home *** CD-ROM | disk | FTP | other *** search
/ Hacker Chronicles 2 / HACKER2.BIN / 376.RAH9308.TXT < prev    next >
Text File  |  1993-07-31  |  53KB  |  1,150 lines

  1.  
  2.       R a N d O m    A c C e S s    H u M o R      RAH! RAH!
  3.  
  4.              Volume  0     Number   B       August 1993
  5.  
  6.        A rag-tag collection of fugitive humor, some of which
  7.          is vaguely related to the BBS/Online System world.
  8.  
  9.                         Editor: Dave Bealer
  10.  
  11.            Member of the Digital Publishing Association
  12.  
  13.           Copyright 1993 Dave Bealer, All Rights Reserved
  14.  
  15.          Random Access Humor is an irregular production of:
  16.  
  17.                      VaporWare Communications
  18.                        32768 Infinite Loop
  19.                   Sillycon Valley, CA. 80486-DX2
  20.                  USA, Earth, Sol System, Milky Way
  21.  
  22.  
  23. WARNING!  WARNING!  WARNING!  WARNING!  WARNING!  WARNING!  WARNING! 
  24. The "look and feel" of Random Access Humor has been specifically 
  25. earmarked, spindled and polygraphed.  Anyone who attempts to copy
  26. this look and feel without express written consent of the publisher
  27. will be fed to rabid radioactive hamsters by our Security Director,
  28. Vinnie "The Knife" Calamari.
  29.  
  30.  
  31. TABLE OF INCONTINENCE:
  32. About Vaporware Communications.....................................01
  33. Editorial - The Joke's On Me.......................................01
  34. Lettuce to the Editor..............................................02
  35. Memories of a DP Major.............................................02
  36. System Design 101..................................................04
  37. Product Liability Suit.............................................06
  38. The Twit Filter: The Star Gazer....................................10
  39. Reality Check......................................................10
  40. RAH Humor Review: Robin Hood: Men in Tights........................11
  41. Announcements......................................................12
  42. Taglines Seen Around the Nets......................................13
  43. Masthead - Submission Information.................................A-1
  44. RAH Distribution System...........................................A-2
  45.  
  46. Random Access Humor             Page  1                 August 1993
  47.  
  48. About Vaporware Communications
  49.  
  50. VaporWare Communications is an operating division of VaporWare
  51. Corporation, a public corporation.  Stock Ticker Symbol: SUKR
  52. VaporWare Corporate Officers:
  53.  
  54.                         Luther Lecks
  55.               President, Chief Egomaniac Officer
  56.  
  57. Dorian Debacle, M.B.A.              Gabriel Escargot 
  58. V.P., Operations                    V.P., Customer Service
  59.  
  60. Pav Bhaji, M.Tax.(Avoidance)        Carlos Goebbels
  61. V.P., Finance                       V.P., Political Correctness
  62.  
  63. Kung Pao Har Hoo, M.D., Ph.D., D.Sc. F.A.C.S, C.P.A., S.P.C.A.,
  64.                Y.M.C.A., L.E.D., Q.E.D., op. cit., et al.
  65. V.P., Research & Development
  66. ---------------------------------------------------------------------
  67. Editorial - The Joke's On Me
  68. by Dave Bealer
  69.  
  70. Back in June I wrote a little piece about how constant CRT use can
  71. ruin your eyes.  I even ended the piece with a crack about "my
  72. rapidly failing eyesight."  Although I knew that my eyesight really
  73. is getting worse (it goes along with being human), I never realized
  74. how close it actually was to succumbing to my near-constant computer
  75. use.  
  76.  
  77. For more than ten years I've been working with mainframe computers,
  78. first in college and then for a living.  Since 1986 I've added to
  79. the strain by fooling with personal computers at home almost every
  80. night.  For the last year, the at-home use has been really intense as
  81. I bang out an issue of RAH each month.  Something had to give sooner
  82. or later...it turned out to be sooner.  During the week of July 12th
  83. I began to experience sore eyes and headaches near the end of my
  84. shift at work.  An eye exam that Saturday (my first since the 1970s)
  85. showed only mild astigmatism. 
  86.  
  87. Astigmatism is really nothing to worry about, it merely means that my 
  88. eyes are misshapen.  Instead of their normal spherical shape, my eyes
  89. now look like a pair of pears.  Red pears at that, probably Bartlett.
  90. The only good news was that my distance vision is still reasonably
  91. good.  The exam resulted in a prescription for reading glasses.  Oh,
  92. joy!
  93.  
  94. So here I am, one of the clumsiest human beings ever to stumble
  95. around the planet, wearing a very expensive and fragile collection of
  96. wire and finely ground, UV coated, scratch resistant plastic.  This
  97. will last.  Sure.  I hear they've started a pool at work to guess how
  98. long it will be until I sit-on, lose, or otherwise destroy these
  99. silly things.  Nobody took a date more than a month away.       {RAH}
  100.  
  101. Random Access Humor             Page  2                 August 1993
  102.  
  103. Lettuce to the Editor
  104.  
  105. Dear Techno-Imperialist Pig,
  106.  
  107. Your ineffective government is a disgrace before all other nations.
  108. It will be destroyed from within, a victim of its own corruption.
  109. The American people are weak and their government is their greatest
  110. shame. 
  111.        S.H. (adolf2%behind.the.third.bomb.crater@baghdad.iraq)
  112. - - - - - - - - - 
  113. Dear S,
  114.  
  115. I'm not sure about the rest of your little tirade, but our government
  116. is definitely NOT our greatest shame.  That honor is currently held
  117. by newly crowned Wimbledon Champion Pete Sampras.  Has anyone else
  118. noticed that Pete looks like a dog lolling his tongue and panting
  119. after every point in every match he plays?  No wonder people around
  120. the world think Americans are rude.  We can only hope he's house
  121. broken.  - DB                                                   {RAH}
  122. ---------------------------------------------------------------------
  123. Memories of a DP Major
  124. by Dave Bealer
  125.  
  126. Many of the senior people in the data processing field today do not
  127. have a Computer Science/Data Processing degree.  There is a perfectly
  128. good explanation for this, of course.  When they were in college
  129. there was *no such thing* as a DP degree.  Not that this is
  130. necessarily a bad thing, mind you.  One of the most talented systems  
  131. programmers I've ever known has a bachelors degree in music
  132. performance (piano) and a masters degree in education.  She taught
  133. music in public school before going into computers.  This is quite
  134. believable, since she still brings the same stentorian presence to
  135. any room she enters.  I do feel sorry for the folks who didn't major
  136. in DP; they missed out on some interesting times.  
  137.  
  138. I received a Bachelor of Business Administration degree in 1985 from
  139. a large public university in the eastern United States.  Said school
  140. shall remain nameless since I'm not done paying for the degree and I
  141. don't want them trying to repossess my education.  Anyway, the major
  142. was called Computer Applications, but was promptly changed to the
  143. sensible name of Management Information Systems right after they
  144. printed my degree.
  145.  
  146. The original plan was to major in computer science, but my allergic
  147. reaction to calculus quickly torpedoed that notion.  Mathematicians
  148. love to throw around strange Greek letters and call them scientific.
