home *** CD-ROM | disk | FTP | other *** search
/ Media Share 9 / MEDIASHARE_09.ISO / mag&info / david.zip / TOP10.92B < prev   
Text File  |  1993-01-07  |  50KB  |  1,005 lines
  1. Top 10 Demands of the Striking French Truck Drivers - July 7, 1992
  2.  
  3. 10. No more mandatory showers.
  4. 9. A government-imposed vasectomy for Orville Redenbacher.
  5. 8. Take speed bumps out of Chunnel.
  6. 7. Close Sears Auto Center in Nice.
  7. 6. No longer required to keep Grey Poupon in glove compartment.
  8. 5. Truck stop bidets.
  9. 4. No penalty for running Yugos off the road.
  10. 3. Bumper stickers reading: "If you don't like my driving, mangez-moi!"
  11. 2. Louis XIV-style fuel pumps.
  12. 1. Brie-filled air bags.
  13.  
  14. Top 10 Signs You've Hired a Bad Babysitter - July 8, 1992
  15.  
  16. 10. Keeps asking, "The kids are the shorts ones, right?"
  17. 9. Saw her on "Jeopardy" during "Bad Babysitters Week."
  18. 8. Kids start using a lot of prison slang.
  19. 7. When you offer her a tip, she says, "I've already taken care of it."
  20. 6. First question she asks is, "Where do you hide the booze?"
  21. 5. Kids become hooked on phonics.
  22. 4. She nervously asks, "You don't watch 'Americas's Most Wanted' do you?"
  23. 3. While sitting at restaurant, you recognize her at next table.
  24. 2. Every time you call to check in, the phone is answered by a fireman.
  25. 1. While you were gone, she signed you up for the Olympic TripleCast.
  26.  
  27. Top 10 Reasons Ross Perot's Popularity Is Slipping - July 9, 1992
  28.  
  29. 10. Increasing voter fear that he is a space alien.
  30. 9. Most people think he died in the quake.
  31. 8. Revelation that he made first billion from Sears automotive.
  32. 7. Shouldn't have appeared naked on cover of "Vanity Fair."
  33. 6. Growing suspicion that none of us are going to see a dime out of this.
  34. 5. Choked in pole vault.
  35. 4. Mistake to show up at last press conference in huge afro wig.
  36. 3. Everyone got tired of listening to a rich guy shoot off his mouth.
  37. 2. Admission that during '88 Democratic Convention he was other guy in Rob Lowe tape.
  38. 1. Stopped dating Madonna.
  39.  
  40. Top 10 Ways the Olympics Would Be Different If They Were Held in Las Vegas - July 10, 1992
  41.  
  42. 10. Craps would be a demonstration sport.
  43. 9. You win a gold medal: your room, all your meals - comped.
  44. 8. NBC TripleCast would still lose $150 million.
  45. 7. Olympic judges replaced by pit bosses.
  46. 6. Clear 7' 11" in high jump - win a million dollars.
  47. 5. Sequined shot puts.
  48. 4. Scoreboard shows medal count and keno numbers.
  49. 3. Male gymnasts guaranteed work with Siegfried and Roy.
  50. 2. Topless synchronized swimming.
  51. 1. Medals would be bronze, silver, and gold lame.
  52.  
  53. Visiting Delegates' Top 10 Complaints About New York - July 14, 1992
  54.  
  55. 10. No matter how many times you say "no," Dukakis insists on squeegeeing your window.
  56. 9. Batman doesn't respond to Bat Signal.
  57. 8. Street pretzels same as ones sold at 1980 convention.
  58. 7. Fake Rolexes here cost more than real Rolexes back home.
  59. 6. Guy who claimed to be "pocket inspector" just common thief.
  60. 5. How do I figure proper tip for ambulance drivers?
  61. 4. So-called "ATM doormen" charge exorbitant fees.
  62. 3. Police shoot first, give directions later.
  63. 2. Still haven't seen Paul Tsongas in bathing suit.
  64. 1. Everywhere you look - Regis!
  65.  
  66. Top 10 Signs You Won't Be Re-Elected President - July 15, 1992
  67.  
  68. 10. At fund-raising dinners guests ask you, "Can we have some more butter please?"
  69. 9. Whenever you use phrase. "If I'm re-elected" in speech, crowd bursts into 10 minutes of uproarious laughter.
  70. 8. Wife keeps reassuring you she can get work as mall Santa.
  71. 7. Quayle's on your ticket.
  72. 6. When you ask your campaign manager advice, he shrugs and says, "Beats me."
  73. 5. Carvel turns their President Bush cake into "Bushy the Whale."
  74. 4. Instead of "Four more years" supporters chant "Six more months."
  75. 3. Your pinhead son loses $3 billion in savings and loan scandal.
  76. 2. Your State of the Union address is pre-empted by a "Who's-the-Boss-a-Thon."
  77. 1. "Other" beats you in polls.
  78.  
  79. Top 10 Reasons Ross Perot Dropped Out of the Presidential Race - July 16, 1992
  80.  
  81. 10. Barber's orders.
  82. 9. Afraid reporters wouldn't be able to see him behind podium during press conferences.
  83. 8. Found out how much the job paid.
  84. 7. Committed one too many "fashion don'ts."
  85. 6. Tailfins kept falling off Perotmobile.
  86. 5. Suddenly remembered he's Mexican.
  87. 4. Nobody proofread wording of petitions; George Peppard now on ballot in 24 states.
  88. 3. Several acres of $100 bills need ironing and restacking.
  89. 2. Ate too many cheeseburgers, now just wants to sleep.
  90. 1. Blisters!
  91.  
  92. Top 10 Things Overheard During Bill Clinton's Speech - July 17, 1992
  93.  
  94. 10. "Did he just say he was going to create 15 million new dogs?"
  95. 9. "I'm sorry, sir. There's no 'Mondale' on the guest list."
  96. 8. "I can't believe this! He's staring right at me! He wants me to come on stage and dance with him!"
  97. 7. "Screw this. I'm voting for the old guy who did those one-arm push-ups."
  98. 6. "Would you please get off my lap, Senator Kennedy?"
  99. 5. "Damn! Why can't I change the channel? Oh, because I'm actually here."
  100. 4. "Run for your lives - it's Woodrow Wilson!"
  101. 3. "I wish they'd stop pointing the TV cameras at me whenever he says something about gay rights."
  102. 2. "Let's go Dukakis - those balloons aren't gonna inflate themselves."
  103. 1. "Thank god he didn't bring that sax."
  104.  
  105. Top 10 Reasons Bush Shouldn't Drop Quayle - July 21, 1992
  106.  
  107. 10. Would risk losing the moron vote.
  108. 9. Combined President/Vice-President golf handicap would soar.
  109. 8. He always brings the keg to state dinners.
  110. 7. Shame to waste smart guy in vice-presidency.
  111. 6. He has lock on pretty-boy airhead vote.
  112. 5. Is best Vice-President in history at hiding Easter eggs.
  113. 4. Reebok would have to scrap $25 million Dan vs. Al campaign.
  114. 3. He's almost housebroken.
  115. 2. Just because he's stupid doesn't mean he shouldn't hold second-highest office in the land.
  116. 1. He's a real looker.
  117.  
  118. Top 10 Things Overheard on the Clinton/Gore Campaign Bus - July 22, 1992
  119.  
  120. 10. "Slow down! A convertible full of babes."
  121. 9. "OK Hillary, you pretend you're the naive motorist and I'll be the angry state policeman."
  122. 8. "My lifelong dream: entering a Howard Johnson's through a bus lane."
