~M~GMitarbeit beim DLH 98/DLH.Net|16Indizierte Spiele - Eine Übersicht|2Das amerikanische Tastaturlayout|3Tuning Tips|15Klerikales ... Das Westwood Studios Unser|1Klerikales ... Das Windows Unser|22Klerikales ... Das Linux Unser|34Klerikales ... Die Schöpfungsgeschichte|23Eastereggs ... Windows 95|6Eastereggs ... Windows 98|7Eastereggs ... MS Office|8Eastereggs ... MS Excel 2000|31Eastereggs ... MS Word 2000|38Eastereggs ... MS Access 97 & 2000|37Eastereggs ... Adobe Photoshop 5.0|14Eastereggs ... Internet Explorer|18Eastereggs ... Dos Command Center|21Eastereggs ... Allaire Homesite 4.0|33Eastereggs ... AOL|44Witze über ... Microsoft|25Witze über ... Microsoft - noch mehr |50Witze über ... Amiga|17Witze über ... OS/2|19Makaberes|32Makaberes ... die letzten Worte|36Gedicht ... Wer tastet|26Stoßgebet eines Computergeschädigten|10Selbsterkenntnis ... Du weisst, dass DU zu lange Quake gespielt hast, wenn |35Selbsterkenntnis ... Sie sind ein Netaholiker wenn... |51Neue Cheats für Duke Nukem|11Wenn Computer Bier trinken würden|12Wenn Computer eine Fluglinie betreiben würden|28Wenn Autos wie Computer produziert würde|30Wenn die Inder kommen ...|43Sieben Sachen, die Du machen mußt, wenn Dein ISP zusammenbricht|13Computer-Problem-Melde-Formular |20Eid des Informatikers |39Freundin 1.0 |40Ehemann 1.0 |42Hacker-Hitparade |41Verhaltensregeln für ... Informatiker|24Verhaltensregeln für ... das Installieren von Hardware|29Windows 98 - Der Sourcecode|27Stiftung Wasserfest |45Zehn kleine Webdesigner |47Der SuperDau |48Murphy's Computergesetze |49Du weisst du bist MP3-Freak, wenn |52~EWestwood Studios Unser in Las Vegasgeheiligt werde Dein Command & ConquerDein C&C 3 kommeDein Land of Lore geschehewie in der Götterdämmerung so auf Dune IIUnsern täglichen Bladerunnergib uns heute und vergebeuns unser Warcraft 2wie auch wir vergebenunseren Bitmap Brothersund führe uns in den Gegenangriffsondern bewahre uns vor dem Ausnahmezustand,denn Dein ist das Tiberium,das Lands of Lore 2 und die Kyrandia-Serie.In Ewigkeit: VirginHehe, eingesandt von Josef Obermeier, Wolferdorf Hier für alle Gamer die Lage der Sonderzeichen auf der dt. Tastatur ohne Keyboarddriver (In vielen Spielen der Fall)+-----------------------------------------------------------+ª▌ `ª ! ª" @ª #ª $ ª % ª& ^ª/ &ª( *ª) (ª= )ª? _ª` +ªBackspcªª^ ~ª 1 ª2 2ª3 3ª 4 ª 5 ª6 6ª7 7ª8 8ª9 9ª0 0ªε -ª' =ª ª+-----------------------------------------------------------ªª Tab ª Q ª W ª E ª R ª T ªZ Yª U ª I ª O ª P ª_ {ª* }ª ªª ª q ª w ª e ª r ª t ªz yª u ª i ª o ª p ªⁿ [ª+ ]ª<---+ª+------------------------------------------------------+ ªªCaps- ª A ª S ª D ª F ª G ª H ª J ª K ª L ª╓ :ª- "ª' |ª ªª lockª a ª s ª d ª f ª g ª h ª j ª k ª l ª÷ ;ªΣ 'ª# \ª ª+-----------------------------------------------------------ªªShftª> |ªY Zª X ª C ª V ª B ª N ª M ª; <ª: >ª- /ª Shift ªª ª< \ªy zª x ª c ª v ª b ª n ª m ª, ,ª. .ª_ ?ª ª+-----------------------------------------------------------ª▌Strg ▌ ▌ Leertaste ▌AltGr▌ ▌Strg ▌▌ Ctrl▌ ▌ Space ▌ Alt ▌ ▌ Ctrl▌+-----+ +---------------------------------------+ +-----+ Auf der linken Seite eines Kästchens steht die dt. Belegung, rechts daneben die amerikanische. Falls die Belegung gleich ist steht das Zeichen in der Mitte! Das Zeichen auf Shift+3 konnte nicht dargestellt werden, da es bei einigen Druckern als Steuerzeichen dient!Liste der indizierten Spiele für PC und KonsolenVersion 08.10.2001Autor: tomkaruso@gmx.deDer Autor nimmt gern Anregungen, Vorschläge oder Änderungenentgegen - für die Richtigkeit wird nicht garantiert.Sollte mittlerweile ein Spiel auf eine andere Plattformkonvertiert worden sein, bitte ich um Nachricht !----------------------------------------------------------Bezugsquelle: BpjS Aktuell und BpjS MitteilungsblätterBezugsadresse für weitere InformationenBundesprüfstelle für jugendgefährdete SchriftenVorsitzende: Elke Monssen - EngberdingHausanschrift: Kennedyallee 105 - 107 53175 BonnPostanschrift: Postfach 260121 53153 BonnTelefon : 0228 / 376631 - 32Telefax : 0228 / 379014-------------------------------------------------------- * * * N E U I N D Z I E R U N G E N * * *-------------------------------------------------------- Max Payne Severance - Blade of Darkness The House of the Dead 2--------------------------------------------------------Spielname, System, Publisher, IndizierungsdatumA A Cool Horror Demo, Amiga, Damian, 28.02.1990 A-10 Tank Killer, Amiga / PC, Dynamix Sierra, 31.07.1991 Abbyss of Pandemonium, PC, Instant Acces, 29.05.1999 Aftershock for Quake, PC, GT Interactive, 31.07.1997 Alcatraz, Amiga, Infogrames, 30.04.1993 Aliens versus Predator, PC, Electronic Arts, 31.03.2000 Area 51, PC, GT Interactive, 27.03.1997B Barbarian, Amiga / PC, Cracker Raw Deal, 31.01.1989 Barbarian - Der mächtigste Krieger, Palace Software, 31.10.1987 Barbarian - The Ultimate Warrior, Palace Software, 31.12.1987 Battle Island, Amiga, Novogen Software, 29.04.1989 Beast Busters, ?, Software Activision, 30.06.1992 Beverly Hills Cop, ?, United Software, 28.09.1991 Biohazzard 3 Last Escape, PSX / N64, Eidos, 31.05.2000 Black Belt, Amiga, Ariolasoft / SEGA, 19.08.1987 Black Stone - Aliens of Gold, PC, Apogee, 31.01.1995 Blazing Thunder, ?, Rushware, 29.02.1992 Blood, PC, Monolith, 28.06.1997 Blood - Plasma Pak, PC, GT Interactive, 30.04.1999 Blood 2, PC, Monolith, 30.11.1999 Bloodbath at Red Falls, PC, Underworld Software, 30.05.1998 Blue Max, Amiga, Ariolasoft, 31.05.1985 Border Army, Amiga, Casino Computer, 31.08.1988 Brutal Football, Amiga / PC, Millenium, 30.11.1994C Cannon Fodder, Amiga / PC, Virgin, 30.07.1994 Capone, Amiga, Actionware, 31.05.1989 Carmageddon, PC, SCI Unit 11, 31.1997 > Nicht deutsche Version - " Fahrt zur H╕lle " Carmageddon II, PC, SCI Ldt. E & OE, 30.10.99 Castle Wolfenstein, C64, Muse Software, 26.05.1987 Chasm the Rift, PC, Digital Integration, 30.09.1998 Cobra, Amiga, Ocean Software, 28.11.1987 Commando, Amiga, Japan Castle Computer, 28.12.1987 Commando II, Amiga, Elite Software, 27.02.1988 Commando Libya Part I, Amiga,?, 26.05.1987 Commandos - Behind emeny Lines ( engl. Fassung ) / PC, Eidos, 30.06.1999 Crima Patrol, Amiga / PC, American Laser Games, 28.05.1995 Crime Wave, PC, US Gold, 29.05.1993 > Nicht Sega Saturn Version Crowberry, PC, Powersource, 31.08.1995 Crusader - No Remorse, PC, Electronic Arts, 27.03.1997 Cybercop, PC, Nergize, 27.02.1993 Cybermage - Darklight Awakening, PC, Electronic Arts, 27.11.1996D Dark Forces (D), PC, Softgold, 20.10.1995 Dark Forces, PC / PCX, Lucas Arts, 30.09.1995 Death Wish III, Amiga, Gremlin, 31.12.1987 Desert Fox, Amiga, US Gold, 28.06.1986 Die Hard II, PC, Grandslam, 22.12.1992 Die Hard - Arcade, PC, Fox Interactive, 31.07.1997 Die Hard Trilogy, PC / PSX, Fox Interactice, 28.06.1997 Die Hard Trilogy 2, PSX, Fox Interactive, 30.06.2000 Dogs of War, ?, ?, 31.10.1991 Doom, PC / PSX / N64, id SOftware, 31.05.1994 Doom II - Hell on Earth, PC, id Software, 31.12.1994 Drug Wars - Crime Patrol II, PC, American Laser Games, 30.06.1995 Duke - Caribbean Life's a Beach, PC, GT Interactive, 30.04.1998 Duke 3D, PC, M - Soft, 30.09.1997 Duke it out in D.C., PC, Wizard Works, 31.12.1997 Duke Nukem 3D, PC / PCX / N64, 3D Realms, 29.06.1996 Duke Nukem 3D - Plutonium Pack, PC, 3D Realms, 28.06.1997 Duke: The Apocalypse, PC, Wizard Works, 30.04.1999E Eagles Nest, Amiga, Pandora, 30.07.1988 Enjoyable Fighters, ? ,?, 31.03.1995 Eswat, ?, Leisuresoft, 28.09.1991 Exhumed, PC / PSX, BMG Interactive, 27.02.1993 Expert no Mercy, PC, Microforum, 29.02.1996 Expert only mercenary simulator, Amiga, Daniel Cardenas, 30.09.1988 Express Raiders, Amiga, US Gold, 28.11.1987 Extreme Rise of the Triad, PC, Apogee, 30.04.1996F Falcon Patrol, Amiga, Virgin, 31.01.1987 Falcon Patrol II, Amiga, Virgin, 15,04,1987 Fernandes must die, Amiga, Mirrorsoft, 31.01.1998 Fight Driver, AMiga, Holger Holstein, 29.04.1998 Final Doom, PC / PSX, id Software, 30.04.1997 Fireforce, ? Ice, 30.06.1993 Flesh Feast, PC, Segasoft, 30.04.1998 Flyerfox, Amiga, Game Gems, 28.02.1987 Flying Shark, Automatenspiel, Taito, 31.12.1992 > PC Sourcecodeversion Friday der 13th, Amiga, ?, 28.02.1987G Golden Axe, Amiga / PC, Virgin, 30.05.1992 Golden Eye - 007, PC / PSX / N64, Stadlbauer Marketing, 31.03.1998 Green Beret, Automat, Konami, 14.01.1986 > PC Sourcecodeversion Gryzor, Amiga, Ocean, 31.08.1988 Gunshoot, Amiga, Micro Partner, 31.03.1998 Gun Smoke, Amiga, Capcon, 31.05.1988H Half Life, PC, Cendant, 16.12.1998 > Nicht deutsche Vervion Hardline, PC, Virgin, 31.12.1996 Harvester, PC, Merit Studios, 30.04.1997 Heretic, PC, id Software, 29.07.1995 Highlander, Amiga, Ocean, 31.12.1987 Highlander II, Amiga, ?, 30.06.1989 *Hitman: Codename 47I Ikari Warriors, Amiga, Elite Systems, 30.06.1987 Island Peril, PC, Atlanten Interactive Games, 31.07.1996J Jackal, Amiga, Ariolasoft, 30.07.1988 Jailbreak, Amiga, Konami, 31.10.1987 Joe Blade, Amiga, Players, 30.04.1988 Juggernaut - The new Story for Quake II, PC, Head Games, 30.06.1998K Killer Instinkt, PC, Stadlbauer Marketing, 31.01.1996 Killing Time, 3DO, 3D0 Company, 31.07.1996 Kingpin - Life of Crime, PC, Virgin-Interplay, 31.07.1999L La Traviata, PC, Powersource, 31.05.1995 Last Rites, PC, Bomico, 30.09.1997 Leatherneck, Amiga, Microdeal, 31.08.1988 Led Clones, PC, ?, 31.01.1996 Legionnaire, Amiga, Kingsoft, 28.11.1987 Lethal Enforcers, PC, Konami, 30.04.1994 Lethal Enforcers II - Gun Fighters, PC, Konami, 29.04.1995 Loaded, PC / PSX, Grmlin, 29.06.1996 Lost Patrol, Amiga, Ocean, 31.03.1992M Mad Dog Mc Cree, PC, American Laser Games, 30.06.1994 Mad Dog MC Cree II - The Lost Gold, PC, ALG, 31.12.1994 Malice for Quake, PC, Quantun, 30.05.1998 Mandroit, Amiga, CRL Group, 31.05.1988 Manhatten Dealer, Amiga, Silmarils, 31.03.1988 Maximum Force, PC, GT Interactive, 31.03.1999 Max Payne, 31.09.2001 Meat Puppet, PC, Costa Mesa, 31.12.1997 Medal of Honor, PSX, Order in Time GmbH, 29.04.2000 Mission Monday, Amiga, ?, 30.06.1989 Moonstone, Amiga / PC, Mindscape, 30.04.1992 Mortal Kombat, Amiga / PC / SNES / Game Boy / Sega, Acclaim , 31.03.1994 > Nicht Gameboy und Sega Version Mortal Kombat II, Amiga / PC / Game Boy, Acclaim, 30.09.1994 > Nicht Game Boy Version Mortal Kombat III, Amiga, PC / PSX / Game Boy, Williams, 30.11.1995 > Nicht Game Boy Mortal Kombat IV, PC / PSX / N64 / Game Boy, Midway, 31.07.1998 Mortal Kombat Mythologies Sub - Zero, PC / PSX / N64, Midway, 31.07.1998 Mortal Kombat Trilogy, Amiga / PC / PSX / N64 /Game Boy C, Midway, 28.02.1997 Mortyr, PC, Mirage, 30.11.1999 Mountie Mick's Deathride, Amiga, Ariola, 30.01.1988N Nam, PC, GT Interactive, 30.04.1999 Nark, Amiga Ocean, 28.09.1991 Navy Seals, PC, Ocean, 30.04.1992 Nerves of Steel, PC, Merit Studios, 30.09.1995 Ninja Mission, Amiga, 31.03.1989 Ninja Warriors, Amiga, Rushware, 28.09.1991 Nitemare 3D for Windows, PC, David P. Gray, 31.01.1996 North Sea Inferno, Amiga, Micro Partner, 29.11.1991O Operation Body Count, PC, Capstone, 31.01.1996 Operation Thunderbold, Amiga, Bomico, 28.02.1991 Operation Wolf, Amiga, Ocean, 29.04.1989P Panzer General, PC, Mindscape, 29.06.1996 > Nicht Version mit neuen Handbuch Paratrooper, Amiga, ?, 31.08.1985 Phantasmagoria - Labor des Grauens, PC, 31.03.1998 Platoon, Amiga, Ocean, 31.05.1988 Polica Cadet, Amiga, Artworx, 28.11.1987 Postal, PC, Take 2, 30.06.1998 P.O.W., Amiga, Kupke Computertechnik, 29.04.1989 Predator, Amiga, Activision, 31.05.1988 Predator II, Amiga, Image Works, 31.10.1991 Prisoner of War. Amiga, Actionware, 31.08.1991 Prohibition, Amiga, Infokom, 19.08.1987 Projekt Overkill, PC, Konami, 28.02.1997 Protector II, Amiga, Ariolasoft, 28.02.1987Q Quad Damage, PC, Jörn Wördehoff, 30.09.1998 Quake, Amiga /PC / PSX / N64, id Software, 31.08.1996 Quake - Mission Pack 1: Scourge of Armagon, 31.07.1997 Quake - Mission Pack 2: Dissolution of Eternity, 31.07.1997 Quake II, PC, id Software, 20.12.1997 Quake II Mission Pack - The Reckoning, PC, id Software, 30.09.1998 Quake III Arena, PC, id Software, 12.01.2000 Quake III Arena, PC, id Software, 31.03.2000 Eine doppelte Indizierung hält wohl besser - so steht es im Bundesanzeiger Quarantine, PC, Game Teck, 31.03.1995R R.A.F., Amiga, ?, 31.03.1989 Raid on Bungeling Bay, Amiga, Ariola Software, 31.08.1987 Raid over Moscow, Amiga, Acces, 31.08.1985 Rambo III, Amiga, Rushware, 28.06.1986 Re-Loaded, PC / PSX, Gremlin, 28.06.1997 Redneck Rampage, PC, Acclaim, 30.06.1997 Redneck Rampage - Rides Again, PC, Interplay, 31.10.1998 Redneck Rampage - Suckin'Grits on Route 66, PC, Interplay, 30.05.1998 Renegade, Amiga / PC, Imagine, 27.02.1988 > Nicht PC Version Requiem - Avenging Angel, PC, Ubi Soft Entertaintment, 29.01.2000 Resident Evil 2 - Das Grauen kehrt zurück !, PC / PSX, Capcon, 30.04.1998 Resident Evil 2 - Nemesis, PSX, Capcon, 13.05.2000 Revenge, Amiga, Fraxion, 31.01.1996 Rex Blade, PC, Xtreme Games, 31.01.1998 Rise of the Triad, PC, Apogee, 31.03.1995 Rise of the Triad - Dark War, PC, Apogee, 31.05.1995 River Raid, Amiga, Ariolasoft, 19.12.1984 Robocop, Amiga, Ariolasoft, 29.07.1989 Robocop II, PC, Ocean, 30.06.1992S Sakura, PC, Powersource, 29.07.1995 S.D.I., Amiga, Mindscope, 23.09.1987 Seafox / Seawolf, Amiga, Ariolasoft, 31.08.1985 Severance - Blade of Darkness, 31.09.2001 Shadow Dancer, PC, Leisuresoft, 30.05.1992 Shadow Warrior, PC / PSX, 3D Realms, 30.08.1997 Share the Heat, PC, Rainbow Technology, 30.06.1995 Sharkey's Moll, Amiga, Zeppelin Games, 29.11.1991 Shockway Rider, Amiga, FTL Gargoyle Games, 28.11.1987 Sin, PC, Ritual, 04.12.1998 Skyfox,, Amiga, Ariolasoft, 14.01.1986 Sleepwalker, Amiga, tar Ware, 31.08.1995 Smash T.V., PC, Bomico, 30.06.1992 So you wanna be a redneck - Levelpack, PC, Head Games, 30.05.1998 Soldier, Amiga, Rainbow Arts, 30.06.1988 Soldier of Fortune, PC, Raven, 29.07.2000 Soldier one, Amiga, ?, 26.05.1987 Soldier 2000, PC, Leisuresoft, 31.10.1991 Space Invasion, Amiga, Castle Capsule Computers, 30.06.1988 Space Pirates, PC, America Laser Games, 29.05.1995 Spear of