home *** CD-ROM | disk | FTP | other *** search
/ Current Shareware 1994 January / SHAR194.ISO / jokes / laugh14.zip / LAUGH14.TXT < prev   
Text File  |  1993-10-18  |  90KB  |  2,175 lines
  1.   ┌────────────────────────────────────────────────────────────────────┐
  2.   │ JOKES JOKES JOKES JOKES JOKES JOKES JOKES JOKES JOKES JOKES JOKES  │
  3.   └────────────────────────────────────────────────────────────────────┘
  4.  
  5.    A collection of jokes compiled by the folks at Access Media BBS
  6.    (905-825-8653)!
  7.  
  8.  
  9. A woman went to the pet shop and looked at a parrot. She
  10. asked the shop owner, "Is he smart?"
  11.  
  12. "Is he smart, lady?  Does a bear sh*t in the woods?
  13. This bird is so smart he speaks six languages!"
  14.  
  15. So she bought him and brought him home.
  16.  
  17. She had to go out, but her husband came home.  Seeing that she
  18. had spent all of the grocery money on this parrot, and there was
  19. no food in the house, the husband - who was starving -
  20. strangled the bird, plucked it, cleaned it, and cooked it.
  21. When his wife came home, dinner was served.
  22.  
  23. She screamed, "How could you do this?"
  24.  
  25. To which he replied, "Hey,we gotta eat!"
  26.  
  27. She said, "This bird was brilliant!  He spoke six languages!"
  28.  
  29. To which he said, "Oh yeah? If he was so fu*king smart, why
  30. didn't he say something?"
  31. -------------------------------------------------------------------------
  32.  
  33. You know you're a redneck when......
  34.  
  35. Your grandmother says, "Come here and look at this before I
  36. flush it!"
  37. -------------------------------------------------------------------------
  38.  
  39. In the mid-sixties, there was a hippy named Benny in San Francisco.
  40. Benny was real hip, but he just couldn't grow a beard like the rest of
  41. the flower child guys in Haight-Ashbury (Hashbury).
  42. One day Benny met up with a Gypsy Lady who liked him enough to grant him
  43. a wish, so, naturally, Benny wished for a beard.  Gypsy Lady granted the
  44. wish but warned Benny to ALWAYS wear the beard, never cut it off.
  45. Well, the years went by, the flower children aged, the hippoy movement
  46. sorta died out, Benny went on to a career as a successful financial
  47. adviser.  Benny decided the beard no longer fit his image so, ignoring
  48. the Gypsy Lady's warnings, he shaved it off.  **POOF** Benny
  49. disintegrated into a pile of ashes, the janitor swept him up and
  50. deposited him in a jar.
  51.  
  52. Moral of the story: A Benny shaved is a Benny urned.
  53. -------------------------------------------------------------------------
  54.  
  55. Tillie and Millie, two old girl friends, met for lunch. "I married a
  56. wealthy clothing manufacturer," announced Tillie, "and he bought me a
  57. yacht for my birthday."
  58.  
  59. "Astounding!" said Millie.
  60.  
  61. "I have charge accounts in all the department stores," said Tillie.
  62.  
  63. "'Astounding!" said Millie.
  64.  
  65. "I have a drawer full of rubies and emeralds and my husband bought me a
  66. twenty five carat diamond ring for our second anniversary," said Tillie.
  67.  
  68. "Astounding!" said Millie.
  69.  
  70. "Enough about me," said Tillie, "What have you been doing?"
  71.  
  72. "Oh," answered Millie, "I'm going to charm school."
  73.  
  74. "Really, what did you learn there?" asked Tillie.
  75.  
  76. "Well, for one thing, they taught me to say 'astounding'
  77. instead of 'bullsh*t'," replied Millie.
  78. -------------------------------------------------------------------------
  79.  
  80. Mrs. Markowitz was walking along the beach with her grandson when
  81. suddenly a wave came and washed the three year old boy out to sea.
  82.  
  83. "Oh, Lord!" cried the women. "If you will just bring that boy back
  84. alive I'll do anything! I'll be the best person! I'll give
  85. to charity! I'll go to temple! Please, God! Send him back!"
  86.  
  87. At that moment, a wave washed the child back up on the sand, safe and
  88. sound. His grandmother looked at the boy and then up to the Heavens.
  89.  
  90. "Okay!" she exclaimed, "So where's his hat?"
  91. -------------------------------------------------------------------------
  92.  
  93. A psychiatrist and a proctologist became good friends and agreed to
  94. share offices to cut down on expenses. To economise even further,
  95. they had just one sign printed:
  96.  
  97. Dr. Marvin Hornstein, Psychiatrist
  98. Dr. David Slodnick, Proctologist
  99.  
  100. SPECIALIZING IN ODDS AND ENDS
  101. -------------------------------------------------------------------------
  102.  
  103. A famous lawyer died and, unexpectedly, showed up at the Pearly Gates.
  104. St. Peter came out to welcome him, and as the Gates opened the lawyer saw
  105. a banner which welcomed him, the first 457-year old man.  The lawyer was
  106. confused.  He said to St. Peter, "I don't understand.  When I died, I was
  107. 63 years old, not 457."  St. Peter was now confused, and said, "Why, you
  108. must be 457 years old! We added up all the hours you billed your clients,
  109. so you've got to be 457!"
  110. -------------------------------------------------------------------------
  111.  
  112. This guy walks into an opthamologist's office with a violin case.  He
  113. waits for his appointment and is shown into the doctor's office.
  114.  
  115. The doctor asks, "What seems to be the problem?"
  116.  
  117. The guy replies, "Well . . . it's this," pointing to the violin case
  118. that he has placed on the doctor's desk.
  119.  
  120. The doctor says, "It's a violin case -- so what?"
  121.  
  122. The guy says, "Open it."
  123.  
  124. The doctor does so and reels back in shock.  Inside the case is a
  125. single HUGE turd - filling the entire case.
  126.  
  127. The doctor loses his professional demeanor and begins to tell the guy
  128. off. "You FILTHY DISGUSTING...!" at which point the guy interupts and
  129. says, "I did that myself."
  130.  
  131. The doctor, trying to be professional, says, "Well, you should see
  132. your family doctor about it. There's nothing I can do."
  133.  
  134. The guy replies, "No, no, you don't understand.  Every time I do
  135. one of those, my eyes water."
  136. -------------------------------------------------------------------------
  137.  
  138.  Category:  Description:
  139.  --------   -----------------------------------------------------
  140.  G:         Suitable for everyone.  Even the family's pet lizard.
  141.  
  142.  PG-17:     For anyone with initials "PG" over 17 years of age.
  143.  
  144.  ASCII:     Suitable for any text editor.
  145.  
  146.  GASCII:    For any text editor that has a problem with burritos.
  147.             (Recommended shareware utility:  PKUNFART.EXE)
  148.  
  149.  MACINTOSH: For imitation computer users.
  150.  
  151.  DOS:       For real computer users.
  152.  
  153.  WINDOWS:   For those of us who are into masochism.
  154.  
  155.  BUBBA:     For anyone who's so southern, he's related to himself.
  156.  
  157.  X:         For Adults Only.
  158.  
  159.  Z:         For Absolutely No One.
  160.  
  161.  BREW:      For rednecks who can't read sober.
  162.  
  163.  DOORS:     For those who can't use Windows.
  164.  
  165.  BACKDOORS: For another way in.
  166.  
  167.  DYSLEXIC:  .sdrawkcab era ohw esoth roF
  168.  
  169.  SLEPL:     For those who can't spell.
  170.  
  171.  READ2ME:   For those who can't read.
  172.  
  173.  GIMME:     For Madonna.
  174.  
  175.  HUH?:      For blondes.
  176.  
  177.  HILLARY:   For the President.
  178.  
  179.  PEROT:     Short jokes.
  180.  
  181.  DAHMER:    Bits & pieces.
  182.  
  183.  BIGUNS:    Dolly Parton jokes.
  184.  
  185.  BRAILLE:   .. :.: ':   :. .:.   ':: .:: .
  186.  
  187.  GERALDO:   The REALLY SICK stuff.
  188.  
  189.  DUH?:      For those who don't get these jokes.
  190. -------------------------------------------------------------------------
  191.  
  192. What's this?
  193.  
  194.                             /\    /\
  195.                         /\    /\   /\   /\
  196.                         /\    /\ *  /\  /\
  197.                            /\  /\    /\    /\
  198.  
  199. The KKK's idea of a fair fight.
  200. -------------------------------------------------------------------------
  201.  
  202. Q. Why did the Okie drive around the block for three hours?
  203. A. His left turn signal was stuck.
  204. -------------------------------------------------------------------------
  205.  
  206. Q.  How many Conservatives does it take to change a lightbulb?
  207. A. Thirty: one to do it, and 29 to stuff it down everyone's throat.
  208. -------------------------------------------------------------------------
  209.  
  210.                            THE NEW PRIEST
  211.  
  212.    A new priest at his first mass was so scared, he could
  213.    hardly speak. After the Mass was over he asked the
  214.    Monsignor how he'd done? The Monsignor said fine, but
  215.    next time it might help if you put some gin or vodka
  216.    in your glass to help relax you. The next Sunday the
  217.    priest put some vodka in his glass and really talked
  218.    up a storm. After the Mass he asked the Monsignor how
  219.    he'd done? The Monsignor says fine but there are
  220.    a few things we need to get straightened out:
  221.  
  222.    1) There are 10 commandments not 12
  223.    2) There are 12 disciples not 10
  224.    3) David slew Goliath, he did not kick the shit out of him
  225.    4) We do not refer to Jesus Christ as the late J.C.
  226.    5) Next Sunday there is a taffy pulling contest at St.
  227.       Peters, not a peter pulling contest at St. Taffy's
  228.    6) The Father, Son and the Holy Ghost are not referred to as
  229.       Big Daddy, Junior, and The Spook
  230.    7) They crucified Jesus, they didn't nail his ass to the cross
  231. -------------------------------------------------------------------------
  232.  
  233. A man was out driving when he saw a police car in his rear-view mirror,
  234. with it's siren wailing. The man pulled over and the police car stopped
  235. behind him. The policeman approached the man's car and said to the man:
  236. "Do you know that your wife fell out of the car five miles back?"
  237.  
  238. The man replied: "Oh thank God! I thought I had gone deaf!"
  239. -------------------------------------------------------------------------
  240.  
  241.       SITUATION ADAPTABILITY EVALUATION FOR MANAGEMENT PERSONNEL
  242.  
  243.   This test has been designed to evaluate reactions of management personnel
  244. to various situations.  The situations are based on actual case studies
  245. from a well known educational institution and represent a cross-section of
  246. test data correlated to evaluate both reaction time to difficult situations
  247. as well as the soundness of each decision selected.
  248.  
  249.   There are 8 multiple choice questions.  Read each question thoroughly.
  250. Place an "X" by the answer you feel is most correctly justified by the
  251. circumstances given.  Be prepared to justify your decision.
  252.  
  253.                        You have 4 minutes
  254.  
  255.           (Do not turn this page until told to do so)
  256.  
  257. (1) You have prepared a proposal for the regional director of
  258.     purchasing of your largest customer.  The success of this
  259.     presentation will mean increasing your sales to his company
  260.     by 200%.  In the middle of your proposal the customer leans
  261.     over to look at your report and spits into your coffee. You:
  262.  
  263.     _____(a)  Tell him you prefer your coffee black.
  264.  
  265.     _____(b)  Ask to have him checked for any communicable diseases.
  266.  
  267.     _____(c)  Take a leak in his "out" basket.
  268.  
  269. (2) You are having lunch with a prospective customer talking
  270.     about what could be your biggest sale of the year. During
  271.     the conversation a blonde walks into the restaurant and
  272.     she is so stunning you draw your companion's attention to
  273.     her and give a vivid description of what you would do if you
  274.     had her alone in your motel. She walks over to the table and
  275.     introduces herself as your client's daughter. Your next move
  276.     is to:
  277.  
  278.     _____(a)  Ask for her hand in marriage.
  279.  
  280.     _____(b)  Pretend you've forgotten how to speak English.
  281.  
  282.     _____(c)  Repeat the conversation to the daughter and just hope
  283.               for the best.
  284.  
  285. (3)  You are making a sales presentation to a group of corporate
  286.      executives in the plushest office you've ever seen.  The hot
  287.      enchilada casserole and egg salad sandwich you had for lunch
  288.      react, creating severe pressure.  Your sphincter loses its
  289.      control and you break wind in a most convincing manner causing
  290.      3 water tumblers to shatter and a secretary to pass out. What
  291.      you should do next is:
  292.  
  293.     _____(a)  Offer to come back next week when the smell has
  294.               gone away.
