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Text File  |  1992-12-01  |  7KB  |  104 lines
  1. ****  The Package Tour Complaint:  TOUR PYTHON                             ****
  2. ****  From the third series of Monty Python's Flying Circus                ****
  3. ****  Transcribed 3/28/88 by Jonathan Mestel ( AJM8@PHX.CAM.AC.UK )        ****
  4. ****  From his copy of "Monty Python's Brand New Papperbok"                ****
  5.  
  6. What's the point of going abroad if you're just another tourist carted around
  7. in buses surrounded by sweaty mindless oafs from Kettering and Coventry in
  8. their cloth caps and their cardigans and their transistor radios and their
  9. Sunday Mirrors, complaining about the tea - "Oh they don't make it properly
  10. here, do they, not like at home" - and stopping at Majorcan bodegas selling
  11. fish and chips and Watney's Red Barrel and calamares and two veg and sitting in
  12. their cotton frocks squirting Timothy White's suncream all over their puffy raw
  13. swollen purulent flesh 'cos they "overdid it on the first day."  And being
  14. herded into endless Hotel Miramars and Bellvueses and Continentales with their
  15. modern international luxury roomettes and draught Red Barrel and swimming pools
  16. full of fat German businessmen pretending they're acrobats forming pyramids and
  17. frightening the children and barging into queues and if you're not at your
  18. table spot on seven you miss the bowl of Campbell's Cream of Mushroom soup, the
  19. first item on the menu of International Cuisine, and every Thursday night the
  20. hotel has a bloody cabaret in the bar, featuring a tiny emaciated dago with
  21. nine-inch hips and some bloated fat tart with her hair brylcreemed down and a
  22. big arse presenting Flamenco for Foreigners.  And adenoidal typists from
  23. Birmingham with flabby white legs and diarrhoea trying to pick up hairy
  24. bandy-legged wop waiters called Manuel and once a week there's an excursion to
  25. the local Roman Remains to buy cherryade and melted ice cream and bleeding
  26. Watney's Red Barrel and one evening you visit the so called typical restaurant
  27. with local colour and atmosphere and you sit next to a party from Rhyl who keep
  28. singing "Torremolinos, torremolinos" and complaining about the food - "It's so
  29. greasy isn't it?"  - and you get cornered by some drunken greengrocer from
  30. Luton with an Instamatic camera and Dr. Scholl sandals and last Tuesday's Daily
  31. Express and he drones on and on about how Mr. Smith should be running this
  32. country and how many languages Enoch Powell can speak and then he throws up
  33. over the Cuba Libres.  And sending tinted postcards of places they don't
  34. realise they haven't even visited to "All at number 22, weather wonderful, our
  35. room is marked with an 'X'.  Food very greasy but we've found a charming little
  36. local place hidden away in the back streets where they serve Watney's Red
  37. Barrel and cheese and onion crisps and the accordionist plays 'Maybe it's
  38. because I'm a Londoner'."  And spending four days on the tarmac at Luton
  39. airport on a five-day package tour with nothing to eat but dried BEA-type
  40. sandwiches and you can't even get a drink of Watney's Red Barrel because you're
  41. still in England and the bloody bar closes every time you're thirsty and
  42. there's nowhere to sleep and the kids are crying and vomiting and breaking the
  43. plastic ash-trays and they keep telling you it'll only be another hour although
  44. your plane is still in Iceland and has to take some Swedes to Yugoslavia before
  45. it can load you up at 3 a.m.  in the bloody morning and you sit on the tarmac
  46. till six because of "unforeseen difficulties", i.e.  the permanent strike of
  47. Air Traffic Control in Paris - and nobody can go to the lavatory until you take
  48. off at 8, and when you get to Malaga airport everybody's swallowing
  49. "enterovioform" and queuing for the toilets and queuing for the armed customs
  50. officers, and queuing for the bloody bus that isn't there to take you to the
  51. hotel that hasn't yet been finished.  And when you finally get to the
  52. half-built Algerian ruin called the Hotel del Sol by paying half your holiday
  53. money to a licensed bandit in a taxi you find there's no water in the pool,
  54. there's no water in the taps, there's no water in the bog and there's only a
  55. bleeding lizard in the bidet.  And half the rooms are double booked and you
  56. can't sleep anyway because of the permanent twenty-four-hour drilling of the
  57. foundations of the hotel next door - and you're plagues by appalling apprentice
  58. chemists from Ealing pretending to be hippies, and middle-class stockbrokers'
  59. wives busily buying identical holiday villas in suburban development plots just
  60. like Esher, in case the Labour government gets in again, and fat American
  61. matrons with sloppy-buttocks and Hawaiian-patterned ski pants looking for any
  62. mulatto male who can keep it up long enough when they finally let it all flop
  63. out.  And the Spanish Tourist Board promises you that the raging cholera
  64. epidemic is merely a case of mild Spanish tummy, like the previous outbreak of
  65. Spanish tummy in 1660 which killed half London and decimated Europe - and
  66. meanwhile the bloody Guardia are busy arresting sixteen-year-olds for kissing
  67. in the streets and shooting anyone under nineteen who doesn't like Franco.  And
  68. then on the last day in the airport lounge everyone's comparing sunburns,
  69. drinking Nasty Spumante, buying cartons of duty free "cigarillos" and using up
  70. their last pesetas on horrid dolls in Spanish National costume and awful straw
  71. donkeys and bullfight posters with your name on "Ordoney, El Cordobes and Brian
  72. Pules of Norwich" and 3-D pictures of the Pope and Kennedy and Franco, and
  73. everybody's talking about coming again next year and you swear you never will
  74. although there you are tumbling bleary-eyed out of a tourist-tight antique
  75. Iberian airplane.....
  76.  
  77. **** end of file TOUR PYTHON 3/28/88  ****
  78. From:       JRP1@PHX.CAM.AC.UK
  79. To:         Clarinet@YALEVM
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  82. This file downloaded from the
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  96. Brian Fliege, Sysop        ║       ║  │ ║ ║ │ ╟──┘ ║  │   ║   ╟─   ╟─┬┘
  97. 714-373-0964               ║       ╙──┘ ╨ ╨ ┴ ╨    ╙──┘   ╨   ╨──┘ ╨ ┴
  98.   300/1200/2400, 8N1       ║
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