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Text File | 1991-01-14 | 37.0 KB | 1,077 lines

@UB RUBI -15- Gruesse - Nonsens - Quatsch @ZS2 @CO30 GRUESSE - NONSENS - QUATSCH ****************************************************************************** @CO20 @ZS6 HøreX grüßt alle MANOWAR's und das gesamte NameLess-Team sowie die InFoX-RedaX !! @CO30 Grüße selbstverfreilich zurück .......... -------------------------------------------------------------------------- @CO20 So, jetzt werde ich hier doch auch mal einige Grüße los: --- also ........ an INVI ( wir warten alle auf die INFOX No. 9 -- dauert doch wohl länger als angenommen? Vermute aber stark, wenn diese NAMELESS raus kommt ist auch Dein Papiertieger draußen ), SKYLINE (ARISE -- hiphip hurääää ----- und ein rießen THANX für die neuen R.I.P.P.!!!, ROGER HASSLER ( hoffe, Du hast nicht mit einem Sommerloch zu kämpfen. Kann man übrigens mit der der FILL-Funktion umgehen -- öhps ...), lovely GB II ( neben dem zweiten Frühling mitten im Sommer zu nichts mehr Zeit, - wird Zeit daß es Herbst wird damit im Winter Dein ZusatzMag herauskpommen kann, - dann wirst Du vermutlich abgekühlt sein! :-) ), an Killghard-W. ( #####, bin mal gespannt, ob von Wolf-Che Namelessmäßig versorgt wurdest -- wenn nicht, dann übernehme ich die Ver- sorgung, an unsere zurückhaltende FUNNY-FUTURE ( wirst wohl so langsam Er- wachsen und hast nicht mehr so viele Böcke auf die Computerei, oder wie muß ich Dein anhaltendes Schweigen in der Scene deuten. Kaum noch irgendwo etwas zu lesen von Dir -- nur deine Angebote an Fish-Disks -- scheinen aber ältere Anzis zu sein ), an FLIP-FLOP ( dürftest wohl neben den NORDLICHTERN der eifrigste PD-Hersteller sein, - das mußte auch mal gesagt sein! ), an Fämmeli DRÜCKE ( unser Faxfight ist wohl erledigt, hat eh nichtes gebracht. Finde eh, sowas sollte nicht wiederholt werden, oder was meint Ihr? Jeder hat dem anderen mal seine Meinung gegeigt, damit sollten wir die Sache auf sich beruhen lassen ! :-( ), latürlich an SUNNY ( was soll ich hier noch groß sagen, einfach gut -- LOOK wird von Update zu Update immer besser, das ist klar. Sage nur öfters noch tschö LOOK ---- und bring dann weitere gute Fieetschers raus, - ich warte nur darauf! ), an SCHERZSOFTWARE ( wie ich Dich einschätze, bist Du ein sehr ernster Mensch ?!?!?! :-)), ------ jetzt ein Pauschalgruß an alle unsere Leser im In- und Ausland (hoffe, es gibt solche auch außerhalt der Germanischen Grenze), - an alle die noch mit sich käpfen, ob sie nun endlich ihren famosen Bericht ( der bei vielen in der Schublade liegen dürfte ) doch endlich an die NAMELESS einsenden wollen. (Honorarforderungen gehen übrigen an Wolf-Che, der zahlt im grünen Stiel aus -- in Naturalie ), an alle die ich hier heute mal nicht ange- sprochen oder sonstwie unterschalgen habe -- eben an den Rest der Leute die mich kennen - oder dies zumindest glauben! H.W. (GB I ) ReDaX NameLess -------------------------------------------------------------------------- HalliHallo ! Hier spricht(schreibt) Alex Dimitriadis. Ich will folgende Leute grüßen: INGO MRAS - FRANCO MARCONI - TINA ECKERLIN HOLGER KARNETZKY - CHRRIER - H.W. SCHMITT GOLDEN BOYS - DEATH - SEPULTURA - ALLE SKATETRASHER MISTRAL - ALLE DEATH-METAL-FANS -> ZU DIPLOMATIE: ALLE RAP-FANS , HEINO-FANS ALLE BOOTCONTROLLER-BENUTZER - HEINER SCHNEEGOLD ALLE SPREADER - ALLE SWAPPER - DEMOGROUP PCB (C64er) UND ALLE AMIGANER AUFE GANZE WELT, NE ??? @CO30 ReDaX --- So recht, Alex ??? @CO20 -------------------------------------------------------------------------- Yep, Dreamkiller/CLIQUE sends Greetz to: H.W., all CLIQUE Member, Flip Flop (Next Time CLIQUE Member???), Alec Empire (are ya still alive??), Rave/Last Aid (yo Man!), Mac Amitech (wie läufts Geschäft??), Matze Blumenthal, Tim Schumacher, Charly, Invi, Diesel, Kermit, Bitfire, Mega Mosher, TKS, Jan Haas, Markus Holler, The Zombie Zappe and all I've forgotten... @CO30 ReDaX -- mich hast´e nich´ verjessen -- danke, danke danke ...... --------------------------------------------------------------------- -------------------------------------------------------------------------- Hier soll mal alles dumme Gelabere rein, das sonst irgendwie nirgendwo reinpasst. Und zu labern gibts ja immer genug, und wenn es noch so doof ist... :) @CO30 Siehste, - sogar mit NICHTS kann was gesagt werden ........ @CO20 -------------------------------------------------------------------------- Schülerweisheiten ----------------- Schülerin meldet sich ununterbrochen; Lehrer sieht es nicht. Mitschülerin: "Herr S., die ... will was von Ihnen." Flächenberechnung des Dreiecks; Schülerin: "Jetzt brauchen wir erstmal den Radius des Dreiecks." Übersetzung: "The last but one runner was a nurse." Schülerin: "Die vorletzte Läuferin war eine Nonne." Geschichte, Abfrage. Lehrer: "Was weißt Du über Müntzer ?" Schüler: "Vorname Thomas." Lehrer: "Und sonst?" Schüler "???" Lehrer: "Was weißt Du über Hus?" Schüler: "Vorname Johannes..." Lehrer: "Da schrieb jemand 'Reperaturen'! Bitte verbessern." Schüler: "... mit zwei r." Lehrer legt die Stirn in Falten. Schüler: "... äh mit zwei t!" Lehrer ringt nach Luft." Weiterer Schüler: "Hm, mit kleinem r." Lehrer: -------- Lehrer: "Sie dacht wohl, das Buch 'Der Goldkäfer' wäre über sie geschrieben worden." Schülerin: "Da müßte es ja 'Der Mistkäfer' heißen!" Es gongt, Unterricht geht weiter; Schülerin: "Frau W., Sie sind wie Frank Elstner, Sie überziehen schon wieder!" Geschichtsprüfung, Schüler:" Colbert war der Wirtschaftsminister vom Sonnengott Ludwig XIV." Lehrer:"Wie kann ein Magnet entmagnetisiert werden?" Schüler:" Indem man ihm bis zu seinem Gefrierpunkt erhitzt!" Schüler, Polaritätsgesetz: "Gleiche Pole stoßen sich an, verschiedene Pole ziehen sich ab." Kurz vor Weihnachten, Lehrer:"Die schreckliche Deutsch-Schul- aufgabe muß raus, die legt ihr rechtzeitig auf den Tisch." Schüler:"...auf den Gabentisch!" Schüler:"Pontius Pilatus hat Jesus verurteilt, weil er Rom angezündet hat." Erste-Hilfe-Kurs; Lehrer: "Was macht ihr, wenn ich jetzt stolpere und mir das Knie aufschlage...?" Schüler: "Da lachen wir." Lehrer: "Hey, verar... kann ich mich selber!" Schüler:" Ja, aber wir können's besser :-)." Lehrer: "Ihr habt doch Chemie, wie lautet die Formel für SO2 plus H2O ergibt..." Schülerin: "Sauren Regen." Schüler:" Die Romanik wurde über den Grabstein eines Heiligen gemalt, und dabei wurde die Gotik immer spitzer." Lehrer:" Wer hat keinen Urlaub?" Schüler:" Gefangene." Lehrer:" Was ist ein Magnet?" Schülerin: "Ein Stück Eisen, das man rot und grün anmalt." -*- Lehrerzitate ------------ Erste-Hilfe-Ausbilder: "Ich bin der Traum jeder Krankenschwester, --- was meine Venen betrifft ihr Schamlosen!" Englisch, Schülerin:"...men, which ..." Lehrer:"Also, bei aller Emanzipation, aber die Männer als Sachen hinstellen zu wollen, geht dann doch ein bißchen zu weit." Lehrer, Unterpunkte für die Gliederung:" Der eine mag Sport, der andere Skifahren, der dritte geht Schwimmen..." Ex-Besprechung, Schülerin:"Ach, bin ich dumm!" Lehrer: "Achtung! Bekenntnisse..." Satzerweiterungen, Lehrer:"Wie lautet der deutsche Name für 'Adverbiale' ?" Schülerin:"Umstandsbestimmung." Lehrer:" Das ist also sozusagen der Schwangerschaftstest für den Satz ?!" Maier (Informatik-Lehrer und echter Bayer!): "Ich hab amal a Klass' ghabt, der hab ich so an richtigen Schmarrn diktiert;... und des ham's auswendig glernt!" Lehrer:" Du kommst mir vor wie der Jürgen Hingsen; der konnte vor lauter Kraft nicht mehr laufen. Und du kannst vor lauter Wissen nicht mehr sitzen." Musik-Lehrer: "Also, im Notendurchschnitt seid ihr die beste Klasse!" Schüler grölt: "We are the champions, we are..." Lehrer: "Jetzt bist du dran. Für den Chor verpflichtet!" Bio-Lehrerin:"Jeder Erwachsene, der Kinder kriegt, muß die doch auch hochziehen." Zwischenzeugnisausgabe, Lehrer:" Wer will ein besseres Zeugnis haben?" Einige Schüler melden sich grinsend. Lehrer: "... der sollte sich im zweiten Halbjahr anstrengen!" Musik-Lehrer, nach der Zeugnisausgabe:" Jetzt kommt wieder die dramatische Oper: Wie bring ich's meinem Vater bei..." Rechnungswesen, Lehrer mit Grippe:" Ich glaub, des wird nix mehr; ich hab mich schon abgeschrieben..." Schülerin:"Abgeschrieben...? Auf welches Konto denn?" Lehrer: "Geringwertige