  295.  
  296.     _____(b)  Point out their chief executive and accuse him of
  297.               the offense.
  298.  
  299.     _____(c)  Challenge anyone in the room to do better.
  300.  
  301. (4)  You are at a business lunch when you are suddenly overcome
  302.      with an uncontrollable desire to pick your nose.  Remembering
  303.      this is definitely a No-No, you:
  304.  
  305.     _____(a)  Pretend to wave to someone across the room and with
  306.               one fluid motion, bury your finger in your nostril
  307.               right up to the 4th joint.
  308.  
  309.     _____(b)  Get everyone drunk and organize a nose picking
  310.               contest with a prize to the one who makes his
  311.               nose bleed first.
  312.  
  313.     _____(c)  Drop your napkin on the floor and when you bend
  314.               over to pick it up, blow your nose on your sock.
  315.  
  316. (5)  You've just spent the evening with a supplier who invited
  317.      you to an all night boilermaker drinking party. You get
  318.      home just in time to go to work. You stagger to the men's
  319.      room and spend the next half hour vomiting. As you're
  320.      washing up at the sink, the sales training director walks
  321.      up, blows cigar smoke in your face, and asks you to join
  322.      him for a drink after work.  You:
  323.  
  324.     _____(a)  Look him straight in the eye and launch one last
  325.               convulsive torrent at the front of his Hart
  326.               Schaffner & Marx suit.
  327.  
  328.     _____(b)  Nail him right in the crotch, banking on the fact
  329.               that he'll never recognize your green face.
  330.  
  331.     _____(c)  Grasp his hand and pump it till he wetss in his pants.
  332.  
  333. (6)  You are at dinner with a customer and his wife, who looks
  334.      like the regional runner-up in the Lassie look-a-like
  335.      contest. Halfway through dinner you feel a hand on your lap.
  336.      If you are resourceful you will:
  337.  
  338.     _____(a)  Accidently spill hot coffee in your lap.
  339.  
  340.     _____(b)  Slip a note to the waiter to have your customer
  341.               paged and see if the hand goes away when he does.
  342.  
  343.     _____(c)  Excuse yourself and go to the men's room. If he
  344.               follows, don't come out until you have a signed order.
  345.  
  346. (7)  You're on your way to see your best account when your zipper
  347.      breaks and you discover that you forgot to put on your
  348.      underpants that morning. You decide to:
  349.  
  350.     _____(a)  Call on the customer's secretary instead.
  351.  
  352.     _____(b)  Explain that you were just trolling for queers.
  353.  
  354.     _____(c)  Buy a baggy raincoat and head for the school
  355.               playground.
  356.  
  357. (8)  You've just returned from a trip to Green Bay, Wisconsin
  358.      in January and tell your boss that nobody but whores and
  359.      football players live there. He mentions that his wife is
  360.      from Green Bay. You:
  361.  
  362.     _____(a)  Ask what position she played.
  363.  
  364.     _____(b)  Ask if she's still working the streets.
  365.  
  366.     _____(c)  Pretend you're suffering amnesia and don't
  367.               remember your own name.
  368. -------------------------------------------------------------------------
  369.  
  370. Leroy, a local football star, is jogging down the street when he sees
  371. a building on fire.  A lady is standing on a third-storey ledge holding
  372. her pet cat in her arms.
  373.  
  374.      "Hey, lady," yells Leroy, "Throw me the cat."
  375.      "No," she cries, "It's too far."
  376.      "I play football, I can catch him."
  377.  
  378. The smoke is pouring from the windows, and finally, the woman waves to
  379. Leroy, kisses her cat good-bye, and tosses it down to the street.
  380. Leroy keeps his eye on the cat as it comes hurtling down toward him.
  381. The feline bounces off an awning and Leroy runs into the street
  382. to catch it.  He jumps six feet into the air and makes a spectacular
  383. one-handed catch.  The crowd that has gathered to watch the fire
  384. breaks into cheers.
  385.  
  386. Leroy does a little dance, lifts the cat above his head, wiggles his
  387. knees back and forth, then spikes the cat into the pavement.
  388. -------------------------------------------------------------------------
  389.  
  390. ******************************************
  391. THE PERSONAL COMPUTER AWARENESS DICTIONARY
  392. ******************************************
  393.  
  394. Do you feel confused by the jargon of the personal computer revolution?
  395. Afraid to enter the world of the computer salesmen to browse because you
  396. don't understand their language? Well, here's a quick lesson on just what
  397. some of those slick phrases you've heard REALLY mean!
  398.  
  399.      IBM-COMPATIBLE: not IBM-compatible
  400.  
  401.      FULLY IBM-COMPATIBLE: somewhat IBM-compatible, but won't run BASIC
  402.      programs
  403.  
  404.      100% IBM-COMPATIBLE: compatible with most available hardware and
  405.      software, but not with the blockbusters IBM always introduces the
  406.      day after tomorrow
  407.  
  408.      LAP-TOP: smaller and lighter than the average secretary
  409.  
  410.      PORTABLE: smaller and lighter than the average refrigerator
  411.  
  412.      TRANSPORTABLE: neither chained to a wall nor attached to an alarm
  413.      system
  414.  
  415.      HARD DISK: a device that allows naive users to delete vast amounts
  416.      of data with simple commands
  417.  
  418.      MOUSE: a peripheral originally named "vermiform appendix" because
  419.      of its functional resemblance, renamed for its usefulness as a cat
  420.      toy
  421.  
  422.      PRINTER: an electromechanical paper-shredding device
  423.  
  424.      MODEM: a peripheral used in the unsucessful attempt to get two
  425.      computers to communicate with each other
  426.  
  427.      NETWORK: an electronic means of allowing more than one person at a
  428.      time to corrupt, trash, or otherwise cause permanent damage to
  429.      useful data
  430.  
  431.      DOCUMENTATION: a perplexing linen-bound accessory resorted to only
  432.      in situations of dire need when friends and dealers are
  433.      unavailable, normally employed only as a decorative bookend
  434.  
  435.      USER-FRIENDLY: supplied with a full-color manual
  436.  
  437.      VERY USER-FRIENDLY: supplied with an on-disk and audiotape
  438.      tutorial, so the user needn't bother with the full-color manual
  439.  
  440.      EXTREMELY USER-FRIENDLY: supplied with a mouse so that the
  441.      computer user needn't bother with the on-disk and audiotape
  442.      tutorial, the full-color manual, or the program itself
  443.  
  444.      EASY TO LEARN: hard to use
  445.  
  446.      EASY TO USE: hard to learn
  447.  
  448.      EASY TO LEARN & USE: won't do what you want it to
  449.  
  450.      POWERFUL: hard to learn and use
  451.  
  452.      MENU-DRIVEN: easy to learn
  453.  
  454.      COPY-PROTECTED: (1) a clever method of preventing incompetent
  455.      pirates from STEALING software and legitimate customers from
  456.      USING it. (2) a means of distinguishing honest users from
  457.      thieves by preventing larceny by the former but not the latter.
  458.  
  459.      WARRANTY: an unconditional guarantee that the program purchased
  460.      is actually included on the disk in the box
  461.  
  462.      VERSION 1.0: buggier than Maine in June, eats data
  463.  
  464.      VERSION 1.1: eats data only occasionally, upgrades free to avoid
  465.      litigation by disgruntled users of version 1.0
  466.  
  467.      VERSION 2.0: the version originally planned as the first release
  468.      [execept for a couple of data-eating bugs that just won't seem
  469.      to go away], no free upgrades or the company would go bankrupt
  470.  
  471.      VERSION 3.0: the revision in the works when the company goes
  472.      bankrupt
  473.  
  474.      NOW AVAILABLE: available any day now
  475.  
  476.      AVAILABLE SOON: should be out within a year
  477.  
  478.      AVAILABLE MAY 1: version 1.0 may ship to dealers August 1
  479.  
  480.      STANDARD: similar to something else on the market
  481.  
  482.      BACKUP: the duplicate copy of crucial data that no one bothered
  483.      to make
  484.  
  485.      SPREADSHEET: a program that gives the user quick and easy access
  486.      to a wide variety of highly detailed reports based on highly
  487.      inaccurate assumptions
  488.  
  489.      WORD PROCESSOR: software that magically transforms its user
  490.      into a professional author
  491.  
  492.      BUSINESS GRAPHICS: popular with managers who understand neither
  493.      decimals, fractions, Roman numerals, nor PI, but have more than
  494.      a passing acquaintance with pies and bars
  495.  
  496.      DATABASE MANAGER: a program that allows the user to manipulate
  497.      data in every conceivable way except the absolutely essential
  498.      one he or she conceives of the day after entering 20 megabytes
  499.      of raw data 
  500.  
  501.      INTEGRATED SOFTWARE: a single product that deftly performs
  502.      hundreds of functions the user never needs and awkwardly
  503.      performs the half-dozen he uses constantly
  504.  
  505.      WINDOWS: a method of dividing a computer screen into two or more
  506.      unusably tiny portions
  507. -------------------------------------------------------------------------
  508.  
  509. It seems that a young man who came from a wealthy family was going off
  510. to college.   Now Dad,  who was no slouch,  knew that the young rascal
  511. would  probably just use all his money to booze it up and go after the
  512. girls  (since this is what he himself had done).   In order to prevent
  513. this,   he  presented  his son with a fur coat  which  contained  nine
  514. million,  nine hundred ninety-nine thousand,  nine hundred ninety-nine
  515. hairs.  And he said to his son, he said, "Son, I want you to have this
  516. coat,  and to take very good care of it, because it contains 9,999,999
  517. hairs.    If  there are still 9,999,999 hairs when you  graduate  from
  518. school in 4 years, I'll give you a million dollars and set you up in a
  519. job for life."  Well,  the son thought this sounded pretty good, so he
  520. took his Dad up on it.   While he was a freshman, he counted the hairs
  521. twice  a  semester:  9,999,999 hairs each time.   Over the  summer  he
  522. counted them again: 9,999,999 hairs.   Sophomore year he counted those
  523. 9,999,999  hairs  every month,  and every month there  were  9,999,999
  524. hairs.   Junior year, he was at it every week: 9,999,999 hairs.   Week
  525. after  week  after  week:  9,999,999 hairs.   By senior  year  he  was
  526. counting them every day: 9,999,999 hairs.   Skipping classes for those
  527. 9,999,999 hairs.   Well, by the time graduation rolled around, he felt
  528. like he'd counted those 9,999,999 hairs about 9,999,999 times,  but he
  529. kept  right on counting.   As soon as he finished with those 9,999,999
  530. hairs,  he'd count them again:  9,999,999 hairs.   On the night before
  531. graduation, he stayed up all night counting: 9,999,999 hairs.  Finally
  532. the big day arrived, and Dad came to see Junior.  "Well, son, have you
  533. got  those 9,999,999 hairs still intact?"   asked the old man.   "Yes,
  534. Dad,   all 9,999,999 hairs are there!"   So they started to count them
  535. together.   And there were 9,999,998 hairs!   The son couldn't believe
  536. it.   They counted again:  9,999,998 hairs.   And the son sat down and
  537. cried,  his whole future shot (since he'd gotten straight D's from all
  538. the classes he'd skipped).  And as the son was sitting there, a little
  539. moth flew out of the coat,  the same moth who'd eaten that 9,999,999th
  540. hair.    And the moth felt so bad about what he'd done that he started
  541. to cry too.
  542.  
  543. Have you ever seen a moth bawl?
  544. -------------------------------------------------------------------------
  545.  
  546.    You know you're a redneck if your wife's hairdo has ever
  547.    been ruined by a ceiling fan.
  548.  
  549.    You know you're a redneck if both your dog and your wallet
  550.    are on a chain.
  551.  
  552.    You know you're a redneck if your house doesn't have curtains
  553.    but your pickup does.
  554. -------------------------------------------------------------------------
  555.  
  556. What do you call a guy with no arms or legs...
  557.  
  558. ...in your spicerack?  HERB
  559. ...in a men's room? JOHN
  560. ...in a British restroom?  LOU
  561. ...in a bank vault? RICH
  562. ...in a porn flick? DICK
  563. ...in a sound system? MIKE
  564. ...trying to swim? BOB
  565. ...in a sandwich? REUBEN
  566. ...propping up a car? JACK
  567. ...being climbed on? JIM
  568. ...run over by a train? BART
  569. ...in a flowerbed? BUD or PETE
  570. ...removed from the White House? COLIN
  571. ...put through a meat grinder? CHUCK
  572. ...being torched to death? BERNIE
  573. ...in your gas tank? PHIL
  574. ...under a steamroller? LANE
  575. ...in your drums? TOM
  576. ...under a train? SPIKE
  577. ...in a lettuce farm? MANUEL
  578. ...stuffed in a carryall? PACO
  579. ...drowning in the lake? GIL
  580. ...on your barbecue? FRANK
  581. ...starving to death? LES
  582. ...being cooked by cannibals? STU
  583. ...in a hayloft? BARNEY
  584. ...being stoned to death? ROCKY
  585. ...in a chicken coop? HENRY
  586. ...on a French farm? HECTOR
  587. ...dying of cancer? KENT
  588. ...in a pile of leaves? RUSSELL
  589.  
