home
***
CD-ROM
|
disk
|
FTP
|
other
***
search
/
TCE Demo 2
/
TCE_DEMO_CD2.iso
/
demo_cd_.2
/
mags
/
dba
/
dba_03.arj
/
dba_03.msa
/
ONLY_DUT.CH
/
MAX_2.TXT
< prev
next >
Wrap
Text File
|
1989-04-06
|
16KB
|
348 lines
MAX TAILLEUR ( 2 )
Dit is vervolg van het boekje "GELOOF ME" dat ik in diskmagazine nr.2 heb
geschreven. In dit deel en volgende delen komen er allen moppen. Dus dat
wordt lachen gieren en brullen.....
Hier komen ze...
----------------------------------------------------------------------------
POLITIEK
--------
Marcus Bakker, de fractie voorzitter van de
CPN, lag met een zware griep in bed.
Na vier dagen ontving hij een telegram
van mr. Van Thiel, de voorzitter van de
Tweede Kamer :
'DE KAMER WENST U MET 86 STEMMEN VOOR EN
64 TEGEN VAN HARTE BETERSCHAP.'
----------------------------------------------------------------------------
HEMEL
-----
Een dominee kwam een rabbijn tegen, die
hij niet erg mocht.
'Ik droomde vannacht dat ik in de joodse
hemel was, Nou, het was me daar een
lawaai; iedereen liep te schreeuwen,
handelaren maakten ruzie en op alle wegen
was het een grote chaos van door elkaar
krioelende mensen.'
'Zo?' zei de rabbijn glimlachend.
'Eigenaardig. Ik droomde dat ik in uw hemel
was, maar dat was dan wel heel iets anders.
Overal bloemperken, rust, prachtige huizen..'
'En de mensen?' vroeg de dominee.
'Mensen?' antwoorde de rabijn verbaasd.
'Er waren geen mensen.'
----------------------------------------------------------------------------
Moos schudt woedend zijn vriend Bram
door elkaar en brult: 'Vuile smeerlap'
ik heb gehoord dat je achter mijn vrouw
aanzit... Ik zal je....'
Plotseling zwijgt hij, betast de stof van
Brams kostuum en vraagt:
'Bij wie heb je dat pak laten maken?'
----------------------------------------------------------------------------
BRAM DE STOTTERAAR
------------------
Bram loopt met zijn vriend Moos op straat
en zegt plotseling:
'Kkkijk daar, wwwwat een schoonhhheid vvvan
een mmmmeisje.'
'Waar dan?' vraagt Moos.
'Te lllaat, ze ging net die wwwinkel in.'
Even later zegt Bram weer:
'Kkkijk eens, wwwat een mooie auto.'
'Waar?' vraagt Moos.
'Hij ggging net de hhhoek om.'
Na vijf minuten begint Bram weer.
'Kkkijk eens, wwwat...'
'Ja,' zegt Moos geirriteerd, 'ik heb het al
gezien.'
'Als je het gggezien hebt,' antwoordt Bram
verbaasd, 'wwwaarom heb je er dan in
gegegetrapt?'
----------------------------------------------------------------------------
HAUTE COUTURE
-------------
Een vrouwelijk lid van de Amsterdamse jet-set
kwam nerveus bij Max Heymans binnenlopen en
zei:
'Max, ik heb vanavond een party bij de Orlows.
Je moet a la minute een hoed voor me maken;
een creatie zoals nog nooit iemand heeft gehad.'
'Engel, ik maak een dot, ik maak een knalchapeau,'
zei onze modekoning en begon meteen vele meters
roze lint om het hoofd van zijn bezoekster te
draperen. 'Beeldschoon,' zegt de vrouw,als ze
na tien minuten het resultaat bewondert.
'Hoeveel ben ik je schuldig?'
'Vierhonderd gulden.'
'Vierhonderd gulden?!' herhaalt de vrouw verbaasd.
'Maar het is gewoon lint!'
Zonder een woord te zeggen begint Max het lint
af te wikkelen en geeft het haar met de woorden:
'Hier dot, het stuk lint krijg je voor niets.'
----------------------------------------------------------------------------
TRANSPLANTATIE
--------------
Een Israeli wil graag een hersentransplan-
tatie ondergaan en vraagt de chirurg naar de
kosten.
Deze wijst naar een rij flessen en zegt:
'Hier heb ik de hersenen van een Jordanier,
die kosten $ 100.'
