.     Tickle people with a branch of poison ivy.
  12966.     Soap windows.
  12967.     Pour honey in the mailbox.
  12968.     Rake the leaves into your neighbor's yard.
  12969.     Put your sneakers in the refrigerator.
  12970.     Ignore everybody.
  12971.     Go to the grocery and squish the fruits.
  12972.     Turn on the sprinkler at a lawn party.
  12973.     Clog the sink.
  12974.     Ruin the punchline.
  12975.     Be obnoxious.
  12976.     Spread vicious rumors.
  12977.     Put Superglue(TM) on the keycaps.
  12978.     Enroll your friends in record clubs.
  12979.     Don't use deodorant.
  12980.     Use all the hot water.
  12981.     Call somebody up at 3am.
  12982.     Don't wipe your feet.
  12983.     Talk gibberish during serious conversation.
  12984.     Shout in the library.
  12985.     Forget your mother's birthday.
  12986.     Toss babies.
  12987.     Burp.
  12988.     Stare at somebody.
  12989.     Break something.
  12990.     Snore in a church.
  12991.     Spray-paint someone's eyeglasses.
  12992.     Stomp through the flower bed.
  12993.     Don't leave a tip.
  12994.     Put ink in the White-Out bottle.
  12995.     Eat onions.
  12996.     Stand in front of the TV.
  12997.     Sneak up on people.
  12998.     Put piranhas in the swimming pool.
  12999.     Stray into other people's snapshots.
  13000.     Teach someone tape-based batch Fortran.
  13001.     Reveal the ending.
  13002.     Leave a cow on your neighbor's porch.
  13003.     Litter.
  13004.     Drop your hors d'oeuvre and grind it into the carpet.
  13005.     Point at people.
  13006.     Put stones in all the shoes.
  13007.     Smoke large black cigars.
  13008.     Scratch someone's favorite record.
  13009.     Squirt water through your teeth.
  13010.     Never remember anyone's name.
  13011.     Clip your toenails in public.
  13012.     Throw waterbombs.
  13013.     Hoard overdue library books.
  13014.     Wake someone up violently.
  13015.     Eat someone else's lunch.
  13016.     Demoralize your friends.
  13017.     Take up two parking places.
  13018.     Press all the buttons in the elevator.
  13019.     Leave a ring in the bathtub.
  13020.     Put salt in his contact-lens solution.
  13021.     Constantly interrupt.
  13022.     Use all the toilet paper.
  13023.     Scrape your fingernails across the blackboard.
  13024.     Go wild with shaving cream.
  13025.     Saw the leg off a chair.
  13026.     Write insincere love letters.
  13027.     Throw a tomato.
  13028.     Eat sloppily.
  13029.  
  13030.  
  13031. ------------------------------------------------------------
  13032.  
  13033.  
  13034. Once upon a time there were two deaf mutes standing on a street corner talking
  13035. to each other with sign language.
  13036.  
  13037. Mute #1 (SIGN)"What would you like to do?"
  13038.  
  13039. Mute #2 (SIGN)"I don't know, what about you?"
  13040.  
  13041. Mute #1 (SIGN)"Let's get my car, find some girls, drive to a dark space and
  13042.         have some fun."
  13043.  
  13044. Mute #2 (SIGN)"Good idea."
  13045.  
  13046. So they get his car, find some girls, drive to a dark spot and are having a
  13047. ball when the guy in the back seat taps the guy in the front seat on the
  13048. shoulder.....
  13049.  
  13050. Front Seat Mute (SIGN)"What?"
  13051.  
  13052. Back Seat Mute  (SIGN)"Have you got any protection?"
  13053.  
  13054. Front Seat Mute (SIGN)"No.  Don't you?"
  13055.  
  13056. Back Seat Mute  (SIGN)"No.  We had better go to a drug store and get some."
  13057.  
  13058. They procede to drive to a drug store and the man in the back seat gets out
  13059. and goes inside.  In 2 minutes he is back outside and taps on the car window.
  13060.  
  13061. Inside Mute  (SIGN)"What?"
  13062.  
  13063. Outside Mute (SIGN)"I've got a problem."
  13064.  
  13065. Inside Mute  (SIGN)"What?"
  13066.  
  13067. Outside Mute (SIGN)"I can't make the druggist understand what I want."
  13068.  
  13069. Inside Mute  (SIGN)"I know What to do."
  13070.  
  13071. Outside Mute (SIGN)"What?"
  13072.  
  13073. Inside Mute  (SIGN)"Go back inside.  Put five dollars on the counter.  Put
  13074.              your pecker on the counter.  He'll know what you want."
  13075.  
  13076. Outside Mute (SIGN)"Good idea."
  13077.  
  13078. The man goes back into the drug store and 2 minutes later he's back at the car
  13079. window.
  13080.  
  13081. Inside Mute  (SIGN)"Well?"
  13082.  
  13083. Outside Mute (SIGN)"It didn't work."
  13084.  
  13085. Inside Mute  (SIGN)"What do you mean?"
  13086.  
  13087. Outside Mute (SIGN) "I did what you told me to do.  I went inside.  I put 5
  13088.              dollars on the counter.  I put my pecker on the counter.  He put
  13089.              his on the counter.  It was bigger than mine.  He took my 5
  13090.              dollars."
  13091.  
  13092.  
  13093. ------------------------------------------------------------
  13094.  
  13095.  
  13096. Given :
  13097.    a) There exists a single god called God.
  13098.    b) God created the world in his own image.
  13099.    c) The world is round.
  13100.  
  13101. Therefore, God is round.
  13102.  
  13103. Given :
  13104.    d) There is no edge of the world.
  13105.    e) The world is round from all points on the surface of the world.
  13106.  
  13107. Therefore, the world is spherical.
  13108. Therefore, God is actually spherical.
  13109.  
  13110. Given :
  13111.    f) The world is not smooth, but, rather, it is lumpy.
  13112.  
  13113. Therefore, the world is closer to the shape of a golfball
  13114.               than that of a perfect, smooth sphere.
  13115. Therefore, God is a golfball.
  13116.  
  13117. Given :
  13118.    g) The world is not uniformly lumpy.
  13119.    h) The world is covered in parts by bodies of liquid.
  13120.    i) Inconsistencies in a surface are created by chewing.
  13121.    j) Sloppy chewing leaves saliva on that which has been chewed.
  13122.  
  13123. Therefore, the world is even closer in shape to a golfball
  13124.               which has been chewed on sloppily.
  13125. Therefore, God is a golfball which has been chewed on sloppily.
  13126.  
  13127. Given :
  13128.    k) A golfball is a sports ball.
  13129.    l) Dogs chew on sports balls.
  13130.    m) No other being chews on sports balls.
  13131.    n) Dogs are sloppy chewers.
  13132.  
  13133. Therefore, God is a golfball which has been chewed upon by a dog.
  13134.  
  13135. Given :
  13136.    o) God is omnipotent.
  13137.  
  13138. Therefore, God is not impotent.
  13139.  
  13140. Given :
  13141.    p) God is refered to as "He" in most literature.
  13142.    q) God is omnisexual.
  13143.  
  13144. Therefore, God is male.
  13145.  
  13146. Given :
  13147.    r) God required a mate to reproduce his image.
  13148.    s) God is heterosexual.
  13149.  
  13150. Therefore, God created a female.
  13151.  
  13152. Given :
  13153.    t) In the beginning, there was only God.
  13154.  
  13155. Therefore, God created the dog which chewed Him.
  13156.  
  13157. Given :
  13158.    u) God created life.
  13159.    v) God created only one thing (proposition).
  13160.  
  13161. Therefore, God created a female dog to represent life.
  13162. Therefore, life is a bitch.
  13163.  
  13164. (Written by TURLOUGH@UFOAK (Gary))
  13165.  
  13166.  
  13167. ------------------------------------------------------------
  13168.  
  13169.  
  13170. Yrneh Etac IX
  13171. ---------------
  13172.   (novax!nowhere!etac9)  OR  (etac9@nowhere)
  13173. Alas, it was decided that the Cate AI Project was too advanced for the
  13174. current USENET community.  To protect the Xerox(*) Corporation from the
  13175. deluge of bounced mail, the Etac IA Project has taken over.  We truly
  13176. regret the inconvenience the Project may have caused, but such is the
  13177. road to progress.
  13178.  
  13179. (*) Xerox is a trademark of the Xerox(+) Corporation.
  13180.  
  13181. (+) Xerox is a trademark of the Xerox(#) Corporation.
  13182.  
  13183. (#) Xerox is ...
  13184.  
  13185. From etac8@nowhere Fri Nov  9 22:22:11 1990
  13186. From: etac8@nowhere (Yrneh Etac VIII)
  13187. Subject: Funky stuff - part 135
  13188.  
  13189.  
  13190. "You hissed all of my mystery lectures.  You have tasted the whole
  13191. worm.  You must leave by the first town drain."
  13192.  
  13193.  
  13194. ------------------------------------------------------------
  13195.  
  13196.  
  13197. Setting: A courtroom.  Defense attorney questioning a robbery victim.
  13198.  
  13199. Defense Attorney:  Mr. Smith, you were held up at gunpoint on the
  13200. corner of Fifth Avenue and Main Street on August 7th, is that
  13201. correct?
  13202.  
  13203. Smith:  Yes, that's correct.
  13204.  
  13205. Defense:  Did you struggle with the alleged robber?
  13206.  
  13207. Smith:  No.
  13208.  
  13209. Defense:  Why in the world not?
  13210.  
  13211. Smith:  He was armed.
  13212.  
  13213. Defense:  Then you made a conscious decision to comply with his
  13214. demands rather than resist?
  13215.  
  13216. Smith:  Yes.
  13217.  
  13218. Defense:  Have you ever given money away before?
  13219.  
  13220. Smith:  I didn't give it away, it was...
  13221.  
  13222. Defense:  (interrupting) Please answer the question, Mr. Smith.
  13223.  
  13224. Smith's Attorney (the prosecution):  Objection, your Honor!  My
  13225. client's prior financial history is irrelevant to these
  13226. proceedings.
  13227.  
  13228. Defense:  Oh no, it most certainly is not.  In fact I am trying
  13229. to establish a pattern here which may explain the happenings on
  13230. August 7th.  If the witness has an extensive history of giving
  13231. money away, then his honesty about the so-called "robbery" would
  13232. reasonably come under question.
  13233.  
  13234. Judge:  Objection overruled.  Please answer the question Mr.
  13235. Smith.
  13236.  
  13237. Defense:  Now, Mr. Smith, do you ever give money away?
  13238.  
  13239. Smith:  Yes, of course.
  13240.  
  13241. Defense:  And you do so willingly?
  13242.  
  13243. Smith:  Of course.  What are you getting at?
  13244.  
  13245. Defense:  Do you enjoy giving away money?
  13246.  
  13247. Smith:  Yes, that's why I do it.
  13248.  
  13249. Defense:  Well, let's put it like this, Mr. Smith, shall we? 
  13250. You've given money away in the past.  In fact it is quite
  13251. possible that the defendant recognized you as someone who has
  13252. quite a reputation for philanthropy.  How can we be sure that you
  13253. did not _want_ to have your money taken by force?  And even if you
  13254. didn't want it taken _this_ time, how can we expect the defendant
  13255. to have known that?
  13256.  
  13257. Smith:  That's ridiculous!  If I had...
  13258.  
  13259. Defense:  (interrupting) And how much did you give the man?
  13260.  
  13261. Smith:  I didn't _give_...
  13262.  
  13263. Judge:  (interrupting)  Answer the question please Mr. Smith.
  13264.  
  13265. Defense:  How much did you give him?
  13266.  
  13267. Smith:  One hundred dollars.
  13268.  
  13269. Defense:  One hundred dollars?  That doesn't seem like a lot for
  13270. someone who has given away so much money before.
  13271.  
  13272. Smith:  Uh...  It was very traumatic. I felt my life was in
  13273. danger.
  13274.  
  13275. Defense:  Yes, well we know that's your story.  So you were
  13276. carrying one hundred dollars in cash.  What time did the
  13277. "robbery" take place?
  13278.  
  13279. Smith:  Around eleven at night.
  13280.  
  13281. Defense:  You were out on the streets alone at eleven p.m. with
  13282. one hundred dollars in cash?  Doing what, for heaven's sake?
  13283.  
  13284. Smith:  Just walking.
  13285.  
  13286. Defense:  Just walking?  Don't you know that it's dangerous to be
  13287. out on the street late at night?  Weren't you aware that you
  13288. could be held up?
  13289.  
  13290. Smith:  I hadn't really thought about it.  I was just walking.
  13291.  
  13292. Defense:  Are you sure you weren't _looking_ for someone to give
  13293. money to?
  13294.  
  13295. Smith:  NO!  I was just out for a walk.
  13296.  
  13297. Judge:  I will have no more outbursts like that in my courtroom,
  13298. Mr. Smith.
  13299.  
  13300. Defense:  And what were you wearing?
  13301.  
  13302. Smith:  A suit.
  13303.  
  13304. Defense:  An expensive suit?
  13305.  
  13306. Smith:  Well, I am a successful business person.
  13307.  
  13308. Defense:  Don't you think it is rather foolish to wear an
  13309. expensive suit after midnight when you are carrying a hundred
  13310. dollars?
  13311.  
  13312. Smith:  But it wasn't after midnight, it was eleven pm.
  13313.  
  13314. Defense:  So you do admit then that it _would_ be foolish to be
  13315. out after midnight?
  13316.  
  13317. Smith:  That's not what I said.  I was just correcting...
  13318.  
  13319. Judge:  (interrupting) Answer the question Mr. Smith.
  13320.  
  13321. Smith:  No, I don't think that it would be foolish.
  13322.  
  13323. Defense:  So, in other words, Mr. Smith, you were walking the
  13324. streets late at night in a bad part of town, wearing a suit that
  13325. practically _advertised_ the fact that you might be a good target
  13326. for easy money, isn't that so?  I mean, Mr. Smith, one might
  13327. logically conclude that you were asking for this to happen.
  13328.  
  13329. Smith:  But I...
  13330.  
  13331. Defense:  (interrupting) The defense rests, your Honor.
  13332.  
  13333.  
  13334. ------------------------------------------------------------
  13335.  
  13336.  
  13337. Children at the front seat cause accidents,
  13338. accidents at the back seat cause children!
  13339.  
  13340.  
  13341. ------------------------------------------------------------
  13342.  
  13343.  
  13344. >From "Dear Abby" newspaper column-
  13345.  
  13346. Dear Abby, I have always wanted to have my family history traced, but I
  13347. can't afford to spend a lot of money to do it.  Any suggestions?
  13348.   -Sam in Califoria
  13349.  
  13350. Dear Sam, Yes: run for public office.
  13351.  
  13352.  
  13353. ------------------------------------------------------------
  13354.  
  13355.  
