home *** CD-ROM | disk | FTP | other *** search
/ linuxmafia.com 2016 / linuxmafia.com.tar / linuxmafia.com / pub / humour / a-few-words-from-tech-support < prev    next >
Text File  |  1999-07-19  |  11KB  |  250 lines

  1. A Few Words from Tech. Support
  2.  
  3. 1. Don't write anything down. We can play back the error messages from
  4. here.
  5.  
  6. 2. When a tech. says he's coming right over, go for coffee. It's nothing
  7. to us to remember 3,000 screen saver passwords.
  8.  
  9. 3. When you call us to have your computer moved, be sure to leave it
  10. buried under half a ton of postcards, baby pictures, stuffed animals,
  11. dried flowers, bowling trophies, and popsicle art. We don't have a life,
  12. and we find it deeply moving to catch a fleeting glimpse of yours.
  13.  
  14. 4. When you call the help desk, state what you want, not what's keeping
  15. you from getting it. We don't need to know that you can't get into your
  16. mail because your computer won't power on at all.
  17.  
  18. 5. Don't put your 'phone extension in your e-mails to the help desk. We
  19. need to keep an eye on the address book performance.
  20.  
  21. 6. When tech. support sends you an e-mail with high importance, delete
  22. it at once. We're just testing the public groups.
  23.  
  24. 7. When a tech. is eating lunch in his cube, walk right in and spill
  25. your guts right out. We exist only to serve.
  26.  
  27. 8. When a tech. is having a smoke outside, ask him a computer question.
  28. The only reason why we smoke at all is to ferret out those clients who
  29. don't have e-mail or a telephone line.
  30.  
  31. 9. Send urgent e-mail all in uppercase. The mail server picks it up and
  32. flags it as a rush delivery.
  33.  
  34. 10. When you call a tech's direct line, press 5 to skip the bilingual
  35. greeting that says he's out of town for a week, record your message and
  36. wait exactly 24 hours before you send an e-mail straight to the director
  37. because no one ever returned your call. You're entitled to common
  38. courtesy.
  39.  
  40. 11. When the photocopier doesn't work, call computer support. There's
  41. electronics in it.
  42.  
  43. 12. When you're getting a NO DIAL TONE message at home, call computer
  44. support. We can fix your line from here.
  45.  
  46. 13. When you have a dozen CGA monitors to get rid of, call computer
  47. support. We're collectors.
  48.  
  49. 14. When something's wrong with your home PC, dump it on a tech's chair
  50. with no name, no phone number, and no description of the problem. We
  51. love a puzzle.
  52.  
  53. 15. If you hate your mouse, get some other pointing device and discard
  54. the manual. We know all the keyboard accelerators.
  55.  
  56. 16. When a tech. tells you that computer monitors don't have cartridges
  57. in them, argue. We love a good argument.
  58.  
  59. 17. When you get a message about insufficient disk space, delete
  60. everything in the Windows directory. It's nothing but trouble anyway.
  61.  
  62. 18. When you get a message about a hard disk controller failure, and
  63. then you reboot and it looks okay, don't call tech. support. We'd much
  64. rather troubleshoot it when it's dead as a doornail.
  65.  
  66. 19. When you have a tech. on the 'phone walking you through changing a
  67. setting, read the paper. We don't actually mean for you to do anything;
  68. we just love to hear ourselves talk.
  69.  
  70. 20. When a tech. tells you that he'll be there shortly, reply in a
  71. scathing tone of voice: "And just how many weeks do you mean by
  72. shortly?" That'll get us going.
  73.  
  74. 21. If you have a 14-inch monitor that says VGA on it, set the display
  75. to true color, 1024 x 768. You'll never again have to worry about people
  76. reading confidential files over your shoulder.
  77.  
  78. 22. When we offer training on the upcoming OS upgrade, don't bother.
  79. We'll be there to hold your hand after it's done.
  80.  
  81. 23. When the printer won't print, re-send the job at least 20 times.
