Schmidt´s Welt
(macht D. Duck-Stimme nach) Schmidt: Vermissen sie da inhaltlich etwas? Ich glaube nein.
Ihr Sylt nich lügen, sonst muß ich euch Rügen
Das ist ein Lärm - ich höre meinen eigenen Puls nicht mehr
(ein Künstler erklärt etwas auf englisch) - Schmidt: Haben sie das verstanden? (übersetzt) »Er macht jetzt einen Salto und ißt dabei eine Pommes«
· Man darf jetzt bei gebrauchten Dingen schönreden! Ich hab mir letztens ein gebrauchtes Auto gekauft: nach 500 km mußte ich bereits das Benzin erneuern, nach 30.000 war ein Ölwechsel fällig ... · Man sagt jetzt nicht mehr "Ich bin zu faul zum Sport", sondern man sagt "Ich spiel Golf". · Auch Ärzte reden immer wieder schön: "Schon sehr bald haben Sie die Möglichkeit zur Wiedergeburt".
Diese Aufkleber an den Autos bringen doch nichts: wenn einer den Aufkleber "Baby an Board" auf seinem Auto hat, fahre ich immer besonders dicht auf - .... - ist doch klar, ich will doch auch sehen, wie das Kind aussieht.
· Immer diese neudeutschen Wörter: Erlebnispark. Früher hieß das noch ganz normal Parkhaus. Wussten Sie eigentlich, daß es in Parkhäusern keine Toiletten gibt? ... Aber ich hab` noch ne dunkle Ecke gefunden.
Sie wissen, ich bin nicht ganz ohne Fehler, aber ich geh´ wenigstens aus dem Glashaus wenn ich mit den Steinen schmeiße.
Dioden, Trioden, Vollidioden ...
zu einem Macho: "Trink auf uns ein Schluck Rasierwasser und geh´ weiter!"
· Du treibst mich noch in den Urin! · Eigenurin hilft gegen Flecken auf dem Klovorleger.
Wie heißt es noch: liegt unten am Schrank, damit er nicht kippelt... ach ja, Buch...
· "Tempo 30" - Man muß ja nicht alles glauben, was man liest · Tempolimit: Begrenzung der Taschentücher ? · Das Tempolimit gibt es jetzt seit 57 Jahren, zuerst nur in geschlossenen Ortschaften. Nach sechs Jahren wurde es fast aufgehoben, da es keine geschlossenen Ortschaften mehr gab.
Immer und überall stillen junge Mütter ihre Kinder: A: Stillen ist eine natürlich gegebene Funktion! Schmidt: Das ist pissen auch, aber ich tue es nicht in der Öffentlichkeit!
Neue Hinweisschilder bei Touristik-Veranstaltern: · Der Pool ist schön warm (Mänchen pinkelt in Pool) · ÜF: früher Übernachtung mit Frühstück - jetzt Übernachtung mit Ficken
Ihr müßt die Pobacken zusammendrücken, daß das 5 DM-Stück die Prägung verliert!
Schönheit macht einsam! Helmut hast du gestern eigentlich gemerkt, das ich berühmt bin? Mir sind die Massen nur so hinterhergelaufen.
Geheime Wahl - dazu brauchen sie ein Telefon! (geht unter Tisch und wählt)
44% der Frauen versuchen sich den Witz selbst zu erzählen. Der Rest ist blond und ist das Opfer von den Witzen.
Wie heißt daß, wo man zwangsweise zusammenlebt ... Familien!
Wohin fliegt ein schwuler Adler? - Natürlich zu seinem Horst.
Schmidt spricht mit Welchen aus Cottbus: HS:»Heut noch zurück?« - C:»Nein!« - HS:»Übernachtet ihr hier?« - C:»Ja!« - HS:»Na ja, is ja warm draußen!«
Vatertag: · wurde von Underberg ins Leben gerufen · Jesus ist früher schon mit dem Bollerwagen durch Jerusalem gefahren · Vatertag, Muttertag, Reagenzglastag
Unter einer rauhen Schale liegt oftmals eine weiche Birne!
Die dicken Kinder von Landau
· Mama, s´ Donut hat n´ Loch! · Mama, s´ Joggingbrot is weggelaufen! · Mama, s´ Bauch schwitzt! · Mama, s´ Popcorn schäumt! (Foto: dicker Junge mit Zuckerwatte) · Mama, s´ fehlt was! · Mama, s´ Puppy husht! (70er Jahre: Hush Puppies-Schuhladen) · Mama, mach´s mir nochmal! · Mama, s´ wird eng! · Mama, s´ wird schwarz!
Musik Chanson d´Eurovision: (Deutschland hat es ´96 nicht geschafft reinzukommen) Schmidt: Zweimal hätten wir es ja fast geschafft, daß ganz Europa ein deutsches Lied singt
Wie heißt das Ding noch, in dem sich die dicken Männer immer anschreien? Ach ja, ... Oper!
Religion und Sekten
Osten: sind nicht so gläubig, aber glauben alles was man sagt Westen: je Süden desto Gott
»Ich war in der Kirche bei einem Orgelspiel - und ich hab sie vermißt« »Wenn ?« »Die Fernbedienung.« Früher ging es auch ohne Fernbedienung, dann hieß es einfach: Schatz, schalt mal um.
Wie hieß noch die Werbeagentur von Tom Cruise ... ach ja, Scientology! Scientology, daß sind doch die, die immer die Zeugen Jehovas in den Fußgängerzonen anbetteln?!
Senioren
Senioren-Triathlon: essen, sitzen, fernsehen
Bei einer Party Opa ins Planschbecken, Herzschrittmacher auf volle Touren, und schon hat man einen prima Whirlpool
Wetter Heißer Mai ´96: · Das ist sowas von heiß! Ich hab´ ersten einen am Imbiss gesehen, der hat seine Füsse in die Friteuse gehalten, um sich abzukühlen. · Man kann sich auf die Motorhaube eines Autos legen - der hat´ ja einen Kühler.
Anhaltender kühler Sommer Juli ´96: Warnung vor dem Besuch der Freibäder - Das Eis trägt noch nicht
Beim Wetter wird bei Hochs immer ein Männername und für Tiefs immer ein Frauenname benutzt. Mein Vorschlag ist, Tiernamen zu verwenden, z.B. Stier für Hoch und Kuh für Tief
»Ich krieg´ immer wahnsinnige Kopfschmerzen bei Regen.« »Bei Regen? Ich immer bei Hagel!«
Das Wetter wird schlecht. Ich glaub´, wir brauchen bald wieder Jäckchen, z.B. Cognacchen.
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