Chip 2000 September/Chip_2000-09_cd1.bin/sharewar/Slunec/app/8/VTIPY.TXT

Text File | 2000-07-12 | 103KB | 2,830 lines

#1
Sedi chlapecek s dedou v parku. Sedi hodinu. Dve hodiny. Tri hodiny. Najednou
chlapecek zacmucha a rika: "Dedo, smrdi tu zdechlina. Dedo. DEDO !!!"

#2
Na koncerte se nakloni pan k sousedovi a septa mu do ucha:
"Ta zpevacka ma ale priserny hlas. Nevite, kdo to je?"
"Moje dcera."
"Tak to prominte, to bude asi tou pisni, ta je opravdu hrozna. Nevite nahodou,
kdo ji slozil?"
"Ja."

#3
Tatinek koupe maleho synka a rika mu:
"Tak vidis, ze te umim taky vykoupat!"
"Mas pravdu, tati, ale mama mi napred sunda boty."

#4
Kdyz hlemyzd prelezl silnici, prejela ho zelva. Jakmile se probral v nemocnici,
zeptali se ho, jak k te nehode doslo.
"Nevzpominam si", odpovedel. "Sebehlo se to tak rychle!"

#5
Jdou dva policajti po Vaclavaku a najednou jeden z nich uvidi na chodniku
hovno. Tak ho prikreje svoji cepici a oba jdou dal. Po chvili jde okolo
houmlesak a rika: "Hele, policajtska cepice."
Tak ji zvedne a doda: "I s mozkem!"

#6
Proc jde policajt do garaze s pendrekem? Jde dobit baterku.

#7
Jak se pozna bohaty Somalec? Ze ma svycarske hodinky.... kolem pasu.

#8
Vite, co udela Somalec, kdyz najde konzervu? Otevre si restauraci.

#9
Ze Somalska nam vratili zasilku leku.
Bylo na nich totiz napsano: uzivat po jidle...

#10
Kam jezdi Somalci na dovolenou? Kam je vitr zanese.

#11
Najde policajt zrcatko a rekne si: "Hele moje fotka...... co tady dela?"
Tak s tim jde za sefem. Ten si zrcatko prohledne a rika:
"Hmmm, moje fotka....necham si ji."
Pak dojde domu. Jeho dcera mu v kapse zrcatko najde a vola:
"Mami, tata ma v kapse obrazek nejaky zensky!"
Ta se dojde podivat a rika: "Fuj, to je ale hnusna krava!"

#12
Tri mouchy sedi u hovna, jedna z nich si uprdne a ty zbyvajici dve krici:
"Fuj, ty prase, zrovna pred jidlem!"

#13
Sedi tri netopyri na strome. V tom se jeden vznese, odleti a za chvili se vrati
cely zkrvaveny. Netopyri se ho ptaji, kde byl. On povida:
"Vidite tamhle ten barak? Tak tam je takova rodina a ja jsem ji celou vycucal."
Zvedne se druhy netopyr, odleti a za chvili se vrati jeste zkrvavenejsi nez ten
prvni. Ostatni se ho ptaji: "Hele, netopyre, kde jsi byl?"
On na to: "Vidite tam tu ohradu? Tak tam je stado krav a ja jsem ho cele
vycucal."
Tak se zvedne ten treti, odleti a za chvili se vrati zkrvaveny skrz naskrz.
Ti ostatni se hned ptaji: "No a kde jsi byl ty?"
A on na to: "Vidite tam tu vysokou vez? Ja ne."

#14
Tri mravenci si to slapou po pousti. Prvni rika: "Prede mnou poust, za mnou
mravenec." Druhy rika: "Prede mnou mravenec, za mnou mravenec." Posledni rika:
"Prede mnou mravenec, za mnou mravenec."
Proc ???. Sli dokola a prvni nevidi!

#15
Prijede pohrebni vuz pred vezak. Vyleze z nej funebrak, vytahne dve rakve,
sedne si na ne a svaci. Pani ve 2. patre na nej vola: "Prosim vas, co tady
delate, tady nikdo neumrel, to bych musela vedet." Ale on, jako by se ho to
netykalo, pokracuje ve svacince. A ta hrozna baba zase: "Vzdyt vam rikam, ze
tady nikdo neumrel, to bych o tom musela vedet." Nacez on odpovi: "Mila pani,
nevite, jestli tady bydli pani Novakova?" Ona: "To jsem ja." Funebrak: "Vezu
vam deti z pionyrskeho tabora."

#16
Zena k muzi: "Igore, mas me jeste rad?" "Strucneji! Co chces koupit?"

#17
"Ver mi, vnucko, v zivote zeny byva jen jedna velka laska." "A kdo to byl u
tebe, babicko ?" "Namornici."

#18
Vite, jak pojmenovavaji nove narozene deti v Cine? Pusti plechovku ze schodu.

#19
Vite, ktery Polak ma cepici za 4000$ ? Papez.

#20
"Mam si dat jeste jedno pivko nebo ne? Bricho rika, ze jo, hlava zase, ze ne.
Hlava je moudrejsi nez zaludek. Moudrejsi tedy ustoupi."

#21
Cernoch s papouskem na rameni vejde do obchodu a prodavacka pravi: "Je krasny,
odkud ho mate?" "Z Afriky, tam je jich plno", odpovi papousek.

#22
Vite, co se stane, kdyz papeze prejede parni valec? Svaty obrazek.

#23
Vite, co se stane z Cigana, kdyz ho prejede parni valec? CD-Rom.

#24
Jdou dve malomocne deti do skoly a to jedno povida: "To jsem zvedav, co nam
zase dneska odpadne."

#25
Vite, jak dlouho trva policajtovi, nez napise na narozeninovy dort cislo 30 ?
Hodinu a 5 minut to pise a 55 minut cisti psaci stroj.

#26
Prijde chlap do lekarny a povida: "Dejte mi litr kianidu - je to pro moji
zenu." Lekarnice se zepta: "A mate recept ?" "Ne, ale mam jeji fotku."

#27
Prijde chlap k doktorovi a ukazuje mu sve znacne natekle prirozeni. Doktor se
zepta, jak k tomu doslo. Chlap povida: "Sli jsme s brachou do lesa na houby
a kdyz se blizilo poledne, lehli jsem si na mytinu. Najednou mi ale do kalhot
vklouzla zmije." "Proboha, ona vas kousla?" "Nastesti ne, bracha ji umlatil
lopatou."

#28
Pepicek bezi dolu po schodech a vola: "Mami, mami, tata se obesil na pude!
April! Ve sklepe!"

#29
Proc si policiste stale olizuji hodinky ? Protoze Tic-Tac ma jenom dve kalorie.

#30
Potkaji se dva sneci a jeden se pta toho druheho: "Kde ses tak zridil a proc
jsi samy obvaz ?" "Ale, ritim si to z kopce, vyhnu se jedne trave, vyhnu se
druhe trave a najednou prede mnou vyroste houba."

#31
"Sly kolem dve deti a chtely pochovat, tak jsem je pochoval", pravil hrobnik.

#32
Visi tri netopyri na vetvi. Najednou se prvni z nich postavi. Ten druhej se
pta toho tretiho: "Nevis, co se mu stalo?" "No co, omdlel."

#33
Pitva prokazala, ze pacient zemrel az pri pitve.

#34
"Pepicku, netahej dedecka za vousy. A vubec, deti, zavrete uz tu rakev!"

#35
Syn Indiana se pta sveho otce: "Proc se muj bratr jmenuje Zeleny strom?"
"Protoze byl pocat pod zelenym stromem." "A proc se moje sestra jmenuje Mesicni
svit?" "Protoze byla pocata za mesicniho svitu. A uz se me prestan ptat,
Praskla gumo!"

#36
Soulozi spolu bratr a sestra. Sestra: "Hele, bracho, ty jsi fakt lepsi nez
tvuj tata." Bratr: "Vid, mama taky rikala."

#37
Vite, proc se policista pri bource vzdycky usmeje? Mysli si, ze ho nekdo foti.

#38
"Tak si predstav, Karle, poslu zenu pro brambory a ono ji prejede auto."
"Jezisi, co ted budes delat ?" "Jeste nevim, ale asi ryzi."

#39
Potkaji se dva Cigani. "Hej, Stefane, kam jdes ?" "Do Prioru koupit radio."
"Jestli te nechytnou, kup mi taky jedno."

#40
Vite, jak se jmenuje cernoch s IQ 176? Afrika.

#41
Manzele, kterym uz tahne na sedmdesatku a cely zivot se nenavidi, se chteji
nechat rozvest. Kdyz se jich pribuzni ptaji, proc to neudelali uz davno,
odpovi: "No to vite, museli jsme vychovat deti, ale ted, kdyz deti umreli...."

#42
Bavi se dve babky: "A to uz vite, ze chytli toho Fantomase?" "Ha ha ha ha!"

#43
V hotelovem pokoji zvoni telefon.
"To jste si Vy objednal to buzeni v 5:30 ?"
"Eeehh, ano."
"Tak sup z postele, je pul devate!"

#44
Kde je vic lidi, v Somalsku, nebo v Etiopii? Podle toho, kam fouka vitr!

#45
Vite, jaky je rozdil mezi muzem a pismenem Q ? Zadny. Pismeno Q je taky takova
nula s ocaskem.

#46
Vite, jaky je rozdil mezi Windows 95 a listim? Listi pada jen na podzim.

#47
Prijede David Copperfield na hranice a tam ho kontroluji celnici. Jeden z
nich se ho zepta:
- A nemohl byste nam predvest nejake kouzlo?
- Ale ovsemze mohl.
Copperfield mavne rukama nad salkem kavy a najednou cely salek i s lzickou
a podsalkem zmizi.
Celnici na to koukaji a jeden z nich rika:
- A to je vsechno?
- Ano.
- Tak hele, ted koukej ty: Vidis tam venku ty tri kamiony plny lihu?
- Vidim.
Celnik vezme do ruky razitko, trikrat ho orazi do papiru a povida:
- Tak a ted je v nich hrasek!

#48
Pta se kudlanka nabozna jetele:
- Jeteli, proc se nemodlis?
- Nechci byt spasen.

#49
Nacelnik policie prijima novacky:
- Tak vy se hlasite k policii?
- Ano.
- A umite cist a psat?
- Ano.
- A naucite me to?

#50
Jaky je rozdil mezi vladou a holuby?
- Zadny. Vsechno poserou, ale strilet se nesmi.

#51
Profesor rika:
- Dnes vas pustim o ctvrt hodiny driv. Odchazejte prosim potichu, at
nevzbudite nikoho ve vedlejsich ucebnach.

#52
Profesor je osoba, ktera mluvi ve spanku jinych.

#53
To takhle jednou prijde sheriff do saloonu a vidi na zemi mrtveho muze. Pta
se tedy barmana:
- Hrac?
- Jo.
- Falesnej?
- Jo.
- Poker?
- Ne, housle.

#54
Prijde pacient k doktorovi, ten ho prohlidne a povida:
- Clovece, proc jdete tak pozde? S timhle problemem jste mel prijit tak
pred dvaceti lety!
- Ale pane doktore, ja uz s tim pred dvaceti lety u doktora byl.
- Jo? A co vam rekl?
- Rekl: Koukej vypadnout, ty simulante!

#55
Ucitel k zakovi:
- Kdybys mel sedm jablicek a ja te o dve poprosil, kolik by ti jich
zustalo?
- Sedum!

#56
Pepicek, kteremu mama zakazala se koupat v prilehlem rybnice, prijde domu s
mokrymi vlasy a povida, ze spadnul do vody.
- Tak jaktoze nemas mokre i obleceni?
- No, mel jsem takove tuseni, ze bych mohl spadnout, tak jsem si je radsi
sundal.

#57
Prijde maly Pepicek k sousedce a rika:
- Dobry den, maminka se pta, jestli nemate kilo mouky, a kdyby ta stara
krava nemela, tak se mam ptat vedle.

#58
Kdyz osoba napomaha zlocinci porusovat zakony, nez je zlocinec zatcen,
nazveme ji komplicem.
Kdyz osoba napomaha zlocinci porusovat zakony, kdyz je zlocinec zatcen,
nazveme ji obhajcem.

#59
Soudni proces v Gronsku:
- Reknete nam, kde jste byl v noci ze 14.listopadu na 20.brezna.

#60
Na vojenskem cviceni zacalo huste prset. Plukovnik rika:
- Vojin Vomacka, skocte se podivat do meho auta, zda tam nemam plast!"
Po ctrvt hodine se vraci udychany Vomacka:
- Pane plukovniku, plast ve voze mate!

#61
- Bohousi, pujc mi sto korun.
- Nemam, ale jestli chces, pujdeme do hospody a ja za tebe zustanu dluzen.

#62
Ozralej deda v hospode se rozhodne, ze uz ma dost, ze uz pujde domu. Ale
kdyz se chce postavit, spadne zpatky do zidle.
- Sakra, ze bych byl tak ozralej? Dam si kafe.
Vypije kafe a zase se pokousi vstat. Opet bezuspesne. Tak si da jeste jedno
kafe. U ctvrtyho uz ho to nebavi, tak si da panaka na cestu, ze se domu
radsi doplazi. Plazi se ke dverim, potichu si odemkne, prevlece se, lehne
do postele a spi.
Rano ho budi zena:
- Tys byl vcera zas pekne statej, co?
- Jaks to poznala? Vzdyt jsem byl tak potichu...
- Ale, rano tady byla hostinska, ze sis v hospode zapomnel svuj invalidni
vozejk!

#63
Po peti letech se tatinek s maminkou opet udobrili. Maminka na tatinka po
dlouhe dobe opet promluvila. Vidim ten krasny okamzik jako dnes. Bylo to u
stedrovecerni vecere. Rekla mu:
- Zer!

#64
Venkovskej balik poprve v zivote vyrazi ve velkem meste do nocniho baru,
kde natrefi na jednu hodne hezkou zenskou a zkusi ji pozvat nekam na noc.
Ona mu rika, ze je lesba. On nevi, co to znamena lesba, a ona mu to
vysvetluje:
- Vidis tamhletu hezkou brunetu? Tak s tou se chci milovat.
- Vidim, a mam pocit, ze jsem asi taky lesba.

#65
Mlada zena ma podezreni, ze ji jeji muz klame. Rozhodne se dohnat ho k
zarlivosti.
- Co bys rekl na to, ze jsem spala s tvym nejlepsim pritelem?
Manzel se usmeje a povida:
- No, tak bych rekl, ze jsi asi lesbicka!

#66
Vola lord domu:
- Ahoj Jeane! Za chvili jsem doma. Nestalo se neco neobvykleho za me
nepritomnosti?
- Ne, sire. Jenom jsem zlomil ryc.
- Coze, ryc?
- Ano, kdyz jsem zakopaval vaseho psa.
- Coze, muj pes je mrtev?
- Ano, uhorel v boude.
- Bouda horela?
- Ano, chytla od vaseho domu.
- Coze, muj dum horel?! Jak to???
- Lady sla po schodech se svicnem a kdyz se dozvedela, ze vasi dceru
znasilnili, tak ho upustila.
- Co?! Moji dceru znasilnili? A co je s lady?
- Uhorela.
- NE! Sakra, Jean, mate pro mne alespon neco pozitivniho?
- Ano, sire. Vase testy na AIDS.

#67
Chlapek na nadrazi oslovi slecnu, tahnouci tezky kufr:
"Slecno, neboli vas z toho ruka?"
"Ano", odpovi slecna v ocekavani galantni pomoci.
"Tak proc si to neprechytnete?"

#68
- Jeane, pohar vody, prosim.
- Zde, pane.
- Dekuji, Jeane. Jeanee, dalsi pohar vody, prosim.
- Zde, pane.
- Dekuji, Jeane. Jeane, jeste jeden pohar vody, prosim.
- Zde, pane.
- Dekuji, Jeane. Jeane?
- Ano, pane.
- Zavolej hasice. Tohle sami neuhasime.

#69
- Prodavam sveho mluviciho papouska.
- Proc?
- Protoze vcera chtel prodat on me.

#70
Honzik zajde za mamou a pta se:
- Mami, muzu jit do parku?
- Zeptej se taty.
Honza se nakloni k tatovi a zepta se ho:
- Tati, koukas se na televizi?
- Ano.
- Slyselas mami, tata rika ze ano.

#71
Cisnik se pta hosta:
- Mate prazdnou sklenici, mam vam prinest dalsi?
- A co budu delat se dvemi prazdnymi sklenicemi?

