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pagina 1 - pagina 2 - pagina 3 Sommario pagina 1: 1) Supporti tecnici - parte 1 2) Supporti tecnici - parte 2 3) Bill Gates e le auto 4) Ricerca scientifica su internet 5) Bill Gates incontra l'enterprise 6) Donne e uomini: la doccia 7) Donne e uomini: il bancomat 8) Donne e uomini: la storia 9) Donne e uomini: un giorno perfetto 10) Donne: Una Analisi Chimica 11) Donne: 92 motivi per cui Φ meglio nascere uomini 12) Babbo Natale esiste? 13) Avvocati: frasi celebri 14) Barzellette: Bill Gates va all'inferno 15) Immagine: Tampax inside Supporti tecnici - parte 1 Questa Φ una storia vera tratta dal supporto tecnico di Wordperfect. Non serve dire che l'impiegato Φ stato licenziato; tuttavia, lui/lei ha citato in giudizio la Wordperfect per "termination without cause". Ecco il dialogo tra un cliente e il suddetto impiegato: "Ridge Hall computer assistant; posso aiutarla?" "S∞, bΦ, ho un problema con Wordperfect." "Che tipo di problema?" "BΦ, stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono andate via." "Andate via?" "Sono sparite." "Hmm, cosa c'Φ sullo schermo?" "Niente." "Niente?" "E' vuoto; non accetta niente quando io premo i tasti." "Lei Φ ancora in Wordperfect o ne Φ uscito?" "Come posso saperlo?" "Pu≥ vedere il C:prompt sullo schermo?" "Cos'Φ un sea-prompt?" "Non importa. Riesce a muovere il cursore sullo schermo?" "Non c'Φ nessun cursore, gliel'ho giα detto, non accetta niente di quello che digito." "Il suo monitor ha un indicatore di accensione?" "Cos'Φ il monitor?" "E' la cosa con uno schermo che sembra una tv. C'Φ una lucetta che dice quando Φ acceso?" "Non lo so." "Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo di alimentazione. Riesce a vederlo?" "S∞, penso di s∞." "Benone. Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se Φ inserito nella presa del muro." "àS∞, Φ inserito." "Quando lei era dietro al monitor ha visto se c'erano 2 cavi collegati sul retro del monitor e non uno solo?" "No." "Ok, ci sono. Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi l'altro cavo." "àOk, eccolo." "Lo segua per me, e mi dica se Φ ben infilato nella sua presa dietro al computer." "Non ci arrivo." "Mmm. BΦ non riesce a vederlo?" "No." "Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?" "Oh, ma non Φ perchΘ non ho la giusta angolazione, Φ perchΘ Φ buio." "Buio?" "Giα. Le luci dell'ufficio sono spente, e l'unica luce che c'Φ proviene dalla finestra." "BΦ accenda le luci dell'ufficio, allora." "Non posso." "No? PerchΘ no?" "PerchΘ manca la corrente." "Mancaà la corrente? Aha, ok, abbiamo scoperto il problema. Ha ancora lo scatolone, i manuali e l'imballo di quando il suo computer le Φ arrivato?" "BΦ, s∞, li tengo nello sgabuzzino." "Molto bene. Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come era quando le fu consegnato. Poi prenda il tutto e lo porti indietro al negozio dove lo ha acquistato." "Davvero? E' cos∞ grave?" "S∞, ho paura di s∞." "BΦ, allora Φ tutto a posto, suppongo. Cosa devo dire loro?" "Dica loro che lei Φ troppo stupido per possedere un computer." Supporti tecnici - parte 2 I computer non saranno mai completamente a prova di idiota, perchΘ gli idioti continuano ad avere troppe risorse. Quanto segue Φ tratto da un articolo del "Wall Street Journal": 1. Compaq sta considerando di cambiare il comando "Press any key" in "Press return key" a causa delle continue chiamate che chiedono quale sia il tasto "any". 2. Il supporto tecnico di AST ha avuto una chiamata che lamentava che il mouse era molto difficile da controllare con il coprimouse antipolvere messo su. Tale coprimouse si Φ scoperto essere poi il sacchetto di plastica in cui il mouse viene imballato." 3. Un altro tecnico della Compaq ha ricevuto una chiamata da un uomo che si lamentava che il sistema non leggeva i suoi file di word processing dai suoi vecchi dischetti da 5.1/4 pollici. Dopo aver appurato che non sono stati sottoposti a campi magnetici o calore, si Φ scoperto che il cliente aveva messo le etichette sui dischi, e poi li ha arrotolati nella macchina da scrivere per poter scrivere sulle etichette. 4. A un'altra cliente di AST viene chiesto di spedire indietro una copia dei suoi dischetti difettosi. Pochi giorni dopo arriva una lettera della cliente con le fotocopie dei floppy. 5. (Non traducibile, si riferisce ai drive per i floppy da 5.1/4")A Dell technician advise his costumer to put his troubled floppy back in the drive and close the door. The costumer asked the tech hold on, and was heard putting the phone down, getting up and crossing the room to close the door to his room. 6. Un altro cliente Dell chiama per dire che non riesce, con il suo computer, a spedire i fax. Dopo 40 minuti di chiarimenti, il tecnico scopre che l'uomo sta tentando di faxare un foglio di carta tenendolo appoggiato allo schermo e premendo il tasto "invia". 7. Ancora un altro cliente della Dell chiama per dire che la sua tastiera non funziona pi∙. La ha pulita immergendola in acqua e sapone e strofinando per un giorno, e quindi rimuovendo tutti i tasti e lavandoli singolarmente. 8. Un tecnico riceve una chiamata da un cliente che Φ molto arrabbiato perchΘ il suo computer gli ha detto che Φ "bad and invalid". Il tecnico spiega che le risposte "bad command" e "invalid" del computer non vanno prese come qualcosa di personale. 