  13356. According to unknown sources, Visa International
  13357. will be issuing Visa debit cards in Czechslovakia and Lithuania.
  13358. Regular credit cards will be considered in the future.
  13359.  
  13360.  
  13361. ------------------------------------------------------------
  13362.  
  13363.  
  13364. Yrneh Etac VIII
  13365. ---------------
  13366.   (novax!nowhere!etac8)  OR  (etac8@nowhere)
  13367. Alas, it was decided that the Cate AI Project was too advanced for the
  13368. current USENET community.  To protect the Xerox(*) Corporation from the
  13369. deluge of bounced mail, the Etac IA Project has taken over.  We truly
  13370. regret the inconvenience the Project may have caused, but such is the
  13371. road to progress.
  13372.  
  13373. (*) Xerox is a trademark of the Xerox(+) Corporation.
  13374.  
  13375. (+) Xerox is a trademark of the Xerox(#) Corporation.
  13376.  
  13377. (#) Xerox is ...
  13378.  
  13379. From etac5@nowhere Fri Nov  9 22:22:16 1990
  13380. From: etac5@nowhere (Yrneh Etac V)
  13381. Subject: Funky stuff - part 136
  13382.  
  13383.  
  13384. Being asked solicitously about the state of her health was
  13385. becoming bothersome to the pregnant woman at the cocktail party.
  13386. And yet another guest went over and inquired, "Well, how are you
  13387. feeling these days?"
  13388.      "Not too well," said the expectant mother.  "You know, I've
  13389. missed seven or eight periods now and it's beginning to worry me."
  13390.  
  13391.  
  13392. ------------------------------------------------------------
  13393.  
  13394.  
  13395. Question:  What is one horsepower?
  13396. Answer:    One horsepower is the amount of energy it takes to drag a horse 
  13397. 500 feet in one second.
  13398.  
  13399.  
  13400. ------------------------------------------------------------
  13401.  
  13402.  
  13403. You can listen to thunder after lightning and tell how close you came to 
  13404. getting hit.  If you don't hear it you got hit, so never mind.
  13405.  
  13406.  
  13407. ------------------------------------------------------------
  13408.  
  13409.  
  13410. South America has cold summers and hot winters, but somehow they still manage.
  13411.  
  13412.  
  13413. ------------------------------------------------------------
  13414.  
  13415.  
  13416. Most books now say our sun is a star.  But it still knows how to change back 
  13417. into a sun in the daytime.
  13418.  
  13419.  
  13420. ------------------------------------------------------------
  13421.  
  13422.  
  13423. Yrneh Etac V
  13424. ---------------
  13425.   (novax!nowhere!etac5)  OR  (etac5@nowhere)
  13426. Alas, it was decided that the Cate AI Project was too advanced for the
  13427. current USENET community.  To protect the Xerox(*) Corporation from the
  13428. deluge of bounced mail, the Etac IA Project has taken over.  We truly
  13429. regret the inconvenience the Project may have caused, but such is the
  13430. road to progress.
  13431.  
  13432. (*) Xerox is a trademark of the Xerox(+) Corporation.
  13433.  
  13434. (+) Xerox is a trademark of the Xerox(#) Corporation.
  13435.  
  13436. (#) Xerox is ...
  13437.  
  13438. From etac8@nowhere Fri Nov  9 22:22:18 1990
  13439. From: etac8@nowhere (Yrneh Etac VIII)
  13440. Subject: Funky stuff - part 137
  13441.  
  13442.  
  13443. There are 26 vitamins in all, but some of the letters are yet to be discovered.
  13444. Find them all means living forever.
  13445.  
  13446.  
  13447. ------------------------------------------------------------
  13448.  
  13449.  
  13450. Water freezes at 32 degrees and boils at 212 degrees.  There are 180 degrees
  13451. between freezing and boiling because there are 180 degrees between north and
  13452. south.
  13453.  
  13454.  
  13455. ------------------------------------------------------------
  13456.  
  13457.  
  13458. A vibration is a motion that cannot make up its mind which way it wants to go.
  13459.  
  13460.  
  13461. ------------------------------------------------------------
  13462.  
  13463.  
  13464. There is a termendious [sic!] weight pressing down on the centre
  13465. of the Earth because of so much population stomping around here these days.
  13466.  
  13467.  
  13468. ------------------------------------------------------------
  13469.  
  13470.  
  13471. Many dead animals of the past changed to fossils while others preferred to be
  13472. oil.
  13473.  
  13474.  
  13475. ------------------------------------------------------------
  13476.  
  13477.  
  13478. Yrneh Etac VIII
  13479. ---------------
  13480.   (novax!nowhere!etac8)  OR  (etac8@nowhere)
  13481. Alas, it was decided that the Cate AI Project was too advanced for the
  13482. current USENET community.  To protect the Xerox(*) Corporation from the
  13483. deluge of bounced mail, the Etac IA Project has taken over.  We truly
  13484. regret the inconvenience the Project may have caused, but such is the
  13485. road to progress.
  13486.  
  13487. (*) Xerox is a trademark of the Xerox(+) Corporation.
  13488.  
  13489. (+) Xerox is a trademark of the Xerox(#) Corporation.
  13490.  
  13491. (#) Xerox is ...
  13492.  
  13493. From etac0@nowhere) Fri Nov  9 22:22:19 1990
  13494. From: etac0@nowhere (Yrneh Etac Bus error (core dumped))
  13495. Subject: Funky stuff - part 138
  13496.  
  13497.  
  13498. In some rocks you can find the fossil footprints of fishes.
  13499.  
  13500.  
  13501. ------------------------------------------------------------
  13502.  
  13503.  
  13504. The Usenet Oracle has pondered your question deeply.
  13505. Your question was:
  13506.  
  13507. > What is a geek?
  13508.  
  13509. And in response, thus spake the Oracle:
  13510.  
  13511. } A person who comes from Geece.
  13512. } 
  13513. } You owe the Oracle an atlas.
  13514.  
  13515.  
  13516. ------------------------------------------------------------
  13517.  
  13518.  
  13519. Why are Fire Trucks Red?
  13520. Fire Trucks are always rushin',  Russians are red,
  13521. therefore, Fire Trucks are red!
  13522.  
  13523.  
  13524. ------------------------------------------------------------
  13525.  
  13526.  
  13527. +-----------------------------+
  13528. | Horsemilk, South Dakota, USA|
  13529. | Population:     4238        |
  13530. | Elevation:      3015        |
  13531. | Founded:        1928        |
  13532. | Total:          9181        |
  13533. +-----------------------------+
  13534.  
  13535.  
  13536. ------------------------------------------------------------
  13537.  
  13538.  
  13539. Three guys are debating who has the best memory:
  13540.  
  13541. Guy 1: I can remember the first day of my First Grade class.
  13542.  
  13543. Guy 2: I can remember my first day at Nursery School!
  13544.  
  13545. Guy 3: Heck that's nuthin', I can remember going to the senior prom
  13546.        with my father, and coming home with my mother.
  13547.  
  13548.  
  13549. ------------------------------------------------------------
  13550.  
  13551.  
  13552. Yrneh Etac Bus error (core dumped)
  13553. ---------------
  13554.   (novax!nowhere!etac0)  OR  (etac0@nowhere)
  13555. Alas, it was decided that the Cate AI Project was too advanced for the
  13556. current USENET community.  To protect the Xerox(*) Corporation from the
  13557. deluge of bounced mail, the Etac IA Project has taken over.  We truly
  13558. regret the inconvenience the Project may have caused, but such is the
  13559. road to progress.
  13560.  
  13561. (*) Xerox is a trademark of the Xerox(+) Corporation.
  13562.  
  13563. (+) Xerox is a trademark of the Xerox(#) Corporation.
  13564.  
  13565. (#) Xerox is ...
  13566.  
  13567. From etac8@nowhere Sat Nov 10 16:10:05 1990
  13568. From: etac8@nowhere (Yrneh Etac VIII)
  13569. Subject: Funky stuff - part 139
  13570.  
  13571.  
  13572. Sign for a butcher shop with an attached slaughterhouse:
  13573.     
  13574.                 BUTCHER
  13575.                KILLS HIMSELF EVERY MORNING
  13576.  
  13577.  
  13578. ------------------------------------------------------------
  13579.  
  13580.  
  13581. Sign for an expert in made-to-order shoes:
  13582.  
  13583.         WE MAKE SHOES EVEN FROM THE CUSTOMER'S HIDE
  13584.  
  13585.  
  13586. ------------------------------------------------------------
  13587.  
  13588.  
  13589. Sign for a gyneacologist who doubles as a general practitioner:
  13590.  
  13591.             DOCTOR FOR WOMEN
  13592.                AND OTHER DISEASES
  13593.  
  13594.  
  13595. ------------------------------------------------------------
  13596.  
  13597.  
  13598. If I can be of any help, you're in worse trouble than I thought.
  13599.  
  13600.  
  13601. ------------------------------------------------------------
  13602.  
  13603.  
  13604. Two male mathematiciens are in a bar.
  13605.  
  13606. The first one says to the second that the average person knows very little
  13607. about basic mathematics.
  13608.  
  13609. The second one disagrees, and claims that most people can cope with a
  13610. reasonable amount of math.
  13611.  
  13612. The first mathematicien goes off to the washroom, and in his absence the
  13613. second calls over the waitress.
  13614.  
  13615. He tells her that in a few minutes, after his friend has returned, he
  13616. will call her over and ask her a question.  All she has to do is answer
  13617. one third x cubed.
  13618.  
  13619. She repeats `one thir -- dex cue'?  He repeats `one third x cubed'.
  13620.  
  13621. Her: `one thir dex cuebd'?  Yes, that's right, he says.  So she agrees,
  13622. and goes off mumbling to herself, `one thir dex cuebd...'.
  13623.  
  13624. The first guy returns and the second proposes a bet to prove his point,
  13625. that most people do know something about basic math.
  13626.  
  13627. He says he will ask the blonde waitress an integral, and the first
  13628. laughingly agrees.
  13629.  
  13630. The second man calls over the waitress and asks `what is the integral
  13631. of x squared?'.
  13632.  
  13633. The waitress says `one third x cubed' and while walking away, turns
  13634. back and says over her shoulder `plus a constant'!
  13635.  
  13636.  
  13637. ------------------------------------------------------------
  13638.  
  13639.  
  13640. Yrneh Etac VIII
  13641. ---------------
  13642.   (novax!nowhere!etac8)  OR  (etac8@nowhere)
  13643. Alas, it was decided that the Cate AI Project was too advanced for the
  13644. current USENET community.  To protect the Xerox(*) Corporation from the
  13645. deluge of bounced mail, the Etac IA Project has taken over.  We truly
  13646. regret the inconvenience the Project may have caused, but such is the
  13647. road to progress.
  13648.  
  13649. (*) Xerox is a trademark of the Xerox(+) Corporation.
  13650.  
  13651. (+) Xerox is a trademark of the Xerox(#) Corporation.
  13652.  
  13653. (#) Xerox is ...
  13654.  
  13655. From etac0@nowhere) Sat Nov 10 16:10:08 1990
  13656. From: etac0@nowhere (Yrneh Etac Bus error (core dumped))
  13657. Subject: Funky stuff - part 140
  13658.  
  13659.  
  13660.     A while back, there were two kingdoms situated close by each other.
  13661. One kingdom had a powerful king, and the other had a relatively weak
  13662. king.  The difference (or so everybody said) was that the powerful
  13663. king had a magic throne, which had the property of making people
  13664. powerful.
  13665.     Well, the weak king wanted this throne, so he had a trusted
  13666. count get up an army (knights, pages, etc.) to fetch it.
  13667.     The army trudged along for a day or two and came upon the powerful
  13668. king's castle.
  13669.     The castle entrance was guarded by a huge yellow monster
  13670. with huge yellow hands.  The army (being an army and all) attacked!
  13671.     The huge Yellow Monster ate them all, except for two pages 
  13672. who did not engage in the fight.  The pages, being very frightened,
  13673. hid until nightfall.
  13674.     When night came along, the pages peeked from their hiding
  13675. place and saw that the monster was asleep.  The only thing guarding
  13676. the entrance now was the monster's huge hands draped in front of the
  13677. opening.  The pages, being only 8 years old and all, were able to
  13678. squeeze through the yellow fingers and gain entrance into the
  13679. castle.
  13680.  
  13681. Moral: let your pages do the walking through the yellow fingers.
  13682.  
  13683.     Once inside the castle, the pages had no trouble finding the
  13684. throne.  Combined, they were just strong enough to lift it, and were
  13685. able to carry it out of the castle.  (The monster gave them no
  13686. further trouble, since they had the throne and everything.)
  13687.     After having walked half the night with the heavy throne
  13688. between  them, they were very tired and stopped at a grass house
  13689. to rest.  The farmer who lived there, wanting to steal the throne for himself,
  13690. let them spend the night in the barn.  The throne was "hid" in the
  13691. farmer's attic.
  13692.     Some hours later, the farmer stole into his barn and killed
  13693. the pages.
  13694.     The farmer went back to bed.  A few minutes later, the
  13695. throne crashed through the ceiling, crushing and killing the farmer
  13696. and his wife.
  13697.  
  13698. Moral: people who live in grass houses shouldn't stow thrones.
  13699.  
  13700.     When the powerful king found his throne missing the next
  13701. day, he  ordered HIS army to kidnap the other king's count and force
  13702. him to tell where the throne was being hid. The session went as
  13703. follows:
  13704.  
  13705. king:    Where is the throne?
  13706. count:    I cannot tell you.
  13707. king:     Then I will have you killed!  Executioner, cut off his
  13708.     head!
  13709. count:    (as the axe is swinging down...)
  13710.     Ok!  I will tell you!
  13711.     THWACK!!!
  13712.  
  13713. Moral: don't hatchet your counts before they chicken.
  13714.  
  13715.  
  13716. ------------------------------------------------------------
  13717.  
  13718.  
  13719. A button a girl is wearing at a bar:
  13720. A HARD MAN IS GOOD TO FIND
  13721.  
  13722.  
  13723. ------------------------------------------------------------
  13724.  
  13725.  
  13726. The Usenet Oracle has pondered your question deeply.
  13727. Your question was:
  13728.  
  13729. > Why do the Spanish put punctuation before and after a sentence?
  13730.  
  13731. And in response, thus spake the Oracle:
  13732.  
  13733. } .It seems more natural to me that way.  .That way, you can tell what the
  13734. } tone of a sentence is going to be before you start reading it.  .In
  13735. } fact, they don't go far enough.  !They ought to put all of the words of
  13736. } the sentence in front, so that you can tell what the whole sentence is
  13737. } going to say when you read it!
  13738.  
  13739.  
  13740. ------------------------------------------------------------
  13741.  
  13742.  
  13743.   An 8-foot fluourescent light in a New York City office burned out, and
  13744. the Big Boss said, `Fix it'. Naturally the job fell to the low man on the
  13745. T.P., who obtained a new one and replaced the burned-out one without too
  13746. much trouble. All he had to do now was throw out the old one.