#72
Co je to? Nepije to, neji to a presto to roste.
- Ceny!

#73
Vestkyne predpovida budoucnost:
- Vidim hrozne veci, vas manzel se brzy rozlouci s timto svetem.
- To vim. Ale osvobodi me soud?

#74
V tramvaji prisel ke mne nejaky chlapek a chtel po mne muj listek.
Jako by si nemohl koupit svuj!

#75
Typicky obsah zenskeho casopisu:
Prvnich 50 stran - kucharske recepty.
Poslednich 50 stran - rady jak zhubnout.

#76
- Cikane, kde jsi byl vcera vecer?!
- Ne, ne, ja ho nezabil!

#77
Filozoficke uvahy:
Kdyz reknes oslovi policajte, tak se nic nedeje.
Ale kdyz reknes policajtovi osle...

#78
- Ahoj Honzo, co to mas s okem?
- Sousedka me stouchla klacikem.
- To jako jen tak nahodou?
- Ne, klicovou dirkou.

#79
Manzelka se rozhodne trochu zpestrit manzelsky zivot a tak si koupi
plynovou masku, nasadi si ji a pocka az se manzel vrati z prace. Kdyz se
manzel vrati z prace, tak na nej vybafne a povida:
- Hadej co je na me noveho?
Manzel si ji chvili prohlizi a pak povida:
- No ne, ty jsi si nechala vytrhat oboci?

#80
Prijde muz do baru, zamiri k pultu a rika:
- Rychle, rychle, dve dvojity vodky nez to prijde!
Barman mu naleje, on je do sebe hned hodi a rika:
- Rychle, dalsi tri vodky nez to prijde!
Barman se podivi, ale znovu mu naleje.
Muz to do sebe hodi a rve:
- Rychle, dalsi tri vodky nez to prijde!
A barman se zepta:
- A mate vubec na zaplaceni?
- Sakra, uz to prislo...

#81
Je pozoruhodne, jak malo navstevuji hypochondri zubniho lekare.

#82
Clovek musi byt zatracene zdravy, aby se odvazil jit k lekari.

#83
Manzelka se pta manzela:
- Kam jsi dal tech 200 korun, co jsi dostal na nakup?
- Jednomu starsimu muzi.
- Odkdy jsi takovy lidumil? Co vlastne ten chlap delal?
- Cepoval pivo.

#84
V restauraci budi cisnik hosta:
- Pane, zavirame!
- Tak jo, ale nebouchejte dverma.

#85
Na ceduli pred luxusni restauraci je napis:
"Vas ucet za vas zaplati vasi pravnuci!"
Host vejde do salu, objedna si ty nejvybranejsi pochoutky a kdyz mu vrchni
prinese pekne mastny ucet, tak rika: "To prece zaplati moji pravnuci!"
Cisnik na to: "To mate pravdu, ale tohle je ucet vaseho pradedecka."

#86
Konstatovani opilce:
Nahle se prudce zvedl chodnik a silne me uderil do obliceje...

#87
V pivu je vitaminu malo a proto ho musime pit hodne.

#88
Pane vrchni, mam hlad, ze bych snedl i kone s kopyty.
- Lituji, pane, ale tohle jidlo na jidelnim listku nemame.

#89
Host v pivnici si zavola vedouciho a pta se ho:
- Sefe, co je to tady za divny zapach?
- To je cerstvy vzduch, my zrovna vetrame.

#90
Honzik ukazuje otci vysvedceni:
- Teda neco tak strasneho jsem jeste nevidel....
- Ja taky ne, vcera jsem to nasel ve tvych vecech.

#91
Jeptiska stopuje na silnici do Plzne a zastavi ji mlady ridic.
Behem jizdy se ridic osmeli a polozi ji ruku na koleno.
Jeptiska na to rekne: "Zalm 12, vers 5"
Ridic se lekne, nic si s ni dal nezacina a v Plzni ji vysadi. Kdyz prijde
domu, tak otevre bibli, nalistuje zalm 12, vers 5 a cte: "Jsi na spravne
ceste."

#92
Proc jste ukradl to drahe plnici pero?
- Chtel jsem skrtnout svoji zlodejskou minulost.

#93
Nad kocarkem se sklani starsi pani a pta se:
- "Cipak je tohle krasne detatko?"
- "To jeste nevim, zitra mame jednani u soudu."

#94
Karle, proc se nekamaradis s Honzou?
- A ty by ses chtel kamaradit s nekym kdo lze, krade a porad nadava?
- No samozrejme ze ne.
- Tak vidis, Honza taky nechce.

#95
Dneska jsem delal zkousku na ridicak.
- A udelal jsi ji?
- Tak to nevim, komisar je furt jeste v nemocnici.

#96
- Ty jsi prozradil to tajemstvi!
- Neprozradil!
- Jaktoze ne?
- Vymenil jsem ho za jine...

#97
Jak pozna kostlivec, ze prsi?
- Cejti to v kostech.

#98
- Predstav si, Heleno, ze jsem nasypala manzelovi do kafe omylem prasek na
prani.
- A co on na to?
- Nic, jeste peni.

#99
Radi se baca s manzelkou:
"Ten beran je nejaky smutny, nemel bych ho podriznout?"
"No, kdyz myslis, ze ho to rozveseli..."

#100
Jeden obchodnik se pta druheho:
- Tak co, mel ten tvuj inzerat na misto nocniho hlidace nejakou odezvu?
- To si pis ze mel. Hned dalsi noc nas vykradli.

#101
Vodik a blbost jsou ve vesmiru nejrozsirenejsi.

#102
Dva blazni jedou v aute a prijedou na krizovatku se semaforem.
Druhy blazen se podiva na semafor a rika:
- Jeeee, cervena, no to je ale hezka barva.
- Jee, oranzova, no to je nadhera.
- Jeee, a zelena...
- Hmm, uz zase cervena, tu uz jsme videli, jedem...

#103
- Alesi, koupil jsi behem dovolene nejake suvenyry?
- No, nakoupil jsem jich hodne, ale na zpatecni ceste jsme to vsechno
vypili.

#104
Prodavac s losy vyrvava:
- Kupte si losy, kupte si losy!!!
- Ne, dekuji, ja nechci vyhrat.
- Ale to vubec nevadi, takove losy tu take mame...

#105
Matka ukoncovala rvacku svych synu a pta se:
 "Tak a ted mi reknete, jak to vsechno zacalo."
Michal na to odpovi:
 "Vsechno zacalo tim, ze mi Honzik vratil facku."

#106
Maly hubeny chlapik sedi u baru a asi hodinu zira do svoji sklenicky.
Najednou k nemu prijde ridic kamionu, vezme mu jeho drink a vypije ho.
Chlapik se hned rozbreci.
"Ale jdi kamo, to byl jen vtip, koupim ti jiny." utesuje ho ridic.
"Ne, v tom to neni. Tohle byl nejhorsi den meho zivota. Prisel jsem pozde
do prace a tak me vyhodili. Chtel jsem jet domu, ale ukradli mi auto. Chtel
jsem si zavolat taxika, ale zjistil jsem ze mi nekdo ukradl penezenku. Tak
jsem sel deset kilometru domu pesky a tam jsem nasel svoji zenu s jinym
muzem. Tak jsem prisel sem. A prave kdyz jsem se rozhodl se vsim skoncovat,
tak se tady objevis ty a vypijes mi muj jed."

#107
- Ty potvoro, dozvedel jsem se ze jsi mi neverna!
- Tak to neni pravda...
- A prej s tim namornikem z pateho patra!
- Tak tohle uz vubec neni pravda...

#108
Host prijde do hospody a objedna si polevku. Kdyz mu ji cisnik prinasi, tak
v ni ma namoceny prst.
Hosta to rozzuri a pta se:
Poslyste, co to mate za zpusoby macet si prst v me polevce?
Nezlobte se, ja mam revma, ja musim mit ten prst porad v teple...
Tak si ten svuj podelanej prst strcte do prdele!
Vsak tam ho take mam, kdyz zrovna nic nenesu.

#109
Inzerat:
Pes na prodej. Zere uplne vsechno. Ma rad deti.

#110
Mluveni je levne, nebot nabidka prevysuje poptavku.

#111
Potkaji se dve blondyny:
- How do you do?
- Eh? Kde jsi se naucila anglicky?
- Posloucham kazdy vecer radio a kdyz otocim ladicim knoflikem doprava tak
tam jsou kurzy anglictiny.
Za tyden se potkaji znovu:
- How do you do?
- Sssssssssssssss!

#112
Spravce prirodniho parku v Britske Kolumbii dava instrukce navstevnikum:
 "Je mozne, ze narazite na medveda grizzlyho. Protoze se vsak vetsinou
vyhyba kontaktu s lidmi, tak byste si meli na batoh privazat zvonecky.
Jejich zvuk varuje medvedy a ti tak budou mit dost casu, aby zmizeli. Pokud
ale nekde uvidite medvedi trus, tak ihned takove misto opustte."
Jeden z navstevniku se zepta:
 "A jak pozname medvedi trus?"
Spravce na to odpovi:
 "Velice jednoduse, je v nem spousta zvonecku."

#113
Pokud muzi povidaji o sexu zenam, tak je to sexualni obtezovani, ale pokud
zeny povidaji o sexu muzum, tak je to 90 korun za minutu.

#114
Hlaska instalacniho programu:
Instalacni program nalezl cislo vasi kreditni karty a vaseho bankovniho
konta a objednava nyni dalsi programy, o kterych si mysli ze byste je mohl
potrebovat. Prosim cekejte...

#115
"Tak co, Bille," pta se jeden farmar druheho, "poskodil ti vcerejsi uragan
stodolu?"
A Bill na to: "To ja jeste nevim, zatim jsem ji nenasel."

#116
"Prosim vas, jak muzete behat po ulici tak zkrvaveny? Pojdte, odvedu vas k
manzelce."
"Proboha, to ne! Vzdyt odtamtud zrovna utikam!"

#117
Existuji jen dva druhy naplasti - ty, ktere se nedaji prilepit a ty, ktere
se nedaji odlepit.

#118
Otec si prohlizi vysvedceni se samymi jednickami a jeho dite mu k tomu
rika:
"Tati, pry jsi chtel videt hezke znamky, tak jsem ti prinesl vysvedceni
kamarada Mateje."

#119
V jednom kralovstvi zil kral se svoji dcerou. Jednoho dne si rekl, ze je
princezna dost stara a mela by se vdat. A protoze byla pekna, tak se k ni
sjizdeli napadnici z celeho sveta. Princezna se sla s kazdym projit do
parku, ale vracela se vzdycky sama. Tak postupne mizeli muzi ze sirokeho
okoli, az za princeznou prisel hloupy Honza. Take on sel s princeznou do
parku, kde uprostred bylo jezero plne krokodylu. Princezna si sundala z
ruky prsten, hodila ho do jezera a rekla: "Vyndej ho." Honza, hloupy kluk z
vesnice, ani nepremyslel a reflexivne si rozepnul poklopec. A princezna na
to: "No vidis, a ti blbci vsichni skakali do jezera pro prsten."

#120
Prijde manzel z prace a pta se manzelky:
"Milacku, je neco k veceri?"
"Ne."
"Tak ja si neco udelam."
A vyskocil z okna.

#121
Prijde ucitel do tridy a oslovi studenty:
 "Moje kuratka, popripade kuraci a kuracky..."

#122
Na nadrazi se rozciluje cestujici na vypravciho:
"Ten vlak ma uz zase zpozdeni! Zajimalo by mne, k cemu jsou vubec jizdni
rady."
"Mily pane. Kdyby nebyly jizdni rady, tak by jste nikdy nepoznal, ze ma
vlak zpozdeni."

#123
Na misto u policie se hlasi tri uchazeci. U pohovoru se zeptaji prvniho:
- Kolik je 2+2?
- Eee..pet?
- Spatne, je to ctyri, ale jen jste se trochu zmylil, tak vas jeste
vezmeme.
Pak prijde druhy a zeptaji se ho:
- Kolik je 2+2?
- No, to bude asi tri, ne?
- Kdepak, jsou to ctyri, ale jen jste se trochu zmylil, tak my vas jeste
vezmeme.
Pak prijde treti a toho se zeptaji:
- Kolik je 2+2?
- Ctyri.
- No, je to sice spravne, ale je nam lito, vsechna mista jsou obsazena.

#124
Jedou dve kamaradky v aute a jedna z nich povida:
"Radsi zpomal, tady byva policejni radar."
Druha zpomali, ale za chvili za nimi vyrazi policejni auto a zastavi je.
"Co se deje? Ja jsem prece nejela rychle!" brani se ridicka.
"To mate pravdu, madam. Tu cervenou jste projela jenom tricitkou."

#125
V autobuse rika duchodce mlade matce:
- Mohla byste rict svemu synovi, aby me prestal napodobovat?
Matka krikne na sveho synka:
- Pavlicku, prestan ze sebe delat debila.

#126
Pred nebeskou branou stoji prostitutky.
Svaty Petr se zepta te prvni:
- Kolik jsi brala?
- Tisic.
- Fuj, do pekla s tebou!
Prijde dalsi a Sv. Petr se zepta:
- A ty, kolik jsi brala?
- Petset.
- Mars do pekla!
Prijde Maruska a Sv. Petr se zepta:
- A kolik jsi brala ty?
- Pet korun.
A Sv. Petr vykrikne:
- Tak pockej, skocim si rozmenit...

#127
Prijde chlap k doktorovi na prohlidku. Doktor ho vysetri a pak povida:
"No, pane Novak, uprimne receno, jste na tom velice spatne."
"Opravdu? A kolik zivota mi jeste zbyva?"
"Tak asi deset..."
"A deset ceho? Dnu, mesicu, tydnu?"
"... devet, osm , sedm..."

#128
V Kosicich na nadrazi se ozve z rozhlasu:
"Tururu, Tururu, na tretiu kolej prijede za hodinu rychlik z Bratislavy."
Dlouho se nic nedeje a pak se zase ozve:
"Tururu, tururu, tururu na tretiu kolej prijede za stvrt hodiny rychlik z
Bratislavy."
Zase se nic nedeje a pak se ozve:
"Tururu, tururu, za styri minuty prijede rychlik z Bratislavy."
Za ctyri minuty se opravdu pririti rychlik na nadrazi, narazi na rouru,
vykoleji, vagony jsou po celem nadrazi, spousta mrtvych... a z nadrazniho
rozhlasu se ozve:
"Vy somari, ked som vam uz trikrat povedal, ze mate odnest z koleji tu
ruru!"

#129
Bavi se dve osmnactilete:
"Mas kluka?"
"Ne, zatim jenom holcicku."

#130
Probudi se chlap po bouracce a hned zacne rvat:
- Pane doktore, pane doktore, ja nemuzu nahmatat nohy!
A doktor s klidem odpovi:
- Nedivte se, my jsem vam urizli obe ruce.

#131
Rozhovor dvou pubertaku:
- Ahoj Honzo, co tady delas?
- Odpocivam.
- A delas to dlouho?
- Jo.
- Tak ja te vystridam...

#132
- Sestro, odebrala jste tomu pacientovi krev?
- Odebrala, pane primari, ale mel jenom sest litru...

#133
Pise syn dedckovi z vojny:
"Dedo, jestli chces, abych mel 2 dny mimoradneho volna, zatahni za provazek,
ktery couha z baliku."

#134
Manazer je clovek, ktery si mysli, ze devet zen porodi dite za mesic.

#135
Vis, co to je smiseny pocit? Kdyz tvoje tchyne pada do 50ti metrove propasti ve
tvem novem voze.

#136
- Tati, kde je Kamcatka? - Zeptej se matky, ona vcera uklizela!.

#137
Terorista z IRA umre a stoji pred nebeskou branou. Svaty Petr otevre dvere,
prohleda Knihu Zivota a rezolutne povida: "Ty sem nesmis, ty jsi terorista."
Paddy odpovi: "Ja nechci dovnitr, ale vy mate tri minuty na to, abyste se
dostal ven."

#138
Prezident Bush to ma male. Prezident Clinton to ma prumerne. Arnold
Schwarzenegger to ma velke. Madonna to nema. Papez to ma, ale nepouziva to.
...............Prijmeni.

#139
Petaosmdesatileta starenka si da rande s devadesatiletym stareckem, a kdyz se
vrati, vypravi: "Predstavte si, trikrat jsem mu musela dat facku!" "To byl tak
nadrzenej?" "Ne, ale myslela jsem si, ze uz je mrtvej."