9. Un cliente confuso chiama la IMB per un problema di stampa di documenti. Egli dice al tecnico che il computer gli ha detto "couldn't find printer". L'utente ha provato girando il monitor verso la stampante, ma il computer continua a non vederla. 10. Una cliente esasperata chiama il supporto tecnico Dell Computer per dire che non riesce ad accendere il suo nuovo computer Dell. Dopo essersi assicurato che il computer Φ alimentato, il tecnico le chiede cosa accade quando lei preme il pulsante. Lei risponde: "Continuo a premere su questo pedale ma non succede niente". Il "pedale" si Φ scoperto essere il mouse. 11. Un'altra cliente chiama la Compaq per dire che il suo nuovo computer non funziona. Dice che ha disimballato l'unitα, ha inserito la spina ed Φ stata seduta l∞ davanti aspettando che succedesse qualcosa. Quando le viene chiesto cosa Φ successo quando ha premuto l'interruttore, lei chiede: "Quale interruttore?". 12. Storia vera di un SysOp Novell NetWire: "Salve, Φ il supporto tecnico?" "S∞. Come posso aiutarla?" "Il porta tazza del mio PC si Φ rotto e sono ancora in garanzia." "Mi scusi, ma lei ha detto porta tazza?" "S∞, Φ sul frontale del mio computer." "Perdoni se le sembro perplesso ma Φ perchΘ lo sono. Lo ha ricevuto come parte di una promozione, in qualche fiera? Come le Φ arrivato questo porta tazza? Ha qualche marchio inciso sopra?" "E' arrivato insieme al computer; non so nulla di nessuna promozione. C'Φ solo scritto '4X' sopra." A questo punto il tecnico ha spento il suo microfono, perchΘ non Φ pi∙ riuscito a trattenersi dal ridere. Il cliente stava usando lo sportelletto del drive CD-ROM come un porta tazza tenendolo sempre aperto. 13. Un altro cliente IBM ha dei problemi ad installare del software e telefona per il supporto. "Ho messo il primo dischetto, ed Φ andato tutto bene. Poi mi ha detto di mettere il secondo disco, e li ho avuto dei problemi. Quando mi ha detto di mettere il terzo disco, non sono pi∙ riuscito a farcelo entrareà". L'utente non aveva realizzato che "inserire il disco 2" significa prima rimuovere il disco 1. 14. In maniera analoga, un cliente ha seguito le istruzioni per istallare il software. Le istruzioni dicevano di rimuovere il disco dal suo imballo e di metterlo nel drive. L'utente ha aperto fisicamente il disco rimuovendo il disco magnetico dalla sua sede rigida, e poi si Φ chiesto perchΘ non funzionavaà Bill Gates e le auto In una recente fiera dell'informatica, Bill Gates ha voluto rendere chiari tutti i progressi fatti dell'industria dell'informatica facendo un parallelismo con l'industria automobilistica, ed ha dichiarato: "Se la General Motors fosse tecnologicamente cos∞ avanzata come l'industria del computer, oggi staremmo guidando macchine che costerebbero 25 dollari e che farebbero ben 50 Km con un litro di benzina!!" La General Motors ha prontamente replicato con il seguente commento sulla faccenda: "Stiamo meditando sull'ipotesi di prendere la Microsoft come partner. Gli unici motivi che ci trattengono dal farlo sono: 1. Ogni volta che verrebbe rifatta la segnaletica stradale bisognerα pure, acquistare una macchina nuova. 2. Occasionalmente il motore si fermerα in autostrada senza alcuna ragione apparente, dovrai semplicemente accettare il fatto, riavviare il motore e ripartire dal casello da dove eri entrato. 3. Occasionalmente, l'esecuzione di una manovra farα s∞ che la tua macchina si fermi e rimanga definitivamente bloccata; potrai, quindi, ovviare all'inconveniente reinstallando il motore. 4. Potrai avere soltanto una persona alla volta a bordo, a meno che tu non decida di acquistare "Macchina 95" o "Macchina NT". Poi dovrai acquistare i sedili addizionali. 5. Con la Machintosh le cose sarebbero ben diverse, essa sarebbe in grado di progettare una macchina alimentata a energia solare, affidabile, cinque volte pi∙ veloce e due volte pi∙ facile da guidare ma che potrα girare solo sul 5% delle autostrade. 6. L'ultimo problema potrα essere ovviato molto facilmente, acquistando degli upgrades carissimi per adattarsi alle autostrade Microsoft, ottenendo delle prestazioni dimezzate rispetto ad una macchina analoga di Microsoft. 7. Le spie dell'olio, benzina, freno e batteria sarebbero rimpiazzate da un unico segnale che dice "Questa macchina ha eseguito un'operazione illegale e sarα arrestata". 8. I nuovi sedili costringeranno tutti ad avere la stessa dimensione del "culo". 9. Prima di entrare in FUNZIONE, l'airbag ti chiederebbe "sei sicuro di voler eseguire questa operazione?". 10. In caso di collisione, non avrai la minima idea di cosa sia accaduto a te, alla macchina, di come ripararla e di dove sei. 11. Nel caso in cui il guidatore voglia cambiare stazione radio sarα costretto a fermarsi, spegnere il motore e poi riavviarlo affinchΦ la modifica venga resa effettiva." Ricerca scientifica su Internet Ricerca scientifica: "Ti accorgi di essere schiavo di internet quandoà" Ti alzi alle 3 di mattino per andare in bagno e prima di arrivarci ti fermi per vedere se sono arrivati dei messaggi per te. Ti fai fare un tatuaggio che dice "questo corpo si vede meglio utilizzando Internet Explorer 3.0 o superiore". Chiami i tuoi figli: Eudora, Mozzilla e TIN. Quando spegni il modem, ti prende un senso di vuoto, come quando ti lascia la tua ragazza. Per tutto il viaggio aereo hai tenuto il portatile sulle ginocchia ed il tuo bambino sullo scomparto