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Text File  |  1993-08-09  |  141KB  |  4,245 lines
  1. Computer Hacker Wanted:
  2. Must have own ax.
  3. Psychic Wanted:
  4. Qualified person knows where to apply.
  5. I have an internal modem...
  6. The doctor left big scars when he installed it.
  7. Good guy: I'll get you for this!
  8. Evil villain:  So, what are you gonna do?  Bleed on me!?
  9. I spilled spot remover on my dog.
  10. Now, he's gone.
  11. Assassins, Inc.
  12. "We aim to please."
  13. You might be a redneck if...
  14. For a good time, you go nuts at the local Auto Zone.
  15. You might be a redneck if...
  16. You think the Nutcracker is something you did off the high dive.
  17. If Tarzan and Jane were blonde, what would Cheetah be?
  18. The smartest one of the three.
  19. You might be a redneck if...
  20. You say, "I heard dat!" more than three times in a two-minute conversation.
  21. What did the dumb blond scream as she fell off the skyscraper?
  22. "My hair!  My hair!"
  23. You might be a redneck if...
  24. Everything you won at the fair is hanging from your rearview mirror.
  25. What do you call a brunette standing between two blondes?
  26. A translater.
  27. You might be a redneck if...
  28. You have a tire swing in your house.
  29. How do you make a dumb blonde laugh on Monday?
  30. Tell her a joke on Friday.
  31. You might be a redneck if...
  32. Your local funeral home has a neon sign in the window.
  33. What do you call a blonde with a Doctorate in Nuclear Physics?
  34. Teacher's pet.
  35. You might be a redneck if...
  36. You write off a radiator as a business expense.
  37. Why did the dumb blonde get fired from the M&M factory?
  38. She kept trying to alphabetize them.
  39. You might be a redneck if...
  40. Your best pick-up line for women is written on your baseball cap.
  41. What did the dumb blonde say after a really big date?
  42. "Are you guys all on the same team?"
  43. You might be a redneck if...
  44. Your mailbox is made out of old auto parts.
  45. Why don't sharks eat lawyers?
  46. Professional courtesy.
  47. You might be a redneck if...
  48. You've ever vacationed in a rest area.
  49. How can you drive a dumb blonde crazy?
  50. Give her a piece of glass and tell her it is a mirror.
  51. You might be a redneck if...
  52. You think the Yellow Pages have something to do with training a puppy.
  53. How can you force a dumb blonde to drown herself?
  54. Put a mirror on the bottom of a swimming pool.
  55. You might be a redneck if...
  56. You refer to your van as "The Love Machine."
  57. How can you keep a blonde baby amused for hours?
  58. Give her a hand mirror to play with.
  59. You might be a redneck if...
  60. You have Mason jars filled with stuff the FBI can't identify.
  61. Did you hear about the guy who went on a 1/2 day pleasure trip?
  62. He took his mother-in-law to the airport.
  63. You might be a redneck if...
  64. Your kids have a three-day-old Kool-Aid mustache.
  65. A husband found his car in the kitchen and asked his wife how it got there.
  66. She said she turned left at the end of the hall.
  67. You might be a redneck if...
  68. You've ever taken out a restraining order against your mother-in-law.
  69. A man was on the sidewalk begging, saying he hadn't had a bite all day.
  70. I walked over and bit him.
  71. You might be a redneck if...
  72. You sell rabbits out of your car.
  73. I came home late one night and accidentally stuck my car key into the door.
  74. My house cranked up.
  75. You might be a redneck if...
  76. You think people who have electricity are uppity.
  77. Husband: Your cooking is so awful, I think it's killing me!
  78. Wife: Before my last two husbands died of indigestion, they never complained!
  79. You might be a redneck if...
  80. Your talent in the local beauty pageant was making noises with your armpit.
  81. What two things should you always be picky about?
  82. Buying a parachute and choosing a wife.
  83. You might be a redneck if...
  84. You have a bumper sticker on your bowling ball.
  85. What did the man say when the Jehovah's Witnesses showed up at his door?
  86. "Don't ask me.  I didn't even know there was an accident!"
  87. You might be a redneck if...
  88. Your new sofa was on a curb in another part of town yesterday.
  89. What's the difference between a leech and a former wife?
  90. The leech will eventually get full.
  91. You might be a redneck if...
  92. Your two-year-old has more teeth than you do.
  93. What did the husband say when he found his wife cheating on him?
  94. "That other guy sure has bad taste!"
  95. You might be a redneck if...
  96. You bring a bar of soap to a public pool.
  97. What do you buy for a woman who continually has wrecks?
  98. A NerfMobile.
  99. You might be a redneck if...
  100. All of your relatives' cars have "Tag Stolen" signs in the rear window.
  101. You might be a redneck if...
  102. You wash your car more often than your kids.
  103. You might be a redneck if...
  104. You're not allowed to mention the game warden's name in the house.
  105. You might be a redneck if...
  106. Your wife would rather fish off a bridge than shop for clothes.
  107. You might be a redneck if...
  108. Your yard has ever been the proposed site for a landfill.
  109. You might be a redneck if...
  110. There are tobacco stains down the sides of your school bus.
  111. You might be a redneck if...
  112. Blowing a tire means a new flower pot for the front yard.
  113. You might be a redneck if...
  114. Everyone in your family is an Elvis impersonator.
  115. You might be a redneck if...
  116. You offer to give somebody the shirt off your back and they don't want it.
  117. You might be a redneck if...
  118. You can give the date and place of every bullet hole in your car.
  119. You might be a redneck if...
  120. Your wife has a set of earrings that you use as a fishing lure.
  121. You might be a redneck if...
  122. Your belt buckle is bigger than your head.
  123. You might be a redneck if...
  124. The Orkin man tells you, "Give up; you've lost."
  125. You might be a redneck if...
  126. You keep a pellet gun by the front door.
  127. You might be a redneck if...
  128. Your car breaks down on the side of the road and you never go back to get it.
  129. You might be a redneck if...
  130. You've ever asked a widow for her phone number at the funeral home.
  131. You might be a redneck if...
  132. Any of your hobbies require dogs and a lantern.
  133. You might be a redneck if...
  134. Your idea of a really big time is shooting rats at the dump.
  135. You might be a redneck if...
  136. There are antlers nailed to the outside of your house.
  137. You might be a redneck if...
  138. You've ever left Santa Claus a PBR and a Slim Jim.
  139. You might be a redneck if...
  140. Your parrot can say, "Open up, it's the police!"
  141. You might be a redneck if...
  142. You've been on TV more than once describing what the tornado sounded like.
  143. You might be a redneck if...
  144. You don't need a clean shirt to go to work.
  145. You might be a redneck if...
  146. You think French onion dip is an exotic tobacco product.
  147. You might be a redneck if...
  148. Your local newspaper has a front-page feature called "Cow of the Week."
  149. You might be a redneck if...
  150. Truckers tell your wife to watch her language.
  151. You might be a redneck if...
  152. There are four pair of pants and three squirrels hanging from your clothesline.
  153. You might be a redneck if...
  154. Your family business requires a lookout.
  155. You might be a redneck if...
  156. You think the phrase "chicken out" means one of your pets has escaped.
  157. You might be a redneck if...
  158. You slam the door on your truck and your shotgun creates an instant sunroof.
  159. You might be a redneck if...
  160. You have to curl the sides of your cowboy hat so your wife can fit in the truck.
  161. You might be a redneck if...
  162. You've ever been getting gas and another customer asks you to check his oil.
  163. You might be a redneck if...
  164. You have to take the entire day off work to have your teeth cleaned.
  165. You might be a redneck if...
  166. Your mother has ever been arrested for poaching.
  167. You might be a redneck if...
  168. You're ever been arrested for relieving yourself in an ice machine.  (PUI)
  169. You might be a redneck if...
  170. Your wife's brass knuckles set off the airport security alarm.
  171. You might be a redneck if...
  172. Anything outside the Lower 48 is "overseas."
  173. You might be a redneck if...
  174. You consider dating second cousins as "playing the field."
  175. You might be a redneck if...
  176. You've ever run down a bowling lane and slid into the pins.
  177. You might be a redneck if...
  178. You've ever been arrested on an obscene mud-flap charge.
  179. You might be a redneck if...
  180. You've ever eaten out of a minnow bucket.
  181. You might be a redneck if...
  182. Your welcome mat says, "You'd better have a search warrant."
  183. You might be a redneck if...
  184. You've ever named a child after a good dog.
  185. You might be a redneck if...
  186. The only work your father ever did was supervised by a man holding a shotgun.
  187. You might be a redneck if...
  188. You converted your carport into a beauty shop.
  189. You might be a redneck if...
  190. You've ever hollered, "You kids quit playing on that sheet metal!"
  191. You might be a redneck if...
  192. You've ever rolled your riding lawn mower.
  193. You might be a redneck if...
  194. Stealing road signs is a family outing.
  195. You might be a redneck if...
  196. The cockroaches left you a note saying, "Clean this place up!"
  197. You might be a redneck if...
  198. You forego a haircut because there's not a clean bowl in the house.
  199. You might be a redneck if...
  200. You hold a frog, and it worries about getting warts.
  201. You might be a redneck if...
  202. You paint your car with house paint.
  203. You might be a redneck if...
  204. You can eat a McDonald's cheeseburger in one bite.
  205. You might be a redneck if...
  206. You're still upset about "Gunsmoke" being cancelled.
  207. You might be a redneck if...
  208. You drove to elementary school.
  209. You might be a redneck if...
  210. You've ever lost your wife in a poker game.
  211. You might be a redneck if...
  212. You think safe sex is when the participants are married to each other.
  213. You might be a redneck if...
  214. Your sister subscribes to "Soldier of Fortune" magazine.
  215. You might be a redneck if...
  216. Anyone in your family wrestles alligators for a living.
  217. You might be a redneck if...
  218. Your wife has four-wheel drive on her vacuum cleaner.
  219. You might be a redneck if...
  220. The original color of your carpet is an unsolved mystery.
  221. You might be a redneck if...
  222. You've ever committed a crime with a lawn mower.
  223. You might be a redneck if...
  224. Bikers back down from your momma.
  225. You might be a redneck if...
  226. You think paprika is a third-world country.
  227. You might be a redneck if...
  228. You wore curlers to your wedding so you would look nice at the reception.
  229. You might be a redneck if...
  230. Your neighbors have ever asked to borrow the light bulb.
  231. You might be a redneck if...
  232. You think "recycling" means going home from work.
  233. You might be a redneck if...
  234. You think toilet water is exactly that.
  235. You might be a redneck if...
  236. You think cow tipping should be an Olympic sport.
  237. You might be a redneck if...
  238. You shop for groceries at a gas station.
  239. You might be a redneck if...
  240. Your car stereo costs more than your car.
  241. You might be a redneck if...
  242. You wet the bed and four other people immediately know it.
  243. You might be a redneck if...
  244. You come back from the dump with more than you took.
  245. You might be a redneck if...
  246. Your dog doubles as your dishwasher.
  247. You might be a redneck if...
  248. Your driveway is bordered by half-buried tractor tires.
  249. You might be a redneck if...
  250. Your dog can smoke a cigarette.
  251. You might be a redneck if...
  252. You've ever heckled during a eulogy.
  253. You might be a redneck if...
  254. The Roto-Rooter man comes to your house and asks, "What's that smell?"
  255. You might be a redneck if...
  256. Your wading boots double as dress pants.
  257. You might be a redneck if...
  258. The last photos of your mama were taken from the front and the side.
  259. You might be a redneck if...
  260. The trunk of your car is tied down and you're not hauling anything.
  261. You might be a redneck if...
  262. People hunt in your front yard.
  263. You might be a redneck if...
  264. Taking your wife on a cruise means circling the Dairy Queen.
  265. You might be a redneck if...
  266. Your flashlight holds more than 4 batteries.
  267. You might be a redneck if...
  268. There is a puddle in your driveway year-round.
  269. You might be a redneck if...
  270. You hang pickled eggs and pop-tops from your Christmas tree.
  271. You might be a redneck if...
  272. Today's dinner was too slow crossing the highway yesterday.
  273. You might be a redneck if...
  274. Your checks feature pictures of dogs fighting.
  275. You might be a redneck if...
  276. Your truck can pass over a 55-gallon drum without touching it.
  277. You might be a redneck if...
  278. Your Christmas tree has a deer stand in it.
  279. You might be a redneck if...
  280. You refer to the fifth grade as "my senior year."
  281. You might be a redneck if...
  282. Your mother gives you tips on how to sneak liquor into sports events.
  283. You might be a redneck if...
  284. Your idea of going formal is a black truck.
  285. You might be a redneck if...
  286. You have a tattoo that says, "Born to bag groceries."
  287. You might be a redneck if...
  288. All the art in your living room was purchased at gas stations.
  289. You might be a redneck if...
  290. Your wife owns a camouflage nightie.
  291. You might be a redneck if...
  292. Your muffler is held on by a coat hanger.
  293. You might be a redneck if...
  294. Going to the bathroom late at night requires shoes and a flashlight.
  295. You might be a redneck if...
  296. You wake up with Red Man in your hair.
  297. You might be a redneck if...
  298. You keep catfish in your aquarium.
  299. You might be a redneck if...
  300. Your dog rides in the front seat and your kids ride in the back.
  301. You might be a redneck if...
  302. When you talk about great mullet fishermen, Granny's name always comes up.
  303. You might be a redneck if...
  304. You have orange road cones in your living room.
  305. You might be a redneck if...
  306. You can take your bra off while driving.
  307. You might be a redneck if...
  308. You get Odor-Eaters as a Christmas present.
  309. You might be a redneck if...
  310. Your mother doesn't put on shoes to go grocery shopping.
  311. You might be a redneck if...
  312. You walk into a restaurant with a toothpick in your mouth.
  313. You might be a redneck if...
  314. You can burp the entire chorus of "Jingle Bells."
  315. You might be a redneck if...
  316. You can't schedule a family reunion until after the parole board meets.
  317. You might be a redneck if...
  318. You have more than 10 ceramic statues in your front yard.
  319. You might be a redneck if...
  320. You get your oil changed by your barber.
  321. You might be a redneck if...
  322. Girls' night out is held at the laundromat.
  323. You might be a redneck if...
  324. On your honeymoon you leave the driving to Greyhound.
  325. You might be a redneck if...
  326. There is a ham hanging from your front porch.
  327. You might be a redneck if...
  328. You can smoke a cigarette to the end without knocking off the ash.
  329. You might be a redneck if...
  330. Your car wakes people up when you drive down the street.
  331. You might be a redneck if...
  332. You have to mow your driveway.
  333. You might be a redneck if...
  334. You give away more free puppies than the Humane Society.
  335. You might be a redneck if...
  336. You can't visit relatives without getting mud on your tires.
  337. You might be a redneck if...
  338. You can count the number of teeth you have on one hand.
  339. You might be a redneck if...
  340. The kids are going hungry because you had to have those Yosemite Sam mud flaps.
  341. You might be a redneck if...
  342. You can spit without opening your mouth.
  343. You might be a redneck if...
  344. You've ever heard a sheep bleat and had romantic thoughts.
  345. You might be a redneck if...
  346. Your junior-senior prom had a daycare center.
  347. You might be a redneck if...
  348. The fountain at your wedding spewed beer instead of champagne.
  349. You might be a redneck if...
  350. You use a '55 Chevy as a guest house.
  351. You might be a redneck if...
  352. Your John Deere hat fell off when you kissed the bride at your wedding.
  353. You might be a redneck if...
  354. You have to re-crank your car at every intersection.
  355. You might be a redneck if...
  356. You grow your sideburns longer & fuller because it looks so good on your sister.
  357. You might be a redneck if...
  358. You've ever cleaned fish in your living room.
  359. You might be a redneck if...
  360. You use a fishing license as a form of Identification.
  361. You might be a redneck if...
  362. Your Christmas cards have a xerox copy of your butt included.
  363. You might be a redneck if...
  364. You consider your license plate "personalized" because your father made it.
  365. You might be a redneck if...
  366. The hood and one door are a different color than the rest of your car.
  367. You might be a redneck if...
  368. Your wife has ever said, "Come move this transmission, so I can take a bath!"
  369. You might be a redneck if...
  370. The dog can't watch you eat without gagging.
  371. You might be a redneck if...
  372. Jack Daniels is rated #1 on your list of most admired people.
  373. You might be a redneck if...
  374. Your wife has a beer belly, and you find it attractive.
  375. You might be a redneck if...
  376. Your house doesn't have curtains, but your truck does.
  377. You might be a redneck if...
  378. You've ever stolen clothes from a scarecrow.
  379. What's grosser than gross?
  380. When you jump off a building and catch your eyelid on a nail.
  381. Your silly saying has been replaced with: "Download SILLY150.ZIP!"
  382. It's funny as ever and now includes over 8,200 sayings!
  383. I'm not dead, I'm metabolically challenged.
  384.  
  385. No, BBS doesn't stand for "Big Black Stud!"
  386.  
  387. I'm not late, I'm schedually challenged.
  388.  
  389. I'm not fat, I'm horizontally challenged.
  390.  
  391. I'm not lazy, I'm industriously challenged.
  392.  
  393. I looked up my family tree.
  394. I'm the sap.
  395. No sense being pessimistic.  Won't help anyway.
  396.  
  397. And then Adam said,"What's a headache?"
  398.  
  399. Being schizophrenic beats being alone!
  400.  
  401. D@mmit, Jim!
  402. I'm a doctor, not a fly girl!
  403. D@mmit, Jim!
  404. I'm a doctor, not a Windows user!
  405. D@mmit, Jim!
  406. I'm a doctor, not your love slave!
  407. D@mmit, Jim!
  408. I'm a doctor, not an actor!
  409. D@mmit, Jim!
  410. I'm a doctor, not a toilet!
  411. D@mmit, Jim!
  412. I'm a doctor, not a SysOp!
  413. Verbs has to agree with their subjects.
  414.  
  415. Friends don't let friends buy Tandy computers.
  416.  
  417. Proofread carefully to see if you any words out.
  418.  
  419. Spill a drink on your hard drive?  Try PC Towels.
  420.  
  421. The Disk Crash BBS:  360k floppy online!
  422.  
  423. It's a deal!  You fax me that $10 bill and I'll fax you that part.
  424.  
  425. This message is classified.  Please kill yourself promptly.
  426.  
  427. I'm not a bad cook, I'm culinarilly challenged.
  428.  
  429. I'm not tone deaf, I'm vocally challenged.
  430.  
  431. I'm not impotent, I'm erectionally challenged.
  432.  
  433. Why can't life have a snooze button?
  434.  
  435. Just doing my part to help lower property values.
  436.  
  437. Next time you wave, use ALL your fingers!
  438.  
  439. Joe's Crematorium:  You kill 'em, we grill 'em!
  440.  
  441. Nobody gave me this black eye, I had to fight for it.
  442.  
  443. Laugh at your mistakes, everyone else does.
  444.  
  445. If at first you don't succeed, don't go skydiving again.
  446.  
  447. God, even if you don't help me, PLEASE don't help that bear!
  448.  
  449. If at first you don't succeed, try second base or shortstop.
  450.  
  451. Drop your carrier, we have you surrounded!
  452.  
  453. Hire a teenager, while they still know everything.
  454.  
  455. For people who like peace and quiet, a phoneless cord.
  456.  
  457. Do people with no arms use deodorant?
  458.  
  459. Juggler:  A schizophrenic playing catch.
  460.  
  461. My head X-Ray showed nothing.
  462.  
  463. Could I have another one of those little cups?  I filled this one up.
  464.  
  465. Synonym:
  466. Word you can use when you can't remember how to spell the other one.
  467. Don't settle with words that which requires a flame thrower.
  468.  
  469. As I said before, I never repeat myself.
  470.  
  471. I'm spending a year dead for tax purposes.
  472.  
  473. RAM: Rarely Adequate Memory
  474.  
  475. Why do kamikaze pilots wear helmets?
  476.  
  477. I wish I had a dollar for everyone I've spent.
  478.  
  479. Enter any 12 digit prime number to continue . . .
  480.  
  481. HONK IF YOU WORSHIP SATAN!
  482.  
  483. Can a person with no fingers point you in the right direction?
  484.  
  485. Unable to locate Coffee--Operator halted.
  486.  
  487. This space available for advertising.
  488.  
  489. Purrinoia:  fear that the cat is up to something
  490.  
  491. My uncle is a big hunting enthusiast.  He went to the store last night...
  492. Came home with the groceries strapped to the hood of the car.
  493. Phobophobia:  fear of fear itself
  494.  
  495. I'll have one brain on drugs with bacon, toast, and juice.
  496.  
  497. Good girls get to heaven, bad girls get everything else.
  498.  
  499. Some people grow with responsibility, others just swell...
  500.  
  501. A penny saved is a penny.
  502.  
  503. A nickel ain't worth a dime anymore!
  504.  
  505. How do you know it's summer in Seattle?
  506. The rain is warmer.
  507. Floggings will halt AFTER morale improves.
  508.  
  509. Sometimes I'm the person my parents warned me about.
  510.  
  511. Computer Programmer Wanted:  Some Assembly Required.
  512.  
  513. I may be fat, but you're ugly, and I can diet.
  514.  
  515. Friction is a drag...
  516.  
  517. Race car spelled backwards is ... uh ... race car...
  518.  
  519. I know a funny comic when I steal his/her material.
  520.  
  521. Kayak spelled backwards is ... uh ... kayak...
  522.  
  523. Life is far too short to dance with ugly women.
  524.  
  525. If love is blind, lingerie makes great braille...
  526.  
  527. Iraqi rifle for sale: never fired, dropped once.
  528.  
  529. Excuse me, but your ZIP file is open.
  530.  
  531. There are two types of people:
  532. Those who finish what they start and those who
  533. I finally ordered the documentation to my manuals!
  534.  
  535. Forest fires prevent bears.
  536.  
  537. Bo knows 80x86 Assembler.
  538.  
  539. I'm not stupid, I'm intellectually challenged.
  540.  
  541. Sure I like politicians!  I just can't afford any...
  542.  
  543. Hurry up and wait!
  544.  
  545. No more sick days?  Call in dead.
  546.  
  547. *REAL* Men use EDLIN to create Windows applications.
  548.  
  549. Double your hard disk space!  Delete Windows!
  550.  