  590. What do you call a girl with no arms or legs...
  591.  
  592. ...on your barbecue? PATTY
  593. ...in a sugar vat? CANDY
  594. ...when she's your sister's kid? DENISE
  595. ...in a sewer? FLO
  596. ...eaten by a Gila Monster? LIZ
  597. ...being shot out of a cannon? AMY
  598. ...being stoned for immorality? CYN
  599. ...stuck on a wall? PEG
  600. ...in a backpack? CARRIE
  601. ...in a shotgun wedding? MARY
  602. ...being screwed by a horse? MARE
  603. ...caught by a trawler? ANNETTE
  604. ...ensnared in a lawsuit? SUE
  605. ...trying to figure how she got that way? WANDA
  606. -------------------------------------------------------------------------
  607.  
  608. A  lawyer and his brother, a doctor, were hunting.  A mountain lion
  609. jumped out in front of them and started snarling.
  610.  
  611. The doctor asked, "What should we do?"
  612.  
  613. The lawyer said, "I'm gonna run for it!"
  614.  
  615. The doctor replied, "You can't outrun a mountain lion!"
  616.  
  617. The lawyer said, "I don't have to outrun HIM - I only have to
  618. outrun YOU!"
  619. -------------------------------------------------------------------------
  620.  
  621. A man had a weird illness.  Whenever he broke wind, it made the sound
  622. "Honda".  He asked his doctor about it but the doctor (after months of
  623. tests and literature-reading) could not figure it out. Finally, just
  624. before he was about to give up, he had an idea! "I'll call the Honda
  625. Company in Japan and ask the company doctor!"  Well, he called the
  626. Japanese doctor and was told by him to see if the patient had an
  627. abscess in his teeth somewhere.  Sure enough, there was, and when it
  628. was treated the other affliction ended!  When the doctor asked his
  629. Japanese counterpart how he could make such a great diagnosis over
  630. the phone from such a long distance away the man replied:
  631.  
  632. "Simple. Abscess makes a fart go Honda."
  633. -------------------------------------------------------------------------
  634.  
  635. So this guy is in a bar....  and he gets kinda drunk, and says to the
  636. bartender, "Well, I saaaagunna tell a Polish joke...."
  637.  
  638. The bartender says to the man, "Pssst!  Hey buddy, you see that guy
  639. there across the room? He's 6'2, 195 lbs, he's Polish. You see that
  640. guy over next to the darts?  He's 6'4, 220 lbs, and he's Polish.
  641. You see that guy over there? He's 6'3, 325 lbs, and HE's Polish!!"
  642.  
  643. The man hiccups, looks thoughtful for a moment, then replies, "I only
  644. wanted to tell the joke once, ya know..."
  645. -------------------------------------------------------------------------
  646.  
  647.                      APPLICAZIONNE TO JOINA DE MAFFIA
  648.                      ------------- -- ----- -- ------
  649.  
  650. Whazza u name _________________________    U-Hage_______________
  651.  
  652. Whazza u howsa nummer ________________     U-Streeta____________
  653.  
  654. Whazza-U-Bag?  Hitta Man_____ Lona-Arranger_____ Prostitutta?___
  655.  
  656. Izza U Girl or Boy? (If uzza girl, Oh-Boy!)_____ Justta Checka Wun.
  657.                               (Wiezza Guy)
  658.  
  659. Putta Downa Wearra U Worgga Now___________________________________
  660. Wazza U Inna De Bigga Ouse? ____ For Whatzza U Inna De Bigga Ouse?
  661.         I Shoota Wun Guize_____   I Keednappa Sumbody's___________
  662.         Protekshun Ragget______   Udda Things_____________________
  663.  
  664. U Wanna B De Bigga Shotz, Dumdaze??  Yasse_____ No_____ Eh:_______
  665.  
  666. U Likka Eata Garlic? _________  Pizza? _________ Salami?__________
  667.  
  668. U No Ow 2 Makke De Cement Shooz? _________________________________
  669.  
  670. U Driva De Car? _______ Gadillac_______ Buick _____ Linken________
  671.  
  672. U Likka Likka Spagett?____ Galamari_____ Girlze?_____ Boyze?______
  673.                                        (Just peeka one--no foola
  674.                                         rounda cus I slappa U
  675.                                         face)
  676.  
  677. U Sees De Godfather?  (Or justa de movie?)
  678.  
  679. ------------------------------------------------------------------
  680.  
  681. Widda U Antry U Gonna Getta Somtink U Reely Lika..................
  682.  
  683. 1 pr darke glasses                   1 lb. mozzarella cheeze
  684. 1 black shirte widda white tie       1 kiss (later, onna U cheek)
  685. 1 pr. pointie shooz                  1 wite hat, widde blacke brim
  686. 1 pr. cement shooz                   1 spumoni (tutti-frutti)
  687.  (come later when you foolaround)    8x10 picchur-Frank Sinatra
  688.  1 Appy Face Button
  689.  
  690.  Goode Stoff (Iffa U notta Sure, I Talle U Whatta U Getta, Wizaguy)
  691.  
  692.          JOINNA DE CLUB NOW WHILE YOU STILL CANNA RITE!
  693.  
  694.                                                             Guiseppi
  695. -------------------------------------------------------------------------
  696.  
  697. Q:  Did you hear what happened to the blonde tap-dancer?
  698.  
  699. A:  She fell into the sink.
  700. -------------------------------------------------------------------------
  701.  
  702. An old lady, who lived on the third floor of a boardinghouse
  703. fell and broke her leg. As the doctor put a cast on it, he
  704. warned her not to climb any stairs.
  705.  
  706.    Several months later, the doctor took off the cast.
  707.  
  708.    "Can I climb stairs now?" asked the little old lady.
  709.  
  710.    "Yes," he replied.
  711.  
  712.    "Thank goodness!" she said.  "I'm sick and tired of shinnying
  713.    up and down that drainpipe!"
  714. -------------------------------------------------------------------------
  715.  
  716.    Lem and Clem stood by a car in which they had locked the key.
  717.    "Why don't we get a coat hanger to open it" Lem asked.
  718.    "No," answered Clem.  "People will think we're trying to break in."
  719.    Lem said, "What if we use a pocket knife to cut around the rubber,
  720.    then stick a finger in and pull up the lock?"
  721.    "No," said Clem.  "People will think we're too dumb to use a coat
  722.    hanger.
  723.    "Well," sighed Lem,  "we'd better think of something fast.  It's
  724.    starting to rain and the sun roof is open!"
  725. -------------------------------------------------------------------------
  726.  
  727. You know you're a redneck if your car window is a Hefty bag.
  728.  
  729. You know you're a redneck if Red Man chewing tobacco sent
  730. you a Christmas card.
  731.  
  732. You know you're a redneck if your family tree does not fork.
  733.  
  734. You know you're a redneck if the primary color of your car
  735. is 'bondo'.
  736.  
  737. You know you're a redneck if you have a rag as a gas-cap.
  738.  
  739. You know you're a redneck if in your wedding picture, you
  740. had a toothpick in your mouth.
  741.  
  742. You know you're a redneck if you consider a six-pack and
  743. a bug-zapper quality entertainment.
  744.  
  745. You know you're a redneck if your idea of literature is
  746. the TV-Guide.
  747. -------------------------------------------------------------------------
  748.  
  749.    Worf: Shoot it.
  750.  Picard: Let's talk to it.
  751.   Riker: Screw it.
  752.    Data: I do not understand it.
  753.  Geordi: I can fix it.
  754.       Q: I could do it better.
  755.    Borg: Assimilate it.
  756.  
  757.    Kirk: Has anyone seen my hair?
  758. -------------------------------------------------------------------------
  759.  
  760. You know you're a redneck if your belt buckle is bigger than
  761. your wife's head.
  762.  
  763. You know you're a redneck if directions to your house
  764. include: and then you turn off the paved road...
  765.  
  766. You know you're a redneck if going to the bathroom at night
  767. involves putting on your shoes and carrying a flashlight.
  768.  
  769. You know you're a redneck if people ask to hunt in your
  770. front yard.
  771. -------------------------------------------------------------------------
  772.  
  773.    My doctor gives X-rays for any complaint.  If you have a cough, he'll
  774. X-ray your throat;  a cramp calls for a body X-ray.  I was in his office
  775. the other day and I saw a nude man in his X-ray room.  I said, "What's
  776. the matter with you?"
  777.  
  778.    The nude man said, "I don't know.  I just came in to drop off the
  779. mail."
  780. -------------------------------------------------------------------------
  781.  
  782. Many many years ago when I was twenty three,
  783. I got married to a widow who was pretty as could be.
  784. This widow had a grown-up daughter
  785. Who had hair of red.
  786. My father fell in love with her,
  787. And soon the two were wed.
  788.  
  789. This made my dad my son-in-law
  790. And changed my very life.
  791. My daughter was my mother,
  792. For she was my father's wife.
  793.  
  794. To complicate the matters worse,
  795. Although it brought me joy,
  796. I soon became the father
  797. Of a bouncing baby boy.
  798.  
  799. My little baby then became
  800. A brother-in-law to dad.
  801. And so became my uncle,
  802. Though it made me very sad.
  803.  
  804. For if he was my uncle,
  805. Then that also made him brother
  806. To the widow's grown-up daughter
  807. Who, of course, was my step-mother.
  808.  
  809. Father's wife then had a son,
  810. Who kept them on the run.
  811. And he became my grandson,
  812. For he was my daughter's son.
  813.  
  814. My wife is now my mother's mother
  815. And it makes me blue.
  816. Because, although she is my wife,
  817. She's my grandmother too.
  818.  
  819. If my wife is my grandmother,
  820. Then I am her grandchild.
  821. And every time I think of it,
  822. It simply drives me wild.
  823.  
  824. For now I have become
  825. The strangest case you ever saw.
  826. As the husband of my grandmother,
  827. I am my own grandpa!
  828. -------------------------------------------------------------------------
  829.  
  830. You know you're a redneck if your most successful pick-up
  831. line is, "Hey Baby, nice tooth!"
  832.  
  833. You know you're a redneck if your daughter gets married
  834. and all the wedding guests sit on the same side of the church.
  835. -------------------------------------------------------------------------
  836.  
  837.  MONTHLY EVALUATION
  838.  ------------------
  839.  
  840. Name: _______
  841.  
  842. Knowledge:
  843.         __ The son of a bitch really knows his sh*t
  844.         __ Knows just enough to be dangerous
  845.         __ Only half a brain and dangerous
  846.         __ F**king brain dead. His coffee cup has more IQ
  847.  
  848. Accuracy:
  849.         __ Does excellent work if not preoccupied with sex
  850.         __ Pretty good. Only occasionally blows it out his *ss
  851.         __ Has to take off his shoes to count higher then ten
  852.         __ Couldn't count his balls and get the same number twice
  853.  
  854. Attitude:
  855.         __ Extremely cooperative if you kiss his *ss frequently
  856.         __ Brown noser in good standing
  857.         __ Often pisses off co-workers
  858.         __ Doesn't give a sh*t. Never did. Never will
  859.  
  860. Reliability:
  861.         __ Really a dependable little sh*thead
  862.         __ Works so hard that he must take a day off each week
  863.         __ Can rely on him to be the first one out the door
  864.         __ Totally f*cking worthless
  865.  
  866. Appearance:
  867.         __ Extremely neat. Even combs his pubic hair
  868.         __ Looks great on his days off
  869.         __ Flies leave fresh dog sh*t to follow him
  870.         __ Dirty, filthy, smelly son of a b*tch
  871.  
  872. Leadership:
  873.         __ Carries a chainsaw and get good results
  874.         __ Macho attitude. Commands total disgust
  875.         __ Dog fasted 3 days last time he brought home pork chops
  876.         __ Mother Theresa told him to get f*cked
  877.  
  878.  
  879. I understand that I have been counselled and know my rights under
  880. the Privacy Act of 1971. I further acknowledge that I am as
  881. f*cked up as a football bat and I will attempt to correct my
  882. deficiencies.
  883.  
  884.                                 __________________________
  885.                                 signature of the idiot
  886. -------------------------------------------------------------------------
  887.  
  888. How can you tell if an Ethiopian woman is pregnant?
  889. Hold her up to the light.
  890.  
