Erfinder
Fernsehen
Sänger
Sport
Golfball in der Hose von Ingo Appelt: "Im Schweiße meines Sackgesichts"
Rudolph Mooshammer schenkt Schmidt einen Kaftan (arabisch): Ich dachte mir er hat so eine
arabische Mentalität, vielleicht kommt ja auch bald der Harem - Schmidt: "Mooshammer!"

nächste Sendung: Howard Carpendale: Ich wollte dir auch was schenken, ein Kondom, aber da
hat mir mein Sohn gesagt, daß du von Mooshammer einen Kaftan bekommen hast und ihn sofort
in der Sendung anprobiert hast...
Julia Siegel ist in ihrer Kindheit nach dem Tschernobyl-Unglück nach Hawaii zur Schule
gegangen und kann jetzt 6 Sprachen. Schmidt: Das man durch so einen Reaktorunfall seine
Sprachkenntnisse aufbessern kann...
Man wollte jetzt einen Verkehrsfilm mit dem Pumuckl drehen. Wegen der Ähnlichkeit des Meister Eder
zu dem originalen Meister Eder, dem verstorbenen Walter Bayrhammer, hat die Witwe geklagt.
Auch Sammer hat geklagt: Wegen dem Pumuckl.
Boris Jelzin wird heute 65 Promille. (1.2.96)
Heute ist Kindergeburtstag bei einem Waffenhändler in Paris. Wie soll das aussehen -
Jonglieren mit Granaten, Sackhüpfen über Tretminen?
Erfinder
Bequerel hat vor 100 Jahren die Radioaktivität entdeckt:
· Die Russen haben dieses Ereignis ja schon vor 10 Jahren in Tschernoby gefeiert.
· Sein Bleistift können sie heute noch als Taschenlampe benutzen.
Adolf Rambold, der Teebeutel-Erfinder ist im Alter von 95 Jahren (am 14.5.96) gestorben:
· er hat den Teelöffel abgegeben
· Der Herr hat ihn lange ziehen lassen
· er glaubt an die Teeinkanation
· zur Trauer haben heute alle schwarzen Tee getrunken
Albert Einstein wäre heute 117 Jahre alt geworden, leider ist er heute schon "relativ" tot.
Fernsehen
Frauke Ludowig: Ich hab´ einen Wiege-Tick.
Schmidt: Wie hoch ist denn die Toleranzgrenze - 1 kg ... pro Tag ?
sprechende Puppe, die keine Liebe braucht: Barbara Elligmann
Esther Schweins, die schönste Frau seit Rita Pohl
Stefan Jürgens (SaNa): Ich kann nicht mit bunten Klamotten rumrennen und den Clown spielen,
ich mach´s lieber von hinten ...
Schmidt: Wie steht´s mit Sex im Schlafzimmer?
Wigald Boning: Ich bin ein Verfechter des Sex in der Geschirrspülmaschine.
Olli Dittrich: Meinen Freund Wigald Boning gibt es ja bei Samstag Nacht, den Doofen und bei Obi!
Schreinemakers sollte keine privaten Problem in ihrer Sendung verbreiten - ich rede ja auch
nicht über meinen Sex.
Sänger
Falco: Da gab´s ja ein Gerücht, daß ich Pleite wär? Hast du das gehört?
Schmidt: Ja, ich hab´s gehört und gestreut.
Kennen Sie noch den Evergreen von Nana Muscouri: "Weißblechdosen voller Arsen" ?
Udo Lindenberg wird 50 - ein Alter, das die meisten seiner Haare nicht erreicht haben.
Udos Vokabular: irre, echt, voll geil, ...
Ich hab´ jetzt einen neuen Job: Bei Dieter Bohlen putze ich, hole ihm die Pizza...
Kelly Family 
30 Menschen leiden weltweit unter einer Wasserallergie - bilden Sie daraus einen
Kelly-Witz ihrer Wahl.
Smells like an angel
Das Wasser stinkt, die Luft ist rein - die Kellys müssen ertrunken sein.
Take That 
Robbie ist in der Sendung. Mädchen vor der Sendung zu Harald:
»Wir tun alles für euch, um in die Sendung zu kommen: wir putzen, geben 100 DM, ...«
Schmidt: Sind die Mädchen schon so fertig - ich dachte die tun ALLES !
Take That, wieviele waren das eigentlich - ich verwechsel die immer mit der Kelly Family.
Eltern vor dem Konzert zu ihren Töchtern: Ich bring´ euch dahin und um halb elf seid ihr
bewußtlos, dann hol´ ich euch ab.
Heino 
Heino hat ne Kneipe in Deutschland:

Heino: Momentan ist es so wie ein Wallfahrtsort.
Schmidt: Wirklich, schmeißen die denn etwa die Krücken weg?
Da Heino McDonald´s-Werbung gemacht hat, soll er blind Dinge erraten:

Schmidt: Damit Du nichts siehst, setzt doch mal ne Brille auf.
Pavarotti 
Pavarotti läßt sich von seiner Frau scheiden:
Seine Frau, die ihm in den schweren Zeiten die Nudeln gehalten hat.
Bei dem Konzert der drei großen Tenöre möchten viele nicht in der Reihe sitzen:
Sie haben Angst, daß Pavarotti Stage-Diving macht.
Sport
Jens Weisflog: Ich geh noch mal auf nen´ Sprung raus.
Der Tiger (Boxen): Ehe K.O. Sie verdient bald ihr eigenes Geld bei 0190-331 331 ...
Fußball 
(Gespräch mit Sepp Maier) HS: 1 Meter Autobahn kostet 83.000 DM. SM: Das würde ich mir nie
kaufen! HS: Und eine Radarfalle kostet 80.000 DM, dann könntest Du deinen Meter Autobahn
überwachen.
Wenn man an Rudi Völler denkt, spuckt einem immer das Spiel gegen Holland im Kopf rum.
Berti bekommt jetzt von unserem Kanzler das Bundesverdienstkreuz - hoffentlich nicht am Bund,
sonst schleifts´ am Boden.
Es gibt jetzt eine Andi-Möller-Puppe: einmal anschreien und schon weint sie
Steffi Graf 
Steffi Graf glaubt an Voodoo! Neulich hat man bei ihr eine Milchschnitte mit einer Nadel
drin´ gefunden.
Bei Steffi ist es wie bei der Mafia:
Der Chef sitzt im Knast und trotzdem läuft alles wie geschmiert.
[Main]