Online Praxis 1996 April

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Text File | 1996-07-29 | 69KB | 1,221 lines

KOMA **************** *;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;* Sinnlos *;;;;;;;;;XXX;;;;;;XXX;;;;;;;;* Ausgabe 9/95 *;;;;;;;;;;;;XXX;;;;;XXX;;;;;;;;;;;;* *;;;;;;;;;;;;;;XXX;;;;XXX;;;;;;;;;;;;;;;* Arrogant *;;;;;;;;;;;;;;;;XXX;;;XXX;;;;;;;;;;;;;;;;;;* (ASCII) *;;;;;;;;;;;;;;;;;XXX;;XXX;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;* *;;;;;;;;;;;;;;;;;;XXX;XXX;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;* Gefaehrlich *;;;;;;;;;;;;;;;;;;;XXXXXX;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;* *;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;XXXXXXX;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;* *;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;XXXX;XXX;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;* Irrational *;;;;;;;;;;;QQQQQ;;;;;XXX;;;XXX;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;* *;;;;;;;;;;QQQ;QQQ;;;;XXX;;;;XXX;;;;;;MMMMMMMMMM;;;;;;;* *;;;;;;;;;;QQQ;;;QQQ;;;XXX;;;;;XXX;;;MMMMMMMMMMMMMM;;;;;* Dogmatisch *;;;;;;;;;QQQ;;;;;QQQ;;XXX;;;;;;XXXMMM;;;;;;;;;;;MMM;;;;* *;;;;;;;;QQQ;;;;;;;QQQ;XXX;;;;;;;XMMM;;;;;;;;;;;;;;MMM;;;* *;;;;;;;;QQQQQQQQQQQQQQQXXX;;;;;;;MMM;;;;;;;;;;;;;;;MMM;;;* Boxlich *;;;;;;;QQQQQQQQQQQQQQQQQ;;;;;;;;;MMM;;;;;;;;;;;;;;;MMM;;;* *;;;;;;QQQ;;;;;;;;;;;xxQQQ;;;;;;xxxxM;;;;;;;;;;;;;;;MMM;;;* *;;;;;QQQ;;;;;;;;;;;;xxxQQQ;;;;xxxxxM;;;;;;;;;;;;;;;MMM;;;* Gruendlich *;;;QQQ;;;;;;;;;;;;;xxxxQQQ;;xxxxxxM;;;;;;;;;;;;;;;MMM;;* *;;QQQ;;;;;;;;;;;;;;xxx;xQQQxxx;xxxM;;;;;;;;;;;;;;;MMM;;* *;;;;;;;;;;;;;;;;;;;xxx;;xxxxx;;xxxMM;;;;;;;;;;;;;MMM;;;* Krank *;;;;;;;;;;;;;;;;;;xxx;;;xxx;;;xxxMM;;;;;;;;;;;;;MMM;;* *;;;;;;;;;;;;;;;;;;xxx;;;;x;;;;xxxMMM;;;;;;;;;;;MMM;;;* *;;;;;;;;;;;;;;;;;xxx;;;;;;;;;xxx;MMMMMMMMMMMMMMM;;;* Extremistisch *;;;;;;;;;;;;;;;;xxx;;;;;;;;;xxx;;;MMMMMMMMMMM;;;;* *;;;;;;;;;;;;;;;xxx;;;;;;;;;xxx;;;;;;;;;;;;;;;;;* *;;;;;;;;;;;;;;xxx;;;;;;;;;xxx;;;;;;;;;;;;;;;;* Kulthaft *;;;;;;;;;;;;xxx;;;;;;;;;xxx;;;;;;;;;;;;;;* *;;;;;;;;;;xxx;;;;;;;;;xxx;;;;;;;;;;;;* (c) 1995 *;;;;;;;xxx;;;;;;;;;xxx;;;;;;;;;;* Sauber *;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;* KOMA-Redaktion ***************** -----------------------------------> KOMA <----------------------------------- Machtwort ========= Wir wissen, es sieht aus wie ein billiger ZYN!-Abklatsch. Es ist billig. Es ist noch mieser. Es ist Scheisse. Eigentlich wollten wir an dieser Stelle schreiben, warum man unser Magazin unbedingt lesen muss. Aber es faellt uns nichts mehr dazu ein. Nachdem es nach Veroeffentlichung des letzten ZYN! Magazins erhebliche Probleme mit dem bayrischen Diktator E.Stoiber gegeben hat, musste das ZYN! Magazin offiziell eingestellt werden (Wiederbelebungsversuche von schwachbruestigen Knechten sind jetzt schon zum Scheitern verurteilt.) "Warum muesst ihr immer auf Sammy rumhacken?" "Mir doch gleich, ich bin idiotenversichert." Jedenfalls ist uns wieder einmal ueberhaupt kein brauchbarer Text gelungen, somit waere die neunte Ausgabe des seit ueber 1000 Jahren bestehenden KOMA Magazins fertiggestellt. -----------------------------------> KOMA <----------------------------------- Inhalt ====== (1) 1933 (Artemis) (2) Oma-Bashing (Snorr) (3) Die lustige Jura-Ecke (Ronald Keiler) (4) Catholic Park II (VAN) (5) Lustige Videos fuer's Fernsehen (Snorr) (6) Wissenswertes ueber Andreas Arschloch (Die Platzkraft) (7) Der schwarze Punkt (Snorr) (Z) als Abkuerzung fuer das Suchen. -----------------------------------> KOMA <----------------------------------- (1) 1933 ==== Die wahre Geschichte von KOMA. Der beschwerliche Weg einen sinnvollen, klangvollen und aussagekraeftigen Namen fuer ein Satire-Magazin der gehobeneren Sorte zu finden. Man traf sich bei Artemis zur Generalstabssitzung und beschloss die Absetzung des von negativem Image belasteten Titels "ZYN!". WURST zu diesem Zeitpunkt fiel uns wirklich nicht viel ein. Ohne Suff kein Wuff, ausserdem war das Essen noch nicht auf dem Tisch. IDGS (I)mmer (D)er (G)leiche (S)cheiss Man hatte uns selbiges zum wiederholten Male vorgeworfen. Voellig unverstaendlich natuerlich. METT "FETT" war uns doch zu banal. Mett ist das was von ehemaligen Redakteuren uebrig bleibt. WILHELM Deutsch. Letztendlich zu deutsch, und zuwenig aussagekraeftig dazu. LOMMI Keine Ahnung was das sollte. KOZ Beschreibt die Situation nach dem Fressgelage relativ deutlich. Frauen waren zu diesem Zeitpunkt auch noch nicht gebracht worden, was die Stimmung bei vollem Magen doch ein wenig truebte. SHIT "Die Dicke wollen wir nicht!" Van weigerte sich standhaft. Gluecklicherweise gab's Umtauschrecht. Bei einer Prise Gras und musikalischer Untermalung von Shock Therapy stieg nicht nur die allgemeine Stimmung in wohltuende Hoehen. ROZ Zu viel Aldi-Wein und Restalkohol von gestern. 1939 Der zweite Weltkrieg. Irgendwie frustrierend, wieviel Bedeutung man ueber 50 Jahre danach einem Massensterben dieser Groessenordnung noch beimisst. Heutzutage wird viel besser gemordet, und das tolle ist: Es ist uns egal. 6000000 "Mit ein wenig Glueck haette man die 10 Mille auch vollmachen koennen". Zitat eines entlassenen (Sub-) Redakteurs. Als Name irgendwie nicht so dolle. VOEGELN ist keine Arbeit. Jedenfalls nicht fuer den der unten liegt. Man kann sich auch austoben, ohne gleich Rekorde im Leistungsficken aufstellen zu muessen. Und das alles nur im Glauben, es doch unbedingt besser machen zu wollen. GUMMI 's sind scheisse. Zu instabil und fuer Oralsex unbrauchbar. Leider auch als Magazin-Titel. PENIS Klingt zu banal. Konnte keiner was mit anfangen. SOFA "Voegeln -> Gummi -> Penis -> Sofa". Den Rest denkt euch bitte. Im Wichsen sind wir natuerlich auch ganz gut. CANCER Eigentlich kein schlechter Name. Darueber haben wir lange diskutiert, leider gilt bei uns ein demokratisches Recht, und einer war dagegen, die Sau! ADOLF Grauenhaft. Schade, dass wir keine Englaender sind. Die duerfen das. KUEHN Der ist doch tot. Irgendeine verwirrte Seele vermutete hinter "Kuehn" eine gewisse "Kuehnheit". Alle anderen fanden ihn ziemlich scheisse. ZYN! Snorr der Feigling wollte nicht mehr von Sammy angerufen werden. Dann hat er unter er Bedingung zugestimmt, dass wir Sammy auch unsere Telefonnummern geben. Wir haben natuerlich abgelehnt. MUELL Man muss nicht direkt alles am Anfag verraten. Der Leser kommt nach den ersten zwei Zeilen selbst dahinter. Und dann um. SCHROTT Mein Gott, das ist doch dasselbe wie Muell. SCHULD ist nur einer, und er ist nicht mehr dabei. GAS Hart umkaempft. Schoen einpraegsam, aber irgendwas in uns sagte: "Toetet erst die anderen...erst die anderen...hihi" APART klingt wie Ab-Artig. RASSIST Da wir den "Voelkischen Bayern" eh nicht uebertreffen koennen, wurde dieser Begriff schnell verworfen. Ausserdem ist ein SS, also zweimal SS, nein, SS, jedenfalls gefiel uns SS nicht. TRAFO Transvestiten-Forum. Oh mein Gott. "Der neue TRAFO, der neue TRAFO, jetzt mit Gimmick." LORELEY Bluemchen, Wiese Tittenfick mit 'ner drallen Melkerin. Na wenn da die geklonte Kelly-Family nicht weit ist. NEIN! DOCH! ZAHNLOCH Zu diesem Slogan der kassenaerztlichen Vereinigung zu den neuen Abrechnungsvoschriften laesst sich nicht mehr viel sagen. KYL Uns geht das Y langsam auf den Sack. SammY BZZZ klingt wie Hummelflug. Hummeln haben hier einige in der Hose. KRXLBRXL Oh Gott! Das ist das, was wir gelesen haben, nach dem Oeffnen eines der Schaedel der Chefredakteure. BoFue for ever, hehe... krxlbrxlhubbabubbaop... KLO+ ist ziemlich eindeutig. Das sind Toiletten mit vergroessertem Abflussrohr, dass auch kleine Babys durch passen. ZYNKLOPS Das war wohl eher der Kurzschluss, als einer von uns in den riesigen Topf mit brauner Sauce reingefallen ist, und sein Mini-Mac mit Netzkabel hinterher flog. CYBORG Jean Claude van Damme ist sexy. Wir auch. Unser Magazin nicht. BOAH EY! Letzte Worte des GTI-Fahrers, der bei uns seine Texte ueber rasierte Oberschenkel und dicke Titten unterbringen wollte, als wir seinen Schwanz in den Videorekorder steckten, und auf "REWIND" schalteten. ZYSTE Unsere Leser sind intelligent. HAHA... ANAL Entscheidend ist, was hinten rein kommt. Oder wie war das? HILTER Hitler, Hilton, Himmler, Hillary BETON Alles, was uns nicht in den Kram passt, kommt da rein. Das macht hart. Wir haben da