  891. What do you call an Ethiopian with buck teeth?
  892. Rake.
  893.  
  894. [Take a comb and hold it upside-down] What's this?
  895. A hundred Ethiopians carrying a canoe.
  896.  
  897. How many Ethiopians can you put in a shower?
  898. I don't know they keep falling down the drain.
  899.  
  900. How many Ethiopians can you put in a Volkswagen?
  901. All of 'em!
  902.  
  903. How do Ethiopians camouflage themselves?
  904. They stand sideways.
  905.  
  906. What's the world's fastest animal?
  907. -The Ethiopian Chicken.
  908.  
  909. What's the world's second fastest animal?
  910. -The Ethiopian running after it.
  911. -------------------------------------------------------------------------
  912.  
  913. Q: What's a brunette's idea of the ideal weight of a blonde?
  914. A: Two kilos, including the URN.
  915. -------------------------------------------------------------------------
  916.  
  917. Q: How do you get 50 Jewish people in a car?
  918. A: Throw a dime inside.
  919.  
  920. Q: How do you get 50 germans in a car?
  921. A: Throw a Jewish person inside.
  922. -------------------------------------------------------------------------
  923.  
  924.                          NEW SOFTWARE ANNOUNCEMENT
  925.  
  926.                         PC WIFE for Dos and Windows
  927.  
  928.     For the truly lonely and scandalously ugly men with no chance of
  929.     ever finding the real thing.
  930.  
  931.                        NOTICE! This is not Freeware!
  932.  
  933. Manual and Quick Reference Guide
  934.  
  935.  From the time you load this software, you are required to cash your pay-
  936.  check and send the entire amount to the address listed. We will send back
  937.  the money we think you will need each week.
  938.  
  939.  Before installing,  read all instructions in this manual and make several
  940.  back up copies of the original disks.   This software has caused hardware
  941.  damage in some machines with short-tempered users.
  942.  
  943.  This  software,  like many others,  is claimed to work with Windows.   It
  944.  might. It might not.  If it doesn't, it is your fault.  Buy a better com-
  945.  puter next time!
  946.  
  947. RUNNING PC WIFE
  948.  
  949.  Okay you lovebirds, dim the lights and open that bottle of champagne. In-
  950.  sert  the install disk (disk 1) into one of the floppy drives (A  or  B).
  951.  At the C:  prompt,  type A: or B: install.  You will notice a faint smell
  952.  of perfume,  a soft moaning sound,  and the room may feel warm.   You may
  953.  feel slight dizziness and a lack of good judgement.  Don't worry. This is
  954.  normal.
  955.  
  956.  At  this point an introduction screen will appear on the monitor.   Press
  957.  enter.   You will now be asked a few simple questions like  those  listed
  958.  below.  Please consider your answers carefully.
  959.  
  960.     1. Are you married?
  961.     2. Do you have any children?
  962.     3. Have you been married before?
  963.     4. How much money do you make? Alot?
  964.     5. Do you want to have children?
  965.     6. What time do you get home from work?
  966.  
  967.  No answer is wrong.  Remember, this is for losers.   The program will ad-
  968.  just  for any combination of answers.  Once you have answered  all  2,486
  969.  questions,  the  program  will automatically begin.   The  computer  must
  970.  remain on at all times.  An Uninterruptable Power Supply (UPS) would be a
  971.  good addition to your equipment for full enjoyment.
  972.  
  973. HOW IT WORKS
  974.  
  975.  There are several programs and files that are used in the operation of PC
  976.  WIFE.  Do not delete any of these files.
  977.  
  978.  README.DOC- Who does? You might want to read this six months from now.
  979.  
  980.  PISS.EXE-   Timed program, runs every afternoon.
  981.  
  982.  MOAN.DAT-   Data file used with PISS.EXE.
  983.  
  984.  PMS.COM-    Program runs once a month, however, can also run at any
  985.              time, or not at all.  (Do whatever it instructs!)
  986.  
  987.  WENCH.EXE-  Program runs when requested.  You may have to request this
  988.              several times to get it to run.  Begging may help.
  989.  
  990.  BITCH.EXE-  Program will run sooner or later. Be patient. Negative
  991.              feedback aggravates the program.
  992.              Note: Runs more frequently if you drink or are late from
  993.                    work, or if you are late in complying with any
  994.                    PC WIFE request.
  995.  
  996.  BITCH.DAT-  Data file used with BITCH.EXE.
  997.  
  998.  CLEAN.EXE-  Merely a reminder program with a handy "clean the house" pop-
  999.              up menu.  Failure to follow instructions given carefully will
  1000.              result in more frequent executions of BITCH.EXE.  Frequent
  1001.              running of BITCH.EXE could cause more frequent action of
  1002.              PMS.COM.  This is not a preferred situation.
  1003.  
  1004.  MIL.EXE-    A mother-in-law simulation program creates a noise similar
  1005.              to a parrot with its foot hung.  Running of other programs in
  1006.              PC WIFE not complying with requests in a timely manner will
  1007.              determine duration and volume of program execution.
  1008.  
  1009.  DINNER.EXE- A handy reminder program consisting of phone numbers for
  1010.              pizza delivery (or fine dining establishments).
  1011.  
  1012. SECRET FILES
  1013.  
  1014.  There are many hidden files in PC WIFE.   If you are lucky,  and  blessed
  1015.  with quick reflexes, you will not endure the wrath of these files.
  1016.  
  1017. REMINDER
  1018.  
  1019.  Sign the enclosed Warranty Death Beneficiary Registration Card before in-
  1020.  stalling this software.   Mail card and first paycheck 10 days before in-
  1021.  stallation of program.
  1022.  
  1023. REMOVING PC WIFE
  1024.  
  1025.  Once PC WIFE has been running five minutes,  it will be in complete  con-
  1026.  trol  of your house,  car,  and life.  If for any reason you are  unhappy
  1027.  with your PC WIFE, there is only one way to loosen its hold on you.  Upon
  1028.  receipt of all deeds,  bank account holdings and titles,  legally  signed
  1029.  over to our company,  we will gladly terminate 90% of PC WIFE  functions.
  1030.  If  at any time a check for 75% of your earnings is more than  five  days
  1031.  late in arriving, PC WIFE will be reinstated with all hidden files on ac-
  1032.  tivated status.
  1033.  
  1034. DISCLAIMER
  1035.  
  1036.  The makers of PC WIFE hold no responsibility for damage,  medical  costs,
  1037.  loss of sanity,  financial ruin, or any other potentially adverse effects
  1038.  from running this software.
  1039.  
  1040.     Thank you very much for your purchase and continued support.
  1041.  
  1042.                          Till Death Do Us Part Software, Inc.
  1043.  
  1044.    ******************************************************************
  1045.  
  1046.  AND DON'T MISS OUR LATEST CREATION
  1047.  
  1048.                                  PC CHILD!
  1049.  
  1050.                      THE PERFECT ADDITION TO PC WIFE!
  1051.  
  1052.  A mere nine months after installation of software, a heady perfume of am-
  1053.  monia  and manure will permeate your home.   Yes!   For one entire  year,
  1054.  your house will not only smell like a baby lives there, but it will sound
  1055.  like you are the proud father of triplets!  Shrieks,  screams and giggles
  1056.  will  emit at random times from your SoundBlaster.   Fool  neighbors  and
  1057.  friends with 2 am feeding wails and gurgles that last well past dawn!
  1058.  
  1059.  As if that wasn't enough, slimy drool and vile-smelling,  green glop will
  1060.  spurt from your floppy drives many times during the next 18 years.   Yes,
  1061.  18 YEARS!   Amaze your friends!   (A keyboard condom will be included  in
  1062.  your purchase.)
  1063.  
  1064.  You want MORE??   We've GOT more!  Hard drive fevers in the middle of the
  1065.  night!   Simulated  trips  to hospital emergency  rooms!   Report  cards!
  1066.  Calls from the principal!  PTA meetings!  And when your PC CHILD turns 16
  1067.  years old,  you'd better buy a new car,  because your child will be DRIV-
  1068.  ING!   Yes, DRIVING!  AND getting in car wrecks on the average of twice a
  1069.  month!  Watch your insurance rates climb!
  1070.  
  1071.  And the fun goes on and on and on.   We can't tell you everything.   That
  1072.  wouldn't  be any fun,  would it?   But we suggest you start bugging  your
  1073.  computer retailer now for PC CHILD.  Your PC WIFE will want one every two
  1074.  or three years, and you don't want to make her angry!  Trust us.
  1075. -------------------------------------------------------------------------
  1076.  
  1077. "I just got a new hearing aid.  It's the best one I've ever had."
  1078.  
  1079. "What kind is it?"
  1080.  
  1081. "Oh, about 9:30......."
  1082. -------------------------------------------------------------------------
  1083.  
  1084.       The dumb blonde was invited on an outing so she decided
  1085.       to shop for some luggage. She asked the clerk, "Do you have
  1086.       any overnight cases?"
  1087.  
  1088.       "Yes'm," he said.
  1089.  
  1090.       "You'd better give me seven of them, then. I'll be gone a week."
  1091. -------------------------------------------------------------------------
  1092.  
  1093. A sensational new shortstop was being interviewed by the press.
  1094. The trouble was, the guy spoke so quietly no one could hear him.
  1095. One of them finally asked the coach, "What's the matter with him?"
  1096. "Nothing at all," replied the coach.  "That's just the way the
  1097. rookie mumbles."
  1098. -------------------------------------------------------------------------
  1099.  
  1100.  What do you call a dog with no legs?
  1101.  
  1102.  Doesn't matter, it won't come anyway.
  1103. -------------------------------------------------------------------------
  1104.  
  1105.    A father took his young son to the opera for the first time.
  1106. The conductor started waving the baton, and the soprano began her
  1107. aria.  The boy watched everything intently and finally asked:
  1108. "Why is he hitting her with his stick?"
  1109.  
  1110.    "He's not hitting her," answered the father with a chuckle.
  1111.  
  1112.    "Well, then," asked the boy, "why is she screaming?"
  1113. -------------------------------------------------------------------------
  1114.  
  1115.    A man walked up to a vending machine, put in a coin, and pressed
  1116. the button labeled, "Coffee, double cream, sugar."  No cup appeared.
  1117. Then two nozzles went into action, one sending forth coffee, the
  1118. other, cream.  After the proper amounts had gone down the drain
  1119. where the cup should have been, the machine turned off.  "Now that's
  1120. real automation," the man exclaimed.  "This thing even drinks it for
  1121. you!"
  1122. -------------------------------------------------------------------------
  1123.  
  1124. What do you do with a dog with no arms and no legs?
  1125.  
  1126. Take it for a drag.
  1127. -------------------------------------------------------------------------
  1128.  
  1129. How many Republicans does it take to change a light bulb?
  1130.  
  1131. Seventeen. One talks in Congress for 5 hours about how the lack of family
  1132. values in this country symbolizes the burning out of a light bulb. Two more
  1133. rant and rave about how it was the Democrat's fault that the light bulb
  1134. burned out in the first place. Three more talk in hushed whispers about how
  1135. this whole light bulb thing could escalate into something soon. Two more
  1136. are about to change the light bulb, but decide instead to attend a
  1137. fund-raising dinner. And the rest spend the remainder of the week forming a
  1138. Congressional Light-Bulb Fixing Task Force.
  1139.  
  1140. Nobody, of course, ever gets around to changing the light bulb...
  1141. -------------------------------------------------------------------------
  1142.  
  1143.  TOP TEN TREK TRANSPORTER MALFUNCTION EPISODES WE HAVEN'T SEEN (YET):
  1144.  
  1145.  10.An AWAY team disappears and the mystery isn't solved until it
  1146.     is discovered that Ensign Scott, who entered the coordinates
  1147.     into the transporter, is dyslexic.
  1148.  9. During an ion storm, Worf is beamed up but finds himself a
  1149.     long time ago in a galaxy far, far away---"Star Worf."
  1150.  8. Worf is accidentally beamed through an improbability field and
  1151.     turns into a bowl of petunias. Troi can sense only one thought
  1152.     from him (which also happens to be the episode title): "Oh No,
  1153.     Not Again."
  1154.  7. A short circuit causes the transporter system to shrink the AWAY
  1155.     team to microscopic size and be transported into Geordi's visor --
  1156.     "A Beam in Geordi's Eye."
  1157.  6. Static interference with the transporter system causes the AWAY
  1158.     team to instantly age 50 years. Since de-aging people is now
  1159.     standard procedure of the Enterprise, this episode is fixed before
  1160.     the credits start. The rest of the episode consists of a
  1161.     discussion on why shields always fail--"Staff Meeting."