Destiny, PC, From GEn Corporation, 31.03.1999 Star Soldier, Amiga, D.S.Compware, 23.09.1987 Stroker, Amiga, ?, 26.05.1987 Super Double Dragon, PC, Tradewest, 29.10.1994 S.W.A.T., Amiga / PC, 31.10.1987 Sword of Sodan, Amiga, 29.04.1989T Take' em out, Amiga, 30.06.1990 Take no Prisoners, PC, Red Orb, 30.05.1998 Tank Attack, Amiga, BC Supersoft, 31.08.1985 Target, Amiga, Imagine, 30.07.1988 Techno Cop, Amiga, Ariolasoft, 31-10.1989 Tenchu - Stealth Assassins, PSX, Activision, 31.03.1999 Terror, Amiga, Flora Soft, 07.10.1987 Terrorliner 2, PC, ?, 28.09.1991 The Chaos Engine, Amiga / PC, Laguna Videogames, 31.03.1995 The Fortress of Dr. Radiaki, PC, Merit Studios, 30.12.1995 The Godfather, Amiga / PC, US Gold, 31.03.1993 The House of the Dead, PC / PSX, Sega, 30.01.1999 The House of the Dead 2, PC, Sega, 30.09.2001 The Persian Gulf Inferno, Amiga, Parsec Software, 29.11.1991 The Punisher, Amiga, Edge, 31.10.1991 The Terminator Future Shock, PC, Virgin, 28.09.1996 Thunder Jaws, PC, Domark, 30.06.1992 Time Crises, PC / PSX, Sony, 30.04.1998 Top Gun, Amiga, Ocean, 30.06.1988 Total Carnage, PC, Midway, 31.01.1995 Tough Guys, Amiga, Henry Disign Pruduktion, 29.04.1989U Unreality - Level CD für Unreal, PC, Unbekannt, 30.06.1999 Ultimate Mortal Kombat 3, ?, GT Interactive, 31.08.2000V Veteran, Amiga, Schuster Elektronik, 29.07.1989 Virtua Cop, PC, Sega, 27.03.1997 Virtua Cop 2, PC, Sega, 30.04.1998 Virtua Squad 2, PC, Sega, 30.05.1998 Volcano, PC, ?, 20.01.1994W Wanted, Amiga, Infogrames, 25.08.1989 War Gods, PC; GT Interactive, 29.11.1997 War Play, Amiga, ?, 29.04.1989 War Zone, PC, ?, 29.11.1991 West Bank, PC, Gremlin, 28.02.1991 White Wolf - Series 4, PC, White Wolf, 28.06.1996 Wings, Amiga, United Software, 29.06.1991 Wings of Fury, Amiga, ?, 29.02.1992 Witchaven II - Blood Venegeance, PC, Intra Corp, 31.07.1996 Wolfenstein 3D, PC / SNES, Apogee, 29.01.1994X X-Men: The Revages of Apocalypse, PC, Wizard Works, 29.05.1999 XS, PC, SCI Limited, 28.06.1997YZ Zero Tolerance, PC, Accolade, 31.03.1995 Zombie Apocalypse, PC, Silver Datentechnik, 31.05.1995 ZPC, PC, GT Interactive, 28.06.1997-------------------------------------------------------------------Einträge: 244 Stand: 30. August 2000Einen neuen Ordner am Desktop erstellen (Falls er nicht "New Folder"heißt, so umbenennen). Dann in folgende Namen umbenennen : (F2)"and now, the moment you've all been waiting for" <ENTER>, dann"we proudly present for your viewing pleasure" <ENTER> und dann noch"The Microsoft Windows 95 Product Team!" <ENTER>.Jetzt den Ordner öffnen.In dem Fenster erscheinen alle Programmierer und Mitwirkende vonMicrosoft Windows 95, begleitet von einem "tollen" MIDI-File.Wem das zulange dauert, kann auch einen Ordner auf dem Desktoperstellen, in "New Folder" umbenennen (falls nötig) und dann folgendenNamen für ihn eingeben :"The Microsoft Windows 95 Product Team!.{869DADA0-42A0-1069-A2E7-08002B30309D}"Man kann unter Win95 verschiedene 3D-Bildschirmschoner auswählen. Dortnimmt man dann mal 3D-Text und tippt in der Konfiguration desBildschirmschoners malvolcanoein. Wenn man jetzt den Bildschirmschoner mal testet, erscheinen dieNamen von den Programmierern.---Ein 2. Easter Egg in Windows 95:Klicken Sie auf Start - Hilfe.Klicken Sie auf die Registerkarte "Suchen". Falls jetzt der "Assistentfür die Konfiguration der Suchfunktion" erscheint, akzeptieren Sie dieVorgabe mit "Weiter" und "Fertigstellen".Klicken Sie auf die Schaltfläche "Optionen..."Nehmen Sie hier folgende Einstellungen vor:Inhaltskriterien für die Themenauswahl: "Alle angegebenen Suchbegriffein beliebiger Reihenfolge"Selektionskriterien: "Angegebene Buchstaben am Wortanfang"Suchvorgang starten: "Nach jedem Tastenanschlag"Häkchen bei "Vor Suchbeginn auf Pause warten"Klicken Sie auf "OK" und geben Sie als Suchbegriff exakt folgenden Textein:Who knows who built this tool?Halten Sie die Umschalt- und die Strg- Taste gedrückt und klicken Sieauf "Löschen"Klicken Sie wieder auf "Optionen..." und ändern Sie die dasInhaltskriterium in "Mindestens einer der angegebenen Suchbegriffe" unddas Selektionskriterium in "Angegebene Buchstaben im Wort"Klicken Sie auf "OK"Geben Sie als Suchtext nun exakt The Shadow knows! ein.Halten Sie die Umschalt- und die Strg- Taste gedrückt und klicken Sieauf "Löschen"Da ihr auch das Win95 Easter Egg mit aufgenommen habt, hierdas Easter Egg für Windows 98 (viel Spass beim ausprobieren - esklappt nicht immer auf Anhieb...):Es basiert auf dem Codenamen für Windows98 "Memphis" und demFirmensitz von Microsoft "Redmont".Zuerst die Weltkarte der Zeiteinstellung aufrufen. Dann[STRG][SHIFT][ALT] gedrückt halten und auf Mephis, Ägyptenklicken, nach Memphis, Tennessee ziehen und dort loslassen. Dortwieder klicken und nach Redmont, Washington ziehen. Dann allesloslassen. Fertig !Tip:Memphis Ägypten:Am westlichen Ende Ägyptens befindet sich eine kleineEinkerbung, etwa einen Millimeter rechts und einen Millimeterrunter davon liegt Memphis.Memphis Tennessee:Liegt genau an der Küste zwischen Florida und der kleinenAusbuchtung an der Südküste der USA.Redmont, Washington:Liegt genau unter dem 1 Pixel großen See an der Westküste derUSA an der Grenze zu den USA.Von Fabian.Lange@cityweb.deNoch etwas:- doppelt auf die Uhr in der Taskleiste klicken- auf die Registrierkarte Zeitzone wechseln- STRG SHIFT und ALT gedrückt halten- mit gedrückter linker Maustaste den Cursor in der Weltkarte von der Nord-Ost-Grenze Afrikas waagerecht nach links ziehen, in die Nord-West-Grenze Floridas, dann die Maustaste loslassen- Maustaste an der gleich Stelle wieder gedrückt halten und den Cursor in den Nord-West-Grenze der USA ziehen, Maustaste loslassen, STRG, SHIFT, ALT loslassen- es sind sicher mehrere Versuche nötig, da die Abfrage nur fast pixelgenau reagiertMehr:Wem das Suchen auf der Weltkarte nicht gefällt, der kann auch folgendesausprobieren um an die Namen der Mitwirkenden von Win98 zu kommen:Eine neue Verknüpfung auf dem Desktop erstellen und als Pfad folgendeseintragen:c:\windows\anwendungsdaten\microsoft\welcome\weldata.exeDann die Verknüpfung fertig stellen, und gleich wieder mit der rechtenMaustaste anklicken und die Eigenschaften aufrufen.Auf Register 'Verknüpfung' wechseln.Im Feld Ziel hinter dem Programmpfad eine Leerstelle einfügen, und danndiesen Text (exakt auf Groß/Kleinschreibung achten) ergänzen:"You_are_a_real_rascal"Danach im Menü Anzeigen noch 'Minimiert' auswählen und mit OK abschließen.Die Verknüpfung starten und -> Fertig :-)Von Michael Timmerhaus, m-th@gmx.netMehr:Man klickt auf dem Desktop mit dem Cursor auf ein leeres Feld und geht aufEigenschaften-Bildschirmschoner und wählt den Bildschirmschoner "3D-Text" danngeht man auf Einstellungen und gibt volcano ein dann erscheint nicht volcano alsText sondern die Namen verschiedener Vulkane Amerikas. Hier sind einige Ostereier für MS-Office-Produkte: Excel 95: Neues Arbeitsblatt öffnen und in die Zelle A95 gehen. Jetzt auf die 95 klicken, um die ganze Reihe zu markieren. Dann <STRG> und <SHIFT> gedrückt halten und auf im Menu auf "? / Info / Software Service" klicken. Wer noch zusätzlichen Spaß haben will, gibt "EXCELKFA" (<--hahaha) ein ... Excel 97: Dazu braucht man nur einen PC mit DirectDraw und eine Ecxel-Installation. Man öffnet eine neue Tabelle, drückt [F5], gibt ein : "x97:L97", drückt [Return], dann [Tab] und zuletzt hält man die [Shift]- und die [Strg]- Taste gedrückt und klickt auf den Diagrammassistenten (Symbolleiste). Jetzt kann man in einer Landschaft herumfliegen, in der ein Stein ist, auf dem die Credits stehen. Es geht auch bei einem PC ohne DirectDraw, aber dann hüpfen nur Punkte herum und zeichnen die Namen der Programmierer. Word: <STRG>, <ALT> und die <+> Taste vom Zahlenblock drücken Word 97: Neues Dokument erstellen und das Wort "Blue" eingeben. Wort markieren und fett und blau machen. Leerzeichen einfügen dann auf "? / Info" gehen. Wieder <STRG> und <SHIFT> gedrückt halten und auf die Grafik klicken. Mit <Z> links und <M> rechts steuern. Word 97: - Neues Dokument öffnen oder Word starten - "Blue" eingeben (ohne Anführungszeichen) - Wort markieren - Formatieren auf fett und Schriftfarbe blau - Hinter dem Wort ein Leerzeichen tippen - Hilfemenü starten und "Info" anklicken - Wordlogo anklicken Jetzt bedient Ihr den linken Flipper mit [Z], den rechten mit [M] Stoßgebet eines Computergeschädigten Computer unser, der Du bist in der EDV, geheiligt sei Dein Bildschirm, meine Eingabe komme, Dein Wille geschehe, wie im Speicher, so auch auf dem Drucker. Unsere täglich Spiele gib uns heute und vergib uns unsere Bugs, obwohl wir nicht vergeben denen, die falsch programmiert haben. Laß uns nicht zu lange warten und erlöse uns vor Systemabstürzen, denn Dein ist der Prozessor die Macht und die Hardware, in Ewigkeit. Enter! Send by CougarNeue Cheats für Duke ;-)DNWIN95 Eintippen, wenn Duke vor einem Monitor steht, jeder andere Spieler, der nach ihm rangeht bekommt einen Herzinfarkt.DNMSDOS Schaltet alle Kameras aus (man muss vor einem Monitor stehen).DNHEINZ Man bekommt die sagenumwobene Ketschup - Gun.DNMAFFAY Ein furchtbarer Zombie erscheint und laehmt mit grausiger Stimme alle Monster.DNHULLEN Im Multiplayer kriegen alle anderen Mitspieler eine Verwarnung.DNSCHWARZENEGGER Duke ist unverwundbar, hat unendlich Muni, einen fürchterlichen Akzent und redet ständig über Apfelstrudel.DNMONKEYISLAND Es gibt nur noch einen Degen als Waffe. Merke: "Du kaempfst wie eine Kuh!"DNLOGITECH Die Maus wird in exakt 6 Monaten und einem Tag nach Kauftermin den Geist aufgebenDNRHODODENDRON Alle Trooper verwandeln sich in Pflanzen und müssen gegossen werden. "Ahhhh, much better"DNDOGMODE Duke verwandelt sich in einen Hund und hat nur noch die 1er Waffe. Jetzt nur noch Beinchenheben.DNQUAKE Das Spiel bekommt eine 3d Engine und alle Waffen sehen scheiße aus.DNMURPHY Alles, was schiefgehen kann wird schiefgehen.DNBLASENSCHWAECHE Duke muss alle 5 Minuten aufs Klo.DNSTARTREK Bei jedem 10 Teleport gehen die Muster verloren.DNPAULANER Duke kommt in ein Zusatzlevel und muss gegen das furchtbare Dosenweißbier kämpfen.DNFIDO Im Multiplay werden alle Nachrichten an die Mitspieler zensiert. (siehe Doom II CATTA-Edition )DNOFFTOPIC Töten ist nicht mehr Sinn des SpielsDNHARDWARE.GER Neuer/s Gegner/Monster.schlecht programmierte KI, deshalb unberechenbar.DNHANSMEISER Duke schläft ein.DNSAT1 Der Help-Screen wird jede 2 Minuten angezeigt.DNSCHREINEMAKERS Es passiert gar nichts.Von Donnie, Donnie@gmx.netDOS BierDu mußt Deinen eigenen Dosenöffner verwenden und die Instruktionen zumÖffnen müssen genau gelesen werden. Früher wurden 8er-Packs Dosengeliefert, heute bekommt man 16er-Packs, die allerdings in 8 mal zweiKammern geteilt werden, damit die Packung beim Transport stabil bleibt.Die Produktion dieses Bieres wird bald eingestellt, aber die privatenLagervorräte sind so groß, daß es noch lange getrunken werden kann.MAC BierEs wurde früher ausschließlich in 16er-Packs geliefert und ist jetztauch in 32er-Packs erhältlich. Dieses sogenannte Diätbier öffnet sichselbsttätig, sobald man es aus dem Kühlschrank nimmt. Die Inhaltsstoffewerden nicht bekannt gegeben, fragt man danach, bekommt man zur Antwort,daß man das nicht wissen müsse. Lediglich eine "Leere Dose bitterecyclen"-Aufschrift findet sich auf der Dose.Windows 3.x BierEs ist wohl das bekannteste Bier am Markt. Es sieht ein bischen aus wieMAC Bier, wird aber nur in 16er-Packs geliefert, und man kann es nichttrinken, wenn man nicht vorher mit einem DOS Bier vorspült. An sich kannman DOS und Windows Bier zugleich trinken, wenn man nur wenige DOS Bieretrinkt und diese sehr langsam. Manchmal explodiert die Windows Dose auchbei dem Versuch, sie zu öffnen.OS/2 BierEs wird in 32er-Packs geliefert, man kann mehrere davon gleichzeitigtrinken, oder auch DOS Biere oder Windows Biere in beliebigerKombination. Dieses Bier wird auch nicht explodieren, wenn man es vordem Öffnen kräftig schüttelt. Der Hersteller IBM (Internationale BierManufaktur) gibt an, daß 10 Millionen Packs verkauft wurden und dieKonsumenten sagen dazu "Nicht immer, aber immer öfter!" Unter dem Motto"Warp sei Lob und PROST!" haben sich einige Kampftrinker zu einem TeamOS/2-Bierklub zusammengeschlossen, um die neueste OS/2 GeschmacksrichtungWARP ("Wirklich A Richtiges Pils") dem Trinkervolk nahe zu bringen.Windows95 BierDas neueste Bier am Markt. Viele Probetrinker behaupten, es schmeckevorzüglich. Tatsächlich sieht es aus wie eine Mischung aus MAC Bier undOS/2 Bier, schmeckt aber wie Windows 3.x Bier. Es wird in 32er-Packsverkauft, die allerdings nur 16 Dosen enthalten. Der durchschnittlicheBierfreund wird wohl bei Windows 3.x Bier bleiben, bis er am StammtischFreunde trifft, denen das Windows95 Bier geschmeckt hat. Obwohl dieHerstellerfirma MS (Multi-Sauf) behauptet, bei diesem Bier sei einevöllig neue Sorte entstanden, findet man in der kleingedrucktenInhaltsstoff-Liste MAC-, OS/2- und DOS-Bier-Komponenten.Windows NT BierEs wird ausschließlich in 32er-Packs geliefert, aber man braucht einengroßen Kühlschrank, um es aufzubewahren, da man nur Großpackungenerhält. Es sieht aus wie Windows 3.x Bier, aber die Herstellerfirma wirddas Aussehen an Windows95 Bier anpassen, wenn dieses sich gut verkauft.Es wird als industrielles Starkbier verkauft und ist an sich nur zumAusschank an qualifizierten Bars gedacht.UNIX BierUnix Bier kann man in verschiedensten Packungsgrössen kaufen. Von 8erbis sogar 64er-Packs von verschiedenen Brauereien, deren Geschmack aberziemlich gleich ist. Unix Biertrinker sind sehr loyal zu ihrer Marke.Manchmal benötigt man einen eigenen Dosenöffner, denn ab und zu brechendie Verschlußringe beim Öffnen ab, doch dann braucht man viel Übung odereinen Freund, der ein jahrelanger, erfahrener Unix Biertrinker ist.AmigaDOS BierDie ursprüngliche Herstellerfirma ging pleite, doch eine deutscheBrauerei hat das Rezept übernommen und exportiert es jetzt. EinVerkaufsschlager war es nie, doch das