  13747.  
  13748.   He took it out into the alley and tossed it in a dumpster. One of the
  13749. building's janitors saw him and said, `You can't put that there. There's
  13750. poisonous stuff in it and it's against the law.' He tried to sneak it into
  13751. somebody else's dumpster but didn't get away with it.
  13752.  
  13753.   So, pretty soon he was walking down the sidewalk with a burned-out 8-foot
  13754. fluourescent tube in one hand wondering how the hell he could get rid of it.
  13755. It wouldn't fit in a trash can and after the `poisonous' warning he wasn't
  13756. about to break it. Finally he got on a subway to try and find a dump.
  13757.  
  13758.   Picture a New York subway. How do you carry an 8-foot-long glass tube on
  13759. the subway? You stand it on end and hold onto it. Pretty soon somebody else
  13760. grabbed on, and presently there were four or five people holding onto the
  13761. light. The man thought about it for a minute and....got off at the next stop!
  13762.  
  13763.   As far as anybody knows that light tube is still on the subway somewhere.
  13764.  
  13765.  
  13766. ------------------------------------------------------------
  13767.  
  13768.  
  13769. "I have a short penis, is there a device out there to help me?"
  13770. "Yes.  It's called a Porsche."
  13771.  
  13772.  
  13773. ------------------------------------------------------------
  13774.  
  13775.  
  13776. Yrneh Etac Bus error (core dumped)
  13777. ---------------
  13778.   (novax!nowhere!etac0)  OR  (etac0@nowhere)
  13779. Alas, it was decided that the Cate AI Project was too advanced for the
  13780. current USENET community.  To protect the Xerox(*) Corporation from the
  13781. deluge of bounced mail, the Etac IA Project has taken over.  We truly
  13782. regret the inconvenience the Project may have caused, but such is the
  13783. road to progress.
  13784.  
  13785. (*) Xerox is a trademark of the Xerox(+) Corporation.
  13786.  
  13787. (+) Xerox is a trademark of the Xerox(#) Corporation.
  13788.  
  13789. (#) Xerox is ...
  13790.  
  13791. From etac5@nowhere Sat Nov 10 16:10:10 1990
  13792. From: etac5@nowhere (Yrneh Etac V)
  13793. Subject: Funky stuff - part 141
  13794.  
  13795.  
  13796. "I have a short penis, is there a device out there to help me?"
  13797. "Cut it off and send it in for examination."
  13798.  
  13799.  
  13800. ------------------------------------------------------------
  13801.  
  13802.  
  13803. >>     I also heard another version, in which said Scientologists were
  13804. >> arrested after putting a live rattlesnake into someone's mailbox
  13805. >> (not mailing it, just dropping it in.)
  13806. >
  13807. >I should certainly hope so!  It is absolutely illegal to put a live
  13808. >rattlesnake into someone's mailbox.
  13809. >
  13810. >Unless, of course, the rattlesnake has sufficient cancelled postage on it.
  13811.  
  13812. You know, you might not be too far from the truth.  I have a friend
  13813. who once stuck a stamp and an address label on a cucumber and mailed that.
  13814.  
  13815. The post office delivered it, but they didn't refrigerate it along the
  13816. way.  So it was a pretty nasty pickle upon arrival, but that's the price
  13817. you have to pay to advance science.
  13818.  
  13819.  
  13820. ------------------------------------------------------------
  13821.  
  13822.  
  13823. Q: What's the definition of Australian foreplay?
  13824. A: "Are you awake Sheila?"
  13825.  
  13826.  
  13827. ------------------------------------------------------------
  13828.  
  13829.  
  13830. This woman lands at Logan Airport in Boston.  She gets her luggage and 
  13831. jumps into a cab.  She tells the cabbie, "Take me to a place where I can
  13832. get scrod."
  13833.  
  13834. The cabbie turns around and says, "That's the first time I've heard that
  13835. said in the pluperfect subjunctive."
  13836.  
  13837.  
  13838. ------------------------------------------------------------
  13839.  
  13840.  
  13841. Q. How do Chinese mothers name their babies?
  13842. A. They throw some cutlery down the stairs and name them after the noise it
  13843.    makes.
  13844.  
  13845.  
  13846. ------------------------------------------------------------
  13847.  
  13848.  
  13849. Yrneh Etac V
  13850. ---------------
  13851.   (novax!nowhere!etac5)  OR  (etac5@nowhere)
  13852. Non-Reciprocal Laws of Expectations:
  13853.     Negative expectations yield negative results.
  13854.     Positive expectations yield negative results.
  13855.  
  13856. From etac7@nowhere Sat Nov 10 16:10:12 1990
  13857. From: etac7@nowhere (Yrneh Etac VII)
  13858. Subject: Funky stuff - part 142
  13859.  
  13860.  
  13861. Q. Why is there so little great [IYFEG] literature?
  13862. A. Spray paint wasn't invented until 1950.
  13863.  
  13864.  
  13865. ------------------------------------------------------------
  13866.  
  13867.  
  13868.   Little Tommy walks into his primary school classroom one morning
  13869.  to be confronted by his teacher....
  13870.  
  13871. Miss:  Ahh, Good Morning Tommy, and where were you yesterday?
  13872.  
  13873. Tommy: I'm sorry Miss, but my Grandad got burnt.
  13874.  
  13875. Miss:  He wasn't too badly hurt was he?
  13876.  
  13877. Tommy: Oh aye Miss, they don't fuck around at these crematoriums you know.
  13878.  
  13879.  
  13880. ------------------------------------------------------------
  13881.  
  13882.  
  13883. Two old ladies were walking down the street one wintry day when they heard
  13884. a voice calling for help.  They looked around and saw a little green leg
  13885. sticking out from beneath a snowbank, so one of the old ladies digs down
  13886. and pulls out a very cold frog and starts warming it up in her hands.  The
  13887. frog says, "Oh thank you, thank you.  I was freezing to death under that
  13888. snowbank before you came along and saved me."
  13889.  
  13890. The old ladies are, of course, amazed by the fact that this frog can talk.  
  13891. The frog continues, "You know, I'm not actually a frog, and if you kiss me
  13892. I'll turn back into a handsome prince."
  13893.  
  13894. The old lady nods at this but just slips the frog into her pocket.  The other
  13895. old lady looks puzzled and asks, "Well, aren't you going to kiss him and see
  13896. if it works?"
  13897.  
  13898. The first old lady replies, "Certainly not!  I can make a whole lot more money
  13899. with a talking frog."
  13900.  
  13901.  
  13902. ------------------------------------------------------------
  13903.  
  13904.  
  13905.       "HOW DID IT HAPPEN?" the doctor asked the middle-aged
  13906.  farmhand as he set the man's broken leg.
  13907.  
  13908.       "Well, doc, 25 years ago ..."
  13909.  
  13910.       "Never mind the past. Tell me how you broke your leg this
  13911.  morning."
  13912.  
  13913.       "Like I was saying...25 years ago, when I first started
  13914.  working on the farm, that night, right after I'd gone to bed, the
  13915.  farmer's beautiful daughter came into my room. She asked me if
  13916.  there was anything I wanted.
  13917.  
  13918.       I said no, everything is fine. "Are you sure?", she asked.
  13919.  "I'm sure, I said.
  13920.  
  13921.       "Isn't there anything I can do for you?" she wanted to
  13922.  know. "I reckon not" I replied  ...
  13923.  
  13924.       "Excuse me," said the doctor, "What does this story have to
  13925.  do with your leg?"
  13926.  
  13927.      "Well, this morning," the farmhand explained, "when it dawned
  13928.  on me what she meant, I fell off the roof!"
  13929.  
  13930.  
  13931. ------------------------------------------------------------
  13932.  
  13933.  
  13934. Waitress:  Would you like some buns with your melon?
  13935.  
  13936. Customer:  No thank you, your melons will do just fine.
  13937.  
  13938. Waitress:  Are you sure?  These buns are firm and fresh-baked...
  13939.  
  13940. Customer:  Well, they do look good...
  13941.  
  13942. Waitress:  They'd taste even better with some nice sweet butter spread all
  13943.                 over them.
  13944.  
  13945. Customer:  Yes, I can imagine.  But to tell you the truth, I think my own buns 
  13946.                  are better.
  13947.  
  13948. Waitress:  Oh, really?  Well perhaps you could show me the recipe sometime. 
  13949.  
  13950. Customer:  How about right now?  Would you let me come in your kitchen?
  13951.  
  13952. Waitress:  I'd love to.
  13953.  
  13954.  
  13955. ------------------------------------------------------------
  13956.  
  13957.  
  13958. Yrneh Etac VII
  13959. ---------------
  13960.   (novax!nowhere!etac7)  OR  (etac7@nowhere)
  13961. If anything can go wrong, it will.
  13962.  
  13963. From etac4@nowhere Sun Nov 18 01:31:55 1990
  13964. From: etac4@nowhere (Yrneh Etac IV - Error 0)
  13965. Subject: Funky stuff - part 143
  13966.  
  13967.  
  13968. A boxer suffers from insomnia.  A friend advises: "Try counting till you
  13969. get asleep."  Next day: "It didn't work: at 9 I always got up again."
  13970.  
  13971.  
  13972. ------------------------------------------------------------
  13973.  
  13974.  
  13975. The origin of the famous saying "A rose is a rose is a rose is a rose."
  13976.  
  13977.    It seems that back in the days of the Roman empire, Nero and Cicero had
  13978. estates on facing slopes of some hills, and both were avid growers of
  13979. roses. Every year Nero's slope was covered in red roses, and Cicero's was
  13980. covered in yellow roses.
  13981.    Of course, being the masters of their houses, Nero and Cicero didn't
  13982. actually work in the gardens. They had gardeners charged with seeing that
  13983. the roses were always up to the standards of the estate.
  13984.    One winter, Nero's head gardener was planting the rose bulbs for the
  13985. next season. As he walked down the rows planting bulbs, he suddenly
  13986. realized that he had been stepping on the last row he had planted. He
  13987. didn't have enough bulbs to replace the ruined plants, so in the middle of
  13988. the night he sneaked across the valley to Cicero's estate and stole enough
  13989. bulbs to complete the planting on Nero's slope.
  13990.    Well, fortunately for the gardener, he was called out of town around the
  13991. time when the rose buds were about to open. He therefore wasn't in the
  13992. reach of Nero's wrath when he noticed the one yellow line breaking up his
  13993. beautiful red field.
  13994.    Nero sent a note to his gardener asking about this unusual chromatic
  13995. anomoly. It read: "Our roses arose. Is a row Cicero's?"
  13996.  
  13997.  
  13998. ------------------------------------------------------------
  13999.  
  14000.  
  14001. A golfer and his wife are playing and he slices his tee shot over
  14002. behind a shed.  After examining the situation, he concludes that if
  14003. they open both the front and rear doors of the shed, he could play
  14004. his second shot through the shed.  He lines up and his wife goes to
  14005. open the doors.  As she is waiting, she wonders what is happening and
  14006. peeks around the door.  Unfortunately, just at that moment her husband
  14007. hits and his ball strikes her squarely in the head, killing her instantly.
  14008.  
  14009. The distraught husband avoids golf for a year, but 5 years later he is
  14010. remarried and happily playing golf again with his new wife.  Oddly
  14011. enough, he happens to slice on the same hole and lands in almost the
  14012. same spot.  His wife says, "Honey, if I open the front and back door
  14013. of that shed, I think you could play through."  He answers, "No, don't
  14014. do that.  The last time I tried that I took an 8 on this hole!"
  14015.  
  14016.  
  14017. ------------------------------------------------------------
  14018.  
  14019.  
  14020. Did you hear about the Scot who gave up golf?
  14021. He lost his ball.
  14022.  
  14023. Did you hear about the Scot who took up golf?
  14024. He found it.
  14025.  
  14026.  
  14027. ------------------------------------------------------------
  14028.  
  14029.  
  14030. There was a country club which didn't allow women on the golf
  14031. course.  Eventually, there was enough pressure that they decided to
  14032. allow women on the course during the week. 
  14033.  
  14034. The ladies were satisfied with this arrangement, formed a women's
  14035. club, and became active.  After about 6 months, the club board
  14036. received a letter from the women's club complaining about the men
  14037. urinating on the golf course.  Naturally, they just ignored the
  14038. matter.  After another 6 months, they received another letter
  14039. reminding them of the previous letter and demanding action.  After
  14040. due deliberation they sent the women a letter advising them that
  14041. they had been granted equal privileges!
  14042.  
  14043.  
  14044. ------------------------------------------------------------
  14045.  
  14046.  
  14047. Yrneh Etac IV - Error 0
  14048. ---------------
  14049.   (novax!nowhere!etac4)  OR  (etac4@nowhere)
  14050. Genius, n.:
  14051.     A chemist who discovers a laundry additive that rhymes with
  14052. "bright".
  14053.  
  14054. From etac7@nowhere Sun Nov 18 01:33:54 1990
  14055. From: etac7@nowhere (Yrneh Etac VII - Not owner)
  14056. Subject: Funky stuff - part 144
  14057.  
  14058.  
  14059. A guy comes to work speaking in a really hoarse voice.
  14060. His buddy asks him what happened to his voice.
  14061.  
  14062. He relates that he was playing golf, and sliced out of bounds into
  14063. a pasture.  However, he thought he could find his ball and went
  14064. to look for it.  He saw a woman looking for her ball, too.  As he
  14065. passed a cow, he noticed that there was a golf ball stock in the
  14066. back end of the cow.  He lifted up the cow's tail and called out,
  14067. "Hey lady, does this look like yours?"  That's when she hit him in
  14068. the throat with a 5 iron.
  14069.  
  14070.  
  14071. ------------------------------------------------------------
  14072.  
  14073.  
  14074. A man is staying at a Vegas hotel and goes to play golf on their
  14075. course.  Before he starts, he buys 3 golf balls for $5.  He has a very
  14076. pleasant round.
  14077.  
  14078. The next day he decides to play a different course and goes to the one
  14079. across the street.  He also requests 3 golf balls and finds out that
  14080. the price is $25!  He protests, "Where I played yesterday, they were
  14081. on the $5."  The pro shop attendant explains, "Well, over there they
  14082. get you by the room."
  14083.  
  14084.  
  14085. ------------------------------------------------------------
  14086.  
  14087.  
