C'est un amΘricain, un franτais et un belge qui sont dans un avion en train de s'Θcraser et il n'y a que 2 parachutes.
Ils dΘcident de tirer celui qui sera obligΘ de rester.
Le franτais Tire une paille... Elle est de longueur normale
Le belge tire une paille... Elle est de taille normale
l'AmΘricain se retrouve donc avec la paille trop courte.
Le belge prend son parachute pendant que l'amΘricain gΘmit : "Je ne veux pas mourir, je ne veux pas mourir... et
toute cette sorte de chose..." et saute dans le vide.
A ce moment la le franτais dit a l'amΘricain: "ArrΩte de chialer, j'ai filer le sac avec les provisions au belge"
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C'est un belge qui se rend a Amsterdam et qui a monstre envie de limer. Il va donc dans le quartier rouge et demande a la premiΦre prostituΘe qu'il rencontre combien ca co√te pour limer. 100 gulden, lui dit-elle. Il trouve τa un peu cher et aborde donc une deuxiΦme prostituΘe. 100 gulden lui dit-elle aussi. Toujours pas convaincu par ce prix un peu exorbitant a ses yeux, il attaque une troisiΦme pute:
- Bonjour madame la pute, c'est combien pour limer ?
- C'est 50 gulden et je t'offre une biΦre.
Cool, voila un bon prix pour notre ami belge (surtout qu'il a droit a une biΦre gratuite).
- "D'accord" dit-il tout content.
Il monte donc dans la chambre de la prostituΘe et celle-ci lui dit:
- Il faut que je vous avoue une chose monsieur, je n'ai pas de clitoris !!
- C'est pas grave, je prendrais une Heineken...
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C'est un belge qui va dans une boulangerie.
"AllΘi, Bonjour madame, j'aimerai une livre de pain."
"Vous Ωtes belge", lui rΘpond la boulangΦre.
"Comment vous avez devinΘ?"
"L'accent."
Le belge sort mΘcontent de la boulangerie et se dit :
"AllΘi, c'est dΘcidΘ, je vais partir 2 ans en Suisse et comme τa, ils ne se moqueront plus."
Le belge part et revient 2 ans plus tard. Il va dans un magasin et demande avec son accent suisse :
"Bonjouur MadΓΓΓme, j'aimeraiiii une livre de paiiiinnn"
"Mais vous Ωtes belge", lui rΘpond la dame.
Le belge reprend son vieil accent et rΘpond :
"AllΘi, comment vous avez devinΘ ?"
"Mais monsieur, ici, c'est une boucherie!"
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C'est l'histoire d'un franτais qui veut tester sa supΘrioritΘ sur les Belges.
Alors, il se rend en Belgique α vΘlo et s'arrΩte α une pompe α essence.
- Bonjour Monsieur, qu'est-ce que je peux une fois faire pour vous ?
- Le plein s-v-p.
Le Belge fait le plein et le franτais pliΘ en deux de rire lui demande de vΘrifier les pneus.
Le Belge s'exΘcute avec sa gentillesse lΘgendaire et le franτais en rit de plus belle.
Il lui demande de laver le pare-brise.
Le Belge nettoie le guidon du vΘlo et le franτais mort de rire rΦgle le pompiste et veut s'en aller lorsque ...
il reτoit une gifle magistrale. Ne rigolant plus, il demande pourquoi.
- Ben, j'ai fermΘ la portiΦre une fois, Monsieur.
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C'est dans quelques annΘes, la navette spatiale europΘenne s'en va pour son n-ieme voyage dans l'espace. Les cosmonautes, un franτais, un italien et un belge ont le droit, comme toujours, d'emporter quelques menus effets personnels. Le franτais prend un tas de bouquins et quelques revues du genre play-boy, l'italien 4 sacs de pΓtes et 2 kilos de sauce tomate pour aller avec, et le belge emporte 40 paquets de cigarettes.
La mission se dΘroule normalement.
Au retour, le franτais sort le premier de la navette, tout content du bon temps qu'il a passe lα-haut.