superiore. Decidi di frequentare l'universitα per due o tre anni in pi∙, solo per avere accesso gratuitamente ad internet. Quando qualcuno ti dice di avere un modem a 9600, gli ridi in faccia. Incominci ad usare le "faccine" anche per la posta normale. Si Φ rotto il tuo potentissimo modem. Non ti sei connesso per pi∙ di due ore. Incominci ad avere le convulsioni. Prendi il telefono, componi il numero del tuo provider e cerchi di dialogare con il modem a fischià E CI RIESCI!!. Ti trovi a digitare COM dopo ogni PUNTO.COM Quando vai in bagno dici che vai a fare un download. Quando ti presenti a qualcuno non dai il tuo nome ma il tuo userID. Tutti i tuoi amici hanno un @ nei loro nomi. Il tuo gatto ha una sua "Home Page". Non chiami pi∙ tua madreà lei non ha un modem. Controlli la tua posta, un messaggio dice: "Non ci sono nuovi messaggi"à non Φ possibile e controlli di nuovo. La tua bolletta telefonica non arriva pi∙ in busta ma in pacco. Non sai pi∙ di che sesso sono i tuoi migliori amici, perchΘ loro usano un ID neutro e tu non vuoi chiederglielo. Quando devi prendere un taxi per tornare a casa dai come indirizzo: < http://via.garibaldi.cittα/casa/numero.html>. Quando devi sorridere inclini la testa di 90 gradi. Quando qualcuno ti chiede l'indirizzo di un distributore di benzina gli dai il tuo IP. Quando passi il cameriere lo chiami server. Ti ritrovi in officina a cambiare l'olio al tuo motore di ricerca. Ordini la pizza via internet invece di telefonare come fanno tutte le persone normali. Vai in farmacia per un'aspirina e chiedi un'antivirus. Vai in banca solo per avvertire il direttore che ti hanno di nuovo fregato tutti i soldi usando il tuo homebanking. Bill gates incontra l'enterprise Diario del capitano Kirk. Data astrale 98.01.1 Da qualche tempo si stanno verificando alcuni problemi con il computer dell'Enterprise. A quanto pare, i problemi sono causati da conflitti del nuovo sistema operativo fornitoci dalla Flotta stellare con l'astronave. Comunque il signor Spock sta facendo del suo meglio per risolvere la situazione. Kirk: Signor Spock, come stiamo andando? Spock: Non molto bene, capitano. A quanto pare, il nuovo sistema operativo ha sovrascritto con nuovi comandi tutta la memoria dei computer dell'Enterprise. Kirk: E ora cosa sta facendo? Spock: Da quello che ho capito sta tentando di riconoscere tutti i componenti dell'astronave. Kirk: Sullo schermo. Lo schermo centrale del ponte di comando si accende, mostrando una scritta: "Attendere, riconoscimento nuovo hardware in corso". Sulu: Capitano, ricevo un messaggio dal sistema di navigazione. Sembra che ci siano problemi con il nucleo a curvatura. Kirk: Che genere di problemi? Sulu: Sembra che il computer non riconosca il nucleo a curvatura. Lo sta configurando comeà una locomotiva a vapore! Kirk: Locomotivaà a vapore? Spock: Si tratta di un antico mezzo di locomozione, capitano, usato sulla terra sino alla metα del ventunesimo secolo. Kirk: So cos'Φ una locomotiva, Spock. Ma non capisco ne debba vedere una in sala motori. Entra Scott Scott: Capitano, quel maledetto computer sta ficcando il naso nella mia sala macchine. Si ostina a dire "Memoria insufficiente per eseguire l'applicazione". Ho cercato di fargli capire che non voglio eseguire delle applicazioni, ma non mi ascolta. Kirk: Torni gi∙ Scott e veda quello che riesce a fare. Scott: Vado, capitano, ma quello Φ una testa dura e glielo dice uno che ne ha vista tante. Scott entra nel turbo ascensore e se ne va. Kirk: Signor Spock, a quando risale l'ultimo segno di vita del computer? Vita intelligente, voglio dire. Spock: BΦ, se si pu≥ parlare di vitaà Quando ha scritto "Si vuole procedere con l'installazione di Windows 98? S∞/No". Sulu: Signore, un nuovo messaggio dal computer. Sullo schermo Φ apparsa la scritta: "Impossibile accedere alla sala motori: periferica non pronta". Kirk: Scott, che sta succedendo laggi∙? Voce di Scott: Lo dica lei a me, capitano. Sembra che il computer abbia isolato i cristalli di dilitio. Kirk: Uhura, chiami il numero verde della Flotta stellare e chieda istruzioni su come disinstallare il nuovo sistema operativo. Uhura: Capitano, tutte le nostre linee di comunicazione sono occupate! Sembra che il computer stia cercando di entrare in contatto con una entitα aliena. Kirk: Che genere di entitα aliena? Uhura: Non saprei signore, il computer la definisce solo come "The Microsoft Network". Spock: Capitano, forse ho trovato il modo di far ripartire il computer con il vecchio sistema. Kirk: Sullo schermo. Appare un'immagine della terra a falsi colori, prevalentemente rosso, giallo e grigio. Agli angoli dello schermo c'Φ la scritta "Modalitα provvisoria". Kirk: Spock, che significa? Spock: Siamo ripartiti con una configurazione minima, capitano. Tutti i ponti sono stati esclusi. Chekov: Capitano, abbiamo un problema con il teletrasporto! Kirk: Anche questo! Che succede? Chekov: Stavamo trasportando dalla terra il commodoro Decker, ma il computer ha interrotto il trasferimento. Sullo schermo si apre una finestra con la scritta: "Problemi con il collegamento. La voce "commodoro Decker" a cui il collegamento si riferisce Φ stata cancellata o spostata. La voce pi∙ vicina per dimensione, data e tipo Φ "C:\Windows|Desktop\Msie41.exe". Riferire il collegamento a questa voce? S∞\No". Kirk: Ma che vuol dire? Spock: Credo che il computer stia proponendo