The Best of Mecomp Multimedia 2

home *** CD-ROM | disk | FTP | other *** search

/ The Best of Mecomp Multimedia 2 / MECOMP-CD-II.iso / amiga / tools / boot / bootdock / stuff / bonbons next >

Wrap

Text File | 1998-04-15 | 25.0 KB | 1,096 lines

158 # "Spaeter werden Sie unseren Computer fuettern", sagt der Personalchef zum Lehrling. "Trauen Sie sich das zu?" "Ich denke schon, was frisst er denn?" # "Diese Waschmaschine hat einen Lackfehler. Ich ueberlasse sie Ihnen zur Haelfte vom Katalogpreis!" sagt der Verkaeufer." "Sehr schoen, und was kostet der Katalog?" # Ein Bauer unterhaelt sich mit seinem Nachbarn: "Das war ja ein fuerchterlicher Sturm heute Nacht! Ist auch ihr Hausdach beschaedigt worden?" - "Keine Ahnung, ich habe es noch nicht gefunden!" # Zwei Taschendiebe treffen sich am Flughafen. Na wie gehts?" fragt der eine. - Darauf der andere: "Ach, wie mans nimmt." # Gesamtschulwitz: Ulf ist tot. Er kommt in den Himmel. Dort schwebt er nichtsahnend auf seiner Wolke, während er überlegt, was er auf seiner Harve spielen soll. Plötzlich kommt von hinten ein kleiner Teufel und sticht ihm mit einem Speer in den Allerwertesten. Ulf ist völlig erschrocken. Empört schwebt er zu Petrus: "Da war gerade ein kleiner Teufel, er hat mir in den Hintern gestochen!" Petrus: "Na und??" Ulf: "Na, ich dachte ich wäre hier im Himmel." Petrus: "Ja, hat es dir denn niemand gesagt? Dies hier ist der integrierte Gesamthimmel." # Die letzten Worte des Metzgers: "Wirf mir mal das große Messer rüber!" # Die letzten Worte des Diabetikers: "Zucker?" # Die letzten Worte des Turmspringers: "Heute ist das Wasser aber klar" # Die letzten Worte von Jesus: "Scheiß Ostern!" # Die letzten Worte des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Ich schau mal nach." # Die letzten Worte des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)" # Die letzten Worte des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!" # Wann wäre es mal Zeit für 'ne Diät? Wenn Sie beginnen, Fairy Ultra zu trinken, das kleine Wunder gegen Fett. # Wann wäre es mal Zeit für 'ne Diät? Wenn Sie einen Gegenstand von der linken in die rechte Hand bringen wollen und ihn werfen müssen. # Wann wäre es mal Zeit für 'ne Diät? Wenn Sie am Bundesbahnschalter automatisch ein Gruppenticket bekommen. # Wann wäre es mal Zeit für 'ne Diät? Wenn man Ihnen von selbst die doppelte Staatsbürgerschaft anbietet. # Wann wäre es mal Zeit für 'ne Diät? Wenn Sie am Strand liegen und Greenpeace kommt, um sie ins Meer zurückzutragen # Wann wäre es mal Zeit für 'ne Diät? Wenn Ihr Hemd aus der Reinigung zurückkommt, mit der Aufschrift: "Zirkuszelt" # Im 120sten Stock eines Hochhauses sitzen 2 betrunkene Männer in der Bar. Sagt der Eine: Wußtest Du schon, daß, wenn man hier aus dem Fenster springt, man kurz vor dem Boden vom Wind wieder hochgetragen wird? "Das glaube ich nicht." Also wetten die beiden um 100 DM und jeder legt einen Hunderter auf den Tisch. Dann springt der Eine. Kurz vor dem Boden ist er plötzlich wieder in der Bar. Der Andere will es auch probieren, klatscht aber unten auf den Boden und ist sofort tot. Der Erste nimmt lachend das Geld und will die Bar verlassen, als der Barkeeper ihm hinterherruft: Wenn Du betrunken bist, bist Du ein verdammtes Arschloch, Superman!" # "Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?" "Ja." "Prima. Dann hüpfen Sie mal davon und bringen mir ein Bier." # Ein Mann geht mit seinem Pudel ins Kino. Der Pudel amüsiert sich köstlich über den Film und lacht und lacht. Da dreht