  14088. There was two businessmen, whose names happened to be Mr Turtle and Mr
  14089. Carrot, and one day as they were coming back from lunch Mr Turtle says
  14090. to Mr Carrot, "You know, you're getting fat", to which Mr Carrot  says
  14091. "You're  not so slim yourself!".  So Mr Turtle says "Ok, we'll see who
  14092. is the least fit, race you back to the office" So the race starts, and
  14093. they'd  only  got about a block down the street when Mr Turtle crosses
  14094. the road in front of a car and gets bowled.  Mr Carrot sees that  he's
  14095. in  a  pretty bad way, so he rushes to the phone and calls Mr Cabbage,
  14096. the ambulance driver.  Mr Cabbage duly arrives  and  piles  Mr  Turtle
  14097. into  the  Ambulance and rushes to hospital.  Mr Turtle follows and as
  14098. soon as he gets to the Hospital he asks  the  nurse  at  Accident  and
  14099. Emergency,  Miss  Cauliflower,  whether  he  will  be  alright.  "Miss
  14100. Cauliflower, Miss Cauliflower, will Mr Turtle be alright?" she replies
  14101. "Well,  i  couldn't  really  say,  you'll have to ask Dr Bean".  So he
  14102. rushes over to Doctor Bean and says, "Doctor Bean, Doctor  Bean,  will
  14103. Mr  Turtle  be alright?" and the Doctor says "Well, I wouldn't like to
  14104. say, you'd best ask the specialist, Doctor  Pea",  so  of  course,  Mr
  14105. Carrot  rushes  over  to  Doctor Pea and says "Doctor Pea, Doctor Pea,
  14106. will Mr Turtle be alright?", and Doctor Pea says "I've done all I  can
  14107. for him, it's all in the hands of the Surgeon, Dr Turnip" So Mr Carrot
  14108. waits outside the surgery for 3 hours until  they  have  finished  the
  14109. operation,  and rushes up to Dr Turnip and says "Doctor Turnip, Doctor
  14110. Turnip, will Mr Turtle be alright?" and Dr Turnip  turns  to  him  and
  14111. says "We did all we could, but I'm afraid he'll be a vegetable for the
  14112. rest of his life..."
  14113.  
  14114.  
  14115. ------------------------------------------------------------
  14116.  
  14117.  
  14118. After all is said and done, a hell of a lot more is said than done.
  14119.  
  14120.  
  14121. ------------------------------------------------------------
  14122.  
  14123.  
  14124.   Doctor to patient in hospital:
  14125. "Mr Jones, I have some good news, and I have some bad news,
  14126. which shall I tell first?"
  14127. "Do begin with the bad news, please."
  14128. "Allright.  Your son has drowned,
  14129. your daughter has been raped,
  14130. your wife has divorced you,
  14131. your house got blown away,
  14132. and you have AIDS."
  14133. Perplexed, the man murmurs: "Whazze goonewz?"
  14134. Doctor says: "The good news is
  14135. that there is no more bad news."
  14136.  
  14137.  
  14138. ------------------------------------------------------------
  14139.  
  14140.  
  14141. Yrneh Etac VII - Not owner
  14142. ---------------
  14143.   (novax!nowhere!etac7)  OR  (etac7@nowhere)
  14144. Why did the Roman Empire collapse?  What is the Latin for office
  14145. automation?
  14146.  
  14147. From etac0@nowhere Sun Nov 18 01:35:47 1990
  14148. From: etac0@nowhere (Yrneh Etac Broken pipe - No such file or directory)
  14149. Subject: Funky stuff - part 145
  14150.  
  14151.  
  14152. "Do you smoke after having sex?"
  14153. "I don't know, I have never looked."
  14154.  
  14155.  
  14156. ------------------------------------------------------------
  14157.  
  14158.  
  14159. What do you call a IYFIG at University?
  14160. The caretaker.
  14161.  
  14162.  
  14163. ------------------------------------------------------------
  14164.  
  14165.  
  14166. Two guys recently dead was given the option to stay either in heaven
  14167. or hell for the rest of their eternity. They asked if it was ok to
  14168. look around first and to their surprise it was.
  14169.  
  14170. First, they went to Heaven. All nice-guys where there, dressed in
  14171. white they sat on clouds playing harp. Quite a boring place, thought
  14172. our heroes.
  14173.  
  14174. - Let's go to Hell, they said to each other.
  14175.  
  14176. Hell turned out to be a completely different scene. It was all bars,
  14177. casino and amusement parks. Free drinks for everyone and a lot of
  14178. people having a real good time.
  14179.  
  14180. Back from hell, the guys where asked to chose between Heaven and Hell.
  14181. They both chose Hell.
  14182.  
  14183. Back in Hell, they were immediately scuffled in the back of a
  14184. sub-surface car and driven to coal-mine. Someone gave them a shovel
  14185. each and told to start working.
  14186.  
  14187. - What's this? The last time we where here they place was entirely
  14188. different.
  14189.  
  14190. - Yes, but then you were tourists, now you are immigrants.
  14191.  
  14192.  
  14193. ------------------------------------------------------------
  14194.  
  14195.  
  14196. At a convention of biological scientists one researcher remarks to
  14197. another, "Did you know that in our lab we have switched from mice to
  14198. lawyers for our experiments?"
  14199.  
  14200. "Really?"  the other replied, "Why did you switch?"
  14201.  
  14202. "Well, for two reasons.  First we found that lawyers are far more
  14203. plentiful, and second, the lab assistants don't get so attached to
  14204. them."
  14205.  
  14206.  
  14207. ------------------------------------------------------------
  14208.  
  14209.  
  14210. Dr: We need to get these people to a hospital!
  14211. Elaine: What is it?
  14212. Dr: It's a big building with a lot of doctors, but that's not important now!
  14213.  
  14214.  
  14215. ------------------------------------------------------------
  14216.  
  14217.  
  14218. Yrneh Etac Broken pipe - No such file or directory
  14219. ---------------
  14220.   (novax!nowhere!etac0)  OR  (etac0@nowhere)
  14221. Your life would be very empty if you had nothing to regret.
  14222.  
  14223. From etac4@nowhere Sun Nov 18 01:36:53 1990
  14224. From: etac4@nowhere (Yrneh Etac IV - No such process)
  14225. Subject: Funky stuff - part 146
  14226.  
  14227.  
  14228. Condoms are like the federal government.  Both give you a sense of security
  14229. even when you know you're getting screwed.
  14230.  
  14231.  
  14232. ------------------------------------------------------------
  14233.  
  14234.  
  14235. What is the best secretary in the world to have?
  14236. One that never misses a period.
  14237.  
  14238.  
  14239. ------------------------------------------------------------
  14240.  
  14241.  
  14242. THESE ARE ACTUAL EXCERPTS FROM STUDENT SCIENCE EXAM PAPERS:
  14243.  
  14244. Charles Darwin was a naturalist who wrote the organ of the species.
  14245.  
  14246. Benjamin Franklin produced electricity by rubbing cats backwards.
  14247.  
  14248. The theory of evolution was greatly objected to because it made man think.
  14249.  
  14250. Three kinds of blood vessels are arteries, vanes and caterpillers.
  14251.  
  14252. The dodo is a bird that is almost decent by now.
  14253.  
  14254. To remove air from a flask, fill it with water, tip the water out, and put
  14255. the cork in quick before the air can get back in.
  14256.  
  14257. The process of turning steam back into water again is called conversation.
  14258.  
  14259. The Earth makes one resolution every 24 hours.
  14260.  
  14261. The cuckoo bird does not lay his own eggs.
  14262.  
  14263. Parallel lines never meet, unless you bend one or both of them.
  14264.  
  14265. Algebraical symbols are used when you do not know what you are talking about.
  14266.  
  14267. A circle is a line which meets its other end without ending.
  14268.  
  14269. The pistol of a flower is its only protection against insects.
  14270.  
  14271. The moon is a planet just like the Earth, only it is even deader.
  14272.  
  14273. An example of animal breeding is the farmer who mated a bull that gave a
  14274. great deal of milk with a bull with good meat.
  14275.  
  14276. We believe that the reptiles came from the amphibians by spontaneous
  14277. generation and study of rocks.
  14278.  
  14279. If conditions are not favorable, bacteria go into a period of adolescence.
  14280.  
  14281. Dew is formed on leaves when the sun shines down on them and makes them
  14282. perspire.
  14283.  
  14284. A super-saturated solution is one that holds more than it can hold. 
  14285.  
  14286. A triangle which has an angle of 135 degrees is called an obscene triangle.
  14287.  
  14288. Blood flows down one leg and up the other.
  14289.  
  14290. It is a well-known fact that a deceased body harms the mind.
  14291.  
  14292. For fainting:  rub the person's chest, or if a lady, rub her arm above
  14293. the hand instead.
  14294.  
  14295. For dog bite:  put the dog away for several days.  If he has not recovered,
  14296. then kill it.
  14297.  
  14298. For drowning:  climb on top of the person and move up and down to make
  14299. artificial perspiration.
  14300.  
  14301. For asphyxiation:  apply artificial respiration until the patient is dead. 
  14302.  
  14303. Before giving a blood transfusion, find out if the blood is affirmative
  14304. or negative.
  14305.  
  14306. Bar magnets have north and south poles, horseshoe magnets have east and
  14307. west poles.
  14308.  
  14309. When water freezes you can walk on it.  That is what Christ did long ago
  14310. in wintertime.
  14311.  
  14312. When you smell an odorless gas, it is probably carbon monoxide.
  14313.  
  14314.  
  14315. ------------------------------------------------------------
  14316.  
  14317.  
  14318. A condo committee was screening a couple interested in renting an apartment:
  14319. "What kind of work do you do?" they were asked.
  14320. "My husband is an engineer and I'm a school-teacher," the wife replied.
  14321. "Any children?" asked a committee member.
  14322. "Yes, 7 & 8 years old," the wife replied.
  14323. "Animals?" asked another committee member.
  14324. "Oh no!  They're very well-behaved!"
  14325.  
  14326.  
  14327. ------------------------------------------------------------
  14328.  
  14329.  
  14330. There was a cannibal walking through the jungle and he came upon a restaurant
  14331. opened by a fellow cannibal.  Feeling somewhat hungry he sat down and looked
  14332. over the menu
  14333.  
  14334.     Broiled Missionary    $25.00
  14335.  
  14336.     Fried Explorer        $35.00
  14337.  
  14338.     Baked Politician    $100.00
  14339.  
  14340. The customer called the cook over and asked "why such a price difference
  14341. for the politician?"
  14342. The cook replied "Have you ever tried to clean one of them?"
  14343.  
  14344.  
  14345. ------------------------------------------------------------
  14346.  
  14347.  
  14348. Yrneh Etac IV - No such process
  14349. ---------------
  14350.   (novax!nowhere!etac4)  OR  (etac4@nowhere)
  14351. I dread success.  To have succeeded is to have finished one's business
  14352. on earth, like the male spider, who is killed by the female the moment
  14353. he has succeeded in his courtship.  I like a state of continual
  14354. becoming, with a goal in front and not behind.
  14355.         -- George Bernard Shaw
  14356.  
  14357. From etac0@nowhere Sun Nov 18 01:37:50 1990
  14358. From: etac0@nowhere (Yrneh Etac Broken pipe - Interrupted system call)
  14359. Subject: Funky stuff - part 147
  14360.  
  14361.  
  14362. Many have experienced the confusion of traffic accidents and have
  14363. had  to summerize correctly what happened in a few words or  less
  14364. on insurance or accident forms.   The following quotes were taken
  14365. >from those forms and were eventually published in the Toronto Sun
  14366. Paper.
  14367.  
  14368.  
  14369.  1) Coming home, I drove into the wrong house and collided with a
  14370.     tree I don't have.
  14371.  
  14372.  2) The other car collided with mine without giving warning of
  14373.     it's intentions.
  14374.  
  14375.  3) I though my window was down, but I found out it was up when I
  14376.     put my hand through it.
  14377.  
  14378.  4) I collided with a stationary truck coming the other way.
  14379.  
  14380.  5) A truck backed through my windshield into my wife's face.
  14381.  
  14382.  6) A pedestrian hit me and went under my car.
  14383.  
  14384.  7) The guy was all over the road, I had to swerve a number of
  14385.     times before I hit him.
  14386.  
  14387.  8) I pulled away from the side of the road, glanced at my
  14388.     mother-in-law and headed over the embankment.
  14389.  
  14390.  9) In my attempt to kill a fly, I drove into a telephone pole.
  14391.  
  14392. 10) I had been shopping for plants all day and was on my way
  14393.     home, as I reached an intersection, a hedge sprang up,
  14394.     obscuring my vision.
  14395.  
  14396. 11) I had been driving for 40 years when I fell asleep at the
  14397.     wheel and had an accident.
  14398.  
  14399. 12) I was on my way to the doctors with rear end trouble, when my
  14400.     universal joints gave way, causing me to have an accident.
  14401.  
  14402. 13) As I approched the intersection, a stop sign suddenly
  14403.     appeared to stop in time to avoid the accient.
  14404.  
  14405. 14) To avoid hitting the bumper of the car in front, I struck the
  14406.     pedestrian.
  14407.  
  14408. 15) My car was legally parked as it backed into the other
  14409.     vehicle.
  14410.  
  14411. 16) An Invisible car came out of nowhere, struck my car and
  14412.     vanished.
  14413.  
  14414. 17) I told the police that I was not injured, but on removing my
  14415.     hat, I found that I had a skull fracture.
  14416.  
  14417. 18) I was sure the old fellow would not make it to the other side
  14418.     of the street when I struck him.
  14419.  
  14420. 19) The pedestrian had no idea which way to go, so I ran over
  14421.     him.
  14422.  
  14423. 20) I saw the slow moving, sad faced gentleman as he bounced off
  14424.     the hood of my car.
  14425.  
  14426. 21) I was thrown from my car as it left the road, I was later
  14427.     found in a ditch by some stray cows.
  14428.  
  14429. 22) The telephone pole was approching fast, I attempted to swerve
  14430.     out of it's way, when it struck the front of my car.
  14431.  
  14432.  
  14433. ------------------------------------------------------------
  14434.  
  14435.  
  14436. 1: Did you hear what happened to the guy who couldn't keep up payments to his
  14437.    exorcist?
  14438. 2: No, what?
  14439. 1: He was repossessed.
  14440.  
  14441.  
  14442. ------------------------------------------------------------
  14443.  
  14444.  
  14445. Q: "Do you like Kipling?"
  14446. A: "Don't know, I have never kippled."
  14447.  
  14448.  
  14449. ------------------------------------------------------------
  14450.  
  14451.  
  14452. Q: What's a man who'se got his dick in the biscuit tin?
  14453. A: Fucking crackers.
  14454.  
  14455.  
  14456. ------------------------------------------------------------
  14457.  
  14458.  
  14459. Jesus was walking through the desert one day, when he comes  across  a
  14460. crowd  of  people,  preparing  to  stone  a  prostitute  to death.  He
  14461. enquires as to what is happening and why.   The  people  respond  that
  14462. they are going to stone her because she is a prostitute, and as such a
  14463. sinner!  So they bury her up to her head in  sand  and  are  about  to
  14464. stone her when Jesus walks over her and speaks to the crowd, finishing
  14465. up with "Let the person who is without sin,  cast  the  first  stone".