L'italien le suit et explique avec force gestes que mamma mia que le pasta dans l'espace avec oune sauce tomate de la mamma de Napoli que sont bonnes que se devrait Ωtre obligatoire et que la prochaine fois etc etc etc
Et puis sort le belge tout tremblotant, une cigarette toute neuve a la bouche, demandant a la ronde
- Est-ce que quelqu'un aurait du feu siouplait ? Quelqu'un, du feu ?..
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C'est un Belge qui visite notre beau Pays la France, il en est α la Corse, plus exactement au pied d'une montagne.
Il va pour s'engager sur la route qui mΦne au sommet lorsqu'il aperτoit un panneau qui dit :
ATTENTION, on ne peut pas faire demi tour en haut !
Alors le Belge se dit : je vais monter en marche arriΦre comme ca je ne serai pas embΩtΘ en redescendant !
Une heure plus tard le Belge redescend en marche arriΦre !
Maaaa, ils sont trΦs cons ici, on pouvait largement faire demi tour en haut !
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Deux Belges se prΘsentent a l'Θcole du ski du coin:
"Nous aimerions avoir le mΩme moniteur que l'annΘe derniΦre SVP."
"Bien sur, vous connaissez son nom ?"
"Non, mais son prΘnom, c'est Michel"
"Le problΦme, c'est que j'ai 7 Michel. Il faudrait un signe particulier."
Les deux Belges rΘflΘchissent puis l'un d'entre eux chuchote:
"Il a ,c'est sur, un signe particulier : il a DEUX anus."
"Pardon ? Vous en Ωtes sur?"
"Nous ne l'avons pas vu, mais chaque fois qu'il croisait un collΦgue, l'autre lui demandait:
<<Tu t'en sors avec tes deux trous-du-cul ?>>
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Deux belges ont dΘcidΘ d'aller chasser l'Θlan dans le nord canadien. Ils se renseignent sur les meilleurs endroits, louent une voiture et des fusils, vont au bout de la route qu'on leur a indiquΘ, laissent la voiture et continuent α pied. Ils marchent pendant une heure, et tout d'un coup, ils voient un Θlan. Un coup de fusil et son affaire est rΘglΘe. Ils l'attrapent par la queue et commencent α le tirer vers la voiture. Mais les poils de l'Θlan accrochent sur la neige, et au bout de deux heures, ils n'ont fait qu'une centaine de mΦtres. Passe un chasseur du coin qui leur dit :
- Ah mais c'est pas comme τa qu'il faut faire!! Tirez par les cornes, comme τa les poils se dresseront pas et τa glissera plus facilement !
Les belges dΘcident de suivre cet excellent conseil, et au bout d'un moment, l'un d'eux remarque :
- Alley, c'est vrai que τa est bien plus facile comme τa. Mais alors, qu'est-ce qu'on s'Θloigne de la voiture..."
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Deux belges errent dans le dΘsert depuis plusieurs jours et meurent de soif.
- j'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, dΘclare le premier
- Ah ouais, c'est quoi, interroge le second
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable α perte de vue.
Long silence. Les deux naufragΘs du dΘsert reprennent leur pΘnible progression sur les dunes br√lantes.
- On serait sauvΘs si on trouvait une riviΦre, s'exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, rΘflΘchit le premier, au fond des riviΦres il y a toujours des cailloux.
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Un belge se rend pour la premiΦre fois en Australie au cours d'un voyage organisΘ, alors qu'il est dans le bus, l'accompagnateur leur prΘsente des animaux dans la brousse et leur explique que ce sont des kangourous.
Le belge intriguΘ va lui demander ce que sont exactement des kangourous...
L'accompagnateur, grand instruit, lui rΘtorque que ce sont des "BΩtes qui courent sur la queue".
Et le belge, hilare, de lui dire qu'ils ont τa aussi en Belgique mais qu'ils les appellent des morpions !!!
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2 amis belges Ruth et Jeff se trouvent dans un hotel. Par manque de place on leur a filΘ une chambre avec un lit de 2 personnes.
AprΦs quelques minutes de recherche du sommeil, Ruth dit :
Ruth: Dit donc Jeff, je crois que tu te masturbes α cet instant, non ?
Jeff: Bah oui Ruth je me masturbe.
Ruth: Et bien fais τa avec ta queue, veux tu ?