lag am Marketing. Ähnlich wie Unix-Trinker sind AmigaDOS-Trinker ein loyales Grüppchen. Es wird in 16ersowie neuerdings in 32er Packs verkauft. Bei seiner Markteinführungerschien es als farbenprächtiges und gehaltvolles Bier, aber das Designwurde nie verändert, so daß es jetzt etwas abgestanden wirkt. Kritikermeinen, man könne es nur zum Fernsehen trinken.VMS BierDer Trinker muß das VMS nur aufreissen und trinken. Manchmal allerdingsexplodieren die Dosen oder das VMS schmeckt wie Abwaschwasser. Am bestenwird VMS extrem kalt getrunken. Der Hersteller verweist bei einerAnfrage über die Inhaltsstoffe auf eine verschollene Notiz der FDA.Gerüchteweise wird behauptet, VMS falle unter dasBetäubungsmittelgesetz, aber eine gerichtliche Grundsatzentscheidungsteht noch aus.Von Donnie, Donnie@gmx.netSieben Sachen, die Du machen mußt, wenn Dein ISP zusammenbricht1. Sofort 110 anrufen2. Öffne die Vorhänge um zu sehen, ob sich in den letzten zwei Jahren etwas geändert hat3. Emmm, Du meinst es gibt es anderes zu tun ?4. Bedrohe Deinen ISP mit einem IMPEACHMENT !5. Arbeite!6. Stelle Dich mal wieder Deiner Familie vor ...7. Führe endlich die lange geplante Nierentransplantation durch.Wenn man bei Adobe Photoshop 5.0 [Strg] und [Alt] gedrückt hält unddann mit gedrückter Maustaste auf das Menü Help (bzw. Hilfe in derdeutschen Version) und den Unterpunkt "About Photoshop..." klickt,erhält man die "Standard About-Box" mit einem anderem Logo. Nach kurzerZeit scrollen die Grüße der Programmierer unter dem Bild durch, die manübrigens mit [Alt] beschleunigen kann.TUNING - Tips und Trick-----------------------Da gerade Spieler sich immer wieder in der Geschwindigkeits-Zwickmühlebefinden, ist hier eine Liste vieler verschiedener Tuningtipps:1. BIOS-TUNING==============1.1 Cache aktivieren (max. +40 % Leistung) -------------------------------------- Achten Sie unbedingt darauf, daß im BIOS unter "Bios Feature Setup" die Einträge "CPU Internal Cache" und "CPU External Cache" aktiviert sind. Falls dieses nicht aktiviert ist, verschenken Sie einen Großteil der Leistung.1.2 Booten beschleunigen -------------------- Achten Sie darauf, das Sie den Menüpunkt "Quick Power on Self Test" auf Enabled gestellt haben, sonst überprüft das BIOS bei jedem Neustart den gesammten RAM, die Festplatte, etc.; was bei häufigen Windows-Neustarts nervig ist.1.3 Festplattenzugriff optimieren (max. +15 % Festplattenleistung) -------------------------------------------------------------- Unter "Bios Feature Setup" sollten Sie unbedingt den Punkten "HDD Block Mode Sectors" auf "HDD Max" stellen, sonst geht unnötig Rechenleistung beim Festplattenzugriff verloren.1.4 RAM-Zugriff optimieren (max. +20 % RAM-Leistung) ------------------------------------------------ Ganz wichtig ist unter "Chipset Features" die Einstellung für RAM- Zugriffszeit auf den niedrigsten Wert zu stellen (EDO: 60 ns, SDRAM PC66: 10 ns, SDRAM PC100: 7 ns).1.5 Ultra-DMA aktivieren (max. +10 % Festplattenleistung) ----------------------------------------------------- Bei sehr neuen Mainboards bietet sich im BIOS die Einstellung für den Ultra-DMA-Modus des IDE-Controllers zu aktivieren an, was Sie nach Möglichkeit aktivieren sollten.1.6 Allgemeine Optimierungen (max. +10 % Leistung) ---------------------------------------------- Da sich jedes Mainboard-BIOS unterscheidet, sollten Sie alle Optionen die etwas mit "Pipeline" aktivieren und alles "Wait" runtersetzen.2. WINDOWS 95/98-TUNING=======================2.1 Auslagerungsdatei optimieren (max. +20 % Leistung) -------------------------------------------------- Unter "Start/Systemsteuerung/System/Leistungsmerkmale/Virtueller Arbeitsspeicher" sollten Sie auf jeden Fall die automatische Verwaltung abschalten und unter eigene Einstellungen bei Min. und Max. einen Wert von etwa 128 oder 256 MB einstellen. Bringt mehr Leistung und vermindert Festplattenfragmentation erheblich.2.2 Cache-Leistung verschärfen (max. +10 % Leistung) ----------------------------------------------- Unter "Start/Systemsteuerung/System/Leistungsmerkmale/Dateisystem/Festplatte" ist bei "Standartnutzung des Computers" der Punkt "Netzwerkserver" zu aktivieren, wodurch sich die Cache-Nutzung verschärft.2.3 Häufig defragmentieren (max. +15 % Festplattenleistung) ------------------------------------------------------- Defragmentieren kann man unter "Start/Programme/Zubehör/Systemprogramme" mit dem Windows-Defragmetierer. Dieser räumt die Dateien auf Ihrer Festplatte auf und fügt sie korrekt zusammen. Sollte man etwa einmal pro Monat durchführen.2.4 Festplattencache einstellen (max. +15 % Festplattenleistung) ------------------------------------------------------------ Öffnen Sie mit dem Notepad die Datei SYSTEM.INI im Windows-Verzeichnis und suchen Sie dann nach dem Eintrag "[vcache]" und fügen dann den Eintrag "MinFileCache=" und dann darunter "MaxFileCache=" hinzu. Direkt hinter die Gleichheitszeichen setzen Sie jetzt je nach RAM-Ausstattung einen der folgenden Werte: 1024, 2048, 4096, 6144, 8192. (64 MB RAM = 4096 KB Cache (4 MB)). Achtung: Der Min-Wert darf logischerweise nicht größer sein als der Max-Wert.2.5 Autostart optimieren (max. +20 % Leistung) ------------------------------------------ Viele Windows-Anwender denken, dass eine Reinigung des Autostart-Ordners unter "Programme" bereits den gewünschten Erfolg bringt. Das Windows aber auch im Hintergrund so einiges lädt, wissen viele nicht. Starten Sie daher den Explorer und laden Sie dann die Datei "MSCONFIG.EXE" im Windows- Systemordner. Nun können Sie unter "Autostart" bestimmte Dinge, von denen Sie wissen das Sie nicht nötig sind, deaktivieren. Wer es sich zutraut, der kann auch noch Optimierungen unter WIN.INI oder SYSTEM.INI vornehmen (Vorsicht!), allerdings kann sich das System dann destabilisieren. Ganz wichtig: Deaktivieren Sie keine Optionen hinter denen ein Windows-Symbol ist, diese sind für Windows erforderlich.2.6 DMA-Festplatten optimieren (max. +15 % Festplattenleistung) ----------------------------------------------------------- Sofern Sie eine neuere Festplatte, die U-DMA 1 oder 2 unterstützt besitzen, müssen Sie in der Systemsteuerung unter SYSTEM und Gerätersteuerung Ihre Festplatte auswählen und unter ihren Eigenschaften den DMA-Modus manuell aktivieren. Dadurch können die Daten direkt ohne Prozessorumweg in den DMA-Controller gehen.Immer wieder werden wir gefragt, ob man beim DLH 98 / DLH.Net mitmachenkann.NATÜRLICH !!!!Für den DLH 98 suchen wir immer Leute, die auch einmal längere Texteschreiben, im wesentlichen sind das Komplettlösungen oder FAQs, die dannexklusiv im DLH 98 veröffentlicht werden.Die Sprache des Textes sollte Deutsch sein (was auch eine sichereRechtschreibung und Ausdrucksweise einschließt) und jeder der Lust hat,zu diesen Spielen etwas zu schreiben, der kann dies einfach ohneRücksprache tun. Man schreibe bitte einen ASCII-Text (70 Zeichen proZeile), zippe die Datei und schicke sie an submit@dlh.net.Zum Ausbau des DLH.Net zu einer allumfassenden Spieleseite, brauchen wirvor allem zwei Arten von Leuten:1. Seiten-Betreuer: In Zukunft wird das DLH.Net bestimmte Spiele besondersaufwendig betreuen. Das hört sich toll an, ist aber nichts anderes als dievielen Spiele-Fan-Seiten, die es jetzt auch schon gibt - nur auf einemanderen Standard, nämlich professioneller. Im wesentlichen ist das Vorgehenimmer gleich: Das Spiel wird angekündigt - das Spiel erscheint - eserscheinen Addons. Diese ganze Phase soll vom DLH.Net betreut werden, umden Spielern, die größte mögliche Information zu geben. Diese Seiten sollenbei Bedarf täglich upgedatet werden - aber selbständig vom Betreuer. Weralso Interesse hat, über längere Zeit eine DLH.Net-Spielseite zu betreuen,wer sich selbst sichere Rechtschreibung und Ausdruckweise attestiert, werpermanenten Zugang zum Internet hat, wer sicher HTML coden kann und (!) werFan eines Spieles ist, der melde sich bitte bei bernd@dlh.net. Von Vorteilist es, wenn man schon mal eine Spiele-Seite erstellt hat.2. Webseiten-Designer: Arbeitsteilung hat sich bewährt! Das, was dieSeiten-Betreuer inhaltlich erstellen muß auch in professioneller Weiseumgesetzt werden. Wer also Spaß am Erstellen von Webseiten hat, wessenzweiter Name "HTML" oder "JPEG" ist, wer kreativ bis zum umfallen ist, derfühle sich hier angesprochen. Auch hier bitte eine Email an Editor@DLH.Net.Außerdem sucht das DLH.Net zur Gestaltung seiner Seiten Leute, derenHeimatsprache nicht deutsch oder englisch ist. Man sollte es sich dochzunutze machen, das Deutschland ein Multi-Kulturen-Land ist und so wollenwir dann in Zukunft das DLH.Net (vielleicht auch den DLH 98) in weiterenSprachen anbieten. Wer also Lust, sich zu beteiligen, der maile bitte anEditor@Dlh.Net.Woran erkennt man einen Amiga-Besitzer ? An den roten Augen !Warum haben viele Amiga-Besitzer Rückenbeschwerden ? Weil sie Ihren Computer zu oft ein- und ausgeschaltet haben.Wie kommt ein Amiga-Besitzer am schnellsten an das Inhaltsverzeichnis einerDiskette ? Er sucht den Zettel, wo er sich die Dateinamen notiert hat !Warum haben Amiga-Besitzer nur wenige Dateien auf ihren Diskette ? Damit beim Directory-Lesen der Kaffee nicht kalt wird !Was ist der Unterschied zwischen einer Spiel-o-thek und einem Amiga-Händler ? Beim Amiga-Händler darf man kostenlos ballern.Warum haben die Custom-Chips alle Frauennamen ? "Frauen und Technik" - Zwei Welten stossen aufeinander !Was machen Amiga-Besitzer bei Langeweile ? Sie geben ihren RAM-und TTL-Bausteinen noch ein paar Namen !Was ist in dem neuen Programmpaket zum Amiga 500 enthalten ? 10 Ballerspiele, 2 Demos, ein Telefonnummernspeicherprogramm, eine Bedienungsanweisung in Großschrift mit vielen bunten Bildern und für die Analphabeten eine 90er Audio-Cassette mit Hinweisen für den Umgang mit der Maus.Wozu gibt es jetzt von Commodore CDTV ? Damit die Amiga-Besitzer die Hinweise für den Umgang mit der Maus auch rauschfrei hören können.Warum wird bei der Guru-Meditation jetzt auch die Uhrzeit angezeigt ? Damit man nicht jede Minute auf die Armbanduhr gucken muss.Warum wird der Amiga 2000 gerne gekauft ? Da passen die PC-Karten so leicht rein !Was ist aus Papier und wiegt soviel wie ein Kleinwagen ? Die Kurzfassung der AmigaDOS-Entwicklerdokus !Was ist auch aus Papier und wiegt soviel wie die neue S-Klasse ? Die normale AmigaDOS-Entwicklerdoku !Warum werden auf dem Amiga viele Spiele und Demos geschrieben ? Weil man dazu nicht das Betriebssystem braucht.Wie werden Amiga-Besitzer kategorisiert ? 1 Stern : Er kann Amiga an- und ausschalten. 2 Sterne : Er kann Amiga anschalten, Raubkopie einlegen, Männchen abschiessen und wieder ausschalten. 3 Sterne : wie 2 Sterne und beherrscht ein Rollenspiel. 4 Sterne : wie 3 Sterne und kennt ein Denkspiel. 5 Sterne : Er kann die Workbench laden. 6 Sterne : wie 5 Sterne und kann Programm starten. 7 Sterne : wie 6 Sterne und kann das Telefonnummernspeicherprogramm bedienen. 8 Sterne : wie 7 Sterne und hat von einer Programmiersprache gehort. 9 Sterne : wie 8 Sterne und hat schon mal ein Basic-Demo-Programm gestartet. 10 Sterne : wie 9 Sterne und kann Programme bis zu zehn Zeilen schreiben. 11 Sterne : wie 10 Sterne und versteht das Programm auch. 12 Sterne : Das sind die Vollblut-Amiga-Freaks, die ein Telefonnummern- speicherprogramm glatt in 2 Wochen entwickeln und min. 800 Diskette mit Spielen besitzen.Die Schoepfung-------------Am Anfang schaltete Gott seinen Amiga ein, aber der Bildschirm war wuestUnd leer, und Finsternis lag ueber der Power-LED. Und Gott sprach:Ich werde den Monitor einschalten! Da sah der Herr die Hand mit derWorkbench, und er sah, dass es gut war.Also schob Gott eine Diskette insLaufwerk, und siehe, geladen wurde"Sim Earth". Nun nahm aber Gott seine Maus und liess sie wirbeln ueberdas Mauspad. Und siehe, der Cursor bewegte sich.So schuf Gott einen Planten mit Pflanzen und Tieren, und es ward Abendund wieder Morgen. Gott blickte auf den Screen und sah, dass sein Planetgut war. Sogar ziemlich gut!Doch etwas fehlte, und so schuf Gott den Menschen und beobachtete seineTaten auf dem Monitor. Als er aber am naechsten Morgen wieder blickteauf den Bildschirm, da sah er, dass die Menschen bauten einen grossen Mist!So sehr sich Gott bemuehte und die Fenster anklickte, so wurde doch derMist, den die Menschen bauten, immer groesser. Schliesslich war der schoenePlanet ganz und gar zerstoert, und siehe, das gefiel dem Herrn aber ueber-haupt nicht!So geschah es, dass das ganze herrliche Programm abstuerzte, und es standengeschrieben am Bildschirm die Worte des juengsten Gerichts:Guru Meditation. Der Herr aber aergerte sich, dass er nicht rechtzeitigabgesaved hatte, also vergeudet hatte soviel schoene Zeit! Und sobeschloss Gott, das naechste mal lieber eine Partie "Shanghai" zu spielen -und also geschah es...Gutenachtgebet fuer Raubkopierer-------------------------------Lieber Amiga mach mich fromm, damit ich durch die Codeabfrage komm.Beim InternetExplorer gibt es nen Trick um an die Namen der Programmiererzu kommen:IExplorer 4.x starten und mit '?' -> 'Info' die Aboutbox aufrufen.Dann hat man ein kleines Fenster, in dem sich links eine Weltkugel undrechts oben das 'e'-Symbol befindet. Man klickt auf das 'e' und hält die[Strg]-Taste gedrückt. Jetzt sollte man mit dem 'e' ein bischen linksneben der Schrift 'Microsoft Internet Explorer' herumwirbeln, bisder Schriftzug verschwindet.Darunter ist ein Button 'Aufschließen' versteckt. Den Knopf drücken, unddas 'e' auf die sich nun bewegende Weltkugel ablegen.Nun sollten die Namen des IExplorers Product Team's runterscrollen.Von Michael Timmerhaus, m-th@gmx.netFür IE 5.0:Folgendes in die Adresszeile eingeben:about:<!-- introducing the Trident team -->Oder eine neue HTML-Datei erstellen (z.B. mit Notepad) diefolgenden Code enthält und sie dann mit dem IE5 öffnen:<HTML><!