Vectronix 2

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Text File | 1992-09-06 | 19.1 KB | 750 lines

Moin, moin ! Tach auch ... Mojen du Hacker ! Heute schon gehackt ? Hacken macht das Leben schön ! Na, Du alter Hacker ! Mit Sprüchen ist es wie mit Teppichen: Man sollte sie nur klopfen, wenn was dabei herauskommt. Das Reh springt hoch, das Reh springt weit, so laß es doch, es hat doch Zeit!! Ein fester Tritt in den Computer hat schöne Folgen, denn dann ruht er. Das Leben ist ein Jammertal und ab und zu man jammert mal. Wer reitet so spät durch Nacht und Wind? Es ist die Mutter mit ihrem Kind, Sie reitet nach Hamm, das liegt in Westfalen, Sie sucht ihren Alten, der muß noch bezahlen. Aeltere Leute haben beim Einparken mit ihren Autos größere Schwierigkeiten, weil ihr Gehör nachläßt. Können sie auch durch Volltanken den Wert ihres Autos verdoppeln ? Trauring, aber wahr! Die zweite Hochzeit ist der Sieg der Hoffnung über die Erfahrung. Wie konnte denn der Häftling aus seiner Zelle ausbrechen? Er hatte dazu die passenden Schlüssel! Gestohlen? Nein, beim Poker gewonnen. Wichtige Befehle, die anscheinend in allen Computersprachen fehlen: HSF ( = hold and set fire to ) SEL ( = stop endless loop ) Eine beliebte Befehlsfolge in Assembler 8080/85: LXI H,ZUFALL PCHL Kaum ist über eine Sache mal Gras gewachsen, schon kommt ein Kamel und frißt es wieder ab. Das Essen spielt im Leben eine gewichtige Rolle! Ist der Ruf erst ruiniert, lebst du frei und ungeniert. Alle angenehmen Dinge im Leben sind entweder illegal, unmoralisch, oder sie machen dick ! Fällt der Vollmond auf das Dach, werden alle Leute wach. Liegt der Bauer tot im Zimmer lebt er nimmer. Liegt der Punker tot im Keller, war der Popper wieder schneller. Liegt der Punker tot im Schacht, hat ihn der Popper umgebracht. Sie: Heinrich, ach Heinrich mir graut vor dir! Er: Mir auch! Ein ostfriesisches Gurkenrezept beginnt so: 'Man rasiere einen Kaktus....' Warum stellen sich Ostfriesen immer in den Hamburger Hafen und werfen mit Steinen ? --> Weil da steht: 'Deutsche Werft'! Warum können die Oesterreicher nicht schwimmen? --> Weil sie nicht dicht sind! Neulich sind bei einem Busunglück in Oesterreich 80 Menschen umgekommen: 40 beim Unglück und 40 bei der Rekonstruktion. Die einzige Anschaffung bei der sich ein DDR-Bürger keine Sorgen um die Ersatzteile machen muß, ist ein Baby. Kriegen die Kühe schlechtes Futter wird's Margarine anstatt Butter. Seh' ich einen Leichenwagen eine Leich' zum Friedhof tragen, sag ich mir das muß es geben, alle Menschen wollen leben. Hast du Minimax im Haus, bricht bei dir kein Feuer aus, doch Minimax ist großer Mist, wenn du nicht zuhause bist. Hast du Schnupfen in der Nase hol' ihn raus, auch auf der Straße. Heldentum ist lediglich Mangel an Phantasie 'Rechts ist frei' waren die letzten Worte des Beifahrers Warum sollen wir noch einen Schlips tragen, wenn wir sowieso schon so viel am Halse haben? Was mich an den Antiquitäten stört, sind die modernen Preise. Vergebt euren Bossen - sie wissen wirklich nicht, was sie tun. Wandere mit Carstens, sing mit Heino, sauf mit Juhnke. Was ist das Gegenteil der 'anonymen Alkoholiker' ? - Harald Juhnke Drum prüfe wer sich ewig bindet, wo sich das Amtsgericht befindet. Nieder mit der Schwerkraft! - es lebe der Leichtsinn!!! No Future, no Past, no Plusquamperfekt! Rettet Radkäppchen vor dem bösen Golf!! Sagen sie, was ist eigentlich aus Rosemaries Baby geworden? Oh, das sitzt doch jetzt im Weißen Haus! Wenn sich beim Training der Fallschirm nicht öffnet, dann ist einem der ganze Tag versaut. Ist tot und liegt auf dem Acker - was hat es im Rucksack? nato ergo bumm ! Was ist das: hängt an der Wand, macht tick-tack, und wenn es