home *** CD-ROM | disk | FTP | other *** search
/ The Hacker's Encyclopedia 1998 / hackers_encyclopedia.iso / etc / misc / bofhpro1.txt < prev    next >
Encoding:
Text File  |  2003-06-11  |  5.1 KB  |  116 lines
  1.              BASTARD OPERATOR FROM HELL PROGLOUE #1
  2.  
  3. I'm really bored.  You know how bored you get when work's going on and on and
  4. on, and nothing interesting is happening, and you're listening to a radio that
  5. picks up ONE station on FM, and it's always the station with the least records
  6. in the city, about 5, and one of them is "You're so Vain" which wasn't too bad
  7. a song until you hear it about 3 times a day for a year, and EVERY time it
  8. plays, the announcer tells you it's about Warren Beaty and who he's currently
  9. poking, someone you'll never sniff the toe-jam of, let alone meet, leet alone
  10. get amourous with.  And EVERY time someone mentions Warren Beaty, someone says
  11. that he used to go out with Madonna too, and have you seen "In Bed With.."
  12. AND THEN, someone ELSE will say "It wasn't really about Warren Beaty, it was
  13. James Taylor" and the first person will say "What, `In bed with Madonna'", and
  14. they laugh and everyone else laughs, and I pull out the Magnum from under the
  15. desk where I keep it in case someone laughs at a joke that's so dry it's got
  16. a built in water-fountain, and blow the lot of them away as a community
  17. Service.  I figure that I'll get time off my sentence if I ever kill someone
  18. by accident who's got a life.
  19.  
  20. So visitors are getting pretty thin at the moment, and the Quick-Lime Pits are
  21. filling up rapidly, and all I've got to do is the full backups and maybe I can
  22. go home.  
  23.  
  24.     So, to relieve the boredom, I get some iron filings and pour them into the
  25. back  of  my Terminal until  it  fizzes out (Which doesn't take all that long,
  26. surprisingly enough), then call our maintenance contractors and log a fault
  27. on the device.  Sometimes they'll send someone who knows what they're doing,
  28. but it's a lot more fun when they don't - which is about 98% of the time.
  29.  
  30. So they maintenance guy comes in, and I can tell he's NEW because the photo
  31. on his ID actually LOOKS like him, not like the head engineer, whose photo is
  32. a black and white tin-type (he's that old).  
  33.  
  34. Maintenance Contractors always dress up nice, with a tie and everything because
  35. they believe that a customer will trust a nicely dressed guy.
  36.  
  37. Because he's NEW and ALONE, he's what you call an appeasement engineer, the new
  38. guy they send so they respond within the 4 hour guaranteed response period. 
  39. (Things are getting better and better)  Your average appeasement engineer is
  40. about as clued-up on computers as the average computer "hacker" is about B.O,
  41. and their main job is to make sure the power plug is in and switched on, then
  42. call back to the office for "PARTS".  The really keen ones will sometimes even
  43. take a cover off the equipment and pretend that they see this stuff all the
  44. time.  I wonder what sort today's is...
  45.  
  46. "You got a dud terminal?" he asks pleasantly
  47.  
  48. I tell him yeah, and bring him into the control room.
  49.  
  50. "Which one is it?" he asks, confused by the fact that only one of them is
  51. smoking.
  52. "It's the Model Three" I say, giving NOTHING away.
  53.  
  54. "Ah, the old model three!" he says knowingly, without a clue what a model
  55. three is, or which one of the three terminals it is, which isn't surprising,
  56. as I just made it up.
  57. "We get a lot of model three problems" he says nodding "So what actually
  58. happened?"
  59.  
  60. Sneaky, but not good enough.  I'm not going to point it out to him.
  61.  
  62. "It just went dead" I say, in luser mode.
  63.  
  64. "I see.  Could you just recreate what you were doing so I can check the unit
  65. out when it's ready for operation?"
  66.  
  67. Very Sneaky.  I decide to let him off the hook.
  68.  
  69. "Look, I've got to go to the toilet, there it is over there" I say, pointing
  70. at our Waffle-Iron.
  71.  
  72. "But that's a Wa..." He says, then stops.  He's a beginner, and it's just
  73. possible that the company has a line of terminals that look like waffle irons.
  74. He bites.
  75.  
  76. "Sorry" he says, smiling again "for a minute there I thought it was a model 2!"
  77.  
  78. A reasonably good save, but it won't save him.
  79.  
  80. I leave, which means he's got to take it to bits, otherwise he knows I won't
  81. believe he's worked on it.  I give him a couple of minutes to get the element
  82. exposed then wander back in.
  83.  
  84. "So how does it look?" I ask, concerned-like.
  85.  
  86. "Well, I think we could have a processor problem.." he says concentrating on
  87. prying the element up.
  88.  
  89. .concentrating so much that he doesn't notice me plugging the iron in.
  90.  
  91. "Shouldn't you be wearing an earthing strap?"  I ask innocently.
  92.  
  93. When he thinks I can't see, he creeps his hand over to the wiring frame and
  94. says "Well, It's just as easy to hold onto earth like this"
  95.  
  96. "But what about the risk of a cross-the-body shock with no resistor in series
  97. with you?" I ask ever-so-more-innocently
  98.  
  99. "Oh, it's ok" he says "the unit's unplug..."
  100.  
  101. >click<    >BZZZZZZZEEERRT!<   >clunk!<
  102.  
  103. I ring the maintenance help-desk again...
  104.  
  105. It's Rhonda
  106.  
  107. "Hey Ronda!, Ah, I'm going to need another engineer and a new Waffle Iron over
  108. here; for some reason your engineer opened up my Waffle Iron without switching
  109. it off."  I say
  110.  
  111. Rhonda knows me.  It's the third call and the third appeasement engineer.
  112. "You're a real prick" she says, annoyed
  113.  
  114. "Tell ya what Rhonda, why don't you come and fix it; it's a model three..."
  115.  
  116.