home
***
CD-ROM
|
disk
|
FTP
|
other
***
search
/
Shareware 1 2 the Maxx
/
sw_1.zip
/
sw_1
/
JOKES
/
JOKES_S.ZIP
/
SUOMENKI.VIT
< prev
next >
Wrap
Text File
|
1992-01-08
|
160KB
|
4,366 lines
From tensu@utacs.UTA.FI Sat Sep 23 10:07:57 1989
From: tensu@utacs.UTA.FI (Tero Ahtee)
Subject: Jokes in Finnish (suomeksi !)
< AUTOT.TXT >
T{m{ on el{m{ni rohkein paljastus. Kukapa tiet{{ vaikka t{m{
j{isi viimeisekseni. Aion nyt julkituoda totuuden siit{, mit{
autot omistajistaan kertovat. Se on Suomessa - vaikka itse sen
sanonkin - aika kova veto. Suomalaisen miehen akkaa saa sanoa
miksi hyv{ns{ - mutta moitipas autoa !
BMW :
Bemarilla ajavat jupintapaiset. Monellakin heist{ on kurja homma
ja kurja liksa, mutta ty|nantajan omistamalla autolla ajetaan
kuin seitsem{n miest{. V{lill{ pistet{{n mustat lasit silmille ja
luikitaan hakemaan sossusta toimeentuloavustusta, kun luotto
korttivelka oikein tukistaa.
CITROEN :
Sitikalla ajavat ovat nautiskelijoita, ylensy|ji{ ja -juojia,
v{h{n tahdottomia mutta muuten harmittomia veikkoja.
FORD :
Voortimiehet ovat merkkiuskollisia. Kun isois{nis{ll{ oli Voorti,
niin se on ik{{nkuin pyh{ velvoite. Sanotaan - virheellisesti ku
ten my|hemmin tulette huomaamaan - ett{ vain Voorti-miehet p{{se
v{t automaattisesti taivaaseen, kun on niin paljon jo k{rsitty
maan p{{ll{.
FIAT :
T{ss{p{ vasta surkeata joukkoa. Persaukisia, joidenka rahat eiv{t
riit{ Mersuun eik{ Bemariin. Veholla kuitenkin norkoillaan ja
yritet{{n sulautua parempiosaisten joukkoon. Surkeata.
LADA :
Kaikki Ladailijat eiv{t ole kommunisteja. Muuten vaan yksin
kertaisia ja arvatenkin kaikkein rikkaimpia. Ei kai k|yh{ll{ ole
varaa ostaa autoa, jonka arvo on puolessa, kun sen saa liikkeen
ovesta ulos. Ladan omistajat pukeutuvat huonosti, juovat raakaa
viinaa - kenties piereskelev{tkin.
MERCEDES-BENZ :
Mersun omistajalta on yleens{ mennyt paras ik{ bisneksess{ tai
muussa vilpiss{. Menetetty{ nuoruutta hyvitet{{n ajamalla kome
asti ja el{m{ll{ leve{sti. Oma lukunsa ovat k{ytettyjen taksi
mersujen ostajat, jotka maksavat ylihintaa siit{, ett{ saavat
ajaa autolla jonka takapenkille on oksennettu.
MOSKVITSH :
Jos kaikki ladailijat eiv{t olekaan kommareita, niin uuden Mossen
ostaja on sit{ l{hes varmasti. Ei sit{ voi muuten ymm{rt{{, jol
lei ole mielisairaalloinen huumorintaju. Muuten p{tee kaikki sama
kuin ladailijoihinkin.
NISSAN :
Datsun vaihtoi nime{{nkin, mutta mihink{s siit{ p{{see. Yksin
kertaisia, v{h{{n tyytyv{isi{, merkkiuskollisia l{skisoosin
sy|ji{ koko porukka. Pelk{{v{t erottua massasta. El{m{ss{ ainoa
tavoite pysy{ naapurin kanssa tasoissa. K{ytt{v{t pipoa ja kes{l
l{ mainoslippalakkia. Housuissa polvipussit. Jotkut nuoremmista
saattavat kyll{ ottaa permanentin, mutta mit{ se auttaa, kun per
manentin alla ei reagoida kuin perjantaipulloon tai bingolottoon.
SAAB :
T{ss{ mulla ja on. Is{nmaallisuuden nimiss{ maksetaan ruotsa
laisesta autontapaisesta melkein mit{ vain. Pyrkyreiden merkki.
Tien p{{ll{ yritet{{n ohi kaikesta, mik{ liikkuu. N{ill{ on usein
potenssivaikeuksia, tai sitten ne pieksev{t akkojaan.
SKODA :
Jotkut ostavat Skodan, vaikka samalla rahalla saisi hyv{n k{yte
tyn. N{m{ samat {ij{t vaativat naiseltaankin neitseytt{ ja k{yt
t{v{t mieluusti kertak{ytt|astioita - kukaan ei saa koskea ennen
h{nt{.
SUZUKI :
Entiset Mini-miehet ostavat nyt Suzukin. Se on turvallisen pieni
- ik{{nkuin kohtu. T{m{ turvallisuuden haku johtuu siit{, ett{
n{m{ ovat keskosia - sanan pahimmassa merkityksess{.
TOYOTA :
Samaa kastia Nissan-miesten kanssa. J{{r{p{isempi{.
WARTBURG :
Kaksitahtimiehet ovat oma lukunsa. Savu nousee ja haju. N{iss{ on
v{h{n keksij{n vikaa. Rautalangalla korjataan auto sek{ telkkari.
Kuolevat usein s{hk|iskuun.
VOLKSWAGEN :
T{m{ on oikein nuukien ja pihien automerkki. Volkkarimies juoksee
viitosta halvemman kahvipaketin per{ss{ maan {{riin. Ajaa keski
viivaa pitkin viitt{kymppi{. N{m{ ottavat rahaa kolehtihaavista.
VOLVO :
Volvomies ajaa ylitsesi, jos et v{ist{. N{iss{ on v{h{n "rautaa
rajalle" -meininki{. Volvolla p{{see taivaaseen. Kysyk{{ vaikka
papeilta Lahti, Laitinen tai Saarikoski. Amazonilla p{{see vain
alkulauteille.
**********************************************************************
BANAANILEIP[ - RESEPTI
Aineet :
2 nauravaa silm{{
2 hell{{ k{sivartta
2 hyvinmuodostunutta s{{rt{
2 kiinte{{ maitos{ili|t{
1 turkisvuorattu sekoituskulho
1 suuri banaani
Sekoitusohjeet :
1. Katso nauraviin silmiin
2. Levit{ hyvinmuodostuneet s{{ret hitaasti
3. Puristele ja hiero maitos{ili|it{ hyvin hell{sti, kunnes
turkisvuorattu sekoituskulho on rasvautunut
4. Lis{{ banaani ja liikuta sit{ varovasti edestakaisin, kunnes
se on hyvin voideltu
5. Kuorruta munalla ja huokaise helpotuksesta
Leip{ on valmis, kun banaani on pehmennyt.
Muista pest{ valmistusv{lineet, {l{k{ l{ikyt{ kulhoa.
HUOMAA : Jos leip{ alkaa nousta, l{hde kaupungista.
**********************************************************************
D I M P E X
Trading company for pharmaceutical products
ARVOISA PAUKUTTELIJA !
Meill{ on ilo tarjota Teille Dimpexaparaattia, jolle olemme
hakeneet patentin useimmissa sivistyneiss{ maissa, mm. Suomessa.
Dimpex on tarkoitettu asetettavaksi istumalihasten v{liss{ ole-
vaan aukkoon. Se tekee kaasupurkaukset {{nnett|miksi ja nerokkaan
lis{laitteen ansiosta antaa niille asianomaisen henkil|n toivo-
muksen mukaisen tuoksun, kuten esim. kielon. Samoin toimitamme
aparaattiimme lis{varusteena erikoisen soittolaitteen, jonka
avulla voidaan j{ljitell{ urkujen soittoa, jousiorkesteria, Riki
Sorsan soololaulua tai soitella yksinomaan torvimusiikkia.
Olemme kuulleet l{himm{lt{ tuttavapiirilt{nne, ett{ Teit{
ovat jo kauan vaivanneet eritt{in pahanhajuiset kaasupurkaukset,
jotka ovat kiusallisia Teille ja ep{mieluisia l{hiymp{rist|llen-
ne. T{m{n takia kohotamme Teit{ kokeilemaan Dimpexi{.
Dimpexill{ varustettuna voitte aivan milloin tahansa antaa
kaasun purkautua itsest{nne. Teid{n ei siis en{{ tarvitse v{h{{-
k{{n vaivata itse{nne kaasutellessanne.
Dimpexin vaatimaton hinta on todellakin vain 95 mk ilman
soittolaitetta ja 145 mk soittolaitteella (hinnat sitoumuksetta).
Laitteen k{ytt|kokemuksista toivomme kirjallisia lausuntoja.
Erikoisesti toivomme lausunnoissa kiinnitett{v{n huomiota {kil-
listen kaasutusten eli paukkupierujen vaikutukseen soittolaitteen
{{nenv{rin suhteen sek{ jousiorkesterisoittolaitteen yhteydess{
s{velkorkeuteen.
Aparaatillamme on t{ysi kuluttajansuojalain mukainen palau-
tusoikeus (7 p{iv{{ ostop{iv{ mukaan lukien). Toivomme Teid{n,
mik{li p{{t{tte pit{{ tilaamanne Dimpexin, suosittelevan sit{
my|s paukutteleville yst{villenne.
Toivomme tarjouksemme kiinnostavan Teit{ ja j{{mme odotta-
maan tilaustanne l{hip{ivin{.
Kunnioittaen Pierre Bois
Dimpex ltd.
**********************************************************************
HEISENBERGIN EP[TARKKUUSPERIAATE
Epstein-Heisenbergin peruss{{nt| :
Kolmesta parametrist{ TEHT[V[, AIKA ja KUSTANNUKSET voidaan
samanaikaisesti vain kaksi laskea tarkasti. T{ll|in saadaan
kolme mahdollisuutta seuraavasti ;
1. Kun teht{v{ tunnetaan ja sen suorittamiseen on tietty
aika k{ytett{viss{, niin ei pystyt{ arvioimaan, paljonko
se tulee maksamaan.
2. Jos aika ja kustannukset ovat selvill{, niin ei pystyt{
p{{tt{m{{n, mik{ osa teht{v{st{ olisi suoritettava.
3. Jos teht{v{ on tarkkaan tiedossa ja sen suorittamista
varten on tietty raham{{r{, jonka arvioitiin riitt{v{n,
niin ei voida etuk{teen sanoa, jos ja milloin p{{m{{r{
voidaan saavuttaa.
Jos joku on siin{ onnellisessa asemassa, ett{ pystyy
m{{ritt{m{{n kaikki kolme parametri{ samanaikaisesti,
niin h{n ei k{sittele t{m{n teht{v{nasettelun aluetta.
**********************************************************************
< FUCK.TXT > otettu eunetista - CERNvax.uucp
Yleisk{ytt|isen sanan FUCK moninaisk{ytt| eri tilanteissa.
Ehk{p{ monik{ytt|isin englanninkielen sana fuck ; muutama vastaavuus
goodbye fuck off
greetings how the fuck are you ?
fraud I got fucked at the car auction
dismay oh fuck it
trouble well, I guess i'm fucked now
aggression fuck you !
difficulty I don't understand the fucking job
displeasure what the fuck is going on here ?
incompetence he fucks up everything
lost where the fuck are we ?
relation up your fucking arse
The fucking fucker's fucking fucked.
< adjektiivi, pronomini, adverbi, verbi >
KUULUISIA VIIMEISI[ SANOJA :
Kenraali Custer :
...where did all those fucking indians come from ?
Hiroshiman pormestari :
...what the fuck was that ?!
Titanicin kapteeni :
...where is all this fucking water coming from ?
tai
...full speed ahead and fuck the icebergs !
Avaruussukkula Challengerin kapteeni :
...put that fucking fag out !
Anne Boylen :
...what's a fuck ?
Julius Caesar :
...fuck tu, Brutus !
Casanova :
...boy, I'm fucked !
Jean d'Arc :
...fuck me, it's hot !
Marie Celesten kapteeni :
...where the fuck is everyone ?
Herald of Free Enterprisen kapteeni :
...fuck off, I'm fishing !
Tshernobylin voimalan vuoromestari :
...oh fuck !!
Keisari Nero :
...where's all that fucking smoke coming from ?
Lontoon pormestari 1665 :
...oh, fuck, a rat !
Er{s leipuri Lontoossa 1666 :
...fuck, I left the gas on...
Scott etel{navalla :
...fuck, is it cold !
Union Carbide tehtaanjohtaja Intiassa :
...fuck ! What is that smell ?
Noitatohtori Krakataun kyl{ss{ :
...well don't fucking blame me !
Henrik VIII :
...fuck ? Of course my dear...
Kapteeni Koukku :
...where the fuck did you two spring from ?
King Kong :
...fuck, it's a long way down !
Goljat :
...fuck off shortarse !
Faarao, Mooseksen ja juutalaisten takaa-ajossa :
...fuck the bridge, we'll take the shortcut !
Oidipus vaimolleen :
...fuck love, if mom could see me now...
Tappajahai :
...fuck me, this tastes 'orrible !
Kevyen ratsuv{kiprikaatin komentaja :
...who the fuck gave HIM the bugle !?!
Harold of England (1066) :
...fuck the french, they can't aim !
presidentti Carter :
...no chance ! He can't even fucking act !
**********************************************************************
< HEIMOT.TXT >
Kaarlo H{nninen,
"Kansakoulun maantieto ja kotiseutuoppi
yksiopettajaisia kouluja varten",
Osakeyhti| Valistus, Raittiuskansan Kirjapaino Oy,
Helsinki 1929, nelj{s painos
-----------------------------------------------------------------
SUOMEN KANSAN HEIMOT (s. 51)
Suomalaiset ovat t{nne tullessaan jakaantuneet kahteen p{{hei
moon : h{m{l{isiin ja karjalaisiin. Edelliset asettuivat maamme
l{nsi- ja j{lkimm{iset it{osiin. N{ist{ ovat muodostuneet my|
hemmin savolaiset, pohjalaiset ja kainulaiset.
H[M[L[INEN on vankka varreltaan, hartehikas ja vahva. Silm{t ovat
harmaansiniset, tukka usein vaalea. H{n on luonteeltaan totisempi
ja v{h{puheisempi kuin karjalainen. Ty|ss{{n h{n on eritt{in kes
t{v{ ja k{yt{nn|llinen. H{n on oikein suomalaisen perikuva. Maan
viljelykseen h{n on innostunut.
KARJALAINEN on solakkavartaloinen ja pitempi. Silm{t ovat tum
memmat, tukka tavallisesti ruskea ja usein kihara. Luonteeltaan
karjalainen on reipas, puhelias ja toimelias. H{nell{ ei kui
tenkaan ole h{m{l{isen sitkeytt{ t|iss{{n. Se n{hd{{n varsinkin
siin{, ett{ h{nell{ ei ole maanviljelykseen niin suurta halua
kuin h{m{l{isill{. Sen sijaan tekee h{n mielell{{n kauppaa. Kar
jalainen rakastaa laulua ja soittoa.
VARSINAISSUOMALAISET ovat h{m{l{ist{ heimoa, joihin on sekaan
tunut ruotsalaista v{est|{. Varsinaissuomalainen on pitempi kuin
varsinainen h{m{l{inen. H{n on vilkas ja puhuu hyvin lyhytsanais
ta murretta.
POHJALAISET ovat erikoinen heimohaara, joka n{ytt{{ syntyneen h{
m{l{isten, savolaisten ja ruotsalaisten sekoittumisen kautta.
Pohjalaiset ovat tarmokkaita, urhoollisia, tulisia ja kerskai
levaisia. He ovat kest{vi{ maanty|ss{ ja taitavia k{sit|iss{.
SAVOLAINEN heimohaara on ehk{ syntynyt h{m{l{isten ja karjalais
ten sekoituksesta. Savolainen on luonteeltaan leikillinen ; h{nen
kielimurteensa on lausunnaltaan erikoista.
RUOTSALAISET kuuluvat germaanisten kansojen ryhm{{n, samaan kuin
norjalaiset, tanskalaiset ja saksalaiset. He ovat pitki{, sola
koita, kaitakasvoisia ja suoranen{isi{. Luonteeltaan he ovat hil
peit{ sek{ viel{ puhtautta rakastavia. Maassamme asuvat ruotsa
laiset jaetaan asuinpaikkojen mukaan Ahvenanmaan, Uudenmaan, Tu
runmaan ja Pohjanmaan ruotsalaisiin.
LAPPALAISIA asuu nykyisin Enonteki|n, Inarin, Utsjoen ja Sodan
kyl{n kunnissa, sek{ Ven{j{n, Norjan ja Ruotsin Lapissa. Elinkei
nojen mukaan jaetaan heid{t poro- ja kalastajalappalaisiin. Lap
palainen on lyhyt ja hintel{ ; kasvot ovat leve{t, poskip{{t ul
konevat, nen{ litte{ ja tukka musta tai ruskea. Porolappalaiset
asuvat joko puusta tehdyiss{ majoissa tai nahkaisissa teltoissa,
joita siirret{{n paikasta toiseen. Kalastajalappalaiset asuvat
puusta tehdyiss{ pirteiss{.
**********************************************************************
HULLUN PAPERIT
T{ten todistamme, ett{ _________________________________________,
_________-_____ on ollut tutkittavana laitoksessamme, eik{ h{nes-
t{ koeaikana __/__ - __/__ 19__ ylitutkijoiden suorittamissa mie-
lentilatutkimuksissa l|ydetty j{rjen hivent{k{{n, mist{ todistuk-
sena h{nelle n{m{ paperit my|nnet{{n.
Ainoa soveltyva ty|, mihin h{n saattaisi sopia, on ATK-so-
vellutusten suunnittelu, koodaus ja testaus. Palkkaa tuskin kui-
tenkaan kannattaa maksaa, vaan teetett{k||n ty| terapian luontoi-
sena, ettei tarvitsisi poloista suotta lopettaa.
Tri. Mengelen kaksossokaisutesteihin ja uusimpaan tietokone-
pohjaiseen selector -kanavat{hystykseen perustuen diagnoosimme
osoittaa testihenkil|ss{ seuraavat taipumukset :
1. Aamuj{ykkyys (Erectus aurora) positiivinen
2. Viinan sietokyky (Delirium tremensis) negatiivinen
3. Hosumisalttius (Praemature coda) positiivinen
4. Testausvimmaisuus (Wassermann test) positiivinen
5. Esimiespelko (Hysteria paternalis) positiivinen
6. Hiiri-riippuvuus (Sexus oidipus) positiivinen
7. Moduulikauhu (Modulus phychosis) positiivinen
8. P{{ttelykyvytt|myys (Impotentia ultima) positiivinen
9. Luokkatietokantaisuus (Schemata cullinane) negatiivinen
10. Lyhytj{nnitteisyys (Coitus interruptus) positiivinen
11. Tittelin kipeys (Mania titulus) positiivinen
12. Rakenneristiriitaisuus (Structura pseudo) positiivinen
13. Tuppisuisuus (Apatia linghuaphone) positiivinen
14. Palvelualttius (Satania commedia) negatiivinen
15. Kielitaidottomuus (Cobulus infernalis) positiivinen
16. Ylity|himo (Labor fanaticum) negatiivinen
Helsingiss{, ___ p{iv{n{ ____________kuuta 19___
**********************************************************************
MIES ERI IK[KAUSINA
mies on kuin soitin
20-vuotiaana h{n on kuin huilu, ei tarvitse lainkaan virityst{
ja soi vaikka koko p{iv{n.
30-vuotiaana h{n on kuin viulu, viritet{{n 15 minuuttia ja soi
sitten tunnin.
40-vuotiaana h{n on kuin sello, viritet{{n tunti ja soi sitten
15 minuuttia.
50-vuotiaana h{n on kuin rummut, paljon melua, mutta oikeaa s{-
velt{ ei tahdo l|yty{.
60-vuotiaana h{n on kuin harppu, viritet{{n viritet{{n mutta
soittajaa ei tahdo l|yty{.
70-vuotiaana h{n on kuin piano, viritet{{n koko p{iv{n ja il-
lalla tulee joku toinen joka soittaa.
**********************************************************************
< INSILOMA.TXT >
LOMA-ANOMUS
Min{____________________________ anon aamu/p{iv{/ilta/y|lomaa
alkaen__________________ kestoltaan _____p{iv{{ _____tuntia.