  14466. The  crowd  fidgets for a while and then starts to walk away.  Just as
  14467. most of them had decided to leave, a huge stone comes flying over  and
  14468. hits  the prostitute in the head, killing her.  And Jesus turns around
  14469. and says "You know, you really piss me off at times, Mother."
  14470.  
  14471.  
  14472. ------------------------------------------------------------
  14473.  
  14474.  
  14475. Yrneh Etac Broken pipe - Interrupted system call
  14476. ---------------
  14477.   (novax!nowhere!etac0)  OR  (etac0@nowhere)
  14478. Genius, n.:
  14479.     A chemist who discovers a laundry additive that rhymes with
  14480. "bright".
  14481.  
  14482. From etac6@nowhere Sun Nov 18 01:40:10 1990
  14483. From: etac6@nowhere (Yrneh Etac VI - No such device or address)
  14484. Subject: Funky stuff - part 149
  14485.  
  14486.  
  14487. What's black and shrivelled and hangs from the ceiling?
  14488. An Irish Electrician.
  14489.  
  14490.  
  14491. ------------------------------------------------------------
  14492.  
  14493.  
  14494. What do you call an Irishman nailed to the wall?
  14495. Art.
  14496.  
  14497.  
  14498. ------------------------------------------------------------
  14499.  
  14500.  
  14501. What do you call an Irishman with no lower legs?
  14502. Neil.
  14503.  
  14504.  
  14505. ------------------------------------------------------------
  14506.  
  14507.  
  14508. What do you call an Irishman in a Vat of Acid?
  14509. Stu.
  14510.  
  14511.  
  14512. ------------------------------------------------------------
  14513.  
  14514.  
  14515. What do you call a baby that's eaten both it's parents?
  14516. An orphan.
  14517.  
  14518.  
  14519. ------------------------------------------------------------
  14520.  
  14521.  
  14522. Yrneh Etac VI - No such device or address
  14523. ---------------
  14524.   (novax!nowhere!etac6)  OR  (etac6@nowhere)
  14525. If you explain so clearly that nobody can misunderstand, somebody
  14526. will.
  14527.  
  14528. From etac8@nowhere Sun Nov 18 01:40:28 1990
  14529. From: etac8@nowhere (Yrneh Etac VIII - Arg list too long)
  14530. Subject: Funky stuff - part 150
  14531.  
  14532.  
  14533. EXAMPLES OF UNCLEAR WRITING, SENTENCES TAKEN FROM ACTUAL LETTERS
  14534. RECEIVED BY A LOCAL WELFARE DEPARTMENT TO APPLICATIONS FOR SUPPORT...
  14535.  
  14536. I am writing the Welfare Department to say that my baby was born two
  14537. years old.  When do I get my money?
  14538.  
  14539. Mrs. Jones has not had any clothes for a year and has been visited by
  14540. the clergy regularly.
  14541.  
  14542. I cannot get sick pay.  I have six children.  Can you tell me why?
  14543.  
  14544. I am glad to report that my husband who was missing is dead.
  14545.  
  14546. This is my ninth child.  What are you going to do about it?
  14547.  
  14548. Please find for certain if my husband is dead.  The man I am now
  14549. living with can't eat or do "anything" until he knows for sure.
  14550.  
  14551. I am very annoyed to find you have branded my son illiterate.  This
  14552. is as dirty lie, as I was married a week before he was born.
  14553.  
  14554. In answer to your letter, I have given birth to a boy weighing ten
  14555. pounds.  I hope this is satisfactory.
  14556.  
  14557. I am fowarding my marriage certificate and three children, one of
  14558. which is a mistake as you can see.
  14559.  
  14560. My husband got his project cut off two weeks ago and I haven't had
  14561. any relief since.  What are you going to do about it?
  14562.  
  14563. Unless I get my husband's money pretty soon I will be forced to lead
  14564. an immortal life.
  14565.  
  14566. You have changed my little boy to a little girl.  Will this make any
  14567. difference.
  14568.  
  14569. I have no children yet as my husband is a truck driver and works day
  14570. and night.
  14571.  
  14572. In accordance with your instructions, I have given birth to twins in
  14573. the enclosed envelope.
  14574.  
  14575. I want my money as quick as I can get it.  I've been in bed with the
  14576. doctor for two weeks and he doesn't do me any good.  If things do not
  14577. improve, I will have to send for another doctor.
  14578.  
  14579.  
  14580. ------------------------------------------------------------
  14581.  
  14582.  
  14583. Biology is the only science in which multiplication means the same
  14584. thing as division.
  14585.  
  14586.  
  14587. ------------------------------------------------------------
  14588.  
  14589.  
  14590. Brady's First Law of Problem Solving:
  14591.     When confronted by a difficult problem, you can solve it more
  14592.     easily by reducing it to the question, "How would the Lone
  14593.     Ranger have handled this?"
  14594.  
  14595.  
  14596. ------------------------------------------------------------
  14597.  
  14598.  
  14599. Cold, adj.:
  14600.    When the politicians walk around with their hands in their own pockets.
  14601.  
  14602.  
  14603. ------------------------------------------------------------
  14604.  
  14605.  
  14606. Democracy is a government where you can say what you think 
  14607. even if you don't think.
  14608.  
  14609.  
  14610. ------------------------------------------------------------
  14611.  
  14612.  
  14613. Yrneh Etac VIII - Arg list too long
  14614. ---------------
  14615.   (novax!nowhere!etac8)  OR  (etac8@nowhere)
  14616. Anyone who cannot cope with mathematics is not fully human.  At best he
  14617. is a tolerable subhuman who has learned to wear shoes, bathe and not
  14618. make messes in the house.
  14619.         -- Lazarus Long, "Time Enough for Love"
  14620.  
  14621. From etac0@nowhere Sun Nov 18 01:41:53 1990
  14622. From: etac0@nowhere (Yrneh Etac Broken pipe - Exec format error)
  14623. Subject: Funky stuff - part 151
  14624.  
  14625.  
  14626. Experience is the worst teacher.  It always gives the test first and
  14627. the instruction afterward.
  14628.  
  14629.  
  14630. ------------------------------------------------------------
  14631.  
  14632.  
  14633. A beautiful young brunette was about to undergo a minor operation.
  14634. She had been prepared and wheeled along to the operation chamber's door
  14635. where the nurse had left her to check if the operation staff were ready.
  14636. Hardly had the nurse left when a young man in a white coat came up
  14637. to the trolley, lifted the sheet, examined her closely and walked
  14638. away, nodding reflectively. He consulted with another man in a white
  14639. coat who then approached the woman, lifted the sheets, examined her
  14640. intimately and walked away.
  14641. When a third man appeared and drew back the sheet, the young woman
  14642. demanded to know when they were going to get on with the operation.
  14643. "I've no idea lady," the young man said, "we're just painting the
  14644. corridor."
  14645.  
  14646.  
  14647. ------------------------------------------------------------
  14648.  
  14649.  
  14650. Woman A: "Isn't your new baby lovely. Was your husband present at the birth?"
  14651. Woman B: "No. He wasn't even present at the conception!"
  14652.  
  14653.  
  14654. ------------------------------------------------------------
  14655.  
  14656.  
  14657. One night in the pub, the publican is lamenting the fact that business
  14658. is so quiet on Mondays, Tuesdays and Wednesdays. As he moans to some of the
  14659. regulars a stranger, dressed in a tweed jacket and wearing glasses wanders over
  14660. and says,
  14661.     "I'm sorry, but I couldn't help overhearing your conversation. I'm a
  14662. doctor at the lunatic asylum up the road and I'm trying to integrate some of
  14663. the more sane individuals into the community. Why don't I bring some of my
  14664. patients along, say next Tuesday. You'll have some customers and my patients
  14665. will have a night out !"
  14666.     Well, the publican isn't sure but the thought of more paying customers on
  14667. a quiet night appeals, so he agrees. So, the following Tuesday the guy in the
  14668. tweed jacket and glasses shows up with about ten lunatics. He says to the
  14669. publican,
  14670.     "Give them whatever they want, put it on a tab and I'll settle up at 
  14671. closing time."
  14672.     The publican has a great time selling loads of drinks and encouraging 
  14673. the loonies to eat crisps and peanuts. The loonies have a great time, getting
  14674. drunk but they behave themselves. At closing time the publican adds up the
  14675. bill and it comes to just over a hundred pounds ! The guy with the glasses and
  14676. the tweed jacket starts to organise the loonies ready to take them back to 
  14677. the asylum. Finally he comes over and asks for the bill. The publican, feeling
  14678. that he's charged them rather a lot and feeling he should do his bit to help
  14679. these poor unfortunate people gives him a discount. 
  14680.     "Its eighty quid," he says. The guy in the tweed jacket smiles and says,
  14681.     "That's fine. Have you got change for a dustbin lid ?"
  14682.  
  14683.  
  14684. ------------------------------------------------------------
  14685.  
  14686.  
  14687. Scene:
  14688.    A small boy stands agasp on the stairway overlooking the living room.
  14689. A rather largish man in a big red suit with white fur and red and white
  14690. toque hunches over the fireplace, filling stockings with gifts, sees the
  14691. boy over his shoulder.  His eyebrows are raised, matter-of-factly.
  14692.  
  14693. Caption:
  14694.     "I'm sorry you've seen me, Billy.  Now I'll have to kill you."
  14695.  
  14696.  
  14697. ------------------------------------------------------------
  14698.  
  14699.  
  14700. Yrneh Etac Broken pipe - Exec format error
  14701. ---------------
  14702.   (novax!nowhere!etac0)  OR  (etac0@nowhere)
  14703. I dread success.  To have succeeded is to have finished one's business
  14704. on earth, like the male spider, who is killed by the female the moment
  14705. he has succeeded in his courtship.  I like a state of continual
  14706. becoming, with a goal in front and not behind.
  14707.         -- George Bernard Shaw
  14708.  
  14709. From etac5@nowhere Sun Nov 18 01:43:43 1990
  14710. From: etac5@nowhere (Yrneh Etac V - Bad file number)
  14711. Subject: Funky stuff - part 152
  14712.  
  14713.  
  14714.      One day at the Vatican, a papal aide rushes in to the Pope's office and
  14715. says, "Your Holiness!  Good news and bad news!"  The Pope replies, "What's
  14716. the good news?"  "Jesus Christ is on the phone."  "That's great news, what
  14717. can be so bad?"  "He's calling from Utah."
  14718.  
  14719.  
  14720. ------------------------------------------------------------
  14721.  
  14722.  
  14723. Q: What would you have if you had a moth ball in one hand and a moth ball
  14724. in the other hand?
  14725. A: A bloody big moth!
  14726.  
  14727.  
  14728. ------------------------------------------------------------
  14729.  
  14730.  
  14731. What's green and eats nuts?
  14732. V.D.
  14733.  
  14734.  
  14735. ------------------------------------------------------------
  14736.  
  14737.  
  14738. An Irishman entered Mastermind: they asked him his name, he said pass.
  14739.  
  14740.  
  14741. ------------------------------------------------------------
  14742.  
  14743.  
  14744. These are from Flumen and Flumen, 
  14745. J. of School Psychol., 17, 82-84, 1979
  14746.  
  14747. The questions are those from the WISCR and WPPSI 
  14748. (IQ Tests for little people)
  14749.  
  14750. q: In what way are an apple and a banana alike?
  14751. A: Both give me diarrhea
  14752.  
  14753. q: What is the color of rubies?
  14754. A: My sister, Ruby, is black like me.
  14755.  
  14756. q: What should you do if you see thick black smoke
  14757.    coming from the window of your neighbour's house?
  14758. a: I would probly cough. I'm lergic to smoke.
  14759.  
  14760. q: What doyou call this finger?
  14761. a: It's your sucker.
  14762.  
  14763. q: What does contagious mean?
  14764. a: Don't go near the baby.  She might throw up.
  14765.  
  14766. q: What does the stomach do?
  14767. A: It makes food so it can come out of my rear
  14768.    end smoother.
  14769.  
  14770. q: Why do we have to put stamps on letters?
  14771. A: I don't know where else toput them.
  14772.  
  14773. Q: If I cut an apple in half, how many pieces will
  14774.    I have?
  14775. A: one
  14776. Q: Are you sure I will only have one piece?
  14777. A; Yes.  I will have the other piece.
  14778.  
  14779. q: Name 2 things that are round.
  14780. A: Boobs
  14781.  
  14782. Q: What is the thing to do if you were sent to buy a loaf
  14783.    of bread and the grocer says he does not have any more?
  14784. a: Call him a liar and ask him what he's trying to pull.
  14785.  
  14786. q; In what ways are paperback books better than hardcover
  14787.    books.
  14788. a: More dirty pictures.
  14789.  
  14790. Q: What is a donkey?
  14791. a: I'm not allowed to say that word.
  14792.  
  14793. Q: What do we call a baby cow?
  14794. A: (long pause) ... a bully?
  14795.  
  14796. q: Now I'm gong to say some numbers, but this time
  14797.    when I stop I want you to say them backwards. For
  14798.    example, if I say 9-2-7, what would you say?
  14799. A: I'd say, you've got to be kidding.
  14800.  
  14801.  
  14802. ------------------------------------------------------------
  14803.  
  14804.  
  14805. Yrneh Etac V - Bad file number
  14806. ---------------
  14807.   (novax!nowhere!etac5)  OR  (etac5@nowhere)
  14808. Friends, Romans, Hipsters,
  14809. Let me clue you in;
  14810. I come to put down Caeser, not to groove him.
  14811. The square kicks some cats are on stay with them;
  14812. The hip bits, like, go down under; so let it lay with Caeser.  The cool Brutus
  14813. Gave you the message: Caeser had big eyes;
  14814. If that's the sound, someone's copping a plea,
  14815. And, like, old Caeser really set them straight.
  14816. Here, copacetic with Brutus and the studs, -- for Brutus is a real cool cat;
  14817. So are they all, all cool cats, --
  14818. Come I to make this gig at Caeser's laying down.
  14819.  
  14820. From etac0@nowhere Sun Nov 18 01:46:15 1990
  14821. From: etac0@nowhere (Yrneh Etac Broken pipe - No children)
  14822. Subject: Funky stuff - part 153
  14823.  
  14824.  
  14825. Igor Blimey (your baltic correspondent)
  14826. The plane was flying over African jungle when the engine failed.  Its
  14827. three passengers, one from England, one from Germany and one from France
  14828. had to jump out of the plane with their parachutes.  After a safe landing
  14829. the started looking for civilisation, but unfortunately fell into the
  14830. hands of the local cannibals.  They were brought in front of the tribe
  14831. leader.  He looked at them and said:
  14832.  
  14833. - You again!
  14834.  
  14835.  
  14836. ------------------------------------------------------------
  14837.  
  14838.  
  14839. The [IYFEG] police is searching for masked gunmen who shot five [IYFEG]
  14840. citizens.  After two days of searching the [IYFEG] police has reached
  14841. one conclusion:  The gunmen have probably removed their masks!!!
