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Text File  |  1993-03-06  |  36KB  |  1,002 lines
  1. 1000
  2. I spilled spot remover on my dog.
  3. Now, he's gone.
  4. Assassins, Inc.
  5. "We aim to please."
  6. You might be a redneck if...
  7. You think the Nutcracker is something you did off the high dive.
  8. If Tarzan and Jane were blonde, what would Cheetah be?
  9. The smartest one of the three.
  10. You might be a redneck if...
  11. You say, "I heard dat!" more than three times in a two-minute conversation.
  12. What did the dumb blond scream as she fell off the skyscraper?
  13. "My hair!  My hair!"
  14. You might be a redneck if...
  15. Everything you won at the fair is hanging from your rearview mirror.
  16. What do you call a brunette standing between two blondes?
  17. A translater.
  18. You might be a redneck if...
  19. You have a tire swing in your house.
  20. How do you make a dumb blonde laugh on Monday?
  21. Tell her a joke on Friday.
  22. You might be a redneck if...
  23. Your local funeral home has a neon sign in the window.
  24. What do you call a blonde with a Doctorate in Nuclear Physics?
  25. Teacher's pet.
  26. You might be a redneck if...
  27. You write off a radiator as a business expense.
  28. Why did the dumb blonde get fired from the M&M factory?
  29. She kept trying to alphabetize them.
  30. You might be a redneck if...
  31. Your best pick-up line for women is written on your baseball cap.
  32. What did the dumb blonde say after a really big date?
  33. "Are you guys all on the same team?"
  34. You might be a redneck if...
  35. Your mailbox is made out of old auto parts.
  36. Why don't sharks eat lawyers?
  37. Professional courtesy.
  38. You might be a redneck if...
  39. You've ever vacationed in a rest area.
  40. How can you drive a dumb blonde crazy?
  41. Give her a piece of glass and tell her it is a mirror.
  42. You might be a redneck if...
  43. You think the Yellow Pages have something to do with training a puppy.
  44. How can you force a dumb blonde to drown herself?
  45. Put a mirror on the bottom of a swimming pool.
  46. You might be a redneck if...
  47. You refer to your van as "The Love Machine."
  48. How can you keep a blonde baby amused for hours?
  49. Give her a hand mirror to play with.
  50. You might be a redneck if...
  51. You have Mason jars filled with stuff the FBI can't identify.
  52. Did you hear about the guy who went on a 1/2 day pleasure trip?
  53. He took his mother-in-law to the airport.
  54. You might be a redneck if...
  55. Your kids have a three-day-old Kool-Aid mustache.
  56. A husband found his car in the kitchen and asked his wife how it got there.
  57. She said she turned left at the end of the hall.
  58. You might be a redneck if...
  59. You've ever taken out a restraining order against your mother-in-law.
  60. A man was on the sidewalk begging, saying he hadn't had a bite all day.
  61. I walked over and bit him.
  62. You might be a redneck if...
  63. You sell rabbits out of your car.
  64. I came home late one night and accidentally stuck my car key into the door.
  65. My house cranked up.
  66. You might be a redneck if...
  67. You think people who have electricity are uppity.
  68. Husband: Your cooking is so awful, I think it's killing me!
  69. Wife: Before my last two husbands died of indigestion, they never complained!
  70. You might be a redneck if...
  71. Your talent in the local beauty pageant was making noises with your armpit.
  72. What two things should you always be picky about?
  73. Buying a parachute and choosing a wife.
  74. You might be a redneck if...
  75. You have a bumper sticker on your bowling ball.
  76. What did the man say when the Jehovah's Witnesses showed up at his door?
  77. "Don't ask me.  I didn't even know there was an accident!"
  78. You might be a redneck if...
  79. Your new sofa was on a curb in another part of town yesterday.
  80. What's the difference between a leech and a former wife?
  81. The leech will eventually get full.
  82. You might be a redneck if...
  83. Your two-year-old has more teeth than you do.
  84. What did the husband say when he found his wife cheating on him?
  85. "That other guy sure has bad taste!"