'En deze?' vraagt de Israeli, wijzend naar
een andere fles.
'Die zijn van een rus en kosten $ 500.'
De patient schudt het hoofd en vraagt
de dokter of hij niet iets bijzonders heeft.
'Jawel,' zegt de dokter,'maar dat gaat je
heel veel kosten. Hier heb ik de hersenen
van een Egyptische generaal die in de oorlog
is gesneuveld. Ze kosten $ 50.000.'
'Wat zegt u?' vraagt de Israeli verbaasd.
'Hoe komt dat?'
Zegt de chirurg:
'Omdat ze vrijwel niet gebruikt zijn.'
----------------------------------------------------------------------------
SCHAKEN
-------
Een man komt een cafe binnen dat geheel ver-
laten is. In een hoek zit de eigenaar een
partijtje schaak te spelen met een hond.
Het dier neemt de koningin in zijn bek,
verplaatst het stuk en begint dan met zijn
staart te kwispelen en uitgelaten te blaffen,
waaruit de bezoeker duidelijk 'schaak' meent te
kunnen opmaken.
'Wat hebt u daar een bijzonder verstandige
hond,'zegt hij.
De cafe-eigenaar kijkt van het bord op, haalt
zijn schouder op en zegt dan:
'Niet zo bijzonder. Ik win drie van de vijf
partijen.'
----------------------------------------------------------------------------
SLAPELOOSHEID
-------------
De oude Bram van Praag leed aan hardnekkige
slapeloosheid. Zijn zoon, die hem al naar
allerlei doktoren had gestuurd, vroeg hem:
'Vader, mag ik er eens een hypnotiseur bij
halen?'
'Als je dat leuk vindt,' zei Bram schouder-
ophalend,'ga je gang.'
En zo kwam er een man met koolzwarte ogen,
die hem in bed liet liggen en met een
donkerbruine stem zei:
'Ik ben uw meester; als ik zeg: "slaap" dan
gaat u slapen, want ik bezit de kracht om u
in slaap te brengen. Uw oogleden worden
zwaar en dan gaat u slapen, slapen slapen...'
En daar lag Bram, met zijn ogen dicht op
bed. Terwijl de hypnotiseur met een
superieure glimlach zijn wijsvinger op zijn
lippen legt, fluistert hij tot de zoon:
'Ik ga nu weg, maar kom morgen terug.'
En op zijn tenen verliet hij de slaapkamer.
Vertederd keek de zoon naar zijn vader, die
behoedzaam een oog opendeed en plotseling zei:
'Is die mesjoggene weg ?'
----------------------------------------------------------------------------
ADVIES
------
Drie vrienden zaten op een terrasje en bespraken
wat ze zouden doen als de dokter hun zou zeggen
dat ze nog drie maanden te leven hadden.
'Ik,' zei de eerste,'ik zou al mijn zaken ver-
kopen, naar de Riviera gaan en leven als een
vorst. Elke dag en elke nacht zou ik een andere
vrouw nemen.'
'Ik,' zei de tweede,' ik zou naar een reisbureau
gaan en een wereldreis van drie maanden maken.'
Toen de laatste man bleef zwijgen, vroeg de
eerste:
'En Bram, wat zou jij doen, als de dokter zou
zeggen dat je nog maar drie maanden te leven hebt?'
Bram dacht even na en antwoordde:
'Ik zou naar een andere dokter gaan.'
----------------------------------------------------------------------------
CONAN DOYLE
-----------
De man die de beroemde verhalen van Sherlock
Holmes creeerde, kwam in Parijs uit het
station en stapte in een taxi.
Voordat hij ook maar een woord had gezegt,
vroeg de chauffeur hem:
'Waar breng ik u heen, meneer Conan Doyle?'
'Herken je me?' vroeg de schrijver verbaast.
'Nee, ik heb nog nooit een portret van u
gezien.'
'Maar hoe weet je dan dat ik Conan Doyle ben?'
'Zal ik u vertellen,' zei de chauffeur.'In
de krant stond dat u met vakantie bent. U
draagt een Engels tweedkostuum en u hebt een
inktvlek op uw manchet. Daaruit concludeer ik
dat u schrijver bent en toen ik uw koffer in de
taxi zette, zag ik uw naam erop staan.'
----------------------------------------------------------------------------
BEDPROBLEMEN
------------
Mevrouw van Praag komt met klachten bij haar
dokter.