  123. 7. "I forgot again - am I Thelma or Louise?"
  124. 6. "Is that Jerry Brown hitchhiking?"
  125. 5. "Never mind my energy policy - let's see if this whale can do 100!"
  126. 4. "Tipper, are you crazy? You don't moon truckers."
  127. 3. "It's day five, Al. Would a shower kill you?"
  128. 2. "Look out! It's Ben Vereen!"
  129. 1. "No, Ma'am, this isn't the trash train."
  130.  
  131. Top 10 Signs You've Gone To a Bad Hypnotist - July 23, 1992
  132.  
  133. 10. When you come to, he's wearing your clothes.
  134. 9. You now own 19 Juice Tigers.
  135. 8. Days after your appointment, strangers come up to you on the street saying how much they enjoyed you in that live-sex show.
  136. 7. Everywhere you look: giant, whistling squirrels.
  137. 6. He tells you your wallet is blocking the alpha rays - better let him hold it.
  138. 5. He says, "You're getting very... uh... slippery - no, that's not it."
  139. 4. Anytime someone says the word "hello" you find yourself naked in Syracuse.
  140. 3. Suddenly you remember him from shop class.
  141. 2. Instead of tapping into your subconscious, he just waits for you to doze off and then yells stuff at you.
  142. 1. You wake up married to Doug Henning.
  143.  
  144. Top 10 Reasons Bush Should Dump Quayle - July 24, 1992
  145.  
  146. 10. Getting harder and harder to drag him away form his ant farm.
  147. 9. Dairy Queen how hiring.
  148. 8. Too time consuming for Pentagon to prepare all his briefings in comic-book format.
  149. 7. Keeps eating White House gold fish.
  150. 6. Was fooling around with phone and accidentally ordered Olympic TripleCast.
  151. 5. Tired of wasting valuable time in cabinet meetings untangling him from phone cord.
  152. 4. He and Barbara hugging just a little too long lately.
  153. 3. Secret Service tired of bathing him.
  154. 2. With advancing age, he's starting to lose his keen intellectual edge.
  155. 1. Throws like a girl.
  156.  
  157. Two weeks off for 1992 Summer Olympics
  158.  
  159. Top 10 Perks of Dating the President - August 11, 1992
  160.  
  161. 10. Can listen in on extension when President calls winning Superbowl locker room.
  162. 9. Get to try out Calvin Coolidge's "Shanghai sling" device in Lincoln bedroom.
  163. 8. Three words: Chief Executive hickies.
  164. 7. Special pass that allows you to hunt spotted owl.
  165. 6. Endless supply of red, white, and blue condoms.
  166. 5. Anyone who cuts you off in traffic is immediately deported.
  167. 4. Postmaster General personally delivers your mail.
  168. 3. Get to ride on Air Force One, if you know what I mean.
  169. 2. He lets you pay your taxes in "love bucks."
  170. 1. Ten percent discount on stamps.
  171.  
  172. Top 10 Signs You're on a Bad Cruise - August 12, 1992
  173.  
  174. 10. Larry Csonka keeps hogging the exercycle.
  175. 9. There are always barnacles in your pants.
  176. 8. Strolling the deck one night you notice hundreds of rats frantically diving off the ship.
  177. 7. You hit an iceberg and many die.
  178. 6. The entertainment provided is old "Knight Rider" tapes.
  179. 5. When you get three miles out the captain yells: "Let's kill us some whales!"
  180. 4. Puerto Vallarta looks a lot more like Newark than in brochure.
  181. 3. You wake up wearing Gavin MacLeod's underwear.
  182. 2. Navigation chart is place mat from Red Lobster.
  183. 1. Everywhere you look - Kathie Lee!
  184.  
  185. Top 10 Ways Bush Can Still Win the Election - August 13, 1992
  186.  
  187. 10. Bomb the living crap out of Norway.
  188. 9. Announce he's entering a 12-step program for recovering dweebs.
  189. 8. Start calling himself the "bed-ucation President."
  190. 7. Invent really delicious new kind of sandwich.
  191. 6. Free crack.
  192. 5. Change "War on Drugs" to "War on Doug Henning."
  193. 4. Go around throwing up on bad guys.
  194. 3. Compose rap song paying tribute to women with big butts.
  195. 2. Stop referring to James Baker as his "longtime companion."
  196. 1. Keep spotted owl in pants.
  197.  
  198. Top 10 Other Things George and Barbara Disagree About - August 14, 1992
  199.  
  200. 10. The key lime pie at Sizzler.
  201. 9. Which one's Canada and which one's Mexico.
  202. 8. Whose turn it is to feed Marlin Fitzwater.
  203. 7. He likes sex once a month. She doesn't.
  204. 6. The Vice-President's bedtime.
  205. 5. Is the "repeat" step in the shampoo process really necessary?
  206. 4. Abe Vigoda: dead or alive?
  207. 3. Whether they should start looking for a new house right now.
  208. 2. Proper number of dates before a president sleeps with his secretary.
  209. 1. What's the deal with Bruce Jenner?
  210.  
  211. Top 10 Surprises in the Reagan Speech - August 18, 1992
  212.  
  213. 10. Part where he took credit for inventing sniglets.
  214. 9. His statement that "maybe we should give communism a try."
  215. 8. Reference to Dan Quayle as "somebody I wouldn't mind sharing a bunk with."
  216. 7. Suggestion that Bush start working on his concession speech.
  217. 6. Can't remember if he had Jennifer Fitzgerald.
  218. 5. He turned Bush on to Halcion.
  219. 4. Ron Reagan Jr. is romantically involved with Woody Allen.
  220. 3. He kept calling Bush, Perot.
  221. 2. Revelation that drugs aren't only things Nancy says no to.
  222. 1. He was lipsynching.
  223.  
  224. Top 10 Reasons Wayne Newton Went Bankrupt - August 19, 1992
  225.  
  226. 10. Got drunk and loaned credit cards to Willie Nelson.
  227. 9. Price of hair oil rose a penny per gallon.
  228. 8. On a whim decided to see how much cash he could eat.
  229. 7. Paid too much for his muffler.
  230. 6. Invested savings in this great idea where people could watch the Olympics all day on three channels.
  231. 5. Mr. Bigshot always had to have fries with that.
  232. 4. Briefly dated Marla Maples.
  233. 3. Nevada's exorbitant moustache tax.
  234. 2. Kids demanded money back from his Wayne's World theme park.
  235. 1. Took cab from LaGuardia to midtown.
  236.  
  237. Top 10 Ways the U. S. Is Better Off than It Was Four Years Ago - August 20, 1992
  238.  
  239. 10. More beach days thanks to greenhouse effect.
  240. 9. Unemployed have more people to pal around with.
  241. 8. Four years ago Home Shopping Club only sold junk.
  242. 7. Spuds McKenzie off the air.
  243. 6. Martin Sheen has no more children going into acting.
  244. 5. In 1988 Michael Jackson still had nose number three.
  245. 4. Louis Gossett Jr. now appears in all movies.
  246. 3. Few annoying spotted owls hooting in backyard.
  247. 2. Used to wonder what a really fat Bill Cosby would look like.
  248. 1. Studs.
  249.  
  250. Top 10 Signs Your Marriage Isn't Working - August 21, 1992
  251.  
  252. 10. Wife is always leaving dinner table to go on dates.
  253. 9. You play along while watching "Divorce Court."
  254. 8. You're married to a member of the British Royal family.
  255. 7. Whenever you feel romantic your spouse says, "Pipe down, 'Who's the Boss' is on."