Miksik| ? Siksi ett{ meill{ t|iss{ on
( ) firman sis{inen koulutustilaisuus
( ) firman ulkopuolinen koulutustilaisuus
( ) ekskursio, minne______________________________
( ) osastojen v{linen urheilukilpailu
( ) osastojen urheilukilpailu
( ) muu urheilutilaisuus ty|paikalla
( ) ammattiyhdistyksen kokous
( ) osaston kokous
( ) lautakunnan kokous
( ) johtokunnan kokous
( ) pikkujoulut
( ) tupaantuliaiset
( ) l{ksi{iset
( ) tuliaiset
( ) syntym{/nimip{iv{t
( ) risti{iset/h{{t/hautajaiset
( ) muu, mik{_____________________________________
Miksi l{sn{oloni kyseisess{ tilaisuudessa on v{ltt{m{t|nt{____________
______________________________________________________________________
Tilaisuudessa esiintyy
( ) pappi
( ) paholainen
( ) osastop{{llikk|
( ) toimitusjohtaja
( ) p{{johtaja
( ) joku muu, kuka________________________________
Tilaisuudessa aion k{ytt{{
( ) alkoholia
( ) tupakkaa
( ) j{rke{
( ) laulutaitoani
( ) tanssitaitoani
( ) huumorintajuani
( ) kovaa kuntoani
( ) jotakin muuta, mit{___________________________
Tilaisuuden j{lkeen
( ) tulen suoraan kotiin
( ) menen jatkoille, mihin________________________
( ) tuon porukan ____________henke{ jatkoille meille
Kotiinpaluu tapahtuu
( ) varmasti
( ) todenn{k|isesti
( ) ep{varmasti
( ) horjuen
( ) kontaten
( ) kannettuna
Jos en saavu aiemmin mainitsemaani aikaa, on todenn{k|isen{ syyn{
( ) hirmumyrsky tai jokin vastaava luonnonmullistus
( ) kulkuneuvosta my|h{styminen
( ) linja-auto/junalakko
( ) taksiseteli hukkunut
( ) rahojen loppuminen
( ) suunnistusvirhe
( ) kotiosoitteen unohtuminen
( ) muu houkutus, selit{n my|hemmin
Jos my|nn{t loman, teen korvaukseksi
( ) ostan minkkiturkin
( ) siivoan__________kertaa
( ) pesen pyykin__________kertaa
( ) pesen auton__________kertaa
( ) tarjoan sinulle aamiaisen s{nkyyn__________kertaa
( ) autan sinua jossakin muussa ty|ss{
( ) jotakin muuta__________kertaa
( ) en ota viikkoon
Vaimo/mies/tytt|yst{v{/poikayst{v{ t{ytt{{
( ) hyv{ksyn anomuksen
( ) en hyv{ksy anomusta
( ) hyv{ksyn muutettuna ____________________________________
Jos et my|nn{ lomaa
( ) menen kuitenkin
( ) menen ja teen pahaa
( ) eroan sinusta
( ) rupean juomaan murheeseen
( ) heitt{ydyn lattialle ja alan huutamaan
( ) m|k|t{n, kuinka kauan_________________________
Paikka ja aika _____________________________________________
Allekirjoitus ____________________________________
**********************************************************************
Puoluepoliittisesti ja yhteiskunnallisesti sitoutumaton
JOULULAHJAVINKKILISTA
A Anopinkieli, erikseen kirjoitettuna v{vy{ suuresti ilahduttava lahja
B Brigitte Bardot -irtohuuli huulenheittoon
C Censuelli ceitti|apulainen insin||riopiskelijalle
D Dadaistinen pienoisveistos, tuotto Suomen ty|tt|myyden poistamiseksi
E Ensyklopedia Britannica sanskriitinkielisen{ n{k|ispainoksena
F Ferrari -urheiluauto h{nelle, jolla on jo kaikkea
G Garbox -jalkar{tti, ei en{{ saasteongelmia eteisess{
H Helga -neidin kylpyvaahto, mukana irtopohje
J Jokkey -alushousut kovalle menij{lle
K Korruptio Noppapeli, j{nnityst{ koti-iltoihin, sopii my|s pelatta-
vaksi ennen r|t|sherrojen suurtapaamista raastuvassa
L "Laitan min{ kes{y|n{ k{ym{{n", ohjeita kotipanimoihin
M M|sj|| Mossen arkirealistinen operettilevytys: "Herrojen kanssa
marjaan", soololaulajana Virpi the Voice Miettinen
N "Napatanssijaksiko?", ohjeita ammatinvalintapulmien kanssa paini-
ville
O Oravanpy|r{ maksikoossa, hermostuneille liikemiessukulaisille
P Pekka Vennamon omael{m{nkerta "Teit' is{in astumaan"
Q Katso W
R Rosbergin Keken sensaatioromaani "Turboillen"
S Suvaksen Meijun uusin LP "M{ mist{ l|yt{isin sen {{nen" vihdoinkin
kaupoissa
T Tee-se-itse Julio Iglesias, "Laulava idiootti" mikroprosessorioh-
jattava malli
U Utsjokelaisen Aslak Nuorgam Aikiopalustan k{sity|t{ oleva kuhan-
keitin
V Vaivaiskoivu-uutetta akneihoiselle veljentytt{relle
W Katso Q
X Xenix -vauhtipillereit{ miehelle jolla ei oikein mene
Y Yrj| Ruuska: "Kirrpe{happoisten puolukoiden poimintaohjeita"
Z Zylkykuppi snobeille ja jupeille
] "]lenko erilainen? ]llaan yhdess{" Maijuli Pempakan monikerroksel-
linen opaskirja suomenruotsalaisille
[ [idike, {idinmaitopohjainen hiusvesi
\ \rmel| lahjapakkauksessa (ilman lahjapakkausta verovapaasti)
**********************************************************************
K A L J A V E I K O N K A P A K K A O P A S
=============================================
( soveltuu my|s tekniikan opiskelijoille )
-----------------------------------------------------------------
OIRE : kaljanjuonnista puuttuu maku; paidanrintamuksesi on m{rk{.
SYY : et muistanut avata suutasi h|rp{tess{si tai kallistit tuop-
pia kasvojesi v{{r{{ osaa kohti.
TOIMENPITEET : hae uusi tuopillinen ja harjoittele juomista pei-
lin edess{. Jatka niin kauan ett{ juomatekniikastasi tulee t{y-
dellinen.
-----------------------------------------------------------------
OIRE : kaljanjuonnista puuttuu maku; oluesi n{ytt{{ ep{tavallisen
vaalealta ja kirkkaalta.
SYY : tuoppisi on tyhj{
TOIMENPITEET : etsi joku, joka tarjoaa sinulle tuopillisen.
-----------------------------------------------------------------
OIRE : jalkasi ovat kylm{t ja m{r{t.
SYY : kallistat tuoppiasi liian jyrk{ss{ kulmassa.
TOIMENPITEET : k{{nn{ tuoppisi niin, ett{ avoin eli ns. suuosa
osoittaa kattoa kohti.
-----------------------------------------------------------------
OIRE : jalkasi ovat l{mpim{t ja m{r{t.
SYY : sinulle on k{ynyt vahinko.
TOIMENPITEET : hivuttaudu sen asiakkaan viereen, jolta on j{{nyt
sepalus auki. V{h{n ajan kuluttua kysyt n{rk{styneen{, miksi h{n
sen teki ja vaadit korvaukseksi tuopillisen.
-----------------------------------------------------------------
OIRE : et l|yd{ tuoppiasi mist{{n, ja takkisi sek{ housusi ovat
m{r{t.
SYY : tuoppi, jonka piilotit povitaskuusi ei ollutkaan tyhj{.
TOIMENPITEET : t|n{ise l{hint{ seisoen juovaa asiakasta. Vaadit
h{nelt{ tuopillisen korvaukseksi vaatteittesi kastumisesta.
-----------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------
OIRE : kapakka n{ytt{{ ep{ter{v{lt{.
SYY : katsot kapakkaa tyhj{n tuoppisi pohjan l{pi.
TOIMENPITEET : etsi joku, joka tarjoaa sinulle tuopillisen.
-----------------------------------------------------------------
OIRE : kapakka liikkuu.
SYY : sinua kannetaan ulos.
TOIMENPITEET : kysy, kantavatko he sinua kenties toiseen kapak-
kaan - ellei, huuda el{m{si h{d{ss{, ett{ sinut kidnapataan.
-----------------------------------------------------------------
OIRE : huomaat, ett{ vastap{inen sein{ on t{ynn{ kattolamppuja.
SYY : olet kaatunut sel{llesi.
TOIMENPITEET : jos lasisi on viel{ t{ynn{ ja jollei kukaan seiso
sit{ pitelev{n k{tesi p{{ll{, voit j{{d{ t{h{n asentoon. Ellei
n{in ole, huuda joku avuksesi ja sido itsesi baaritiskiin.
-----------------------------------------------------------------
OIRE : silmiss{si mustenee ja sinulla on suu t{ynn{ irtonaisia
hampaita.
SYY : olet kaatunut turvallesi.
TOIMENPITEET : katso ohjeet edellisest{ kohdasta.
-----------------------------------------------------------------
OIRE : her{{t ja huomaat ett{ vuoteesi on m{rk{ ja kylm{. Et tun-
ne ymp{r|ivi{ seini{ ja kattoa.
SYY : olet viett{nyt y|si kapakan pisur{nniss{.
TOIMENPITEET : katso kellostasi onko jo avaamisaika - jollei, ota
viel{ nokoset.
-----------------------------------------------------------------
OIRE : kaikki pimenee yht{kki{.
SYY : valomerkki. Kapakka suljetaan.
TOIMENPITEET : PANIIKKI !
-----------------------------------------------------------------
**********************************************************************
KATOAVAA KANSANPERINNETT[
----------------------------
----------------------------
JUHANNUKSESTA
Mik{li talitintti juhannuksena hangella hyppii, on maassa lunta.
Mik{li r{yst{{t tippuvat jussina, on syyt{ tarkistaa kattotuolit.
Jos ruska mittumaarina loistaa, on jotakin pahasti vinossa.
Jos juhannuksena ei hukuta, niin johan on piru.
Naava kasvaa aina sammuneen pohjoispuolella.
Jos jussina keskiy|ll{ makaa nelj{n tien risteyksess{, j{{ varmasti
auton alle.
Jos naimaton piika juhannusy|n{ juo yhdeks{n litraa sahtia ja sy|
talkkunajauhoja, tulevan miehen kasvot kuvastuvat oksennukseen.
SUUREN GURUN JA KANSANAJATTELIJAN MIETTEIT[
Kauas on pitk{ matka.
Painava on raskas kantaa.
Ei hukkuva koira pure.
Ei terve ruumis ty|t{ kaipaa.
Parempi tossun alla kuin taivasalla.
Parempi rikas ja terve kuin k|yh{ ja kipe{.
"Taitaa tulla ankara talvi", sanoi is{nt{ kun orava mineraalivilla-
tukkoja pes{{ns{ l{heiselt{ taloty|maalta kantoi.
V[HEMM[N KUULUISIA VIIMEISI[ SANOJA
[l{ itke, min{ haen lennokkisi puusta.
Ei sielt{ junaa t{h{n aikaan tule.
Aina sit{ viel{ yksi mahtuu Tekun hissiin.
Ei se ope nelosia kev{{ll{ anna.
T{m{ ei ainakaan voi olla Kinder -yll{tysperuna.
S{hk|laitteista en mit{{n ymm{rr{, t{st{k|h{n se k{ynnistyy.
Hai sie manne l{hetsie puukkosil.
**********************************************************************
K O O T T U J A K [ [ N N \ K S I [ :
ENGLANTI :
Wolfgang Amadeus Mozart = Wolf-gang A made us Moz-art
(siis : susijengi A teki meille Moz-taiteen)
Time flies like an arrow = aikak{rp{set pit{v{t nuolesta
RU]TSI :
miehell{ on jo jo-jo = man har redan redan-redan
laskekaa Suomen lippu = r{kn{ finska biljetten
voi {iti kuusi palaa = sm|r mamma sex kommer tillbaka
|ppn{s h{r = avataan n{{s t{st{
t{{lt{ pesee = h{r tv{ttas
SAKSA :
achtung, der lehrer ist hinten !
Dienstag = dienst AG
K[[NN\KSI[ :
saippuakauppias
innostunut sonni
iso rikas sika s|k|sakissa kirosi
anna enok sytytyskone anna
**********************************************************************
< KIRPOJSF.TXT >
RU]TSALAISEN [IDIN KIRJE KAUKANA OPISKELEVALLE POJALLEEN.
---------------------------------------------------------
Rakas poikani,
T{ss{ muutama rivi vain jotta tiet{isit ett{ olen viel{ elossa.
Kirjoitan t{t{ hitaasti sill{ tied{n ett{ et osaa lukea kovin
nopeasti. Et tuntisi taloamme jos tulisit nyt k{ym{{n kotona -
olemme muuttaneet. Is{ll{si on uusi hieno ty|. H{nell{ on 500
miest{ alapuolellaan - h{n leikkaa nurmikkoa hautausmaalla.
Uudessa talossamme on my|s pesukone, mutta se ei toimi kovinkaan
hyvin. Viime viikolla panin siihen 10 paitaa, vedin koneen
k{ynnistysnarusta enk{ ole sen j{lkeen n{hnyt niit{ paitoja.
Sisaresi Marianne sai t{n{ aamuna lapsen, mutta en ole viel{
tutkinut onko se poika vai tytt|, joten en tied{ oletko set{ vai
t{ti. Enosi Patrick hukkui viskisammioon. H{nen ty|toverinsa
kiirehtiv{t apuun mutta h{n taisteli urheasti vastaan. H{net
polttohaudattiin ja kesti kolme viikkoa ennen kuin tuli sammui.
Menin torstaina l{{k{rille ja is{si tuli my|s mukaan. Tohtori
pani pienen lasiputken suuhuni ja kielsi puhumasta kymmeneen
minuuttiin. Is{si tarjoutui heti ostamaan lasiputken h{nelt{.
Is{si s|i kokonaista kolme kiloa perunoita p{iv{llisell{. Se
onnistui koska perunat olivat vasta pieni{.
Rakastava {itisi
PS. Aioin liitt{{ t{h{n mukaan sata markkaa, mutta ehdin sulkea
jo kuoren.
**********************************************************************
KOULUAIHEISIA SANONTOJA
Proffa oikeuden tentiss{ : Antaakapa esimerkki petoksesta.
Opiskelija : Herra professori, petosta on jos nyt reppaatte minut.
P : ??? Perustelkaa !
O : Rikoslain mukaan petokseen syyllistyy se, joka k{ytt{{ toisen
tiet{m{tt|myytt{ hyv{kseen tuottaakseen vahinkoa t{lle.
**********************************************************************
< KREMATOR.TXT >
POLTTOHAUTAUSMINISTERI\
KESKUS-KREMATORIO
00630 HELSINKI
puh. 90-131313
telex 10098 sf phm
KANSALAINEN !
Koskee polttohautaustanne
Koska suorittamiemme tutkimusten perusteella olemme toden-
neet, ettei Teill{ ole mit{{n sosiaalista tulevaisuutta ja ett{
olette v{est|poliittisesti kykenem{t|n, eik{ jatkuva kuulumisenne
yhteiskuntaan ole n{in ollen mitenk{{n hy|dyksi, olemme p{{tt{-
neet v{est|ylij{{m{{ koskevan lain # 117 4 mom. nojalla polt-
taa Teid{t. Pyyd{mme Teit{ sen vuoksi saapumaan ensi maanantai-
na kello 18.00 Keskus-Krematorioon, uuni 16, pelti n:o 8. Mukaan
Teid{n on otettava virsikirja, veroilmoitus, ennakkoveronpid{tys-
kuitti ja esteett|myystodistus polttohautausta varten.
Koska tutkimuksiemme mukaan olette el{m{nne aikana nautti-
neet suuret m{{r{t alkoholipitoisia juomia, kehoitamme Teit{ il-
meisen r{j{hdysvaaran vuoksi juomaan ennen polttohautaustanne
yhden (1) litran keitetty{ kutunmaitoa ja lasin karvasvett{.
Teid{n on lis{ksi otettava mukaanne yksi standardikokoinen olki-
lyhde, 20 kg koksia, j{tepaperia tai lastuvillaa, 3 litraa 92-
oktaanista bensiini{ sek{ kaksi tulitikkua. Mik{li haluatte eri-
koisk{sittelyn tuhkallenne , pyyd{mme Teit{ j{tt{m{{n tullessanne
portinvartijalle osoitteella ja postimerkill{ varustetun kirje-
kuoren tuhkan edelleen l{hett{mist{ varten. Muutoin lahjoitamme
tuhkanne Maaseudun tukiaiset ry:lle.
Velvoitamme Teit{ itse huolehtimaan kuolinilmoituksestanne,
ilmoituksesta henkikirjoittajalle, veroviranomaisille ja velko-
jillenne sek{ hyviss{ ajoin peruuttamaan lehtitilauksenne, pa-
lauttamaan ulkomaanpassinne ja ajokorttinne sek{ muut ao. asia-
paperit ko. virastoihin.
T{m{n k{skyn laiminly|misest{ ja v{est|ylij{{m{{ koskevan
lain # 199 6 mom. mukaan on s{{detty kovennettu kuolemanrangais-
tus (s{{st|liekill{).
Odotamme siis Teit{ t{sm{lleen sovittuna aikana, josta ai-
noastaan t{ten ilmoitamme.
Kunnioittaen
POLTTOHAUTAUSMINISTERI\
Keskus-Krematorio
Helsinki
**********************************************************************
< KUSEMIS.TXT >
IHMISTYYPIT KUSEMISK[YTT[YTYMISEN MUKAISESTI
1. SEURALLINEN TYYPPI
Menee kuselle yst{viens{ kanssa oli tarvetta tai ei. Sanoo,
ettei maksa mit{{n ja antaa tyydytyst{.
2. UJO TYYPPI
Ei voi kusta jos joku katselee, teeskentelee lopettaneensa
ja tulee my|hemmin yksin takaisin.
3. HUOLIMATON TYYPPI
Kusee pitkin housunpunttia kenkiins{ ja poistuu napit auki,
sek{ j{rjest{{ kalunsa oikeaan punttiin vasta ulkona.
4. TYYLIK[S TYYPPI
Kusee pit{m{tt{ kalustaan kiinni ja suoristaa samalla
solmiotaan.
5. HERMOSTUNUT TYYPPI
Ei l|yd{ aukkoa, hermostuu ja kiskaisee napit irti.
6. HAJAMIELINEN TYYPPI
Avaa liivins{, kiskoo esille solmionsa ja kusee housuihinsa.
7. LAPSELLINEN TYYPPI
Katselee ja ihailee poreilua altaan pohjalla.
8. TURHAMAINEN TYYPPI
Avaa viisi nappia, vaikka kaksi riitt{isi.
9. UNELIAS TYYPPI
Tutkii joka kerta seikkaper{isesti ja tarkasti suihkua.
10. LEIKKIS[ TYYPPI
Kusee sattumoisin sinne sun t{nne, ristiin rastiin, yl|s ja
alas, yritt{{ kusta hy|nteisen p{{lle, jos kusee ulkona.
11. BRUTAALI TYYPPI
L{im{ytt{{ kalunsa altaan reunaan irrottaakseen viimeisenkin
tipan.
12. MOTKOTTAVA TYYPPI
Viipyy kauan, yritt{{ kusta, kiroilee, piereskelee, yritt{{
kusta, ei onnistu, piereskelee j{lleen, poistuu nuristen.
13. EP[ILEV[ TYYPPI
Tuhnailee, nuuhkii ilmaa, katselee naapuriaan ik{{nkuin
syytt{en t{t{.
14. ILOINEN TYYPPI
Kertoo vitsej{ kustessaan, nauraa lakkaamatta heiluttaen
kaluaan kuin kulkusta ik{{n.
15. VAHINGONILOINEN TYYPPI
Tulee yhtaikaa kanssasi kuselle, kusee varpaille ja rupeaa
nauraa r|h|tt{m{{n.
**********************************************************************
< LADA.TXT >
vitsit elektronisen postin palstalta eunet.jokes
Miksi Ladassa ei tarvita turvav|it{ talvella ?
Penkkeihin j{{tyy tiukasti kiinni.
Mik{ on nimelt{{n turbo-Lada ?
Skoda.
Miten saat kaksinkertaistettua Ladan arvon ?
T{yt{ bensatankki.
Mit{ eroa on Ladalla ja AIDSilla ?
Voit aina puijata jonkun toisen ottamaan AIDS.
Mit{ yhteist{ on Ladalla ja AIDSilla ?
Kummastakaan ei p{{se eroon.
Miksi Ladassa on l{mmitett{v{ takalasi ?
Talvella eiv{t k{det j{{dy kun ty|nn{t sit{.
Mik{ on nimelt{{n Lada jossa on vetokoukku ?
Per{vaunu.
Mik{ on nimelt{{n Lada jossa on kattoikkuna ?
Roskalaatikko.
Miksi Ladan mukana saa ilmaisen TV:n ?
Jotta sinulla olisi jotain tekemist{ sill{ aikaa kun Ladaa korjataan.
Kuinka saat kaksi valasta Ladaan ?
Tule itse ulos ja ty|nn{ ne sis{{n.
< kuuluu sarjaan elefantit j{{kapissa... >
Mit{ yhteist{ on ammeella ja Ladalla ?
Kummastakaan ei kehtaa nousta julkisella paikalla.
Mist{ tunnet Ladan omistajat kaupungilla ?
Heill{ on aina p{{ss{{n mustat lasit.
Miten Ladan omistajat naamioituvat yleisill{ paikoilla ?
Heill{ on p{{ss{{n mustat lasit.
Mill{ erotat Ladan omistajat muista mustat lasit p{{ss{ kulkevista ?
Heill{ ei ole valkoista keppi{.
Miksi sanotaan miest{ joka ostaa k{ytetyn Ladan ?
Romukauppiaaksi.
Kuka on maailman onnellisin vakuutusvirkailija ?
Se joka sai myyty{ varkausvakuutuksen Ladaan.
Mitk{ asennot Ladan ilmastointilaitteessa on ?
Kylm{ ja eritt{in kylm{.
Miss{ ven{l{iset pit{v{t heini{ ?
Ladoissa.
Kuinka monta Ladaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu ?
13, sill{ 12 on korjattavana ja yksi vaihtaa lampun.
**********************************************************************
LAMAN KOURISSA
Laman aikana ja jo sit{ ennen yksi ja toinen on v{lill{ siipi
maassa. Jotkut n{kev{t kuitenkin siin{kin huvittavia piirteit{, ainahan
l|yt{{ kun oikein hakee.
T{ss{ on kirje, jonka muuan asioista perill{ ollut kaveri l{hetti
toiselle. Kirjeen asiatiedot perustuvat tilastolliseen vuosikirjaan,
asiantuntija-arvioihin ja v{est|rekisteriin.
V[KILUKU .................................. 4 805 961
- EL[KEL[ISET ............................. 835 019
---------
J[[NN\S,JONKA ON TEHT[V[ TY\T ............. 3 970 942
- KOTIROUVAT .............................. 702 070
---------
J[[NN\S,JONKA ON TEHT[V[ TY\T ............. 3 268 872
- ALLE 16-VUOTIAITA ....................... 1 644 133
---------
J[[NN\S,JONKA ON TEHT[V[ TY\T ............. 1 624 739
- ULKOMAILLA .............................. 397 650
---------
J[[NN\S,JONKA ON TEHT[V[ TY\T ............. 1 227 089
- KOULUISSA JA OPISTOISSA ................. 417 726
---------
J[[NN\S,JONKA ON TEHT[V[ TY\T ............. 809 363
- KORKEAKOULUISSA JA YLIOPISTOISSA ........ 57 300
---------
J[[NN\S,JONKA ON TEHT[V[ TY\T ............. 752 063
- SAIRAALOISSA ............................ 50 372
---------
J[[NN\S,JONKA ON TEHT[V[ TY\T ............. 701 691
- MUUTEN SAIRAANA ......................... 195 077
---------
J[[NN\S,JONKA ON TEHT[V[ TY\T ............. 506 614
- VALTION JA KUNNAN PALVELUKSESSA ......... 329 210
---------
J[[NN\S,JONKA ON TEHT[V[ TY\T ............. 177 404
- ARMEIJASSA .............................. 32 000
---------
J[[NN\S,JONKA ON TEHT[V[ TY\T ............. 145 404
- TY\TT\M[T ............................... 80 000
---------
J[[NN\S,JONKA ON TEHT[V[ TY\T ............. 65 404
- VANKILOISSA ............................. 15 202
---------
J[[NN\S,JONKA ON TEHT[V[ TY\T ............. 50 202
- IRTOLAISET,LUNAATIKOT YM. ............... 50 200
---------
J[[NN\S,JONKA ON TEHT[V[ TY\T ............. 2
KAKSI - SIN[ JA MIN[ !
JOTEN RYHDIST[YDY J[TK[ JA RUPEA HOMMIIN SILL[ OLEN
KYLL[STYNYT PIT[M[[N T[T[ MAATA YKSIN PYSTYSS[ !!
**********************************************************************
< LIHOTTAJ.TXT >
LIHOTTAJAN KYMMENEN K[SKY[
Noudata seuraavaa kymment{ k{sky{ ja huomaat kehityksen
ensimm{isten oireiden ilmaantyvat ennenkuin ehdit sikaa sanoa.
1. Sy| aina kun voit. [l{ koskaan ryhdy laihdutuskuurille.
Pilkkaa laihduttajia. Juo olutta p{{lle.
2. Muista, mit{ vanhempasi opettivat sinulle, kun olit lapsi.
Sy| aina annoksesi loppuun. Tulet n{kem{{n, mihin se johtaa.
Juo olutta p{{lle.
3. V{lt{ ravintoterapeuttien neuvoja. Hylk{{ vihannekset ja
juurekset. K{yt{ aina rasvaisinta lihaa. Sivele kinkun l{skin
p{{lle ensin runsaasti voita ja sitten sinappia. Kokeile
voissa haudutettua kermaa. Juo olutta p{{lle.