  86. You might be a redneck if...
  87. You bring a bar of soap to a public pool.
  88. What do you buy for a woman who continually has wrecks?
  89. A NerfMobile.
  90. You might be a redneck if...
  91. All of your relatives' cars have "Tag Stolen" signs in the rear window.
  92. You might be a redneck if...
  93. You wash your car more often than your kids.
  94. You might be a redneck if...
  95. You're not allowed to mention the game warden's name in the house.
  96. You might be a redneck if...
  97. Your wife would rather fish off a bridge than shop for clothes.
  98. You might be a redneck if...
  99. Your yard has ever been the proposed site for a landfill.
  100. You might be a redneck if...
  101. There are tobacco stains down the sides of your school bus.
  102. You might be a redneck if...
  103. Blowing a tire means a new flower pot for the front yard.
  104. You might be a redneck if...
  105. Everyone in your family is an Elvis impersonator.
  106. You might be a redneck if...
  107. You offer to give somebody the shirt off your back and they don't want it.
  108. You might be a redneck if...
  109. You can give the date and place of every bullet hole in your car.
  110. You might be a redneck if...
  111. Your wife has a set of earrings that you use as a fishing lure.
  112. You might be a redneck if...
  113. Your belt buckle is bigger than your head.
  114. You might be a redneck if...
  115. The Orkin man tells you, "Give up; you've lost."
  116. You might be a redneck if...
  117. You keep a pellet gun by the front door.
  118. You might be a redneck if...
  119. Your car breaks down on the side of the road and you never go back to get it.
  120. You might be a redneck if...
  121. You've ever asked a widow for her phone number at the funeral home.
  122. You might be a redneck if...
  123. Any of your hobbies require dogs and a lantern.
  124. You might be a redneck if...
  125. Your idea of a really big time is shooting rats at the dump.
  126. You might be a redneck if...
  127. There are antlers nailed to the outside of your house.
  128. You might be a redneck if...
  129. You've ever left Santa Claus a PBR and a Slim Jim.
  130. You might be a redneck if...
  131. Your parrot can say, "Open up, it's the police!"
  132. You might be a redneck if...
  133. You've been on TV more than once describing what the tornado sounded like.
  134. You might be a redneck if...
  135. You don't need a clean shirt to go to work.
  136. You might be a redneck if...
  137. You think French onion dip is an exotic tobacco product.
  138. You might be a redneck if...
  139. Your local newspaper has a front-page feature called "Cow of the Week."
  140. You might be a redneck if...
  141. Truckers tell your wife to watch her language.
  142. You might be a redneck if...
  143. There are four pair of pants and three squirrels hanging from your clothesline.
  144. You might be a redneck if...
  145. Your family business requires a lookout.
  146. You might be a redneck if...
  147. You think the phrase "chicken out" means one of your pets has escaped.
  148. You might be a redneck if...
  149. You slam the door on your truck and your shotgun creates an instant sunroof.
  150. You might be a redneck if...
  151. You have to curl the sides of your cowboy hat so your wife can fit in the truck.
  152. You might be a redneck if...
  153. You've ever been getting gas and another customer asks you to check his oil.
  154. You might be a redneck if...
  155. You have to take the entire day off work to have your teeth cleaned.
  156. You might be a redneck if...
  157. Your mother has ever been arrested for poaching.
  158. You might be a redneck if...
  159. You're ever been arrested for relieving yourself in an ice machine.  (PUI)
  160. You might be a redneck if...
  161. Your wife's brass nuckles set off the airport security alarm.
  162. You might be a redneck if...
  163. Anything outside the Lower 48 is "overseas."
  164. You might be a redneck if...
  165. You consider dating second cousins as "playing the field."
  166. You might be a redneck if...
  167. You've ever run down a bowling lane and slid into the pins.
  168. You might be a redneck if...
  169. You've ever been arrested on an obscene mud-flap charge.
  170. You might be a redneck if...
  171. You've ever eaten out of a minnow bucket.
  172. You might be a redneck if...
  173. Your welcome mat says, "You'd better have a search warrant."
  174. You might be a redneck if...
  175. You've ever named a child after a good dog.
  176. You might be a redneck if...
  177. The only work your father ever did was supervised by a man holding a shotgun.
  178. You might be a redneck if...
  179. You converted your carport into a beauty shop.
  180. You might be a redneck if...
  181. You've ever hollered, "You kids quit playing on that sheet metal!"
  182. You might be a redneck if...
  183. You've ever rolled your riding lawn mower.
  184. You might be a redneck if...
  185. Stealing road signs is a family outing.
  186. You might be a redneck if...
  187. The cockroaches left you a note saying, "Clean this place up!"
  188. You might be a redneck if...
  189. You forego a haircut because there's not a clean bowl in the house.
  190. You might be a redneck if...
  191. You hold a frog, and it worries about getting warts.
  192. You might be a redneck if...
  193. You paint your car with house paint.
  194. You might be a redneck if...
  195. You can eat a McDonald's cheeseburger in one bite.
  196. You might be a redneck if...
  197. You're still upset about "Gunsmoke" being cancelled.
  198. You might be a redneck if...
  199. You drove to elementary school.
  200. You might be a redneck if...
  201. You've ever lost your wife in a poker game.
  202. You might be a redneck if...
  203. You think safe sex is when the participants are married to each other.
  204. You might be a redneck if...
  205. Your sister subscribes to "Soldier of Fortune" magazine.
