Rockford Magazine/Rockford_Magazine_022_19xx_-_de_Disk_3_of_4_Side_A.d64/d104cool1

Text File | 2023-02-26 | 11KB | 341 lines

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ROCKFORD-MAG 08 V2         UNTERHALTUNG
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                            COOL KURS 1
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      CCCC    OOOO     OOOO    L
     C       O    O   O    O   L
     C       O    O   O    O   L
     C       O    O   O    O   L
      CCCC    OOOO     OOOO    LLLLL

         in allen Lebenslagen

    Ein Blitzkurs von Ernst Eiswuerfl

LEKTION 1:COOL BEIM AUFSTEHEN

Easy, Baby, ganz easy, null Problem.
Aufstehen ist die einfachste Sache der
Welt. Nur hast Du es bisher garantiert
voellig falsch angepackt.Ist ja lo-
gisch, kennst ja den Leitfaden nicht.
Macht nix. Lies. Erstmal cool strecken.
Das heisst: Nicht bewegen Ist naemlich
hoellisch uncool, sich spastisch aus
dem Bett zu waelzen. Also: Innerlich
strecken, nix anmerken lassen. Dann:
Aufstehen. Aber cool bleiben. Erstmal
Sonnen-brille aufsetzen. Wenn die
Gardinen zu sind oder es draussen noch
dunkel ist, erstmal Licht anmachen.
Merke: Wirkt uncool, gegen den Kleider-
schrank zu laufen. So, schon ganz gut.
Jetzt kommt das Anziehen. Ist auch ganz
einfach. Leitsatz: Nicht hingucken.
Schau irgendwo anders hin und zieh Dich
dabei an. Leute, die hingucken, wenn
sie den Reissver-schluss zumachen, wir-
ken peinlich. Aber Vorsicht: Nichts
vergessen, wenn Du den Reissverschluss
zumachst. Du hast es vergessen? Dann
uebes nach der Operation erstmal ohne
Sonnenbrille.

Bis hierher alles klar? War auch
einfach, was, Babe? Jetzt wird's
schwieriger. Pass auf. Fruehstueck
machen. Wenn Du dabei Fehler machst,
kannst Du Dir allerhand verscherzen.
Die Leute werden Dich nicht mehr ernst
nehmen... Wer will das schon? Du nicht.
Ich weiss. Kaffeekochen ist an sich 'ne
wahnsinnig uncoole Sache. Es liegt an
Dir, es cool zu machen. Du wirst
vermutlich zwei, drei Stunden ueben
muessen, aber dann sitzt es, und die
Frauen werden Dir zu Fuessen liegen. Du
weisst schon, was ich meine, Honey.
Also: Deckel der Kaffeemaschine im
vorbeigehen aufmachen, weitergehen zum
Kaffeetopf, Kaffeetopf aufmachen,
Kaffee in den Filter kippen ( nicht
portionieren, am besten gar nicht
hinschauen ) und dann: Filter in die
Maschine werfen. Merke hierbei: je
groesser die Entfernung von der
Kaffeemaschine, desto groesser Deine
Coolness. Wenn's klappt. Ansonsten ist
es ziemlich peinlich. Aber Du packst
das schon. Das ganze nennt sich das Er-
ste Eiswuerflsche Gesetz. Wurfweite ist
proportional zur Coolness.
Entfernung=0,
Coolness=0. Entfernung=4 Meter,
Coolness= unbeschreiblich. Wenn's
schiefgeht, gilt:


          Entfernung - 10
   --------------------------- = Idiot
      potentieller Coolnessfaktor
Also: Ueben, ueben, ueben. Das hast
Du drin. Ich weiss es. Cool Baby.


LEKTION 2: COOLNESS IM ALLTAG

Aufstehen und den ganzen Quatsch hast
Du begriffen. Jetzt raus auf die
Strasse. Alltag. Vieleicht meinst Du,
Du bist cool. Lies diesen Ratgeber und
Du weisst, dass Du laecherlich gewesen
bist. Du warst nichts Wenn Du dies hier
gelesen hast, dann bist Du cool...
Ehrlich echt voellig trocken cool.