Wirtschaftsgüter!" Knabenklasse, Schüler schwätzen. Lehrerin:"Ihr seid so richtige Ratschkatt'ln; ich könnte auch sagen Ratschkatterineriche." Schüler:"Was is's des ???" Lehrerin:"Na, die männliche Form von Rattschkatt'ln ?!" -*- Stilblüten aus Exen und Schulaufgaben ------------------------------------- "Ein betrunkener Dachdecker kann ohne Schwierigkeiten vom Dach fallen." "Wenn man berechnet, was ein Haustier für Geld verschlingt..." Ein Haustier bringt Freude mit sich, z.B. durch a) Ausführen b) Streicheln c) Aquarium "Es ist aber schön, wenn ein Papergei plötzlich spricht." "Ein Haustier z.B. Hund ist der Kindersatz für viele Witwerinnen." "Ein Hund liebt es, wenn man ihm grault." "Eine Katze braucht viel Feinfülligkeit." "Kurz und gut, irgendwann werden wir alle nur noch daheimsitzen, in den Computer oder Fernseher starren und allmählich sterben." "Das Auto, das von links kam, sah mich zu spät." "Zweiradfahrer werden oftmals von den vierrädrigen Kollegen behindert." "Jeder Sportler hat ja seine Sponsoren auf der Hose oder auf dem Hemd." "Die Frauen könnten bei der Bundeswehr ja in den Sanitärdienst gehen." "So sollten die Verantwortlichen überlegen, ob sie nicht auf diese Weise etwas zum Abbau der Unterschiede zwischen Mann und Frau beitragen können." "Wer freiwillig weiblicher Soldat werden will, dem sollte nichts im Wege stehen." "Ein großes Umweltproblem ist auch die Ozonlochschädigung." "Viele Sportler haben es nicht nötig Dopingmittel zu nehmen, weil sie mit dem verdienten Geld schon für ihr Lebensende gesorgt haben." "... stehen viel mehr Frauen auf der Straße als Männer..." "Wer verzichtet schon gerne auf ein langes, gesundes Haar." "Bei Frauen besteht immer die Gefahr, daß sie eines Tages schwanger werden." "Die Verbreitung der Buchdruckerkunst erlebte Gutenberg noch lebend." "Später heiratete Fusts Tochter den Druckergesellen Schöffer, dabei entstand die Buchdruckerei Fust-Schöffer." "1492 fuhr Christus Komlubus über den Atlantik." -*- Was passiert, wenn in der Wüste der Sozialismus eingeführt wird? Na, 10 Jahre nichts, dann wird der Sand knapp. -*- Am Abend fand er sie wundervoll, am Morgen wunderte er sich, wie voll er war. -*- Sitzen zwei Blondinen auf einer Parkbank. Eine schaut gerade in ihren Taschenspiegel, verzieht angeekelt das Gesicht, gibt den Spiegel ihrer Freundin und fragt: "Sieh mal hinein, was siehst du?" - "Mein Gesicht..." - "Ach, ein Glück, ich dachte schon die häßliche Visage wäre meine!" -*- Arabisch für Anfänger: >Bäckerei - Bagdad >Tonstudio - MachMalHall >guter Witz - AlleMalLachen >Kuh-Stall - MuhBarak >DJ - MachMaLaLa >Bademütze - Challebbatkapp >Staatsbadetag - ALLEMANNINHALLEBAD A Mama Lada A Mala Ham Ma A Da Ham ( Ein Marmeladen Eimerchen Haben Wir Auch Daheim ) -*- "Reden Sie nach dem Sex mit Ihrer Frau?" "Ja, wenn ein Telefon in der Nähe ist" =:-))) -*- Was ist gemeint???? - Chinesen haben einen kurzen... - Julio Iglesias hat einen langen... - Der Papst hat gar keinen... @NS Der Nachname natürlich :) -*- Kommt 'ne Frau in 'nen Gemüseladen: "Ich hätte gerne eine Banane!" Sagt der Verkäufer: "Nehmen Sie doch zwei, dann können Sie eine essen. -*- Wer war die erste Mißgeburt?? Der Weihnachtsmann, er trägt seinen Sack auf den Rücken... ... und hat eine zerfranste Rute... -*- Was sind die Hauptbestandteile der Antibabypille? Ajax und Terpentin; Ajax macht das Becken sauber, und Terpentin macht den Pinsel weich. -*- Er, arbeitslos, kommt freudestrahlend nach Hause: "Petra, Petra! Ich hab 'ne neue Stellung!" Drauf sie: "Du verdammter Lustmolch! 'N neuer Job wäre besser gewesen!" -*- Zwei Mädels 'ne Woche nach Aschermittwoch: "Ach, ich bin eigentlich froh, daß die Tage jetzt endlich vorbei sind!" "Na, ich wäre froh, wenn sie endlich kämen!" -*- Zwei Männer sind auf Entenjagd. Plötzlich schießt der eine, kurz darauf fällt eine Ente vor seine Füße. "Das war ein toller Schuß", meint der andere, "nur völlig überflüssig. Aus der Höhe hätte sie den Sturz eh' nicht überlebt." -*- 2500 v.Chr. in der Hyroglyphenschule: Der Lehrer diktiert: "Und da sagte Ramses III., der potente Herrscher, zu seinem Volk..." Meldet sich Fritzchen I.: "Herr Lehrer, schreibt man 'potent' mit zwei oder mit drei Hoden???" -*- Was sind die drei größten Lügen, die ein Mann einer Frau auftischen kann??? 1) "Ich hab noch nie mit einer anderen Frau geschlafen." 