Vicevi, Najbolji.30, vkrstonosic
(1.30) Pet 15/05/1992 19:44, 4356 chr
Vicevi koji su u konkurenciji za vic Marta:
vic br. 1.
jednom ostali muja i fata bez love. ka₧e mujo fati:
- ajde fato idi zaradi malo love, ₧ensko si znaÜ kako µeÜ..
ode fata, zaradi lovu i vrati se:
- evo mujo, zaradila sam 402 marke...
- kako? dobro 400, al kako one dvije?
- dvije po dvije - 402
Vic br. 2.
Sreli se Mujo i Haso.
- Bolan, Mujo, jesi li µuo da sti₧e 14000 plavih Üljemova?
- Pa Üta me briga, neµu ih ja istovarat...
Vic br. 3.
Setaju Mujo i Haso Minhenom i traze Fatu, koja se izgubila .
Setaju tako i vicu:" Faatoo! Faatoo!"
Kad nailazi Slovenac pa rece:
" Sto ste tako nekulturni, pa se derete na ulici ?
I ja sam izgubio Mojcu, pa sam lepo otisao u policiju i dao im njen
opis: Visoka oko 180, duga crna kosa, izrazito plave oci, izrazenije
grudi, duge noge,.."
Na to ce Mujo : " Jebo ti Fatu, ajmo mi Haso traziti Mojcu !"
Vic br. 4.
Ko bi bio idealan predsednik BiH?
Jaser Arafat!
Obrezan je, nosi bradu, a glavu umotava u Üahovnicu.
Vic br. 5.
Dobre devojke, kad odbijaju ponu≡enu cigaretu:
- Hvala, ne puÜim.
LoÜe devojke, kad odbijaju ponu≡enu cigaretu:
- Hvala, ne palim.
Vic br. 6.
Mladi pop na praksi kod starog. Par dana se nije usu≡ivao da poΦne sa
propovedima, dok mu stari nije rekao da tremu ubija duplom ljutom. Ovaj se
ohrabri (dva tri puta) i odr₧i napokon propoved. Parohijani oduÜevljeni, samo
Üto ga nisu na ramenima izneli. Kad se svet raziÜao, pita on starog popa kako
je bilo, a ovaj µe:
- Dobro je bilo, vrlo, ovako, ₧ivahno, a i niste mnogo ni greÜili.
- GreÜio sam? A u Φemu to?
- Pa, prvo, Adam je zagrizao jabuku a ne Evino dupe; drugo, kad ih je gospod
iz raja isterao, nije ih oterao u materinu, i treµe, na kraju se ka₧e "amin"
a ne "fajront".
Vic br. 7.
Pitanje: ZaÜto je Bog stvorio plavuÜe?
Odgovor: Zato Üto ovce nisu umele da donesu pivo iz fri₧idera.
Pitanje: A zaÜto je stvorio brinete?
Odgovor: Zato Üto ni plavuÜe nisu umele.
Opet o plavuÜama...
Pitanje: èta je prvo Üto plavuÜa uradi ujutro?
Odgovor: 1) Predstavi se.
2) Ode kuµi.
Pitanje: èta se dobije kada se pore≡aju plavuÜe tako da jedna durgoj stoje
uvo-na-uvo?
Odgovor: VazduÜni tunel.
Vic br. 8
Razgovaraju dve devojΦice ( 4 razred osnovne aproksimativno )
i jedna ka₧e :
Izrasla mi prva dlaka dole.
Na to µe njena drugarica :
èta je, jer te ₧ulja dok se *ebeÜ ?
Vic br. 9.
Kuca Mujo Fati na vrata:
- Otvori Fato!
- Necu - smireno.
- Otvori Fato, da te jebem !
- Pa nisam ja kurva- uzbudjeno.
- Pa ja ti pare i ne nudim.
Vic br. 10.
OtiÜ'o Lala u Bosnu da vidi Bosance.
Pita on jednog: "Jesil' ti Bosanac?"
Ka₧e ovaj: "Nisam."
Pita on drugog: "Jesil' ti Bosanac?"
Ka₧e ovaj: "Nisam."
Naidje on na hod₧u (sa Ütapom i turbanom), pa ga pita: "Jesil' ti Bosanac?"
Ka₧e ovaj: "Jesam."
Lala: "E tako sam vas glupo i zamiÜlj'o: boli vas noga a umotali glavu."
Vic br. 11.
Fata: Bolan mujo, ja sinoµ izaÜla sa intelektualcem.
Mujo: èta ti je to?
Fata: Pa jedan, intelektualac.
Mujo: Pa kako je bilo?
Fata: Pa prvo me vodio na veΦeru
Fata: Pa u bijoskop
Fata: Pa onda u Üetnju
Fata: Pa onda kuµi kod njega
Fata: Pa onda intelektualni razgovor
Fata: Pa onda izvadi svoj penis...
Mujo: èta ti je bre to penis?
Fata: Ma to imaju ti intelektualci, liΦi na kurac, al malecko!
Vic br. 12.
Gledaju Lala i Sosa izbor za Mis na TV, kad µe Lala:
"VidiÜ Soso ova je ko Mercedes, a ti si ko kombajn".
...
Neko veΦe kasnije legli Lala i Sosa u krevet, a Lala bi da se voledu,
tek mu reΦe Sosa:
"Ta neµu valjda da palim kombajn za tu slamku"
Vic br. 13.
Q: ZaÜto ₧ene imaju viÜi glas od muÜkaraca?
A: Zato Üto mo₧dana Üupljina deluje kao rezonatorska kutija.
Vic br. 14.
Autobus. Devojka se obraµa mladiµu koji sedi.
ONA: Molim vas, da li bi mi ustupili mesto, ja sam trudna?
ON: Hmmm, trudna? UopÜte se ne primeµuje - a koliko ste veµ dugo
trudni?
ONA: Pa neÜto manje od pola sata, ali me joÜ uvek bole noge!
Vic br. 15.
- Mujo, jes µuo da gostuje Beµka filharmonija?
- Ma Üta me briga, tuµi µe ih ₧eljo sa 4:0!
Odgovori u 1.32