Also: Raus auf die Strasse. Und schon
der erste Fehler: Sonnenbrille beim
Gesichtwaschen abgenommen und danach
nicht wieder aufgesetzt. Wieder zu-
rueck, Brille holen, aufsetzen, wieder
rausgehen. Du hast die Brille beim
Gesichtwaschen nicht abgenommen?
Obercool. Goettlich. Fuer alle Faelle
gilt jedenfalls: Das Wetter spielt
keine Rolle, Brille sogar nachts tra-
gen. Merke: Ohne Brille ist die Cool-
ness gleich Null. Laufen ist einfach,
cool schlendern nicht. Du musst vermut-
lich lange ueben, bis Du es raushast.
Deine bisherigen epileptischen
Bewegungsablaeufe kannst Du Dir
jedenfalls von der Backe wischen. Du
musst schlendern. Voellig muehelos.
Darf aber keiner erkennen, dass Du
absichtlich so laeufst. Also: Ueben,
ueben und nochmal ueben. Jetzt kommen
wir zum schwierigsten Teil: Dem Umgang
mit anderen Menschen. Fangen wir mit
dem Busfahren an. Erstmal in den Bus
steigen. Dann laut kaugummi kauen ( vor
dem Einsteigen mit dem Kauen beginnen,
sonst wirkt's leicht beknackt).
Wichtig: Jetzt lockeren Spruch los-
lassen. Dir faellt keiner ein? Kein
Problem. Geh in den naechsten Buchladen
und kauf Dir "Lockere Sprueche" von
Ernst Eiswuerfl. Is von mir. Tolles
Buch. Selbstredend.

Ein Beispiel gratis: "Fahren Sie nach
Kuba". Dabei den rechten Zeigefinger
auf die Stirn des Busfahrers setzen und
laecheln. Dann abdruecken und Rauch vom
Finger wegblasen. Anschliessend zahlen
und hinsetzen. Eventuell aufkommenden
Applaus gelassen hinnehmen oder
abwinken. Und: Laecheln, laecheln,
laecheln. Aber nicht das daemliche
Laecheln, das Du sonst drauf hast:
Cool, Baby, von oben herab, nicht zu
breit. Noch was: Niemals Geld hinlegen!
Das gilt allgemein. Geld immer hoch-
schnippen und wieder auffangen. Oder
einfach hinwerfen, wenn es jemand haben
will. Und zwar so, dass er sich be-
muehen muss, um es aufzufangen. Am
besten so, dass er oder sie auf dem
Boden herumkriechen muss. Du hast
schliesslich das Recht, anderen
Menschen zu zeigen, wo ihr Platz
ist. Das mit dem hochwerfen solltest Du
vorher zu Hause ueben und dabei immer
daran denken, dass es nur mit Muenzen
funktioniert.

Kneipen und Cafes. Hier darfst Du kei-
nen Fehler machen. Es sehen zu viele
Leute zu. Also riskier' nichts.
Sonnenbrille traegst Du sowieso, Geld-
schnippen hast Du mittlerweile auch
drauf. Sieht gut aus. Jetzt musst Du
sprechen. Das ist schwierig. Du musst
bestimmte Dinge vermeiden, zum Bei-
spiel: "Bitte" oder andere unter-
wuerfige Worte. Du bist der Boss, alle
tanzen nach Deiner Floete, wenn Du
weisst, was ich meine. Du weisst
es, yeah. Wir verstehen uns. Bisher
hast Du gesagt "Eine Cola, bitte" und
das ist schlimm. Voellig falsch. Du
redest ja mit der Kellnerin wie mit
Deinesgleichen. Voellig uncool. Keiner
nimmt Dich ernst. Richtig ist: "Coke,
Baby". Zucker, Mann, Du machst Dich.
Lass Dich nicht durch ihren Blick
irritieren. Oder dadurch, dass sie
lacht. Sie liebt Dich. Alle Frauen
lieben Dich. Alle Frauen lieben Dich.
Und Du weisst es.

Nun zum Kaffeetrinken. Du trinkst Dein-
en Kaffee mit Milch? Das ist schlecht.
Versuch, Dir das abzugewoehnen. Wenn Du
das nicht kannst, beachte folgendes. Es
ist ausgesprochen uncool, an diesen
ekligen Milchdoeschen rumzuzupfen, bis
Dir das ganze Zeug ueber die Bundfalte
pladdert. Also: Die kleine
Plastikmilchdose in die Tasse werfen
und einmal mit dem Loeffel reinstechen.
Sauber, was? Und cool. Solltest Du mit
dem Zuckertopf allerdings nicht
unbedingt genauso machen.

Naechstes Thema. Einkaufen. Hoellisch
uncool. Es gibt Leute, die keinen
haben, der es fuer sie macht. Zum
Beispiel Dich. Auch im Supermarkt gilt:
Cool bleiben. Man sieht dich. Also: Die
Einkaufskarre nicht mit beiden Haenden
anfassen und wie Mutter durch den Laden
eiern. Entweder mit einer Hand oder mit
dem Fuss die Karre ab und zu kurz
anstossen oder abstoppen. Aber Vor-
sicht: Nicht zu heftig. Koennte Aerger
geben. Die Sachen, die Du einkaufst,
niemals in den Wagen legen. Immer wer-
fen. Ohne hinzusehen. Wie mit der Fil-
tertuete. Eiswuerfls erstes Gesetz gilt
auch hier. Vorsicht bei Milchtueten,
Flaschen und Eiern. Feeling, Baby.
Zahlen funktioniert wie im Bus. Nur
nicht mit demselben Spruch. Mach kein'
Quatsch. Immer Trinkgeld geben.