  551. I slit my throat on the cutting edge of technology.
  552.  
  553. I forgot all about the Amnesia Conference...
  554.  
  555. Bachelor:
  556. Footloose and fiance-free.
  557. Put your seatbelt on, I want to try something.
  558.  
  559. I saw it in a cartoon once, I think maybe I can do it...
  560.  
  561. I can lead a horticulture, but I can't make her think!
  562.  
  563. Your karma ran over my dogma.
  564.  
  565. Maybe the Leaning Tower of Pisa is just being italic...
  566.  
  567. "..and in the Midwest, Fourth of July plans are being dampened by the drought.."
  568.  
  569. "He'll regret it till his dying day.  If he ever lives that long."
  570.  
  571. Go ahead and look at the docs, I'll watch the nurses.
  572.  
  573. This course on time travel is too short!
  574.  
  575. I used to be a math teacher, but I had too many problems.
  576.  
  577. Think "honk" if you're a psychic.
  578.  
  579. GatorAide:  welfare for alligators.
  580.  
  581. How much deeper would the ocean be without sponges?
  582.  
  583. Beat me, whip me, ...make me write Windows software...
  584.  
  585. I make money the old fashion way ... I PRINT IT!
  586.  
  587. Want my guns?
  588. Come in range and get 'em!
  589. I'm pink, therefore I'm spam.
  590.  
  591. Why are there no blue M&M's?
  592.  
  593. Every morning is the dawn of a new error.
  594.  
  595. A hooker once told me she had a headache.
  596.  
  597. I swear I didn't know that 45 was loaded...
  598.  
  599. I wanted to play in the sandbox, but the cat kept trying to cover me up.
  600.  
  601. I looked out the window and was arrested for mooning!
  602.  
  603. Turn your 486 into a Gameboy.  Type "WIN" at the C:\> prompt.
  604.  
  605. Dan Quayle's library burned...
  606. Both books were lost!
  607. Everybody hates me because they think I'm paranoid.
  608.  
  609. Woman.Zip - Great program, but no documentation!
  610.  
  611. If it ain't broke yet, let me have a crack at it!
  612.  
  613. But how does teflon stick to the pan?
  614.  
  615. You might be a redneck if...
  616. Your kids take a siphon hose to "Show and Tell".
  617. Nothing wrong with this program that a strong magnet won't cure!
  618.  
  619. The Devil Made Me Do It ???
  620.  
  621. You might be a redneck if...
  622. Your deceased hunting dog's tombstone is larger than your grandfather's.
  623. Last one out, please turn off the lights...
  624.  
  625. He's dead, Jim!  Or really, really sleepy...
  626.  
  627. You might be a redneck if...
  628. You've ever stood in line to have your picture made with a freak of nature.
  629. I walked into a store and gave the cashier $1.00."I'd like some quarters..."
  630. She said,"How many do ya need?"  -I said, "Well, how many can I get for $1.00?"
  631. Don't you hate it when you lose a wallet, and people ask,"Where'd you lose it?"
  632. I say, "Well, I think it's under the couch, but I'm not gonna look there..."
  633. Don't you hate it when you get a flat and an idiot stops and asks,"Got a flat?"
  634. I say,"No,I stop and rotate my tires every 20,000 miles no matter where I'm at!"
  635. My ex-girlfriend is kind of stupid...
  636. She keeps a clothes hanger in her car in case she ever gets locked out...
  637. The following statement was offered as an explanation to an accident:
  638. "A pedestrian hit me and went under my car."
  639. The following statement was offered as an explanation to an accident:
  640. "A truck backed through my windshield into my wife's face."
  641. The following statement was offered as an explanation to an accident:
  642. "I collided with a stationary truck coming the other way."
  643. The following statement was offered as an explanation to an accident:
  644. "To avoid hitting the bumper of the car in front, I struck a pedestrian."
  645. The following statement was offered as an explanation to an accident:
  646. "An invisible car came out of nowhere, struck my vehicle, and vanished."
  647. The following statement was offered as an explanation to an accident:
  648. "The pedestrian had no idea which way to go, so I ran over him."
  649. Aggie Medical Terminology:
  650. ARTERY - The study of paintings.
  651. Aggie Medical Terminology:
  652. BARIUM - What you do when CPR fails.
  653. Aggie Medical Terminology:
  654. CESAREAN SECTION - A district in Rome.
  655. Aggie Medical Terminology:
  656. COLIC - A sheep dog.
  657. Aggie Medical Terminology:
  658. COMA - A punctuation mark.
  659. Aggie Medical Terminology:
  660. CONGENITAL - Friendly.
  661. Aggie Medical Terminology:
  662. DILATE - To live long.
  663. Aggie Medical Terminology:
  664. FESTER - Quicker.
  665. Aggie Medical Terminology:
  666. G.I. SERIES - Baseball games between teams of soldiers.
  667. Aggie Medical Terminology:
  668. GRIPPE - A suit case.
  669. Aggie Medical Terminology:
  670. HANGNAIL - A coat hook.
  671. Aggie Medical Terminology:
  672. MEDICAL STAFF - A doctor's cane.
  673. Aggie Medical Terminology:
  674. MORBID - A higher offer.
  675. Aggie Medical Terminology:
  676. NITRATE - Lower than the day rate.
  677. Aggie Medical Terminology:
  678. NODE - Was aware of.
  679. Aggie Medical Terminology:
  680. OUTPATIENT - A person who has fainted.
  681. Aggie Medical Terminology:
  682. POST-OPERATIVE - A letter carrier.
  683. Aggie Medical Terminology:
  684. PROTEIN - In favor of young people.
  685. Aggie Medical Terminology:
  686. SECRETION - Hiding anything.
  687. Aggie Medical Terminology:
  688. SEROLOGY - Study of English Knighthood.
  689. Aggie Medical Terminology:
  690. TABLET - A small table.
  691. Aggie Medical Terminology:
  692. TUMOR - An extra pair.
  693. Aggie Medical Terminology:
  694. URINE - Opposite of you're out.
  695. Aggie Medical Terminology:
  696. VARICOSE VEINS - Veins which are very close together.
  697. Antique collectors do it for old time's sake!
  698.  
  699. Can I blame my misspelling on line noise?
  700.  
  701. Some men seem to have "it."  This "it" is a potion that attracts women...
  702. And I think I have the antidote for "it"....
  703. Vote "None of the above" in '96!
  704.  
  705. Is that seat saved?
  706. No, but we're praying for it...
  707. Never put off till tomorrow what you can ignore entirely!
  708.  
  709. If it has tires or carries a purse, you'll have trouble with it.
  710.  
  711. I didn't kiss her!
  712. I whispered into her mouth...
  713. It was late...I was tired...I thought,"What's a few typos?"
  714.  
  715. My uncle's dying wish was to have me sit in his lap.
  716. He was in the electric chair.
  717. She was so ugly...
  718. I bent down to pet her cat, and she said, "Stop rubbing my legs!"
  719. She was so fat...
  720. That when she stepped on a scale, a card came out saying, "One at a time."
  721. My parents hated me...
  722. My bath toys were a toaster and a radio.
  723. Why haven't you answered your E-Mail?
  724. My dog ate my motherboard.
  725. Why haven't you answered your E-Mail?
  726. My modem is on vacation.
  727. Why haven't you answered your E-Mail?
  728. My hard drive went into a spin dry cycle.
  729. Why haven't you answered your E-Mail?
  730. My CPU's ROM got RAMmed by some stray cosmic rays.
  731. Why haven't you answered your E-Mail?
  732. The vendor put out a general recall for all machines produced prior to 1906.
  733. Why haven't you answered your E-Mail?
  734. My computer ran away with a sales rep from GENIE.
  735. Why haven't you answered your E-Mail?
  736. Someone set my laser printer on "stun".
  737. Why haven't you answered your E-Mail?
  738. I poured milk on my serial ports and all my bits got soggy.
  739. Why haven't you answered your E-Mail?
  740. My backups weren't done because the FAT table wouldn't sing.
  741. Why haven't you answered your E-Mail?
  742. I ran out of food for the hamsters in my power supply.
  743. Why haven't you answered your E-Mail?
  744. My UPS went OOPS!
  745. Why haven't you answered your E-Mail?
  746. The chocalate chips in my memory card all melted.
  747. Why haven't you answered your E-Mail?
  748. My modem got depressed, not the blues really...just a purple Hayes.
  749. Why haven't you answered your E-Mail?
  750. I was arrested for stealing taglines.
  751. Why haven't you answered your E-Mail?
  752. I was booked for plagerizing taglines.
  753. Why haven't you answered your E-Mail?
  754. My printer mysteriously changed to Chinese typefonts.
  755. Why haven't you answered your E-Mail?
  756. My wife cleaned my keyboard in the dishwasher.
  757. Why haven't you answered your E-Mail?
  758. My kids used all my diskettes as frisbees.
  759. Why haven't you answered your E-Mail?
  760. My kids traded my floppy disks to the neighbors as a new type of baseball card.
  761. Why haven't you answered your E-Mail?
  762. Cliff Stole asked me to help him track some hackers in East Somalia.
  763. Why haven't you answered your E-Mail?
  764. My computer is laid up with a slipped disk.
  765. Why haven't you answered your E-Mail?
  766. A lightening bolt partitioned my hard drive.
  767. Why haven't you answered your E-Mail?
  768. I put my Sound Blaster card in backwards and it blew a hole in my motherboard.
  769. Why haven't you answered your E-Mail?
  770. My BIOS went ADIOS!
  771. Why haven't you answered your E-Mail?
  772. My hard disk went floppy.  (Is this a personal problem?)
  773. Why haven't you answered your E-Mail?
  774. My CPU said CUL8R.
  775. Why haven't you answered your E-Mail?
  776. My cat ate my mouse.
  777. Why haven't you answered your E-Mail?
  778. I'm still studying the DSZ docs for the big test next week.
  779. Why haven't you answered your E-Mail?
  780. I'm waiting to replace the broken glass in my Windows.
  781. Why haven't you answered your E-Mail?
  782. My machine got flooded by a .WAV.
  783. Why haven't you answered your E-Mail?
  784. My belfry got overloaded with .BAT files.
  785. Why haven't you answered your E-Mail?
  786. My favorite BBS turned me in as a notorious hacker.
  787. Why haven't you answered your E-Mail?
  788. I haven't had the time since I became a consultant.
  789. Why haven't you answered your E-Mail?
  790. I loss teh dikshunari 4 mi spel chequer.
  791. Why haven't you answered your E-Mail?
  792. I discovered a fungus had replaced my CMOS!
  793. Why haven't you answered your E-Mail?
  794. I accidentally zipped up PKUNZIP.
  795. Why haven't you answered your E-Mail?
  796. I couldn't unzip PKUNZIP.ZIP
  797. Why haven't you answered your E-Mail?
  798. I'm too busy studying for the elections.
  799. Why haven't you answered your E-Mail?
  800. I can't talk anymore since I lost my .VOC files.
  801. Why haven't you answered your E-Mail?
  802. My ZModem decided to catch some Z's.
  803. Why haven't you answered your E-Mail?
  804. My brain ran out of expansion slots.
  805. Why haven't you answered your E-Mail?
  806. My memory overextended itself.
  807. Why haven't you answered your E-Mail?
  808. My STACKERed drive doesn't have the zip it used to.
  809. Why haven't you answered your E-Mail?
  810. I lapsed into a state of virtual confusion.
  811. Why haven't you answered your E-Mail?
  812. I have no time since joining a Karaoke tagline band.
  813. Why haven't you answered your E-Mail?
  814. I had tried to contain myself, but I escaped.
  815. Why haven't you answered your E-Mail?
  816. Lawyers representing the Meek contacted me about my inheritence.
  817. Why haven't you answered your E-Mail?
  818. My wife found out I'd been faking uploads all this time.
  819. Why haven't you answered your E-Mail?
  820. My sysop found out I'd been faking uploads all this time.
  821. Why haven't you answered your E-Mail?
  822. I was beamed back to my home planet for an urgent meeting.
  823. Why haven't you answered your E-Mail?
  824. I got beat by Dan Quayle at a spelling bee.
  825. Why haven't you answered your E-Mail?
  826. I gave it all up to become a happy face. :-)  <-me
  827. Why haven't you answered your E-Mail?
  828. They dropped my favorite conferences due to lack of interest.
  829. Why haven't you answered your E-Mail?
  830. I got caught in an infinite loop trying to think of something.
  831. Why haven't you answered your E-Mail?
  832. I was arrested for trying to take a bite out of RIME.
  833. Why haven't you answered your E-Mail?
  834. I'm too busy attending electronic town meetings.
  835. Why haven't you answered your E-Mail?
  836. I'm trying to lose wait.
  837. Why haven't you answered your E-Mail?
  838. I'm too busy with my BBS addicts support group.
  839. Why haven't you answered your E-Mail?
  840. My tagline file was confiscated by the Secret Service.
  841. Why haven't you answered your E-Mail?
  842. I've been busy looking for a parking space all this time.
  843. Why haven't you answered your E-Mail?
  844. I've been busy looking for my picture on milk cartons.
  845. Why haven't you answered your E-Mail?
  846. I've been rewinding my system clock.
  847. Why haven't you answered your E-Mail?
  848. I got behind in my E-Mail and found RIME waits for no man.
  849. Why haven't you answered your E-Mail?
  850. My modem has these "hang-ups" about my seeing other modems at work.
  851. Why haven't you answered your E-Mail?
  852. I was arrested for stripping high order bits in public.
  853. Why haven't you answered your E-Mail?
  854. I've been fitting my car with a smaller steering wheel for my mouse driver.
  855. Why haven't you answered your E-Mail?
  856. I got shocked licking electronic stamps while sending E-Mail.
  857. Why haven't you answered your E-Mail?
  858. I couldn't find any electronic thumbtacks to post messages with!
  859. Why haven't you answered your E-Mail?
  860. I discovered QModem is not part of the Continuum.
  861. What's the difference between a lawyer and a gigolo?
  862. A gigolo only screws one person at a time.
  863. Why do so many lawyers have broken noses?
  864. From chasing parked ambulances.
  865. What's the difference between a lawyer and a vampire?
  866. A vampire only sucks blood at night.
  867. I was trying to daydream, but my mind kept wandering...
  868.  
  869. I used to work at a fire hydrant factory...
  870. You couldn't park anywhere near the place.
  871. Why can't blind people skydive?
  872. It scares the h*ll out of their dogs!
  873. Mary had a little lamb...
  874. The doctor was surprised!
  875. Never play leap frog with a unicorn.
  876.  
  877. Bubba sez cats are like Baptists.
  878. They raise hell, but you can't catch them at it.
  879. Some people drink at the fountain of knowledge...
  880. Others just gargle.
  881. If you only have one leg to stand on, it's best not to kick.
  882.  
  883. A doctor is a person who enjoys bad health.
  884.  
  885. The best way to tell a woman's age is when she's not around.
  886.  
  887. If it weren't for the last minute, nothing would ever get done.
  888.  
  889. A wise man never blows his knows.
  890.  
  891. Use DEVICE=EXXON .. to really screw  up your environment.
  892.  
  893. Silly wabbit, tricks are for hookers!
  894.  
  895. Even crime wouldn't pay if the Government ran it!
  896.  
  897. Don't blame me!  I didn't vote for Slick Willie!
  898.  
  899. Clinton's honeymoon has turned into a fairy tale.
  900.  
  901. Farfromthinkin:  Clinton with his mouth open.
  902.  
  903. Clinton thinks he's a wit.  At least he's HALF right.
  904.  
  905. The trouble with political jokes is that they get elected.
  906.  
  907. Clinton gets elected : America gets the Bill.
  908.  
  909. Born Free....TAXED TO DEATH!
  910.  
  911. Clintonomics:  The art of manipulating symbols!!
  912.  
  913. Even crime wouldn't pay if the Government ran it!
  914.  
  915. If Clinton is assassinated, does Bill take charge?
  916.  
  917. Born Free.  Taxed to death by Clinton.
  918.  
  919. Dollar Bill says: "Show your patriotism.  Send me money."
  920.  
  921. Clinton's light at the end of the tunnel is a mirror.
  922.  
  923. Clinton will give you change... Two cents on the dollar!
  924.  
  925. Clinton does the work of 3 men ...Curly, Larry and Moe.
  926.  
  927. Jump!  100,000 lemmings can't be wrong...
  928.  
  929. Clinton says: Pay up!  You fools who voted for me can't be wrong!!!
  930.  
  931. Clintonomics:  Stealing from the many. Giving to the few.
  932.  
  933. Clinton got lost in thought. It was unfamiliar territory.
  934.  
  935. Clinton's Democracy: A wolf and 3 sheep voting on dinner.
  936.  
  937. Clinton wants to run STACKER on your Gross Income.
  938.  
  939. If Clinton got a strong grip on reality, he'd strangle it.
  940.  
  941. Boris: Secret message. Burn before reading. Ivan.
  942.  
  943. Frodo Baggins: "I'm in charge here."
  944.  
  945. In a nuclear explosion, all men are cremated equal.
  946.  
  947. I get mail, therefore I exist.
  948.  
  949. BBS: like BS, only moreso.
  950.  
  951. The Procrastinator! "I'll kill you... tomorrow. Maybe."
  952.  
  953. Be strange... it's cool out there.
  954.  
  955. File not found: Faking it from here on...
  956.  
  957. Software: documentation's way of perpetuating itself.
  958.  
  959. Squirrels: Rats with good P.R.
  960.  
  961. Eddie Rabbit: Inventor of the replicator...
  962.  
  963. If you build it, they will laugh.
  964.  
  965. So maybe you were expecting something funny here?
  966.  
  967. Too bad life doesn't have an UNDO key...
  968.  
  969. Frontal lobotomy: piece of mind?
  970.  
  971. I may be stupid, but I'm being read by YOU.
  972.  
  973. I used to carry a torch but now I just flame...
  974.  
  975. Tag line: what we wade through a whole message for.
  976.  
  977. Curiousity didn't kill that cat; I got him with my 12 gauge...
  978.  
  979. My user's so dumb, he thinks Floppy is one of 7 Dwarves.
  980.  
  981. I may be stupid, dumb, slow and morose, but I'm not...um...uh...oh well.
  982.  
  983. A diamond in the rough is worth two in the sand trap.
  984.  
  985. We'd get through this checkout line faster if Elvis wasn't such a slow bagboy.
  986.  
  987. "Boo! Boo! Boooooo!" ...........a cow with a cold.
  988.  
  989. My computer thinks it understands me, then I shut it off.
  990.  
  991. I don't use PATH, just leave a trail of crumbs on my HD..
  992.  
  993. Make money quick! Send checks with negative sums!!
  994.  
  995. I get carsickness from just looking at the sticker price.
  996.  
  997. Money talks, but all it ever says is, "Goodbye!"
  998.  
  999. Your message #: 2. Highest message: -1. Deleting writer.
  1000.  
  1001. Hypnotist DOS: "Continue? (Y/Y)"
  1002.  
  1003. Today is the yesterday you'll regret tomorrow...
  1004.  
  1005. It must be Monday... or a day just like it.
  1006.  
  1007. This must be love... or something else.
  1008.  
  1009. If I enjoy watching the universe unfold, am I a voyageur?
  1010.  
  1011. NO CARRIER... oh, well, I didn't want to land anyways.
  1012.  
  1013. Enough of me, let's talk about you: whaddya think of me?
  1014.  
  1015. If this is Thursday, we must be in COBOL.
  1016.  
  1017. DEVICE=EVIL; TRICKS=FOUL; PLAN=NEFARIOUS (Snidely-DOS)
  1018.  
  1019. *Understand* my computer? We don't even talk anymore!
  1020.  
  1021. My computer accuses me of using another computer at work.
  1022.  
  1023. A good woman can whip you with one eye lash...
  1024.  
  1025. Warning: messenger truncated!
  1026.  
  1027. OK, if I can't be Napoleon, I'll be a Sysop...
  1028.  
  1029. Nothing to see here, folks. Move along, now. Move along.
  1030.  
  1031. Drop the computer out of the window to QUIT.
  1032.  
  1033. Hard Disk No Parking Zone.
  1034.  
  1035. Only 2 kinds of people: those who agree with me, and idiots.
  1036.  
  1037. If a cow laughs real hard, does milk come out its nose?
  1038.  
  1039. Control Characters: guys from the Mob.
  1040.  
  1041. A fool and his money probably never met to start with.
  1042.  
  1043. I liked Charlie's Angels, but not Aaron's Spelling.
  1044.  
  1045. Funny how often my birthday suit needs cleaning!
  1046.  
  1047. I'm not going crazy... I'm coming back from there.
  1048.  
  1049. I don't want a piece of your mind. It has cooties on it.
  1050.  
  1051. Tunnel Vision: like Television, only more realistic.
  1052.  
  1053. Poetry isn't obscene: it's per verse.
  1054.  
  1055. Is Windows really a better mouse trap?
  1056.  
  1057. Life doesn't come with source code, but with docs.
  1058.  
  1059. You possess a mind not merely twisted but actually sprained.
  1060.  
  1061. The ad is the most truthful part of a newspaper.
  1062.  
  1063. F u cn rd ths u cnt spl wrth a dm!
  1064.  
  1065. Money is the root of all evil, and man needs his roots.
  1066.  
  1067. The best defense against logic is ignorance.
  1068.  
  1069. Drawing on my fine command of language, I said nothing.
  1070.  
  1071. HEY!!  I resemble that remark.
  1072.  
  1073. By the time you can make ends meet, they move the ends!
  1074.  
  1075. Nothing is so simple that it can't get screwed up.
  1076.  
  1077. Anything that is too stupid to be spoken can be sung.
  1078.  
  1079. If brains were outlawed, nothing would change...
  1080.  
  1081. Anytime things go better, you have overlooked something.
  1082.  