uno scambio tra il commodoro Decker e un browser internet. Kirk: Un browser? Ma Φ illogico! Spock: Per una volta, capitano, mi trovo d'accordo con lei. Kirk: Spock, ha consultato il manuale di installazione? Spock: E' stata la prima cosa che ho fatto appena si Φ verificato un problema, capitano. Ma nella sezione definita "Risoluzione dei problemi" il manuale dice ben poco. Kirk: E cioΦ? Spock: "Le informazioni contenute in questa risoluzione dei problemi non consentono di risolvere il problema. Per ulteriori informazioni, consultare la documentazione dell'hardware oppure contattare l'assistenza tecnica del fornitore dell'hardware". Kirk: E secondo lei cosa significa? Spock: Credo che significhi che dobbiamo contattare la Flotta stellare. Kirk: Ma non possiamo. La sua logica che le suggerisce di fare? Spock: La mia logica, capitano, mi aveva giα suggerito di non installare Windows 98. Ma la Flotta stellare ha insistito. Ha detto che solo cos∞ potremo avere dei nomi lunghi. Kirk: Nomià lunghi? Spock: S∞, capitano. Nomi composti da pi∙ di otto caratteri. Ma come avrα sicuramente notato, nessuno sull'Enterprise ha un nome pi∙ lungo di otto caratteri. Kirk: Giα, e me ne ero sempre chiesto il motivo. Sulu: Ma signor Spock, l'Enterprise ha un nome di ben dieci caratteri! Spock: Questo Φ vero, signor Sulu. Ma si tratta di un'etichetta di volume. Gli esseri umani, come lei saprα bene, non dispongono di etichette di volume. McCoy: Sono un dottore, non un volume! Uhura: Capitano, sono riuscita a contattare qualcuno! Kirk: La Flotta stellare? Uhura: No, capitano. E' la Reliant. Sembra che anche loro abbiano dei problemi con il computer. Kirk: Che cosa dicono? Uhura: BΦà mi ha risposto il loro computer e mi ha chiesto di inserire il nostro indirizzo IP per avviare la connessione di Accesso Remoto. Kirk: Spock, abbiamo un indirizzo IP? Spock: Certo, capitano, come tutte le navi della Federazione. Kirk: E non lo possiamo trasmettere al computer della Reliant? Spock: Purtroppo no. Vede, la Flotta stellare non ce l'ha ancora comunicato. Chekov: Capitano! Vascello Klingon in avvicinamento! Kirk: Allarme rosso! Signor Chekov, a che distanza sono? Chekov: Non saprei dirlo. I nostri sensori sono bloccatià Capitano! I Klingon si sono fermati! Kirk: Cosa stanno facendo? Spock: Sembra che sul loro computer si sia avviato un programma denominato " Utilitα di deframmentazione dischi". Probabilmente si tratta di un nuovo tipo di arma. Chekov: Capitano! Ci attaccano! Un'esplosione scuote l'Enterprise. Kirk: Ma cosa Φ successo? Spock: Pare che "Utilitα di deframmentazione dischi" abbia causato un danno irreparabile al loro nucleo di curvatura. In pratica, si sono autodistrutti. E, capitanoà Kirk: S∞, Spock? Spock: Anche loro avevano installato Windows 98. Kirk: Allora anche l'Enterprise Φ condannata! Spock: Forse no, se noi non avviamo le nostre utilitα di sistema. Voce di Scott: Capitano! Qui Φ saltato tutto! Kirk: Mantenga la calma Scotty. Che succede? Scott: E che ne so? Tutti gli schermi sono blu e segnalano che si sono verificati degli errori irreversibili! Dicono di premere CTRL+ALT+DEL! Uhura: Capitano! Ricevo una chiamata! Kirk: Sullo schermo! E compare una sinistra immagine di un alieno pieno di tentacoli e la scritta, "IO SONO BILL GATES DEI MICROBORG. LA RESISTENZA E' INUTILE". Suona una musichetta e appare un'altra scritta: "E' ora possibile spegnere il computer". Donne e uomini: la doccia La doccia di una donna 1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico. 2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno. 3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po' pi∙ i co****ni al marito/fidanzato su quanto Φ grassa. 4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna. 5. Si mette nella doccia. 6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine. 7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine. 8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti. 9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco. 10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole. 11. Si in***za come una bestia quando il marito/fidanzato tira l'acqua del cesso perchΘ il getto della doccia perde pressione. 12. Spegne la doccia. 13. Esce dalla doccia e si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell'Africa 14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti. 15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull'opportunitα di radersi le parti intime, poi decide che Φ meglio andare dall'estetista. 16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodichΘ li distrugge con le unghie o pinzette. 17. Esce dal bagno. 18. Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa un'ora e mezza vestendosi. La doccia di un uomo 1. Si toglie i vestiti mentre Φ ancora a letto e li getta per terra. 2. Va nudo verso il bagno. se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito. 3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure del suo uc***lo, si gratta le p***e e si annusa le mani per l'ultima volte prima di lavarsi. 4. Si mette nella doccia. 5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede. 6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato. 7. Si lava i co****ni e il c**o, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone. 8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata). 