LEKTION 3: COOL AM ABEND

Die elementarsten Dinge hast Du schon
gelernt. Sonnenbrille, Geld
hochschnippen, nicht reden. Schlendern
kannst Du mittlerweile auch. Schon ganz
gut. Jetzt kommen die Uebungen fuer
Fortgeschrittene.


1. Stehen: Du glaubst, das ist einfach.
Is nich. Ist wahnsinnig schwierig. Du
stehst ja nicht einfach so rum und
wartest auf den Bus. Du weisst, was Du
bist. Zeig's ihnen. Kopf  hoch, Brust
raus, Bauch rein, Unterkoerper raus,
Beine moeglichst gekreuzt ( gespreizt
geht notfalls auch ). Wenn dich jemand
fragt, ob Du einen Unfall hattest,
einfach ignorieren. Zu Hause dann wei-
ter ueben.

2. Trinken: Trinken ist einfach.
Allerdings solltest Du kein Bier, Wein
oder andere Prolethengetraenke ordern,
sondern irgendwas, was der Barkeeper
nicht kennt. Schau ihn herablassend an
und vergewissere Dich, dass alles
staunt. Lass Dich dann zu irgendwas
ueberreden, was Du Dir leisten kannst.
Also Bier. Die Glashaltung ist extrem
wichtig. Du kannst das Ding nicht hal-
ten wie die Senfglaeser bei Dir zu
Hause. Zeige Stil. Halte das Glas so
schraeg, dass das Getraenk fast raus-
laeuft und gestikuliere wie ein Wahn-
sinniger. Obercool. Wenn es klappt.
Wenn nicht, bist Du untendurch und
Deine Zuschauer sind nass.

Hierbei gilt:

Glasneigung + Gestikulierradius
            = Coolnessfaktor

Wenn irgendjemand nass wird:

       Coolnessfaktor
      ---------------- = Idiot
      Reinigungskosten

3. Frauen: Jetzt also das wichtigste
Kapitel. Warum seid ihr cool? Eben.
Wenn ihr euch an die Tips oben haltet,
habt ihr schon ganz gute Karten. Aber:
Es gibt noch speziellere Dinge. Die
Frauen lieben Dich, wenn Du cool bist,
Baby. Und das willst Du. Ich  weiss es.
Und es gibt einfache Regeln.
Leitsaetze. Wenn Du weisst, was ich
meine. Lies.

a) Ansprechen. Ist schwierig. Du
solltest nicht reden. Also lass es.
Laechle sie an. Wink ihr zu. Nimm sie
mit. Wenn keiner in der Naehe ist, fang
an zu reden. Aber nicht zuviel. Du
wirkst sonst leicht oede. Das weisst
Du. Zeig ihr Dein Auto. Wenn Du keins
hast, Sag, dass es gerade repariert
wird und nenn den Preis. Nicht unter
20000 Mark anfangen. Wirkt sonst nicht.
Wenn sie sagt, dass das zu teuer ist:
Abwinken. Lachen. Erzaehl ihr von Dei-
nen letzten Aktienverlusten, und dass
es Dir egal sein kann. Wirkt totsicher.
Wenn nicht: Neue Frau abschleppen.


b)  Abschleppchancen.  Ganz einfache
Regel. Bischen Mathe. Aber nicht schwer
zu kapieren. Du packst das schon. Die
Komponenten sind das Alter (A), die
Anzahl der Freundinnen (aF) und die
Kosten der Aufmachung der Braut, die Du
abschleppen willst. Dabei  gilt
(Zweites Eiswuerflsches Gesetz ):

          Kosten der Aufmachung
 A - af - --------------------- = X%
                 100


Wenn Du also eine Hundertjaehrige im
Tweedkostuem, die ohne Freundinnen
daherkommt, abschleppen willst, be-
tragen Deine Chancen ungefaehr 100%.
Aber das willst Du nicht. Seh' ich Dir
an, Baby. Du willst junges Blut. Und
Fleisch. Und so weiter. Ferkel. Aber
cool. Uebrigens: Wenn A kleiner oder
gleich 13 ist, dann ist X automatisch =
Idiot.

c) Der weitere Abend. Du kannst lesen.
Wenn Du so alt bist, weisst Du auch,
was weiter passiert. Ich seh' Dir in
die Augen, Kleines. Oh yeah, Mann. Ach
ja, nimm die Sonnenbrille nicht ab. Du
bist cool. Du hast es. Relaxed.


Oh, nichts zu danken. Hab' Dir gern'n
paar Tips gegeben, Babe. Mach weiter
so. Ach ja. Eins noch: Verleih die Tips
nicht. Das ist ausgesprochen oberuncool
und macht mich  krank, wenn Du weisst,
was ich meine. Warscheinlich nicht. Du
hast noch viel zu lernen. Aber Du bist
auf dem richtigen Weg. Echt ehrlich.

                             AMIcon :-)
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