Verbindungen zu semioffiziellen italienischen Institutionen. BRAUN Das ist die Schoenheit, die von innen kommt. Wir sind haesslich, und Scheisse gehoert abgetrieben. FADENKREUZ Es sind immer die selben Gesichter, die wir dort sehen, Bill Clinton, Bill Gates, Billy Boy... ZIELSUCHER Da abzusehen war, dass wir sogar beim Wichsen unser Ziel verfehlen, war auch dieser Titel ein Griff ins Klo. FALLOUT 50 Jahre nach Hiroshima und Nagasaki ziemlich unsensibel, wie wir finden. Obwohl wir uns nie so darum gekuemmert haben. Wir finden die Bombe interessanter. Es regnet, es regnet, die Erde wird heiss. FALKE Schon wieder so ein Begriff, der mit Nazi-Traumata belegt ist. WACHTURM Das gibts schon, und ist furchtbar schlecht. Aber wir koennen den Namen zumindestens schuetzen lassen, und diese Verbrecher dann verklagen. ONAN "Huch! Da kommt ja was." FEUCHT Scheisse, warum wird das immer so blutig? KOMA Das geht. Artemis -----------------------------------> KOMA <----------------------------------- (2) Oma-Bashing =========== Viele von uns schleppen immernoch dieses Trauma aus fruehester Kindheit mit sich herum: Es ist Samstags morgens. In Erwartung eines ueppigen Fruehstuecks wird der kuenftige Koma-Leser zum Baecker Broetchen holen geschickt. Da steht man nun in der langen Schlange, und glaubt, dass man gerechterweise auch bald bedient wird. Aber das ist ein Irrtum! Von allen Seiten dringen diese ueberalterten Fleischgebirge mit ihren gigantischen Einkaufstaschen in den Verkaufsraum ein, schubsen und draengeln mit fetten Ellbogen, denen das schwitzige Fleisch in Lappen herunter haengt, und rasseln stundenlange Auftraege an Backwaren fuer ihre, im Laufe eines zu langen Lebens zusammen gevoegelte, Sippe herunter. Sollten sie dann endlich mit ihrer Beute verschwunden sein, bleibt oft nur noch die Information, dass der Geselle in einer Stunde mit einer neuen Fuhre Broetchen kommt. Wem schon damals der Gedanke gekommen ist, dass das dritte Reich, die Royal Air Force und Zivildienstleistende unserer Gesellschaft zuviele Altlasten uebrig gelassen haben, und man diese, mittels gezielter Rammstoesse durch einen italienischen Kleinwagen, ueber die Auslagen eines Sanitaetshauses verteilen sollte, der hat im Prinzip recht. Aber im Zeitalter einer zusammenbrechenden Oekonomie sollte eine Gesellschaft ihre Resourcen schonen. Auch wenn diese dauernd lauthals herumkeifen... Nun ist Sklavenarbeit seit der bedauernswerten Niederlage der Suedstaaten in der westlichen Hemisphaere geaechtet, obwohl sie Anfang der 40Oer Jahre dieses Jahrhunderts in Deutschland eine kurze Renaissance erlebte. Aber kleine Fehler in der geschichtlichen Entwicklung lassen sich korrigieren. Durch eine liberalere Gesetzgebung zur Altenarbeit laesst sich erreichen, dass Rentner nicht mehr ihre Zeit mit dem Erschrecken kleiner Kinder, bzw. deren Erschiessung mittels irgendwelcher Museumsstuecke wegen angeblicher Laermbelaestigung, vertroedeln, sondern effektiv an der Erhaltung der Wirtschaft unseres Landes mitarbeiten. Um wieviel leichter liessen sich die vielen Asylanten motivieren an grossen landschaftsgestaltenden Aufgaben, wie z.B. dem Bau einer sechsspurigen Autobahn quer durch den Thueringer Wald, teil zu haben, wenn sie Seite an Seite gekettet mit unseren Vorvaetern die Spitzhacken schwingen duerften! Schwere Maschinen sind natuerlich tabu, denn die "hat's frueher nicht gegeben". Dafuer gibt es ein Liederbuch von Heinrich Spitta. Wir brauchen keine Aufhebung der Ladenschlussgesetze! Einkaeufe liessen sich auch nach Feierabend zuegig abwickeln, wenn sich staedtische Seniorenfaenger um die ueberall sinnlos im Weg stehenden Omis kuemmern wuerden. Diese koennen dann mit ihren gigantischen Einkaufstaschen zur Saeuberung von Autobahnkreuzen eingesetzt werden. Ein Satellitensystem ueberwacht sie dabei, und weisst ihnen mit kleinen aufmunternden Laserstrahlen den Weg, sollten sie sich mal wieder auf die Fahrbahn verlaufen. Niemand soll jemals wieder behaupten, SDI sei umsonst gewesen! Das Zielwerfen auf diese Reinigungskraefte mit halbvollen Bierdosen vom Auto aus ist zwar durchaus als sportlich anzusehen, wird aber mit 20 DM wegen Beschaedigung oeffentlichen Eigentums als Ordnungswidrigkeit geahndet. Um die alten Herren, die ihre Blechberge mit der gleichen Ruecksicht kutschieren wie einst ihre Tiger, endlich von der Strasse zu kriegen, duerfen sie an die Orte ihres frueheren Wirkens (z.B. Serbien) zurueckkehren. Ihre Eignung als schnelle deutsche Einsatztruppe fuer friedenssichernde Massnahmen erweist sich aus zahlreichen Aussagen, die SS sei nichts anderes gewesen, als eine volkstuemliche Trachtengruppe, die manchmal auch Kleidung und Zahngold fuer Waisenkinder gesammelt haette. Sollten historisch fehl informierte Auslaender uns die schnelle deutsche Einsatztruppe in Form von kleinen modischen Accessoires zurueckschicken, so werden diese als Gimmicks dem Inhalt von Kaugummi-Automaten beigemischt. Es ist doch schoen, wenn ein gelangweiltes blond gelocktes Kind mit dicken Baeckchen am Hebel dreht, ihm kleine bunte Kuegelchen, und mehr, in das Haendchen fallen, sein Gesicht sich begeistert aufhellt, und es strahlend zu seiner Mami laeuft: "Opi... OPI..." Wer schonmal diese neuartigen Roboter in Aktion gesehen hat, die quasi selbststaendig im gefaehrlichen Terrain Aufgaben loesen sollen, der weiss, dass daraus in diesem und dem naechstem Jahrtausend nichts mehr wird. Eines dieser Spielzeuge sadomasochistisch veranlagter Informatiker in einen havarierten Kernreaktor zu schicken, kaeme dem Versuch gleich, die dringend noetigen Schoenheitsoperationen an Weltranglisten-Tennisspielerinnen durch einem Orang-Utan mit Schlagbohrmaschine durchfuehren zu lassen. Falls dann mal eines dieser Wunderwerke unmathematischen Ingenieurswirkens in einer Roehre oder Tank mit aggressiven Chemikalien stecken bleibt, darf man drei hinterher schicken, die den millionenteuren Schrott, der jetzt alles verstopft, bergen. Oder auch nicht... Hier setzt ein Gedanke von wunderbaren Altruismus an! Haben sich nicht schon immer freudig Alte geopfert, um ihre Jungen zu schuetzen, so opfern sie sich jetzt, um unsere Investitionen zu schuetzen. Und wenn das dann auch schief geht, dann reicht es, einmal kraeftig durchzuspuelen. (SNORR) -----------------------------------> KOMA <----------------------------------- (3) Die lustige Jura-Ecke ===================== Der Fall Sex Die Postschlampen Sylvia Schiefmaul und Sandra Silberzung sind beide so gelehrige Stabschleckerinnen, dass sie beschliessen in ihrer Freizeit - hauptberuflich studieren sie an der FH-Bund Teleschleck - einen Zusatzlehrgang Schlecken mit Niveau zu absolvieren. Da kommt es ihnen ganz recht, dass der Grossmeister Tentaculus - stadtbekannt fuer seine ausserordentlichen Fickhengstqualitaeten - gerade einen aehnlichen Kursus in seinem hiesigen Wohnheimzimmer veranstaltet. In dem Glauben gegen Zahlung eines sogenannten Samenobulusses an dem Kurs teilnehmen zu koennen, finden sich die beiden Spermavampire auch puenktlich am verabredeten Tag, dem sog. Fuckment-Day beim Grossmeister ein. Doch wider die hohen Erwartungen der beiden, besteht Tentaculus ausdruecklich darauf, nur von Schiefmaul explizit seine ueberdimensionalen Pferdehoden und ausschliesslich von Silberzung seine ballonartig geschwollene Schwanzspitze geschleckt zu bekommen. Widerwillig ergeben sich beide ihrer Bestimmung und tun, wie der Grossmeister ihnen geheissen hatte. Nachdem lediglich die Silberzung den vollen Inhalt des prallen Hodensackes mit ihrem Mund gierig aufnimmt und aufgeregt hinunterschluckt, kommt es zum Streit zwischen ihr und der Schiefmaul. So sei das nicht verabredet gewesen, sie seien doch FreundInnen und ueberhaupt. Tentaculus kuemmert sich nicht weiter um das Gezeter der beiden SchwanzakrobatInnen, da er sein schmackhaftes Ejakulat ja ausdruecklich und in extenso der Silberzung gewaehren wollte, da sie die huebschere von beiden ist. Er gab ausserdem zu bedenken, dass auch die Schiefmal den Kurs erfolgreich abgeschlossen habe, da er ohne ihr hervorragend kleines, saugendes Fischmaeulchen niemals so eine riesige Menge Sperminat in den gierigen Schlund der Silberzung haette pumpen koennen. Waehrend diese wie von Sinnen den immer noch harten Knueppel des Tentaculus sauberschleckt - so wie sich das gehoert - verlaesst die