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Pourquoi les belges vont-ils aux WC avec des miettes de pain ?
- Pour donner α manger au Canard WC.
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Pourquoi les belges ont-ils arrΩtΘ la chasse aux canards ?
- Parce qu'ils n'arrivaient pas α lancer les chiens assez haut.
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Ce sont deux belges qui sont dans la mer et nagent depuis un moment.
Tout-α-coup, l'un des deux, les yeux rivΘs vers le fond de l'eau,
dit α son compagnon :
- "Tas vu, il y a une mouette qui est morte !?!".
Et l'autre, regarde le ciel dΘsespΘrΘment bleu :
- "O∙ τa ?"
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Savez-vous pourquoi les Belges sont griffΘs au visage le lundi matin ?
- Parce qu'ils mangent avec des fourchettes le dimanche...
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Pourquoi les Belges ont-ils les frites, et les Arabes le pΘtrole?
- Parce qu'au jour de la crΘation du monde, ce sont les Belges qui ont choisi les premiers.
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C'est l'histoire d'un belge qui se promΦne sur la plage avec sa femme.
Soudain une mouette chie sur la femme.
RΘvoltΘe, elle dit a son mari : "La salope ! Apporte moi du papier".
Le brave belge rΘpond :"Ce n'est plus la peine, elle est loin maintenant."
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Comment reconnaεt-on un bΘbΘ Belge dans une maternitΘ ?
- C'est le seul qui a une frite en peluche.
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Belgique: Un Escalator tombe en panne en pleine heure de pointe,
40 personnes sont restΘes bloquΘes pendant 5 heures.
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Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne a pΩche,
et commence a dΘcouper un trou dans la glace.
A ce moment lα, une voix d'outre tombe, glacΘe, rΘsonnante, annonce:
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..."
Le Belge, stupΘfait, s'arrΩte, regarde autour de lui, ne voit personne,
et continue.
"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!"
Encore un fois, il s'arrΩte, et tend l'oreille...
Inquiet, il reprend son travail
"IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI!!!"
Et le Belge:
"Mais qui parle, une fois?!"
"LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"
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Un franτais, un belge et un amΘricain sont devant un piscine magique.
L'amΘricain cours et saute en criant : De L'OR!!!
Et il retombe dans une montagne d'or.
Le franτaise cours, prend un Θlan, saute et cri : Des FEMMES!!!
Et il retombe entourer de millions de femmes.
Le belge cours comme un dΘfoncΘ, il cours tellement vite qu'il
s'accroche dans une pierre et cri :
Ahhhh MERDE!!!
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Deux serveurs belges dans un restaurant :
- HΘ, Robert, est-ce que tu sais combien τa pΦse un pet ?
- Ca ne pΦse, rien, c'est du gaz.
- Ha, ben, je crois que j'ai fais dans mon pantalon.
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Deux belges dΘambulaient prΦs d'un aΘroport lorsqu'un bruit assourdissant se fit entendre.
L'un d'eux dit α l'autre
- "As-tu vu la grosse avion, oh,la,la", son copain le regarde d'un air sΘvΦre et dit
-"C'est UN GROS avion." .
- "Fichtre" lui rΘpond le premier, "tu as une sacrΘe bonne vue."
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Comment reconnaεt on des loubards belges ?
- Ils se promΦnent avec des rasoirs Θlectriques .
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Pourquoi un veuf belge achΦte-t-il des prΘservatifs noir ?
- Parce qu'il α promis α sa femme de porter le deuil fidΦlement jusqu'au bout.
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Une pute belge est arrivΘe α Paris. Elle pleure dans un bar.
Une pute franτaise lui demande ce qu'elle a.
Elle rΘpond: Je viens de m'apercevoir que vous vous faisiez payer !
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- PrΘnom du bΘbΘ belge ?
- Il parle mais on ne comprend pas ce qu'il dit !
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C'est un Belge qui est en vacances prΦs du Mont Saint-Michel.
Il remplit une petite bouteille avec de l'eau de mer.
Le gardien de la plage lui demande pourquoi il fait cela.
Le Belge explique qu'il collectionne l'eau de mer et
qu'il en prend α chaque plage o∙ il va.