  1162.  5. A subspace disturbance affects the transporter, causing a genetic
  1163.     alteration in Captain Picard which makes his nose grow even
  1164.     longer--"Picarnocchio."
  1165.  4. While testing a new transporter system, O'Brian doesn't notice
  1166.     a fly on the transporter pad with him. The Enterprise is then
  1167.     boarded by a horde of copyright lawyers.
  1168.  3. A power surge as Data is being beamed sends him back to 1985 on
  1169.     Earth. It also short circuits his positronic circuits, so he believes
  1170.     that he must kill a woman named Sarah Conner--"Termidata."
  1171.  2. Data, Troi, and Riker have their signals scrambled together by a
  1172.     computer error and become one being: A logical first officer
  1173.     with psychic power--"Mindmeld."
  1174.  
  1175.  AND THE NUMBER ONE TRANSPORTER MALFUNCTION EPISODE WE HAVEN'T SEEN (YET):
  1176.  
  1177.  1. Troi and Worf are beaming up from a planet when an ionic pulse
  1178.     disrupts the beam. Troi is okay, but Worf is split into seven small,
  1179.     bearded men, each with a diffrent dominant trait--"Troi White and
  1180.     the Seven Worfs."
  1181. -------------------------------------------------------------------------
  1182.  
  1183.  TOP TEN REASONS FOR WHY Q AND AMANDA LOOKED SO LARGE RELATIVE TO THE
  1184.  ENTERPRISE:
  1185.  
  1186.  10. The Walt Disney reason: It's a small ship after all.
  1187.   9. The George Bush reason: It's the fault of the Democrats in
  1188.      Congress.
  1189.   8. The Bill Clinton reason: I didn't see the episode. If I did see it
  1190.      it was only once, and I didn't notice anything wrong with it.
  1191.   7. The "Dallas" reason: Dr. Crusher is dreaming this whole season.
  1192.   6. The Monty Python reason: It's only a model.
  1193.   5. The Oliver Stone Reason: Ask yourself, qui bono? Who benefits
  1194.      if TNG's special effects aren't good? Babylon 5, that's who,
  1195.      and the CIA, and the Mafia, and the Illuminati.
  1196.   4. Bill Clinton reason: I knew all along there was something wrong
  1197.      with the proportion. And it's not surprising, after 12 years of
  1198.      Reaganomics.
  1199.   3. Some unexplained reason: John DeLancia and Olivia D'Abo are
  1200.      big stars.
  1201.   2. The Rick Moranis reason: Honey, I shrunk the ship. Or is it,
  1202.      Honey, I blew up the Qs.
  1203.  
  1204.  AND THE NUMBER ONE REASON FOR WHY Q AND AMANDA LOOKED SO LARGE RELATIVE
  1205.  TO THE ENTERPRISE:
  1206.  
  1207.   1. The H. Ross Perot reason: It's irrelavant. Let's try to keep
  1208.      things in perspective, okay? Can we focus on the issues for
  1209.      just a moment here? While you've been reading this list, the
  1210.      deficit's grown by another 430 million quatlons.
  1211. -------------------------------------------------------------------------
  1212.  
  1213.         T H E   T E N   C O M M A N D M E N T S   O F   D I E T I N G
  1214.  
  1215.               Thou shalt not throw body checks at a buffet table
  1216.  
  1217. Thou shalt not spend more than one week's salary at a single vending machine
  1218.  
  1219.                    Thou shalt not store food in thy cheeks
  1220.  
  1221.                   Thou shalt not slam-dunk mashed potatoes
  1222.  
  1223.                     Thou shalt not eat with garden tools
  1224.  
  1225.                     Thou shalt not eat by bucket brigade
  1226.  
  1227.          Thou shalt not order more pizza than can fit in your house
  1228.  
  1229.               Thou shalt not covet thy neighbour's junk food
  1230.  
  1231.          Thou shalt not operate more than one microwave at a time
  1232.  
  1233.                Thou shalt not turbocharge thy salad shooter
  1234. -------------------------------------------------------------------------
  1235.  
  1236. The First Day of School 30 Years Ago and Today
  1237.  
  1238.  
  1239. THIRTY YEARS AGO Miss Lichtig receives an apple from an anonymous student
  1240. and shows it to her fellow teachers.  TODAY Ms. Lichtig receives a package
  1241. from an anonymous student and shows it to the bomb squad!
  1242.  
  1243. THIRTY YEARS AGO Ed Navis, the class clown, is caught reading Playboy.
  1244. TODAY Mrs. McMahon, the art teacher, is caught posing for Playboy!
  1245.  
  1246. THIRTY YEARS AGO his entire first-grade class groans when Melvin asks the
  1247. teacher "Didn't you forget to give us homework?"  TODAY his entire first-
  1248. grade class cheers when Rocco asks the teacher, "Hey, where the hell are the
  1249. condoms?"
  1250.  
  1251. THIRTY YEARS AGO Nurse Dweezel treats the fifth grade's first case of
  1252. whooping cough.  TODAY Nurse Dweezel treats the fifth grades first case of
  1253. morning sickness!
  1254.  
  1255. THIRTY YEARS AGO students find mercury, lead and cobalt on the periodic
  1256. table.  TODAY students find mercury, lead and cobalt in the drinking water!
  1257.  
  1258. THIRTY YEARS AGO each class begins with "Show and Tell".  TODAY each class
  1259. begins with "Search and Frisk"!
  1260.  
  1261. THIRTY YEARS AGO ninth grader Clyde Kelly is caught cheating on a pop quiz.
  1262. TODAY ninth grader Scott Kelly is caught cheating on his common-law wife!
  1263.  
  1264. THIRTY YEARS AGO in assembly, Mr Police Captain tells students how to avoid
  1265. being accosted by strangers!  TODAY in assembly, Mr. Police Captain tells
  1266. students how to avoid being shot by his men!
  1267. -------------------------------------------------------------------------
  1268.  
  1269. Why do you need a drivers licence to buy liquor when you cannot drink and
  1270. drive?
  1271.  
  1272. Why are cigarettes sold in gas stations when smoking is prohibited there?
  1273.  
  1274. Have you ever imagined a world with no hypothetical situations?
  1275.  
  1276. How does the guy who drives the snowplough get to work in the mornings?
  1277.  
  1278. If nothing ever sticks to TEFLON, how do they make TEFLON stick to the
  1279. frying pan?
  1280.  
  1281. Why are there Interstate Highways in Hawaii?
  1282.  
  1283. Why are there floatation devices under plane seats, instead of parachutes?
  1284.  
  1285. Why do hot dogs come ten to a package and hot dog buns only eight?
  1286.  
  1287. Why does sour cream have a use-by date?
  1288.  
  1289. Why is it that when you transport something by car, it's called a shipment,
  1290. but when you transport something by ship, it's called cargo?
  1291.  
  1292. Why isn't phonetic spelled the way it sounds?
  1293.  
  1294. You know that little indrestructable black box that is used on planes, why
  1295. can't they make the whole plane out of the same substance?
  1296. -------------------------------------------------------------------------
  1297.  
  1298. Surprised while burgling a house in Antwerp, Belgium, a thief
  1299. fled out the back door, clambered over a nine-foot wall, dropped
  1300. down and found himself in the city prison.
  1301.  
  1302. **********************************************************************
  1303.  
  1304. In 1976 a twenty-two-year-old Irishman, Bob Finnegan, was crossing the
  1305. busy Falls Road in Belfast, when he was struck by a taxi and flung over
  1306. its roof. The taxi drove away and, as Finnegan lay stunned in the road,
  1307. another car ran into him, rolling him into the gutter. It too drove on.
  1308. As a knot of gawkers gathered to examine tha magnetic Irishman, a
  1309. delivery van plowed through the crowd, leaving in its wake three injured
  1310. bystanders and an even more battered Bob Finnegan. When a fourth vehicle
  1311. came along, the crowd wisely scattered and only one person was hit - Bob
  1312. Finnegan. In the space of two minutes Finnegan suffered a fractured
  1313. skull, broken pelvis, broken leg, and other assorted injuries. Hospital
  1314. officials said he would recover.
  1315.  
  1316. ***********************************************************************
  1317.  
  1318. While motorcycling through the Hungarian countryside, Cristo Falatti
  1319. came up to a railway line just as the crossing gates were coming down.
  1320. While he sat idling, he was joined by a farmer with a goat, which the
  1321. farmer tehered to the crossing gate. A few moments later a horse and
  1322. cart drew up behind Falatti, followed in short order by a man in a
  1323. sports car. When the train roared through the crossing, the horse
  1324. startled and bit Falatti on the arm. Not a man to be trifled with,
  1325. Falatti responded by punching the horse in the head. In consequence
  1326. the horse's owner jumped down from his cart and began scuffling with
  1327. the motorcyclist. The horse, which was not up to this sort of excite-
  1328. ment, backed away briskly, smashing the cart into the sports-car. At
  1329. this, the sports-car driver leaped out of his car and joined the fray.
  1330. The farmer came forward to try to pacify the three flailing men. As he
  1331. did so, the crossing gates rose and his goat was strangled. At last
  1332. report the insurance companies were still trying to sort out the claims.
  1333.  
  1334. ************************************************************************
  1335.  
  1336. Two West German motorists had an all-too-literal head-on collision in
  1337. heavy fog near the small town of Guetersloh. Each was guiding his car
  1338. at a snail's pace near the center of the road. At the moment of impact
  1339. their heads were both out of the windows when they smacked together.
  1340. Both men were hospitalized with severe head injuries. Their cars weren't
  1341. scratched.
  1342.  
  1343. ************************************************************************
  1344.  
  1345. In a classic case of one thing leading to another, seven men aged
  1346. eighteen to twenty-nine received jail sentences of three to four
  1347. years in Kingston-on-Thames, England, in 1979 after a fight that
  1348. started when one of the men threw a french fry at another while
  1349. they stood waiting for a train.
  1350.  
  1351. ************************************************************************
  1352.  
  1353. Hitting on the novel idea that he could end his wife's incessant
  1354. nagging by giving her a good scare, Hungarian Jake Fen built an
  1355. elaborate harness to make it look as if he had hanged himself.
  1356. When his wife came home and saw him she fainted. Hearing a distur-
  1357. bance a neighbor came over and, finding what she thought were two
  1358. corpses, seized the opportunity to loot the place. As she was
  1359. leaving the room, her arms laden, the outraged and suspended Mr Fen
  1360. kicked her stoutly in the backside. This so surprised the lady that
  1361. she dropped dead of a heart attack. Happily, Mr Fen was acquitted of
  1362. manslaughter and he and his wife were reconciled.
  1363.  
  1364. ************************************************************************
  1365.  
  1366. An unidentified English woman, according to the London Sunday Express
  1367. was climbing into the bathtub one afternoon when she remembered she
  1368. had left some muffins in the oven. Naked, she dashed downstairs and
  1369. was removing the muffins when she heard a noise at the door. Thinking
  1370. it was the baker, and knowing he would come in and leave a loaf of
  1371. bread on the kitchen table if she didn't answer his knock, the woman
  1372. darted into the broom cupboard. A few moments later she heard the back
  1373. door open and, to her eternal mortification, the sound of footsteps
  1374. coming toward the cupboard. It was the man from the gas company, come
  1375. to read the meter. "Oh," stammered the woman, "I was expecting the
  1376. baker." The gas man blinked, excused himself and departed.
  1377. -------------------------------------------------------------------------
  1378.  
  1379. Yo Mama is so fat she doesn't have a waist, it's an equator.
  1380.  
  1381. Yo mama is so fat, she's on both sides of the family.
  1382.  
  1383. Yo mama is so fat that she jumped in the air and got stuck.
  1384.  
  1385. Yo mama is so stupid that she asked for a price check at a 99 cent
  1386. store.
  1387.  
  1388. Yo mama is so fat that when she throws herself into a chair,
  1389. it's an 8.5 on the Richter scale.
  1390. -------------------------------------------------------------------------
  1391.  
  1392. Have you ever noticed the similarities between some TV shows?
  1393.  
  1394.     The U.S.S. Enterprise                    The Love Boat
  1395.     ---------------------                    -------------
  1396.  
  1397.  Bald Captain                       Bald Captain
  1398.  
  1399.  Young Wesley is related to a       Young Vicki is related to a
  1400.  crewmember and works on the ship   crewmember and works on the ship
  1401.  
  1402.  Ship's doctor is a main character  Ship's doctor is a main character
  1403.  
  1404.  Troi, ship's counselor is sexy,    Julie the cruise director is sexy,
  1405.  but annoying                       but annoying
  1406.  
  1407.  Actors stand in front of screen,   Actors stand in front of screen,
  1408.  upon which is projected            upon which is projected background
  1409.  background of open space           of open sea
  1410.  
