No  tak  priletia  dvaja  kozmonauti na istu
planetu,  su strasne  hladny a  zrazu uvidia
pernikovu  chalupku...  Voju  dvu  a ta taka
nechutna jezibaba. Chcu od  nej jedlo a ona,
ze im da jest iba  ked ju pojebu... Jeden sa
odvazi (ma silny  zaludok), ale zatial druhy
vybehne von. No tak ju  jebe a pomaha si pri
tom  strukom  kukurice.  Potom  tu  kukuricu
vyhodi  von  oknom.  Jezibaba  mu  da najest
a ide sa chvali tomu druhemu. No a on na to,
ze  sa  tiez  najedol.   Z  nicoho  nic  sem
priletela     takze     dobre    namaslovana
kukurica...

IF> Myslim  ze takovejch prihod  z vojny zna
kdekdo nekolik,  tak si na  ne IF> vspomente
a mi je napiste , at se taky pobavim .

V Praze na  vojenske katedre CVUT  prisel na
hodinu  slavnostne  naladeny  major  a rika:
Vcera jsem slozil  maturitni zkousku. Souzi,
je to dobra vec. Vsem vam doporucuji, souzi,
abyste  si ji  take udelali.  Je to  opravdu
dobra vec.

Chcete miti nadra kolmo k telu?

Naucte se chodit po ctyrech...

Rodicia mali slepeho syna. Jedneho dna si ho
zavolali  a  takto  mu  hovoria:"Ak sa budes
dobre    ucit,     posluchat    a    pomahat
v domacnosti,  na  Vianoce  ti  kupime  taku
masticku, ktorou  ked si potries  oci, budes
vidiet.".  Chlapec   sa,  samozrejme,  velmi
potesil a do Vianoc  pomahal doma ako dabel,
nosil  zo   skoly  len  same   dobre  znamky
a podobne.  Prisiel cas  Vianoc - rozziareny
stromcek,jednoducho  stara   znama  atmoska.
Syncek pride k  stromceku, nahmata krabicku.
Otvori ju, vytiahne masticku  a potrie s nou
oci. Nic !  Potrie si oci este raz  - a zase
nic. Prekvapeny "pozera", ked tu zrazu zacnu
rodicia celi happy  tancovat okolo stromceka
: "Oyebali                  slepucha,oyebali
splepucha...!!!!".

Guma:  Sudruhovia, viete,  preco transporter
plava  ?  nasleduju   rozne  uvahy  na  temu
Archimedovho  zakona  ...   Guma:  Ale  nie,
sudruhovia, pretoze ma vrtulu !

(C)  VK SVST,  1989, pplk.  neviemaky, zvany
Bradley (vyslov Bradl'ej)  kvoli jeho ruskej
vyslovnosti nazvu amer.  tanku (a ci OT-cka,
ktohovie)

Prijde   -=HyP=-   do   obchodu   a  povida:
"Potreboval   bych    trimetrovy   paralelni
kabel."     Prodavac     <vahave>:    "Mame.
<Dramaticka    pauza>    Za   tristapadesat.
<Trapna   pauza>   Bez   dane."   -=HyP=-  :
"Nashledanou."

Stoji  opilec na  rohu a  vykrikuje: Taxi!!!
Taxi!!!  Taxi!!! Naco  prejdu okolo  asi tri
taxiky a ani jeden nezastavi... Opilec zvesi
hlavu a mumle: Taxi!!! Taxi!!! Tak si radsej
vyhonim...

Moricko  kurizuje pani  ucitelke. Nechaj ma!
Nechaj ma!  Vravi pani ucitelka.  Nemam rada
deti! Ja si dam pozor pani ucitelka.

Sedi  zabka  na  brehu  mociara  a kvaka si.
Teraz ked beriem tabletky, uz sa nemusim bat
bociana.

Maximalny  hluk. Je  to vtedy,  ked buldozer
skace po streche.

Idu  dvaja blazni  po kolajniciach,  a jeden
hovori.  Joj ale  su tieto  schody nanic. Co
schody,  ale to  zabradlie, radsej postojme,
uz nam ide vytah.

Muzete jit do kina  tak aby jste se skutecne
zabavili? Vcera jsme  Vas pozadali, aby jste
sla do  kina a skusila se  zabavit na beznem
filmu. Uz leta chodim na bezne filmy a bavim
se stale  dobre. Ted jsou ale  nove filmy od
akciove   spolecnosti  INTERAMA.   Filmy  od
spolecnosti  INTERAMA Vas  nejen zabavi  ale
i pobavi.  Vy zirate  my zarabame.  INTERAMA
Filmy nejvyssi kvality. A bez namaceni!

Na   namesti   s   mamickami,   hadzali  sme
vajickami. A potom co  nohy malo, do kina sa
poberalo.  Este  ze  sme  nezmeskali,  Tanec
s vlkmi zasa hrali.

Najoblubenejsi napoj v USA  je Coca Cola, na
Slovensku Citro kola, a  v Rusku "Podaj vodu
Kola".

Hovori jeden  kovboj. Ked sme  byvali spolu,
povedal som Dzimovi, aby  si kazde rano obul
ciste ponozky. A posluchol  ta? Pyta sa Sam.
Posluchol,  ale  po  tyzdni  si  uz  nemohol
natiahnut cizmy.