sich eine Dame verwundert zu dem Herrn um: "Sie haben aber einen seltsamen Hund." "Ich wundere mich auch schon die ganze Zeit" erwidert der Herr." Das Buch hat ihm nämlich überhaupt nicht gefallen." # Was passiert, wenn Becker ohne Fallschirm aus einem fliegenden Flugzeug springt? Das wird der härteste Aufschlag seines Lebens! # Max erzählt Egon, wie er sein Geld verdient: Ich fange Bären in Kanada. Geht ganz einfach. Man sucht eine große Höhle, spannt ein Netz davor und ruft, Huuuhuu. Der Bär geht ins Netz, man zieht ihm das Fell ab und verkauft es." - Das mach ich auch!", sagt Egon. Nach einem Jahr treffen sie sich wieder, Egon von Kopf bis Fuß in Gips. Was hast Du denn gemacht?" fragt Max. Ich wollte Bären fangen, wie Du es mir gesagt hast. Ich hab eine große Höhle gesucht, ein Netz davor gespannt und Huuuhuu gerufen." - Und dann?"- Dann kam der Zug." # Ein Flugzeug landet. Pilot: "Unglaublich! Das ist die kürzeste Landebahn, die ich je gesehen habe!" "...Und die breiteste obendrein!" # Wahrsagerin zum Kunden: Sie haben Glück! Heute dürfen sie mir für hundert Mark zwei fragen stellen!" Hundert Mark? Ist das nicht ein bißchen viel? Mag sein. Und jetzt die zweite Frage!" # Was sucht ein einarmiger Mann in der Einkaufsstraße? Einen Second Hand Shop... # Was ist das: Eine Leiche und zwei Bretter? Ein Jesus-Bausatz # Ein Cowboy reitet durch die Wüste, als er plötzlich am Horizont einen roten Schimmer entdeckt. Da er sehr neugierig ist, reitet er darauf zu um zu erfahren, was dies ist. Auf halben Weg erkennt er Rauchschwaden aufsteigen und denkt sich, dass dort etwas passiert sein muß und galoppiert nun darauf zu. Dort angekommen sieht er ein abgebranntes Haus und ein kleines Mädchen sitzt heulend vor dem Haus. Er fragt sie: " Was ist denn hier passiert?" Das Mädchen antwortet: "Oh es ist so schrecklich. Die Indianer kamen, haben meine Eltern entführt, meine Schwester vergewaltigt und meinen Bruder ermordet." Darauf steigt der Cowboy von seinem Pferd herunter, macht seinen Hosenlatz auf, und sagt: "Tja Mädel, heut ist nicht Dein Tag." # Der Firmenchef ruft aus dem Büro an. Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?" "Ich bin's, hol mir mal die Mami." "Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett." "Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!" Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:" "Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool." "Wir haben doch gar keinen Swimmingpool." "Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..." # Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Insässigen: "Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk." Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam". Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!..." # Ein Ehepaar ist im Zimmer eines Krankenhauses, die Frau hat vor wenigen Stunden ein Kind bekommen. Die Frau liegt im Bett am Fenster des Zimmers, von der Tür 8 Meter entfernt. Die Tür geht auf, ein Pfleger kommt herein und hat das Kind auf dem Arm. Plötzlich dreht sich der Pfleger um und fängt an, das Kind immer und immer wieder mit dem Kopf gegen den Türrahmen zu schlagen. Die Eltern sind entsetzt, können das gar nicht glauben. Vater: "Sagen Sie mal, was soll das denn? ........ unser Kind ........" Die Frau ist vor Schreck fast ohnmächtig geworden. Meint der Pfleger: "April, April. Es war doch vorhin schon tot." # Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule. "Das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter." Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt." Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein. "Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegenlassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?" # Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht. Sie: "WAS SOLL DAS??" Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?" # Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?" "Nein." "Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt." # Was sagt ein Maulwurf, wenn er sich durch Belgien buddelt? "Macht mal Platz, Kinder!..." # Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? Die kehrt nie wieder... # Was macht eine Eskimo- Frau auf einer Eisscholle? Abtreiben... # Zwei Jäger, ein alter und ein junger auf der Hirschjagd - nach stundelangem Warten erscheint ein prächtiger Hirsch auf der Lichtung. Der junge Jäger reißt das Gewehr hoch, aber der alte drückt es ihm wieder nach unten: "Nein, nicht auf den, der ist noch zu jung!" Weiterwarten, ein anderer Hirsch kommt - wieder will der junge Jäger anlegen, wieder verhindert der alte den Schuß: "Nein, der ist zu alt!" Einige Zeit später kommt ein gar fürchterlich zugerichteter Hirsch aus dem Wald gehumpelt- er hinkt, ist einäugig, ein Ohr fehlt ganz, das andere zerfleddert, löchriges Fell und nur noch ein paar Stummel anstelle des Geweihs. Da sagt der Senior- Jäger: "So, jetzt schieß! Auf den schießen wir auch immer..." # Die Rodeo-Stellung: Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann: "Ich habe AIDS !". Dann muß er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben... # Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in die Stammbücher aufgenommen werden. Unter welcher Rubrik? Entfernte Verwandte... # Was ist 30 cm lang, am Ende bläulich und bringt Frauen zum Kreischen? Plötzlicher Kindstod... # "Sind Sie fuer den naechsten Tanz schon vergeben?" "Oh nein, ich bin noch frei!" "Koennten Sie dann bitte mein Bierglas halten?..." # ...und was stand auf den Monitoren der NASA? TILT -- game over Challenger is destroyed. Communists killed: 0 Score: 0 Insert next astronaut! # Was haben ein Handy und Diana gemeinsam? Beide geben im Tunnel ihren Geist auf... # Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: "Die häßlichste, die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach und sagt ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!" # Das Prozessor Unser Der Du bist im Computer Gespeichert werde Dein Status Dein Takt komme Dein Zugriff geschehe Wie im EPROM So auch auf CMOS Unser täglich Byte gib uns heute Und vergib uns unser Kopieren Wie auch wir vergeben allen Kopierenden Und führe uns nicht in Störfelder Sondern erlöse uns von der Post Denn Dein ist das RAM Und das ROM Und das Gigabyte In Echtzeit ENTER # Kurzbeschreibung Schokolade: "Ein paar Sekunden im Mund, ein paar Stunden im Magen, ein Leben lang auf den Hüften" (Orginalzitat meiner Freundin Christine) # Kurioses: Ein Bild sagt mehr als 1000 Worte London. (AP) Ein Bild sagt mehr als 1000 Worte, dachte sich ein Autofahrer in England, der mit überhöhter Geschwindigkeit in eine Radarfalle geraten war. Als ihm die Polizei das beweiß- kräftige Foto zusammen mit dem Bescheid für eine Geldbuße von 40 Pfund schickte, antwortete der Autofahrer ebenfalls in der Bildersprache: Er schickte ein Foto von einem Scheck über den verlangten Betrag. Erst als die Polizei daraufhin ein Foto von einem Paar Handschellen schickte überwies der Mann das Geld. (Aus der Westfälischen Rundschau, den 27. 