  149. There are two problems here.  One, the mathematicians don't REALLY
  150. know what all those Greek letters mean either.  Two, only those
  151. programmers/analysts working on actual scientific/engineering
  152. projects actually need all that math.  The rest of us are better
  153. served by knowing how to do basic arithmetic in hexadecimal.  Folks
  154. who can't even handle that often become doctors, the morally bankrupt
  155. ones become lawyers, and the totally illiterate ones usually become
  156. PC software documentation writers.
  157.  
  158. Random Access Humor             Page  3                 August 1993
  159.  
  160. My degree program, being business oriented, required two semesters of
  161. COBOL programming for graduation.  Now I was raised on structured
  162. programming techniques, with Pascal as my first computer language.
  163. Trying to learn COBOL effected my brain much like shifting into
  164. reverse at 220 miles per hour on the back straight at Indianapolis
  165. effects the car.  I remain convinced to this day that COBOL is really
  166. a long term terrorist plot to undermine the efficiency of programming
  167. teams everywhere.
  168.  
  169. More than half of our DP/CS professors were from countries other than
  170. the United States.  This was culturally enlightening, but many of
  171. these folks had evidently failed their "English as a Second Language"
  172. courses.  The really strange thing about the non-native instructors
  173. was the inverse relationship between their English speaking ability
  174. and their technical ability/attitude towards the students.  The profs
  175. with good English skills often seemed as lazy and incompetent as the
  176. worst of their American colleagues.  The instructors with a limited
  177. mastery of English were mostly eager and knowledgeable, which made
  178. their impaired ability to get the information across doubly
  179. frustrating, both for them and the students. 
  180.  
  181. A great example of this phenomenon was a pair of professors from the 
  182. same country in the Middle East.  We'll call them Prof. A and Prof. B
  183. for the purposes of this study.  Prof. A had an excellent command of
  184. the English language, as well as several others.  He also had a lousy
  185. attitude towards the students.  He wasn't very helpful to students
  186. who desperately needed help.  He was too busy promoting himself to 
  187. anyone who could conceivably do his career some good.  Students
  188. didn't fall into that category, so they were mostly ignored.  This
  189. man was almost always three to five minutes late for classes, which
  190. were an interruption of his self-promotional activities.  The really
  191. galling thing was the fact that this character had the nerve to state
  192. in a local newspaper interview that American students were, "lazy and
  193. always late for class."  It's a good thing I wasn't in the same room
  194. with him when I read that interview, or I'd be writing this article
  195. in prison.  BTW, I'm convinced that the fact that Professor A was my
  196. instructor for both semesters of torture, er, COBOL has absolutely
  197. nothing to do with my low opinion of him.
  198.  
  199. Professor B had a great deal of trouble with English.  This didn't
  200. stop him from teaching such topics as IBM 370 Assembler Language.  He
  201. simply kept coming up with new ways of trying to get the concept
  202. across until at least a few of us figured it out.  Anyone who has
  203. studied assembler can verify that not everyone gets through such a
  204. class no matter how good the instructor is, or how many times he goes
  205. over the material.
  206.  
  207. I now work in a monster mainframe installation where the disk storage
  208. is measured by the terabyte and folks have been known to get lost for
  209. weeks in the DASD farm.  Today my average dataset takes two cylinders
  210. of 3390 cache subsystem.  And we're talking source code and JCL, not
  211. data. In college we only had 10 tracks of 3350 storage for each
  212. computer course we were taking.  Some desperate students tried to
  213. make paper tape storage out of old pizza boxes.  In one course we
  214. were even forced to keypunch our programs on cards.  Yuck!
  215.  
  216. Random Access Humor             Page  4                 August 1993
  217.  
  218. Well, I'm almost recovered from my experiences at "Old State".  I
  219. still wake up in a cold sweat in the middle of the night sometimes,
  220. wondering how I can possibly complete the thirty major papers,
  221. programs and miscellaneous assignments due before the term ends next
  222. week.  Of course once the realization hits home that it was only a
  223. dream, that I only have to get up and go to work tomorrow, the relief
  224. is overwhelming.                                                {RAH}
  225. --------------
  226. Dave Bealer is a thirty-something mainframe systems programmer who
  227. works with CICS, MVS and all manner of nasty acronyms at one of the
  228. largest heavy metal shops on the East Coast.  He shares a waterfront
  229. townhome in Pasadena, MD. with two cats who annoy him endlessly as he
  230. writes and electronically publishes RAH.    FidoNet> 1:261/1129
  231. Internet: dbealer@access.digex.net
  232. ---------------------------------------------------------------------
  233. System Design 101
  234. by Greg Borek
  235.  
  236. If automobiles were manufactured the same way programs are...
  237.  
  238. Team Leader (TL): OK, what have we got?
  239.  
  240. Programmer (P): Well, we drove the new release out of the factory and
  241. it didn't catch fire, ...well, within the first 3 miles anyway.  I
  242. think we may be onto a winner here.
  243.  
  244. TL: Excellent!  Does the car perform the way the customer wants?
  245.  
  246. P: Sort of.  The customer asked for a car that can cruise at highway
  247. speeds, and our new release can attain speeds of nearly 75 mph,
  248. ...um, under certain conditions. 
  249.  
  250. TL: What conditions do you mean, besides obvious ones like going down
  251. a steep hill?
  252.  
  253. P: As long as there is not too much fuel in the tank and no one is
  254. actually in the car at the time, we can attain some really good
  255. speeds.  Passengers particularly tend to degrade the performance.
  256.  
  257. TL: Not allowing passengers in a car may inconvenience the user.  How
  258. much is the performance degraded by a passenger?
  259.  
  260. P: One passenger chopped the speed down to 8 mph.  I'm sure the
  261. customer can adapt his highway driving to accommodate this slight
  262. restriction.  I'm absolutely sure he won't mind when he gets a load
  263. of all of the fancy features included in this new release.
  264.  
  265. TL: You did remember to adequately document these alleged features in
  266. the owner's manual, I hope?  It was sort of embarrassing the number
  267. of support calls we got about people not knowing they had to start
  268. the car by putting the key in the trunk lock.
  269.  
  270. Random Access Humor             Page  5                 August 1993
  271.  
  272. P: All of the features are very clearly and simply explained.  That
  273. guy we hired that used to write tax booklets for the IRS can sure
  274. churn out manuals.  Especially the twelve chapters devoted to the air
  275. conditioner.  We felt that it was necessary to go into some detail
  276. about the air conditioner. 
  277.  
  278. TL: Why so many chapters about the air conditioner?
  279.  
  280. P: The user wanted a really powerful air conditioner, and, well, the
  281. boys down in the design department got a little carried away.  The
  282. car doesn't so much have an air conditioner as a refrigeration unit.
  283.  
  284. TL: Doesn't that degrade the engine performance?
  285.  
  286. P: We were worried about that too until one of the brainboxes came up
  287. with the idea of "overlaying" the engine.  For the mere cost of half
  288. of the passenger compartment we swap the pieces of the engine between
  289. the engine and passenger compartments.  Only the pieces of the engine
  290. that are currently in use are under the hood.  We really feel this
  291. was the most clever way to provide all of the required features while
  292. reducing the overall size of the vehicle.
  293.  
  294. TL: Even so the thing is a bit large.  I seem to remember the target
  295. size of the vehicle being about that of a 2 seater, wasn't it?  To
  296. the casual observer, our vehicle looks kind of like an Essex-class
  297. aircraft carrier.
