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Text File  |  1997-10-06  |  35KB  |  1,097 lines
  1.  
  2.  
  3.  
  4.  
  5.           "Wovon leben Sie?"
  6.  
  7.           "Vom Speck."
  8.  
  9.           "Ach, Metzger?"
  10.  
  11.           "Nein, Miederfabrikant."
  12.  
  13. _____________________________________________________________________________
  14.  
  15.  
  16.           Auf einer Gesellschaft bei ganz, ganz feinen Leuten fragt
  17.           ein Gast den anderen:
  18.  
  19.           "Warum sitzt der Professor seit Stunden auf dem Klavier-
  20.           hocker?"
  21.  
  22.           Der Gefragte dämpft seine Stimme:
  23.  
  24.           "Der will hartnäckig verhindern, dass sich die Dame des
  25.           Hauses ans Klavier setzt."
  26.  
  27. _____________________________________________________________________________
  28.  
  29.  
  30.           "Darf ich Ihnen einen Kaffee anbieten?"
  31.  
  32.           "Danke, keinen Kaffee."
  33.  
  34.           "Vielleicht einen Tee?"
  35.  
  36.           "Danke, keinen Tee."
  37.  
  38.           "Oder Whisky mit Soda?"
  39.  
  40.           "Danke, kein Soda..."
  41.  
  42. _____________________________________________________________________________
  43.  
  44.  
  45.           Partygirl zu Partygirl:
  46.  
  47.           "Seit wann fährst du eine Limousine, die dir einige Nummern
  48.           zu gross ist?"
  49.  
  50.           "Seit ich Pullover trage, die mir einige Nummern zu klein
  51.           sind."
  52.  
  53. _____________________________________________________________________________
  54.  
  55.  
  56.           "Jetzt hab' ich's, wie ich aus jeder Mark mehr mache",
  57.           freute sich der Erfinder, bohrte in das Markstück vier
  58.           Löcher und verkaufte es für zwei Mark als Knopf.
  59.  
  60. _____________________________________________________________________________
  61.  
  62.  
  63.           Wie versenkt der böse Mensch ein ostfriesisches U-Boot?
  64.  
  65.           Er taucht unter, klopft höflich an - irgendeiner macht mal
  66.           auf...
  67.  
  68. _____________________________________________________________________________
  69.  
  70.  
  71.           Was hat ein Polizist und ein Tausendmarkschein gemeinsam?
  72.  
  73.           Wenn du einen brauchst, ist keiner da.
  74.  
  75. _____________________________________________________________________________
  76.  
  77.  
  78.           Was ist das Schönste am Seitensprung?
  79.  
  80.           Der Anlauf.
  81.  
  82. _____________________________________________________________________________
  83.  
  84.  
  85.           Was ist das?
  86.  
  87.           Vier in einem Zimmer, und nur einer arbeitet?
  88.  
  89.           Ein Ventilator und drei Beamte.
  90.  
  91. _____________________________________________________________________________
  92.  
  93.  
  94.           Was ist gelb, hat 22 Beine und zwei Flügel?
  95.  
  96.           Die Pekinger Fussballmannschaft.
  97.  
  98. _____________________________________________________________________________
  99.  
  100.  
  101.           Was ist ein radikaler Student?
  102.  
  103.           Einer, der alles bestreitet, nur nicht seinen
  104.           Lebensunterhalt.
  105.  
  106. _____________________________________________________________________________
  107.  
  108.  
  109.           Was gibt man dem Mann an der Tür, der für das neue
  110.           Schwimmbad sammelt?
  111.  
  112.           Drei Eimer Wasser.
  113.  
  114. _____________________________________________________________________________
  115.  
  116.  
  117.           Was ist relativ?
  118.  
  119.           Ein Haar in der Suppe ist relativ viel.
  120.  
  121.           Ein Haar auf dem Kopf ist relativ wenig.
  122.  
  123. _____________________________________________________________________________
  124.  
  125.  
  126.           Was bleibt der Frau übrig, die nichts anzuziehen hat?
  127.  
  128.           Sie hüllt sich in Schweigen.
  129.  
  130. _____________________________________________________________________________
  131.  
  132.  
  133.           Was ist der Grund dafür, dass Italiener etwas kleiner sind?
  134.  
  135.           Ihre Mütter sagen immer, dass sie arbeiten müssen, wenn sie
  136.           mal grösser sind.
  137.  
  138. _____________________________________________________________________________
  139.  
  140.  
  141.           Was muss eine verführerische Frau zuerst ausziehen, um ihren
  142.           Mann ins Bett zu kriegen?
  143.  
  144.           Den Stecker des Fernsehers.
  145.  
  146. _____________________________________________________________________________
  147.  
  148.  
  149.           Aus der Schule geplaudert:
  150.  
  151.           "Die Penne ist schon okay", griente Florian über beide
  152.           Backen, "nur die vielen Stunden zwischen den Pausen
  153.           langweilen mich gewaltig."
  154.  
  155. _____________________________________________________________________________
  156.  
  157.  
  158.           "Wofür sind die Windmühlen da?"
  159.  
  160.           "Das sind Ventilatoren für die Kühe, wenn sie schwitzen."
  161.  
  162. _____________________________________________________________________________
  163.  
  164.  
