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Text File  |  1998-07-26  |  5KB  |  85 lines
  1.                        Cat Bathing as a Martial Art
  2.                               by Bud Herron
  3.  
  4. Some people say cats never have to be bathed.  They say cats lick
  5. themselves clean.  They say cats have a special enzyme of some sort in
  6. their saliva that works like new, improved Wisk - dislodging the dirt
  7. where it hides and whisking it away. I've spent most of my life
  8. believing this folklore.  Like most blind believers, I've been able to
  9. discount all the facts to the contrary - the kitty odors that lurk in
  10. the corners of the garage and dirt smudges that cling to the throw rug
  11. by the fireplace.
  12.  
  13. The time comes, however, when a man must face reality; when he must
  14. look squarely in the face of massive public sentiment to the contrary
  15. and announce:  "This cat smells like a port-a-potty on a hot day in
  16. Juarez." When that day arrives at your house, as it has in mine, I have
  17. some advice you might consider as you place your feline friend under
  18. you arm and head for the bathtub:
  19.  
  20.     -- Know that although the cat has the advantage of quickness and
  21. lack of concern for human life, you have the advantage of strength.
  22. Capitalize on that advantage by selecting the battlefield.  Don't try
  23. to bathe him in an open area where he can force you to chase him.  Pick
  24. a very small bathroom. If your bathroom is more than four feet square,
  25. I recommend that you get in the tub with the cat and close the
  26. sliding-glass doors as if you were about to take a shower.  (A simple
  27. shower curtain will not do.  A berserk cat can shred a three-ply rubber
  28. shower curtain quicker than a politician can shift positions.)
  29.  
  30.     -- Know that a cat has claws and will not hesitate to remove all
  31. the skin from your body.  Your advantage here is that you are smart and
  32. know how to dress to protect yourself.  I recommend canvas overalls
  33. tucked into high-top construction boots, a pair of steel-mesh gloves,
  34. an army helmet, a hockey face mask and a long-sleeve flak jacket.
  35.  
  36.     -- Prepare everything in advance.  There is no time to go out for a
  37. towel when you have a cat digging a hole in your flak jacket.  Draw the
  38. water. Make sure the bottle of kitty shampoo is inside the glass
  39. enclosure.  Make sure the towel can be reached, even if you are lying
  40. on your back in the water.
  41.  
  42.     -- Use the element of surprise.  Pick up your cat nonchalantly, as
  43. if to simply carry him to his supper dish.  (Cats will not usually
  44. notice your strange attire.  They have little or no interest in fashion
  45. as a rule.  If he does notice your garb, calmly explain that you are
  46. taking part in a product-testing experiment for J.C. Penney.)
  47.  
  48.     -- Once you are inside the bathroom, speed is essential to
  49. survival. In a single liquid motion, shut the bathroom door, step into
  50. the tub enclosure, slide the glass door shut, dip the cat in the water
  51. and squirt him with shampoo.  You have begun one of the wildest 45
  52. seconds of your life.
  53.  
  54. Cats have no handles.
  55.  
  56. Add the fact that he now has soapy fur, and the problem is radically
  57. compounded.  Do not expect to hold on to him for more that two or three
  58. seconds at a time.  When you have him, however, you must remember to
  59. give him another squirt of shampoo and rub like crazy.  He'll then
  60. spring free and fall back into the water, thereby rinsing himself off.
  61. (The national record is  - for cats - three latherings, so don't expect
  62. too much.)
  63.  
  64.   -- Next, the cat must be dried.  Novice cat bathers always assume
  65. this part will be the most difficult, for humans generally are worn out
  66. at this point and the cat is just getting really determined.  In fact,
  67. the drying is simple compared to  what you have just been through.
  68. That's because by now the cat is semipermanently affixed to your right
  69. leg.  You simply pop the drain plug with your foot, reach for your
  70. towel and wait.  (Occasionally, however, the cat will end up clinging
  71. to the top of your army helmet.  If this happens, the best thing you
  72. can do is to shake him loose and to encourage him toward your leg.)
  73. After all the water is drained from the tub, it is a simple matter
  74. to just reach down and dry the cat.
  75.  
  76.     In a few days the cat will relax enough to be removed from your
  77. leg. He will usually have nothing to say for about three weeks and will
  78. spend a lot of time sitting with his back to you.  He might even become
  79. psychoceramic and develop the fixed stare of a plaster figurine.
  80.  
  81.     You will be tempted to assume he is angry.  This isn't usually the
  82. case. As a rule he is simply plotting ways to get through your defenses
  83. and injure you for life the next time you decide to give him a bath.
  84. But, at least now he smells a lot better.
  85.