4. Sy| mieluiten yksin. Muiden ihmisten l{sn{olo h{iritsee. He
inventoivat jokaisen suupalasi, etk{ voi olla oma itsesi. Jos
joku tuppautuu p|yt{{si, yrit{ v{ltt{{ keskustelua. Juo
olutta p{{lle.
5. [l{ keskity sy|miseen. Varaa p|yt{{n lukemista. Silloin et
kiinnit{ huomiotasi siihen, mit{ laitat suuhusi. Juo olutta
p{{lle.
6. Hotki. Lapa ruokaa suuhusi kuin lapiolla. [l{ maistele makuja
tai aromeja. Niele niin isoina paloina kuin uskallat. Ole
ahne, {l{ h|ll{{ hetkeksik{{n. Kyll{isyyden signaali h{lytt{{
aivoissa vasta noin 20 minuutin kuluttua ruokailun alusta.
Toimi siis ennen sit{. Juo olutta p{{lle.
7. Tee ruokaa aina niin paljon kuin kattiloihin mahtuu. Silloin
sit{ riitt{{ enemm{n. Juo olutta p{{lle.
8. Sy| aina keitti|ss{. J{t{ j{{kaapin ovi raolleen, saat pikaisen
ensiavun, jos ruoka p{{see loppumaan kesken. [l{ miss{{n
nimess{ kiikuta ruokaa valmiiksi annosteltuna ja kauniisti
katettuna olohuoneeseen. Juo olutta p{{lle.
9. Kilpaile aina, jaksatko sy|d{ enemm{n kuin kaverisi. Jos olet
naimisissa tai muuten vain elelet jonkun kanssa, kumppaneiden
on tuettava toisiaan. Voita viritt{m{si sy|ntikilpa vaikka
v{kisin. Juo olutta p{{lle.
10. Sy| v{lipalaksi aina hampurilaisia, makkaroita ja ranskalaisia
perunoita. [l{ yrit{ n{ytell{ sivistynytt{. Juo olutta p{{lle.
**********************************************************************
< LISAATEH.TXT >
N[IN LIS[[T TEHOKKUUTTASI TY\PAIKALLA
****************************************
8.15 - 9.00 [l{ pingota, se kostautuu p{iv{n mittaan.
9.00 - 10.00 Kokoa ajatuksesi, mik{li niit{ on.
10.00 - 10.30 Kunnon kahvitauko antaa kipe{sti kaipaamaasi
lis{energiaa.
10.30 - 11.00 K{y jututtamassa kavereitasi - eritt{in tehokas
keino lis{t{ ty|paikkaviihtyvyytt{.
11.00 - 12.00 Siivoa ty|p|yt{si. J{rjestys ja siisteys lis{{v{t
ty|haluja.
12.00 - 13.00 Nyt olet ansainnut tukevan lounaan.
13.00 - 14.00 Pyhit{ t{m{ tunti ruoansulatukselle ja mietiskelylle,
se ter{st{{ keskittymiskyky{si.
14.00 - 15.00 Tee ty|suunnitelma.
15.00 - 15.30 Hellit{ hetkeksi ja suorita muutamia pirist{vi{
voimisteluliikkeit{.
15.30 - 16.00 Verensokerisi on p{{ssyt pahasti laskemaan. Siihen
antaa apua kuppi kahvia ja viineri.
16.00 - 17.00 Kiitos hyvin suunnitellun ty|j{rjestyksen voit paiskia
t|it{ t{ydell{ teholla viimeisen tunnin ajan,
kenties jopa niin hyvin ett{ p{{set l{htem{{n
jo klo 16.30.
**********************************************************************
L O M A - A N O M U S
=====================
Loman anoja : ______________________________________________
Anottu aika : __/__/19__ klo __.__ - __/__/19__ klo __.__
LOMAN LAATU :
( ) iltaloma ( ) y|loma
( ) viikonloppuloma ( ) aamuvapaa
( ) kuntoisuusloma min{ viikonp{iv{n{ tahansa
( ) muu loma, mik{ _________________________________________
ANOMUSPERUSTE :
( ) nuhteeton palvelu kotona ( ) ahkera siivouspalvelu
( ) kuukausivapaa ( ) vuosivapaa
( ) viimeksi tarjottu viihdeilta ulkona
( ) muu, mik{ ______________________________________________
LOMA-AJAN LUONNE :
( ) uusivuosi ( ) vappu
( ) juhannus ( ) joulunaika
( ) virallinen kokous ( ) korruptiolounas
( ) kuusen karsijaiset ( ) edustustilaisuus
( ) l{ksi{iset ( ) ty|matka
( ) pankinjohtajan pehmityssaunailta
( ) ETYK-ilta (En Tule Y|ksi Kotiin)
( ) muu, mik{ ______________________________________________
TILAISUUDEN OSANOTTAJAT :
( ) samaa sukupuolta ( ) eri sukupuolta
( ) ei tietoa ( ) lapsuudenyst{vi{
( ) koulukavereita ( ) ty|tovereita
( ) pelikavereita ( ) asiakkaita
( ) muita, keit{ ___________________________________________
MAHDOLLINEN TARJOILU :
( ) olutta ( ) alkoholijuomia
( ) ei alkoholipitoisia nesteit{ ( ) valkosipulipatonkia
( ) muuta, mit{ ____________________________________________
TILAISUUDEN PITOPAIKKA :
Osoite : ___________________________________________________
Puhelin : __________________________________________________
PUOLTO :
Puollan yll{mainitun anojan lomaa, perusteluni : ___________
___________________________________________________________.
Puoltajan nimi, ammatti ja osoite : ________________________
____________________________________________________________
MY\NT\ :
( ) my|nn{n
( ) my|nn{n muutettuna __/__/19__ __.__ - __/__/19__ __.__
( ) en my|nn{ !
My|nt{j{n allekirjoitus : __________________________________
Paikka ja p{iv{ys : ________________________________________
**********************************************************************
< LOMAPALU.TXT >
LOMALTA PALAAVIEN KOHTELU TY\PAIKALLA
****************************************
Oheiset henkil|st|poliittiset ohjeet ovat juuri nyt ajankoh-
taisia, ja soveltunevat my|s meid{n ty|paikkaamme.
I.p{iv{
Lomalta palaajaa talutetaan varovasti huoneeseen, jossa on
ty|h|n tarvittavia tavaroita. Yhdess{ nurkassa rapistellaan
papereita niin, ett{ ne alkavat muistua mieleen.
II.p{iv{
Palaaja saa istahtaa pari kertaa ty|p|yd{n {{reen, mutta
h{nt{ ei pakoteta enemp{{n. Palaajalle n{ytet{{n ty|toverei-
den kuvia ; jos se tuntuu j{rkytt{v{n liikaa, siirret{{n se
my|hemp{{n.
III.p{iv{
Ty|v{lineit{ pit{{ jo raplata. Ty|paikan taustah{ly{ ja pu-
helimen {{nt{ soitetaan nauhalta. Diakuvassa heijastetaan
ty|paikan ovi ja palaaja saa harjoitella k{velemist{ siit{
ulos.
IV.p{iv{
Psykologi puhuu ty|nteon riskeist{. Iltap{iv{ll{{ voi yrit-
t{{ ty|ntekoa, mutta jos sormet eiv{t kest{, siirret{{n t{m{
vaihe my|hemp{{n.
V.p{iv{
Aloitetaan istumalla hetkinen kipsist{ tehdyn, luonnonmukai-
seksi valetun ja v{ritetyn pomon seurassa. N{pr{t{{n puhe-
linta ja muita tavaroita. Psykologi puhuu lis{{ ty|nteon
riskeist{.
VI.p{iv{
Annetaan ty|maaruokalan ruoka l{mmitettyn{ eteen. Saa yrit-
t{{ varovaisesti itsen{ist{ ty|skentely{.
Esimiehen ja ty|tovereiden tulee suhtautua lomalta palaajaan
k{rsiv{llisesti ja ymm{rt{myksell{. Kaikki kovat otteet ovat pahasta
ja brutaali ty|nteosta puhuminen on anteeksiantamatonta.
Jakelu : viikkopalaveri, p{{llik|t
Tiedoksi : t|ihin j{{v{t ty|toverit
**********************************************************************
< MATEM.TXT >
MATEMAATTISELLA P[[TTELYLL[ KAIKKI SELVI[[, VAI...?
Insin||ri, fyysikko ja matemaatikko asuvat samassa hotellissa
er{{n konferenssin aikana. Y|ll{ kun kaikki nukkuvat syttyy tulipalo
hotellissa.
Insin||ri her{{, haistaa savun, nousee yl|s, juoksee ulos huoneesta
k{yt{v{{n l{himm{n palopostin luo ja kastelee koko huoneen vedell{.
Koko insin||rin omaisuus kastui, mutta ainakin h{n oli turvassa.
Fyysikko her{{, haistaa savun, ottaa esille kyn{n ja paperia,
kirjoittaa muutaman yht{l|n, sy|ksyy sitten kylpyhuoneeseen hakemaan
lasillista vett{, heitt{{ sitten veden tiettyyn laskettuun pisteeseen
huoneessa jossa palo tukahtuu.
Matemaatikko her{{, haistaa savun, miettii muutaman minuutin,
sy|ksyy sitteen kylpyhuoneeseen hakemaan lasillista vett{, sytytt{{
tulitikun ja ty|nt{{ sen vesilasiin. Havaittuaan ett{ tuli sammuu,
matemaatikko mutisee "Ah ! Ratkaisu on olemassa." Sitten h{n menee
takaisin nukkumaan.
Kolme miest{ matkustaa kuumailmapallolla. [kki{ he huomaavat olevansa
eksyneet johonkin kanjoniin. Yksi miehist{ sanoo : "Min{ keksin. Huudetaan
apua kanjoniin ja kaiku vie {{nemme kauemmas kuin jaksaisimme muuten
huutaa." Niinp{ h{n kurottui korin reunan yli ja huusi "Heiii ! Miss{ me
olemme ?" 15 minuutin kuluttua kaikui vastaus : "Heiii ! Te olette eksyk-
siss{ !!" Toinen korissa olijoista sanoi : "vastaaja oli varmasti mate-
maatikko." Johon kolmas mies ihmeiss{{n : "Miksi sin{ niin arvelet ?"
"No", vastasi mies, "Kolmesta syyst{. 1) vastaus kesti kauan 2) h{n
oli t{ysin oikeassa 3) vastaus oli aivan hy|dyt|n.
Insin||ri ja matemaatikko ovat huoneessa jossa on yksi ovi. Molempia
pyydet{{n (yksi kerrallaan) menem{{n viereiseen huoneeseen, jossa on
vesikannu ja kaasuliesi, keitt{m{{n kannullinen vett{. Insin||ri menee
huoneeseen, n{kee vesikannun p|yd{ll{, siirt{{ sen liedelle, sytytt{{
lieden ja odottaa kunnes vesi kiehuu. Tavarat asetellaan entisille
paikoilleen ja seuraavaksi matemaatikko menee huoneeseen, n{kee vesi-
kannun p|yd{ll{, siirt{{ sen liedelle, sytytt{{ lieden ja odottaa kunnes
vesi kiehuu. Seuraavaksi molempia pyydet{{n toistamaan sama teht{v{, kui-
tenkin vesikannu on nyt lattialla. Insin||ri n{kee vesikannun lattialla,
nostaa sen liedelle, sytytt{{ lieden ja odottaa kiehumista. Matemaatikko
vuorostaan n{kee vesikannun lattialla, nostaa sen p|yd{lle ja sanoo :
"T{m{n ongelman olen ratkaisuut jo aikaisemmin."
... sama runko, eri juttu : ottaa vesi tyhj{{n kannuun ja keitt{{
se. SIIS : lopussa on valmiina t{ysi kannu ja sytytetty liesi. Mate-
maatikko kaataa veden kannusta, sammuttaa lieden ja sanoo : "T{m{n
ongelman olen ratkaisuut jo aikaisemmin."
**********************************************************************
M I E S - L E M M I K K I N I
Mies on lemmikkiel{imen{ saavuttanut sellaisen suosion kuin
se helposti kesyyntyv{n{ ja miellytt{v{n{ olentona ep{ilem{tt{
ansaitseekin. Sill{ onkin muihin suosikkeihin kuten kissaan, koi-
raan tai kultakaloihin verrattuna erin{isi{ kiistattomia etuja,
joskaan makuasioista ei kannata kiistell{. Er{skin kasvattaja sa-
noi hiljattain, ett{ h{n t{m{n nykyisen miehens{ j{lkeen ep{ile-
m{tt{ ottaa j{lleen miehen lemmikikseen, eik{ esimerkiksi hamste-
ria, jota my|s oli ajatellut. Erityisesti miest{ suositellaan yk-
sin{iselle naiselle : mik{p{ olisikaan miellytt{v{mp{{ kuin t|is-
t{ kotiin palatessa tavata kotiovellaan iloisesti h{nt{{ns{ hei-
luttava mies. Lapsiperheet sen sijaan harkitkoon moneen kertaan,
onko heill{ edellytyksi{ todella pit{{ miest{ jatkuvasti. Lapset
nimitt{in saattavat herk{sti {rsytt{{ joitakin mieslajeja, eik{
vihainen ja {rsytettyn{ karjahteleva mies ole lainkaan miellytt{-
v{ perheelle enemp{{ kuin naapureillekaan. Sen sijaan hyvin hoi-
dettu, sy|tetty ja juotettu mies on oikea kaunistus kodille.
Ns. kes{miehen ottamista tulisi v{ltt{{. Kes{n j{lkeen hy-
l{tty mies villiintyy ja kyvytt|m{n{ huolehtimaan itsest{{n se
voi jopa olla vahingoksi itselleen ja ymp{rist|lleen.
Miehelle kelpaa jokap{iv{iseksi ruuaksi oivallisesti taval-
linen kotiruoka, joskin vaihtelun vuoksi miest{ on hyv{ k{ytt{{
silloin t{ll|in varsinaisissa ravintoloissakin.
Juomien suhteen mies ei liioin ole nirso. Alkon koko nimik-
keist| tulee yleens{ kysymykseen. Jotkut ovat saaneet miehens{
k{ytt{m{{n satunnaisesti vett{kin, mik{ on jo todella edullista.
Mies on heti alkuunsa syyt{ totuttaa oksentamaan samaan
paikkaan, mihin se toimittaa muutkin tarpeensa, siihen se yleens{
oppii yht{ helposti kuin kissa. Vahinkojen sattuessa ei ole syyt{
ankaruuteen, vaan lempe{ k{rsiv{llisyys on oikea asenne tuolloin.
Erityist{ veroa ei miehen pit{misest{ ole s{{detty, mink{
koiravaihtoehtoa harkitsevat panevat merkille.
Mies oppii yleens{ helposti koko joukon hauskoja temppuja
joita se mielell{{n yleiseksi hauskuudeksi esitt{{ vieraille il-
lanistujaisissa. Se kertoilee juttuja Pikku-Kallesta ja k{yttelee
latinankielisi{ sitaatteja. Jopa er{{t yksil|t hoilottavat ven{-
j{nkielisi{ laulujakin. No silloin on tietysti kysymyksess{ erit-
t{in arvokas ja oppivainen yksil|. Tuollaiset suoritukset t{ytyy
palkita ylim{{r{isill{ herkkupaloilla ja silityksill{, joista
miehet erityisesti pit{v{t. Sen sijaan er{iss{ lajeissa esiintyv{
taipumus kertoilla sota- tai kalajuttuja olisi pyritt{v{ jo alku-
vaiheessa karsimaan lempe{n tiukalla ankaruudella.
Miehen pito on siis kaiken kaikkiaan vaativa mutta antoisa
harrastus. Miehen omanneilla on totta tosiaan loputtomiin hupai-
saa mielipiteen vaihtoa toisiaan tavatessaan.
**********************************************************************
M I E S V A I N A I N E N ?
=================================
Miehest{ ja naisesta, heid{n v{lisest{ suhteestaan, suku-
puolten arvostuksesta ja sen sellaisesta kirjoiteltiin t{ss{ m{n-
n{vuonna ihan roppakaupalla. Asia ei liene viel{k{{n aivan unoh-
duksissa, vaan saimme jostakin salamyhk{isest{ l{hteest{ seuraa-
vanlaatuisen tiedotteen, joka varsin nasevalla tavalla pureutuu
itse asian ytimeen :
MIES ERI IK[KAUSINA :
15 - 20 -vuotiaana : Kuin FIAT - pieni mutta {rh{kk{
20 - 30 -vuotiaana : Kuin PORSCHE - nopea ja tehokas
30 - 40 -vuotiaana : Kuin VOLVO - hieman ik{vystytt{v{, mutta
teknisesti viimeistelty
40 - 50 -vuotiaana : Kuin OPEL - lupaa enemm{n kuin mihin pystyy
50 - 60 -vuotiaana : Kuin vanha FORD - k{ynnistyy vain spriill{
NAINEN ERI IK[KAUSINA :
15 - 20 -vuotiaana : Kuin AASIA - tunnettu, mutta ei tutkittu
20 - 30 -vuotiaana : Kuin AFRIKKA - kuuma, mutta kuitenkin kostea
30 - 40 -vuotiaana : Kuin USA - tehokas ja teknisesti viimeis-
telty
40 - 50 -vuotiaana : Kuin EUROOPPA kahden sodan j{lkeen - turmel-
tunut mutta ihana
50 - 60 -vuotiaana : Kuin NEUVOSTOLIITTO - kaikki tiet{v{t si-
jainnin mutta kukaan ei halua sinne
NAISEN TAIVAS MAAN P[[LL[ :
- englantilainen sihteeri
- ranskalainen kokki
- sveitsil{inen pankkiiri
- italialainen rakastaja
NAISEN HELVETTI MAAN P[[LL[ :
- englantilainen kokki
- ranskalainen sihteeri
- italialainen pankkiiri
- sveitsil{inen rakastaja
**********************************************************************
MURPHOLOGIA on nopeasti kasvava poikkitieteellinen tieteenala,
jolle mik{{n inhimillinen ei ole vierasta. Sen harjoittajat ym-
p{ri maailmaa kirjaavat sovellutuksia peruslausekkeesta,
MURPHYN LAISTA,
joka - kuten kaikki muistanevat - kuuluu :
JOS JOKIN VOI MENN[ PIELEEN, SE MENEE .
P[[T\KSENTEOSTA
[l{ koskaan tee p{{t|ksi{, jotka joku muu voi tehd{ puolestasi.
Kuka tahansa osaa tehd{ p{{t|ksi{, jos h{nell{ on tarpeeksi tietoa.
Hyv{ johtaja osaa tehd{ p{{t|ksen, vaikkei h{nell{ olisikaan tarpeeksi
tietoa.
T{ydellinen johtaja osaa operoida t{ydellisess{ tiet{m{tt|myydess{.
P{{tt{m{tt|myys on joustavuuden perusta.
TIETEEST[ JA TUTKIMUKSESTA
Mik{li tulokset eiv{t ole selvill{ etuk{teen, tutkimukselle on vaikea
l|yt{{ rahoittajaa.
Ryhm{ty| on v{ltt{m{t|nt{, koska se antaa sinulle mahdollisuuden syytt{{
muita.
Monimutkaisiin ongelmiin on olemassa yksinkertaiset, helposti ymm{rret-
t{v{t v{{r{t vastaukset.
J{lkiviisaus on eksakti tiede.
Erehtyminen on inhimillist{, mutta asioiden t{ydellinen sotkeminen vaa-
tii tietokoneen.
ASIANTUNTIJOISTA
Kuka tahansa tarpeeksi kaukaa tullut on asiantuntija.
Asiantuntija tiet{{ enemm{n ja enemm{n yh{ v{hemm{st{, kunnes h{n tiet{{
kaiken ei-mist{{n.
[l{ koskaan kehit{ ongelmaa, johon sinulla ei ole vastausta.
Kehit{ ongelmia, joihin vain sinulla on vastaus.
TOIMISTOSTA
T{rkeisiin kirjeisiin, joissa ei ole yht{{n ly|ntivirhett{, ilmestyy
virheit{ postissa.
Kirjekuoret ja postimerkit, jotka eiv{t liimaudu kun nuolaiset niit{,
liimautuvat kiinni paikkoihin, joihin et niit{ halua.
Henkil|, joka viimeksi siirtyi toiseen firmaan tai sai potkut, on vas-
tuussa kaikesta mik{ menee pieleen, kunnes seuraava henkil| siirtyy toi-
seen firmaan tai saa potkut.
IHMISSUHTEISTA
Useimmat ihmiset ansaitsevat toimensa.
Se joka kuorsaa, nukahtaa ensin.
Todenn{k|isyys, ett{ tapaat tuttuja, kasvaa, kun seurassasi on henkil|,
jonka kanssa et haluaisi n{ytt{yty{.
Kaikki hyv{ el{m{ss{ on joko laitonta, moraalitonta tai lihottavaa, tai
aiheuttaa sy|p{{ koe-el{imiss{.
Joka viimeksi nauraa, ei ilmeisesti ymm{rt{nyt vitsi{.
Ty|toveri on t{ysin saamaton ja veltto yksil|, joka jollakin ihmeen
kaupalla selviytyy samoista t|ist{ kuin sin{kin.
Asiakas, joka maksaa v{hiten, valittaa eniten.
KIIRUHDA JA ODOTA -PERIAATE
Jos tulet aikaisin, se on peruutettu.
Jos teet kaikkesi ollaksesi ajoissa, joudut odottamaan.
Jos my|h{styt, tulet liian my|h{{n.
Optimisti uskoo, ett{ el{mme parhaassa kaikista mahdollisista maista.
Pessimisti pelk{{, ett{ asia on juuri n{in.