12. 97) # Mein Erdkundelehrer sagte immer: "Glaube niemals einer Statistik, die du nicht selbst gefälscht hat." # Es gibt drei Arten von Lügen: - echte Lügen - Notlügen - und Statistiken # Der Psychiater bittet den neuen Patienten: "Fangen Sie am besten ganz am Anfang an." - "Also, am Anfang schuf ich Himmel und Erde. # Ein arabischer Scheich hat seinen USA-Trip beendet. In der Heimat wird er von einem anderen Scheich gefragt: "Was hat dich denn bei den Amerikanern am meisten be- eindruckt?" - "Ihre Verkäufer", antwortet er und schnallt sich dabei seine Skier an! # Ein berühmter Mediziner wendet sich in einer Vorlesung an eine junge Studentin: "Können Sie mir bitte ein menschliches Organ nennen, das sich im Zustand der Erregung um das Sechsfache vergrößert?" Die Studentin bekommt einen hoch- roten Kopf: "Herr Professor, ist es nicht besser, die Frage von einem Kommilitonen beantworten zu lassen?" Der Professor wendet sich an einen Studenten. Nach einigem Zögern antwortet der: "Die Pupille des menschlichen Auges." - "Sehr gut", erwidert der Professor und sagt lächelnd zu der jungen Dame, "und Ihnen möchte ich empfehlen, nicht mit zu großen Erwartungen in die Ehe zu gehen." # Was haben Mädchen und Kirschbäume gemeinsam?? Beide wachsen, blühen und gedeihen und wenn sie groß sind, klettern Jungs drauf. # Ein Trucker fährt auf einer deutschen Landstraße. Plötzlich stehen zwei kleine grüne Männchen am Straßenrand und halten den Trucker an. Sie sagen: "Guten Tag, wir sind klein, grün und schwul und haben Hunger. "Der Trucker überlegt und gibt ihnen seine Vesper. Er fährt weiter, und kurz darauf halten ihn wieder zwei grüne Männchen an: "Guten Tag, wir sind klein, grün und schwul und haben Durst." Daraufhin gibt er ihnen auch noch seine Cola. Zwei Kilometer weiter stehen wieder zwei kleine grüne Männchen am Straßenrand. Der Trucker hält genervt an und sagt: "Ja, ich weiß, ihr seid vom Mars, klein, grün und schwul und habt entweder Hunger oder Durst." Darauf antworten die beiden: "Polizei! Ausweiskontolle, Führerschein!" # Das Leben ist nichts anderes als eine temporäre Anormalie. (Dieser Spruch entstand während einer depressiven Phase) # Spock, der Chef ist da! Sie können auf Hyperraum- geschwindigkeit beschleunigen!! # Herzlich Willkommen bei BootDock! # Werter Herr Brillenschlumpf, Was darf ich für Sie tun? # Oh Meister! Was darf ich für Sie tun? # Sie möchten doch nicht schon wieder dieses Spiel mit den knapp bekleideten Frauen spielen? # Der Herr sei mit Dir und vergebe dir deine Sünden. # Jaa mai, Grüß Gott! # Denken Sie nicht auch manchmal, daß die Welt ein großer Klumpen Scheiße ist? # Haben Sie heute schon gebetet? # Kleine Kinder sind oft intelligenter als erwachsene Computerbenutzer. # Nachfrage eines Gesamtschülers: "Häääää?" # Nachfrage eines Hauptschülers: "Äi, willste einä in die Frässä?" # Nachfrage eines Realschülers: "Wie bidde?" # Nachfrage eines Gymnasiasten: "Könnten Sie Ihre Artikulation wiederholen?" # Was ist das? Es ist weiß, 25 KM lang und schlängelt sich durch die Wüste. (Ein weißer Bindfaden) Und dies? Es ist schwarz, 25 KM lang und schlängelt sich durch die Wüste. (Der Schatten vom weißen Bindfaden) # Eines Tages werden wir alle geholt! # Haben Sie die Shareware-Gebühr bereits gezahlt?? # Mit BootDock unterwegs, um Welten zu entdecken, die noch nie zuvor ein Mensch sah. # Kapitan Kirk!! Alle Anzeigen spielen verrückt! Der Bordcomputer behauptet dies sei das Paradies!! # Betätigen Sie nun einen Booteintrag um die Reise in die