2) "Wenn Du mir einen bläst, werde ich ihn rechtzeitig rausziehen." 3) "Das ist keine Herpes." -*- Die Sprechstundenhilfe kommt in das hoffnungslos überfüllte Wartezimmer: "Wo ist denn der Herr geblieben, der einen neuen Verband wollte?" - "Der ist gegangen, die Wunde war inzwischen gut verheilt!" -*- Predigt der junge Priester: "Und immer wenn ich einen Betrunkenen aus einer Kneipe kommen sehe, sage ich zu ihm: 'Du bist auf dem falschen Weg, kehre um!'" -*- Zwiegespräch im Londoner Nebel: "Können Sie mir sagen, wo die Themse ist?" "Genau acht Schritte hinter mir." "Sind Sie sicher?" "Absolut! War gerade drin!" -*- Kommt der Mathematiklehrer in ein Fotogeschäft. "Ich hätte gerne einen Film." Fragt die Verkäuferin: "24x36?". Darauf er: "864, aber warum fragen Sie?" -*- Zwei Flöhe trefen sich. Der eine total erkältet. Fragt der gesunde: "Warum bist du so erkältet?" Antwortet der andere: "Ich wohne in dem Bart eines Motoradfahrers, und da zieht das eben." Erwiedert der andere: "Da geb ich dir nen Tip: Zieh doch um, in den Bären einer Frau, da ist das schön mollig, und warm, und feucht." Zwei Wochen später treffen die beiden sich wieder, und der eine ist immer noch erkältet. Fragt wieder der erste: "Hast du meinen Rat nicht befolgt?" Erwiedert der andere: "Ich habe deinen Rat schon befolgt, aber kaum war ich umgezogen, schlief ich ein, weil es so schön warm und mollig war. Kaum wachte ich auf, befand ich mich auch schon wieder im Bart des Motoradfahrers." PS: Dieser Witz ist nicht jugendgefährdend, da die Leute die ihn verstehen, schon versaut sind, und die Leute, die ihn nicht verstehen, nicht in der Gefahr stehen, versaut zu werden. -*- Neulich stand eine Menschenschlange vor einem Gemüsegeschäft in Moskau und wartete. Nach einer Stunde kommt einer raus und brüllt: "Für Juden gibts heute keine Kartoffel!" Die Juden gehen, der Rest wartet weiter. Nach drei Stunden kommt wieder einer raus und brüllt: "Für Ukrainer gibts heute keine Kartoffel!" Die Ukrainer gehen, der Rest wartet weiter. Nach vier weiteren Stunden kommt nochmal einer raus und brüllt: "Es gibt heute überhaupt keine Kartoffeln!" Sagt ein Russe frustriert zum anderen: "Siehst du, immer werden die Juden bevorzugt!" -*- Kommt ein Mann zum Arzt: "Ich bin schon 30 und habe noch keine Kinder. So langsam mache ich mir Sorgen. Könnte man nicht eventuell eine Sammenbank einrichten? So für später?" Arzt: "Natürlich geht das! Ich gebe ihnen etwas für zu Hause mit." Darauf der Mann: "Da ich gerade hier bin, könnte ich das doch auch jetzt machen. Mir ist es egal wo. Ich kann immer und überall!" Der Arzt ruft der Arzthelferin zu, ein Reagenzglas für den Mann zu holen. Darau meint der Mann: "Ach was, ein Marmeladenglas tut es auch!" Es wird ein Marmeladenglas geholt, und der Arzt führt den Mann hinter einen Vorhang. Nach einer Weile macht es dann auch "Uuuuhhh, äeehhhh, ...". Er stöhnt so laut, daß sich der Arzt schon Sorgen wegen der anderen Patienten macht. Plötzlich fragt der Mann nach einem Lappen. Dieser wird ihm gereicht, und das Gestöhne geht von vorne los. Der Arzt denkt sich seinen Teil. Darauf möchte der Mann ein Handtuch haben. Das Gestöhne geht nochmal von vorne los und wesentlich lauter. Der Arzt meint, irgend etwas könne da nicht stimmen. Dreimal nacheinander?! Daraufhin verlangt der Mann nach einem nassen Handtuch. Es wird ihm gegeben, und das Gestöhne geht von neuem los. Viermal hintereinander, da kann etwas nicht in Ordnung sein!!!! Der Doktor geht zum Vorhang, zieht ihn beiseite und da sieht er den Mann, wie er verzweifelt versucht, das Marmeladenglas aufzubekommen. -*- Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab. "Na," sagt der Doktor freundlich, "wo fehlt's denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug?" - "Das geht Sie gar nichts an", sagt der Mann, "ich brauche eine neue Brille!" -*- Was haben eine Jungfrau und ein Beamter gemeinsam? Sie warten beide auf den Ersten. -*- Ein amerikanischer, ein russischer und ein deutscher