  256. 6. You're dating your stepdaughter.
  257. 5. Dom never seems to initiate sex anymore (Mrs. DeLuise only).
  258. 4. Your wife keeps introducing different handsome young guys as her brother Tommy.
  259. 3. You see your spouse on "Love Connection."
  260. 2. The marriage counselor you go to has a nude picture of your wife on his desk.
  261. 1. Your wife's name is Elizabeth Taylor.
  262.  
  263. Top 10 Surprising Revelations in the New Columbus Movie - August 25, 1992
  264.  
  265. 10. Columbus cheated at shuffleboard.
  266. 9. Had touch football games on deck between guys who thought Earth was round and guys who thought Earth was flat.
  267. 8. Boat was full of exciting celebrity stowaways.
  268. 7. Right before spotting land Columbus quenched thirst with can of refreshing Pepsi.
  269. 6. Had robot friend named R2D2.
  270. 5. Also discovered Stove Top Stuffing.
  271. 4. Sarcastically named Virgin Islands after notoriously easy Queen Isabella.
  272. 3. Fourth ship which didn't make it: the Yugo.
  273. 2. Crew often beat him up for wearing brightly colored tights.
  274. 1. Earth flat; Brando round.
  275.  
  276. Top 10 Ways To Annoy a Flight Attendant - August 26, 1992
  277.  
  278. 10. Make loud propeller noises with your mouth for duration of flight.
  279. 9. Ask for blanket, run up and down aisle pretending to be a ghost.
  280. 8. Giggle uncontrollably each time she says "duty free."
  281. 7. Maintain emergency landing position for entire flight.
  282. 6. Date her for 12 years, put her in all your movies, then start dating her daughter.
  283. 5. Push call button. Ask for pancakes. Repeat.
  284. 4. Hypnotize seat mate into not returning tray table to original and upright locked position.
  285. 3. Ask whether salisbury steak can be used as flotation device.
  286. 2. Fill air sickness bag with coleslaw. Toss at movie screen.
  287. 1. Keep calling her "Mommy."
  288.  
  289. Top 10 Signs Your Neighbor Is a Televangelist - August 27, 1992
  290.  
  291. 10. Crew from "60 Minutes" always parked outside.
  292. 9. He giggles every time you mention the word "taxes."
  293. 8. Gets struck by lightning all the time.
  294. 7. When your kids come home from playing at his house they call you Satan.
  295. 6. Says if you don't help him rake the leaves, God will kill you.
  296. 5. You see Jessica Hahn mowing yard.
  297. 4. Cadillacs! Cadillacs! Cadillacs!
  298. 3. When you ask for your barbecue tongs back he breaks down in tears and says, "I have sinned!"
  299. 2. Has really bad southern college named after him.
  300. 1. Everywhere you look - hookers!
  301.  
  302. Top 10 Signs You're Lacking Family Values - August 28, 1992
  303.  
  304. 10. You take your kids for back-to-school tattoos.
  305. 9. You have a viewing party whenever a friend or family member is featured.
  306. 8. Your Swiss chalet is crawling with Jennifers.
  307. 7. You're a fictional TV character having a baby out of wedlock.
  308. 6. You're dating your stepdaughter.
  309. 5. You go to your kids' school open house in something crotchless.
  310. 4. In fight over last pork chop, you stab Grandpa with a fork.
  311. 3. Family gatherings often turn into hostage situation.
  312. 2. You refer to your children as "drinkin' buddies."
  313. 1. Every member of your family has been on "Oprah."
  314.  
  315. Top 10 Signs President Bush Is Panicking - September 1, 1992
  316.  
  317. 10. More references to KFC's popcorn chicken in speeches.
  318. 9. Has been urging Barbara to show a little more leg at campaign appearances.
  319. 8. Flew to Georgia to throw rocks at Bill Clinton's bus.
  320. 7. Has started hoarding peanuts from Air Force One.
  321. 6. Has scheduled start of Desert Storm II for next Tuesday at noon.
  322. 5. New slogan: "Me so horny!"
  323. 4. Recently shot Barbara in the foot thinking she was a prowler.
  324. 3. White House vending machine now stocked with Halcion.
  325. 2. Calls Jim Baker "Mommy."
  326. 1. Nude press conferences.
  327.  
  328. Top 10 Signs EuroDisney Is Losing Money - September 2, 1992
  329.  
  330. 10. Costumed characters now beg visitors for food.
  331. 9. Nobody fooled by new ride "Trash Mountain."
  332. 8. Huey, Dewey, and Louie taking year off from college to work in salmon-packing plant.
  333. 7. Cable disconnected in Tomorrowland.
  334. 6. All French staff suddenly very courteous.
  335. 5. Goofy just doesn't give a damn anymore.
  336. 4. Snow White's looking real dingy.
  337. 3. Cinderella's Castle now plastered with ads for Red Man chewing tobacco.
  338. 2. Person in Minnie Mouse costume offering businessmen sensual massages.
  339. 1. Everywhere you look - rats.
  340.  
  341. Top 10 Reasons Jose Canseco Was Traded - September 3, 1992
  342.  
  343. 10. Team found out he lied about Ph.D. on resume.
  344. 9. Kept pestering teammates to buy Mary Kay cosmetics.
  345. 8. Throws like a girl.
  346. 7. Instead of catching fly balls, just yells, "Heads up!"
  347. 6. Tried to cork the bat boy.
  348. 5. Teammates got tired of him asking, "Have I told you guys how much they're paying me?"
  349. 4. Developed irrational fear of "the wave."
  350. 3. Accused of having wandering eyes in team shower.
  351. 2. Not enough room on the bench for his fat ass.
  352. 1. Two words: pregnant mascot.
  353.  
  354. Top 10 Things George Bush Can Accomplish in Remaining 58 Days - September 4, 1992
  355.  
  356. 10. Legally change everyone's name in country to Linda.
  357. 9. Exercise the "pocket veto" a few more times (if you know what I mean).
  358. 8. Fly to every state, perform vote-inducing Mambo.
  359. 7. Tamper with White House salt shakers before Clintons move in.
  360. 6. Nail Madonna.
  361. 5. Get his son Neil to embezzle a few million and hightail it to Switzerland.
  362. 4. Based on the last four years, nothing.
  363. 3. Have sex twice.
  364. 2. Bomb the hell out of some candy-ass country.
  365. 1. Carefully pack.
  366.  
  367. Top 10 Bad Things About Living To Be 400 Years Old - September 8, 1992
  368.  
  369. 10. Creams and lotions claiming to make you look 350 never work.
  370. 9. Seems like every 75 years you have to learn how to use some new-fangled zipper.
  371. 8. Hair doesn't have the luster it did when you were 175.
  372. 7. Can never remember where you parked the spaceship.
  373. 6. Would have to pay alimony to 80 ex-wives (Larry King only).
  374. 5. Having lived so long and seen so much, the plot lines on "Murder She Wrote" don't seem that damn surprising.
  375. 4. Disco might come back.
  376. 3. Trying to bounce your 320-year-old great-grandson on your knee.
  377. 2. You'll probably end up married to Liz Taylor at least once.
  378. 1. Everywhere you look - knickknacks.
  379.  
  380. Top 10 Ways To Make Chess More Exciting - September 9, 1992
  381.  
  382. 10. Lose a piece, do a shot.
  383. 9. Under one of the squares on the chessboard: the Daily Double!
  384. 8. Topless queens.
  385. 7. Players must wear painful helmets.
  386. 6. Get rid of Fay Vincent.