  14842.  
  14843.  
  14844. ------------------------------------------------------------
  14845.  
  14846.  
  14847. A photographer from a well know national magazine
  14848. was assigned to cover the fires at Yellowstone National Park.
  14849.  
  14850. The magazine wanted to show some of the heroic work of the
  14851. fire fighters as they battled the blaze.  
  14852.  
  14853. When the photographer arrived, he realized that the smoke
  14854. was so thick that it would seriously impede or make it 
  14855. impossible for him to photograph anything from ground level.
  14856. He requested permission to rent a plane and take photos 
  14857. >from the air.  His request was approved, and arrangements
  14858. were made.  He was told to report to a nearby airport where
  14859. a plane would be waiting for him.  He arrived at the airport
  14860. and saw a plane warming up near the gate.  He jumped in with
  14861. his bag and shouted, "Let's go!''   The pilot swung the little
  14862. plane into the wind, and within minutes they were in the air.
  14863. The photographer said, "Fly over the park and make two or three
  14864. low passes so I can take some pictures."  
  14865.  
  14866. "Why?" asked the pilot.  "Because I am a photographer," he 
  14867. responded, "and photographers make photographs."
  14868.  
  14869. The pilot was silent for a moment; finally he stammered,
  14870. "You mean you're not the flight instructor?"
  14871.  
  14872.  
  14873. ------------------------------------------------------------
  14874.  
  14875.  
  14876. Says a girl from junior high to her boyfriend:
  14877. "Do you want to come to my place tonight?  Nobody at home!"
  14878. Of course he eagerly agrees, so at eight he rings the doorbell...
  14879. Guess again: nobody at home indeed!
  14880.  
  14881.  
  14882. ------------------------------------------------------------
  14883.  
  14884.  
  14885. Three dogs are chit-chatting one evening 'bout things - an (any OTAN country
  14886. one), a roumanian, a czech and a russian; the OTAN-one goes "last week, a 
  14887. thief tried to steal my master's car, but I went barking at him, he ran away
  14888. and my master gave me a big, juicy, fleshy bone!"
  14889. So the roumanian goes "what does 'car' mean?",
  14890. the russian goes "what does 'meat' mean?",
  14891. and the czech goes "what does 'bark' mean?"
  14892.  
  14893.  
  14894. ------------------------------------------------------------
  14895.  
  14896.  
  14897. Yrneh Etac Broken pipe - No children
  14898. ---------------
  14899.   (novax!nowhere!etac0)  OR  (etac0@nowhere)
  14900. Imagination is the one weapon in the war against reality.
  14901.         -- Jules de Gaultier
  14902.  
  14903. From etac5@nowhere Sun Nov 18 01:48:41 1990
  14904. From: etac5@nowhere (Yrneh Etac V - No more processes)
  14905. Subject: Funky stuff - part 154
  14906.  
  14907.  
  14908. This old Chinese man is lying in his bed, ready do die.  The entire family
  14909. is gathered around him, all weeping and sniffing.  He opens his eyes one last
  14910. time and goes:
  14911. "I have to tell you a seclet. It is velly impoltant to me..."
  14912. So everyone bends down, in order to be able hear his faint wispers.
  14913. "lemembel it is velly seclet."
  14914. Everyone holds his breath in order not to disturb the old man.
  14915. "Light, hele it is"
  14916. Nobody is moving, the room is so silent, you could have heard a pin falling
  14917. to the floor.
  14918. "Rrrrrrrrrrrrrrrrrrrr"
  14919.  
  14920.  
  14921. ------------------------------------------------------------
  14922.  
  14923.  
  14924.           These three guys -  an  American,  Chinese,  and  German  -  were
  14925.      shipwrecked  on  a desert island. The German found this smokey bottle.
  14926.      So he brought it back to the other two and they all opened it  togther
  14927.      (the  German  was  a  really  nice guy). Well, low and behold, a GENIE
  14928.      POPPED OUT! The genie granted them each one wish, and  of  course  all
  14929.      three  wanted  to  be back home. So the genie said he would grant them
  14930.      their wishes.
  14931.  
  14932.           "But first, you must all do me a favor. Mr. American - I want you
  14933.      to  built me a restaurant here. Mr. German - you will make the kitchen
  14934.      for this restaurant. Mr. Chinaman - you will get the supplies for  the
  14935.      restaurant.  I  have a hot date waiting for me in Bagdad, so I have to
  14936.      go. But I will return in ONE MONTH. At that time, if you satisfied  my
  14937.      requirements, I will grant your wishes."
  14938.  
  14939.           So for one month, the three men American and German toiled  while
  14940.      the  Oriental  kinda lazed around and gave a helping hand to the other
  14941.      two. Then about 4 days before the genie's expected return, the  Orien-
  14942.      tal disappeared.
  14943.  
  14944.           Well, the genie came back, just as he promised, and asked  to  be
  14945.      shown what they had done.
  14946.  
  14947.           He was amazed by the restaurant! Five dining rooms, a  tremendous
  14948.      main lobby - all made of bamboo! It was a magnificent feat. As for the
  14949.      kitchen - full utensils, running gas stoves, pots,  pans  -  all  made
  14950.      from shells, bamboo, and coconuts. An absolute wonder!
  14951.  
  14952.           "But where are the supplies from Mr. Chinaman?"
  14953.  
  14954.           The two men said they didn't know. All they knew was that he  had
  14955.      disappered  a  few  days ago and they hadn't seen hide nor hair of him
  14956.      since then. Suddenly from the shadows, out leaped the Oriental, shout-
  14957.      ing in a loud voice:
  14958.  
  14959.                                "SUPLISE!!!!!!!!!"
  14960.  
  14961.  
  14962. ------------------------------------------------------------
  14963.  
  14964.  
  14965. Two lawyers are walking down the street and they see a beautiful woman  
  14966. walking towards them. The first lawyer says, "See that woman, boy would I
  14967. love to screw her."  The second lawyer says, "Out of what?".
  14968.  
  14969.  
  14970. ------------------------------------------------------------
  14971.  
  14972.  
  14973. What is the difference between Cinderella and a member of the England Football
  14974. Team?
  14975. Cinderella got to the ball.
  14976.  
  14977.  
  14978. ------------------------------------------------------------
  14979.  
  14980.  
  14981. These two strings walk into a bar and sit down.  The bartender says, "So
  14982. what'll it be?"
  14983.  
  14984. The first string says, "I think I'll have a beer quag fulk boorg jdk^CjfdLk
  14985. jk3s d#f67howe%^U r89nvy~~owmc63^Dz x.xvcu"
  14986.  
  14987. "Please excuse my friend." the second string says, "He isn't null-terminated."
  14988.  
  14989.  
  14990. ------------------------------------------------------------
  14991.  
  14992.  
  14993. Yrneh Etac V - No more processes
  14994. ---------------
  14995.   (novax!nowhere!etac5)  OR  (etac5@nowhere)
  14996. There's an old proverb that says just about whatever you want it to.
  14997.  
  14998. From etac8@nowhere Wed Nov 21 15:19:46 1990
  14999. From: etac8@nowhere (Yrneh Etac VIII - Not enough memory)
  15000. Subject: Funky stuff - part 155
  15001.  
  15002.  
  15003. What is the difference between Madonna and Maradona?
  15004. Madonna cannot act.
  15005.  
  15006.  
  15007. ------------------------------------------------------------
  15008.  
  15009.  
  15010. Two antropologists were in South America & they heard about this legendary
  15011. green gorilla. They asked the local people where it was. The locals told
  15012. them where the gorilla was, but made them promise not to touch it. Well,
  15013. they searched long & hard for the gorilla & everywhere they went, people would
  15014. tell them, "Don't TOUCH the gorilla!" Well, they spotted it in a remote part
  15015. of the forest. One of the antrhropologists in his glee forgot about the 
  15016. warning & ran up & touched the beast. Well, the gorilla got pissed & chased
  15017. after them, destroying everything in its path. Mile after mile, the gorilla
  15018. chased them. He chased them all the way to NY City, trapping them in a small
  15019. room. The two men were afraid the gorilla would kill them, and then the gorilla 
  15020. tapped one on the shoulder and said: "TAG. YOU'RE IT!"
  15021.  
  15022.  
  15023. ------------------------------------------------------------
  15024.  
  15025.  
  15026. In USSR, a boy talking to his grand-father:
  15027.  
  15028. Boy: "- What is the Perestroika ?"
  15029. Grand-Father: "- You see these two buckets of coal? One is full and the
  15030. other one is empty."
  15031. B:   " - Yes."
  15032. GF:  " - Well... (he walks to the buckets and drop the coal from the full
  15033. bucket into the empty one)... This is the Perestroika."
  15034. B:   " - But, this is the same thing."
  15035. GF:  " - Yes, but did you hear the noise ?!"
  15036.  
  15037.  
  15038. ------------------------------------------------------------
  15039.  
  15040.  
  15041. A doctor on his rounds in a mental hospital sees a couple of patients
  15042. behaving rather strangely. The first man is sitting on the edge of his
  15043. bed clutching an imaginary steering wheel and making loud noises not
  15044. unlike a Kenworth...VRROOOOM,VRRROOOOMM,....SCREEEECH.......
  15045. "What are you doing?" enquires the doctor.
  15046. "Im taking this road train down to Barcelona." replies the ex-trucker.
  15047. Somewhat taken aback but not to be put off the doctor moves on to the
  15048. next bed where he can see some very energetic activity going on underneath
  15049. the covers. On pulling them back he finds a man totally naked face down
  15050. into the mattress.
  15051. "And what are you doing?" asks the doctor, a little perplexed.
  15052. "Well",pants the man, "While he's in Barcelona I'm f*****g his wife."
  15053.  
  15054.  
  15055. ------------------------------------------------------------
  15056.  
  15057.  
  15058. What are a truckers two most favourite four letter words?
  15059. Truk and lory.
  15060.  
  15061.  
  15062. ------------------------------------------------------------
  15063.  
  15064.  
  15065. Yrneh Etac VIII - Not enough memory
  15066. ---------------
  15067.   (novax!nowhere!etac8)  OR  (etac8@nowhere)
  15068. There's an old proverb that says just about whatever you want it to.
  15069.  
  15070. From etac0@nowhere Wed Nov 21 15:20:14 1990
  15071. From: etac0@nowhere (Yrneh Etac Broken pipe - Permission denied)
  15072. Subject: Funky stuff - part 156
  15073.  
  15074.  
  15075. Two cows in a field:
  15076.  
  15077. Cow one: Aren't you worried about this mad cow disease?
  15078. Cow two: No, not really.
  15079. Cow one: Oh !  Why's that then ?
  15080. Cow two: I'm a duck.
  15081.  
  15082.  
  15083. ------------------------------------------------------------
  15084.  
  15085.  
  15086. A Jewish father has two kids who want to sell lemonade on the
  15087. street corner for 15 cents a glass.  He figures he'll spend about
  15088. 3 bucks on the ingredients, the kids will sell maybe 10 glasses and
  15089. then drink the rest and get stomach aches.  His eventual response:
  15090.  
  15091. "Go stand on the corner for two hours and come back, I'll give
  15092. you two dollars.  Everybody wins."
  15093.  
  15094.  
  15095. ------------------------------------------------------------
  15096.  
  15097.  
  15098. Continuing the series on  scientific  socialism...  This NUTWORKS article 
  15099. fully supports  the  observations  we have made about electricity. Here in the
  15100. Baltic   we  have  made  precise  mesurements  regarding  the  speed  of
  15101. electricity. You need a Telstar 5 valve  radio,  a  stop  watch,  and  a
  15102. measuring  tape.  Using  these  simple  everyday  socialist tools you can
  15103. estimate the speed of electrons.
  15104.  
  15105. Experimental method:
  15106.  
  15107. Set stop watch to zero.
  15108. Switch radio on, but do not put the plug in the wall.
  15109. Simultaniously start stopwatch and put plug in the wall
  15110. Stop stopwatch when you hear music coming from the radio
  15111. Measure the length of the cable from the plug to the radio
  15112.  
  15113. It is now a simple process to calculate the speed  of  the  electons  as
  15114. they travel along the cable and into the radio. That is, length of cable
  15115. divided  by the time taken from the insertion of the plug to the hearing
  15116. of the music will give you the speed of the electons in M/sec. e.g  2/10
  15117. = 0.2 M/sec
  15118.  
  15119. Anomolies:
  15120.  
  15121. Contradictory  results  are  obtained using transistor radios, where the
  15122. speed of electrons is thousands of times faster. Electrons  flow  faster
  15123. into  a  pre-heated 5 valve radio. Electon speed is not really dependent
  15124. on length of cable. In short cables, electons  flow  slowly...  in  long
  15125. cables, electrons flow fast.
  15126.  
  15127. And  now  for  the  NUTWORKS  contribution  to  the field of socialistic
  15128. electrical science.
  15129.  
  15130.                         ELECTRICITY
  15131.                         ===========
  15132.  
  15133. Today's scientific question is: What in the world  is  electricity?  And
  15134. where does it go after it leaves the toaster?
  15135.  
  15136. Here  is a simple experiment that will teach you an important electrical
  15137. question: On a cool, dry day, scuff your feet along a carpet, then reach
  15138. your hand into a friend's mouth and touch one of  his  dental  fillings.
  15139. Did you notice how your friend twitched violently and cried out in pain?
  15140. This  teaches  us  that electricity can be a very powerful force, but we
  15141. must never use it to hurt others unless we need to  learn  an  important
  15142. electrical lesson.
  15143.  
  15144. It  also teaches us how an electrical circuit works. When you scuff your
  15145. feet, you picked up batches of "electrons", which are very small objects
  15146. that carpet manufacturers weave into carpet so that  they  will  attract
  15147. dirt.  The electrons travel through your bloodstream and collect in your
  15148. finger, where they form a spark that leaps  to  your  friend's  filling,
  15149. then  travel  down to his feet and back into the carpet, thus completing
  15150. the circuit.
  15151.  
  15152. AMAZING  ELECTRONIC  FACT:  If you scuffed your feet long enough without
  15153. touching anything with your finger, you would build up so many electrons
  15154. that your finger would explode! But  this  is  nothing  to  worry  about
  15155. unless you have carpeting.
  15156.  
  15157. Although we modern persons tend to take our electric lights, radios, mi-
  15158. xers, etc. for granted, hundreds of years ago people did not have any of
  15159. these  things,  which is just as well because there was no place to plug
  15160. them in. Then along came along the first  Electrical  Pioneer,  Benjamin
  15161. Franklin,  who  flew  a kite in a lightning storm and received a serious
  15162. electrical shock. This proved that lightning was powered by the same
  15163. force as carpets, but it also damaged Franklin's brain so severely that
  15164. he started speaking only in incomprehensible maxims, such as, "A penny
  15165. saved is a penny earned." Eventually, he had to be given a job running
  15166. the post office in America.                           
