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Text File  |  1994-02-10  |  3.4 KB  |  83 lines
  1.  
  2.     This file was written in March 1991, by the mighty Madwolf.
  3.     Alas, Gary is no longer with us here at Salford. Rumour has it that
  4.     the Madwolf can, on occasion, be seen around the campus of UMIST,
  5.     near and yet far, although there have been no confirmed sightings
  6.     as yet.
  7.  
  8.     And so, here is....
  9.  
  10.  
  11.                  The Spotter's Guide to Salford Computer Users
  12.                  =============================================
  13.  
  14. Totali Clulus
  15. ~~~~~~~~~~~~~
  16.   This sort of computer user is easily spotted as (s)he invariably stares at
  17. their screen bemusedly, and looking about, desperately searching for someone
  18. who looks as if they know what they are doing.
  19.  
  20.  
  21. Communicati Fiendus
  22. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  23.   This species is harder to spot, but may be identified by a screen which is
  24. full of "Mail:" prompts, with not an "OK," to be seen anywhere. It only ever
  25. uses PR1ME for Gmail, and wouldn't know what "ld" meant even if you
  26. demonstrated. These are primarily female Arts/Humanities students.
  27.  
  28.  
  29. Studentus Linguisti
  30. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  31.   This type of computer user never uses the PR1ME, but knows how to get all
  32. kinds of silly accents and characters on WordPerfect.
  33.  
  34.  
  35. First-time-login (no latin name as now almost extinct)
  36. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  37.   Admitedly a rare breed, but this type can still be found in the further
  38. recesses of the Libary (Clifford-Whitworth). Very similar in behaviour to the
  39. Totali Clulus), but can be differentiated by the piece of paper clutched in
  40. its hand, which bears it's userid and initial password.
  41.  
  42.  
  43. Incompetenti Showofficus
  44. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  45.   Identified by their screen and text changing colour when they log in and
  46. their PR1ME prompts reading something like "What now, oh great master?" or
  47. "That was a bloody silly thing to do..."
  48.  
  49.  
  50. Programmericus Extraordinairi
  51. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  52.   Closely related to the previous catagory, where all the aforementioned
  53. characteristics apply, but may be distinguished from the Incompetenti
  54. Showofficus since they can tell you how it was all done. This sort of user
  55. usually has a greatly expanded filestore allocation. The Programmericus
  56. Extraordinairi spends a lot of time on the computers and would be very
  57. annoyed if (s)he were to lose any privileges.
  58.  
  59.  
  60. Geekus Geekus (or lesser spotted Norman)
  61. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  62.   This sort is very similar to the Programmericus Extraordinairi but has
  63. less ability even though he (invariably male [as far as can be told...]) spends
  64. a greater amount of time on computers. Can also be differentiated by awkward
  65. gait, lack of co-ordination (especially after 3 pints), greasy hair, excited
  66. manner and lack of social life. This type of user has to be surgically removed
  67. from the computers, has one in his bedroom and would rather lose a limb than
  68. lose privileges.
  69.  
  70.  
  71. Sneaki Bastardicus (also known as Hackus Hackus)
  72. ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  73.   Even more similar to the Programmericus Extraordinairi but may be singled
  74. out by their use of at least two terminals almost always. This type of computer
  75. (ab)user isn't particularly worried about loss of privileges as it is the
  76. reason for the loss of privileges that is usually fun while it lasts and
  77. besides we have our ways...
  78.  
  79.                                                (c) Copyright Gary Barnes 1991
  80.                           { Editor is forbidden by author to credit himself }
  81.  
  82. *** eof
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