Je fais d'abord amende honorable en avouant bien humblement que T-Shirt est bel et bien français et non gaminet. Je remercie Mado de m'avoir remis dans le droit chemin. Comme pénitence je promets de grimper à genoux les escaliers de l'Oratoire. ;-)

Les vêtements rock des années 80: jeans troués, manteau de cuir avec des franges, accompagnés de la sacoche assortie. Les personnes portant ces vêtements écoutent encore Nuance ou Samantha Fox.

Les bas de culotte noirs avec des souliers blancs à talons hauts.

Les chandails "J'aime ma blonde" ou on apercoit la photo de la personne. Généralement, ces personnes se tiennent par la main et montrent fièrement leur chandail.

Les tubes en Spandex aux couleurs attrayantes que les femmes portent l'été au lieu de brassières.

Ces hommes d'affaires , qui portent une douzaine de bagues plaquées or grosses comme le poingt sur les doigts. En complément un gros bracelet qui est lui aussi plaqu� or. On se demande parfois pourquoi ils ne se déplacent pas en camions blindés ? Inévitablement ils portent leurs "sacoche" et leurs cellulaires sous le bras !!

S'habiller en couleurs fluos jusqu'aux ONGLES d'ORTEILS (authentique)

Les chandails achetés à 5$ au Marché aux Puces avec des inscriptions telles que "Gaspille pas l'eau, bois d'la bière!" ou "Les meilleures excuses de la p�che..."

Les pantoufles assorties avec la robe de chambre, elle-même assortie avec la robe de nuit.

Le couple portant tous les deux le "beau" chandail en jogging avec l'inscription en rose fluo: "J'aime la Floride"

Les cols roulés rentrés dans des jeans 3 pointures trop petites.

Les gens portant leurs lunettes style Oakley sur la t�te au lieu des yeux. Allô ! Çà va sur les yeux ! Pas sur la tête !

Les fameuses pantoufles en phentex, comment ai-je pu omettre cette kétainerie dans ma propre liste ? :-(

Les parents qui habillent leur bébé d'un an et moins en Père Noël, tuque comprise, petit ensemble vendu dans tous les magasins à rayons. Et ces mêmes parents sont fiers de voir leur petit bout de chou arborer un costume aussi affreux pour un bébé....en pleine réunion familiale!

Les personnes dont la garde-robe ne se limite qu'à des ensembles de "jogging" en coton ouaté. C'est pratique (pour ces personnes) car ces vêtements peuvent suivre les fluctuations de leurs "bourrelets". Donc économie en frais de vêtements. (Sans insulte pour les personnes obèses ou "grassettes", mais franchement les ensembles de jogging sont loin de les avantager.)

Porter les vêtements suivants quand on a le physique d'un lutteur de sumo:

• Un maillot de bain Speedo vert fluorescent
• Des cuissards de cycliste pour une fille.

Porter :

• Pour une fille à l'occasion de la St-Valentin :
  • Un chandail rouge
  • Des boucles d'oreilles rouges
  • Un ruban rouge dans les cheveux
  • Des bas rouges et du rouge à lèvres "ROUGE PETANT" pour aller avec tout le reste.

• Une salopette de coton jaune avec des flamands roses dessus pour aller faire son épicerie (authentique).
• Un habit de camouflage pour un pêcheur dans le but de ne pas effrayer le poisson. Je le serais encore plus si j'étais le poisson.
• Une visière pare-soleil de golf. (Surtout au dépanneur)
• Une boucle de ceinture en forme de tête de cheval
• Pour une femme des petits bas de nylon aux genoux que l'on remarque quand la personne s'assoit et que la jupe remonte.
• Des shorts avec des bas en filet et des talons hauts pour une femme un peu
• Une tenue complète de camouflage de l'armée avec des lunettes en pleine jungle urbaine.
• Des vêtements identiques en public pour un couple
• Un coton ouaté et un bas de survêtement très ample sans sous- vêtements laissant toute liberté aux bijoux de famille.
• Une jaquette en léopard
• Des bottes de travail (Kodiak) avec des "shorts" ou un bikini Speedo
• Ses cigarettes sous la manche courte de son T-Shirt ou son maillot de bain.
• Pour un homme des bas noirs avec des sandales
• Pour une femme des leggings foncés, des bas roses ou d'autres couleurs pastels avec des espadrilles blanches. (De loin, on croit voir un popsicle 3 couleurs)
• Un pantalon trop court dont on a en plus roulé les bords.
• Des vêtements semblables à ceux portés par les stars de la télévision. (Exemple : Au début de la carrière de Michael Jackson beaucoup de gars portaient des vestes en noir et rouge) Imaginez quand ce linge vient de chez Zellers !
• Une petite camisole pour montrer ses gros bras quand on est très musclé
• Des bas étirés jusqu'aux genoux (particulièrement les bas lignés.)
• Des jeans :
  • En drapeau des U.S.A., les rayures rouges et blanches d'un côté, les étoiles bleues et blanches de l'autre
  • Qui ont étée volontairements troués directement en avant du genou, ou juste en bas des fesses laissant voir des sous-vêtement blancs !!
  • Laissant voir chez des hommes le haut des fesses quand ils s'accroupissent.
  • Avec des talons hauts chez les femmes.

• Sa chemise grande ouverte pour faire voir son tapis shaggy. (Pire s'il porte de larges chaines en or et 3 ou 4 grosses bagues avec de grosses pierres dans les doigts.)
• Un tailleur avec un gros foulard de soie pour une grosse femme.

Etre professeur d'enseignement religieux et arriver en classe avec un chandail magenta foncé ,débardeur vert avec une croix en pseudo or épinglée dessus. C'est pire si l'on a une tête d'oeuf, cheveux courts ,lunettes cerclées de fer et se tenir le dos vouté à l'âge "vénérable" de 45 ans.