CHISTES

Una mujer fue enviada a Inglaterra por su empresa para asistir a un curso de capacitación de dos semanas. 
El marido la llevó al aeropuerto. Al momento de despedirse dijo: 

-¡Buen viaje, linda! 

-Gracias, mi amor. ¿Qué quieres que te traiga de allá? 

-Je, je. Te encargo una inglesita -respondió, creyéndose muy jocosito. 

La mujer sólo guardó silencio y se fue. Pasaron las dos semanas y el marido volvió al aeropuerto a recogerla:

-¿Cómo te fue de viaje? 

-¡Muy bien, gracias! 

-¿Y qué pasó con lo que te encargué? -preguntó con sorna. 

-¿Qué cosa? 

-¡Je, je! Pues la inglesita. 

-¡Ah, eso! Bueno, hice lo que pude. ¡Ahora hay que esperar a ver si es niña! 
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Una pareja va al médico. Habla el marido:

"Mire dostor, es que tenemos un poblema, es que mi mujer y yo queremos tener
condescendencia, y como durante años practicamos el corpore insepulto ya no
sabemos si es que soy omnipotente o mi mujer es histérica. Antes hemos ido a
otro dostor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz
subida, y, como además, la operaron de la basílica balear, no sabemos si
eso puede influir, y también a mí hace años me operaron de la protesta y a
lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un medico de
Boston, que era muy bueno, y mire, en cuanto entramos en la consulta había allí
dos ordenadores conestados a una antena paranoica. En cuanto entramos, a mi
mujer le hicieron una coreografía. El médico nos dijo que no veía nada raro.
Entonces nos recomendó que hiciéramos el cojito, y, 15 días ella y 15 días yo
haciendo el cojito, pero, nada.
Nos volvimos para aquí y otro dostor nos recomendó hacer vida marítima y
nos fuimos de Vigo a Bilbao y en todas las playas hacíamos vida
marítima, pero nada. Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le
nació el féretro muerto, y, a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo que
mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano".

Y contesta el ginecólogo:
"Me parece que usted lo que tiene es un problema de especulación atroz".
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Un buen día, dos ingleses estaban haciendo "puenting", y en eso a uno se le ocurre una brillante idea. Le dice al otro:

-Oye, podríamos poner un negocio de "puenting" en España y forrarnos, ¿no?

El otro tipo se da cuenta de que la idea no es mala, así que los dos sacan sus ahorros del banco y compran todo lo necesario para comenzar con el negocio: la torre, las cuerdas elásticas, seguros, etc

Terminados los preparativos, se van a un pueblo de España (¿Imagináis cual?:  ... Pues eso: LEPE) para comenzar con el emplazamiento y la construcción de la torre de "puenting" de su nuevo y brillante negocio.
Obviamente, cuando empiezan la construcción, se junta una multitud de curiosos leperos.
Poco a poco, la gente se multiplica mientras los extranjeros siguen con su trabajo.
Cuando está todo listo, deciden hacer una demostración para la multitud que se había juntado durante la construcción de su emplazamiento.
Con todos los arreos bien seguros, el primero salta y llega a dar al tope de la cuerda, pero cuando regresa hacia arriba, el otro tipo nota que tenía unos ligeros cortes sobre su rostro y algunos arañazos. Lamentablemente, no lo pudo agarrar a tiempo y volvió a caer. Al llegar al final, la cuerda elástica vuelve a subir. Esta vez, el saltador tiene ya unos chichones, y esta sangrando.
Otra vez el tipo que lo esperaba arriba no lo pudo agarrar, así que el que estaba probando las cuerdas volvió a caer. Esta vez vuelve hecho un desastre, la ropa toda rota, sangre por todos lados, huesos rotos y ya está casi inconsciente.
Afortunadamente, esta vez sí lo agarra su compañero. Le pregunta desesperado: "¿Qué pasa? ¿La cuerda es demasiado larga?".
A lo que el otro tipo casi inconsciente y hecho polvo le responde:
"No, no, la cuerda está bien ... pero ... ¿qué demonios es una PIÑATA?
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