  298.  
  299. P: I know, and down in the design department we are kind of
  300. embarrassed.  We really wanted to make sure we included all of the
  301. neat features we had been working on.
  302.  
  303. TL: Did the user ask for all of these features?
  304.  
  305. P: Well, not all of them, but they are all really neat... and he
  306. probably will once he sees what we've included.  I mean, the rocket
  307. launchers alone may prove invaluable during his commute to work.
  308.  
  309. TL: That's true, but what about the gas milage?
  310.  
  311. P: We came close to what the user asked for, provided he's not too
  312. finicky and does not know basic math.  If you look off the stern you
  313. can see the tractor semi-trailer tanker truck that must be connected
  314. to the car at all times.  We are going to recommend prepositioning
  315. the tanker trucks at every exit on the interstate.
  316.  
  317. TL: You know, all in all we made it a pretty lousy sports car.  At
  318. least we can take solace in the fact we met the government standards
  319. for a sports car.  Good job.                                    {RAH}
  320. --------------
  321. Greg Borek is a C programmer with a "Highway Helper" (OK, "Beltway
  322. Bandit" - but don't tell his boss we told you) in Falls Church, VA.
  323. He has previously been mistaken for a vampire.  Netmail to: Greg
  324. Borek at 1:261/1129.  Internet: greg.borek@f1129.n261.z1.fidonet.org
  325.  
  326. Random Access Humor             Page  6                 August 1993
  327.  
  328. Product Liability Suit
  329. author unknown
  330.  
  331. {Ed. note:  This little ditty has been floating around the
  332.   humor conferences lately.  It's a real scream for Looney 
  333.   Tunes fans.  The copy obtained had gaps in the text, which
  334.   have been filled in by the editor, who is *not* a lawyer. } 
  335.  
  336. In The United States District Court,
  337. Southwestern District, Tempe, Arizona
  338. Case No. B19293, Judge Joan Kujava, Presiding
  339.  
  340. Wile E. Coyote, Plaintiff
  341. -v.-
  342. Acme Company, Defendant
  343.  
  344. Opening statement of Mr. Harold Schoff, attorney for Mr. Coyote:
  345.  
  346. My client, Mr. Wile E. Coyote, a resident of Arizona and contiguous
  347. states, does hearby bring suit for damages against the Acme Company,
  348. manufacturer and retail distributor of assorted merchandise,
  349. incorporated in Delaware and doing business in every state, district,
  350. and territory.  Mr. Coyote seeks compensation for personal injuries, 
  351. loss of business income, and mental suffering caused as a direct
  352. result of the actions and/or gross negligence of said company, under
  353. Title 15 of the United States Code Chapter 47, section 2072,
  354. subsection (a), relating to product liability.
  355.  
  356. Mr. Coyote states that on eighty-five separate occasions he has
  357. purchased of the Acme Company (hereinafter, "Defendant"), through
  358. that company's mail-order department, certain products which did
  359. cause him bodily injury due to defects in manufacture or improper
  360. cautionary labelling.  Sales slips made out to Mr. Coyote as proof of
  361. purchase are at present in the possession of the Court, marked
  362. Exhibit A.  Such injuries sustained by Mr. Coyote have temporarily
  363. restricted his ability to make a living in the profession of
  364. predator.  Mr. Coyote is self-employed and thus not eligible for
  365. Workmen's Compensation. 
  366.  
  367. Mr. Coyote states that on December 13th he received of Defendant via
  368. parcel post one Acme Rocket Sled.  The intention of Mr. Coyote was to
  369. use the Rocket sled to aid him in pursuit of his prey.  Upon receipt
  370. of the Rocket Sled Mr. Coyote removed it from its wooden shipping
  371. crate and sighting his prey in the distance, activated the ignition.
  372. As Mr. Coyote gripped the handlebars, the Rocket Sled accelerated
  373. with such sudden and precipitate force as to stretch Mr. Coyote's
  374. forelimbs to a length of fifteen feet.  Subsequently, the rest of Mr.
  375. Coyote's body shot forward with a violent jolt, causing severe strain
  376. to his back and neck and placing him unexpectedly astride the Rocket
  377. Sled.  Disappearing over the horizon at such speed as to leave a
  378. diminishing jet trail along its path, the Rocket Sled soon brought
  379. Mr. Coyote abreast of his prey.  At that moment the animal he was
  380.  
  381. Random Access Humor             Page  7                 August 1993
  382.  
  383. pursuing veered sharply to the right.  Mr. Coyote vigorously
  384. attempted to follow this maneuver but was unable to, due to poor
  385. design and engineering on the Rocket Sled and a faulty or nonexistent
  386. steering system.  Shortly thereafter, the unchecked progress of the
  387. Rocket Sled led it and Mr. Coyote into collision with the side of a
  388. mesa.  
  389.  
  390. Paragraph One of the Report of Attending Physician (Exhibit B),
  391. prepared by Dr. Ernst Grosscup, M.D., D.O., details the multiple
  392. fractures, contusions, and tissue damage suffered by Mr. Coyote as a
  393. result of this collision.  Repair of the injuries required a full
  394. bandage around the head (excluding the ears), a neck brace, and full
  395. or partial casts on all four legs.  Hampered by these injuries, Mr.
  396. Coyote was nevertheless obliged to support himself.  With this in
  397. mind, he purchased of Defendant as an aid to mobility one pair of
  398. Acme Rocket Skates.  When he attempted to use this product, however,
  399. he became involved in an accident remarkably similar to that which
  400. occurred with the Rocket Sled.  Again, Defendant sold over the
  401. counter, without caveat, a product which attached powerful jet
  402. engines (in this case, two) to inadequate vehicles, with little or no
  403. provision for passenger safety. 
  404.  
  405. Encumbered by his heavy casts, Mr. Coyote lost control of the Rocket
  406. Skates soon after strapping them on, and collided with a roadside 
  407. billboard so violently as to leave a hole in the shape of his full 
  408. silhouette.
  409.  
  410. Mr. Coyote states that on occasions too numerous to list in this
  411. document he has suffered mishaps with explosives purchased of
  412. Defendant: the Acme "Little Giant" Firecracker, the Acme Self-Guided
  413. Aerial Bomb, etc. (For a full listing, see the Acme Mail Order
  414. Explosives Catalog and attached deposition, entered in evidence as
  415. Exhibit C.)  Indeed, it is safe to say that not once has an explosive
  416. purchased of Defendant by Mr. Coyote performed in an expected manner.
  417. To cite just one example: At the expense of much time and personal
  418. effort, Mr. Coyote constructed around the outer rim of a butte a
  419. wooden trough beginning at the top of the butte and spiralling
  420. downward around it to some few feet above a black X painted on the
  421. desert floor.  The trough was designed in such a way that a spherical
  422. explosive of the type sold by Defendant would roll easily and swiftly
  423. down to the point of detonation indicated by the X.  Mr. Coyote
  424. placed a generous pile of birdseed directly on the X, and then,
  425. carrying the spherical Acme Bomb (Catalog #78 climbed to the top of
  426. the butte.  Mr. Coyote's prey, seeing the birdseed, approached, and
  427. Mr. Coyote proceeded to light the fuse.  In an instant the fuse
  428. burned down to the stem, causing the bomb to detonate.