-- introducing the Trident team --></HTML>Von Martin Naujocks, martin@naujocks.de F: Was ist der Unterschied zwischen OS/2 und Rudolf Scharping? A: Rudolf Scharping war eine Alternative. F: Warum beschaeftigen sich so viele OS/2-User mit der WPS? A: Weil es sonst nicht allzuviel Software gibt, mit der sie sich beschaeftigen koennten. F: Warum hat IBM StarOffice gekauft? A: Damit die OS/2-User nach 6 Jahren auch mal nen Brief schreiben koennen. F: Warum ist OS/2 so stabil? A: Keine Software - keine Abstuerze. F: Wie bekommt ein OS/2-User ein fluessiges MPEG? A: Videorecorder einschalten. F: Warum hat Benetton den Werbeauftrag von IBM ueber OS/2 abgelehnt? A: Auch Benetton weiss inzwischen, was geschmacklos ist. F: Wie bekommt man unter OS/2 Sound bei DOS-Spielen? A: Radio aufdrehen. F: Warum gibt es kein F.I.P.S. fuer OS/2? A: Fips hat 32 Bit. F: Warum gibt es einen so grossen Shareware-Markt fuer OS/2? A: Was tun die Leute nicht alles aus lauter Langeweile... F: Was ist ein OS/2-User mit einem Corel 6.0 Paket unterm rm? A: Hoffnungslos naiv. F: Warum kann man einen C64 schwer unter OS/2 emulieren? A: Der C64 hatte Sound. F: Warum kann OS/2 trotzdem gut den C64 emulieren? A: Bei 320x200 Pixel mit 16 Farben spielt OS/2 seine Faehigkeiten voll aus. F: Warum macht IBM nun Werbung mit OS/2 im Dschungel? A: Nun ja, Eingeborene die auch Glasperlen akzeptieren, nehmen auch... F: Warum nimmt ueberhaupt jemand einen Notebook in den Dschungel? A: OS/2-User. Noch Fragen? F: Was ist der Unterschied zwischen Aids und OS/2? A: Aids ist verbreitet. F: Warum will Michael Schumacher nicht fuer OS/2 Werbung machen? A: Schuhmacher steht fuer Geschwindigkeit und Zukunft. F: Warum gibt es keine Festplatten ueber 1 GB fuer OS/2? A: Witzbold. Was fuer Software soll da rauf? F: Wie macht man OS/2 zur softwarefreien Zone? A: Schalter "Protectonly" auf "yes" setzen. F: Warum zeigte IBM auf der Systems Sketche mit einem Arzt in einer psychatrischen Praxis? A: Dem potentiellen OS/2-Kunden sollte eine vertraute Umgebung geboten werden. F: Wieso wurde auch noch eine Gummipuppe verwendet??? A: Auch das Sexualleben des potentiellen OS/2-Kunden sollte entsprechend seiner Gewohnheiten beruecksichtigt werden... F: Wieso kommen alle OS/2-User in den Himmel? A: Ihr Betriebssystem war Hoelle genug. Computer-Problem-Melde-Formular 1. Beschreiben Sie Ihr Problem: 2. Jetzt beschreiben Sie bitte Ihr Problem GENAU: 3. Spekulieren Sie wild darüber, wo der Hund begraben liegt: 4. Wie schwerwiegend ist das Problem: A. unwichtig [] B. unwichtig [] C. unwichtig [] D. trivial [] 5. Art des Problems: A. Festgefahren [] B. Arbeitet nicht [] C. Abgestuerzt [] D. Riecht seltsam [] 6. Ist der Computer an die Stromversorgung angeschlossen? ja [] nein [] 7. Ist der Computer angestellt? ja [] nein [] 8. Haben Sie versucht das Problem selbst zu beheben? ja [] nein [] 9. Wurde es dadurch schlimmer? ja []10. Hat ein Freund, der "alles über Computer" weiss versucht, das Problem zu loesen? ja [] nein []11. Wurde es dadurch noch schlimmer? ja []12. Haben Sie das Handbuch gelesen? ja [] nein []13. Seien Sie ehrlich. Haben Sie das Handbuch wirklich gelesen? Vielleicht [] nein []14. Sind Sie absolut sicher, daß Sie das Handbuch gelesen haben? nein []15. Falls Sie das Handbuch gelesen haben: haben Sie es verstanden? ja [] nein []16. Wenn ja, erklären Sie, wieso Sie das Problem nicht selbst lösen konnten: __________________________________________________________ __________________________________________________________17. Was haben Sie mit dem Computer gemacht, als das Problem auftrat: __________________________________________________________ __________________________________________________________18. Wenn Sie "Nichts" geantwortet haben, erklären Sie bitte, wieso der Computer eingeschaltet war. __________________________________________________________ __________________________________________________________19. Sind Sie sicher, daß Sie sich das Problem nicht einbilden? ja [] nein []20. Zeigt die Uhr auf Ihrem VCR ein blinkendes 12.00? ja [] Was ist ein VCR []21. Haben Sie ein Exemplar von "PC-Bedienung für Idioten"? ja [] nein []22. Haben Sie einen neutralen Zeugen fuer Ihr Problem? ja [] nein []23. Haben Sie irgendwelche elektronischen Geräte die funktionieren? ja [] nein []24. Gibt es jemanden, dem man die Schuld für dieses Problem zuweisen könnte? ja [] nein []25. Haben Sie der Maschine einen kräftigen Schlag gegen das Gehäuse versetzt? ja [] nein []26. Brennt der Computer? ja [] noch nicht []27. Können Sie nichts anderes tun, statt mich zu belästigen? ja []Dos Command Center Easter-Egg: Wenn man in der Version 1.8 die[Strg]- und die [F12]-taste drückt kann man Tetris spielen.Das Windows Unser-----------------Windows Unser,das Du bist im Rechner,geöffnet seien Deine Fenster,Dein Crash komme,Dein Reboot geschehe,wie in 95 so in 98.Unser täglich Servicepack gib uns heute,und vergib uns unsere Linuxpartition,wie auch wir vergeben die Treiberbugs.Und führe uns nicht in den Blueschreen,sondern erlöse uns von den dll Versionskonflikten.Denn Dein ist das Ramund die Festplatteund die Prozessorauslastugin Ewigkeit.Alt-F4Send by DKN KEYN ICROS, ICROS@gmx.netAM ANFANG1. Am Anfang erschuf GOTT das Bit und das Byte. Und aus diesen erschuf er das Word.2. Und es waren zwei Bytes im Word; und nichts anderes existierte. Und Gott teilte die Eins von der Null; und er sah, dass es gut war.3. Und Gott sagte - Möge es die Daten geben; Und es geschah. Und Gott sagte - Mögen die Daten an ihren rechten Platz gelangen. Und er schuf Disketten und Festplatten und CD's.4. Und Gott sagte - Möge es Computer geben, auf das es einen Platz gebe um die Disketten und Festplatten und CD's hinzutun. Deswegen erschuf Gott die Computer und nannte sie Hardware.5. Und es gab noch keine Software. Aber Gott erschuf Programme; kleine und große... Und er sagte ihnen - Geht und vermehrt euch selbstständig und füllt den ganzen Speicher.6. Und Gott sagte - Ich werde den Programmierer erschaffen; Und der Programmierer wird neue Programme machen und über die Computer und die Programme und die Daten herrschen.7. Und Gott schuf den Programmierer; Und steckte ihn in das Datenzentrum; Und Gott zeigte dem Programmierer den Verzeichnisbaum und sagte : "Du kannst alle Verzeichnisse und Unterverzeichnisse benutzen aber BENUTZE NICHT Windows.8. Und Gott sagte - Es ist nicht gut, dass der Programmierer allein ist. Er nahm einen Knochen vom Körper des Programmierers und schuf eine Kreatur die zum Programmierer aufschauen sollte; und den Programmierer bewundern sollte und die Dinge die Programmierer macht, lieben sollte; Und Gott nannte die Kreatur "den User".9. Und der Programmierer und der User wurden unter einem nackten DOS allein gelassen und es war gut.10. Aber Bill war schlauer als all die anderen Kreaturen von Gott. Und Bill sagte zum User - Hat dir Gott wirklich gesagt gar keine Programme auszuführen?11. Und der User antwortete - Gott hat uns gesagt, dass wir jedes Programm und jedes Bißchen Daten benutzen können nur nicht Windows oder wir würden sterben.12. Und Bill sagte zum User - Wie kannst du über etwas reden, das du noch nicht mal probiert hast. In dem Moment in dem du Windows startest, wirst du gleichwertig mit Gott. Du wirst alles erstellen können was du möchtest, nur mit einem Mausklick.13. Und der User sah, dass die Früchte von Windows angenehmer und leichter zu benutzen waren. Und der User sah, dass jedes Wissen nutzlos war - denn Windows konnte es ersetzen.14. Also installierte der User Windows auf seinem Computer; und sagte zum Programmierer, dass es gut war.15. Und der Programmierer suchte sofort nach neuen Treibern. Und Gott fragte ihn - Wonach suchst du? Und der Programmierer antwortete - Ich suche nach neuen Treibern, denn ich kann sie nicht im DOS finden. Und Gott fragte - Wer sagte dir, dass du Treiber brauchst? Hast du etwa Windows gestartet? Und der Programmierer sagte - Es war Bill der uns sagte, dass wir das tun sollen!16. Und Gott sagte zu Bill - Aufgrund dessen was du tatest wirst du von allen Kreaturen gehasst werden. Und der User wird immer unzufrieden mit dir sein. Und du wirst immer dein Windows verkaufen.17. Und Gott sagte zum User - Aufgrund dessen was du tatest wird dich Windows enttäuschen und all deine Ressourcen verschlingen; und du wirst lausige Programme benutzen müssen; und du wirst immer auf die Hilfe des Programmierers angewiesen sein.18. Und Gott sagte zum Programmierer - Weil du auf den User gehört hast, wirst du nie glücklich sein. Alle deiner Programme werden Fehler haben und du wirst sie korrigieren und korrigieren müssen, bis an das Ende der Zeit.19. Und Gott schmiss sie aus dem Datenzentrum und verschloss die Tür und sicherte es mit einem Passwort.20. ALLGEMEINE SCHUTZVERLETZUNG Verhaltensregel für den Informatiker +---------------------------------+ JA ----------| Funktioniert das verdammte Ding?| -- NEIN | +---------------------------------+ |+---------+----------+ || Fummel bloss nicht | +-------------+-+| daran herum! | | Hast du daran |+-+------------------+ JA ----------+ herumgespielt?| | | +-------+-------+ | +---------------+--------+ | | | DU RINDVIEH! | NEIN | +------------------------+ | | NEIN -------+ Hat es jemand gemerkt? | +--------+--------+ | | +----------------+-------+ | Wird man dich | | | | | verantworlich | | +--+----------------+ JA --------+ machen? | | |Pfeife unauffällig | | +---------+-------+ | | "La Paloma" und | | | | | verschwinde | +--------+-------------+ | | | schnellstens. | | Kannst du jemand die | NEIN | +---+---------------+ | Schuld zuschieben? | | | | +----+-------------+---+ +---+-----------+ | | | | | Kümmere dich | | | NEIN JA | nicht darum. | | | | | +---+-----------+ | | +-----------+-------+ | | | | | DU ARMES SCHWEIN! | | | | | +-------------------+ | |+-+-----+-------------------------------------+----------+-----+| ALLES KLAR!!! NA WUNDERBAR!!! |+--------------------------------------------------------------+By DKN KEYN ICROS, ICROS@gmx.netWitze über das von uns allen geliebte Betriebssystem und seineProgrammiererEin Microsoft-Mitarbeiter kehrt aus dem Urlaub zurück:- Was gibt's Neues?- Nichts.- Nichts? Es gibt immer etwas Neues.- Naja, du hast einen neuen PC.- Wie kommt's?- Dein alter PC war nicht mehr zu gebrauchen.- Wieso denn?- Er war völlig virenverseucht.- Aber ich habe doch ständig Antiviren-Software benutzt!- Wir hatten eine Viren-Attacke übers Internet auf unser Windows-NT-Netz. Sämtliche PCs waren hinüber.- Wie war das möglich?- Jemand hat die Sicherheitslücke in Windows NT entdeckt.- Aber das mit der Lücke ist doch nichts Neues.- Sag' ich doch. Es gibt nichts Neues.---Flugzeug-Absturz über dem Atlantik. Als einzigem Passagiergelingt es Bill Gates, zwischen den Haien hindurch zu einer Ret-tungsinsel zu schwimmen. Warum? Kollegen-Solidarität.---Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter strei-ten, wessen Berufsstand der älteste sei.Der Chirurg: Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva.Die erste Tat war eine Operation!Der Architekt widerspricht: Vor Adam und Eva herrschte das Chaos.Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonischeLeistung.Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: Und von wem stammt das Chaos?Von wem wohl?---In einer Unfallstation installieren zwei PC-Techniker neue Soft-ware. Die Ärzte sind in der Mittagspause. Es klingelt. Einer derTechniker geht hinaus, kommt nach fünf Minuten zurück:Drei Microsoft-Marketing-Manager sind gegen einen Baum gefahren.War nix zu machen. Ich habe sie einäschern lassen.Waren sie denn wirklich tot?Ach, du weißt doch, wie diese Marketing-Leute immer lügen.---Frage: Wie viele Microsoft-Mitarbeiter brauchen Sie, um einedefekte Glühbirne zu wechseln?Antwort: Vier. Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert dieFassung so, daß Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen. Derdritte baut eine Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird,wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und dervierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, daß dasalles fairer Wettbewerb ist.---Frage: Wie wechseln 100 Windows-Anwender eine defekte Glühbirne?Antwort: Einer schraubt, und 99 klicken die Fehlermeldungen weg.---Frage: Was ist der Unterschied zwischen Bill Gates und Gott?Antwort: Gott glaubt nicht, Bill Gates zu sein.---Bill Gates bei einer Privataudienz beim Papst: Ich biete 100Millionen Dollar, wenn das Vaterunser geändert wird.Was haben Sie sich vorgestellt?Es soll heißen: Unser tägliches Windows gib uns heute.Der Papst denkt kurz nach, greift zum Haustelefon: Sofort denVertrag mit der Bäckerinnung kündigen!---Bill Gates und Marc Andreessen von Netscape sind gestorben.Petrus kündigt an, daß sie für jeden Bug in ihrer Software ei-nen Nadelstich als Sühne erhalten werden. Petrus läßt MarcAndreessen vortreten: Im Navigator 1.0 gab es einen grobenSicherheitsbug. Piek. Im Navigator 1.1 ließ sich der Cachenicht leeren. Piek. Marc Andreessen reibt sich den Hinternund schaut sich um: Wo ist denn Bill?Petrus: Den klemmen wir schon mal unter die Nähmaschine.---J.R. Ewing trifft Bill Gates auf einer Party und prahlt: Ich binso reich, ich könnte die ganze Welt kaufen!Darauf Bill Gates: Sorry, J.R., aber ich verkaufe sie Dir nicht.---Oracle-Chef Larry Ellison trifft im Fahrstuhl auf Saddam Hus-sein, Dieter Bohlen und Bill Gates. Er hat zwei Kugeln im Re-volver. Wen wird er erschießen? Bill Gates zweimal, um sicher-zugehen.---Microsoft-Presseerklärung vom 12.2.99:Auslieferung verschoben: Windows 2000 wird nicht wie angekündigtim 4.Quartal 1999 auf den Markt kommen, sondern erst im 1. Quartal1901.