  1083. Why is beer better than women?
  1084. You can enjoy beer all month long.
  1085. Why is beer better than women?
  1086. Beer stains wash out.
  1087. Why is beer better than women?
  1088. You don't have to wine and dine beer.
  1089. Why is beer better than women?
  1090. Your beer will wait patiently for you in the car while you play football.
  1091. Why is beer better than women?
  1092. When your beer goes flat, you toss it out.
  1093. Why is beer better than women?
  1094. Beer is never late.
  1095. Why is beer better than women?
  1096. A beer doesn't get jealous when you grab another beer.
  1097. Why is beer better than women?
  1098. Hangovers go away.
  1099. Why is beer better than women?
  1100. Beer labels come off without a fight.
  1101. Why is beer better than women?
  1102. When you go to a bar, you know you can always pick up a beer.
  1103. Why is beer better than women?
  1104. Beer never has a headache.
  1105. Why is beer better than women?
  1106. You don't have to drive a beer home in the morning.
  1107. Why is beer better than women?
  1108. A beer won't get upset if you come home with another beer.
  1109. Why is beer better than women?
  1110. If you pour a beer right, you'll always get good head.
  1111. Why is beer better than women?
  1112. A beer always goes down easy.
  1113. Why is beer better than women?
  1114. You can have more than one beer in a night and not feel guilty.
  1115. Why is beer better than women?
  1116. You can share a beer with your friends.
  1117. Why is beer better than women?
  1118. You always know you're the first one to pop a beer.
  1119. Why is beer better than women?
  1120. Beer is always wet.
  1121. Why is beer better than women?
  1122. Beer doesn't demand equality.
  1123. Why is beer better than women?
  1124. You can have a beer in public.
  1125. Why is beer better than women?
  1126. A frigid beer is a good beer.
  1127. Why is beer better than women?
  1128. If you change beers you don't have to pay alimony.
  1129. Ladies and Gentlemen, Elvis has just logged off the system!
  1130.  
  1131. Cats are smarter than dogs.
  1132. Eight cats won't pull a sled.
  1133. Home is where you can scratch where it itches.
  1134.  
  1135. But that's not all!
  1136. You also get...
  1137. Acoustic:
  1138. Instrument used in billiards...
  1139. Adolescence:
  1140. The stage between puberty and adultery...
  1141. Alarm clock:
  1142. Something that makes people rise and whine...
  1143. Alarm clock:
  1144. A machine that scares the daylights into you...
  1145. Alfred Hitchcooking:
  1146. Stabbing frozen peas to get them to cook faster...
  1147. Alimony:
  1148. The screwing you get for the screwing you got...
  1149. Amateur hour:
  1150. That 60 minutes after the bars close...
  1151. An udder failure:
  1152. Cow that doesn't give milk...
  1153. Annoying:
  1154. Two people who go right on talking when you're interrupting...
  1155. Archaeologist:
  1156. A man whose career lies in ruins...
  1157. Artery:
  1158. Study of fine paintings...
  1159. Astronaut:
  1160. Whirled traveler...
  1161. Atheism:
  1162. A non-prophet organization...
  1163. Bacteria:
  1164. The rear portion of the cafeteria...
  1165. Baby philosophy:
  1166. If it stinks, change it...
  1167. Bachelor:
  1168. One who never makes the same mistake once...
  1169. Bachelor:
  1170. One who's footloose and fiance free...
  1171. Barium:
  1172. What doctors do when treatment fails...
  1173. Bathing Beauty:
  1174. A girl worth wading for...
  1175. Baudy House:
  1176. Bordello with a modem...
  1177. BBS Trek:
  1178. The Text Generation...
  1179. Belly Dancers:
  1180. People who use sign language and stutter...
  1181. Below Average Pilot:
  1182. Unequal number of takeoffs and landings...
  1183. Blind Spot:
  1184. What Dick and Jane did to be cruel...
  1185. Bore:
  1186. A person who has nothing to say and says it...
  1187. Bowel:
  1188. A letter like A, E, I, O, or U...
  1189. Brassiere:
  1190. A tit-tote...
  1191. Buccaneer:
  1192. The price of corn on the cob...
  1193. Bulldozer:
  1194. One who can sleep through a campaign speech...
  1195. Bunnies hopping backward:
  1196. A receding hareline...
  1197. Bureaucat:
  1198. A kitty who sleeps on your undies...
  1199. You might be conservative if...
  1200. You hear that money CAN buy happiness, but you wait for it to go on sale.
  1201. From Jeffrey Dahmer's Home Cooking Cookbook:
  1202. Icebox Surprise Pie
  1203. From Jeffrey Dahmer's Home Cooking Cookbook:
  1204. Head Cheese
  1205. From Jeffrey Dahmer's Home Cooking Cookbook:
  1206. Terry Aki
  1207. From Jeffrey Dahmer's Home Cooking Cookbook:
  1208. Beans and Frank
  1209. From Jeffrey Dahmer's Home Cooking Cookbook:
  1210. Screamin' Sammy Sausage
  1211. From Jeffrey Dahmer's Home Cooking Cookbook:
  1212. Shish-K-Bob
  1213. From Jeffrey Dahmer's Home Cooking Cookbook:
  1214. Bobby's Bratwurst
  1215. From Jeffrey Dahmer's Home Cooking Cookbook:
  1216. Leg O' Sam
  1217. From Jeffrey Dahmer's Home Cooking Cookbook:
  1218. Chuck Roast
  1219. From Jeffrey Dahmer's Home Cooking Cookbook:
  1220. Rump Roast
  1221. From Jeffrey Dahmer's Home Cooking Cookbook:
  1222. Scrambled Legs
  1223. From Jeffrey Dahmer's Home Cooking Cookbook:
  1224. Baked Alaskan
  1225. From Jeffrey Dahmer's Home Cooking Cookbook:
  1226. Paul Hot Pie
  1227. From Jeffrey Dahmer's Home Cooking Cookbook:
  1228. Finger Sandwiches
  1229. From Jeffrey Dahmer's Home Cooking Cookbook:
  1230. Head Lettuce
  1231. From Jeffrey Dahmer's Home Cooking Cookbook:
  1232. Elbow Macaroni
  1233. From Jeffrey Dahmer's Home Cooking Cookbook:
  1234. Vince Meat
  1235. From Jeffrey Dahmer's Home Cooking Cookbook:
  1236. Handburger
  1237. From Jeffrey Dahmer's Home Cooking Cookbook:
  1238. Moo Goo Guy In a Pan (Old Chinese Recipe)
  1239. From Jeffrey Dahmer's Home Cooking Cookbook:
  1240. Bob-B-Que
  1241. From Jeffrey Dahmer's Home Cooking Cookbook:
  1242. Barry's Back Ribs
  1243. From Jeffrey Dahmer's Home Cooking Cookbook:
  1244. Filet O' Fred
  1245. From Jeffrey Dahmer's Home Cooking Cookbook:
  1246. Bill's Boilin' In the Bag Stew
  1247. From Jeffrey Dahmer's Home Cooking Cookbook:
  1248. Big Mac
  1249. From Jeffrey Dahmer's Home Cooking Cookbook:
  1250. Sloppy Joe
  1251. From Jeffrey Dahmer's Home Cooking Cookbook:
  1252. Manwich
  1253. From Jeffrey Dahmer's Home Cooking Cookbook:
  1254. Rice-a-Ronny
  1255. From Jeffrey Dahmer's Home Cooking Cookbook:
  1256. Mixed Nuts
  1257. From Jeffrey Dahmer's Home Cooking Cookbook:
  1258. Hot Cross Buns
  1259. From Jeffrey Dahmer's Home Cooking Cookbook:
  1260. Hoppin' John
  1261. From Jeffrey Dahmer's Home Cooking Cookbook:
  1262. Peter Bread
  1263. From Jeffrey Dahmer's Home Cooking Cookbook:
  1264. BrownKnees
  1265. From Jeffrey Dahmer's Home Cooking Cookbook:
  1266. Eyesburg Lettuce
  1267. From Jeffrey Dahmer's Home Cooking Cookbook:
  1268. Liver Pete`
  1269. From Jeffrey Dahmer's Home Cooking Cookbook:
  1270. Kidney Pie
  1271. From Jeffrey Dahmer's Home Cooking Cookbook:
  1272. Tongue Sandwich
  1273. From Jeffrey Dahmer's Home Cooking Cookbook:
  1274. Spaghetti and Pete's Balls
  1275. From Jeffrey Dahmer's Home Cooking Cookbook:
  1276. Art's Choked Heart
  1277. From Jeffrey Dahmer's Home Cooking Cookbook:
  1278. Bunswick Stew
  1279. From Jeffrey Dahmer's Home Cooking Cookbook:
  1280. Creme of Sum Yung Guy
  1281. From Jeffrey Dahmer's Home Cooking Cookbook:
  1282. Nut 'N' Honey
  1283. I was a house painter for five years...
  1284. I didn't think I'd ever finish that house!
  1285. I have proof that personal computers are mentioned in the bible.
  1286. Paraphrasing: Eve had an apple in one hand, and Adam's WANG in the other.
  1287. My ex called me Monday.  A bulb burned out and she didn't know how to change it.
  1288. I said, "Well, first you fill the tub with water..." -no answer on Tuesday...
  1289. Accountants do it for profit.
  1290.  
  1291. Actors do it in the limelight.
  1292.  
  1293. Actors do it on camera.
  1294.  
  1295. Acupuncturists do it with a small prick.
  1296.  
  1297. Alexander Portnoy does it alone.
  1298.  
  1299. Algebraists do it in groups.
  1300.  
  1301. Algorithmic analysts do it with a combinatorial explosion.
  1302.  
  1303. Alvin Toffler will do it in the future.
  1304.  
  1305. Anarchists do it revoltingly.
  1306.  
  1307. Anesthetists do it painlessly.
  1308.  
  1309. Arlo Guthrie does it on his Motorcycle.
  1310.  
  1311. Armadilloes do it avec l'amour (Fr., "despite their armour").
  1312.  
  1313. Artists do it in the buff.
  1314.  
  1315. Astronomers do it all night long.
  1316.  
  1317. Astronomers do it in the dark.
  1318.  
  1319. Australians do it down under.
  1320.  
  1321. Auto mechanics do it under hoods, using oil and grease.
  1322.  
  1323. Babies do it in their pants.
  1324.  
  1325. Bach did it with the organ.
  1326.  
  1327. Bakers do it for the dough.
  1328.  
  1329. Ballet dancers do it on tip-toe.
  1330.  
  1331. Banana pickers do it in bunches.
  1332.  
  1333. Bankers do it for money, but there is a penalty for early withdrawal.
  1334.  
  1335. Bankers do it with interest.
  1336.  
  1337. Barbers do it with Bryll Cream.
  1338.  
  1339. Barbers do it with scissors.
  1340.  
  1341. Baseball Players do it with their bats.
  1342.  
  1343. Batman does it with Robin.
  1344.  
  1345. Beethoven was the first to do it with a full orchestra.
  1346.  
  1347. Bicycle racers do it with at 90-110 rpm.
  1348.  
  1349. Bicyclists do it with a cadence.
  1350.  
  1351. Bicyclists do it with chains.
  1352.  
  1353. Birds do it, bees do it, even chimpanzees do it ...
  1354.  
  1355. Blitzkrieg players do it in five minutes.
  1356.  
  1357. Bookkeepers do it for the record.
  1358.  
  1359. Bowlers do it in the alley.
  1360.  
  1361. Bowlers do it with balls.
  1362.  
  1363. Bridge players do it with a partner.
  1364.  
  1365. Bridge players do it with finesse.
  1366.  
  1367. Bus drivers do it in transit.
  1368.  
  1369. Businessmen do it in the black.
  1370.  
  1371. Businessmen do it in the red.
  1372.  
  1373. Butchers do it in the raw.
  1374.  
  1375. Carpenters do it indoors.
  1376.  
  1377. Carpenters do it tongue-in-groove.
  1378.  
  1379. Catholics do it A LOT!
  1380.  
  1381. Chess players do it in their minds.
  1382.  
  1383. Choir boys do it unaccompanied.
  1384.  
  1385. Cluster analysts do it in groups.
  1386.  
  1387. Better to reign in hell than serve in heaven.
  1388.  
  1389. Cockroaches have done it for millions of years, without apparent ill-effects.
  1390.  
  1391. Collectors do it in sets.
  1392.  
  1393. Combinatorialists do it a countable number of times, sadly.
  1394.  
  1395. Combinatorialists do it discreetly.
  1396.  
  1397. Why are hookers always so unhappy?
  1398.         They're unsuited for their line of work.
  1399. Comedians do it for laughs.
  1400.  
  1401. Computer programmers do it logically.
  1402.  
  1403. Computer scientists do it by bit.
  1404.  
  1405. Conductors do it rhythmically.
  1406.  
  1407. Confectioners do it sweetly.
  1408.  
  1409. Construction workers do it higher.
  1410.  
  1411. For Sale:
  1412. Parachute: never opened - small stain
  1413. Cows do it in leather.
  1414.  
  1415. Cryptographers do it secretly.
  1416.  
  1417. Crystallographers do it with groups.
  1418.  
  1419. DJs do it on the air.
  1420.  
  1421. Dancers do it to music.
  1422.  
  1423. Dark horses do it come-from-behind.
  1424.  
  1425. Declarative programmers do it productively.
  1426.  
  1427. Delivery men do it at the rear entrance.
  1428.  
  1429. Dentists do it orally.
  1430.  
  1431. Dentists do it painlessly. (HA!)
  1432.  
  1433. Dentists do it with drills.
  1434.  
  1435. Diamond cutters do it harder.
  1436.  
  1437. Divers do it deeper.
  1438.  
  1439. Divers do it underwater.
  1440.  
  1441. Doctors do it with patience.
  1442.  
  1443. Don't do it with a banker.  Most of them are tellers.
  1444.  
  1445. Donuts do it with cream or jelly.
  1446.  
  1447. Drummers do it to the beat.
  1448.  
  1449. Drummers do it with rhythm.
  1450.  
  1451. Dummy's partner does it with dummy's hand.
  1452.  
  1453. Economists do it with inflation.
  1454.  
  1455. Electrical Engineers do it with more frequency and less resistance.
  1456.  
  1457. Electricians do it in their shorts.
  1458.  
  1459. Engineers do it with a first order approximation.
  1460.  
  1461. Engineers do it with precision.
  1462.  
  1463. Entrepreneurs do it with creativity and originality
  1464.  
  1465. Executives do it in three piece suits.
  1466.  
  1467. FM Disc Jockeys do it in stereo, and with high fidelity.
  1468.  
  1469. Factor analysts rotate their principal components.
  1470.  
  1471. Faith healers do it with whatever they can lay their hands on (?)
  1472.  
  1473. Farmers do it in the dirt.
  1474.  
  1475. Farmers do it with cows, sheep and other assorted animals.
  1476.  
  1477. First fiddles do it violently.
  1478.  
  1479. Fluid Mechanics do it smoothly.
  1480.  
  1481. Flyers do it on top, upside down, or rolling.
  1482.  
  1483. Fortran programmers do it with double precision.
  1484.  
  1485. Fortran programmers do.
  1486.  
  1487. Frank Sinatra does it his way.
  1488.  
  1489. Gardeners do it in bed.
  1490.  
  1491. Gee, I wonder how Oral Roberts does it?
  1492.  
  1493. Geologists do it eruptively, with glow, and always smoke afterwards.
  1494.  
  1495. Golfers do it in 18 holes.
  1496.  
  1497. Golfers do it with their putters.
  1498.  
  1499. Graduates do it by degrees.
  1500.  
  1501. Group theorists do it either way.
  1502.  
  1503. Hairdressers do it with curling irons.
  1504.  
  1505. Ham radio operators do it with higher frequency.
  1506.  
  1507. Hang-Gliders do it in the air.
  1508.  
  1509. Hardware buffs do it in nanoseconds.
  1510.  
  1511. Hedgehogs do it cautiously.
  1512.  
  1513. Heinz does it with great relish.
  1514.  
  1515. Hermits do it alone.
  1516.  
  1517. Historians did it.
  1518.  
  1519. If it feels good, do it.
  1520.  
  1521. Jockeys do it with whips and saddles.
  1522.  
  1523. Joggers do it on the run.
  1524.  
  1525. Jugglers do it until they drop.
  1526.  
  1527. Jugglers do it with more balls.
  1528.  
  1529. Julia Child does it with asparagus and Hollandaise sauce.
  1530.  
  1531. Lawrence Welk does it with feeling.
  1532.  
  1533. Lawyers do it in briefs.
  1534.  
  1535. DoRoThY, HaTe Oz, HaTe YoU, ToOk ShOeS, FiNd YoUr OwN wAy HoMe!
  1536.         - ToTo
  1537. Lawyers do it in front of the Judge and Jury.
  1538.  
  1539. Lawyers do it in their briefs.
  1540.  
  1541. Librarians do it by the book.
  1542.  
  1543. Librarians do it silently.
  1544.  
  1545. Lifeguards do it on the beach.
  1546.  
  1547. Linguists do it with their tongues.
  1548.  
  1549. Lions do it with pride.
  1550.  
  1551. Logicians do it consistently and completely.
  1552.  
  1553. Magicians do it with rabbits.
  1554.  
  1555. Mathemeticians do it exponentially!
  1556.  
  1557. Mathmaticians do it an uncountable number of times.
  1558.  
  1559. Milkmen do it in the morning.
  1560.  
  1561. Miners do it with a bang.
  1562.  
  1563. Ministers do it only on Sunday.
  1564.  
  1565. Ministers do it vicariously.
  1566.  
  1567. Miss Piggy does it with Kermit.
  1568.  
  1569. Monopoly players do it for hours.
  1570.  
  1571. Morticians do it gravely.
  1572.  
  1573. Mountain Climbers do it on the rocks.
  1574.  
  1575. Mountain climbers do it abysmally.
  1576.  
  1577. Mountaineers do it showing excellent technique on the peak.
  1578.  
  1579. Musicians do it with rhythm.
  1580.  
  1581. Mussourgsky does it at an exhibition.
  1582.  
  1583. Nahh, real mathematicians do it discretely -- anyone who does it.
  1584.  
  1585. Nixon did it to us, but we did it to him.
  1586.  
  1587. Nobel laureates do it in the bank.
  1588.  
  1589. Nurses do it with patience.
  1590.  
  1591. Operators mount everything.
  1592.  
  1593. Orthodontists do it with braces.
  1594.  
  1595. Particle physicists do it energetically.
  1596.  
  1597. Pathologists do it with corpses.
  1598.  
  1599. Patients do it feverishly.
  1600.  
  1601. Photographers do it in the dark.
  1602.  
  1603. Physicists do it ultra-relativistically.
  1604.  
  1605. Physicists do it with high energy particles.
  1606.  
  1607. Pilots do it to get high.
  1608.  
  1609. Pipefitters do it with blowtorches.
  1610.  
  1611. Plumbers do it with snakes and helpers.
  1612.  
  1613. Computer Geek #1: "01011011 01110101 11110001 10001101 00101101 01010001"
  1614. Computer Geek #2: "Ha! Ha! Ha!  You kill me, Fred!  You kill me!"
  1615. Podiatrists do it with feet.
  1616.  
  1617. Poker players do it with their own hand.
  1618.  
  1619. Politicians do it to make the headlines.
  1620.  
  1621. Postmen do it at the front entrance.
  1622.  
  1623. Priests do it heavenly.
  1624.  
  1625. Prince Charles and Lady Di do it royally.
  1626.  
  1627. Printers do it without wrinkling the sheets.
  1628.  
  1629. Procrastinators will do it when they get around to it.
  1630.  
  1631. Professors forget to do it.
  1632.  
  1633. Programmers do it with bugs.
  1634.  
  1635. Programs do it in loops.
  1636.  
  1637. Psychiatrists do it like crazy.
  1638.  
  1639. Psychologists do it with rats!
  1640.  
  1641. Psychologists would like to do it with 95% confidence.
  1642.  
  1643. Quantum Mechanics do it with uncertainty.
  1644.  
  1645. Ranchers do it with cows and sheep.
  1646.  
  1647. Real estate brokers do it on the ground.
  1648.  
  1649. Receptionists do it in the vestibule.
  1650.  
  1651. Recursion theorists do it in one go (Kleene normal form theorem).
  1652.  
  1653. Reporters do it for the sensation it causes.
  1654.  
  1655. Researchers do it with control.
  1656.  
  1657. Robbers do it under arms.
  1658.  
  1659. Robots do it mechanically.
  1660.  
  1661. Roofers do it up on top.
  1662.  
  1663. Roosters do it coquettishly.
  1664.  
  1665. Rugby players do it with leather balls.
  1666.  
  1667. Sailors do it ad nauseam.
  1668.  
  1669. Schematologists do it haltingly.
  1670.  
  1671. Scientists do it experimentally.
  1672.  
  1673. Scotsmen do it with Amazing Grace.
  1674.  
  1675. Secretaries do it with no mistakes.
  1676.  
  1677. Sheep do it when led astray.
  1678.  
  1679. Shubert didn't finish it.
  1680.  
  1681. Skunks do it instinctively.
  1682.  
  1683. Skydivers go down faster.
  1684.  
  1685. Snakes do it in the grass.
  1686.  
  1687. Snipers do it with a bang.
  1688.  
  1689. Soccer players do it for kicks.
  1690.  
  1691. Soldiers do it standing erect.
  1692.  
  1693. Sopranos do it in unison.
  1694.  
  1695. Sparrows do it for a lark (hearsay).
  1696.  
  1697. Spies do it under cover.
  1698.  
  1699. St. Matthew did it passionately.
  1700.  
  1701. Statisticians do it with a little deviance.
  1702.  
  1703. Statisticians probably do it.
  1704.  
  1705. Steel workers do it hotter.
  1706.  
  1707. Stock brokers do it on the margin.
  1708.  
  1709. Stragglers do it in the rear.
  1710.  
  1711. Superman does it faster than a speeding bullet.
  1712.  
  1713. Surfers do it standing up.
  1714.  
  1715. Surgeons do it incisively.
  1716.  
  1717. Swimmers do it in the water.
  1718.  
  1719. Swimmers do it with strokes.
  1720.  
  1721. Teachers do it with class.
  1722.  
  1723. Teddy Roosevelt did it softly, but with a big stick.
  1724.  
  1725. Tennis players do it in sets.
  1726.  
  1727. Tennis players do it with a racket.
  1728.  
  1729. The IRS does it to EVERYBODY.
  1730.  
  1731. The folks at Smith-Barney do it "the old fashioned way".
  1732.  
  1733. Topologists do it on rubber sheets.
  1734.  
  1735. Topologists do it openly.
  1736.  
  1737. Truants do it absently.
  1738.  
  1739. Typesetters do it between periods.
  1740.  