#140
Q: Jak byl vynalezen medeny drat? A: Dva Skoti se tahali o dvacetnik.

#141
Q: Kolik programatoru z Microsoft je treba na vymenu zarovky? A: Zadnyho,
prohlasi tmu za standard.

#142
Bavi se dva policajti:
"Nechal jsem si vcera udelat ten test na IQ."
"Opravdu ? A jaky mas vysledek ?"
"Chvalabohu, negativni."

#143
...je presne dvanact hodin...upozorneni pro policisty, nehledejte malou
rucicku, je za velkou...

#144
Vite, co vlastne znamena oznaceni, co nosi policajti na naramenicich?
1 hvezdicka = policajt umi cist. 2 hvezdicky = policajt umi cist i psat
3 hvezdicky = policajt zna nekoho, kdo umi telefonovat.

#145
Vite proc chodi dva policajti a pes ? No, jeden umi cist, druhy psat a treti
je inteligent...

#146
V jeden den rika sef policajtum: "Zitra se pekne oblecte, protoze jdeme na
Figarovu svatbu." Policajti druhy den prisli pekne obleceni a prisli i s
kyticemi a dorty. Sef na ne zlostne krici: "Vy hlupaci! Jdeme na operu a ne na
normalni svatbu!!!" Jeden podrizeny se nastve a rika: "Ted jsi frajer co, ale
kdo prisel v holinkach s udici, kdyz jsme sli na Labuti jezero?"

#147
Hlasi hlidka verejne bezpecnosti svemu nadrizenemu: "Potkali jsme v noci
podnapilou zenu." Sef na to: "Doufam, ze jste ji ignorovali." Policajt
odveti: "Samozrejme, ja trikrat a muj kolega dvakrat".

#148
Bavi se dva policajti:- Co pouzivas jako ochranu proti AIDS?-
Samozrejme primeros. Vzdy ho mam na sobe.- A nikdy ho nedavas dolu?-
Zridkakdy, jen kdyz mocim nebo miluju.

#149
Sef policejni stanice: "Proc jste prisel pozde?" Podrizeny policajt: "Na
vytahu bylo napsano JEN PRO TRI OSOBY a ja doted cekal na ty dva."

#150
Policejni plukovnik hlasi pres vysilacku velitelsky cas. Je jedenact hodin
ctyricetosm minut, a pro ty co maji digitalky obusek obusek zidlicka nedodelany
snehulik.

#151
Bavi dva mladici: "A vis jaky je rozdil mezi policajtem a debilem?"
Najednou se spoza rohu vynori policajt: "No, jaky, jaky!!!!?"
"Zadny." "No proto!"

#152
"Kde bydlite?"
"Nikde," odpovi tulak.
"A vy?" obrati se policista na druheho.
"Taky nikde, my jsme sousedi."

#153
Prijde chlap na policejni stanici a chce vedet, kde maji bonzarnu, ze chce udat
souseda. Poslou ho na sluzebnu a on hned spusti: "Soused ma na dvore slozeno
deset metraku dreva."Policista: "To prece neni trestne. "Bonzak: "Ale
on si ho nechal dovezt z Nemecka."Policista: "No, to se ted taky muze,
musite mi rict neco vic!" Bonzak: "On v tom dreve pasuje zlato." Policista
zajasa a hned zacne organizovat akci. Bonzak odejde a hned vola sousedovi,
ktereho prave udal: "Tak Josef, objednal jsem ti to sekani drivi. A mam
pocit, ze to bude stejna parta, co ti na jare zryla zahradku."

#154
Jdou dva policajti v noci pres park a v krovi uvidi hlavu. Ten jeden ji
zvedne za vlasy a rika: "To mi nekoho pripomina, neni to Franta ? "Ten druhy
na to: "Kdepak, Franta je vyssi."

#155
Proc maji policajti kulaty baraky ? Aby je nikdo nemohl prepadnout za rohem.

#156
Proc policejni auto je hrozne siroky a malo dlouhy ? Protoze chteji vsichni
sedet vepredu.

#157
Proc maji policajti pri jizde otevreny dvere? Aby mohli v zatackach vyhodit
rychlost.

#158
Proc maji policajti v aute kvetinac? Aby mohli sazet pokuty.

#159
Proc maji policajti v aute rakev? Kdyz jim chcipne motor.

#160
Dva policajti najdou mrtvolu a hadaji se, co s ni udelaji. Prece to nebudem
hlasit, to by bylo papirovani... Tak ze ji zakopou. To ne, to by ji nasli,
tak se nakonec dohodli, ze ji spali... Tak ji vzali a hodili ji do kopriv.

#161
Dva policajti najdou na obchuzce obesenyho cloveka, nechtej s tim mit zadny
papirovani, tak ji povesi do sousedniho okrsku. Za chvili jdou v tom
sousednim okrsku dva policajti a uvidi toho obesenyho. Ten jeden povida:
"Hele, ten mrtvej je tu zas..."

#162
Jede pet policajtu na lodicce, lodicka se prevrhne, zadnej policajt nevyplave.
Kolik se jich utopilo? No prece deset, pet na te lodicce a dalsich pet pri
rekonstrukci pripadu...

#163
Jede policajt v aute a celne se srazi s protijedoucim autem. Cely poteseny
vyskoci z auta a rika: "Jeste nikdy jsem nebyl tak rychle u bouracky."

#164
Policajt si vybira z regalu nejake peke boty.Kdyz si konecne po hodine tak
se ho prodavacka pta jake ma cislo (nohy). Policajt se zhrozi a rika: "To
nevit? No prece 158!"

#165
Policajt s rodinou na Stedry den zjisti, ze nemaji kapra. Vezme prut a sekeru a
vyrazi. Prijde na led a zacne sekat diru. Seka, seka, kdyz vtom spatri chlapka,
jak k nemu bezi a uz z dalky jsou slyset nadavky, adresovane policajtovi.
Dobehne az k nemu a vyklopi na nej snad vsechny nadavky, ktere zna. Ve chvilce
ticha ho policajt prerusi: "Clovece, co se deje! Proc tady na mne rvete!
Jakym pravem?""Pravem spravce zimniho stadionu."

#166
Uprostred mostu lezi petistovka. Na kraji mostu stoji chytrej policajt, hloupej
policajt a vodnik. Kdo tu petistovku sebere? Hloupej policajt, protoze vodnik
a chytrej policajt jsou nadprirozene bytosti.

#167
Jednou zastavil jednoho muze policajt. Muz zastavi auto a policajt mu rika:
"Ridicsky prukaz." Muz mu ho poda a ceka. Pak se ho policajt zepta: "Jak se
jmenujete?" Muz se zepta: "A ten, co umel cist, ten uz tady nedela?"

#168
Prijdou tri policajti do hudebnich potreb a hovori: "Tak chteli by jsme tamhle
tu fletnu, ten saxofon a tamtu harmoniku..."Prodavac se zamysli a rika:
"No, tu zarovku vam muzu sundat, ten hasici pristroj taky, ale co bude s tim
radiatorem???"

#169
Policajtsky pes utece do lesa a skamaradi se s vlkem. Hned druhy den se vsak
chytili do nastrazene pasti. Vlk hovori tomu psovi: "Budeme si muset ukousnout
nohu, jinak nas to nepusti..."Vlk tak hned udela, odbehne a ceka na psa.
Neprichazi. Jde se na neho podivat a pta se ho: "Co tady jeste delas?"
Policajtsky pes odpovida: "Uz jsem si ukousl tri nohy a stale mne to drzi..."

#170
Vite proc spadne sloup, kdyz se o neho opre policajt? Prece moudrejsi
ustoupi.

#171
- Zaci, kdo je kladny a kdo zaporny hrdina?- Prosim, policajt je kladny a
zlodej zaporny.- Spravne. A proc?- Protoze policajt klade otazky a
zlodej zapira.

#172
Chlapec vidi muze v uniformne. Jde k nemu a pta se: Hele, vy jste policajt?
Ne, jsem zeleznicar. To jsem se jen tak hloupe tvaril!

#173
Jdou dva policajti po ulici a - premysli!

#174
Mlada mrtvice nastoupila prvne do sluzby. Nejprve ranila stareho dedka, za nim
ucitelku a potom si vyhlidla policajta. S nim si vsak nevedela rady, a tak s
placem pribehla k matce mrtvici. "Dcero moje,", vycitave se na ni podiva
matka, "ty jsi zapomnela, ze jsi mozkova ?"

#175
Na obchuzce najednou policajt uslysi nejaky sustot, neohrozene pristoupi bliz a
pta se: "Co tam delate?" "Milujeme se", odpovi muzsky hlas. Policajt je
prisny: "Zaplatite 50 korun pokuty!" "Co se deje?" ozve se z kriku zensky
hlas. Policajt se zarazi, ale potom razne povi: "Tak vy jste tam dva ? To bude
rovna stovka."

#176
Policajt prisel domu ze sluzebni cesty a hned lakal manzelku do postele, ale
ona se vykrucovala, ze musi jeste varit, prat .... Po dlouhem premlouvani se
oba svlikli, policajt prehodil deku pres oba dva a rika: "Podivej se, jak mne
sviti digitalky!"

#177
Prijde pan do hospody a povida: "Helejdte se, ja vam reknu senzacni vtip o
policajtech. V rohu se zvedne chlap a povida: "Pane, upozornuji vas, ze ja jsem
policista!" Pan na to: "Tak dobre, ja to reknu pomalu a dvakrat".

#178
Vis co udela policajt, kdyz dostane chut na marmeladu? Oloupe si koblihu.

#179
Prvni policajt: "Predstav si ze letos vychazi Silvestr konecne na patek."
Druhy policajt: "Jen aby to nebyl PATEK TRINACTYHO !"

#180
Jedou dva policajti v aute a pred krizovatkou rika jeden druhymu: "Prosim te,
koukni se, jestli mi funguje blikac." Ten vystrci hlavu ven oknem a hovori:
"Funguje, nefunguje, funguje, nefunguje, ..."

#181
Jako dite jsem se ztratil. Videl jsem policistu a pozadal ho, aby mi pomohl
najit moji rodinu. Rekl jsem: "Myslite, ze je nekdy najdeme?" On odpovedel:
"Nevim, chlapce. Je spousta mist, kde se mohou skryvat."

#182
"Tak jsem ti Pavle vcera zazil neco zvlastniho", vypravel Jiri. "Jdu si takhle
po ulici a najednou koukam - podkova. Rikam si, to bude stesti. No a tak ji
vezmu do ruky, otocim v dlani a on na ni stoji kun!!! "

#183
Policajt soulozi ze sousedkou, uz jsou tesne pred koncem a zena zacne kricet:
"Rychle, rychle, prijde orgazmus!!!" Policajt se zamysli a rika: "Ja jsem
myslel, ze mas za manzela Greka!"

#184
Jednoho dne se stalo, ze notorickemu vrahovi vyprsel dlouholety trest. Po
propusteni samozrejme okamzite spacha dalsi zlocin a proto se rozesle na
vsechny policejni stanice jeho fotografie z 3 ruznych uhlu. Po trech dnech
prijde k nadrizenemu jeden policajt a rika: "Prvni dva uz jsme chytli, tretimu
jsme na stope."

#185
Policajt prijde stastny domu a rika manzelce: "Draha, konecne mne povysili!"
"A jakou hodnost ti dali?" "Hodnost mi nedali, ale dali mi vetsi krizovatku."

#186
Jdou dva policajti po kolejich. Kdyz uz jdou dost dlouho, jeden nadhodi: "To
jsou ale dlouhy schody!" Na to druhy: "Copak dlouhy, to by tak nevadilo, ale
to zabradli je moc nizko!" Prvni se otoci a povida: "Tak pockame, tamhle nam
jede vytah..."

#187
Nacelnik policajtu rozdava vyplatu a ze si je bude volat osobne do sve
kancelare: "Blazek, pojdte sem!" a Blazek si jde pro prachy. "Cyrda, pro
prachy!"..."Zemlicka, jdou sem!" "Celkem! No tak Celkem, pojdte sem. Sakra,
zase tu neni ten Celkem a zase ma z nas nejvic!"

#188
Policajti vyfasuji nove baterky. Sviti a nimi, blikaji, az jeden z nich prijde
na zajimavy problem. Jdou s nim za nacelnikem: "Podivejte se nacelniku, kdyz
rozsvitim baterku, objevi se kuzel svetla." "Hmmm..." "A ted zhasnu a on zmizi.
Kde je? Kam zmizel?" "Hmmm, zajimave. Zamyslim se nad tim a dam vam vedet."
Druhy den si je necha zavolat a rika: "Chlapci, prisel jsem na to. Vcera vecer
jsem vyhnal zenu a deti, vsechna okna a dvere zajistil a pozhasinal cely dum.
Roznul jsem baterku - kuzel. Zhasnu - kuzel svetla zmizel. Zazal jsem ho vsude
hledat a vite kde byl? ... V lednicce."

#189
Vite kolik je potreba policajtu k odsroubovani jedny zarovky? Sest! Jeden si
stoupne na stul a chytne se zarovky, ostatni vezmou kazdej jednu nohu a chodi
se stolem dokola ... a ten sestej hlida u dveri jestli nejde elektrina.

#190
Na stanici dostali novy psaci stroj. Prisel velitel a slavnostne prestrihnul
pasku...

#191
Dva znami (z toho jeden policajt) sedi v kine a divaji se na film, v kterem
hraje policajtuv kolega jednu malou roli. Najednou vidi, jak se tento
herec-policajt blizi k otevrenemu kanalu. V tom ten policajt v sale rika
kamaradovi: "Vsad se o 500 korun, ze tam nespadne." On mu na to: "Dobre, ja
tvrdim, ze tam spadne." ....Film bezi dal, herec je uz uplne u kanalu a spadne
do kanalu. A na to ten kamarad rika policajtovi: "Vis co, ono to ale nebylo
ode mne fer, ja jsem ten film uz totiz videl." "Ja sem ho taky videl, ale
nepredpokladal jsem, ze kolega udela 2x za sebou tu stejnou chybu."

#192
Dva policajti hlidkuji v parku. Najednou vidi pana, ktery prave dojedl jablko a
ohryzek zabalil a schoval do kapsy. Ptaji se ho policajti: "Prosim vas, proc
jste si ten ohryzek dal do kapsy?" Pan si z nich chce vystrelit, tak rika:
"Vite ty jaderka podporuji tvorbu a rust mozkovych bunek." "Jeee, to je neco
pro nas. A neprodal byste nam ten ohryzek?" "Muze bejt." "A co by to tak
stalo?" "Za dvacku je vas." Tak se slozili a koupili ohryzek. Rychle vybiraji
jaderka, sni je a jdou dal. Najednou se jeden zastavi a rika: "Ty hele, za
dvacet korun jsme mohli mit i kilo jablek." Ten druhy na to: "Vidiis! Uz to
zacina ucinkovat!"

#193
Vite, proc si policajti myslej, ze je na Mesici zivot? Protoze se tam v noci
sviti.

#194
Policajti najdou pred gymnaziem mrtveho. Pisi protokol. "S jakym 'i' se pise
gymnazium ?" "To tedy nevim. Vis co? Preneseme ho radeji pred postu."

#195
V nocnich hodinach zastavi policajt na dalnici auto a durazne upozornuje
ridice: "Pane ridici, nesviti Vam svetla!" "Vim. Mne to nevadi." "Ukazte mi
Vas ridicsky prukaz!" "Nikdy jsem nic takovyho nemel!" V te chvili do diskuze
zasahne spolucestujici na zadnim sedadle: "Prosim Vas, nevsimejte si ho. Kdyz
je opily, neni s nim rec!"

#196
Podnikatel specha z Prahy do Brna, po dalnici jede asi tak neco malo pod
200km/h. A jak ho policajti uvideli, hura za nim. Asi po 10km honicce ho
zastavili. "Tak pane ridici, Vite jakeho jste se dopustil prestupku?"
"Jel jsem prilis rychle, prominte, ja strasne specham." "NE, letel jste priliz
nizko !"

#197
Leti krava po pousti, a najednou projdu kolem dve modra prasata. "Hele, krava,
a lita!"
Krava to slysi, otoci se a leti k nim. "Davejte si bacha mladenci, nebo vam dam
zihadlo!"

#198
Plave potapec na strome a potka paviana a rika: "Prosim te, paviane, nevis,
kolik je hodin?" Pavian vytahne hodinky a rekne: "Nevim, chleba s maslem!"

#199
Jdou dva medvedi po pousti, jeden zaboci do prava a druhy je taky jezek.