  165.           Rölfchen kommt aus der Schule:
  166.  
  167.           "Du, Mutti, der Lehrer hat gesagt, dass der Strom schon
  168.           wieder teurer wird. Da kannst du dich aber wirklich freuen,
  169.           dass ich keine grosse Leuchte bin."
  170.  
  171. _____________________________________________________________________________
  172.  
  173.  
  174.           "Was ist Heuchelei, Kinder?"
  175.  
  176.           "Wenn einem der Arzt 'Gute Besserung' wünscht."
  177.  
  178. _____________________________________________________________________________
  179.  
  180.  
  181.           "Es hilft nichts", seufzte der geizige Landwirt, "ich muss
  182.           den Hofhund abschaffen und morgen eben selber bellen."
  183.  
  184. _____________________________________________________________________________
  185.  
  186.  
  187.           Und dann war da noch die Henne, die vor dem Hahn herlief und
  188.           sich folgendes überlegte:
  189.  
  190.           "Was soll ich tun? Laufe ich vor ihm davon, bin ich dumm.
  191.           Lass ich mich kriegen, denkt der sofort, wieder so'n
  192.           Flittchen. Das Beste - ich werde stolpern..."
  193.  
  194. _____________________________________________________________________________
  195.  
  196.  
  197.           "Ihre Kühe weiden auf einer herrlich saftigen Wiese. Warum
  198.           sind die jedoch völlig abgemagert?"
  199.  
  200.           "Seit ich den Stier verkauft habe, fressen sie alle nur noch
  201.           Vergissmeinnicht!"
  202.  
  203. _____________________________________________________________________________
  204.  
  205.  
  206.           "Jetzt schwant mir aber was!" knurrte wütend das Enten-
  207.           männchen, als die Hälse der Küken länger und länger wuchsen.
  208.  
  209. _____________________________________________________________________________
  210.  
  211.  
  212.           Power to the Bauer, mehr Recht for the Knecht.
  213.  
  214. _____________________________________________________________________________
  215.  
  216.  
  217.           Bei der Heuernte ist Brotzeit angesagt.
  218.  
  219.           "Endlich mal was Erfreuliches im Tagblatt", sagt der Bauer.
  220.  
  221.           "Was denn?" fragt der Knecht.
  222.  
  223.           "Hier - zwei Schinkenbrote und ein Apfel."
  224.  
  225. _____________________________________________________________________________
  226.  
  227.  
  228.           Tourist:
  229.           "Gibt es einen ungefährlichen Weg zum Berggipfel hinauf?"
  230.  
  231.           Bauer:
  232.           "Gehen's einfach den Kuhfladen nach. Wo die Rindviecher
  233.           gehen, kann Ihnen auch nichts passieren."
  234.  
  235. _____________________________________________________________________________
  236.  
  237.  
  238.           "Und wieder nahm unser Herrgott einen Steinhäger zu sich",
  239.           sagte der Pfarrer in seiner Grabrede in Steinhagen.
  240.  
  241. _____________________________________________________________________________
  242.  
  243.  
  244.           Zwei Nonnen geht auf einsamer Landstrasse das Benzin aus. Im
  245.           nahegelegenen Bauernhof gibt es zwar Benzin, aber keinen
  246.           Kanister.
  247.  
  248.           Kurzerhand füllt der Bauer das Benzin in einen Nachttopf.
  249.  
  250.           Als eine der beiden Nonnen wenig später an ihrem Wagen den
  251.           Nachttopf an die Tanköffnung hält, stoppt ein Autofahrer.
  252.  
  253.           Er kann es nicht fassen, was er sieht, und macht seinem
  254.           Staunen Luft:
  255.  
  256.           "Also - Ihren Glauben möchte ich auch haben!"
  257.  
  258. _____________________________________________________________________________
  259.  
  260.  
  261.           Sonntagspredigt in der Dorfkirche.
  262.  
  263.           "Ihr schaut immer nur auf das Aeussere, auf das hübsche
  264.           Gesicht und das hübsche Kleidchen", wettert der strenge neue
  265.           Kaplan gegen die leichtfertigen Liebschaften der jungen
  266.           Burschen.
  267.  
  268.           "Ich aber sage euch: Ihr solltet mehr das sehen, was
  269.           darunter ist!"
  270.  
  271. _____________________________________________________________________________
  272.  
  273.  
  274.           Ein Pfarrer kommt aus den Niederlanden zurück und hat zwei
  275.           Pfund Kaffee mitgebracht. An der Grenze packt ihn das
  276.           schlechte Gewissen. Lügen will und darf er nicht.
  277.  
  278.           Kurzerhand klemmt er sich je ein Paket unter die Arme. Bei
  279.           der Kontrolle fragt ihn der Zöllner:
  280.  
  281.           "Hochwürden, haben Sie in Holland etwas eingekauft?"
  282.  
  283.           "Ja, mein Sohn", erwidert er ehrlich, "zwei Pfund Kaffee.
  284.           Aber ich habe sie unter den Armen verteilt."
  285.  
  286. _____________________________________________________________________________
  287.  
  288.  
  289.           Ein unerfahrener Geistlicher hat grosses Lampenfieber vor
  290.           seiner ersten Predigt.
  291.  