  82. Print jobs frequently get sucked into black holes.
  83.  
  84. 24. When the printer still won't print after 20 tries, send the job to
  85. all 68 printers in the branch. One of them is bound to work.
  86.  
  87. 25. Don't learn the proper name for anything technical. We know exactly
  88. what you mean by "my thingy's outta whack".
  89.  
  90. 26. Don't use on-line help. On-line help is for wimps.
  91.  
  92. 27. If you're taking night classes in computer science, feel free to go
  93. around and update the network drivers for your all your co-workers.
  94. We're grateful for the overtime money.
  95.  
  96. 28. When a tech. makes popcorn, help yourself while he's checking out
  97. your access rights. And we keep chocolate in the top drawer, too.
  98.  
  99. 29. When you have a tech. fixing your computer at a quarter past noon,
  100. eat your lunch in his face. We function better when slightly dizzy.
  101.  
  102. 30. Don't ever thank us. We're getting paid for this.
  103.  
  104. 31. If you're an intern, feel free to bring in all your friends from
  105. college and have your Daddy complain to our boss when we won't let them
  106. use the scanner. We had no friends when we were in college; that's why
  107. we're such a bunch of tight-assed little twerps.
  108.  
  109. 32. When a tech. asks you whether you've installed any new software on
  110. this computer, lie. It's nobody's business what you've got on your
  111. computer.
  112.  
  113. 33. When a tech. finds the AOL shortcuts in your Recycle Bin, tell her
  114. you've never seen those before. We couldn't tell bullshit if it kicked
  115. us in the face.
  116.  
  117. 34. If you have NT, feel free to change the local administrator's
  118. password to "biteme" and promptly forget it. We like installing NT.
  119.  
  120. 35. If the mouse cable keeps knocking down the framed picture of your
  121. dog, lift the computer and stuff the cable under it. Mouse cables were
  122. designed to have 45 lbs. of computer sitting on top of them.
  123.  
  124. 36. If the space bar on your keyboard doesn't work, blame it on the mail
  125. upgrade. Keyboards are actually very happy with half a pound of muffin
  126. crumbs and nail clippings in them.
  127.  
  128. 37. When you receive the new Yanni CD for your birthday, shove it into
  129. any slot on the front of your computer. We like getting physical with
  130. 5.25" floppy drives.
  131.  
  132. 38. When you get a message saying "Are you sure?", click on that "Yes"
  133. button as fast as you can. Hell, if you weren't sure, you wouldn't be
  134. doing it, would you?
  135.  
  136. 39. When you find a tech. on the 'phone with his bank, sit uninvited on
  137. the corner of his desk and stare at him until he hangs up. We don't have
  138. any money to speak of anyway.
  139.  
  140. 40. Feel perfectly free to say things like "I don't know nothing about
  141. that computer crap". We don't mind at all hearing our area of
  142. professional expertise referred to as crap.
  143.  
  144. 41. When you need to change the toner cartridge, call tech. support.
  145. Changing a toner cartridge is an extremely complex task, and
  146. Hewlett-Packard recommends that it be performed only by a professional
  147. engineer with a master's degree in nuclear physics.
  148.  
  149. 42. When you can't find someone in the government directory, call tech.
  150. support. Due to budget restrictions, we double as 013.
  151.  
  152. 43. When you have a lock to pick on an old file cabinet, call tech.
  153. support. We love to hack.
  154.  
  155. 44. When something's the matter with your computer, ask your secretary
  156. to call the help desk. We enjoy the challenge of having to deal with a
  157. third party who doesn't know jack shit about the problem.
  158.  
  159. 45. When you receive a 30-meg movie file, send it to everyone as a mail
  160. attachment. We got lots of disk space on that mail server.
  161.  
  162. 46. Don't even think of breaking large print jobs down into smaller
  163. chunks. Somebody else might get a chance to squeeze a memo into the
  164. queue.
  165.  