Le gardien lui facture l'eau de mer pour 10 francs,
que le Belge paye volontiers. Le lendemain matin,
de sa chambre d'h⌠tel, α marΘe basse, il voit que la mer a reculΘ
de deux cents mΦtres. Il s'Θcrie alors:
- Mais quel fric il se fait, ce gardien !
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Un touriste belge est en Provence au mois de mai.
Il demande α un paysan s'il peut cueillir quelques cerises.
Le paysan est d'accord mais remarque que le touriste prend les cerises sans la queue.
Il lui dit: Mais cueillez-les donc avec la queue!
Le touriste belge lui rΘpond:
- Avec la queue ?
Moi qui avais dΘjα du mal avec les mains !
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Un touriste franτais α Waterloo trouve un squelette cachΘ derriΦre des buissons.
Il demande des informations α la direction, qui lui rΘpond:
- Oui, en effet, il y a un groupe de Belges qui est venu
rΘcemment jouer α cache-cache par ici.
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Un touriste franτais α Bruxelles.
Il demande s'il est bien dans la ville.
- Oui, vous Ωtes α Bruxelles-xelles -
- Pourquoi xelles ?
- En vacances, j'ai demandΘ si j'Θtais bien α Tarascon et on m'a toujours dit:
- Tu es α Tarascon-con !
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Un belge qui mange des frites. Un gamin lui demande l'heure.
Le Belge tourne le poignet et renverse son cornet.
Le lendemain le gamin veut recommencer.
Le Belge se dit: Cette fois, tu ne m'auras pas !
Il change de main son cornet, lui donne l'heure, puis
lui fait un bras d'honneur et les frites se renversent !
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Un Belge va faire un safari au Za∩re.
Dans un fleuve, il voit un Θnorme crocodile qui avance vers la rive.
Il s'Θcrie: "Je ne savais pas que Lacoste faisait aussi des bateaux" !
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Un Belge fait un jeu de patience.
Il met 6 mois α le terminer. Ses amis s'Θtonnent.
Il rΘpond: Mais sur la boεte,
il y a bien Θcrit: "Jeu pour 3 α 5 ans" !
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Un Belge met des piΦces dans un distributeur de boissons
pour avoir des bouteilles de Coca-Cola.
Il y a une queue derriΦre lui et on lui demande s'il a bient⌠t terminΘ.
Il rΘpond: Tant que je gagne, je joue !
-- Coluche
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Un type demande α un Belge s'il a dΘjα vu un imbΘcile avec
une agrafe α chaque oreille. Le Belge dit que non.
L'autre lui dit: Ouvre ton passeport et regarde ta photo.
Il y a des agrafes sur tes oreilles !
Le Belge rigole et tΘlΘphone α un copain pour lui poser la mΩme question.
Le copain dit qu'il ne sait pas.
Le Belge lui dit: Viens voir mon passeport !
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Un Anglais, un Franτais et un Belge sont en voyage avec
un curΘ et sa jeune bonne. Ils passent la nuit dans un h⌠tel.
A 3 h, le Franτais va vers la chambre de la bonne,
mais le parquet crisse devant la chambre du curΘ.
Il crie: Miaou! et continue. Il raconte ensuite la chose α l'Anglais,
qui y va. Le parquet crisse et il crie: Miaou!
Il revient et en parle au Belge qui se lΦve et va vers la chambre.
Lorsque le parquet crisse,
il crie: "C'est encore moi, le chat!"
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Pourquoi les autoroutes belges sont-elles ΘclairΘes mais pas en France ?
- Parce que les Franτais se prennent pour des lumiΦres !
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C'est un Belge qui saute en parachute.
Le dorsal et le ventral ne s'ouvrent pas.
Le Belge se dit:
- Pourvu que le vΘlo en bas n'ait pas les pneus crevΘs !
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Une dame belge fait des emplettes α la Samaritaine.
Elle va trouver le chef de rayon et se plaint qu'aucun des chapeaux
qu'elle a essayΘs ne lui va. Il rΘpond: Madame, la chapellerie
c'est au deuxiΦme Θtage.
Ici vous Ωtes aux abat-jour.