**********************************************************************
< MURPHTYO.TXT >
MURPHYN LAIT SOVELLETTUNA TY\EL[M[[N
1. Jos jokin voi menn{ vikaan, se menee vikaan
2. Jokainen virhe, joka voidaan tehd{, tehd{{n ja se tapahtuu
siten ett{ siit{ on eniten vahinkoa
3. On mahdotonta tehd{ mit{{n idioottivarmaksi, koska idiootit
ovat {lykk{it{
4. Suurimmat sallitut arvot ylitet{{n aina
5. S{hk|johto tai putki, joka on leikattava m{{r{pituiseksi,
on liian lyhyt
6. Kesken{{n vaihtokelpoiset osat eiv{t ole vaihtokelpoisia
7. Samanlaisissa olosuhteissa tehdyt samanlaiset kokeet eiv{t
ole samanlaisia
8. Varaosien m{{r{ varastossa on k{{nt{en verrannollinen niiden
tarpeeseen
9. Ilmatiiviit tiivisteet vuotavat
10. Mittarin tai laitteen asentamisen j{lkeen ylim{{r{iset osat
l|ytyv{t ty|p|yd{lt{
11. Mit{ useampia ruuveja avataan tarkastusluukusta, sit{ toden-
n{k|isemp{{ on, ett{ avataan v{{r{ tarkastusluukku
12. Putoava ty|kalu putoaa peukaloon, miss{ se aiheuttaa eniten
vahinkoa
13. Jokainen kokeitten perusteella m{{r{tty varmuuskerroin yli-
tet{{n
14. Osat, joita ei saa eik{ voi asentaa v{{rin, asennetaan v{{rin
15. Toleranssit kasaantuvat kohti asentamisen suurinta vaikeutta
16. Todenn{k|isyys siihen, ett{ piirustuksista puuttuu jokin mit-
ta, on suoraan verrannollinen mitan t{rkeyteen
17. Mit{ v{h{p{t|isempi muutos piirustuksiin tehd{{n, sit{ syv{l-
lisemm{t ovat sen vaikutukset
18. Mitat ilmaistaan aina ep{k{yt{nn|llisimmin yksik|in
19. Kaikki vakiot ovat muuttuvia
20. Monimutkaisen laskutoimituksen kuluessa yksi tekij{ osoitta-
jasta siirtyy nimitt{j{{n
21. Tietyiss{ laskuteht{viss{ numerotekij{, joka ilmeisimmin on
oikea, on v{{r{
22. Loogisin tapa asentaa laite on v{{r{ tapa
23. Virhett{ ei voida paikallistaa, jos useampi kuin yksi ihminen
on sekaantunut erehdykseen
24. Suunnitelmiin teht{v{n suuremman muutoksen tarve kasvaa, mit{
l{hemm{ksi valmistumista tullaan
25. Mit{ yksityiskohtaisempi aikataulu tehd{{n, sit{ varmemmin
toimitus myy|h{styy
26. Jos ohje on niin tyls{ ettei sit{ viitsi edes kommentoida
tulee se sivuhuomautuksia t{yteen
**********************************************************************
M U R P H Y N L A I T
1. Kaikki mik{ voi menn{ pieleen, menee pieleen
2. Kaikki mik{ voi menn{ pieleen, menee pieleen kaikkein pahimmalla
hetkell{
3. Mik{{n ei ole niin helppoa kuin milt{ se n{ytt{{
4. Jos on olemassa se mahdollisuus, ett{ useat asiat menev{t pie-
leen, niin pieleen menee se joka aiheuttaa eniten vahinkoa
5. Kaikki vie enemm{n aikaa kuin pit{isi
6. Jos asiat j{tet{{n oman onnensa nojaan, ne menev{t huonosta
pahempaan
7. Luonto on aina salaisen virheen puolella
8. Jos n{ytt{{ silt{, ett{ kaikki menee hyvin, olet varmasti unoh-
tanut jotain
**********************************************************************
< OHJELPAS.TXT >
1. TOSI OHJELMOIJA EI K[YT[ PASCALIA
- ---- ---------- -- ---- --------
Ennen hyv{{n aikaan -- tietokoneiden "Kulta-aikaan",
oli helppoa erottaa miehet pojista (joskus kutsumanimet ovat
"Tosi Mies" ja "Idun Narskuttaja"). T{ll|in Tosi Miehet
olivat niit{, jotka tiesiv{t ohjelmoinnista, Idun Narskutta-
jat niit{, jotka eiv{t. Tosiohjelmoija k{ytti kielt{, kuten
"DO 10 I=1,10" ja "ABEND" (he todella - ymm{rrett{v{sti -
puhuivat ISOIN kirjaimin.) Muut ihmiset olivat sit{ mielt{,
ett{ "tietokoneet ovat liian monimutkaisia minulle" ja "en
ikin{ alistu k{ytt{m{{n tietokonetta - ne ovat niin per-
soonattomia". (Aiemmat tutkimukset (1) osoittavat, ett{
Tosiohjelmoijat eiv{t "alistu" mihink{{n - eiv{tk{ pelk{{
olla persoonattomia.)
Mutta niin kute aina: ajat muuttuvat. Nyt me el{mme maail-
massa, jossa pienet vanhat t{dit saavat tietokoneen
mikroaaltouuninsa mukana, 12-vuotiaat pennut voittavat
Tosiohjelmoijan Asteroids- tai Pac-Man -peliss{, ja kuka
tahansa voi ostaa ikioman kotitietokoneen ja jopa ymm{rt{{
sen k{ytt{ytymist{. Tosiohjelmoija on siis vaarassa kadota
kokonaan, j{{m{ss{ peruskoulussa TRASH-80:een tutustuneiden
jalkoihin.
Niinp{ onkin tarpeen osoittaa eroja tyypillisen peruskoulu-
laisen Pac-Man -pelaajan ja Tosiohjelmoijan v{lill{. Jos
t{m{ ero tuodaan kyllin selv{sti esille, se antaa n{ille
lapsille jonkin tavoitteen johon pyrki{ -- rooli, malli,
Is{Hahmo. Siit{ on my|s apua selvitett{ess{ ty|nantajille,
miksi olisi iso virhe korvata Tosiohjelmoijat 12 -vuotiailla
Pac-Man -pelaajilla (jolloin palkkamenot tosin pienenisiv{t
huomattavasti).
2. KIELET
- ------
Helpoin tapa tunnistaa Tosiohjelmoija joukosta on
ohjelmointikieli, jota h{n k{ytt{{. Tosiohjelmoija k{ytt{{
FORTRANia. Idun Narskuttajat k{ytt{v{t PASCALia. Nicklaus
Wirth, PASCAL -kielen kehitt{j{, joutui kerran
esitelm|idess{{n vastaamaan kysymykseen "Miten lausutte nim-
enne ?". H{n vastasi "Joko kutsutte nimell{, lausuen 'Veert'
tai arvon mukaan 'Worth'." T{st{ kommentista voidaan suoraan
p{{tell{, ett{ NW on Idun Narskuttaja. (Nimih{n lausutaan
'Nickles Worth', eli ei kovin t{rke{ tyyppi :-) Ainoa oikea
Tosiohjelmoijien hyv{ksym{ parametrien v{litysmekanismi on
arvonv{litys, kuten se on toteutettu IBM/370 FORTRAN
-k{{nt{j{ss{. Tosiohjelmoijat eiv{t tarvitse kaikkia turhia
k{sitteellisi{ keinoja hommien tekemiseen -- he ovat
t{ydellisen tyytyv{isi{ paperip{{tteeseen, FORTRAN IV
-k{{nt{j{{n ja olueeseen.
- Tosiohjelmoijat tekev{t Listojen k{sittely{ FORTRANilla
- Tosiohjelmoijat tekev{t Merkkijonok{sittely{
FORTRANilla
- Tosiohjelmoijat tekev{t K{yt|nseurantaohjelmia FOR-
TRANilla (jos he tekev{t niit{ ollenkaan.)
- Tosiohjelmoijat tekev{t Teko{lyohjelmia FORTRANilla
Jos jotain ei voi tehd{ FORTRANilla, tee se assembly
-kielell{. Jos ohjelmaa ei voi kirjoittaa assembly
-kielell{, se ei ole tekemisen arvoinen.
3. RAKENTEINEN OHJELMOINTI
- ----------- -----------
Tietojenk{sittelyn akateemiset piirit ovat takertuneet
"rakenteinen ohjelmointi" juttuun viime vuosina. He
v{itt{v{t, ett{ ohjelmat ovat helppolukuisempia, jos ohjel-
moija k{ytt{{ joitain erityisi{ kielen ominaisuuksia ja
oikeata ohjelmointitekniikkaa. He eiv{t - tietenk{{n - ole
samaa mielt{ siit{ millaisia rakenteita tulisi k{ytt{{ ja
esimerkit, joilla he tuovat oman kantansa esille ovat
lyhyit{ ohjelmia, jotka yleens{ sopivat jonkin alan lehden
sivun nurkkaan -- selv{stik{{n ei tarpeeksi n{ytt|{ saadak-
seen ket{{n vakuuttuneeksi asiasta. Kun min{ p{{sin ulos
koulusta osasin kirjoittaa ly|m{tt|m{n tic-tac-toe -ohjel-
man, k{ytt{{ viitt{ eri ohjelmointikielt{ ja tehd{ 1000
rivi{ pitki{ ohjelmia, jotka TOIMIVAT. (Ihan totta!). Sitten
jouduin ulos Todelliseen Maailmaan. Ensimm{inen hommani
Todellisessa Maailmassa oli tutustua 200,000 rivi{ pitk{{n
FORTRAN -ohjelmaan ja tuplata sen toimintanopeus. Kuka
tahansa Tosiohjelmoija voi vakuuttaa sinulle, ett{ kaiken
maailman rakenteinen ohjelmointi ei auta sinua eteenp{in
t{llaisessa ongelmassa - siihen tarvitaan todellista lahjak-
kuutta. Muutama nopea huomio Tosiohjelmoijasta ja raken-
teisesta ohjelmoinnista.
- Tosiohjelmoijat eiv{t ep{r|i k{ytt{{ GOTO -lausetta.
- Tosiohjelmoija kirjoittaa 5 sivua pitki{ DO -silmukoita
ilman ett{ sekaantuu ajatuksissaan hiukkaakaan.
- Tosiohjelmoijat pit{v{t Aritmeettisesta IF -lauseesta
-- niiden avulla koodi saadaan mielenkiintoisemmaksi.
- Tosiohjelmoija kirjoittaa itse{{n muuttavaa koodia,
varsinkin jos sill{ s{{st{{ 20 ns tiukan silmukan
sis{ll{.
- Tosiohjelmoijat eiv{t tarvitse kommentteja - koodi on
itsest{{n selv{{.
- Koska FORTRANissa ei ole rakenteita IF, REPEAT ...
UNTIL tai CASE -lausetta, Tosiohjelmoijan ei tarvitse
huolehtia niiden k{yt|st{. Sit{paitsi, neh{n ovat
kaikki tarpeen vaatiessa korvattavissa sijoitetulla
GOTO -lauseella.
Tietorakenteiden k{ytt| on my|skin tullut vahvasti
esille. K{sitteiset tietotyypit, Rakenteet, Osoittimet, Lis-
tat ja Merkkijonot ovat hyvin suosittuja joissakin
piireiss{. Wirth (edell{ mainittu Idun Narskuttaja) jopa
kirjoitti kokonaisen kirjan (2), jonka sis{lt| k{sittelee
ohjelman rakentamista tietorakenteiden pohjalta eik{
p{invastoin. Kuten kaikki Tosiohjelmoijat hyvin tiet{v{t,
ainoa k{ytt|kelpoinen tietorakenne on Vektori. Merkkijonot,
Listat, Rakenteet, Joukot -- kaikki ne ovat vain vektoreiden
erikoistapauksia, ja niit{ voidaan k{sitell{ vektoreina
ilman ett{ pit{{ tehd{ kieleen joitakin tarpeettomia
monimutkaisia lis{yksi{. Ik{vin asia hassuissa tieto-
tyypeiss{ on, ett{ ne pit{{ m{{ritell{ ja Tosi Ohjelmoin-
tikieliss{ - kuten hyvin tied{mme - on implisiittinen tyypi-
tys, jonka m{{r{{ (kuusimerkkisen) muuttujannimen
ensimm{inen kirjain.
4. K[YTT\J[RJESTELM[T
- ------------------
Millaista k{ytt|j{rjestelm{{ Tosiohjelmoija sitten
k{ytt{{ ? CP/M? MS/DOS? Luoja paratkoon -- loppujen
lopuksi, neh{n ovat leluk{ytt|j{rjestelmi{. Jopa pienet
vanhat t{dit ja lukio-opiskelijatkin ymm{rt{v{t ja osaavat
k{ytt{{ niit{.
Unix taas on paljon monimutkaisempi - tyypillinen Unix
hacker ei ikin{ muista, mit{ PRINT -komento t{ll{ viikolla
tekee - mutta tarkkaan tutkien Unix on vain kirjava video-
peli. Unixilla ei tehd{ vakavaa ty|t{: k{ytt{j{t vain
l{hettelev{t vitsej{ ymp{ri maailmaa UUCP -verkkoon ja kir-
joittelevat seikkailupelej{ sek{ tutkimusjulkaisuja.
EI, Tosiohjelmoija k{ytt{{ OS/370:t{. Hyv{ ohjelmoija osaa
l|yt{{ ja jopa ymm{rt{{ IJK305I -virheen selvityksen, jonka
h{n on juuri l|yt{nyt JCL -manuaalistaan. Tosi taitava
ohjelmoija hallitsee JCL:n k{yt|n ilman manuaalia. Eritt{in
hyv{ ohjelmoija l|yt{{ ilman heksalaskinta virheet, jotka
ovat hautautuneet 6 MB -kokoiseen muistivedokseen. ( N{in on
ihan oikeasti tapahtunut.)
OS on todella huomattava k{ytt|j{rjestelm{. On mahdollista
tuhota p{ivien ty| yhdell{ v{{rin sijoitetulla
v{lily|nnill{, joten henkil|kuntaa kehotetaan olemaan tark-
kana. Paras tapa k{ytt{{ ko. j{rjestelm{{ on paperip{{tteen
v{lityksell{. Jotkut v{itt{v{t, ett{ OS/370 on
ajanjakoj{rjestelm{, mutta pitkien tutkimusten j{lkeen olen
vakaasti sit{ mielt{, ett{ he ovat v{{r{ss{.
5. TY\KALUT
- --------
Millaisia ty|kaluohjelmia Tosiohjelmoija k{ytt{{ ?
Periaattessa Tosiohjelmoija voisi ajaa ohjelmansa
naputtamalla sen sis{{n tietokoneen naamataulun
kytkimist|lt{. Kun tietokoneissa viel{ oli etupaneelissa
kytkimet, n{in jopa joskus todella tehtiin. Tyypillinen
Tosiohjelmoija muisti ulkoa koko k{ytt|j{rjestelm{n latau-
sohjelman heksamuodossa ja sy|tti sen uudelleen sis{{n aina
kun h{nen oma ohjelmansa sattui t{rvelem{{n
k{ytt|j{rjestelm{koodin. (Silloin muisti oli Muistia - se ei
tyhjentynyt kun virrat meniv{t. Nyky{{n muistista katoaa
aivan liian helposti kaikkea tarpeellista tai s{ilyy pitk{{n
jotain, mik{ olisi ollut syyt{ tuhota jo ajat sitten.) Huhu
kertoo, ett{ Seymour Gray, Cray I tietokoneen ja muidenkin
Control Datan supertietokoneiden kehitt{j{, todella sy|tti
CDC7600 -tietokoneen ensimm{isen k{ytt|j{rjestelm{n etu-
paneelista sis{{n - ulkomuistista. Seymour - lienee tarpee-
tonta mainita - on Tosiohjelmoija.
Er{s mieleenpainuvista Tosiohjelmoijista oli systeemiohjel-
moija Texas Instrumentsilla. Er{{n{ p{iv{n{ h{n vastaanotti
kaukopuhelun asiakkaalta, jonka systeemi oli kaatunut kesken
t{rke{n ty|n tallentamista. Jim korjasi vian puhelimen
v{lityksell{, ohjaten asiakkaan koneen etupaneelin luo
antamaan tarvittavat I/O -k{skyt, korjaamaan systeemin tila-
tiedot haksana, ilmoittaen tarvittavien rekisterien sis{ll|t
puhelimen v{lityksell{. Tarinan opetus: Tosiohjelmoija
yleens{ ty|skentelee paperip{{tteen ja rivikirjoittimen
kera, mutta h{t{tilanteessa puhelin ja koneen etupaneelikin
riitt{v{t.
Joissain firmoissa tekstink{sittelyyn ei en{{ k{ytet{ tapaa,
jossa useat ty|ntekij{t ovat riviss{ k{ytt{m{ss{ 029
paperip{{tteit{. Itse asiassa rakennuksessa, jossa olen
t|iss{ ei ole en{{ yht{{n paperip{{tett{. Tosiohjelmoijan
pit{{ t{llaisessa ymp{rist|ss{ tyyty{ k{ytt{m{{n
"kuvaruutueditori" -ohjelmaa. Useimmissa j{rjestelmiss{ on
useita sellaisia tarjolla ja niinp{ Tosiohjelmoijan pit{{
olla tarkkana valitessaan "se" parhaiten omia tottumuksia
mukaileva. Monien mielest{ parhaat editorit on tehty Xeroxin
Palo Alto Research Center -nimisess{ paikassa heid{n Alto ja
Dorado -tietokoneisiinsa (3). Valitettavasti kukaan
Tosiohjelmoija ei ikin{ tule k{ytt{m{{n tietokonetta, jonka
k{ytt|j{rjestelm{{ kutsutaan Smalltalkiksi (suom.
tyhj{np{iv{inen l|rp|ttely s{{st{ tms.), eik{ varmasti jut-
telisi koneen kanssa hiiren avulla.
Jotkin n{iden Xeroxin editoreiden piirteist{ on siirretty
editoreihin, jotka toimivat hiukan j{rkev{mm{n nimisiss{
ymp{rist|iss{ -- EMACS ja VI kaksi nimet{kseni. Ongelma
n{iden editoreiden kohdalla on, ett{ Tosiohjelmoijan
mielest{ "mit{ n{et on mit{ saat" on ihan yht{ huono juttu
Tekstieditoreiden kohdalla kuin se on Naisten kohdalla. Ei,
Tosiohjelmoija haluaa "pyysit sit{, sait mit{ halusit" edi-
torin -- monimutkaisen, kryptisen, voimakkaan, anteeksian-
tamattoman ja vaarallisen. TECOn tarkemmin ottaen.
On havaittu, ett{ TECOn ohjausk{skyt muistuttavat enemm{n
linjakohinaa kuin lukukelpoista teksti{ (4). Er{s hupi-
peleist{ TECOn kanssa on antaa oma nimi komennoksi ja
yritt{{ arvata mit{ tapahtuu. Melkeimp{ mik{ tahansa TECOlle
v{{rin kirjoitettu komento todenn{k|isesti tuhoaa koko
ohjelmasi, tai mik{ viel{ pahempaa -- tuo pikkuisia, mys-
tisi{ virheit{ kerran jo toimineeseen aliohjelmaan.
Siksi Tosiohjelmoija ei mielell{{n en{{ editoi ohjelmaa,
joka on jo melkein valmis. Heid{n mielest{{n on paljon hel-
pompaa muuttaa bin{{rist{ objektikoodia suoraan, k{ytt{en
suurenmoista ohjelmaa nimelt{ SUPERZAP (tai sen vastinetta
ei-IBM -koneilla). T{m{ tapa toimii niin hyvin, ett{ monilla
IBM -koneissa toimivilla ohjelmilla ei ole mit{{n tekemist{
alkuper{isen FORTRAN -l{hdekieliohjelman kanssa. Usein
l{hdekielikoodia ei ole edes saatavilla. Kun t{llaisesta
ohjelmasta pit{{ sitten korjata joitakin puutteita, ei
johtajalle tule mieleenk{{n laittaa asialle ket{{n muuta
kuin Tosiohjelmoija -- kukaan Ituja Narskutteleva raken-
teista ohjelmointityyli{ k{ytt{v{ ohjelmoija ei ikin{ edes
selvitt{isi kuinka aloittaisi homman. T{t{ kutsutaan "ty|n
varmistamiseksi".
Alla joitakin ty|kaluja, joita Tosiohjelmoija EI k{yt{:
- FORTRAN esiprosessorit kuten MORTRAN ja RATFOR. Ohjel-
moinnin riippukivi{ -- suurenmoisia ty|kaluja Itujen
aikaansaamiseen. Katso edell{ olleita kommentteja rak-
enteisesta ohjelmoinnista.
- L{hdekielivianetsimet. Tosiohjelmoija lukee suoraan
muistivedoksia.
- K{{nt{j{t, jotka tukevat indeksirajojen tarkistamista.
Ne tuhoavat luovuuden, est{v{t EQUIVALENCE -lauseen
"hy|tyk{yt|n", eik{ sitten en{{ ole mahdollista muun-
nella k{ytt|j{rjestelm{{ k{ytt{en negatiivisia indek-
sej{. Ja mik{ pahinta, indeksien tarkistelu ei ole
tehokasta koodia.
- L{hdekielikoodin hallintaj{rjestelm{. Tosiohjelmoija
pit{{ koodinsa turvassa naapurin arkistokaapissa luot-
taen siihen, ett{ naapuri kyll{ pit{{ omastaan huolta
(5).
6. TOSIOHJELMOIJA TY\SS[[N
- -------------- --------
Miss{ tyypillinen Tosiohjelmoija sitten ty|skentelee ?
Millaiset ohjelmat ovat niin t{rkeit{, ett{ niinkin lahjakas
ohjelmoija k{y sen kimppuun ? Voit olla varma, ett{ yksik{{n
Tosiohjelmoija ei j{{ p|lyttym{{n kirjoittelemaan jotakin
tiliohjelmistoa COBOLilla, tai j{rjestelem{{n People -lehden
postituslistoja. Tosiohjelmoija haluaa hommia, joilla on
koko maailmaa h{tk{hdytt{v{ merkitys (kirjaimellisesti!).
- Tosiohjelmoijat ty|skentelev{t Los Alamos National
Laboratoryssa tehden atomipommien k{ytt{ytymisen mal-
linnusohjelmia Cray I lle.
- Tosiohjelmoijat ty|skentelev{t Eila K{nn|n laskuun tut-
kien kaikkia Suomeen saapuvia levykkeit{.
- Tuhansien Tosiohjelmoijien ahkeran ty|n tulosta on,
ett{ NASAn pojat p{{siv{t kuuhun ja takaisin ennen
ven{l{isi{.
- Tosiohjelmoijat ovat ohjelmoineet avaruussukkulan
tietokoneet.
- Tosiohjelmoijat ty|skentelev{t Boeingilla tehden
k{ytt|j{rjestelmi{ risteilyohjuksille.
Jotkut kaikkein kunnioitetuimmista Tosiohjelmoijista
tekev{t duunia Jet Propulsion Laboratoryssa Kaliforniassa.
Monet heist{ osaavat ulkoa Pioneer ja Voyager avaruusalusten
ohjelmistot. Laajojen FORTRAN maa-asemaohjelmistojen ja sup-
peiden assemblyll{ tehtyjen avaruusalusohjelmien
yhdistelm{ll{ he pystyv{t mielikuvitukselliseen suunistus-
tarkkuuteen ja improvisointiin -- alus menee 10 kilometrin
leve{n ikkunan kohdalta Saturnuksen kohdalla kuuden vuoden
avaruusmatkan j{lkeen, he korjaavat ja ohittavat rik-
koutuneita anturirypp{it{, radioita ja akkuja. V{itet{{n,
ett{ er{s Tosiohjelmoija sai {ngetty{ Voyager -aluksen
k{ytt{m{tt|m{{n muutaman sadan tavun tilaan hahmontunnis-
tusohjelman, joka etsi, paikallisti ja kuvasi er{{n Jupite-
rin uuden kuun.
Galileo-aluksen t{m{nhetkiseen suunniteltuun reittiin kuuluu
k{ytt{{ gravitaation avustamaa ohitusrataa Marsin ohi kohti
Jupiteria. T{m{ rata kulkee 80 +- 3 kilometri{ Marsin pinnan
yl{puolella. Kukaan ei luota PASCAL -ohjelmaan (tai PASCAL
-ohjelmoijaan) kun on kyse suunistuksesta n{ill{
toleransseilla.