'Als ik op mijn linkerkant lig, kan ik niet
slapen door mijn lever.'
'Gaat u dan op uw rechterkant liggen.'
'Dan heb ik last van mijn nieren.'
'En als u op uw rug ligt?' vraagt de arts
geduldig.
'Dan slaap ik niet door mijn man.'
'Dan kunt u het beste op uw buik gaan liggen.'
'Ik hoor het al,' zegt Saar zuchtend.' U kent
mijn man niet.'
----------------------------------------------------------------------------
JIDDISJE MEMME
--------------
Het is barre winter. Saar loopt met haar
zoontje van acht jaar op straat en zegt:
'Bram, doe je jasje dicht, je moeder heeft
het ijskoud.'
----------------------------------------------------------------------------
BIJGELOOF
---------
Ze lagen in elkaars armen. Plotseling hoorde
ze een sleutel in het slot steken en fluisterde
angstig:
'Daar komt mijn man! Spring uit het raam.'
De casanova liep naar het raam, keek omlaag
en zei:
'Dat gaat niet..... We zitten hier op de
dertiende etage.'
Waarop zij woedend antwoorde:
'Jij met je kinderachtige bijgeloof! Vooruit
spring!'
----------------------------------------------------------------------------
KAVIAAR
-------
Moos van Dam, die een eerste klas vlucht naar
het Verre Oosten maakt, zit heerlijk in zijn
stoel. Nadat het vliegtuig is opgestegen en
de passagiers hun veiligheidsriem hebben
losgemaakt, vraagt de purser:
'Meneer van Dam, waarmee kan ik u van dienst
zijn?'
Moos gaat rechtop zitten en vraagt iets waar-
op hij al dagen heeft gevlast:
'Kaviaar.'
'Dan moet ik u mijn excuses aanbieden, maar
op Schiphol heeft men vergeten kaviaar aan
boord te nemen. Kan ik u iets anders aanbieden?'
'Nee,' zegt Moos diep teleurgesteld.
'Dan maar niets,' En het is alsof er vanaf dit
moment niets meer van de vlucht deugt; op alles
heeft hij kritiek.
Als de purser dat merkt, laat hij telegrafisch
in Beyroeth kaviaar bestellen.
Na de tussenlanding biedt hij het Moos op een
zilveren schaal aan en zegt vol trots:
'Meneer van Dam, ik heb kaviaar voor u.'
Moos kijkt hem aan, haalt zijn schouder op en
zegt:
'Laat maar ik heb liever de pest in.'
----------------------------------------------------------------------------
RUIMTEVAART
-----------
Het was in het begin van 1962. John Glenn was
de eerst man die in een capsule rond de aarde
cirkelde. Het was het gesprek van de dag,
iedereen was vol bewondering en ontzag, behalve
Selma van Praag die meer belangstelling heeft
voor haar vrijdagavondsoep.
Bram komt 's avonds thuis en roept vanuit de
huiskamer:
'Selma is er nog nieuws over John Glenn?'
'Oi, wie is John Glenn?'
'John Glenn? Die ging drie keer rond de aarde!'
Selma haalt haar schouder op, draait zich om
om weer naar de keuken te gaan en antwoord:
'Kunsjt.... mensen die geld hebben, kunnen
zich dat permiteren.'
----------------------------------------------------------------------------
ZUINIG
------
In een Schots kookboek begint het recept voor
een omelet met de woorden: 'Men lene twee
eieren.'
----------------------------------------------------------------------------
KIESPIJN
--------
Maurits van Dam, die kiespijn heeft, krijgt
van de tandarts de raad een kunstgebit te
laten maken dat hem vijfduizend gulden gaat
kosten. Als hij een bedenkelijk gezicht
trekt, zegt de tandarts:
'Ik kan het niet goedkoper, maar ik kan u wel
het adres geven van een jonge tandarts.
Misschien kan die het wel.'
Een dag later gaat Maurits erheen en krijgt
te horen dat het vijftienhonderd gulden
zal kosten. Hij gaat echter niet over een
nacht ijs en vraagt de beginneling of hij
hem iemand kan noemen voor wie hij al een
gebit heeft gemaakt. Toevallig is het een
van Maurits.
----------------------------------------------------------------------------
WORD VERVOLGD
Groetjes van VIGO OF D.B.A.