  15167.  
  15168. After Franklin came a herd  of  Electrical  Pioneers  whose  names  have
  15169. become  part of our electrical terminology: Juhani Volt, Vladimir Amp,
  15170. Raimo Watt,  Seppo  Transformer,  etc.  These  pioneers  conducted  many
  15171. important electrical experiments. Among them, Galvani discovered ***this
  15172. is the truth I swear on Lennin's beard***  that  when  he  attached  two
  15173. different  kinds  of  metals to the leg of a frog, an electrical current
  15174. developed and the frog's leg  kicked,  even  though  it  was  no  longer
  15175. attached to the frog, which was dead anyway.
  15176.  
  15177. Galvani's discovery led to enormous advances in the field  of  amphibian
  15178. medicine.  Today,  skilled  veterinary surgeons can take a frog that has
  15179. been seriously injured  or  killed,  squashed  by  a  steam  roller  for
  15180. example,  implant  pieces of metal in its muscles, and watch it hop back
  15181. into the pond -- where it sinks like a stone.
  15182.  
  15183. But the greatest Electrical Pioneer of them all was Thomas Edisonovitch,
  15184. (known  to  his  competitors as Thomas Sonovabitch), who was a brilliant
  15185. inventor despite the fact that he had little formal education and  lived
  15186. in New Jersey, America. Edisonovitch's first major invention in 1877 was
  15187. the  phonograph,  which  soon  could  be  found in thousands of American
  15188. homes, where it basically sat until 1923, when records for it were developed.
  15189.  
  15190. But  Edisonovitch's  greatest  achievement  came  in 1879 when he
  15191. invented the electric company. Edisonovitch's design was a brilliant
  15192. adaptation of the simple  electrical  circuit: the  electric
  15193. company  sends  electricity through a wire to a  customer,
  15194. then immediatley gets the electricity back through  another wire,
  15195. then (this is the brilliant part) sends it right back to the 
  15196. customer again. 
  15197.  
  15198. This means that an electric company can sell a customer the same batch
  15199. of electricity thousands times of times a day and never get caught, since
  15200. very few customers take the time to examine their electricity  closely.
  15201. It has come to our attention that the last year any new electricity was 
  15202. generated in America was 1937. So you see how exploited the people are in 
  15203. that country. This is capitalism at its very worst. Consumerism
  15204. is the opium of the people. In the Baltic were are proud to say we only 
  15205. use our electricity once... this saves us a considerable investment
  15206. in not having to run a second copper wire back to the power station.
  15207.  
  15208. Today, thanks to men like Edisonovitch, and Franklin and frogs like 
  15209. Galvani's, we receive almost unlimited benefits from electricity. 
  15210. For example, in the past decade, scientists have developed the laser, 
  15211. an electronic appliance so powerful that it can vaporize a bulldozer 
  15212. 2000 yards away, yet so precise that doctors can use it to perform 
  15213. delicate operations to the human eyeball,provided they remember to 
  15214. change the power from "Bulldozer" to "Eyeball."
  15215.  
  15216. Igor Blimey (your Baltic Corrispondent)
  15217.  
  15218.  
  15219. ------------------------------------------------------------
  15220.  
  15221.  
  15222. "So, little boy, who in your family do you look like?"
  15223. "I look like my father!"
  15224. "Ah, I see! And you little girl, which one of your parents do you look like?
  15225. "I look like my mommy!"
  15226. "How about you, Sally, who do you look like?"
  15227. "I don't look like my mommy or my daddy, I look like the postman!"
  15228.  
  15229.  
  15230. ------------------------------------------------------------
  15231.  
  15232.  
  15233.     A young girl is sitting in a barber shop with her mother, eating
  15234.     a twinkie, and anxiously awaiting her first hair cut.  When her
  15235.     turn comes, she brings her twinkie with her to the chair, and
  15236.     the barber covers her.  Soon, she pulls the twinkie out for a
  15237.     bite.
  15238.  
  15239.     "You're getting hair on your twinkie," the barber playfully warns.
  15240.  
  15241.     "Yes, I know," replies the girl. "And I'm getting boobs, too."
  15242.  
  15243.  
  15244. ------------------------------------------------------------
  15245.  
  15246.  
  15247. Yrneh Etac Broken pipe - Permission denied
  15248. ---------------
  15249.   (novax!nowhere!etac0)  OR  (etac0@nowhere)
  15250. "As part of the conversion, computer specialists rewrote 1,500
  15251. programs -- a process that traditionally requires some debugging."
  15252.         --- USA Today, referring to the IRS switchover to a new
  15253.             computer system.
  15254.  
  15255. From etac8@nowhere Wed Nov 21 15:23:20 1990
  15256. From: etac8@nowhere (Yrneh Etac VIII - Bad address)
  15257. Subject: Funky stuff - part 157
  15258.  
  15259.  
  15260.  "This book fills a well needed gap in the literature."
  15261.  
  15262.  
  15263. ------------------------------------------------------------
  15264.  
  15265.  
  15266. A man goes to the doctor and says:
  15267.  
  15268. - Doc, I would like to live very long. What should I do?
  15269.  
  15270. - I think that is a wise decision. Let's see, do you smoke?
  15271.  
  15272. - Oh.. half a pack a day.
  15273.  
  15274. - Starting NOW no more smoking.
  15275.  
  15276. The man agrees. The doctor then asks:
  15277.  
  15278. - Do you drink?
  15279.  
  15280. - Oh, well Doc, not much, just a bit of wine with my meals, and a beer
  15281.   or two every once in a while
  15282.  
  15283. - Starting now, you drink only water. No exceptions.
  15284.  
  15285. The man is a bit upset, but also agrees. The doctor continues:
  15286.  
  15287. - How do you eat?
  15288.  
  15289. - Oh, well, you know, Doc, normal stuff.
  15290.  
  15291. - Starting now you are going on a very strict diet: you are going to eat
  15292.   only raw vegetables, with no dressing, and non-fat cottage cheese.
  15293.  
  15294. The man is now really worried. 
  15295.  
  15296. - Doc, is all this really necessary?
  15297.  
  15298. - Do you want to live long?
  15299.  
  15300. - Yes.
  15301.  
  15302. - Absolutely necessary. And don't even think of breaking the diet,
  15303.  
  15304. The man is quite restless, but hte doctor continues:
  15305.  
  15306. - Do you have sex?
  15307.  
  15308. - Yeah, once a week or so..., only with my wife!
  15309.     he adds hurriedly.
  15310.  
  15311. - As soon as you get out of here you are going to buy twin beds. No more
  15312.   sex for you. None.
  15313.  
  15314. The man is appalled.
  15315.  
  15316. - Doc... are you sure I'm going to live longer this way?
  15317.  
  15318. - I have no idea, but whatever you live, I assure you is going to seem
  15319.   like an eternity.
  15320.  
  15321.  
  15322. ------------------------------------------------------------
  15323.  
  15324.  
  15325. A man enters a baker's shop and asks for a loaf.
  15326. The baker asks: "White or brown, sir?"
  15327. And the guy says: "Yes."
  15328. The baker then asks, impatiently: "Yes, WHAT?"
  15329. To which the guy answers, intimidated: "Yessss, sir!!"
  15330.  
  15331.  
  15332. ------------------------------------------------------------
  15333.  
  15334.  
  15335. An elderly woman went into the doctor's office.  When the doctor asked why she
  15336. was there, she replied, "I'd like to have some birth control pills."  Taken
  15337. aback, the doctor thought for a minute and then said, "Excuse me, Mrs. Smith,
  15338. but you're 75 years old.  What possible use could you have for birth control
  15339. pills?"  The woman responded, "They help me sleep better."  The doctor thought
  15340. some more and continued, "How in the world do birth control pills help you to
  15341. sleep?"  The woman said, "I put them in my granddaughter's orange juice and I
  15342. sleep better at night."
  15343.  
  15344.  
  15345. ------------------------------------------------------------
  15346.  
  15347.  
  15348. Why was Jesus Irish?
  15349. He didn't leave home till he was thirty, he hung around with 12 other
  15350. guys, his mother thought he was god, and he thought she was a virgin.
  15351.  
  15352.  
  15353. ------------------------------------------------------------
  15354.  
  15355.  
  15356. Yrneh Etac VIII - Bad address
  15357. ---------------
  15358.   (novax!nowhere!etac8)  OR  (etac8@nowhere)
  15359. Cold, adj.:
  15360.     When the politicians walk around with their hands in their own
  15361. pockets.
  15362.  
  15363. From etac8@nowhere Wed Nov 21 15:23:27 1990
  15364. From: etac8@nowhere (Yrneh Etac VIII - Block device required)
  15365. Subject: Funky stuff - part 158
  15366.  
  15367.  
  15368. Why wasn't Jesus Italian?
  15369. They couldn't find three wise men and a virgin.
  15370.  
  15371.  
  15372. ------------------------------------------------------------
  15373.  
  15374.  
  15375. How do you fit twenty Pakistanis in a tyre?
  15376. Tell them it's a flat.
  15377.  
  15378.  
  15379. ------------------------------------------------------------
  15380.  
  15381.  
  15382. How do you fit twenty Englishmen in a mini?
  15383. Promote one and watch the other nineteen climb up his arse.
  15384.  
  15385.  
  15386. ------------------------------------------------------------
  15387.  
  15388.  
  15389. Two very elderly men were having a conversation about sex:
  15390. 1st:  Yessir, I did it three times last night with a 30 year old!
  15391. 2nd:  You're kidding!  I can't even manage to do it once!  What's your secret?
  15392. 1st:  Well, the secret is to eat lots of whole-wheat bread.  I'm not kidding!
  15393. So the second old man rushed to the store.
  15394.   Clerk:  May I help you?
  15395. Old man:  Yes, I'd like four loaves of whole-wheat bread, please.
  15396.   Clerk:  That's a lot of bread!  It's sure to get hard before you're done!
  15397. Old man:  Damn!  Does EVERYONE know about this except me?
  15398.  
  15399.  
  15400. ------------------------------------------------------------
  15401.  
  15402.  
  15403. Classic riddles:
  15404.  
  15405.     Scene: A man is found dead in a locked room in a puddle of water.
  15406.     Answer: The poor guy died of starvation; the room was locked, right?
  15407.          The water?  Oh, the roof leaked.
  15408.  
  15409.      Scene: A man gets out of bed, and kills himself.
  15410.      Answer: The man was a midget for the circus, and had just gotten fed
  15411.           up with his bleak and demeaning lifestyle.
  15412.  
  15413.      Scene: A man goes into a restaurant and orders some albatross.    After
  15414.             some delay, the food arrives.  He takes a taste, and then
  15415.             kills himself.  Why?
  15416.      Answer: Obviously a whacko.  I mean, who orders ALBATROSS in a
  15417.             restaurant?!   I say "good riddance to bad garbage!"
  15418.  
  15419.  
  15420. ------------------------------------------------------------
  15421.  
  15422.  
  15423. Yrneh Etac VIII - Block device required
  15424. ---------------
  15425.   (novax!nowhere!etac8)  OR  (etac8@nowhere)
  15426.             Pittsburgh Driver's Test
  15427.  
  15428. 7:    The car directly in front of you has a flashing right tail
  15429.     light but a steady left tail light.  This means
  15430.  
  15431.     (a) one of the tail lights is broken; you should blow your horn
  15432.         to call the problem to the driver's attention.
  15433.     (b) the driver is signaling a right turn.
  15434.     (c) the driver is signaling a left turn.
  15435.     (d) the driver is from out of town.
  15436.  
  15437. The correct answer is (d).  Tail lights are used in some foreign
  15438. countries to signal turns.
  15439.  
  15440. From etac7@nowhere Wed Nov 21 23:59:02 1990
  15441. From: etac7@nowhere (Yrneh Etac VII - Device busy)
  15442. Subject: Funky stuff - part 159
  15443.  
  15444.  
  15445. Jesus Christ goes into this hotel, walks up to the hotel clerk, slaps
  15446. three iron nails on the desk and says, "Can you put me up for the night?"
  15447.  
  15448.  
  15449. ------------------------------------------------------------
  15450.  
  15451.  
  15452.     A farmer purchases an old, run-down, abandoned farm with plans
  15453. to turn it into a thriving enterprise.  The fields are grown over with
  15454. weeds, the farmhouse is falling apart, and the fences are collapsing
  15455. all around.
  15456.  
  15457.     During his first day of work, the town preacher stops by to
  15458. bless the man's work, saying, "May you and God work together to make
  15459. this the farm of your dreams!"
  15460.  
  15461.     A few months later, the preacher stops by again to call on the
  15462. farmer.  Lo and behold, it's like a completely different place -- the
  15463. farm house is completely rebuilt and in excellent condition, there is
  15464. plenty of cattle and other livestock happily munching on feed in
  15465. well-fenced pens, and the fields are filled with crops planted in neat
  15466. rows.  "Amazing!" the preacher says.  "Look what God and you have
  15467. accomplished together!"
  15468.  
  15469.     "Yes, reverend," says the farmer, "but remember what the farm
  15470. was like when God was working it alone!"
  15471.  
  15472.  
  15473. ------------------------------------------------------------
  15474.  
  15475.  
  15476. Save a tree: Eat a beaver.
  15477.  
  15478.  
  15479. ------------------------------------------------------------
  15480.  
  15481.  
  15482. What goes in dry, pink and hard, and comes out
  15483. wet, pink and soft?  Chewing gum.
  15484.  
  15485.  
  15486. ------------------------------------------------------------
  15487.  
  15488.  
  15489. "I used to have a shirt just like that..."
  15490.     <pause for effusive thanks>
  15491. "... then I got a job."
  15492.  
  15493.  
  15494. ------------------------------------------------------------
  15495.  
  15496.  
  15497. Yrneh Etac VII - Device busy
  15498. ---------------
  15499.   (novax!nowhere!etac7)  OR  (etac7@nowhere)
  15500. 77.  HO HUM -- The Redundant
  15501.  
  15502. ------- (7)    This hexagram refers to a situation of extreme
  15503. --- --- (8)    boredom.  Your programs always bomb off.  Your wife
  15504. ------- (7)    smells bad.  Your children have hives.  You are working
  15505. ---O--- (6)    on an accounting system, when you want to develop
  15506. ---X--- (9)    the GREAT AMERICAN COMPILER.  You give up hot dates
  15507. --- --- (8)    to nurse sick computers.  What you need now is sex.
  15508.  
  15509. Nine in the second place means:
  15510.     The yellow bird approaches the malt shop.  Misfortune.
  15511.  
  15512. Six in the third place means:
  15513.     In former times men built altars to honor the Internal
  15514.     Revenue Service.  Great Dragons!  Are you in trouble!
  15515.  
  15516. From etac7@nowhere Wed Nov 21 23:59:54 1990
  15517. From: etac7@nowhere (Yrneh Etac VII - File exists)
  15518. Subject: Funky stuff - part 160
  15519.  
