Vicevi, Najbolji.31, vkrstonosic
(1.31) Pet 15/05/1992 19:46, 8039 chr
Vicevi koji su u konkurenciji za vic Aprila:
Vic br. 1.
OdluΦe Mujo i Haso da idu u lov na medvede i poΦe dogovor oko toga Üta
treba da ponesu od oru₧ja.Haso navalio da ponesu neke silne puÜke i tako to,
kad µe ti Mujo: ╞u' ba Üta µe ti to.Za lov na medveda ti je dovoljno da svako
uzme po jednu toljagu i da povedemo mog psa Äuµka.Haso se tu Φudio i bunio al
na kraju pristade.
I tako krenu oni u lov sa sve toljagama i Äuµkom.
Idu tako kroz Üumu i odjednom vide medveda kako se popeo na drvo.
Mujo : Paz' sad dobro Haso.Ja µu da pridjem ispod i da zatresem drvo, medved µe
da padne, Äuµko µe medveda da mazne za jaja a onda µemo ja i ti da
navalimo toljagama na medveda i da ga dotuΦemo.
Haso: U redu.
I tako i bi.Mujo zatrese drvo,medved pade,Äuµko maznu medveda za jaja i oni
pritrΦaÜe sa toljagama i ubiÜe medveda.
Tu se Haso silno obradova Üto tako lako uhvatiÜe medu pa navali da uhvate
joÜ kojeg.
Nastave oni tako da idu dalje kroz Üumu i vide drugog medveda kako se popeo
na drvo.
"Ajde ,ajde ba da i ovoga uhvatimo !" navali Haso.
Mujo :╚ekaj ba polako.Pazi sad.Ovo je drvo mnogo debelo.Ja µu da se popnem na
drvo do ispod medveda (tamo je drvo tanje) pa µu da ga zatresem,a ti dobro
pazi. Ako prvo padne medved ti uzmi toljagu pa udri medveda po glavi.Ali
ako prvo padnem ja udri Äuµka namrtvo.
Vic br. 2.
OtiÜli politiΦari u Bosnu u lov na medvede i poveli Muju koji
poznaje te krajeve kao svoj d₧ep da ih predvodi. IÜli oni
tako, iÜli, i posle 10 km, nai≡u oni na medveda. Mujo poviΦe:
- Be₧iiiiiiii!!!!!!
I svi se dadoÜe u trk iako su svi naoru₧ani do zuba.
Jedan od njih upita:
- Pa dobro, zaÜto trΦimo umesto da uzmemo puÜke i da
ubijemo medveda??!!
Mujo: ╞uti i be₧iiiiiiiiiiii!!!!!!
Be₧e oni tako i dalje, veµ svi pomalo umorni kad µe
jedan od njih ponovo:
- Pa dobro, zaÜto trΦimo umesto da uzmemo puÜke i da
ubijemo medveda??!!
Mujo: ╞uti i be₧iiiiiiiiiiiiii!!!!!
PretrΦali oni 5 km, a medved ih i dalje juri. Jedan od
politiΦara, nemogavÜi viÜe, izvadi puÜku i ubi medveda, a Mujo
se okrete i reΦe:
- Eto, glupi Muja, glupi Muja, e sad ti nosi medveda
joÜ 5 km!!!
Vic br. 3.
Vratio se Mujo iz shopinga po Trstu i prica Hasi;
M: - Kupio sam sve i svasta , al posebno skupo sam platio jedan
dzemper. U celoj Bosni nema takvog.
H: - Pa kakav je to dzemper, kakve je boje?
M: - Eh, kako da ti objasnim,.., jel znas kakve je boje trula visnja?
H: - Znam.
M: - E pa isti takav samo zeleni.
Vic br. 4.
Kupio Mujo dva konja al nikako da ih razlikuje, pa pozva
Hasu u pomoc .
M: - Daj pomazi Haso alaha ti. Kako da ih razlikujem kad su isti
ko da su blizanci ?
Gleda Haso oba konja i misli se sta im je ciniti.
H: - Nema druge , nego da odseces rep jednome pa ces tacno
znati koji je koji.
Poslusa ga Mujo, odma odsece rep jednome, al nocu se konji potukose
i onaj bezrepi odgrize rep drugome. Sta ce Mujo, opet pozva Hasu.
H: - Eh, oba su bez repa, al ako odseces uvo jednome lako ces ih
razlikovat'.
Odsece Mujo uvo jednome, al nocu se konji potukose pa i onaj drugi
ostade bez uva. Sta ce Mujo, ne pitavsi Hasu odluci da odesece i drugo
uvo jednom konju. I sve bi u redu, al konji se ponovo podzapase i
ostadose oba bez usiju. Ponovo se Mujo naso na muci (sta sad da im
odsece?) , pa zatrazi pomoc od Hase.
M: - Haso ti si mi jedina nada, pomazi kako znas..
Nakon duzeg razmisljanja, pazljivo zagledajuci konje sa svih strana
Haso rece:
H: - Znas sta Mujo, meni se cini da je ovaj beli ipak malko vislji
od onog crnog..
Vic br. 5.
èeto se Mujo po New Yorku, i ogladneo.
Vidi on neki kiosk, idu ljudi i jedu neÜto.
Stane on u red za to neÜto, i vidi piÜe Hot Dog.