  387. 5. Have that Madonna play - she'll find some way to jazz it up, believe you me.
  388. 4. At any time player may call: "slap fight!"
  389. 3. Every time you capture a piece you get a nice fresh grape.
  390. 2. Strap chessboard to back of irritable donkey.
  391. 1. Mystery exploding piece.
  392.  
  393. Top 10 Signs Your Local TV News Team Is Really Stupid - September 10, 1992
  394.  
  395. 10. Sometimes spend entire broadcast straightening papers.
  396. 9. Co-anchors wear matching T-shirts that say "I'm with stupid."
  397. 8. Official nightly sign-off is "Bye-bye Mr. Camera."
  398. 7. Last 20 minutes of newscast devoted to corrections.
  399. 6. Lead story always has something to do with goats.
  400. 5. During interview, police chief asks reporter, "What are you - some kind of moron?"
  401. 4. Coming back from commercial you can see them spinning in their chairs.
  402. 3. In middle of story about city council, reporter asks if he can have some cake.
  403. 2. Anchorman often giggles and says "Whoa boy! Here comes another Japanese name!"
  404. 1. Constantly licking camera lens.
  405.  
  406. Top 10 Signs Your President Is a Liar - September 11, 1992
  407.  
  408. 10. The Rolex he sold you doesn't feel like real gold.
  409. 9. Secret Service name is "Big Fat Liar."
  410. 8. Says he was at Julia and Kiefer's wedding.
  411. 7. Gets all shifty-eyed every time he denies that he's a pawn of Satan.
  412. 6. He asks for "just one lick" of your vanilla cone and then goes nuts with it.
  413. 5. Twice in one night? Come on!
  414. 4. New evidence that Operation Desert Storm was staged in Nevada.
  415. 3. Says he lives in hotel 1,000 miles from his actual home.
  416. 2. Tries to pass his Mom off as his wife.
  417. 1. Claims he actually is Harry Truman.
  418.  
  419. Top 10 Reasons Perot May Re-Enter the Race - September 22, 1992
  420.  
  421. 10. Great way to get America excited about his new low fat "Perogurt."
  422. 9. Mind control ray from planet Saturn once again coming through loud and clear.
  423. 8. When asked if he could win, Magic Eight Ball said, "Yes, definitely."
  424. 7. Started to enjoy jokes about his enormously large comic ears.
  425. 6. Two words: campaign tail.
  426. 5. Whenever he takes garbage out, wife says, "I'll bet the _president_ doesn't have to do that."
  427. 4. He's found some qualified homosexuals and adulterers to fill his cabinet.
  428. 3. Cheap publicity stunt to promote his new movie with Mia Farrow.
  429. 2. Heard the White House fridge is packed with Steak 'Ums.
  430. 1. He's just plain nuts.
  431.  
  432. Top 10 Other Medical Revelations - September 23, 1992
  433.  
  434. 10. Certs not really two mints in one.
  435. 9. We're using 100% of our brains all the time; things aren't going to get any better.
  436. 8. Lab monkeys are good kissers.
  437. 7. For extra yelping, keep stethoscope in freezer.
  438. 6. Turns out Norwegians are much, much dumber than Swedes.
  439. 5. Scientists actually can't tell one damn lab rat from another.
  440. 4. People live longer if their name is "Jimmy."
  441. 3. Much like a cow, Tommy Lasorda has multiple stomachs.
  442. 2. "Turn you head and cough" just old medical school prank.
  443. 1. Most perfect food? Salami.
  444.  
  445. Top 10 Debate Conditions Demanded by Bush - September 24, 1992
  446.  
  447. 10. Bush shirts, Clinton skins.
  448. 9. After Bush speaks, moderator must add, "He's right, you know."
  449. 8. Swimsuit competition counts for at least 30%.
  450. 7. After debate Clinton can't do Arsenio for two weeks.
  451. 6. At all times Clinton must be referred to as "Mule Boy."
  452. 5. No questions about last four years.
  453. 4. Adopt "Family Feud" format.
  454. 3. Bush: fancy cedar podium; Clinton: paper hat and milk crate.
  455. 2. Clinton must be in full hillbilly regalia.
  456. 1. Answers must be in the form of a question.
  457.  
  458. Top 10 Voter Pet Peeves - September 25, 1992
  459.  
  460. 10. You find a guy in your booth trying on pants.
  461. 9. Polling place workers won't let you bring your monkey into the booth.
  462. 8. You try to vote when you're really drunk and end up buying a pack of Newports.
  463. 7. Election Day has gotten so commercialized, people forget it's about Jesus.
  464. 6. That both of these truly outstanding candidates can't be the winner.
  465. 5. Candidates who ask you to read their lips, and they've got a little piece of food in the corner of their mouth.
  466. 4. You spend a week painting "Vote for Perot" on your family car and he drops out.
  467. 3. You spend a week scraping "Vote for Perot" off your family car and he's back in.
  468. 2. Getting exit-polled, if you know what I mean.
  469. 1. No candidates named "Lou."
  470.  
  471. Top 10 Things that Would Convince Perot To Get Back in the Race - September 29, 1992
  472.  
  473. 10. Voices in his head urge him to go to Washington as new president and kill Sam Donaldson.
  474. 9. No promises, but he really likes those Mounds bars.
  475. 8. One night with Debbie, the official White House concubine.
  476. 7. Some kind of sign from God, like a riot in L.A. or a hurricane in Florida.
  477. 6. Claudia Schiffer pretends to be his girlfriend for a week.
  478. 5. Oprah's undying love.
  479. 4. Promise that when his face is carved into Mt. Rushmore, ears will remain actual size.
  480. 3. His accountants point out huge opportunities for President Perot's sons in the savings and loan industry.
  481. 2. One soft, sweet kiss from Larry King.
  482. 1. Lower podiums.
  483.  
  484. Top 10 Signs You've Gone to a Bad Veterinarian - September 30, 1992
  485.  
  486. 10. When you hand him your cat, he asks uncomfortably, "Monkey?"
  487. 9. Two weeks later your dog coughs up a rubber glove.
  488. 8. Big sign in waiting room: "No pets allowed."
  489. 7. Diploma looks a lot like menu from Chinese restaurant.
  490. 6. Always saying, "I've got a tick bomb in my pants!"
  491. 5. Sends you card every spring: "Time for your dog's annual neutering."
  492. 4. First question: "What ails your varmint?"
  493. 3. He has a lot of posters up advertising cockfights.
  494. 2. He himself wears one of those big funnel-shaped dog collars.
  495. 1. He bites.
  496.  
  497. Top 10 Signs Perot Is Planning To Drop Out Again - October 1, 1992
  498.  
  499. 10. He's back _in_ again.
  500. 9. Hasn't bothered to change answering machine message that says, "Hi, I'm out of the race right now...."
  501. 8. He's got that faraway look in his eye that he always gets right before he drops out.
  502. 7. Hasn't canceled his month-long trip to Germany for Oktoberfest.
  503. 6. A reporter asked him about an issue.
  504. 5. Whenever someone says, "I'm going to vote for you," he says, "Huh? Oh yeah, great."
  505. 4. New campaign slogan: "I'm your man 'til Columbus Day."
  506. 3. Overheard saying, "The cramps have started again."
  507. 2. He's already scheduled a Larry King interview to make "an important announcement."
  508. 1. Accepted job at Dairy Queen.
  509.  
  510. Top 10 Conversational Ice Breakers for Cross-Country Bus Passengers - October 2, 1992
  511.  