  429.  
  430. In addition to reducing all Mr. Coyote's careful preparations to
  431. naught, the premature detonation of Defendant's product resulted in
  432. the following disfigurements to Mr. Coyote:
  433.  
  434. Random Access Humor             Page  8                 August 1993
  435.  
  436. 1.  Severe singeing of the hair on the head, neck, and muzzle. 
  437. 2. Sooty discoloration.  3. Fracture of the left ear at the stem,
  438. causing the ear to dangle in the aftershock with a creaking noise. 
  439. 4.  Full or partial combustion of whiskers, producing kinking,
  440. frazzling, and ashy disintegration.  5. Radical widening of the eyes,
  441. due to brow and lid charring.
  442.  
  443. We come now to the Acme Spring-Powered Shoes.  The remains of a pair
  444. of these purchased by Mr. Coyote on June 23rd are Plaintiff's Exhibit
  445. D.  Selected fragments have been shipped to the metallurgical
  446. laboratories of the University of California at Santa Barbara for
  447. analysis, but to date, no explanation has been found for this
  448. product`s sudden and extreme malfunction.
  449.  
  450. As advertised by Defendant, this product is simplicity itself: two 
  451. wood-and-metal sandals, each attached to milled-steel springs of high
  452. tensile strength and compressed in a tightly coiled position by a 
  453. cocking device with a lanyard release. Mr. Coyote believed that this 
  454. product would enable him to pounce upon his prey in the initial
  455. moments of the chase, when swift reflexes are at a premium.
  456.  
  457. To increase the shoes' thrusting power still further, Mr. Coyote
  458. affixed them by their bottoms to the side of a large boulder.
  459. Adjacent to the boulder was a path which Mr. Coyote's prey was known
  460. to frequent.  Mr. Coyote put his hind feet in the wood-and-metal
  461. sandals and crouched in readiness, his right forepaw holding firmly
  462. to the lanyard release.  Within a short time Mr. Coyote`s prey did
  463. indeed appear on the path coming toward him.  Unsuspecting, the prey
  464. stopped near Mr. Coyote, well within range of the springs at full
  465. extension. Mr. Coyote gauged the distance with care and proceeded to
  466. pull the lanyard release.  
  467.  
  468. At this point, Defendant's product should have thrust Mr. Coyote
  469. forward and away from the boulder.  Instead, for reasons yet unknown,
  470. the Acme Spring-Powered Shoes thrust the boulder away from Mr.
  471. Coyote.  As the intended prey looked on unharmed, Mr. Coyote hung
  472. suspended in the air.  Then the twin springs recoiled, bringing Mr.
  473. Coyote to a violent feet-first collision with the boulder, the full
  474. weight of his head and forequarters falling upon his lower
  475. extremities. 
  476.  
  477. The force of this impact then caused the springs to rebound,
  478. whereupon Mr. Coyote was thrust skyward.  A second recoil and
  479. collision followed.  The boulder, meanwhile, which was roughly ovoid
  480. in shape, had begun to bounce down a hillside, the coiling and
  481. recoiling of the springs adding to its velocity.  At each bounce, Mr.
  482. Coyote came into contact with the boulder, or the boulder came into
  483. contact with Mr. Coyote, or both came into contact with the ground.
  484. As the grade was a long one, this process continued for some time.
  485.  
  486. Random Access Humor             Page  9                 August 1993
  487.  
  488. The sequence of collisions resulted in systemic physical damage to
  489. Mr. Coyote, viz, flattening of the cranium, sideways displacement of
  490. the tongue, reduction of length of legs and upper body, and
  491. compression of vertebrae from base of tail to head.  Repetition of
  492. blows along a vertical axis produced a series of regular horizontal
  493. folds in Mr. Coyote's body tissues-- a rare and painful condition
  494. which caused Mr. Coyote to expand upward and contract downward
  495. alternately as he walked, and to emit an off-key, accordionlike
  496. wheezing with every step.  The distracting and embarrassing nature of
  497. this symptom has been a major impediment to Mr. Coyote's pursuit of a
  498. normal social life.
  499.  
  500. As the court is no doubt aware, Defendant has a virtual monopoly of 
  501. manufacture and sale of goods required by Mr. Coyote's work.  It is
  502. our contention that Defendant has used its market advantage to the
  503. detriment of the consumer of such specialized products as itching
  504. powder, giant kites, Burmese tiger traps, anvils, and two-hundred-
  505. foot-long rubber bands.  Much as he has come to mistrust Defendant's
  506. products, Mr. Coyote has no other domestic source of supply to which
  507. to turn.  One can only wonder what our trading partners in Western
  508. Europe and Japan would make of such a situation, where a giant
  509. company is allowed to victimize the consumer in the most reckless and
  510. wrongful manner over and over again.  
  511.  
  512. Mr. Coyote respectfully requests that the Court regard these larger
  513. economic implications and assess punitive damages in the amount of 
  514. seventeen million dollars.  In addition, Mr. Coyote seeks actual
  515. damages (missed meals, medical expenses, days lost from professional
  516. occupation) of one million dollars; general damages (mental
  517. suffering, injury to reputation) of twenty million dollars; and
  518. attorney's fees of seven hundred and fifty thousand dollars.  By
  519. awarding Mr. Coyote the full amount, this Court will censure
  520. Defendant, its directors, officers, shareholders, successors, and
  521. assigns, in the only language they understand, and reaffirm the right
  522. of the individual predator to equal protection under the law.   {RAH}
  523. ---------------------------------------------------------------------
  524.                       -=* Advertisement *=-
  525.  
  526.  
  527.                        Uncle Lou's FAT Farm 
  528.  
  529.              "We take the FAT out of your hard disk!"
  530.  
  531.    Uncle Lou's FAT Farm uses no harmful drugs or crazy, "fad" diets.
  532. Our exclusive Aerobics/2 (tm) process will forever remove that ugly 
  533. FAT from you hard disk and replace it with our low cost, low fat,
  534. proprietary, legendary Data Archival Facility Technique (DAFT).
  535. Call Uncle Lou's today and get rid of your unwanted FAT!
  536.  
  537.                       Call 1-800-555-DAFT
  538.                 Uncle Lou's FAT Farm, Armonk, NY.
  539.                   "Just South of the Catskills"
  540.  
  541. Random Access Humor             Page 10                 August 1993
  542.  
  543. The Twit Filter: The Star Gazer
  544. by Dave Bealer
  545.  
  546. One of the main functions of online conferences is passing on
  547. information - teaching and learning, if you will.  Most large
  548. regional, national or international conferences have people resources
  549. capable of answering almost any technical question, no matter how
  550. basic or advanced.  The problem is that some folks will spend an
  551. inordinate amount of time inspecting the dental work of any horse,
  552. even a gift one.
  553.  
  554. Star Gazers are a particular species of twit who will accept
  555. information and advice only from acceptable sources, such sources
  556. being world renown in the field in question.  These are the kind of
  557. folks who would only accept beginning guitar lessons from Eric
  558. Clapton or Pete Townshend.  They can't accept the fact that only
  559. people like can Pete Townshend can get guitar lessons from people
  560. like Eric Clapton.
  561.  
  562. Whether it's horror writing lessons from Steven King or cannibalism
  563. tips from Jeffrey Dahmer, star gazers will accept only the very best.