  206. You might be a redneck if...
  207. Anyone in your family wrestles alligators for a living.
  208. You might be a redneck if...
  209. Your wife has four-wheel drive on her vacuum cleaner.
  210. You might be a redneck if...
  211. The original color of your carpet is an unsolved mystery.
  212. You might be a redneck if...
  213. You've ever committed a crime with a lawn mower.
  214. You might be a redneck if...
  215. Bikers back down from your momma.
  216. You might be a redneck if...
  217. You think paprika is a third-world country.
  218. You might be a redneck if...
  219. You wore curlers to your wedding so you would look nice at the reception.
  220. You might be a redneck if...
  221. Your neighbors have ever asked to borrow the light bulb.
  222. You might be a redneck if...
  223. You think "recycling" means going home from work.
  224. You might be a redneck if...
  225. You think toilet water is exactly that.
  226. You might be a redneck if...
  227. You think cow tipping should be an Olympic sport.
  228. You might be a redneck if...
  229. You shop for groceries at a gas station.
  230. You might be a redneck if...
  231. Your car stereo costs more than your car.
  232. You might be a redneck if...
  233. You wet the bed and four other people immediately know it.
  234. You might be a redneck if...
  235. You come back from the dump with more than you took.
  236. You might be a redneck if...
  237. Your dog doubles as your dishwasher.
  238. You might be a redneck if...
  239. Your driveway is bordered by half-buried tractor tires.
  240. You might be a redneck if...
  241. Your dog can smoke a cigarette.
  242. You might be a redneck if...
  243. You've ever heckled during a eulogy.
  244. You might be a redneck if...
  245. The Roto-Rooter man comes to your house and asks, "What's that smell?"
  246. You might be a redneck if...
  247. Your wading boots double as dress pants.
  248. You might be a redneck if...
  249. The last photos of your mama were taken from the front and the side.
  250. You might be a redneck if...
  251. The trunk of your car is tied down and you're not hauling anything.
  252. You might be a redneck if...
  253. People hunt in your front yard.
  254. You might be a redneck if...
  255. Taking your wife on a cruise means circling the Dairy Queen.
  256. You might be a redneck if...
  257. Your flashlight holds more than 4 batteries.
  258. You might be a redneck if...
  259. There is a puddle in your driveway year-round.
  260. You might be a redneck if...
  261. You hang pickled eggs and pop-tops from your Christmas tree.
  262. You might be a redneck if...
  263. Today's dinner was too slow crossing the highway yesterday.
  264. You might be a redneck if...
  265. Your checks feature pictures of dogs fighting.
  266. You might be a redneck if...
  267. Your truck can pass over a 55-gallon drum without touching it.
  268. You might be a redneck if...
  269. Your Christmas tree has a deer stand in it.
  270. You might be a redneck if...
  271. You refer to the fifth grade as "my senior year."
  272. You might be a redneck if...
  273. Your mother gives you tips on how to sneak liquor into sports events.
  274. You might be a redneck if...
  275. Your idea of going formal is a black truck.
  276. You might be a redneck if...
  277. You have a tattoo that says, "Born to bag groceries."
  278. You might be a redneck if...
  279. All the art in your living room was purchased at gas stations.
  280. You might be a redneck if...
  281. Your wife owns a camouflage nightie.
  282. You might be a redneck if...
  283. Your muffler is held on by a coat hanger.
  284. You might be a redneck if...
  285. Going to the bathroom late at night requires shoes and a flashlight.
  286. You might be a redneck if...
  287. You wake up with Red Man in your hair.
  288. You might be a redneck if...
  289. You keep catfish in your aquarium.
  290. You might be a redneck if...
  291. Your dog rides in the front seat and your kids ride in the back.
  292. You might be a redneck if...
  293. When you talk about great mullet fishermen, Granny's name always comes up.
  294. You might be a redneck if...
  295. You have orange road cones in your living room.
  296. You might be a redneck if...
  297. You can take your bra off while driving.
  298. You might be a redneck if...
  299. You get Odor-Eaters as a Christmas present.
  300. You might be a redneck if...
  301. Your mother doesn't put on shoes to go grocery shopping.
  302. You might be a redneck if...
  303. You walk into a restaurant with a toothpick in your mouth.
  304. You might be a redneck if...
  305. You can burp the entire chorus of "Jingle Bells."
  306. You might be a redneck if...
  307. You can't schedule a family reunion until after the parole board meets.
  308. You might be a redneck if...
  309. You have more than 10 ceramic statues in your front yard.
  310. You might be a redneck if...
  311. You get your oil changed by your barber.
  312. You might be a redneck if...
  313. Girls' night out is held at the laundromat.
  314. You might be a redneck if...
  315. On your honeymoon you leave the driving to Greyhound.
  316. You might be a redneck if...
  317. There is a ham hanging from your front porch.
  318. You might be a redneck if...
  319. You can smoke a cigarette to the end without knocking off the ash.
  320. You might be a redneck if...
  321. Your car wakes people up when you drive down the street.
  322. You might be a redneck if...
  323. You have to mow your driveway.
  324. You might be a redneck if...
  325. You give away more free puppies than the Humane Society.
  326. You might be a redneck if...
  327. You can't visit relatives without getting mud on your tires.
  328. You might be a redneck if...
  329. You can count the number of teeth you have on one hand.
  330. You might be a redneck if...
  331. The kids are going hungry because you had to have those Yosemite Sam mud flaps.
  332. You might be a redneck if...