Niinkuin tiet{nette monet maailman Tosiohjelmoijista tekev{t
t|it{ USAn hallitukselle -- p{{asiassa
puolustusministeri|lle. Niin pit{{kin. Viimeaikoina on kui-
tenkin noussut musta pilvi horisonttiin. N{ytt{{ silt{, ett{
joku puolustusministeri|ss{ korkeassa asemassa oleva Idun
Nakertaja on saanut l{pi p{{t|ksen, ett{ kaikki ohjelmat
tulee siell{ kirjoittaa jollain uudella mahtavalla kielell{,
jonka nimi on "ADA" ((r), DOD). Hetken aikaa jopa n{ytti
silt{, ett{ ADAn kohtalona on olla kieli joka sotii kaikkia
Tosiohjelmoijan vaalimia periaatteita vastaan -- rakenteinen
kieli, kieli jossa on tietotyyppej{, vahva tyypitys ja
puolipisteit{. Lyhyesti, kieli joka tuhoaa kokonaan tyypil-
lisen Tosiohjelmoijan luovuuden. Onneksi kuitenkin DODn
lopullisesti hyv{ksym{ss{ kieless{ on tarpeeksi mielenkiin-
toisia piirteit{, jotta se olisi l{hestytt{viss{ -- se on
tajuttoman laaja ja monimutkainen, siin{ on piirteit{,
joilla voi tarvittaessa ohjailla k{ytt{j{rjestelm{{ ja muis-
tia ihan itse, lis{ksi Edsgar Dijkstra ei pid{ ko. kielest{
(6). (Dijkstra, kuten varmaan tied{t, oli kirjan "Goto's
Considered Harmful" kirjoittaja -- kirjan, joka on ohjel-
mointimetodologioiden yksi virstanpylv{s (ehk{p{
virtsapylv{s), jota PASCAL -ohjelmoijat ja muutkin Itujen
Narskuttajat ylist{v{t.) Sit{ paitsi p{{tt{v{inen Tosiohjel-
moija pystyy kirjoittamaan FORTRAN -ohjelmia mill{ tahansa
kielell{.
Tosiohjelmoija voi tosin hiukan tinki{ periaatteistaan ja
tehd{ ty|t{ jonkin hiukan yksinkertaisemman asian parissa
kuin el{m{n tuhoaminen siin{ muodossa kuin me sen tunnemme,
edellytt{en, ett{ siit{ maksetaan tarpeeksi. Atarilla on
useita Tosiohjelmoijia tekem{ss{ Videopelej{. (Mutta he
eiv{t pelaa niit{ -- Tosiohjelmoija tiet{{ kuinka koneen saa
h{vi{m{{n joka kerta; pelaaminen ei siis ole kovinkaan haas-
tavaa.) Jokainen LucasFilmin ty|ntekij{ on Tosiohjelmoija.
(Olisi typer{{ hylki{ 50 miljoonan Star Trek fanin rahoja.)
Tosiohjelmoijien m{{r{ tietokonegrafiikan parissa on hiukan
normaalia alhaisempi, koska kukaan ei ole keksinyt
tosik{ytt|{ tietokonegrafiikalle - viel{. Toisaalta
tietokonegrafiikkaohjelmia tehd{{n FORTRANilla, joten
kohtalainen osa grafiikkaohjelmoijista tekee juuri sit{
v{ltty{kseen kirjoittamasta COBOL -ohjelmia.
7. TOSIOHJELMOIJA VAPAALLA
- -------------- --------
Yleens{ Tosiohjelmoija viett{{ vapaa-ajan samoin kuin
ty|ajan -- tietokoneen {{ress{. H{n jatkuvasti h{mm{stelee,
ett{ ty|nantaja maksaa h{nelle siit{ mit{ h{n tekisi muuten-
kin (tosin tuota ei sanota ikin{ lujaan {{neen.) Silloin
t{ll|in Tosiohjelmoija l{htee haukkaamaan hiukan raitista
ilmaa ulos ja juomaan oluen tai pari. Joitakin vinkkej{,
mist{ tuntee Tosiohjelmoijan, kun h{n ei ole p{{tteen
{{ress{:
- Juhlissa Tosiohjelmoijat ovat kesken{{n nurkassa jut-
telemassa k{ytt|j{rjestelmien suojauksista ja niiden
kiert{misest{.
- Jalkapallopeliss{ Tosiohjelmoija vertailee todellista
peli{ tekem{{ns{ mallinnukseen, joka on tulostettu
taitellulle A3 -paperille.
- Rannalla Tosiohjelmoija piirtelee lohkokaavioita hiek-
kaan.
- Tosiohjelmoija menee diskoon seuraamaan valoshowta.
- Hautajaisissa Tosiohjelmoija on se, joka valittelee:
"Jussi parka. H{n kun miltei sai lajittelu -ohjelmansa
toimimaan ennen syd{nveritulppaa".
- Maitokaupassa Tosiohjelmoija on se, joka vaatii, ett{
kaikki tuotteet pit{{ laittaa hinnanlukijan l{pi, koska
tiet{{, ett{ ensimm{inen n{pp{ily menee kuitenkin aina
v{{rin.
8. TOSIOHJELMOIJAN LUONTEENPIIRTEET
- --------------- ----------------
Millaisessa ymp{rist|ss{ Tosiohjelmoija toimii tehok-
kaimmin ? T{m{ on hyvin t{rke{ tieto heid{n esimiehilleen.
Kun otetaan huomioon raham{{r{, mik{ Tosiohjelmoijaan
sijoitetaan on parasta antaa h{nelle k{ytt||n ymp{rist|,
jossa h{n saa aikaan kaikkein eniten.
Tyypillinen Tosiohjelmoija el{{ tietokonep{{tteens{ {{ress{.
P{{tteen ymp{rill{ on:
- Listaukset kaikista Tosiohjelmoijan milloinkaan tekem-
ist{ ohjelmista pinottuna kutakuinkin kronologiseen
j{rjestykseen toimiston jokaisella mahdollisella
tasaisella pinnalla.
- Puolisentusinaa puoliksi kylm{{ kahvia t{ynn{ olevia
kuppeja. Joskus kahvin joukossa saattaa olla lillim{ss{
savukkeen tumppeja. Ja joskus kupeissa voi olla appel-
siinimurskaa.
- Ellei h{n ole todella taitava, kopiot OS JCL
-manuaalista ja K{ytt|j{rjestelm{n perustoimintoja
k{sittelev{ kirja avoinna joltakin erityisen mielenki-
intoiselta sivulta.
- Sein{ll{ listaus vuoden 1969 Ressu -kalenterista.
- Lattialla on lev{ll{{n revittyj{ p{hkin{voit{ytteisten
juustotankojen k{{repapereita -- sellaisia, jotka
esiv{lj{hdytet{{n valmiiksi jo leipomolla, jotta ne
eiv{t en{{ automaateissa huonone.
- Piilossa p|yd{n oikean k{den alimmassa laatikossa on
taskumatti kolmasti kirkastettua erityistilanteita var-
ten.
- Matin alla on lohkokaaviomalline, jonka sinne on
j{tt{nyt toimiston aiempi asukki. (Tosiohjelmoijat kir-
joittavat ohjelmia, eiv{t dokumentteja. Ne j{tet{{n
yll{pitohenkil|kunnan murheeksi.)
Tosiohjelmoija pystyy ty|skentelem{{n yht{mittaisesti
30, 40 tai jopa 50 tuntia, viel{p{ kovan paineen alla.
Itseasiassa h{n nauttii siit{. Koneen huono vasteaika ei
h{iritse Tosiohjelmoijaa -- se tarjoaa h{nelle mahdol-
lisuuden ottaa pienet nokkaunet k{{n|sten v{lill{. Jos
t|ill{ ei tunnu olevan Tosiohjelmoijan mielest{ tarpeeksi
kiirett{, h{n tekee tekee hommat haastavimmiksi
ty|skentelem{ll{ jonkin mielenkiintoisen pikkuseikan parissa
ensimm{iset yhdeks{n viikkoa, sitten tehden ty|n loppuun
viimeisell{ viikolla muutamalla 50 tunnin maratonilla.
Paitsi ett{ t{ll{ tavalla saa pomon todella hermostumaan
josko teht{v{ ollenkaan valmistuu, saa my|s hyv{n selityksen
dokumentoinnin puutteellisuuteen. Yleisesti:
- Kukaan Tosiohjelmoija ei ty|skentele 9st{ 5een (ellei
kyseess{ ole y|)
- Tosiohjelmoijat eiv{t pid{ kravatteja.
- Tosiohjelmoijat eiv{t pid{ korkeakorkoisia kenki{.
- Tosiohjelmoija tulee t|ihin sopivasti lounasaikaan. (9)
- Tosiohjelmoija saattaa unohtaa yst{v{tt{rens{ nimen,
mutta h{n ei ikin{ unohda yhdenk{{n ASCII (tai EBCDIC)
merkin koodia.
- Tosiohjelmoija ei osaa kokata. Maitokaupat eiv{t ole
auki kello 3n aikaan aamuy|st{. Tosiohjelmoija p{rj{{
pipareilla ja kahvilla.
9. TULEVAISUUS
- -----------
Ent{s tulevaisuus ? Vanhojen Tosiohjelmoijien
keskuudessa on syntynyt huolta siit{, ett{ nuori polvi ei
en{{ mukaudu samaan muottiin kuin vanhat parrat. Monet
nuoret eiv{t ole el{ess{{n edes n{hneet tietokonetta, jossa
on oikea etupaneeli. Tuskin kukaan koulusta p{{sev{ nyky{{n
osaa heksalaskuja ilman laskinta. Alaa opiskelevat ovat
nyky{{n pehmoja -- heit{ suojellaan todelliseen
ohjelmointity|h|n perehtymiselt{ mm.
l{hdekielivianetsimill{, editoreilla, jotka laskevat sulku-
tasapainon ja "k{ytt{j{yst{v{llisill{" k{ytt|j{rjestelmill{.
Ja mik{ kauhistuttavinta, jotkut n{ist{ ns. "tietokoneam-
mattilaisista" saavat tittelins{ ilman ett{ ikin{ oppivat
FORTRANia. Olemmeko tulevaisuudessa joukko Unix -hackereita
ja PASCAL -ohjelmoijia ?
Kokemuksieni mukaan Tosiohjelmoijalla on kuitenkin valoisa
tulevaisuus. Ei OS/370n eik{ FORTRANin katoamisesta ole
n{kyviss{ merkki{k{{n vaikka kaiken maailman PASCAL -ohjel-
moijat siihen pyrkiv{tkin.Jopa sellaiset kierot temput kuin
rakenteisten piirteiden lis{{minen FORTRAN -kieleen on
ep{onnistunut. Niin, jotkut tietokonevalmistajat ovat siir-
tyneet k{ytt{m{{n FORTRAN 77 -k{{nt{ji{, mutta kaikilla
heill{ on kuitenkin olemassa helppo takaportti siirty{ tar-
vittaessa takaisin FORTRAN 66n k{ytt||n -- k{{nt{m{{n DO
silmukan siten kuin Luoja on asian tarkoittanut.
Unixkaan ei ole en{{ yht{ paha Tosiohjelmoijalle kuin aiem-
min. Viimeisimm{t Unix -versiot tarjoavat jopa
Tosiohjelmoijan tarpeet t{ytt{v{n ymp{rist|n -- useita eri-
laisia yhteensopimattomia k{ytt{j{liitynt|j{, mystinen ja
monimutkainen p{{teajuriohjelmisto, virtuaalimuisti. Jos ei
v{lit{ siit{, ett{ 'C' on "rakenteinen" ohjelmointikieli,
niin jopa Tosiohjelmoija pystyy arvostamaan 'C' -ohjelmoin-
tia. Kaiken kaikkiaan, Css{ ei ole tyyppitarkistuksia, muut-
tujanimet saavat olla seitsem{n (kymmenen? kahdeksan?)
merkki{ pitki{ ja kaiken lis{ksi plussana on mielenkiin-
toinen Osoitintyyppi -- Ihan kuin olisi yhdistetty FORTRANin
ja assembly-kielen parhaat ominaisuudet. (Puhumattakaan
joistakin kehitt{vist{ tavoista k{ytt{{ C:n esiprosessoria.)
Ei, tulevaisuus ei n{yt{ ollenkaan pahalta. Miksi, kun viime
vuosina n{ytt{{ k{yneen niin, ett{ jopa lehdist|kin on kom-
mentoinut uuden ohjelmoijasadon aikaansaannoksia ((7) ja
(8)), joka on nyt levitt{ytym{ss{ Todelliseen Maailmaan pois
Stanfordista ja M.I.T.sta. Aihetodisteiden mukaan Tosiohjel-
moijien henki edelleenkin el{{ ja voi hyvin n{iden nuorten
miesten ja naisten keskuudessa. Niin kauan kuin on
kieroutuneita tavoitteita, mystisi{ virhetilanteita ja
ep{realistisia aikatauluja on my|s olemassa Tosiohjelmoijia,
jotka ovat valmiita tulemaan ratkaisemaan ongelman, ja
murehtimaan dokumentoinnista joskus j{lkeenp{in. Kauan
el{k||n FORTRAN!
10. VIITTEET
-- --------
(1) Feierstein, B. "Real Men Don't Eat Quiche", New York, Pocket Books, 1982
(2) Wirth, N., "Algorithms + Data Structures = Programs", Prentice Hall, 1976
(3) Ilson, R., "Recent Research in Text Processing", IEEE Trans. Prof.
Commun., Vol PC-23, No. 4, Dec 4, 1980
(4) Finseth, C., "Theory and Practice of Text Editors -- or -- a Cookbook for
an EMACS", B.S. Thesis, MIT/LCS/PM-165, Massachusetts Institute of
Technology, May 1980
(5) Weinberg, G., "The Psychology of Computer Programming", New York, Van
Nostrand Reinhold, 1971, p. 110
(6) Dijkstra, E., "On the GREEN language submitted to the DOD", Sigplan
notices, Vol. 3 No. 10, Oct 1978
(7) Rose, Frank, "Joy of Hacking", Science 82, Vol. 3 No. 9, Nov 82, pp 58-66
(8) "The Hacker Papers", Psychology today, August 1980
(9) sdcarl!lin, "Real Programmers", UUCP-net, Thu Oct 21 16:55:16 1982
Vapaasti suomentanut alkuper{isest{: Jaffa
Pahoittelen kirjoitusvirheit{, joita tekstiss{ varmaan (viel{kin) on.
Ei niit{ kaikkia jaksa etsi{. Tavutusvirheet ovat nroff:in tekemi{.
Niist{ en ota vastuuta itselleni.
PS. Termi Idun Nakertelija on korvike englanninkieliselle "Quiche Eater"
sanonnalle, joka on perua kirjan "Real Men Don't Eat Quiche" -nimest{
(vapaa suomennos: "Tosi mies ei ole kani"). Siis halventava huomautus
muista kuin "Tosiohjelmoijista".
Kaikki yll{ olevassa ei ole en{{ (v{ltt{m{tt{) kovin ajankohtaista,
koska koneet ovat hiukan muuttuneet 5 vuoden mittaan, mutta yritt{k{{
siet{{ pahimmat mokat.
**********************************************************************
< POLIISI.TXT >
Miksi poliisit kulkevat pareittain ?
Kaksi jaksaa huutaa apua kovempaa kuin yksi.
Miksi poliisit ty|skentelev{t pareittain ?
Toinen heist{ osaa lukea ja toinen kirjoittaa.
Miksi poliisit Neuvostoliitossa ty|skentelev{t kolmen ryhmiss{ ?
Yksi osaa lukea, yksi kirjoittaa ja yksi on KGB:n aloitteleva
agentti joka hankki kokemusta sivistyneist|st{.
Miksi poliisit Neuvostoliitossa ty|skentelev{t kolmen ryhmiss{ ?
Yksi osaa lukea, yksi kirjoittaa ja yksi on KGB:n agentti joka
est{{ n{it{ kahta {lymyst|n edustajaa pakenemasta l{nteen.
Mit{ tarkoittaa kun poliisilla on hihassaan kolme nauhaa ?
H{n osaa lukea ja kirjoittaa.
Mit{ tarkoittaa kun poliisilla on hihassaan kaksi nauhaa ?
H{n osaa vain kirjoittaa.
Mit{ tarkoittaa kun poliisilla on hihassaan vain yksi nauha ?
H{n tuntee jonkun joka osaa lukea.
**********************************************************************
T O T U U K S I A P O M O S T A :
POMO on aina oikeassa, vaikka tosiasiat n{ytt{isiv{tkin toisilta.
POMO ei nuku - POMO lep{{.
POMO ei ole koskaan my|h{ss{ - POMO viiv{styy.
POMO ei koskaan l{hde ty|paikalta - POMOa tarvitaan muualla.
POMO haluaa vain alaistensa parasta - POMO saneeraa.
**********************************************************************
< PROGRAM.TXT >
kev{inen jokamiehen Cobol -ohjelma :
PROGRAM NAME:KEVAT-VARSSY
OPEN INPUT SILMA
INPUT IKKUNA
EXAMINE MAISEMA
IF MAA IS EQUAL HANKI
AND
LAMPO NEGATIVE
CLOSE IKKUNA
CLOSE SILMA
PERFORM HUOKAUS
ELSE
PERFORM KEVAT-LAULU
PERFORM TANSSAHDUS
GOTO VAATE-KOMERO
SEARCH KESA-MEKKOSET
ALTER VAATTEET TO KESA-VAATTEET
LATER AATTEET TO KESA-AATTEET
ACCEPT
EXIT TALVI.
**********************************************************************
PELININ PROJEKTILAIT
=====================
1 Ei ole olemassa projektia, jota voitaisiin suunnitella etu-
k{teen. Joskus vain suunnittelu on vaikeampaa ja ep{varmuus-
tekij{t suurempia.
2 Niin t{rke{t{ kuin suunnittelu onkin, on itse kunkin syyt{
harkita, josko suunnittelun suunnittelun suunnittelu on tar-
peen, vai joko olisi aika toimia.
3 Jos projekti valmistuu aikataulun ja budjetin puitteissa,
niin ihmetell{{n, miksi projektilla oli niin v{lj{ aikatau-
lu ja ylisuuri budjetti.
4 Projekteilla on luontainen taipumus jatkua, vaikka projek-
tin tulos olisikin valmis.
5 Projektiorganisaation muodolla ei ole v{li{ ; se ei toimi
kuitenkaan.
6 Mit{ teknisesti mutkikkaampi ja laajempi projekti on, sit{
v{hemm{n projektip{{llikk| tuntee tekniikkaa.
7 Pieleen menevien asioiden lukum{{r{{ ja pieleen menon to-
denn{k|isyytt{ on mahdotonta v{hent{{ ennakoimalla projek-
tin potentiaalisia ongelmia.
8 Mit{ v{h{isempi p{{t|stilanne sit{ enemm{n p{{t|ksentekoon
k{ytet{{n aikaa.
9 Jos yksi resurssiryhm{ j{tet{{n projektivalvonnan ulkopuo-
lelle, niin t{st{ ryhm{st{ muodostuu pullonkaula.
10 Mik{li projektin tilanneraportointi p{{tet{{n tehd{ tarvit-
taessa, ei tarvetta tule koskaan.
11 Ty|n kestoaika riippuu resurssim{{r{st{. Tietyss{ pisteess{
resurssim{{r{n lis{{minen pident{{ kestoa.
12 Ty| vie aina enemm{n aikaa kuin mit{ siihen oli varattu.
13 Teht{v{, jolle ei ole vastuuhenkil|{, j{{ suorittamatta.
14 Projektin johdon ja valvonnan henkil|m{{r{ nelinkertaistuu
toteuttavan henkil|st|n m{{r{n kaksinkertaistuessa.
15 Jos projektin sis{ll|n annetaan muuttua vapaasti, niin muu-
tosnopeus ylitt{{ edistymisnopeuden.
16 Mik{li informaatioj{rjestelm{st{ on hy|ty{ k{ytt{jille, sii-
hen kumuloituu virheit{ ja v{hitellen j{rjestelm{ hajaantuu.
17 Projektisuunnitelmasta tapahtuneet negatiiviset poikkeamat
uskotaan saatavan jatkossa kiinni. Todenn{k|isemp{{ on kui-
tenkin, ett{ poikkeama pahenee.
18 Projektisuunnitelmaan teht{v{ muutos on sit{ suurempi mit{
l{hemp{n{ projektin valmistuminen on.
**********************************************************************
< ROBOTIT.TXT >
Miksi robotti ylitti tien ?
Se oli ohjelmoitu tekem{{n niin.
Mit{ eroa on robotilla ja torakalla ?
Torakka on {lyk{s.
Montako robottia tarvitaan vaihtamaan lamppu ?
Kaksi ; yksi vaihtaa lamppua ja toinen ker{{ sirpaleita.
Montako robottia tarvitaan vaihtamaan lamppu ?
Kolme ; yksi vaihtaa lamppua, toinen ker{{ sirpaleita ja kolmas
pit{{ muita ohjelmointivirheellisi{ robotteja loitolla.
**********************************************************************
SIKASIKASIKASIKASIKASIKASIKASIKASIKA
SIKASIKASIKASIKASIKASIKASIKASIKASIKA
SIKASIKASIKASIKASIKASIKASIKASIKASIKA
SIKASIKASIKASIKASIKASIKASIKASIKASIKA
SIKASIKASIKASIKASIKASIKASIKASIKASIKA
SIKASIKASIKASIKASIKASIKASIKASIKASIKA
SIKASIKASIKASIKASIKASIKASIKASIKASIKA
SIKASIKASIKASIKASIKASIKASIKASIKASIKA
SIKASIKASIKASIKASIKASIKASIKASIKASIKA
SIKASIKASIKASIKASIKASIKASIKASIKASIKA
SIKASIKASIKASIKASIKASIKASIKASIKASIKA
SIKASIKASIKASIKASIKASIKASIKASIKASIKA
JOKA MENEE VIERAISIIN, ON SIKA.
JOKA MENEE USEIN VIERAISIIN, ON ISO SIKA.
JOKA LAKKAAMATTA MENEE VIERAISIIN, ON VILLISIKA.
JOKA SAADAAN TEOSTA KIINNI, ON TYHM[ SIKA.
JOKA SELVI[[ PELK[LL[ S[IK[HDYKSELL[, ON ONNEN POSSU.
JOLLA ON VAIN YKSI, ON S[[ST\POSSU.
JOLLA EI OLE KET[[N, ON K\YH[ POSSU RAUKKA.
JOKA VIERAILLA KEHUU, ON T\RKYPOSSU.
JOKA AINA ISTUU KOTOSALLA, ON KOTISIKA.
JOKA MENEE PARTAISENA VIERAISIIN, ON PIIKKISIKA.
JOKA LUTSUTTELEE VIERASTA TISSI[, ON N[NNISIKA.
JOKA MENEE VIERAISIIN JA TEKEE LAPSIA, ON SIITOSSIKA.
JOKA EI EN[[ PYSTY, ON TEURASSIKA.