runterfällt, geht das Gartentor auf ? --> Zufall ! Aber bitte keinen Alkohol am Steuer!! - Sie könnten ja versehentlich jemanden anfahren, und dann verschuetten sie alles. -Ich möchte gerne Herrn Wiegand sprechen. -Der ist nicht da. -Aber ich hab' ihn doch eben am Fenster gesehen! -Ja eben, er sie auch. Lieber Erotic auf der Matte, als Aerobic von der Platte. Lieber Sydne Rome, als Paris Dakkar. "Hör mal, Moni, wenn du mit Georg ins Kino gehst, hältst du dann seine Hand?" "Ja, Mutti - ich versuche es wenigstens...!" Woran erkennt man einen Junggesellen ? -Er kommt jeden Morgen aus einer anderen Richting zur Arbeit. Glück im Spiel- Geld für die Liebe ! Programmierer trimmt euch fit: aufstehen - bewegen - widersetzen ! Die Bürde des Menschen ist unantastbar !! Alle Menschen sind gleich! - Mir jedenfalls!! Designer sind Menschen, die Dinge, die nicht funktionieren, so gestalten, daß sie wenigstens gut aussehen. Was du heute kannst besorgen, das erled'gen and're morgen. ein Deutscher = eine Partei zwei Engländer = ein Club drei Franzosen = eine Ehe The pilot took his fall-umbrella and jumped down into the clock-wood. Days later we found him hanging on the bridges-go-countries. The Circle-who-he-sentence-office He is heavy on wire. Do you have your go-stop over-meadows got ? They want to make them me-nothing you-nothing out of the dust. Mit 'Delete' fang an, mit 'Delete' hör auf, das ist der letzte Datenlauf. Eine gute Ehe besteht aus einer blinden Frau und einem tauben Mann. Warum in den Hafen der Ehe einlaufen ? - Hafenrundfahrten sind doch viel schöner !! Je dringender ein Problem ist, desto länger braucht man für seine Lösung. "Da hat doch tatsächlich einer den Antrag gestellt, daß seine persönlichen Daten gelöscht werden sollen!! - Das müssen wir sofort speichern!" Wo kein Wille ist, ist auch ein Umweg. Der Regenwurm wird gerad' vermißt, weil er heut' zum Angeln ist. Lieber Rosinen im Kopf, als Haare im Kuchen. "Köpfchen muß man haben," sagte die Schuppe. Wir fordern die Wiedervereinigung - der Spalt-Tablette!! Das schönste am Seitensprung ist der Anlauf. Warum hängen Sie eigentlich so am Leben, wenn man sich schon für $300 beerdigen lassen kann ? "Ich habe gehört, deine Schwiegermutter ist gestern in der Badewanne eingeschlafen, und das Wasser lief noch? Jetzt ist doch bestimmt alles überschwemmt, oder?" "Nein, nein, sie schläft doch immer mit offenem Mund!" Man gewöhnt sich an allem, nur nicht am Dativ. Er: "Liebling, als ich eben aus dem Fenster sah, graute der Morgen." Sie: "DEM Morgen!" Oddografi is drifial ! 'Ehe' nennt man den allmählichen Wärmeverlust, der durch gegenseitige Reibung entsteht. Die Abk. für Abk. ist Abk. -Ach, sind Eure neuen Nachbarn nette Leute? -Wie zwei Täubchen. -So friedlich? -Na ja, mal fliegt er raus, mal sie. Was bedeutet EDV ? - Experimentelle Daten Verarbeitung Was bedeutet IBM ? - -Insufficient batch machines -Ich Baue Mist -Immer Besser Manuell Was bedeutet CAD ? - Computer Aided Desaster Was bedeutet SME ? - Schönen Mist Eingekauft! Wanna know a question to IBM they can't answer? - Ask them, how their software works together. Der Computer übersetzt: (lat. mors certa, hora incerta) (dt. Der Tod ist bestimmt, aber die Stunde ist ungewiß) Comp. Todsicher ist die Uhrzeit ungenau. (dt. Der Geist ist willig, aber das Fleisch ist schwach. -Matth. 