---Streitgespräch auf der CeBIT. Der Linux-Erfinder Linus Torvaldsdiskutiert mit der Microsoft-Führungsriege über die Zukunft derBetriebssysteme. Plötzlich stürmt Lara Croft die Bühne, ein Ma-schienengewehr im Anschlag: Wer ist Linus Torvalds? Schadenfrohzeigen die Microsoft-Leute auf den Mann mit dem Pinguin-T-Shirt.Lara: Linus, wirf dich hin...Wer tastet sich nachts die Finger klamm?Es ist der Programmierer mit seinem Programm!Er tastet und tastet, er tastet schnell,im Osten wird schon der Himmel hell.Sein Haar ist ergraut, seine Hände zittern,vom unablässigen Kernspeicher füttern.Da - aus dem Kernspeicher ertönt ein Geflüster:"Wer popelt in meinem Basisregister?"Nur ruhig, nur ruhig, ihr lieben Bits,es ist doch nur ein kleiner Witz.Mein Meister, mein Meister, sieh mal dort,da schleicht sich ein Vorzeichen fort!Bleib ruhig, bleib ruhig, mein liebes Kind,ich hol es wieder - ganz bestimmt.Mein Meister, mein Meister, hörst du das Grollen?Die wilden Bits durch den Kernspeicher tollen.Nur ruhig, nur ruhig, das haben wir gleich,die sperren wir in den Pufferbereich.Er tastet und tastet wie besessen,Scheiße! - jetzt hat er zu SAVEn vergessen.Der Programmierer schreit auf in höchster Qual,da zuckt durch das Fenster ein Sonnenstrahl.Der Bildschirm flimmert im Morgenrot,das Programm ist gestorben, der Programmierer - tot.G.o.D.Windows98 Sourcecode/*TOP SECRET Microsoft(c)á CodeProject: Chicago(tm)Projected release-date: Summer 1998*/#include "win31.h"#include "win95.h"#include "evenmore.h"#include "oldstuff.h"#include "billrulz.h"#define INSTALL = HARDchar make_prog_look_big[1600000];void main(){ while(!CRASHED) { display_copyright_message(); display_bill_rules_message(); do_nothing_loop(); if (first_time_installation) { make_50_megabyte_swapfile(); do_nothing_loop(); totally_screw_up_HPFS_file_system(); search_and_destroy_the_rest_of_OS/2(); hang_system(); } write_something(anything); display_copyright_message(); do_nothing_loop(); do_some_stuff(); if (still_not_crashed) { display_copyright_message(); do_nothing_loop(); basically_run_windows_3.1(); do_nothing_loop(); do_nothing_loop(); } } if (detect_cache()) disable_cache(); if (fast_cpu()) { set_wait_states(lots); set_mouse(speed, very_slow); set_mouse(action, jumpy); set_mouse(reaction, sometimes); } /* printf("Welcome to Windows 3.11"); */ /* printf("Welcome to Windows 95"); */ printf("Welcome to Windows 98"); if (system_ok()) crash(to_dos_prompt); else system_memory = open("a:\swp0001.swp", O_CREATE); while(something) { sleep(5); get_user_input(); sleep(5); act_on_user_input(); sleep(5); } create_general_protection_fault();}by G.o.D.Wenn Betriebssysteme eine Airline betreiben würden...DOS Airlines: Alle schieben das Flugzeug an, bis es abhebt. Dannspringen alle auf und lassen das Flugzeug trudeln, bis es wieder aufdem Boden aufschlägt. Dann schieben wieder alle an, springen auf ...Mac Airlines: Alle Stewards, Stewardessen, Piloten, Gepäckträger undTicketver-käufer sehen gleich aus, bewegen sich gleich und sagen dasGleiche. Wenn man nach Details fragt, bekommt man immer die gleicheAntwort: Das müsse man nicht wissen, wolle es auch nicht wissen und,alles laufe schon richtig. Man solle also lieber gleich still sein.Windows Airlines: Das Flughafenterminal ist schön bunt, die Stewardsund Stewardessen freundlich. Man gelangt ohne Probleme an Bord, einreibungsloser Start ... Plötzlich stürzt das Flugzeug ohne jeglicheVorwarnung ab.OS2 Airlines: Um an Bord des Flugzeugs zu kommen, muß man sein Ticketzehnmal stempeln lassen und in zehn verschiedenen Schlangen anstehen.Dann füllt man ein Formular aus, in dem man angeben muß, wo mansitzen möchte und ob der Sitzplatz wie in einem Schiff, einem Bus odereinem Zug aussehen soll. Wenn es einem gelingt, an Bord zu kommen, undwenn das Flugzeug tatsächlich vom Boden abhebt, hat man einen wunderbarenFlug ... - außer wenn die Höhen- und Seitenruder einfrieren. In diesemFall hat man jedoch noch genügend Zeit, sich auf den Absturzvorzubereiten.Unix Airlines: Jedermann bringt ein Stück des Flugzeugs zum Flughafenmit. Alle gehen auf die Startbahn und setzen das Flugzeug Stück fürStück zusammen. Dabei diskutieren sie fortwährend, welche Art vonFlugzeug sie gerade zusammenbauen.VMS Airlines: Megacarrier mit weltweiter Ju52-Flotte. Passagiere streikenzur Zeit gegen Umstellung auf moderneres Fluggerät. Spezialisiert aufFormationsflug in kleinen Gruppen mit spektakulären Crashmöglichkeiten.NT Airlines: Alle gehen auf die Startbahn, sagen im Chor das Paßwort undbilden die Umrisse eines Flugzeuges. Dann setzen sich alle auf den Bodenund geben Geräusche von sich, als würden sie wirklich fliegen.Steph@n Br@un, braun.stephan@gmx.deVerhaltensregeln für das Installieren von Hardware 1. Lesen sie das Handbuch 2. Ich habe gesagt sie sollen das Handbuch lesen ! 3. LESEN SIE DIESES MIST-HANDBUCH 4. Öffnen Sie das Rechner-Gehäuse 5. Bitten Sie einen Bekannten die Elektrizität abzustellen, da Sie unter Strom stehen. 6. Rufen Sie das Elektrizitätswerk an und erklären Sie, warum Ihr Stromzähler so gerast ist. 7. Ziehen Sie alle Kabel am Gehäuse und den Stecker ab. 8. Öffnen Sie das Gehäuse und finden Sie das Teil das Sie ausbauen möchten. 9. Finden Sie nichts zum austauschen, da vom neuen Teil kein altes da ist, dann kaufen Sie ein altes um es auszutauschen.10. Entfernen Sie das alte Teil und werfen Sie es weg11. Setzen Sie die neue Hardware ein12. Schliesen Sie das Gehäuse und schliesen Sie an der Rückseite alle Kabel wieder an.13. Schalten Sie den Computer an14. Es passiert nichts15. Stecken Sie nach 1-stündiger Suche nach dem Fehler den Stecker in die Steckdose und schalten Sie den Rechner ein.16. Warten Sie auf den Windows-Start (wenn Sie keines haben:Glückwunsch Sie haben keine Probleme mehr)17. Sehen Sie zu wie die Hardware-Erkennung fehlschlägt.18. Installieren Sie wahllos die mitgelieferten Treiber.19. Sehen Sie zu wie nichts passiert.20. Versuchen Sie mindestens 5 Stunden lang allen möglichen Mist neu zu installieren.21. Öffnen Sie den Rechner und rütteln Sie wahlos an Kabeln und versetzen Sie so viel Jumper wie möglich.22. Versuchen Sie alles was ihnen einfält um die Kiste zum laufen zu bringen.23. Nach dem Nervenzusammenbruch lesen Sie das Handbuch.24. Entdecken Sie das die Hardware mit ihrem Rechner nicht kompatibel ist.25. Rennen Sie dem Müllwagen hinterher um das alte Teil zurückzuholen.Bei einer Computermesse (letztens auf der ComDex) hat Bill Gates dieComputer-Industrie mit der Auto-Industrie verglichen und das folgendeStatement gemacht:"Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte wiedie Computer-Industrie, dann würden wir heute alle 25-Dollar-Autosfahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren würden."Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors (von Mr. Welch selbst)eine Presse-Erklärung mit folgendem Inhalt:Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte,dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:1. Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfallhaben.2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Strasse neu gezeichnet werdenwürden, müsste man ein neues Auto kaufen.3. Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahneinfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten undweiterfahren.4. Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve,würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Manmüsste dann den Motor erneut installieren.5. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft"Car95" oder "CarNT". Aber dann müsste man jeden Sitz einzeln bezahlen.6. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren,zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahrensind, aber sie laufen nur auf 5% der Strassen. ;-)7. Die öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampen für Temperatur und Batteriewürden durch eine "Genereller Auto-Fehler" Warnlampe ersetzt.8. Neue Sitze würden erfordern, dass alle die selbe Gesäss-Grössehaben.9. Das Airbag-System würde fragen "Sind sie sicher?" bevor es auslöst.10. Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grundaussperren. Sie können nur wieder mit einem Trick aufschliessen, undzwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehenund mit einer Hand an die Radioantenne fassen.11. General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen DeluxeKartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem eine GM Tochter) mitzu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten.Wenn Sie diese Option nicht warnehmen, würde das Auto sofort 50%langsamer werden (oder schlimmer). Darüberhinaus würde GM deswegen einZiel von Untersuchungen der Justiz.12. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden würde,müssten alle Autofahrer das Autofahren neu erlernen, weil keiner derBedien-Hebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.13. Man müsste den "Start"-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.... - Neues Dokument öffnen - [F5]-Taste drücken - unten X2000:L2000 eingeben - OK drücken - [Tab] drücken - [Shift][Strg] gedrückt halten und auf den Diagramm-Assistent drücken --> Die Namen der Entwickler erscheinenDie letzten Worte... der Airbus Crew : "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wirs"... des Architekten: "Mir fällt da gerade was ein..."... des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."... des Bergsteigers: "War'n gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."... des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..."... des Briefträgers: "Braves Hundchen..."... des Bungee-Jumpers: "Nein, das hält."... des Busfahrers: "CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR"... des Beifahrers: "Rechts ist frei!"... der Challenger Crew : "Laßt die Frau mal ans Steuer"... des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"... des Chemikers: "So, und nun noch etwas von diesem Zeug..."... des Chemikers: "Und nun der Geschmackstest"... des Co-Piloten: "Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?"... des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)"... des Computerusers: "Der Hersteller sagt, daß sich diese 2 Karten vertragen!"... des Do-it-youself-Mechanikers: "Das müsste halten"... des Elektrikers: "Klar hab ich den Strom abgeschaltet"... des Elektronikers: "Was ist denn das für ein Draht ??"... des Fahrlehrers: "Nun versuchen Sie's alleine"... des Fahrradfahrers: "Guck mal, ich kann freihändig fahren."... des Fahrstuhlpassagiers: "Abwärts, bitte."... des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten!"... des Fleischermeisters: "Kalle, wirf mir mal das Messer rüber!"... der Geisel: "Du wirst niemals schiessen, Feigling!"... des Gerichtsvollziehers: "Und den Revolver pfände ich auch!"... des Großwildjägers: "Scheiße, Munition alle ..."... des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie soll ich zählen?"... des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."... des Hundehalters: "Nein, der ist ganz zahm"... von Jesus: "Mehr Nägel - ich rutsche"... des Kapitäns der Titanic: "Etwas Eis für meinen Whiskey, bitte."... des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."... des Machos: "Hallo Süße, wie wär's mit uns beiden?"... des Mantafahrers: "Scheiß rote Ampel..."... des Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft: "Ist jemand da?"... des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"... des Pilotens: "Was'n das für'n Loch in der Tragfläche?"... des Pilzberaters: "Der ist ungiftig, denn würde ich sogar essen."... des Polizisten: "Sechs Schuß, der hat keine Munition mehr!"... der Putzfrau: "Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer.."... des Rennfahrers: "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."... des Schwimmers: "Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie."... des Software-Entwicklers: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"... des Sonnenanbeter : "Welches Ozonloch ?"... des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir !"... des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."... von Tarzan: "Wer hat die Liane eingeölt?"... des Turmspringers: "Wo zur Hölle ist das Wasser?!?"... des Türstehers: "Nur über meine Leiche!"... des U-Boot-Matrosen: "Hier sollte mal gelüftet werden!"... des Wattwanderers: "Oh - meine Uhr ist stehengeblieben!" In HomeSite 4.0 muss man unter Options->Customize->Keyboard Shortcuts die Zeile mit "Easter Egg" suchen und dafür einen neuen Shortcut vergeben. Man bestätigt mittels "Apply" und geht mit "Close" wieder aus dem Dialog heraus. Dann mal den neuen Shortcut drücken. Ziel des Spiels: Man muss immer zweimal den gleichen Tag einsammeln, und zwar in der vorgegebenen Zeit. Linux Unser ----------- Linux Unser, Der Du bist im Kernel, Geöffnet sei Dein Swap-File, Dein KDE komme, Dein Bash-Command geschehe, Wie in Red Hat so auch in Suse. Unser täglich Login gib uns heute, Und vergib uns unsere zu kleine Festplatte, Wie auch wir vergeben Dir Deiner Installation. Und führe uns nicht in die Kernel-Panik, Sondern erlöse uns von Microsoft. Denn Dein ist das Netz Und die Festplatte Und die Stabilität In EwigkeitDu weisst, du spielst zuviel Quake, wenn ...... Dein Ehering Dich unsichtbar macht... Dein Grundstück wie q2dm1 aufgebaut ist... Dein Quake-Verzeichnis größer als 2GB ist... Deine Kinder Howitzer und Athena heissen... Dich erschrickst, weil Du morgens beim aufwachen noch nicht mal einen Blaster hast... Dich von einem Gebäude stürzt und nur grunzt... Du am Nordseestrand mit einem imaginären Shaft ins Wasser schießt... Du anstatt von 'fragen' 'fraggen' schreibst... Du auf dem Bolzplatz nicht das Tor, sondern die Eckfahne absicherst... Du auf die Steaks in der Metzgerei zeigst und sagst " Könnten sie mir ein paar von diesen Gibbs einpacken ?"... Du aufgenommene Filme mit 'demomap <name>' abspielen willst... Du bei deinem Urlaub in Ägypten vergeblich nach der F12 Taste suchst... Du bei der Telefonseelsorge dem Selbstmordkandidaten sagst "Tu es nicht, Du verlierst ein Frag!"... Du bei einem Fussballspiel überall kleine Rampen aufstellst, um schneller zu sein... Du beim Anblick Deiner Lebensabschnittsbegleiterin denkst: "boah, curved surfaces!"