· Der klassische Body-Builder stirbt aus. Unser Tip: Nicht alle Medikamente auf einmal nehmen. · Zum trainieren gibt es ja schon lange diesen unnützen StairMaster, bei dem man eine Treppe hochgeht, aber nicht vorankommt. Jetzt ganz neu: der DoorMaster - Tür auf, Tür zu, Tür auf, Tür ... · Viele fallen tot um, ich sag nur: Schade.
Tour de France: Das Team Deutsche Telekom ist jetzt so weit vorne, wie man es bei der Telekom eigentlich nur von den Gebühren her kennt. Aber is ja klar, die haben ISDN - damit sind die viermal schneller!
Formel 1
Idiotentest bei Formel-1-Fahrern: Was bedeuten diese Schilder (A jeweils richtig)? A) nur rechts und geradeaus fahren B) rechts antäuschen, geradeaus fahren C) es ist viertel nach zwölf A) Vorsicht! Kreuzung mit rechts vor links B) Hier gibt´s Pommes rot-weiß C) Hier wollt´ Senna auch mit Vollgas vorbei
Michael Schumacher
Schumi hätte singen sollen: Mein kleines rotes Auto, steht immer in der Box - falleri fallara fallero
Schumi ist ins Sultanat nach Brunai gefahren: Der Palast hat 1700 Zimmer und 110 Autos. Als Schumi das gesehen hat ist ihm förmlich die Kinnlade runtergeklappt. Seine Frau Corinna muß nur mit der Stirn runzeln, und ihr Wunsch wird erfüllt - Das ist der Unterschied zu Liz Taylor: Sie hat immer noch keinen Traummann und runzelt schon am ganzen Körper.
Schumi ist umweltbewußt: er läßt seinen Ferrari jetzt immer öfter stehen.
Letzten Sonntag wollte ich mir Schumi angucken, da dacht´ ich mir: »Scheiße, jetzt reicht´s nicht mal mehr, wenn man zum Start einschaltet!« (durch Motorschaden in Aufwärmphase raus)
Früher in den 70ern hieß noch alles anders. Kennen sie noch den autofreien Sonntag? Heute ist das Formel 1 mit Ferrari.
Ferrari hat sich jetzt einen neuen Windkanal für 15 Millionen DM geleistet. Damit haben sie gleich alles getestet: Der Wagen ist O.K., aber das Kinn muß weg!
Schumi hat sechs polnische Mechaniker - das sind die weltweit besten Autoschieber.
Fußball
· Männer, die sich gelb/schwarz kleiden leiden entweder an Geschmacksverirrung oder werden Deutscher Meister. · Basler soll nach München - dann gibt es endlich wieder: Ruhe, Getränke, Zigaretten ... · Die Menschen stammen wirklich von den Affen ab (Oliver Kahn wird gezeigt, wie er rumbrüllt). · Nun die Ergebnisse vom Fußball: 173 zu 89 für die deutschen Hooligans.
Fußball-Europameisterschaft 1996 in England: · Da war so ein Jubel, als hätte man die Mauer wieder aufgebaut. · Die Aktion »Keine Macht den Drogen« hat voll gewirkt - die meisten waren nachher so besoffen, daß sie sich gar keine mehr spritzen konnten!
Otto Rehagel hat mal gesagt »Neger nehmen Arbeitsplätze weg«. Neulich hat er dies in rassissimo ähh ranissimo wiederholt.
Jürgen Kohler Prinzip: Man muß nur richtig treten, um nach vorne zu kommen.
Die Linienrichter heißen zukünftig Schiedsrichterassistent. Für den Fan bleibt allerdings alles beim Gleichen - man kann immer noch sagen: »Hey, Du blinde Sau ...>. Wie wär es übrigens anstatt Pfoste mit Lattenassistent?
Sind auch einige Köln-Fans hier? - (einige klatschen) - Gut, daß ich die drei auch noch kennengelernt hab.
Olympia
Gehen: »Huch, die Apotheke macht gleich zu!«
Das war ein bewegener Augenblick, wie Mohammed Ali das Olympische Feuer entzündet hat. Ich glaube, viele haben zu Hause innerlich mitgezittert.
Die Wessis haben beim Reiten versagt. Das war wohl gut, daß wir damals die DDR aufgekauft haben.
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