Schiefmaul wutentbrannt das Studierzimmer. Vorher kuendigt sie noch die langjaehrige Zusammenarbeit mit der Silberzung mit den Worten auf "Diese Stabschleckerei muss ein Ende haben!". Wie ist die Rechtslage? Oder mit anderen Worten: wer kriegt was von wem woraus, und kann die Schiefmaul von der Silberzung Herausgabe des Ejakulats verlangen? Pruefen sie gutachtlich und vor allem bei der letzten Teilfrage schnell, da Spermien, auch die von Grossmeistern, nur eine gewisse Zeit ausserhalb des Hodensackes ueberleben koennen. Ronald Keiler -----------------------------------> KOMA <----------------------------------- (4) Catholic Park II ================ Als drei Jahre nach dem riesigen Erfolg von Catholic Park die Fortsetzung "Catholic Park II - jetzt oder nie!" mit aeusserst maessigem Erfolg in den Kinos lief, dachte niemand daran, dass sich der filmische Alptraum der unkontrollierten Ausbreitung von Katholiken jemals wirklich ereignen koennte. In Wirklichkeit sollte alles noch viel schlimmer werden. Einige Jahre danach waren genetische Forschungen fuer jeden moeglich. So forschte auch der Geheimdienst des Vatikan nach genetischen Loesungen fuer die unbedingte Weltherrschaft. Es gelang ihnen, ein Medikament zu entwickeln, welches unbemerkt Speisen und Getraenken beigemischt den genetischen Code aller Zellen eines menschlichen Koerpers innerhalb von 48 Stunden so umprogrammieren konnte, dass der Betroffene gegen jegliche rationalen und logischen Ueberlegungen immun wurde und fuer katholischen Mystizismus leicht zu begeistern war. Dies geschah natuerlich von der Oeffentlichkeit unbemerkt und selbst einige Amoklaeufe einiger "Umgedrehter" wurden zunaechst in keinen Zusammenhang miteinander gebracht. So war es auch, als Uta, eine Hohepriesterin des neuen katholischen Glaubens, bei einem ihrer zahlreichen Fernsehauftritte Amok lief. Waehrend sie auf dem heissen Stuhl sitzend von Thomas Luschi interviewt bzw. mit immer intimeren Fragen traktiert wurde, lief sie ploetzlich rot an und ihre Zellen folgten einem genetische Notprogramm ("Heiliger Krieg! Papst in Gefahr!"). Sie schrie: "Ihr habt doch alle nichts im Doeschen!" Dann zog sie zwei Uzis und begann beidhaendig Moderator und Publikum zu erschiessen. Luschi, durch Schuesse, die seine Haut trafen, als Cyborg entlarvt, konnte aus seinem Notprogramm noch die Subroutine E-Stuhl aufrufen, bevor sein Stromgenerator, ein Mini-AKW, explodierte. Da sich das Studio in einem Hochsicherheitsbunker tief unter dem Koeln-Ossendorfer Sendezentrum befand, wurde sonst kein Schaden angerichtet. Von der Hohepriesterin Uta blieb nicht mehr viel uebrig, weil sie durch das Notprogramm E-Stuhl auf dem heissen Stuhl fixiert und mit elektrischen Stroemen verbrannt wurde, die einem Hundertfachen der zulaessigen Stromstaerke entsprach, die in der IEEE-Norm der amerikanischen Henkerbehoerde von 2004 festgelegt wurde. Den Rest hatte dann die Explosion von Luschis Fusionsmeiler besorgt. Bei der Spurensicherung fanden die Biocrypt-Genetiker des internationalen Genetic Secret Service keine Zellbestandteile von Uta mehr, aus der sie die Ursache fuer ihren Verhaltens-Defekt und eventuell weitere Hintergruende haetten ermitteln koennen. Schliesslich wurden dann doch einige Verdaechtige, welche als mittelbare Verursacher vermutet wurden, verhaftet. Es handelte sich um subversive Ignoranten, welche bahupteten, dass sie fuer einen grossen deutschen Musiksender arbeiteten. Ihre angebliche Aufgabe bestand darin, Grafiken, Illustrationen und Schrifttafeln zu erstellen. Durch etliche Bedienungsfehler dieser selbsternannten Grafiker an den Computern kam es dazu, dass dem Cyborg von einem Computer der falsche Fragen- und Witzkomplex eingespeist wurde. In der Sendung hatte Luschi dann auch tatsaechlich anzuegliche Witze gerissen und Fragen gestellt, die eigentlich fuer den naechsten Talkgast, Theresa O., gedacht waren. So kam es letztendlich dazu, dass bei der Frage "woran denken sie, wenn alle ihre Loecher mit riesigen Schwaenzen penetriert werden?" bei Uta der katholisch-genetische Overkill ausgeloest wurde. Die Zwischenfaelle haeuften sich immer mehr. Sehr viel Staub wirbelte die totale Ausloeschung eines SSS-Fanclubs (SammiesSuperSandwich) auf. Am dreizehnten Jahrestag von Sammys Exitus ueberfielen saemtliche Mitglieder dieses Clubs in einem Rausch, der von schlechtem Bier und schlechten Texten herruehrte, eine Dinosaurierausstellung in Koeln. Sie zerstoerten alle Skelette, nahmen die groessten Knochen mit und zelebrierten danach in aller Oeffentlichkeit auf der Domplatte mit den entwendeten Knochen ein grosses Sammy-Memorial-Wichsfestival. Noch bevor empoerte brave Buerger die Polizei rufen konnten, erschien ein maskierter, bis an die Zaehne bewaffneter Typ. Er schrie "All-time Highscore bei Catholic-DOOM!" und rannte - in jeder Hand eine Accu-MaxiFlex (Riesenkreissaege) - durch die wild wichsende Meute. Da jeder SSS-Fan mindestens einen grossen Dinoknochen in Moese und/oder Arsch stecken hatte, war keine Flucht mehr moeglich. Ein poar kraeftige Jungs, die es trotzdem versuchten, stolperten ueber die gigantischen Knochen und rissen sich ihre Rosetten bis zum Bauchnabel auf oder wurden von den maroden, zerbrechenden Knochen von innen her aufgespiesst, bevor sie dann doch von der Akku-Saege erwischt wurden. Nachdem der Killer alle erwischt hatte, fluechtete er in den Dom. Dort konnte er aber anscheinend durch Jahrhunderte alte Geheimgaenge entwischen, da die unmittelbar eintreffende Polizei beim Stuermen des Doms ihn nicht mehr erwischte. Die riesige Blutspur, die der Killer hinterlassen hatte, hoerte ploetzlich im Hauptgang auf. Zwei Tage danach ging bei einer Zeitung ein Bekennerbrief der PKK ein. Experten erklaerten, dass es sich dabei um eine sehr schlechte Faelschung handelte, da die Vernichtung des Fanclubs nichts mit den politischen Zielen der PKK zu tun habe. In allen Medien war indes eine hitzige Diskussion um freien Sex oder katholische Keuschheit entbrannt. Im Fernsehen ueberschlugen sich vor allem private Sender mit Super-Spezial- und Ultra-Extra-Sendungen zu dem Thema. In einer Talkshow kam es zu einem aehnlichen Zwischenfall wie bei Thomas Luschi. Waehrend einer hitzigen Diskussion erregte sich einer der Teilnehmer, der Radikal-Theologe Prof. Guenter Mann, derart, dass er UTA-aehnliche Sprueche von sich gab: "Der triebhafteste, lustvollste Sex ist der in der Ehe! Ihr habt doch alle nichts im Doeschen! Der Pro-Katholische Kampfbund wird die Erde noch von Laster und Unmoral saeubern! Wirrr werden siegen!" Durch diese Entlarvung der PKK als Pro-Katholischer Kampfbund aenderte sich natuerlich einiges. Guenter Mann wurde sofort in U-Haft genommen. Irgendjemand hatte ihm jedoch ein Foto in die Zelle geschmuggelt. Auf diesem Foto war seine Frau von hinten zu sehen, wie sie waehrend der taeglichen Hausarbeit im Kittel und mit Lockenwicklern im Haar staubsaugte. Der Fotoschmuggel war niemandem aufgefallen und waere eigentlich auch kein Grund zur Bunruhigung gewesen. Als Guenter Mann sich aber nach zwei Wochen zu Tode gewichst hatte - man fand ihn mit offenem Hosenstall und dem Bild seiner Frau in der Hand - mehrten sich die Stimmen, dass man ihn doch besser in einer geschlossenen Abteilung untergebracht haette. In einer aktuellen Stunde im Bundestag dementierte der Vorsitzende der CSU jegliche Beteiligung an derartigen Vorfaellen der letzten Zeit. Gruene und SPD forderten lautstark einen parlamentarischen Untersuchungsausschuss. Der CSU-Abgeordnete Loisl Krueck war ploetzlich haeufiger Gast von Talkshows, in denen er sich auch sehr von den sogenannten Radikal-Katholiken distanzierte und den neuen, wahren Katholizismus nach Johannes Paul proklamierte. Dann ueberstuerzten sich die Ereignisse. Der Verfassungsschutz kam auf die Spur des katholischen Gen-Medikaments. Der Spiegel kam dahinter und brachte es als panikmachende Titelstory. In den Ghettos von Berlin, Frankfurt und Hamburg kam es zu Strassenschlachten. Radikal-katholische Hausfrauen verfolgten Obdachlose mit riesigen Schuesseln Caritas-Food. Sexshop-Besitzer wurden gekidnappt und mit katholischen Pornos gefoltert. Frauen, die auf Herrenraedern fuhren, wurden als Huren beschimpft und mit Bibeln im garantiert rostfreien Edelstahleinband erschlagen. Der 337. Waffenstillstand zwischen Bosniern, Kroaten