Alpha-32- Dimension zu starten. # Zwei PCs, ein 486´er und ein 386´er fliegen aus dem Fenster. Der 486´er ist tatsächlich schneller!! # Ein alter Mann ist jünger als ein älterer Mann. # Delta stürzt auferregt in die Kapitanskajüte. "Kapitän! Mir ist etwas unglaubliches passiert!" "Na dann erzählen sie mal, Delta!" "Ich traf Gott, sie war schwarz!!" # Überzeugende Lebensweisheit: "Wovon man nichts weiß, darüber kann man nicht sprechen." # Milchmannslogik: Warum wedelt der Hund mit dem Schwanz? Weil der Hund stärker ist, als der Schwanz. Ansonsten würde der Schwanz mit dem Hund wedeln. # Das kleine Kind zur Mutter: "Mama, ich sah Raumschiff Enterprise!" Die Mutter: "Aber das ist doch nur ein Film. Geh nun schlafen, mein kleiner Klingon." # "Kapitan, ich verstehe das Universum nicht mehr! Drei mal habe ich das Objekt in allen Sprachen nach seiner Identifikation gefragt. Es antwortet nur, ´Ich bin ein BootDock´" # Warum ist es günstig, eine blonde Beifahrerin zu haben? Man kann die Behindertenparkplätze benutzen! # Warum ist ein Blondine wie eine Schildkröte? Sie sind beide gefickt, wenn sie auf dem Rücken liegen! # Was ist der Begattungsruf einer Blondine? Ich bin "soooo" betrunken! # Was sind 500 Blondinen auf dem Meeresgrund ? Ein guter Anfang. # Eine Blondine lehnt sich gegen eine Mauer und die Mauer kippt um. Wieso? Der Klügere gibt nach. # Wann ist eine Blondine 1 Mark wert? Wenn sie einen Einkaufswagen schiebt. # Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Dose Chappi? Chappi gibt's jetzt auch mit Hirn. # Wieso laufen Blondinen beim Haarewaschen immer im Kreis ? Auf dem Shampoo steht "Wash & Go". # Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und Tetra Pak ? Tetra Pak ist "irgendwie clever". # Was macht eine Blondine wenn sie morgens aufsteht? Sie zieht sich an und geht nach Hause. # Warum haben Blondinen Probleme, den Orgasmus zu erreichen? Wen kümmert's? # Woran erkennt man, welche Blondine die Kellnerin ist? Es ist die mit dem Tampon hinter dem Ohr auf der Suche nach ihrem Stift! # Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Intercity? Nicht jeder war schon mal im Intercity! # Was sagt eine Blondine wenn der Arzt ihr mitteilt, dass sie schwanger ist? "Sind sie sicher, dass es von mir ist?" # Was macht man, wenn eine Blondine eine Handgranate nach einem wirft? Man zieht den Ring und wirft sie zurück! # Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Zahnbürste? Die Zahnbürste leiht man nicht einmal dem besten Freund! # Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und dem Untergang der Titanic? Bei der Titanic weiß man, wieviele Männer drauf waren! # Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem brünftigen Hirsch? Die Blondine trägt mehr Sperma! # Warum ist eine Waschmaschine besser als eine Blondine? Weil man in die Waschmaschine die ganze Ladung hineinstecken kann, ohne dass sie einem die ganze Woche nachläuft! # Warum sitzt eine Blondine so gerne auf der Titelseite der Bildzeitung? Um ihre Lippen rot zu färben! # Warum haben Blondinen keine Schamhaare? Haste schon mal 'ne Autobahn gesehen, auf der Gras wächst? # Was denkt eine Blondine wenn sie in 10 M Entfernung eine Bananenschale auf der Straße liegen sieht? Scheiße, gleich flieg' ich auf die Schnauze! # Wie bekommt man vier Blondinen auf einen Barhocker? Barhocker umdrehen... # Was sagt eine Blondine, wenn Sie Sperma auf der Brille hat? "So muß n Glas aussehn, dann klappts auch mit m Nachbar'n." # Was tut man, wenn eine Blondine auf einen zu torkelt ? Noch