  564. Never mind that dude down the street who has been feeding his family
  565. by teaching the art/craft/science professionally for twenty years.
  566. His advice is obviously no good since he never had a number one
  567. bestseller or a chart-topping single.  Given this attitude, it's no
  568. wonder that star gazers almost never achieve the stardom they so
  569. desperately seek.
  570.  
  571. Don't concern yourself too much with star gazers, they will soon
  572. become disenchanted with the non-achievers in your conference and go
  573. their less-than-merry way.  If you tire of their bombastic behavior
  574. before they tire of your group, simply place the star gazers in your
  575. twit filter.                                                    {RAH}
  576. ---------------------------------------------------------------------
  577. Reality Check
  578. by Raymond Koziel
  579.  
  580. The following survey was published in the June 7th edition of
  581. Computerworld.  1,977 people were asked what items were considered
  582. necessities.  The following is the breakdown of the replies:
  583.  
  584.           Automobiles............85%
  585.           Clothes washer.........82%
  586.           Television.............74%
  587.           Home air-conditioning..47%
  588.           Microwave oven.........44%
  589.           Car air-conditioning...42%
  590.          *Office computer........36%
  591.           Second automobile......27%
  592.           Dish washer............24%
  593.           Office fax machine.....23%
  594.           VCR....................18%
  595.          *Home computer..........11%
  596.           Cellular phone..........5%
  597.  
  598. Random Access Humor             Page 11                 August 1993
  599.  
  600. Only 36% felt the office computer is a necessity and only 11% felt a
  601. home computer is a necessity!  Well at least the office computer
  602. ranked above the dish washer and fax machine.                   {RAH}
  603. --------------
  604. Ray Koziel is a systems programmer (C++ and Pascal) for Blue Cross
  605. Blue Shield of IL's EMC-Net, a private bulletin board used for
  606. electronic submission of insurance claims.  Living in Chicago with a
  607. wife, a new baby boy and two dogs, Ray has found RAH helpful in
  608. keeping his insanity.  FidoNet:  1:115/542 (The Loonatic Fringe BBS)
  609. ---------------------------------------------------------------------
  610. RAH Humor Review: Robin Hood: Men in Tights
  611. by Dave Bealer
  612.  
  613. Scene 1:  (Whitehall, Pennsylvania - Summer 1974)
  614. A pair of high school chess nerds go to the West End Drive-In Theater
  615. to see _The Thief Who Came to Dinner_, which was supposed to have
  616. chess woven into the plot.  A powerful thunder storm keeps them from
  617. seeing that film.  Their disappointment was considerably reduced by
  618. the fact that they had thoroughly enjoyed the second feature, which
  619. was shown first as per the custom of the time.  That second feature
  620. was _Blazing Saddles_, the hilarious sendup of Western movies by the
  621. incomparable Mel Brooks.
  622.  
  623. Scene 2:  (Kansas City, Missouri - Summer 1987)
  624. One of those chess nerds grew up to be a computer nerd and would-be
  625. humorist.  Thirteen years later I have yet to see the entire movie,
  626. _The Thief Who Came to Dinner_, although I have seen the last few
  627. minutes of it on television.  Conversely, I have seen _Blazing
  628. Saddles_ dozens of times and enjoyed it immensely each time.  The
  629. good news is that I only suffered from an oxygen-deprivation headache
  630. from laughing too hard that first time I saw it.  
  631.  
  632. Oddly, Mel Brooks hit his peak in 1974, the year both his best films
  633. (_Blazing Saddles_ and _Young Frankenstein_) were released.  Although
  634. his films since then are well worth seeing (especially _History of
  635. the World - Part I_), he never again achieved the inspired lunacy of
  636. his two masterworks.  Hope springs eternal, of course, especially
  637. among the fans of great artists.  We may know that our hero is past
  638. his prime, but we keep supporting his new stuff anyway in the hope
  639. that he may yet find a way to reach new heights. 
  640.  
  641. So one hot Friday afternoon I ventured into the Crown Center Mall and
  642. caught a matinee of _Spaceballs_.  Why not?  I can never sleep in the
  643. afternoon before an overnight software install, especially while on
  644. the road.  _Spaceballs_ was definitely not a new height.  In fact I
  645. was quite disappointed with that movie after that first screening.
  646. The movie has since grown on me (like a tumor) despite the presence
  647. of Rick Moranis, one of my least favorite comedy actors. 
  648.  
  649. Random Access Humor             Page 12                 August 1993
  650.  
  651. Scene 3:  (Pasadena, Maryland - Summer 1993)
  652. The would-be humorist is now a practicing amateur humorist with an
  653. international (and completely demented) following.  He decides it
  654. would be interesting to provide a review of a comedy movie before the
  655. movie closes in first-run theaters.  Selecting the latest work by
  656. his hero, Mel Brooks, our hero ventures into Marley Station Mall to
  657. catch a matinee of _Robin Hood: Men in Tights_. 
  658.  
  659. This movie is a parody of the Robin Hood movies, which are sort of a
  660. genre all to themselves.  The principal target is Kevin Costner's
  661. recent rendition, which desperately wanted lampooning in any case.
  662. The opening is great, and will be especially appreciated by anyone
  663. who ever wanted to hear the phrase "Hey Nonny, Nonny" in a rap song.
  664.  
  665. Cary Elwes does a creditable job as Robin Hood, but his performance
  666. is just a pale reflection of his work in _The Princess Bride_.  He
  667. seems to do better with subtle humor, which is not a likely part of
  668. a Mel Brooks movie.
  669.  
  670. Richard Lewis portrays a neurotic Prince John, typecasting if ever
  671. there was such a thing.  My first impression is that this guy does
  672. not have a big future as an actor.
  673.  
  674. Mel Brooks is a scream as Rabbi Tuckman, purveyor of sacramental wine
  675. and circumcisions.  Dom DeLuise has a riotous cameo as Don Giovani,
  676. the godfather associate of the Sheriff of Rottingham.  Of the
  677. newcomers in the cast, the most energetic is Dave Chappelle as
  678. Ahchoo, Robin's Moorish companion and martial arts partner.  Mark
  679. Blankfield has a hilarious turn as Blinkin, Robin's blind servant.
  680. If you want to know the identity of the world famous English actor
  681. who takes the de rigueur cameo as King Richard, you'll just have to
  682. go see the movie.
  683.  
  684. _Blazing Saddles_ it isn't, but it sure beats _Spaceballs_.     {RAH}
  685. ---------------------------------------------------------------------
  686. Announcements and Observations
  687.  
  688. Internet users may now obtain uncompressed text versions of each RAH
  689. issue via FTP from: etext.archive.umich.edu   dir: pub/Zines/RAH
  690. This site replaces the "uglymouse" server which previously held the
  691. RAH issues, and is being phased out by the University of Michigan.
  692.  
  693. We're still seeking a non-commercial anonymous FTP site to carry the
  694. RAH issues in compressed ZIP format.  Please contact the editor.
  695.                              - - -
  696. In the finest tradition of vaporware, the "Best of RAH" hypertext
  697. book promised for September release has been delayed until next
  698. year.  Excuses, er, the rationale behind the delay will be explained
  699. in next month's issue.  Send all complaints to bitbucket@null.
  700.  