  292.           Der alte Pfarrer weiss sich keinen besseren Rat, als ihn mit
  293.           ein paar Gläsern Zwetschgenwasser zu beruhigen. Er reicht
  294.           ihm schliesslich noch ein volles Glas und sagt:
  295.  
  296.           "Stellen Sie es nur vor sich hin. Es sieht ja aus wie
  297.           Wasser, und es hilft, wenn Sie mal steckenbleiben!"
  298.  
  299.           Nach der Predigt kommt der junge Mann ein wenig wankend zu
  300.           dem alten Pfarrer und erbittet Kritik.
  301.  
  302.           "Naja", folgt die Beurteilung des Fachmannes, "bis auf
  303.           wenige Kleinigkeiten lief es doch schon ganz gut. Nur - die
  304.           Hochzeit war nicht in Kanada, sondern in Kanaan. Und Lots
  305.           Weib ist auch nicht zur Salzbrezel, sondern zur Salzsäule
  306.           erstarrt. Noch was: Am Schluss sagt man Amen, nicht Prost!"
  307.  
  308. _____________________________________________________________________________
  309.  
  310.  
  311.           Pfarrer Bornstett pflegt seine Predigt vom Manuskript
  312.           abzulesen, das er eine halbe Stunde vor Beginn des
  313.           Gottesdienstes auf die Kanzel legt. Eines Sonntags entwendet
  314.           ein junges freches Gemeindemitglied heimlich die letzte
  315.           Seite.
  316.  
  317.           Was passiert?
  318.  
  319.           Gerade liest der Pfarrer vor: "Und Adam sprach zu Eva...",
  320.           da blättert er weiter, findet das letzte Blatt nicht, sucht
  321.           durch das Manuskript und wiederholt, um Zeit zu gewinnen:
  322.  
  323.           "Und Adam sprach zu Eva..."
  324.  
  325.           Plötzlich fügt er leise hinzu, aber über die Lautsprecher
  326.           ist es bis in die letzte Bank deutlich zu vernehmen:
  327.  
  328.           ...da fehlt doch ein Blatt!"
  329.  
  330. _____________________________________________________________________________
  331.  
  332.  
  333.           "Sie haben aber eine fürchterliche Bronchitis! Waren Sie
  334.           beim Arzt?"
  335.  
  336.           "Nein, sie ist von ganz allein gekommen."
  337.  
  338. _____________________________________________________________________________
  339.  
  340.  
  341.           "Ich möchte gern ein Bandwurmmittel", sagte der Mann in der
  342.           Apotheke.
  343.  
  344.           "Soll es für einen Erwachsenen sein?" fragt der Apotheker.
  345.  
  346.           "Woher soll ich wissen, wie alt mein Bandwurm ist?"
  347.  
  348. _____________________________________________________________________________
  349.  
  350.  
  351.           "Gibt es Fälle von Geisteskrankheit in der Familie?"
  352.  
  353.           Patientin:
  354.           "Ja, mein Mann - er bildet sich ein, er sei Herr im Haus."
  355.  
  356. _____________________________________________________________________________
  357.  
  358.  
  359.           Einer, der aus der Narkose aufwacht, stellt fest, dass nicht
  360.           nur der Blinddarm, sondern auch die Mandeln fehlen.
  361.  
  362.           Der Chefchirurg bedauert sehr:
  363.           "Die Operation wurde für die Studenten per Fernsehen
  364.           übertragen. Mit dem Blinddarm erntete ich einen derartigen
  365.           Applaus, dass ich eine Zugabe geben musste."
  366.  
  367. _____________________________________________________________________________
  368.  
  369.  
  370.           Apropos Potenzmittel:
  371.  
  372.           Der Patient klagt sein Leid: "Ich leide unter
  373.           Schlaflosigkeit."
  374.  
  375.           "Hier", sagt der Arzt, "ich verschreibe Ihnen ein gutes
  376.           Potenzmittel."
  377.  
  378.           "Davon soll ich einschlafen?"
  379.  
  380.           "Das nicht. Aber das Wachbleiben wird dann für Sie
  381.           amüsanter."
  382.  
  383. _____________________________________________________________________________
  384.  
  385.  
  386.           Die goldenen Trostworte des Chirurgen Prof. Dr. Schnittel:
  387.  
  388.           "Sie fragen mich, was ist, wenn die Operation schiefgeht?
  389.           Da machen Sie sich mal keine Sorgen - das merken Sie gar
  390.           nicht."
  391.  
  392. _____________________________________________________________________________
  393.  
  394.  
  395.           Ein Ehemann rast zum Doktor.
  396.  
  397.           "Kommen Sie schnell, meine Frau hat wahnsinnig hohes
  398.           Fieber!"
  399.  
  400.           "Wie hoch denn?"
  401.  
  402.           "Tja, unser Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkoch-
  403.           thermometer steht auf Mirabellen."
  404.  
  405. _____________________________________________________________________________
  406.  
  407.  
  408.           Ein Polizist wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus ein-
  409.           geliefert.
  410.  
  411.           "Wie ist das passiert?" fragt der Arzt.
  412.  
  413.           "Ich habe gebügelt", berichtet der Beamte, "da klingelte das
  414.           Telefon. Ich war so in Gedanken, und da habe ich statt des
  415.           Hörers das Bügeleisen ans Ohr gepresst."
  416.  