und Serben wurde gebrochen, als serbische Katholiken erst in den eigenen und dann in den anderen Reihen aufraeumten. Der Papst wandte sich mit einer Ansprache an die Weltoeffentlichkeit. Er sah den katholischen Glauben in seiner Existenz bedroht und befuerwortete militaerisches Eingreifen zuerst in Bosnien und spaeter auch in Deutschland. Tausende Katholiken nahmen das als Signal, sich auf dem Schwarzmarkt mit Waffen zu versorgen. Ueberall kam es zu schweren Ausschreitungen und buergerkriegsaehnlichen Zustaenden. Waehrend Polizei, Grenzschutz und Bundeswehr nicht mehr einsatzbereit waren, da sie groesstenteils auch schon genetisch umgepolt waren, war es einer kleinen Firma namens Subversive Genware gelungen, ein Gegenmedikament zu entwickeln. Da dieses Medikament die Zellmanipulation innerhalb von 12 Stunden schaffte, war nach wenigen Tagen der ganze Spuk vorbei. Jeder der sich bis dato radikal-katholisch gezeigt hatte benahm sich von da an fast ganz normal. Da das Medikament vorher nicht ausreichend getestet werden konnte, offenbarten sich dann einige leicht laestige Nebenwirkungen. Seit dieser Zeit gibt es in Deutschland keine Radikal-Katholiken mehr. Leider ist dafuer die Anzahl der Geisteskranken angestiegen, die sich als Chefredakteure nicht existenter Magazine ausgeben. VAN "Hier hat der liebe Gott sein Schoepfungsdiplom verschenkt, waehrend Jesus Christus sich vor Scham im Herrenklo erhaengt." (SCHROEDER ROADSHOW) -----------------------------------> KOMA <----------------------------------- (5) Lustige Videos fuer's Fernsehen =============================== Gehoeren Sie auch zu den ungluecklichen Besitzern einer Videokamera, denen die selbstgedrehten Familienfilmchen bereits zum Hals heraushaengen? Denen die Schraenke ueberquellen mit Kassetten, die den traurigen Zustand Ihrer Sippe ueber das letzte Jahrzehnt hinweg nahezu lueckenlos dokumentieren? Dabei kann man mit diesem Geraet gutes Geld verdienen, und nebenbei in der ganzen Republik beruehmt werden! Denn es gibt ja "Pleiten, Pech & Pannen", "Bitte laecheln!" und viele witzige Sendungen mehr, die Ihnen Ihre lustigen Videos mit Kusshand abnehmen werden. Schnappen Sie sich ihren Juengsten, setzen Sie ihn auf sein Fahrrad mit Hilfsraedchen und abgekniffenem Bremszug, und filmen Sie, wie er schreiend den Abhang hinunter in die Strassenbahnlinie 13 donnert. Falls Sie einen Deckenventilator Ihr eigen nennen, sagen Sie ihrer Frau, sie soll mal das Kind ganz hoch halten, und dabei laecheln. Oder stellen Sie ein kleines Heimtrampolin unter den Ventilator, und warten Sie es ab. Die Lacher sind garantiert auf Ihrer Seite! Nachdem Sie Ihrem alten gehbehinderten Vater in das Schaumbad geholfen haben, holen Sie die Kamera, und zeigen Ihm die nackte leuchtende Gluehbirne ueber der Wanne, die Sie fuer ihn etwas gelockert haben. Waehrend diese broeselnd immer tiefer rutscht, filmen Sie sein Gesicht fuer ein amuesiertes Publikum. Kroenender Abschluss dieses Streifens ist die abstuerzende Gluehbirne, die durch einen Schaumberg an ihrem Kabel ins Wasser plumpst. Setzen Sie ihre blinde Oma mit Wehrmachts-Stahlhelm, vollverspiegelter runder Nickelsonnenbrille und eisernem Kreuz erster Klasse vom heroisch in tausende Fetzen gesprengten Opa auf einen Muelleimer. Das Publikum wird rasen vor Begeisterung, wenn die Muellabfuhr kommt, und sie mit einem leisen "Huch?" im Muellwagen verschwindet. Wahrscheinlich haben Sie letztes Jahr wieder zu viele Sylvesterboeller gekauft. Wie sie vielleicht wissen, ist deren Einlagerung im Keller verboten, und im Kinderzimmer will Ihre Frau sie aus voellig unerfindlichen Gruenden nicht haben. Schneiden Sie sie (die Boeller) auf, und verstreuen Sie das Schwarzpulver auf dem Teppichboden im Wohnzimmer. Halten Sie sich mit der Kamera bereit, frueher oder spaeter wird Ihre Frau den "Dreck" aufsaugen. Mit den Worten "Laechle doch, mein Schatz!" lenken Sie sie ab, und werfen eine gluehende Kippe vor den Staubsauger. Dieser wird unweigerlich mit einem trockenen Knall explodieren. Filmen Sie den ganzen Flug, wie sie den Staubsaugergriff umklammernd durch das Fenster fliegt, sich leicht wirbelnd auf die Strasse zubewegt, vom inzwischen rausgerupften Stecker des Saugers verfolgt, und schliesslich in einem LKW mit losen Rasierklingen landet. Das Aufblitzen der umerflatternden Klingen im Sonnenlicht gibt Ihrem Video eine kuenstlerische Note. Falls Sie handwerklich begabt sind, loesen Sie doch dem oertlichen Blockprolo die Radmuttern vom tiefergelegten Mittelklassewagen. Filmen Sie, wie sich bei der ueblichen Ampelralley zuerst die Radblenden loesen, und messerscharfen Frisbees gleich in Horden von dumpf glotzenden Teenies sausen, um diese in ganz kleine Stueckchen schneiden. Komplettieren Sie Ihr ausgefallenes Spassvideo mit rasanten Aufnahmen von Autoraedern, die durch riesige Fensterscheiben in ein Cafe einschlagen, und dutzende alte Omis mit ihrem Pflaumenkuchen zermatschen. Im letzten Akt schleudert der Rest vom Wagen kreischend und funkenspruehend in ein oeffentliches Klohaus, das auch als Schwulenklappe dient. Wenn die Ziegelsteine sich wieder gelegt haben, gibt der aus einer Kloschuessel ragende Oberkoerper des Fahrers sein letztes Interview, waehrend sich seine inneren Organe durch den Abfluss davon machen. (SNORR) -----------------------------------> KOMA <----------------------------------- (6) Betreff: Wissenswertes ueber Andreas Arschloch Sehr geehrte Damen und Herren, schon seit seiner Jugend verbindet Andreas Arschloch eine innige Liebe mit dem Frauenarzt Dr. Martini, der wenigstens ein ganzer Kerl ist! Koerpergeruch wirkt dabei zwar leicht stoerend (Andreas Arschloch waescht sich nicht, sprueht sich dafuer aber mit Deo ein); aber als Entschaedigung begruesst er dafuer seine Liebhaber nackt an der Wohnungstuer! Hoffentlich toleriert das Dr. Martini auch noch nach der Heirat der beiden! Bedingt durch intensives Liebesleben muss die Kunst natuerlich zu kurz kommen. Je nach Bedarf werden so einige Minuten psychotischer Krach aufgenommen und kopiert. Das grosse Geld aber bringt der Vertrieb von Raubkopien von Auftritten diverser Gruppen. Papa und Mama (besonders letztere) sorgen sich um das leibliche Wohl ihres kleinen 100 kg Babys. Der Erfolg gibt ihnen Recht: Gedrungen und fett lacht er in seiner jaemmerlichen Statur dem Wort "Uebergewicht" Hohn. Dafuer faerbt er sich aber oefters die Haare, so erkennt man ihn nicht gleich! Mit besorgten Gruessen Die Platzkraft -----------------------------------> KOMA <----------------------------------- (7) Der schwarze Punkt ================== Wir haben getan, was Kult war. (Morchel) Die Schlacht um den konisch geformten Ball tobt im Stadion, begeistert kommentiert jemand aus dem Off: "It is great, isn't it? American Football, yeah..." In ihren Ruestungen hetzen die Ritter des zwanzigsten Jahrhunderts ueber den Rasen, stramme, haarige Waden und breite Schultern, freie Amerikaner. Die Zuschauer auf den Raengen johlen ergriffen mit, als sich der erste Knubbel um die vermutete Ballposition bildet, heroisch ergriffen die Gesichtsausdruecke hinter den Masken, rasender Beifall, die Sonne strahlt vom blauen Himmel hernieder, der Reporter schreit: "It's a very strong situation, eh, yeah... The boys from the Boston Bombers can't get (satisfaction), hubba (?!) (bubba) HEY!! What's THAT???" An einem Ende des Stadions bilden sich kleine Bodenwellen im Rasen, die sich wie eine Speerspitzen dem sich windenden und schreienden Spielerknubbel naehern, zur Mitte hin wurden sie immer hoeher, Rasenstueckchen wirbeln wie Konfetti zur Seite. "Looks like a giant mole, oh boys. And where's the ball?" Die Wellen erreichen den Haufen der gut verknaeulten Spieler, und lassen sie auseinander fetzen, dazwischen fliegen noch ein paar Drecklumpen, der Ball liegt verlassen auf einem kleinen Erdhuegel, der aber rasch an Umfang gewinnt, die Zuschauer ueberschlagen sich mit "Ahhhh!!" und "Ooooh...". Es geht weiter: "There's the ball, eh. Our great nation, and our great sports..." Rasen und Erde werden bis zu den Zuschauerraengen geschleudert, droehnend wuehlt sich eine gigantische Maschine mit dem IG-Techno Emblem auf dem schwarzen Stahl aus dem Boden, die Betonkonstruktion des Stadions erzittert, kreischend suchen die Zuschauer die Weiten Nordamerikas auf, Wind kommt auf, Wolken