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1994-09-18
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10KB
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231 lines
IV. ANNEXES
Psychologie pratique:
Une relation est quelque chose de vivant donc de dynamique. Elle
demande de l'attention et surtout un véritable dialogue. Pour bien
vivre avec l'autre, pour ne pas heurter sa sensibilité ni sacrifier
la sienne, il est indispensable de créer une relation de gagnant-
gagnant où chacun y trouve avantage. Si un tel état n'est pas
possible à atteindre, si la relation ne permet pas à chacun de
s'exprimer, alors il est temps de revoir votre stratégie ou de
rompre cette relation. Avant d'en venir à une telle extrémité il y
a toujours un certain nombre de recettes à appliquer et de pièges
à éviter (que nous avons essayé de décrire plus loin).
Le couple est un "atelier à deux" où chacun est censé pouvoir
s'exprimer et communiquer librement. Dans l'optique de favoriser un
réel échange, un réel dialogue, nous vous proposons que chacun
dresse une liste de ce qu'il aime et n'aime pas sur les quatres
plans fondamentaux: physique ou matériel (Terre), organisation
(Eau), spirituel (Air) et émotionnel (Feu). Il est vraiment
important de pouvoir parler en toute honnêteté et franchise de ces
sujets (sans exception) afin de surmonter les inévitables
ajustements de départ et surtout pour éviter toute asphyxie
psychologique de la relation. Les différences au sein d'un couple
sont naturelles. Il y a toujours quelques imperfections, mais elles
sont là pour être surmontées grâce à la communication et au
dynamisme.
Voici un exemple très abrégé d'une telle liste:
Plan physique
Ce que j'aime
- l'odeur d'un bon parfum
- l'eau chaude (piscine, bain)
- isolation phonique des toilettes
- une nourriture saine, légère.
- la pâtisserie
Ce que je n'aime pas
- la promiscuité
- les piscines publiques
- les bruits de toute sorte
- les insectes
- la vulgarité, ...
Plan organisation
Ce que j'aime
- les gens ponctuels
- tenir mes promesses
- savoir rester discret, ...
Ce que je n'aime pas
- déformer les propos
- le désordre
- les gens dépensiers, ...
Plan spirituel
Ce que j'aime
- la clarté
- l'intérêt pour la psychologie
- la confiance mutuelle
- les livres faisant l'éloge de ces qualités, ...
Ce que je n'aime pas
- psychologie malsaine
- le jeu de la hiérarchie
- les lâches
- les arrivistes, ...
Plan émotionnel
Ce que j'aime
- gentillesse
- sourire
- bonheur
- détente
- fraîcheur
- bonnes manières, ...
Ce que je n'aime pas
- film d'horreur
- émotions négatives
- manque d'élégance
- le manque d'attention, ...
Cette liste se fait progressivement et par écrit. Chacun doit
vraiment comprendre ce que l'autre a voulu exprimer et s'il n'y a
aucun terrain d'entente sur un point particulier, il vaudra mieux
vivre ce domaine séparément.
Vous trouverez ci après quelques remarques de bon sens ainsi que la
description de certains pièges pouvant survenir au cours d'une
relation. Peut-être que cela pourra vous être utile.
Le système gagnant-gagnant:
Il est basé sur deux individus forts, responsables, respectueux l'un
de l'autre qui décident de coopérer, de mettre en commun leurs
spécificités dans une voie constructive. Cette relation est basée
sur le libre choix des deux partenaires. Chacun peut y apporter sa
touche personnelle. Dans une telle relation on propose, on n'impose
pas! A l'opposé on trouve le système gagnant-perdant qui parfois se
transforme en perdant-perdant. Le fait de vouloir imposer une telle
relation est souvent dû à une mauvaise perception ou compréhension
de la situation (la communication peut aider à faire évoluer cette
perception incomplète). Au cas où l'on chercherait à vous imposer
une relation gagnant-perdant, il faut apprendre à reconnaitre le
processus et surtout à rester très stable face à ces pressions ou
influences. Le processus utilisé consistera à vous faire perdre
confiance, à vous déstabiliser par de la pression directe,
indirecte, des accusations incidieuses, tendancieuses, etc...de
façon à mettre le "problème" chez vous alors qu'il est ailleurs. Si
vous avez des erreurs corrigez-les objectivement. Ensuite montrez-
vous très stable, totalement sûr(e) de vous de façon à ce qu'un tel
jeu ne soit pas possible avec vous. Montrez que votre vie est basée
sur des principes vrais, équitables et stables. Il faut comprendre
que bien souvent l'agressivité que l'on peut manifester à votre
égard provient de la quasi impossibilité pour la personne en face
de vous de résoudre ses problèmes ou de les exprimer clairement.