#200
Sedi prase na vetvi a plete noviny. Leti kolem krokodyl a pta se: "Prase, co
delas?" "Pletu noviny." "Tak uhni nebo ti dam zihadlo!"

#201
Je to za plotem a nejde to prehodit. Co to je? Zaplotnik neprehoditelny.

#202
Jdou takhle dva klokani po mesici a ten jeden byl uplne, ale uplne ruzovej
a ten druhy, ten v tom akvariu vubec nebyl.

#203
To se takhle sesli dve babky ... a ta jedna neprisla.

#204
Sli dva a prostredni upad.

#205
Jde kun a najednou vidi jak se krava splha na strom.
"Kravo, proc lezes na strom?"
"Jdu na jablka."
"Jejda, kravo, ty ses ale hloupa, vzdyt lezes na brizu!"
"Mne je to jedno, ja mam jablka s sebou."

#206
Sedi oranzovy bagr s modrymi usima na podrezane vetvi na strome. Okolo leti
homologovana zehlicka bez zadnych kolecek a svymi zmorfovanymi usty se pta
oranzoveho bagra s modrymi usima kolik je hodin. Oranzovy bager s modrymi usima
se sikmo podiva vedle dolu a podiva se na svou lednicku, ktera prave plete s
hranatymi zelenymi jehlicemi a povida: "Ve ctvrtek doprava".

#207
Jeden manik potka cernocha: "Kolik je hodin?" Cernoch vytahne teplomer a rekne:
"Vcera byl ctvrtek." "Dekuji, nekourim."

#208
Sedi dve ponorky na plote a leti kolem bagr. Ta prvni povida: "Je, podivej,
bagr!" Na cez ta druha zavrci: "No a co, no, bagr." Za chvili leti kolem
bagrice. Prvni ponorka zase povida: "Podivej, leti kolem bagrice!" A ta druha
zas: "No jo, porad, co ma byt, nejaka bagrice." Za dalsi chvilku leti kolem
bagratko. Prvni ponorka neda pokoj: "Hele divej, tamhle leti bagratko, takovy
roztomily!" A druha ponorka nevydrzi: "A co ma byt, bagratko, asi maji nekde
v okoli hnizdo !"

#209
Jdou dva a prostredni spadne. Pribehne k nim policajt a povida: "Netvorte
hloucky, nebo vas obklicim !"

#210
Sedi parnik u zrcadla a macka si oblicej. Leti kolem odrene koleno a pta se:
"Uhriky, uhriky ?" "Ne, torpeda !!"

#211
Leti netopyr v noci a k ranu se vraci cely pomlaceny a povida si: "Ja se jednou
s tim walkmanem zabiju."

#212
Nastoupi policajt do tramvaje a rika ridicovi: "Sledujte ten taxik!!!"

#213
Prijde dedecek do nemocnice pred operaci. Doktor: "Tak, vse vypada dobre, za
tyden si prijdete a my vas odoperujeme." Dedecek: "To znamena, ze ted muzu jit
domu?" Doktor: "Ano, ale nejdriv musite na test, odebereme vam vzorky krve,
moci, spermatu a stolice." Deda: "Tak to bude stacit, kdyz vam tu necham svoje
spodky."

#214
Jedou policajti v C. Tesine kontrolovat prostitutky na hranice, potkaji je tam,
stahnou okynko a jeden rika: "Tak za kolik to delate?" Ona mu odpovi: "Zepredu
za 300 a zezadu za 500". Policajt na zadnim sedadle taky stahne okynko a rika:
"A proc my vzadu to mame mit drazsi?!!"

#215
"Kam jdes, Janosi?" "Do kina na Film 'Cikani jdou do nebe'" "A co takhle
'Cikani jdou do prace'." "Nechci, ja na SCI-FI nechodim."

#216
Prijde cigan na policejni stanici: "Chci se nechat prejmenovat!" "A jak se
jmenujete?" pta se policajt. "Dezo Kokotar." "No to se vam nedivim, ze se
chcete nechat prejmenovat. A jaka jmeno byste chtel?" "Jozo Kokotar."

#217
"Jano, co stoji ten pes?" "Ja nevim proc si nesedne." Aaale, ja myslim, kolik
stoji." "Jo taak, nooo, asi pul hodiny!"

#218
Zavola pan do radia a povida: "Ted pred malou chvili jsem nasel penezenku a
bylo v ni 100 000 korun, 3 300 dolaru a 4 000 marek, dokonce je tady napsana i
adresa majitele: Petr Novotny, Rokycanova 36, Praha 1. Prosim vas, zahrajte mu
nejakou peknou pisnicku."

#219
Na autobusove zastavce si rano mlade devce zapali cigaretu. Starsi pani
rozhorcene poznamena: "Radsi bych spachala neveru, nez si na ulici zapalit."
"Ja taky, ale ted musim jit do prace."

#220
Pan farar vidi maleho chlapce, jak skace u jednoho vchodu a nemuze dosahnut na
zvonek, tak se rozhodne, ze mu pomuze, zdvihne chlapce, ten zazvoni, potom ho
da na zem. Chlapec se na neho podiva a rika: "No co cumis, utikame, ne?"

#221
Vite proc je Bill Gates nejbohatsi clovek na Zemi? Protoze za chyby se plati.

#222
To takhle Vita Kozeny chyta na Bahamach ryby a taha jednu za druhou... Kdyz tu
najednou vytahne rybku zlatou. Hodi ji do kyble a taha dal. No a z kyble se
ozve: "No, Viktore, ja jsem prece zlata rybka, co takhle tri prani?" Viktor se
na ni podiva a odpovi: "No dobre, tak co chces?"

#223
Vite o tom, ze Generalni reditelstvi zakoupilo nejmodernejsi pocitac Cray? A
vite, na co ho maji? Pouzivaji ho na generovani nahodnych cisel pro jizdni
rady!

#224
"Pani letusko, nezda se vam, ze letime prilis nizko ?" "Ani ne. Proc ?"
"Vite, pred chvili sem za oknem videl chobotnici."

#225
Prijde rano manzel domu a povida sve zene: "To ti teda dekuju, kvuli tobe jsem
byl az do rana zavrenej na policejni stanici." Manzelka: "Snad kvuli sobe, ne?
Co jsi zse provedl?" Manzel: "Ne, kvuli tobe. Tebe prece napadlo dat na vkladni
knizku tak pitomy heslo: PENIZE NEBO ZIVOT."

#226
Hajny chytil v lese chlapa s autem a v kyfru nasel jelena. Oboril se na neho:
"Co to ma znamenat?" Chlapek odveti: "Nic, to je muj pes!" Hajny: "A co ty
parohy?" Chlapek: "To je jeho problem!"

#227
Stretli se dva rybari a jeden rika druhemu: "Jednou jsem chytil kapra a rozhodl
jsem se, ze ho naucim zit na suchu. Nejdriv jsem ho vyndal z vany na pul
hodiny, potom na hodinu atd. No a sestej kapr uz umi zit na suchu." "A mohl bys
mi toho slavneho kapra ukazat?" pta se druhy. "Bohuzel ne, prednedavnem mi
spadl do vedra a utopil se."

#228
Prijde kostra k doktorovi a doktor povida: "To jdete brzo!"

#229
Za 7 horami, 7 mori, 7 dolinami a 7 rekami stoji chaloupka. V chaloupce za
stolem sedi babka a nadava: "Proc zrovna ja musim tak daleko bydlet!"

#230
Preplneny autobus. Vsichni chlapi sedi a vejde starsi pani, nikdo se ani nehne.
Pani se vycitave pta: "To tu neni ani jeden gentleman?" "No, gentlemanu by bylo
dost," rika jeden, "jen misto neni."

#231
V ZOO krici deti: "My se chceme vozit na oslikovi, my se chceme vozit ..."
Manzelka to uz nevydrzi, a hovori k manzelovi: "Ernest, vem uz ty deti na
ramena, at je od nich pokoj!"

#232
Pocitacova modlitba: Programe nas, jenz jsi v pameti, pozdraveno bud jmeno
tve, prijd operacni system tvuj, bud vule tvych prikazu na tiskarne jakoz i na
obrazovce. Data nase vezdejsi dej nam dnes a odpust nam nase vstupni i vystupni
chyby, jakoz i my odpoustime vinikum s vadnymi logickymi obvody. Neuved nas ve
zklamani a zbav nas napetovych razu, nebot tvuj jest algoritmus i aplikace a
reseni zacyklene na veky veku. Exit.

#233
Kazdy zamestnanec je tak trochu Robinson. Jak to? Tesi se, ze prijde patek...

#234
Gynekolog zavrazdil prostitutku. Soudce se ho pta, jestli to muze nejak
vysvetlit. Gynekolog rika: "Vite, tehdy jsem mel tezky den. Rano mi do ordinace
prislo 10 pacientek, potom jsem mel vizitu 20 pacientek a vecer jeste 5 porodu
a 3 potraty. A potom, kdyz sem sel vecer pres park domu, tak mi ta zena rekla,
ze za stovku mi ukaze..."

#235
Predstaveni v kine. Tma. Zensky hlas k sousedovi: "Prosim vas, pane, nemohl
byste si tu ruku dat nekam jinam?" "Mohl, ale napoprve jsem si netroufl."

#236
Zamilovany mladenec se pta sveho devcete: "Mela jsi uz prede mnou nejakeho
chlapce?" "Chlapce ne, ale devcatko."

#237
"Umite plavat ?" "Ano." "A kde jste se to naucil?" "Ve vode."

#238
Matka prijde domu a najde dceru s neznamym muzem v posteli. "Okamzite vylez,
Anicko!", krici matka. "Ne mami! Ja jsem tu byla prvni!"

#239
A Panbuh povidal: "Kazdy, kdo ma inteligenci na urovni billiarove koule, at tak
i vypada!", a stvoril skinheada.

#240
Dva indiani se ztratili na pousti. Otec rika: "Synu, zkus vystrelit, mozna nas
nekdo uslysi!" Nic. Za dva dny se situace opakuje - zas nic! Za dalsi dva dny
otec rekne: "Zase zkus vystrelit!" "Otce, nemuzu. Dosly mi sipy!"

#241
Bavi se dve dvanactiletni divky: "Vcera jsem nasla u hydrantu nepouzity
prezervativ." "Ano? A co je to ten ...... hydrant?"

#242
Leti letadlo na vyhlidkovy let. Letuska rika cestujicim, kam se kdy maji divat
aby neco nepropasli...Ted se podivejte vpravo a uvidite, ze nam vysadil pravy
motor...Ted se podivejte vlevo a uvidite, ze nam vysadil i levy motor...A ted
se podivejte dolu... Ano nemylite se, to jsou padaky nasi posadky, ktera se
s vami timto louci.....

#243
V restauraci: "Nasi specialitou jsou slimaci", rika hostovi. "Vim, jeden me
obsluhoval!"

#244
"Pane doktore, uzdravim se?" "Ne. Proc se ptate?"

#245
Instalace softwaru je tak jednoducha, ze vsechno co musite udelat, je vsunout
disketu do disketove jednotky a bouchnout celem mezernik.

#246
Sel jsem na predstaveni blaznu a pustili me zadarmo.

#247
Radio: Pip, pip. Je prave sest hodin rano. Pan premier Klaus vstava a cela
republika s nim.... Pip, pip. Je pul sedme rano. Pan premier Klaus se obleka
a cela republika s nim. Pip, pip. Je sedm hodin rano. Pan premier Klaus snida
a vam ostatnim hrajeme k tanci.

#248
Prijde pan do obchodu. "Dobry den, mate toaletni papir?" "A na co ho
potrebujete?"

#249
Prijde pani do reznictvi. "Dobry den, mate zmrzle drzky?" "Ne! my si tady
topime."

#250
"Mami, dnes jsme delali ve skole pokus s plastickou trhavinou..." "No, a co
budete ve skole delat zitra?" "V jake skole ???"

#251
Sedi takhle dve blechy na patniku u silnice a hulej cigarety. Vtom jedna vidi,
jak se z dalky blizi pes, a povida te druhe: "Hele, tipni to, uz nam to jede".

#252
Jede lod za valky do Ameriky a ma na palube hodne pasazeru a neni tam kino ani
zadny zabavny podnik. Tak tam pozvali kouzelnika, ktery tam dela kouzelnicke
kousky. Jedna stara pani tam ma papouska a ten pri kazdem triku rika: "... to
znam, to znam, to je jednoduchy..." a zase "...to znam, to znam, to je
jednoduchy..." a potom najede lod na minu, vybouchne a papousek krici: "to je
dobry, to se ti povedlo, to neznam..." po chvili "... to jsem zvedav jak to das
zase dohromady."

#253
Partyzani se schovaji pred fasisty v jeskyni. Fasisti se zastavi pred jeskyni a
premysleji, kde jsou partyzani. Tak jak si povidaji, partyzani jim delaji
ozvenu. Fasista: "Kam se schovali?" Ozvena: "Kam se schovali?" Fasista: "Asi
jsou v lese." Ozvena: "Asi jsou v lese." Fasista: "A co kdyby jsme hodili
granat do jeskyne?" Ozvena: "Asi jsou v lese."

#254
Jarni podvecer na Petrine, na lavicce se objima mlada dvojice.../matfyzaci/.
Devce se pta chlapce: "Myslis na to, na co ja?" "To vis, ze ano, milacku."
"A kolik ti to vyslo?"

#255
Do lokalu vejde kovboj, prijde k vycepu a rika: "Deset litru whisky do lavoru,
pro kone!" "A pro vas pane?" "Ja nic, ja ridim!"

#256
"Maminko, ja bych chtel bratricka." "Nemuzeme mit, musime pockat, az se vrati
otec domu ze sluzebni cesty." "Ale, necekejme na neho, udelame mu prekvapeni."

#257
Roztouzena manzelka rika manzelovi: "Milacku, udelej si dobre." Manzel vstane,
vezme pivo z lednicky a vypije ho. Manzelka o chvilku pozdeji zase rika:
"Milacku, udelej si dobre." Manzel znova vezme pivo z lednicky a vypije ho.
Manzelka mu rekne: "Milacku, udelej si dobre, ale na mne." Manzel vstane, sedne
zene na zada a zaveli: "Hyje k lednicce!"

#258
Stavela se budova UV KSC, ale po dostavbe se po chvili zritila, zvlastni komise
zacala vysetrovat. Tak sla nejdrive za cihlou. Cihla rika: "Ja cihla do ruda
palena, mne chcete obvinit?" Tak sli za piskem: "Ja pisek delnickyma rukama
prosivany, mne chcete obvinit?" Tak sli za cementem a ten uz z dalky vola:
"Mne nemuzete obvinit, ja tam ani nebyl."

#259
Jak ti nabihaj Windows? Dele! Dele! Jeste dele!

#260
Prijde Kurt Cobain do obchodu se zbranemi a povida, ze by chtel nejakou zbran.
Prodavac mu nejdrive poda obycejnou pistoli raze 4,5mm, ale ta se Kurtovi
nelibi, rika, ze by chtel neco vetsiho, tak mu prodavac poda Magnum raze 9mm,
ale ani to neni porad ono, no tak prodavac rika: "Tak s vetsi razi uz tady mame
akorat tuhle brokovnici". Kurt sice neni uplne spokojen, ale vynda penize
a rika: "Neni to uplne ono, ale zatim si ji vezmu a necham si to projit
hlavou."

#261
Vnoucek Jozko prinesl babicce na 60-te narozeniny plnou naruc kvetu. Babicka:
"Ale Jozko, vzdyt takovych mam plnou zahradu!" Jozko: "Mela jsi .... "

#262
V koncentracnim tabore si necha dozorce nastoupit vezne. Na dvore je studna.
Vezme prvniho vezne a prikaze "Upaz". Uchopi ho, hodi do studny a podiva se za
nim. Dalsimu prikaze "Predpaz". Opet ho uchopi, hodi do studny a sleduje dopad.
Tak to jde cele odpoledne. Vecer se vykloni manzelka z okna a vola: "Osvalde,
az dohrajes ten TETRIS, prijd na veceri!"

#263
"Tati, kdo je to transvestita?" "Nevim, ale zeptej se tety Henricha, on by to
mel vedet."

#264
Povida hygienik chlapkovi na venkove: "Vazeny pane, neni nadale mozne, abyste
meli chlivek tak blizko domu, hrozi zde nebezpeci infekce." A chlap povida:
"Ale pane hygieniku, my uz to takhle mame tricet let a jeste zadne prase nikdy
neonemocnelo."