  512. 10. "If the cops search the bus, I'm your brother Eddie, OK?"
  513. 9. "The sign says no spitting, but they never enforce it."
  514. 8. "Where's the stewardess?"
  515. 7. "I'll bet you're wondering if I'm sitting back here, then who's driving the bus now?"
  516. 6. "Hello. My name is Bill Clinton."
  517. 5. "I've got bus rash!"
  518. 4. "Hey fatty, off my leg!"
  519. 3. "Ever hear of the Olympic TripleCast? That was my idea."
  520. 2. "I'd like to have sex with you and I don't want to have to pay for it."
  521. 1. "May I call you Mommy?"
  522.  
  523. Sinead O'Connor's Top 10 Complaints about the Pope - October 6, 1992
  524.  
  525. 10. They screwed up her vinyl roof at the Vatican car wash.
  526. 9. Never around when she needs help picking Lotto numbers.
  527. 8. Snubbed her at the Grammys.*
  528. 7. Always telling people he got that big ring for winning '86 Super Bowl.
  529. 6. Doesn't let anyone else drive the Popemobile.
  530. 5. Improperly uses piety to get hefty discounts at the Gap.
  531. 4. At the movies, won't remove his 8-foot hat.
  532. 3. The way he's always entering and then quitting the presidential race.
  533. 2. The time he said, "I don't date, but if I did, I wouldn't date no bald chick."
  534. 1. Never picks up a check.
  535.  
  536. *Original #8 before NBC's forced editing: His holier-than-thou attitude.
  537.  
  538. Top 10 Signs Your Kid Is Out of Shape - October 7, 1992
  539.  
  540. 10. Instead of teddy bear, sleeps with a cheeseburger.
  541. 9. While playing in yard, he's knocked unconscious by a moth.
  542. 8. He asks you to give him a ride from the living room to the den.
  543. 7. Won't get out of bed until the pies arrive.
  544. 6. He can't even tear up a picture of the Pope.
  545. 5. Whenever he walks around in new corduroys, neighbors yell, "Keep it down!"
  546. 4. You hear him in his room saying, "Man! These CDs are heavy!"
  547. 3. You let him stay up past his bedtime and he can't.
  548. 2. When you drive by the McDonald's, the staff comes out to wave at your kid.
  549. 1. Known around town as "Elvis."
  550.  
  551. Top 10 Little-Known Debate Rules - October 8, 1992
  552.  
  553. 10. Each candidate may kick off the proceedings with one limerick.
  554. 9. After particularly good answer, moderator may wink at candidate.
  555. 8. Must provide people in front with drop cloth before smashing melon with giant mallet.
  556. 7. Unless it pertains to an issue, no squatting.
  557. 6. Bernard Shaw not allowed to hide under moderator's table.
  558. 5. No triple suplexes - double suplexes, sure, but no triple suplexes.
  559. 4. Maximum of two tickets to the debate for candidates girlfriends.
  560. 3. After taking drink of water, candidate must say, "Damn, that's tasty water!"
  561. 2. Candidates may compare themselves to J.F.K. only in terms of screwing around.
  562. 1. No bicycle pants.
  563.  
  564. Top 10 Most Frequently Recalled Fisher Price Toys - October 9, 1992
  565.  
  566. 10. My First Machete
  567. 9. Fragile Glass Vial of Mercury
  568. 8. "Dad's Little Bartender"
  569. 7. Balsawood 2000: Bargain Pogo Stick
  570. 6. The Yugo
  571. 5. Grab the Cop's Gun: A Game of Skill
  572. 4. "My Tummy's a Pincushion" Kit
  573. 3. G.I. Joe Garagiola
  574. 2. "Now It's Too Hot!!" - The Hot Plate Game
  575. 1. The Hairiest Ken Doll Ever
  576.  
  577. Top 10 Ways Quayle Prepared for the Debate - October 13, 1992
  578.  
  579. 10. Learned to say "rebuttal" without giggling.
  580. 9. Had hole drilled in skull to let out some of the pressure.
  581. 8. Bought enough candy to last 90 minutes.
  582. 7. Read book of inspirational stories about dumb guys who went up against smart guys - and won!
  583. 6. Bounced a few ideas off Millie.
  584. 5. Streamlined story of time his National Guard unit was pinned down for hours by a scrappy dachshund.
  585. 4. Two words: Cliff Notes.
  586. 3. Memorized really snappy comeback to that "You're no Jack Kennedy" line.
  587. 2. Reread his "How a Bill Becomes a Law" comic book.
  588. 1. Worked on his putting.
  589.  
  590. Top 10 Surprises in Last Night's Debate - October 14, 1992
  591.  
  592. 10. Dan Quayle looks cute when he pretends to be angry.
  593. 9. The way Tipper kept making out with Michael Bolton in front row.
  594. 8. Stockdale, Quayle, and Gore are "sauna buddies."
  595. 7. When all the talk about "trickle down" theories made Quayle ask to be excused for just a minute.
  596. 6. Gennifer Flowers also guilty of "pulling a Clinton."
  597. 5. The way Gore's family kept yelling, "Good answer!  Good answer!"
  598. 4. All three candidates agree that Madonna is a slut.
  599. 3. When an angry Buddy Ebsen stood up in the audience and demanded his hair back from Stockdale.
  600. 2. Al Gore's got bigger thighs than Bette Midler.
  601. 1. Those amazing Georgia Tech cheerleaders!
  602.  
  603. Top 10 Signs You're Losing the Presidential Debate - October 15, 1992
  604.  
  605. 10. You begin wondering if working at McDonalds is as much fun as it is in the commercials.
  606. 9. Wife stars flirting with Sam Donaldson.
  607. 8. In audience, your father tears his clothing and yells, "I have no son!"
  608. 7. After every statement you make, moderator chuckles and says, "Whoops!"
  609. 6. Michael Dukakis is giving you "thumbs up" in front row.
  610. 5. Only mild, polite applause when you B.S. about how much you love America.
  611. 4. Circus music plays, the audience stands, and a dunce cap is lowered onto your head.
  612. 3. Doberman in audience smells your fear and starts chasing you around podium.
  613. 2. Cameraman peeks around camera and mouths the words, "You suck."
  614. 1. Your name is George Bush.
  615.  
  616. Top 10 Signs Our Nation's Infrastructure Is Crumbling - October 16, 1992
  617.  
  618. 10. Grand Canyon now eight feet wide.
  619. 9. Trains must perform Evel Knievel-style jumps to compensate for missing bridges.
  620. 8. Face of Hoover Dam is a crazy-quilt of different kinds of string and tape.
  621. 7. Introduction of new Ben & Jerry's flavor "Nutty, Crumbled Infrastructure."
  622. 6. New York City potholes now available as studio apartments.
  623. 5. Tom Brokaw is forced to fry bacon with his eyes.
  624. 4. New York Public Library recently collapsed when guy leaned against it.
  625. 3. When driving on I-95, often find yourself in center of Earth.
  626. 2. Hairline cracks beginning to appear in Barbara Bush.
  627. 1. Three words: West Side Highway.
  628.  
  629. Top 10 Ways Bush Planned To Disrupt Perot's Daughter's Wedding - October 27, 1992
  630.  
  631. 10. When bride says, "I do," yell, "Speak up, tubby!"
  632. 9. Exercise little-known presidential "wedding veto."
  633. 8. Get drunk, get up on stage, and sing, "You and Me Against the World."
  634. 7. Three words: Rev. Rip Taylor.
  635. 6. Airdrop doctored photos of Perot nailing a metermaid.