  1741. Gentleman:
  1742. Someone who can play the accordion, but doesn't.
  1743. Culture:
  1744. Anything we do that the monkeys don't.
  1745. YUPPIES:
  1746. Yes, Under Peer Pressure, I Eat Sushi.
  1747. Typists do it with their fingers.
  1748.  
  1749. Undertakers do it with corpses.
  1750.  
  1751. Ushers do it in the dark.
  1752.  
  1753. Ventriloquists do it with ther mouths closed.
  1754.  
  1755. Violinists do it with long strokes.
  1756.  
  1757. Waiters and waitresses do it for tips.
  1758.  
  1759. Welders do it with hot rods.
  1760.  
  1761. Well diggers do it in a hole.
  1762.  
  1763. Wrestlers try not to do it on their backs.
  1764.  
  1765. Yankees do it frugally.
  1766.  
  1767. Zippermakers do it on the fly.
  1768.  
  1769. Lulu was 25 before she found out cars had front seats.
  1770.  
  1771. New cars should have a meter to tell you how fast it's depreciating.
  1772.  
  1773. Love means never having to leave money on the pillow.
  1774.  
  1775. The aliens have arrived and they're not toilet trained.
  1776.  
  1777. I like to flash my goldfish because they always look impressed.
  1778.  
  1779. It's time to diet if nobody will get on an elevator with you.
  1780.  
  1781. It's a good idea to use contraceptives on every conceivable occasion.
  1782.  
  1783. When two's company, sometimes three's the result.
  1784.  
  1785. My old neighborhood was so rough...
  1786. They gave civic awards to people who stopped at red lights.
  1787. My old neighborhood was so rough...
  1788. When you passed around the hat, it came back with a head in it.
  1789. It's a shame that some people can only cry over onions.
  1790.  
  1791. Yesterday I opened my fan letter of the year (thanks, ma).
  1792.  
  1793. Lulu is always cold sober, but she warms up after a few drinks.
  1794.  
  1795. My insomnia is getting worse...
  1796. I keep waking up every few days.
  1797. One hen to another:
  1798. "You know, with all the eggs we lay, there ought to be more of us."
  1799. Bad Secretary:
  1800. "Your wife is here to see you, Mr. Briggs...are you decent?"
  1801. Luke is such a stud that he smokes *during* sex.
  1802.  
  1803. Have you heard about the new 24-hour sewing channel?
  1804. It's called Hem TV.
  1805. If you can't get people to listen any other way...
  1806. Tell 'em it's confidential.
  1807. Some of these jokes are old enough to be on Medicare.
  1808.  
  1809. You're fat if...
  1810. Your waist has its own border patrol.
  1811. It's time to wash your car when...
  1812. Deer start using it as a salt lick.
  1813. My old highschool was pretty rough...
  1814. For Teacher Appreciation Day we untied 'em.
  1815. This is a great time to visit New York.
  1816. I hear the hydrocarbons are very pretty this time of year.
  1817. My mother-in-law's talk show now reaches 42 states.
  1818. Slightly more with the windows open.
  1819. You go to heaven...God sneezes...
  1820. What do you say?
  1821. We need to protect our right to arm bears!
  1822.  
  1823. When I was your age...
  1824. We carved our transistors out of wood!
  1825. When I was your age...We didn't have TV's...
  1826. We'd all gather in a field and stare at the sun until our head caught fire!
  1827. When I was your age...There weren't no Automatic Teller Machines...
  1828. There was one bank in our state, only open once a year, for only 3 hours!
  1829. When I was your age...We didn't have any complex antibiotics...
  1830. When you turned 16, you got to use the family handkerchief!
  1831. A common New York health code violation:
  1832. Hot dogs kept warm in street vendor's pants.
  1833. A common New York health code violation:
  1834. Rat in rice canister not wearing a hairnet.
  1835. A common New York health code violation:
  1836. Dishwasher replaced by St. Bernard who laps plates clean.
  1837. A common New York health code violation:
  1838. Tank of live lobsters with wet, hacking coughs.
  1839. A common New York health code violation:
  1840. Kitchen full of shirtless fat guys soothing sunburns with raw veal.
  1841. A common New York health code violation:
  1842. Fry cook not washing hands after strangling somebody.
  1843. A common New York health code violation:
  1844. Raymond Burr's swimming trunks found in kettle of corn chowder.
  1845. A common New York health code violation:
  1846. French onion soup thickened with Vaseline.
  1847. A common New York health code violation:
  1848. Al Sharpton's hot tub.
  1849. A common New York health code violation:
  1850. So-called "sidewalk pate'".
  1851. How to tell if you're possessed:
  1852. You feel stuffed even after a light dinner.
  1853. How to tell if you're possessed:
  1854. Your voice sounds more and more like Bea Arthur's.
  1855. How to tell if you're possessed:
  1856. You run around your Palm Beach house wearing nothing but an Oxford shirt.
  1857. How to tell if you're possessed:
  1858. You ask the barber to cut your hair a little more like Hitler's.
  1859. How to tell if you're possessed:
  1860. You find yourself wondering what sex with Cher would be like.
  1861. How to tell if you're possessed:
  1862. You don't have to use a rear-view mirror to look at the cars behind you.
  1863. How to tell if you're possessed:
  1864. You're a former cast member of "Diff'rent Strokes".
  1865. How to tell if you're possessed:
  1866. Every time you hiccup, sparks fly out of your mouth.
  1867. How to tell if you're possessed:
  1868. You become Vice President of the United States even though you are a total boob.
  1869. How to tell if you're possessed:
  1870. When the "Father Dowling" show comes on, your eyes start to sting.
  1871. A trick to play on the census taker:
  1872. Shout all your responses as if you were a contestant on "Family Feud".
  1873. A trick to play on the census taker:
  1874. Have a two-headed friend hang out in living room.  Ask if he counts as 1 or 2.
  1875. A trick to play on the census taker:
  1876. Repeatedly ask, "And how many Eskimos did we count today?"
  1877. A trick to play on the census taker:
  1878. Invite them to take a shower with you.
  1879. A trick to play on the census taker:
  1880. Ask if you have to fill out the form in pencil or if human blood is okay.
  1881. A trick to play on the census taker:
  1882. Insist on First Amendment right to answer questions in mime.
  1883. A trick to play on the census taker:
  1884. Two words:  plastic vomit.
  1885. A trick to play on the census taker:
  1886. Start going "168 million and one..168 million and two" to screw him up.
  1887. A fast-food franchise in Iraq:
  1888. Kentucky Gassed Chicken.
  1889. A fast-food franchise in Iraq:
  1890. Sand-In-The-Box.
  1891. A fast-food franchise in Iraq:
  1892. Saddam's Big Boy.
  1893. A fast-food franchise in Iraq:
  1894. Goats 'n' Stuff.
  1895. A fast-food franchise in Iraq:
  1896. Veil-less Babes Donut Shop.
  1897. A fast-food franchise in Iraq:
  1898. Donkey Hut.
  1899. A fast-food franchise in Iraq:
  1900. Glorious Martyred Chicken Parts.
  1901. A fast-food franchise in Iraq:
  1902. Falafel Bell.
  1903. A fast-food franchise in Iraq:
  1904. Taco Tent.
  1905. A fast-food franchise in Iraq:
  1906. Stuff Your Hump.
  1907. Justifiable grounds for homicide:
  1908. Using CB lingo.
  1909. Justifiable grounds for homicide:
  1910. Talking loudly in restaurant about your bladder infection.
  1911. Justifiable grounds for homicide:
  1912. Being a New Kid on the Block.
  1913. Justifiable grounds for homicide:
  1914. Looking at someone wrong (New York City only).
  1915. Justifiable grounds for homicide:
  1916. Trying to start "the wave".
  1917. Justifiable grounds for homicide:
  1918. Repeatedly answering telephone "Yel-lo?"
  1919. Justifiable grounds for homicide:
  1920. Two words:  vacation photos.
  1921. Justifiable grounds for homicide:
  1922. Eating all the Cracklin' Oat Bran.
  1923. Justifiable grounds for homicide:
  1924. Revealing the surprise ending to Ernest Goes to Jail.
  1925. New feature on Air Force One:
  1926. External P.A. system so President can greet drivers on highways below.
  1927. New feature on Air Force One:
  1928. Coppertone banner for flying over beach.
  1929. New feature on Air Force One:
  1930. Bitchin' flame decals.
  1931. New feature on Air Force One:
  1932. Fake antenna to make people think they have a cellular phone on board.
  1933. New feature on Air Force One:
  1934. Button that transforms plane into glowing saucer to screw with farmers in West.
  1935. New feature on Air Force One:
  1936. Stealth babes.
  1937. New feature on Air Force One:
  1938. Phony steering wheel so Vice President can pretend he's flying plane.
  1939. How to get kicked out of the Macy's Thanksgiving Day Parade:
  1940. Every time a float goes by, scream at the top of your lungs,"She's gonna blow!".
  1941. How to get kicked out of the Macy's Thanksgiving Day Parade:
  1942. Repeatedly ask total strangers if you can sit on their shoulders.
  1943. How to get kicked out of the Macy's Thanksgiving Day Parade:
  1944. Go up on Macy's roof; fish for Willard's toupee.
  1945. How to get kicked out of the Macy's Thanksgiving Day Parade:
  1946. Throw your hotel keys onto the float with Little Bo-Peep.
  1947. How to get kicked out of the Macy's Thanksgiving Day Parade:
  1948. Rub Kermit balloon on Al Sharpton's hair;then stick it on the Chrysler Building.
  1949. How to get kicked out of the Macy's Thanksgiving Day Parade:
  1950. Cold-cock Santa; take his place dressed as Roy Orbison.
  1951. How to get kicked out of the Macy's Thanksgiving Day Parade:
  1952. Enter your own float: The Life-Size Beat-Up Camaro With 15 Dudes Crammed In It.
  1953. How to get kicked out of the Macy's Thanksgiving Day Parade:
  1954. Take a leak off to the side of the reviewing stand.
  1955. How to get kicked out of the Macy's Thanksgiving Day Parade:
  1956. Go on and on about how much better the Sears Thanksgiving Day Parade is.
  1957. How to get kicked out of the Macy's Thanksgiving Day Parade:
  1958. March pantsless.
  1959. Work-related injury at the WHAM-O factory:
  1960. Pulled Slinky.
  1961. Work-related injury at the WHAM-O factory:
  1962. Whiffle Welts.
  1963. Work-related injury at the WHAM-O factory:
  1964. Decapitation by Experimental Razor Frisbee.
  1965. Work-related injury at the WHAM-O factory:
  1966. Tripping Over Gummy Web of Silly String into Table Saw.
  1967. Work-related injury at the WHAM-O factory:
  1968. Slip 'n' Slide 'n' Concussion.
  1969. Work-related injury at the WHAM-O factory:
  1970. Overcome by Fumes from a Batch of Custom-Order Toxic Play-Doh for the Pentagon.
  1971. Work-related injury at the WHAM-O factory:
  1972. Yo-yo Recoil Cranial Fracture.
  1973. Work-related injury at the WHAM-O factory:
  1974. Burnt Tongue from Cafeteria Chili.
  1975. Work-related injury at the WHAM-O factory:
  1976. Punctured Water Weenie.
  1977. Work-related injury at the WHAM-O factory:
  1978. Hula-Hoop Chafing.
  1979. Rejected NFL Team Name:
  1980. The Opticians.
  1981. Rejected NFL Team Name:
  1982. The Groin-Pullers.
  1983. Rejected NFL Team Name:
  1984. The Fragile Porcelain Mice.
  1985. Rejected NFL Team Name:
  1986. The Fightin' Amish.
  1987. Rejected NFL Team Name:
  1988. The Blood-Swollen Ticks.
  1989. Rejected NFL Team Name:
  1990. The Velveteen Rabbits.
  1991. Rejected NFL Team Name:
  1992. The Referee Killers.
  1993. Rejected NFL Team Name:
  1994. The Soft Angora Sweater-Wearing Debutantes.
  1995. Rejected NFL Team Name:
  1996. The Greasy Ferrets.
  1997. Rejected NFL Team Name:
  1998. The Highly Paid Dumb Guys.
  1999. Punch line to dirty joke astronauts tell:
  2000. You call that Mission Control?
  2001. Punch line to dirty joke astronauts tell:
  2002. The Titan Two, the Saturn Five, and Cher's water bed.
  2003. Punch line to dirty joke astronauts tell:
  2004. Heat shields? I thought you said Brooke Shields!
  2005. Punch line to dirty joke astronauts tell:
  2006. Thirty seconds and holding--and please keep holding!
  2007. Punch line to dirty joke astronauts tell:
  2008. Hey!  Blame gravity!
  2009. Punch line to dirty joke astronauts tell:
  2010. I said Venus!  VENUS!
  2011. Punch line to dirty joke astronauts tell:
  2012. Who do I look like?  Buzz Aldrin?
  2013. Punch line to dirty joke astronauts tell:
  2014. It wasn't g-forces that killed that monkey.
  2015. Punch line to dirty joke astronauts tell:
  2016. Gee--it tasted like Tang!
  2017. An inexpensive weekend activity in New York:
  2018. Ruptured-pipe steam baths in middle of street.
  2019. An inexpensive weekend activity in New York:
  2020. Lie down in chalk body outlines to see if they fit.
  2021. An inexpensive weekend activity in New York:
  2022. Rummage through meat plant dumpsters; try to assemble your own cow.
  2023. An inexpensive weekend activity in New York:
  2024. Watch "America's Most Wanted," then go fugitive-spotting at the Port Authority.
  2025. An inexpensive weekend activity in New York:
  2026. Using birdseed, get Columbus Circle pigeons to spell out nasty words.
  2027. An inexpensive weekend activity in New York:
  2028. Throw rocks at Chrysler Building; wait for Old Man Chrysler to chase you away.
  2029. An inexpensive weekend activity in New York:
  2030. Buy a fake police ID in Times Square and strip-search yourself.
  2031. An inexpensive weekend activity in New York:
  2032. Remember--the D in D Train is for Dancing!
  2033. Government Euphemisms for a Recession:
  2034. A good time to switch to RC Cola.
  2035. Government Euphemisms for a Recession:
  2036. The National Bummer.
  2037. Government Euphemisms for a Recession:
  2038. A treat for our bankruptcy lawyer friends.
  2039. An Amish Spring Break Activity:
  2040. Drink molasses till you heave.
  2041. An Amish Spring Break Activity:
  2042. Wet-bonnet contest.
  2043. An Amish Spring Break Activity:
  2044. Stuff as many guys as you can into a buggy.
  2045. An Amish Spring Break Activity:
  2046. Buttermilk kegger.
  2047. An Amish Spring Break Activity:
  2048. Blow past the Dairy Queen on a really bitchin' Clydesdale.
  2049. An Amish Spring Break Activity:
  2050. Get tattoo "Born to Raise Barns".
  2051. An Amish Spring Break Activity:
  2052. Cruise streets of Fort Lauderdale shouting insults at people with zippers.
  2053. An Amish Spring Break Activity:
  2054. Sleep in until 6 a.m.
  2055. An Amish Spring Break Activity:
  2056. Go over to Mennonite country and kick some ass.
  2057. An Amish Spring Break Activity:
  2058. Churning butter naked.
  2059. A pet peeve of guys who manage Big and Tall men's stores:
  2060. When a size 54 doesn't close the dressing room curtain all the way.
  2061. A pet peeve of guys who manage Big and Tall men's stores:
  2062. When Roger Ebert tries to return old bathing suits.
  2063. A pet peeve of guys who manage Big and Tall men's stores:
  2064. Annoying  "thwack"  as customer walks into ceiling fan.
  2065. A pet peeve of guys who manage Big and Tall men's stores:
  2066. Never get to meet Jake, only the Fatman.
  2067. A pet peeve of guys who manage Big and Tall men's stores:
  2068. Broken chairs.
  2069. Business Tip from Neil Bush:
  2070. A Big Gulp is the best value at a 7-Eleven.
  2071. Another invention by the suicide machine doctor:
  2072. The Craftmatic Adjustable Groin-Puller.
  2073. Another invention by the suicide machine doctor:
  2074. The Mesh Parachute.
  2075. Another invention by the suicide machine doctor:
  2076. Clorox Coladas.
  2077. Another invention by the suicide machine doctor:
  2078. The Rickety Ladder.
  2079. Another invention by the suicide machine doctor:
  2080. The Recipe for New Coke.
  2081. Another invention by the suicide machine doctor:
  2082. The Steel-Bristle Retina Brush.
  2083. Another invention by the suicide machine doctor:
  2084. The Frayed Asbestos Handkerchief.
  2085. Another invention by the suicide machine doctor:
  2086. The Tub Toaster.
  2087. Another invention by the suicide machine doctor:
  2088. The Denny's All-You-Can-Eat Seafood Special.
  2089. Another invention by the suicide machine doctor:
  2090. The Popeil Pocket Suicide Machine.
  2091. A job with more security than Yankee manager:
  2092. Official car-starter for Mr. Gotti.
  2093. A job with more security than Yankee manager:
  2094. Cleveland Indians World Series victory parade organizer.
  2095. A job with more security than Yankee manager:
  2096. Colombian judge.
  2097. A job with more security than Yankee manager:
  2098. Co-host on the "Today" show.
  2099. A job with more security than Yankee manager:
  2100. Salesclerk in an incredibly delicate porcelain vase shop, Beirut.
  2101. A job with more security than Yankee manager:
  2102. Curator of the George Plimpton Museum in Harlem.
  2103. A job with more security than Yankee manager:
  2104. Member of the New Monkees.
  2105. A job with more security than Yankee manager:
  2106. Handyman who puts new nameplate on Yankee manager's door.
  2107. A job with more security than Yankee manager:
  2108. Guy who deflects things being thrown at Dan Quayle's head.
  2109. Summer fun tip from General Electric:
  2110. Tie thousands of light bulbs together; raft down Colorado River!
  2111. Summer fun tip from General Electric:
  2112. Huge electric turbines make great frisbee launchers!
  2113. Summer fun tip from General Electric:
  2114. Try to catch defective G.E. jet engine parts as they drop from the sky.
  2115. Summer fun tip from General Electric:
  2116. Fire someone.
  2117. Summer fun tip from General Electric:
  2118. At the beach, play "Bury an Expensive American-Made VCR"!
  2119. Summer fun tip from General Electric:
  2120. Install an air conditioner in your oven for food so cool it's hot!
  2121. Summer fun tip from General Electric:
  2122. Use your three-speed fan to make monster daiquiris!
  2123. Summer fun tip from General Electric:
  2124. Get a G.E. toaster tan!
  2125. A less popular supermarket chain:
  2126. Pick 'n' Lick.
  2127. A less popular supermarket chain:
  2128. Larva Town.
  2129. A less popular supermarket chain:
  2130. Food Crypt.
  2131. A less popular supermarket chain:
  2132. Risky's.
  2133. A less popular supermarket chain:
  2134. Price Hiker.
  2135. A less popular supermarket chain:
  2136. Rex Reed's Grocery Rodeo.
  2137. A less popular supermarket chain:
  2138. The Expiration Date Grab Bag.
  2139. A less popular supermarket chain:
  2140. I'm-Not-Wearing-Pantry.
  2141. A less popular supermarket chain:
  2142. Hitler's.
  2143. A less popular supermarket chain:
  2144. Bag This!
  2145. How would the world be different if everyone was named Phil?
  2146. It would be almost impossible to get a personal license plate "Phil".
  2147. How would the world be different if everyone was named Phil?
  2148. Expectant parents could be heard saying"Phil if it's a boy-Phil if it's a girl."
  2149. How would the world be different if everyone was named Phil?
  2150. 007 fans would look forward to the classic line: "Bond.  Phil Bond."
  2151. How would the world be different if everyone was named Phil?
  2152. The most popular Beatle would have been Phil.
  2153. Rejected Prom Theme:
  2154. Let's Pretend We All Have Bright Futures.
  2155. Rejected Prom Theme:
  2156. A Night at the Hair Club for Men.
  2157. Rejected Prom Theme:
  2158. America's Most Wanted.
  2159. Rejected Prom Theme:
  2160. Rise Up and Kill the Popular Kids.
  2161. Rejected Prom Theme:
  2162. Children of the Damned.
  2163. Rejected Prom Theme:
  2164. Sorry I Made You Pregnant.
  2165. Rejected Prom Theme:
  2166. An Evening in Willie Nelson's Laundry Hamper.
  2167. Rejected Prom Theme:
  2168. Come as Your Gay English Teacher.
  2169. Bioengineering Project in Development:
  2170. Prairie dogs who change tires.
  2171. Bioengineering Project in Development:
  2172. Skunk that gives off lemon-fresh scent after being flattened by Mack truck.
  2173. Bioengineering Project in Development:
  2174. Sea otters who wear their fur like Pat Riley.
  2175. Bioengineering Project in Development:
  2176. Squids that wait for the cable guy.
  2177. Bioengineering Project in Development:
  2178. Popcorn kernels that pop, tell you the correct time, and give the temperature.
  2179. Bioengineering Project in Development:
  2180. Cocoa Puffs bird with a calm, stable outlook on life.
  2181. Bioengineering Project in Development:
  2182. Angry, growling, hissing marigold.
  2183. Bioengineering Project in Development:
  2184. Mexican marital-counseling beans.
  2185. Bioengineering Project in Development:
  2186. A grinch who steals car radios.
  2187. Category on Iraqi "Jeopardy!":
  2188. Things that won't set off airport security alarms.
  2189. Category on Iraqi "Jeopardy!":
  2190. Nicknames for sand.
  2191. Category on Iraqi "Jeopardy!":
  2192. Famous Mohammeds.
  2193. Category on Iraqi "Jeopardy!":
  2194. At home with Hitler.
  2195. Category on Iraqi "Jeopardy!":
  2196. Games played with a human head.
  2197. Category on Iraqi "Jeopardy!":
  2198. Ways to lose a hand.
  2199. Category on Iraqi "Jeopardy!":
  2200. Twenty-three-letter words.
  2201. Category on Iraqi "Jeopardy!":
  2202. Ayatollahs who have fallen out of their coffins.
  2203. Category on Iraqi "Jeopardy!":
  2204. Sounds like "Shi'ite".
  2205. Category on Iraqi "Jeopardy!":
  2206. Broadway show tunes.
  2207. A good thing about New York:
  2208. Can get car windows clean at every street corner.
  2209. A good thing about New York:
  2210. New rule: Autopsy results in less than a half hour--or it's free.
  2211. A good thing about New York:
  2212. Annual abandoned-auto show.
  2213. A good thing about New York:
  2214. Four words:  Regis and Kathie Lee.
  2215. A good thing about New York:
  2216. Commotion during mob hits at steakhouses allows you to skip out on check.
  2217. A good thing about New York:
  2218. The Japanese keep their buildings looking nice.
  2219. A good thing about New York:
  2220. Plenty of empty seats in Manhattan churches.
  2221. A good thing about New York:
  2222. 911 is a toll-free call.
