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Text File  |  1996-02-19  |  7KB  |  153 lines
  1. THE POWER USER'S GUIDE TO POWER USERS 
  2.  
  3. Power Users never read their software manuals; instead they get
  4. petty cash from their secretaries and use it to buy books that
  5. contain the phrase "Power User" on the cover. They then keep the
  6. receipt, to claim against tax.
  7.  
  8. Software manufacturers write their manuals badly, and in computerese,
  9. in order to con Power Users into buying the manual ("XYZ for the
  10. Power User!") a second time. This extra revenue compensates the
  11. manufacturers somewhat for all the people who pirate their software
  12. and then buy Power User Guides to replace the manuals they never
  13. had...
  14.  
  15. Power Users never read their "Power User's Guide to ..." books,
  16. for the same reason they didn't read the software manuals in the
  17. first place. They do however skim the first two chapters, in which
  18. they make copious annotations (e.g. underlining phrases like "to get
  19. a directory listing, type 'DIR C: <enter>'. Note do not type the
  20. word '<enter>', or the quotes.")
  21.  
  22. Power Users get their companies to buy them 130MHz 80586 PS/4s with
  23. 100MB RAM and 5-gigabyte optical drives, which they bring home:
  24.  
  25.    - to run Lotus 1-2-3G spreadsheets, producing PostScript graphs
  26.      of their mortgage repayments;
  27.      
  28.    - to DTP stern memos forbidding their Real Programmers from using
  29.      unregistered shareware and PD utilities at work. For this task,
  30.      they get their computer upgraded with a 4096x4096, 12 billion colour
  31.      hyper-VGA video display, and the memo employs a minimum of seven
  32.      different fonts, plus bolding and italics, with at least five
  33.      revisions to correct spelling errors, and to order the Cc: list
  34.      in the most politically acceptable manner), and
  35.  
  36.     - to play pirate copies of Tetris and PC-Golf that they haven't
  37.       realised are infected with a virus.
  38.  
  39. Power Users scold their children for referring to their machines as
  40. personal computers. "It's NOT a PC, Jimmy, it's my Professional
  41. Workstation, No Intergalactic Space Zombies for you tonight! Now, go
  42. to your room!"
  43.  
  44. Power Users get an identically equipped PC at work, so they can do
  45. the work they would do at home, if only ten-year-old Jimmy would stop
  46. playing Intergalactic Space Zombies for five consecutive minutes. The
  47. money for this PC comes out of the Real Programmers' software tools
  48. budget for the next three years.
  49.  
  50. Having worked out their mortagage repayments for the next 100 years,
  51. and having failed consistently to beat ten-year old Jimmy at
  52. Intergalactic Space Zombies, Power Users never touch their computers
  53. again; at work, they keep themselves occupied in meetings, so nobody
  54. will see them staring blankly at their PC screen. Meanwhile, the Real
  55. Programmers who work for them struggle by with aging IBM PCs (the
  56. originals ones, with a grudgingly-added Tallgrass disk drives -
  57. yuck!)
  58.  
  59. Rather than read their "Real Users Guide to..." books, Power Users
  60. turn to their ten-year-old kids for technical advice ("yes, Jimmy,
  61. I understand that, but how do I get the directory on the _D_ drive?")
  62.  
  63. Power Users get frustrated when they press the 'Print Screen' key and
  64. nothing happens: they thump it a dozen times before realising they've
  65. left the printer off-line.
  66.  
  67. Power Users sneak their children in outside office hours to work out
  68. why their spreadsheet figures don't add up and the Chairman's end-of-
  69. quarter report is due tomorrow.
  70.  
  71. In a strange twist of human psychology, the ten-year-old children of
  72. Power Users think that when they grow up, they'll become Real
  73. Programmers and make shit loads of money writing a game better than
  74. Intergalactic Space Zombies. (Sadly, they end up chugging out
  75. accounting software for Power Users.)