  701. Random Access Humor             Page 13                 August 1993
  702.                              
  703. **CAPITAL Punishment** -- The 05/17/93 issue of InformationWeek
  704.   reported on news stories from China (that great hotbed of human
  705.   rights) about a computer hacker being executed for defrauding the 
  706.   Agricultural Bank of China of about $200,000.  The news reports
  707.   said that Shi Biao was executed as a warning to others
  708.   contemplating computer crime.  Potential virus authors who plan to 
  709.   vacation in China should consider these consequences, given the
  710.   ease with which computer viruses travel. 
  711.                              - - -
  712. The Puffin's Nest BBS, the online home of Random Access Humor,
  713. switched to a US Robotics HST/Dual Standard modem on July 24, 1993. 
  714. The new modem is capable of 1200-14400 bps in V.32bis mode and 1200- 
  715. 16800 bps in HST mode.  The phone number is still: 1-410-437-3463.
  716.                              - - -
  717. The RAH distributor family continues to grow in a most unlikely
  718. fashion.  This month we picked up sites in the astoundingly similar
  719. countries of Iceland and Saudi Arabia.
  720.                              - - -
  721. The deadline for submissions, letters, etc. for inclusion in the
  722. First Anniversary issue (09/93) of RAH is August 14, 1993.      {RAH}
  723. ---------------------------------------------------------------------
  724. --- Taglines Seen Around the Nets
  725.  
  726. Why can't women leave the lid up?
  727.  
  728. Mommy!  The cursor's winking at me!
  729.  
  730. But what if I'm a figment of MY imagination?
  731.  
  732. In case of emergency, break glass, scream, bleed to death.
  733.  
  734. Liberal tagline: friends don't let friends make up their own mind.
  735.  
  736. Alimony is having to say you're sorry once a month.
  737.  
  738. Preserve wildlife...pickle a squirrel.
  739.  
  740. I want to live with a synonym girl.
  741.  
  742. Wheaties and beer: the Breakfast of ex-champions.
  743.  
  744. Visit your money this year - vacation in Washington, D.C.
  745.  
  746. If sanity were dollars I'd be bankrupt.
  747.  
  748. May your Gakh never wonder off your plate.
  749.  
  750. McBorg's -- over half a billion assimilated.
  751.  
  752. I am Homer of Borg.  Prepare to be... ooooohh, doughnuts!
  753.  
  754. They say give your money to God, but they give you THEIR address.
  755.  
  756. Press [ESC] to detonate or any other key to explode.
  757.  
  758. Random Access Humor             Page 14                 August 1993
  759.  
  760. I think, therefore I am overqualified.
  761.  
  762. Marriage is punishment for shoplifting in some countries.
  763.  
  764. Bombs don't kill people, explosions kill people.
  765.  
  766. Radioactive halibut will make fission chips.
  767.  
  768. Feet smell?  Nose runs?  Hey, you're upside down!
  769.  
  770. He's dead?  I thought he was imitating Al Gore.
  771.  
  772. Dawn crept across the lawn, searching for her car keys.
  773.  
  774. Bureaucracy: a method for transforming energy into solid waste.
  775.  
  776. Support mental health, or I'll kill you!
  777.  
  778. Help Stamp Out Intolerance!
  779.  
  780. I'm not FOR apathy, and I'm not AGAINST it.
  781.  
  782. Save the Chocolate Moose!
  783.  
  784. Archaeologists will date any old thing.
  785.  
  786. I brake for brick walls.
  787.  
  788. Fight organized crime, stamp out the IRS!
  789.  
  790. Eschew obfuscation
  791.  
  792. I'm so poor, I can't even pay attention!
  793.  
  794. Honest, officer!  The dwarf was on fire when I got here.
  795.  
  796. I hate taglines.
  797.  
  798. It's a dirty job, but someone's gotta pawn it off on someone else.
  799.  
  800. Ah know what a bagel is, but what kind of dog is a lox?
  801.  
  802. My life is not organized around high probability events.
  803.  
  804. We will, we will, Pun you!
  805.  
  806. Marriage isn't a word, it's a sentence.
  807.  
  808. I may not be right, but I'm never wrong!
  809.  
  810. Asking if computers can think is like asking if submarines can swim.
  811.  
  812. Does the name Pavlov ring a bell?
  813.  
  814. Be consistent - but don't do it all the time.
  815.  
  816. Random Access Humor             Page 15                 August 1993
  817.  
  818. This BBS is ancient.  Some say from the echocene.
  819.  
  820. Managing programmers is like herding cats.
  821.  
  822. I'm positively enameled with this subject.
  823.  
  824. Minding your own business will not be tolerated.
  825.  
  826. Rabbits reproduce like taglines.
  827.  
  828. Zen Druidry: transcendental vegetation.
  829.  
  830. "Dr. Scott!"  "Janet!"  "Brad!"  "Rocky!"  "YO ADRIAN!"
  831.  
  832. Hi, my name is John, and I'm a closet lurker.
  833.  
  834. From C:\*.* to shining C:\*.*
  835.  
  836. Never feed your cat anything that clashes with the carpet!
  837.  
  838. Beam me up, Scotty!  It ate my phaser.
  839.  
  840. The seabird hater left no tern unstoned.
  841.  
  842. Do files get embarrassed when they get unzipped?
  843.  
  844. Always use tasteful words.  You may have to eat them.
  845.  
  846. Blessed are the meek, for they make great scapegoats.
  847.  
  848. I think, therefore I am... dangerous.
  849.  
  850. Nice computers don't go down.
  851.  
  852. If you take the plunge, return it by Tuesday.
  853.  
  854. People have one thing in common, they're all different.
  855.  
  856. Geometry: what the acorn said after it grew up.
  857.  
  858. Cogito, ergo Hormel - I think, therefore I Spam.
  859.  
  860. I'm having an out-of-money experience.
  861.  
  862. Damn it, Jim!  I'm a doctor, not a tagline writer.
  863.  
  864. The only wormhole I've seen went through an apple.
  865.  
  866. I'm not short and heavy, I'm just traveling near the speed of light.
  867.  
  868. Random Access Humor             Page A-1                August 1993
  869.  
  870. Random Access Humor Masthead:
  871.  
  872. Editor & Publisher: Dave Bealer
  873.  
  874. Contributing Editors: Greg Borek, Ray Koziel
  875.  
  876. Contact:  The Puffin's Nest BBS
  877.           FidoNet: 1:261/1129
  878.           BBS: (410) 437-3463  (1200-14400/V.32bis)
  879.           Internet: dbealer@access.digex.net
  880.                     greg.borek@f1129.n261.z1.fidonet.org
  881. Regular Mail: (Only if you have no other way to reach us!)
  882.                Random Access Humor
  883.                c/o Dave Bealer
  884.                P.O. Box 595
  885.            Pasadena, MD. 21122  USA
  886.  
  887. Random Access Humor (RAH) is published monthly by Dave Bealer as a
  888. disservice to the online community.  Although the publisher's BBS may
  889. be a part of one or more networks at any time, RAH is not affiliated
  890. with any BBS network or online service.  RAH is a compilation of
  891. individual articles contributed by their authors.  The contribution
  892. of articles to this compilation does not diminish the rights of the
  893. authors.  The opinions expressed in RAH are those of the authors and
  894. are not necessarily those of the publisher.