  2223. A good thing about New York:
  2224. The best looking hookers in the world!
  2225. An umpire's complaint:
  2226. Having to carpool with team mascot.
  2227. An umpire's complaint:
  2228. When a manager who's yelling right in your face suddenly kisses you.
  2229. An umpire's complaint:
  2230. Having to use glass-bottom shower over concession stand.
  2231. An umpire's complaint:
  2232. When they show your wife in bed with some other guy on Diamondvision.
  2233. An umpire's complaint:
  2234. Players who ask if you would scratch them.
  2235. An umpire's complaint:
  2236. All those empty Slim-Fast containers around Dodger dugout.
  2237. An umpire's complaint:
  2238. In most states, "Killing the umpire" only a class B misdemeanor.
  2239. An umpire's complaint:
  2240. Squat burns.
  2241. Perk to being one of US Magazine's Ten Most Beautiful Women:
  2242. Free coffee with fill-up at participating Texaco.
  2243. Perk to being one of US Magazine's Ten Most Beautiful Women:
  2244. Fewer hassles when applying for a commercial fishing license.
  2245. Perk to being one of US Magazine's Ten Most Beautiful Women:
  2246. Become subject of late-night discussions in prison.
  2247. Perk to being one of US Magazine's Ten Most Beautiful Women:
  2248. Stunning bone structure creates a good diversion when shoplifting.
  2249. Perk to being one of US Magazine's Ten Most Beautiful Women:
  2250. Get to cruelly speculate as to who was number eleven.
  2251. Perk to being one of US Magazine's Ten Most Beautiful Women:
  2252. Lifetime membership in Kraft Macaroni & Cheese Club.
  2253. Perk to being one of US Magazine's Ten Most Beautiful Women:
  2254. Your picture in the back rooms of muffler shops everywhere.
  2255. Perk to being one of US Magazine's Ten Most Beautiful Women:
  2256. McDonald's employee tosses in a couple extra ketchups without you having to ask.
  2257. Sign that summer's over in Hell:
  2258. Ayatollah no longer walks around with zinc oxide on his nose.
  2259. Sign that summer's over in Hell:
  2260. Molten lava slide closes for season.
  2261. Sign that summer's over in Hell:
  2262. Anguished cries for ice water replaced by anguished cries for cider.
  2263. Sign that summer's over in Hell:
  2264. Tours less crowded to see future home of Saddam Hussein.
  2265. Sign that summer's over in Hell:
  2266. Hell's weatherman starts making jokes about "freezing over".
  2267. Sign that summer's over in Hell:
  2268. Giant groundhog comes out of his hole, sees his shadow, and eats five people.
  2269. Sign that summer's over in Hell:
  2270. Sign-up sheets posted for hayride with Hitler.
  2271. Elf Occupational Hazard:
  2272. Severe chafing from testing new bicycle seats.
  2273. Elf Occupational Hazard:
  2274. Tinsel lung.
  2275. Elf Occupational Hazard:
  2276. Mistakenly drinking paint.
  2277. Elf Occupational Hazard:
  2278. Jingle bell lodged in trachea.
  2279. Elf Occupational Hazard:
  2280. A reindeer taking a leak on you.
  2281. Elf Occupational Hazard:
  2282. Stepping on a little red wagon and sliding into giant gas turbines.
  2283. Elf Occupational Hazard:
  2284. Ringworm.
  2285. Elf Occupational Hazard:
  2286. Lawn darts.
  2287. Elf Occupational Hazard:
  2288. Fired when G.E. Takes over company.
  2289. Elf Occupational Hazard:
  2290. Hammer fights.
  2291. Freak accident on the "Today" Show set:
  2292. Tour group mauled after teasing Willard during feeding time.
  2293. Freak accident on the "Today" Show set:
  2294. Makeup artist scratches arm on Faith Daniel's hair.
  2295. Freak accident on the "Today" Show set:
  2296. High-powered floor waxer runs wild; kills a guy.
  2297. Freak accident on the "Today" Show set:
  2298. Meteor plunges into Bryant's coffee cup; splashes guest George Will.
  2299. Freak accident on the "Today" Show set:
  2300. A series of suspicious toupee fires.
  2301. Freak accident on the "Today" Show set:
  2302. Unwrapping of forgotten Jane Pauley tuna sandwich knocks out several staffers.
  2303. Freak accident on the "Today" Show set:
  2304. Guest on Donahue's "homicidal pyromaniacs" segment wanders into wrong studio.
  2305. Freak accident on the "Today" Show set:
  2306. Glare from Joe Garagiola's head blinds boom operator.
  2307. George Bush's Stress Buster:
  2308. Menthol rubdown from Sununu.
  2309. George Bush's Stress Buster:
  2310. Calls Mike Dukakis; asks if "Lou Zer" is there.
  2311. George Bush's Stress Buster:
  2312. Two words:  malt liquor.
  2313. George Bush's Stress Buster:
  2314. Takes off pants; sits on picture of Dan Rather.
  2315. George Bush's Stress Buster:
  2316. Picks up hitchhikers on the Beltway; tells them about his grandchildren.
  2317. George Bush's Stress Buster:
  2318. Gives First Lady the "ol' presidential pardon," if you know what I mean.
  2319. George Bush's Stress Buster:
  2320. Relaxes with Marion Barry.
  2321. George Bush's Stress Buster:
  2322. Tosses horseshoes at Quayle's head.
  2323. George Bush's Stress Buster:
  2324. Has Barbara tell him again and again how he's overcome the wimp factor.
  2325. Less popular new car option:
  2326. Rear window fogger.
  2327. Less popular new car option:
  2328. Pre-filled ashtrays.
  2329. Less popular new car option:
  2330. Passenger airbag in trunk.
  2331. Less popular new car option:
  2332. Drifter in the back seat who says, "Your door is open".
  2333. Less popular new car option:
  2334. Hydraulic roadkill scoop.
  2335. Less popular new car option:
  2336. Thirty-five smelly Ringling Brothers clowns.
  2337. Less popular new car option:
  2338. Ceiling fan.
  2339. Less popular new car option:
  2340. Electronic scanner that reads the mind of Roddy McDowell.
  2341. Less popular new car option:
  2342. Oprahometer.
  2343. Less popular new car option:
  2344. Intermittent steering.
  2345. How NBC News can save money:
  2346. Make stuff up.
  2347. How NBC News can save money:
  2348. Somehow incorporate news items into "The Cosby Show".
  2349. How NBC News can save money:
  2350. Sneak in plugs like "The shuttle's reentry was as smooth as an ice-cold Bud."
  2351. How NBC News can save money:
  2352. Stop buying G.E. bulbs and get some that don't burn out so fast.
  2353. How NBC News can save money:
  2354. Buy generic fruit punch.
  2355. How NBC News can save money:
  2356. Limit news coverage to things that happen in the building.
  2357. How NBC News can save money:
  2358. Water down the ketchup.
  2359. Frequently returned Christmas gift:
  2360. The Sunbeam Six-Slice Shower Toaster.
  2361. Frequently returned Christmas gift:
  2362. Raymond Burr's "Sweatin' to the Oldies" videocassette.
  2363. Frequently returned Christmas gift:
  2364. New York Jets playoff tickets.
  2365. Frequently returned Christmas gift:
  2366. The Devout Muslim Nation Joke Book.
  2367. Frequently returned Christmas gift:
  2368. The Black & Decker Forehead Sander.
  2369. Frequently returned Christmas gift:
  2370. Bag of live mice.
  2371. Frequently returned Christmas gift:
  2372. Dr. Kevorkian's Suicide Machine.
  2373. Frequently returned Christmas gift:
  2374. Hickory Farms Cologne.
  2375. Frequently returned Christmas gift:
  2376. "Lick Me"--The Board Game.
  2377. Saddam Hussein's Helpful Invasion Tip:
  2378. Don't phone ahead.
  2379. Saddam Hussein's Helpful Invasion Tip:
  2380. Start with something easy--like France.
  2381. Saddam Hussein's Helpful Invasion Tip:
  2382. Nerve gas: Don't leave home without it.
  2383. Saddam Hussein's Helpful Invasion Tip:
  2384. Bring plenty of change for tollbooths.
  2385. Saddam Hussein's Helpful Invasion Tip:
  2386. Don't just race through a country, take some time to stop and smell the goats.
  2387. Millie's pet peeve:
  2388. Never any table scraps under Barbara's chair.
  2389. Millie's pet peeve:
  2390. When Quayle hogs the dog toys.
  2391. Millie's pet peeve:
  2392. When the Korean ambassador gets hungry.
  2393. Why New York would be a good place for the Olympics:
  2394. No shortage of starter pistols.
  2395. Why New York would be a good place for the Olympics:
  2396. Eternal flame ceremony enhanced by mile-long parade of arsonists.
  2397. Why New York would be a good place for the Olympics:
  2398. Would give cab drivers a chance to cheer for their home countries in person.
  2399. Failed Mr. Wizard Experiment:
  2400. Let's flush a canned ham down the toilet.
  2401. Failed Mr. Wizard Experiment:
  2402. Will your head fit here?
  2403. Failed Mr. Wizard Experiment:
  2404. What happens when you lick a wasp's nest?
  2405. Failed Mr. Wizard Experiment:
  2406. Getting Pay-Per-View for free.
  2407. Failed Mr. Wizard Experiment:
  2408. How much Crisco can you eat?
  2409. Failed Mr. Wizard Experiment:
  2410. Could you shoplift more with bigger pockets?
  2411. Sign that Trump is in trouble:
  2412. Had the cable company disconnect Cinemax.
  2413. Sign that Trump is in trouble:
  2414. Trump Shuttle now used to haul lumber.
  2415. Sign that Trump is in trouble:
  2416. He just got a paper route.
  2417. Good thing about being a really dumb guy:
  2418. Never have to sit through long, boring Nobel Prize banquet.
  2419. Good thing about being a really dumb guy:
  2420. Pleasant sense of relief when Roadrunner gets away from Coyote.
  2421. Good thing about being a really dumb guy:
  2422. Stallone might play you in the movie.
  2423. Good thing about being a really dumb guy:
  2424. May get to be Vice President of the United States.
  2425. Slogan for the new McLean burger:
  2426. Now it takes twice as long to clog your arteries!
  2427. Slogan for the new McLean burger:
  2428. Consult your physician if dizziness occurs.
  2429. Slogan for the new McLean burger:
  2430. If this was around in 1965, Elvis would be alive today.
  2431. Slogan for the new McLean burger:
  2432. Give it a try, fat boy.
  2433. Less popular summer camp:
  2434. Camp Tick in beautiful Lyme, Connecticut.
  2435. Less popular summer camp:
  2436. Amish Computer Camp.
  2437. Less popular summer camp:
  2438. Dr. Kevorkian's Build-Your-Own-Suicide-Machine and Tennis Camp.
  2439. Less popular summer camp:
  2440. Camp Sissy-Boy.
  2441. Iraqi nickname for George Bush:
  2442. Sherry-swilling yacht-monkey.
  2443. Iraqi nickname for George Bush:
  2444. Satan's lambada partner.
  2445. Iraqi nickname for George Bush:
  2446. Quayle picker.
  2447. Iraqi nickname for George Bush:
  2448. Four-Eyes.
  2449. Iraqi nickname for George Bush:
  2450. The Never-had-anyone-even-close-to-Marilyn-Monroe President.
  2451. Iraqi nickname for George Bush:
  2452. Mr. Scared-of-Broccoli.
  2453. Rejected Crayola color:
  2454. Bruise PURPLE.
  2455. Rejected Crayola color:
  2456. Bus Station BROWN.
  2457. Rejected Crayola color:
  2458. Exxon Spill GRAY.
  2459. Rejected Crayola color:
  2460. Shecky GREEN.
  2461. Rejected Crayola color:
  2462. Scorched Flesh.
  2463. Rejected Crayola color:
  2464. Off Whitey.
  2465. Rejected Crayola color:
  2466. You're Just Plain YELLOW.
  2467. Rejected Crayola color:
  2468. OCHRE Winfrey.
  2469. Rejected Crayola color:
  2470. Jaundice.
  2471. Rejected Crayola color:
  2472. Cholesterol BEIGE.
  2473. Reason Eastern Airlines went bankrupt:
  2474. Lavish keep-the-whole-can-of-soda policy.
  2475. Reason Eastern Airlines went bankrupt:
  2476. Free solid-gold headphones in coach.
  2477. Reason Eastern Airlines went bankrupt:
  2478. You think it doesn't cost money to falsify safety records?
  2479. Reason Eastern Airlines went bankrupt:
  2480. You try giving away free bags of peanuts year after year after year!
  2481. April Fool's Day joke in New York:
  2482. Super Glue an automatic weapon to curb and watch passersby try to pick it up.
  2483. April Fool's Day joke in New York:
  2484. Put fake vomit on sidewalk right next to real vomit.
  2485. April Fool's Day joke in New York:
  2486. Suicide hotline puts you on hold while playing Van Halen's "Jump".
  2487. April Fool's Day joke in New York:
  2488. Add a tail to chalk body outlines.
  2489. April Fool's Day joke in New York:
  2490. Put a "kick me" sign on guy's back before you throw him in East River.
  2491. April Fool's Day joke in New York:
  2492. Cab drivers speak perfect English.
  2493. April Fool's Day joke in New York:
  2494. Replace regular crack with Folgers Crystals.
  2495. Rejected Bowl Game Title:
  2496. The Ben-Gay Bowl.
  2497. Rejected Bowl Game Title:
  2498. The Festival of Big Sweaty Men on Steroids.
  2499. Rejected Bowl Game Title:
  2500. Our Dark Lord Satan's.
  2501. Rejected Bowl Game Title:
  2502. The Guys-Who-Came-Really-Close-to-Passing-Their-Drug-Test Classic.
  2503. Rejected Bowl Game Title:
  2504. Sissy-Boy Slap Party.
  2505. Post-Mission Maintenance Chore on the Space Shuttle:
  2506. Vacuum up Tang that spilled on carpet.
  2507. Post-Mission Maintenance Chore on the Space Shuttle:
  2508. Throw old ketchup packets in glove compartment.
  2509. Post-Mission Maintenance Chore on the Space Shuttle:
  2510. Get roadies to unload amps and drum kit.
  2511. Post-Mission Maintenance Chore on the Space Shuttle:
  2512. Scrape off strange pulsing podlike thing that attached itself to wing.
  2513. Less exciting superpowers for comic book superheroes:
  2514. Super spelling.
  2515. Less exciting superpowers for comic book superheroes:
  2516. Really bendy thumb.
  2517. Less exciting superpowers for comic book superheroes:
  2518. Ability to calm jittery squirrels.
  2519. Less exciting superpowers for comic book superheroes:
  2520. Power to shake exactly two aspirin out of a bottle.
  2521. Less exciting superpowers for comic book superheroes:
  2522. Ability to communicate with corn.
  2523. How Dan Quayle can build up public confidence:
  2524. Borrow those fake glasses Stallone wears to look smarter.
  2525. How Dan Quayle can build up public confidence:
  2526. Have his dad give everybody five bucks.
  2527. How Dan Quayle can build up public confidence:
  2528. Go on "American Gladiators" and kick ass in the atlasphere.
  2529. How Dan Quayle can build up public confidence:
  2530. Get Bush to stop wearing "I'm with Stupid" T-shirt.
  2531. Feature of Saddam Hussein's bunker:
  2532. Goat-sized microwave.
  2533. Feature of Saddam Hussein's bunker:
  2534. State-of-the-art mustache-grooming facilities.
  2535. Feature of Saddam Hussein's bunker:
  2536. Button to launch Scud missiles hooked up to a Clapper.
  2537. Feature of Saddam Hussein's bunker:
  2538. Wax museum featuring legends of the Old West.
  2539. Another nickname for Abraham Lincoln:
  2540. The Linckster.
  2541. Another nickname for Abraham Lincoln:
  2542. The Illinois Babe Magnet.
  2543. Good thing about Ted Kennedy:
  2544. Holds high score on Pac-Man machine at Au Bar.
  2545. Good thing about Ted Kennedy:
  2546. Does hilarious imitation of that Pepperidge Farm guy.
  2547. Good thing about Ted Kennedy:
  2548. Doesn't hog the NordicTrack.
  2549. Promotional slogan for the suicide machine:
  2550. Just try it once--that's all we ask.
  2551. Rejected gimmick for Doublemint Gum:
  2552. The One Dentist out of Five Who Doesn't Recommend Trident.
  2553. Rejected gimmick for Doublemint Gum:
  2554. Charles Manson in Swimming Trunks.
  2555. Iraqi Thanksgiving Tradition:
  2556. Loudly giving thanks for Saddam Hussein, just in case the house is bugged.
  2557. Iraqi Thanksgiving Tradition:
  2558. Have nice dinner; then take over small defenseless country.
  2559. Rejected NRA slogan:
  2560. YEEEEEEEEEEHAAAAAAAAAAAAAAA!!!
  2561. Rejected NRA slogan:
  2562. Guns don't kill people, postmen do.
  2563. Rejected Playboy slogan:
  2564. The Cadillac of Whack-Books.
  2565. LSD:
  2566. Virtual reality without the expensive hardware.
  2567. Tech Support:
  2568. Help is just a busy signal away.
  2569. I'm not a computer nerd!
  2570. A techno-weenie, maybe...
  2571. Strip mining prevents forest fires.
  2572.  
  2573. WiLL pRoGRAm 4 FOoD!
  2574.  
  2575. Junk: Stuff we throw away.
  2576. Stuff: Junk we keep.
  2577. Pete Rose Prison Activity:
  2578. Discussing baseball with members of the Manson family.
  2579. Pete Rose Prison Activity:
  2580. Leading a seminar in scratching yourself.
  2581. Pete Rose Prison Activity:
  2582. During softball game, argues with umpire, gets thrown out of prison.
  2583. Sign that school is out in New York City:
  2584. Afternoon show at Strip World now filled with shop teachers.
  2585. Sign that school is out in New York City:
  2586. Extra long lines to rob Good Humor man.
  2587. Sign that school is out in New York City:
  2588. Lots of alarms going off.
  2589. Sign that school is out in New York City:
  2590. Teachers' wounds beginning to heal up.
  2591. Course taken by basketball players at UNLV:
  2592. Naming the Presidents Since Kennedy.
  2593. Course taken by basketball players at UNLV:
  2594. Your Ass from a Hole in the Ground: A Comparative Study.
  2595. Less Popular MTV Contest:
  2596. Win Stuff Found in ZZ Top's Beards
  2597. Less Popular MTV Contest:
  2598. Do Time for James Brown
  2599. Less Popular MTV Contest:
  2600. Locked-in-Sting's-Car-Trunk Fantasy Weekend
  2601. Less Popular MTV Contest:
  2602. Actually Get to Be One of the New Monkees--Not for a Day, but Forever
  2603. Less Popular MTV Contest:
  2604. 100th Caller Gets to Have Dinner with 101st Caller
  2605. Less Popular MTV Contest:
  2606. Try on Meat Loaf's Pants
  2607. Excuse For Not Filling Out The Census:
  2608. I'm shy.
  2609. Excuse For Not Filling Out The Census:
  2610. I thought it was an order form for sea monkeys.
  2611. Excuse For Not Filling Out The Census:
  2612. I'm waiting until after the operation so I can list myself as "woman".
  2613. Excuse For Not Filling Out The Census:
  2614. I didn't know whether to count the hostages in the basement as boarders.
  2615. Perk of Being Saddam Hussein, Jr.:
  2616. Can cash check without ID at Baghdad Winn-Dixie.
  2617. Perk of Being Saddam Hussein, Jr.:
  2618. CIA gives you candy bars in exchange for papers from Dad's briefcase.
  2619. Euphemism For Death:
  2620. No longer eligible for the census.
  2621. Euphemism For Death:
  2622. Dropping both AT&T and MCI.
  2623. Euphemism For Death:
  2624. Playing harp duets with Hoffa.
  2625. Euphemism For Death:
  2626. Resting his organs.
  2627. Euphemism For Death:
  2628. Kicked the oxygen habit.
  2629. Way to get out of jury duty:
  2630. Keep saying very loudly, "Hey, who's frying baloney?"
  2631. Way to get out of jury duty:
  2632. Every five minutes point to different person in courtroom and yell,"He did it!"
  2633. Way to get out of jury duty:
  2634. Fly into a rage whenever Norwegians are mentioned.
  2635. Way to get out of jury duty:
  2636. Respond to every question with "Let me talk to the man who lives in my pants."
  2637. Less Popular Pay-Per-View Special:
  2638. White NBA Players' All-Star Game
  2639. Less Popular Pay-Per-View Special:
  2640. Colorado Rockies Batting Practice
  2641. How Schwarzkopf can get a fifth star:
  2642. Do a halfway decent job on the parallel parking.
  2643. Rejected Name for Kentucky Fried Chicken:
  2644. Hot Oily Hens
  2645. Once this land belonged to the Indians...
  2646. That was before the Japanese.
  2647. Why the British lost the colonies:
  2648. Colonists on steroids.
  2649. Why the British lost the colonies:
  2650. Their diet: tea & crumpets.  Our diet: raw squirrel meat & whiskey.
  2651. Why the British lost the colonies:
  2652. We had Batman.
  2653. Talent of one of the contestants in the Miss Iraq Pageant:
  2654. Withstanding the kick of a donkey.
  2655. Thing that makes you go hmmm:
  2656. Having a frog in your throat and trying to clear it.
  2657. Thing that makes you go hmmm:
  2658. Having someone put a gun to your head and demand you go, "Hmmm."
  2659. Stupid question:
  2660. In England do they call ZZ Top Zed Zed Top?
  2661. Stupid question:
  2662. Why do all head shops smell the same?
  2663. Stupid question:
  2664. Why were there two Darren Stevens in "Bewitched"?
  2665. Stupid question:
  2666. Why did Barney Rubble have two different voices?
  2667. I predict Jean Dixon will continue to make predictions.
  2668.  