Chirurg unterhalten sich. Sagt der Ami: Wir haben kürzlich einen Mann operiert, der beide Arme verloren hatte. Wir haben ihm künstliche Arme angenäht, jetzt hat er die Olympiade im Kugelstoßen gewonnen. Sagt der Russe: Wir haben kürzlich einen Mann operiert, der beide Augen verloren hatte. Wir haben ihm künstliche gemacht, jetzt hat er die Weltmeisterschaften im Scharfschießen gewonnen. Sagt der Deutsche: Alles unwirtschaftlich. Wir haben kürzlich einen Mann operiert, dem bei einer Explosion der Arsch weggerissen wurde. Wir haben ihm ein Kuheuter angenäht. Jetzt gibt er täglich 20 Liter Milch. -*- Nach zehn erfolglosen Übungsstunden rät der völlig entnervte Golflehrer seiner hübschen, blonden Schülerin: "Hören Sie, Fräulein Schönbein, Sie dürfen den Schläger nicht wie einen Regenschirm halten. Versuchen Sie sich dochmal vorzustellen, daß der Griff ein Penis wäre!" Das scheint einzuleuchten. Das Mädchen holt aus, trifft den Ball und schlägt in über 200 Meter hinweg genau ins Loch. "Sensationell", jubelt der verblüffte Trainer, "und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es nochmal mit den Händen". -*- "Mami, hast Du eigentlich den Wecker kaputt gemacht?" "Wie kommst Du denn darauf?" "Nun, Papi hat doch gestern gesagt: 'Jetzt spielst Du wieder solange damit, bis er steht, und morgen verschlafen wir!'" -*- TRABBI-WITZE Nachdem sich der Trabbi nun dank neu errungener Reisefreiheit der Deutschen in der DDR auf unseren Straßen und Autobahnen insbesondere durch seine unverwechselbare Zweitakter-Duftnote immer häufiger bemerkbar macht, sind in Windeseile auch Trabbi-Witze wie Unkraut aus dem Boden geschossen. Einige der besten werden hier veröffentlicht, wobei ich aber keineswegs 'Trabbi-Diskriminierung' betreiben möchte: Im Endeffekt sind Trabbis auch nur Autos, wenn auch kleine :-) * * * * * Ein Trabi-Fahrer kommt in die Tuning-Werkstatt und erkundigt sich beim Meister: 'Spoiler vorn und hinten, Schürze an der Seite, Alufelgen, Breitreifen und Sportlenkrad. Was macht das ?' - '35 Mark', antwortet der Tuner. 'Willst mich verarschen ?' entgegnet der Trabi-Fahrer mißtrauisch. Antwort: 'Wer hat denn damit angefangen ?' * * * * * Ein Trabi und ein Kuhfladen begegnen sich. Fragt der Kuhfladen: 'Was bist Du denn ?' - 'Ein Auto', antwortet der Trabi. Darauf der Kuhfladen: 'Wenn Du ein Auto bist, dann bin ich eine Pizza.' * * * * * Warum haben Trabis jetzt beheizbare Heckscheiben ? Damit beim Schieben die Hände nicht anfrieren. * * * * * Die ehemaligen Funktionäre in der DDR bekommen neue 'Dienstwagen': Trabis ohne Motor. Denn mit denen gehts nur noch bergab. * * * * * Ein Trabi steht mit Motorschaden auf der Autobahn. Ein Porschefahrer zeigt Herz und schleppt den Trabi ab. Nach einer Weile sieht er im Rückspiegel, wie sich ein Golf GTI nähert und rast los. Der Trabifahrer blinkt wie wild, um auf sich aufmerksam zu machen. Hinter ihm der GTI. Alle drei preschen an einer Verkehrsstreife vorbei. Sagt der eine Polizist zum andern: 'Ich werde wahnsinnig. Ein Porsche und ein GTI haben einen Trabi eingeklemmt und lassen ihn nicht überholen.' * * * * * Die ostdeutsche Antwort auf Knight Rider: Ein Trabi mit Taschenrechner... * * * * * Treffen sich ein Trabi und ein Esel auf einer Straßenkreuzung. Sagt der Trabi: 'Guten Tag, ich bin ein Auto.' Darauf der Esel: 'Guten Tag, ich bin ein Pferd !' * * * * * Die Ampel springt auf Grün. Ein Trabirad kreischt. Es stinkt nach verbranntem Gummi, doch der Trabi kommt nicht weg. Warum nicht ? - Er steht auf einem Kaugummi. * * * * * Ein Trabifahrer kommt in ein HiFi-Geschäft: 'Ich hätte gerne ein Autoradio für meinen Trabant' - 'Ein guter Tausch !' * * * * * Warum haben die neueren Versionen des Trabi zwei Auspuffrohre ? Damit man ihn notfalls auch als Schubkarre verwenden kann. * * * * * Wie unterscheidet sich die Sportversion vom normalen Trabi ? Ganz einfach, im Kofferraum liegt ein Paar Turnschuhe... * * * * * Wieviel Leute sind nötig, um einen Trabi zu bauen ? Drei. Einer schneidet zu, einer faltet, einer klebt. * * * * * Nach langem Wettschleichen mit einem Lastzug rollt ein Trabi - Blondine am Steuer - mit letzter Kraft auf einen Rastplatz. Da