SIKASIKASIKASIKASIKASIKASIKASIKASIKA
SIKASIKASIKASIKASIKASIKASIKASIKASIKA
SIKASIKASIKASIKASIKASIKASIKASIKASIKA
SIKASIKASIKASIKASIKASIKASIKASIKASIKA
SIKASIKASIKASIKASIKASIKASIKASIKASIKA
SIKASIKASIKASIKASIKASIKASIKASIKASIKA
SIKASIKASIKASIKASIKASIKASIKASIKASIKA
SIKASIKASIKASIKASIKASIKASIKASIKASIKA
SIKASIKASIKASIKASIKASIKASIKASIKASIKA
SIKASIKASIKASIKASIKASIKASIKASIKASIKA
SIKASIKASIKASIKASIKASIKASIKASIKASIKA
SIKASIKASIKASIKASIKASIKASIKASIKASIKA
SIKASIKASIKASIKASIKASIKASIKASIKASIKA
SIKASIKASIKASIKASIKASIKASIKASIKASIKA
**********************************************************************
D[RF\R [R DET KRIS I SVERIGE:
INV]NARE I SVERIGE 8 . 000 . 000
over 65 }r 1 . 000 . 000
KVAR ATT ARBETA 7 . 100 . 000
under 21 }r 2 . 900 . 000
KVAR ATT ARBETA 4 . 200 . 000
p} semester 350 . 000
KVAR ATT ARBETA 3 . 850 . 000
statligt anst{llda 850 . 000
KVAR ATT ARBETA 3 . 000 . 000
i milit{r tj{nst 550 . 000
KVAR ATT ARBETA 2 . 450 . 000
kommunalt anst{llda 750 . 000
KVAR ATT ARBETA 1 . 700 . 000
sjukskrivna 700 . 000
KVAR ATT ARBETA 1 . 000 . 000
arbetsovilliga 994 . 000
KVAR ATT ARBETA 5 . 200
i f{ngelse 5 . 198
KVAR ATT ARBETA
du och jag - och jag {r tr|tt
**********************************************************************
T E R M O D Y N A M I I K A N P [ [ S [ [ N N T
Ensimm{inen p{{s{{nt| : Et voi milloinkaan voittaa, voit saavuttaa
enint{{n tasapelin.
Toinen p{{s{{nt| : Tasapelin voit saavuttaa vain termodynaamisen
l{mp|tilan nollapisteess{.
Kolmas p{{s{{nt| : Et voi saavutaa termodynaamisen l{mp|tilan
nollapistett{.
**********************************************************************
< TIETOOHJ.TXT >
TIETOKONEOHJELMOINNIN LAIT :
1. Jokainen ohjelma on k{yntiin p{{sty{{n vanhentunut.
2. Jokainen ohjelma maksaa enemm{n ja vie pidemm{n ajan.
3. Jos ohjelmasta on hy|ty{, se on jostakin syyst{ vaihdettava.
4. Jos ohjelma on hy|dyt|n, se on dokumentoitava.
5. Jokainen ohjelma laajenee niin, ett{ se t{ytt{{ k{ytett{viss{
olevan tietokonemuistin.
6. Tietokoneohjelman arvo on suorassa suhteessa sen tulostuksen
painoon kiloissa.
7. Ohjelman monimutkaisuus lis{{ntyy, kunnes se ylitt{{ sit{
yll{pit{v{n ohjelmoijan kyvyt.
TORUTMANIN OHJELMOINTIPOSTULAATIT :
1. Jos koeajo toimii t{ydellisesti, mik{{n sit{ seuraava ajo
ei toimi.
2. Vasta kun ohjelma on ollut k{yt|ss{ ainakin puoli vuotta,
kaikkein harmillisin virhe havaitaan.
3. Ohjelman valvontakortit, joita kertakaikkiaan ei voi panna
v{{r{{n j{rjestykseen, pannaan v{{r{{n j{rjestykseen.
4. Kesken{{n vaihdettavia nauhoja ei voi vaihtaa kesken{{n.
5. Takuuvarmat oheislaitteet hajoavat kesken k{yt|n.
6. Jos sy|tt|laite on suunniteltu est{m{{n kaiken virheellisen
sy|t|n, kekseli{s h|lm| kyll{ keksii keinon, jolla saa
virheelliset tiedot sen ohi.
7. Systeemi kaatuu vain silloin, kun yll{pit{j{ on lomalla.
8. Kiroileminen on ainoa kieli, jonka jokainen ohjelmoija osaa
t{ydellisesti.
**********************************************************************
< TVHAIRIO.TXT >
10 KOKEMUKSEN SANELEMAA SYYT[ JOS
SIMPLEX-KUVALENN[TTIMESS[NNE ON H[IRI\IT[
1. Kuvaruudussa vinoja viivoja.
Naapurisi ajaa taas partaansa.
2. N{et pahoja varjokuvia.
V{hemm{n alkoholia, enemm{n vissy{.
3. Televisiossa on kuva mutta ei {{nt{.
Katselet mykk{filmi{ vuodelta 1921.
4. Et n{e l{hetyst{.
Tarkista omistatko lainkaan televisiota.
5. Et n{e kuvaa, mutta {{ni kuuluu.
Istut television takana.
6. Ei kuvaa eik{ {{nt{, mutta TV on kytketty p{{lle.
Sein{kosketin on irti.
7. Et n{e kuvaa mutta {{ni kuuluu hyvin.
Katselet radiota.
8. Kuva liikkuu, mutta musiikkia ei kuulu.
Katselet pesukoneen ikkunaluukkua.
9. Kuvaruudussa lumisadetta.
On talvi.
10. Ohjelma on v{rillinen, ja huono.
Vastaanottimesi on t{ysin kunnossa.
MISS[[N NIMESS[ ANTENNI EI VAIKUTA ASIAAN !
**********************************************************************
RAKAS TV-LUPATARKASTAJA !!
OTTAEN HUOMIOON ETT[
2 Luku. Kotietsint{ sek{ henkil||n k{yv{ tarkastus ja katsastus.
12 #. Jos on syyt{ ep{ill{,ett{ on tehty rikos,josta saattaa seurata
kovempi rangaistus kuin kuusi kuukautta vankeutta,saadaan rakennuksessa,
huoneessa taikka suljetussa s{ilytyspaikassa tai kulkuneuvossa toimittaa
kotietsint{ takavarikoitavan esineen l|yt{miseksi tahi muutoin sellaisen
seikan tutkimiseksi,jolla voi olla merkityst{ rikoksen selvitt{misess{.
JA KUN TOISAALTA
p 60 L radiolaitteista 17.1.1927/8
1 #. S{hk|laitteita langatonta s{hk|tt{mist{,puhelemista,kuuntelemista
tai n{kemist{ varteen {lk||n ilman asianmukaista lupaa rakennettako tai
k{ytett{k|. (13.11.1959/405)
Edellisess{ momentissa mainittuja laitteita sanotaan t{ss{ laissa
radiolaitteiksi.
5 #. Joka rikkoo t{t{ lakia tai sen nojalla annettuja m{{r{yksi{,ran-
gaistakoon,ellei teosta ole muualla s{{detty ankarampaa rangaistusta,
sakolla. Samalla julistettakoon radiolaitteen k{ytt{mislupa,milloin sel-
lainen on annettu,peruutetuksi ja radiolaite menetetyksi,elleiv{t asian-
haarat ole eritt{in lievent{v{t.
NIIN
24 Luku. Rauhan rikkomisesta.
1 #. Joka ilman laillista syyt{,vastoin toisen tahtoa,tunkeutuu h{nen
asuntoonsa,olkoonpa huoneeseen,taloon,kartanoon tai alukseen,joko h{nen
omaansa taikka luvalla asumaansa,taikka ilman lupaa j{tt{{ noudattamat-
ta k{sky{ l{hte{ sielt{ pois,taikka ilman otollista aihetta hiipii
sis{{n tahi k{tkeytyy sinne,rangaistakoon kotorauhan rikkomisesta (enin-
t{{n viidensadan markan) sakolla taikka vankeudella korkeintaan kuudek-
si kuukaudeksi.
ELI N[KEMIIN !!
**********************************************************************
TY\AIKAOHJEET KAIKILLE LAITOKSILLE JA TAHOILLE
1. T{st{ l{htien on kaikkinainen ty| vain huvia, mink{{nlainen ponnis-
telu ei ole sallittua. Se, joka mahdollisesti ty|ss{{n hikoilee,
erotetaan v{litt|m{sti.
2. Ty|ajan alkaminen on jokaisen vapaasti valittavissa, kuitenkaan ei
kukaan ole oikeutettu tulemaan toimistoon ennen kello 10.00:aa.
Ennen varsinaisen ty|ajan alkua tarjoillaan aamukahvit leivosten
kera.
3. Minimipalkka on 200 mk p{iv{lt{ sek{ vapaa ruoka, olut ja tupakka.
Kun henkil| on ollut palveluksessa v{hint{{n kolme viikkoa, kuuluu
h{nen luontaisetuihinsa lis{ksi vapaat matkat ty|paikalle ja takai-
sin kotiin firman henkil|autolla.
4. Jokaisella on oikeus mittatilauksena tai ateljeety|n{ tehtyihin
pito- ja p{{llysvaatteisiin asusteineen firman kustannuksella.
5. Ty|aikana on laulettava. Jos joku aloittaa laulun, on muiden siihen
heti yhdytt{v{.
6. Kello 12.00 - 14.00 on lounastauko. Lounas voileip{p|ytineen sek{
ryyppyineen tarjoillaan jokaisen ty|p|yd{lle. Jokaisen velvollisuus
on sy|d{ v{hint{{n viitt{ ruokalajia.
7. Kello 14.00 - 15.30 on yleinen kahvitauko. Kahvitauon aikana huo-
lehtii johtaja yleisest{ keskustelusta.
8. Kun joku nukahtaa ty|p|yt{ns{ {{reen, on h{nen her{tt{misens{ ehdot-
tomasti kielletty. Poikkeustapaukset: kotiinl{ht| ja henkil|kohtai-
set puhelut.
9. Lounas- ja kahvitaukojen aikana on WC:n k{ytt| kielletty; sit{ var-
ten on ty|aika olemassa.
10. Ty|aika p{{ttyy viimeist{{n kello 16.00. Johtajan velvollisuus on
t{ll|in puristaa jokaisen k{tt{ ja lausua kiitoksensa ankaran ja
hyvin suoritetun ty|p{iv{n johdosta.
11. Yleisen{ mottona voidaan lausua: Jos tunnen ty|n iloa, olen hetken
hiljaa ja odotan, kunnes kohtaus menee ohi.
**********************************************************************
< TYONHILM.TXT >
TY\PAIKKAILMOITTELUN TULKINTATAULUKKO :
****************************************
SUUREN YHTI\N EDUT
Pieni palkka ja paljon ty|tovereita. Useita linjakokemuksen puut-
teesta k{rsivi{ valop{it{ yhti|n keskushallinnossa jahkailemassa
k{yt{nt||n sopimattomia pysyv{ism{{r{yksi{.
TARJOAMME KOVIA HAASTEITA, SEK[ KEHITTYMISEN TY\SS[
KILPAILUKYKYISELL[ PALKALLA
Provisiopalkkainen kulkumulkun homma, jossa kukaan ei ole kest{-
nyt kolmea vuotta kauempaa.
VAUHDIKAS JA TULOSHAKUINEN TY\YMP[RIST\
Yhti| on menossa konkurssiin toista kertaa ja jengi tulee ja me-
nee kuin Stockmannin py|r|ovista. Tuloshakuinen tarkoittaa sit{,
ett{ pomo on kuin kaleerilaivan kapteeni ruoskineen.
TOIMEN EDELLISEN HALTIJAN SIIRTYESS[ UUSIIN TEHT[VIIN
YRITYKSESS[MME
Edelt{j{si joka kesti kolme kuukautta hommassa sai siirron sis{-
l{hetiksi.
TOIMEN EDELLISEN HALTIJAN SIIRTYESS[ YHTI\MME ULKOPUOLISIIN
HAASTEELLISIIN TEHT[VIIN
Edelt{j{si sai vihdoinkin jostakin muualta ammattitaitoaan vas-
taavan paikan. K{ym{paikka, jonne menn{{n siksi aikaa kunnes itse
l|ydet{{n kunnon palkkaa maksava firma.
TARJOAA MAHDOLLISUUDEN MY\HEMMIN SIIRTY[ ULKOMAILLE
VASTAAVIIN TEHT[VIIN
Heti kun talo on tullut tutuksi sinut pakotetaan siirtym{{n Gui-
nea Bissauhun kolmeksi vuodeksi ajamaan k{yntiin firman kehitys-
yhteisty|rahoilla sinne l{hett{m{{ sekundatuotantokonetta. Komen-
nuspalkkaa ei voida maksaa kunnolla, koska projekti on kehitysyh-
teisty|projekti.
TARJOAMME LAADULLISESTI MARKKINOIDEN PARHAAT TUOTTEET
Pieni kanikioski, jota vet{{ tuotekehitysyritt{j{. Tuotteet ovat
teknisesti maailman parhaat, kukaan ei tarvitse niit{, ja hinnal-
taan ne ovat kaksinkertaiset pahimpiin kilpailijoihin n{hden.
Kannattaa menn{ jos faijalla on rahaa lunastaa keksij{pelle pois.
Sit{ saa halvalla itselleen firman ja toimitusjohtajan tittelin.
VIRIKKEELLINEN TY\, JOHON LIITTYY PALJON KANSSAK[YMIST[
ASIAKKAIDEMME KANSSA
Firman edustusjuopon homma. Edellinen pantiin parantolaan kuivu-
maan ja toimitusjohtaja ei en{{ jaksa yksin{{n saunoa joka ilta,
kun vaimo ja sihteerikin vaativat osan vapaa-ajasta. Sopii ehtoo-
puolen kaupparatsulle, joka viel{ jaksaa valvoa.
ITSEN[INEN JA VAATIVA TEHT[V[ SEK[ MUKAVAT ASIAKKAAT
Firman tuotteissa on vakavia laatuongelmia, joita tekninen osasto
ei pysty selvitt{m{{n, joten tarvitaan yksin{inen susi liikentee-
seen, joka puhumalla pit{{ firman rojut sis{ll{ asiakkailla.
Asiakkaat ovat niin mukavia, ett{ eiv{t ole viel{ haastaneet fir-
maa raastupaan. Katsele kuitenkin viel{ viikko, josko se hakee
my|s nuorta juristia palvelukseensa.
TARJOAMME MAHDOLLISUUDEN JOUSTAVIIN TY\AIKOIHIN
Firman toimitusjohtaja asuu firman yl{kerrassa ja olettaa ett{
kaikki muutkin "asuvat" firmassa. P{iv{ on pitk{ t{ss{ firmassa
ja ylity|korvauksia ei tunneta.
TARJOAMME KYKYJ[ VASTAAVAN PALKAN
Varsinainen huijarilafka, joka yritt{{ saada sinut nalkkiin pie-
nell{ palkalla ja suurilla lupauksilla. Jos ne valehtelevat jo
ty|paikkailmoituksessa, niin mit{ kaikkea j{nn{{ sielt{ viel{ on-
kaan tulossa.
NUOREKAS JA ETEENP[INPYRKIV[ TY\YMP[RIST\
Lafka on niin kanttuvei, ettei siell{ pysy en{{ kukaan, jolla on
yli kahden viikon ty|kokemus, siksi tunnelma onkin "nuorekas".
Eteenp{inpyrkiv{ taas tarkoittaa, ett{ johdolla on pallo hukassa
ja konkurssi h{{m|tt{{. Muuten ne kertoisivat minne muuallekin ne
pyrkiv{t kuin vain eteenp{in.
TARJOAMME KOULUTUKSEN TEHT[V[[N
Niill{ palkoilla, joita firma aikoo maksaa ei sinne saa ket{{n,
joka osaa hommansa. Siksi johto yritt{{ palkata kavereita suoraan
kadulta.
Jos osaat jotakin {l{ mene, jollet osaa niin mene katsomaan kou-
lutus ja jatka herke{m{tt{ Hesarin ilmoitusten lukemista.
SIIN[P[ NE T[RKEIMM[T. V[HITEN PETTYMYKSI[ JA V[HITEN PALKKAA TUO
NYKYINEN TY\PAIKKASI.
**********************************************************************
< VAESLISA.TXT >
postileiman p{iv{n{
V[EST\ASIAINMINISTERI\
V{est|lis{ysosasto
Valtion biologinen tutkimuskeskus os. 4711/25
SOPIVAN AINEKSEN VALINTA ERIKOISTEHT[V[[N
Maassamme j{{ vuosittain miespuolisten kansalaisten suhteel-
lisen v{h{isyyden vuoksi huomattava m{{r{ naisia miehitt{m{tt{, jo-
ten maamme v{est|lis{yksen kehityksen varmistamiseksi jokaisen
siitoskykyisen t{ysi-ik{isen miehen velvollisuus on valtion anta-
man asetuksen n:o 1686/4L mukaisesti huolehtia siit{, ett{ v{est|n-
lis{ys n{iden yksin{isten osalta toteutuu.
Kansalainen, Teid{t on valittu t{h{n luottamusteht{v{{n yst{-
v{piirinne antaman lausunnon perusteella, jossa Teid{t on todettu
eritt{in suorituskykyiseksi ja velvollisuudentuntoiseksi. Toimi-
alueenne sijaitsee Tampereen alueella ja t{st{ piirist{ Teille on
varattu 6 aikuista naista, 16 nuorta tytt|{, 14 leske{ ja 5 eron-
nutta rouvaa.
L{hemm{t toimintaohjeet osoitteineen toimitetaan Teille kir-
jatussa kirjeess{ l{himm{n viikon aikana. VBT huomauttaa, ett{ tyt-
t|yst{v{nne ei t{m{n pienen lis{suorituksen johdosta ole oikeutet-
tu vaatimaan eroa, vaan h{nen on valtion edun nimiss{ hyv{ksytt{v{
ko. asetuksen vaatimat toiminnot.
Otettuanne teht{v{n vastaan Teille tullaan toimittamaan :
1 pkt poronsarviuutetta "OKASA-ATOM-BRUTAL" viikossa sek{
1 kpl laukaisupalkkio Fmk 725,- henke{ kohden ilmoittamallenne
pankkitilille (veronalainen tulo)
Mik{li ette syyst{ tai toisesta tunne itse{nne suorituskykyi-
seksi tarjottuun teht{v{{n, tulee Teid{n v{litt|m{sti ilmoittaa va-
ramies VBT:lle ja toimittaa l{{k{rintodistus tai vastaava paperi
kyvytt|myydest{nne sek{ palauttaa ohjekirje avaamattomana.
Jos sit{vastoin uskotte voivanne ottaa vastaan toisenkin pii-
rin,my|nnet{{n Teille erityinen palkkio, T|kkimestarin arvo ja I
luokan siitosmitali sukkanauhoineen. Otettuanne vastaan kolmannen-
kin piirin vapautetaan Teid{t veroista ja p{{sette varhaisel{kkeel-
le 45-vuotiaana. 10 vuotta palveltuanne Teille my|nnet{{n siitos-
risti tammenlehvien ja briljanttien kera.
Tulokset Teid{n tulee raportoida suoraan VBT:lle lomakkeella
A-VL-239. Lis{ksi Teid{n tulee :
1 lapsen j{lkeen k{ytt{{ housuissa mustaa vetoketjua
6 lapsen j{lkeen k{ytt{{ housuissa hopeista vetoketjua
12 lapsen j{lkeen k{ytt{{ housuissa kultaista vetoketjua
16 lapsen j{lkeen kulkea housut auki. T{ss{ tapauksessa velvolli-
suutenne on tervehti{ kaikkia naispuolisia kansalaisia, jotka ovat
i{lt{{n 16 - 55 -vuotiaita.
Kunnioittavin terveisin
V[EST\POLITIIKAN KESKUSVIRASTO
00202 Helsinki
puh. 90-3463 745
**********************************************************************
KUUKAUDEN VAIHDOKIT
*******************
AINO 1945
---------
Siisti, v{h{n ajettu, taloudellinen. Myyd{{n
k{teisell{ tai vaihdetaan nuorempaan. Talvitossut
ym. lis{varusteita.
ANOPPI 1923
-----------
Myyd{{n tarpeettomana tai vaihdetaan koiraan tms.
k{yp{{n tavaraan. [{nenvaimentajassa pikkuvika.
SULEIMA 1959
------------
Tosi sportti. Ainut Suomessa. Musta. Juuri
testattu, terve. [rh{kk{, makeat {{net. Teknisesti
hyv{, kovaan ajoon.
LIISA 1959
----------
Hyvin s{ilynyt, rauhalliseen ajoon. Ei vingu.
Takuu 6 kk. Alkuper{inen kunto. Pient{ vuotoa.
LEENA 1964
----------
T{ss{ tosi tilaisuus. Urheilullinen, tosi hieno,
t{ysin ajamaton yksil|. Viimosen p{{lle n{tti.
Lukkoper{.
JAANA 1958
----------
Hyvin pidetty. Alkuper{inen kunto. Otettu k{ytt||n
vasta -78 lokakuusa. S{{nn|llinen kierto, muutenkin
asiallinen.
OUTI 1960
---------
Uusin valikoimassamme, k{yt{nn|ss{ kuin uusi. Vain
kerran ajettu. Uskomaton suorituskyky. Pieni kulu-
tus. Tuotu Ruotsista 1980.
J{rjest{ytyneiden kauppiaiden tarjous voimassa kuukauden loppuun:
puolen vuoden rasvat kaupan p{{lle. Vaihdossa tulevilta vaadimme
alle 30 p{iv{n ik{isen testitodistuksen, hyvit{mme siit{ lopulli-
sessa kauppahinnassa 200,-
Muistattehan erikoisvaihtotakuumme alle 30-vuotiaille. Nelj{
viikkoa tai 10 y|t{. Jollette ole tyytyv{inen, otamme takaisin.
Perimme vain yleisen tariffin mukaisen vuokran. Lukekaapa mit{
sanoo tyytyv{inen asiakkaamme, kauppaedustaja Huikkanen (t{ll{
hetkell{ k{yt|ss{ TUULA 1954) : "Minulla on menossa jo viides
vaihtokeskuksesta hankittu epeli, ja tyytyv{inen olen ollut. Mik-
si hankkisin uutuudenj{yk{n, kun kaikki kumminkin ajavat k{yte-
tyll{. Vaihtokeskuksen pojat tiet{v{t tarpeeni ja vaihto k{y
luottamuksellisesti, ihan mukavalla v{lirahalla. Suosittelen l{m-
pim{sti vaativaankin k{ytt||n."
**********************************************************************
Luepas n{m{ opettavaiset v{rssyt ja paina ne visusti mieleesi
N[INH[N SE ON N[HT[V[ :
===============================
SOSIALISMI : Sinulla on kaksi lehm{{ ja annat niist{ toisen
naapurillesi.
FASISMI : Sinulla on kaksi lehm{{, hallitus ottaa molemmat
ja antaa sinulle maitoa.
MAOLAISUUS : Sinulla on kaksi lehm{{, hallitus ottaa molemmat
ja myy maitosi.
KOMMUNISMI : Sinulla on kaksi lehm{{, hallitus ottaa molemmat
ja ampuu sinut.
BYROKRATIA : Sinulla on kaksi lehm{{, hallitus ottaa molemmat,
ampuu toisen,lyps{{ toisen ja kaataa maidon pois.
KAPITALISMI : Sinulla on kaksi lehm{{,myyt toisen ja ostat son-
nin.
IMPERIALISMI : Sinulla on kaksi lehm{{, myyt molemmat naapuril-
lesi, noudat y|ll{ h{nelt{ nelj{ lehm{{ ja myyt
sitten maidon h{nelle.
