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Text File  |  1995-05-27  |  5.5 KB  |  104 lines
  1. >POSITION 20,1900
  2. >SIDE Left
  3. >STYLE Heading
  4. The User Guide Part II
  5. >STYLE Body
  6. Last issue I left you at the bottom of page XV, so turn over. The next two pages
  7. are mainly about extra things you can buy for your computer.  Of course being
  8. only 17 pages into the user guide you are already thinking about buying more
  9. software and hardware but turn over again anyway.  We are now at part one
  10. "The Desktop Filer" so I shall begin.  There are various types of drives on your
  11. machine.  A hard drive,a RAM drive (to be covered later), a disk drive and if you
  12. are lucky you may well also have a CD ROM drive.  All these are controlled by
  13. filing systems.  ADFS is the important one that controls the disk drive and most
  14. modern hard disks. Turn over and learn about display directories.  You can get
  15. one by clicking on the little picture above the word Apps on the iconbar (the
  16. rectangle at the bottom of the screen). For those of you who have used other
  17. computers a directory display is just a window which has various files and stuff
  18. in it.  However, Acorn believe we are all idiots so have to explain this as if we
  19. have IQs nearing 3.  You may forgive them when you remember that the user
  20. guide is written by probably one of the most intelligent people at Acorn with an
  21. IQ nearly as high as 15.  I bet he is proud of himself.  Anyway you see that
  22. thing with a wire coming out of it and buttons, that is you mouse.  If you move
  23. the mouse the little arrow on screen also moves (If it's plugged in -Ed).  Try
  24. clicking twice quickly on one of the things in the Apps Directory Display.
  25. Try it with the little picture of an i just above the words !Help.  A window has
  26. appeared which stops you needing to read the rest of the user guide, just move
  27. the mouse and read what it says in that window.
  28.  
  29. I will leave you there this week as this is voted the most unpopular page.
  30. Never mind I'll just work for hours producing this and receive no praise, sob!  
  31. (Is that all he's good for I wonder? -Ed).
  32.  
  33.  
  34. >STYLE Heading
  35. A REAL Programmer
  36. >STYLE Small
  37. Real Programmers disdain structured programming. Structured programming is for
  38. compulsive neurotics who were prematurely toilet-trained. They wear neckties and carefully
  39. line up sharp pencils on an otherwise clear desk.
  40.  
  41. Real Programmers don't believe in schedules. Planners make schedules. Managers firm up
  42. schedules. Frightened coders strive to meet schedules. Real programmers ignore schedules.
  43.  
  44. Real programmers don't bring brown-bag lunches. If the vending machine sells it, they eat it.
  45. If the vending machine doesn't sell it, they don't eat it. Vending machines don't sell quiche.
  46.  
  47. Real programmers don't comment on their code.
  48. If it was hard to write, it should be hard to understand.
  49.  
  50. Real programmers don't document. Documentation is for simps who can't read the listings
  51. or object deck.
  52. >SIDE Right
  53. >POSITION 1300,2000
  54. Real programmers don't draw flowcharts. Cavemen drew flowcharts and look how much
  55. good it did them.
  56.  
  57. Real programmers don't eat quiche. In fact, real programmers don't know how to spell
  58. quiche. They eat twinkles and szechuan food.
  59.  
  60. Real programmers don't play tennis or any other sport that requires you to change clothes.
  61. Mountain climbing is OK, and real programmers wear their climbing boots to work in case
  62. a mountain should suddenly spring up in the middle of the machine room.
  63.  
  64. Real programmers don't write application programs. They program right down to the bare 
  65. metal. Application programming is for feebs who can't do system programming.
  66.  
  67. Real programmers don't write in APL, unless the whole program can be written on one line.
  68. Real programmers don't write in BASIC. Actually, no programmers write in BASIC,
  69. after the age of 12.
  70. Real programmers don't write in COBOL. COBOL is for wimpy applications programmers.
  71. Real programmers don't write in FORTRAN. FORTRAN is for pipe-stress freaks and
  72. crystallography weenies.
  73. Real programmers don't write in LISP. Only faggot programs contain more parenthesis than
  74. actual code.
  75. Real programmers don't write in PASCAL or BLISS or ADA, or any of those pinko computer
  76. science languages. Strong typing is for people with weak  memories.
  77. Real programmers don't write in PL/1. PL/1 is for programmers who can't decide whether to
  78. write in COBOL or FORTRAN.
  79. Real programmers don't write in "C".  There has to be something wrong with a language
  80. who's next generation gets a low grade then its prior.
  81. Real programmers write in the machine's native binary code, ASM macros are those who
  82. can't divide HEX numbers in their head.
  83.  
  84. Real programmers don't write specs - users should consider themselves lucky to get any
  85. programs at all and take what they get.
  86.  
  87. Real programmers like vending-machine popcorn. Coders pop it in the microwave oven.
  88. Real programmers use the heat from the CPU. They can tell which jobs are running from the
  89. rate of popping.
  90.  
  91. Real programmers never work 9 to 5. If any real programmers are around at 9am, it's
  92. because they were up all night.
  93.  
  94. Real programmers scorn floating-point arithmetic. The decimal point was invented for pansy
  95. bed wetters who are unable to think big.
  96. Real programmers' programs never work right the first time. But if you throw them on the
  97. machine, they can be patched into working in `only a few' 30-hour debugging sessions.
  98.  
  99. Programmer Defined:  Programmer n. 1. One who claims or appears to be engaged in the
  100. perpetration of programs. 2. The systems analyst's diplomatic attache at the alien court of
  101. the CPU. 3. One engaged in a practical, nonsystematic study of the halting problem.
  102. 4. "A harmless druge."-Lord Bowden, 1953.
  103.  
  104. That ought to clear things up.....