home
***
CD-ROM
|
disk
|
FTP
|
other
***
search
/
Hráč 1997 February
/
Hrac_09_1997-02_cd.bin
/
CD
/
EXTRA
/
VTIPY3.TXT
< prev
next >
Wrap
Text File
|
1997-02-12
|
9KB
|
245 lines
Jeden polocajt se chlubí druhému: Tak jsem
si na dovolené koupil holicí strojek na péro
S takovÿmi vêcmi tê dlabu, já si péro
neholím.
V hodinê matematiky se p⌐i písemce Honzík
podívá na p⌐íklad, nasliní si hlavu
a poçíta. Paní uçitelka si toho v¿imla. Proç
to dêlá¿ ? Aby to ¿lo líp. Maminka taky ⌐íká
tatínkovi: Nasliñ si hlaviçku, pûjde to líp.
Lord Lewis æádá léka⌐e, aby mu u⌐ezal
muæství. Léka⌐ odmítá, ale na velké naléhání
lorda nakonec zákrok provede. Potom se ptá
na dûvod lordova rozhodnutí. Milÿ doktore,
budu si bráti za æenu æidovku a oni to mají
ve zvyku. Nemêl jsem snad Va¿e p⌐irození
ob⌐ezat ? Yes, doktore, ob⌐ezat, to je ten
správnÿ vÿraz.
V klubu lordû se vykládaly krátke anekdoty.
Vyhrála anekdota lorda Soamese, která mêla
jedno slovo. O lordovi bylo známo, æe má
velice o¿klivou sestru. Lord poæádal o klid,
vytáhl z kapsy svíçku a ⌐ekl: ¢vagr!
Gynekolog se podívá z okna a znejistí.
Jeæi¿marja, paní, jde sem moje æena. Tak
rychle kalhotky dolû a na kozu, aby si
nemyslela, æe vás svádím
Lady Patricia si myje nohy. V tom vstoupí
sluha, kterÿ vidí, æe lady je právê sehnuta.
Neodolá a nasadí zezadu. Ale Boltone ! praví
lady. Mám ho vyndat, lady ? To ne, ale tá
drzost !
Muæ mêl frigidní æenu a æádá u léka⌐e
povzbuzující prá¿ky. Ten mu je dá se slovy:
Dejte je do pití, ale né moc. Muæ p⌐íjde
domû a p⌐emÿ¿li. Kdyæ né moc tak dám i sobê.
Pijí víno a za chvíli ona praví: Alberte,
bude¿ se divit, ale dostala jsem chuƒ na
muæe. Ani ne. Já taky.
Kandidátce léka⌐skÿch vêd je u zkou¿ky
p⌐edloæena kostra s otázkou. Jaké bylo v té
kost⌐e pohlaví? Muæské. Také obças, dí
zkou¿ející.
Jak se krouækují ptáci. Rtênkou.
Honzík se roztouæenê dívá po paní uçitelce.
Proç se na mê po⌐ád dívá¿ ? Mám vás hroznê
rád. Ale já nemohu mít moc ráda dêti. To
nevadí, vemu si prezervativ.
K léka⌐i p⌐íjde muæ, æe mu p⌐i çûrání upadl.
Ukaæte ho. Muæ sáhne do kapsy a vytáhne
doutník, pak p⌐ekvapenê praví: Do prdele, já
ho asi vykou⌐il.
Jakÿ je rozdíl mezi kalhotami a novinami? Co
stojí v kalhotách, nestojí v novinách.
Mladá dívka se ptá: Pane doktore, co mám
dêlat, abych mêla prsa pêknê kolmo? Doktor
si ji chvíli prohlíæí a pak praví: Choâte po
çty⌐ech.
Jeho Lordstvo se vrací z Indie. Na nádraæí
ho çeká sluha a veze ho na zámek. Lord se
ptá: Johne, co je u nás nového ? Nic nového,
Lorde. Po chvíli jízdy John praví: Lorde,
vá¿ buldog po¿el. Proç ? Protoæe se naæral
spáleného koñského masa, Lorde. Kde ? Ve
va¿ich stájích, které sho⌐ely i s va¿imi
koñmi. Proç sho⌐ely moje stáje ? Chytly od
zámku, Lorde. Proç ho⌐el zámek ? Chytl od
svíçky u postele va¿i zem⌐elé matky, Lorde.
Proç zem⌐ela má matka. P⌐istihla in
flagranti lady s va¿ím komorníkem, Lorde.
Ale to je stará vêc. Vædyƒ jsem vám to,
Lorde, ⌐íkal. Nic nového.
Æena hovo⌐í gynekologovi, æe se opalovala
jen tak a æe ji tam vletêla vçela. Mohu
pouæít dva zpûsoby: p⌐írodní a umêlÿ. Co je
ten p⌐írodní ? Natáhnu si kondom, nat⌐u
æalud medem, vsunu ho, vçelka se chytí a já
ji vytáhnu. Paní souhlasí a kdyæ dojde na
vêc, doktor jede jako fretka. Ale, pane
doktore, to jsme si nedomluvili. Zmênil jsem
rozhodnutí. Já tu bestii utluçu.
Léka⌐ potkal svou bÿvalou sest⌐içku.
Boæenko, dobrÿ den. Tak co, máte to na tom
novém pracovi¿ti lep¿í? Lep¿í ne, pane
doktore, ale çastêji.
Prohlídka u závodního léka⌐e: V kolenê máte
vodu, v moçi písek, ve æluçi kameny... Je¿tê
mi ⌐eknete, æe mám v pytli cement a zaçnu
stavêt
Kde je u æeny pupek? Jde se po páte⌐i a je
to t⌐etí díra v po⌐adí.