DEMOKRAATTINEN SOSIALISMI :
Sinulla on kaksi lehm{{, keskuskomitea ottaa mo-
lemmat ja antaa niille sosiaaliturvaa.
**********************************************************************
VILIMIN LATTAUSOHOJEET
1. Vej{ tuapp{enkellausvippuu yl|sp{en sikskunnes takakans aukiaap.
2. Lykkee vilimikassetti kammijoosa, paena tuapp{enkellausvipu alas
tarpeen mukkaa sit{ p|yr{ytellen.
3. Vi{nn{ viliminsiirtovippuu etti{pp{en sill{viisiin, ett{ vetopualan
vualeenharmoo hahlo aukeep t{|si lev{llee.
4. Ty{nn{ vilimin pi{ harmoon kiinnepit{j{n alle ja siirr{ vilimi{
iha vua h{tt{elem{tt{, kunnes vilimi molemmilta pualiltaan istuup
kiinne piikpy{r{n piikkel|iss{.
5. Suleha takakans noe vua pi{nell{ kollautuksella.
6. Siirr{ vilimi{ etti{p{en kameroo silti v{lliin laakasematta kunnes
kuvalaskurii ilimestyypi "1", eik{ vilimi enn{{ mill{{ iliveell{
eni{mp{{ liiku. Hyv{ss{ lykyss{ merkki-ikkunaan ilimestyypi kel-
lanpunane viiva, joka kuvvaamisen aekana ikk{{nkuin vi{nt{ytyy
uuvelle paekalleen vasemmalle k{elle.
7. Jos nytten kuittennii viivoo ei n{y, niin mitteep{ tuasta, alaha
uuvestaan kohasta 1.
**********************************************************************
< VUORISAA.TXT >
VUORISAARNA TIETOKONEILLE
(ote uudesta nykykielen Raamatunk{{nn|ksest{)
Kirkko on j{lleen huolestunut, eik{ syytt{. [idinmaidossa tieto-
bittins{ imeneet kompuutterikahjot eiv{t ymm{rr{ en{{ tavallista
sananjulistusta. ATK-ahertajalle on turha puhua taivaan linnuis-
ta, jotka eiv{t kylv{ : ne ammutaan keskeytyssignaalilla takaisin
tiedostoon.
MATT.
5:2
Niin h{n avasi p{{tteens{ ja ohjelmoi heid{t ja tulosti :
3.Autuaita ovat softwaren ekspertit, sill{ heid{n on Central
Processing Unit.
4.Autuaita ovat hardwaren know-hown tuntijat, sill{ he saavat
keskusmuistin.
5.Autuaita ovat sy|tt{j{t, sill{ he saavat tulostuksen.
6.Autuaita ovat ne, jotka isoavat ja janoavat assemblereita ja
compilereita, sill{ heid{t merkit{{n suureen diskettiin.
7.Autuaita ovat bitit, sill{ heid{t yhdistet{{n.
8.Autuaita ovat sirut, sill{ heid{t hajotetaan.
9.Autuaita ovat systeeminsuunnittelijat, sill{ heid{t pit{{ Datan
lapsiksi kutsuttaman.
10.Autuaita ovat ne, joita outputin takia vainotaan, sill{ heid{n
on taivasten tiedosto.
17.[lk{{ luulko, ett{ min{ olen tullut Central Processing Unitia
hajoittamaan ; en min{ ole tullut hajottamaan, vaan ohjel-
moimaan uudestaan.
18.Sill{ totisesti min{ tulostan teille : kunnes taivas ja maa
katoavat, ei muistista katoa pienink{{n bitti, ei ainoakaan
operandi, ennenkuin kaikki on tulostettu matriisikirjoitti-
melle.
27.Te olette kuulleet ohjelmoitavan : "[l{ k{yt{ FORTRANia."
28.Mutta min{ tulostan teille : jokainen, joka k{ytt{{ FORTRANia
himoiten, on k{ytt{nyt my|s ALGOLia ja COBOLia.
29.Jos sinun markkinajohtajasi k{ytt{{ SIMULAa, k{yt{ compileria
ja ota esille SNOBOL ; sill{ on parempi hardwarelle, ett{
yksi kielist{si hukkuu, kuin ett{ koko muistisi pyyhit{{n.
30.Ja jos sinun Optical Character Recognitionisi on ep{kunnossa,
hakkaa signaali poikki ja heit{ kirjoittimesi ; sill{ pa-
rempi on sinun OCR-standardisi joutua hukkaan, kuin ett{
koko ruumiisi menee helvettiin.
43.Te olette kuulleet tulostettavan : "Rakasta SIMULAa ja vihaa
GPSS:{{."
44.Mutta min{ ohjelmoin teille : rakastakaa SIMULAa ja GPSS:{{ ja
l{hett{k{{ hajautusalgoritmi niiden tietueeseen, jotka teit{
teollisuusvakoilevat.
45.ett{ olisitte EDSACin lapsia, joita on taivaassa ; sill{ h{n
antaa magneettilevykkeens{ hajak{sitell{ niin pahoja kuin
hyvi{kin, ja antaa magneettirumpunsa hakuvarsien toimia pin-
nalla kuin pinnalla.
46.Sill{ jos te vain sy|t{tte oikein tulostuskanavalle, mit{ on
matriisi kirjoittava ? Eiv{tk| japanilaiset tee samoin ?
47.Jos te ohjelmoitte vain ENIACia, mit{ erinomaista te siin{
teette ? Eiv{tk| pakanatkin tee samoin ?
48.Olkaa siis te t{ydelliset, niinkuin teid{n taivaallinen stac-
kinne t{ydellinen on.
6:7
Ja kun te tulostatte, niin {lk{{ erroreita tulostako niinkuin
japanilaiset jotka luulevat, ett{ heit{ heid{n markkinao-
suuksiensa takia kuullaan.
8.[lk{{ siis olko heid{n kaltaisiaan ; sill{ teid{n keskusmuis-
tinne kyll{ tiet{{, mit{ te tulostatte, ennenkuin keskeytys-
signaali on soinut.
9.Taltioikaa te siis n{in : EDSAC meid{n, joka olet suuressa me-
moryss{ ! Taltioitu olkoon sinun ASCII-koodisi ;
10.tulostukoon sinun chippisi ; toimikoon sinun VLSI-tekniikkasi
niin normaalisti kuin virtakatkoksenkin yhteydess{.
11.anna meille t{n{ p{iv{n{ meid{n jokap{iv{inen binary digit-
timme.
12.ja anna meille meid{n ohjelmamme, vaikka meid{n program coun-
terimme tekisi errorin ;
13.{l{k{ saat meit{ v{{r{{n outputtiin ; vaan anna meille oikea
compiler, sill{ sinun on PASCAL ja C ja ADA iankaikkisesti.
Code.
**********************************************************************
Tonkin's First Computer Dictionary Page 1
Acknowledgements to Bruce Tonkin, T.N.T. Software Inc., 34069 Haines-
ville Road, Round Lake, IL, 60073 (312)-223-8595, for his article in Dec
'87 COMPUTERPEOPLE Monthly, from which this is copied. This file may be
freely distributed, but not for profit, etc.
Advanced: (adj.) doesn't work yet, but it's pretty close. See: bug, glitch.
Analyst: (n.) one who writes programs and doesn't trust them. A cynic.
Assembler: (n.) a minor program of interest only to obsessed programmers.
BASIC: (n.) a computer one-word oxymoron.
BBS: (n.) a system for connecting computers and exchanging gossip, facts, and
uninformed speculation under false names.
Benchmark: (n.) a test written ostensibly to compare hardware or software,
but actually used by manufacturers to misinterpret or quote out of
context in advertisements.
Binary: (n.) a two-valued logic especially susceptible to glitches and
bugs. It originated as a way of counting on the thumbs, since programming
managers usually find fingers far too confusing. See: Hexadecimal, Octal.
Bug: (n.) any program feature not yet described to the marketing department.
Bus: (n.) a connector you plug money into, something like a slot machine.
Byte: (n.) eight bits, or one dollar (in 1950 terms). Presently worth about
two-tenths of a cent and falling fast.
C: (n.) the language following A and B. The world still awaits D and E. By
Z, it may be acceptable for general use.
Chip: (n.) a stylized picture of a logic diagram on refined and alloyed
sand. See: glitch, bug.
COBOL: (n.) an old computer language, designed to be read and not run.
Unfortunately, it is often run anyway.
Code: (n.) a means of concealing bugs favored by programmers. (v.) the
process of concealing bugs by programming.
Cookie: (n.) any recondite message displayed by a time-shared system. the
message is not often seen, because it only appears when the system is
operating properly. Common cookies include the timeless "Murphy was an
optimist" and "When in danger or in doubt, run in circles, scream and
shout."
Copy Protection: (n.) a means of circumventing various rights granted by
the Constitution so as to artificially inflate profits.
Tonkin's First Computer Dictionary Page 2
CPU: (n.) acronym for Central Purging Unit. A device which discards or dis-
torts data sent to it, sometimes returning more data and sometimes merely
over-heating.
Crash: (v.) to terminate a program in the usual fashion, i.e. by locking up
the computer of setting a fire at the printer. (n.) the process of such
termination.
Data: (n.) raw information, esp. that supplied to the central purging unit
for transformation and disposal.
Data Base Manager: (n.) any fast filing system which gives misleading
answers. Also see: menu, bug.
Diagnostic: (n.) a test foolishly but often believed to determine the
reason for a particular failure. Competent professionals prefer the I
Ching or phrenology.
Digital: (adj.) of or pertaining to the fingers, esp. to counting on them.
See: Binary, Hexadecimal, Octal.
Documentation: (n.) a novel sold with software, designed to entertain the
operator during episodes of bugs or glitches.
DOS: (n.) Acronym. a program which outputs questions given answers, putting
users in jeopardy.
Emulate: (v.) to simulate hardware glitches with software bugs. Emulator:
(n.) a program which emulates. See: Virtual.
Engineer: (v.) to build something with bugs (software) or glitches (hard-
ware). (n.) One who engineers.
Format: (v.) to erase irrevocably and unintentionally. (n.) The process of
such erasure.
Forth: (n.) a stack-oriented programming language written right to left and
read from bottom to top. It runs efficiently on no common computers and is
written effectively by no common programmers.
FORTRAN: (n.) an ancient programming language which changed IF's to GOTO's
by using a strange three-valued logic on binary computers.
Glitch: (n.) an undocumented design feature, esp. of hardware.
GOTO: (n.) an efficient and general way of controlling a program, much des-
pised by academics and others whose brains have been ruined by over-
exposure to Pascal. See: Pascal.
Hard Disk: (n.) a rapidly spinning platter divided into sectors. See:
Sector, Glitch, Bug.
Tonkin's First Computer Dictionary Page 3
Hardware: (n.) anything prone to physical failure.
Head: (n.) the part of a disk drive which detects sectors and decides which
of the two possible values to return: 'lose a turn' or 'bankrupt.'
Hexadecimal: (adj.) of or referring to base-16 numbers - binary numbers
grouped four digits at a time so as to quadruple the opportunity for
glitches and bugs. Originated as a means of counting on the fingers of
one hand, using the thumb for the 'carry.' Purists who don't like to use
the thumb at all prefer 'octal.' See: Octal, Binary.
Icon: (n.) a complex, blurry, and easily-misinterpreted pictorial represent-
ation of a single unambiguous word. Preferred by illiterates and semi-
literates for these reasons, and by others because it slows most computers
down so even a cretin with an IQ of 53 may justly feel superior.
Increment: (v.) to increase by one, except when segments are used; then, the
increase may be by sixteen unless word mode addressing is used in which
case the increase is by one or two, depending on the processor and whether
the address is on an even boundary or such increase causes an overflow
exception processor fault, which may either cause the program to crash or
decrease by a large number instead of increase, depending the register
used and the operation being attempted.
Iterate: (v.) to repeat an action for a potentially and often actually in-
finite number of times.
Joystick: (n.) a device essential for performing business tasks and training
exercises esp. favored by pilots, tank commanders, riverboat gamblers, and
medieval warlords.
K: (n., adj.) a binary thousand, which isn't a decimal thousand or even
really a binary thousand (which is eight), but is the binary number
closest to a decimal thousand. This has proven so completely confusing
that is has become a standard.
Kernal: (n.) a misspelling of 'kernel' used by beginning (functionally
illiterate) programmers, especially those with some knowledge of C.
Kernel: (n.) the core of a program, i.e. the source of all errors. Thus the
common misspelling, 'kernal.'
Keyboard: (n.) a device used by programmers to write software for a mouse or
joystick and by operators for playing games such as 'word processing.'
Kludge: (v., adj., or n.) to fix a program in the usual way.
Leading Edge: (n., adj.) anything which uses advanced technology. See:
Advanced.
Tonkin's First Computer Dictionary Page 4
License: (n.) a covenant which tells the buyer that nothing has been pur-
chased and that no refund, support, advice, or instruction may be
anticipated and that no resale is permitted. A modern way of saying
"Thanks for all your money and goodbye," far less crude than "Stick 'em
up" but even more effective since the purchaser will often borrow the
funds requested.
Logic: (n.) a system of determining truth or falsity, implication or
exclusion, by means of a sort of binary Oneiromancy.
Loop: (n., v.) 1. a series of instructions to be iterated. 2. the process of
iterating them. Most loops are unintentional and can be quite droll.
Macro: (n.) a series of keystrokes used to simulate a missing but essential
command.
Megabyte: (n.) more than you can comprehend and less than you'll need. See:
UNIX.
Megahertz: (n.) a way of measuring how well your computer matches the fre-
quency of your local television channels. Most computers perform exception-
ally well on this test, especially the higher-quality foreign-made ones.
Menu: (n.) any list of choices, each of which is either unsatisfactory or in
some fashion contradictory.
Micro-: (prefix) anything both very small and very expensive.
Mode: (n.) a way of forcing glitch or bug.
Modem: (n., v.) a device used to connect computers (see: BBS) or the process
of transmitting data between or among computers, esp. for those unable or
unwilling to speak.
Monitor: (n.) a sort of television with exceptionally poor picture quality
and limited to a single very local station.
Motherboard: (n.) the hardware version of the software 'kernel.'
Mouse: (n.) an input device used by management to force computer users to
keep at least a part of their desks clean.
Nano-: (prefix) a thousandth of a thousandth, but not a binary thousandth in
either case. Decimal is used for all very small measurements since no
further confusion is necessary.
Octal: (n.) a base-8 counting system designed so that one hand may count upon
the fingers of the other. Thumbs are not used, and the index finger is
reserved for the 'carry.'
Offset: (n.) a method which permits access to any memory location in thou-
sands of ways, each of which appears different but is not. Used with seg-
ments. See: Segment.
Tonkin's First Computer Dictionary Page 5
Operator: (n.) 1. One who has no experience with computers. 2. Any beginner,
esp. one part of whose salary is paid in soft drinks and processed salted
food treated with dangerous and illegal drugs or preservatives. Differs
from a programmer in that a programmer will often take the dangerous and
illegal drugs or preservatives directly.
Pascal: (n.) a classroom project which was released before it could be
graded - probably a good idea, considering. One wishes the University had
had a better system of academic controls.
Patch: (v.) to fix a program by changing bytes according to the rules of
logic. (n.) Any repair of this form.
Pirate: (v., n.) to steal software, or one who is such a thief. True pirates
see nothing wrong with thievery, having successfully forgotten or repressed
all moral values.
Pop: (v.) to remove from an area of memory naively thought to be the stack in
a futile attempt to keep a program running.
Portable: (adj.) that which can be physically moved more than a hundred yards
by an unaided olympic athlete without permanent damage to that individual
more than 50% of the time.
Printer: (n.) a small box attached to a computer and used to start fires in
cold weather.
Procedure: (n.) a method of performing a program sub-task in an inefficient
way by extensively using the stack instead of a GOTO. See: Pascal and C.
Processor: (n.) a device for converting sense to nonsense at the speed of
electricity, or (rarely) the reverse.
Program: (n.) that which manipulates symbols rapidly with unforseen results.
Also: a bug's way of perpetuating bugs.
Programmer: (n.) 1. one who writes programs and trusts them. An optimist. 2.
Any employee who needs neither food nor sleep but exists on large quanti-
ties of caffeine, nicotine, sucrose, and machine-vended preservatives
thinly disguised as foodstuffs.
Programming Language: (n.) a shorthand way of describing a series of bugs to
a computer or a programmer.
Prompt: (n.) a computer request for a random operator error. Also a game
where the computer plays the part of Vanna White and the operator, a
contestant. There are no prizes for winning.
Push: (v.) to put into an area of memory believed to be the stack for the
ostensible purpose of later retrieval. Tonkin's rule: In any program there
are always more 'pushes' than 'pops.' See: Recursion.
Tonkin's First Computer Dictionary Page 6
Quantum leap: (adj.) literally, to move by the smallest amount theoretically
possible. In advertising, to move by the largest leap imaginable (in the
mind of the advertiser). There is no contradiction.
Recursion: (n.) a programming method which tests the limits of available
memory in an iterative way by using the stack. When the program fails, all
memory has been used. Memorize this definition, then see: Recursion.
Register: (n.) a part of the central purging unit used to distort or destroy
incoming data by arbitrary rules. See: Increment.
Relational: (adj.) purchased from, or sold to, blood kin. See: True relational.
Sector: (n.) a disk arc on which is inscribed 'lose a turn' or 'bankrupt.'
See: Hard disk, Head, Glitch.
Segment: (n.) a way of restricting or complicating access to memory in an
attempt to break a programmer's will to live. Outlawed by both the
A.S.P.C.A and the U.N. but still practiced in some backward areas of the
world. See: Offset.
Software: (n.) anything other than hardware. That which hardware manufact-
urers can blame for physical failures.
Sort: (v.) to order a list of data in such a way as to destroy all relation-
ships between the items. (n.) The process which accomplishes this, esp. if
it takes a very long time.
Source Code: (n.) a record of a programmer's thought for a period of time. A
stream-of-consciousness novel or short story.
Spreadsheet: (n.) a way of forcing repeatable answers from insufficient data
for superficial purposes. Also, a game played during office hours by bored
or restless yuppies.
Stack: (n.) any area of memory which grows and eventually destroys both code
and data. (v.) To place in such an area.
Standard: (n., adj.) a design target which manufacturers may embellish,
improve upon, or ignore as they wish, so long as it can be used profitably
in their advertising.
Transportable: (adj.) said of software - that which can be put on a new
machine in less time than it took to write in the first place. Said of
hardware - that which can theoretically be moved more than ten feet in one
minute by some combination of machinery or explosives. The meanings are
equivalent.
Truly relational: (adj.) relational, but where the paternity is indubitable.
Tonkin's First Computer Dictionary Page 7
TSR: (n.) acronym for Terminate and Stay Resident. A way of turning a useless
computer with plenty of memory into a computer with no memory at all.
Turbo-: (prefix) computer software which uses air under pressure (supplied by
a special fan) to achieve high performance.
User-friendly: (adj.) trivialized, slow, incapable, and boring. See: Icon,
Mouse.
UNIX: (n., v.) a DOS which needs more memory than you have and run more slow-
ly than you can bear. To UNIX: to grossly enlarge and slow down out of all
proportion, esp. by using C.
User: (n.) one who knows from experience that programs cannot be trusted. A
realist.
Vendor: (n.) a manufacturer's lackey.
Virtual: (adj.) emulated. See: Emulate.
Warranty: (n.) a list of vendor's promises with carefully-worded exceptions
which cancel each of the promises in turn. See: License.
Windowing: (n., adj.) a way of making a large and easily-read display into
many small, cluttered, and confusing ones.
Word Processor: (n.) A program which makes a $5,000 computer into a $250
typewriter. A computer game for beginning operators.
WORM: (n.) acronym for Write Once, Read Mangled. Used to describe a normally-
functioning computer disk of the very latest design.
XYZZY: (n.) a common user prompt.
Yarrow: (n.) kind of stalks used by computer diagnosticians when performing
the ritual of the I Ching. See: Diagnostics.
Zaxxon: (n.) a sophisticated simulation and design program used by the
brightest programmers to test the consistency of internal logic and memory.
Management prefers to use games such as 'spreadsheet' for the same purpose.
====================================================================
**********************************************************************
< GBMURPHY.TXT >
Murphy's Laws
important rules
1. The remaining work to finish in order to reach your goal
increases as the deadline approaches.
2. Adding manpower to a late software project makes it later.
3. It's morally wrong to allow naive end users to keep their
money.
4. When all else fails, read the instructions.
5. Any suffiently advanced technology is indistinguishable from
magic.
6. The higher the "higher-ups" are who've come to see your demo,
the lower your chances are of giving a successful one.
7. Every task takes twice as long as you think it will take. If
you double the time you think it will take, it will actually
take four times as long.
8. There is always one item on the screen menu that is
mislabeled and should read "ABANDON HOPE ALL YE WHO ENTER
HERE".
9. A bad sector disk error occurs only after you've done several
hours of work without performing a backup.
10. No matter how large and standardized the marketplace is, IBM
can redefine it.
11. To study an application best, understand it thoroughly before
you start.
12. Always keep a record of data. It indicates you've been
working.
13. Always draw your curves, then plot the reading.
14. In case of doubt, make it sound convincing.
15. Program results should always be reproducible. They should
all fail in the same way.
16. Do not believe in miracles. Rely on them.
17. Blessed is the end user who expects nothing, for he/she will
not be disappointed.
18. At the source of every error which is blamed on the computer
you will find at least two human errors, including the error
of blaming it on the computer.
19. Any system which depends on human reliability is unreliable.
20. Undetectable errors are infinite in variety, in contrast to
detectable errors, which by definition are limited.
21. Investment in reliability will increase until it exceeds the
probable cost of errors or until someone insists on getting
some useful work done.
22. The amount of expertise varies in inverse proportion to the
number of statements understood by the general public.
23. Your "IBM PC-compatible" computer grows more incompatible
with every passing moment.
24. The first myth of management is that it exists.
25. Any give program, when running, is obsolete.
26. If a program is useful, it will have to be changed.
27. If a program is useless, it will have to be documented.
28. Any given program will expand to fill all available memory.
29. The valueof a program is proportional to the weight of its
output.
30. Program complexity grows until it exceeds the capability of
the programmer who must maintain it.
31. Make it possible for programmers to write programs in
English, and you will find that programmers cannot write in
English.
32. Inside every large program is a small program struggling to
get out.
33. A program generator creates programes that are more buggy
than the program generator.
34. There's never time to do it right, but always time to do it
over.
35. If there is a possibility of several things going wrong, the
one that will cause the most damage will be the one to go
wrong.
36. Things get worse under pressure.
37. The first ninety percent of the task takes ninety percent of
the time, and the last ten percent take the other ninety
percent.
38. The man who can smile when things go wrong has thought of
someone he can blame it on.
39. An ounce of image is worth a pound of performance.
40. Variables won't, constants aren't.
41. Murphy was an optimist.
42. The solution to a problem changes the problem.
43. Inside every complex and unworkable program is a useful
routine struggling to be free.
44. Judgement comes from experience; experience comes from poor
judgement.
45. It works better if you plug it in.
46. Build a system that even a fool can use, and only a fool will
wnat to use it.
47. Give any problem containing N equations, there will N+1
unknowns.
48. An object or bit of information most needed will be least
available.