  895.  
  896. Random Access Humor is Copyright 1993 Dave Bealer.  All Rights 
  897. Reserved.  Duplication and/or distribution is permitted for non-
  898. commercial purposes only.  RAH may not be distributed on diskette, 
  899. CD-ROM or in hardcopy form for a fee without express written 
  900. permission from the publisher.  For any other use, contact the 
  901. publisher.
  902.  
  903. RAH may only be distributed in unaltered form.  Online systems whose
  904. users cannot access the original binary archive file may offer it for 
  905. viewing or download in text format, provided the original text is not
  906. modified.  Readers may produce hard copies of RAH or backup copies on
  907. diskette for their own personal use only.  RAH may not be distributed
  908. in combination with any other publication or product.
  909.  
  910. Many of the brands and products mentioned in RAH are trademarks of
  911. their respective owners.
  912.  
  913. Copies of the current issue of RAH may be obtained by manual download
  914. or Wazoo/EMSI File Request from The Puffin's Nest BBS (FREQ: RAH), or
  915. from various sites in several BBS networks.  Back issues of RAH may
  916. be obtained by download or file request from The Puffin's Nest BBS.
  917. Internet users may obtain RAH issues via anonymous FTP from :
  918.    etext.archive.umich.edu     Directory:  pub/Zines/RAH
  919.  
  920. Article contributions to RAH are always welcome.  All submissions
  921. must be made electronically.  File attach your article to a netmail
  922. message to Dave Bealer at 1:261/1129.  E-mail may also be sent via
  923. Internet to: dbealer@access.digex.net
  924.  
  925. Random Access Humor             Page A-2                August 1993
  926.  
  927. Tagline and filler submissions may be made via e-mail.  Article
  928. submissions should be made via file.  Submitted files must be plain
  929. ASCII text files in normal MS-DOS file format: artname.RAH; where
  930. artname is a descriptive file name and RAH is the mandatory 
  931. extension.  Your text should be less than 70 columns across for 
  932. widest readability.  If your article does not conform to these simple
  933. specs, it may get lost or trashed.  Also note that such imaginative
  934. names as RAH.RAH might get overlaid by the blatherings of similarly 
  935. minded contributors.  If your hardware is incapable of producing file
  936. names in the proper format, you may send your article as one or more
  937. e-mail messages.  It will not be possible to make private responses
  938. to any submissions or correspondence received.
  939.  
  940. The editors reserve the right to publish or not to publish any
  941. submission as/when they see fit.  The editors also reserve the right
  942. to "edit", or modify any submission prior to publication.  This last
  943. right will rarely be used, typically only to correct spelling or
  944. grammar misteaks that are not funny.  RAH is a PG rated publication,
  945. so keep it (mostly) clean.
  946.  
  947. RAH can accept only the following types of material for publication:
  948. 1) Any material in the public domain.
  949. 2) Material for which you own the copyright.  If you wrote it
  950.     yourself, you are automatically the copyright holder.
  951. 3) Authorized agents for a copyright holder (typically an 
  952.     organization) may submit material on behalf of that holder. 
  953.  
  954. In writing jargon, RAH is deemed to be given "One Time Rights" to
  955. anything submitted for publication unless otherwise noted in the
  956. message accompanying the contribution.  You still own the material,
  957. and RAH will make no use of the material other than publishing it
  958. electronically in the usual manner.  Your article may be selected for
  959. publication in a planned "Best of RAH" electronic book.  If you want
  960. your copyright notice to appear in your article, place it as desired
  961. in the text you submit.  Previously published articles may be
  962. submitted, but proper acknowledgement must be included: periodical
  963. name, date of previous publication.
  964.  
  965. RAH Distribution System:
  966. (Sites bearing the <contrib> designation will accept your
  967.  contributions and forward them to the editors.)
  968. (All these systems would be good places to find sysops with a sense
  969.  of humor...seemingly a rarity these days.)
  970.  
  971. The Puffin's Nest       Pasadena, MD.       Sysop: Dave Bealer
  972. FidoNet> 1:261/1129       (410) 437-3463       16800 (HST/Dual)
  973. SailNet> 53:5000/1129     <contrib>
  974. Current RAH Issue (text format):      FReq: RAH
  975. Current RAH Issue (Readroom format):  FReq: RAHR
  976. Back Issues of RAH: (text)            FReq: RAHyymm.ZIP
  977.           (RAH9209.ZIP for premiere issue)
  978. Back Issues of RAH: (Readroom)        FReq: RAHyymmR.ZIP
  979.           (RAH9302R.ZIP and later only)
  980. Complete Writers Guidelines:  FReq: RAHWRITE 
  981. Complete Distributor Info:    FReq: RAHDIST
  982.  
  983. Random Access Humor             Page A-3                August 1993
  984.  
  985. RAH Gateway Systems:
  986.  
  987. Pooh's Corner           Fells Point, MD.    Sysop: Mark Truelove
  988. FidoNet> 1:261/1131       (410) 327-9263       14400 (V.32bis)
  989. RBBSnet> 8:936/206     FilNet> 33:410/0     CandyNet> 42:1031/1
  990. <contrib>
  991.  
  992. 007LZ                   Southfield, MI.     Sysop: Gary Groeller 
  993. FidoNet> 1:120/636        (313) 569-4454       14400 (V.32bis) 
  994. W-Net_fts> 66:636/1   CrossNet> 73:400/0     SOGNet> 91:91/2
  995.  
  996. H*A*L                   Muskogee, OK.       Sysop: Lloyd Hatley
  997. FidoNet> 1:3813/304       (918) 682-7337       14400 (V.32bis)
  998. RFNet> 73:102/1       RANet> 72:918/21       LuvNet> 77:101/1
  999. DoorNet> 75:7918/205      <contrib>
  1000.  
  1001. The Shop Mail Only      Flushing, NY.       Sysop: Steve Matzura
  1002. FidoNet> 1:2603/203       (718) 460-0201       14400 (V.32bis)
  1003. ADAnet> 94:7180/1     JayNet> 17:99/100     WorldNet 62:4400/200  
  1004. MusicNet.FTN> 88:8001/12     <mail only - no BBS)
  1005.  
  1006. Cyberdrome              Philadelphia, PA.   Sysop: Mike Taylor 
  1007. FidoNet> 1:273/937        (215) 923-8026       14400 (V.32bis) 
  1008. PodsNet> 93:9600/2          <contrib>
  1009.  
  1010. Abiogenesis             Kansas City, MO.    Sysop: Scott Lent
  1011. FidoNet> 1:280/310        (816) 734-4732       14400 (V.32bis)
  1012. VirNet> 9:103/110      MailNet> 20:416/310   SuperNet> 43:1315/102
  1013.  
  1014. Datanet BBS       Voorschoten, Netherlands  Sysop: Ed Bakker
  1015. FidoNet> 2:281/101         31-71-617784        14400 (V.32bis)
  1016. Digital-Net> 15:200/512   MomNet> 71:2000/2
  1017.  
  1018. SoftCom Online          Istanbul, Turkey    Sysop: Tolga Yurderi
  1019. FidoNet> 2:430/1          90-1-2655079         14400 (V.32bis)
  1020. GlobalNet> 52:9000/1    IntlNet> 57:90/1      HiTNeT> 102:1001/5
  1021.  