  333. You can spit without opening your mouth.
  334. You might be a redneck if...
  335. You've ever heard a sheep bleat and had romantic thoughts.
  336. You might be a redneck if...
  337. Your junior-senior prom had a daycare center.
  338. You might be a redneck if...
  339. The fountain at your wedding spewed beer instead of champagne.
  340. You might be a redneck if...
  341. You use a '55 Chevy as a guest house.
  342. You might be a redneck if...
  343. Your John Deere hat fell off when you kissed the bride at your wedding.
  344. You might be a redneck if...
  345. You have to re-crank your car at every intersection.
  346. You might be a redneck if...
  347. You grow your sideburns longer & fuller because it looks so good on your sister.
  348. You might be a redneck if...
  349. You've ever cleaned fish in your living room.
  350. You might be a redneck if...
  351. You use a fishing license as a form of Identification.
  352. You might be a redneck if...
  353. Your Christmas cards have a xerox copy of your butt included.
  354. You might be a redneck if...
  355. You consider your license plate "personalized" because your father made it.
  356. You might be a redneck if...
  357. The hood and one door are a different color than the rest of your car.
  358. You might be a redneck if...
  359. Your wife has ever said, "Come move this transmission, so I can take a bath!"
  360. You might be a redneck if...
  361. The dog can't watch you eat without gagging.
  362. You might be a redneck if...
  363. Jack Daniels is rated #1 on your list of most admired people.
  364. You might be a redneck if...
  365. Your wife has a beer belly, and you find it attractive.
  366. You might be a redneck if...
  367. Your house doesn't have curtains, but your truck does.
  368. You might be a redneck if...
  369. You've ever stolen clothes from a scarecrow.
  370. What's grosser than gross?
  371. When you jump off a building and catch your eyelid on a nail.
  372. Your silly saying has been replaced with: "Download SILLY102.ZIP!"
  373. It's funny as ever and now includes over 5,500 sayings!  Thanks Andy!
  374. I'm not dead, I'm metabolically challenged.
  375.  
  376. I'm not late, I'm schedually challenged.
  377.  
  378. I'm not fat, I'm horizontally challenged.
  379.  
  380. I'm not lazy, I'm industriously challenged.
  381.  
  382. No sense being pessimistic.  Won't help anyway.
  383.  
  384. And then Adam said,"What's a headache?"
  385.  
  386. Being schizophrenic beats being alone!
  387.  
  388. Verbs has to agree with their subjects.
  389.  
  390. Proofread carefully to see if you any words out.
  391.  
  392. Spill a drink on your hard drive?  Try PC Towels.
  393.  
  394. The Disk Crash BBS:  360k floppy online!
  395.  
  396. It's a deal!  You fax me that $10 bill and I'll fax you that part.
  397.  
  398. This message is classified.  Please kill yourself promptly.
  399.  
  400. I'm not a bad cook, I'm culinarilly challenged.
  401.  
  402. Why can't life have a snooze button?
  403.  
  404. Just doing my part to help lower property values.
  405.  
  406. Next time you wave, use ALL your fingers!
  407.  
  408. Joe's Crematorium:  You kill 'em, we grill 'em!
  409.  
  410. Nobody gave me this black eye, I had to fight for it.
  411.  
  412. Laugh at your mistakes, everyone else does.
  413.  
  414. If at first you don't succeed, don't go skydiving again.
  415.  
  416. God, even if you don't help me, PLEASE don't help that bear!
  417.  
  418. If at first you don't succeed, try second base or shortstop.
  419.  
  420. Drop your carrier, we have you surrounded!
  421.  
  422. Hire a teenager, while they still know everything.
  423.  
  424. For people who like peace and quiet, a phoneless cord.
  425.  
  426. Juggler:  A schizophrenic playing catch.
  427.  
  428. My head X-Ray showed nothing.
  429.  
  430. Could I have another one of those little cups?  I filled this one up.
  431.  
  432. Don't settle with words that which requires a flame thrower.
  433.  
  434. As I said before, I never repeat myself.
  435.  
  436. I'm spending a year dead for tax purposes.
  437.  
  438. RAM: Rarely Adequate Memory
  439.  
  440. I wish I had a dollar for everyone I've spent.
  441.  
  442. Enter any 12 digit prime number to continue . . .
  443.  
  444. Unable to locate Coffee--Operator halted.
  445.  
  446. This space available for advertising.
  447.  
  448. Purrinoia:  fear that the cat is up to something
  449.  
  450. Phobophobia:  fear of fear itself
  451.  
  452. I'll have one brain on drugs with bacon, toast, and juice.
  453.  
  454. Good girls get to heaven, bad girls get everything else.
  455.  
  456. Some people grow with responsibility, others just swell...
  457.  
  458. A penny saved is a penny.
  459.  
  460. A nickel ain't worth a dime anymore!
  461.  
  462. Floggings will halt AFTER morale improves.
  463.  
  464. Sometimes I'm the person my parents warned me about.
  465.  
  466. Computer Programmer Wanted:  Some Assembly Required.
  467.  
  468. I may be fat, but you're ugly, and I can diet.
  469.  
  470. Friction is a drag...
  471.  
  472. Race car spelled backwards is ... uh ... race car...
  473.  
  474. Kayak spelled backwards is ... uh ... kayak...
  475.  
  476. Life is far too short to dance with ugly women.
  477.  
  478. If love is blind, lingerie makes great braille...
  479.  
  480. Iraqi rifle for sale: never fired, dropped once.
  481.  
  482. Excuse me, but your ZIP file is open.
  483.  
  484. I finally ordered the documentation to my manuals!
  485.  
  486. Bo knows 80x86 Assembler.
  487.  
  488. I'm not stupid, I'm intellectually challenged.
  489.  
  490. Sure I like politicians!  I just can't afford any...
  491.  
  492. Hurry up and wait!
  493.  
  494. No more sick days?  Call in dead.
  495.  
  496. *REAL* Men use EDLIN to create Windows applications.
  497.  
  498. Double your hard disk space!  Delete Windows!
  499.  