ziehen sich vor die Sonne. Der Sportreporter steht mit offenem Mund in seiner Loge, starrt erschreckt auf den massiven Turm, der sich elegant an dem zigarrenfoermigen Rumpf der Maschine anschmiegt und mit ihr in die Hoehe steigt. An den Seiten fliegen kleine Erdkluempchen durch die Gegend, irgendwas bewegt sich dort. Auf dem Turm fliegt eine Stahlluke auf, eine Gestalt mit scharzer Schirmmuetze und Uniform der gleichen Farbe schwingt sich heraus, greift nach ihrem Fernglas und gestattet sich grinsend einen Rundumblick auf die fluechtenden Massen. Danach winkt der Kaleu nach seinem inzwischen ebenfalls herausgestiegenden Adjudanten, schnarrt irgend etwas, dieser gruesst zackig stramm und bruellt nach unten in die Maschine. Sekunden spaeter entriegeln sich seitlich eine Batterie Schleusen, und heraus marschieren im voelligen Gleichschritt und mit dem typischen Laecheln hunderte von froehlichen, blonden, blauaeugigen Angehoerigen der Boxmacht. "RATET MAL, WER WIEDER DA IST, UM DIE WELT ZU BEHERRSCHEN?!" Keuchend vor Entsetzen beobachtet der Sportreporter die boxliche Invasion seiner geliebten Heimat, bis die ersten Armeehubschrauber knatternd ueber den leeren Raengen einschweben. Waehrend der vorne auf dem Rumpf montierte FALK sie in einer Orgie aus Licht und zerfetzem Stahl ueber den Raengen verteilt, stuermen die Fusstruppen in die Stadt, der Sportreporter sinkt auf die Knie und beginnt ein Gebet. Die Perspektive wechselt, der Beobachtungspunkt steigt auf, unten das Stadion mit dem schwarzen Boot von fast einem Ende zum Anderen, den rausstroemenden Fusstruppen, davor ein stetig anwachsendes Verkehrschaos, Blaster knattern, Rauchwoelkchen steigen auf, Braende flackern aus Autowracks, Sirenen heulen, dazwischen das Schreien der hysterischen Muetter und ihrer Kinder, auf dem Stadion wehen inzwischen die Totenkopf-Flagge und ein Sportreporter. In einer gelungenen graphischen Spielerei zerfliegt das Bild, ein serioeser, aelterer Mann mit ergrauten Schlaefen blickt betroffen in die Kamera: "Natuerlich war dies eine reine Fiktion, aber wer kann schon bestimmt sagen, was morgen sein wird? Die Kraefte des Boesen..." Ein Bild von Morchel, voellig schwarz eingekleidet, unrasiert, voll verspiegelte Sonnenbrille und Button "VORSICHT - frisst (kleine) Kinder!", wird eingeblendet, wie immer laechelt er hinterhaeltig, die rechte Hand zum Victory-Zeichen erhoben. "...sammeln sich wieder jenseits der Grenzen unserer grossen, freien Nation um unsere heiligsten Werte mit ihren handgearbeiteten Ledertiefeln in den Staub zu treten! Lassen wir es nicht soweit kommen, sorgen wir dafuer, dass sie in den Sumpf zurueck kehren, aus dem sie gekrochen kamen. Amerikaner, kauft nicht bei der IG-Techno!" Die Sekunden liefen auf meiner Stoppuhr unerbittlich ab, ich stand auf der Bruecke des CAC-Car-II, unter mir vibrierten die Maschinen, hin und wieder durchzuckten harte Stoesse das CAC-Car-II und schuettelten uns durch. Ich starrte auf mein Kontrollpult mit den vielen Monitoren und der eingestaubten Tastatur, dann wieder auf die Uhr, der Zeiger stand schon fast auf der Null: "Steuer auf 3 Uhr!" Brabham wuselte mit der quietschenden Maus, wir wurden in die Schalensitze gepresst, auf einem Monitor konnte ich eine sich drehende Strassenkarte sehen, dann sah ich entsetzt auf die Anzeigen: "NEIN! Das ist zu spaet!" "Noch schneller geht das mit der 50-DPI-Maus nicht!" Bevor ich auf die faule Ausrede des Tatari-Users reagieren konnte, ging ein harter Ruck durch das CAC-Car-II, von draussen drang ein kreischendes Rumoren in die Kabine, eine Alarmsirene heulte auf und machte mich zusammen mit ein paar subversiven Laempchen noch verrueckter, ich schrie: "Das war halb vier, verdammt!!!" Offensichtlich desinteressiert korrigierte Brabham den Kurs, waehrend wir an irgend etwas lang schrammten. "Artemis?" Er hackte irgendetwas in die Navigation, weitere Strassenkarten erschienen, auf einer bewegte sich ein roter Punkt ueber eine sehr breite Strasse, die Kabine schaukelte und wankte ein paar mal, daemliche Geraeusche erklangen aus dem Sonar, dann versuchte Artemis seinen Zeigefinger durch den Monitor zu bohren: "Wir sind mitten auf dem Boulevard, das muss ein Falschfahrer sein, oder eine Friedensdemo, oder...." Ein Blick auf den Sonar, ein Schrei: "Steuer hart steuerbord!!" Eine laessige Handbewegung Brabhams, zu spaet, wieder wurden wir durchgeschuettelt, Kreischen gequaelten Stahls, dann neigte sich die Kabine abrupt nach vorne, Artemis blickte auf die hochaufloesenden Strassenkarten in garantiert 4096 Farben, und verstand es nicht, Brabham murmelte was von rausgehen und nachgucken, er verinnerlichte sich offensichtlich den Sinn des CAC-Car-II nicht. Bevor ich mich ueber die Philosophie des CAC-Car-II, frei nach Morchel und Fabo, auslassen konnte, ging ein letzter Aufprall durch unsere Knochen, wir fuehlten uns einige Sekunden voellig frei und losgeloest, dann setzten wir irgendwo unsanft knirschend auf. Brabham stank die Sache, er stellte die Maschinen auf Stop, stand auf, und fuhr das Periskop aus. Auf der Navigation und dem Tiefenmesser erkannte ich, dass die Stadt mitten auf dem Hauptverkehrsknotenpunkt eine etwa sieben Meter tiefe Grube ausgehoben haben musste, nett. Bleich im Gesicht wich Brabham von dem Periskop zurueck, war die Grube etwa ein Massengrab? Ich betrachtete kuehl gelassen unsere Aussenwelt, offensichtlich befanden wir uns in einer Disco, lauter Irre die mit verzerrten Gesichtern um uns in Blitzlichtern herumhuepften, vorsichtshalber machte ich die PCDs (*Programmierbare Compact Discs, siehe "Gurugay"*) mit "Sisters" scharf, dann wechselte ich das Gesichtsfeld, in der Wand ueber uns ein seltsam mit Armen, Beinen und einem heraushaengenden Koerper dekoriertes Loch, aus dem nebuloes Licht herein sickerte, darunter lagen auf dem Boden ein paar Truemmerstuecke. Das brachte mich auf eine Idee, und tatsaechlich, einige von ihnen schienen irgendetwas unter unserer Karosserie zu bejammern, und der Rest sah ziemlich sauer aus. Hoechste Zeit fuer etwas Diplomatie, wir liessen die Tueren entriegeln, sofort drang unertraeglicher Laerm von minderwertigem Tekkno an meine kostbaren Ohren, und ich stieg mit zum Schutz erhobenem Firmenausweis aus: "Wir sind ein Subversive Software Test Team und koennen alles erkl...", ich stolperte ueber eine Leiche und landete ungrazioes zwischen der Menge, die prompt versuchte, mich zu toeten. Artemis loeste sofort die PCDs aus, sie huschten nach allen Seiten davon, droehnend paralysierte uns alle eine Live-Version von "Temple of Love". Der Beton broeckelte bereits, als ich die Besinnung verlor. Ich erwachte liegend auf der Tragbarre in einem SmartBall, um mich herum erste Hilfe Utensilien verstreut. Dr. H. Froehlich beugte sich ueber mich. Sofort kontrollierte ich meine Narben, aber sie waren alle noch da. Aus dem Fenster konnte ich sehen, wie sie gerade einen Schriftzug "Doppel D Center" auf einem Betongebaeude durch ein Schild "Hier baut die Stadt Krempel ein Endlager fuer Sie!" ueberdeckten. "Wie gehts Ihnen?" "Gnampf, hmmm, gut....", es war immer besser mit Froehlich nicht zuviel zu reden, der Mann war vollkommen irre, und ich wollte normal bleiben. Er oeffnete die Schiebetuer, und ich sah draussen ein Chaos von Leuten vor dem Gebaeude, die ersten Demonstranten hatten sich bereits eingefunden. Burning, Leiter der Abteilung fuer besondere Aufgaben, kam herein und sah mich halb boese, halb belustigt an: "Wir haben die Schweinerei fuer euch weggeraeumt." Froehlich stieg pfeiffend mit seinem Arztkoefferchen aus, schloss die Tuer, und klopfte zweimal auf das Metall, der SmartBall startete mit durchdrehenden Raedern. Auf dem Weg zur Hauptverwaltung kamen uns mehrere schwere Lastwagen und Betonmischer mit der Aufschrift "Harrobyl Memorial Society E.V." entgegen. Ich fragte mich, was aus den Beknackten in dem Gebaeude geworden war. Im gleissenden Sonnenlicht steht die amerikanische Raumfaehre am Startgeruest, tausende von Schaulustigen, Dampfschwaden loesen sich im Wind von den Fluessigastanks, der Contdown wird runtergezaehlt. Monoton ertoenen die Zahlen ueber der erwartungsvollen Menge mit ihren US-Faehnchen, ein paar Voegel flattern ueber den Himmel, der Contdown endet by ZERO und die Raumfaehre explodiert in 16,8 Millionen Farben. Minutenlang dauert das Schauspiel von