9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Gris∙ alle prese con un enorme incendio. 10. Esce dalla doccia. Non si rende conto che Φ bagnato ovunque perchΘ ha lasciato la tendina fuori dalla doccia. 11. Non si pettina. 12. Si asciuga un po'. 13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con il pistolino. 14. Esce lasciando il cesso tutto bagnato. 15. Torna il camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito. 16. Getta l'asciugamano bagnato sul letto si veste in due minuti. Donne e uomini: il bancomat Vi segnaliamo l'installazione di nuovi Bancomat cosiddetti 'Drive-thru', che permetteranno al cliente di prelevare contanti senza scendere dall'automobile. Al fine di facilitarne l'utilizzo, sono state sviluppate le seguenti procedure che vi invitiamo a leggere attentamente, facendo riferimento a quella che pi∙ si adatta al vostro caso (es. UOMO o DONNA). PROCEDURA MASCHILE 1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat. 2. Abbassare il finestrino. 3. Inserire la carta nel bancomat e digitare il PIN. 4. Digitare l'importo desiderato. 5. Ritirare la carta, il contante e la ricevuta. 6. Richiudere il finestrino. 7. Ripartire. PROCEDURA FEMMINILE 1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat. 2. Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al bancomat. 3. Riavviare il motore che nel frattempo si Φ spento. 4. Abbassare il finestrino. 5. Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile passeggeri per trovare la carta. 6. Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto retrovisore. 7. Provare ad inserire la carta nel bancomat. 8. Aprire lo sportello per facilitare l'accesso al bancomat a causa dell'eccessiva distanza dell'automobile. 9. Inserire la carta. 10. Reinserire la carta nel verso giusto. 11. Risvuotare la borsetta per cercare l'agenda con il PIN scritto sul retro della pagina di copertina. 12. Digitare il PIN. 13. Premere Cancel e digitare il PIN corretto. 14. Digitare l'importo desiderato. 15. Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore. 16. Ritirare il contante e la ricevuta. 17. Svuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli e riporci il contante. 18. Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli assegni. 19. Ricontrollare il trucco ancora una volta. 20. Ripartire e percorrere 2 metri. 21. Fare retromarcia fino al bancomat. 22. Ritirare la carta. 23. Risvuotare la borsetta, trovare il portafogli e collocare la carta nell'apposito comparto. 24. Ricontrollare il trucco. 25. Riavviare il motore che nel frattempo si Φ spento. 26. Guidare per 5 o 6 chilometri. 27. Togliere il freno a mano. Donne e uomini: la storia Un ragazzo ed una ragazza hanno una relazione da 4 mesi. Un venerd∞ sera si incontrano al solito bar dopo il lavoro. Dopo un po', decidono di andare a mangiare qualcosa in un ristorantino vicino a casa. Mangiano, vanno a casa di lui e lei si ferma per la notte. La storia di lei: Marco aveva uno strano umore quando sono arrivata al bar, ho pensato fosse perchΘ ero arrivata tardi ma lui non ha parlato molto di questo, ma la conversazione non prendeva tuttavia piede, e cos∞ ho pensato che forse un posto piu` intimo sarebbe stato utile a sviscerare il problema, cos∞ andiamo in quel ristorante e lui continua a essere un pochino sfuggente e io cerco di coccolarlo un po' e inizio a chiedermi se c'Φ qualcosa che non va in me e glielo chiedo pure a lui ma lui mi risponde che no, non c'Φ niente che non vada in me, ma capisci io non mi sento rassicurata da questo, cos∞ nel taxi verso casa sua gli dico che lo amo e lui mi mette un braccio attorno al collo ed io non so che cosa significhi questo perchΘ lui non mi ha risposto quando gli ho detto che lo amo, cos∞ quando arriviamo a casa sua inizio a pensare se lui non stia cercando di allontanarsi da me e cos∞ cerco di chiederglielo ma lui in risposta accende la televisione e allora gli dico che vado a dormire e dopo circa 10 minuti lui mi raggiunge e facciamo l'amore, ma lui rimane distante, e dopo io voglio andarmene, e non lo so, non so piu` che pensare, insomma, pensi che si veda con qualcun'altra? La storia di lui: Giornata di m***a in ufficio, grande sc***ta... Donne e uomini: un giorno perfetto LA GIORNATA PERFETTA DI UNA DONNA 08.15 Sveglia con coccole e baci 08.30 Bilancia: 2 kg in meno rispetto al giorno precedente 08.45 Colazione a letto con spremuta e brioche, apertura di regali, per esempio un gioiello costoso scelto dal partner pieno di attenzioni 09.15 Bagno bollente, con olii naturali 10.00 Allenamento leggero in palestra con un istruttore personale, carino e simpatico 10.30 Maquillage al volto, manicure, shampoo, massaggio ai capelli e phon. 12.00 Pranzo con la migliore amica in un locale alla moda. 12.45 Incontro casuale con la ex fidanzata o ex moglie del proprio partner, accorgersi che Φ ingrassata di 7 kg 01.00 Shopping con gli amici, credito illimitato 03.00 Riposino 04.00 Tre dozzine di rose vengono recapitate, da parte di un ammiratore sconosciuto 04.15 Nuovo allenamento leggero in palestra, seguito da massaggio fatto da un tipo energico ma amichevole che dice di non aver mai massaggiato un corpo tanto perfetto 05.30 Prova e scelta di vestiti costosi facendo passerella davanti allo specchio gigante. 