Po vy¿et⌐ení praví léka⌐ pacientovi: Tak,
milÿ pane, máte cukrovku A jak se to pozná?
No, máte v moçi cukr. A v semenu také? Také
trochu. Já si myslel, æe moje stará je
perverzní, a ona je zatím mlsná!
Pane doktore, lze otêhotnêt po Hofmanskÿch
kapkach? Ne. Jak jste na to p⌐i¿la? Víte,
mêla jsem pomêr s panem Hofmanem a on do mnê
pustil pár kapek.
Pepíçek p⌐íjde za tátou do koupelny,chvíli
se dívá a pak se ptá: Co to tam má¿? ¢ulínka
na çûrání. No proto, na souloæ je to moc
malé.
₧editel svádí novou sekretá⌐ku. Ona se mu
posadí na klín a nêænÿm hlasem ho zaçne
povzbuzovat: Mûæete zaçít, pane ⌐editeli. Uæ
ho tam muæete dát Ale já ho tam uæ mám.
Sekretá⌐ka pohotovê: Paneçku, to je ale
macek!
Na pohotovost p⌐i¿el silnê pochroumanÿ
muæ.Léka⌐ ho o¿et⌐il a ⌐íká: Jak jste k tomu
p⌐i¿el ? Strçil jsem ruku do ⌐ezaçky . Ale
va¿e zranêní tomu nenasvêdçují. Pak se
vrátil starÿ ₧ezáç..
Traja kovboji sutazia kto je presnejsi
v strelbe. Prvy zatocil pistolami
a odstrelil kona. - I'm Jim !!! Druhy
vyhodil pistole a odstrelil dve muchy.
- I'm Bill !!! Treti vyhodil pistole,
zatocil s nimi a odstrelil obi dvoch
kovbojov. - I'm sorry !!!
Traja zosnuly sa poberaju do nebies. Aby
zmazali vsetky hriechy co naspachali, musia
vytrpet zlo, co naspachali pri remesle. Prvy
bol obuvnik, druhy bol krajcir a treti
cukrar. Prvy vstupil do vnutra. Bolo pocut
odtial krik. Ked vysiel, tak sa ho ti dvaja
opytali co mu robili. - Strasne nieco,
priklincovavali mi na nohy topanky. Isiel
druhy do vnutra. Bolo pocut velky krik. Ked
vysiel, tak sa ho obuvnik s cukrarom spytali
co mu robili. - Strasne nieco, prisivali mi
oblek na telo. Cukrar povedal: - Co uz mne
len mozu urobit, ved som bol len cukrarom.
Vosiel dnu. Bolo pocut strasny krik. Ked
vysiel, tak sa ho ti dvaja spytali: - Co ti
robili, ked si tak strasne krical ? Cukrar
na to: - Ani sa nepytajte. Slahali mi
vajcia. :-))))))))
24 Reasons why beer is better than women:
1. You can enjoy a beer all month long. 2.
Beer stains wash out. 3. You don't have to
wine and dine beer. 4. Your beer will always
patiently wait for you while you play
softball. 5. When your beer goes flat you
toss it. 6. Beer is never late. 7. Hangovers
go away. 8. A beer doesn't get jealous when
you grab another beer. 9. Beer labels come
off without a fight. 10. When you go to
a bar you know you can always pick up
a beer. 11. After you had a beer the bottle
is still worth 10 cents. 12. Beer won't get
upset if you come home with the smell of
beer on your breath. 13. Beer never has
a headache. 14. If you pour a beer right
you'll always get good health. 15. You can
have more than one beer a night and need not
feel guilty. 16. A beer always goes down
easy. 17. You can share a beer with your
friends. 18. You always know you are the
first to pop a beer. 19. A beer is always
wet. 20. Beer doesn't demand equality. 21.
You can have a beer in public. 22. A beer
doesn't care when you come. 23. A frigid
beer is a good beer. 24. You don't have to
wash a beer before it tastes.
Origins:
"640K ought to be enough for anybody."
- Bill Gates, 1981 "User" is a four letter
word. A dog's life ain't fun. A fool and his
money are sysop material. Avoid hangovers:
Stay drunken. Be a hero: Give blood. Blow
your mind... Smoke gunpowder. COBOL
programmers understand why women hate
periods. Daddy, what does FDISK do? Design
flaws travel in groups. Do radioactive cats
have 18 half-lives? Eat right, stay fit, die
anyway. Fammi scendere, Max. God is real...
unless declared integer. Gravity is a myth.
The Earth sucks. Happiness is a warm boot.
Health is simply the slowest way to die. Hm,
what's this red button fowr9Y~~m NO CARRIER
How to double your hard drive space: Delete
Windows. I'd kill Flipper for a good tuna
sandwich right now. I'm not illiterate -- my
parents were married. I don't drink water.
Fish fuck in it. I don't say much but I make
a big noise. Illiterates do it without caps.
It's better to burn out than it is to rust.
Junk: Stuff we throw away. Stuff: Junk we
keep. Keyboard missing, press F13 to
continue. Look at the bugs and be happy. My
other computer is an Ono Sendai. Never play
leapfrog with a unicorn. Nothing ain't worth
nothing but it's free. OS/2 VirusScan --
"Windows found: Remove it? [Y,n]" Putt knot
yore trussed inn spall chequers! Real
programmers use COPY CON PROGRAM.EXE
REALITY.SYS corrupted -- reboot Universe
[Y,n]? Sex is good, but not as good as fresh
sweet corn. Sex is natural, but not if it's
done right. Smash forehead on keyboard to
continue. Television is democracy at its
ugliest.