  2669. Term used in hockey that sounds dirty:
  2670. Puck.
  2671. Term used in hockey that sounds dirty:
  2672. Slipped it between the pads.
  2673. Term used in hockey that sounds dirty:
  2674. On top of the crease.
  2675. Hello, 911?  I've got a problem...
  2676. There's a big crack in my butt!
  2677. Thing that makes you blow chunks:
  2678. Eating tuna, then doing pushups.
  2679. Thing that makes you blow chunks:
  2680. Watching someone else blow chunks.
  2681. Thing that makes you blow chunks:
  2682. Having a big fat guy pop his pimples on you.
  2683. Thing that makes you blow chunks:
  2684. The safety films they show in metal shop.
  2685. Sign that Jim Bakker is rehabilitated:
  2686. Can now remember six of the ten commandments.
  2687. Sign that Jim Bakker is rehabilitated:
  2688. He no longer shoplifts condoms.
  2689. Sign that Jim Bakker is rehabilitated:
  2690. Got Sports Illustrated subscription for the phone--not the swimsuit issue.
  2691. Sign that Jim Bakker is rehabilitated:
  2692. Now gleefully admits that yes, he does look like a frog.
  2693. Sign that Jim Bakker is rehabilitated:
  2694. He's wearing pants again.
  2695. Dan Quayle's New Year's resolution:
  2696. Eat a zillion M&M's.
  2697. Dan Quayle's New Year's resolution:
  2698. Renew ties with family of ducks that raised him.
  2699. Dan Quayle's New Year's resolution:
  2700. Learn to say "Sununu" without giggling.
  2701. New York City Thanksgiving Tradition:
  2702. Taking a hooker to the Mayflower Hotel.
  2703. New York City Thanksgiving Tradition:
  2704. Fun Pilgrim hat drawn on all chalk body outlines.
  2705. New York City Thanksgiving Tradition:
  2706. Go to Grandmother's crack den.
  2707. Rejected slogan for the World League of American Football:
  2708. Tired of watching overpaid, well-known, highly gifted athletes?
  2709. How to get Hussein out of Kuwait:
  2710. Tell him it's haunted.
  2711. How to get Hussein out of Kuwait:
  2712. Have CIA ventriloquist creep him by making his pets say, "Get out of Kuwait."
  2713. How to get Hussein out of Kuwait:
  2714. Get Charles Bronson to "clean house".
  2715. Less popular brand of cigarettes:
  2716. Gee, Your Lungs Smell Terrific
  2717. Less popular brand of cigarettes:
  2718. Oscar Mayer Smokable Weenies
  2719. How to get audited by the IRS:
  2720. Write off hitchhiker buried in basement as dependent.
  2721. How to get audited by the IRS:
  2722. Send in pizza crusts instead of restaurant receipts.
  2723. How to get audited by the IRS:
  2724. Write off purchase of Tito Jackson album as charitable donation.
  2725. Rejected half-time show for the Super Bowl:
  2726. "John Madden Tries to Do a Sit-up"
  2727. Rejected half-time show for the Super Bowl:
  2728. "The Golden Girls: Topless!"
  2729. Sign that your bank is failing:
  2730. Free handful of Cheetos with every new account.
  2731. Sign that your bank is failing:
  2732. The security guard offers to walk you back to your car for five bucks.
  2733. Sign that your bank is failing:
  2734. You recognize some of the tellers as carnival people.
  2735. Surprise in Rocky VI:
  2736. Don King's nude scene.
  2737. Serial killer pet peeve:
  2738. Hefty bags that leak.
  2739. Serial killer pet peeve:
  2740. You finally meet someone you really like, but end up killing them.
  2741. Serial killer pet peeve:
  2742. Movie "Silence of the Lambs" not as funny as the book.
  2743. Less popular TV dinner:
  2744. Split Pea & Hamster
  2745. Less popular TV dinner:
  2746. Swanson's Sweaty Man Dinner
  2747. Less popular TV dinner:
  2748. Jolly Green Giant's Assorted Elf Parts
  2749. Less popular TV dinner:
  2750. I Can't Believe It's Not Perch!
  2751. Less popular TV dinner:
  2752. Freak Show Sushi
  2753. Sign of Spring in New York City:
  2754. Crack dens take down storm windows.
  2755. Sign of Spring in New York City:
  2756. Lovely pastel colors used for chalk body outlines.
  2757. Sign of Spring in New York City:
  2758. Garbage collectors start going topless.
  2759. Overheard at the Congressional picnic:
  2760. "Sununu looks good in those bicycle pants."
  2761. Overheard at the Congressional picnic:
  2762. "Put your pants on, Mr. Kennedy."
  2763. Focus On:
  2764. Nyarlathotep:  Friend or Mad Faceless God of Center Earth?
  2765. I have two kids at home...
  2766. I guess I should give them back, though...
  2767. If my dog could talk, and he told me to kill someone,
  2768. I'd probably just say, "NO!  Bad dog!" and spank him...
  2769. Less popular L.L. Bean Catalog item:
  2770. Inflatable Camping Partner
  2771. Less popular L.L. Bean Catalog item:
  2772. Goose-Down Condoms
  2773. Less popular L.L. Bean Catalog item:
  2774. The Super-Slippery Ax
  2775. Sign you've gone to a bad doctor:
  2776. His office is on the D train.
  2777. Sign you've gone to a bad doctor:
  2778. Also promises to paint any car for $99.95
  2779. Sign you've gone to a bad doctor:
  2780. Giggles uncontrollably when he hears the word "penis".
  2781. Sign you've gone to a bad doctor:
  2782. After he asks you to cough, he says, "Okay, now my turn."
  2783. What we'll miss about Saddam Hussein:
  2784. The way he playfully teased us about making us swim in our own blood.
  2785. What we'll miss about Saddam Hussein:
  2786. Those funny commercials where he'd say, "Time to make the doughnuts."
  2787. What we'll miss about Saddam Hussein:
  2788. Cute way his nose wrinkles when he orders a Scud launch.
  2789. McDonald's is now more health conscious:
  2790. Happy Meals no longer include a pack of Luckies.
  2791. McDonald's is now more health conscious:
  2792. Decorative bowls of mercury removed from tables.
  2793. McDonald's is now more health conscious:
  2794. Discontinuing "Find a Rusty Nail in Your Big Mac" promotional game.
  2795. McDonald's is now more health conscious:
  2796. Decided to drop Porksicles.
  2797. Less popular New York City street vendor:
  2798. Deep-fried Sewer Bass.
  2799. Less popular New York City street vendor:
  2800. Stunned Mouse in a Dixie Cup.
  2801. Less popular New York City street vendor:
  2802. Fingerless Frank's Mystery Tacos.
  2803. Less popular New York City street vendor:
  2804. Old-fashioned Lint Cakes.
  2805. Less popular New York City street vendor:
  2806. Piping Hot Fried Dough PLus a Whack with a Hammer.
  2807. Less popular New York City street vendor:
  2808. Honey-Roasted Ticks.
  2809. Overheard in line for "Kickboxer II":
  2810. "I hear there's lots of kickboxing in this one."
  2811. Overheard in line for "Kickboxer II":
  2812. "It's a lot like Star Wars--only it isn't in space and there's more kicking."
  2813. Overheard in line for "Kickboxer II":
  2814. "Do me a favor and kick me a couple of times to get me in the mood."
  2815. Overheard in line for "Kickboxer II":
  2816. "It's the best movie ever made about people kicking each other."
  2817. Slogan for tampered-with Sudafed:
  2818. Sudafed:  I dare you.
  2819. Slogan for tampered-with Sudafed:
  2820. Sudafed--Take me away!
  2821. New job for Milli Vanilli:
  2822. Jamaican pickpockets in American Express commercial.
  2823. Effect of a major solar flare:
  2824. Bobby "The Brain" Heenan loses brilliance; must rely on force to beat opponent.
  2825. Effect of a major solar flare:
  2826. Letter "p" no longer silent in the word "pneumonia".
  2827. Rejected title for Reagan's memoirs:
  2828. Still Hazy After All These Years
  2829. Rejected title for Reagan's memoirs:
  2830. Shemp:  My Favorite Stooge
  2831. Rejected title for Reagan's memoirs:
  2832. The Ronald Colman Story
  2833. Rejected title for Reagan's memoirs:
  2834. 1001 Sam Donaldson Jokes
  2835. Rejected title for Reagan's memoirs:
  2836. Uh
  2837. Rejected title for Reagan's memoirs:
  2838. What?  I'm Not Still President?
  2839. Headline:
  2840. Hitler Found Alive, Managing Milwaukee Radio Shack
  2841. Less Interesting Academy Awards Category:
  2842. Best Banjo Accompaniment to a Reckless-Driving Scene.
  2843. Cool thing about Boris Yeltsin:
  2844. The rocket-powered Yeltsinmobile.
  2845. Cool thing about Boris Yeltsin:
  2846. Can start jukebox simply by rapping it with his fist.
  2847. Nasa's excuse for the Hubble telescope malfunctions:
  2848. The guy at Sears promised it would work fine.
  2849. Nasa's excuse for the Hubble telescope malfunctions:
  2850. Blueprints drawn up by that "Hey, Vern!" guy.
  2851. Nasa's excuse for the Hubble telescope malfunctions:
  2852. We ran out of quarters.
  2853. Sign you've gone to a bad funeral director:
  2854. He's wearing a paper trainee hat.
  2855. Sign you've gone to a bad funeral director:
  2856. Domino's logo on hearse; on way to cemetery he drops off a couple of pizzas.
  2857. Sign you've gone to a bad funeral director:
  2858. Tells you, "I can't help this man.  He's dead."
  2859. Sign you've gone to a bad funeral director:
  2860. Asks if you want cremation to be Original or Crispy.
  2861. Sign you've gone to a bad funeral director:
  2862. Gives you business card for his secondhand eyeglass and denture shop.
  2863. Sign you've gone to a bad funeral director:
  2864. Replaces ashes of loved one with Folgers crystals.
  2865. Approved exercise for George Bush:
  2866. Crushing beer cans against his forehead.
  2867. Nobody asked me, but I'm GLAD Elvis is dead!  F*cker weighed a ton!
  2868.                         - Elvis's body
  2869. Wisdom to live by:
  2870. If you can add faster that the computer, it's time to upgrade.
  2871. BUFFERS=49           FILES=21
  2872. 2nd down and five to go...
  2873. Sign that you're Bill Clinton's half-brother:
  2874. You haven't done anything since January.
  2875. Rejected slogan for Big Red Gum:
  2876. It could help you pass the Brethalyzer test.
  2877. Rejected slogan for Raid Bug Spray:
  2878. DIE YOU SONSAB*TCHES!  DIE!
  2879. Dan Quayle's complaint about France:
  2880. French people speak some kind of weird moon-man language.
  2881. Dan Quayle's complaint about France:
  2882. Everyone keeps referring to him as "Le Bonehead".
  2883. Overheard at the Academy Awards:
  2884. "Yes, Mr. Ebert, I am gonna finish this sandwich."
  2885. Overheard at the Academy Awards:
  2886. "Excuse me, Mr. Nicholson, you dropped this million-dollar bill."
  2887. Arnold Schwarzenegger's rejected movie line:
  2888. "Oww!  A paper cut!"
  2889. Arnold Schwarzenegger's rejected movie line:
  2890. "Man oh man, do I love fudge!"
  2891. Arnold Schwarzenegger's rejected movie line:
  2892. "It's not a purse.  It's a utility bag."
  2893. Arnold Schwarzenegger's rejected movie line:
  2894. "Do you have any of those 'ouchless' Band-Aids?"
  2895. Arnold Schwarzenegger's rejected movie line:
  2896. "Can you please open this jar of olives for me?"
  2897. Arnold Schwarzenegger's rejected movie line:
  2898. "Time to make the doughnuts!"
  2899. Sign your neighbor is a serial killer:
  2900. Overheard muttering to himself, "Damn lying squirrels!"
  2901. Sign your neighbor is a serial killer:
  2902. Flashing neon sign on his roof reads DRIFTERS WELCOME.
  2903. Sign your neighbor is a serial killer:
  2904. Since he moved to town, the paper's obituary section has expanded to 4 pages.
  2905. Sign your neighbor is a serial killer:
  2906. Often selling Domino's Pizza uniforms at yard sales.
  2907. Sign your neighbor is a serial killer:
  2908. You feel perfectly happy after killing 1 person, but he insists on killing more.
  2909. Highlight from ESPN's "Sportscenter":
  2910. "Monster Trucks and the Men Who Lube Them"
  2911. Highlight from ESPN's "Sportscenter":
  2912. Scoring tips from Ted Kennedy.
  2913. Highlight from ESPN's "Sportscenter":
  2914. Tommy Lasorda chugs gallon of Slim-Fast; loses 20 pounds on camera.
  2915. Item cut from the original Declaration of Independence:
  2916. Reference to King George as "wig-wearing crumpet monkey".
  2917. Item cut from the original Declaration of Independence:
  2918. Demand for more music, less talk.
  2919. Add four months to your life:
  2920. Outrun the Los Angeles Police Department.
  2921. Add four months to your life:
  2922. Set a goal:  "I'm going to live four months longer than I normally would."
  2923. Add four months to your life:
  2924. Try new Crack Lite!
  2925. Canadian nickname for Americans:
  2926. Upper Mexicans
  2927. Canadian nickname for Americans:
  2928. Star-Spangled Sissy Boys
  2929. Canadian nickname for Americans:
  2930. Puckstops
  2931. Less popular Boy Scout Merit Badge:
  2932. Sitting in Fire
  2933. Less popular Boy Scout Merit Badge:
  2934. Animal Waste Identification
  2935. Tasks for the reunited Germany:
  2936. Decide which picture of Elvis to put on the new 50-mark note.
  2937. Tasks for the reunited Germany:
  2938. Remove phrase "East Germany blows" from national anthem.
  2939. Unsuccessful Lambada movie:
  2940. Arnold Schwarzenegger:  The Lambadinator
  2941. Unsuccessful Lambada movie:
  2942. Godzillambada
  2943. Word used least in the Bible:
  2944. Slap-happy
  2945. Words used least in the Bible:
  2946. Yankee fan
  2947. Word used least in the Bible:
  2948. Boinnnnng!
  2949. Why Iraq wants an atomic bomb:
  2950. To impress the babes.
  2951. Why Iraq wants an atomic bomb:
  2952. Already spent a lot of money on a beautiful leather atomic bomb case.
  2953. Why Iraq wants an atomic bomb:
  2954. To get Syria to turn down the damn music!
  2955. Why Iraq wants an atomic bomb:
  2956. Conventional warfare went out with bell-bottoms.
  2957. Why Iraq wants an atomic bomb:
  2958. Need it to build a really big swimming pool.
  2959. Little-known fact about Clarence Thomas:
  2960. Wrestles under name of "The Georgia Cyclone".
  2961. What Dennis Thatcher will miss about his wife being Prime Minister:
  2962. All the free samples from the Wham-O company.
  2963. What Dennis Thatcher will miss about his wife being Prime Minister:
  2964. Winning fortune in bar bets by claiming that he could screw the Prime Minister.
  2965. Tip for keeping your husband happy (from the wives of mid east terrorists):
  2966. Don't put out for hostages.
  2967. Tip for keeping your husband happy (from the wives of mid east terrorists):
  2968. Goat casserole--and plenty of it.
  2969. Tip for keeping your husband happy (from the wives of mid east terrorists):
  2970. Assure him he's just as maniacal as the day you first met.
  2971. How Gorbachev spends his raise:
  2972. Can finally say that he WOULD like fries with that.
  2973. How Gorbachev spends his raise:
  2974. Switch from Slim-Fast to the more expensive ULTRA Slim-Fast.
  2975. How Gorbachev spends his raise:
  2976. Goes nuts at the Gap.
  2977. Keebler Elf euphemism for death:
  2978. Bit the big morsel.
  2979. Keebler Elf euphemism for death:
  2980. Failed his freshness test.
  2981. Keebler Elf euphemism for death:
  2982. Owl bait.
  2983. Dog thought:
  2984. "Mmmm . . . That filthy standing water sure hits the spot!"
  2985. Dog thought:
  2986. "If there's a God, how can He allow neutering?"
  2987. Sign your neighbor is a devil worshipper:
  2988. Giggles uncontrollably when Nyarlathotep is mentioned.
  2989. Sign your neighbor is a devil worshipper:
  2990. Funny way he jokes about burning down all the churches.
  2991. Sign your neighbor is a devil worshipper:
  2992. He can twist his head all the way around like that girl in The Exorcist.
  2993. Sign your neighbor is a devil worshipper:
  2994. Asks if you'd like to go to church with him late Saturday night.
  2995. Instant XT:
  2996. Just add Windows to a 386.
  2997. Yeah, Windows 3.1 is faster...
  2998. It takes much less time to crash.
  2999. If at first you don't succeed...
  3000. Just call it Version 1.0.
  3001. Okay, so where do I go after I turn left at the second star on the right?
  3002.  
  3003. I'm not moody, I'm emotionally challenged.
  3004.  
  3005. I'm not a bigomist, I'm maritally challenged.
  3006.  
  3007. Look at that girl down at the end of the bar.
  3008. She's as lonely as a SysOp's spouse.
  3009. Popular Sign in Laos:
  3010. WILL WORK FOR DOG
  3011. WILL BE LOVE SLAVE TO BEAUTIFUL WOMEN FOR FOOD
  3012.  
  3013. WILL FORMAT DISKS FOR FOOD
  3014.  
  3015. WILL DO YOUR INCOME TAXES FOR FOOD
  3016.  
  3017. WILL REPRESENT YOU IN COURT FOR FOOD
  3018.  
  3019. WILL WORK FOR A TEN-PACK OF FORMATTED DS/HD 3.5" DISKS
  3020.  
  3021. Cut down on cholesterol:
  3022. Stop eating so much 'possum!
  3023. Press any key to continue or any other key to quit
  3024.  
  3025. Chicken heads are the chief food of captive alligators.
  3026.  
  3027. I'm in shape ... round's a shape isn't it?
  3028.  
  3029. Mental Floss prevents Moral Decay.
  3030.  
  3031. Back Up My Hard Drive? I Can't Find The Reverse Switch!
  3032.  
  3033. hAS ANYONE SEEN MY cAPSLOCK KEY?
  3034.  
  3035. "Nurse!"
  3036. I said, "Take off his SPECtacles!"
  3037. A stiff neck usually supports an empty head.
  3038.  
  3039. SKILL:
  3040. A long, long, long, long streak of blind luck.
  3041. He does the work of 3 Men...
  3042. ...Moe, Larry & Curly
  3043. Macintosh:
  3044. Computer with training wheels you can't remove.
  3045. Support Medical Examiners:
  3046. Die strangely.
  3047. Avoid messes:
  3048. Remember to cover cat before microwaving.
  3049. He who hesitates is last.
  3050.  
  3051. You're only young once, but immature forever.
  3052.  
  3053. The road to success is always under construction.
  3054.  
  3055. Death is an unfortunate side effect of attacking a cop!
  3056.  
  3057. Jesus saves sinners and redeems them for VALUABLE prizes.
  3058.  
  3059. God, give me patience...
  3060. ...And I want it RIGHT NOW!
  3061. Talk is cheap, because supply exceeds demand!
  3062.  
  3063. Thesaurus:
  3064. Ancient reptile with an excellent vocabulary.
  3065. There are 3 kinds of people:
  3066. Those who can count, & those who can't.
  3067. Death is life's way of telling you you've been fired.
  3068.  
  3069. A man without a God is like a fish without a bicycle.
  3070.  
  3071. Fats Domino - the round of music
  3072.  
  3073. I'm leaving my body to science fiction...
  3074.  
  3075. Smoking is the leading cause of statistics today.
  3076.  
  3077. Know thyself.  If you need help, call the C.I.A.
  3078.  
  3079. DISASSEMBLER:
  3080. An unattended five year old child.
  3081. If your ship doesn't come in, swim to it.
  3082.  
  3083. I tried OS/2 once, but I didn't inhale.
  3084.  
  3085. And God said: E = ½mv² - Ze²/r ...and there *WAS* light!
  3086.  
  3087. MONEY IS THE ROOT OF ALL EVIL! Send $9.95 for info.
  3088.  
  3089. WORK HARDER!...
  3090. Millions on welfare depend on YOU!!!
  3091. Semiconductor:
  3092. A part-time orchestra leader.
  3093. "Apple" (c) Copyright 1767, Sir Isaac Newton.
  3094.  
  3095. "Build a watch in 179 easy steps" by C. Forsberg.
  3096.  
  3097. "COINCIDENCE" happens.
  3098.  
  3099. "I hate Victor Hugo", said Les miserably.
  3100.  
  3101. "I just ate a fishing lure," said Tom with baited breath.
  3102.  
  3103. "I'll have the dark bread," said Tom wryly.
  3104.  
  3105. "I'm looking for Mr. Dover, first name Ben.."
  3106.  
  3107. "I've lost my flower," said Tom lackadaisically.
  3108.  
  3109. "I've struck oil!" Tom gushed.
  3110.  
  3111. "Is" is the verb for when you don't want a verb.
  3112.  
  3113. "Let's visit the tomb," said Tom cryptically.
  3114.  
  3115. "Luke... Luke... Use the MOUSE, Luke" - Obi Wan Gates
  3116.  
  3117. "My stereo's half fixed," said Tom monotonously.
  3118.  
  3119. "Please return stewardess to original upright position"
  3120.  
  3121. "That makes 144," said Tom grossly.
  3122.  
  3123. "This meat is hard to chew," Tom beefed jerkily.
  3124.  
  3125. "To err is human, to forgive....$5.00"
  3126.  
  3127. "Ummm, Trouble with grammar have I! Yes!"
  3128.         -Yoda-
  3129. (A)bort, (R)etry, (I)nfluence with large hammer
  3130.  
  3131. (A)bort, (R)etry, (P)retend this never happened...
  3132.  
  3133. (D)inner not ready:  (A)bort (R)etry (P)izza
  3134.  