  636. 5. Replace ushers with incontinent monkeys.
  637. 4. Have Dan Quayle stand in back of church and yell, "I had her!"
  638. 3. Push Admiral Stockdale into wedding cake.
  639. 2. The same way Honest Abe himself would have done it: stilts and a kazoo.
  640. 1. Super itchy garter.
  641.  
  642. Top 10 Signs You're a Fringe Presidential Candidate - October 28, 1992
  643.  
  644. 10. Mother unwilling to "throw away her vote" on you.
  645. 9. Every time you kiss a baby, someone calls the cops.
  646. 8. Secret Service assigns you their college intern "Skip."
  647. 7. Your party's convention is cut short when the manager kicks you out of Wendy's.
  648. 6. Your slogan is: "It's time we put a midget in charge of things."
  649. 5. In an interview from prison, Manson calls you "that nut case."
  650. 4. Your letters to the editor are printed under the heading "Today's Chuckle."
  651. 3. When you announce your candidacy, you get a standing ovation from the other patients.
  652. 2. Every morning mailman says, "Letter for you, Mr. President," then laughs hysterically.
  653. 1. One word: scootercade.
  654.  
  655. Top 10 Reasons Clinton Is Losing His Lead - October 29, 1992
  656.  
  657. 10. Ill-advised new slogan: "Vote Bush."
  658. 9. Bad idea to tell Larry King, "I'm going to tax these pinheads till they're drier than Death Valley."
  659. 8. Drank too much grape soda.
  660. 7. Voters turned off by his vision of a "nation of hillbillies."
  661. 6. Bush's new campaign promise to neuter that guy in the Burger King commercials.
  662. 5. Voters wonder how such a handsome man could possibly understand the problems of ordinary people.
  663. 4. Promised to hit home run for sick child, grounded weakly to short.
  664. 3. People seem to have realized he's kind of a load.
  665. 2. More and more people like the idea of a tiny insane billionaire running things.
  666. 1. Stockdalemania!
  667.  
  668. Top 10 Ways Dumb Voters Decide Who To Vote For - October 30, 1992
  669.  
  670. 10. Ask a smart person, vote the opposite way.
  671. 9. Listen for clues from Vanna.
  672. 8. Whichever guy has that cool-sounding "voodoo economics."
  673. 7. Find out who that "Dorf on Golf" guy is supporting.
  674. 6. Stick hand in blender: one finger left, vote Bush; two fingers left, Clinton.
  675. 5. Carefully analyze pie charts, get craving for pie, eat pie.
  676. 4. Heads - Bush; tails - Quayle.
  677. 3. If he's talking about a tax on Steak-Umms, forget it.
  678. 2. Ask self, "Am I more dumb now than I was four years ago?"
  679. 1. One word: Nixon.
  680.  
  681. Top 10 Signs Bill Clinton Has Gone Mad with Power - November 4, 1992
  682.  
  683. 10. Ruled that Hawaii isn't really a state.
  684. 9. Has been asking staff members, "Do I get to be on dollar bills and stuff?"
  685. 8. Promised Amtrak will run on time.
  686. 7. Faxed photos of his head to Mt. Rushmore.
  687. 6. First cabinet appointment? Elle MacPherson.
  688. 5. In front of cheering crowd in Little Rock, bit off three of his own finger.
  689. 4. Ripped down Quayle's drawings from White House refrigerator.
  690. 3. Banished Ross Perot to a Mexican zoo.
  691. 2. Announced that on special days, he will serve as the first lady.
  692. 1. Keeps calling country "Clintonia."
  693.  
  694. Top 10 Mistakes in Bush's Campaign Strategy - November 5, 1992
  695.  
  696. 10. Ill-advised speech at every campaign stop entitled, "Screw You and Your Miserable Little Lives."
  697. 9. Trying to show sensitivity by open-mouth kissing Bob Dole.
  698. 8. Fitzwater in a miniskirt.
  699. 7. Turned off many potential voters with his naked interpretive dance to "Baby I'ma Want You."
  700. 6. Scheduled Desert Storm a year too early.
  701. 5. The vomiting was funny the first time, but at the end of every rally?
  702. 4. Barbara refusing to show more leg.
  703. 3. During final train tour, shouldn't have kept taking a leak off back of caboose.
  704. 2. Senseless negative ads showing Dukakis shoplifting.
  705. 1. Dan Quayle is no Stockdale.
  706.  
  707. Top 10 Things the Quayles Have To Do Before January 20th - November 6, 1992
  708.  
  709. 10. Fill out Dan's Dairy Queen application.
  710. 9. Stock up on Defense Dept. hair shellac for Marilyn.
  711. 8. Begin difficult process of teaching Dan a new address.
  712. 7. Erase "I can't believe I'm Vice-President" doodles from desk.
  713. 6. Get cushy jobs from one of President's deadbeat sons.
  714. 5. Break news to Dan that he wasn't re-elected.
  715. 4. Try to meet Bush.
  716. 3. Get Dan's favorite chew toy back from Millie.
  717. 2. Explain to their children that Daddy will never hold any kind of political office ever again.
  718. 1. One more blunder for the road.
  719.  
  720. Top 10 Signs You're in Love with Oprah - November 10, 1992
  721.  
  722. 10. You were the only person who really cared when she put the weight back on.
  723. 9. Your pet name for Chicago: "The Winfrey City."
  724. 8. You find yourself saying to her, "No, I don't think you've run out of topics."
  725. 7. You hardly ever think about Nell Carter anymore.
  726. 6. There's an electronic tote board in your living room continuously tallying her net worth.
  727. 5. You're in her audience, she calls on you, you can't stand up.
  728. 4. When she doesn't have a guest, you agree to cross-dress and marry a goat.
  729. 3. Whenever anyone says, "Oh," you immediately add, "Prah!"
  730. 2. You have every Oprah show on tape and keep them in lead-lined, earthquake-proof vault in the Mojave Desert.
  731. 1. The wind cries, "Oprah!"
  732.  
  733. Top 10 Secret Service Pet Peeves - November 11, 1992
  734.  
  735. 10. Guys with three names who seem way too interested in the President's itinerary.
  736. 9. Barbara all hands.
  737. 8. You risk your life for 50 years and all you get is a lousy Timex.
  738. 7. When wife says, "Is chicken all right for dinner or is that a _secret_?"
  739. 6. Bathing Ronald Reagan.
  740. 5. When some kid with a walkie-talkie keeps saying "One Adam 12."
  741. 4. Just because you're guarding Quayle people assume you're not very bright either.
  742. 3. When guy you're protecting asks you to do a bomb sweep of his pants.
  743. 2. Having to jog slower than Clinton.
  744. 1. Beeper rash.
  745.  
  746. Top 10 Signs No One Likes You - November 12, 1992
  747.  
  748. 10. Every time someone gives you their phone number, it begins "555"....
  749. 9. No echo when you tell from edge of Grand Canyon.
  750. 8. Every New Year's Eve party you go to breaks up around 10:30.
  751. 7. When playing touch football you always seem to be "going long."
  752. 6. National Council of Churches agrees that God listens to all prayers except yours.
  753. 5. Your parents introduce you as "an acquaintance."
  754. 4. You missed easy grounder to lose sixth game of 1986 World Series.
  755. 3. Your name is Richard Burke, you're from Long Island, and you're sitting in the studio audience right now.
  756. 2. MCI operator laughs hysterically when you ask about the Friends and Family Plan.
  757. 1. Three words: Soup for One.
  758.  