... Du beim Bund den rocket-Jump vormachen willst... Du beim Rundgang durch eine Fabrik den Gruppenführer fragst, wo sie die Insanes verarbeiten... Du beim Sport-Unterricht q3dm17 mit den Trampolinen nachbauen willst... Du das dos-fenster mit 'quit' zu schliessen versuchst... Du das Z dauernd als Y tippst... Du Dein Laubgebläse versuchst in eine Lightninggun umzubauen... Du Deine Frau fragst, ob sie das Clan-Skin schon gebügelt hat... Du Deine Frau fragst, ob sie die Red Armor schon gebügelt hat... Du deine Freunde nur noch mit dem Nickname anredest... Du Deine Freundin abends fragst: "Teamplay oder one-on-one?"... Du Deine Freundin fragst: "Kannst du nicht mal das Crackwhore Skin anziehen ?"... Du Deine Lehrerin nicht mehr erdolchen, sondern railen willst...... Du Deine Snailmails nur noch in der Zimmerecke liest... Du deinen Bus knapp verpasst hast und vergeblich deinen Hook im Backpack suchst... Du Deinen Namen offiziell in "EA-Scorpi" geändert hast... Du dem Rentnerehepaar im Park "fucking Campers" zurufst... Du die Tuer zu deinem Zimmer oeffnest und erstmal eine Rocket reinschiesst, bevor du das Licht anmachst... Du dir eine fette Brille kaufst, nur um fov 120 zu haben... Du dir langweilige Deutsch-Filme mit 'timedemo 1' anschauen willst... Du durch alle Maps im Nighthunter-Mod ohne Licht laufen kannst und immer weisst wo du bist... Du eine Doktorarbeit über Quake-Aliases schreibst!... Du eine fette Frau fragst: "Woher sie dieses abgefahrene Model hat?"... Du eine Schachtel Nägel findest und denkst: 'Hier muß auch irgendwo die Nailgun sein...'... Du einem Toten "lag?!?" zurufst... Du einen Account bei 5 verschiedenen Internet Providern hast... Du einen Gymnastikball siehst und rufst: 'Cool, QPong!'... Du gegen Lichtschalter oder Türen rennst... Du gelbe Hosen und grüne Hemden trägst... Du in Deckung gehst, wenn du einen roten Punkt siehst... Du im Aufzug immer nach oben schaust... Du im Gefängnis schreist: 'Let me out!' - 'Kill me, now!' - 'Help!' -'Make it stop!'... Du im Krankenhaus die Ärzte und Schwestern fragst "Seid ihr alle in dem selben Clan?"... Du im Sportunterricht beim Bockspringen den Strafejump probierst... Du im Urlaub in ein fernes Land reist und sagst " Die Map kenn ich noch nicht !"... Du immer ein Fadenkreuz sieht... und damit immer auf die Köpfe anderer zielst... Du immer mit 'nem Hammer auf'm Boden schlägst und dich fraggst, wo die Blitze bleiben!... Du in einen Spielzeugwarenhandel stürmst , die Duracell-Hasen mit ner Shotgun wegnietest und schreist "HA, Power Cells nützen euch nichts Fucking Powershield lamers !!!"... Du mehr fürs Telefon als für die Miete ausgibst... Du mehrere autoexec* Dateien hast... Du merkst, dass man Treppen gar nicht hinunterrutschen kann... Du morgens aufstehst und als erstes Deine Wohnung nach brauchbaren Waffen absuchst... Du nach einem Auffahrunfall und Totalschaden sagst "Haett ich bloss Quaddamage gehabt !"... Du nach einem schweren Autounfall den Rettungsassistenten nach dem weg zum Megahealth frägst... und er ausserdem kein PS (silberne Rettungsdecke) bei sich hat... und er dir dann sagen muss, daß es in dieser map keins gibt... Du nachts denkst: 'Scheisse! Das NH-Mod!'... Du nachts Q1 Geräusche hörst... Du nachts umherwanderst und den Regler für die Gamma-Correction suchst... Du nicht mehr weiter weißt und vergeblich F1 suchst... Du nu2 noch 1m Qu4k3 5l4ng9 5ch231b57... Du nur Physik studierst um später mal deine eigene RG zu bauen... Du plötzlich Fliegen hörst und rufst: 'Macht ihn gefälligst ganz Kaputt!'... Du Samstag Abend nicht fernsiehst, sondern deinem Clan beim CTF zuschaust und am Montag jedem davon erzählst... Du um 12 Uhr mittags alleine im IRC channel #quake.ger rumhängst... Du zum aufsammeln immer über deine Sachen gehst... Du zum umschauen NUR noch deine Hand bewegst... Du zur Seite springst, wenn jemand eine Tür öffnet... Du über die Strasse hüpfts um schneller zu sein... Du über eine rote Ampel fährst und dem Richter erzählst Du hättest ein Lag gehabt... mit deiner Sonnenbrille alle Gegenstände und Personen leuchten... wenn Du aus dem Fenster im 1. Stockwerk springst und mit einem Blick auf die gebrochenen Beine "scheiße, das Action-Mod!" rufst... wenn es Dir total schlecht geht, Du dich dann selber umbringst und dann mit 100 health respawnen willst... wenn du dein konto bei der BFG-Bank hastQuelle: (www.planetquake.de)thoM@Zinc.1997-2000.http://go.to/thomazincthomazinc@gmx.de(Bemerkung von BW: Na und ? Was soll denn daran besonderes sein ?)Die letzten Worte... von A. Senna: "Irgendetwas klappert da."... eines Bombenentschärfers: "Was tickt denn hier so? "... von Data: "Bitte warten, starte Windows '95... "... eines Bombenentschaerfungsteamleiters: "Klar kannst Du das Kabel durchschneiden."... eines Gespenstes: "Ist schon eins durch??"... eines Minensuchhundes: "Was'n das für'n seltsamer Igel? (haps) "... eines Tuerstehers: "Nur über meine Leiche!"... eines Grosswildjaegers: "Eben war er noch da drueben"... von Geordi LaForge: "Die Turbolifte fahren jetzt dreimal schneller... "... eines Geisterfahrers: "was heisst hier einer..."... eines Bärenjägers: "Na Kleines, wo ist denn deine Mami?"1. Eine neue Datenbank erstellen2. Ein neues Makro erstellen3. Das Makro (ohne was einzugeben) unter dem folgenden Namen abspeichern: Magic Eight Ball4. Das Makro schliessen5. Das Makro oben in die Symbolleiste ziehen (es taucht ein neues Icon, das aussieht wie ein schwarzer Ball mit einer Acht drauf, auf.6. Frag' dich etwas und klicke auf den Ball - schon hast du eine Antwort!Von Martin Naujocks, martin@naujocks.deMan klickt auf den gewählten Assistenten (ggf. drückt man [F1]). Danntippt man als Frage:Wer war das?Daraufhin wählt man "Die Office 2000 User Assistance Gruppe". Jetzt nurnoch die gelbe Grafik rechts oben anklicken und man kennt dieProgrammierer von Microsoft Word 2000Von Christopher Beppler, cbeppler@web.deDER EID DES INFORMATIKERSBei der Würde meines Menschseins verpflichte ich mich freiwillig,nach bestem Wissen und Gewissen diesen Eid zu erfüllen:Ich will wahrhaftig und aufrichtig leben und arbeitenund immer mein mir möglichstes geben,um meiner Berufung im Sinne dieses Eides zu folgen.Ich bin mir der Verantwortung als Informatiker bewußt,daß Informationen korrekt verarbeitet und gesichert werden.Ich übe mich im informations-ökologischen Bewußtsein,damit keine fehlerhaften Programme und falsche Datendie ½Informations-Sphäre+ verschmutzen.Ich bin mir bewußt, daß ich nicht zwischenSubjekt und Objekt trennen kann,zwischen Umwelt und Innenwelt oderzwischen Entwickler, Anwender und Betroffenen,weil alle Folgen meines Tuns auch mich betreffen.Ich arbeite ganzheitlich und interdisziplinär.Ich übernehme Verantwortung für mich,für mein Denken, Fühlen, Reden und Handelnund verspreche nur das, was ich auch einhalten kann.Ich diene keinen egoistischen Interessen,erlaube keinen Mißbrauch von Informationstechnik,keine Informationsverfälschungund lasse mich nicht dahingehend beeinflussen.Ich übe keine Macht auf andere ausund programmiere keine bösartige Software.Ich gebe ungerechte Praktiken und Problemfälle bekannt.Ich mache mir die Ursache meiner Fehler bewußt,verzeihe mir und anderen und korrigiere Fehler.Ich bin offen für Anregungen und konstruktive Kritik.Ich achte die Menschenrechte, die ½Intimsphäre+ des Einzelnenund die demokratische Freiheit der Information.Ich nehme mich selbst und alle Menschen so an, wie sie sind,ungeachtet des Geschlechts, der Religion, Nationalität und Abstammung.Ich setze mich für die Natur und ihre Erhaltung ein.Ich achte meine Lehrer und führe das Werk fort -im Sinne von Evolution. Ich arbeite an meiner Weiterbildungund an einer umfassenden Weiterentwicklung.Ich darf erfolgreich wirken, wenn ich diesen Eid befolge,andernfalls disqualifiziere ich mich selber.Daniel Löffler½Das Wesen der Informatik ist Bewußtsein+Präsident-Krahn-Straße 10 ¿ 22765 HamburgDer Eid des Informatikers wurde auf dem 13. IFIP-Computer-Weltkongreßvom 28. August bis zum 2. September 1994 in Hamburg vorgestellt.MEIN GANZHEITLICHES STUDIUMNach achtjährigem Studium habe ich mein Examen bestandenund bin nun ausgebildeter Diplom-Informatiker.Ich habe mein Universitätsstudiummit dem Lernen im Schöpferischen Zentrum OASEund meiner Bewußtseinsentwicklung vereinigtund somit ganzheitlich studiert.Die Ausrichtung des Menschen in Leben und Arbeitund auch die Veränderungen in Industrie und Wirtschaftwerden immer dringlicher.Für ein gesundes Leben ist es notwendig,daß Innenwelt und Umwelt in Harmonie gebracht und vereinigt werden.Die globale Vernetzung und internationale Kommunikationerfordern eine neue Ethik in allen Bereichen.Die Verantwortlichen müssen sich selbst dazu verpflichten,im Einklang mit der Natur zu leben und auch so zu handeln.Mein Thema ½Mensch und Technik -menschliche Technik+ hat mich in meinem Studium bei Professor Brunnsteinzur Ethik und zum Eid des Informatikers geführt.In meiner Diplomarbeit schrieb ichüber Theorie und Praxis der Rechnersicherheit,kam zu einer ganzheitlichen Betrachtungund endete mit dem Eid des Informatikers.Ich freue mich, daß ich diese Erfahrungen in die Wirtschaft einbringen undmich an einem geeigneten Platz bewähren darf.Daniel LöfflerUpgrade Problematik-------------------Letztes Jahr hat ein Freund von mir den Upgrade von Freundin 1.0 nachEhefrau 1.0 vollzogen und dabei die Erfahrung gemacht, das letztereApplikation extrem viel Memory verbraucht und nur sehr wenigeSystemressourcen übrig lässt.Nun fand er überdies noch heraus, daß diese Applikation zusätzliche"Child"-Prozesse aufruft, was natürlich noch mehr der schon rarenSystemressourcen beanspruchen wird. Keines dieser Phänomene wurde inder Produktbeschreibung oder der Anwenderdokumentation erwähnt, wenn erauch bereits von anderen Anwendern darauf hingewiesen wurde, daß diesaufgrund der Natur dieser Applikation zu erwarten wäre.Nicht nur daß sich Ehefrau 1.0 schon beim booten einklinkt, wo essämtliche Systemaktivitaeten überwachen kann, mußte er weiterhinfeststellen, daß einige Applikationen wie Skatnacht 10.3,Besäufnis 2.5 und Kneipennacht 7.0 überhaupt nicht mehr laufen.Das System stürzt einfach ab, wenn er dieseAnwendungen starten will (obschon sie früher problemlos liefen).Bei der Installation bietet Ehefrau 1.0 keinerlei Optionen,unerwünschte Plug-Ins wie Schwiegermutter 55.8 oderSchwager Beta Release auszuschalten.Darüber hinaus scheint die System-Performance jeden Tag mehr und mehrzu schwinden. Die Features, die er in der kommenden Version Ehefrau 2.0gerne sehen würde, wären:A. ein "Erinnere mich nie wieder" Button,B. Minimize ButtonC. Ein Uninstall Programm, das es ihm ermöglicht, Ehefrau 1.0 jederzeitohne Verlust von Cache oder anderer Systemressourcen zudeinstallieren, sowieD. eine Option, den Netzwerktreiber im Multitasking Modus zu starten,um somit mehr aus der Hardware herauszuholen.Ich persönlich habe beschlossen, alle Kopfschmerzen mit Ehefrau 1.0 zuvermeiden und bleibe deshalb bei Freundin 2.0. Doch auch hier fand ichmanche Probleme.Zunächst mal kann man Freundin 2.0 nicht einfach über Freundin 1.0drüber installieren. Zuerst muß nämlich Freundin 1.0 sauberdeinstalliert werden.Andere Anwender behaupten, dies sei ein bekannter Bug, dessen ich mirbewußt sein sollte. Offenbar verursachen beide Versionen von FreundinKonflikte beim gemeinsamen Verwenden der I/O Ports.Man müsste eigentlich meinen, ein so dummer Fehler sollte mittlerweilebehoben sein. Doch es kommt noch schlimmer:Der Uninstall von Freundin 1.0 läuft nicht sonderlich zuverlässig.Er läßt immer wieder unerwünschte Rückstände der Applikation im System.Ein anderes ernstes Problem: Alle Versionen von Freundin lassen inunregelmäßigen Abständen ein Hinweisfenster erscheinen, das mit einerlästigen Meldung auf die Vorteile des Upgrades auf Ehefrau 1.0 hinweist.Fehlerwarnung!Ehefrau 1.0 hat einen undokumentierten Bug: Wenn Sie versuchen,Geliebte 1.1 zu installieren, bevor Ehefrau 1.0 deinstalliert ist,wird Ehefrau 1.0 alle MS Money Dateien löschen, bevor sie sichselbst deinstalliert. Danach wird sich aber Geliebte 1.1 nichtmehr installieren lassen wegen fehlender Systemressourcen.Work-AroundUm den oben erwähnten Bug zu umgehen, installieren Sie Geliebte 1.1auf einem anderen System und stellen sicher, niemals einenDatentransfer - wie zum Beispiel Laplink 6.0 - laufen zu lassen.Seien Sie sich auch bewußt, daß gewisse Shareware Applikationeneinen Virus enthalten könnten, der Ehefrau 1.0 infiziert.Eine andere Möglichkeit wäre, Geliebte 1.0 über das UseNet unteranonymem Namen laufen zu lassen. Hüten Sie sich aber auch hiervor Viren, die Sie versehentlich über das UseNet herunterladen könnten.FazitDer erwähnte Upgrade stellt insgesamt eine wenig empfehlenswerte Optiondar, die allenfalls bei eindeutiger Indikation sehr zurückhaltenderwogen sein will. Üppig demissionierte Systemressourcen sind dabeiein absolutes Muß.Die Hacker-HitparadeFORMEL NULLEINS: DIE HACKER CHARTS----------------------------------1 The Bitles YELLOW SUBROUTINE2 John Tra Volt EVERY NIGHT FEVER3 Elvis Presley INTO THE GOTO4 Talking heads STOP SENDING SENF5 Scrolling Stones GIMME PASSWORD6 VAX Pistols GOD SAVE THE PIN7 Think Floyd DARK SIDE OF THE CPU8 Tina Turner NETWORK CITY LIMITS9 Simon & Furunkel BIT OVER TROUBLED DATA10 Low read WALK ON THE FILE SIDEDEUTSCHE HITPARADE------------------1 Zero Leander KANN DENN HACKEN SUENDE SEIN2 Freddy Quit EIN SHIFT WIRD KOMMEN3 Kraftwerk DAS MODEM4 Nena 99 TELEFONS5 Marianne Rosenberg NUI DU ALLEIN6 Heintje SYSOP SO LIEB7 Manuela SCHULD WAR NUR DER DATENTRÄGER8 Datennetz-Kontrollchor der Deutschen Bundespost HOCH AUF DEM GELBEN HOERNCHEN9 Geier Absturz DIE INTERDATIONALE10 Peter Alexander HIER CRACKT EIN MENSCHLiebe Hotline!Ich habe letztes Jahr ein System von "Freund 5.0" auf "Ehemann 1.0" aufgeruestetund stelle jetzt fest, dass das neue Programm unvorhersehbare AEnderungen anmeiner Konto-Software vornimmt, speziell begrenzt es den Zugang zu denProgrammen "Kleidung", "Blumen" und "Schmuck", die alle unter "Freund 5.0"hervorragend