26,41) Comp. Der Alkohol ist brauchbar, der Braten ist schlecht. Frage an einen Computer: Was ist der Unterschied zwischen Christentum und Kommunismus? Antwort: Das Christentum predigt die Armut, der Kommunismus verwirklicht sie. Er:"Liebste, Angebetete, sag mir doch drei Worte, die uns für immer binden werden!" Sie (zärtlich flüsternd): "Ich bin schwanger!" Bei den Vegetariern heißt der Beischlaf 'Bestäubung'. Es gibt drei Arten von Männern, die sich schwer tun im Verstehen der Frauen: junge Männer, Männer mittleren Alters und alte Männer. /~~~\ / o o \ ( V ) \ \_/ / \___/ Guten Morgen!! Nichts gegen Frauenbewegungen - nur schön rythmisch sollten sie sein! -Sie fahren in Urlaub. -Ja, ich bin auf Hochzeitsreise. -Und ihre Frau? -Die sitzt zu Hause, Sie kennt die Gegend schon. Ein Ostfriese gründet eine Kükenfarm. Er kauft zuerst 100 Küken, dann 200, dann 300. Meint der Kükenhändler: "Ihre Farm funktioniert wohl nicht so richtg, was ?" "Ich weiß auch nicht woran es liegt- entweder ich pflanze sie zu tief oder zu dicht...!" Eine Sekretärin die ihren Boß geheiratet hat, hat ihr Chefchen ins Tockene gebracht. Tugend ist meist nur Mangel an Gelegenheit! 'Surfen' ist eine Methode naß und krank zu werden, und mit hohem Kostenaufwand nirgendwohin zu kommen. Ein Gegenstand fällt immer so, daß er den größtmöglichen Schaden anrichtet. (Gesetz der selektiven Schwerkraft) Ableitung: Das Butterbrot wird um so sicherer auf die Marmeladenseite fallen, je teurer der Teppich ist. Es saßen am Flusse Indus drei philosophierende Hindus sie quälte seit Tagen die folgenden Fragen ist ich's, sind er's oder bin du's? Was bedeutet FIAT ? Fusch In Allen Teilen Was bedeutet DKW ? Der Käufer Weint. Was bedeutet BMW in den USA ? 'bi em troubelyou' Was bedeutet BMW ? Bring Mich zur Werkstatt Die halbe Nacht hab' ich an deine Schlafzimmertür geklopft, aber du hast mich nicht rausgelassen! Das Wasser ist trüb, die Luft ist rein, Franz-Josef muß ertrunken sein! Was bedeutet GSSE ? -Gesellschaft für Schnelles Sicheres Einkommen -Gesellschaft für Systematische Software-Entwendung -Gott strafe Software-Entwickler ! Was bedeutet AEG ? Alles Ein Gammel ! Auspacken Einschalten Geht nich ! Auspacken Einschalten Garantiefall ! Aber Es Geht! Was bedeutet NASA ? Need Another Seven Astronauts ! Wouldn't you mind not to delete all your files ? ? Y/N Wo wir sind herrscht Chaos, doch wir können nicht überall sein. Ordnung ist was für Kleingeistige, das Genie überblickt das Chaos (und der Gast übersieht es gefälligst!). Gestern standen wir am Rande des Abgrunds, heute sind wir einen Schritt weiter. Es gibt viel zu tun, fangt schon mal an! Wir sind zu allem fähig, aber zu nichts zu gebrauchen. Planung ist die Ersetzung des Zufalls durch den Irrtum. Selbstmord ist die aufrichtigste Form der Selbstkritik. Wissen ist Macht. Wir wissen nichts. Macht nichts! Wir arbeiten Hand in Hand, was der eine nicht schafft, läßt der andere liegen. Der Klügere gibt so lange nach, bis er der Dumme ist. Libanon als gar nichts. Die Stoßtange ist aller Laster Anfang. Weck mich bitte um halb Siemens! Vater Staat bringt uns noch alle unter Mutter Erde. Ein Zwilling kommt selten allein. Es ist leichter die Verdauung eines anderen zu fördern, als die Beförderung eines anderen zu verdauen. Was lange gärt wird endlich Wut. Er flüsterte zärtlich: "Isabell !" Und Isa bellte. Symmetrie ist Kunst für Idioten. Impotenz ist : wie mit gekochten Spaghetti Mikado spielen zu wollen. Ein Snob ist jemand, der sich seine Petersilie zum Frühstück durch Fleurop schicken läßt. Ein Pilot ist ein Mensch, der unter Luftverkehr etwas anderes versteht, als Liebe in der Hängematte. Was kann man einer nackten Stewardeß noch vom Leib reißen ? Den Co-Piloten. Was ist der Unterschied zwischen einem BH und einem Pulli ? Der BH hält, was der Pulli verspricht. Was ist der größte Spielautomat Hamburgs ? Das Polizei-Hochhaus - wenn man oben eine Scheibe einwirft, kommt unten ein Bulle 'raus. Paradox: -wenn eine Kuh durch's Bullauge stiert -wenn ein Ober untergeht Bevor ich diesen Jabbel kau' eß ich schon