  759. Top 10 Thoughts on Ronald Reagan's Mind at this Moment - November 13, 1992
  760.  
  761. 10. "I guess it's true what they say: 'Hand in toaster - bad.' "
  762. 9. "Reach out, turn shiny knob, door will open."
  763. 8. "I miss Meese."
  764. 7. "These Super Hot Fireballs ain't that hot... oh boy, oooh, oooh, my tongue, my tongue!"
  765. 6. "Now... where do I bury the mailman's body?"
  766. 5. "Here, goose, goose, goose... or is that the vacuum cleaner?"
  767. 4. "I never got Boy George. I still don't get Boy George. I probably never will get Boy George."
  768. 3. "I wonder what ever happened to that nice Bush fella used to work for me back east?"
  769. 2. "Yeah, yeah, I heard you, you old bag."
  770. 1. "Who's frying bologna?"
  771.  
  772. Top 10 Punchlines to Postal Worker Dirty Jokes - November 17, 1992
  773.  
  774. 10. "That's funny - I could have sworn it was marked 'This end up'!"
  775. 9. "Then she says, 'That's the last time I ask for special handling.' "
  776. 8. "The very next day his uniform was blue again."
  777. 7. " 'Wendy?' And then the mailman says, 'No, it actually says Welcome to Jamaica. Have a nice day.' "
  778. 6. "That's not my mailbag, but don't stop sorting!"
  779. 5. "If you can find your keys, we can drive the mail truck, out of here."
  780. 4. "The dog still bites me, but now I don't mind so much."
  781. 3. "36DDD? That's a strange ZIP code!"
  782. 2. "I don't know, but it had Ed McMahon's face on it!"
  783. 1. "Any faster and you'd be working for Federal Express."
  784.  
  785. Top 10 Tips Bush Gave Clinton Today - November 18, 1992
  786.  
  787. 10. Great prank on Gore: fake heart attack.
  788. 9. Francois Mitterand hates to be called "Frankie."
  789. 8. Channel 61 shows Noriega rotting in his jail cell.
  790. 7. Nation's water supply plus methadone equals a couple weeks of peace and quiet.
  791. 6. Sushi - bad.
  792. 5. Two or three cocktails and Yeltsin will sign anything.
  793. 4. If you're going to bomb the crap out of some small country, do it right before the election.
  794. 3. Clap once for "on," twice for "off."
  795. 2. If you lend Clarence Thomas a video, you can kiss it goodbye.
  796. 1. Chicks dig Air Force One.
  797.  
  798. Top 10 Signs Your Next Door Neighbor Is in the Circus - November 19, 1992
  799.  
  800. 10. Frequently seen walking on clothesline.
  801. 9. Everywhere you look - sawdust.
  802. 8. Four words: freaks on the porch.
  803. 7. Even at Tupperware parties, won't give stilts a rest.
  804. 6. Whenever you see his wife, your opening line is, "The beard looks nice today."
  805. 5. Every New Year's Eve monkey boy passes out on your lawn.
  806. 4. Calls at 7:45 one evening in a panic and asks, "Can anyone over there do a triple midair backward somersault?"
  807. 3. Currently dating Madonna.
  808. 2. They all exit and enter through the cat door.
  809. 1. Always swallowing your rake.
  810.  
  811. Top 10 Tips Barbara Bush Gave Hillary Clinton - November 20, 1992
  812.  
  813. 10. After you have Dan Rather at state dinner, count the silverware.
  814. 9. Best thing about being First Lady? Free stuff!
  815. 8. Two words: ugly secretaries.
  816. 7. If you give good quotes to the press, they'll sometimes let you see the next day's Garfield strip.
  817. 6. Nail Michael Bolton.
  818. 5. There's an old doll in the cellar you can give Elsie, or whatever her name is.
  819. 4. If you husband is experiencing "Washington grid lock," try a new teddy from Victoria's Secret.
  820. 3. Don't get too much Sun while you're young.
  821. 2. When a tour group's around, make sure you're wearing a bra.
  822. 1. Don't unpack.
  823.  
  824. Top 10 Signs You're Watching a Bad Late Night TV Talk Show - November 24, 1992
  825.  
  826. 10. Monologue consists of host reading day's Erma Bombeck column.
  827. 9. They bring out and interview the Smothers Brothers separately.
  828. 8. The only comedy on the show is the host's haircut.
  829. 7. "We'll be back for more with Joe Piscopo."
  830. 6. Bandleader isn't even an American citizen.
  831. 5. You recognize the host's desk as the same one Wojo used in "Barney Miller."
  832. 4. Host fills time by reading lame lists.
  833. 3. By the end of every show there's at least one stagehand who's lost an eye.
  834. 2. Ain't none of the dudes gettin' it on.
  835. 1. Three words: "Guess my weight."
  836.  
  837. Top 10 Things Clinton Will Do After the Inauguration - November 25, 1992
  838.  
  839. 10. Turn country's economic problems over to someone smart like Einstein.
  840. 9. Shout, "I won't be needing this anymore," as he flings toupee into fireplace.
  841. 8. Declaw "Socks."
  842. 7. Declaw Hillary.
  843. 6. Appoint Gennifer Flowers ambassador to his pants.
  844. 5. Track down the Defense Dept. guy who tried to draft him 25 years ago and fire his ass.
  845. 4. Make Gore memorize spelling of common vegetables.
  846. 3. Knock back a double Jack and say, "Whiskey Boy's in charge."
  847. 2. Pull out his "who-gets-the-finder" list and start flipping.
  848. 1. Practice pocket veto.
  849.  
  850. Top 10 Signs You Have Eaten Too Much - November 26, 1992
  851.  
  852. 10. When you leave the dining room, so does your chair.
  853. 9. You start sweating mashed potatoes like a Chia Pet.
  854. 8. You wish 100-year-olds happy birthday on TV for a living.
  855. 7. Breathalizer shows blood gravy level of more than 0.10%.
  856. 6. No one can find the cat.
  857. 5. Food not available in your area for several days.
  858. 4. Every time you belch, about a gallon of cranberry sauce hits the wall.
  859. 3. Police bomb squad places you gently in a large empty lot, stands expectantly some distance away.
  860. 2. Whenever you get up from your chair, you hear tuba music.
  861. 1. The coroner says, "He ate too much."
  862.  
  863. Top 10 Tips Reagan Gave Clinton - November 27, 1992
  864.  
  865. 10. Be the best Prime Minister you can be.
  866. 9. It's comfortable wearing pajamas to work.
  867. 8. Always bring a translator to summits - many foreign leaders speak gibberish.
  868. 7. When doing a comedy show, you can't go wrong with a guy eating deodorant.
  869. 6. Don't let that Sinatra guy have "lunch" with your wife.
  870. 5. At a loss for words? Just make a long "hehhh" sound.
  871. 4. Be nice to Mommy or she'll punish you.
  872. 3. You'll never win - Bush's approval rating is too high.
  873. 2. See if you can pull some strings and get Ron Jr. into the Navy.
  874. 1. Naps! Naps! Naps!
  875.  
  876. Top 10 Reasons "Cheers" Is Going Off the Air - December 8, 1992
  877.  
  878. 10. They ran out of beer nuts.
  879. 9. It's all part of NBC's master plan to stay in third place.
  880. 8. Ego of that postman guy out of control, constantly storms off set shouting, "I _am_ Cheers!"
  881. 7. White men can't resist sequels.
  882. 6. Unlike this show, they decided to quit when they ran out of ideas.
  883. 5. Actors so bored with roles they finish their lines by saying, "Etc., etc."