#265
Co je to? Je to drevene, visi to na zdi, dela to "TIK,TAK,TIK,TAK....", a kdyz
to spadne, tak se rozbijou hodiny....

#266
Manzel je bez penez, tak posle manzelku vydelavat do ulicky lasky. Zena se
vyparadi, sebere kabelku a vyrazi... Rano se vrati, cela rozcuchana, opuchla
a v ruce ma 501 korun. Manzel prevezme penize, pokrouti hlavou a rekne:
"Noooo!!! Pro zacatek dobry... 501 korun... Ale kdo ti dal tu korunu ???"
"Skoro kazdy..."

#267
Prijde chlap do cirkusu a ma obrovsky kufr. Reditel se ho pta, co vlastne umi.
On povida, ze vyleze na stozar a skoci po hlave dolu. Jak rekl, tak taky
udelal. Vstal, otrepal se a sel k rediteli. Ten se ho pta, na co ma ten kufr.
A on povida, ze tam ma prasky proti boleni hlavy.

#268
Zuzka se pta sve babicky: "Babi, kdo je to milenec?" "Milenec?!?!", zhrozi se
babicka, "jeste ze jsi mi to pripomnela!" Rozbehne se k dubove skrini, odemkne
ji a na podlahu vypadne kostlivec.

#269
"Kdy mi vratis pujcenych 1000 korun?" "Dohodli jsme se, ze ti budu dluzny a ne,
ze ti je vratim."

#270
"Moje zena dnes zachranila zivot mnoho lidem!" "Nerikej, a jak?" "Nepodarilo se
ji nastartovat...

#271
"Co je pro tebe chvilka?" "Chvilka, to je vecnost." "Tak mi pujci na chvilku
1000 korun." "Jo, za chvilku."

#272
Potkaji se tri mlade slecinky ve vytahu (7, 10 a 15 let). Sedmileta se rozhlizi
a povida: "Je, tady na stene je jogurt ..." Na to ji desetileta odpovida: "To
neni jogurt, ale muzske sperma...". Patnactileta se taky prida do rozhovoru,
natahne prst, nabere, ochutna a povida: "Ale nikoho z baraku !!!!!!!"

#273
Bavi se Bush, Mitterand a Havel. Bush: "Ja mam tricet ochrancu, jeden z nich me
chce zabit a ja nevim ktery." Mitterand: "Ja mam tricet milenek, jedna z nich
ma AIDS a ja nevim ktera." Havel: "Ja mam tricet poradcu, jeden z nich je
chytrej a ja nevim kterej."

#274
Stezuje si manzel na vylete. "Ti lidi jsou strasni. Za ten tyden se nenasel
nikdo, kdo by uklidil ty plechovky, ktere jsme tu minuly tyden zahodili."

#275
Muz, od ktereho nic necekate, vas nikdy nezklame.

#276
Vite, jak se pozna impotentni jezek? Nepicha.

#277
Prijde kapitan galery za galejniky, kteri jsou u tech vesel a povida:
"Galejnici, mam pro vas dve zpravy jednu dobrou a druhou spatnou, kterou chcete
slyset driv?" Galejnici: " Tu dobrou." Kapitan: "Tak nejdriv kazdy z vas
dostanete ctvrtku kurete a dzbanek vina, a ted ta spatna, az to snite, tak si
chci odpoledne zajezdit na vodnich lyzich."

#278
Stretnou se dva sousedi: "Kolik kotoucu tapet jste koupili, kdyz jste
tapetovali byt?"
"Deset."
Po tydnu se stretnou znova.
"Mne celkem stacilo sedm."
"No, mne predtim taky."

#279
Prijde chlap do hospody a objedna si specialitu Psi karbenatky. Kdyz mu je
prinesou, zlomi na nich nuz i vidlicku, zkusi do nich kousnout a zlomi si
i zub, tak si zavola pingla a pta se: "Pane vrchni, proc jsou ty karbanatky tak
tvrde?" Vrchni: "No nedivte se, je malo psu tak to meleme i s boudama."

#280
Opilec jde zpatky domu. Zkratil si to pres hrbitov. Tam vsak spadne do jamy,
kde se az do rana vyspi. Rano se vsak probudi a zacne mu byt zima.
"Je mi zima!", zakrici.
A nahodny kolemjdouci mu odpovi: "Tak proc ses odkopal?"

#281
"Ahoj Franto, jak to, ze jsem te vcera nevidel na mysliveckym bale?"
"Vis Karle, to bude tim, ze jsem tam nebyl."

#282
Potkaji se dve babicky a ta jedna povida: "Predstavte si, vedle v ulici prejeli
kominika." A ta druha na to: "No vidite, uz ani na tech strechach neni clovek
bezpecny."

#283
V kupe si naproti zene s ditetem sedl pan a hned se zacal desne smat. Kdyz se
smeje uz dost dlouho, zena se ho pta, co je mu tak k smichu: "Jeste jsem
nevidel tak skarede dite!" To zenu urazilo a sla za pruvodcim, ze ji ten muz
urazi. "Tak dobre, na dalsi zastavce zavolame policistu a sepiseme protokol
a ja vam zatim pohlidam tu opicku!"

#284
"Proc jste se rozhodl stahnout vase priznani?"
"Advokat me presvedcil, ze jsem nevinny."

#285
"Muj strycek ja v blazinci." "On je blazen?" "Ne, detektiv. Pokousi se zjistit,
ktery z trech napoleonu je pravy."

#286
Tygrice napomina tygratko, ktere nahani vydeseneho lovce po pralese:
"Kolikrat ti mam rikat, ze s jidlem se nehraje?"

#287
Co je na svete nejspravedliveji rozdeleno?
Rozum. Kazdy si mysli, ze ho ma dost.

#288
Vnoucek krici: "Babi, babi! Jdeme koupit video!"
Babka odpovida: "Kupujte si co chcete, ja to krmit nebudu!"

#289
Maly Misa se pta mamy: "Mami, prosim te rekni mi pravdu, ve skole nas uci, ze
deti se rodi, a mne kazdy rika, ze jsem otcovi z oka vypadl."

#290
Napis na nastence na policii "Policajt v sluzbe nepije!"
Kdosi tam dopsal "Byl takovy, uz nezije..."

#291
Vojak Novak dostal telegram, ze mu zemrel otec. Jeho velitel dostal prikaz mu
to taktne oznamit. Nechal nastoupit utvar a veli: "Komu zije otec, dva kroky
dopredu! ...... Novak, co se sem cpete!"

#292
Inzerce: Prodam strazniho psa s mensi telesnou vadou. Zn.: Chybi mu nohy.

#293
Na diskotece pristoupi k jedne sedici slecne poradne opily mladenec. A radne
opilym hlasem se pta: "Ahoj! Nejdes tancovat?"
Slecna nejiste odpovida: "Nno, ano..."
Mladenec na to: "Tak bez! Nemam si totiz kde sednout!"

#294
Vite, co ma napsany hypochondr na hrobe? Ja jsem vam to rikal...

#295
"Mily pane, prevedl byste mne pres cestu?"
"To nejde, babi, sviti cervena. Pockejte az bude zelena."
"To vas uz nebudu potrebovat. Na zelenou prejdu i sama."

#296
U soudu: Clovece, je to uz vas 40. pokus o znasilneni. Jsem zvedavy, kdy se vam
to uz konecne podari.

#297
Povidaji si dve sousedky: "Kdo to vcera u vas tak sproste nadaval?"
"Ale, manzel chtel jit do kostela a nemohl najit modlitebni knizku."

#298
Nixon chtel vedet, jak to bude vypadat v budoucim stoleti, tak se dal zmrazit.
Roku 2100 ho rozmrazili, on se prochazi po Washingtonu a vyvaluje oci, same
novoty, nic nepozna. Potom mu cosi prijde na um, tak zastavi jednoho cloveka:
"Byla uz treti svetova valka?" "Byla ale..." divi se ten.
"A kdo ji vyhral, my ci Rusi ?" "No jasne ze my."
"To je dobre" rika Nixon "A Coca-Cola se jeste vyrabi?" "Ano."
"A kolik stoji?" "Tri rubly..."

#299
Potkaji se dva sousedi po smrti v nebi a bavi se jak se sem dostali:
"Ja sem dostal infarkt. Prisel jsem domu ze sluzebni cesty a najdu mou zenu
uplne nahou, tak jsem prohledal cely byt a nic.. a z toho rozcileni jsem dostal
ten infarkt. A jeho soused: "Kdyby ses podival do lednicky, nemuseli jsme tu
byt oba..."

#300
Obcan nechtel ukazat obcanku... Obcanka byla naha ve skrini.

#301
Vite, co je to maximalni hluk? Kdyz buldozer skace po strese.

#302
Deti jdou s materskou skolkou do zoologicke zahrady a pani ucitelka se jich
vzdycky pta, co vidi. Az prijdou k zebram a pani ucitelka povida:
"Tak deti, co je tohle za zviratko? ... No je to ze..., no je to zeb..."
a Pepicek se ozve: "Ze by to byl tygl?"

#303
Tri kovbojove soutezi, kdo je prenejsi ve strelbe.
Prvni zatoci pistolemi a odstreli kone. "I'm Jimmy !!!"
Druhy vyhodi pistole a odstreli dve mouchy. "I'm Henry !!!"
Treti vyhodi pistole, zatoci s nimi a odstreli oba dva kovboje. "I'm sorry !!!"

#304
Pta se manzelka mazela: "Milacku, prosim te, muzu se podivat na televizor?"
"Muzes, ale nezapinej ho."

#305
"Jozko, nevis, co je to kamzik?" "Hmm....takova hloupa ryba."
"Ale tady pisou, ze kamzik skace po skalach."
"Vidis, jak je to hloupa ryba...?"

#306
Rok 1875, Divoky Zapad. Chlapi sedi v krcme, hraji karty, popijeji whisky.
A najednou se v saloone otevrou dvere a vejde zakrvaveny muz a z poslednich sil
zasepta: "Utikejte, honi mne Krvavy Bill." Chlapi nic, popijeji whisky a hraji
karty. Najednou se na obzoru objevi chumel prachu, ktery miri k saloonu. Po
nejake chvili oblak dojede ke krcme. Z oblaku prachu se vyklube mohutny bizon
s jezdcem. Jezdec je chlapisko, 2 metry, 100 kg. Seskoci z bizona, bouchne ho
velkym kyjem, bizon padne na zem. Chlap rozrazi dvere do saloonu a zarve:
"Whisky!!!!" Krcmar mu tresouci rukou poda pohar, chlap ho jednim stlacenim
rozbije a rika: "Rikal jsem whisky!" Barman mu teda poda celou flasku a chlap
ji za chvili vypije a spokojene konstatuje: "Hmmm, dobra, dobra. Jeste bych
chvili zustal, ale honi mne Krvavy Bill!!!"

#307
Nevesta se pta snoubence:
"Drahy, co te upoutava na devcatech? Inteligence nebo krasa?"
"Ani jedno ani druhe, vis, ze se mi libis jenom ty!"

#308
"Tak poznavate ten nuz, obzalovany?" "Ano."
"Konecne jste se tedy priznal."
"No dovolte, jake priznani, vzdyt mi ten nuz ukazujete uz treti tyden!"

#309
Jedou dve mouchy na motorce a ta, co sedi vzadu, povida te vepredu:
"Poslouchej, na co mas ty bryle?" "No prece, aby mi nespadla moucha do oka!"

#310
Pta se pocestny hostinckeho:
"A proc se vlastne tato krcma jmenuje 'U dvou buzerantu'?"
"Ja nevim, zeptej se manzelky. Karleee..."

#311
Pilot navazuje nouzove spojeni s ridici vezi:
"Mayday, mayday... Hori levy motor."
"Uvedte v cinnost nouzove haseni v sekotru A3."
Motor je uhasen a let probiha normalne. Ale po chvili....
"Mayday, mayday... Hori nam pravy motor."
"Uvedte v cinnost nouzove haseni v sektoru A4."
Opet se podari a let probiha celkem normalne. Ale....
"Mayday, mayday... Hori nam OBA motory."
"Opakujte po mne: Otce nas, jenz jsi na nebesich....."

#312
Potkaji se dva kamaradi z vojny a ten jeden povida:
"Co delas?"
"Aaale, hraju v kvartetu."
"Ty, a hrajes v kvartetu?"
"No sesli jsme se tri pratele."
"A kdo tam je?"
"Ja a bracha."
"Ty mas brachu?"
"Ne, proc?"

#313
Blazen sviti baterkou pod posteli a druhy se ho pta:
"Co delas?"
"Ale, divam se, jestli jsem dobre zhasnul."

#314
Manzelka budi v noci manzela:
"Vstavej, do garaze se asi dobyvaji zlodeji!"
"Tak bud ticho, mozna se jim podari nastartovat nase auto..."

#315
Prijde major Kontrolor na kontrolu utvaru. Dozorny mu hlasi:
"Pane majore, po cas me sluzby se nic mimoradnaho nestalo!"
"V poradku. A co tam delaji ty zakrvacene lopaty?"
"Aaaale, to jsme zahrabavali ty mrtve!"
"Jake mrtve???"
"Aaaale, vybouchl tady municni sklad!"
"Municni sklad ??? Kdo to udelal ???"
"Aaaale, nacelnik stabu si tam zapalil cigaretu!"
"Na..na..nacelnik stabu ??? Ale ten prece nekouri !!!"
"A vy byste si nezapalil, kdyby vam ukradli bojovu zastavu?"

#316
Hadanka: Predstavte si, ze je roura pet metru dlouha a ma metr v prumeru.
Na jedne strane sedi kocka a diva se dovnitr. Na druhe strane taky sedi kocka
a diva se dovnitr, ale nevidi se.
PROC???
Ta prvni tam sedi v pondeli a ta druha v utery.

#317
Honore De Balzac byl znamy tim, ze ho ustavicne pronasledovali veritele. Jednou
rano se k nemu kdosi dobyval. Na neodbytne bouchani se Balzac ozval:
"Nejsem doma!"
"Jste! Mate boty pred dvermi!"
"Ja jsem odesel v papucich!"

#318
Vite co je to, kdyz je lidska kostra za skrini???
To je absolutni lonsky vitez hry na schovavanou.

#319
Maminka: "Pepicku, jestlipak uz jsem ti ukazala svou sbirku brouku?"
Pepicek: "Ty mas sbirku brouku, maminko?"
Maminka: "Nemam, Pepicku. Proto jsem ti ji taky nikdy neukazala."

#320
"Pane kapitan, vojak Cerny vyskocil bez padaku."
"Coze, uz zase???"

#321
Co vam najvic chutnalo z francuzske kuchyne?
"Kredenc", rekl cervotoc.

#322
Bezpecna metoda pro ziskani sochy slona:
1. Vezmeme obrovsky kus mramoru
2. Odstranime vsechno, co nevypada jako slon

#323
Znamy psychiatr je hvezdou vecirku. "Skvele, uzasne, ohromujici!!" nadchne se
hostitelka. "Ale prozradte, jak rozpoznate dusevni poruchu u cloveka, ktery
vypada uplne normalne?" "To je jednoduche, madam, polozim mu otazku a kdyz
s odpovedi zavaha, bude to pro mne znameni jiste dusevni menecenosti."
"A muzete uvest nejaky priklad?" pta se pani.
"Jasne......kapitan Cook podnikl tri cesty okolo sveta. Pri jedne zahynul.
Pri ktere to bylo?" Hostitelka upadne do rozpaku a rekne:
"A nemate jinou otazku? Vite, historie nikdy nebyla moji silnou strankou!"

#324
Prijde zena k doktorovi a stezuje si:
"Pane doktore, muj muz po milovani, pri vyvrcholeni rve jako Tarzan!"
Doktor na to: "To maji prece zeny rady, kdyz muzi hlasite prozivaji orgasmus."
Zena: "Ale mne to budi ze spani !"

#325
Savec, ktery nema zuby? Nas dedecek.

#326
Jde chlap okolo hrbitova. Vidi, jak na nahrobni desce dva soulozi a rika muzi:
"Ja chci taky." "Tak si vyhrab svou!"

#327
Uprostred fotbaloveho zapasu vejde do kabiny rozhlasoveho reportera trener
domaciho muzstva.
"Poslyste, nemohli by jste komentovat trochu pomaleji? Moji chlapci uz
nezvladnou tak rychle behat!"

#328
Rotny vyklada pred nastoupenym utvarem:
"Pristi nedeli bude vojenska prehlidka. Kdyz bude rano prset, prehlidka se
uskutecni odpoledne. Kdyz vsak bude prset i odpoledne, bude prehlidka rano."