  500. I slit my throat on the cutting edge of technology.
  501.  
  502. I forgot all about the Amnesia Conference...
  503.  
  504. Put your seatbelt on, I want to try something.
  505.  
  506. I saw it in a cartoon once, I think maybe I can do it...
  507.  
  508. Your karma ran over my dogma.
  509.  
  510. Maybe the Leaning Tower of Pisa is just being italic...
  511.  
  512. "He'll regret it till his dying day.  If he ever lives that long."
  513.  
  514. Go ahead and look at the docs, I'll watch the nurses.
  515.  
  516. This course on time travel is too short!
  517.  
  518. Think "honk" if you're a psychic.
  519.  
  520. GatorAide:  welfare for alligators.
  521.  
  522. How much deeper would the ocean be without sponges?
  523.  
  524. Beat me, whip me, ...make me write Windows software...
  525.  
  526. I make money the old fashion way ... I PRINT IT!
  527.  
  528. Want my guns?
  529. Come in range and get 'em!
  530. Why are there no blue M&M's?
  531.  
  532. Every morning is the dawn of a new error.
  533.  
  534. I swear I didn't know that 45 was loaded...
  535.  
  536. Turn your 486 into a Gameboy.  Type "WIN" at the C:\> prompt.
  537.  
  538. Everybody hates me because they think I'm paranoid.
  539.  
  540. Woman.Zip - Great program, but no documentation!
  541.  
  542. If it ain't broke yet, let me have a crack at it!
  543.  
  544. But how does teflon stick to the pan?
  545.  
  546. You might be a redneck if...
  547. Your kids take a siphon hose to "Show and Tell".
  548. Nothing wrong with this program that a strong magnet won't cure!
  549.  
  550. The Devil Made Me Do It ???
  551.  
  552. You might be a redneck if...
  553. Your deceased hunting dog's tombstone is larger than your grandfather's.
  554. Last one out, please turn off the lights...
  555.  
  556. He's dead, Jim!  Or really, really sleepy...
  557.  
  558. You might be a redneck if...
  559. You've ever stood in line to have your picture made with a freak of nature.
  560. I walked into a store and gave the cashier $1.00."I'd like some quarters..."
  561. She said,"How many do ya need?"  -I said, "Well, how many can I get for $1.00?"
  562. Don't you hate it when you lose a wallet, and people ask,"Where'd you lose it?"
  563. I say, "Well, I think it's under the couch, but I'm not gonna look there..."
  564. Don't you hate it when you get a flat and an idiot stops and asks,"Got a flat?"
  565. I say,"No,I stop and rotate my tires every 20,000 miles no matter where I'm at!"
  566. My ex-girlfriend is kind of stupid...
  567. She keeps a clothes hanger in her car in case she ever gets locked out...
  568. The following statement was offered as an explanation to an accident:
  569. "A pedestrian hit me and went under my car."
  570. The following statement was offered as an explanation to an accident:
  571. "A truck backed through my windshield into my wife's face."
  572. The following statement was offered as an explanation to an accident:
  573. "I collided with a stationary truck coming the other way."
  574. The following statement was offered as an explanation to an accident:
  575. "To avoid hitting the bumper of the car in front, I struck a pedestrian."
  576. The following statement was offered as an explanation to an accident:
  577. "An invisible car came out of nowhere, struck my vehicle, and vanished."
  578. The following statement was offered as an explanation to an accident:
  579. "The pedestrian had no idea which way to go, so I ran over him."
  580. Aggie Medical Terminology:
  581. ARTERY - The study of paintings.
  582. Aggie Medical Terminology:
  583. BARIUM - What you do when CPR fails.
  584. Aggie Medical Terminology:
  585. CESAREAN SECTION - A district in Rome.
  586. Aggie Medical Terminology:
  587. COLIC - A sheep dog.
  588. Aggie Medical Terminology:
  589. COMA - A punctuation mark.
  590. Aggie Medical Terminology:
  591. CONGENITAL - Friendly.
  592. Aggie Medical Terminology:
  593. DILATE - To live long.
  594. Aggie Medical Terminology:
  595. FESTER - Quicker.
  596. Aggie Medical Terminology:
  597. G.I. SERIES - Baseball games between teams of soldiers.
  598. Aggie Medical Terminology:
  599. GRIPPE - A suit case.
  600. Aggie Medical Terminology:
  601. HANGNAIL - A coat hook.
  602. Aggie Medical Terminology:
  603. MEDICAL STAFF - A doctor's cane.
  604. Aggie Medical Terminology:
  605. MORBID - A higher offer.
  606. Aggie Medical Terminology:
  607. NITRATE - Lower than the day rate.
  608. Aggie Medical Terminology:
  609. NODE - Was aware of.
  610. Aggie Medical Terminology:
  611. OUTPATIENT - A person who has fainted.
  612. Aggie Medical Terminology:
  613. POST-OPERATIVE - A letter carrier.
  614. Aggie Medical Terminology:
  615. PROTEIN - In favor of young people.
  616. Aggie Medical Terminology:
  617. SECRETION - Hiding anything.
  618. Aggie Medical Terminology:
  619. SEROLOGY - Study of English Knighthood.
  620. Aggie Medical Terminology:
  621. TABLET - A small table.
  622. Aggie Medical Terminology:
  623. TUMOR - An extra pair.
  624. Aggie Medical Terminology:
  625. URINE - Opposite of you're out.
  626. Aggie Medical Terminology:
  627. VARICOSE VEINS - Veins which are very close together.
  628. Antique collectors do it for old time's sake!
  629.  