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Sur la plage de Zuitsee-Gent, on annonce par haut-parleur
qu'un baigneur de Bruxelles vient de dΘcouvrir un os de seiche gΘant.
Cinq minutes plus tard, on annonce une rectification:
ce n'Θtait pas un os de seiche mais
une simple planche α voile blanche.
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Un pilote d'avion belge arrive α Orly. On lui demande:
-Quelle est votre position ? Il rΘpond:
- A l'avant gauche de l'appareil.
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Un couple belge α Paris, dans l'autobus.
Ils entendent annoncer "Charles de Gaulle", "MassΘna", "Joffre"...
et voient des gens descendre ou monter.
Ils se disent: Comment est-ce qu'on va savoir o∙ il faut descendre,
on n'a pas donnΘ notre nom au chauffeur !
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Un touriste belge entre dans un magasin α Chamonix et demande
- "O∙ dois-je prendre le bateau pour aller α la mer de glace ?"
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Dans une petite ville belge, on inaugure la statue du maire.
- C'est tout α fait lui, dit un des adjoints,
mais pourquoi a-t-il une jeune fille sur le genoux,
dont il pelote les fesses ? Le sculpteur rΘpond:
- C'est le seul moyen que j'aie trouvΘ pour
le faire patienter pendant les sΘances de pose !
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Un Belge qui part en vacances.
Il gonfle sa bouΘe en caoutchouc et va se baigner.
Un type lui dit en rigolant:
- Mais vous vous baignez avec votre poupΘe gonflable !
L'autre rΘpond:
- Merde, avec quoi est-ce que j'ai baisΘ la nuit derniΦre ?
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Deux Belges en vacances α Paris regardent des cygnes sur le lac du Bois de Boulogne.
Soudain, un homme s'approche d'eux et leur demande:
- Vous en avez admirΘ combien ?
- Cinq, rΘpond un des Belges.
- Alors, fait l'homme, comme c'est dix francs par cygne,
cela vous fera cinquante francs!
Le soir, de retour α l'h⌠tel, les touristes racontent leur
histoire au rΘceptionniste, qui s'exclame:
- Mais c'est de l'escroquerie!
- Oui! triomphent les deux Belges, en fait on en avait vu douze !
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Un Belge qui veut vΘrifier ses clignotants demande α sa femme:
- ChΘrie, est-ce que mes clignotants fonctionnent α l'arriΦre ?
Il met en route les clignotants et entend sa femme rΘpondre:
- Oui! Non! Oui! Non! Oui! Non!...
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Deux touristes belges en vacances dans le grand Nord ont abattu un renne.
Ils le traεnent vers leurs voiture en le tirant par la queue sur la glace.
Un Esquimau arrive et leur dit:
- Mais vous le tirez dans le mauvais sens ! Par la queue c'est plus
difficile car l'animal est α rebrousse-poil.
Tirez-le par les bois, vous verrez que c'est plus facile!
Et les chasseurs repartent. Au bout d'un quart d'heure,
l'un d'eux s'exclame:
- C'est vrai que c'est plus facile ! Mais en tirant de ce c⌠tΘ
on s'Θloigne terriblement de la voiture !
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Un Belge rentre d'une semaine de sports d'hiver dans les Alpes.
Il raconte α son copain:
- Les Franτais se croient malins, mais je les ai bien eus:
j'ai payΘ les remontΘes mΘcaniques,
mais j'ai fait toutes les descentes α l'oeil !
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Un Belge ΘgarΘ au milieu du Sahara voit soudain une voiture
belge arriver et s'arrΩter.
-Excusez-moi, je suis perdu, vous n'iriez pas α Bruxelles, une fois ?
-Ah non, je vais α LiΦge, dit le conducteur en repartant !
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Pourquoi les Belges dorment-ils avec
un verre plein d'eau et un verre vide ?
- Le verre plein d'eau, c'est pour boire s'ils ont soif.
Le verre vide, c'est pour s'ils n'ont pas soif.
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Comment reconnaεt-on un Belge sur un aΘroport ?
- C'est le seul qui jette du pain aux avions.
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Pourquoi certains Belges portent-ils un suppositoire autour du cou ?
- Parce qu'on leur a dit de suspendre leur traitement mΘdical.