  1411.  A dumping ground for second-rate   A dumping ground for second-rate
  1412.  washed-up guest stars              washed-up guest stars
  1413.  
  1414.  Going to strange new worlds        Going to strange new ports-of-call
  1415.  
  1416.  Cheesy opening song                Cheesy opening song
  1417.  
  1418.  Too many scenes of self-indulgent  Too many scenes of self-indulgent
  1419.  crap in the holodeck               crap in the lounge
  1420.  
  1421.  Socially retarded character with   Socially retarded character with
  1422.  job description for name  (Data)   job description for name (Gopher)
  1423.  
  1424.  In late-night syndication          In late-night syndication
  1425.  
  1426.  Bad 2-hour pilot                   Bad 2-hour pilot
  1427.  
  1428.  Enterprise has shuttlecrafts and   Love Boat has lifeboats and
  1429.  detaching saucer section           flotation devices
  1430.  
  1431.  Scenes linked by ship shots        Scenes linked by ship shots
  1432.  
  1433.  One character inexplicably         One character inexplicably
  1434.  replaced then returned (Crusher)   replaced, then returned (Julie)
  1435.  
  1436.  After-the-fact bed scenes with     After-the-fact bed scenes with
  1437.  pointless discussion               pointless discussion
  1438.  
  1439.  Captain straightens uniform when   Captain straightens uniform when
  1440.  disgusted/angry/nervous            disgusted/angry/nervous
  1441.  
  1442.  Final scene takes place on trans-  Final scene takes place on loading
  1443.  porter; crew waves good-bye        dock; crew waves good-bye
  1444.  
  1445.  Gene Roddenberry ruled with iron   Aaron Spelling rules with iron
  1446.  fist, annoying die-hard fans       fist, annoying die-hard fans
  1447.  
  1448.  At conventions, everyone is        At conventions, everyone is
  1449.  dressed like Mr. Spock             dressed like Dr. Adam Bricker
  1450.  
  1451.  Captain Picard has useless         Isaac the Bartender has useless
  1452.  gesture, pointing slightly         gesture, pointing slightly
  1453.  forward                            forward
  1454.  
  1455.  Intercrew friction always          Intercrew friction always
  1456.  resolved within allotted 1 hour    resolved within allotted 1 hour
  1457.  time slot                          time slot
  1458.  
  1459. Thanks to Jack Kolb (with the inside track on Star Trek)
  1460. -------------------------------------------------------------------------
  1461.  
  1462.     There was this guy who went to Spain.  One day, he goes over to
  1463. the bullfights and watches as the bullfighter kills the bull. After that
  1464. afternoon of excitement, he gets hungry and goes over to a cafe right next
  1465. to the arena of the bullfight.  There he looks at the menu, and orders
  1466. the special, "Meatballs."  The waiter comes out with 2 huge meatballs
  1467. and the guy eagerly eats it.  The bull fight was so interesting, he came
  1468. back the next day and went over to the cafe again to have the delicious
  1469. meatballs.  This continued on for 5 or so days, until the guy goes to the
  1470. cafe and the waiter comes out with 2 dinky little balls.
  1471.  
  1472.     "What's wrong with the meatballs? Why are they so small?" asks the
  1473.     man.
  1474.  
  1475.     "Well, Senor, sometimes dee bull weens," said the waiter.
  1476. -------------------------------------------------------------------------
  1477.  
  1478.      You know you're on the phone with a redneck when he says...
  1479.  
  1480.      "Hold on a second, I'll get my computer guy...  HEY, BUBBA!"
  1481. -------------------------------------------------------------------------
  1482.  
  1483.  !---!
  1484.  ! * ! Central Bell                     CURRENT BILLING:  July 1993
  1485.  !---!
  1486.  
  1487.  
  1488.   BASIC SERVICE.......................................................123.35
  1489. _____________________________________________________________________________
  1490.  
  1491.   ACCESS TO INTERSTATE LONG DISTANCE ..................................22.95
  1492.   ACCESS TO INTRASTATE LONG DISTANCE ..................................20.95
  1493.   ACCESS TO ANY PHONE MORE THAN 3 BLOCKS AWAY .........................19.28
  1494.   ACCESS TO YOUR DIAL TONE ............................................13.66
  1495. _____________________________________________________________________________
  1496.               !
  1497.   DO YOU OWN  !   NO:  MONTHLY EQUIPMENT RENTAL .......................36.25
  1498.   YOUR PHONE? ! x YES: COMPENSATION FOR INCOME LOST
  1499.               !        TO PEOPLE OWNING THEIR PHONE ...................36.25
  1500. ______________!______________________________________________________________
  1501.  
  1502.   TELEPHONE BOOK SURCHARGE @ .002 PER NAME IN THE BOOK ................21.37
  1503.   LISTING YOUR OWN NAME IN THE PHONE BOOK ..............................5.20
  1504.   LISTING YOUR OWN NAME IN THE PHONE BOOK CORRECTLY ...................10.40
  1505.   PHONE CORD FEE @ $1/FOOT ............................................14.00
  1506.   FEE FOR THE DIGITS ON THE TELEPHONE ($1 FOR #1, $2 FOR #2, ETC) .....45.00
  1507. _____________________________________________________________________________
  1508.  
  1509.   DIRECTORY ASSISTANCE @ $9/EA PLUS $7/EA FOR DISTURBING THE OPERATORS 32.00
  1510.   SURCHARGE FOR THE RINGING OF YOUR PHONE ON EACH CALL @ 20c/RING .....23.60
  1511.   SURCHARGE TO DEFRAY COSTS OF APPLYING TO THE PUC FOR NEW RATE HIKES .14.88
  1512.   OOPS! ALMOST FORGOT/CHARGES FOR THE PHONE CALLS THEMSELVES .........242.96
  1513.  
  1514. _____________________________________________________________________________
  1515.  
  1516.                                             TOTAL CHARGES DUE ........653.13
  1517. _____________________________________________________________________________
  1518.  
  1519.  
  1520.   THANK YOU FOR DOING BUSINESS WITH US...BUT THEN WHAT CHOICE DO YOU HAVE?
  1521. -------------------------------------------------------------------------
  1522.  
  1523. YOU MIGHT BE A REDNECK IF...
  1524.  
  1525. You've ever cut your grass and found a car.
  1526. You own a home that is mobile and 5 cars that aren't.
  1527. You own a homemade fur coat.
  1528. You burn your front yard instead of mow it.
  1529. Your wife has ever said, "Come move this transmission so I can take a bath."
  1530. You've ever raked leaves in your kitchen.
  1531. When describing your kids, you use the phrase "dumb as a brick."
  1532. Your wife's job requires her to wear an orange vest.
  1533. Your school fight song was "Dueling Banjos."
  1534. You've ever given rat traps as a gift.
  1535. You always answer the front door with a baseball bat in your hand.
  1536. You keep a can of Raid on the kitchen table.
  1537. Your coffee table used to be a telephone cable spool.
  1538. Your mother has "ammo" on her Christmas list.
  1539. You've never paid for a haircut.
  1540. There is a wasp nest in your living room.
  1541. The taillight covers on your car are made of tape.
  1542. Your car has never had a full tank of gas.
  1543. You've ever worn shorts to a funeral home.
  1544. You have every episode of "Hee-Haw" on tape.
  1545. Your kid takes a siphon hose to "Show & Tell."
  1546. You've ever bought a used cap.
  1547. Your baby's first words are "Attention K-Mart shoppers."
  1548. You've ever shot a deer from inside your house.
  1549. Your primary source of income is the pawn shop.
  1550. Your wife's best shoes have steel toes.
  1551. You can entertain yourself for more than 1 hour with a fly swatter.
  1552. You've ever stolen toilet paper.
  1553. Your baby's favorite teething ring is a garden hose.
  1554. Your pocket knife has ever been refered to as "Exhibit A."
  1555. Your wife ever burned out an electric razor.
  1556. You're turned on by a woman who can field dress a deer.
  1557. Your Xmas cards include a Xerox copy of your butt.
  1558. Your bumper stick says "My other car is a combine."
  1559. Your wife keeps a can of Vienna sausage in her purse.
  1560. You prefer car keys to Q-tips.
  1561. People are scared to touch your bathrobe.
  1562. You list your parole officer as a reference.
  1563. Your local ambulance has a trailer hitch.
  1564. -------------------------------------------------------------------------
  1565.  
  1566. ---------------------------------------------------------------------------
  1567.     Job Performance Appraisal
  1568.  
  1569.        PERFORMANCE DEGREES
  1570.  
  1571. PERFORMANCE FACTORS:
  1572. ----- Far Exceeds Job Requirements
  1573. ----- Exceeds Job Requirements
  1574. ----- Meets Job Requirements
  1575. ----- Does Not Meet Minimum Requirements
  1576.  
  1577. QUALITY:
  1578. ----- Leaps tall buildings with a single bound.
  1579. ----- Must take a running start to leap over tall buildings.
  1580. ----- Can only leap over short buildings or medium with no spirals.
  1581. ----- Crashes into buildings when attempting to jump over them.
  1582. ----- Cannot recognize buildings at all what's more cannot jump.
  1583.  
  1584. TIMELINESS:
  1585. ----- Is faster than a speeding bullet.
  1586. ----- Is as fast as a speeding bullet.
  1587. ----- Not as fast as a speeding bullet.
  1588. ----- Would you believe a slow bullet.
  1589. ----- Wounds self with bullet when attempting to shoot.
  1590.  
  1591. INITIATIVE:
  1592. ----- Is stronger than a locomotive.
  1593. ----- Is stronger than a bull elephant.
  1594. ----- Is stronger than a bull.
  1595. ----- Shoots the bull.
  1596. ----- Smells like a bull.
  1597.  
  1598. ADAPTIBILITY:
  1599. ----- Walks on water.
  1600. ----- Walks on water in emergencies.
  1601. ----- Washes with water.
  1602. ----- Drinks water.
  1603. ----- Passes water in emergencies.
  1604.  
  1605. COMMUNICATION:
  1606. ----- Talks with God.
  1607. ----- Talks with the Angels.
  1608. ----- Talks to himself.
  1609. ----- Argues with himself.
  1610. ----- Loses arguments with self.
  1611. -------------------------------------------------------------------------
  1612.  
  1613. DETERIORATA   (With apologies to Desiderata)
  1614. -
  1615. GO PLACIDLY AMID THE NOISE & WASTE. REMEMBER WHAT COMFORT THERE MAY BE IN
  1616. OWNING A PIECE THEREOF.
  1617. -
  1618. AVOID QUIET & PASSIVE PERSONS UNLESS YOU ARE IN NEED OF SLEEP.
  1619. -
  1620. ROTATE YOUR TIRES.
  1621. -
  1622. SPEAK GLOWINGLY OF THOSE GREATER THAN YOURSELF AND HEED WELL THIER ADVICE
  1623. EVEN THOUGH THEY BE TURKEYS.
  1624. -
  1625. KNOW WHAT TO KISS & WHEN.
  1626. -
  1627. CONSIDER THAT TWO WRONGS NEVER MAKE A RIGHT BUT THAT THREE DO.
  1628. -
  1629. WHENEVER POSSIBLE, PUT PEOPLE ON HOLD.
  1630. -
  1631. BE COMFORTED THAT IN THE FACE OF ALL ARIDITY & DISILLUSIONMENT
  1632. AND DESPITE THE CHANGING OF FORTUNES OF TIME, THERE IS
  1633. ALWAYS A BIG FORTUNE IN COMPUTER MAINTAINENCE.
  1634. -
  1635. REMEMBER THE PUEBLO.
  1636. -
  1637. STRIVE AT ALL TIMES TO BEND, FOLD, SPINDLE & MUTILATE.
  1638. -
  1639. KNOW YOURSELF; IF YOU NEED HELP, CALL THE F.B.I.
  1640. -
  1641. EXERCISE CAUTION IN YOUR DAILY AFFAIRS, ESPECIALLY WITH THOSE PEOPLE
  1642. CLOSEST TO YOU. THAT LEMON ON YOUR LEFT, FOR INSTANCE.
  1643. -
  1644. BE ASSURED THAT A WALK THROUGH THE OCEANS OF MOST SOULS WOULD SCARCELY GET
  1645. YOUR FEET WET.
  1646. -
  1647. FALL NOT IN LOVE THEREFORE, IT WILL STICK TO YOUR FACE.
  1648. -
  1649. GRACEFULLY SURRENDER THE THINGS OF YOUTH, BIRDS, CLEAN AIR, TUNA, TAIWAN;
  1650. AND LET NOT THE SANDS OF TIME GET IN YOUR LUNCH.
  1651. -
  1652. HIRE PEOPLE WITH HOOKS.
  1653. -
  1654. FOR A GOOD TIME CALL 606-4311, ASK FOR KEN.
  1655. -
  1656. TAKE HEART AMID THE DEEPENING GLOOM THAT YOUR DOG IS FINALLY GETTING
  1657. ENOUGH CHEESE; AND REFLECT THAT WHATEVER MISFORTUNE MAY BE YOUR LOT, IT
  1658. COULD ONLY BE WORSE IN MILWAUKEE.
  1659. -
  1660. YOU ARE A FLUKE OF THE UNIVERSE; YOU HAVE NO RIGHT TO BE HERE, AND WHETHER
  1661. YOU CAN HEAR IT OR NOT, THE UNIVERSE IS LAUGHING BEHIND YOUR BACK.
  1662. THEREFORE MAKE PEACE WITH YOUR GOD WHATEVER YOU CONCEIVE HIM TO BE; HAIRY
  1663. THUNDERER OR COSMIC MUFFIN.
  1664. -
  1665. WITH ALL ITS HOPES, DREAMS, PROMISES & URBAN RENEWAL, THE WORLD CONTINUES
  1666. TO DETERIORATE.
  1667. -------------------------------------------------------------------------
  1668.  