mal schießen. # Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Telefonzelle? Es kostet 30 Pfennig, um die Telefonzelle zu benutzen! # Wann verliert eine Blondine 95% ihrer Intelligenz ? Wenn ihr Mann stirbt! # Warum setzen sich taube Blondinen auf Zeitungen? Sie können Lippenlesen! # Warum wirft eine Blondine die Lösung für ein Preisausschreiben immer von links in den Briefkasten??? Der Rechtsweg ist ausgeschlossen. # Zwei Blondinen gehen durch den Wald. Plötzlich finden sie eine Schrotflinte. "Das ist eine Trompete" sagt die eine und hält sich den Lauf an den Mund und bläst. Nix geschieht. "Du musst natürlich auch noch den Hebel betätigen.", sagt die andere. BUUUUMM... "Du brauchst jetzt garnicht so ein blödes Gesicht zu machen, ich hab mich doch auch erschrocken !!" # Wie lässt man eine Blondine in Ungewissheit? Erzähl ich Dir morgen. # Was essen blonde Jungfrauen? Alete, was sonst? # Zwei Blondinen fand man erfroren in ihrem Auto im Autokino. Was war geschehen? Sie wollten den Film sehen "Im Winter geschlossen" # Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden? Man gibt ihr eine Packung M&M's, und sagt ihr sie soll sie alphabetisch ordnen! # Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden? Einfach "Bitte umdrehen" auf beide Seiten eines Papiers schreiben! # Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt? Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann... # Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren. # Was haben eine Blondine und Wolken gemeinsam? Wenn sie sich verziehen, wird es ein schöner Tag... # Was hat 'ne Blondine mit Sonnenblumen gemeinsam? Samen im Gesicht... # Sitzen drei Blondinen an der Bar. Meint die erste: "Mein Freund hat so einen Dicken, das tut richtig weh, ich bin schon total geweitet." Meint die zweite: "Mein Freund steht auf Fistfucking..." Ploetzlich kippt die dritte weg und meint: "Uups, ist mir wieder der Barhocker reingerutscht!" # Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Mücke? Die Mücke hört auf zu saugen, wenn man ihr auf den Kopp haut... # Eine Blondine mit einem Frosch auf dem Kopf kommt zum Arzt. Der Arzt fragt sie: "Wie ist denn das passiert?" Daraufhin antwortet der Frosch: "Ich weiß auch nicht, es hat mit einem Pickel am Arsch angefangen..." # Warum machen Blondinen nach dem Geschlechtsverkehr Handstand? Damit man die Kreditkarte durchziehen kann... # Wie nennt man die rechte Hand einer Blondine? Na, Schwanzflosse... # Woher weiß man, daß Rapunzel blond gewesen sein muß? Nun, alle anderen wären zur Tür hinaus gegangen oder hätten den Schlüssel runtergeworfen... # Was haben Blondinen und CD`s gemeinsam ? Es dreht sich bei beiden alles nur um`s Loch... # Sitzen zwei Blondinen auf einem Brückengeländer und blicken rätselnd hinunter: B1: Was mag das wohl sein? B2: Vielleicht der Rhein? B1: Oder die Mosel? B2: Ach, ich schau einfach mal nach! Gesagt, getan: Blondie hält sich die Nase zu und springt. B1: Und, was ist es? B2: (schwach, hohl und hallend): Die A1... # Warum darf eine Blondine nicht Fallschirmspringen, wenn sie ihre Tage hat? Sie könnte am falschen Bändchen ziehen... # Die kleine Blonde fragt: "Stimmt es, daß Kinder dort rauskommen, wo sie reinkamen?" Die Mutter: "Ja, meine kleine Blonde, das stimmt." Die kleine Blonde: "Oh Gott, dann mach ich nie wieder den Mund auf..." # Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Suppenteller? Den Suppenteller kann man trockenlecken ... # Was ist der Unterschied zwischen einer überfahrenen Ratte und einer