home *** CD-ROM | disk | FTP | other *** search
/ WADS of WADS / WadsOfWads.1994.zip / ZIPS / I_L / JOLTDOOM.TXT < prev    next >
Text File  |  1994-08-29  |  4KB  |  80 lines
  1.  
  2.  
  3.                               J O L T   D O O M
  4.                               ~~~~~~~~~~~~~~~~~
  5.  
  6.                        Brought to you by Banished CPU
  7.  
  8.  
  9.  ┌────────────────────────────────────────────────────────────────────────┐
  10.  │      To install this patch, simply unzip the files into your DOOM      │
  11.  │  directory.  (Registered version is required.)  Then type "JOLT".  To  │
  12.  │  uninstall, type "UNJOLT".  Have fun!                                  │
  13.  └────────────────────────────────────────────────────────────────────────┘
  14.  
  15.  
  16.  
  17.                          Enter the Age of J-J-J-JOLT
  18.                          ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
  19.  
  20.      The people of Earth are ADDICTED TO JOLT!  In fact, Earth has been
  21. plagued with Jolt for hundreds of years.  Among the general populace, Jolt
  22. has caused mutations, cancers, and worse...
  23.  
  24.      Jolt mutated EVERYONE who drank it.  Most of the mutants died from
  25. their own hideous deformities.  Still others perished in the perpetual
  26. maelstrom of caffeine-induced violence.  But some survived.
  27.  
  28.      You, a rare person who never drank Jolt, are about to meet these awful,
  29. Jolt-addicted mutants face-to-face...
  30.  
  31.      The scientists of Earth (otherwise known as Nerds) strove valiantly to
  32. save the people from Jolt.  In the end, however, the Nerds became more
  33. addicted to Jolt than anyone else!
  34.  
  35.      The corrosive cola ate through their stomach walls.  In fact, it ate
  36. their WHOLE BODIES away!  Now, all that is left of the Nerds is their
  37. skulls.  And the Nerds are still as addicted to Jolt as ever!  Their
  38. never-ending withdrawal symptoms include flames coming out of their skulls.
  39. Oh yes, and their Jolt-induced mutations have resulted in telekinetic flying
  40. abilities.  They go around flaming, flying, screaming, flaming, flying...
  41. You get the idea.
  42.  
  43.      Be forewarned:  So great is the fury of the Nerds at not being able to
  44. satiate their Jolt addiction that they devote all of their energies to the
  45. task of slaughtering those who can still drink Jolt!  The brain-damaged Nerd
  46. Skulls have one overriding philosophy:  "If we can't drink Jolt, no one else
  47. can either!"
  48.  
  49.      Many Nerd Skulls are quite insane.  They try to fly into you and knock
  50. your head off, in hopes of attaching themselves to your body so they can
  51. resume their drinking of Jolt...  Deep, deep insanity.
  52.  
  53.      The surviving mutants were so diverse that distinct species emerged.
  54. One of these species is exceptionally hideous.  Cancer is the norm for these
  55. creatures.  They are red and extremely bloated.  They also have a mutation
  56. which allows them to fly (much like the Nerd Skulls).  They are so
  57. grotesque, they are rumored to be related to slugs or Oprah Winfrey.  You
  58. will soon see them, along with the other species of Jolt-addicted mutants,
  59. for yourself.
  60.  
  61.      One of your best weapons against these mutants will be a Jolt Launcher.
  62. The Jolt Launcher has replaced the traditional Rocket Launcher; the noxious
  63. power of Jolt is even more terrible than rockets!
  64.  
  65.      HEED THIS FINAL WARNING:  Jolt has caused chronic gastrointestinal
  66. problems in the mutants.  Many of them even belch when they are dead...
  67.  
  68.  
  69.  
  70.                    Banished CPU supports Freedom of Speech!
  71.  
  72.         ┌────────────────────────────────────────────────────────────┐
  73.         │  28800 bps (9 lines with V.Fast)...........(503) 232-9202  │
  74.         │  14400 bps (11 lines with V.32bis).........(503) 232-6566  │
  75.         │  9600- bps (12 lines with V.32)............(503) 232-5783  │
  76.         └────────────────────────────────────────────────────────────┘
  77.  
  78.  
  79. <end of file>
  80.