49. Any device requiring service or adjustment will be least
accessible.
50. Interchangeable devices won't.
51. In any human endeavor, once you have exhausted all
possibilities and fail, there will be one solution, simple
and obvious, highly visible to everyone else.
52. Badness comes in waves.
53. After months of training and you finally understand all of a
program's commands, a revised version of the program arrives
with an all-new command structure.
54. After designing a useful routine that gets around a familiar
bug in the system, the system is revised, the bug is taken
away, and you're left with a useless routine.
55. Efforts in improving a program's "user friendliness"
invariably lead to work in improving user's "computer
literacy".
56. That's not a bug, that's a feature!
57. An expert is a person who avoids the small errors while
sweeping on to the grand fallacy.
58. If builders built buildings the way programmers write
programs, then the first woodpecker that cames along would
destroy civilization.
59. Once you open a can of worms, the only way to recan them is
to use a larger can.
60. As soon as a still-to-be-finished computer task becomes a
life-or-death situation, the power fails.
MURPHY'S LAWS AND OTHER OBSERVATIONS
MURPHY'S LAWS
1. IF ANYTHING CAN GO WRONG, IT WILL.
2. IF THERE IS A POSSIBILITY OF SEVERAL THINGS GOING WRONG, THE
ONE THAT WILL CAUSE THE MOST DAMAGE WILL BE THE FIRST ONE TO
GO WRONG.
3. IF ANYTHING JUST CANNOT GO WRONG, IT WILL ANYWAY.
4. IF YOU PERCEIVE THAT THERE ARE FOUR POSSIBLE WAYS IN WHICH
SOMETHING CAN GO WRONG, AND CIRCUMVENT THESE, THEN A FIFTH
WAY, UNPREPARED FOR, WILL PROMPTLY DEVELOP.
5. LEFT TO THEMSELVES, THINGS TEND TO GO FROM BAD TO WORSE.
6. IF EVERYTHING SEEMS TO BE GOING WELL, YOU HAVE OBVIOUSLY
OVERLOOKED SOMETHING.
7. NATURE ALWAYS SIDES WITH THE HIDDEN FLAW.
8. MOTHER NATURE IS A BITCH.
O'TOOLE'S COMMENTARY ON MURPHY'S LAWS
MURPHY WAS AN OPTIMIST.
GINSBERG'S THEOREMS
1. YOU CAN'T WIN.
2. YOU CAN'T BREAK EVEN.
3. YOU CAN'T EVEN QUIT THE GAME.
FORSYTH'S SECOND COROLLARY TO MURPHY'S LAWS
JUST WHEN YOU SEE THE LIGHT AT THE END OF THE TUNNEL, THE ROOF
CAVES IN.
WEILER'S LAW
NOTHING IS IMPOSSIBLE FOR THE MAN WHO DOESN'T HAVE TO DO IT
HIMSELF.
THE LAWS OF COMPUTER PROGRAMMING
1. ANY GIVEN PROGRAM, WHEN RUNNING, IS OBSOLETE.
2. ANY GIVEN PROGRAM COSTS MORE AND TAKES LONGER EACH TIME IT IS
RUN.
3. IF A PROGRAM IS USEFUL, IT WILL HAVE TO BE CHANGED.
4. IF A PROGRAM IS USELESS, IT WILL HAVE TO BE DOCUMENTED.
5. ANY GIVEN PROGRAM WILL EXPAND TO FILL ALL THE AVAILABLE
MEMORY.
6. THE VALUE OF A PROGRAM IS INVERSELY PROPORTIONAL TO THE WEIGHT
OF ITS OUTPUT.
7. PROGRAM COMPLEXITY GROWS UNTIL IT EXCEEDS THE CAPABILITY OF
THE PROGRAMMER WHO MUST MAINTAIN IT.
PIERCE'S LAW
IN ANY COMPUTER SYSTEM, THE MACHINE WILL ALWAYS MISINTERPRET,
MICONSTRUE, MISPRINT, OR NOT EVALUATE ANY MATH OR SUBROUTINES OR
FAIL TO PRINT ANY OUTPUT ON AT LEAST THE FIRST RUN THROUGH.
COROLLARY TO PIERCE'S LAW
WHEN A COMPILER ACCEPTS A PROGRAM WITHOUT ERROR ON THE FIRST
RUN, THE PROGRAM WILL NOT YIELD THE DESIRED OUTPUT.
ADDITION TO MURPHY'S LAWS
IN NATURE, NOTHING IS EVER RIGHT. THEREFORE, IF EVERYTHING IS
GOING RIGHT... SOMETHING IS WRONG.
BROOK'S LAW
IF AT FIRST YOU DON'T SUCCEED, TRANSFORM YOUR DATA SET!
GROSCH'S LAW
COMPUTING POWER INCREASES AS THE SQUARE OF THE COST.
GOLUB'S LAWS OF COMPUTERDOM
1. FUZZY PROJECT OBJECTIVES ARE USED TO AVOID EMBARRASSMENT OF
ESTIMATING THE CORRESPONDING COSTS.
2. A CARELESSLY PLANNED PROJECT TAKES THREE LONGER TO COMPLETE
THAN EXPECTED; A CAREFULLY PLANNED PROJECT TAKES ONLY TWICE AS
LONG.
3. THE EFFORT REQUIRED TO CORRECT COURSE INCREASES GEOMETRICALLY
WITH TIME.
4. PROJECT TEAMS DETEST WEEKLY PROGRESS REPORTING BECAUSE IT SO
VIVIDLY MANIFESTS THEIR LACK OF PROGRESS.
OSBORN'S LAW
VARIABLES WON'T; CONSTANTS AREN'T.
GILB'S LAWS OF UNRELIABILITY
1. COMPUTERS ARE UNRELIABLE, BUT HUMANS ARE EVEN MORE UNRELIABLE.
2. ANY SYSTEM THAT DEPENDS UPON HUMAN RELIABILITY IS UNRELIABLE.
3. UNDETECTABLE ERRORS ARE INFINITE IN VARIETY, IN CONTRAST TO
DETECTABLE ERRORS, WHICH BY DEFINITION ARE LIMITED.
4. INVESTMENT IN RELIABILITY WILL INCREASE UNTIL IT EXCEEDS THE
PROBABLE COST OF ERRORS, OR UNTIL SOMEONE INSISTS ON GETTING
SOME USEFUL WORK DONE.
LUBARSKY'S LAW OF CYBERNETIC ENTOMOLOGY
THERE'S ALWAYS ONE MORE BUG.
TROUTMAN'S POSTULATE
1. PROFANITY IS THE ONE LANGUAGE UNDERSTOOD BY ALL PROGRAMMERS.
2. NOT UNTIL A PROGRAM HAS BEEN IN PRODUCTION FOR SIX MONTHS WILL
WILL THE MOST HARMFUL ERROR BE DISCOVERED.
3. JOB CONTROL CARDS THAT POSITIVELY CANNOT BE ARRANGED IN
IMPROPER ORDER WILL BE.
4. INTERCHANGEABLE TAPES WON'T.
5. IF THE INPUT EDITOR HAS BEEN DESIGNED TO REJECT ALL BAD INPUT,
AN INGENIOUS IDIOT WILL DISCOVER A METHOD TO GET BAD DATA PAST
IT.
6. IF A TEST INSTALLATION FUNCTIONS PERFECTLY, ALL SUBSEQUENT
SYSTEMS WILL MALFUNCTION.
WEINBERG'S SECOND LAW
IF BUILDERS BUILT BUILDINGS THE WAY PROGRAMMERS WROTE PROGRAMS,
THEN THE FIRST WOODPECKER THAT CAME ALONG WOULD DESTROY
CIVILIZATION.
GUMPERSON'S LAW
THE PROBABILITY OF ANYTHING HAPPENING IS IN INVERSE RATIO TO ITS
DESIRABILITY.
GUMMIDGE'S LAW
THE AMOUNT OF EXPERTISE VARIES IN INVERSE RATIO TO THE NUMBER OF
STATEMENTS UNDERSTOOD BY THE GENERAL PUBLIC.
ZYMURGY'S FIRST LAW OF EVOLVING SYSTEM DYNAMICS
ONCE YOU OPEN A CAN OF WORMS, THE ONLY WAY TO RECAN THEM IS TO
USE A LARGER CAN (OLD WORMS NEVER DIE, THEY JUST WORM THEIR WAY
INTO LARGER CANS).
HARVARD'S LAW, AS APPLIED TO COMPUTERS
UNDER THE MOST RIGOROUSLY CONTROLLED CONDITIONS OF PRESSURE,
TEMPERATURE, VOLUME, HUMIDITY AND OTHER VARIABLES, THE COMPUTER
WILL DO AS IT DAMN WELL PLEASES.
SATTINGER'S LAW
IT WORKS BETTER IF YOU PLUG IT IN.
JENKINSON'S LAW
IT WON'T WORK.
HORNER'S FIVE THUMB POSTULATE
EXPERIENCE VARIES DIRECTLY WITH EQUIPMENT RUINED.
CHEOP'S LAW
NOTHING EVER GETS BUILD ON SCHEDULE OR WITHIN BUDGET.
RULE OF ACCURACY
WHEN WORKING TOWARD THE SOLUTION OF A PROBLEM, IT ALWAYS HELPS IF
YOU KNOW THE ANSWER.
ZYMURG'S SEVENTH EXCEPTION TO MURPHY'S LAW
WHEN IT RAINS, IT POURS.
PUDDER'S LAWS
1. ANYTHING THAT BEGINS WELL ENDS BADLY
2. ANYTHING THAT BEGINS BADLY ENDS WORSE.
WESTHEIMER'S RULE
TO ESTIMATE THE TIME IT TAKES TO DO A TASK: ESTIMATE THE TIME YOU
THINK IT SHOULD TAKE, MULTIPLY BY TWO AND CHANGE THE UNIT OF
MEASURE TO THE NEXT HIGHEST UNIT. THUS, WE ALLOCATE TWO DAYS FOR
A ONE HOUR TASK.
STOCKMAYER'S THEOREM
IF IT LOOKS EASY, IT'S TOUGH. IF IT LOOKS TOUGH, IT'S DAMN NEAR
IMPOSSIBLE.
ATWOODS COROLLARY
NO BOOKS ARE LOST BY LENDING EXCEPT THOSE YOU PARTICULARLY WANTED
TO KEEP.
JOHHNSON'S THIRD LAW
IF YOU MISS ONE ISSUE OF ANY MAGAZINE, IT WILL BE THE ISSUE THAT
CONTAINS THE ARTICLE, STORY OR INSTALLMENT YOU WERE MOST ANXIOUS
TO READ.
COROLLARY TO JOHNSON'S THIRD LAW
ALL OF YOUR FRIENDS EITHER MISSED IT, LOST IT OR THREW IT OUT.
HARPER'S MAGAZINE LAW
YOU NEVER FIND THE ARTICLE UNTIL YOU REPLACE IT.
BROOKE'S LAW
ADDING MANPOWER TO A LATE SOFTWARE MAKES IT LATER.
FINAGLE'S FOURTH LAW
ONCE A JOB IS FOULED UP, ANYTHING DONE TO IMPROVE IT WILL ONLY
MAKE IT WORSE.
FEATHERKILE'S RULE
WHATEVER YOU DID, THAT'S WHAT YOU PLANNED.
FLAP'S LAW
ANY INANIMATE OBJECT, REGARDLESS OF ITS POSITION, CONFIGURATION
OR PURPOSE, MAY BE EXPECTED TO PERFORM AT ANY TIME IN A TOTALLY
UNEXPECTED MANNER FOR REASONS THAT ARE EITHER ENTIRELY OBSCURE OR
ELSE COMPLETELY MYSTERIOUS.
**********************************************************************
< KIRPOJGB.TXT >
MOTHER'S LETTER TO HIS SON FAR AWAY
-----------------------------------
Dear son,
Just a few lines to let you know I'm still alive. I am writing
this letter slowly because I know you you can't read fast. You
won't know the house when you get home - we have moved. About
your father - he has a lovely new job. He has 500 men under him -
he cuts the grass at the graveyard. There is a washing machine at
the new house, but it has not been working well. Last week I put
in 14 shirts, pulled the chain to start the washing machine, and
haven't seen the shirts since. Your sister Mary had a baby this
morning, but I haven't found out if it is a boy or a girl, so I
don't know if you are an uncle or an aunt. Your uncle Patrick
drowned in a vat of whiskey. Some of his workmates tried to save
him but he fought them off bravely. They cremated him and it took
three weeks to put out the fire. I went to the doctors on
Thursday and your father went with me. The doctor put a small
glass tube in my mouth and told me not to talk for ten minutes.
Your father offered to buy it from him. Your father ate five
pounds of potatoes all to himself. He managed it because the
potatoes were only small ones.
Your loving mother
P.S. I was going to send you ten pounds but I have already sealed
the envelope.
**********************************************************************
< KYSTESTI.TXT >
The following intelligence test was (mis)appropriated from
Jordanhill College.
This is a teacher training college(piece of useless trivia).
I trust you to do it as you are told in the instructions.
GOOD LUCK!
JORDANHILL COLLEGE OF EDUCATION
School Of Souther Drive,
Further Scotstoun,
Education Glasgow.
Intelligence Test No.3
----------------------
Instructions:
------------
Do not start until you are told to do so. You will be allowed 10
minutes to complete the test. Write your answers in the spaces
provided.
1) Some months have 30 days,some months have 31 days. How many
months have 28 days?
____________________
2) If a doctor gives you 3 pills and tells you to take one pill
every half hour, how long would it be before all the pills
had been taken?
____________________
3) I went to bed at eight o'clock in the evening and wound up my
clock and set the alarm to sound at nine o'clock in the
morning. How many hours sleep would I get before being awoken
by the alarm?
____________________
4) Divide 30 by half and add ten.What do you get?
____________________
5) A farmer had 17 sheep. All but 9 died. How many live sheep
were left?
____________________
6) If you had only one match and entered a COLD and DARK
room, where there was an oil heater, an oil lamp and a
candle, which would you light first?
____________________
7) A man builds a house with four sides of rectangular
construction, each side having a southern exposure. A big
bear comes along. What colour is the bear?
____________________
8) Take 2 apples from 3 apples. What do you have?
____________________
9) How many animals of each species did Moses take with him in
the Ark?
____________________
10) If you drove a bus with 43 people on board from Chicago and
stopped at Pittsburg to pick up 7 more people and drop off 5
passengers and at Cleveland to drop off 8 passengers and pick
up 4 more and eventually arrive at Philadelphia 20 hours
later, what's the name of the driver?
____________________
Answers in the following article - no cheating now!
GOOD LUCK!
Intelligence Test No.3
----------------------
Answers:
-------
1) All of them. Every month has at least 28 days.
2) 1 hour. If you take a pill at 1 o'clock,then another at
1.30 and the last at 2 o'clock,they will be taken
in 1 hour.
3) 1 hour. It is a wind up alarm clock which cannot
discriminate between a.m. and p.m.
4) 70. Dividing by half is the same as multiplying by 2.
5) 9 live sheep.
6) the match.
7) white. If all walls face south, the house must be on the
north pole.
8) 2 apples. I HAVE 3 APPLES,YOU TAKE 2,WHAT DO YOU HAVE?
- -------- ---
9) none. It was Noah.
10) YOU are the driver.
Marks Scale(out of 10)
-----------
>7 student
6 high school pupil
5 primary school pupil
4 teacher
3 college lecturer
2 university lecturer
1 member of parliament
Well, how did you do? pleased/ashamed?
**********************************************************************
< SOVINISM.TXT >
25 GOOD REASONS
WHY BEER IS BETTER THAN WOMEN
1. YOU CAN ENJOY A BEER ALL MONTH LONG.
2. BEER STAINS WASH OUT.
3. YOU DON'T HAVE TO WINE AND DINE BEER.
4. YOUR BEER WILL ALWAYS WAIT PATIENTLY FOR YOU IN THE CAR WHILE
YOU PLAY FOOTBALL.
5. WHEN YOUR BEER GOES FLAT, YOU TOSS IT OUT.
6. BEER IS NEVER LATE.
7. A BEER DOESN'T GET JEALOUS WHEN YOU GRAB ANOTHER BEER.
8. HANGOVERS GO AWAY.
9. BEER LABELS COME OFF WITHOUT A FIGHT.
10. WHEN YOU GO TO A BAR, YOU KNOW YOU CAN ALWAYS PICK UP A BEER.
11. BEER NEVER HAS A HEADACHE.
12. AFTER YOU'VE HAD A BEER, THE BOTTLE IS STILL WORTH 5 CENTS.
13. A BEER WON'T GET UPSET IT YOU COME HOME AND HAVE ANOTHER BEER.
14. IF YOU POUR A BEER RIGHT, YOU'LL ALWAYS GET GOOD HEAD.
15. A BEER ALWAYS GOES DOWN EASY.
16. YOU CAN HAVE MORE THAN ONE BEER IN A NIGHT AND NOT FEEL GUILTY.
17. YOU CAN SHARE A BEER WITH YOUR FRIENDS.
18. YOU ALWAYS KNOW YOU'RE THE FIRST ONE TO POP A BEER.
19. BEER IS ALWAYS WET.
20. BEER DOESN'T DEMAND EQUALITY.
21. YOU CAN HAVE A BEER IN PUBLIC.
22. A BEER DOESN'T CARE WHEN YOU COME.
23. A FRIGID BEER IS A GOOD BEER.
24. YOU DON'T HAVE TO WASH A BEER BEFORE IT TASTES GOOD.
25. IF YOU CHANGE BEERS YOU DON'T HAVE TO PAY ALIMONY.
26 REASONS WHY CHAMPAGNE IS BETTER THAN MEN
1. DRINKING CHAMPAGNE TWICE A MONTH IS BETTER THAN AN
INFERIOR WINE 25 DAYS A MONTH
2. CHAMPAGNE CONTAINERS ARE NEVER BARREL SHAPED
3. CHAMPAGNE GIVES YOU A REAL BANG
4. CHAMPAGNE DOESN'T GIVE YOU BACKACHE
5. CHAMPAGNE IMPROVES WITH AGE
6. AN EMPTY CHAMPAGNE BOTTLE CAN BE MADE INTO A TABLE LAMP
7. YOU NEVER SAY NO TO A SECOND GLASS OF CHAMPAGNE
8. CHAMPAGNE DOESN'T MAKE ONE PREGNANT
9. PROVIDED IT DOESN'T HIT YOU IN THE EYE, A CHAMPAGNE CORK
WHEN IT POPS IS PAINLESS
10. CHAMPAGNE IS ALWAYS A CELEBRATION
11. CHAMPAGNE IS ALWAYS SPARKLING
12. WHO WANTS TO GIVE UP DRINKING CHAMPAGNE?
13. CHAMPAGNE SLIPS DOWN EASILY AND IS CONSISTENT
14. CHAMPAGNE HAS A DELICATE BOUQUET
15. CHAMPAGNE CORKS DON'T POP UNTIL REQUIRED
16. CHAMPAGNE DRIVES MUNDANE THOUGHTS FROM YOUR HEAD
17. CHAMPAGNE IS VERY RARELY DISAPPOINTING
18. YOU'RE ALWAYS READY FOR CHAMPAGNE
19. CHAMPAGNE SLEEPS QUIETLY IN ITS BUCKET UNTIL REQUIRED
20. CHAMPAGNE QUIETLY FIZZES AND DOESN'T SNORE
21. CHAMPAGNE WILL WAIT PATIENTLY WHILE YOU DRESS AND DO YOUR
HAIR
22. WHO WOULD TURN DOWN A CHAMPAGNE BREAKFAST
23. CHAMPAGNE DOESN'T GO FLAT AFTER ONE MOUTHFUL
24. CHAMPAGNE COMES IN BOTTLES
25. CHAMPAGNE IS BETTER NOT SHARED
26. THERE IS NO SUBSTITUTE FOR CHAMPAGNE!
--
**********************************************************************
Familiar quotations from famous and infamous programmers
--------------------------------------------------------
1. Strange.
2. I've never heard of that.
3. It used to work.
4. It just needs a few minor changes.
5. How could that have happend?
6. It got to be a hardwarefailure.
7. Parhaps they've changed release.
8. You've probably made a misstake.
9. You got to have errors in your material.
10. But I haven't changed anything in that module.
11. Yes, it will be finished until then.
12. You've probably got hold of an old version.
13. It's just a beutyerror.
14. I'm almost finished.
15. Of course, I just need to make these last changes.
16. It'll take no time at all.
17. It's probably because of some unfortunate coincident.
18. You can't test everything.
19. THIS can't effect THAT.
20. But I thought I fixed that.
21. It's there, it's just not tested.
22. It actualy works, it just doesn't look that way.
23. Except from the fact that it doesn't work,
how do you think it seems?
**********************************************************************
< UNIXGB.TXT >
DEFINITIONS FOR UNIX-USERS
**************************
BEGINNER
-insecure with the concept of a terminal
-has yet to learn the basics of 'vi'
-hasn't figured out yet how to get a directory
-still has trouble with typing <RETURN> at the end of each line
NOVICE
-knows that 'ls' will produce a directory
-uses the editor, but calls it 'vye'
-has heard of 'C' but never used it
-has had his first bad experience with 'rm'
-is wongering how to read his mail
-is wondering why the person next to him seem to like Unix so much
USER
-uses 'vi' and 'nroff', but inexpertly
-has heard of 'regular-expression' but never seen one
-uses 'egrep' to search for fixed strings
-has figured out that '-' precedes options
-is wondering how to move a directory
-has attempted to write a 'C' program and decided to stick with pascal
-thinks that 'dbx' is a brand of stereo component
-knows how to read his mail and wonders how to read news
KNOWLEDGEABLE USER
-uses 'nroff' without trouble, and is beginning to learn 'tbl' and 'eqn'
-thinks that 'fgrep' is fast grep
-has figured out that 'mv' will move directories
-has learned that 'learn' doesn't help
-someone has shown him how to write 'C' programs
-once used 'sed' to do some text substitution
-has seen 'dbx' used but doesn't use it himself
-thinks that 'make' is for wimps
EXPERT
-uses 'sed' when necessary
-uses macros in 'vi', uses 'ex' when necessary
-posts news at every possible opportunity
-writes 'csh' scripts occasionally
-writes 'C' programs with 'vi' and compiles them with 'cc'
-has figured out what '&&' and '||' are for
-thinks that human history started with '!h'
HACKER
-uses 'sed' and 'awk' with comfort
-uses undocumented features of 'vi'
-writes 'C' code with 'cat > ' and compiles with '!cc'
-uses 'adb' because he doesn't trust source debuggers
-can answer questions about the user environment
-writes his own 'nroff' macros to supplement standard ones
-writes scripts for Bourne shell
GURU
-uses 'm4' and 'lex' with comfort
-writes assembly code with 'cat > '
-uses 'adb' on the kernel while the system is loaded
-customizes utilities by patching the source
-reads device driver source with his breakfast
-can answer any Unix question after a litte thought
-uses 'make' for anything requiring two or more distinct commands
to achieve
-has learned how to bread security, but no longer needs to try
WIZARD
-writes device drivers with 'cat > '
-fixes bugs by patching the binaries
-can answer any question before you ask
-writes his own 'troff' macro packages
-is on a first-name basis with Dennis, Bill and Ken
**********************************************************************