#329
Tri kralove se prijdou podivat do Betlema na jezulatko. Jak ho tak ocumujou,
jeden z nich rika: "Jezisikriste, ten je ale krasny." Jozef se bouchne do cela
a rika Marii: "Vidis, TO je aspon jmeno a ne HUGO!!!"

#330
"Ja mam chripku, pane doktore."
"Tak co sem lezete, chlape, jeste ji od vas chytim!"

#331
"Nazdar Lado, pry jsi sbalil novou kocku?"
"No, sbalil, ale nez jsem ji prinesl domu, tak se v tom batohu udusila."

#332
Napis na hrobe: "Tady lezi moje manzelka a ja doma odpocivam v pokoji..."

#333
Na sexuologickem seminari se pta prednasejici, kolik kdo zna zpusobu souloze.
Vzadu se hlasi nejaky borec a krici: "Padesat pet, padesat pet".
"Pockejte, vezmeme to poporade", povida ten prednasejici.
"Tak kolik jich znate vy?"
"Pet."
"A vy?"
"Sedm."
"A vy?"
"Jeden."
"Jenom jeden?" divi se ten prednasejici.
"Popiste nam ho."
"Zena lezi na zadech, ma mirne pokrcene roztazene nohy a muz lezi na ni."
"Padesat sest, padesat sest", rve ten z posledni lavice.

#334
Na jedne lodi. Kapitan rika porucikovi:
"Dojdi do podpalubi a rekni chlapum, ze se balime a vypadnem, miri na nas
torpedo."
Porucik jde do podpalubi a rika chlapum:
"Vsadte se, ze kdyz bacim do stolu, tak se rotristi lod."
Oni neveri, a tak triskne do stolu. Lod se roztristi, a kdyz tak plavaj v mori
plnym trosek. Kapitan rve na porucika:
"Chlapi, co jste v tom podpalubi delali? To torpedo nas minulo!"

#335
Kapusta lezela v zaludku a sladce odpocivala. Najednou zacitila jak na ni zhora
neco spadlo. Podiva se a rika:
"A ty jsi kdo?"
"Ja sem vodka."
O chvilku zase neco spadlo:
"A ty jsi kdo?"
"Ja sem rum."
Na to zase velky rachot:
"A ty jsi kdo?"
"Ja sem borovicka."
Tak se tento cyklus opakoval nekolikrat. Najednou spadlo neco noveho a kapusta
se zas pta:
"A ty jsi kdo?"
"Ja sem konak."
"A co se to tam nahore deje?"
"Nahore se ve velkym oslavuje."
"Opravdu?" zvolala stastne kapusta "Jdu se na to nahoru podivat..."

#336
Prileti rusti kosmonauti. A je velka slavnost, miliony novinaru. Dotazy litaji
jeden pres druhy a jeden zni:
"Jaky prinos mel tento vyzkum?"
A kosmonauti, ze pry pristali na Slunci.
A vsichni se udivene ptaji jak to dokazali.
Kosmonauti: "No to bylo jednoduchy, pristali jsme v noci."

#337
"Jak se mate?", zertuje pan Klaus. "Dobre, dobre", zertuji obcane.

#338
Potkaji se dva kamaradi a ten jeden povida:
"To jsem tuhle vypravel tvoji manzelce vtip a ta se tak smala, az malem spadla
z postele."

#339
Prijde novopeceny otec do porodnice a povida manzelce: "Jeeee milacku, tak my
mame chlapecka. A komu je podobny?"
"Toho stejne neznas..."

#340
Bavi se dva:
"Rano vstanu, jdu do koupelny, ze se oholim, podivam se do zrcadla a v hlave
obrovska dira!"
"Clovece, a co jsi s tim udelal?"
"Zavrel jsem usta a dira zmizla.. "

#341
Jisty student na zkouskach odpovedel tak zle, ze profesor se od zlosti az trasl
a v takove nalade mu do indexu napsal "Osel". Student vysel z kabinetu, podival
se do indexu a vratil se k profesorovi.
"Pane profesor, zapomnel jste mi napsat znamku."
"Vzdyt jsem vam tam hodnoceni napsal."
"Ale ne, jen jste se podepsal."

#342
"Vinci, proc jsi vytahl ty dvere z pantu, kdyz jsi mel svatebni noc?"
"Ja vas znam, vy byste se na mne divali klicovou dirkou."

#343
Obrazek: Krasna krajina, v popredi stoji zalibeny par: On a Off.

#344
"Mas me rad?"
"Ne. A ty?"
"Taky ne."
A rozesli se a byli stastni po cely zivot.

#345
Cernoch jde na ryby a vytahne zlatou rybku, ktera mu splni tri prani, kdyz ji
pusti. Tak cernoch povida:
"Ja bych chtel byt bilej, byt v baliku a aby se na mne lepily zensky!"
A zlata rybka caruje:
"Cary-mary muri nozka, at je z tebe Always vlozka!"

#346
Muj dedecek se kazdy den koupal ve vane se studenou vodou. Rikam mu:
"Dedecku, vylez z te vany, nastydnes a zemres."
Dedecek vylezl z vany, nastydnul a zemrel.

#347
"Kolik mate deti?", zeptal se urednik mlade zeny.
"Sedm"
"A jak jsou stare?"
"Dvanact, jedenact, deset, devet, osm, sedm a sest. Pak jsme si koupili
televizor."

#348
"Vis, ze se denne na svete nahazi do vody 5.000 tun brambor?"
"Takove plytvani! A proc?"
"Zkousel jsi nekdy varit brambory bez vody?"

#349
Jak zjistite, ze je vam manzel neverny?
Pouzijete pri milovani kondom a zeptate se spermie.

#350
Jde si mala holcicka do drogerie koupit kondom a prodavacka ji na to povida:
"Vis, takovy veci prodavame jenom starsim, nez jsi ty. Podivej se na sebe,
jeste ti tece mleko od pusy...."
A holcicka rozzlobene odpovida: "TO NENI MLEKO !!!"

#351
Jedna mlada pani ma samozrejme krome manzela take par milencu. Jeden k ni
prijde, chvilku se miluji a zazvoni zvonek. Pani zvola: "Jezisikriste, to je
manzel!" a schova milence do koupelny. Jenze to neni zadny manzel, ale dalsi
milenec. Takze zase .... a znovu zazvoni zvonek u dveri. Pani zvola: "Jezisi,
to je manzel!" a zavre milence na WC. Jenze to neni zadny manzel, ale dalsi
milenec. No tak zase piiiiiiiiiisk a zvoni zvonek. Panicka schova milence do
skrine a jde otevrit. Tentokrat je to opravdu manzel. Jde si po dlouhe ceste
umyt ruce, vkroci do koupelny a tam jeden muz odchazi a rika: "Tak uz vam tesni
ten kohoutek." Pan manzel jde na WC a tam dalsi servisman zavira nadrzku
a poslusne hlasi: "Tak uz vam splachuje to WC." A pan manzel si jde do skrine
pro cistou kosili, ve skrini stoji chlap v nocni kosili a pta se:
"Tos jeste nikdy nevidel mola?"

#352
Prijde milenec k milence a spolu delaji dany akt. Najednou zazvoni telefon,
zena to vezme a rika: "Ano.......ano......dobre....." a polozi.
Milenec se pta: "Prosim te, kdo to byl ?"
"Aaale manzel... ze se zdrzi, protoze s tebou hraje sachy."

#353
Na sjezdu komunisticke strany Sovetskeho svazu povida Alexandr Kozirjev:
"Nyni bych chtel pripomenout zasluhy ruskeho hrdiny Ivana Ivanovice Ivankieva,
ktery za valky ovesen munici utikal z kopce proti rozjetemu tanku a kricel:
'Za stranu, za lidi!' Skocil pod tank a timto cinem ho znicil."
Pote ma projev Vladivostok Simanecko a ten povida: "Soudruzi a soudruzky, chtel
bych jen pripomenout, ze to nebyl Ivan Ivanovic Ivankiev, ale Georgij Vasiljev,
a kdyz bezel z toho kopce tak nekricel 'za stranu, za lidi', ale
'Zasrany naledi', spadl pod tank a tank vybouchnul.

#354
U rybnika se opaluji dva mladici. Kdyz kolem prochazi strasne pekna holka se
vsim, co k ni patri, tak jeden povida:
"Ta, kdyby se topila, tak bych pro ni i skocil."
Holka vleze do vody, chvili plave, nacez se za ni zavre hladina a je pryc. Ten
dotycny mladik nevaha a skoci pro ni do vody. Za nejakou dobu ji vytahne na
breh a obvyklymi pohyby a masazemi se ji snazi privest k zivotu. Pak mu ten
druhy poradi, aby spis zkusil dychani z ust do ust. Po chvili dalsich marnych
pokusu, ten, co dychal, povida:
"Clovece, ji nejak smrdi z huby."
A druhy na to: "Se nediv, tamta mela bikiny, a tahle ma brusle !!!!"

#355
"Nepritel zakerne strilel na nase letadla, pokojne bombardujici jeho
mesta."

#356
Podnikatel dostal jednoho dne dopis:
"Ihned posli 10 000, jinak te udam!"
O mesic pozdeji:
"Posli 100 000 000, jinak te udam!"
O dalsi mesic pozdeji:
"Posli 1 000 000 000, jinak te udam!"
Podnikatel se vydal na postu s objemnym balikem, kde dopsal:
"Kdo ti to ma furt tisknout ? Tiskni si to sam!"

#357
Pochoduji spermie. Vtom se prvni z nich zastavi, zvedne ruku a rika:
"Stop! Jsme v prdeli...."

#358
V letadle leti Gorbacov, Ceaucescu a papez. Najednou k nim prijde pilot a rika,
ze letadlo je pokazene, a ze teda musi vyskocit ven. Maji vsak o jeden padak
min. Vsichni zmlknou a potom rika Gorbacov:
"Nikdo neni nenahraditelny, perestrojku za me dokonci, tak zustanu ja."
Hned se i papez rozhodl zustat, protoze:
"Prijimam svuj udel s pokorou!"
Nato Ceaucesku:
"Ja jsem Mozek Sveta, ja se musim zachranit!", vzal padak a vyskocil.
Gorbacov a papez se podivali na pilota, co maji delat. Pilot na to:
"Mozek Sveta vyskocil s hasicim pristrojem. Vy si vemte padaky a pojdte!"

#359
Koluji zpravy o tom, ze v rozvinutych zemich verejne telefony poskytuji spoustu
sluzeb (navic):
1) Da se do nich hodit mince
2) Patri k nim i sluchatko
3) Davaji linku
4) Daji se vytacet cisla
5) Vetsinou slysis vyzvaneni
6) Ozyva-li se ti volane cislo, linka se neprerusuje a nestava se, ze clovek
zjisti, ze cislo preskocilo
7) Pokud se volany neozyva, automat vraci penize

#360
Z cehoz vyplyva: U nas zatim i ty nejmodernejsi automaty poskytuji uzivatelum
jen prvni funkci.
Doplnek: Mas-li stesti, neposkytuji ani tu prvni.

#361
Letecka linka Moskva-Bratislava. Zachvili po starte vrazi k pilotovi chlapik
s pistoli: "Do Vidne!"
Pilot pokojne odpovida: "To nejde."
Chlapik znervozni a opakuje: "Rikam do Vidne, nevo budu strilet!"
"To nejde, mlady muzi, otocte se, za vami sedi babka, ma bombu a uz si
objednala Mnichov..."

#362
Bohaty Bussinesman vola z prace domu, a zvedne to jeho sluha.
"Nazdar Jeane, jak se vede moji manzelce?"
"Vse je v poradku sire. Je v loznici se svym milencem jako obvykle."
"Coze? S milencem? Jeane, chces si rychle vydelat 100.000 liber?"
"Samozrejme pane. Co mam udelat?"
"Vem pusku a okamzite je oba zastrel!!"
"Hned pane. Moment."
Bussinesman slysi kroky, vrzani schodu a pak se z dalky ozvou dva vystrely.
Za chvili se Jean vrati, zvedne sluchatko a rika:
"Tak uz je to hotovo. Co mam udelat s tely?"
"Ale, hod je na zahrade do bazenu."
"Ale pane?! My nemame zadny bazen!"
"Moment! Je to cislo 555 674 ???"

#363
Jde zajic do obchodu, pred obchodem stoji obrovska fronta nadrzenych zakazniku.
Zajic si suverene dere dopredu, no a na zacatku fronty stal medved. Medved ho
odstrcil: "Bez do fronty". Za chvilku se zajic zase cpe dopredu, no a na
zacatku fronty stal porad medved, ktory uz nastvany mu vrazil ranu, az ho to
odhodilo. Zajici to neda a zase se hrne dopredu, narazi zase na medveda, ktery
je uz dost rozzureny a tak ho zmlati a zkope. Kdyz se zajic probral, tak se
smutne vydal k domovu a zamrmlal: "Jak chcete, ja muzu otevrit i zitra ..."

#364
Deda s babickou spolu nemluvi. Deda vecer napise babicce vzkaz:
"Vzbud me v sest rano."
Rano na stole najde listek:
"Vstavej, uz je sest!"

#365
Jdou dva podnikatele vecer domu pesky. A ted vidi jak se k nim blizi parta
chuliganu, ktera je asi okrade. Jeden z podnikatelu se zastavi vytahne
penezenku vynda 10 tisic a da je tomu druhymu se slovy:
"Tady ti vracim ten dluh."

#366
Jde chlapek nocnim mestem domu a tu najednou slysi: "Uhni vlevo!". Uhne vlevo
a sotva se vyhnul hluboke dire. Tu zase slysi: "Uhni vpravo!" Uskoci a vedle
nej profrci auto. Chlapik se zastavi a pta se:
"Kdo mne to tady tak dobre radi?"
"To jsem ja, tvoje stestena," dostava odpoved.
"Hmmm," uvazuje chlapek, "a mohl bych te videt?"
Najednou se zjevi mala muska a zacne poletovat kolem chlapka.
"Jeeeeee, stestenko a mohla bys mi sednout tady do dlane abych si te mohl lepe
prohlednout?"
Stalo se a chlapek zacne najednou rukama tleskat a tu zase placat dlanema
o sloup a krici:
"Kdes byla, ty svine, kdyz jsem se zenil?"

#367
Aplikovana Murphologie - houbarstvi.
Mykologuv poznatek:
Vypada-li neco z dalky jako list, prijdete bliz, je to list.
Vypada-li neco z dalky jako houba, prijdete bliz, je to list.
Skarohlidova poznamka: Houba je to, na cem prave stojis.

#368
Zarlivy manzel odjizdi na sluzebni cestu a poveri pritele, aby mu ohlidal zenu.
Povida mu: "Budes to mit jednoduchy, pod oknem je leseni, takze sleduj
a vsechno mi pak povis."
Za dva dny se vrati a pta se: "Tak co?"
Pritel odpovi: "No, hned vecer u ni zazvonil chlap."
"A pak?"
"Pak pili vino."
"No, a co bylo dal?"
"Potom se sli umyt."
"A potom?"
"Pak sli do loznice."
"No a potom?"
"Potom to prasklo."
"Co prasklo?"
"Leseni. Bylo nas na nem patnact."

#369
Jedou dva chlapci vlakem okolo stada krav. Jeden z nich najednou povida tomu
druhemu: "V tom stadu bylo 254 krav."
Druhy se ho pta: "Prosim te, jak si to mohl tak rychle spocitat?"
"To je jednoduche," odpovida prvni, "spocitas nohy a vydelis je ctyrma!"

#370
Leti letadlo nad oceanem a nejak divne manevruje, lita ze strany na stranu,
nahoru, dolu. Z kontrolni veze se s nim spoji:
"Tady vez, je tam hlavni pilot."
"Hlavni...hik...pilot lezi na...hik...pristrojove desce...hik...opity."
"Tak bych chtel druheho pilota."
"Druhy pilot...hik...je na mol...hik...je v ulicce."
"Tak aspon navigatora, at vim, co se deje."
"Ten sedi...hik...vzadu a je taky...hik...totalne opity."
"Proboha, a s kym to mluvym ???"
"Tu...hik...autopilot!"

#371
Arana sla na policii podat oznameni, ze ji Dezo znasilnil a zbil. Policajt na
to, ze dobre, ale ze se musi udelat rekonstrukce. Tak s Aranou dosel do parku,
ona mu ukazala, kde se to stalo. Policajt ji znasilnil a rika:
"Arana, lhala si, ze te Dezo potom zbil."
"Nelhala! Zbil mne tamhle pod tim stromem, hned kdyz sem mu rekla, ze mam
syfilis."

