home *** CD-ROM | disk | FTP | other *** search
/ linuxmafia.com 2013 / 2013.06.linuxmafia.com / linuxmafia.com / pub / humour / microsoft-last-man-standing < prev    next >
Text File  |  1998-07-27  |  5KB  |  143 lines
  1. The Man from Microsoft
  2.  
  3. There was a knock on the door. It was the man from Microsoft. "Not
  4. you again," I said.
  5.  
  6. "Sorry," he said, a little sheepishly. "I guess you know why I'm
  7. here."
  8.  
  9. Indeed I did. Microsoft's $300 million campaign to promote the
  10. Windows 95 operating system was meant to be universally effective,
  11. to convince every human being on the planet that Windows 95 was an
  12. essential, some would say integral, part of living. Problem was,
  13. not everyone had bought it. Specifically, I hadn't. I was the Last
  14. Human Being Without Windows 95. And now this little man from
  15. Microsoft was at my door, and he wouldn't take no for an answer.
  16.  
  17. "No," I said.
  18.  
  19. "You know I can't take that," he said, pulling out a copy of Windows
  20. 95 from a briefcase. "Come on. Just one copy. That's all we ask."
  21.  
  22. "Not interested," I said. "Look, isn't there someone else you can
  23. go bother for a while? There's got to be someone else on the planet
  24. who doesn't have a copy."
  25.  
  26. "Well, no," the Microsoft man said. "You're the only one."
  27.  
  28. "You can't be serious. Not everyone on the planet has a computer,"
  29. I said. "And certainly, not everyone has a PC! Some people own
  30. Macintoshes, which run their own operating system. And some people
  31. who have PCs run OS/2, though I hear that's just a rumor. In short,
  32. there are some people who just have no USE for Windows 95."
  33.  
  34. The Microsoft man look perplexed. "I'm missing your point," he
  35. said.
  36.  
  37. "Use!" I screamed. "Use! Use! Use! Why BUY it, if you can't USE
  38. it?"
  39.  
  40. "Well, I don't know anything about this "use" thing you're going on
  41. about," the Microsoft man said. "All I know is that according to
  42. our records, everyone else on the planet has a copy."
  43.  
  44. "People without computers?"
  45.  
  46. "Got 'em."
  47.  
  48. "Amazonian Indians?"
  49.  
  50. "We had to get some malaria shots to go in, but yes."
  51.  
  52. "The Amish."
  53.  
  54. "Check."
  55.  
  56. "Oh, come on," I said. "They don't even wear BUTTONS. How
  57. did you get them to buy a computer operating system?"
  58.  
  59. "We told them there were actually 95 very small windows in the box,"
  60. the Microsoft man admitted. "We sort of lied. Which means we are
  61. all going to Hell, every single employee of Microsoft." He was
  62. somber for a minute, but then perked right up. "But that's not the
  63. point!" he said. "The point is, EVERYONE has a copy. Except you."
  64.  
  65. "So what?" I said. "If everyone else jumped off a cliff, would you
  66. expect me to do it, too?"
  67.  
  68. "If we spent $300 million advertising it? Absolutely."
  69.  
  70. "No."
  71.  
  72. "Oh, back to that again," the Microsoft man said. "Hey. I'll tell
  73. you what. I'll GIVE you a copy. For free. Just take it and
  74. install it on your computer." He waved the box in front of me.
  75.  
  76. "No," I said again. "No offense, pal, but I don't NEED it. And
  77. frankly, your whole advertising blitz has sort of offended me. I
  78. mean, it's a computer operating system. Great. Fine. Swell.
  79. Whatever. But you guys are advertising it like it creates world
  80. peace or something."
  81.  
  82. "It did."
  83.  
  84. "Pardon?"
  85.  
  86. "World peace. It was part of the original design. Really. One
  87. button access. Click on it, poof, end to strife and hunger.
  88. Simple."
  89.  
  90. "So what happened?"
  91.  
  92. "Well, you know," he said. "It took up a lot of space on the hard
  93. drive. We had to decide between it or the Microsoft Network.
  94. Anyway, we couldn't figure out how to make a profit off of world
  95. peace."
  96.  
  97. "Go away," I said.
  98.  
  99. "I can't," he said. "I'll be killed if I fail."
  100.  
  101. "You have got to be kidding," I said.
  102.  
  103. "Look," the Microsoft man said, "We sold this to the Amish. The
  104. Amish! Right now, they're opening the boxes and figuring out
  105. they've been had. We'll be pitchforked if we ever step into Western
  106. Pennsyvania again. But we did it. So to have YOU holding out,
  107. well, it's embarassing. It's embarassing to the company. It's
  108. embarassing to the product. It's embarassing to Bill."
  109.  
  110. "Bill Gates does not care about me," I said.
  111.  
  112. "He's watching right now," the Microsoft man said. "Borrowed one of
  113. those military spy satellites just for the purpose. It's also got
  114. one of those high-powered lasers. You close that door on me, zap,
  115. I'm a pile of grey ash."
  116.  
  117. "He wouldn't do that," I said. "He might hit that copy of Windows
  118. 95 by accident."
  119.  
  120. "Oh, Bill's gotten pretty good with that laser," the Microsoft man
  121. said nervously. "Okay. I wasn't supposed to do this, but you leave
  122. me no choice. If you take this copy of Windows 95, we will reward
  123. you handsomely. In fact, we'll give you your own Caribbean island!
  124. How does Montserrat sound?"
  125.  
  126. "Terrible. There's an active volcano there."
  127.  
  128. "It's only a small one," the Microsoft man said.
  129.  
  130. "Look," I said, "even if you DID convince me to take that copy of
  131. Windows 95, what would you do then? You'd have totally saturated
  132. the market. That would be it. No new worlds to conquer. What
  133. would you do then?"
  134.  
  135. The Microsoft man held up another box and gave it to me.
  136.  
  137. "'Windows 95....For Pets'?!?!?"
  138.  
  139. "There's a LOT of domestic animals out there," he said.
  140.  
  141. I shut the door quickly. There was a surprised yelp, the sound of a
  142. laser, and then nothing.
  143.