Se raser les jambes et porter une tenue complète de coureur cycliste en Lycra fluo pour aller rouler à 20 km/hr sur la piste cyclable du Canal Lachine. Cela dépasse l'entendement quand on a un surplus de poids de 20 kg et que l'on roule sur un simple vélo CCM de $300.00.

Dans un combat de boxe : La fille se promenant dans le ring avec une carte annonçant le prochain round .

N'avoir que les performances des Expos ou des Canadiens comme sujets de conversation.

Toute ces inepties que l'on peut lire , entendre et voir dans les médias se rapportant au hockey dont vous pourrez vous délecter (particulièrement Stéphane "Forrest Gump" Richer) en cliquant ici. C'est très édifiant.

Si les journalistes suivants sont vos idoles :

• Ro(d)ger Brulotte : Plus colonisé que ça tu meurs !
• Guy Émond surnommé "Cerveau Lent"
• Tom Lapointe
• Menick
• J.P.Chartrand Sr et Jr

Ces insipides logos d'équipes de baseball tous issus du même moule dont voici 2 exemples typiques.

Fréquenter La Cage aux Sports ou tout restaurant du même type comme L'Étrier à Rimouski

Porter une pièce de vêtement à l'effigie d'une équipe sans être membre de cette équipe

Faire la vague dans un stade

Se couvrir la tête d'un sac brun en assistant à une partie de son équipe qui perd continuellement.

Jouer au Mini-Putt et son corrolaire : L'heure du Mini-Putt............Quelle �mission !

Sans parler de la performance de Suzanne et André Buis qui ont r�alis� un score de 27 au Mini-Putt de Lanoraie. Eh monsieur, parlez-moi de ça , du sport !

Merci à Sébastien Brousseau pour cette réflexion.

En passant , quelqu'un a-t-il un fichier sonore de Serge Vleminck hurlant : "BIRRRRRRRRDEEEEEEE !!!!" ?

Appeler à une tribune téléphonique de sports

Chanter "Nanana Hey Hey Goodbye" quand son équipe a gagné.

Assister à une partie des Chevaliers O'Keefe ou pire encore si vous en êtes un.

Accueillir son équipe à l'aéroport au retour d'un voyage à l'extérieur.