  1022. The Vision BBS         Keflavik, Iceland    Sysop: Jon Karlsson
  1023. FidoNet> 2:391/20         354-2-14626          14400 (V.32bis)
  1024. IceInet> 354:2/10
  1025.  
  1026. RAH Official Distribution Sites:
  1027.  
  1028. -= AUSTRALIA =-
  1029.    Victoria
  1030. The Flying Circus     Highett    3:635/555   61-3-532-5224   V.32bis
  1031.  
  1032. -= CANADA =-
  1033.    Ontario
  1034. Typecast BBS          Kingston   1:249/107   1-613-545-9148  V.32bis
  1035.  
  1036.    ICELAND
  1037. The Vision BBS        Keflavik   2:391/20    354-2-14626     V.32bis
  1038.  
  1039. Random Access Humor             Page A-4                August 1993
  1040.  
  1041. -= NETHERLANDS =-
  1042. BIB Aalten            Aalten     2:283/401   31-54-3774203   V.32bis
  1043. BBS Sussudio          Denhaag    2:281/517   31-70-3212177   V.32bis
  1044. Midkemia BBS          Denhaag    (NoFido)    31-70-3361872   V.32bis
  1045. TouchDown             Hoofddorp  2:280/401   31-2503-24677   HST/Dual
  1046. Bommel's BBS          Schiedam   2:285/800   31-10-4700939   V.32bis
  1047. Pleasure BBS          Utrecht    2:281/705   31-30-934123    V.32bis
  1048. Datanet BBS          Voorschoten 2:281/101   31-71-617784    V.32bis
  1049.  
  1050. -= SAUDI ARABIA =-
  1051. MidEast Connection    Riyadh     (NoFido)    966-1-4410075   V.32bis
  1052.  
  1053. -= SLOVENIA =-
  1054. R.I.S.P.              Ljubljana  2:380/103   38-61-199400    V.32bis
  1055.  
  1056. -= TURKEY =-
  1057. SoftCom Online        Istanbul   2:430/1     90-1-2655079    V.32bis
  1058.  
  1059. -= UNITED STATES =-
  1060.    Alabama
  1061. J & J Online          Chickasaw  1:3625/440  (205) 457-5901  V.32bis
  1062. Digital Publ. Assoc   Birmingham (NoFido)    (205) 854-1660  V.32bis
  1063.  
  1064.    California
  1065. InfoMat BBS           San Clemente (NoFido)  (714) 492-8727  HST/Dual
  1066. Automation Central    San Jose   1:143/110   (408) 435-2886  V.32bis
  1067. The Software Station  Saugus     1:102/1106  (805) 296-9056  V.32
  1068. Marin County Net      Sausalito  1:125/55    (415) 331-6241  HST/Dual
  1069.  
  1070.    Connecticut
  1071. ModemNews Express     Stamford   (NoFido)    (203) 359-2299  V.32bis
  1072.  
  1073.    Florida
  1074. The Software Cuisine  Miami      1:135/57    (305) 642-0754  V.32bis
  1075. Flamingo Ventures     Pensacola  1:3612/320  (904) 478-7716  V.32bis
  1076.  
  1077.    Hawaii
  1078. Casa de la Chinchilla  Honolulu  (NoFido)    (808) 845-1303  HST/Dual
  1079.  
  1080.    Idaho
  1081. Phantasia BBS         Boise      1:347/25    (208) 939-2530  V.32bis
  1082.  
  1083.    Illinois
  1084. The Crossroads BBS    Chicago    1:115/743   (312) 587-8756  HST/Dual
  1085. The Loonatic Fringe   Elk Grove  1:115/542   (708) 290-8877  V.32
  1086.  
  1087.    Indiana
  1088. Digicom               Evansville 1:2310/200  (812) 479-1310  HST/Dual
  1089.  
  1090.    Maryland
  1091. Wit-Tech              Baltimore  1:261/1082  (410) 256-0170  V.32bis
  1092. Outside the Wall      Baltimore  1:261/1093  (410) 665-1855  V.32
  1093. The File Exchange   Cockeysville 1:2617/104  (410) 628-7243  HST/Dual
  1094. Pooh's Corner        Fells Point 1:261/1131  (410) 327-9263  V.32bis
  1095. Robin's Nest         Glen Burnie (NoFido)    (410) 766-9756  2400
  1096. The Puffin's Nest     Pasadena   1:261/1129  (410) 437-3463  HST/Dual
  1097.  
  1098. Random Access Humor             Page A-5                August 1993
  1099.  
  1100.    Michigan
  1101. CALnet @node.1        Detroit    1:2410/120  (313) 836-8275  V.32
  1102. 007LZ                 Southfield 1:120/636   (313) 569-4454  V.32bis
  1103.  
  1104.    Mississippi
  1105. Ranch & Cattle South  Columbus   (NoFido)    (601) 328-6486  V.32bis
  1106.  
  1107.    Missouri
  1108. Abiogenesis           Kansas City 1:280/310  (816) 734-4732  V.32bis
  1109.  
  1110.    New Mexico
  1111. High Mesa Publishing  Los Lunas  1:301/1     (505) 865-8385  V.32
  1112. Paula's House of Mail Los Lunas  1:301/301   (505) 865-4082  HST
  1113.  
  1114.    New York
  1115. The Shop Mail Only    Flushing   1:2603/203  (mail only)     V.32bis
  1116. The Wall-2        Middle Village 1:278/612   (718) 335-8784  HST/Dual
  1117.  
  1118.    Ohio
  1119. Village Online   Yellow Springs  1:110/210   (513) 767-7896  V.32bis
  1120.  
  1121.    Oklahoma
  1122. H*A*L                 Muskogee   1:3813/304  (918) 682-7337  V.32bis
  1123.  
  1124.    Oregon
  1125. Bitter Butter Better  Tigard     1:105/290   (503) 620-0307  V.32
  1126.  
  1127.    Pennsylvania
  1128. Cyberdrome            Philadelphia 1:273/937 (215) 923-8026  V.32bis 
  1129. Milliways             Pittsburgh   1:129/179 (412) 766-1086  HST/Dual
  1130.  
  1131.    Texas
  1132. Sunlight Thru Shadows  Addison   (NoFido)    (214) 620-8793  V.32bis
  1133. Incredible BBS        Burleson   1:130/82    (817) 447-2598  HST/Dual
  1134.  
  1135.    Utah
  1136. Vital Signs           Midvale    1:311/20    (801) 255-8909  V.32bis
  1137.  
  1138.    Virginia
  1139. Pen & Brush       Alexandria     (NoFido)    (703) 644-5196  V.32bis
  1140. Data Empire       Fredericksburg 1:274/31    (703) 785-0422  V.32
  1141. Flying Dutchman   Newport News   1:271/237   (804) 595-9383  V.32bis
  1142. The Time Machine  Newport News   1:271/236   (804) 599-6401  HST/Dual
  1143.  
  1144.    Washington
  1145. Spokane Online        Spokane    1:346/20    (509) 327-8540  V.32bis
  1146. Dragon's Cave         Tacoma     1:138/198   (206) 752-4160  V.32bis
  1147.  
  1148.    Wisconsin
  1149. The First Step BBS    Green Bay  1:139/540   (414) 499-0659  V.32bis
  1150.