  417.           "Ja, aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr
  418.           verbrannt?"
  419.  
  420.           "Na, danach musste ich doch den Rettungsarzt anrufen!"
  421.  
  422. _____________________________________________________________________________
  423.  
  424.  
  425.           Mit einer Holzlatte schlägt der Maurer auf dem Bau eine
  426.           Schnecke tot.
  427.  
  428.           "Warum hast du das getan?" fragt der Kollege.
  429.  
  430.           "Hör mal, den ganzen Tag schon verfolgt mich dieses auf-
  431.           dringliche Biest!"
  432.  
  433. _____________________________________________________________________________
  434.  
  435.  
  436.           Der Meister weist den Lehrling an:
  437.  
  438.           "So, Junge, du streichst jetzt die Fenster."
  439.  
  440.           Er lässt ihn allein, kehrt nach Stunden zurück. Da fragt der
  441.           Junge nach:
  442.  
  443.           "Pardon, Chef - hätte ich die Rahmen auch streichen müssen?"
  444.  
  445. _____________________________________________________________________________
  446.  
  447.  
  448.           Ein amerikanischer und ein deutscher Baulöwe wetten, wer
  449.           schneller bauen könne.
  450.  
  451.           Nach einem Monat telegrafiert der Amerikaner:
  452.  
  453.           "Well, noch zehn Tage, und wir sind fertig."
  454.  
  455.           Telegrafiert der Deutsche:
  456.  
  457.           "Tja, noch zehn Formulare, und wir fangen an!"
  458.  
  459. _____________________________________________________________________________
  460.  
  461.  
  462.           Der Polier trommelt seine Leute zusammen:
  463.  
  464.           Wir müssen einen fünfzig Meter hohen Rauchfang bauen."
  465.  
  466.           Die Kumpels spucken in die Hände, klotzen ran. Als sie die
  467.           Höhe von 45 Metern geschafft haben, taucht plötzlich der
  468.           Polier wieder auf und brüllt:
  469.  
  470.           "Kommando zurück! Ich hab den Plan verkehrt rum gehalten. Es
  471.           sollte ein Brunnen werden, Leute..."
  472.  
  473. _____________________________________________________________________________
  474.  
  475.  
  476.           "Wo arbeitest du jetzt, Willibald?"
  477.  
  478.           "In der Autofabrik."
  479.  
  480.           "Am Band?"
  481.  
  482.           "Nein, wir dürfen frei herumlaufen."
  483.  
  484. _____________________________________________________________________________
  485.  
  486.  
  487.           Der Fernsehtechniker vom Eildienst klagt in der Kneipe sein
  488.           Leid:
  489.  
  490.           "Vorhin rief mich ein Rentnerehepaar. Drei Stunden habe ich
  491.           geschuftet - und was war los? Die alten Herrschaften hatten
  492.           ihre Brillen vertauscht!"
  493.  
  494. _____________________________________________________________________________
  495.  
  496.  
  497.           Der Richter wiederholt die Anklage:
  498.  
  499.           "Sie haben Ihrem Meister mit dem Hammer auf den Kopf
  500.           geschlagen und behaupten allen Ernstes, er hätte Sie dazu
  501.           aufgefordert..."
  502.  
  503.           "Natürlich! Er sagte zu mir: 'Jetzt nehme ich das Eisen aus
  504.           dem Feuer, und wenn ich mit dem Kopf nicke, schlägst du mit
  505.           dem Hammer drauf'."
  506.  
  507. _____________________________________________________________________________
  508.  
  509.  
  510.           Was ist der Unterschied zwischen einem Handwerker und dem
  511.           Wonnemonat Mai?
  512.  
  513.           Ein gewaltiger - der Mai ist bisher immer gekommen!
  514.  
  515. _____________________________________________________________________________
  516.  
  517.  
  518.           Der alte Rentner kommt schon wieder an einer riesigen
  519.           Baustelle vorbei.
  520.  
  521.           "Was soll'n das werden?" fragt er einen Arbeiter.
  522.  
  523.           "Das neue Rathaus."
  524.  
  525.           "Und was stellen die sitzenden Statuen dort oben dar?" fragt
  526.           der Rentner blinzelnd.
  527.  
  528.           "Das sind keine Statuen, Opa - das sind die Maurer!"
  529.  
  530. _____________________________________________________________________________
  531.  
  532.  
  533.           "Hör bloss damit auf", ermahnte die Mutter den Jungen, der
  534.           einen Luftballon aufblies, "das erinnert Vati zu sehr an
  535.           seinen Führerschein."
  536.  
  537. _____________________________________________________________________________
  538.  
  539.  
  540.           Ein Spaziergänger zum Freizeitangler:
  541.  
  542.           "Beissen die Fische?"
  543.  
  544.           "Nein, die können Sie ruhig streicheln."
  545.  
  546. _____________________________________________________________________________
  547.  
  548.  
  549.           Der sparsame Tom wird zum fünften Mal Vater. Ein Freund
  550.           möchte von ihm wissen, wie sich das mit seiner Sparsamkeit
  551.           verträgt.
  552.  
  553.           Tom, ganz ehrlich:
  554.           "Nun, es fing damit an, dass wir Windeln übrig hatten."
  555.  
  556. _____________________________________________________________________________
  557.  