umherfliegenden Metallteilen, davonstuermenden Massen und emporschiessenden Flammen, der Laerm bringt das Bild zum Zittern, Feuerwehren rasen durch die Menge, irgendwo brechen Gebaeude unter den Druckwellen zusammen. "Das beste seit STAR WARS!", H.P. gibt eine Pressekonferenz aus gegebenem traurigem Anlass, er steht am Rednerpult, an dem das Emblem der IG-Techno prangt. Die Reporter blicken sich verunsichert an und beginnen durcheinander zu schreien: "Machen Sie Witze?!" "...hunderte von unschuldigen Opfern..." "Die groesste Katastrophe der Raumfahrt!" H.P. raeuspert sich und gebietet Ruhe: "Ihr muesst das unter dem aesthetischen Gesichtspunkt sehen, Leute!", er laechelt sanftmuetig. Seine Zuhoerer stehen kurz vor dem Durchdrehen, der Saalschutz spielt mit seinen Repraesentationsschwertern, wieder bruellen sie durcheinander. "Das ist menschenverachtend!" "Ist ihnen eigentlich alles egal?" "Moegen sie kleine Kinder?" "War das nicht ein Satellit der IG-Techno, der da an Bord war?" Wieder aufmerksam geworden, geruht H.P. die letzte Frage zu beantworten: "Ja, der war uns!", er sieht etwas verstimmt aus. "Materialforschung, unsere wissenschaftliche Abteilung arbeitet an superschnellen Harddisks speziell fuer den Einsatz unter Schwerelosigkeit." "Hat der Verlust fuer Sie Konsequenzen?" H.P. richtet sich kerzengerade auf und blickt starr auf seine Zuhoerer: "NATUERLICH hat das Konsequenzen, unsere Rechtsabteilung prueft die Moeglichkeit einer Klage gegen die NASA! Deren Schlampereien haben unser Projekt schliesslich um Jahre zurueck geworfen! Aber in unserer Warmherzigkeit vergessen wir natuerlich nicht all die anderen Kunden dieser Verbrecher!! Subversive Space in Pecuniamvideo ist selbstverstaendlich bereit, zu bekannt guenstigen Tarifen Fracht in den Weltraum zu befoerdern... Sie koennen jetzt gehen." Morchel wand sich wieder von den Monitorschirmen, auf denen diese unsaegliche Football-Propaganda und danach H.P.'s Interview abgespult worden waren, ab, und sagte mit einem entschuldigenden Laecheln: "Keiner mag uns." Es folgte eine kleine Kunstpause, bevor er fortfuhr: "Sogar den Mord an Sammy wollen sie uns anhaengen. Dabei tun wir alles, um ihm zu helfen!" Auf einem flimmernden Schwarz-Braun-Monitor erschien Dr. H. Froehlich, Meister der Grob-Chirugie und Beherrscher zahlreicher bewaehrter Eingriffe aus der Zeit zwischen dem 16. und 19. Jahrhundert, und feilte gerade an einem Oberschenkel-Knochen. Als er bemerkte, dass sich eine Ueberwachungskamera eingeschaltet hatte, winkte er uns mit Sammys Bein zu. Im Hintergrund lag zwischenmenschliches Gewebe verstreut auf einem massiv staehlernem OP-Tisch, jeder Brocken versehen mit einem Zettel, auf dem ein Nuemmerchen stand. Sammys Schaedelplatte war bereits zusammengepuzzelt, und die Loeckchen schon wieder blond eingefaerbt. "Ich moechte wissen, warum die Scheiss-Nazis ihn hier nur stueckchenweise abliefern. Das Zeug ist inzwischen total vergammelt, und wir muessen ueberall nachzuechten, oder aus Weichplaste Ersatzteile giessen. Heute morgen kam seine Nase mit der Post." Morchel verwiess auf ein aufgerissenes Paeckchen mit einer Sondermarke. 3 DM + 80 Pf fuer die Kriegsmassengraeberfuersorge der Hinterlassenschaften der SS. "Ist das nicht der Verein, der ueberall diese Supermaerkte errichtet?" "Ja, Kauf-Zentrum heissen die. Konsum macht frei." "Das ist nicht Sammys Nase." "Nein? Dann weg damit!" Morchel schnappte sich mit einer laessigen Armbewegung das Paeckchen mit der Nase, und schmiess alles in den Muellschlucker, der zufrieden kauend-knorpelige Geraeusche von sich gab. "Das ist auch nicht so wichtig, vielmehr brauchen wir wieder einen positiven Gesamteindruck von der IG in der Bevoelkerung. Wir haben da ja jetzt den schwarzen Punkt, und ich dachte, das KOMA koennte unsere neueste Aktion..." Waehrend ich mich noch entspannte, und darueber nachdachte, dass ich eigentlich keine Ahnung hatte, ob das wirklich nicht Sammys Nase war, klingelte das pink Telephon fuer besonders ekelhafte Notfaelle. "Morchel am Apparat... IDIOT! Wieso passiert sowas immer bei UNS?!" Er knallte den Hoerer auf den Apparat: "Die haben sich unsere neueste Killer-Applikation klauen lassen. Wahrscheinlich auch noch von Hyper-Frontiers, den Waschlappen. Wir nehmen den Smog-Wulf, der Prototyp des CAC-Car II wurde offensichtlich von unseren faehigen Mitarbeitern in einer Teenie-Disco vergraben, und anschliessend vorausschauend wegbetoniert." Unterwegs lasen wir noch Burning mit einer Sturmstaffel vom Werksschutz auf, der prompt von Morchel angefaucht wurde, dass er seinen persoenlichen Sicherheitscode in meinem Beisein eingeben, und fuenfmal "IGNORIEREN" klicken musste, bevor der Netz-Zentralcomputer sich bereit erklaerte, den Smog-Wulf startklar anlaufen zu lassen. In einem hermetisch abgeschlossenen Finger wurden wir an den Smog-Wulf, einen haushoch aufragenden mattschwarz glaenzenden drei-rotorigen Hubschrauber, der mit fluessigen Plastikabfaellen betrieben wird, herangefahren. Ein umweltbewusstes Produkt der IG-Techno, das nur wenige Nachteile kennt, wie z.B. die Loesungsmittel, die das PVC auch wirklich fluessig machen. Der Smog-Wulf war bereits angelaufen, um einen weiteren klitzekleinen Nachteil, naemlich die Verfestigung des abkuehlenden, eigentlich 500 Grad heissen, Treibstoffes in Tanks und Motorbloecken zu vermeiden. Draussen stand ein Putztrupp aus Praktikanten laessig an dem Fahrwerk angelehnt, gruenliche Nebel waberten um ihre turnschuhbewaehrten Fuesse, die faule Bande ruehrte sich nicht. Ich verpfiff sie bei Burning, der sie seufzend durch das fast blinde Panzerglas-Fenster des Fingers begutachtete. Der Finger dockte an den Smog-Wulf an, ein leichtes Schuetteln durchfuhr den Rumpf der Maschine, die Rotoren zischten im Aufstiegsschacht, dem Putztrupp fielen die Augen aus. Unglaeubig beobachteten Burning und ich, wie Ohren und Nasen folgten, und im gruen wabernden Abgasnebel zwischen armdicken Schlaeuchen verschwanden, langsam fielen sie auseinander, und versanken, wie ein einstuerzendes Kaufhaus in Korea. "Unfaelle passieren", Morchel blickte leicht angewidert nach unten, und forderte ueber Haustelephon einen Express-Priester mit vollstaendiger Absolution an. "Und rufen Sie diese Heil-Paedagogin an, und sagen Sie ihr, dass dieses Projekt mit ihren Kleinen ein Flop war. Wir koennen diese kaputten Typen jetzt auf Flasche ziehen", er laechelte (mies). Die Motoren liefen bruellend im Drittel-Mix (Ein drittel FCKW aus uralten Kuehlschraenken, ein drittel verfluessigte unkaputtbare Plopsi-Cola Plastik-Flaschen, ein drittel aufgeweichte abgefahrene Autoreifen), Morchel zog den Steuerknueppel an, und wir rasten mit 4g in einer fetten schwarzen Wolke durch den Schacht in den blauen Himmel, von draussen musste es aussehen haben wie ein Vulkanausbruch. Burning meinte noch, irgendwelche Typen mit Transparenten aussen am Bueroturm gesehen zu haben, aber als ihn Morchel einmal umrundet hatte, war keiner mehr zu sehen. Danach drueckte er auf "Turbo" und ein Monitor zeigte an, dass durch Zusatz von "Domestos" mit der reinigenden Kraft frischen reinen Sauerstoffs auch noch das letzte bisschen Reserveleistung aus den 25.000-PS Motoren herausgeholt wurde. Es war ein Hoellenlaerm, aber wenn man bedenkt, wieviel Hektoliter von diesem Stinkezeugs pro Sekunde durch diese Maschine im Namen des schwarzen Punktes recycelt werden, dann nimmt man das, und die schwarzen Kondensstreifen, aus denen immer die veroelten Voegel fallen, gerne in Kauf. Die nackte, mit duennen Lederriemen quer ueber den Tisch gebundene, an einer Brust amputierte Ansagerin des Splatter Channels laechelt gequaelt: "Das war die dreizehnte Folge von 'Schwarz greift rein', die im Rahmen unserer Aktion 'Programm fuer verfolgte Minderheiten', heute paedophile Priester, ausgestrahlt wird. Im Anschluss folgt 'Warum?', unsere aktuelle Fragestunde. Heute gibt Ihnen Dr. Fabo von der IG-Techno freiwillig Auskuenfte zum 'schwarzen Punkt'." Das Bild wird langsam ausgeblendet, im Hintergrund sieht man ein paar dunkle Gestalten in hautengen schwarzen Lackleder mit riesigen Kneifzangen auf die gefesselte Ansagerin zuhuschen. Das feist grinsende Gesicht Dr. Fabo mit einigen Bartstoppeln und der Stahlbrille erscheint, der Tonkanal uebertraegt allerdings ganz andere Geraeusche: "ICH hatte keinen einzigen