  630. Can I blame my misspelling on line noise?
  631.  
  632. Some men seem to have "it."  This "it" is a potion that attracts women...
  633. And I think I have the antidote for "it"....
  634. Vote "None of the above" in '96!
  635.  
  636. Is that seat saved?
  637. No, but we're praying for it...
  638. Never put off till tomorrow what you can ignore entirely!
  639.  
  640. If it has tires or carries a purse, you'll have trouble with it.
  641.  
  642. I didn't kiss her!
  643. I whispered into her mouth...
  644. It was late...I was tired...I thought,"What's a few typos?"
  645.  
  646. Why haven't you answered your E-Mail?
  647. My dog ate my motherboard.
  648. Why haven't you answered your E-Mail?
  649. My modem is on vacation.
  650. Why haven't you answered your E-Mail?
  651. My hard drive went into a spin dry cycle.
  652. Why haven't you answered your E-Mail?
  653. My CPU's ROM got RAMmed by some stray cosmic rays.
  654. Why haven't you answered your E-Mail?
  655. The vendor put out a general recall for all machines produced prior to 1906.
  656. Why haven't you answered your E-Mail?
  657. My computer ran away with a sales rep from GENIE.
  658. Why haven't you answered your E-Mail?
  659. Someone set my laser printer on "stun".
  660. Why haven't you answered your E-Mail?
  661. I poured milk on my serial ports and all my bits got soggy.
  662. Why haven't you answered your E-Mail?
  663. My backups weren't done because the FAT table wouldn't sing.
  664. Why haven't you answered your E-Mail?
  665. I ran out of food for the hamsters in my power supply.
  666. Why haven't you answered your E-Mail?
  667. My UPS went OOPS!
  668. Why haven't you answered your E-Mail?
  669. The chocalate chips in my memory card all melted.
  670. Why haven't you answered your E-Mail?
  671. My modem got depressed, not the blues really...just a purple Hayes.
  672. Why haven't you answered your E-Mail?
  673. I was arrested for stealing taglines.
  674. Why haven't you answered your E-Mail?
  675. I was booked for plagerizing taglines.
  676. Why haven't you answered your E-Mail?
  677. My printer mysteriously changed to Chinese typefonts.
  678. Why haven't you answered your E-Mail?
  679. My wife cleaned my keyboard in the dishwasher.
  680. Why haven't you answered your E-Mail?
  681. My kids used all my diskettes as frisbees.
  682. Why haven't you answered your E-Mail?
  683. My kids traded my floppy disks to the neighbors as a new type of baseball card.
  684. Why haven't you answered your E-Mail?
  685. Cliff Stole asked me to help him track some hackers in East Somalia.
  686. Why haven't you answered your E-Mail?
  687. My computer is laid up with a slipped disk.
  688. Why haven't you answered your E-Mail?
  689. A lightening bolt partitioned my hard drive.
  690. Why haven't you answered your E-Mail?
  691. I put my Sound Blaster card in backwards and it blew a hole in my motherboard.
  692. Why haven't you answered your E-Mail?
  693. My BIOS went ADIOS!
  694. Why haven't you answered your E-Mail?
  695. My hard disk went floppy.  (Is this a personal problem?)
  696. Why haven't you answered your E-Mail?
  697. My CPU said CUL8R.
  698. Why haven't you answered your E-Mail?
  699. My cat ate my mouse.
  700. Why haven't you answered your E-Mail?
  701. I'm still studying the DSZ docs for the big test next week.
  702. Why haven't you answered your E-Mail?
  703. I'm waiting to replace the broken glass in my Windows.
  704. Why haven't you answered your E-Mail?
  705. My machine got flooded by a .WAV.
  706. Why haven't you answered your E-Mail?
  707. My belfry got overloaded with .BAT files.
  708. Why haven't you answered your E-Mail?
  709. My favorite BBS turned me in as a notorious hacker.
  710. Why haven't you answered your E-Mail?
  711. I haven't had the time since I became a consultant.
  712. Why haven't you answered your E-Mail?
  713. I loss teh dikshunari 4 mi spel chequer.
  714. Why haven't you answered your E-Mail?
  715. I discovered a fungus had replaced my CMOS!
  716. Why haven't you answered your E-Mail?
  717. I accidentally zipped up PKUNZIP.
  718. Why haven't you answered your E-Mail?
  719. I couldn't unzip PKUNZIP.ZIP
  720. Why haven't you answered your E-Mail?
  721. I'm too busy studying for the elections.
  722. Why haven't you answered your E-Mail?
  723. I can't talk anymore since I lost my .VOC files.
  724. Why haven't you answered your E-Mail?
  725. My ZModem decided to catch some Z's.
  726. Why haven't you answered your E-Mail?
  727. My brain ran out of expansion slots.
  728. Why haven't you answered your E-Mail?
  729. My memory overextended itself.
  730. Why haven't you answered your E-Mail?
  731. My STACKERed drive doesn't have the zip it used to.
  732. Why haven't you answered your E-Mail?
  733. I lapsed into a state of virtual confusion.
  734. Why haven't you answered your E-Mail?
  735. I have no time since joining a Karaoke tagline band.