  558.  
  559.           Herr und Frau Bahrendorf schreiben Briefe an die Verwandten.
  560.           Plötzlich richtet er sich auf dem Stuhl auf, macht komische
  561.           Schluckgeräusche.
  562.  
  563.           "Ist was, Liebling?" fragt Frau Bahrendorf.
  564.  
  565.           "Ach, ich hatte es eben auf der Zunge - jetzt ist es weg",
  566.           murmelt er.
  567.  
  568.           "Denk nicht dran, plötzlich hast du es wieder", rät sie.
  569.  
  570.           "Das glaube ich nicht", widerspricht Herr Bahrendorf,
  571.           "es war die Briefmarke."
  572.  
  573. _____________________________________________________________________________
  574.  
  575.  
  576.           Dagobert liest seiner Frau aus der Morgenzeitung vor:
  577.  
  578.           "Alle berühmten Männer hatten unbedeutende Väter."
  579.  
  580.           "Das sage ich doch immer - unser Sohn hat alle Chancen."
  581.  
  582. _____________________________________________________________________________
  583.  
  584.  
  585.           "Wie kommt es, dass Sie in München geboren worden sind?"
  586.  
  587.           "Nun, meine Mutter wollte mich in ihrer Nähe haben."
  588.  
  589. _____________________________________________________________________________
  590.  
  591.  
  592.           Was unterscheidet einen englischen, französischen und
  593.           deutschen Rentner?
  594.  
  595.           Der Engländer trinkt seinen Whisky und geht zum
  596.           Pferderennen. Der Franzose trinkt Rotwein und geht zur
  597.           Freundin. Und der Deutsche?
  598.  
  599.           Nimmt seine Herztropfen und geht weiter zur Arbeit!
  600.  
  601. _____________________________________________________________________________
  602.  
  603.  
  604.           Uebrigens: Es gibt nur zwei Sorten von Männern.
  605.  
  606.           Erstens solche, die zugeben, dass sie ab und zu an eine
  607.           andere Frau denken, und
  608.  
  609.           zweitens Lügner.
  610.  
  611. _____________________________________________________________________________
  612.  
  613.  
  614.           Omas Opa torkelt über die Reeperbahn. Eine dunkelhäutige
  615.           Schönheit macht ihn an:
  616.  
  617.           "Na, Süsser, kommst du mit mir nach Hause?"
  618.  
  619.           "Was soll ich in Afrika?", lallt Omas Opa.
  620.  
  621. _____________________________________________________________________________
  622.  
  623.  
  624.           "Weisst du, was ein Pedant ist?"
  625.  
  626.           "Ein Radfahrer?"
  627.  
  628.           "Nein. Ein Pedant ist ein Mensch, der morgens um fünf
  629.           aufsteht, um bei seiner Modelleisenbahn den Frühzug
  630.           abzufertigen."
  631.  
  632. _____________________________________________________________________________
  633.  
  634.  
  635.           Ehekrach im Erdgeschoss:
  636.  
  637.           Sie: "Du hättest Elektriker werden sollen, du mit deiner
  638.           langen Leitung."
  639.  
  640.           Er: "Und du Architektin! Dir ist doch noch nie was
  641.           eingefallen."
  642.  
  643. _____________________________________________________________________________
  644.  
  645.  
  646.           Die kesse Sabine sucht in ihrem Kleiderschrank, krempelt
  647.           alles um.
  648.           Fragt der Vater: "Was suchst du?"
  649.  
  650.           "Meinen Bikini."
  651.  
  652.           "Na", munkelt er, "den hat bestimmt eine Motte gefressen."
  653.  
  654. _____________________________________________________________________________
  655.  
  656.  
  657.           "Waren Sie gestern im Krankenhaus, Herr Nachbar?"
  658.  
  659.           "Ja. Wegen meiner Kopfschmerzen. Sie haben meinen Kopf
  660.           geröntgt, aber nichts gefunden."
  661.  
  662.           "Was haben Sie denn erwartet?"
  663.  
  664. _____________________________________________________________________________
  665.  
  666.  
  667.           "Unter uns, Opa", sagt der Enkel, "früher muss es doch viel
  668.           schwieriger gewesen sein, ein Mädchen zu küssen."
  669.  
  670.           "Vielleicht schwieriger, aber nicht so gefährlich",
  671.           antwortete der Opa. "Weisst du, das alte Ledersofa konnte
  672.           nicht gegen den Baum rasen."
  673.  
  674. _____________________________________________________________________________
  675.  
  676.  
  677.           Sonntag früh...
  678.  
  679.           "Papa, geh doch mit mir mal in den Zirkus", bettelt der
  680.           Knirps.
  681.  
  682.           "Keine Zeit!"
  683.  
  684.           "Aber", sagt der Knirps gedehnt, "da soll eine nackte Tante
  685.           auf einem Tiger reiten."
  686.  
  687.           "Na gut", springt der Vater aus dem Sessel. "Ich habe schon
  688.           lange keinen Tiger mehr gesehen."
  689.  
  690. _____________________________________________________________________________
  691.  
  692.  
  693.           Der Playboy im "Cafe Extrablatt" zieht eine ängstliche
  694.           Miene, dreht sich immer um, als werde er verfolgt.
  695.  