  1669. DID YOU HEAR ABOUT THE POLACK WHO:
  1670.  
  1671. Spent four days in Sears looking for wheels for a miscarriage?
  1672. Took his expectant wife to the grocery store because they had free
  1673. delivery?
  1674. Took a roll of toilet paper to a crap game?
  1675. Put iodine on his paycheck because he got a cut in pay?
  1676. Was so lazy he married a pregnant woman?
  1677. Thought asphalt was rectum trouble?
  1678. Wouldn't go out with his wife because he heard she was married?
  1679. Thought his typewriter was pregnant because it missed a period?
  1680. Thought "no kidding" meant birth control?
  1681. Studied for five days to take a urine test?
  1682. -------------------------------------------------------------------------
  1683.  
  1684. Subject: Real Programmers
  1685. -
  1686. Real Programmers don't eat quiche.
  1687. In Fact, real programmers can't even spell quiche. They eat Twinkies,
  1688. Szechwan [sic] food, and drink Pabst.
  1689. -
  1690. Real Programmers don't write specs.
  1691. Users should consider themselves lucky to get any programs that work at
  1692. all -- and take what they get.
  1693. -
  1694. Real Programmers don't comment their code.
  1695. If it was hard to write, it should be hard to understand.
  1696. -
  1697. Real Programmers don't write application programs.
  1698. They program right down on the bare metal. Application programming is for
  1699. accounting feebs who can't do systems programming.
  1700. -
  1701. Real Programmers don't write COBOL.
  1702. COBOL is for wimpy application programmers.
  1703. -
  1704. Real Programmers don't write FORTRAN.
  1705. FORTRAN is for pipe stress freaks and cyrstallography weenies.
  1706. -
  1707. Real Programmers don't write in BASIC. Actually, no programmers write in
  1708. BASIC after the age of 12.
  1709. -
  1710. Real Programmers don't write in PL/1.
  1711. PL/1 is for those twinks who can't decide whether to write in FORTRAN or
  1712. COBOL.
  1713. -
  1714. Real Programmers don't write in PASCAL, or BLISS, or ADA, or C, or any of
  1715. those pinko computer science languages.
  1716. Strong typing is for people with weak memories.
  1717. -
  1718. Real Programmers' programs never work right the first time.
  1719. But if real programmers can get their supervisor to throw them on the
  1720. machine and everyone else off, their programs can be patched into working
  1721. in 'only a few' 30 hour debugging sessions.
  1722. -
  1723. Real Programmers don't document.
  1724. Documentation is for simps who can't read the listings or the object deck.
  1725. -
  1726. Real Programmers don't play tennis, or racket ball, or any other sport
  1727. that requires them to change clothes.  Mountain climbing is OK, and real
  1728. programmers will wear their climbing boots to work in case a mountain
  1729. should suddenly spring up in the middle of the machine room.
  1730. -
  1731. Real Programmers don't work 9 to 5.
  1732. If any real programmers are around at 9 AM, it's because they were there
  1733. all night
  1734. -------------------------------------------------------------------------
  1735.  
  1736. Two girls were roommates.
  1737.  
  1738. One evening, Millie came running in, shedding clothes on the
  1739. way to the bathroom.
  1740.  
  1741. She yelled, "Hurry up Tillie, get ready for our date!"
  1742.  
  1743. Tillie didn't know anything about the date and said so.
  1744.  
  1745. Millie explained that she'd met two really great looking
  1746. guys and had made dates for both of them for that evening.
  1747.  
  1748. Tillie said, "I'm not going out on any more blind dates."
  1749.  
  1750. "Why not?"
  1751.  
  1752. "They're always the same," said Tillie, "It's sex, sex, sex!
  1753. Nothing but a pain in the ass!"
  1754.  
  1755. Millie looked at her in disbelief and exclaimed, "Honey,
  1756. you're doing it wrong!"
  1757. -------------------------------------------------------------------------
  1758.  
  1759. DEAR (Your Choice)
  1760.  
  1761. I have been watching you very closely to see if you have been good this
  1762. year, and if you are, I will have some special treats for you this year at
  1763. XMAS.
  1764.  
  1765. I cannot promise you all the gifts from the twelve days of XMAS this year
  1766. as the twelve fiddlers have all come down with the clap from fiddling with
  1767. the ten ladies dancing. The eleven lords a-leaping have knocked up the
  1768. eight maids a-milking, and the nine pipers piping have been arrested for
  1769. doing weird things with the seven swans a-swiming. The six geese alaying,
  1770. four calling birds, three french hens, two turtle doves, and that damn
  1771. partridge in the pear tree have me up to my ass in bird shit.
  1772.  
  1773. On top of that, Mrs. Claus is going through menopause, eight of my reinder
  1774. are in heat, the elves have joined the Gay Liberation Front, and those
  1775. stupid polacks have scheduled Xmas for 5 February.
  1776.  
  1777. SANTA
  1778. -------------------------------------------------------------------------
  1779.  
  1780. You know you're a redneck when people see your porch and
  1781. think you're having a yard sale.
  1782. -------------------------------------------------------------------------
  1783.  
  1784.       Soon after the Texas Aggie clocked in for work, the foreman
  1785. called him over and told him that he had a phone call in the
  1786. front office. When the Aggie returned, he had a mournful
  1787. expression on his face and his head hyng low. His foreman
  1788. noticed and asked if he had recieved bad news.
  1789.     "Shure was Boss" he replied, "I just found out that my mother
  1790. died earlier this morning. "Gosh, thats awful," replied the foreman
  1791. "Do you want the rest of the day off?"
  1792.       "No," replied the Aggie. "I'll finish the day out."
  1793.       About an hour later, the foreman returned to inform him that
  1794. there was another phone call for him up front. This time when the Aggie
  1795.  returned he looked twice as glum and the foreman asked if everything
  1796.  was alright. "Jezz, Boss this has to be the worst day of my life," moaned
  1797. the Aggie. "That was my brother, and his mother died today too!"
  1798. -------------------------------------------------------------------------
  1799.  
  1800.   There was this frog on a lily pad, in the middle of a pond,
  1801. surrounded by alligators. He didn't want to be eaten but he couldn't
  1802. think of a way to get to edge of the pond without being gobbled up.
  1803. Then, as he was about to give up, he looked up. Up in a tree was an owl.
  1804.  
  1805.   He called to the owl and asked, "Mr. Owl, I am stuck on a lily pad in
  1806. the middle of this pond, surrounded by alligators.  How can I get to the
  1807. edge of the pond without being eaten?"
  1808.  
  1809.   The owl looked down at the frog and said, "Well Mr. Frog, it is
  1810. obvious. You should fly off your lily pad to the edge of the pond."
  1811.  
  1812.   Hearing this, the frog began to flap his arms frantically.  He then
  1813. leaped into the air so as to fly to the edge of the pond. But instead he
  1814. fell right into the open mouth of a nearby alligator.
  1815.  
  1816.   Just before the alligator closed his mouth, the frog shouted up to the
  1817. owl in the tree, "Mr. Owl, didn't you know that frogs can't fly?"
  1818.  
  1819.   The owl responded, "I do concepts, not implementation."
  1820. -------------------------------------------------------------------------
  1821.  
  1822. This man walks in a bar and says to the bartender, "Hey Joe, how about
  1823. fixing me up with 8 shots of whiskey and 8 bottles of beer?"
  1824.  
  1825. Joe says, "Well hell, what's the matter?"
  1826.  
  1827. The Man says, "Well, my son has just come home from college and I found
  1828. out he's gay."
  1829.  
  1830. Joe says, "Man that's terrible," and gives the man his whiskey and beer.
  1831.  
  1832. Two weeks go by and the same man goes to the bar... He walks in and
  1833. says, "Hey Joe, how about fixing me up with 8 shots of whiskey and
  1834. 8 bottles of beer?"
  1835.  
  1836. Joe says, "Well hell, what's the matter this time?"
  1837.  
  1838. The man says, "Well my other boy just come home from college and I
  1839. found out that HE'S gay."
  1840.  
  1841. Joe says, "Man, that's a damn shame," and fixes him up with
  1842. the beer and whiskey.
  1843.  
  1844. Three weeks go by and the man comes bursting through the doors and
  1845. says, "Joe, I want you to fix me up with every f*cking drink you got
  1846. in the house!"
  1847.  
  1848. Joe says, "Geez, doesn't anyone in your family love women?"
  1849.  
  1850. The man says, "Yeah, I just found out my wife does..."
  1851. -------------------------------------------------------------------------
  1852.  
  1853.     The dare devil stunt woman had lost her balance.  The psychiatrist
  1854.     was attempting to establish a friendly relationship to facilitate
  1855.     treatment.
  1856.  
  1857.     "Tell me about your work," he said.  "What do you do?"
  1858.  
  1859.     "Well," said the stunt woman, "I jump off cliffs, I wrestle
  1860.      man-eating lions, I swim under water for fifteen minutes at a
  1861.      time and jump out of moving helicopters."
  1862.  
  1863.     "My gosh! How to you manage to *live*?"
  1864.  
  1865.     "I take in laundry."
  1866. -------------------------------------------------------------------------
  1867.  
  1868. A priest was called away for an emergency.  Not wanting to leave
  1869. the confessional unmanned, he called a rabbi friend up and asked him
  1870. to cover for him.  The rabbi told him he wouldn't know what to say, but the
  1871. priest told him to come on over and he'd stay with him and show him
  1872. what to do.  The rabbi comes and he and the priest are in the confessional.
  1873. In a few minutes a woman comes in and says "Father forgive me for I have
  1874. sinned."  The priest asks "What did you do?".  The woman says "I committed
  1875. adultery."  Priest: "How many times?"  Woman: "Three times."  Priest:
  1876. "Say two Hail Mary's, put $5 in the box and go and sin no more."  A few
  1877. minutes later another woman enters the confessional.  She says "Father
  1878. forgive me for I have sinned."  Priest: "What did you do?"  Woman: "I
  1879. committed adultery."  Priest: "How many times?"  Woman: "Three times."
  1880. Priest:  "Say two Hail Mary's, put $5 in the box and go and sin no more."
  1881. The rabbi tells the priest that he thinks he's got it so the priest leaves.
  1882. A few minutes later another woman enters and says "Father forgive me for I
  1883. have sinned."  Rabbi: "What did you do?"  Woman: "I committed adultery."
  1884. Rabbi: "How many times?" Woman: "Just once."  Rabbi: "Go do it two more
  1885. times.  We have a special this week, three for $5."
  1886. -------------------------------------------------------------------------
  1887.  
  1888. You know you're a redneck if your sister stands you up for a
  1889. date to go out with your Dad!
  1890. -------------------------------------------------------------------------
  1891.  
  1892.    Pointing to the bear rug on his den floor, a hunter told a friend, "I
  1893.    got this one in Canada.  It was either him or me."
  1894.    The friend said, "Well, he makes a better rug!"
  1895. -------------------------------------------------------------------------
  1896.  
  1897.         Four Indian chiefs went into a restaurant for a bite.  The
  1898. maitre d' asked,  "Do you have a reservation?"
  1899.         One Indian chief answered, "Certainly.  In Arizona!"
  1900. -------------------------------------------------------------------------
  1901.  
  1902. CHURCH BLOOPERS:
  1903.  
  1904.    Wednesday at 7:30 there will be a meeting of the Little Mothers
  1905. Club.  All wishing to become Little Mothers, please meet with the
  1906. minister in his study.
  1907.  