  3135. \EARTH is 98% full. Please delete anybody you can.
  3136.  
  3137. 8 out of 5 doctors feel it's OK to be skitzo!
  3138.  
  3139. 1st rule of intelligent tinkering - save all the parts.
  3140.  
  3141. 3 dreaded words when making love:
  3142. Is that it?
  3143. 3 out of 4 Americans make up 75% of the population.
  3144.  
  3145. 668 - Neighbor of the Beast
  3146.  
  3147. 69 is fine...but 77'll get me 8 more...
  3148.  
  3149. 9 out of 10 dentists recommend oral sex....
  3150.  
  3151. A Bugless Program is an Abstract Theoretical Concept.
  3152.  
  3153. A bird in the hand can be messy.
  3154.  
  3155. A camel is a horse planned by committee.
  3156.  
  3157. A cynic smells flowers and looks for the casket.
  3158.  
  3159. A day without radiation is a day without sunshine.
  3160.  
  3161. A diplomat thinks twice before saying nothing.
  3162.  
  3163. A dirty book is rarely dusty.
  3164.  
  3165. A fool and his money are soon partying!
  3166.  
  3167. A fool and his money rarely get together to start with.
  3168.  
  3169. A friend in need is a pain in the neck.
  3170.  
  3171. A half moon is better than no moon at all.
  3172.  
  3173. A little greed can get you lots of stuff.
  3174.  
  3175. A mind is a terrible thing to taste.
  3176.  
  3177. A neat desk is a sign of a sick mind.
  3178.  
  3179. A pedestrian hit me and went under my car.
  3180.  
  3181. A perversion of nature....how exciting!
  3182.  
  3183. All I want is a warm bed, a kind word and unlimited power.
  3184.  
  3185. All generalizations are bad.
  3186.  
  3187. All stressed out, and no one to choke...
  3188.  
  3189. All that glitters has a high refractive index.
  3190.  
  3191. All work and no play, will make you a manager.
  3192.  
  3193. A good fisherman has to have patience and bait.
  3194.  
  3195. Alzheimers advantage:
  3196. New friends every day.
  3197. Amateur Time Lord
  3198.  
  3199. An egotist thinks he's in the groove when he's in a rut.
  3200.  
  3201. An elephant is a mouse with an operating system.
  3202.  
  3203. An oyster is a fish built like a nut.
  3204.  
  3205. An unbreakable toy is useful for breaking other toys.
  3206.  
  3207. An unemployed court jester is no one's fool.
  3208.  
  3209. Anarchy means ignoring things that really piss you off!
  3210.  
  3211. And never start a sentence with a conjunction!
  3212.  
  3213. Most popular lies:
  3214. DoubleSpace works great!  I haven't noticed ANY slowdown!
  3215. Another fine product from Bastards, Inc.
  3216.  
  3217. Any closet is a walk-in closet if you try hard enough.
  3218.  
  3219. Any fool can criticize, condemn, & complain. And most do.
  3220.  
  3221. Any philosophy that can be put in a nutshell belongs there.
  3222.  
  3223. Any wire cut to length will be too short.
  3224.  
  3225. I'm not an Atheist, I'm deity disadvantaged.
  3226.  
  3227. I'm not bald, I'm follicularly challenged.
  3228.  
  3229. Black Holes are Out of Sight.
  3230.  
  3231. Blessed are the pessimists; they make backups!
  3232.  
  3233. Blood is thicker than water...and tastier.
  3234.  
  3235. Bo Peep did it for the insurance.
  3236.  
  3237. Bombs don't kill people, explosions kill people.
  3238.  
  3239. Boy:
  3240. A noise with dirt on it.
  3241. Breast size multiplied by IQ always equals 69.
  3242.  
  3243. Breathing may be hazardous to your health.
  3244.  
  3245. Bugs are Sons of Glitches!
  3246.  
  3247. Coathangers, like bugs, breed if unobserved.
  3248.  
  3249. Bullets speak louder than reason.
  3250.  
  3251. Bumper sticker on a hearse:
  3252. I'd rather be breathing.
  3253. But then again, I like cold toilet seats.
  3254.  
  3255. But what if *I'M* a figment of my OWN imagination?
  3256.  
  3257. Buy Land Now:
  3258. It's Not Being Made Any More.
  3259. CRIME CONTROL:
  3260. Fire a warning shot into his HEART!
  3261. Can I yell "movie" in a crowded firehouse?
  3262.  
  3263. Drinking and Castration:
  3264. The Deadly Combination.
  3265. Christ died for our sins, so let's not disappoint him.
  3266.  
  3267. Close your eyes and press escape three times.
  3268.  
  3269. Cocaine:
  3270. The thinking man's Asprin.
  3271. Cocaine isn't what it is cracked up to be.
  3272.  
  3273. Coming Soon:
  3274. Mouse Support for Edlin!
  3275. Coming soon:
  3276. Netware for the Nintendo!
  3277. I'm a Computational Physicist and all around nice guy.
  3278.  
  3279. Condominiums are not effective birth control.
  3280.  
  3281. Confucious say:
  3282. Those who quote me are fools.
  3283. Confucius say too much.
  3284.  
  3285. Confucious say:
  3286. I didn't say that!
  3287. Could crop circles be the work of a cereal killer?
  3288.  
  3289. Count Dracula - your Bloody Mary is ready...
  3290.  
  3291. Cover your stump before you hump.
  3292.  
  3293. DAM:
  3294. Mothers Against Dyslexia.
  3295. DEVICE=EXXON.SYS could mess up your environment.
  3296.  
  3297. Darth Vader sleeps with a Teddywookie.
  3298.  
  3299. Dawn:
  3300. The time when men of reason go to bed.
  3301. pumpkin (v.):
  3302. What people in Kentucky do.
  3303. Did you expect mere proof to sway my opinion?
  3304.  
  3305. Diets are for those who are thick and tired of it.
  3306.  
  3307. Dime:
  3308. A dollar with all the taxes taken out.
  3309. Diplomacy:
  3310. The patriotic art of lying for one's country.
  3311. Disks travel in packs.
  3312.  
  3313. Do fish get thirsty?
  3314.  
  3315. Do vegetarians eat animal crackers?
  3316.  
  3317. Does the Enterprise use DOS 2356.0?
  3318.  
  3319. Don't buy furs, it takes trees to make protest signs.
  3320.  
  3321. Don't confuse me with facts, my mind's already made up!
  3322.  
  3323. Don't diet, download a virus to remove the FAT.
  3324.  
  3325. Don't drink and drive:
  3326. Smoke dope and fly home.
  3327. Don't drink water:
  3328. Fish make love in it.
  3329. Don't let school interfere with your education.
  3330.  
  3331. Don't look back, the lemmings are gaining on you.
  3332.  
  3333. Don't rush me!  I get paid by the hour.
  3334.  
  3335. Machine Language is easy!
  3336. It's only ones and zeros!
  3337. Drink wet cement, and get completely stoned.
  3338.  
  3339. ERROR 103:
  3340. Dead mouse in hard drive.
  3341. Eat Crap!
  3342. 10 Trillion flies can't be wrong.
  3343. Everybody wants to go to heaven, but nobody wants to die.
  3344.  
  3345. Everyone hates me because I'm paranoid!
  3346.  
  3347. Everywhere is walking distance if you have the time.
  3348.  
  3349. Excuse me while I sharpen my tongue.
  3350.  
  3351. Experience:
  3352. A name everyone gives to his mistakes.
  3353. Fat person:
  3354. Nutritional Overachiever
  3355. I didn't give any documentation because I wanted it to be an adventure!
  3356.  
  3357. Find your aim in life, before you run out of ammunition.
  3358.  
  3359. Flirt:
  3360. A woman who thinks it's every man for herself.
  3361. Food is an important part of a balanced diet.
  3362.  
  3363. Forget the Joneses...I can't keep up with the SIMPSONS!
  3364.  
  3365. Forget the computer!  Where's my abacus??
  3366.  
  3367. Friends come and go, enemies accumulate.
  3368.  
  3369. GURU:
  3370. One who knows more jargon than you.
  3371. Genitalia is not an Italian airline.
  3372.  
  3373. God invented women because sheep can't cook.
  3374.  
  3375. Gravity brings me down.
  3376.  
  3377. Growing older is mandatory... growing up is optional!
  3378.  
  3379. Gun Control:
  3380. Keep muzzle pointed at target.
  3381. Guns don't kill people..., I KILL PEOPLE!
  3382.  
  3383. He who hesitates too long, must change his underwear.
  3384.  
  3385. Hollow chocolate has no calories.
  3386.  
  3387. Honeymoon Salad: Lettuce alone, with no dressing.
  3388.  
  3389. How do you write zero in Roman numerals?
  3390.  
  3391. How does Michael Jackson pick his nose?
  3392. From a catalog!
  3393. How much can I get away with and still go to heaven.
  3394.  
  3395. Friday the 13th Part IX:
  3396. Uhhh...We Ran Out of Subtitles.
  3397. I bet you I could stop gambling.
  3398.  
  3399. I came... I saw... I stole your tagline.
  3400.  
  3401. I can walk on water, but I stagger on alcohol.
  3402.  
  3403. I float like an anchor and sting like a moth.
  3404.  
  3405. I got arrested in LA and boy, am I beat!
  3406.  
  3407. I hear what you're saying but I just don't care.
  3408.  
  3409. I like to reminisce with people I don't know.
  3410.  
  3411. I like two kinds of women: domestic and foreign.
  3412.  
  3413. I still miss my ex-wife - but my aim is improving!
  3414.  
  3415. I thought I was mistaken but I was mistaken.
  3416.  
  3417. I tried an internal modem, but it hurt when I coughed.
  3418.  
  3419. I tried switching to gum but couldn't keep it lit.
  3420.  
  3421. I used to be schizophrenic, but we're alright now.
  3422.  
  3423. I used to have a handle on life, then it broke.
  3424.  
  3425. I went on a 30-day diet - and lost 30 days!
  3426.  
  3427. I wouldn't touch the Metric System with a 3.048m pole!
  3428.  
  3429. I'd love to, but I have to rotate my crops.
  3430.  
  3431. I'd love to, but I'm trying to be less popular.
  3432.  
  3433. I'd love to, but my favorite commercial is on TV.
  3434.  
  3435. I'd love to, but none of my socks match.
  3436.  
  3437. I'd love to, but you know how we psychos are.
  3438.  
  3439. I'll have what the guy in the casket had.
  3440.  
  3441. I'll have what the guy on the floor is having.
  3442.  
  3443. I'm Not Schizophrenic, And Neither Am I.
  3444.  
  3445. I'm just looking at your nametag, honest!
  3446.  
  3447. I'm not fat, I'm just horizontially disproportionate.
  3448.  
  3449. I'm not loafing. I work so fast I'm always finished.
  3450.  
  3451. I'm not real smart, but I can lift heavy things.
  3452.  
  3453. Gotta run!  The cat's caught in the printer...
  3454.  
  3455. I'm not rude, I'm "attitudinally challenged".
  3456.  
  3457. I'm not tense, just terribly ALERT!
  3458.  
  3459. I'm pink, therefore I'm spam.
  3460.  
  3461. I've upped my standards, SO UP YOURS!
  3462.  
  3463. IBM:
  3464. I've Been Misled
  3465. If Einstein Had Been Black It would be E=MC Hammer.
  3466.  
  3467. If I shot myself, my ex would sue me for the bullet.
  3468.  
  3469. If I want any sh!t outta you I'll squeeze your head.
  3470.  
  3471. If I want your stupid opinion, I'll beat it out of you.
  3472.  
  3473. If I were here more often, I wouldn't be gone so much.
  3474.  
  3475. If a fly has no wings would you call him a walk?
  3476.  
  3477. If all you have is a hammer, everything looks like a nail.
  3478.  
  3479. If cows could fly, everyone would carry an umbrella.
  3480.  
  3481. If idiots could fly, this would be an airport.
  3482.  
  3483. If it glows don't touch it!
  3484.  
  3485. If it screams it's not food......yet.
  3486.  
  3487. If there is no God, who pops up the next Kleenex?
  3488.  
  3489. If voting changed anything, they'd make it illegal.
  3490.  
  3491. If you can't be good, be careful.
  3492.  
  3493. If you can't make it good, make it LOOK good."
  3494.         - B. Gates
  3495. If you choke a smurf, what color does it turn?
  3496.  
  3497. If you didn't get caught, did you really do it?
  3498.  
  3499. If you smoke after sex, you're doing it too fast.
  3500.  
  3501. If you try to fail, and succeed, which have you done?
  3502.  
  3503. In God we trust, all others pay cash.
  3504.  
  3505. If love were oil, I'd be a quart low.
  3506.  
  3507. Elvis is dead, and I don't feel so good myself
  3508.  
  3509. Chili dogs always bark at night.
  3510.  
  3511. In case of fire, yell "FIRE!"
  3512.  
  3513. Inertia makes the world go round.
  3514.  
  3515. Insanity is hereditary.  You get it from your kids.
  3516.  
  3517. Iraqi Bingo:
  3518. B-52..F-16..A-10.. F-18..F-117..B-2
  3519. Is that a hard drive or are you just happy to see me?
  3520.  
  3521. It said "Insert disk #3", but only two will fit!
  3522.  
  3523. It works better if you plug it in.
  3524.  
  3525. It's bad luck to be superstitious.
  3526.  
  3527. It's okay to be ugly...but aren't you overdoing it?
  3528.  
  3529. It's over when the fat lady sits on your face.
  3530.  
  3531. It's starting to rain, .SQZ the animals into the .ARC !
  3532.  
  3533. JFK:
  3534. I need this motorcade like I need a hole in my head!
  3535. Jesus saves, Gretsky steals, he shoots, HE SCORES!
  3536.  
  3537. Just because you're STUPID ain't no excuse.
  3538.  
  3539. Just don't tell the asylum you saw me here, ok????
  3540.  
  3541. Keep the earth beautiful:
  3542. Swallow your beer cans.
  3543. LISP:
  3544. To call a spade a thpade.
  3545. Life would be easier if I had the source code.
  3546.  
  3547. Life's a b!tch, and then you marry one.
  3548.  
  3549. Living poor is best left to those with no money.
  3550.  
  3551. Looks like I picked the wrong week to stop sniffing glue.
  3552.  
  3553. Love your neighbor but don't get caught.
  3554.  
  3555. M.A.D.D.:
  3556. Midgets Against Desk Drawers.
  3557. Make like a shepherd and get the flock out of here.
  3558.  
  3559. Man invented language to satisfy his need to complain.
  3560.  
  3561. Do you ever feel run-down after being hit by a car?
  3562.  
  3563. Mary had a little lamb, a little beef, a little ham.
  3564.  
  3565. May the Porsche be with you.
  3566.  
  3567. Maybe this world is another planet's Hell.
  3568.  
  3569. Megabyte:
  3570. A nine course dinner.
  3571. Yeah, but I bet my God can beat up YOUR god...
  3572.  
  3573. My computer's sick, I think my modem's a carrier.
  3574.  
  3575. My hat covers my head... Just like hair used to!
  3576.  
  3577. My kingdom for a beer; half my beer for a woman.
  3578.  
  3579. Yeah, but I bet my modem can beat up your modem.
  3580.  
  3581. An XT is a small step up from an abacus.
  3582.  
  3583. Real men don't read docs.
  3584.  
  3585. Never eat yellow snow!
  3586.  
  3587. Never hit a man with glasses.  Use your fist!
  3588.  
  3589. Never trust a man who can count to 1,023 on his fingers.
  3590.  
  3591. Never use a long word when a diminuitive one will do.
  3592.  
  3593. Newsbytes:
  3594. Microsoft announces EDLIN for Windows.
  3595. None of you exist, the sysop types all the messages.
  3596.  
  3597. Nudist Camp sign:
  3598. Sorry, Clothed for Winter.
  3599. Nudists are people who wear one-button suits.
  3600.  
  3601. Nuke the baby seals for Jesus!
  3602.  
  3603. OPERATOR!
  3604. Trace this call and tell me where I am.
  3605. OS/2 - Windows with bullet-proof glass.
  3606.  
  3607. OS/2 VirusScan - "Windows found: Remove it? (Y/y)"
  3608.  
  3609. OUCH! Got my floppy caught in my PKZipper!
  3610.  
  3611. Objection, your Honour! My client is an idiot!
  3612.  
  3613. Objects in taglines are closer than they appear.
  3614.  
  3615. Obscenity is whatever gives a judge an erection.
  3616.  
  3617. Of all the people I've met you're certainly one of them!
  3618.  
  3619. Oh yeah? Well, beam *THIS* up, pal!
  3620.  
  3621. On a scale of 1 to 10, 4 is about 7.
  3622.  
  3623. On an electrician's truck:
  3624. Let Us Remove Your Shorts
  3625. On the other hand, you also have 5 fingers.
  3626.  
  3627. Only 19,999 lines of C++ to my next ski trip...
  3628.  
  3629. Our houseplants have a good sense of humous.
  3630.  
  3631. PIMP:
  3632. A fornicaterer
  3633. Peace through superior firepower.
  3634.  
  3635. Peanuts:
  3636. The Drinking Man's Filter.
  3637. Perot/Bush/Quayle: The Milionaire, Skipper & Gilligan.
  3638.  
  3639. Pet Store:
  3640. "Buy one, get one flea."
  3641. Pornography? We don't even have a pornograph!
  3642.  
  3643. Power corrupts. Absolute power is kind of neat.
  3644.  
  3645. Praise the lord and pass the ammunition.
  3646.  
  3647. Press <CTRL>-<ALT>-<DELETE> to continue.
  3648.  
  3649. Press all the keys at once to continue...
  3650.  
  3651. Put on your seatbelt. I wanna try something.
  3652.  
  3653. Radioactive cats have 18 half-lives.
  3654.  
  3655. Real Programmers aren't afraid to use GOTO's.
  3656.  
  3657. Real men don't set phasers for stun.
  3658.  
  3659. Reality is for people who can't handle drugs.
  3660.  
  3661. Recursive, adj.; see Recursive
  3662.  
  3663. Red ship crashes into blue ship - sailors marooned.
  3664.  
  3665. Remember when safe sex meant not getting caught?
  3666.  
  3667. Remember that you are unique.  Just like everyone else.
  3668.  
  3669. Russian Express Card motto:
  3670. Don't leave home!
  3671. Save a whale:
  3672. Harpoon a fat person.
  3673. Save fuel:
  3674. Get cremated with a friend.
  3675. Save the whales:
  3676. Trade them for valuable prizes!
  3677. Shareware author dies:  .GIF at eleven!
  3678.  
  3679. Shin:
  3680. Device for finding furniture in the dark..
  3681. Slit your wrists - it will lower your blood pressure.
  3682.  
  3683. Slug Sautee: a hors of a different d'oeuvre.
  3684.  
  3685. Smash forehead on keyboard to continue . . .
  3686.  
  3687. Honk if you are Jesus.
  3688.  
  3689. Stand on the toilet, get high on pot.
  3690.  
  3691. Sumo Wrestling:
  3692. Survival of the fattest.
  3693. System Crash  (A)bort (R)etry (V)omit
  3694.  
  3695. Terminator bumpersticker:
  3696. I TIME TRAVEL NAKED
  3697. Texas Toilet paper:
  3698. It don't take s**t off anyone.
  3699. The 11th COMMANDMENT - Thou shalt not be a smartass!
  3700.  
  3701. The best cure for insomnia is to get a lot of sleep.
  3702.  
  3703. The best way to accelerate a Mac is at -9.8 m/s².
  3704.  
  3705. The dentist said my wisdom teeth were retarded.
  3706.  
  3707. The sixth sheikh's sixth sheep's sick.
  3708.  
  3709. The weather is here, wish you were beautiful.
  3710.  
  3711. The world is coming to an end.  Please log off.
  3712.  
  3713. There are no atheists in foxholes.
  3714.  
  3715. There's no future in time travel.
  3716.  
  3717. They told me I was gullible...
  3718. ...and I believed them!
  3719. This login session: $13.99, but for you $11.88
  3720.  
  3721. Time flies like an arrow; Fruit flies like a banana.
  3722.  
  3723. Time flies when you only have a 30 minute lunch!
  3724.  
  3725. Today is National Existential Ennui Awareness Day.
  3726.  
  3727. Today is the tomorrow you worried about yesterday.
  3728.  
  3729. Try to look unimportant, they may be low on ammo...
  3730.  
  3731. Two peanuts went to New York. One was assaulted.
  3732.  
  3733. Two's company, three's the result.
  3734.  
  3735. Virginity can be cured.
  3736.  
  3737. Was that your wife I saw in that .GIF?
  3738.  
  3739. We'll get along fine as soon as you realize I'm God.
  3740.  
  3741. Welcome to New Zealand, set your watch back 20 years.
  3742.  
  3743. What color is a chameleon on a mirror?
  3744.  
  3745. What do batteries run on?
  3746.  
  3747. When 911 won't work .357 will!
  3748.  
  3749. Winter is nature's way of saying "up yours".
  3750.  
  3751. With friends like you, who needs enemas.
  3752.  
  3753. Would a virgin be called a notyeterosexual?
  3754.  
  3755. It's not the fall that kills you, it's the sudden stop...
  3756.  
  3757. I like my steak so rare a good Veteranarian could save it.
  3758.  
  3759. If at first you don't succeed, destroy all evidence that you tried.
  3760.  
  3761. "I'll be your valentine! Now give me the cat and the flame thrower!"
  3762.  
  3763. Mafia DOS: "Thisa you lasta chance [Y/N]?"
  3764.  
  3765. Mafia DOS: "So, you wanna I should delete these, boss [Y/N]?"
  3766.  
  3767. The worst thing about censorship is ██████████.
  3768.  
  3769. []<-Put all your complaints in this box.
  3770.  
  3771. It is a rather pleasant experience to be alone in a bank at night.
  3772.  
  3773. Sex is nobody's business except the three people involved.
  3774.  
  3775. There is no bad beer: some kinds are better than others
  3776.  
  3777. That wasn't me... My farts smell like candy!
  3778.  
  3779. ██▓▓▒▒░░ IN STEREO WHERE AVAILABLE ░░▒▒▓▓██
  3780.  
  3781. DOS ERROR: Please remove cat from drive A:
  3782.  
  3783. How come DOS never says "EXCELLENT command or filename"...?
  3784.  