überfahrenen Blondine? Vor der Ratte ist eine Bremsspur! # Was sagt eine Blondine, die unter einer Kuh aufwacht? "Einer von euch Vieren fährt mich nach Hause." # Was legt sich 'ne Blondine hinter die Ohren, damit sie attraktiver wirkt? Ihre Füße... # Was passiert, wenn eine deutsche Blondine nach Österreich auswandert? In beiden Ländern steigt der durchschnittliche IQ. # Was sagt der Ohrenarzt, wenn er eine Blondine untersucht ? "Halten sie bitte Ihr anderes Ohr zu, die Sonne blendet so !" # Was meint eine Blondine, wenn sie von "SAFER SEX" redet? Schließ die Autotür ab! # Was passiert, wenn eine Blondine die Alzheimer Krankheit bekommt? Der IQ steigt. # Wie läßt man eine Blondine am besten in den Swimmingpool fallen? Einfach einen Spiegel auf den Boden legen. # Was ist schwarz und knistert unter der Decke? Eine blonde Elektrikerin. # Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Trampolin? Bevor man das Trampolin benutzt, sollte man die Schuhe ausziehen. # Ein Polizist stoppt eine blonde Frau, die einfach etwas zu schnell gefahren ist. Polizist: "Entschuldigung, dürfte ich Ihren Führerschein sehen?" Blondine: "Führerschein? Was ist das noch mal?" Polizist: "Dieses rosa Papier mit Ihrem Bild `drauf..." Blondine: "Achso, ja... hier, bitte..." Polizist: "Gut, in Ordnung. Dürfte ich bitte noch Ihren Fahrzeugschein sehen?" Blondine: "Huh?" Polizist: "Dieser Schein, auf dem steht, dass dies hier Ihr Auto ist!" Blondine: "[Pause]... Ach, ja, hier, vielleicht das hier?" Naja, denkt sich der Polizist, mit diesem Hühnchen könnte ich etwas Spaß haben. Schwupps, öffnet er seinen Hosenschlitz. Da ruft die Blondine genervt: "Oh, bitte nicht schon wieder ein Alkoholtest!" # Wie holst Du eine einarmige Blondine von einem Baum herunter? Wink' ihr zu! # Warum benutzen Blondinen keinen Vibrator? Er würde ihre Zähne zerschnetzeln. # Blondine im Flugzeug: "Bitte sagen sie dem Piloten, er soll nicht mit Überschallgeschwindigkeit fliegen, mein Freund und ich wollen uns nämlich unterhalten." # Wie merkt man, dass eine Blondine heiß ist? Wenn man ihr einen Maiskolben unten rein steckt, und oben Popcorn raus kommt. # Heute morgen am Saarbrücker Bahnhof: "Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48, Abfahrt des IC nach Mannheim um 8 Uhr 48! Für unsere Blondinen mit Digitaluhr: Bretzel-Stuhl-Bretzel... Bretzel-Stuhl-Bretzel..." # Was sind die 3 schlimmsten Jahre im Leben einer Blondine? Die 3. Klasse. # Wie heißen die einzigen Fremdwörter, die Blondinen kennen? Fiktiv und Manifest. # Warum ejakulieren Männer stoßweise? Damit die Blondinen mit dem Schlucken nachkommen. # Wer ist der Vater wenn eine Blondine schwanger ist? Halt mal den Arsch in eine Kreissäge und frag, welcher Zacken den Schnitt gemacht hat... # Warum steht eine Blondine am Hamburger Hafen und wirft Steine ins Wasser? Weil da ein Schild steht 'Deutsche Werft' ... # Was sagt eine Blondine, der man einen Blondinenwitz erzählt ?!? "Was ist daran so schlimm?!?" # Wie nennt man eine Blondine, die ganz mit Schokolade beschmiert ist? Die warscheinlich dümmste Praline der Welt. # Warum haben Blondinen immer eine leere Bierflasche im Kühlschrank stehen? Es könnte ja schließlich auch mal jemand kommen, der nichts zu trinken will. # Was ist das Skelett einer Blondine in einer Toilette? Der Gewinner vom Versteckspiel letztes Jahr! # Was passiert, wenn eine Blondine in die Luft schießt? Es geht daneben! # Warum springen immer mehr Blondinen von einer Brücke? Sie wollen die neue Always mit Flügeln ausprobieren! #