07.30 Cena al lume di candela per due, poi a ballare, riempita di complimenti 10.00 Doccia bollente (da sola) 10:50 Essere portata a letto con biancheria appena lavata e stirata 11.00 Coccole 11.15 Addormentarsi tra le sue forti braccia LA GIORNATA PERFETTA DI UN UOMO 06.00 Sveglia 06.15 Po***no 06.30 Grande e soddisfacente ca**ta mattutina, che consente - tra l'altro - di leggere la pagina sportiva 07.00 Colazione: bistecca e uova, caffΦ e toast, il tutto preparato da una colf nuda. 07.30 Arrivo della limousine 07.45 Whisky durante il tragitto verso l'aeroporto 09.15 Volo in jet privato 09.30 Limousine con autista verso il campo da golf (po***no lungo il tragitto) 09.45 Partita a golf 11.45 Pranzo: fast food, tre birre, bottiglia di Dom Perignon 12.15 Informazione riguardo ai titoli azionari acquistati il giorno prima: +32% 12.30 Partita a tennis: vittoria 6-0 contro l'Amministratore Delegato della azienda concorrente 12.15 Limousine per tornare all'aeroporto (con bicchiere di whisky) 02.30 Volo a Montecarlo 03.30 Uscita a pesca in barca, tutte le accompagnatrici nude 05.00 Volo a casa, massaggio su tutto il corpo eseguito da Pamela Anderson 06.45 Ca**re, doccia, sbarbarsi 07.00 Telegiornale: Mi***el Ja***on assassinato, ma*****na e pornografia legalizzate.. 07.30 Cena: antipasto di gambero, Dom Perignon (1953), bisteccona, seguita da gelatone servito su seno nudo 09.00 Cognac Napoleon e un sigaro Cohuna di fronte a televisore con schermo home-cinema, Sport. Italia batte Brasile 11 a 0. 09.30 Sesso con tre donne (tutte e tre con tendenze lesbiche) 11.00 Bagno e massaggio in vasca, con pizza e birra a portata di mano 11.30 Po***no della buona notte 11.45 A letto (da solo) 11.50 Scoreggia di 12 secondi, con quadruplo cambio di tonalitα e che costringe il cane ad abbandonare la stanza. Donne: Una Analisi Chimica Elemento: Donna Simbolo: Do Peso Atomico: Accettato come 60, ma pu≥ variare da 50 a 90 Scopritore: Adamo Abbondanza: Si trova in grandi quantitα in tutte le aree urbane, con concentrazioni leggermente inferiori in aree suburbane e rurali. Soggetta a fluttuazioni stagionali. Proprietα Fisiche: 1) Superficie solitamente coperta con una pellicola colorata. 2) Entra in ebollizione per niente e si ghiaccia senza una ragione. 3) Si scioglie se trattata adeguatamente. 4) Amara se usata in modo scorretto. Pu≥ provocare mal di testa. Maneggiare con cura! 5) Si ritrova in vari stati che vanno da metallo vergine a minerale comune. 6) Si piega facilmente se la pressione viene applicata nei punti giusti. Proprietα Chimiche: 1) Ha grossa affinitα per l'Oro, l'Argento, il Platino e molte delle pietre preziose. 2) Assorbe grandi quantitα di sostanze costose. 3) Pu≥ esplodere spontaneamente se piantata in asso. 4) Insolubile nei liquidi, ma manifesta una attivitα maggiore se saturata in alcool al punto giusto. 5) Respinge i materiali poco costosi. E' neutra al senso comune. 6) Il pi∙ potente agente riducente per il denaro conosciuto all'uomo. Usi: Altamente ornamentale, particolarmente in automobili sportive. Pu≥ aumentare notevolmente i livelli di rilassamento. Pu≥ riscaldare ed essere di conforto in certe circostanze. Pu≥ raffreddare le cose quando l'atmosfera e' troppo calda. Esperimenti: Gli esemplari puri sono di colore roseo allo stato naturale, diventano di colore verde se collocate accanto ad un esemplare migliore. Attenzione: 1) Altamente pericoloso tranne che in mani esperte. Usare estrema cura nel maneggiarla. 2) E' illegale possederne pi∙ di una, tranne che nei Paesi Arabi e in Utah. Donne: 92 motivi per cui Φ meglio nascere uomini 1) Le conversazioni telefoniche durano in media 30 secondi 2) Le scene di nudo nei film sono praticamente sempre femminili 3) Sai come funziona un'autovettura 4) Una vacanza di 5 giorni necessita una valigia sola 5) Il calcio la domenica 6) Non devi eseguire dei monitoraggi sulla vita sessuale dei tuoi amici 7) Le file per andare in bagno sono 80% piu' corte 8) Riesci ad aprire i vasetti da solo 9) Vecchi amici non ti rompono le palle se aumenti o diminuisci di peso 10) Lavanderie e parrucchieri non ti spelano vivo 11) Quando cambi canali, non devi fermarti ad ogni scena di qualcuno che piange 12) Il tuo c**o non e' mai un fattore chiave in un intervista 13) Tutti i tuoi orgasmi sono veri 14) La pancia gonfia dovuta al bere non ti rende invisibile al sesso opposto 15) Non hai problemi se il W.C. pubblico e' senza la tavoletta per sedersi 16) Non devi trascinarti in giro una borsa piena di roba inutile 17) Puoi andare in bagno senza un gruppo di sostegno 18) Il tuo cognome resta uguale 19) Puoi lasciare un letto d'albergo disfatto 20) Quando viene criticato il tuo lavoro non pensi che i tuoi colleghi ti odiano 21) Puoi finire tutto il tuo cibo 22) Il box auto e' tutto tuo 23) Non ti becchi delle lodi extra per ogni piu' piccolo atto di intelligenza 24) Nessuno si domanda se "ingoi" 25) Puoi farti la doccia ed essere pronto in 10 minuti 26) Il sesso significa non preoccuparsi mai della propria reputazione 27) I piani del matrimonio si curano da soli 28) Se qualcuno si dimentica di invitarti, lui o lei puo' ancora esserti amico 29) Le tue mutande possono costare 10.000 lire per una confezione da tre 30) Nessuno dei tuoi colleghi ha il potere di farti piangere 31) Non devi raderti piu' in giu' del collo 32) Non devi sdraiarti vicino ad un c**o peloso ogni notte 33) Se hai 34 anni e sei "single" nessuno ci fa caso 34) Puoi scrivere il tuo nome nella neve 35) Tutto sul tuo viso resta del suo colore originale 36) Il cioccolato e' solo un altro spuntino 37) Puoi diventare presidente della repubblica 38) Non ci sono limiti ai giorni in cui puoi andare a fare il bagno in mare senza attirare gli squali 39) Il colore delle tue unghie non Φ mai un problema 40) Non devi mai preoccuparti dei sentimenti degli altri. 