  76.  
  77. Power Users could master any PC application, if only they could figure
  78. out how to start it ("Uhhhm, it must be on this menu somewhere..".)
  79.  
  80. Power Users attend innumerable Power User courses, where they get a
  81. set of loose-leaf binders of notes they never read (but whose titles
  82. in genuine imitation gold leaf look impressive beside the "Power
  83. User's Guide to..." books that now accumulate a thick layer of dust
  84. on the shelf). They also drink a lot, and commiserate with each other
  85. how their Real Programmer subordinates are a bunch of overpaid,
  86. long-haired layabouts who can't be coerced into wearing shirts and
  87. ties, never mind a suit; and of course to swap Power Techniques like
  88. how to format a 360k disk in a 1.2MB drive and thus get more than 360k
  89. of data onto it ("I'll have my secretary call IBM Technical Support
  90. about all the bad sector things I'm getting on this disk.")
  91.  
  92. Power Users carry a pocket calculator for working out the cell values
  93. in their Lotus spreadsheets ("Um, I guess I didn't get to the section
  94. on formulas yet in my 'Power Users Guide to Lotus 1-2-3'".)
  95.  
  96. Power Users think "Your computer is stoned" is part of the DOS copyright
  97. banner.
  98.  
  99. The ten-year-old children Power Users mischievously stick pieces of
  100. cheese into every crevice of their parent's mouse, not realising that
  101. this causes testicular problems later in life (for the MOUSE, twit!).
  102.  
  103. Power Users don't think that last joke was funny.
  104.  
  105. Power Users get their secretaries to call IBM Technical Support to fix
  106. their defective mouse, because they're too embarassed to asked any of
  107. their Real Programmer subordinates how to open it to remove the cheese.
  108.  
  109. When nobody is looking, Power Users pretend their mouse is a toy car,
  110. and race it around the desk.
  111.  
  112. Power Users keep a large box of tissues on their desk to wipe the
  113. saliva off the screen after playing Test Drive (BRRRRRM! BRRRRRM!)
  114.  
  115. Power Users can't figure out how to make their modems stop auto-answering,
  116. so they alway lunge on their phone when it rings in an effort to beat it.
  117. They're never fast enough, and spend the first 30 seconds of the
  118. conversation apologising, while the modem auto-ranges, and they
  119. earnestly promise that they'll have their secretary call IBM Technical
  120. Support to have the problem rectified.
  121.  
  122. Power Users panic when they lose those dumb keyboard templates that
  123. come with programs like Turd Perfect (which are too brain-dead to have
  124. a decent user interface). They invariably mix up the templates when
  125. switching between programs.
  126.  
  127. Power Users have problems with Windows, when they have two or more
  128. applications running, but room for only one keyboard template.
  129.  
  130. Power Users buy those dumb mice that have a nearly full ASCII keyboard
  131. built into them ("Swiss Army Mouse (tm)").
  132.  
  133. Power Users believe computer salesmen.
  134.  
  135. Power Users will buy ANY program that makes wild promises on the box
  136. about increasing productivity. These boxes always look impressive on
  137. the bookshelf, beside the "Power User" books and course notes.
  138.  
  139. Power Users use MicroJerk ProjectMeister to schedule their wife's
  140. pregnancy, and get confused when they can't work out how to assign
  141. tasks and set milestones. They try to persuade the obstetrician to
  142. induce labour when she's late.
  143.  
  144. Power Users unreservedly believe their MicroJerk ProjectMeister when
  145. it says the project will be complete at 5pm on the last Friday in
  146. September next year, but eighteen months later, they won't believe the
  147. Real Programmer who says it'll be done "Real Soon Now (tm)".
  148.  
  149. Power Users believe the ads for 4GLs and Application Generator
  150. packages, and think that in two weeks they'll be able to fire all
  151. their Real Programmers. (Ha ha ha... remember "The Last One"?)
  152.  
  153.