lieber Kabbeljau. Er würgte eine Klapperschlang' bis ihre Klapper schlapper klang. Siehst du da vorn' den schlappen Lappen mit seinen großen Lappen-Schlappen wie sagte schon mein Zeichenlehrer das sind doch alles Leichenzehrer die essen von Freund Ben die Reste ich esse nur vom Ren das Beste. Bevor ich dich besudel, Puppe eß ich doch erst mal Nudelsuppe. Die Oma in dem Wohnheim weint, weil sie nicht mehr in Weinheim wohnt. Es gab einen Irren aus Mainz der behauptete alles sei sainz denn auf alle Fragen hört man ihn nur sagen: ich bleib' dabei, Mainz bleibt Mainz. Ein Pastor aus Kamen fuhr zu seinem Pfarrschul-Examen da kam ein Laster zerquetschte Wagen samt Paster so kommt man durch Laster um - Amen. Drei passionierte Angler aus Kiel die kenterten in einem Priel doch sie konnten sich loben denn sie schwammen kieloben und empfanden so Heimatgefiehl. Es war ein Surfer auf Sylt das war ein Mann wie ein Bylt so manche der Damen hat in seinen Armen ihre heimliche Sehnsucht gestyllt. Ein sensibeler Alter aus Skagen fuhr selten im Straßenbahnwagen, denn dieses Geruckel, Geschaukel, Geschukkel schlägt ihm dann stets auf den Magen. Ein niedliches Fräulein aus Füssen die sagt' sie würd' nie wieder küssen doch bleibt noch die Frage ob am Hochzeitstage - da wird sie dann sicherlich müssen. Ein reinliches Herrlein aus Genf das aß zu allem nur Senf, es duscht, ohne Frage, an jedwedem Tage denn da wird man doch wieder zum Menf! Ein Mann sitzt an seinem Computer ein jeder fragt sich, was tut er ? Er schreibt, das ist schlimm einen Limerick hin doch leider ist es kein guter. Ein Dachdeckerlehrling aus Walle ist neulich vom Dache gefalle nach gutem Verlauf schlug er unten auf da war er wirklich ganz alle. Moral: Falls fallend du vom Dach verschwandest, so brems bevor du unten landest. War einst ein Jäger aus Hamm der benutzte niemals 'nen Kamm tat mit seinen Händen die Strähnen sich wenden doch heute benutzt er 'nen Schwamm. Moral: Je abber die Haare, desto glatzer der Kopf. Ein säumiger Bürger aus Hessen der hatte zu essen vergessen er bekam davon nur 'ne dünne Figur den Umfang, man konnt' ihn kaum messen. Ein Dachkammersänger aus Lingen tat gerne und schief leider singen bei diesem Gesange da wurd' allen bange sie taten ihn um deshalb bringen. Ein Programmierer aus Utah der dichtete stets per Comptuah und daraus entstand mit wenig Verstand ein Computerick, aber kein gutah. Ein Kurarzt im schönen Bad Pfrund prüft am Terminal jeden Befund Diagnose per Kabel ist für ihn keine Fabel- und ihn selbst macht das ganz schön gesund. Ein Programmierer bei Bayrisch Zell der rechnete sicher und unheimlich schnell. Im April wird er Vater das gibt sicher Theater - so verrechnet sich jeder mal, gell ? Ein Schweinemäster aus Goor hat für Fortschritt ein offenes Ohr sein Computer alleine mixt den Fraß für die Schweine - denen kommt's manchmal 'saumäßig' vor. Alle Kinder sehen das Gewitter, nur nicht Fritz, den traf der Blitz. Kein Kind aß das Pilzgericht, nur der Jürgen, der muß würgen. Alle Kinder kamen auf die Welt, nur nicht Bernd, der wurde entfernt. Alle Kinder sehen das Großfeuer, nur nicht Klaus, der ist im Haus. Alle Kinder spielen auf der Betonplatte, nur nicht Gunter, der liegt drunter. Alle Kinder sehen den Verkehrsunfall, nur nicht Rolf, der klebt am Golf. Alle Kinder sitzen um's Feuer, nur nicht Brigitte, die sitzt in der Mitte. Alle Kinder stehen um den Baum herum, nur die Inge hängt in der Schlinge. Alle Kinder essen frische Äpfel, nur der von Paul, der ist faul. Alle Kinder schauen in die Schlucht, nur der Hein, der fiel rein. Alle Kinder halten sich aus dem Streit raus, nur der Paul kriegt was aufs Maul. Alle Kinder ernähren sich gesund, nur Sabine geht geht in die Siemens Kantine. Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, bis auf Reiner, der ist kleiner. Alle Kinder sitzen im Riesenrad, nur nicht Klaus, der fiel raus. Alle Kinder fahren gerne auf dem Schiff, nur dem Knut, dem ist nicht gut. Alle Kinder jagen mit ihren Luftgewehren, nur der Heinz hat leider keins. Alle Kinder sehen dem Bestatter zu, nur die Jule liegt in der Kuhle. Das Leben kommt, auf alle Fälle, aus einer Zelle. Doch manchmal endet's auch in einer solchen, bei Strolchen. Obgleich die Nas', ob spitz, ob platt, zwei Flügel, Nasenflügel hat, so hält sie doch nicht viel vom Fliegen, nee, das Laufen scheint ihr mehr zu liegen. Die alten Zähne wurden schlecht und man begann sie auszureißen, die neuen kamen gerade recht, um mit ihnen in's Gras zu beißen. Als Fleckenentferner zuverlässigster Art, umweltfreundlich, preiswert und sehr ergiebig, zur Entfernung aller Sorten von Flecken auch aus den allerfeinsten, allerempfindlichsten Geweben hat sich bestens bewährt: eine Schere ! Greifen dich die Möven an, liegst bald du unter'm Löwenzahn. Sterben mußt du sowieso, schneller geht's mit Marlboro. Siehst du die Gräber dort im Tal, das sind die Raucher von Reval. Siehst du die Gräber dort im Schnee, das sind die Raucher von HB. Begehst du gerne selbst 'nen Mord, dann rauche kräftig, aber Lord. Ausgerottet ist die Pest, das macht doch nichts, es gibt doch West. Das Sterben fällt dir halb so schwer, rauchst du 'ne 100er von Peer. Das Leben geht viel schneller um, rauchst täglich du ;ne Packung Drum. Das Ende wird bald nah dir sein, ziehst du dir oft 'ne Ernte rein. Dein Leichnahm der wird bald verbrannt, rauchst du 'ne Peter Stuyvesant. Der Tod der reicht dir bald die Hand rauchst du Peter Stuyvesant. Ist lang' zu leben nicht dein Fall, bist du ein Raucher von Pall Mall. Ne Rede schreibt dir bald dein Pastor, rauchst häufiger du eine Astor. Willst aus dem Leben du bald wegsein, dann rauche täglich deine Eckstein. Rauchtest oft du Gauloise, sagt der Arzt bald:"Tja, das wa's." Die Erben seh'n sich fröhlich an, rauchtest du zu oft Gitanes. Der Tod der nimmt dich schneller mit, rauchst du manches Mal auch Shit. Versagt dir Stimme und auch Sex, dann liegt das sicher an R6. Das Sterben wird nur halb so schlimm, rauchst du KIM. Das Leben unerträglich war, drum rauchte er nur Atika. Heut' aß er seine letzte Semmel, tagtäglich rauchte er nur Camel. Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft bis zu dem Tag an dem sie heiratet, ein Mann sorgt sich um seine Zukunft von dem Tage an, an dem er heiratet. Wenn eine Frau eine Brille aufsetzt, ist das der Sieg der Neugier über die Eitelkeit. Wir kennen zwar die Aufgabe nicht, aber wir bringen das Doppelte. Bei uns kann jeder werden, was er will- ob er will, oder nicht. Wir wissen zwar nicht, was wir wollen, aber das mit ganzer Kraft. Jeder macht, was er will, keiner macht, was er soll, aber alle machen mit. Damit immer mehr immer weniger tun können, müssen immer weniger immer mehr tun. Operative Hektik ersetzt geistige Windstille. Der Mensch steht im Mittelpunkt und somit allen im Weg. Die Hauptsache es geht vorwärts - die Richtung ist egal. Den transversalen, latenten Bewohnern von Gebäuden mit transparenter Außenstruktur wird empfohlen, auf die Umwandlung von gneishaltiger Materie in Wurfgeschosse zu verzichten. Wer im Glashaus sitzt... Die Expansion der subterranen Knolle ist negativ reziprok zur individuellen intellektuellen Potenz des Agrikultur-Ingenieurs. Die dümmsten Bauern... Was kostet die Welt ? Geld spielt keine Rolex! Sie ist tschernobylliger, als sie denken !! "Wie soll denn ihr Töchterchen heißen ?" "Wir dachten 'Klär'." "Das würd' ich mir aber überlegen, Frau Grube !"