On devrait accorder un prix spécial au réseau TVA pour l'ensemble de leur oeuvre: les téléromans comme "Chambres en ville" ou "Les Matchos". Sans compter les petites questions insipides qu'ils demandent toujours lors de leur bulletin de nouvelles. Genre:

"Pensez-vous qu'il va faire froid cet hiver?"

Ce n'est sûrement pas ce genre de sondage qui fera avancer le monde... On pourrait aussi parler des soporifiques émissions "La Poule aux oeufs d'or" ou "La Roue de fortune"...

Eric Lauzon , Montréal

Les superbes copies de montres TAG ou ROLEX vendues dans tous les bons marché aux puces pour 60$ et qui pètent apres 2 semaines...

Je proposerais de décerner un prix "roi des inepties" aux journalistes du Grand Journal de 17:30 heures � 4 Saisons pour l'ensemble des expressions idiotes que l'on peut entendre dans leurs reportages. Des exemples? "Des cours de formation" comme si des cours pouvaient être au chose qu'une formation, "un terrain de jeux récréatif", etc.

Daniel Beaudry , Rimouski

Quand les stations de télé terminent leur programmation et que, par la suite, on voit des petits poissons ou un feu de foyer, le tout agr�menté de Muzak! Ce que les stations ne disent pas: ils nourrissent les poissons ou mettent une bûche à 2h50 de la nuit.

Les petites clôtures blanches autour des roulottes dans un camping.

Vous désirez rire en regardant un film kétaine: louez "Parlez-nous d'amour" réalisé par Jean-Claude Lord avec Jacques Boulanger. Tout les dessous de la télé bas de gamme dans les ann�es 70 ; kétainerie garantie!

Tout ces "cossins" en vente près des caisses dans les pharmacies:
Colliers, bagues et montres num�riques.

Remettre Réal Giguère comme présentateur de l'émission "Reporter" à TVA (ou "Canal 10" pour les intimes). Bientôt, on verra Michel Jasmin quelque part.

Les revues musicales où on y fait revivre le Québec des ann�es 60 en présentant Pierre Lalonde, Jenny Rock et Tony Massarelli. C'est horrible de réinviter ces dinosaures pour chanter, surtout qu'ils ont dépassé 50 ans et ne peuvent plus tenir sur leurs jambes.

Le fameux aérosol pour "guérir" un chauve de la calvitie GLH NO.9 ... Si tu veux te peinturer le crane, va t'acheter une cannette de peinture SICO!

Cette affiche que l'on place à l'entrée de certaines villes et villages du Québec Moi j'écrirais:BIENVEVUE À COCUVILLE

Ces grandes chaînes de magasins qui ont tous leur systeme de points bonis nous promettant une panoplie d'objets suposément gratuits (TPS et TVQ à payer)

Ces disques de musique "dance" à la mode style "600% dance mix",(façon 'originale' de spécifier que c'est la 6e édition de ce disque) "ultimate latino dance mix", Chris Sheppard pirate radio session", "best of mix energy", et j'en passe !!

Les téléromans Québecois: "Tout plan caméra doit se terminer par un fille qui fait la gueule". Cette règle n'a pas d'exception qui la confirme et ne doit jamais être transgressé au Québec.

On pensait que la Payette mourrait un jour mais c'est sans compter sur la formiblable capacité de reproduction des humains. La vie a ses bons et mauvais côtés!

Ces petites tables de dégustation que l'on retrouve chez tout les bons supermarchés !! Avec la bonne femme en arrière de la table pour t'inviter (plutot t'achaler)!:) à goûter quelque chose !!

Selon l'humble opinion de mon interlocuteur, le "Maxi" des Galeries d'Anjou ne cède pas sa place dans ce domaine car ils ont une table à l'extrémité de toutes les allées!!

Ces maisons de sondages qui nous demandent tout le temps si nous avons 2 petites minutes pour repondre à quelques questions. quand en realité le processus prend pas mal plus de temps.

Ces "posters" qui relient tous les matières scolaires à une marque de bière. Par exemple on voit une cannette de bière tordue, et c'est écrit en dessous "éducation physique". Ou encore on voit un pichet de bière vide, et c'est écrit en dessous "histoire".

Écrire "TEL QUE VU � LA TV" sur un produit ...

Ces publicités TV mal concues :

• Style La maison Hélène, Phytobec, ... où il est évident que les acteurs lisent bêtement leur texte À LA LETTRE. On pourrait les remplacer par un manequin effectuant du "lips sync" en faisant jouer une bande sonore. Le tout passerait inaperçu selon mon correspondant.
• Avec des enfants dont on ne comprend rien du texte qu'ils ont appris.

Un toupet de fille gonflé avec une tonne de fixatif

Les moumoutes tellement évidentes qu'on les remarque à 10 mètres comme celle-ci par exemple :

• Cheveux jusqu'en bas des oreilles.
• Raie au milieu.
• Gel coiffant (ou Crisco) pour séparer cette raie.
• 3 petits boudins frisés de chaque côté.