  166. 47. When your eyes fall on the family pictures on a tech's desk, exclaim
  167. in a flabbergasted tone of voice: "YOU have a child?!?" We need to be
  168. reminded of how lucky we were to ever have got laid.
  169.  
  170. 48. When a tech. gets on the elevator pushing 15,000 worth of computer
  171. equipment on a cart, ask in a very loud voice: "Good grief, you take the
  172. elevator to go DOWN one floor?!?" That's another one that cracks us up
  173. no end.
  174.  
  175. 49. When the Finance folks are printing a 100-page spreadsheet on the
  176. LaserJet, send your black and white print job to the color printer. We
  177. get the black toner for free.
  178.  
  179. 50. When you lose your car keys, send an e-mail to the entire department.
  180.  
  181. People out in Yellowknife like to keep abreast of what's going on.
  182.  
  183. 51. When you bump into a tech. at the grocery store on a Saturday, ask a
  184. computer question. We don't do weekends.
  185.  
  186. 52. When you see a tech. having a beer with a member of the opposite sex
  187. on a Friday night, walk right up to them and ask a computer question. We
  188. don't do dating; the reason why we have that horny look on our faces is
  189. because we're discussing the new Intel processor.
  190.  
  191. 53. Don't bother to tell us when you move computers around on your own.
  192. Computer names are just a cosmetic feature in NT 4.0; they won't be
  193. doing anything useful until the next major release.
  194.  
  195. 54. When you can't access some shared directory on your boss's machine,
  196. just tell us that you've lost your X: drive. We know all that shit by
  197. heart.
  198.  
  199. 55. If you need to buy a computer for your daughter in college, feel
  200. free to pick our brains while we're taking a leak. We're good at talking
  201. shop with our dicks in our hands.
  202.  
  203. 56. If your son is a student in computer science, have him come in on
  204. the weekends and do his projects on your office computer. We'll be there
  205. for you when his illegal copy of Visual BASIC 6.0 makes your Access 95
  206. database flip out.
  207.  
  208. 57. When you bring your own personal home PC for repair at the office,
  209. leave the documentation at home. We'll find the jumper settings on the
  210. Internet.
  211.  
  212. 58. We're aware of that problem with computers just sitting there and
  213. not doing anything. We're confident that with the next service pack
  214. they'll be able to dance the jig.
  215.  
  216. 59. The correct location to store important files is the Recycle Bin.
  217. It's just like a real office, where you keep your tax receipts in the
  218. blue can under your desk.
  219.  
  220. 60. If you miss Windows 3.1, find the line that goes shell=explorer.exe
  221. in your SYSTEM.INI file and replace it with shell=progman.exe. It makes
  222. troubleshooting infinitely easier when we ask you whether you have a
  223. Start button at the bottom of your screen and you truthfully answer us
  224. that you don't.
  225.  
  226. 61. If you curse every morning when you start to type your password and
  227. the Virus Shield splash screen pops up in your face, disable the Virus
  228. Shield. Again, this is just like real life: if you don't like condoms,
  229. just don't use them, that's all.
  230.  
  231. 62. If you hate PC's, get on the Internet and download one of those
  232. desktop enhancements that make your computer look just like a Mac, down
  233. to the sad faces replacing verbose error messages. We find it refreshing
  234. to troubleshoot the nuances in that sad little face instead of some cold
  235. forbidding hexadecimal integer.
  236.  
  237. 63. When you detect a French accent in a tech's voice, switch to French.
  238. We don't mind that your level of fluency is that of a mildly retarded
  239. 4-year-old; you don't make a whole lot of sense in your own mother
  240. tongue either.
  241.  
  242. 64. We don't really believe that you're a bunch of ungrateful twits. It
  243. hurts our feelings that you could even think such a thing. We wish to
  244. express our deepest gratitude to the hundreds of clueless losers
  245. portrayed herein, without which none of this would have been remotely
  246. possible.
  247.  
  248. 65. Keep it crashin'!
  249.  
  250.