  3785. I'm looking for REAL placebos...D*mn those fake ones the doctor gave me..
  3786.  
  3787. Dijon Vu: the feeling you've tasted this mustard before.
  3788.  
  3789. Old fishermen never die.  They just smell that way...
  3790.  
  3791. Why did CNN cancel that cool "Desert Storm" show?
  3792. I was beginning to really get into it...
  3793. A feature is a bug with seniority.
  3794.  
  3795. John Wayne's World:  It's Party Time, Pilgrim.
  3796.  
  3797. Phobia -- what you have left over after you drink two out of a 6-pack.
  3798.  
  3799. Are you talking to me? (°¿°) ...
  3800.  
  3801. Even backwards, A TOYOTA is still A TOYOTA.
  3802.  
  3803. Before C, there was only BASI, PASAL and OBOL.
  3804.  
  3805. A man in love mistakes a pimple for a dimple.
  3806.  
  3807. I used to watch TV, but then I bought a modem.
  3808.  
  3809. Black holes really SUCK!
  3810.  
  3811. If it wasn't for C, we would be using BASI, PASAL, OBOL!
  3812.  
  3813. If she won't live forever, why give her a diamond?
  3814.  
  3815. One thing about pain: It proves you're alive.
  3816.  
  3817. What kind of cars do Proctologists drive?
  3818. Ford Probes.
  3819. James Brown:
  3820. "I've fallen and I can't get down!"
  3821. CAUTION:
  3822. Programmer Crossing
  3823. If this is Thursday, we must be in Fortran!
  3824.  
  3825. "MEOW"...SPLAT..."RUFF"...SPLAT...
  3826.         - (Raining cats & dogs)
  3827. Error finding COLD BEER.  SysOp not loaded!
  3828.  
  3829. Windows to 486/50 MHz CPU:
  3830. Don't rush me, don't rush me..
  3831. Ok, now for a quick backu£├ß&²₧Ö^1╗≡
  3832.  
  3833. Which is the non-smoking lifeboat?
  3834.  
  3835. Is this computer supposed to be smoking?
  3836.  
  3837. "C'mon Spock.  Pull my finger!"
  3838.  
  3839. A gleekzorp is like a tornpee (sort of).
  3840.  
  3841. ProComm changed my life... I used it to download RoboComm.
  3842.  
  3843. Wasn't there a cliff around herrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr┐
  3844.  
  3845. --==**> Real Programmers Practice Safe HEX <**==--
  3846.  
  3847. 1 Gig is 1,073,741,824 bytes - NOT 1,000,000,000!
  3848.  
  3849. AAcckk!!    II''mm  iinn  hhaallff  dduupplleexx!!
  3850.  
  3851. Lunatic:  Insect from the moon.
  3852.  
  3853. ■▄■▀■▄■▀■▄■▀■▄■▀■▄■▀■ OH NO, a worm in my Hard-drive!
  3854.  
  3855. Dairy farmers make their living off udders.
  3856.  
  3857. Life's too short to download Wolfenstein 3-D at 2400bps.
  3858.  
  3859. I was the kid next door's imaginary friend.
  3860.  
  3861. My poor mouse only has one ball.
  3862.  
  3863. 640 k = 4480 in dog bytes.
  3864.  
  3865. ╔╪╗╚╪╝╔╪T╚A╝G╪L╚I╝N╪E╚╪╝F╪R╚O╝M╪╗╚H╝E╪L╚L╪╝╔╪
  3866.  
  3867. There are two kinds of pedestrians.
  3868. Quick and dead.
  3869. I'm a Soldier of FORTRAN 
  3870.  
  3871. Honk if you're illiterate.
  3872.  
  3873. Does "Bad FAT" mean my hard disk has high cholesterol?
  3874.  
  3875. LOTUS - Let Only The Users Suffer
  3876.  
  3877. Elvis stamp = 29¢, Donut = 29¢.
  3878. Coincidence? I think not.
  3879. Open mouth, Insert foot, Echo internationally.
  3880.  
  3881. Broken guitar for sale:
  3882. No strings attached.
  3883. I hear radio waves in my head.
  3884.  
  3885. Never cook bacon when you're naked.
  3886.  
  3887. "What do you mean you formatted the cat?"
  3888.  
  3889. Flashlight........a place to keep dead batteries!
  3890.  
  3891. IBM:
  3892. It's Broke, Man
  3893. 9 out of 10 men who have tried Camels, prefer women.
  3894.  
  3895. I BUY USED XT'S AND OTHER ANTIQUE FURNITURE
  3896.  
  3897. I got a call the other night...It was a wrong number...Asked for Cindy...
  3898. I said,"We're having sex right now.  Leave your name, she'll call you back."
  3899. I tried a 25¢ IQ test machine.  It said, "Press A or B" so I pressed "A".
  3900. It said,"You are a moron. -25¢" I tried again with B. "You are an idiot. -50¢"
  3901. I've got two kids at home.
  3902. I really should give them back, though.
  3903. I've got a great woman at home...
  3904. (Tied up.)
  3905. Doctors & Drugs:
  3906. The Deadly Combination
  3907. Songs of self-induced alcoholic bravado:
  3908. "..I'm gonna kick your @ss....If I could stand up, I'd kick your @ss.."
  3909. Do you want to know why the cost of health care has risen so much?
  3910. Cable companies started charging hospitals a $1 extra for the ENCORE channel.
  3911. Do you want to know why the cost of health care has risen so much?
  3912. All of the hours wasted as nurses make fun of you while you're asleep.
  3913. Do you want to know why the cost of health care has risen so much?
  3914. All the samples the doctors take home.
  3915. Do you want to know why the cost of health care has risen so much?
  3916. All those rubber gloves your relatives steal when they visit you.
  3917. Do you want to know why the cost of health care has risen so much?
  3918. The hospitals have only one competitor:  Dr. Kevorkian.
  3919. Songs of self-induced alcoholic history:
  3920. "..Could've played for the White Sox....I almost made the high school team.."
  3921. Did You Know:
  3922. Congress discussed legalizing marijuana at a joint session...
  3923. How did the Puerto Rican finally pull off a successful burglary?
  3924. The batteries on his radio went dead on the way to the crime.
  3925. Why did the pregnant Polish woman have a blood test?
  3926. To find out if the baby was really hers.
  3927. What does a SysOp play on his walkman?
  3928. "Left, right, left, right, left, right..."
  3929. Did you hear about the new Polish invention?
  3930. A solar-powered flashlight.
  3931. Why did the SysOp sell his water skis?
  3932. He couldn't find a lake on a hill.
  3933. Why did the SysOp strap an ice bag to his nose?
  3934. He wanted to keep his lunch cold.
  3935. Why did they kick the SysOp out of the airport?
  3936. He was throwing stale bread to the planes.
  3937. Why didn't the SysOp try marijuana a second time?
  3938. It hurt too much when he lit his joint the first time..
  3939. Why did the SysOp go back to the movie box office to buy another ticket?
  3940. Some guy at the door kept tearing his in half.
  3941. Did you hear about the new business I started?
  3942. Self-service massage parlors.
  3943. Why did the SysOp plant Cheerios in his garden?
  3944. To grow donuts, of course...
  3945. Did You Know:
  3946. There are screen doors on Polish submarines to keep the fish out.
  3947. Why did the Polish musician have welts on the side of his head?
  3948. He was trying to play the piano by ear.
  3949. Why did the SysOp feed his sheep iron supplements?
  3950. He wanted them to grow steel wool.
  3951. Why do SysOps pick their noses with their fingers?
  3952. Their tongues aren't long enough.
  3953. Did you hear about the Polish pirate?
  3954. He had a patch over both eyes.
  3955. I'm gonna become a famous plastic surgeon someday.
  3956. I've been practicing on Tupperware.
  3957. Why haven't Polish astronomers made any important discoveries?
  3958. They refuse to work nights.
  3959. I used to have pet rocks...
  3960. They all ran away...
  3961. Why do Polish children wear shoes?
  3962. To break them of the habit of biting their toenails.
  3963. What did the Polish short order cook give his fiance?
  3964. A 21 carat onion ring.
  3965. Did you hear about the SysOp who's wife asked him to change his baby son?
  3966. He showed up two hours later with a baby girl.
  3967. Why did the SysOp wear only one boot?
  3968. The weather forecast was for one foot of snow.
  3969. What's the toughest thing about hiring a new Polish janitor?
  3970. Showing him how the wastebaskets work.
  3971. Why did the Polish woman limp?
  3972. She cut her toes shaving.
  3973. Did you hear about the new Polish woman who was pondering a new hairdo?
  3974. She couldn't decide whether to have the hair on her legs braided or curled.
  3975. What did they do in Poland when a manure silo fell over?
  3976. Called in troops to shoot the looters.
  3977. Did you hear about the SysOp that was killed during a pie-eating contest?
  3978. The cow sat on him.
  3979. How does a SysOp fan himself?
  3980. He holds his hand still and waves his face in front of it.
  3981. "OH...oh...an alligator just tore off my leg..." - "Which one?!"
  3982. "I don't know...All those gators look alike to me."
  3983. How bad was the radiation in Scandinavia?
  3984. Swedish women are now giving birth to blue-haired, blonde-eyed babies.
  3985. Why aren't there any more barges on Russian rivers near Chernobyl?
  3986. They've been eaten by the 2 ton bass.
  3987. How many Ethiopians can you get in a telephone booth?
  3988. All of them.
  3989. Why is there so little Puerto Rican literature?
  3990. Spray paint only went on the market twenty years ago.
  3991. What did the SysOp do when he thought his wife was cheating on him?
  3992. Dusted her for fingerprints.
  3993. My kids wanted a bath toy...
  3994. I bought 'em a toaster.
  3995. I cured my kids of bed wetting...
  3996. I bought 'em an electric blanket.
  3997. Why don't people know how they got AIDS?
  3998. They don't have eyes in the backs of their heads.
  3999. How does Clint Eastwood like his women?
  4000. Dirty, hairy.
  4001. Did you hear that Bill Clinton's picture is now on every sheet of toilet paper?
  4002. That's so @ssholes can see who they voted for.
  4003. What do you call a speech by Mohammud Ali?
  4004. Racial slurs.
  4005. Caption on a picture of Jimmy Carter, Jerry Ford, and Richard Nixon:
  4006. "See no evil, Hear no evil, and Evil"
  4007. How do we know exactly when Elvis Presley died?
  4008. He left a log.
  4009. If Elvis Presley was on stage today, how would he do?
  4010. I think he'd stink..
  4011. What was the one consolation for Jackie the day after JFK was assassinated?
  4012. "Atleast some of his brains finally rubbed off on you."
  4013. Why is Queen Elizabeth so popular in India?
  4014. Hindus worship the cow.
  4015. How do most Americans feel about the way Bush has handled the USA's finances?
  4016. They're greatly indebted.
  4017. How do you tell if you're at a Scottish stag party?
  4018. A sheep jumps out of the cake.
  4019. What do you call a Scottish ladies' man?
  4020. A shepherd.
  4021. What's the leading major at Scottish Universities?
  4022. Animal Husbandry.
  4023. How do you seduce a Scotsman?
  4024. Look at him sheepishly.
  4025. Why did Kermit hesitate to marry Miss Piggy?
  4026. Her family's a bunch of boars.
  4027. What do you get when you cross a chicken and a hooker?
  4028. A chicken that lays you.
  4029. How can you tell a politician is a pervert?
  4030. His campaign promise is "A chicken in every bed."
  4031. Why don't lepers make good executives?
  4032. They go to pieces under pressure.
  4033. What do you call a guy with no arms and no legs who sells drugs?
  4034. Rich.
  4035. What do you call a guy who's pretending to have no arms and no legs?
  4036. Josh.
  4037. What happened to the leper who went to New York?
  4038. Someone stole his kneecaps.
  4039. What do they serve cannibals who are late for dinner?
  4040. Cold shoulders.
  4041. When do cannibals leave the table?
  4042. When everyone's eaten.
  4043. "Mommy, Mommy, why can't we bury the baby?"
  4044. "Shut up and keep flushing."
  4045. "Mommy, Mommy, why are we out in this boat?"
  4046. "Shut up and tie the concrete blocks back on your feet."
  4047. "Mommy, Mommy, why can't we get a garbage disposal?"
  4048. "Shut up and keep chewing."
  4049. "Mommy, Mommy, why can't I breathe?"
  4050. "Good, it's working."
  4051. "Mommy, Mommy, why do I have so many warts?"
  4052. "Because you're a toad, that's why."
  4053. "Mommy, Mommy, why can't I stop bleeding?"
  4054. "Shut up, you knew there was barbed wire on the staircase."
  4055. "Mommy, Mommy, can I cut little sister's hair?"
  4056. "No.  Run right downstairs and put her head back in the coffin."
  4057. "Mommy, Mommy, why is Daddy running so fast?"
  4058. "Shut up and reload."
  4059. Why were Moses' parents so lucky?
  4060. They not only had fun in bed, but they also made a prophet.
  4061. What's black and red and white and wrinkled and can't get through the door?
  4062. Mother Teresa with a spear through her head.
  4063. Did you hear about the father who was unhappy with the way his daughter dressed?
  4064. He was so disgusted he stopped watching her.
  4065. What's the difference between a porcupine and the White House?
  4066. A porcupine has pricks on the OUTSIDE.
  4067. Why do married men drink so much?
  4068. To see double and feel single.
  4069. How do you know that a guy's wife is ugly?
  4070. When the picture of her he carries in his wallet is an x-ray.
  4071. What's dangerous about dating a jock?
  4072. You could end up with athlete's fetus.
  4073. How did the female lawyer shock the court?
  4074. She dropped her briefs.
  4075. How do you know your neighbor has bad acne?
  4076. His Clearasil arrives in 50 gallon drums.
  4077. Did you hear about the abortionist who plea bargained?
  4078. They reduced the charges to "child abuse".
  4079. Did you hear about the abortion clinic that guarantees success?
  4080. Their motto is "No fetus can beat us."
  4081. Why is a roadside taco stand like an Exxon station?
  4082. At both places people stop in for gas.
  4083. Why did the college student from New Jersey fart in a jar?
  4084. So he could open it and sniff it when he got homesick.
  4085. What do you get if you eat onions and beans?
  4086. Tear gas.
  4087. Why don't people keep dead babies for very long?
  4088. They'd end up with a house full of spoiled children.
  4089. How do you know a guy's wife is ugly?
  4090. His pet name for her is "Rover."
  4091. Did you hear about the new "2 Week LSD Diet?"
  4092. You just take two tablets and you lose 14 days.
  4093. What did NASA change first when the Challenger exploded?
  4094. They took the "Orbit or Bust" signs off the other shuttles.
  4095. Bumper Sticker:
  4096. LEMMINGS DON'T GROW OLDER...THEY JUST DIE.
  4097. My uncle is quite a sportsman.  Yesterday he nailed a 10 pound bass.
  4098. And he was only using a putter!
  4099. Foreigner:
  4100. One whose name has 8 syllables and no vowels.
  4101. "Where do you keep the ice cubes?"
  4102. "In the oven.  We like them nice and soft."
  4103. "Are you moving in?"
  4104. "No, out...now that we've met one of the NOSY neighbors."
  4105. "Are you moving in?"
  4106. "No, we bought this $200,000 house just to store our furniture."
  4107. "Are you vacuuming?"
  4108. "No, I hate this rug and I'm sucking it into this machine."
  4109. "I'm not vacuuming; I hate this rug and I'm sucking into this machine."
  4110. "Your BIG MOUTH could do it much better."
  4111. Man: "Is this my mail?"  -  Mailman: "No, I'm giving you someone else's mail."
  4112. Man: "So, what else is new?"
  4113. "Are you the florist?"   -   "No, I'm one of the plants, you idiot."
  4114. "Well, you *do* look a little seedy."
  4115. "Do you enjoy fishing?"  -  "No, I spend a fortune on equipment and get up at
  4116. the crack of dawn with 3 hours sleep just so I can do something I hate."
  4117. "Are you the pilot?"
  4118. "No, I requested this seat because of the TERRIFIC view."
  4119. "Are you the pilot?"
  4120. "No, I prefer a PRIVATE room when I travel."
  4121. "Are you the pilot?"
  4122. "No, but what the h≡ll--I'll fly this d@mn thing anyway!"
  4123. "Are those homegrown tomatoes?"
  4124. "No, they're manufactured in a tomato plant."
  4125. "Are those homegrown tomatoes?"
  4126. "No, they were hatched by one of the Great Red Tomato Birds."
  4127. "Are you an extra-terrestrial?"
  4128. "No, I'm just a plain extra.  I do crown scenes in sci-fi movies."
  4129. "Are you a REAL surgeon?"
  4130. "No, I'm a knife salesman and this is a great place to TEST my product."
  4131. "Are you a REAL surgeon?"
  4132. "No, I'm a biology student and we ran out of frogs."
  4133. "Does this hat fit me?"
  4134. "No, it's too small.  You can still see your face."
  4135. "Does this hat fit me?"
  4136. "What's that?  I can't hear you with your head inside that strange bowl."
  4137. "Are you *cleaning* that fish?"
  4138. "No, it had an itch and I'm scratching it."
  4139. "Are you *cleaning* that fish?"
  4140. "No, it got tired of wearing the same old scales so I'm rearranging them."
  4141. "Do you sell shoes?"
  4142. "No, we GIVE them away--but only the left one.  The right one costs $85.00..."
  4143. "Are those crutches?" - "No, they're unusual growths coming out of my armpits."
  4144. "Swell!  They'll match the unusual growth coming out of your NECK."
  4145. "Are you actually going to DRINK that?!"-"No, I'm going to take a batch in it."
  4146. "About time.  I was wondering when that overdue event would take place."
  4147. "Is that a saxophone?"
  4148. "No, it's my brass tongue."
  4149. "Is that a cast?"
  4150. "No, it's some weird cocoon a crazy caterpiller built around my leg."
  4151. "Are you going to cook that lobster?"
  4152. "No, I'm going to give it a nice hot bath before I tuck it into bed."
  4153. "Did you lose the fight?"
  4154. "No, I'm a compulsive blood donor."
  4155. "Did you lose the fight?"
  4156. "No, I can't afford a dentist so I used this cheap way to extract my teeth."
  4157. Strange BBS Abbreviations:
  4158. DIIK = D@mned If I Know!
  4159. Strange BBS Abbreviations:
  4160. AWGTHTGTTA? = Are We Going To Have To Go Through This Again?
  4161. Strange BBS Abbreviations:
  4162. DILLIGAFF? = Do I Look Like I Give A Flying Figment?
  4163. Strange BBS Abbreviations:
  4164. NIWBYLS = No, I Won't Be Your Love Slave.
  4165. Strange BBS Abbreviations:
  4166. YMHMMFSWGAD = You Must Have Mistaken Me For Someone Who Gives A Damn.
  4167. Strange BBS Abbreviations:
  4168. WCAWYT? = Who Cares About What You Think?
  4169. Strange BBS Abbreviations:
  4170. WYSBDG = What You Saw, But Didn't Get.
  4171. New Crayon Color For The 90's:
  4172. Pesticide-Laced Citrus Fruit Tangerine
  4173. New Crayon Color For The 90's:
  4174. Contaminated Blood Supply Crimson
  4175. New Crayon Color For The 90's:
  4176. Aging Rock Star's Hair Gray
  4177. New Crayon Color For The 90's:
  4178. Acid Rain-Defoliated Forest Brown
  4179. New Crayon Color For The 90's:
  4180. Cancerous Second-Hand Smoke Cloud Gray
  4181. New Crayon Color For The 90's:
  4182. Illegally Poached African Elephant Tusk Ivory
  4183. New Crayon Color For The 90's:
  4184. Tasteless Baseball Card Bubblegum Pink
  4185. New Crayon Color For The 90's:
  4186. Dead Crack-User Complexion Blue
  4187. New Crayon Color For The 90's:
  4188. Oil Spill Sludge Black
  4189. New Crayon Color For The 90's:
  4190. Liposuctioned Fat Deposit Yellow
  4191. New Crayon Color For The 90's:
  4192. Decaying Bridge And Highway System Rust
  4193. "Are wrestling matches phony?"
  4194. "No, the pre-planned outcomes occur entirely by accident."
  4195. * * * Now Showing * * *
  4196. Ernest Goes To Hell
  4197. * * * Now Showing * * *
  4198. National Geographic's Animal House
  4199. * * * Now Showing * * *
  4200. National Geographic's African Vacation
  4201. * * * Now Showing * * *
  4202. Planes, Trains, And Videotape
  4203. * * * Now Showing * * *
  4204. The Sound of Mucous
  4205. * * * Now Showing * * *
  4206. Look Who's Talking Like Bruce Willis
  4207. * * * Now Showing * * *
  4208. Midnight Runs
  4209. * * * Now Showing * * *
  4210. Stand By Meat
  4211. * * * Now Showing * * *
  4212. Three Rain Men And a Baby
  4213. * * * Now Showing * * *
  4214. Three Men And Your Sister
  4215. * * * Now Showing * * *
  4216. Three Men And Three Other Men
  4217. * * * Now Showing * * *
  4218. Pretty Gerbil
  4219. * * * Now Showing * * *
  4220. Journey To The Center Of Your Spleen
  4221. * * * Now Showing * * *
  4222. Leonard Part 6 - Part 2
  4223. * * * Now Showing * * *
  4224. Who Framed Roger Ebert?
  4225. * * * Now Showing * * *
  4226. Star Trek VIII:  Scotty Passes A Stone
  4227. * * * Now Showing * * *
  4228. Star Trek IX:  Are We There Yet?
  4229. * * * Now Showing * * *
  4230. Friday the 13th Part 10:  The Last Subtitle
  4231. * * * Now Showing * * *
  4232. My Stepmother Is Kim Basinger
  4233. * * * Now Showing * * *
  4234. JEOPARDY! - The Movie
  4235. * * * Now Showing * * *
  4236. Hannah And Her Blisters
  4237. * * * Now Showing * * *
  4238. Indiana Jones And The Temple Of Dung
  4239. You tell 'em, Operator...
  4240. You've got their number.
  4241. You tell 'em, June...
  4242. And don't July.
  4243.         Gat's Tavern   *  Home of \/ertigo Entertainment
  4244.                 (706) 295-9860
  4245.