#372
Povida sef sekretarce:
"Ivanko, prijdte ke mne dnes vecer, popovidame si o vasich premiich."
Ona odpovi:
"Ale pane rediteli, na toto tema jsme soulozili uz minulou stredu."

#373
"Pane instruktor, co mam udelat, kdyz chci pristat?"
"Ehm... Ja jsem myslel, ze vy jste instruktor..."

#374
Prijde princ se strevickem do krematoria a pta se: "Neni tady nekde Popelka?"

#375
Rozjarena spolecnost opilcu se vsadila, kdo se zavrenyma ocima zjisti, jaky
lihovy napoj pije. Napil se i pan Josef a hned zavriskal:
"Fuj! Vzdyt je to benzin."
"No, ano, ale jaky? Super nebo special?"

#376
Proboha, co to mas za nador na krku? Pardon, to je hlava!

#377
"Pane cisniku, ve vasi restauraci se citim jako doma."
"To mne tesi. A podle ceho tak usuzujete?"
"Ani u vas si mne nikdo nevsima, kdyz kricim, ze mam hlad."

#378
Doktor rika pacientovi:
"Mam pro vas dve zpravy, spatnou a horsi. Kterou chcete slyset prvni?"
"Tu spatnou..."
"Tak teda, zjistili jsme, ze vam zbyva jen 24 hodin zivota."
Pacient se probere ze soku a pta se:
"A ta horsi?"
"Vcera jsem se k vam nemohol dovolat."

#379
Jde opilec po lese a tak nejak vrazi do stromu, tak povida:
"Pardon, nezlobte se", obloukem uhne a za chvili zase bum a zase:
"Pardon, ja opravdu nechtel."
Kdyz se to stane asi tak po desate rezignovane si sedne na bobek a rika si:
"No nic, radsi pockam, az ten pruvod prejde ..."

#380
Feministicky sjezd v Parizi. Prvni vystupuje kandidatka z Anglie:
"Rekla jsem doma manzelovi 'Od zitrka neperu!' Prijdu druhy den domu a nevidim
nic. Prijdu dalsi den - nevidim nic. Prijdu dalsi den a vidim - starej stoji
u pracky a pere a zdima, az se z nej kouri!"
Ozve se mohutny potlesk! Druha vystupuje Francouzka:
"Rekla jsem doma 'Od zitrka nevarim!' Prijdu druhy den domu, nevidim nic.
Prijdu dalsi den - zase nic nevidim. Prijdu dalsi den a vidim - starej stoji
u plotny a vari a pece!"
Ozve se jeste mocnejsi potlesk, kandidatky povstavaji z kresel!
Treti vystupuje Ceska:
"Prijdu domu a rikam 'Od zitrka neperu a nevarim!' Prijdu druhy den domu - nic
nevidim. Prijdu dalsi den domu a zase nic nevidim. Prijdu dalsi den domu
a vidim jakz takz na levy oko..."

#381
"Milacku, pojd sem ke mne!"
"Uz jdu, drahy."
"Cus, na tebe nikdo nemluvi, to jsem volal na psa!"

#382
Jde mravenec po ceste a najednou se na neho vysere krava. Mravenec se vyhrabe
z hovna a rika: "To je pech, rovnou do oka...!"

#383
Zacina svatebni noc.
"S kolika muzi jsi mela uz neco prede mnou?" pta se manzel.
Chvili je ticho, prerusi ho zase on: "Promin draha, nechtel jsem te urazit".
Ona na to: "Neurazil jsi me, jen pocitam."

#384
V blazninci inspekce. V pokoji dva blazni. Jeden doktor se pta prvniho:
"A vy jste kdo?"
"Ja? No prece Napoleon!"
"A kdo vam to rekl?"
"Sam pan Buh."
A nato druhy blazen rika:
"Blbost, ja jsem mu nic takoveho nerikal!"

#385
Dedicnost je to, v co verime, kdyz mame inteligentni dite.

#386
Jaky je rozdil mezi dolarem a korunou? Jeden dolar.

#387
"Deniso, co se nad tou krizovkou tak chechtas?" pta se matka dcery.
"Ale, je tu hlava rodiny na ctyri a mne tu vyslo - OTEC."

#388
"Pane cisnik, v polivce mi plave naslouchatko!"
"Coze...?"

#389
Sahara. Kolem zpoceneho muze na velbloudu projede svezi muz na kole. Muz na
velbloudu se pta:
"Prosim vas, to vam na tom kole neni horko?".
"Kdepak, cim jedete rychleji, tim vic vas proudici vzduch ochlazuje."
Muz tedy primeje sveho velblouda k silene rychlosti. Zene ho, az velbloud padne
na zem a nejevi znamky zivota. Muz na nej zira a nevericne rika:
"Nekecej, ze jsi zmrznul!"

#390
Bavi se tri caparti, kdo ma statecnejsiho tatinka:
Prvni: "Na meho tatinka spadlo prkno a tatinek rekl jenom JAAAAU!"
Druhy: "To nic neni - na meho tatinka spadla cihla a on rekl jenom AU!"
Treti: "To nic neni. Na meho tatinka spadnul cely barak a ani necekl ..."

#391
Clovek se plazi pousti z poslednich sil a najednou vidi studnu. Zarve:
"Vooodaaa!!!". Ze studny se ozve "Kdeee ???"

#392
"Mlada pani, povezte nam, prosim, jak jste na to prisla, ze muz, ktery vas
znasilnil, byl dusevne nemocny!"
"No tak, ze jsem mu musela trikrat vysvetlovat, nez pochopil, jak se to dela."

#393
"Jak se ma tvoje velka laska?"
"Je s ni konec, uz jsme dva mesice svoji!"

#394
Manzel se pozde vrati domu:
"Kde si doted byl! Jen mi nerikej, ze v praci!"
"Promin, ale byl jsem v praci! Vsichni odesli a me zapomneli vzbudit!"

#395
"Cetl jsi o skodlivosti alkoholu ?"
"Ano."
"A prestal jsi pit?"
"Ne, cist."

#396
Vite kdo je to gynekolog?
Je to clovek, ktery hleda problemy tam, kde jini nachazeji radost.

#397
Je to cervene a lezi to v prikope. Co je to? Postrelena tramvaj.

#398
Kdy je clovek skutecne tlusty?
Kdyz lezi na plazi a Greenpeace se ho snazi odtahnout do more...

#399
Na recepci si stezuje rozcileny host:
"Na chodbe se na mne tlacil host z pokoje cislo 215. Asi nejaky teplous
nebo co..."
"A proc jste pred nim neutekl?"
"Haa, to neslo. V tyhle uzke sukni..."

#400
"Jak dlouho denne spite?"
"Nooo, tak 3 hodiny."
"A neni to trochu malo?"
"Ne, ja spim i v noci."

#401
Chlapik se probudi uprostred noci a prochazi se po kuchyni. Probudi to jeho
manzelku a ta se pta:
"Co ti je?"
"Strasne se mi chce jebat."
"Jsem ti k dizpozici."
Muz se na ni podiva a rekne: "To radsi rozchodim..."

#402
Novomanzelka nakupuje:
"Mate polevku v kostce?"
"Mame"
"Tak mi jich dejte pet. Ale kulate, ty hranate se manzelovi spatne polykaji."

#403
Stoji "objemnejsi" dama pred zrcadlem a rika:
"Zrcadlo, zrcadlo, povez mi, kdo je na svete nejkrasnejsi?"
A zrcadlo na to: "Uhni, nevidim ..."

#404
Byznysmen, ktery cestoval do zahranici, pozadal sveho advokata, aby ho ihned
informoval o vysledku jeho soudniho sporu. Advokat mu poslal telegram "Pravda
zvitezila." Byznysman telegrafoval obratem nazpet: "Ihned podejte odvolani."

#405
Vite, proc carodejnice litaji na kosteti? Vakovy vysavac je moc tezky.

#406
Jeden clovek v teto dobe nemel penize a premyslel, jak je ziskat. V praci se
moc nevydelavalo, krast se bal. Nakonec se rozhodl, ze bude falsovat penize.
Dalsi dilema bylo, jake hodnoty. Usoudil, ze falsovat 200 koruny by se mu
nevyplatilo a 500 koruny se mu zdalo moc. Nakonec vyrobil falesnou 250 korunu.
Potom zvazoval, co koupit nejlevnejsiho. Nakonec se cely nervozni vydal do
trafiky koupit krabicku sirek. Pani v trafice mu prodala sirky a dostal
nazpatek tri sedmdesatikoruny, tricetikorunu, devitikorunu a osmdesatnik.

#407
"Proc tady neni doktor Rak?" pta se pacient?
"Je v nemocnici s otravou alkoholem."
"...Takovej chytrej a pije otravenej alkohol."

#408
Jak se spanelsky rekne potrat??? Adios Embryos.

#409
Vis proc je mala rucicka na hodinkach tlustsi nez velka?
Protoze ma malo pohybu!

#410
"Pane mistr, mne se zlomila lopata!"
"Tak se opri o michacku!"

#411
Jednou tak jdu po prerii, a co nevidim.
Bizon.
Podivam se poradne a opravdu ho nevidim.

#412
"Ahoj bacile, jak se mas?"
"Aaale necitim se moc dobre, asi jsem chytil penicilin."

#413
Direktor v blazinci se rozhodl, ze da svym pacientum postavit bazen, protoze
posledni mesic velmi poslouchali. Rika jim:
"Kdyz budete poslouchat, budete se moct i koupat !"
Blazni, poteseni vidinou koupani, cely mesic poslouchaji. Direktor je rad
a tak je pusti do bazenu. Blazni skacou hlavicky, rybicky, pupkace a brzo pri
veceri, jim direktor rika:
"Kdyz budete, poslouchat jeste dalsi mesic, napustim vam do bazenu i vodu!"

#414
Novomanzel prijde domu mirne podnapily. Tchyne stoji ve dverich s metlou v ruce
a on se ji pta: "Ty zametas nebo jsi priletela?"

#415
Prijde chlapek k doktorovi a rika mu, ze chteji mit s manzelkou deti. Tak mu to
doktor ukaze, jak se to dela a rekne mu, aby to doma zkousel taky. Za 14 dni
prijde chlapek znova a rika mu, ze stejne neni jeho zena tehotna. Doktor mu
rekne, at to zkusi znova. Za dalsich 14 dni zase prijde a rika, ze porad neni
manzelka tehotna. Doktor mu povida:
"Vite co, radsi prijdte za mnou oba, a podivame se, proc vam to nejde."
Tak prijdou oba manzele a zacnou pred doktorem soulozit a jak tak soulozi, tak
najednou chlapek odbehne na zachod. Kdyz se vrati, tak se ho doktor pta, kam to
bezel, a chlapek povida:
"Vite pane doktore, uz zase na mne prislo to divny chcani!"

#416
Vite proc je mesic bledy?
Protoze celou noc sviti a nevyspi se.

#417
"Proc tak places, Janicko?"
"Ale, otec spadl z kola."
"Neplac, vzdyt se mu nic nestalo."
"Ja vim, ale vsichni to videli a ja jsem to zmeskala!"

#418
Opet se potkaji dva kamaradi:
"Jak se mas?", pta se jeden.
"Dobre, prave mi vysel prvni clanek."
"Jo? Ty jsi novinar?"
"Ne, mam tasemnici..."

#419
Jednoho dne se v chlapikovi ozve vnitrni hlas:
"Vyber si vsechny penize z konta."
On to tedy udela a pak zase ten tajemny vnitrni hlas:
"Bez do kasina."
Tak jde do kasina, tam uz zabava v plnem proudu. Tajemny vnitrni hlas zase:
"Vsad vsechny penize na trinactku."
On to udela a padne dvanactka.
Tajemny hlas: "Sakra!"

#420
Potka kanibal jineho kanibala, ktery si nese v podpazi urnu a vyjevene se ho
pta:
"Ty vole, kdes splasil instant?"

#421
Sebevrah stoji na Nuselskem moste a rozmysli se, jestli skocit dolu.
Se skripenim brzd u nej zastavi taxikar a pta se:
"Nechcete hodit do Nusli?"

#422
Vite proc ma datel zobak? Aby si nerozbil hlavu.

#423
Vite co hleda jednorukej ve meste? Second Hand.

#424
Vedec pozoruje chovani blechy a dela si zapisky:
1. Kdyz jsem rekl blese, aby skocila, poslechla mne a skocila.
2. Po opakovanem pozadavku blecha opet skocila.
3. Odejmeme-li blese nohy, blecha ohluchne.

#425
Leti si takhle vrana lesem ... "Kra, kra, kra" ... leti a najednou narazi do
stromu, padne na zem, po chvili se otrepe a...
"Ciri, ciri? Kuku, kuku? Huuu, huuu? Do prdele, tak jak to, sakra, bylo??"

#426
Na jakem hardware pracuji Windows 95 zarucene spolehlive? Na diaprojektoru.

#427
Jak se lisi Windows a Tamagochi? Windows chcipnou, i kdyz se o ne starate.

#428
Vite proc Intel nenazval Pentium 586 ?
Protoze kdyz spocitali pomoci prvniho pentia 486 + 100,
vysledek byl 585.999983605 !

#429
Na konci bohosluzby knez ohlasil:
"Pristi nedeli bude kazen o lzi. Aby jste se dobre pripravili, prectete si
predtim 17. hlavu evangelia podle Marka."
Po tydnu na zacatku kazani:
"Tak co, kdo si precetl 17. hlavu evangelia podle Marka?"
Vsechny ruce v kostele se ochotne hlasili...
"Tak prave s vami bych si rad pohovoril o lzi. V evangeliu svateho Marka neni
zadna 17. hlava."

#430
Farar cte kazani. Zezadu se k nemu primota kostelnik a septa mu:
"Otce, na choru hraji poker."
A knez mu septem odpovi:
"Diky, ale nejdriv musim dokoncit to kazani."

#431
"Tak co, kdy uz budes mit ten zbrojak?"
"Nevim, zkusebni komise je jeste v nemocnici."

#432
Chlap prijde domu a tam lezi jeho zena na kanapi nahata.
"No co to tady delas, muzes mi to nejak vysvetlit?"
"No co, nemam co na sebe."
On pribehne ke skrini a otevre ji:
"Tak ty nemas co na sebe? Tak se koukej: Jedny saty, druhy saty, treti saty,
ctvrty saty, nazdar Karle, paty saty,...."

#433
Na plazi rika mala Anicka mame:
"Co to tu ma ten chlapecek?"
Maminka se zarazila, avsak neztratila duchapritomnost a placla prvni hloupost,
ktera ji napadla:
"Vis, to je takova pistalka."
No a za chvili mala Anicka pribehne s placem a rika mame:
"Mami, ona mu nepiska."

#434
"Me doktor doporucil sexualni zdrzenlivost, tak jsem se dneska rano sexualne
zdrzel a malem jsem prisel pozde po prace."

#435
Pepa je silene nadrzeny, ale nevi, co s tim, holku nema. Jednou se rozhodne, ze
uz to musi nejak resit. Zajde do mistniho bordelu, ale ma jen padesat kacek,
tak premlouva bordelmama, jestli by neco nenasla. Ta ho po chvilce premysleni
zavede do mistnosti, kde v koute stoji mala ovce. Pepa si rika, ze nakonec to
prece nebude tak spatne, furt lepsi nez nic. Da zenske penize, svlekne se a jde
na to. Po chvili vychazi ukojen a marne vzpomina, kdy si naposled takhle uzil.
O tyden pozdeji to na nej zase prijde, ale tentokrat ma nasetrenou celou
stovku. Zenska mu rika, ze za stovku maji specialni predstaveni. Zavede ho do
mistnosti, kde uz sedi nekolik lidi. Zhasnou svetla a rozjede se zaves, za
kterym je videt dvoustrannym zrcadlem do jine mistnosti. Uvnitr jsou dve divky,
ktere zacnou svlekat jedna druhou. Brzy se vasnive miluji a neznaji zadnych
zabran. Pepa zase zacina mit pocit, ze za sve penize dostal odpovidajici
zabavu. Nakloni se k chlapkovi pobliz a rika:
"Rek bych, ze za kilo je tohle docela dobry predstaveni, co?"
"Ech, tohle jeste nic neni. Minuly tyden jsme videli chlapka, co hodinu sukal
ovci."