  696.           "Was hast du?" wird er gefragt.
  697.  
  698.           "Stell dir vor, mir hat einer geschrieben und gedroht: er
  699.           erschiesst mich, wenn ich nicht sofort seine Tochter in Ruhe
  700.           lasse."
  701.  
  702.           "Lass doch einfach das Mädchen sausen!" wird ihm geraten.
  703.  
  704.           "Leicht gesagt. Ich kann die Unterschrift nicht
  705.           entziffern..."
  706.  
  707. _____________________________________________________________________________
  708.  
  709.  
  710.           "Also, mit der Bundesbahn fahr' ich nicht mehr."
  711.  
  712.           "Warum denn?"
  713.  
  714.           "Jahr für Jahr verliert sie fünf Prozent der Fahrgäste."
  715.  
  716. _____________________________________________________________________________
  717.  
  718.  
  719.           Vor dem Abflug verteilt die Stewardess Kaugummi. Omas Opa
  720.           skeptisch: "Wofür'n das?"
  721.  
  722.           "Das ist gut für die Ohren - für den Druckausgleich", wird
  723.           er belehrt.
  724.  
  725.           Nach einer halben Stunde klingelt Omas Opa nach der
  726.           Stewardess und brüllt sie an:
  727.  
  728.           "Und wie kriegt man das verdammte Zeugs wieder aus den Ohren
  729.           raus, he?"
  730.  
  731. _____________________________________________________________________________
  732.  
  733.  
  734.           "Wenn ich Kaffee trinke, kann ich nicht schlafen."
  735.  
  736.           "Bei mir ist das umgekehrt. Wenn ich schlafe, kann ich
  737.           keinen Kaffee trinken."
  738.  
  739. _____________________________________________________________________________
  740.  
  741.  
  742.           Zwei Pfadfinder im Unterholz.
  743.  
  744.           "Sag mal, Kumpel, was ist das wichtigste Teil an einem
  745.           Schweizer Messer?"
  746.  
  747.           "Die Nagelfeile - denn wenn du alle Teile ausgeklappt hast,
  748.           ist mindestens ein Fingernagel abgebrochen."
  749.  
  750. _____________________________________________________________________________
  751.  
  752.  
  753.           Frankfurter Hauptbahnhof. Ein kleiner Mann fährt mit seinem
  754.           Imbisswagen am Zug entlang und ruft:
  755.  
  756.           "Hinkenbrötchen, Hinkenbrötchen!"
  757.  
  758.           Da spricht ihn der bekannte Chirurg Prof. Dr. Schnittel an:
  759.  
  760.           "He, Sie! Sie haben doch Polypen!"
  761.  
  762.           Sagt der kleine Mann:
  763.  
  764.           "Nein, nur Hinkenbrötchen."
  765.  
  766. _____________________________________________________________________________
  767.  
  768.  
  769.           Der Spätheimkehrer fragt am nächsten Morgen sehr kleinlaut:
  770.  
  771.           "Nicht wahr, gestern bin ich ganz leise nach Hause
  772.           gekommen?"
  773.  
  774.           "Du schon", nickt seine Frau, "aber nicht die vier, die dich
  775.           getragen haben!"
  776.  
  777. _____________________________________________________________________________
  778.  
  779.  
  780.           Der Vater zum erwachsenen Sohn:
  781.  
  782.           "Was habe ich alles geopfert, nur damit du Medizin studieren
  783.           konntest. Und nun, wo du es geschafft hast, verbietest du
  784.           mir als erstes das Rauchen und Trinken?"
  785.  
  786. _____________________________________________________________________________
  787.  
  788.  
  789.           "Was würdest du zu einem Schnaps sagen?"
  790.  
  791.           "Nichts. Ich würde ihn trinken."
  792.  
  793. _____________________________________________________________________________
  794.  
  795.  
  796.           Zwei Schiffbrüchige rudern seit Wochen auf dem Ozean. Stutzt
  797.           der eine:
  798.           "Sag mal, rudern wir etwa im Kreis?"
  799.  
  800.           "Warum?"
  801.  
  802.           "Na, die Gegend kommt mir irgendwie so bekannt vor."
  803.  
  804. _____________________________________________________________________________
  805.  
  806.  
  807.           Ein Araber, ein Deutscher und ein Franzose sitzen in Kairo
  808.           in einem Kaffeehaus. Kommt eine rassige Schönheit
  809.           vorbeigetrippelt.
  810.  
  811.           "Bei Allah", sagt der Araber.
  812.  
  813.           "Bei Gott!" flüstert der Deutsche.
  814.  
  815.           "Bei mir heute abend im Hotel", ruft der Franzose.
  816.  
  817. _____________________________________________________________________________
  818.  
  819.  
  820.           Ab in die Wüste:
  821.           Ein Abenteuerreisender schleppt sich durch die Sahara,
  822.           röchelt: "Wasser!"
  823.  
  824.           Ein Beduine kommt hinter der Düne hervor: "Ich verkaufe
  825.           Krawatten."
  826.  
  827.           "Wasser!" röchelt der Abenteuerreisende und schleppt sich
  828.           weiter.
  829.           Nach zwei Tagen erreicht er eine Oase des "Holiday-Inn"-
  830.           Konzerns. "Wasser!" fleht er den livrierten Portier an.
  831.  