funktionierten. Davon stand nichts in Ihrem Begleithandbuch.Darueber hinaus deinstalliert "Ehemann 1.0" viele andere wertvolle Programme wie"Dinnerdancing 7.5", "Kreuzfahrt 2.3" und "Opernball 6.1". Dafuer werden neue,voellig sinnlose Programme wie "Pokernacht 1.3", "Samstagsfussball 5.0", "Golf2.0" und "Unordnung 4.5" installiert. "Konversation 8.0" laeuft auch nicht mehr,sondern laesst jedes Mal das System abstuerzen. Auf gar keinen Fall bekomme ich"Windelwechsel 14.1" oder "Hausputz 2.0" zum Laufen. Ich habe "Noergeln 5.3"laufen lassen, aber selbst dieses Allzweckprogramm konnte nicht viel ausrichten.Bitte helfen Sie mir!JaneLiebe Jane!Dies sind relativ haeufig auftretende Probleme, die besonders von Frauen gemeldetwerden. Sie beruhen allerdings auf einem grundliegenden Missverstaendnis. VieleLeute ruesten Ihr System von "Freund 5.0" auf "Ehemann 1.0" auf, ohne zubedenken, dass "Freund 5.0" vor allem ein Spielprogramm ist. "Ehemann 1.0" istdagegen ein Betriebssystem und wurde von seinen Programmierern so ausgelegt,dass es mit moeglichst wenig anderen Programmen auskommt.Darueber hinaus koennen Sie "Ehemann 1.0" nicht einfach deinstallieren und zu"Freund 5.0" zurueckkehren, da das bei "Ehemann 1.0" nicht vorgesehen ist.Gewisse versteckte Dateien in Ihrem System wuerden "Freund 5.0" veranlassen, dasSystem "Ehemann 1.0" wieder herzustellen, so dass Sie nichts gewinnen wuerden.Sie koennen "Ehemann 1.0" weder loeschen noch deinstallieren oder anderweitig ausIhrem System entfernen, wenn es einmal installiert wurde. Neue Programme koennennur einmal im Jahr installiert werden da "Ehemann 1.0" nur einen beschraenktenSpeicher verwenden kann. Fehlermeldungen sind normal und integraler Bestandteilvon "Ehemann 1.0". In Ihrer Verzweiflung haben einige Frauen versucht, ihre altenLieblingsprogramme wieder (bzw. neue, interessantere Programme) lauffaehig zubekommen, indem sie "Freund 6.0" oder "Ehemann 2.0" installierten.Leider ergeben sich in den meisten Faellen mehr Probleme als bei "Ehemann 1.0".Lesen Sie in Ihrem Handbuch unter dem Modul "Scheidung/Unterhalt" nach. Siewerden feststellen, dass dieses Programm nur sehr unzuverlaessig funktioniert undnur zusammen mit der Software "Herzleid 1.3" laeuft. Unsere Empfehlung: BleibenSie bei "Ehemann l.0" und lernen Sie mit dem unlogischen Programm umzugehen.Da ich selbst "Ehemann 1.0" installiert habe, empfehle ich das genaue Studium desKapitels Allgemeine Partnerschaftsfehler (AP). Dies ist ein hervorragendesHilfsprogramm, das versteckt im Hintergrund, mitlaeuft und integraler Bestandteilvon "Ehemann 1.0" ist. "Ehemann 1.0" muss dadurch die GESAMTEVerantwortung fuer ALLE Fehler und Probleme im Umgang mit dem Programm aufsich nehmen, auch wenn sie vom Bediener ausgeloest wurden. DiesesHilfsprogramm rufen Sie mit dem Befehl: ,,C:\Ich_dachte_du_liebst_mich" auf.Manchmal muss gleichzeitig bei der Eingabe des Befehls das Programm "Traenen6.2" im Hintergrund mitlaufen, damit das Utility startet. In der Regel reagiert"Ehemann 1.0" mit dem Start der Programme "Entschuldigung 12.3" und"Blumen+Schokolade 7.6".Technik-Tipp:Rufen Sie dieses Utility nicht zu haeufig auf. Ein Missbrauch kann die Ursache vonweiteren AP's werden und Ihrerseits die Eingabe von "C:\Entschuldigung" erfordern,bevor "Ehemann 1.0" seinen normalen Betrieb wieder aufnimmt. In extremenFaellen veranlasst ein Missbrauch auch "Ehemann 1.0", die Anwendung"Tagelanges_Grummeln 2.5" aufzurufen oder, was noch schlimmer ist das Systemauf "Schweigsames_Couchhocken 6.0" herunterzufahren. In diesem Betriebszustandproduziert "Ehemann 1.0" "Fettbauch-Dateien" und "Schnarchmusik-Wavedateien",die sich nur schwer wieder aus dein System entfernen lassen.Folgen Sie stattdessen diesem technischen Tipp:Denken Sie immer daran: Das System uebernimmt automatisch alle Verantwortungfuer AP's und laeuft weitgehend berechenbar. Durch diesen rechenintensiven Ablaufkann "Ehemann 1.0" allerdings nur begrenzt die Programme ausfuehren, die unter"Freund 5.0" wie selbstverstaendlich gestartet werden konnten. "Ehemann 1.0" istein tolles Programm. Es besitzt allerdings nur geringe Speicherkapazitaet und ist nurbegrenzt lernfaehig. Mit geschickter Auswahl von Zusatzsoftware koennen Sie dieSystemleistung enorm steigern. Ich persoenlich empfehle "Kochkunst 3.0" oder"Dessous 5.3" und "Geduld 10.1". Laufen alle drei Zusatzprogramme gleichzeitig,schwingt sich "Ehemann 1.0" zu Hoechstleistungen auf.Nach einigen Jahren werden Sie "Ehemann 1.0" besser kennen und viele wertvolleFeatures wie "Klempner 2.1", "Kuscheln 4.2" und "Besterfreuend 7.6" entdecken.Noch eine letzte Warnung! Installieren Sie NIEMALS "Schwiegermutter 1.0", wennSie "Ehemann 1.0" aktiviert haben. "Ehemann 1.0" ist zu diesem Programm nichtkompatibel und wird das Betriebssystem teilweise herunterfahren. Lauffaehig sinddann nur noch "Angeln 6.4" und "Kneipe 5.2". Wird "Schwiegermutter 1.0" wiederentfernt, kehrt "Ehemann 1.0" wieder in den normalen Betriebszustand zurueck.Ich hoffen, diese Hinweise haben Ihnen weitergeholfen. Vielen Dank dass Sie"Ehemann 1.0" gekauft haben. Wir von der Hotline wuenschen Ihnen viel Erfolg inden naechsten Jahren. Wir sind ueberzeugt, dass Sie unser Produkt mit den Jahrenimmer besser beherrschen lernen!Liebe Mitarbeiter,seit Anfang des Monats hat ein neuer Kollege die Arbeit in unserer DV aufgenommen.Herr Mahatma Fahtal Error, ein Computerspezialist aus Indien hat seine Arbeitbereits erfolgreich aufgenommen. Hiermit setzen wir Sie über Neuerungen in Kenntnis:Neue Rechner werden künftig mit dem Label "Inder Inside" versehen und mit demBetriebssystem "Hindus 2000" ausgeliefert, bei dem anstelle einer Sanduhr einanimierter Guru erscheinen wird. Die neuen Rechner werden mit dem von Herrn Errorentwickelten Mother-Theresa-Board ausgerüstet. Desweiteren wird auf allen Rechnerndas bisher genutzte Office-Paket durch "Kaste 98" ersetzt. In diesem Zuge möchtenwir sie bitten, Ihre Tastatur gegen eine ohne "Q" zu tauschen, da "Q" in Indienals heilig gilt und in der neuen Softwarelandschaft größtenteils unerklärlichinterpretiert wird. Der bisherige MS Papierkorb wird durch Nirwana ersetzt, derTask Manager durch Maharadscha und der Desktop durch Taj Mahal abgelöst. Beimüberprüfen Ihrer Festplatte werden Sie feststellen, daß das Pausenprogramm"Moorhuhnjagd" gelöscht und durch "Flying Curry-Chicken" ersetzt wurde. Für denGang ins Indernet verzichten wir zukünftig auf Explorer und Netscape und werdenHimalaya 3.7 installieren, das zusätzlich mit einigen inderaktiven Anwendungen,wie Kamasutra 4.8, ausgerüstet ist. Beim Öffnen dieser Programme erscheint einPunkt auf der Stirn Ihres PC. "Workflow" nicht mehr zulässig ist und durch denBegriff "Ganges" ersetzt wird.Ihre DVWenn man als AOL-Kennwort SMILE4U eigibt, dann erscheint ein animiertes,lachendes Gesicht.Die "Stiftung Wasserfest" hat mehrere Rechnertypen auf ihre Eignung fuer denHeimanwender ueberprueft. Getestet wurden verschiedene Hard- undSoftwarekomponenten. Als Problemstellung wurde festgelegt, dass der Rechner zweiund drei addieren soll. Dabei kam es zu, fuer den Anwender hoechstinteressanten, unterschiedlichen Resultaten:* Auf dem C64 wurde das Ergebnis (5) innerhalb von 1,023 Sekunden ermittelt.Etwas stoerend wirkte sich der zweiminuetige Crackervorspann aus,der Aufgrund eines Listschutzes nicht entfernt werden kann.* Der Amiga errechnete als Resultat fuenf, allerdings muss peinlichst daraufgeachtet werden, dass sich die Systembibliotheken in den richtigen Pfadenbefinden. Der Stereosound kann nicht abgeschaltet werden. Waehrend derBerechnung flackert allerdings der Bildschirm. Die Rechendauer ist von derFlackerfrequenz abhaengig und schwankt zwischen 3 und 7 Sekunden.* Auf dem PC unter DOS fehlte zuerst eine Installationsdiskette.Nachdem diese beschafft war, stellte sich leider heraus, dass dasDiskettenformat nicht kompatibel zum eingebauten Laufwerk war. Mit einigenKniffen laesst sich das Programm aber von einem erfahrenen Anwender dochinstallieren. Leider kann das Resultat nicht ausgegeben werden, da dieFliesskommaroutinen nicht kompatibel zum Bildschirmtreiber sind, solange wieeine Tastatur angeschlossen ist, oder eine ungerade Anzahl von "e" in derCONFIG.SYS vorkommt.* Der PC unter Windows rechnet noch.Alle 5 Sekunden wird ein Hinweisfenster mit dem Inhalt: "Intel inside" ausgegeben.Zur Zeit sind ca. zwei bis drei Billionen Fenster geoeffnet.* Auf dem MAC erschien das Ergebnis bereits auf dem Bildschirm,als der Tester mit der Diskette den Raum betrat. Ausgedruckt werden kann dasErgebnis leider nur auf einem MAC-spezifischen Drucker, der den Preis einesLuxusklasse-PKW hat. Handelsuebliche Drucker zu zivilen Preisen sind nur mitSpezialkabeln anschliessbar, die alleine mehr kosten, als ein spezieller MAC-Drucker.* Ein Atari TT errechnete das Ergebnis in nicht messbar kurzer Zeit und gab esvoellig korrekt und gut lesbar auf dem Monitor aus. Auf Tastendruck konnte esproblemlos ausgedruckt oder gespeichertwerden. Da die Ausgabe jedoch nicht GEM-konform waren, wurde das Resultat vonden Anwendern nicht akzeptiert.* Der Atari Falcon meldete unter dem ersten Task 42, gleichzeitig im zweitenTask 0.4354655642476587E-231 und im dritten Task "Incorrect formula!" alsErgebnis. Anschliessend warf er zwei Bomben in drei Fenstern.* Eine Workstation unter UNIX wird zur Zeit noch von einem Tool durchgescanntdas ermittelt, mit welcher ESC-Tastenkombination der "emacs" verlassen werdenkann, nachdem man "2+3" eingegeben hat.* Der Archimedes verwies den Anwender unter Berufung auf seinen RISC-Prozessoran einen Taschenrechner.* Ein ZX-Spektrum ermittelte in sehr kurzer Zeit voellig korrekt als Ergebnisfuenf und liess sich durch einfachste Befehle dazu bringen, dies auf Druckeroder Bildschirm auszugeben. Damit entspricht er nicht den Anforderungen derheutigen Zeit und geht als schwaechster Kandidat aus dem Test hervor. 10 kleine Webdesigner Zehn kleine Webdesigner waren erholt und gut gebräunt doch einer fiel ins Sommerloch da waren sie noch zu neunt Neun kleine Webdesigner malten mit bedacht dem Kunden wars nicht hip genug schade - nur noch acht Acht kleine Webdesigner wären gerne acht geblieben doch wegen dem Quartalsbericht schrumpft ihre Zahl auf sieben Sieben kleine Webdesigner renderten den Text doch weil das nicht dynamisch ist sind sie nur noch zu sechst Sechs kleine Webdesigner haben auf den Chef geschimpft der las die E-Mails leider mit nun sind sie noch zu fünft Bei fünf kleinen Webdesignern wurde konsolidiert denn was an Jobs noch übrig blieb das schafft man auch zu viert Vier kleine Webdesigner schufen Pixelbreidoch Kunst wird heute oft verkannt weiss jetzt der Rest von drei Drei kleine Webdesigner hatten Probezeit die Agentur verlor den Pitch da warn sie noch zu zweit Zwei kleine Webdesigner fanden das gemein doch weil da kein Betriebsrat war ist einer jetzt allein Ein kleiner Webdesigner geht zum Arbeitsamt, dort sieht er die Kollegen stehn da waren∩s wieder zehn.Der Super-DAU (Dümmster Anzunehmender User)User ruft Hotline an: Hotline, guten Tag.DAU: Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meinem Computer.Hotline: Welches denn, Herr Daumeier ?DAU: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste.Hotline: Welche denn, Herr Daumeier ?DAU: Die Enikei - Taste.Hotline: Wofür brauchen Sie denn diese Taste ?DAU: Das Programm verlangt diese Taste.Hotline: Was ist das für ein Programm ?DAU: Das weiß ich nicht, aber es will, das ich die Enikei-Taste drücke. Ich habe ja schon die STRG-, die ALT-, und dieGroßmachtaste ausprobiert, aber es tut sich nichts.Hotline: Herr Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor?DAU: Eine Blumenvase.Hotline: Nein, Herr Daumeier, lesen Sie mal vor, was auf IhremMonitor steht!DAU: I be em.Hotline: Nein, Herr Daumeier, was auf ihrem Schirm steht, möchte ich wissen.DAU: Moment, der hängt an der Garderobe.Hotline: Halt, Herr Daumeier, .......... Herr Daumeier ?DAU: So, jetzt habe ich Ihn aufgespannt. Da steht aber nichts drauf.Hotline: Herr Daumeier, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mal genau vor, was da geschrieben steht.DAU: Ach so, Sie meinten, .......... Oh, Entschuldigung ! Da steht: Plies, press Enikei tu kontinu".Hotline: Aha, das heißt: "Please Press Any Key To Continue." Der Computer meldet sich also in Englisch.DAU: Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur.Hotline: Drücken Sie mal auf die Enter-Taste.DAU: Jetzt gehts. Das ist also die Enikei-Taste. Das können Sie aber auch gleich draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann ?Hotline: Sie müssen erst mal rausgehen.DAU: Gut, moment.Hotline: Nein, Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon. Ich meinte ........... Herr Daumeier ???? ........ Hallo ! ........ Hallo ....... . ???????DAU: Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören können.Hotline: Sie sollten auch nicht in den Flur gehen. Ich wollte nur, das Sie das Fenster schließen !DAU: Warum sagen Sie das nicht gleich ? Warten Sie ........Hotline: Herr Daumeier ?DAU: Ja, ich bin wieder dran. Soll ich Tür auch zumachen ?Hotline: Nein, Herr Daumeier. Nein, wirklich nicht !!! Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube, es ist das beste, wenn Sie gleich den Stecker aus der Dose ziehen !!!DAU: Wenn Sie meinen ........Hotline: Halt !!!! Das war doch nur ein Scherz, Herr DaumDAU: Alles klar. Ich habe ihn herausgezogen. Hallo ? Hallo ? Sind Sie noch dran ? Komisch, jetzt ist die Leitung tot. Also, die in der Hotline haben aber auch überhaupt keine Ahnung !!!!!!Murphy's Computergesetze1. Die bis zum Erreichen des Ziels verbleibende Arbeit steigert sich mit dem Herannahen des Abgabetermins.2. Die Zugabe von Arbeitskräften an ein verspätetes Projekt verspätet es weiter.3. Es ist moralisch verwerflich, den naiven Endverbrauchern beim Sparen zu helfen.4. Wenn alles andere fehlschlägt, sollten Sie die Bedienungsanleitung lesen.5. Jede ausreichend fortschrittliche Technologie ist von Magie nicht zu unterscheiden.6. Je wichtiger die Personen sind, die Ihr Demo sehen wollen, desto geringer ist die Chance, es glatt über die Bühne zu bekommen.7. Jede Aufgabe benötigt doppelt so viel Zeit wie Sie ansetzen. Verdoppeln Sie die Zeit, dauert die Aufgabe viermal so lang.8. Es ist immer ein Menüpunkt auf dem Schirm, der eine falsche Bezeichnung trägt und eigentlich "WER DIESEN PUNKT ANWÄHLT, SOLLTE ALLE HOFFNUNGEN FALLEN LASSEN" heißen sollte.9. Ein Diskettenfehler tritt immer dann auf, wenn Sie mehrere Stunden gearbeitet haben, ohne Sicherungskopien zu machen.10. Egal wie groß und standardisiert ein Marktabschnitt ist, IBM kann ihn neu definieren.11. Um eine Anwendung zu studieren, sollten Sie sie vor Beginn durch und durch verstanden haben.12. Heben Sie alle Aufzeichnungen Ihrer Daten auf, denn sie zeigen, daß Sie gearbeitet haben.13. Zeichnen Sie Ihre Kurven immer von Hand, und dann plotten Sie den Text.14. Sorgen Sie im Zweifelsfall dafür, daß es überzeugend klingt.15. Die Ergebnisse eines Programms sollten immer reproduzierbar sein. Sie sollten alle auf die gleiche Art danebengehen.16. Glauben Sie nicht an Wunder, verlassen Sie sich auf sie.17. Glücklich sie die Benutzer, die nichts erwarten. Sie werden nicht enttäuscht.18. Die Ursache eines jeden Fehlers, der dem Rechner angelastet wird, besteht aus zwei menschlichen Fehlern. Mitgerechnet der, dem Computer den Fehler zuzuschieben.19. Jedes System, daß von menschlicher Zuverlässigkeit abhängt, ist unzuverlässig.20. Unauffindbare Fehler gibt es im Gegensatz zu den angezeigten in unendlichen Variationen, nur letzere sind per Definition beschränkt.21. Sie können solange in Zuverlässigkeit investieren, bis entweder die Kosten eines Fehlers überstiegen sind oder jemand darauf besteht, mal sinnvolle Arbeit zu tun.22. Die Menge an Expertisen steigt umgekehrt proportional zur Menge unverstandener Äußerungen.23. Ihr IBM-Kompatibler Rechner wird von Sekunde zu Sekunde weniger kompatibel.24. Der erste Mythos um das Management ist, daß es existiert.25. Jedes Programm, daß funktioniert, wird nicht mehr gebraucht.26. Wenn ein Programm nützlich ist, muß es geändert werden.27. Wenn ein Programm nutzlos ist, muß es dokumentiert werden.28. Jedes Programm wird sich so lange ausbreiten, bis es den vorhandenen Speicher gefüllt hat.29. Der Wert eines Programms ist umgekehrt proportional zum Wert seiner Ergebnisse.30. Die Komplexität eines Programmes steigt solange, bis die Fähigkeiten des Programmierer nicht mehr ausreichen, es zu warten.31. Machen Sie es möglich, Programme in Deutsch zu schreiben, und Sie werden entdecken, daß die Programmierer kein Deutsch können.32. In jedem Programm kämpft ein kleines Programm darum, aus der Reihe zu tanzen.33. Ein Programmgenerator produziert Programme, die mehr Fehler als der Generator haben.34. Es ist nie genug Zeit, etwas perfekt zu machen, aber immer genug Zeit, etwas neues anzupacken.35. Wenn die Möglichkeit besteht, daß verschiedene Fehler auftreten, wird der schlimmste eintreten.36. Unter Druck wird alles schlimmer.37. Die ersten 90% der Aufgabe benötigen 10% der Zeit, die verbleibenden 10% der Aufgabe die anderen 90%.38. Derjenige der lächelt, wenn etwas schiefgeht, hat bereits einen Sündenbock gefunden.39. Ein Gramm Eindruck ist ein Kilo Arbeit wert.40. Variablen sind es nicht, Konstanten bleiben keine.41. Murphy war ein Optimist.42. Die Lösung für ein Problem verändert das Problem.43. Innerhalb eines jeden komplexen und unbrauchbaren Programms ist eine nützliche Routine.44. Beurteilung hat mit Erfahrung zu tun. Erfahrung entsteht aus schwacher Beurteilung.45. Es funktioniert besser, wenn man es einsteckt.46. Bauen Sie in System, daß jeder Idiot bedienen kann, und nur Idioten werden es verwenden wollen.47. Jedes Problem mit N Gleichungen hat N+1 Unbekannte.48. Das am meisten benötigte Stück Information wird am wenigsten verfügbar sein.49. Ein Gerät, daß Service oder Abgleich benötigt, wird nicht zugänglich sein.50. Austauschbare Geräte sind es nicht.51. Jedes Problem hat eine für jeden anderen höchst einfache und offensichtliche Lösung, wenn Sie alle Ihre Kreativität und Möglichkeiten ausgeschöpft haben, ohne es zu lösen.52. Das Schlechte kommt in Wellen.53. Haben Sie nach monatelangem Training die Bedienung eines Programmes erlernt, kommt eine überarbeitete Version mit einer völlig neuen Befehlsstruktur heraus.54. Nachdem Ihre nützliche Routine fertiggestellt ist, die mit einem bekannten Fehler im Betriebssystem auskommt, wird dieser beseitigt.55. Anstrengungen, ein Programm "User-freundlich" zu machen, führen zu neuer Arbeit an den "Computerkenntnissen" der User.56. Das ist kein Fehler, sondern eine Funktion.57. Ein Experte ist eine Person, die kleinere Fehler vermeidet, während sie sich unaufhaltsam auf den großen Zusammenbruch zubewegt.58. Würden Architekten Häuser bauen, wie Programmierer ihre Programme, dann könnte ein Specht die ganze Zivilisation zerstören.59. Haben Sie eine Dose Würmer erstmal geöffnet, so ist der einzige Weg, diese wieder einzudosen, die Verwendung einer größeren Dose.60. Sobald eine unfertige Aufgabe zu einer Angelegenheit auf Leben oder Tod wird, fällt der Strom aus.Microsoft WitzeWieviele Microsoft-Experten braucht man, um eine Glühbirne zuwechseln?4. Der erste wechselt die Glühbirne, der zweite ändert dieFassung, so dass keine Netscape-Glühbirnen hinein passen, derdritte baut einen Kurzschlussmechanismus ein, der verhindertdas jemand Sun-Glühbirnen einsetzt, und der vierte versucht demamerikanischen Justizministerium klarzumachen, dass das alleslauterer Wettbewerb ist.Das Wort "Windows"Das Wort "WINDOWS" stammt aus einem alten Sioux-Dialekt undbedeutet:"Weißer Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr."Für die einen ist es Windows, für die anderen der größte Virusder Welt.Für die einen ist es Windows, für die anderen die längste Batch-Datei der Welt.Fehlermeldung ?Win95 - Treiber für Fehlermeldung nicht gefunden...Bill Gates stürzt mit einem Flugzeug ab......und kommt dabei um und - man glaubt es kaum - er wacht imHimmel wieder auf.Dort wird er von Petrus höchst persönlich empfangen. Da Petrusaber im Moment nicht viel Zeit hat, schickt er Bill in einenRaum und verspricht ihm aber, dass er später noch malvorbeikommt, um ihn die himmlischen Gepflogenheiteneinzuweisen. Bill betritt den Raum und wundert sich - die Wändehängen voller Uhren.Als nächstes fällt ihm auf, dass jede Uhr eine andere Zeitanzeigt und unterschiedlich schnell geht. Er wundert sich undnimmt sich vor, Petrus bei der nächsten Gelegenheit danach zufragen. Er tritt näher und entdeckt, dass unter jeder Uhr einkleines Schild mit dem Namen eines Unternehmens hängt. Und dortist alles vertreten, was Rang und Namen hat, Autofirmen,Chemiefirmen, Handelsunternehmen, Banken usw. Und schließlichfindet er auch die Computerfirmen und Softwarehäuser - IBM,DEC, Intel, Compaq und wie sie sonst noch alle heißen mögen.Nur Microsoft nicht. Das wundert ihn noch mehr und er nimmtsich vor, Petrus auch danach zu fragen. Kurze Zeit späterbetritt Petrus den Raum und weist Bill in die himmlischenGepflogenheiten ein. Zum Schluss fragt er ihn.Petrus: "Das ist ganz einfach, mein Sohn. Jedes Mal wenn einProdukt des Unternehmens, das zur Uhr gehört, einen Fehleraufweist, rückt der Minutenzeiger eine Minute weiter."Bill: "Ok, das hab' ich verstanden."Petrus: "Hast Du noch weitere Fragen?"Bill: "Ja. Und halte mich bitte nicht für unbescheiden - aberwarum finde ich hier keine Uhr für Microsoft? So klein undunbedeutend ist mein Unternehmen ja nun auch nicht?"Petrus: "Ach die - die benutzen wir in der Hölle - alsVentilator!"Lebensretter MicrosoftEin kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebelverflogen.Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses,lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenesFenster:"Wo sind wir ?"Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!"Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minutenspäter mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen vonSeattle.Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot esgeschafft habe, sich zu orientieren."Ganz einfach", sagt der Pilot."Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlignutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen.Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom FlughafenSeattle, Kurs 87 Grad."Ein Säugling wird in der Microsoft-Zentrale gefunden.Das Jugendamt ermittelt, wer der Vater ist. In Betracht gezogenwerden auch Bill Gates und seine Mitarbeiter. Dieser Verdachtwird jedoch bald verworfen:"Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindessein.Erstens: Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.Zweitens: Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neunMonaten fertig.Drittens: Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was vonAnfang an Hand und Fuß hatte."Sie sind ein Netaholiker wenn...1. ...Sie sich wundern, daß man auch im Wasser Surfen kann.2. ...Sie nur noch ein Viertelstündchen online bleiben wollenund das jede Stunde wieder versprechen.3. ...Sie sich eine zweite Telefonleitung zum Surfenanschaffen.4. ...Sie prompt jedes E-Mail beantworten, aber keineBriefpost mehr.5. ...Sie als Anschrift nur noch Ihre E-Mail-Adresse angeben.6. ...Sie sich selbst ein E-Mail schicken, um sich an Dingezu erinnern.7. ...Sie online zu sein besser finden als Sex8. ... und sich sogar einen Spiegel über den PC hängen.9. ...Sie Freunden von einer heißen Verabredung erzählen,aber verschweigen, daß sie in einem Chatraum stattfindet.10. ...Sie sich einen Laptop kaufen, um auch auf dem Klosurfen zu können.11. ...Sie Nächte damit verbringen, den Zähler auf IhrerHomepage über die 2000 zu bringen.12. ...Ihr Lebenspartner die Tastatur Ihres Computers im Ofeneinschmilzt.13. ...der Anwalt Ihrer Frau die Scheidungspapiere per E-Mailschickt.14. ...Ihr Computer mehr als Ihr Auto kostet.15. ...Sie sich an kalten Kaffee gewöhnen.16. ...es zu stinken anfängt, weil Ihr Haustier verhungertist.17. ...Sie sich rühmen, daß keiner schneller doppelklickt alsSie.18. ...Sie draußen den Helligkeitsregler für die Sonne suchen.19. ...Sie die Homepage Ihrer Freundin küssen.20. ...Sie eine Viertelstunde brauchen, um sich durch IhreBookmarks zu scrollen.21. ...Sie sich mit den Freunden, die um die Ecke wohnen, imChatroom treffen.22. ...sich in Ihre Brille eine Web-Seite eingebrannt hat.23. ...Sie angestrengt überlegen, was Sie noch alles imInternet suchen könnten.24. ...Sie nur noch hinreisen, wo es auch eine Internet-Verbindung gibt.25. ...Sie depressiv werden, wenn Sie schon nach zwei Stundenmit Ihren E-Mails fertig sind.26. ...Sie sich im WWW so gut auskennen, daß Sie Suchmaschinenüberflüssig finden.27. ...Sie alle Links in Yahoo schon kennen und jetzt halbdurch Altavista durch sind.28. ...Sie Ihre Freunde darüber täuschen, wie lange Siegestern online waren.29. ...Sie beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein comeinfügen.com30. ...Sie das Gefühl haben, jemand getötet zu haben, wenn SieIhr Modem ausschalten.31. ...Sie Ihren Lebenspartner Fremden gegenüber alsServiceprovider vorstellen.32. ...Sie an anderen Menschen nur die E-Mail-Adresseinteressiert.33. ...Ihre Freundin Sex will, und Sie Ihr erklären, inwelchem Chatraum sie Sie findet.34. ...Sie Ihren Namen nur noch mit Jim at AOL Punkt comangeben. Aber keine Ahnung haben, wann.35. ...Ihr Hund eine eigene Homepage hat.36. ...alle Ihre Freunde ein @ im Namen tragen.37. ...Sie nachts im HTML-Format träumen.38. ...Sie Stunden brauchen, um all Ihre E-Mail-Adressenabzufragen.39. ...Ihr Freunde alle Hayes-kompatibel sind.40. ...Sie Ihre Mutter nicht mehr erreichen, weil die keinModem hat.41. ...Ihre Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird.42. ...Ihre Kinder Eudora, Homer und Dotcom heißen.43. ...Sie bei http://www.wetter.de/ nachschauen, anstatt ausdem Fenster.44. ...Sie im Internet aus Versehen für Politiker aus fremdenLändern stimmen.45. ...Ihre virtuelle Freundin Sie für jemanden mit mehrBandbreite verläßt.46. ...Ihr Lebenspartner verlangt, daß der Computer nicht mehrmit ins Bett kommt.47. ...Sie sich mit folgendem Spruch tätowieren lassen:"Diesen Körper betrachten Sie am besten mit Netscape 4.0."48. ...Altavista bei Ihnen anfragt, was noch in IhrerSuchmaschine fehlt.49. ...Ihre letzte Freundin nur ein JPEG war.50. ...Sie Ihren Kopf zur Seite beugen, um zu lächeln.51. ...Sie im richtigen Leben immer nach dem Zurück-Knopfsuchen.52. ...Sie schon so gut pfeifen können, daß Sie auch ohneModem eine Verbindung zu Ihrem Serviceprovider aufbauen können.53. ...Sie nie das Besetztzeichen Ihres Serviceprovidershören, weil Sie sowieso immer online sind.54. ...Sie sich abends an den Computer setzen und sichwundern, daß kurz darauf Ihre Kinder zur Schule müssen.55. ...Ihr Partner sich über mangelnde Kommunikation mit Ihnenbeschwert, und Sie einen zweiten Computer mit Modem kaufen.56. ...Sie dem Taxifahrer als Adressehttp://30419.hannover.de/innersteweg/10.html nennen.57. ...Sie all diese Gründe in der Hoffnung gelesen haben, daßetwas darunter sei, was nicht auf Sie zutrifft.Du weisst du bist MP3-Freak, wenn...du 30 Minuten brauchst um durch deine Playlist zu scrollen...du bei Audiogalaxy schon A-G durch hast und grade halb durch H durch bist...du Rohlinge bereits zum Einkaufspreis bekommst...deine PC-Speaker teurer waren als dein kompletter PC...BMG und Ariola bei dir fragen, was es noch nicht auf dem Musikmarkt gibt...du bei Napster bei allen 3 Millionen Usern als MP3-König bekannt bist...du für deine Festplatten die Wohnung ausbauen musst...deine Telefonrechnung per Tieflader zugestellt wird...deine MP3 Liste ausgedruckt mehr Seiten umfasst als "Der Herr der Ringe"...diese Liste bei führenden Musikproduzenten als "Encyclopedia of Music" gehandelt wirdVon Stefan Lorenzen, webmaster@loewenstedt-fete.de DLH98 Module v2.1