#436
Chlapek se zachrani ze ztroskotane lodi a s nim more na ostrov vyvrhne prase a
psa. Chlapkovi casem zacne delat problemy sexualni abstinence, tak si rika, ze
holt bude muset s jednim ze zvirat. Po kratkem premysleni se rozhodne pro
prase. Zacne ho honit po ostrove. Konecne ho chytne, sunda si kalhoty a zrovna,
kdyz chce zacit, ho ten pes kousne do zadku. Chlapek psa nakopne, ale v tu
chvili mu zdrhne to prase. Tak ho chyta znova, a zase kdyz ho chytne a stahne
kalhoty, tak ho pes kousne do zadku, a jemu zase prase utece. Chlapek si po
par pokusech rekne, ze musi vymyslet nejaky plan, jak udrzet psa z dosahu.
Sedne tedy ke stromu a zacne premyslet. Jenze je z toho pronasledovani prasete
tak unavenej, ze okamzite usne. Probudi se asi za hodinku a primo pred nim
stoji krasna nahata plavovlaska a rika:
"Byla jsem urcena, abych tu hodinu byla jen pro tebe a splnila ti jakakoliv
prani, ale jenom hodinu, pak musim zase jinam plnit prani nekoho jineho."
Chlapek chvilku premysli a pak rika:
"Mohla bys, prosimte, na hodinku podrzet toho cokla?"

#437
Jedna zazobana svobodna paninka si chce poridit domu nejake zviratko. Zajde do
patricneho obchodu a mezi jinymi tam vidi krasnou zelenou zabu v krabici z
ruzoveho dreva. Kdyz ji prodavac rika, ze ta zaba stoji osmdesat tisic, paninka
se velice podivuje. Prodavac vysvetluje:
"Vite, madam, tahle zaba prosla narocnym treninkem a dokonale ovlada tajemstvi
oralniho sexu."
No, pani se tedy rozhodne, ze si zabu vezme. Odnese si ji domu, vykoupe se,
vklouzne navonena do zupanu, na posteli otevre krabici se zabou... a nic. Vola
rozhorcene do obchodu. Prodavac za par minut zvoni u dveri. V loznici chlapek
chvilku kouka, pak se mu rozjasni oci a rika zabe:
"Tak dobre, poradne se koukej, tohle je NAPOSLED, co ti to ukazu!"

#438
Jaky je rozdil mezi slusnou holkou a fajn holkou?
Slusna holka jde na schuzku, jde domu a pak do postele.
Fajn holka jde na schuzku, pak do postele a potom domu.

#439
Harry a jeho zena maji financni problemy, tak se rozhodnou, ze zena pujde
slapat chodnik. Ona nevi presne, jak na to, tak Harry rika:
"Postav se pred tenhle bar a sbal nekoho. Rekni mu, ze tisicovku. Kdybys neco
potrebovala, budu parkovat za rohem."
Zenska si tam stoupne a do peti minut zastavi auto a v nem chlapek:
"Za kolik?"
"Tisicovku."
"Sakra, mam jen ctyri sta."
"Pockejte chvilku..." rika zenska a bezi za manzelem:
"Harry, co muze mit za ctyri stovky?"
"Tak leda rucni praci."
Tak ona bezi zpatky a rika:
"Za ctyri stovky ti ho vyhonim rukou."
Tak ona si k nemu nasedne, on rozepne kalhoty a vytahne docela obrovskyho
ptaka. Ona chvilku blbe kouka a pak rika:
"Hned jsem zpatky."
Vybehne za manzelem a povida mu:
"Harry, nepujcil bys tomu chlapkovi sest stovek?"

#440
Pristoupi muz k cizi zene a do ouska ji posepta:
"Krasne lizu a jsem diskretni."
Ona se nej pohrdave podiva a odpovi:
"Tak si vyliz prdel a nikomu to nerikej."

#441
Patnact let - vek, v nemz si divky prestavaji hrat s panenkama a hosi zacinaji.

#442
Stoji Janko na Kralovy Hore a dole stoji Marusa. Janko na ni vola:
"Marusa, pojd hore!"
"Nepojdem, ty by si ma otrtkal."
"Neotrtkal!"
"Tak co by som tam robila???"

#443
Nevera - sex v ilegalite, milostny vztah, ktery se da vyjadrit matematickym
vzorcem "hop na druhou".

#444
Mlady muz pise v drogerii zapis do knihy prani a stiznosti:
"Koupil jsem si u vas deset prezervativu; tri praskly jiz pri natahovani, sest
pri produkci..."
Dedecek se mu diva pres rameno a poznamena:
"Jen jim dejte, zmetkarum! A pripiste tam jeste, ze se jim to ohyba."

#445
Zenske v zelenine nakupuji okurky a jedna povida:
"Ja bych chtela tam ten dlouhej."
Druha povida: "Ja bych chtela tam ten silnejsi."
Treti: "Mne je to jedno, ja to chci na salat."

#446
"Mami, proc jsem cernej, kdyz ty i tata jste bili???"
"Chlapce, to byl takovej mejdan, zes moh' bejt i pes."

#447
Privede Demeter domu kone a Erzika mu rika:
"Vzdyt ten kun je slepy!"
"Neni slepy!", odpovi Demeter.
"Tak se s nim rozbehni proti zdi."
Kun se rozbehne a o stenu se zabije.
"Tak vidis, ze byl slepy."
Demeter s vaznou tvari odpovi:
"On nebyl slepy, on byl odvazny."

#448
Pride cikan za mistrem na stavbe.
"Pane mistr, mne se ztratila lopata."
"Tak ja ti ji pomuzu najit."
Hledaji hodinu, dve, tri a nemohou ji najit.
"Pane mistr, uz ji nehledejme, ja se opru o druhou."

#449
"Kam jdes Janosi?"
"Do kina na Film 'Cikani jdou do nebe'."
"A co takhle 'Cikani jdou do prace'?"
"Ale, na sci-fi nechodim."

#450
Jak vypada fotografie somalske rodiny? Jako carovy kod.

#451
Jeden priserne zarlivy manzel odjede do lazni, a jelikoz je chronicky
podezrivavy, rekne si, ze prijede o 3 dny drive. Otevre dvere do predsine a co
nevidi: cizi boty, kabat... Vztek s nim clouma, potichu se plizi k loznici,
otevre dvere a vidi, jak se to pod perinou jen mele. Neudrzi se, popadne sekeru
a seka a seka...
Kdyz je hotov, jde se umyt do koupelny. Otevre dvere a vidi, jak si manzelka
cisti zuby. Ta na nej koukne a zasepta: "...pssst! Prijeli vasi!"

#452
Sebevrah se rozhodne, ze ukonci svuj trpky zivot skokem z okna. Tak tedy skoci
a jak leti, pocita si patra: "Deset, devet, osm, sedm, sest, pet, sest, sedm,
osm....???!!! Sakra, nekde se mi chytly ksandy!"

#453
Prijdou do nebe ridic autobusu a farar. Svaty Petr pozve dovnitr ridice
a fararovi rekne, aby pockal. Farar se samozrejme nastve a povida:
"Proc mam ja, zbozny clovek, ktery cely zivot verne slouzi bohu, cekat na vstup
do nebe kvuli nejakemu ridici?"
Svaty Petr na to: "Tak podivej, kdyz ty jsi v kostele kazal, tak vsichni spali,
zato kdyz on ridil, vsichni se modlili!!"

#454
"Tati, je to pravda, ze Edison vymyslel prvni mluvici pristroj?"
"Nene, prvni vymyslel panbuh, ale ten Edisonuv byl prvni, ktery se dal
i vypnout."

#455
Proc zenske dbaji daleko vice na svuj zevnejsek, nez na kvality sve mysli?
Protoze spousta chlapu je blbejch, ale malo slepejch.

#456
"Jak se ma tvuj novy papousek?"
"Ale, umrel tyden po tom, co jsem ho koupil."
"Coze, a na co?"
"Na vycerpani, soutezil s moji zenou v ukecanosti."

#457
Matka k patnactilete dceri:
"Vis, ze muzes hresit i myslenkou?"
"Ano, ale neni to ono."

#458
Zprava CTK:
Konecne se podarilo nalezt druhou cernou skrinku z MIGu v Ceskych Budejovicich.
Po dlouhe analyze se podarilo rozlustit posledni slova pilota: "MAS BABU"!

#459
Ze jste zavisly na internetu poznate, kdyz:
 - libate domaci stranku sve divky
 - projeti vasich bookmarku trva ctvrt hodiny
 - na brylich mate vypalenou webovskou stranku
 - odmitate jet na dovolenou tam, kde neni elektrika a telefon
 - na tu dovolenou nakonec odjedete, ale jen, kdyz si koupite modem k mobilnimu
   telefonu a notebook
 - polovinu letu stravite s notebookem na kline, zatimco vase dite je
   v prihradce na zavazadla
 - sny se vam zdaji v HTML
 - pri psani cehokoliv pisete za kazdou vetou.cz
 - pri vypinani modemu mate podobne neprijemny pocit, jako kdybyste dostavali
   kopacky
 - cestou na zachod rikate, ze jdete downloadovat
 - se vam rozbusi, nebo prestane tlouct srdce ve chvili, kdyz nekde uvidite
   novou www adresu, ackoliv jste nikdy predtim zadne srdecni potize nemeli
 - vyjdete ze sveho pokoje do predsine a zjistite, ze se rodice prestehovali
   a vy o tom vubec nevite
 - uz jste navstivil vsechny odkazy z Yahoo! a v Lycosu jste nekde za polovinou
 - kontrolujete doslou postu a hlaseni je: "Nemate zadnou novou postu", a tak
   to zkontrolujete pro jistotu jeste jednou

#460
Ze jste zavisly na internetu poznate, kdyz:
 - vam prijde ucet za telefon v krabici
 - delate domaci ukoly v HTML a uciteli date URL
 - nevite, jakeho pohlavi jsou vasi pratele, protoze maji neutralni prezdivku
   a vas nikdy nenapadlo se jich zeptat
 - posmivate se lidem, kteri maji jenom 2400 baudovy modem
 - na stenach verejnych zachodku hledate www adresy
 - ve tri rano vstanete a cestou ze zachodu zkontrolujete doslou postu
 - se stehujete a premyslite, jak si zmenit e-mailovou adresu
 - taxikari reknete, aby jel do http://parizska.25/dum/cervene dvere
 - doma pak tu adresu zkusite
 - nikdy nemate problemy s obsazenou linkou, protoze se nikdy neodhlasujete
 - vase virtualni devce si najde noveho hocha s tlustsim kabelem
 - si nechate vytetovat: "Toto telo nejlepe prohlizet s Microsoft Explorer 5.0
   nebo vyssim."
 - divka, kterou jste naposledy sbalil, byla jpeg
 - se smejete a pritom davate hlavu vodorovne :-)
 - se divite, jak si vas provider muze dovolit 200 provolanych hodin za mesic
   nazvat "neomezeny pristup"
 - vrazite autem do svodidel a prvni, co udelate je, ze hledate tlacitko "BACK"
 - ve vasem pocitaci odejde hard disk.

#461
Sedi u pocitace zavislak a zavislacka na Internetu, romanticky prituleni
k sobe, kdyz v tom spadne spojeni.
On: "Rychle, milacku, neco si prej, pada spojeni."

#462
Jde si takhle po ulici slusny cestny rom. Najednou se z krovi vyriti zakerny
duchodce, napichne se mu na nuz a jeste mu vnuti svoji penezenku.

#463
Prijde cikanka na policii, ze ji ukradli kabelku. Policajt pokrci rameny a pta
se, co v ni mela.
"No, asi 15 penezenek."

#464
"Tak se vam jednou rejpu hrebikem v uchu ...... a najednou ticho!"

#465
Manzelka Billa Gatese o svatebni noci:
"Aha, uz vim, jak jsi prisel na nazev Microsoft!"

#466
Jdou Jenicek a Marenka lesem a v tom to na Marenku prijde. Stoupne si pred
Jenicka a touzebne povida:
"Jenicku, poznamenej me na cely zivot!"
Jenicek energicky urve z nejblizsiho stromu vetev a vydloubne Marence oko...

#467
Vite, co je to sarkasmus?
Kdyz se vas kanibal zepta, jestli zustanete na obed!

#468
Ma to IQ 161 a diva se to na televizi. Co to je?
Ctyri zensky u Dallasu.

#469
Pribehne Kohn za Roubickem a vola uz ve dverich:
"Kohne, tvoje ctrnactileta dcera v parku koji!"
Na to Roubicek s bohorovnym klidem odpovi:
"A proc by nekojila, kdyz ma cas a mliko?"

#470
Na dverich zidovske synagogy byl napis:
"Vstupovati do synagogy s nepokrytou hlavou je jako dopousteti se cizolozstvi."
Za dva dny tam bylo pripsano:
"Zkusil jsem oboji a neda se to srovnat!"

#471
Bezi takhle zajic po lese a vola:
"At zije vlada , at zije vlada!"
Potka ho druhej zajic a pta se ho, proc vola takova divna hesla.
Zajic mu rika: "Zase zdrazili broky."

#472
Prijde cikanka do trafiky a povida:
"Nemate Vlastu?"
"Ne", odpovida trafikantka, "Vlastu uz nemam, ale vemte si Zivot."
Na to cikanka rozzlobene: "Ty si vem zivot, ty dylino !!!"

#473
Na pasece lezi medved alkoholik a lije do sebe jedno pivo za druhym. Okolo
jede zajicek ve Favoritu, zastavi u nej a medved se pta:
"Ty, kde jsi vzal na tak drahe auto?"
Zajicek: "To vis, kdo nechlasta a setri..."
Zajicek odjede a dalsi tyden se situace opakuje. Medved na pasece pije pivo
a zastavi u nej zajicek ve svem novem AUDI. Medved:
"No, to neni mozny, kde ty na ty fara beres?"
Zajicek: "To vis, kdo nechlasta a setri..."
Treti tyden lezi na pasece vedle sve AUDI zajicek. Najednou se zvedne vichr,
pristava u nej helikoptera a vystoupi z ni medved. Zajicek zira:
"No ne, kde ty si vzal na tu helikopteru?"
Medved odveti: " To vis, vratis lahve..."

#474
Jednou se konal seminar pro manazery stredni urovne se triceti ucastniky. Pri
posledni hodine pravi lektor:
"Panove, na zaver si trochu proverime uroven vaseho vseobecneho vzdelani.
Uvidime, jak na tom kdo z vas je. Tedy, ja reknu klasicky citat a vy odpovite."
Zacina: "Od ledu se osvobozuji reky i potoky ..."
Nikdo nevi, jen vzadu se hlasi maly Japonec:
"Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Velikonocni prochazka 1806!"
Ostatni ucastnici uznale mruci.
Dalsi otazka:
"Mesic vychazi, zlatem hvezd se odiva ..."
A znovu, jak vystrel z pistole zezadu zazni:
"Matthias Claudius, Vecerni pisen, 1779!"
Manazeri se zacinaji citit trapne a divaji se do zeme.
Lektor pokracuje: "Pevne prikovani k zemi ..."
"Schiller", vyrazi Japonec, "Pisen zvonu, 1799!"
To jiz manazery zacina rozcilovat a jeden v prvni rade zamumla:
"Zasrani Japonci!"
A znovu se ozve znamy hlas zezadu: "Max Grundig, CeBIT 1982!"

#475
"Maminko, a ted kdyz uz je mi 16, muzu nosit podprsenku?"
"Ne, Davide!!!"

#476
Jedou takhle dva cikani na kole a najednou spadnou do vapna. A jsou tedka celi
bili. Jeden z nich zdesene povida:
"Ty vole, co budeme delat ??"
A druhej: "Vole, ses par sekund bilej a uz bys chtel pracovat ??"

#477
Jdou takhle Brandon Walsh se Stevem Sandersem po Beverly Hills a Stevovi se
najednou rozvaze tkanicka:
"Brandone, pockej, zastav, rozvazala se mi tkanicka!"
Brandon se zastavi, otoci se ke klecicimu Stevovi a povida:
"Chces si o tom promluvit?"

#478
Vite, proc blondynka nosi na prechod seno?
Krmi zebry.

#479
Prijde krokodyl do baru a barman se ho pta:
"Proc jsi tak smutnej?"
"Ja nejsem smutnej", odpovi krokodyl.
"Tak co znamena ten protahlej ksicht?"

#480
Bavi se dve okurky:
"Mne je dneska nejak blbe."
"No jo, jsi nejaka zelena."