Versprecher! LASST DAS!!!" "Der Intendant sagt, die Betonungen gefielen ihm nicht, Schaetzchen!" "Nein... NEIN! NIIICHT AUCH NOCH DIE ANDERE!!! NEIEIEEIN... argl..." Der Ton reisst ab, Dr. Fabo winkt froehlich in die Kamera und sagt "Huhu!", waehrend der Moderator versucht, sein Gesicht zu verbergen. Dann reisst er sich zusammen, guckt auf die Betonwaende des Studiobunkers Wolfenstein, und stellt heroisch die erste Frage: "Stimmt es, dass die IG-Techno den 'schwarzen Punkt' ausschliesslich zur Vermeidung von Lizenzgebuehren ins Leben gerufen hat?" "Selbstverstaendlich ist das eine Luege. Im vollen Bewusstsein fuer unsere Umwelt, und die Menschen, die in ihr leben (muessen)," Dr. Fabo guckt vertraeumt zur BoFueKriFla (*BoxFuehrungs-Kriegsflagge, silberner Totenkopf mit BOX-Emblem auf schwarzem Grund*), die zu beiden Seiten einer Panzertuer laessig prangt, "wurde der schwarze Punkt aus dem Regen in die Traufe gehoben. Unsere geschaetzten Mitbewerber auf diesem Gebiet wurden ja noch nichteinmal mit den Leichtmetall-Verpackungen unseres Konzernmitgliedes Subversive Software fertig." "Zeitgleich mit dem schwarzen Punkt bot Ihre PC-Division 'Schrott & Technologies' Standard-PC's an..." "...die mitnichten aus recycelten Elektronik-Schrott, sondern aus original Tuntel-Bauteilen aufgebaut wurden. UND sogar mit Windows-NS ausgeliefert wurden!" Dr. Fabo ist sauer. "Das Betriebssystem mit den meisten Todesopfern unter der Bevoelkerung." "Unfaelle passieren. Ausserdem sind jetzt Patches fuer 'Pentagon 3D' und 'Baby-Doom' im Kult-4-Net erhaeltlich." "Ihre Firma soll sehr ruede mit Personen umgegangen sein, die Verpackungen ohne den schwarzen Punkt drauf in Ihre Container geworfen haben." "Diese Dreckschweine haben ihren Haushaltsmuell neben unsere Container hingestellt, und irgendwelchen Plastikmuell von Fremdfirmen reingeschmissen. Dafuer haben wir sie erschossen." Nach langem Zoegern kann sich Dr. Fabo wieder ein geniesserisches Laecheln entringen. Der Moderator schwitzt ein bisschen: "Ist das nicht ein wenig uebertrieben? Aus meinen Unterlagen geht hervor, dass Sie einen 12-jaehrigen haben aufhaengen lassen..." "Er war bereits 13, und hat nach 19.00 Uhr GLASFLASCHEN in den Container geworfen. Was haetten Sie gemacht? (*fragendes Gesicht mit ganz grossen Augen*) Ausserdem hatten wir schon 24 Stunden spaeter Beweise, dass er zur Jugo-Mafia gehoerte!" Trotzdem zittern Dr. Fabo die Haende, er dreht sie von aussen nach innen, und zurueck, sie angestrengt betrachtend. Inzwischen hat sich der Moderator den Schlips ein wenig gelockert, und wirft verstoerte Blicke zur Tuer: (*Vielleicht haette er die Unterlagen vor dem Interview doch lesen sollen?*) "Und dann haben sie ihn noch acht Wochen da haengen lassen. Vom Juni bis in den August wohlgemerkt." "Wir haben ihn mit 'Volkswohlgeruch', dem Parfuem fuers ganze Volk, praepariert, denn siehe: Wir sind sauber." "Apropos Leichen, was ist aus den schaurigen Funden in Ihren Containern vor zwei Wochen geworden?" "Die zerstueckelten Prostituierten? Die Verantwortlichen haben inzwischen eine Lizenz beim schwarzen Punkt erworben. Unsere Niederlassungen in Moskau und Leningrad arbeiten seitdem auch viel produktiver." "Den Vorwurf der Sklaverei wollen Sie wohl auch noch abwiegeln?" Es klingt aber nicht sehr kraftvoll, der Moderator wartet nur noch auf die Tuer. Dr. Fabo tut freundlich so, als wuerde er die Panik bei seinem Interviewgegner nicht bemerken: "Greuelpropaganda! Niemals wuerden wir die Grundsaetze der Demokratie missachten! Den PC-Fraggles reichte unsere Grundausstattung nicht, sie wollten immer mehr, immer schneller... Also haben wir ihnen zusaetzliche Komponenten fuer ihre PCs geliefert. Aber nie waren sie zufrieden (*wischt sich den Schweiss von der Stirn*), mehr Speicher, mehr Farben, lauterer Sound... Dann hatten sie kein Geld mehr, und in Zusammenarbeit mit der Piti-Bank entwickelten wir gnaedig ein Finanzierungsprogramm fuer sie. Das arbeiten sie jetzt beim schwarzen Punkt ab. Wo ist da das Problem?" "Das Problem? Wir haben diese Photos! Angekettet an kilometerlangen Fliessbaendern trennen die armen Schweine euren Sondermuell!" Keuchend wirft der Moderator unscharfe Schwarzweiss-Aufnahmen durch das Studio: "Da! Da pruegeln sich drei um Pizza-Reste... die da muessen Spraydosen oeffnen, den hat's dabei erwischt... das ganze Ohr weg... die oeffnen mit Plastikbesteck alte Batterien... Was macht der tote UN-Soldat auf dem Fliessband da? Hae?! Und das da??? Oeffnen die den Sprengkopf der SS-20 etwa mit einem Pannenset von Fiat? In Badehosen? Das gibts doch nicht..." "Es sind doch nur PC-User." Dr. Fabo grinst mit weit offenem geifernden Mund, die Augen rollen hin und her, seine Haende sind zu Klauen ausgestreckt, den Moderator fest im Griff haltend. "Haha..." Unbemerkt ist inzwischen ein Entsorgungsteam der IG-Techno im Bunkerstudio aufgetaucht, in den Haenden nicht etwa ein grosser Muellsack vom schwarzen Punkt, sondern viele kleine. Und ein paar Nagelscheren. Das Bild wechselt, kurz sind schlecht beleuchtete riesige unterirdische Hallen zu sehen, in denen tausende ausgemergelte Gestalten mit "Tuntel-Inside" Lagerklamotten von "United Farben" Muell sortieren, waehrend schwarz uniformierte Waechter mit Nilpferdleder-Peitschen fuer Ordnung sorgen. Dazwischen sorgt noch eine weissbekittelte Gestalt, die dauernd "Die Nase! Ich find die verdammte Nase nicht!" schreit, mit beiden Haenden im Dreck wuehlend, fuer Unruhe. Danach erscheint Torte, Intendant des Splatter-Channels, mit Fastglatze und entschuldigendem Laecheln: "Wir wurden von der BPS (Bundespruefstelle fuer Verhaltensgestoerte und gemeingefaehrliche Irre) angewiesen, solche Szenen nicht mehr im Vormittagsprogramm zu zeigen. Doch wir meinen, unsere Umwelt ist ein Thema, das uns alle angeht. Alle muessen sie weg. Doch nun zur Kindersendung 'Nicht deine Heimat, unsere Heimat!', der Beitrag speziell fuer demnaechst noch abzuschiebende Scheinasylanten-Kinder. Heute zeigt Euch der kleine Azur, wie er in einem Sandkasten eine fast scharfschuetzensichere Burg schaufeln kann." "Wir sind da!", Morchel zeigte nach unten, wo sich ein Haufen Gestalten auf das flache Dach eines Hochhauses gefluechtet hatte. Die Tueren zum Treppenhaus hatten sie mit Blumenkuebeln verrammelt, irgendetwas war wohl dahinter. Bittend streckten sie ihre Haende hoch zu unserem Smog-Wulf, der sich knatternd absenkte. Mit Knopfdruck liess ich den Fernsehschirm smooth im Sitz verschwinden, die Sturmstaffel entsicherte bereits geifernd ihre Dust-to-Dust Blaster. Die Angestellten von Hyper Frontiers liefen inzwischen nach allen Seiten auseinander, einige sprangen schreind in die Tiefe, andere raeumten die Blockaden wieder weg. Anscheinend hatten sie erst jetzt das IG-Emblem bemerkt. "LZH-1 an Smog-Wulf, die ruhmreiche PR-Abteilung fuer Morchel. Bitte kommen!" Morchel hatte jetzt keine Lust auf PR oder H.P., grummelnd ergriff er das Micro: "Was ist denn an unserer kleinen Aussen-Aktion jetzt schon wieder falsch?" "Die Aussen-Aktion ist gut. Aber die oeffentliche Entsorgung der Brennt&Spart ist in zwei Stunden angesetzt. Fernsehteams aus aller Welt erwarten, wie die IG-Techno im Namen des schwarzen Punktes eine verrottete Bohrinsel so endgueltig aus der Welt schafft, wie 'Smell' und die Briten es sich niemals haetten traeumen lassen. Schon vergessen?" "Ach so. Burning!" "Ja?" "Plan B!" "Was fuer ein Plan B? Es gibt keinen Plan B!" "Niemals im Kino gewesen? Es gibt immer einen Plan B! Druecken Sie einfach auf 'B', Mann." Das letzte, was die Hyper Frontier Leute in ihrem Leben jemals sahen, war ein gleissender Metall-Zylinder in der Mittagssonne, der langsam an einem runden knallgelben Smilie-Fallschirm auf sie herab geschwebt kam. Der LZH-1 war ein 1800 Meter langes Monster von einem Luftschiff in Starrbauweise, mit dem die IG-Techno ungenehmigte Transporte abzuwickeln pflegte. Im Augenblick nahm es Kurs auf die Nordsee, wo die Brennt&Spart ihrem Schicksal harrte. Ich sass im Salon, der irgendwie an das Berlin der 30'er Jahre erinnerte, und nuckelte an meinem unfair gehandelten "Neger-Kaffee". H.P. redete am Nachbartisch auf einen hochrangigen Repraesentanten von Smell ein, der IG doch endlich einen Auftrag fuer diese Luftschiffe zu geben. "Was ist, wenn so ein Ding mit... sagen wir mal 50.000 Tonnen dioxinverseuchtem