  736. Why haven't you answered your E-Mail?
  737. I had tried to contain myself, but I escaped.
  738. Why haven't you answered your E-Mail?
  739. Lawyers representing the Meek contacted me about my inheritence.
  740. Why haven't you answered your E-Mail?
  741. My wife found out I'd been faking uploads all this time.
  742. Why haven't you answered your E-Mail?
  743. My sysop found out I'd been faking uploads all this time.
  744. Why haven't you answered your E-Mail?
  745. I was beamed back to my home planet for an urgent meeting.
  746. Why haven't you answered your E-Mail?
  747. I got beat by Dan Quayle at a spelling bee.
  748. Why haven't you answered your E-Mail?
  749. I gave it all up to become a happy face. :-)  <-me
  750. Why haven't you answered your E-Mail?
  751. They dropped my favorite conferences due to lack of interest.
  752. Why haven't you answered your E-Mail?
  753. I got caught in an infinite loop trying to think of something.
  754. Why haven't you answered your E-Mail?
  755. I was arrested for trying to take a bite out of RIME.
  756. Why haven't you answered your E-Mail?
  757. I'm too busy attending electronic town meetings.
  758. Why haven't you answered your E-Mail?
  759. I'm trying to lose wait.
  760. Why haven't you answered your E-Mail?
  761. I'm too busy with my BBS addicts support group.
  762. Why haven't you answered your E-Mail?
  763. My tagline file was confiscated by the Secret Service.
  764. Why haven't you answered your E-Mail?
  765. I've been busy looking for a parking space all this time.
  766. Why haven't you answered your E-Mail?
  767. I've been busy looking for my picture on milk cartons.
  768. Why haven't you answered your E-Mail?
  769. I've been rewinding my system clock.
  770. Why haven't you answered your E-Mail?
  771. I got behind in my E-Mail and found RIME waits for no man.
  772. Why haven't you answered your E-Mail?
  773. My modem has these "hang-ups" about my seeing other modems at work.
  774. Why haven't you answered your E-Mail?
  775. I was arrested for stripping high order bits in public.
  776. Why haven't you answered your E-Mail?
  777. I've been fitting my car with a smaller steering wheel for my mouse driver.
  778. Why haven't you answered your E-Mail?
  779. I got shocked licking electronic stamps while sending E-Mail.
  780. Why haven't you answered your E-Mail?
  781. I couldn't find any electronic thumbtacks to post messages with!
  782. Why haven't you answered your E-Mail?
  783. I discovered QModem is not part of the Continuum.
  784. What's the difference between a lawyer and a gigolo?
  785. A gigolo only screws one person at a time.
  786. Why do so many lawyers have broken noses?
  787. From chasing parked ambulances.
  788. What's the difference between a lawyer and a vampire?
  789. A vampire only sucks blood at night.
  790. I was trying to daydream, but my mind kept wandering...
  791.  
  792. I used to work at a fire hydrant factory...
  793. You couldn't park anywhere near the place.
  794. Why can't blind people skydive?
  795. It scares the h*ll out of their dogs!
  796. Mary had a little lamb...
  797. The doctor was surprised!
  798. Never play leap frog with a unicorn.
  799.  
  800. Bubba sez cats are like Baptists.
  801. They raise hell, but you can't catch them at it.
  802. Some people drink at the fountain of knowledge...
  803. Others just gargle.
  804. If you only have one leg to stand on, it's best not to kick.
  805.  
  806. A doctor is a person who enjoys bad health.
  807.  
  808. The best way to tell a woman's age is when she's not around.
  809.  
  810. If it weren't for the last minute, nothing would ever get done.
  811.  
  812. A wise man never blows his knows.
  813.  
  814. Use DEVICE=EXXON .. to really screw  up your environment.
  815.  
  816. Silly wabbit, tricks are for hookers!
  817.  
  818. Even crime wouldn't pay if the Government ran it!
  819.  
  820. Don't blame me!  I didn't vote for Slick Willie!
  821.  
  822. Clinton's honeymoon has turned into a fairy tale.
  823.  
  824. Farfromthinkin:  Clinton with his mouth open.
  825.  
  826. Clinton thinks he's a wit.  At least he's HALF right.
  827.  
  828. The trouble with political jokes is that they get elected.
  829.  
  830. Clinton gets elected : America gets the Bill.
  831.  
  832. Born Free....TAXED TO DEATH!
  833.  
  834. Clintonomics:  The art of manipulating symbols!!
  835.  
  836. Even crime wouldn't pay if the Government ran it!
  837.  
  838. If Clinton is assassinated, does Bill take charge?
  839.  
  840. Born Free.  Taxed to death by Clinton.
  841.  
  842. Dollar Bill says: "Show your patriotism.  Send me money."
  843.  
  844. Clinton's light at the end of the tunnel is a mirror.
  845.  
  846. Clinton will give you change... Two cents on the dollar!
  847.  
  848. Clinton does the work of 3 men ...Curly, Larry and Moe.
  849.  
  850. Jump!  100,000 lemmings can't be wrong...
  851.  