  884. 4. Norm's liver now roughly the size of an ottoman.
  885. 3. Ted Danson's toupee even more obvious than mine.
  886. 2. Realization that if you're going to get really wasted, you don't want to do it in a bar where everybody knows you name.
  887. 1. Stool rash.
  888.  
  889. Top 10 Signs You Have Purchased Tainted Soup - December 9, 1992
  890.  
  891. 10. The 800 number for recipe tips is the same as the poison-control center.
  892. 9. Every time you put a can in your cupboard roaches scream, "Raid!"
  893. 8. It's very crunchy for cream of tomato.
  894. 7. When you pay for it, check-out girl says, "You'd better get right with God."
  895. 6. It's called "Port Authority Pea Soup."
  896. 5. Fat guy who will eat anything, won't eat it.
  897. 4. Celebrity spokesman: Dr. Jack Kevorkian.
  898. 3. You get the DMTs: Dinty Moore tremens.
  899. 2. Each can has a picture of Rev. Jim Jones saying, "Mmm Mmm Good."
  900. 1. Hey! Those ain't oyster crackers!
  901.  
  902. Top 10 Signs Your Royal Marriage Is in Trouble - December 10, 1992
  903.  
  904. 10. You knight a really good divorce lawyer.
  905. 9. You overhear him asking his mother about beheadings.
  906. 8. Spouse asks you to return car keys and drawbridge opener.
  907. 7. You find a book in his drawer: "How To Pick Up Commoners."
  908. 6. You can't remember the least time you saw the crown jewels.
  909. 5. You catch some guy named Mario "rescuing the Princess" in the back of his Chevy.
  910. 4. Queen starts shotgunning Old Milwaukee at the dinner table.
  911. 3. You see the Princess on "Royal Studs."
  912. 2. You have to polish your own scepter.
  913. 1. Three words: cubic zirconia tiara.
  914.  
  915. Top 10 General Electric Holiday Traditions - December 11, 1992
  916.  
  917. 10. Bobbing for light bulbs.
  918. 9. Special "blind footless goose born near a G.E. plant" dinner.
  919. 8. Replace pink slips with red and green slips.
  920. 7. "Party" for employees' kids where they're "invited" to assemble toaster oven components.
  921. 6. Inspirational dumb guy speech by Dan Quayle.
  922. 5. If you catch someone under the mistletoe, you get to fire him.
  923. 4. Employees get a satchel and 30 seconds to gather all the broken light bulbs they can.
  924. 3. Hire a cheaper Mexican Santa for office party.
  925. 2. Staffers gather around the glow of co-workers exposed to radiation in G.E. power plants.
  926. 1. Hookers in elf suits.
  927.  
  928. Top 10 Things the Bushes Have To Do Before Leaving Office - December 15, 1992
  929.  
  930. 10. Find cushy job for deadbeat son Neil.
  931. 9. Send really sarcastic note to campaign manager James Baker.
  932. 8. Get the eight CDs for a penny, let the new guy worry about the four at regular club prices.
  933. 7. Scam some lawn furniture for Kennebunkport.
  934. 6. Bubble wrap the Halcion.
  935. 5. Wake Reagan and put him on a bus.
  936. 4. Get Barbara "the works" from government plastic surgeon.
  937. 3. Let Dan play with boxes so he gets used to idea of moving.
  938. 2. Decide whether to end farewell speech with "Kiss my you-know-what" or just go ahead and say "ass."
  939. 1. Disconnect clapper.
  940.  
  941. Top 10 Signs You're Not Getting a Christmas Bonus - December 16, 1992
  942.  
  943. 10. Boss buys a new boat; calls it "Employee Bonuses '92."
  944. 9. You walk into boss's office in September with your hand out and yell, "Grease time!"
  945. 8. After six months at the Gap, you're still confusing shirts and pants.
  946. 7. You didn't rescue boss's campaign (James Baker only).
  947. 6. Boss sticks his head in your office door and asks, "You like Fritos, don't you?"
  948. 5. Just as the bonuses are handed out you're shoved into a closet and left there well into the new year.
  949. 4. Your boss catches you licking a photo of his wife.
  950. 3. You had this great idea for something you called "The TripleCast."
  951. 2. You're Gallagher's assistant and you forgot the watermelons again.
  952. 1. You work for G.E.
  953.  
  954. Top 10 Reasons Dan Quayle Would Be an Asset to a Large Corporation - December 17, 1992
  955.  
  956. 10. Well rested after four-year vacation.
  957. 9. His virile young body a perfect new home for Iacocca brain.
  958. 8. Much like a car wreck, customers would come just to gawk.
  959. 7. Don't have to worry about him being called away from job in '96.
  960. 6. Old head model just broke at Dunce Cap Inc.
  961. 5. You can't leak corporate secrets you can't remember.
  962. 4. Can be kept quietly occupied for hours watching bubbles go up in the water cooler.
  963. 3. It's just fun to work with a guy who drinks chocolate milk.
  964. 2. He ain't much for thinkin', but his back is strong.
  965. 1. He's kinda pretty.
  966.  
  967. Top 10 Signs Santa's Gone Nuts - December 18, 1992
  968.  
  969. 10. Last week he whacked a kid for being naughty.
  970. 9. No matter what it is, if it's on the sidewalk, he'll put it in his mouth.
  971. 8. Prancer and Dancer replaced by Manson and Hinckley.
  972. 7. Keeps calling Blitzen "Mommy."
  973. 6. Claims the Republicans tried to disrupt his daughter's wedding.
  974. 5. Constantly walks around naked singing "don we now our gay apparel."
  975. 4. Last year every single present he left was soaking wet.
  976. 3. Ditched Mrs. Claus for her adopted daughter.
  977. 2. Quoted as saying favorite part of Christmas night is staring at reindeer butts for 10 straight hours.
  978. 1. Thinking of buying an NBC affiliate.
  979.  
  980. Top 10 Things That'll Get You Kicked Out of a Department Store - December 22, 1992
  981.  
  982. 10. Macing a perfume tester.
  983. 9. You and a friend each stand in one leg of the extra-large slacks.
  984. 8. Announce over K-Mart loudspeaker that for next 15 minutes, all male shoppers can take a shot at Jaclyn Smith.
  985. 7. Try on red-and-white striped sweater, walk around store screaming, "I'm Waldo!"
  986. 6. Repeatedly ask salesman in men's department to measure your inseam.
  987. 5. Squeeze into outfit from kids' department, tell clerk you "can't find Mommy."
  988. 4. Your idea of testing a mattress involves a Thermos-full of Rob Roys and a couple of hookers.
  989. 3. Block the down escalator for an hour doing Stairmaster-style workout.
  990. 2. Keep shouting from dressing room: "Boy - do I look weird naked!"
  991. 1. Licking the mannequins.
  992.  
  993. Dave's Top 10 New Year's Resolutions - December 23, 1992
  994.  
  995. 10. Pepper my conversation with the word "thick-a-licous."
  996. 9. More tea parties for neighborhood dogs.
  997. 8. From now on wear pants _every_ day.
  998. 7. Get me one of those Elton John page boy haircuts.
  999. 6. Write more angry letters to the candy company and see if they'll send me another free box of Almond Joys.
  1000. 5. Apologize to the pool boy for the business with the B.B. gun.
  1001. 4. See a real urologist.
  1002. 3. Stop wasting my time on those "Jumble" puzzles - they're impossible.
  1003. 2. Learn to polka so I don't just sit around at wedding receptions.
  1004. 1. Nail Dinah Shore.
  1005.