Souvent le simple fait de pouvoir en parler, de se sentir écouté(e)
et compris(e) procure un grand soulagement et permet d'évacuer le
stress. Quand ce processus salvateur n'a pu avoir lieu alors on
assiste à un transfert de stress de la personne sur son prochain
(plus faible) comme le conjoint, les enfants ou les collègues de
travail. La personne cherchera chez vous la raison de sa frustration
alors qu'elle provient d'ailleurs. Pour y pallier il faut arriver
à remonter dans les événements de la journée pour trouver la ou les
choses qui ont pu déclencher cette mauvaise humeur. Cette démarche
analytique et calme va alors bloquer le transfert de stress et
permettre de commencer à résoudre ces tracas. On voit encore une
fois l'importance d'une communication saine.
Problème d'interprétation:
L'interprétation est le piège majeur de toute communication. Plus
on se met à croire que, à extrapoler dans sa tête, à interprêter les
faits, à être persuadé de quelque chose sans laisser à son prochain
le temps de s'exprimer sur le sujet plus on s'éloigne de la vraie
communication, plus on risque des dérapages. Ainsi on peut arriver
au point où l'on est persuadé que l'autre n'aime pas faire quelque
chose, on ne le lui propose même plus et parfois on se trompe
complètement. Résultat un échange de moins. Pire encore, le cas où
l'on se met à déformer ses propres dires parce qu'on suppose que
l'autre en face va de toute façon les traduire à sa manière. Bonjour
les malentendus!
La communication doit pouvoir se faire sans peur de se tromper, sans
peur de se corriger, sans crainte d'exprimer ses doutes ou
interrogations. Croire que se tromper est déshonnorant est un frein
énorme à l'expression et donc à l'évolution!
Problème des besoins fondamentaux:
L'être humain a naturellement besoin d'être reconnu et respecté dans
son individualité, son affirmation c'est à dire sans qu'on l'enferme
dans quelque chose de stéréotypé. Il a besoin d'être entendu quand
il veut s'exprimer ou se confier, besoin d'être compris dans ses
désirs. Cette condition (l'écoute) est bien souvent un préalable
nécessaire à l'ouverture d'une véritable communication. Tout le jeu
de la communication repose sur ces trois verbes: écouter,
s'exprimer, échanger. Ne faire qu'écouter est fatiguant, ne faire
que parler n'est pas enrichissant. Bien des malentendus proviennent
d'un déséquilibre de l'un de ces trois paramètres. D'ailleurs vous
faites davantage confiance à un médecin qui vous écoute, qu'avec
quelqu'un qui ne vous laisse même pas vous expliquer jusqu'au bout.
Enfin dernier besoin fondamental: être approuvé et surtout aimé.
Caractéristiques d'une relation vivante:
Une relation saine suppose de pouvoir oser demander, oser donner,
oser recevoir, oser refuser, oser se définir, oser mesurer le degré
de coopération etc... Les gens ont besoin de s'exprimer sinon ils
vont éprouver une sorte d'asphyxie psychologique.
Problème de la comptabilité affective:
Dans ce cas malheureusement tout acte est comptabilisé en crédit ou
débit et l'on se retrouve aux antipodes du couple gagnant-gagnant
dont nous avons déjà parlé et qui se base sur l'objectivité, la
maturité de chacun de ses membres. Rejeter la faute sur l'autre
n'aboutit à rien de bien.
Piège de la dépendance:
Pour bien fonctionner, le couple gagnant-gagnant passe par une
indépendance sur la plupart des domaines (financier, affectif,
culturel etc...) nécessaire pour que l'envie d'être ensemble,
l'attirance puisse s'effectuer libre de toute pression. Elle n'en
sera que plus belle.
Piège du mélange:
En cas de dispute, il arrive que la discussion s'enlise parce que
l'on mélange les problèmes et les domaines. Traitez un domaine après
l'autre sans rien mélanger. Même la sentimentalité et la sexualité
sont des domaines séparés (mais proches).
V. CONCLUSION
Il semblerait que nous ne rencontrions pas telle ou telle personne
par hasard. Chaque relation quelqu'en soit sa durée contient un
potentiel d'apprentissage, un défi à surmonter que l'on comprend si
l'on sait prendre de la hauteur et se "couper" du vif de la
situation. Chaque relation peut être riche en enseignement ou éveil.
Même si la rencontre est conflictuelle il y a quelque chose à en
tirer. Même d'un échec on peut apprendre. L'attitude intelligente
consistera à apprendre sur soi et ses motivations, sur les autres,
sur les mécanismes qui améliorent ou perturbent une relation. Pour
cela il faut être réceptif, à l'écoute de soi-même et savoir se
poser des questions sur les motifs de la rencontre ou de l'union que
vous êtes entrain de vivre. Vous comprendrez ainsi les écueils que
vous pourriez rencontrer et la ou les parties de vous-même que vous
devez faire évoluer. Enfin n'oubliez pas cette merveilleuse
définition:
L'AMOUR C'EST TRAVAILLER A SON PROPRE
BONHEUR POUR ENSUITE L'OFFRIR A L'AUTRE.