  832.           Der winkt energisch ab: "Wasser haben wir, aber ohne
  833.           Krawatte haben Sie hier keinen Zutritt..."
  834.  
  835. _____________________________________________________________________________
  836.  
  837.  
  838.           Der italienische Winzer liegt im Sterben und lässt seine
  839.           Söhne um sich versammeln.
  840.  
  841.           "Ich verrate euch mein grösstes Geheimnis - Vino kann man
  842.           auch aus Weintrauben herstellen", sagt er mit schwacher
  843.           Stimme.
  844.  
  845.           Einer der Jungs, erschrocken:
  846.  
  847.           "Ich glaube, jetzt stirbt er. Er fantasiert schon!"
  848.  
  849. _____________________________________________________________________________
  850.  
  851.  
  852.           Warum steht die Freiheitsstatue in New York?
  853.  
  854.           Weil sie sich nicht setzen kann.
  855.  
  856. _____________________________________________________________________________
  857.  
  858.  
  859.           Was hat der Chinese frühmorgens in seinem Briefschlitz?
  860.  
  861.           Seine Tsei-tung!
  862.  
  863. _____________________________________________________________________________
  864.  
  865.  
  866.           Woran erkennen erfahrene Schiffer, dass ein Dampfer aus
  867.           Schottland kommt?
  868.  
  869.           Es fliegen keine Möwen hinterher!
  870.  
  871. _____________________________________________________________________________
  872.  
  873.  
  874.           "Was kostet die Fahrt zum Hauptbahnhof?"
  875.           fragt ein Schotte den Taxichauffeur.
  876.  
  877.           "Ein Pfund, Sir."
  878.  
  879.           "Und das Gepäck?"
  880.  
  881.           "Das ist natürlich frei."
  882.  
  883.           "Okay", sagt der Schotte, "dann fahren Sie schon mal mit dem
  884.           Gepäck los. Ich komme zu Fuss nach."
  885.  
  886. _____________________________________________________________________________
  887.  
  888.  
  889.           Im eisigen Seewind treffen sich zwei.
  890.  
  891.           "Wo hast du deine Ohrenschützer gelassen?"
  892.  
  893.           "Seit dem Unglück trage ich sie nicht mehr."
  894.  
  895.           "Was für ein Unglück?"
  896.  
  897.           "Man hatte mir einen Whisky angeboten, und ich habe nichts
  898.           gehört."
  899.  
  900. _____________________________________________________________________________
  901.  
  902.  
  903.           Vielleicht auch ein Tip für Sie? Der traditionell
  904.           schottische Heiratstermin ist der 29. Februar, denn dann
  905.           brauchen die Eheleute später nur alle vier Jahre ihren
  906.           Hochzeitstag zu feiern.
  907.  
  908. _____________________________________________________________________________
  909.  
  910.  
  911.           Ehefrau:
  912.           "Und du bildest dir ein, ich trage diesen Mantel aus
  913.           Kaninchenfell mein Leben lang, was?"
  914.  
  915.           Ehemann:
  916.           "Warum nicht? Das Kaninchen hat's ja auch getan."
  917.  
  918. _____________________________________________________________________________
  919.  
  920.  
  921.           Iwan, im Lande des Wodkas, ist ein berühmter Bärentöter.
  922.  
  923.           "Wie machst du das?" fragt ihn Pjotr.
  924.  
  925.           "Ganz einfach", erwidert Iwan mit geschwellter Brust.
  926.           "Ich stelle mich vor eine Höhle und pfeife. Wenn der Bär
  927.           rauskommt, schiesse ich ihn ab."
  928.  
  929.           Wochen später treffen sich die beiden erneut. Pjotr geht auf
  930.           Krücken, ist arg lädiert.
  931.  
  932.           "Was hast du angestellt, Brüderchen?" fragt Iwan.
  933.  
  934.           "Ich habe deinen Trick ausprobiert. Ich habe eine Höhle
  935.           gefunden und habe laut gepfiffen -"
  936.  
  937.           "Und dann?"
  938.  
  939.           "Dann ist der Zug gekommen!"
  940.  
  941. _____________________________________________________________________________
  942.  
  943.  
  944.           Eine Story, die das Leben schreibt:
  945.  
  946.           Sonne in den Gardinen. Das junge Mädchen, blondes Haar und
  947.           gerade mal siebzehn Jahr, ist mit dem älteren Herrn allein
  948.           im Zimmer. Sie weiss, jetzt gibt es kein Zurück mehr. Sie
  949.           ist ihm wehrlos ausgeliefert. Ein Zittern geht durch ihren
  950.           zierlichen Körper.
  951.  
  952.           "Werden Sie mir weh tun?", fragt sie gepresst, tief in die
  953.           Polster gelehnt.
  954.  
  955.           "Sprechen Sie nicht. Seien Sie ganz locker und entspannt",
  956.           sagt er leise und beschwörend. "Einmal muss es sein, schönes
  957.           Fräulein..."
  958.  
  959.           Dann ist er über ihr, nimmt alle Kraft zusammen, sie stöhnt
  960.           gepeinigt auf - und siehe da: Schon ist der Backenzahn
  961.           draussen!"
  962.  
  963. _____________________________________________________________________________
  964.  
  965.  