Nedavaj nadobu s benzinom blizko ohna, pouca
otec syna. Moze byt  z toho velke nestastie.
Ale otec, vari ty veris na povery?

Mamicka ja  by som chcela  braceka. Nemozeme
mat, musime pockat kym sa vrati otecko domov
zo   sluzobnej    cesty,   hovori   mamicka.
A necakajme nanho hovori dcerenka, prekvapme
ho.

Co je najvacsia sila? Vyfajcit vibrator tak,
aby mu vytiekli baterky.

Co  je  najvacsia  presnost?  Trafit  mravca
medzi nohy boxerskou rukavicou.

Aky  je  rozdiel  medzi  tebou  a  samponom?
Ziadny. Obaja ste na hlavu.

Co   vznikne  skrizenim   komara  a  mouchy?
Komous.

Viete  ako chytite  tavu na  pusti? Cez sito
preosievate  saharsky piesok,  na jednu kopu
hadzete piesok, a na druhu tavy.

Zhovaraju sa dvaja Slovaci.  A vies ty co je
to ta autenticka federacia? Pravdaze. Mozeme
si robit vsetko co Cesi chcu.

Dvaja  policajti stoja  na krizovatke.  Jano
pozri, na ceste prebehol pes s dazdnikom! No
a - ved prsi.

Co vznikne  skrizenim motyla a  kozy? Vaclav
Klaus. Stale to poletuje a nieco mekoce.

Na  svojom  pravidelnom  lete  stretne jedna
starsia   mucha   druhu,   mladsiu   robiacu
chaoticke neusporiadane  pohyby... St.Mucha:
Biolit,  Biolit  ???  Ml.Mucha:  Nie,  Heavy
Metal, Heavy Metal!

Pride  pacient  k  doktorovi  a  na hlave ma
zelenu  zabu, a  lekar sa  ho pyta.  Preboha
clovece ako sa vam to  stalo? A zaba z hlavy
sa  ozve ludskym  hlasom. Viete  pan doktor,
kvak,  najprv  mi  to  rastlo ako bradavica.
Kvak.

Co  su to  stredoskolaci? To  su skolaci  co
chodia do skoly iba v stredu.

Ak bude  vedla teba padat  granat, neutekaj,
ved crepy prinasaju stastie.

Ako tak  idem po prerii,  co nevidim. Bizon.
Pozrem lepsie a nao- zaj ho nevidim.

Babka vleti  na WC pre muzov  a prave odtial
odchadza kancelar Schwancenberk  a taktne ju
upozornuje. Ale babka toto je len pre panov.
Babka odpoveda: A co chudoba sa ma posrat?

Ako to  vyzeras? Kto ta  tak doriadil? Vcera
vecer som bol u snube- nice. Hovori chlapik.
A bola sama  doma. Pustili sme  si gramofon,
tancovali  sme lambadu,  a vtom  prisiel jej
otec. No a co ved  ste iba tancovali. No hej
ale on je hluchy.

Ide  Slovak v  Prahe  vecer  z vinarne  a na
ulici  ho oslovi  cernoska. -  Hej chrobacik
nesiel by  si so mnou domov?  - Neviem co uz
ja by som robil v Afrike.

Potrebujete  vediet ako  spravne investovat?
Fuj-top fond pozna  odpoved. Prichadza totiz
s bezkonkurencnou ponukou.  Ak vlozite svoju
kuponovu  knizku  s  investicnymi  bodmi  do
Fuj-top  fondu, zarucujeme  Vam ze  do konca
roka  a   do  dna  budete   musiet  doplatit
minimalne          desattisictristopatdesiat
korun.To  je  desatnasobok  toho  co  ste uz
presustrovali.  Samozrejme ci  si to  budete
zelat  alebo  nie.  Vsetko  nasilu.  Vzdy sa
najde  viac sposo-  bov ako  investovat. Ale
len jeden  je spravny. Fuj-top  fond, zaruka
minimalne desatnasobnej straty.
Ahoj bacil  ako sa mas?  Ale necitim sa  moc
dobre, asi som chytil penicilin.

Vyjde   toreador   z   metra,   a  vidi  ako
z mrakodrapu pada decko.  Choze sa rozbehne,
ludia sa zastavuju, kricia, tlieskaju, Choze
dobehne k domu, decko je uz vo vyske druheho
poschodia,  roztiahne pod  nim ruky,  zamava
pod nim plachtou a zrukne OLEE.

Veris kadejakym tym vesticiam a jasnovidkam?
No veril som dokedy  som si raz neprisiel za
jednou aby  mi poradi- la,  a nezaklopal som
jej na dvere. A vies co povedala? Co? Ze kto
tam?

Bavia   sa  spolu   dvaja  Texaski  farmari.
Clovece   tento   dazd   prichadza   ako  na
zavolanie.  Vsetko  co   je  v  zemi  ozije.
Neblazni Dzon, ja som pochoval tri zeny!!

Co maju spolocne policajti  a spermie? To ze
iba jeden z tisica urobi dobru robotu.