41) Pensi aI sesso il 90% delle tue ore trascorse sveglio. 42) Puoi indossare una maglietta bianca in un parca acquatico. 43) Tre paia di scarpe sono pi∙ che sufficienti. 44) Puoi mangiarti una banana in un negozio di ferramenta. 45) Puoi dire qualsiasi cosa e non preoccuparti di cosa pensano le persone. 46) I preliminari sono optional. 47) Nek non vive nel tuo universo. 48) Nessuna smette di raccontare una bella barzelletta sporca quando entri nella stanza. 49) Puoi strapparti la maglietta in una giornata afosa. 50) Non devi rimettere in ordine l'appartamento se arriva un tecnico per leggere i contatori. 51) Non ti senti mai obbligato a fermare un amico che sta per fare del sesso. 52) I meccanici d'auto ti dicono la veritα. 53) Non te ne frega un cappero se nessuno si accorge del tuo nuovo taglio di capelli. 54) Puoi guardare un programma televisivo con un amico in perfetto silenzio senza pensare "e' incazzato con me". 55) Non interpreti mai male le frasi innocenti che svelano il fatto che il tuo amante sta per mollarti. 56) Non ti alzi mai di scatto per prendere a sberle le cose. 57) La cera calda non arriva mai vicino alla tua zona pubica. 58) Hai una stesso stato d'animo, sempre. 59) Puoi ammirare Clint Eastwoad senza morire di fame per avere qualche somiglianza. 60) Non devi mai tirare dritto davanti a una stazione di servizio perchΦ "fa schifo". 61) Conosci almeno venti modi per aprire una bottiglia di birra. 62) Puoi sederti con le gambe divaricate, non fa niente cosa indossi. 63) Stesso lavoro... pi∙ soldi 64) Capelli bianchi e rughe rendono interessanti. 65) Non devi lasciare la stanza per fare degli interventi d'urgenza al cavallo. 67) Non te ne frega niente se ti parlano alle spalle. 66) Vestito nuziale Lire 10.000.000; abito da sposo Lire 1.000.000. 68) Con 400 milioni di spermatozoi per colpo, potresti raddoppiare la popolazione terrestre di 15 volte, almeno in teoria. 69) Non devi guardare vogliosa il dessert degli altri. 70) La gente non sbircia il tuo torace mentre ti parla. 71) Puoi andare da un amico senza portare un piccola dono. 72) Feste d'addio al celibato sotterrano quelle della futura sposa. 73) Hai una relazione normale e sana con tua madre. 74) Puoi comperare preservativi senza che il negoziante ti immagini nudo. 75) Non devi fare finta di avere bisogno di darti una "rinfrescata" per andare in bagno. 76) Se ti dimentichi di telefonare a un amico, quello non andrα in giro a dire che sei cambiato, che sei diverso. 77) Un giorno sarai un vecchio porco. 78) Puoi rendere razionale qualsiasi comportamento con un utilissimo "vaff***ulo". 79) Se un altra ragazza arriva a una festa vestita come te, potresti diventare il suo miglior amico. 80) Un bel rutto Φ quasi atteso di tanto in tanto. 81) Non devi mai perdere una opportunitα sessuale perchΦ "non te la senti". 82) Pensi che l'idea di calciare un cagnetto rompiballe sia divertente. 83) Se qualcosa di meccanico non ha funzionato, gli puoi dare una martellata e lanciarlo attraverso la stanza. 84) Le scarpe nuove non ti tagliano, non ti fanno venire le vesciche o deformano i piedi. 85) I film a luci rosse sono stati ideati ragionando come tu ragioni. 86) Non devi ricordare i compleanni oppure gli anniversari di tutti. 87) Se una persona non ti piace non vuol dire che non ci puoi fare dei sesso. 88) Puoi stare tranquillo che i tuoi amici non ti incastreranno mai con un "noti qualcosa di diverso ?". 89) Baywatch. 90) C'e sempre una partita trasmessa da qualche parte. 91) Puoi goderti un viaggio in macchina in silenzio sul sedile del passeggero. 92) I fiori rimediano a tutto. Babbo Natale esiste? Nessuna specie conosciuta di renna pu≥ volare. Ci sono per≥ 300.000 specie di organismi viventi ancora da classificare e, mentre la maggioranza di questi organismi Φ rappresentata da insetti e germi, questo non esclude completamente l'esistenza di renne volanti, che solo Babbo Natale ha visto. Ci sono due miliardi di bambini (sotto i 18 anni) al mondo. Dato per≥ che Babbo Natale non tratta con bambini Musulmani, Hind∙, Buddisti e Giudei, questo riduce il carica di lavoro al 15% del totale, cioΦ circa 378 milioni. Con una media di 3.5 bambini per famiglia, si ha un totale di 98.1 milioni di locazioni. Si pu≥ desumere che ci sia almeno un bambino buono per famiglia. Babbo Natale ha 31 ore lavorative, grazie ai fusi orari e alla rotazione della terra, assumendo che viaggi da Est verso Ovest. Questo porta a un calcolo di 822,6 visite per secondo. Questa significa che, per ogni famiglia Cristiana con almeno un bambino buono, Babbo Natale ha circa un millesimo di secondo per - trovare parcheggio (cosa questa semplice, dato che pu≥ parcheggiare sul tetto e non ha problemi di divieti di sosta), - saltare giu dalla slitta, - scendere dal camino, - riempire le calze; - distribuire il resto dei doni sotto l'albero di Natale, - mangiare ci≥ che i bambini mettono a sua disposizione, - risalire dal camino, - saltare sulla slitta, - decollare per la successiva destinazione. Assumendo che le abitazioni siano distribuite uniformemente (che sappiamo essere falso, ma che accettiamo per semplicitα di calcolo), stiamo parlando di 1.248 Km per ogni fermata, per un viaggio totale di 120 milioni di Km. Questa implica che la slitta di Babbo Natale viaggia a circa 1040 Km/sec, a 3000 volte la velocitα del suono. Per comparazione la sonda spaziale Ulisse (la cosa pi∙ veloce creata dall'uomo) viaggia appena a 43,84 Km/sec, e una renna media a circa 30 Km/h. II carico della slitta aggiunge un altro interessante elemento. Assumendo che ogni bambino riceva una scatola media di Lego (del peso di circa 1 Kg), la slitta porta circa 378.000 tonnellate, escludendo Babbo Natale (notoriamente sovrappeso). Sulla Terra, una renna pu≥ esercitare una forza di trazione di circa 150 Kg. Anche assumendo che una "renna volante" possa trainare 10 volte tanto, non Φ possibile muovere quella slitta con 8 a 9 renne, ne serviranno circa 214.000. Questo porta il peso, senza contare la slitta, a 575.620 tonnellate. Per comparazione, questo Φ circa 4 volte il peso della nave Queen Elizabeth II. Sicuramente, 575.620 tonnellate che viaggiano alla velocitα di 1040 Km/sec generano un'enorme resistenza. Questa resistenza riscalderα le renne alla stesso modo di una astronave che rientra nell'atmosfera. II paio di renne di testa assorbirα 14,3 quintilioni di Joule per secondo. In breve, si vaporizzerα quasi istantaneamente, esponendo il secondo paia di renne e creando assordanti onde d'urto (bang) soniche. L'intero team verrα vaporizzato entro 4,26 millesimi di secondo. CONCLUSIONE: Babbo Natale c'era, ma ora Φ morto. Avvocati: frasi celebri Recentemente il "Massachusetts Bar Association Lawyers Journal", ha riportato 21 domande REALMENTE chieste da avvocati(A) a testimoni(T) durante lo svolgimento di processi. 1) "Dunque dottore, non e' forse vero che quando una persona muore mentre dorme, non se ne rende conto fino al mattino?" 2) "Era presente quando le scattarono questa sua fotografia?" 3) "Il figlio piu' giovane, quello di vent'anni, quanti anni ha?" 4) "Era da solo o era solamente lei?"(1) (1) ndt "Were you alone or by yourself?" quasi intraducibile in italiano. 5) "Fu lei o suo fratello a morire in guerra?" 6) "Vi ha ucciso?" 7) "Quanto erano distanti i veicoli al momento della collisione?" 8) "Lei era li' finche non se ne e' andato, giusto?" 9) "Quante volte si e' suicidato?" 10) A: "Cosi', la data di concepimento (del bambino) fu l'8 di Agosto?" T: "Si'" A: "E che cosa stava facendo in quel momento?" 11) A: "Lei ha tre figli, giusto?" T: "Si'" A: "Quanti sono maschi?" T: "Nessuno" A: "Qualcuno di loro e' femmina?" 12) A: "Lei dice che le scale andavano giu' fino al piano terra" T: "Si'" A: "E queste scale, tornavano anche su?" 13) A: "Signor Slatery, lei ha avuto una luna di miele particolare, vero?" T: "Sono andato in Europa" A: "E ci ha portato la sua nuova moglie?" 14) A: "Da cosa e' stato interrotto il suo primo matrimonio?" T: "Dalla morte" A: "E dalla morte di chi e' stato interrotto?" 15) A: "Puo' descrivere l'individuo?" T: "Era di media altezza e aveva la barba." A: "Si trattava di un maschio o di una femmina?" 16) A: "La sua presenza qui questa mattina e' dovuta alla notifica di deposizione che ho recapitato al suo avvocato?" T: "No, cosi' e' come mi vesto quando vado a lavorare."(2) (2) ndt appearance="essere presente" ma anche "apparire", da qui il disguido intraducibile in italiano. Q: "Is your appearance here this morning pursuant to a desposition notice which I sent your attorney?" A: "No, this is how I dress when I go to work." 17) A: "Dottore, quante autopsie ha eseguito su persone morte?" T: "Tutte le mie autopsie sono eseguite su persone morte!" 18) A: "Tutte le tue risposte devono essere orali, OK? Che scuola frequenti?" T: "Orali" 19) A: "Si ricorda l'ora in cui ha esaminato il corpo?" T: "l'autopsia e' iniziata attorno alle 20:30" A: "E il signor Dennington era morto?" T: "No, era sdraiato sul tavolo desideroso di sapere perche' gli stavo facendo un autopsia!" 20) A: "Puo' fornirci un campione di urina?" T: "Lo posso fare sin da quando ero piccolo!" 21) A: "Dottore, prima di eseguire l'autopsia, ha controllato la presenza del battito cardiaco?" T: "No" A: "Allora ha controllato la pressione del sangue?" T: "No" A: "Ha controllato se respirasse?" T: "No" A: "Allora e' possibile che il paziente fosse vivo quando ha cominciato l'autopsia?" T: "No" A: "Come puo esserne cosi' sicuro dottore?" T: "Perche' il suo cervello era in un contenitore sulla mia scrivania" A: "Ma e' tuttavia possibile che il paziente possa essere stato ancora vivo?" T: "Si', e' possibile che fosse vivo e che stesse facendo l'avvocato da qualche parte!" Barzellette: Bill Gates va all'inferno Bill Gates muore. Arriva all'inferno e viene accolto da un diavolo in frack, fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro. Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime nude. Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello. Si apre senza cigolii e dietro c'e' un immenso portone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre. Dietro c'e' un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci. Non potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo: - Ma come?!? E tutto quello che abbiamo visto prima? Il diavolo lo guarda con sguardo gentile e risponde: - Ah, quella... era la versione demo... Immagine: Tampax inside