  15520.  
  15521. A Swiss-cheese sandwich goes into a bar and orders a beer.
  15522. The bartender says, "I'm sorry: we don't serve food here."
  15523.  
  15524.  
  15525. ------------------------------------------------------------
  15526.  
  15527.  
  15528. Seen on a birthday card:
  15529.  
  15530.   Outside:
  15531.  
  15532.      Forget about the past,
  15533.  
  15534.       You can't change it.
  15535.  
  15536.  
  15537.      Forget about the future,
  15538.  
  15539.       You can't predict it.
  15540.  
  15541.   
  15542.   Inside:
  15543.  
  15544.  
  15545.      Forget about the present,
  15546.  
  15547.       I didn't buy you one.
  15548.  
  15549.  
  15550. ------------------------------------------------------------
  15551.  
  15552.  
  15553. There's an apple on a lawn and a worm sitting right beside it. The
  15554. worm is rather interested in the apple is about to start eating. There's
  15555. a bird that sees the worm and apple in a tree nearby. He is already
  15556. dreaming about the juicy worm when he decides to wait for the worm to
  15557. eat the apple so that he will have a larger worm. Then there's a cat
  15558. behind some bushes who watches the whole scene and thinks: If the worm
  15559. eats the apple, the bird will eat the worm and I can have the bird.
  15560.  
  15561. Ok, the worm eats the apple, nice apple, the bird eats the worm, nice
  15562. and juicy indeed, and the cat jumps to catch the bird but misses and
  15563. falls into a pond.
  15564.  
  15565. What's the moral of this story?
  15566. The longer the preparations, the wetter the pussy.....
  15567.  
  15568.  
  15569. ------------------------------------------------------------
  15570.  
  15571.  
  15572. Don't drink and drive. You may hit a bump and spill it!
  15573.  
  15574.  
  15575. ------------------------------------------------------------
  15576.  
  15577.  
  15578. Q: Why won't Florence Griffiths' husband have sex with her?
  15579. A: Because, every time she comes first, she wants a gold medal.
  15580.  
  15581.  
  15582. ------------------------------------------------------------
  15583.  
  15584.  
  15585. Yrneh Etac VII - File exists
  15586. ---------------
  15587.   (novax!nowhere!etac7)  OR  (etac7@nowhere)
  15588. Ambition is a poor excuse for not having sense enough to be lazy.
  15589.         -- Charlie McCarthy
  15590.  
  15591. From etac5@nowhere Wed Dec  5 21:18:21 1990
  15592. From: etac5@nowhere (Yrneh Etac V - Cross-device link)
  15593. Subject: Funky stuff - pause
  15594.  
  15595. Alas, as the computing power spent on the Etac Project is needed for
  15596. Gulf war nuclear simulations, for a while we must leave this group to
  15597. the lusers.  Let us hope it is still there after, say, January 15.
  15598. Included is an extra big chunk of jokes to cheer up your Christmas
  15599. dinner guests.  Oh by the way, do you know why the Gulf war has been
  15600. postponed till next year?  Otherwise all those prerecorded Christmas
  15601. shows would have become worthless!
  15602.  
  15603.  
  15604. ------------------------------------------------------------
  15605.  
  15606.  
  15607.         Once upon a time there was a
  15608. mathematician who found an equation for
  15609. GOD.  It was, of course, a very
  15610. complicated equation but, she figured,
  15611. all she had to do was find a computer
  15612. system which (1) had a large enough
  15613. memory to store all the necessary
  15614. variables and (2) was fast enough to
  15615. gather all the information together.
  15616. Once this was accomplished, all the
  15617. mysteries of the Universe could be
  15618. solved...
  15619.                              ...So the government took every available
  15620.                              micro-processor, linker, loader,
  15621.                              assembler and anything else they had
  15622.                              available, put them all together, and
  15623.                              then asked the computer:
  15624.  
  15625.                        "IS THERE A GOD?"
  15626.  
  15627.         Unfortunately, however, the
  15628. computer's response was that it would
  15629. take, at the very least, a century or
  15630. two to solve the problem...
  15631.  
  15632.                              ...This wasn't good enough for the
  15633.                              beaurocrats in Washington, who for the
  15634.                              first time in their life deired something
  15635.                              other than that status quo, so they
  15636.                              decided to follow that up by taking every
  15637.                              single computer in the *entire nation*
  15638.                              and linking them all together into one
  15639.                              giant, ever-so-much-bigger, super-
  15640.                              powerful-computer and asked, once again,
  15641.  
  15642.                        "I S   T H E R E   A   G O D?"
  15643.  
  15644.         Well, this time the computer
  15645. said that it would take only ten years
  15646. to solve the equation.  Not as bad, but
  15647. still not quick enough to satisfy all
  15648. the eager philosophers and scientists.
  15649. "Something more must be done!" they
  15650. would shout...
  15651.  
  15652.                              ...By this time the whole world was
  15653.                              beginning to pay some attention and
  15654.                              everone wanted to get involved.  One
  15655.                              everyone argued about which country could
  15656.                              claim credit and settled all the basic
  15657.                              disputes, they drafted a joint resolution
  15658.                              to build the computer and discover the
  15659.                              amount of truth in the assertation that
  15660.                              there is a God.
  15661.  
  15662.         So --  they took every computer
  15663. system in the world and linked them all
  15664. together into one single amazing
  15665. supercomputer, the likes of which had
  15666. NEVER, EVER, been seen before, and once
  15667. again asked:
  15668.  
  15669.                          "I
  15670.                            S
  15671.  
  15672.                             T
  15673.                              H
  15674.                               E
  15675.                                R
  15676.                                 E
  15677.  
  15678.                                   A
  15679.  
  15680.                                     G
  15681.                                      O
  15682.                                       D?"
  15683.  
  15684.                   And the computer's response was...
  15685.  
  15686.                          "T H E R E
  15687.  
  15688.                                 I S
  15689.  
  15690.                                    N O W."
  15691.  
  15692.  
  15693. ------------------------------------------------------------
  15694.  
  15695.  
  15696. The aging head of a secluded Monastary decides he will take a walk into the
  15697. nearby town for the first time in 30 years. As he's walking down the street
  15698. he passes a hooker on a corner who says "Hey twenty dollars for a quicky".
  15699. Confused, he walks past another corner and another hooker says "Hey padre,
  15700. twenty dollars for a quicky". He has no idea whats going on, so he returns to
  15701. the monastary and calls the Mother Superior to his office and asks her "Whats
  15702. a quicky?"  She replies "Twenty dollars, same as in town".
  15703.  
  15704.  
  15705. ------------------------------------------------------------
  15706.  
  15707.  
  15708. One night, while she and her husband were making love, an Australian woman
  15709. suddenly noticed something sticking in his ear.  When she asked him what it
  15710. was he replied 'Be quiet! I'm listening to the football.'
  15711.  
  15712.  
  15713. ------------------------------------------------------------
  15714.  
  15715.  
  15716.     A young priest was having difficulty keeping his audience
  15717. awake. He asked an elder colleague for some help.
  15718.     "Well," said the other priest "I like to shock'em awake.
  15719. Once I told them 'Last night I held another ma's wife in my arms.'
  15720. When the furor died down I added, "It was my own dear mother."
  15721.     Much impressed the younger, more boring, priest resolved to
  15722. give it a try.
  15723.     During his sermon -- at about the three hour point -- he heard 
  15724. snoring.
  15725.     "Last night" he cried "I held another man's wife in my arms."
  15726.     There was a gasp, and a hush of disapproval fell on the cong-
  15727. regation. The priest was flustered.
  15728.     "She was" he stammered "she was ... Oh dear I forget who she was."
  15729.  
  15730.  
  15731. ------------------------------------------------------------
  15732.  
  15733.  
  15734.         A guy walks into a store and asks the guy behind the counter
  15735.         for Polish Ham.
  15736.  
  15737.         The storekeeper asks him, "Are you Polish?"
  15738.  
  15739.         The man is insulted.  "If I came in here and asked for French
  15740.         bread, would you have asked me if I was French?  If I had asked
  15741.         for German Bratwurst, would you have asked me if I was German?
  15742.         If I had asked for Swiss Cheese, would you have asked me if I was
  15743.         Swiss?  If I had asked for Spanish peanuts, would you have asked
  15744.         me if I was Spanish? ...  So why did you ask me if I was Polish?!"
  15745.  
  15746.         The clerk replied,
  15747.  
  15748.         "Well, sir, this is a hardware store."
  15749.  
  15750.  
  15751. ------------------------------------------------------------
  15752.  
  15753.  
  15754. Why don't Italians barbecue?
  15755. Because the Spaghetti falls through the grill....
  15756.  
  15757.  
  15758. ------------------------------------------------------------
  15759.  
  15760.  
  15761. OK, like, so there were these three priests. Insert your denomination
  15762. here. There's a young priest, a middle-aged priest, and an elderly priest.
  15763.  
  15764. They're taking a business trip to Pittsburgh, and they need small change
  15765. for the tolls and tips and such. So at the airport, when they approach
  15766. the ticket agent to buy the airline tickets, the young priest saunters
  15767. up to the young woman who is behind the booth. 
  15768.  
  15769. He notices that she has a very sheer blouse on when he gets close...and,
  15770. well, frankly, her nipples are rather visible. This woman has quite a 
  15771. bodacious set of tatas; that is to say; she has massive gazongas. Our
  15772. young clergyman hero speaks thusly, "I'd like three pickets to Tittsburgh,
  15773. please!" 
  15774.  
  15775. Well, needless to say, he is a mite flustered. The middle-aged priest comforts
  15776. him. "It happens to the best of us, m'lad. Let me take care of this."
  15777.  
  15778. He swaggers up to the sheer blouse-clad wench. "I'd like three tickets
  15779. to Pittsburgh, please," he enunciates confidently. "And I'd like the
  15780. change in nipples and dimes." Well, that blows his bravado. 
  15781.  
  15782. Red-faced, he retreats back to his brethren. "My son, let me handle this,"
  15783. reassures the kind, grandfatherly church elder. 
  15784.  
  15785. He approaches the ticket agent. "I'd like three tickets to Pittsburgh,"
  15786. he avers cleanly. "And I'd like the change in nickles and dimes."
  15787.  
  15788. "Certainly," replies the young lady.
  15789.  
  15790. "Thank you my dear," he adds, glancing cockily at his fellow clergymen. 
  15791. "My prayer for you will be that when you die, St. Hand has his peter 
  15792. out to greet you." 
  15793.  
  15794.  
  15795. ------------------------------------------------------------
  15796.  
  15797.  
  15798. A woman goes into a greengrocer and is looking round anxiously at a pile of
  15799. oranges.
  15800.  
  15801. "Can I help you madam?" asks the shopkeeper.
  15802.  
  15803. "Well, I was looking for some fruit for my husband.  Have these oranges been
  15804. treated with any posoinous fertilizer or weedkiller?" she replies.
  15805.  
  15806. "No madam, you'll have to get that from the chemist's."
  15807.  
  15808.  
  15809. ------------------------------------------------------------
  15810.  
  15811.  
  15812. Guy is in a bar and he sees a couple of women.
  15813. One is absolutely stunning and the other one is just a dog.
  15814. As he is eyeing the foxy chick and getting nowhere her friend walks up to him.
  15815.  
  15816. "How would like to meet my friend" the ugly chick asks
  15817. "I would love to" he says
  15818. "How would you like to take her home" says the girl
  15819. "I'd kill for it"
  15820.  
  15821. "Would you like to feel her tits"
  15822. "God YES" he says as he gets more excited
  15823.  
  15824. "Would you like to stroke her ass"
  15825. "Love to"
  15826.  
  15827. "Would like to see her pussy"
  15828. "Fuck that would great"
  15829.  
  15830. "Would you like to feel her pussy"
  15831. "Please" he says 
  15832.  
  15833. "Would you like to smell her pussy" she ask smiling
  15834. "Oh god yes" he says as he in on the verge of orgasm
  15835.  
  15836. "Ok" she says and leans over and breaths in his face.
  15837.  
  15838.  
  15839. ------------------------------------------------------------
  15840.  
  15841.  
  15842. A kid comes home from school and walks up to his mother . . .
  15843.  
  15844. "Mom!  I found out that I have the largest pecker in the third grade!"
  15845.  
  15846. "That's great son." says his mother.
  15847.  
  15848. "Is it because I am black?" says the kid?
  15849.  
  15850. "No, it is probably because you are 18 years old." says his mother.
  15851.  
  15852.  
  15853. ------------------------------------------------------------
  15854.  
  15855.  
  15856. A golfer hooks his drive into the woods to the left of the fairway.  While
  15857. looking for his ball he happens upon a leprechaun.  The leprechaun asks him,
  15858. "How's your round of golf is going?".  The golfer admits, "I'm having one of
  15859. my worst rounds ever."  The leprechaun zaps the golfer with a magic spell.
  15860. The leprechaun then asks, "How's your sex life doing?"  The golfer replies,
  15861. "In all honesty, I haven't had any in years."  So, the leprechaun zaps him
  15862. with another spell.  The golfer goes on to have his best round ever.
  15863.  
  15864. Two months later the golfer is playing the same course.  He checks to see if
  15865. the leprechaun is still around.  Sure enough, he spots him in the woods.  The
  15866. leprechaun asks, "How's how has your golf been lately?"  The golfer responds
  15867. with pride, "I'm playing the best golf of my life."  The leprechaun than asks,
  15868. "How's your sex life doing?"  The golfer replies happily, "I've been getting
  15869. some almost every other week."  The leprechaun seemed dismayed and said, "Boy,
  15870. I would have thought you would be doing much better than that."  The golfer
  15871. replied, "Well for a priest, from a small town, with no car, every other week
  15872. isn't so bad."
  15873.  
  15874.  
  15875. ------------------------------------------------------------
  15876.  
  15877.  
  15878. This guy goes into a bar and asks for a pint of beer.  While the barman's
  15879. pouring it, he looks about the place, and sees a piano man sitting there in
  15880. front of the old ivories, giving it a bit of a play, and his pet monkey, which
  15881. is wandering about with a tin mug collecting money.  Now just as the barman
  15882. finishes pouring the guy's pint, and the guy pays him, the monkey drops its
  15883. tin cup, charges along across the floor, up onto the bar, unzips its flies,
  15884. and dunks its dick into the guy's pint.  At which, the guy turns to the piano
  15885. man and says;
  15886. "Do you know your monkey's dipped its dick in my beer?"
  15887. To which the piano man replies;
  15888. "No, but if you hum it, I'll improvise!"
  15889.  
  15890.  
  15891. ------------------------------------------------------------
  15892.  
  15893.  
  15894. Yrneh Etac V - Cross-device link
  15895. ---------------
  15896.   (novax!nowhere!etac5)  OR  (etac5@nowhere)
  15897. A nuclear war can ruin your whole day.
  15898.  
  15899.