hält auch der Trucker an, beugt sich aus dem Fenster und fragt neugierig: 'Sagen sie, junge Frau, stillen sie den Kleinen noch selbst oder bekommt er schon Benzin ?' * * * * * Wie kann man den Wert eines Trabis verdoppeln ? Indem man ihn volltankt ! * * * * * Auffahrunfall auf der Autobahn: Ein Rolls Royce rammt einen Mercedes, ein Trabi den Rolls. Der Mercedesfahrer: 'Die Reparatur kostet mich ein Monats- gehalt.' Der Rollsfahrer: 'Mich zehn Monatslöhne.' Der Trabifahrer: 'Und mich mindestens zehn Jahresgehälter.' Darauf die beiden anderen: 'Ja, warum kaufen sie sich denn auch so ein teures Auto ?' * * * * * Auch in Amerika ist der Trabi nun durch die Medien bekannt geworden: Ein Amerikaner bestellt einen direkt beim Hersteller. Nach nur 5 Jahren bekommt er ihn geliefert, man braucht ja Devisen. Zwei Tage später geht beim VEB ein Telegramm ein: Danke für das Modell, wann kommt das Auto ? * * * * * @NS @UB RUBI -16- Computer-GIRLS @ZS2 @CO30 COMPUTER-GIRLS ****************************************************************************** @CO20 @ZS6 Ja wo sind´se denn? Habe so das Gefühl, es gibt überhaupt keine, oder nur sehr versteckt lebende Combi-Girls. Mrs. MERCY, die Freundin von Dr. DOOM und Mrs. DRÜCKE scheinen die einzigen Damen in unserer Riege zu sein. Familie DRÜCKE ist in der "FORUM-AMIGA" (Peter Händel -- Hallo Peter!) zuhause, und MERCY ist, soweit ich informiert bin, eigentlich eine PC-Userin ( wohl mal ein bischen Fremdgehen? ). Mädels, wo seid Ihr? Meldet Euch! Mehr als eine blöde Anmache kann Euch ja nicht passieren! Es reicht, wenn Ihr hier mit einem Pseudo schreibt. Eure Adresse wird nicht herausgegeben -- so erspart Ihr Euch eventuell dumme Anschreiben. Also nur zu -- ein PSEUDO ist schnell gefunden! GB I @UB RUBI -17- KLATSCH / TRATSCH @ZS2 @CO30 KLATSCH / TRATSCH ****************************************************************************** @CO20 @ZS6 Man munkelt, Roger Hassler sei ein Alroundtalent -- hoffentlich kommt er bei seinen vielen Rounden nicht aus dem Gleichgewicht, oder verliert die Richtung in die er gehen möchte .............. GB I @NS @UB RUBI -18- FRAGE und ANTWORT @ZS2 @CO30 FRAGE und ANTWORT ****************************************************************************** @CO20 @ZS6 Hier hatte keiner den Mut etwas einzureichen ........ Schade ....... @NS @UB RUBI -19- LEIMER und BETRUEGER @ZS2 @CO30 LEIMER und BETRUEGER ****************************************************************************** @CO20 @ZS6 Sehr erfreulich, niemand ist auf einen Leimer / Absahner oder sonstigen Idioten getroffen. Germany wird ehrlich! @NS @UB RUBI -20- WITZE / GAGS @ZS2 @CO30 WITZE / GAGS ****************************************************************************** @CO20 @ZS6 Ein Typ kommt zu seinem Psychiater und sacht "Ey, gestern hab ich meine ersten Sexuellen Erfahrungen gemacht !". Sacht der Psychiater "Gut, dann setzen Sie sich mal hin und erzählen mir die Geschichte". Meint der Typ "Oh je, alles, aber nur nicht hinsetzen ...." - Ich heisse Phillip Schwul, neeeh, Phillip Müller, .......... - In Ostfriesland, zwei Opas sitzen auf n'er Parkbank. "Bei uns hinterm Haus hamm se gestern einen Jogger erschossen !" - "Wieso denn datt ?" - "Na der hatte ein Reebok T-Shirt an !" - "Da hättest de jestern ma aufm Friedhof sein müssen, da iss en Hubschrauber abgestürzt, die hamm bis jetzt schon 90 Tote geborgen !" - GB I hat auch noch einen ................................................. Schon gehört? Roger hatte ein schwere Gehirnoperation! Beim Öffnen des Schädels gab es fünf verletzte Ärzte -- durch die Implosion! Der Sachschaden an Roger war nur gering! @NS @UB RUBI -21- SONSTIGES ... auch Verkäufe @ZS2 @CO30 SONSTIGES ****************************************************************************** @CO20 @ZS6 ############################################################################### ######### ######## ######## ### ## ######## ## ## ## ## ## ## #### ## ## ## ## ## ## ## ## ## ## ## ## ## ## ###### ## ## ## ## ## ## ## ## ## ## ## ######## ######## ######## ## ## ## ## ## ## ## ## ## ## ### ## ## ## ## ## ##### ## ## ## ## ### ## ## ## ## ## ## ## ## ## ## ### ## #### ## ## ## ######### ######## ## ### ## ### ######## ###### ######## ######## ## ## ## ## ## ## ## ## ## ## ## ## ######## ## ## ## ## ## ## ## ## ## ## ## ## ######## »»» BEITRÄGE