  966.           "Komisch", wundert sich Hella, als sie den tollen Toni am
  967.           FKK-Strand bewundert, der nicht mehr ganz der jüngste ist,
  968.           "auf dem Kopf hast du graue Haare - und da sind aber alle
  969.           dunkel."
  970.  
  971.           "Tja", wiegt er den Kopf, "da unten habe ich nie Sorgen
  972.           gehabt."
  973.  
  974. _____________________________________________________________________________
  975.  
  976.  
  977.           Telefon-Talk: "Du, Petra, der Jörg und ich, wir lieben
  978.           uns..."
  979.  
  980.           "So was! Kannst du nicht wenigstens hinterher anrufen!"
  981.  
  982. _____________________________________________________________________________
  983.  
  984.  
  985.           Der Kavaliersspruch der Woche:
  986.  
  987.           "Ich hoffe doch wohl sehr, schöne Frau, dass ich Ihnen keine
  988.           andern Umstände bereitet habe."
  989.  
  990. _____________________________________________________________________________
  991.  
  992.  
  993.           "Selbstverständlich erinnere ich mich an Sie", lacht die
  994.           sexy Anhalterin in der Autobahn-Raststätte. "Sie sind doch,
  995.           na klar - der grosse Brummi mit dem kleinen Anhänger!"
  996.  
  997. _____________________________________________________________________________
  998.  
  999.  
  1000.           Was ist ein Spiegeleierbauch?
  1001.  
  1002.           Wenn man einen Spiegel braucht, um seine Füsse zu
  1003.           betrachten!
  1004.  
  1005. _____________________________________________________________________________
  1006.  
  1007.  
  1008.           "Guten Tag, Frau Schnabel" begrüsst der junge Mann die
  1009.           Zimmerwirtin. "Ist Fräulein Hellfell da?"
  1010.  
  1011.           "Fräulein Hellfell ist seit gestern ausgezogen."
  1012.  
  1013.           "Macht nichts. Ich warte gern, bis sie sich wieder angezogen
  1014.           hat."
  1015.  
  1016. _____________________________________________________________________________
  1017.  
  1018.  
  1019.           Der Hotelpage führt das Paar in die Fürsten-Suite.
  1020.  
  1021.           "Wünscht der Herr noch etwas?" fragt er, die Trinkgeld-Hand
  1022.           ausstreckend.
  1023.  
  1024.           "Nein, danke", folgt die Antwort plus Trinkgeld.
  1025.  
  1026.           "Und für die gnädige Frau?" hakt der Page nach.
  1027.  
  1028.           Der Mann schlägt sich an die Stirn.
  1029.  
  1030.           "Die hätte ich glatt vergessen. Okay, Page, bringen Sie mir
  1031.           eine Ansichtskarte..."
  1032.  
  1033. _____________________________________________________________________________
  1034.  
  1035.  
  1036.           Mutter:
  1037.  
  1038.           "Wer war der Kerl, mit dem ich dich heute gesehen habe -
  1039.           beim Dauerküssen?"
  1040.  
  1041.           Tochter:
  1042.  
  1043.           "Kommt drauf an - wann etwa?"
  1044.  
  1045. _____________________________________________________________________________
  1046.  
  1047.  
  1048.           Ein stolzer Vater, der gerade Zwillinge bekommen hat, stürzt
  1049.           in den Babysaal.
  1050.  
  1051.           "Raus hier", fährt ihn die Stationsschwester an.
  1052.           "Sie sind nicht sterilisiert."
  1053.  
  1054.           "Wem sagen Sie das", erwidert er.
  1055.  
  1056. _____________________________________________________________________________
  1057.  
  1058.  
  1059.           Nero verknallte sich in einen gar lieblichen Eunuchen und
  1060.           feierte mit ihm gar prächtige Hochzeit.
  1061.  
  1062.           Kommentierte eine scharfe Zunge das perverse Ereignis:
  1063.  
  1064.           "Schade, dass nicht schon Neros Vater sich solch eine Frau
  1065.           genommen hat!"
  1066.  
  1067. _____________________________________________________________________________
  1068.  
  1069.  
  1070.           Ein Kymäer ritt auf dem Esel an einem Garten vorbei,
  1071.           erblickte prächtige Feigen über ihm, griff in die Aeste -
  1072.           der Esel unter ihm ging durch. Er blieb hoch oben in den
  1073.           Aesten hängen.
  1074.  
  1075.           Kam der Gärtner und fragte: "Warum hängst du in dem Baum?"
  1076.  
  1077.           Antwortete er logisch:
  1078.  
  1079.           "Ich bin von meinem Esel gefallen."
  1080.  
  1081. _____________________________________________________________________________
  1082.  
  1083.  
  1084.           Ein Lausejunge merkte, dass der Lehrer Unsinn lehrte, und
  1085.           fragte ihn:
  1086.  
  1087.           "Warum geben Sie uns nicht Unterricht im Zitherspielen?"
  1088.  
  1089.           Der Lehrer:
  1090.           "Vom Zitherspielen verstehe ich nichts."
  1091.  
  1092.           "Aha", sagte da der freche Schüler, "aber Schulunterricht
  1093.           geben Sie - was?"
  1094.  
  1095. _____________________________________________________________________________
  1096.  
  1097.