Pogleda u reΦnik,
Hot = Vruµ
Dog = Pas
malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi jeܵe i on, valjda je ovde
takav obiΦaj da se jedu psi.
Dodje na red, plati, uzme, i gleda u onu kiflu pa µe:
Ih bre, pa zar od onolike psine meni baÜ kurac da upadne...
Vic br. 6.
Pisaju Mujo i Haso zajedno.
Mujin mlaz je jak i pravilan.
Haso pisa u vidu fontane, pljusti na sve strane.
Mujo ga pita:
- Sta je to bolan s tobom te tako pisas?
Haso odgovara:
- To je ona moja Fata bolan gadljiva, ne mere ga stavit
u ruku, pa ga sve bode viljuskom!
Vic br. 7.
Stavio Zloba plavi Ülem na glavu pa ka₧e svojoj èmiri:
- Izgleda ÜaÜavo, ali mene glava viÜe ne boli.
Vic br. 8.
Ovaj vic je juΦe u SkupÜtini ispriΦao Radomir Radoviµ, poslanik
SPS iz Trstenika:
Pita Sloba svoju sliku (koja visi na zidu):
"èta da radim, nalazimo se u jako teÜkoj situaciji..."
Slika: "Ne znam Üta da ti ka₧em, Φitav svet je pritisao, Amerikanci,
Ujedinjene Nacije, Evropa..."
Sloba: "Pa Üta da radim?"
Slika: "Pazi dobro Üta radiÜ, da mene ne skinu a tebe ne obese..."
Vic br. 9.
Na arhitektonskom fakultetu neko je okacio sledeci oglas:
Citiram:
"Povoljno prodajem mustiklu
MILORADA
Ko jednom proba Milorada ,
vise nikad cigaretu u usta nece staviti"
Vic br. 10.
Äena koju je Tajson silovao zove ga u zatvor i ka₧e:
- Majk, imam za tebe jednu loÜu i jednu dobru vesta.
- Od tebe mi je loÜih vesti dosta, ajd ka₧i dobru.
- Razmislila sam, i mislim da imaÜ veµi ku*ac od Magica Johnsona.
Vic br. 11.
DoÜao biznismen na put u Vegas, zavrÜio posao i da ubije vreme ode kod
kurve... Äenska plavuÜa, savrÜeno gra≡ena itd, pita on koliko koÜta da
mu popuÜi. Ka₧e, 800 dolara. On zgro₧en poΦne da kuka na cenu, ona
razgrne zavesu i ka₧e: "VidiÜ onaj PorÜe dole? KoÜtao me je 100,000
dolara, a imam ga zato Üto bolje puÜim od svih kurvi u Vegasu". Pogleda
on kola, zamisli se, mora da je vredno kad su toliki platili... pre₧ali
800 dolara, ona obavi posao i on super zadovoljan ode kuµi.
Sledeµi put u Vegasu, ode biznismen kod iste kurve. Pita koliko koÜta
analni seks. Ona ka₧e - 1500 dolara. Opet protesti itd, ona razgrne
zavesu i ka₧e: "VidiÜ onaj butik preko puta? KoÜtao me je 250,000
dolara, a imam ga zato Üto sam za analni seks bolja od svih kurvi u
Vegasu". Pogleda on butik, zamisli se, mora da je vredno kad su toliki
platili... pre₧ali 1500 dolara i zaista, stvar bude vredna troÜka.
Sledeµi put, opet u Vegasu, opet kod iste kurve, ovoga puta tra₧i
obiΦno tucanje. Ona razgrne zavesu i ka₧e: "VidiÜ onaj blok oblakodera?
E, bila bih vlasnica svega toga da imam pi*ku".
Vic br. 12
Tuca frajer ₧ensku i ona ga odozdo pita:
- Jeli, jel imaÜ potvrdu da nemaÜ SIDU?
- Imam, naravno!
- E mo₧eÜ da je baciÜ!
Vic br. 13.
Tucaju se riba koja ima sidu i gubavac, kad su
obavili svako svoju du₧nost, ispoveda se ona njemu:
- ZnaÜ, moram neÜto da ti priznam: ja imam sidu.
- Nema veze, nisam ga ni izvadio.
Vic br. 14.
Muja po prvi put putuje avionom. Sav je u frci i muka mu
je. Stjuardesa primeµuje da ima nagon za povraµanjem i ka₧e:
S: Nemojte molim vas, sada µu vam doneti kesu!
Muja se jedva suzdr₧ava da se ne izbljuje.
Stjuardesa donosi kesu i odlazi ispraµena pogledom
zahvalnosti. Dolazi posle kratkog vremena i zatiΦe ceo avion
izbljuvan i sve putnike u jadnom stanju.
S: Pa zaboga Üta ste to uradili, jesam vam dala kesu?
M: Ma jesi, al' sam je ja brzo napunio i kad se avion
zaljuljo htelo se prosut' pa sam malo otpio a onda su ovi
oko mene poµeli.
Vic br. 15.
Ide ortak (20 god) stajgom i srece ga ciga:
- Ortak, daj 50 kila....
- Ostavi me bre...
- Molim te bre daj mi 50 kila...
- Ma mras bre...
- Ajde bre ortak, nemoj da te bije maler...
- Idi bre ganjci i pi*ku materinu...
- Ej, Maler dodji malo vamo...
Odgovori u 1.33