GESUCHT ««« Servus! Ich suche noch Beiträge für diese Serie!!!! Vielleicht hat ja der eine oder andere Programmierer, Grafiker oder Musiker ein paar seiner Kunst- werke, die veröffentlicht werden wollen ?! Es wird wirklich alles gesucht und kann noch so ausgefallen sein. Es kann sich um PD, ShareWare oder FreeWare handeln; egal ob Anwender, Spiele, Musik, Grafik oder sonstiges! Alles wird gesucht, auch Textbeiträge! Als Anerkennung gibt es immerhin eine BelegDisk von mir! Es gibt nur eine Voraussetzung: Die Programme sollten möglichst auch ab OS2.0 und mit Turbokarten laufen!!! Achja, hier noch die Adresse... FLIPFLOP, c/o Gerd Frank, Wampen 11, 95707 Thiersheim, 09233/5309. Grüße von FLIPFLOP <:-) PS: Was die Verbreitung betrifft, ich verteile die BerndsPD auch in diversen Mailboxen!!! ############################################################################### ############################################################################### Hallo Leute! Ich suche seit langer langer Zeit noch einige Animationen von Eric Schwartz, damit meine Sammlung auch komplett ist!!! Wenn jemand was davon haben sollte, bitte unbedingt bei mir melden!!! DANKE! Also, gesucht wird folgendes: Stealthy Maneuver, Stealth Bomber, The History of Amy the Squirrel, Juggler Demo II, At the Movies 2. Außerdem noch ältere Loop-Animationen: Juggette Anim E.S. Anim Stealth Flyby Amy vs. Walker Asteroids PacMan Batman.anim 4 Fantavision Films Amy Walks 2 Und hier noch meine Adresse: Gerd Frank, Wampen 11, 95707 Thiersheim, 09233/5309 ******************************************************************************* Als ich kürzlich meine CD-Sammlung ausgemistet habe, sind mir einige CDs in die Finger gekommen, die ich verkaufen will. Die Preise sind alle Verhandlungssache! Übrigens sind alle CDs in TOP Zustand, ohne Kratzer und den ganzen Mist !!! CDs: Nr. Titel Interpret -------------------------------------------------------------------- 2. Bare Geoffrey Williams 3. Greatest Hits ZZ Top 4. Use your Illusion 1 Guns'n'Roses 5. Use your Illusion 2 Guns'n'Roses 6. Loced after dark Tone Loc 13. Wayne's World Soundtrack 16. The incredible SoundMachine ManTronix 17. Greatest Remixes Vol. I Clivillés + Cole 24. The Essential Yello 25. Everybody Dance Now Diverse 27. Mad Hatter Bon Ham 28. Natural History Talk Talk 30. Bobby Bobby Brown 32. Electric Cafe Kraftwerk 33. Club Classics Vol. I SoulIISoul 34. Martika's Kitchen Martika 35. To the Extreme Vanilla Ice 36. MCMXC a.D. Enigma 40. The Final Wham! 42. Das Leben ist grausam Die Prinzen 43. Synthesizer Greatest Vol. III Diverse 45. Infinity Guru Josh 47. Rub you the right way Johnny Gill 48. Please Hammer dont hurt 'em MC Hammer 51. So happy Eddie Murphy 57. Alien 3 Soundtrack 58. Dreams in Rock Vol. 1 Diverse 59. Dreams in Rock Vol. 2 Diverse 60. Dreams in Rock Vol. 3 Diverse 66. Dracula Soundtrack 70. Hearsay - all mixed up Alexander O'Neal 72. Liverpool Frankie goes to Hollywood 76. Great Expectations Tasmin Archer 79. Let's talk about Sex Diverse 81. Business as Usual Men At Work 82. When you are a boy Susanna Hoffs 84. Happy Nation Ace of Base 87. Mind Fruit Opus III 88. Maldón Zouk Machine 89. World Hits Harold Faltermeyer MaxiCDs: Nr. Titel Interpret -------------------------------------------------------------------- 1. Fantasy BlackBox 2. Join the party line Unity 5. 