Altoel ueber einer Grosstadt hops geht?" wollte der von H.P. wissen. Dieser nahm es gelassen, und streichelte der grell geschminkten Blondine neben sich laechelnd ueber das C++ Koerbchen: "Wie kleinlich! Zum 50. Jahrestag von Hiroshima sollten wir endlich lernen, in ganz anderen Dimensionen zu denken!" Dabei griff er zu! Angewidert dachte ich an die Franzosen, die ihre Atomtests auf dem Mururoa-Atoll weiter fortsetzten, ohne die Ureinwohner dort staerker in die Versuche mit einzubinden. Da waren unsere amerikanischen Freunde doch konsequenter. Morchel stand am Panoramafenster, und starrte auf die graue Nordsee. Ich fragte ihn, ob die Gaszellen der LZH-1 immernoch mit Wasserstoff gefuellt werden. "Natuerlich werden sie das. Helium ist viel zu gefaehrlich! Wenn das Zeug nun durch ein Leck austritt, dann kriegen wir alle diese fuerchterlich hohen Stimmen. Das klingt dann irgendwie schwul. Wollen Sie schwul sein, Snorr?" So wie er mich dabei durch seine vollverspiegelte Sonnenbrille anstarrte, wusste ich nicht, ob ich "ja" oder "nein" sagen sollte. Zum Glueck kam der Kapitaen mit Glatze und Monokel aufgeregten Schrittes in seiner Gala-Uniform an, und fragte Morchel dunkelrot zornbebend: "Haben Sie den Abwurf der Frachtcontainer veranlasst?" "Wir waren zu langsam, das Zeug musste weg." "In den Containern waren 150 EG-Rinder, und ein paar von Ihren bloeden PC-Usern!" "Ach, dieses Subventionsgeschaeft. Schade. Aber wenn Sie wuessten, was vorher in den Containern war, dann wuessten sie auch, dass der Aufprall nichts mehr grossartiges veraendern konnte." "Trotzdem faellt es in meine Kompetenzen, was wann wo abgeworfen wird!" Spaeter habe ich im Splatter-Channel dieses Amateurvideo von so einem Familienvater am Strand von Sylt gesehen. Gerade als er seine fette Frau und drei Kinder im Bild hatte, ist dieser Container mit dem schwarzen Punkt auf sie runter gedonnert. Der feine Sand und ein paar Finger spritzten nach allen Seiten davon. Aus einigen Rissen an dem laedierten Container sickerte dann dieser gruene Schleim. Ein anderer Container hat ein Cafe unter sich begraben, und ist dabei auseinander geplatzt. Einige Passanten wurden von umerfliegenden Kuh-Hoernern aufgespiesst, die Fussgaengerzone sah schon ziemlich uebel aus. Der gruene Schleim hatte sich dann auch noch an der Luft zersetzt, und Feuer gefangen. Ueber der ganzen Insel hingen unuebersehbare fette Qualmwolken, schliesslich wurde sie dann ganz abgeriegelt und vergessen. Majestaetisch passierten wir den Blockadering aus bunt zusammen gewuerfelten Schiffen, den Green-Pack extra organisiert hatte. Einige Vollbarttraeger schossen mit Signalkugeln auf das Luftschiff, Morchel schnippte dafuer seine ausgequalmte Kippe runter. Als die Brennt&Spart in Sicht kam, stoppten die Motoren, wir glitten langsam 200 Meter ueber dem Wasser. H.P. trat zum Podium, heroische Musik von Wagner droehnte auf, er sprach: "Wir haben uns heute hier versammelt, um eine entscheidende Wende in der menschlichen Geschichte einzuleiten! Wenn wir nun heute nach den Sternen greifen, so heisst das zwar noch nicht, dass Menschen fremde Gestirne betreten. Doch wir koennen den Sternen etwas geben, wovon wir selbst im Ueberfluss besitzen: Unseren Muell!" Alle klatschten pflichtschuldigst, waehrend eine Schemazeichnung der Brennt&Spart projeziert wurde. "Unsere Techniker haben 42 Feststoffraketen nach genau ausgekluengelten Berechnungen an der Brennt&Spart angebracht. Wir nennen sie uebrigens intern unsere 'Tablettenroehrchen', da wir den Treibstoff aus alten Medikamenten recycelt haben." H.P. bleckt die strahlend weissen Zaehne zu einem Laecheln, das etwas zoegerlich befolgt wird, und drueckt den Knopf zum Countdown. "HEY! Da sind ja noch Leute drauf!", ich habe nicht gesehen, wer das geschrien hat, aber durch die Panoramfenster konnte man einen Haufen Typen auf der alten Plattform sehen. Sie hatten akustische Gitarren dabei ("unplugged") und sangen und tanzten um einige Lagerfeuerchen. Es sah irgendwie aus wie Woodstock. Transparente mit den uebliche Oeko-Parolen hingen auch ueberall herum. Dazu schossen einige Erinnerungsphotos, und die Journaille krabbelte durch die liegengelassenen Faesschen mit Sondermuell. Morchel draengelte sich zum Kontrollpult: "Juden im Weltall. Schweine im Weltall. Jetzt Oekos im Weltall. Das ist doch immer die gleiche Scheisse!" Mit dem Spruch loeste er den sofortigen Start aus. Ich werde nie diese ueberraschten Gesichter vergessen, die sich am Randgelaender der Brennt&Spart versammelten, als die heissen Abgase rund um die Plattform blubbernd aus dem Wasser rauskochten, und die Brennt&Spart langsam abhob. Der Qualm hat dann erstmal alles zugenebelt. Als die Sicht wieder frei wurde, sahen wir die Brennt&Spart als Kondensstreifen am blauen Himmel, wir alle klatschten Beifall. Derweil trieben die einstigen Blockadeschiffe fuehrerlos durch die Wellen, waehrend ihre Besatzungen angekifft so daemliche Spielchen wie "Wer springt vom hoechsten Mast auf Deck?" oder einfach nur "Kielholen" spielten. Morchel raeumte spaeter einen hohen Anteil an Psychopharmaka im Raketentreibsatz ein. "Wir sind jetzt im Fernsehen!", H.P. zeigte auf Monitore, die verschiedene jubelnde Menschenmassen zeigten, Inder in bunter Landestracht, die Bluemchen verteilten, brechend volle Strassenschluchten in New York, wo Papierstreifen wirbelten, ausgelassene Strassenfeten in Paris. "Die Welt liebt uns fuer unsere technische Grosstat." traeumte H.P. weiter. "Niemand liebt uns, Idiot!", Morchel hatte den richtigen Kanal gefunden, einige Ausserirdische mit hohen Denkerstirnen und gefuehlvollen allwissenden Augen hielten eine Ansprache: "...endlich fuer wuerdig befunden, einen Platz in der galaktischen Gemeinschaft zu erhalten. Wir bringen euch den Frieden, und Gerechtigkeit. Es ist soviel Platz unter den Sternen fuer uns alle (*breitet duenne Aermchen aus*) hier. Unsere jahrmillionenalte Kultur..." Mit einem "Wie sieht der denn aus?" und dem gezielten Schuss mit der Walther PPK beendete H.P. die Ansprache fuers erste. Der Monitor implodierte sachte und verging. "...hoeflich mit Hundeblick" "Wenn wir wolln koenn wir den aendern." "Und wir wolln das auch!" Faszinierend wie schnell uns die mathematische Abteilung der IG-Techno, alles gescheiterte Absolventen der Universitaet zu Duesterburg, durch die wenigen Ausgangsdaten, die das Satellitensystem der IG liefern konnte, so schnell die genaue Position und Geschwindigkeit des UFOs liefern konnte. Und mit welchem Eifer das Morchel in neue Kursdaten fuer die Brennt&Spart umsetzte. Eine zweite Sonne am Himmel zeigte an, dass jahrmillionenalte Kulturen einfach nicht mehr damit rechnen, mit abgewrackten Bohrinseln beworfen zu werden. Das Ergebnis ist bekannt: Irgendeine Art von Schirm liegt um das Sonnensystem, bis "die Evolution die Menschheit durch etwas weniger Sinnloses ersetzt hat". Nachspiel: "Ohne Nase ist er einfach nicht komplett." "Nein? Dann weg damit!" (SNORR) -----------------------------------> KOMA <----------------------------------- Epilog: Es gab wieder gefickte Haehnchen in Sammysosse, wieder keine Weiber und viel zu wenig Wein. Ich bin ja so frustriert! Vorwort: Nun, hier sind wir wieder. Unsterblich bis auf die Knochen, kurz gesagt: Uns steht der Saft bis zum Hals. Letztendlich bleibt nur der Schluss: Mir egal... Nur noch eins: Die in diesen Berichten von der Front beschriebenen Geschichten sind Ideen und Plaene fuer den ersten KOMA Film, den es wahrscheinlich in Kuerze gegen eine Bearbeitungsgebuehr von zwei Ladungen saftschluckenden Blondinen (oder einer beglaubigten Todesurkunde von Sammy, nicht dass Kopfgeldjaeger auf die Idee kommen, sie koennten hier ein lukratives Geschaeft wittern) bei M.Klein zu bestellen gibt. Ich habe den Mist jetzt zusammengestellt, und nachdem ich endlich vom Klo wieder runtergekommen bin, faellt mir noch ein: Verrisse, Morddrohungen oder Betteleien an SNORR@WANDERER.GUN.DE oder MEURER@NT-FS.FH-KOELN.DE Wir werden uns dann schon drum kuemmern. Der beste Leserbrief wird mit einem kostbaren Pelz aus verbrauchten Laborkaetzchen praemiert. KOMA darf beliebig oft weiter verteilt werden, allerdings nur vollstaendig und unverfaelscht bis zum letzten ASCII-Zeichen. Fuer eventuelle Folgen wie Brandanschlaege oder abgeschlagene Koepfe koennen wir leider keine Haftung uebernehmen.