  1908.    All members are invited to a potluck supper on Wednesday at 6:00.
  1909. Prayer and medication will follow.
  1910.  
  1911.    During the absence of our pastor, we enjoyed the rare privilege
  1912. of hearing a good sermon when A. B. Doe supplied our pulpit.
  1913.  
  1914.    Remember in prayer the many who are sick of our church and
  1915. community.
  1916.  
  1917.    Today...Christian Youth Fellowship House Sexuality Course, 8 p.m.
  1918. Please park in the rear parking lot for this activity.
  1919.  
  1920.    A bean supper will be held Saturday evening in the church
  1921. basement.  Music will follow.
  1922.  
  1923.    Tuesday at 5 p.m. there will be an ice cream social.  All ladies
  1924. giving milk, please come early.
  1925.  
  1926.    This being Easter, we will ask Mrs. Smith to come forward and lay
  1927. an egg on the altar.
  1928.  
  1929.    The preacher will preach his farewell message, after which the
  1930. choir will sing, "Break Forth With Joy."
  1931.  
  1932.    The Rev. Adams spoke briefly, much to the delight of his
  1933. audience.
  1934.  
  1935.    For those of you who have children and don't know it, we have a
  1936. nursery downstairs.
  1937.  
  1938.    This afternoon there will be a meeting in the south and north
  1939. ends of the church.  Children will be baptized at both ends.
  1940.  
  1941.    The church is glad to have with us today as our guest minister
  1942. the Rev. Shirley Green who has Mrs. Green with him.  After the
  1943. service we request that all remain in the sanctuary for the Hanging
  1944. of the Greens.
  1945.  
  1946.    The `eighth graders' will be presenting Shakespeare's "Hamlet" in
  1947. the church basement on Friday at 7 p.m.  The congregation is invited
  1948. to attend this tragedy.
  1949. -------------------------------------------------------------------------
  1950.  
  1951. There's this guy in a bar that's saying he knows everybody, and will bet
  1952. anybody on it. So this guy walks up and says, "I bet you don't know Burt
  1953. Rynolds." He says come on, they hop a plane to Florida, show up at
  1954. Burt's door and Burt says, "Hi Bubba, how have you been? Come on in!"
  1955.  
  1956. On the flight back home the guy says, "I'll bet you another $100 you
  1957. don't know Bill Clinton." So they catch a flight to D.C. Sure enough
  1958. the walk into the oval office and Bill says "Hi Bubba, what are you
  1959. doing here? It's real nice to see you again!"
  1960.  
  1961. On the flight back home he says to Bubba,"I'll bet you double or
  1962. nothing you don't know the Pope." Bubba says "Look I don't really
  1963. want to take your money, me and the Pope go back a long way.
  1964. Really, pick somebody else." Figuring he's got Bubba on this
  1965. one, he insists, so they board a plane for Rome.
  1966.  
  1967. When they get to Vatican City, Bubba tells the guy, "Look, they aren't
  1968. going to let you in here with me. Stand right here and in 10 minutes I'll
  1969. be on that balcony with the Pope." After a little squabble he agrees.
  1970. Sure enough 10 mins. later there's Bubba on the balcony with the Pope.
  1971.  
  1972. Bubba looks down to see the guy passed out on the ground. He runs down
  1973. to see what's wrong and the guy says, "OK, you know Burt Rynolds, you know
  1974. the President, but when the guy behind me said, 'Hey, who's that guy up
  1975. there with Bubba' I passed out!"
  1976. -------------------------------------------------------------------------
  1977.  
  1978. A rancher owned 900 cows and three bulls. The biggest bull had 500 cows,
  1979. the middle bull 300 and the smallest had 100.
  1980. One day they overheard the rancher talking about getting a new bull. The
  1981. biggest bull said, "I ain't giving up any of mine, so you two be ready to
  1982. lose some of yours." The middle one said he wasn't giving up any, and so
  1983. did the smallest bull.
  1984.  
  1985. Several days later, a cattle truck pulled into the pasture and stopped.
  1986. Right away it began shaking and rocking until the entire rear came flying
  1987. off and our roared the biggest, meanest brama bull ever seen.
  1988.  
  1989. The three bulls looked at it in amazement and the big bull said, "Oh heck,
  1990. I may be willing to share some of my cows." The middle bull agreed.
  1991.  
  1992. The smallest bull began pawing the ground and snorting. The biggest bull
  1993. looked at him and said, "Are you crazy? look at the size of that sucker!"
  1994.  
  1995. The small bull answered, "I don't want to fight him. I just want to make
  1996. sure he knows I'm not a cow!"
  1997. -------------------------------------------------------------------------
  1998.  
  1999. During the 7-day Arab-Israeli war, the opposing armies were camped
  2000. extremely close to one another on the first night of the war. One
  2001. Israeli yelled out: "Hey Abdul, are you there?" On the Arab side, Abdul
  2002. stood up and said "Yeah?" The Israelis took out their machine guns and
  2003. mowed down Abdul.
  2004.  
  2005. The second night, another Israeli yelled out, "Hey Mohammed, are you
  2006. there?" On the Arab side, Mohammed stood up and said "Yeah?" The
  2007. Israelis took out their machine guns and mowed down Mohammed.
  2008.  
  2009. On the third night, the Arabs got smart. One of them yelled "Hey Moshe,
  2010. are you there?" The Israelis yelled back, "No, Moshe isn't here but is
  2011. that you, Achmed?" Achmed stood up and said "Yeah?" and the Israelis
  2012. took out the machine guns and mowed down Achmed.
  2013. -------------------------------------------------------------------------
  2014.  
  2015. "Waiter, what's this fly doing in my soup?"
  2016.  
  2017. "Oh dear, now the chef has no meat to put in your entree!"
  2018.  
  2019. "You mean that you didn't order the Chef's Surprise soup, sir?"
  2020. -------------------------------------------------------------------------
  2021.  
  2022.            *****  THE BELCHING DRAGON RESTAURANT MENU *****
  2023.  
  2024.   50 Lbs Rice With Every Order  Free can soda with orders over $100.
  2025.  
  2026.  Chinese Food To Eat In Or Take Out
  2027.  
  2028.  Soups
  2029.    Dropped Egg Soup................1.75
  2030.  * One Ton Soup....................1.75
  2031.    Hot & Scalding Soup.............2.25
  2032.    Ten Ingredients Water...........3.25
  2033.    Sweet and Salmonella Soup.......2.95
  2034.  * Chinese Fire Drill Soup.........2.50
  2035.  * Happy Bacteria Cup..............2.50
  2036.  
  2037.  Appetizers
  2038.    Steam-Cleaned Dumplings.........3.95
  2039.  * Burn Your Tongue Platter........8.95
  2040.    Barbecued Bear Ribs.............6.30
  2041.  * Scallion Cow Pancakes (For Two) 2.95
  2042.    MSG With Orange Flavor..........4.95
  2043.  
  2044.  Noodles
  2045.  * Cellophane Noodles with
  2046.    Styrofoam Peanuts...............5.50
  2047.    Cold Noodles in Sesame Sauce....3.50
  2048.    Some Glum Noodles...............8.25
  2049.    No Fun Noodles..................4.75
  2050.  
  2051.  Pork
  2052.    New Shoe Pork...................6.75
  2053.    Roasted Pork in Shriner Hat.....6.95
  2054.    Recently Shampooed Pork.........6.95
  2055.    Andrew Diced Pork...............9.75
  2056.  * Roast Pork Puppy Chow...........7.25
  2057.  * Porky Pig Cartoonese Style......7.50
  2058.    Pork And Mindy..................6.75
  2059.  
  2060.  Vegetables
  2061.  * Broccoli in Human Sauce.........5.95
  2062.    Shredded Documents
  2063.      with Peking sauce.............5.25
  2064.  * Bean Crud with
  2065.     Special Rotting Fungus.........6.25
  2066.  * Snow Shovel with Peas...........7.75
  2067.    Egg Neil Young
  2068.    Green Beans with
  2069.      Black Bean Sauce..............4.95
  2070.    Black Beans with
  2071.      Green Bean Suace..............5.95
  2072.    Eggplant Prepared Under
  2073.      Mysterious Circumstances......5.95
  2074.  * Baby Corn with Adoption Papers..4.95
  2075.    Vegetables with
  2076.      Tingling Horse Flavor.........5.50
  2077.  
  2078.  Poultry
  2079.    San Diego Chicken
  2080.     with Pine Tar..................6.25
  2081.    Battering Ram Chicken...........6.25
  2082.    Peeking Daffy Duck..............7.50
  2083.  * Lemon Pledge Chicken............6.25
  2084.    Amazing Talking Chicken.........8.75
  2085.  * Tongue Licked Duck..............7.50
  2086.    Chicken & Grief.................6.25
  2087.    Duck Edwing Prepared in
  2088.      Questionable Taste............6.25
  2089.  * Chicken Escaping With Wings.....7.75
  2090.    Mocked Duck.....................7.25
  2091.  * General Schwarzkopf Chicken.....6.75
  2092.    Goofy Grinning Chicken..........6.75
  2093.    Innocent Bystander Chicken......6.25
  2094.    Moo Goo Guy Williams............8.75
  2095.  * Moo Goo Guy Molinari............8.25
  2096.    Moo Goo Guy Pan & Teller
  2097.     in Disappearing Sauce..........4.50
  2098.  
  2099.  Beef
  2100.    Air-Dropped Beef................6.85
  2101.    Double Chin Beef................6.85
  2102.  * Beef with More Beef.............7.75
  2103.  * Carnage Of Beef.................6.85
  2104.    Sizzling Wanton Beef............6.85
  2105.    Beef And Dried Pepper
  2106.     Spilled on Lap.................9.25
  2107.    Beef with Bad News..............8.85
  2108.  * Great Barrier Beef..............6.85
  2109.  * What's Your Beef................7.25
  2110.  
  2111.  Seafood
  2112.    Squished Eel Delight............8.50
  2113.  * Shrimp with Alibi...............8.25
  2114.    Young Dead Fish.................9.25
  2115.    Crispy Fish with
  2116.     Discarded Needle...............9.95
  2117.  * Prawns in L.L. Bean Sauce.......7.50
  2118.    Aromatic Octopus On Wheels.....10.50
  2119.    Force Fed Shrimp................7.75
  2120.  * Flounder with Water Pistol......8.95
  2121.  
  2122.  Desserts
  2123.    Unfortunate Cookies.............2.50
  2124.    Sweet Fried Rolaids.............3.95
  2125.    Ice Cream with Garlic Sauce.....2.75
  2126.  * Boneless Pudding................3.50
  2127.    Chicken Almond Ring Ding........3.95
  2128.  
  2129.  CHEF'S SPECIALS
  2130.  Sesame Streeet Duck..............11.75
  2131.    Choice chunks of undernourished fowl
  2132.    pelted with waterchestnuts and stir-
  2133.    fried in a sizzling wok by popular
  2134.    Muppets.
  2135.  
  2136.  Overpriced Happy Family..........14.25
  2137.    Scallops, crabmeat and psychotropic
  2138.    mushrooms sauteed with fresh chef's
  2139.    thumbs and served on a Sealy
  2140.    Posturpedic.
  2141.  
  2142.  Tienanmen Square Beef............17.75
  2143.    Oppressed young beef, severely battered,
  2144.    crushed with bamboo shoots and brutally
  2145.    smothered as you watch from your table
  2146.    on a big screen.
  2147.  
  2148.  Health Inspector's Seafood Delight......FREE!!!
  2149.    Fresh lobster, shrimp and prawns expertly
  2150.    prepared in the clean Mexican restaurant
  2151.    down the block, brought in through our
  2152.    back door and served with a crisp fifty
  2153.    dollar bill rolled in a napkin.
  2154.    (Must be ordered in advance.)
  2155.  
  2156.  Cashier will change shirt at your request.
  2157.  
  2158.  * = May not be edible
  2159. -------------------------------------------------------------------------
  2160.  
  2161. Drinkwiski is working at the lumberyard pushing a tree through the buzz
  2162. saw when he accidentally shears off all ten of his fingers. He goes to
  2163. the emergency room. The doctor takes a look and goes, "Yuck! Well, give
  2164. me the fingers and I'll see what I can do." Drinkwiski says, "I haven't
  2165. got the fingers. "
  2166.  
  2167. The doctor says, "What do you mean, you haven't got the fingers? Its 1993!
  2168. We've got microsurgery and all kinds of incredible techniques! We could
  2169. have put them back on and made you like new! WHY didnt you bring the
  2170. fingers???"
  2171.  
  2172. Drinkwiski says, "Well, geez doc, I couldnt pick 'em up."
  2173. -------------------------------------------------------------------------
  2174.  
  2175.