100 Miles and runnin' NWA 6. Drop the Deal Code 61 7. Bat Attack 89 Crime Fighters 8. Berlin Berlin Gropiuslerchen 9. Don't go messin' with my heart Mantronix 10. I believe EMF 12. What is sadness ? Device 13. No Coke Dr. Alban 14. Hello Africa Dr. Alban 15. Sadeness Part 1 Enigma 17. Naked in the rain Blue Pearl 21. Kick the Power Boogie Boys 26. Dance now Mosaic III 33. Mary had a little boy Stax 34. The Power of Human Nature Double Jam 35. Ice Ice Baby Vanilla Ice 36. Hymn Magna Charta 37. Turn on the light UK One 38. Massive Overload DJ Massive 39. MegaMix Stevie B. 40. X-Mas Rap Hape Kerkeling 41. My Name is Prince Prince 43. Die Da ?! Die fantastischen Vier 44. Passion Rythm Syndicate 46. All through the night Tone Loc 47. Catch the fire Driza bone 48. Die Roboter Kraftwerk 49. What's it all about Run DMC 52. Hurz!!! Hape Kerkeling 56. He's the Boss Kohl & the Gang 57. Are you gonna go my way Lenny Kravitz 59. Ground Level Stereo MC 62. Dig It BitMax 64. Rebel Woman DNA 65. Real Sadness II After One 66. Get Loose LA Mix 67. Action The Alliance 68. Yesterday once more Jamtronik 69. Check this out LA Mix 71. All that she wants Ace of Base 72. Slow Down Rags'n'Riches 73. Playing with Knives Bizarre Inc. 74. Israelism Army of Lovers 80. Hero David Crosby/Phil Collins 82. The Hustle Unlimited Pleasure 85. Give it Up Cut 'n' Move 86. Pick up the pieces Candy Dulfer 87. Cantaloop US3 89. Feel the Rhythm Jinny 91. Two Princes Spin Doctors 92. There's something going on Co.Ro. feat. Taleesa 93. A U Fatman Sweetie Irie 96. Te Quierro Intrance feat. D-Sign 98. Runaway Train Soul Asylum 99. Apache General Base 100. Summer Summer Loft Schreibt oder ruft an! Gerd Frank, Wampen 11, 95707 Thiersheim, 09233/5309 ############################################################################### ######### ######## ######## ### ## ######## ## ## ## ## ## ## #### ## ## ## ## ## ## ## ## ## ## ## ## ## ## ###### ## ## ## ## ## ## ## ## ## ## ## ######## ######## ######## ## ## ## ## ## ## ## ## ## ## ### ## ## ## ## ## ##### ## ## ## ## ### ## ## ## ## ## ## ## ## ## ## ### ## #### ## ## ## ######### ######## ## ### ## ### ######## ###### ######## ######## ## ## ## ## ## ## ## ## ## ## ## ## ######## ## ## ## ## ## ## ## ## ## ## ## ## ######## »»» BEITRÄGE GESUCHT ««« Servus! Ich suche noch Beiträge für diese Serie!!!! Vielleicht hat ja der eine oder andere Programmierer, Grafiker oder Musiker ein paar seiner Kunst- werke, die veröffentlicht werden wollen ?! Es wird wirklich alles gesucht und kann noch so ausgefallen sein. Es kann sich um PD, ShareWare oder FreeWare handeln; egal ob Anwender, Spiele, Musik, Grafik oder sonstiges! Alles wird gesucht, auch Textbeiträge! Als Anerkennung gibt es immerhin eine BelegDisk von mir! Es gibt nur eine Voraussetzung: Die Programme sollten möglichst auch ab OS2.0 und mit Turbokarten laufen!!! Achja, hier noch die Adresse... FLIPFLOP, c/o Gerd Frank, Wampen 11, 95707 Thiersheim, 09233/5309. Grüße von FLIPFLOP <:-) PS: Was die Verbreitung betrifft, ich verteile die BerndsPD auch in diversen Mailboxen!!! ############################################################################### P R O T R A C K E R M O D U L E S ^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^ Jede Diskette voll mit Modules kostet 3,-DM. Auf Wunsch auch im FFS oder DC-FS Format möglich! Irgendein DOSen Format ist natürlich auch möglich... Sonderpreis: ------------ 100 Markendisks (SKC) mit Modules 200,-DM inkl. Versand Gerd Frank, Wampen 11, 95707 Thiersheim, 09233/5309 Es stehen mehrere 1000 Modules zur Verfügung, alles nur ausgesuchte Ware. Also kein sieben Jahre alter Schrott, der nach Uralt-Soundtracker klingt!!! ############################################################################### Biete Bücher: ------------------------------------------------------------- Invasion der Heimroboter; Falken Verlag 10.- ------------------------------------------------------------- MOS-Schaltungen; 133-134 Topp Verlag 5.- ------------------------------------------------------------- Amiga Katalog; technicSupport 5.- ------------------------------------------------------------- Das Amiga Handbuch; Markt & Technik 15.- ------------------------------------------------------------- Programmieren mit Modula-2; M&T incl. Disk 30.- ------------------------------------------------------------- Amiga System Handbuch; M&T incl. Disk 60.- ------------------------------------------------------------- Amiga Hardware Tuning; M&T incl. Disk + Platine 70.- ------------------------------------------------------------- Tips & Tricks; Data Becker 10.- ------------------------------------------------------------- Anfragen an: Axel Schubert Sachsenheimer Str.5 71739 Oberriexingen Alle Preise ohne Porto !!