  852. Clinton says: Pay up!  You fools who voted for me can't be wrong!!!
  853.  
  854. Clintonomics:  Stealing from the many. Giving to the few.
  855.  
  856. Clinton got lost in thought. It was unfamiliar territory.
  857.  
  858. Clinton's Democracy: A wolf and 3 sheep voting on dinner.
  859.  
  860. Clinton wants to run STACKER on your Gross Income.
  861.  
  862. If Clinton got a strong grip on reality, he'd strangle it.
  863.  
  864. Boris: Secret message. Burn before reading. Ivan.
  865.  
  866. Frodo Baggins: "I'm in charge here."
  867.  
  868. I get mail, therefore I exist.
  869.  
  870. BBS: like BS, only moreso.
  871.  
  872. The Procrastinator! "I'll kill you... tomorrow. Maybe."
  873.  
  874. Be strange... it's cool out there.
  875.  
  876. File not found: Faking it from here on...
  877.  
  878. Software: documentation's way of perpetuating itself.
  879.  
  880. Squirrels: Rats with good P.R.
  881.  
  882. Eddie Rabbit: Inventor of the replicator...
  883.  
  884. If you build it, they will laugh.
  885.  
  886. So maybe you were expecting something funny here?
  887.  
  888. Too bad life doesn't have an UNDO key...
  889.  
  890. Frontal lobotomy: piece of mind?
  891.  
  892. I may be stupid, but I'm being read by YOU.
  893.  
  894. I used to carry a torch but now I just flame...
  895.  
  896. Tag line: what we wade through a whole message for.
  897.  
  898. Tagline to the cosmos forms on the right...
  899.  
  900. My user's so dumb, he thinks Floppy is one of 7 Dwarves.
  901.  
  902. I may be stupid, dumb, slow and morose, but I'm not...um...uh...oh well.
  903.  
  904. A diamond in the rough is worth two in the sand trap.
  905.  
  906. "Nature" and "instinct:" easier to say than, "God."
  907.  
  908. "Boo! Boo! Boooooo!" ...........a cow with a cold.
  909.  
  910. My computer thinks it understands me, then I shut it off.
  911.  
  912. I don't use PATH, just leave a trail of crumbs on my HD..
  913.  
  914. Make money quick! Send checks with negative sums!!
  915.  
  916. Money talks, but all it ever says is, "Goodbye!"
  917.  
  918. Your message #: 2. Highest message: -1. Deleting writer.
  919.  
  920. Hypnotist DOS: "Continue? (Y/Y)"
  921.  
  922. Today is the yesterday you'll regret tomorrow...
  923.  
  924. It must be Monday... or a day just like it.
  925.  
  926. This must be love... or something else.
  927.  
  928. If I enjoy watching the universe unfold, am I a voyageur?
  929.  
  930. NO CARRIER... oh, well, I didn't want to land anyways.
  931.  
  932. Enough of me, let's talk about you: whaddya think of me?
  933.  
  934. If this is Thursday, we must be in COBOL.
  935.  
  936. DEVICE=EVIL; TRICKS=FOUL; PLAN=NEFARIOUS (Snidely-DOS)
  937.  
  938. *Understand* my computer? We don't even talk anymore!
  939.  
  940. My computer accuses me of using another computer at work.
  941.  
  942. A good woman can whip you with one eye lash...
  943.  
  944. Warning: messenger truncated!
  945.  
  946. OK, if I can't be Napoleon, I'll be a Sysop...
  947.  
  948. Nothing to see here, folks. Move along, now. Move along.
  949.  
  950. Drop the computer out of the window to QUIT.
  951.  
  952. Hard Disk No Parking Zone.
  953.  
  954. Only 2 kinds of people: those who agree with me, and idiots.
  955.  
  956. If a cow laughs real hard, does milk come out its nose?
  957.  
  958. Control Characters: guys from the Mob.
  959.  
  960. A fool and his money probably never met to start with.
  961.  
  962. I liked Charlie's Angels, but not Aaron's Spelling.
  963.  
  964. Funny how often my birthday suit needs cleaning!
  965.  
  966. I'm not going crazy... I'm coming back from there.
  967.  
  968. I don't want a piece of your mind. It has cooties on it.
  969.  
  970. Tunnel Vision: like Television, only more realistic.
  971.  
  972. Poetry isn't obscene: it's per verse.
  973.  
  974. Is Windows really a better mouse trap?
  975.  
  976. Life doesn't come with source code, but with docs.
  977.  
  978. You possess a mind not merely twisted but actually sprained.
  979.  
  980. The ad is the most truthful part of a newspaper.
  981.  
  982. F u cn rd ths u cnt spl wrth a dm!
  983.  
  984. Money is the root of all evil, and man needs his roots.
  985.  
  986. The best defense against logic is ignorance.
  987.  
  988. Drawing on my fine command of language, I said nothing.
  989.  
  990. HEY!!  I resemble that remark.
  991.  
  992. By the time you can make ends meet, they move the ends!
  993.  
  994. Nothing is so simple that it can't get screwed up.
  995.  
  996. Anything that is too stupid to be spoken can be sung.
  997.  
  998. If brains were outlawed, nothing would change...
  999.  
  1000. Anytime things go better, you have overlooked something.
  1001.  
  1002.